FAVOR DE ALIMENTAR A HOLMES Y A HELSING, GRACIAS.



domingo, 28 de febrero de 2010

MOULIN ROUGE: NICOLE & EWAN SON SENCILLAMENTE... ¡ELEMENTALES! p.d Cero que ver con Holmes, ¿eh?


¿Saben qué es lo peor que te puede pasar en un mísero domingo? Hay tres opciones, elijan la que más les convenga:

Opción suicida: salir de paseo con tus amigos/familiares/novia/novio/esposa/esposo/amante/mascota y que: o vayas al peor lugar del mundo (con payasos incluídos) y no la cuentes.

Opción torturante: que mientras toda tu gente anda pasando el día de lo lindo, tú te quedes encerrado como súper buey (nótese que escribí la palabra como aparece en el Diccionario Académico de la Lengua Española, y no como aparece en el Dexionario Nacadémico de la Lengua de la Raza... ¡y arriba el rock'n'rooooooooooll!!). Ups, perdón, se me salió...

Opción frustrante: ¡ya la hiciste! Cero gente molestona en tu casa, están solos tú y la dichosa pantalla (la tele, pues); te sientas con el mega bowl de papas chanteras con harta salsa Valentina y tu mega pepsi a un lado, tomas el control, le prendes y... ¿qué crees? ¡ochenta canales y no hay nada bueno en ninguno!

En este caso tienes de dos planes: el plan, y El Plan de la Lobita. El primero consiste en llorar y patalear y terminar exponiéndote a cualquiero de las dos primeras opciones (la suicida o la torturante), y el segundo lanzarte al videoclub o tiendita "pirata! y chutarte una película. ¿Que siempre quisiste ver una de la Vitola? ¿Que nunca le has hallado razón de ser a una comedia romántica? ¿Que siguen recomendándote esa peli de terro sangrientísima y que ni a los cines llegó? Hoy es el día en que la ves porque la ves.

Ok, yo no tuve que recurrir a ésa opción, pero efectivamente, una tardecita no había nada en la tele (léase: no había programas de España, ni videos de accidentes graciosos, ni Johnny Depp ni... bueno, ¿se acuerdan de las persecuciones televisivas? pues ni eso había), y le cambié a un canal X y vi a Niocle Kidman. Mejor dicho, vi su nombre en una película que se acababa de acabar. Pero ¡oh fortuna! Acabándose en ése canal, empezaba en el diferido de la misma cadena. Traducción: la podía ver, sí que sí. Y le cambié.

Pues era nada menos que una de las joyitas de mr. Baz Luhrman, Moulin Rogue.

¿No saben quién es Baz Luhrman? Ok, es el mismo sujeto que hizo la coreografía de los óscares en 2009 y el que dirigió la película de Australia (rodada en Australia con actores australianos ¬¬... ¡oh, sí! y Hugh Jackman sin camisa... jejeje). Bueno, a lo que vamos.

Ok, Moulin Rouge es como la historia de La Dama de las Camelias para que se den una idea: una mujer de la vida galante, que canta muy bien, por cierto, trabaja en el Molino Rojo con deseos de ser una actriz (sueño guajiro de gente como yo... solo que yo no canto ni trabajo en ninguna parte). Pues esta mujer conoce sin querer a Ewan McGregor, que en la película se llama Christian y canta muy bonito. Ok, pues Christian y Satine (Nicole Kidman, pues) se enamoran, se quieren, se dan besitos... y cantan, mucho. Entonces la vida se vuelve de ficción cuando Satine se ve forzada a hacerle creer a Chris que no lo quiere, porque un tal duque que quiere con ella lo va a hacer chicharrón si no se larga (y eso, claro, ni a Nicole ni a Maybe les va a hacer gracia, ¿eh? es como cuando Christian Bale se fregó a Hugh Jackman... desde ese día lo odio). Pues hay algo más triste atrás de todo: Satine está enfermita y se va a morir. Y, ¿qué creen? se muere. Y se le muere a Christian en los brazos, ¡qué escena tan triste y romanticona! Y choteada también, pero ¿qué más da?

La canción clave de la película es Lady Mermelade, cantada por Christina Aguilera, Mia, Pink y Lil' Kim, y que por cierto un día miserable bailé frente a toda la escuela para pasar Teatro. No me quiero ni acordar...

Así que, de cinco puntos, le doy 4.5, dos por la trama, otros dos por la música, y el medio porque sale mi actriz predilecta. Así que se las recomiendo si es que acaso no detestan los musicales y no tienen renuencia a las comedias románticas. ¿Ok?

viernes, 26 de febrero de 2010

LOS PERSONAJES CON QUIENES ME CRIÉ

Mientras repasaba mentalmente el insoportable cuentecito de Alicia en el País de las Maravillas y El Mago de Oz, me acordé de los verdaderos cuentos con los cuales crecí. Literalmente.
¿Hermanos Grimm? Un par de papanatas farsantes. ¿E.T.A Hofman? Sin una mentalidad amplia. ¿Dr Seuss? ¡Por Dios, no estoy tan desesperada! Nooooo, quien verdaderamente, VERDADERAMENTE me contaba cuentos antes de dormir fue...
Nada menos que el grandiosísisisimo Tim Burton. Burton y su mundo de cabeza.

El Joven Manos de Tijera. Mi primer fábula de Burton. La historia tristona de un experimento fallido que tiene sentimientos (¡oh, sorpresa!, no es algo nuevo, pero... es más sentimental que el hombre bicentenario y A.I). Ambientada en una Navidad muy desagradable, atrajo mi atención pese a que yo tenía... ¡tres años! Pero Edwrad siempre me ha parecido un modelo de dulzura e inocencia, aunque no me deja muy dichosa el resultado final.

El Extraño Mundo de Jack. Las posibilidades de que todos ustedes la hayan visto es amplia. Yo la ví por primera vez a los cuatro años (¿comienzan a comprender porqué tengo tan fatal desequilibrio mental? jaja, no se crean). La historia de un esqueleto que quiere apropiarse de la Navidad tan ingenuo como es posible es una fábula bastante rara. Vagamente similar a la del Grinch, pero con un desarrollo totalmente opuesto, ésta es en definitiva una de mis favoritas.


El Jinete sin Cabeza. Otro clásico de Burton (y de Wshington Irving) que me cautivó sin mucho esfuerzo. La parejita Depp-Ricci era tan pero tan linda, que en lo personal me daba igual a cuántos decapitara el jinete mientras este par lograra matrimoniarse. Mi preferida, sin duda.

Charlie y la Fábrica de Chocolate. Misterioso éxito del verano que desde que vi el cartel me entró miedito. Sabemos (hablo de las fans) que Depp es cromatofóbico (terror a los colores chillones), y no es que esta película muestre una amplia gama de grises, ¿ah? Favorita de mis amigos, y también mía mientras no me la restrieguen en la cara (último intento de regañarme usando la técnica de la comparación... bah).

Beetlejuice. ¡Jamás repitas su nombre tres veces si quieres vivir! Es la única cosa que le aprendí a la película. Sigue con el lado enfermo de la saga Burton, con un toque menos infantil que las otras, pero ¡qué más da! Es divertida. Por cierto, la primera vez que la ví tendría unos trece añitos y estaba gravemente enferma de gripe, por lo que no la recuerdo con tanto cariño como a las otras. Ah, pero hay cosas mucho más locas...



El Cadáver de la Novia. La favorita de mi mami. Se trata de un chico en el siglo XIX que debe casarse, pero accidentalmente dice sus votos en el bosque y desposa a... ¡un cadáver! La historia de Emily es de lo más triste, y es otra moraleja del tipo "obedece a tus padres", solo que al a frase, en vez de añadirle "o te comerá el lobo", te dicen "o un psicópata te asesinará y te enterrará". Hmm... buenoooo...

Sweeney Todd. ¿Se acuerdan de cuando les conté mi fascinación (temporal) por el Guasón? Bueno, he aquí el verdadero génesis. Todd (llámese también "Benjamin Barker") tenía una vida happy hasta que Snape... perdón, el juez Turpin, lo metió al bote porque quería a la bella esposa (no muy bella a mi parecer, pero ah...). Todd entonces regresa con ganas de degollar inocentes y la loca Sra. Lovett claro que lo ayuda, ps le gusta... ¿qué harías tú?

P.D Si crees que has visto ya demasiado Johnny Depp, lo siento, con Burton tendrás que acostumbrarte.

Y finalmente...
Alicia en el País de las Maravillas. Jaja, que no la mencioné solo porque sí al inicio de la entrada. Waaaaa, este cuento me choca, porque la verdad todos los personajes (con Alicia a la cabeza) me parecían una bola de ineptos y un montón de palabras que no puedo decir en Internet. Pero cuando oí que Burton iba a hacer una nueva versión, lo apoyé incondicionalmente. ¿Qué otra cosa podría hacer? Y el resultado final es... wow.
Entonces, mis hartitos, ¿qué les ha parecido mi galería de películas favoritas de Burton? Sip, sé que han faltado las dos de Batman, pero no van con el tono. Sí, también faltaron Marcianos al Ataque, El Gran Pez, El Planeta de los Simios y... y ps ya, pero es que esas no me gustan mucho que digamos.
Adiosito!!

martes, 23 de febrero de 2010

FUR: COSAS RARAS SOBRE GENTE RARA PARA PERSONAS RARAS (como yo)

De nuevo va un capítulo de Mordidas de la Lobita: Crítica de Cine.
Esta vez les presento una película que raya en lo marciano, lo macabro y también lo puramente poético y romántico. Se trata de una película llamada Fur (ni idea de si el título en español es Retrato de una Pasión u otro, porque en el google no me salió claramente). Pues bueno, para qué mentirles, no la he visto, y no la he visto porque ps... no la hallo!! Ah, ni modo.
Ok, ¿quieren saber de qué se trata? Pues es de una mujer (Nicole Kidman) que es una conocida fotógrafa (sí existió, y sus fotos son más que bizarras... perturbadoras es el mejor término), quien fotografía gente que en sociedad se considera anormal. Nop, no me refiero a mí misma, me refiero a personas denominadas usualmente como "fenómenos de circo", así tipo la mujer barbuda, el pigmeo, siamesas, y un largo etc. Ok, esta mujer conoce luego a un sujeto que posiblemente padece del síndrome del hombre lobo (síííí, existe eso, aunque no me lo crean), y que más que licántropo asesino o cosa-rara-con-pelo-que-me-da-miedo, parece Chewbacca súper tierno y caballeroso hasta decir Parangaricutirimícuaro.
Y como este cuento se torna en algo así tipo La Bella y la Bestia (la Bella toma fotos y la Bestia no tiene cuernos), pues que agarra Nicole y le quita las greñas a su freak en turno, y, qué aparece....?
¡Fácil! Un tipo guapísimo y súper encantador, aunque sin pelos de todos modos sigue siendo un freak, un rara avis que en el mundo real llamamos simplemente Rober Downey Jr, alias Sherlock Holmes, alias El tipo ése que sale del bote, hace una película y regresa al bote, alias Suavitel (ni me pregunten porqué, no tengo idea, pero así le dijeron en otro blog, jajaja), alias... ps Chewbacca, ¿no?
La película se mueve de una manera más bien rara, pero buena, buenísima para los que gustan del cine independiente y bizarro con un estilo a lo Tim Burton, aunque más escalofriante, buena para verla cuando no hay nada de Duro de Matar o cuando te encargaron un reporte súper profundo en la escuela. Eso sí, si como yo eres de los que no aguantan ir al museo Ripley, concéntrate diciéndote varias veces que toditititito lo que ves es puro maquillaje.
Aquí los abandono yo con un videíto musical con las partes más romanticonas de la película, y se me cuidan mucho, ¿eh? adiosito!!!

lunes, 22 de febrero de 2010

EL DÍA DE HOY ANDO DE SENSIBLE

Sí, aunque no lo crean, el día de hoy (con nubecitas, calentito y misteriosamente parecido a Londres allá en los tiempos de Jack el Destripador... o.O) me inspira... ¿a cantar? ¡no! A escribir un poema.
Ok, mis canciones están payasísimas (cruel ironía, porque les temo a lo mendigos payasos, casi tanto como les temo a... digamos... ¿los mosquitos?), pero cuando escribo poemas cambia la música, como cuando están oyendo a todo volumen en una fiesta algo de Valentín Elizalde y tú vas y, muy sensatamente, cambias la rola por una de Lady Gaga.
Y ps, antes de empezar con la poesía, les dejo el link de una canción que a mí, la verdad, me encantó. Se llama Wildflower:
www.youtube.com/watch?v=eZmSlpgaiq8
Y una cancioncita que escribe (y canta) la persona a la que va dedicado el poema:
www.youtube.com/watch?v=ISFJicACV5Y
Y... ¡aquí les va mi súper verso! (ajá ¬¬) Disfrútenlo:

Desde la distancia te veo como en un sueño
Suave, callado, más no eterno
Me río sola, me cuento un chiste
Y, desde mi rivera, te observo.
Sonrío, me fijo en tus ojos
Del color del chocolate y la forma de la luna
Recorro tímida tus facciones bizarras
No hay cabida en este mundo para un alma como la tuya.
Si la luna fuera de queso
Y tu sonrisa de frágil cristal
¿De qué estarían hechos tus labios
Dulces, que no puedo besar?
Porque sigues en tu rivera y yo en la mía
Ansiando gritarte un "Hola"
Te das la vuelta, no me escuhas,
Pero mañana, quizá, llegue la hora...


sábado, 20 de febrero de 2010

UNA CRÍTICA DE CINE... sobre el cine, película y sus derivados


¡Por fin! ¡Gracias al cielo por fin!

¡Aleluya, aleluya...!

¡Ya pude ver la película de Sherlock Holmes! Sí que sí. :)

Bueno, como de seguro recordarán en mi post de Elemental, mi querida Lobita...:P (jajaja, deja vú) les comenté que fui a ver una película traumatizante con mi little brother y me quedé embobada mirando el mega cartel de la película. Aquí me queda claro que nunca aprendo la lección, porque cuando vi Van Helsing (unos tres añitos atrás), al principio no la quería ver porque me caía pésima la película y el actor. El resultado ya lo conocemos... Bueno, sucedió lo mismo con esta, que primero no la quería ver y ahora... ¡la A-DO-RO!

Ok, mi historia empieza una mañanita de viernes cuando llegan y me dicen:

-Oye, ¿quieres ir a ver una película?

-¿Cuál? -pregunté.

-Pues la de Holmes.

-¡Claro que sí!

Y ya me fui al cine en la tardecita, y lo de siempre, you know: filas largas de gente en donde pagas, chiquillos corriendo de un lado a otro, novios por acá en lo oscurito (ya sabes, atrás de los afiches de los estrenos), paro cardíaco porque se me había olvidado el póster de Alicia y cuando lo ví sentí miedo... palomitas muy buenas, por cierto, refresco en grados bajo cero, un chocolatito (pésima idea, el chocolate me acelera fatal), fila otra vez para entrar a la sala, unos novios adelante mío, etc etc. Y ya cuando entramos, lo típico: sala repleta, los que arman la bulla se van hasta atrás para moler al prójimo, llevan algunos valientes chiquillos (malditos mocosos...), uno que otro celular y entonces se apagan las luces, ¡y empieza la función!

Luego de chorromil anuncios, entra la musiquita de suspenso. Me hundo más todavía en mi asiento y me como el chocolate. Todo está oscurísimo (ash, qué esperabas, es Londres en el siglo XIX), y de la nada...

¡Aguas que aquí empiezan los spoilers!

Carritos de la polecía con Watson a la cabeza, Holmes por allá metiéndole velocidad a la situación (y eso que va a pie, ¿eh?), y pum, llega a un lugar mega siniestro. Los niños empiezan a lloriquear, una señora está por otro lado platicando, pero yo ya ni los oigo. Se pone peligrosa la situación, agarran al malo y... aquí empieza la aventura. Cachorros drogados a propósito, mujeres doble cara, tipos misteriosos, franceses con la estatura y la fuerza de un oso, Holmes encadenado a una cama, muertos que reviven, persecusiones, peleas, patadas, mordiscos, un miserable beso romántico, un cuervo que aparece a cada rato, homicidios imposibles y el puente de Londres. ¡Oh, se me olvidaba! Robert DowneyJr, Jude Law y Rachel McAdams juntos, pero nunca revueltos, y chistes al estilo de Dr. House, en resumen: una película que adorarán.

Y mientras pasaba la acción, el chocolate me hizo efecto y gritaba cosas como:

-¡Holmes, corre! ¡Está detrás de tí! ¡Pégale, pégale! ¡Aguas! ¡Ay, no! ¡Fiu, casi lo matan!

Y cosillas asi. a Law sólo se me ocurría decirle:

-¡Watson, eres un idiota!

Y de McAdams, mejor ni hablar. :/

Aquí tienen, pues, la prometida crítica a Holmes. Con la esperanza de una segunda parte (aunque deseo profundamente que de veras NO APAREZCA BRAD PITT) y todavía embobada por la producción, yop me retiro. ¡Adiosito!

jueves, 18 de febrero de 2010

LOS PEORES CRIMINALES DEL MUNDO SON:

LOS MAESTROS DE MATEMÁTICAS.
¡Y no me digan que no es cierto! Esos sujetos frikis y malvados parecen estar dispuestos a destrozarnos la vida. Los lobos no tienen muchos enemigos naturales, pero este... es el número uno.
¿No me creen? Citaré a algunas personas que piensan igual que yo:
¡Aaaaaaaaaaaah!
Yo cuando conozco al nuevo profe de mate.
¡5! Viejito hi&%$ &%$%$ #%&$!
Una amiga mía cuando la reprueban.
¿sigue matemáticas? ¡aaaaaaaaaaaash!
Todos los de mi salón (y mi escuela, y mi colonia, y mi ciudad, y mi país...)
El fatal descubrimiento no es nada nuevo bajo el sol. De hecho, se trata de una antigua costumbre entre los aficionados a la noble ciencia (ajá, sí, como no) de ser personas malvadas. Como diría mi mentor literario, es señor Sherlock Holmes:
Moriarty era mi profesor de Matemáticas... y la mayor mente criminal de todo el mundo.
¿Así o más claro lo necesitan?
Ya sé lo que me van a decir: son maestros que sólo quieren enseñarnos y bla bla bla. ¿Me puede alguien decir a mí qué me sirve en la vida diaria conocer los números imaginarios? ¿O a mí qué me importa si en una ecuación las y's valen tanto y las x's tanto? ¿Urge demasiado conocer las fórmulas de las figuras? A mi parecer, sólo hay tres profesiones que de veras necesitan estos conocimientos:
1. Los futuros maestros de matemáticas.
2. Los arquitectos.
3. Los que trabajan en la bolsa.
El resto de los mortales solamente requerimos de las operaciones básicas. Y si acaso conocer la regla de tres. Imagínense. El caso es que, si truenas matemáticas, aunque no vayas a estudiar nada que ocupe matemáticas, ¡te va a chupar la bruja! ¡Injusticia al cien por ciento!
(Gracias, profesor Moriarty, pienso en este instante...)
De todos los maestros de matemáticas que he tenido, todos están locos. Han sido... a ver... 6. ¡6 en tan pocos años! Uno era un zopenco con Z mayúscula, la otra estaba loca (y sigue estándolo), la otra nos caía bien, pero nos la cambiaron por la psicópata. El otro, le gustaba torturarnos, el próximo explicaba de una manera que no le entendía, y el último... sí le entendía, pero también se aficionaba a nuestro sufrimiento.
Hay algo peor, mucho más grave: estos hombres sí que saben engatusar a las mentes débiles (como los nerds redomados) y convertirlos en sus zombies personales. Sí, yo lo sé. Hay una mente inocente... o algo así, fanático de esta ciencia repulsiva y aterradora, y quiere por todos los medios hipnotizarnos a nosotros también.
Pero en fin, esta materia es necesaria para la escuela así que, ajo y agua. A jo...robarse y a gua..ntarse.
¡Cuidado, que este hombre podría entrar por la puerta de tu salón un día de éstos!



¡Buenos días, niños! Me llamo Moriarty, seré su nuevo profesor de matemáticas este año. ¡Muajajajajajaja!

Éste caballero podría ser nuestra única salvación:


No te metas con mi Lobita, porque si no...

¡Gracias, Sherlock! ^^ You're my hero!!

lunes, 15 de febrero de 2010

MARY SUE FUERA!! ESE HOMBRE ES MÍO.!!!

¿Qué lector de fanfics (relatitos de fans de cierta serie/película/libro) no se ha topado, al menos una vez en su vida, con una de éstas D-E-S-G-R-A-C-I-A-D-A-S Mary Sue? Yo, como lectora de fanfics (sí, y qué) me topo muy seguido con ellas.

Pero primero hablémosles a los inocentes ignorantes de la existencia de ésta "mujer". La Mary Sue es un personaje original (OC en gringo) cuya función es hacer un desbarajuste fatal en la vida de los personajes de series/peliculas/libros o lo que sea, ¿sí? El nombre proviene de la Eva de las Mary Sues quien se llamaba... ps Mary Sue.

CARACTERÍSTICAS DE ÉSTAS DAMITAS INSUFRIBLES:

Son súper guapas, por donde la veas.

Las características físicas son "perfectas" y raras. Digamos por ejemplo que una Mary Sue tiene los ojos de colores irreales sin usar pupilentes, el pelo magnífico, nombres raros como Angelika (nunca Angélica), Demoni, Zhanon, y un largo etc.

Aparte de ser una supermodelo ambulante, son inteligentísimas, fuertes, valerosas y cariñosas.

Nunca les hallarán defectos, excepto cosillas como: ser muy ingenua, confiar demasiado en los demás, ser un poquito torpe y vulnerable... como Bella Swan, pues.

¡Aguas con hacerle algo malo! Se te puede regresar, porque ella es la muy muy de la nove, es como aventarle un jitomate a tu profesor de matemáticas, ¡un suicidio!

Tiene dotes sobrenaturales, o si está en Harry Potter tendrá poderes mágicos increíbles, mayores que los de toditittos los demás personajes. Claro que sí.

Tiene un pasaje tragiquísimo, ¡no vieras, pobrecita! Le hacen de todo, llámese también: maltrato, abandono, crueldad, etc.

Y hablando de cosas raras, su familia es un punto difícil: si son malos con ella, significa que es adoptada y procede de una estirpe de reyes/ángeles/dioses/vampiros/lo que sea. Y si los perdió, de todos modos siguen siendo parte de una estirpe de... ya les dije, ¿no?

¡Oh, es verdad! Probablemente tenga por pariente a alguno de los personajes de la historia (llámense también los personajes de Harry Potter, algún anime, etc).

Si no, tiene una marca especial que definirá su destino, ya saben, cicatrices y cosas así, ¡pero que no sean antiestéticas!

A veces es amnésica. Otras veces carga con una culpa que no es suya. Hace de todo la nena.

En cuanto a su frágil corazoncito... ¡ja! el personaje principal, o el villano, o cualquier personaje que sea del interés del escritor se enamorará de ella, y mejor no les cuento en qué termina un beso apasionado...

Si el personaje ya tiene pareja (digamos... hmm... Harry Potter y Ginny Weasley), les vale gorro. Harry abandonará a la menos bonita, inteligente, sufrida y genial Ginny por la Mary Sue.

Por cierto, en caso de no tener superpoderes o dones raros, la señorita Sue tendrá habilidades musicales wow. Digamos que canta más hermoso todavía que __________ (inserte aquí nombre de tu cantante favorita). ¿Lo entiendes?

Y la historia girará en torno suyo. ¡Por supuesto! Ok, está de colada pero... ¿y qué?

Pues sip, he visto un montón de éstas "lindas y adorables" chicas y la verdad... ¡como me chocan! Ahí les va mi lista del horror:

1. Fanfic de X-Men. Una chica súper sexy y rebelde llega al instituto y enamora al mismo tiempo a Wolverine y Cíclope. Anda ya con uno, ya con otro, según su santo capricho. Sus poderes mutantes son increíbles, y ella solita derrota a Magneto y sus compinches. ¡Ah, se me olvidó! Es media hermana de Jean Grey y su familia adoptiva la maltrataba. Se casa con Cíclope al final, luego de hacerle la vida imposible a Wolverine. ¿Porqué? ¡Ps porque sí!

2. Fanfic de Batman. Mejor dicho de Joker. Él (contrariamente a lo que su naturaleza psicótica ordena) se enamora de una chica aplicada, amable y gentil, a quien de la noche a la mañana la trnasforma en su esclava (¿cómo? no me pregunten, no es bonito); bueno, la chava mata a un amigo de su papá, a una amiga, y al final, se muere defendiendo a su "gran amor" (sí, cómo no, ¿lo odias durante quince episodios seguidos y al 16 lo amas?). Chafa, chafa, chafa.

3. El más reciente y el que más me caló: Fanfic de Sherlock Holmes. Sííííííííííí, porque ni el mejor detective del mundo se salva de éstas hijas del... del autor. Una investigación termina llevándolo a los brazos de la súper tierna y valerosa chica (creo que tiene veinte años, ¡olvidé decirles eso! las Mary Sue nunca pasan de los veinte años) que pobrecita, huyó de su casa porque su papá era muy pasadito de mano con ella y vive en un bourdel. Tiene una voz angelical y es preciosísima; obvio deja babeando a diez mil tipos a la vez... incluyendo a Holmes. Sí, el misógino que a duras penas aguanta a Irene Adler se enamora de primera vista de la tierna hija de unos nobles muy ricos (¿qué les dije?). El resto... es historia.

¿Ven? Así que a los que les gusta leer fanfics o escribirlos, ¡aguas con sus personajes originales! No querrán transformarlos en éstos monstruos, ¿o sí?

P.D Escribí un fanfic (por cierto) llamado Andrea: Agente contra Mary Sues, y se trata de una chica normalita (pelo castaño, ojos cafés, estudiante promedio, bla bla bla) que hace un avatar de sí misma en internet para combatir a las Mary Sues. Y los dejo con un dibujito: Lobita (vestido azul) encarando a la Mary Sue de la nove de Sherlock Holmes. (Yo creo que la Mary Sue se muere de ganas de cantarle la canción de "este hombre es mío", y Lobita la de "Hey wera", jijiji).

domingo, 14 de febrero de 2010

ESPECIAL DEL DÍA DEL AMOR: CASO TÍPICO



Ahí va, Maybe, ¡lo prometido es deuda! Tú con Ewan en un baile romántico del 14 de febrero.

Ayer, mientras buscaba unas cosillas en el oscuro interior de mi librero, repleto no sólo de libros, sino de películas, revistas y objetos que le he confiscado (o tomado prestado) a los miembros de mi familia... ejem... vi una avalancha de revistas viejas cayéndome sobre la cabeza, dándome con amor y dejándome boca abajo en medio de unos quince kilos de chismes quincenales. ¡Puaj, qué forma más decepcionante de morir!
Pero cuando las revistas se quitaron de encima mío, mi mente había cruzado por un túnel místico, repleto del conocimiento de más de 225 millones de años , hasta que di con una pregunta muy importante y trascendental en nuestra existencia:
¿Porqué siempre, SIEMPRE, la niña buena se enamora del chico malo?
La pregunta me proviene de experiencias, tanto personales como ajenas, cuentos, novelas, tele, etc. Siempre habrá una chica buena enamorada de un maleante de cuarta. Ejemplos hay muchos, hasta en el mundo natural: ¿porqué las leonas escogen al león más agresivo, enojón y fuertote en lugar del leoncito tierno, sensible y amistoso? Fácil: supervivencia. Como el león es violento, queda claro que nadie va a venir a jo...robarles la existencia. Otra cosa: ¿porqué los pájaros eligen al compeñaero con el plumaje más llamativo o la canción más linda? Pues porque como no son leones pues se tienen que escoger por otros métodos. ¿Se imaginan un mega león ronroneando? ¿O una paloma atacando ferozmente a un rinoceronte? Sí, las palomas suelen atacarte, pero con sus regalitos celestiales, no con agresividad.
Esto mismo lo vemos en el mundo diario. Ya vemos a la niñita linda, bien portada, súper aplicada y un largo y aburridísimo etc terminando con un galancete conocido por su mala, malísima leche. No, no es que sea lechero, pero si lo fuera, cortaría la leche de lo malvado que es. ¿Y qué? ¿Porqué?
La respuesta resulta doble: tanto el instinto como la mentalidad. En lo primero, se podría decir que de vez en cuando nos sentimos medio prehistóricas y ocupamos un "cavernícolotototota" que nos defienda. ¡Claro! Y lo segundo, por lo que vemos en la tele: chica buena con tipo malo que se reforma por amor. ¡Sí ,tú, y yo me chupo el dedo!
Entonces, ya nos quedó claro, ¿no Pero mucho cuidadito, porque diario se nos puede torcer todo. En español: tú le das la mano y él te da una pata. Por ejemplo: una amiga, a la que aquí llamaremos "Babs", tuvo un enamoramiento por demás turbulento con un súper guaísimo tipo (bueno, según ella, porque con mis gustos para mí estaba horroroso), quien ya la cortaba, quien ya le pedía volver, quien ya se besuqueaba con otras casi casi en su cara, quien terminó insultándola y quien casi termina en el hospital porque la patada que le dí no le augura un buen éxito como padre. Jeje, para que se le quite ¬¬
Otros ejemplos muy mentados serían... hmm... vámonos a la tele: Harley Quinn y Guasón. Ella lo adora, él quiere matarla. ¿Así o menos romántico? Eso sí, cuando se pelean, se arma la gorda horrible, y usualmente uno de los dos termina hecho papilla. Amor apache al cien por ciento.
Ahora, vámonos al otro extremo: el del león ronroneando. ¿Han visto la película de 10 Cosas que Odio de Ti? Patrick (alias Heath Ledger) parece un psicópata homicida, pero en realidad tiene un corazón de pollo y un encanto natural. ¡Con él, diversión y romanticismo garantizado! O porqué no, Johnny Depp. Síp, en sus tiempos mozos era un caso perdido (con tendencia a destrozar habitaciones de hotel y culpar a los mapaches... o a Kate Moss si no conseguía un mapache), y ahora es un osito de peluche, todavía agresivo, pero tierno.
¿Qué me dicen de Ironman? También era el típico chiquillo maldoso que cada cinco minutos corren de la escuela (por dar un ejemplo), y algunos añitos atrás vivía la vida loca, muuuuuuuy loca. Y ¿ahora? lindo, lindo, como un gatito, un gatito con garras de fuera y acusado de rara avis (¡ah, cuánto tenemos en común!) Y además canta muy divinamente. Ok, no tiene la voz híper linda y afinada de Hugh Jackman (de quien no puedo decir mucho, tiene el expediente limpio), pero bah!! En una época de la vida donde cualquier tarado con dinero puede cantar (cof, cof, los reggaetoneros, cof) debo admitir que le pone corazón a sus rolas.
Y los dejo con mi niño malo en turno: mi querido Sherlock. ¡Lobita y Sherlock en San Valentín! Adiós.


viernes, 12 de febrero de 2010

CUANDO ERA CHIQUITITA

Pues como hoy no tengo nada interesante que hacer, pues les hablaré de las lindas caris que yo veía de chiquitita, cuando era una criatura dulce e inocente. Sí, porque alguna vez lo fui.

CANDY CANDY

¿Quién no suspiró por Terry Manchester y odió a muerte a Susana Marlow? Bueno, yo no hice lo primero, pero sí lo segundo. Esta era la caricatura favorita de mi santa madre, y por muchas razones. Y lo peor es que era fan en serio, al extremo que me compró un vestido parecido al de Candy y me peinaba con las dos colitas bien rizadas. ¡Me veía bien aterradora!

SANDY BELL


Pues bueno, Sandy Bell era una historia sobre una chavita que tenía un perro. Sí iba así, ¿no? Yo tenía unas botas como las de ella, pero jamás las usé como ella, por alguna extraña razón. Estaba enamorada dle perrito y quería uno así para jugar a "Lobi Bell". Pues no se me cumplió.
DARTACÁN Y LOS TRES MOSQUEPERROS

La primera vez que me enamoré de un personaje antropomorfo (mitad humano y mitad perro, para ser precisos). Me encantaba Dartacán y lo veía todas las mañanas, no se me fuera a pasar, claro. Ay, ésos tiempos.

Por aquél entonces también veía Los Pitufos y Los Snorkels (¿se acuerdan de la canción de los pitufos? lalalaralala, lalalalala...), pero no son muy relevantes, porque no me marcaron en lo absoluto.

SAILOR MOON


¡Por el poder de las enchiladas y los chongos zamoranos de mi abuela! Jajaja, ese era mi grito de batalla luego de comerme cinco o seis episodios de las Sailor Moon. Tenía una blusa que parecía estar fusionada con una minifaldita amarilla, y la usaba como mi vestido de Sailor Moon. Sí, estuvieron a punto de llevarme al psiquiatra (de nuevo) por eso. Claro, yo tenía unos seis años y a mi edad era normal.

Por cierto, la caricatura que más le gustaba a mi tío contrabandista era la de Los Caballeros del Zodíaco, aunque le cambió el nombre a Los Caballeros del Zobaco. Vayan ustedes a saber porqué.

SHERLOCK HUND




Ya todos sabemos que el director de El Viaje de Chihiro y El Increíble Castillo Vagabundo está... cómo decirlo... loquito, pero esta serie, ¡se lleva el premio! Empezando por la pegajosa cancioncilla que como mil gentes se saben: El detectiiiiiiiiive mas genial, Sherlock Holmes... o Hund, para fines prácticos (Hund, para quien no sepa, significa "Sabueso", ¡y esos fueron nuestro cinco minutos de cultura!), y luego los muñequitos: Holmes/Hund, a decir verdad, era mejor dicho un zorrito, porque ese color de pelo sólo lo posee mi perrita Canela, Watson era un cándido, panzón y peludo terrier, !un amor! y Moriaty (que le hace la competencia al coyote del Correcaminos en materia de idiotez) era un lobo con un carácter pésimo y un egocentrismo aún mayor.

Y ésas eran mis caricaturas preferidas de mis años más tiernos. Las extraño bastante, pero ah, la magia del internet las revive cuando se me pega la gana. ¡Adios!

jueves, 11 de febrero de 2010

VAMOS A CANTAR!! Mejor no...

Hola!! Les tengo pésimas noticias. Se me acabó la inspiración hace (en promedio) cinco minutos. Pensaba escribir una canción divertida respecto a mis compañeros declase, usando el conocido single de Pitbull "Hotel Room Service", pero desde la pesadilla de anoche no me funciona bien el cerebro.
¿Quieren saber qué soñé?
VOZ DE FONDO 2: ¡No!
Me vale, les voy a decir. Soñé que debía cuidar a mi monstruoso hermano, pero sucedió una desgracia: ¡el infeliz se escapó por un túnel interdimensional que me llevó hasta las páginas de El Código Da Vinci! Total que, como tenía que ir por él (¬¬) salté al túnel y caí a los pies de Wonderland (síííí, la de Alicia, solo que no estaba Alicia) y me encontré con el Sombrerero Loco (ajá, el de Johnny Depp), quien se ofreció a acompañarme hasta encontrar a mi hermano. Por desgracia nos topamos con Jack el Destripador, y tuve que salir huyendo y llegué hasta una galería de arte, donde un grupo gigantesco de señoritas suspiraban viendo salir a Robert Langodn. Salté tras él y le pedí ayuda, pero no quiso, y como era mi última esperanza de huir antes de que Wyatt Bose me alcanzara y me despellejara viva (¿no saben quién es? Sale en la película de El Engaño) tuve que colarme en su cochecito y esconderme debajo de un montón de números atrasados de cierta revista que odio con toda el alma y cuyo nombre no diré. Y desperté, ¡afortunadamente! Aunque no supe qué le pasó a mi brothercito...
En fin, el día de hoy les hablaré sobre música. No me gusta todo tipo de música, sólo rock y pop, últimamente más rock que pop, pero en fin.
Creo que ha quedado claro en el post de Fans de Miley Cyrus y los Jonas... que detesto a las pseudostars del Nuevo Disney, por lo tanto no me verán escuchando una de sus cancioncillas así como así. La verdad prefiero mil veces, hmm, digamos, Lady Gaga, Evanescence, Sarah McLachlan, Paramore, Shakira, María Daniela (por extraño que parezca), Kerli, los Beattles, Kiss, Michael Jackson (aunque ya haya pasado a mejor vida y de hecho, el otro día me haya asustado con una foto suya que venía en uno de ésos malditos jueguitos tipo ese en el que te sale la niña del exorcista), una que otra rola de Elvis Presley, Christina Aguilera, Sugababes, U2, etc.
Por cierto, me ha gustado mucho últimamente una canción, se llama When Nobody Loves You, de Kerli, ¡chéquenla!
www.youtube.com/watch?v=Olsb7ur0xag

Ahora, ¿en qué estábamos? Oh sí, la música. Bueno, pues les tengo dos sorpresitas: la primera, un dibujo que hice, inspirada por la labor artística de una de mis "Hartas de que se metan en sus asuntos", Maybe. Es un dibujo de Lobita con Sherlock:



Y la segunda es... ¡porque el público NO lo pidió, pero se me dio la gana, otra tonta parodia de La Loba de Shakira! ¡Sí que sí! Solo que, en vez de llamarse La Loba, se llama:

LA LOBITA!!

(sí, de nuevo no me quemé el seso buscándole nombre). Como sea, ahí les va...

LA LOBITA

¿Hoy a quién irá a cazar

la cachorra de loba?

La Lobita hambrienta está

Allá va, allá va, allá va.

¿Quién no ha mirado cuando en el cine está

los mega pósters de una nueva saga?

La luna en Londres es más grandiosa

Si te acompaña una aventura.

Me tienen harta los de Twilight y también los niñitos de Harry Potter

Una lobita necesita romance y otro tipo de súper acciones

Me aburro desde noviembre, no hay nada bueno en el cine

Pero mis ojitos han visto a un Sherlock y ya quiero irme a cazar

(Coro)

Una lobita aburrida

Está enamorada (auuuuu)

Quiero a Sherlock ahí conmigo

Y juntos poder aullar

Tengo experiencia con éstas películas

Como Indiana Jones y también de James Bond

Rachel McAdams es muy bonita

Pero la que manda es la Lobita

Ya tengo mis boletos de cine y también tengo mis palomitas

Jude Law es muy lindo pero la verdad ni le hago caso

Ya son dos horas, pero no me importa que yo aquí sigo mirando

A mi Holmes querido quien por cierto está bastante lindo.

(Coro)

Cuando se acerca la noche yo salgo del cine flotando entre nubes

Dudo si volver a verla o ir con mi hermano a comprarle paletas

Luego me acuerdo de sus ojos grises y aullo en el estacionamiento

Pobres de los que no saben que soy una lobita en serio

(música)

Quiero a Sherlock ahí conmigo

Y juntos poder aullar.

Y, ¿qué les pareció? Los dejo. ¡Adiosito!

martes, 9 de febrero de 2010

I KISSED TO SHERLOCK... AND I LIKED IT!!

Síííííííí, otra parodia torpe de mí por el ´titulo de una canción (y de la canción en sí, véanlo a continuación).
¿Qué cómo , Lobita? se preguntarán por el título (y también si no saben mucho ingleés, pff, es bromaaaaaaa). Ah, pues eso justamente: I kissed to Sherlock and I liked it. Traducción: Besé a... fulano de tal... y me gustó.
Y como diría Lucero: ¿y, y, y, y, y?
Ok, creo que les debo una explicación. Soy (como ya se habrán dado cuenta) ligeramente desquiciada, bueno, yo y casi la mitad de las chicas de mi salón estamos así... ¿será algo en el aire? Hmm, a lo importante. Pues sí, e declaro oficialmente enamorada de Sherlock, el de Robert Downey Jr. No, no me gusta Sherlock, no, tampoco me gusta Robert Downey Jr., simplemente me gusta... aay, así como lo expliqué, ¿sí?
Pues volviendo a temas un poco más relevantes, tengo sueño, Muuuuuuuucho sueño, ¿Porqué? Pues ahora sí quién sabe. Y como ya se enteraron de mi chocoaventura en la prisión cantando el single de "Cucurrucucucú, palooooooooooma" con Lecter, pues han de saber (Apolline, lo siento tanto, fue un error mío) que las mileynáticas casi me descuartizan anoche. Sííííí´, desperté hecha un chocorrol entre mis sábanas porque la pesadilla fue tan vívida que todavía me acuerdo de la expresión de cierto amigo mío que viste una chamarra naranja "me-miras-porque-me-miras" (cosa que de todos modos no es muy difícil que digamos, ¿ah?).
Pues me aburro, me urge irme ya a la escuelaaaaaaa!!! Ni modo, así es la vida en esta época. Y como mi cerebro tiene demasiado tiempo libre se pone a divagar, y de la nada pensó:
MENTE: Hmm... ¡ah! larala lalalalala...
LOBITA: ¿Hmm? ¿Pasa algo?
MENTE: Aaaaaaaaaaaay, naaaaadaaaaa...
LOBITA: ¿Qué pasa?
MENTE: Estamos enamoradas otra veeeeeeez...
LOBITA: Diario hablas por las dos, si no estamos enamoradas tenemos un tumor, ¿no? ¬¬
MENTE: Noooooooo. Estamos enamoradaaaaaaaaas.
LOBITA: Óyeme, ¿y de quién para empezar?
MENTE: De Sherlock Holmes.
LOBITA: Aaaaaaaah, ¿el personaje?
MENTE: No. Del de la película.
LOBITA: Ahhh, Robert Downey...
MENTE: ¡No! Del de la película...
LOBITA: Uh... (O.o) Ok.
Y así lo dictaminé de un solo golpe.
Pues ahora les presento otro momento de inspiración con la canción de Katy Perry. ¡Disfrutenla!
I KISSED TO SHERLOCK
This was never the way I planed
Not my intention
I got so brave, drink in hand
Lost my discretion
It's not what I used do
Just wanna try him on
I'm curious for Holmes
Caught my attention
Coro:
I kissed to Sherlock, I liked it
The taste of his soft and sweet lips
I kissed to Sherlock, just to try it
I hope my boyfriend don't midn it (o sea, es obvio que SÍ)
It felt so wrong, it felt so right
I think fell in love tonight
I kissed to Sherlock, I liked it
I liked it
No, I don´t even ask his name
It doesn´t matter
He's my experimental game
Just human nature
It's not what good girls do
Not how they should behave
My head gaves so confused
Hard to obey
(Coro)
Girls, Sherlock is so magical
Soft skin, red lips, so kissable
Hard to resist, so touchable
Too good to deny it
Ain't not big deal, is inoccent.
(Coro)

P.D Me dio muuuuuuuuucha flojera traducirla, porque buscar ayer mismo el octavo pecado capital me costó mucho esfuerzo, 800 $ pesos, irme a bordo de un camión guajolotero (sin baño, para variar ¬¬) y caerme en plena Reforma (y repetir mismo ridículo en Federalismo, ains).

lunes, 8 de febrero de 2010

SIETE PECADOS CAPITALES... Y SER FAN DE MILEY CYRUS ES EL OCTAVO

Perdonen mi estado evidente de violencia (entre otras cosas) pero la verdad si lo vemos desde un extremo alejado de la compañía Disney (la "nueva" compañía Disney) descubrirán como yo, que es cierto.
Pues a la hran mayoría desde chiquitos nos han hablado de los siguientes pecados que, para ser francos, los cometemos cada dos por tres (en resumen: no tiene ciencia alguna refrenar los "defectos" de la naturaleza, sino chequen a los changuitos la próxima vez que vayan al zoológico). Y estos son:
1. Lujuria, llámese también ¡¡Auuuu, soy tu loba/o (intserten nombre de un chico o una chica)!!
2. Pereza, llámese también Aaaaaaay, qué flojera, lo hago al ratito, pero primero... una siesta. Zzzzzzz.....
3. Envidia, llámese también, O sea, hello, ¿qué hace ésa tipa con ésos zapatos de Palacio de Hierro y yo aquí con mis chanclitas del tianguis?
4. Gula, llámese también, Hmm, pizza, aaaaaaaaagh (así como Homero Simpson).
5. Avaricia, llámese también, ¡me hallé 200 $! Fregado, ojalá me halle 500 en la próxima esquina.
6. Ira, conocida médicamente como "Síndrome de Hulk", "Complejo de Wolverine" o también "Estado de Dr. Jekyll y Mr. Hyde".
7. Orgullo, el peor, llamado también Aaaay, ser yo es lo mejor del mundo (y un montón de frases metrosexuales y fresonas, pues).
Y así las cosas, y ahora, presentamos el octavo pecado capital:
8. Se fan de Miley Cyrus, llámese también: ¡ahhhhhh, amo a Miley! ¡Miley rocks! (y un largo y frustrante etc...)
P.D La SDHINI (Sociedad de Descubrimientos Humanos Inútiles que a Nadie le Importan) cambió el pecado de ser amante del reggaeton y la banda a novena posición, porque mientras estas dos pseudomúsicas corresponden únicamente a Latinoamérica, el fenómeno Cyrus es internacional, o sea, ¡sálvese quien puedaaaaaaaaaa!
Ahora, ¿porqué? ¿Porqué entre tantos males en el mundo, tantas desgracias y tantas cosas horrorosas elegimos esto como el octavo pecado capital? Fácil. Los pecados tienen la capacidad de darte en toda la torre, por lo tanto, ser Mileyfanático te corrompe el cerebro y te despedaza la inteligencia, por no hablar que por oír su musiquita te la vivirás despreciando a músicos verdaderos, llámense también (para mis gustos, cuidado) Evanescence, Rolling Stones, los Beattles, etc.
Entre algunas cosas que ha hecho la personita que le ha puesto nombre están... hmm, no estoy de humor, mejor la más reciente:
¿Qué demonios hace al lado de Hugh Jackman?
Voz de Fondo: ¡Contribuir al rescate del medio ambiente, cosa que tú no haces, Lobita!
¡Zas! Un derechazo y me acabo de quedar sin voz de fondo. Ok, sí, pero no puedo evitar sentir el 3° pecado dentro de mí cada vez que la veo al lado de semejante espécimen humano. Aaaash, me lleva la...
Y entre otras cosas "maravillosas", como el bailar tubo tubo en los TCA (Teen Choice Awards) y creer que lo más maravilloso de España son los Starbucks (¬¬), he aquí la amenaza global más discreta y siniestra de todas...

Y pasando a temas más felices, no, no asalté el banco, de hecho me atraparon y me encerraron 48 horas en una celda acompañada por Hannibal Lecter y Van Helsing tuvo que rescatarme, pero les tengo maravillosas noticias: ¡por fin! ¡Por fin me compré mi súper Kiss de hershey tamaño jumbo, sólo para mí! ¡Aleluya!

viernes, 5 de febrero de 2010

¿PORQUÉ TAN SERIA, LOBITA? ¿tú porqué crees...?

Paseando esta helada mañana de febrero por las memorias menos tiernas de mi infancia, me he topado con el recuerdo de mi tío contrabandista, quien era fanático de ver las caricaturas matutinas de la Warner Brothers. Como yo tenía en promedio dos o tres años (sí, la época dulce en que no tienes que levantarte a las cuatro de la mañana al baño y te puedes sacar los mocos en público...) se sentaba conmigo a un lado a ver... bugs bunny, silvestre y piolín, el correcaminos (favorito de mi tía) los hermanos warner y... Batman. Porque sí, a mí me sentaban a ver Batman. Tal vez por eso no crecí normal, porque una niñita de tres años sueña con ser una bailarina, tene muchas barbies y encontrar un castillo mágico con muchos unicornios y bla bla bla. Pero noooo, yo crecí deseando ser una súperheroína, tener muchas armas para darle chicharrón a todos los malnacidos y encontrar mi propia baticueva (que en tal caso se llamaría lobitacueva). Me arruinaron la infancia y me convirtieron en la desquiciada que soy hoy en día, jajaja.
Amaba ésa serie, era muy especial para mí, diversión no común en una niña. El único problema fue cierta personita que desde el instante que aparecía me ponía los pelos de punta: el Guasón (o Joker). Saben bien que les tengo pavor a los payasos, ¿no? ¿Y qué efecto creen que tenga en una mente débil e inocente como la de una bebé ver a un payaso haciendo masacres? Aaaah, ¿ya ven?
Fue una suerte cuando vi la película de Burton (Batman, 1989) y en ella el payasito de la tele pasaba a mejor vida (cero spoilers, todo el mundo la vio). Me sentí relajada ante una idea cultivada muy pronto en mi cabeza respecto a los villanos: por más malos que sean, siguen siendo mortales. Y pasaron los años, llegó Batman Beyond (serie de porquería), dejó de gustarme y crecí un poco más normal con Hello Kitty y las Chicas Superpoderosas. Hasta que hace no más de dos años apareció de la nada... esto:
Mi mente rescató de las profundidades sus viejas pesadillas y me aterré ante la perspectiva de combatir ahora con un Guasón nuevo y, por consiguiente, peor que el de las caricaturas o que el de Nicholson. Y cuando me enteré que el nuevo payasito era Heath Ledger (pobre, que en paz descanse el zopenco) no pude menos que reírme. ¿Él, un niñito lindo y súper tierno que sólo había visto en Corazón de Caballero y El Patriota? ¡Ja, qué buen chiste! Pero no, no era ninguna broma ingeniosa. El caso es que fui a verla y lo primero que encontré fue una cara que no era la suya, el "niñito" no estaba ahí, sino mis máximos temores. Aaaaay, mamá...

La película se convertía de un vals animado a una danza macabra con sólo verlo aparecer, o escuchar el molesto zumbido que lo acompañaba segundos antes de atacar. Tuvo un efecto colateral en mí que resultó a la vez beneficioso y perjudicial: me encantó. De entre todos los payasos que pude haber escogido (llámense también Lagrimita, Costel, Krusty) lo elegí a él. ¿Porqué? Remordimiento por su muerte, aburrimiento mental, identificación... elijan la que quieran que cualquiera es cierta. Una parte de mí se sentía identificada con él, tanto por mi gusto por el humor negro como por la sensación de no ser como el resto (para empezar, prefiero mil veces a Beethoven que Banda Pelillos). Así que hasta cierto punto fue bueno.

¿Lo malo? Ah, nada, excepto que mi creciente fanatismo culminó en amenaza porque mi santa madre me advirtió claramente que o dejaba al payasito de la tele o que me fuera despidiendo de mis objetos más preciados y me preparara para una cita con un psiquiatra. Pues sólo así se acabó el encanto, volví a tener coulrofobia y a ser normal (bueno, lo que es normal en mí).

Como han pasado ya dos años y su tumba ya fue olvidada, como el rumor del pleito entre Hugh Jackman y Jack Nicholson ya se disipó, como ya ganó un óscar y la gente ya no está tan alterada con ésta joya de Chris Nolan (joya tan preciosa como El Gran Truco, Memento y Batman Inicia) puedo recordar tranquilamente las escenas escandalosas y siniestras del Guasón y sonreír, ya no con intenciones de asustar a quien me viera, sino por gusto. Y claro, siempre acordarme de la consabida frasesita que lo hizo famoso:

¿Porqué tan seria, Lobita?

jueves, 4 de febrero de 2010

EL DÍA DE LA TIERRA ES UNA FECHA TAN MÁGICA COMO LA NAVIDAD

¿Y quieren saber porqué? Porque ése día nosotros ayudamos a rescatar bellezas naturales com estas:
Y criaturas adorables como éstas:
Y además de éstas excelentes razones, hay una más. Contribuimos a la buena imagen social de la especie humana paseándonos campantemente por las calles con cosas como... ésta:

¡Así es! Quiero que a la voz de "ya" rompan sus cochinitos, asalten el monedero y la billetera de sus padres, se cobren todos los "domingos" habidos y por haber a sus abuelos, amenacen a su tío contrabandista (si es que tienen uno, como yo :)) con denunciarlo para que les dé todo su efectivo, busquen entre los sillones y la ropa sucia monedas, róbense el dinero del almuerzo de sus hermanos si es necesario, pero todos juntos:

¡¡CONTRIBUYAMOS A SALVAR EL PLANETA!!

(Ah, sí, y ganarnos el regalo más increíble que podría pedir de cumpleaños jijiji).

Porque así como lo oyeron, Hugh Jackman será, por un sólo día, objeto de subasta. ¿Para qué? Creo que quedó claro que para salvar a la tierra este 22...23, o algo así, de Abril. ¿El premio? Bien fácil, el (o la) que puje más se la va a pasar 24 largas horas a su lado en el rodaje de su próxima película.

¿La buena noticia? ¡Cualquier persona puede entrarle a la subasta! ¿La mala? Que yo apenas tengo dinero para el camión ¬¬.

Porque bien dice el dicho: Cuando Dios da para carne, es vigilia. En español: precisamente cuando puedo pagar para tenerlo conmigo todo un santo día, estoy declarada en quiebra. ¿Así o más dramática mi existencia?

En ese caso me quedo con dos opciones: O asalto un banco, o lloro y suplico piedad. La opción más honesta (y al mismo tiempo más traicionera) es hacer plantón en el centro de mi ciudad con una letrero gigante que diga DONE PARA SALVAR AL PLANETA. ¡¡23 DE ABRIL, DIA DE LA TIERRA!! Vamos a ver el lado amable: no estoy mintiendo, efectivamente el dinero es para contribuir en la salvación del medio ambiente, que verdaderamente es necesario y correcto. Pero si me gano el premio es obvio que no voy a decir:

-¡Oh, por favor, quédenselo! Yo sólo lo hago para contribuir...

Es obvio que voy a decir:

-¡Echen pa'cá y nomás que me digan que no aceptan efectivo y van a ver!

Ya hablando en serio, me gusta que hagan estas colectas. Pero no es cruelmente necesario llegar a pagar sumas millonarias como único modo de cuidar nuestro mundo, que de todos modos en nuestro hogar; con cosillas tan pequeñas como cuidar del uso del agua, reducir la contaminación no usando siempre el coche, plantando árboles y plantas en nuestras casas en lugar de pavimentar todo y sobre todo, respetando a todos los seres vivos, es una forma muy linda y útil (más de lo que crees) de ayudar a hacer de este mundo un sitio hermoso y habitable para las generaciones futuras.

¡¡Adiós!!

P.D De todos modos voy al banco a asaltarlo. Con permiso...

martes, 2 de febrero de 2010

MANSIÓN JACKMAN: PASEN, POR FAVOR Y NO TOQUEN NADA (en en serio ¬¬)

¿Quién con sesos en este mundo no ha soñado con la casa ideal? Uno se visualiza a uno mismo (¿notaron la asonancia? Yo sí) viviendo en un palacio junto al mar, una casa en los suburbios, un hogar maravillosamente acogedor en el campo o en el penthouse de moda entre los famosos. Cualquier lugar es ideal para llamarlo hogar, digo yo, si:
1° Eres feliz ahi.
2° Si está ahí tu familia, o tus seres queridos, vaya.
Entonces, si esto es real, ¿porqué demonios nos rompemos la cabeza alucinando baratísimo con jacales millonarios? Les diré porqué: la teoría de la obsesión por el tamaño presentada por Freud (odio a ése sujeto). Así es, entre más grande sea algo, más vale socialmente, y cuando digo "algo" me refiero a cualquier cosa, cualquier...
Pero como estamos hablando de casas, vamos con las casas. Mi casita es chiquita, bonita, sin más ricones secretos que las tablas debajo de la cama de mi monstruoso hermano (una vez encontré una cría de ratón). Y hay otras que... bueno, véanla ustedes mismos:

¡Qué vista más espléndida! ¿No? A mí me da ansias ése edificio, porque me sentiría algo.. no sé, ¿descubierta? Con ésas ventanas y sin niguna cortina... Brr!!!
Se preguntarán, ¿a qué trastornado demente se le ha ocurrido diseñar su casa así? Adivinen...

¡Asi es! A Hugh Jackman. ¿Con qué propósito? Ni idea, aparte de para vivir ahí (obvio). Fíjense que la casa está padre y todo, pero para mí, que me hago bolitas debajo de las sábanas para dormir y que sólo requiero de espacio suficiente para respirar y listo, esta es la verdadera casa del terror. Más pruebas a continuación:

¿Así o más peligrosas las escaleras? Ideales para hacer que un asesinato parezca un accidente. Hmm... eso me hace pensar...


¿Notan algo extraño? Casa con vidrios gigantes, pisos de madera pulidos y... ¡ah, sí! El color blanco. Blanco. Todo es blanco. Bueno a excepción de esto:


De veras no quiero saber porqué es el único colchoncito que no pega con la "decoración".
Dos cuestiones: baño y recámara. Sin puerta alguna si se fijan bien y con... tarán!! Más vidrios!!! De verdad me estoy poniendo paranoica, ¿cristales en el baño? O sea que no puedes hacer nada (literalmente) sin sentirte desprotegido?? La verdad, paso.
La cava está padre. Al principio la confundí con una galería de corbatas (ajá, por raro que suene), hasta que me fijé bien. Creo que es la única habitación en la casa que tiene puerta. Sí. La conozco demasiado bien para mi gusto... uuuuuuy, aterrador.

¿La única ventaja de éste magno-edificio aterradoramente sobrio y lleno de ventanas? Pues esto:

Sí. Hasta las cosas bizarras de la vida tienen buenas excusas. Aaaaaaah.

lunes, 1 de febrero de 2010

OTRA VEZ ANDO INSPIRADA!!! (señal del apocalipsis? Probablemente)

Hola a todos y todas!!! Pues aquí regreso más enferma (mentalmente hablando) que nunca. Les contaré algo que hago muy seguido cuando me aburro, ¿sí?
Resulta que un día tenía yo unos nueve o diez años más o menos y estaba escuchando un CD víejísisisisismo de mi madre santa. Sííííííí, de esos CD's con música padrísima de los 70 80 que según yo, son mil veces mejores que los de reggaeton (bueno, básicamente TODO es mejor que e reggaeton, excepto la banda y sus derivados); y como estaba muy, pero muy aburrida, comencé a tararear la letra de la canción pero cámbiándole el sentido. El resultado fue una balada de Frank Sinatra que hablaba sobre los Hot Dogs. Sí, así como lo oyeron.
Así pasaron los años, aprendiendo la letra renovada de "Mi Corazón" que dice más o menos así:
Mi corazón
es de licuado, pasas con miel
huevo estrellado, leche con pan...
Pasando por la canción de las Posadas:
Eeeeeeen el nombre del sueeeeeelo
oooooos pido un curiiiiiiiita
pues no puedo andaaaaaaaar
meeeee raspé la rodiiiiiiiiiiiiiiiilla.
Y finalmente una versión remaaterizada de la segunda estrofa de Navidad, Navidad:
Quédate quieta
Inche cartulina
Si no quieres que te
Ponga una madrina...
Y así sucesivamente. El caso es que, luego de años y años de inventar nuevas letras para las canciones, renovándolas y mejorándolas, por fin he conseguido hacer una novedosa letra con una canción muy conocida que habla de...
Hugh Jackman!!!
Sí, sé que no es muy novedoso que digamos pero al menos lo intenté. Ahí les va (por favor, dado que es mi chafa -copia de la canción de Poker Face, imagínenselo. Iba a ser La Loba, pero está ya muy choteada, DEMASIADO choteada):
JACKMAN GIRL (sí, no le eché mucha imaginación al nuevo título, jajaja)
(muh muh muh muh x4)
Todos en mi cole preguntan ¿Estás bien?
Te ves muy rara como idiota o yo que sé (me encanta)
No es que les importe, les respondo, pero yo
De un día pa' otro me volví fan de corazón
Oh, oooooh, oh, oh, ooooooh, ooooh, oooooh
Fuera Twilight, también fuera Azc
Oh, oooooh, oh, oh, oooooh, ooooooh, oooooh
Jonas y Pitt no son para mí
CORO:
¿Qué mas da, qué más da?
Si ya me convertí en Jackman Girl
(Lobita no ama a nadie)
¿Qué más da, qué mas da?
Si ya me convertí en Jackman Girl
(Y ella a nadie más ama)
Jack, Jack, Jack, Jackman Girl, Jack, Jack, Jackman Girl (x2)
Quiero irme a Australia sólo para platicar
Y si acaso no les gusta, me da igual (lo adoro)
X Men no sería lo mismo si no está él
Y nunca hubiera visto la pelicula de Allen
Oh, oooooooooh, oh, oh, oooooooooh oooooooh ooooooh
Quítense ya, todos los demás
Oh, oooooooh, oh, oh, ooooh oooooh oooooooh
Depp me da igual, mejor Hugh Jackman
CORO:
¿Qué más da, qué más da?
Si ya me convertí en Jackman Girl
(Lobita no ama a nadie)
¿Qué más da, qué más da?
Si ya me convertí en Jackman Girl
(Y ella a nadie más ama)
Jack, Jack, Jack, Jackman Girl, Jack, Jack, Jackman Girl (x2)
Yo no quiero a los Jonas ni me importan los de Disney
Lo que quiero es a mi lindo australiano que es mi consentido
Desde que vi la de Van Helsing ya no puedo dejar de pensar
Pensar en él porque, es simplemente lo más
¿Qué más da, qué más da?
Si ya me convertí en Jackman Girl (x6)
Jack, Jack, Jack, Jackman Girl, Jack, Jack, Jackman Girl (x6)

¿Qué tal me quedó? Adios!!!