EL ORIGEN DE LOS GUARDIANES: COMO LOS VENGADORES, PERO PARA ESCUINCLES

No andaba muerta, andaba estresada, no andaba muerta, andaba estresada...
Bueno luego de aclarar que mi desaparición forzada se debió a un trágico incidente relacionado con la escuela (sobreviví, señores...pero me pudo haber ido mejor, eso sí) vengo con una nueva lobireseña de una peliculita que a mí, personalmente, me había llamado la atención desde hace ya varios días. Pos bueno, para no hacerles el cuento más largo y estando a un sólo día del mega boom (o sease la Nochebuena, época de paz, amor...ebrios, tráfico, bengalas asesinas, regalos innecesarios y demás) les entrego mi linda reseñita.

Si alguien vio el trailer y sintió como que un deja vú que los lleva hasta el 27 de abril de este mismo año, están no muy lejos de la realidad, porque El Origen de los Guardianes, una simpática película de la infravalorada DreamWorks que hasta la fecha se había sostenido de Shrek, casi casi nos recuerda a Los Vengadores, con Loki pálido de pelo negro y toda la onda. Pero bueno, a lo que venimos:
Todo comienza en una fría noche donde un muchachito llamado Jack Frost hace su aparición en el mundo, teniendo el poder de crear nieve y hielo a su paso; el único problema es que nadie parece capaz de verlo, lo que lo preocupa durante más o menos 300 años hasta que llegamos a la época actual. Ahí nos encontramos con un Santa Claus que goza de oír a Stravinski y trabaja en su súpertaller con ayuda de peludos y bigotudos yetis; un hada de los dientes muy alegre que tiene a su control cientos de miles de haditas que hacen el llamado trabajo de campo (a.k.a la transacción legendaria de diente por moneda); un conejo de Pascua con mala leche (no podíamos esperar otra cosa...en inglés Hugh Jackman le dobla la voz) y un sandman de...digamos...pocas palabras. Estos cuatro son los guardianes elegidos por la Luna encargados de proteger la esperanza y la ilusión de los niños en el mundo, chamba que como todo tiene un gaje, en este casi un tipejo misterioso llamado Loki  digo, Pitch, o el Coco para los amigos. Este tal Pitch es un personaje molón de risita fácil que vive del terror nocturno de los peques, y su pasatiempo es esconderse abajo de las camas, esperar a que caigan en el feliz mundo de los sueños y convertirlos en pesadillas horrorosas, cosa que por supuesto los guardianes no pueden permitir; preocupados por la gravedad de la situación (ya que, con el miedo abundando los niños dejan de creer) van y consultan a la Luna respecto a lo que deben hacer, y ella elige a un nuevo guardián que es...ajá, Jack Frost.
Éste por cierto, al principio se niega, pues no se considera apto para ser un guardián ya que ello implica responsabilidades que la mera verdad no quiere tener que soportar. Pero dado que las cosas se ponen graves y Jack se entera, cortesía del hada de los dientes, que Pitch tiene un modo de revelarle su pasado amnésico, se les une en la batalla donde veremos huevitos con patas, yetis infravalorados, trineos, golpizas, mordiscos, patadas...y todo lo que una buena película de acción debe tener. Excepto un beso, aquí no hay besos, así que ni los busquen.
Ahora...¿qué es lo bueno? En un mundo monopolizado por Disney podría parecer una locura concebir películas infantiles decentes en otros sitios, pero eso está mal dicho. DreamWorks ha hecho buenos trabajos para niños en muchas otras ocasiones (El Camino hacia El Dorado, Simbad, Cómo Entrenar a tu Dragón...bueno, hasta El Príncipe de Egipto que no es precisamente infantil entra en la categoría, aparte que la animación y la música están de lujo), dejando a un lado Shrek que a estas alturas ya estaba hartando. Otra cosa: NO ES UNA PELÍCULA SOBRE LA NAVIDAD, así como Los Vengadores no es una película sobre Iron Man, no se me confundan. Que aparte del gordito de la barba no hayan explotado cinematográficamente a los demás protas es otra cosa, pero no se vayan con esa finta. Y por último, no tiene chistes estúpidos como otras producciones, es incluso cruda en algunos aspectos, pero no por eso molesta ni perturbadora (es que aún ahora hay cada chiquillo histérico...).
¿Lo malo? Hmm...déjenme pensar...Bueno, personalmente siento que hay un huequito sin cubrir, no sé si me explique. Siento que algo muy pequeñito faltó ahí...a la mejor darle un incentivo más decente al villano en vez de decir "pos nació así malo malote y ya". Pero bueno...yo llevo nueve meses abogando en favor del hermanastrito de Thor así que quizá es pura idea mía. Saquen ustedes sus conclusiones.
Y entonces...¿qué calificación de la la Lobita? Por la empatía con los personajes, la animación menos infantilizada, Santa Claus con sus súper espadas de bolchevique y con mi mini Lobeznita interna llorando de felicidad durante toda la proyección, la Lobita le da un...*chan chan chan* 9.9
Y bueno, ahora sí los abandono, pero no se preocupen porque luego de las Navidades habrá algo mucho...mucho...mucho más épico...muajajaja...
¡¡Adiosito!!

MEMORIAS DE MIS LOCOS TRISTES

Mientras la capital de México se revuelve entre un montón de histéricos corajudos, un presidente con taras y el Centro Histórico hecho papilla, nosotros seguimos aquí dándole la bienvenida al primer día de diciembre, algunos pensando que nos quedan 20 días de vida, otros tantos pensando que son menos porque los exámenes prevacacionales son más terroríficos que cualquier profecía apocalíptica. Pero hoy, entre principios de mes y finales de un sexenio bastante bruto, platicaremos de otro tipo de disturbio que afecta a la población, una especie de daño causado por una enfermedad mortal y contagiosa mejor conocida como... enamoramiento.
Pero hoy no vengo a reiterarles lo que les vengo diciendo (que el amor apesta), sino a hacer una beve litografía de todos esos locos tristes que vieron en mi rara cara una posibilidad de yo no sé qué rayos y terminaron de un modo u otro chocando de nariz, o en su defecto, la que se rompió todo el osito bimbo fui yo. Repasemos esta tragicomedia de la vida, desde el más reciente al más antiguo, para que veamos que en estos negocios del corazón no hay nada nuevo bajo el sol. (Rayos, eso fue un verso).
EL LOCO TRISTE CONFUNDIDO:
Se da el caso que alguien te mira y de inmediato siente un "algo" por ti, mientras tú... bueno... lo miras y sientes otra cosa, pero ese "algo" definitivamente no. Tal fue la historia de alguien a quien llamaremos simplemente Sr. L. Sr. L vio ese algo en la Lobita que, para desgracia suya, jamás fue compartido, y creyó fácil pegarse cual pez payaso a anémona pensando que la teoría familiarista (ésa que dice que entre más tiempo pasas con alguien mejor se adapta a tí) podría funcionar con alguien que está a punto de pedir por correo a Japón una caparazón gigante para ausentarse del mundo y abstraerse en paz. El resultado de tan bizarra experiencia fue el equivocado, pues la Lobita se dio cuenta de que no estaba en posición de aceptar tal galanteo y, con la mayor sutileza posible, lo hizo retazos. Triste, pero necesario.
EL LOCO TRISTE ATRABANCADO:
Corría el mes de febrero. Lobita paseaba asustada entre varios tipos altos, rubios y de ojos azules (¡No, les juro que no es una fantasía adolescente, esta fue real!) que hablaban un feo idioma mejor conocido como alemán y que hacían muro humano entre la pobre servidora y una mesa llena a reventar de deliciosos canapés y trufas de chocolate que yo tanto ansiaba. En mi camino por obtener el codiciado tesoro se me cruzó alguien, a quien llamaremos simplemente Who (porque jamás supe su nombre) quien, con un marcado acento chilango, dijo:
-¡Ay, perdóname por atravesarme! Oye...¿tú eres de aquí?
Y la Lobita, con su acento de lobolondiana, le contestó lo obvio. A esot siguió una serie de preguntas dignas del FBI (¿dónde vives? ¿qué haces? ¿vas a estar aquí toda la noche?) y otras tantas más que corté del modo más sencillo y frío posible, es decir, escabulléndome entre los germanos para desaparecer de su vista y, de paso, robarme las trufas. Así terminó esa fugaz historia, pero no es la peor...
EL LOCO TRISTE DESESPERADO:
Una alegre (jaja) mañana en Lobolandia. Lobita, un museo móvil de dinosaurios...¿qué podía salir mal? Pues que un sujeto a quien llamaremos Sr. R se le atravesara y, con sus aires de hipster/hippie/punk comenzara a seguirla cual vil sombra y a murmurar en voz pausada palabras "dulces" y "halagadoras". La cosa se hubiera acabado ahí de no ser porque al atrevido Sr. R se le ocurrió tomar de la mano a la Lobita e intentó plantarle un beso. Lo que terminó plantado en su cara fue un gancho izquierdo que lo dejó viendo la constelación completa mientras Lobita, muy ofendida y riendo por dentro, desaparecía contoneándose cual dominatriz en su ambiente natural. Así concluyó esta trágica historia de amor frustrado.
EL LOCO TRISTE TÍMIDO:
Era el triste año de 2008. Mientras el silencio dominaba la escena, con el cantar estival de principios de verano y fin del ciclo de educación media, Lobita recibió una carta de amor (con despreciables faltas de ortografía) de un confeso anónimo quien, de manera atropellada, le confesó su devoción, admiración y exhaltación (o lo que fuera que todos aquéllos garabatos significaran). Buscando el origen de tan lamentable Romeo, Lobita se enteró que el susodicho era un muchacho de un salón contiguo, de mejillas hundidas y ojos aletargados que palidecía al verla pasar. Su actitud doble de enamorado fervoroso y llorón asustado terminaron por cansarla y, un buen día, Lobita no aguantó la tensión y le gritó:
-¡¿Deja de hacer eso, quieres?!
Y así fue.
EL LOCO TRISTE EXTRANJERO:
Esta historia ya se la conocen de cabo a rabo, excepto por unos minúsculos detalles: lo incluyo en la lista de mis locos tristes porque, años más tarde y analizando la situación fríamente, me di cuenta (con mucho pesar) que daba visos de enamoramiento hacia mi bizarra persona, rasgos que no se dieron a conocer en primera, porque los británicos son la gente más fría de todo ése lado del Atlántico, y en segunda, porque por las imposiciones del director, que comenzó a ver un superávit en el uso de maquillaje, escotes, minifaldas y ropa interior a la francesa desde que el fuereño apareció, amenazó con enviarlo en caja sellada de vuelta a Gran Bretaña si lo encontraba al lado de alguna de las alumnas, por lo que las visitas diarias se volvieron tema de romance prohibido digno de Shakespeare.
EL LOCO TRISTE INOCENTE:
Tal vez la historia más lamentable y melancólica sea la primera, originada cuando la Lobita tenía apenas once años. En una época donde apenas estaba conociendo los sinsabores de tener un hermano pequeño y llorón y de conocer el verdadero significado de la palabra "acné", su noviazgo fugaz con un compañero de clases resultó en falacia. Además de que es bien sabido que las mujeres maduran psicológicamente mucho antes que los hombres, el pobre muchacho, a quien llamaremos Sr. A, no tomó en cuenta el alcance del compromiso y a las dos semanas terminamos envueltos en una relación hermano-hermana que, al menos, produjo un desasociego en el corazón de quienes lo vivieron. Porque el primer noviazgo es una bobada, mas el primer amor...es un cuento muy diferente.
Así concluímos con esta historia breve y ridícula de los kamikazes que intentaron galantear a la princesa Turandot región 4 y sólo consiguieron quedar en los anales de la historia como valientes exploradores.
Pues ahora los dejo y espero poder publicar más, aunque ciertas calificaciones me dicen que quizá eso no será posible muy pronto...¡¡Adiosito!!

ANIVEESARIO VAMPÍRICO: ¡¡FELIZ CUMPLE BRAM STOKER!!

Pues sí, damas y caballeros, el día de hoy Google nos recordó que hace 165 años en una ciudadcita cerca de Dublín, Irlanda, nació el escritor Abraham (Bram, para los amigos) Stoker. Su obra maestra y la más querida por lectores y cineastas y público en general ha sido obviamente "Drácula", de la que podríamos sacar mucha tela para recortar, pero el día de hoy nos dedicaremos a la esencia del personaje vampiresco que tanto nos ha deleitado...hasta que llegó 2008 y...bueno, ustedes saben.
Si bien se ha sospechado que el personaje lo basaron en el exageradamente chiflado Vlad Tepes, príncipe de Valaquia allá por el 1448 según recuerdo, en realidad Stoker no tenía idea de la existencia del Empalador (nombre por cierto muy discriminador...digo, él no solo empalaba a sus víctimas, también las degollaba, golpeaba, colgaba, desollaba...) y mucho menos sabía que su apodo era justamente Drácula (traducido: "Hijo del Dragón", dato que curiosamente respetan en la película de 1992 "Drácula de Bram Stoker" hecha por Francis Ford Coppola). Pero bueno que ese no es el tema, el caso fue que cuando la novelita salió fue un furor de miedo (¿entienden el doble chiste?) y se quedó en el imaginativo colectivo.
Añitos más tarde, cuando Stoker estiró la pata y ya no pudo gozar de las mieles de su victoria porque sus urracas...perdón, su familia se hicieron con los derechos de autor, se ideó la primerísima película muda que estaba relacionada con la novela, pero fue titulada "Nosferatu" y el nombre de los personajes tuvo que ser cambiado precisamente por el problema legal, aunque para un lector cualificado no cuesta trabajo reconocer a los personajes aunque tengan nombre más bien meridionales (digamos...de Hungría y lugarcitos en Europa del Este olvidados por Dios).
Después, vino la ola de libros vampirescos, películas más sofisticadas donde gozamos con la participación de Bela Lugosi (arquetipo de vampiro elegante por muchísimas décadas) y otros no tan familiares pero igualmente queridos como Christopher Lee, aunque claro, sólo el personaje conservaba el nombre, ya que las situaciones diferenciabanse unas de otras, desde el plano del cine noir tan común de la época hasta lo que en Estados Unidos conocen como serie B (y en México conocemos como "jodida película de porquería...pero al menos estuvo graciosa") hasta que en 1992 Ford Coppola logró hacer su película bien basada en la novela original, y ¿porqué no? en el mito de Vlad.
Así todos nos acordamos de los personajes con cariño (ya sea que hayamos leído la novela o hayamos visto la adaptación cinematográfica). Desde el inocente Jonathan Harker, pasando por la pobre mimada Lucy Westenra, la astuta Mina Harker, el trío de novios conocidos como Quincy Morris, Jack Seward y Arthur Helmwood, pasando por el lunático (o quizá no tanto) Rendfield y por supuesto, el profesor Abraham Van Helsing, que a pesar de su aspecto de viejito maestro de escuela, los asesinos de Assasin's Creed le podrían aprender uno o dos trucos. Bueno, hasta el conde mismo llega a parecerte agradable a pesar de ser un ser descarado, frío y cruel, que le importa un sorbete desayunarse al equipo de béisbol femenino si con eso logra mantener su posición de megapoderoso enfrente de los mortales que intentan desesperadamente de ponerle fin.
Todo en el universo de los vampiros era feliz y hermoso...hasta que un día...una tipa llamada Stephenie Meyer escribió una tarugada titulada "Crepúsculo" y nos arruinó la historia para siempre. Desde vampiros que brillan cual bola disco hasta hombres lobo que no necesitan luna llena para transformarse en chuchos de dos metros de altura y ¿cómo olvidarla? la portaginista descerebrada, torpe y mustia que tiene que decidirse entre el chupasangre ricachón o el musculoso pobretón (UPS!!! No lo habían notado??) y cuya máxima aspiración en la vida es ser una vampira y vivir felizmente por siempre al lado de su querido y adorado Edward Cullen al que, seamos sinceros, cualquier día el conde Drácula se lo puede sonar y mandarlo directito a...Estambul de un solo guamazo.
Pero bueno, ¿qué podemos hacerle? el género de romance sobrenatural está tan explotado actualmente que llegará un punto en que todos se cansen y vuelvan a la vieja escuela. Eso sí, a veces hay que ver las opciones "modernas" que pueden darle un aire novedoso a las historias. Haciendo caso omiso de tarugadas como "Vampire Diaries" y "True Blood", "Inframundo" al menos te divierte con su adrenalina y su trama centrada en la lucha eterna de las dos bestias nocturnas favoritas de la Europa Medieval, y por otro lado, "Entrevista con el Vampiro", basado curiosamente en otra novela más modernita, no desfigura al vampiro, simplemente le da el aire de un ser que sobrevive al paso de los siglos y debe adaptarse, le parezca o no, si quiere sobrevivir.

Ahora que, por otro lado... la Lobita Nocturna piensa estar en primera fila el día que se estrene "Only Lovers Left Alive". Hmm... hasta donde sé, la película habla acerca de un vampiro enamorado a su vez de una vampiresa, aunque al parecer la trama se vuelve complicada cuando la hermanita de la susodicha se cruza en el camino. Sí, ya sé que suena a drama casi twilightesco, por lo que espero que al menos Tom Hiddleston (el...ejem...vampiro picaflores en cuestión) se cene a dos o tres personas en el proceso y preferentemente de una manera agresiva, si no la próxima vez que lo vea me veré en la triste necesidad de aventarle una chancla a la cara.

En fin, es todo lo que les cuento en esta desapacible tarde de otoño. Espero que la pasen de lujo y recuerden abrigarse muy bien, que el invierno vienen y los mayas también. ¡Adiosito!

ESE VIEJO VIKINGO

Uno no se da cuenta de cómo son los demás realmente hasta que siente con el mismo sentir que ellos. Aquí aplica, muy justamente, la expresión "ponerse en los zapatos del otro", aunque los resultados no son siempre iguales. En mi caso, se trata únicamente de hacer una reflexión, bastante personal, en la que no participa nada sino la sensación de que tal vez los antiguos paganos tenían algo de razón en sus mitos: quizá, el destino sí es inexorable.
Con mi experiencia aprendida de libros de Historia puedo afirmar tranquilamente que mi abuelo corresponde al arquetipo del vikingo. Tal vez no tenga barbas largas y rubias ni un casco con cuernos, pero al igual que éstos, ha zurcado (remolque mediante) lugares remotos de los que muchos de nosotros sabemos apenas por crónicas bizarras y memorias de un pasado nacional que se pierde cuando el que lo cuenta muere. Ha entrado una y otra vez a la zona 0 y salido completamente cuerdo, ha visto fuegos fatuos en el sureste, ha detenido su navío de ruedas en más pueblos olvidados y eliminados del mapa que ninguna otra persona conocida, todo esto en apenas unas cuatro décadas; entre fuegos de violencia y pasiones, no ha conocido el ocio ni la paz en toda su vida, y de hecho podría decirse que la aborrece. Su vida transcurrió como el trotador del tiempo, en un medio tan revuelto como es la extensa geografía e historia de México, viendo ir y venir regímenes, leyes, pueblos, estudiantes y mujeres. Ha visto de primera mano las catástrofes y las celebraciones de antaño y ha sobrevivido magníficamente a los cambios de modelos económicos que a muchos otros hubiera destrozado, pero jamás a él.
Su vida pasó entre el relieve salvaje y brutal que se percibe como un eco en su cabeza (¡oh, bonito espectáculo verlo cuando rememora esos viajes a toda velocidad!) y entre las ciudades magníficas a las que llegaba a desembarcar. Me ha contado la clase de febrilidad que se vive en el Norte: es como si el espacio-tiempo hubierase puesto de cabeza, y en la frontera cada fin de semana el país se inundaba de estadounidenses (o gringos, como prefiere decirles, como diría cualquier nórdico al referirse despectivo a los eslavos y musulmanes con quienes comercia) que llegaban aquí a su propio estilo de "mojados" para degustar del tequila fuerte, la cerveza barata y el jolgorio natural de la zona, ese paraíso perdido entre el desierto de Sonora y El Paso, estrecha franja ahora dividida por un alambre de púas y que él llegó a cruzar varias veces. No son sólo norteamericanos, también ha hablado con personalidades tan diversas que a mí me parece un sueño divino: un grupito de aburridos rusos que hacían competencias entre su vodka y nuestro mezcal hasta rodar felices por el suelo; un italiano de acento ruidoso y que palmoteaba como demonio, un par de ingenieros alemanes que vivían a base de cerveza y barbacoa y aprendieron los diversos usos de la "Ch" gracias a su interlocutor, es decir, mi abuelo. Todo, bien escondido en su cabeza, lo suelta de cuando en cuando, a cuentagotas, cuando estoy presente y le pregunto sobre cosas que yo, por torpeza o por debilidad, desconozco, y las responde con la seriedad del historiador y la sencillez del campesino. Al fin y al cabo, desciende de indígenas michoacanos.
Cosas raras, peligrosas, como en un viaje mitológico cualquiera, se mantienen impresas en sus palabras. El lugar donde el agua corre del revés, el recinto macabro de los lagos donde los fantasmas aúllan, e inclusive, un OVNI que asegura haber visto allá por la década de los 80; estuvo tantas veces en el Distrito Federal que conoció de primera mano las revueltas políticas de la época. Recuerda, a veces divertido, a la Policía Secreta del "Negro" Durazo, la toma de poseción de Gortari, incluso el terremoto del 85 y la explosión de Guadalajara, todo eso lo vivió de primera mano. Tantos años así explican que la violencia actual no le asuste ni un ápice. Tampoco le atemoriza la oscuridad ni la soledad, tanto tiempo viajó de noche entre las carreteras más brutales del país y con un camión de doble remolque. Jamás se le registraron accidentes, ni acontecimientos, era serio y dedicado a su labor con el corazón fuerte, y de regreso a su morada se ponía a repartir a dos manos el botín de su labor. Ropa, zapatos, dinero para paseos, para restaurantes de categoría (en aquél entonces) muy alta para el trabajador promedio. Cuando yo nací, recibí también mis dádivas: caramelos, juguetes, objetos importados, dólares olorosos aún al plástico que lo recubría. E historias. Muchas historias de diversas clases que alimentaron mi mente como si fuesen novelas costumbristas, tan bien apreciadas en toda Latinoamérica.
Pero como todo buen vikingo que no muere en batalla, éste tuvo que retirarse para pasar sus días de austeridad en el silencio de su casa. No le gusta. La oscuridad que se ha apoderado en la incertidumbre no le es sana, y se le ve taciturno y huraño; sueña mucho, yo lo sé, con sus viajes majestuosos. Ha asegurado que al morir no quiere ser enterrado, sino cremado, y que sus cenizas se repartan en la cascada de Cola de Caballo, su Valhalla personal, para recorrer en muerte el triple de camino que recorrió en vida. A veces me da por preguntarle del día que llegó a Yucatán, donde vio de frente el antiguo observatorio maya y el gran mar que lleva, irremediablemente, a la isla de Cozumel, donde descansa el templo de Ixchel. Conoce de comidas que ningún aventurerucho de televisión tocaría, desde venado hasta ranas, serpientes, insectos, todo lo ha degustado por noble obligación y férreo entusiasmo. No podemos decir, jamás, que su vida fue un desperdicio.
Así es entonces ese viejo vikingo que reposa en un sofá reclinable, ladrándole injurias a la tele cuando hay partido de fútbol. y que en sus buenos tiempos era tan temible como Leif Erikson, o como un rabioso Thor empuñando su martillo. Yo, su pequeña Loki, se conforma ahora con hacerle revivir su nostalgia para que el aburrimiento no lo mate, y sueño en secreto con poder ver yo también, quizá, esos mundos alucinantes que se esconden después de la carretera doble que separa a Lobolandia del resto de la patria, y espero así poder guardar yo también algo de su espíritu inquieto y volar aún más. Una valkiria infantil a la sombra del mejor de los vikingos.
FIN

WILD ON EDICION: LOBOLANDIA

Llevamos casi tres semanas sin novedad al frente (perdonen la jerga, últimamente he estado leyendo mucho sobre conflictos bélicos...tal vez estudiar Diplomacia me esté afectando) y en un solo día pasa de todo, literalmente de TODO.
Haciendo caso omiso al hecho de que el espíritu de Haydrich, Hitler y otros tantos nazis parecen estar gozando en el Mas Allá torturándome con su presencia cada bendito día (lo que me hace tomar en consideración abrir un segmento semanal titulado "Los Nazis me Persiguen") me la he pasado casi en el aburrimiento total sin absolutamente nada novedoso que hacer, por lo que el viernes cuando una amiga nos llamó para invitarnos a su casa el domingo y ver una película pensé que todo resultaría muy bonito y normal.
Sí, cómo no...
Apenas llegar a la casa mi amiga nos dijo que tendría que visitar un lugar (muy convenientemente llamado "Punto Rojo"...sí, ahora también los soviéticos la traen en contra mía) para encontrarse con el eterno avatar del novio por internet. En vivo y en directo, claro está. Total que la necesidad nos exigió marchar primero en bus y luego en subterráneo para llegar al punto de reunión, yo, claro, haciendo tripas corazón porque la idea de verme cara a cara con un desconocido me pone los pelos de punta.
Todo iba bien en la primera estación, donde el hecho de que fuera domingo se notaba porque los vagones iban relativamente vacíos.  A la segunda estación sin embargo, oí primero un grito brutal. ¿Había caído el gobierno? ¿Se rebelaban las anticulturas en una lucha sin precedentes? ¿Era el llamado de la naturaleza? Bueno relativamente era de todo un poco, porque el caos, la tradición y la estupidez se mezclaron en ésa especie urbana que tanto detesto. No, no se trataban de reggaetoneros, tampoco de beliebers, eran algo aún más terrorífico...Una barra de fútbol.
NUNCAMÁS: Para los no entendidos, una barra de fútbol es un grupo de fanáticos de un equipo. Se destacan por ser especialmente agresivos y hasta mortales.
Literal. Todos a uno, la manada de bestias...perdón, de fans, se subieron al subterráneo gritando, boqueando, pateando y cantando mientras al fondo del vagón sonaban con todo las vuvuzuelas. Durante casi ocho estaciones tuve que tolerar sus cánticos celestiales (el himno de su equipo y unas cuantas rimas de su invención) y claro, sus llamados de chimpancés en celo, brincando y golpeando todo al ritmo de sus canciones. Cuando por fin nos libramos de ellos ya habíamos llegado a nuestro destino, y todo lo que nos restaba era esperar...claro, en el proceso nos encontramos con un amigo, lo saludamos y fuimos a un 7eleven (oh sí, Lobolandia tiene un 7evelen...que loco) donde me compré una de las famosas y controversiales malteadas instantáneas. Por cierto, estuvo muy buena.
Por otro lado, la espera de casi una hora no dio frutos, el susodicho no llegó y echamos a andar al corazón de Lobolandia (apenas unas cuadritas más allá del ahora llamado Parque Soviético...digo, por aquello de que es "rojo"...¿entienden? ¡Rojo!...sí, ya sé, eso es muy racista). Ahí llegadas, comimos pizza de baratillo (o séase mega rebanada + papas + refresco en vasito desechable a 30 pelucones, que para mi economía resulta un tanto caro a éstas alturas) y volvimos cada quien para su jaus.
Pero si creen que con la Lobita en su casa todo el universo volvería a su curso normal...evidentemente son nuevos en este blog. Eran las 5 de la tarde cuando volví, todo era soleado, cálido y festival. Una hora más tarde el cielo se puso de un bello color negro sólido y se atascó de nubes que relampagueaban como si se hubiera venido el fin del mundo. Si no entré en pánico fue porque un rico algodón de azúcar me calmó los nervios (era lo justo, llevaba más de una semana haciendo cacería humana para atrapar a uno de esos señores que pasan por ahí vendiendo algodones de azúcar), y así concluyó otro memorable momento que apenas duro 3 (!) horas, tiempo suficiente para desatar el caos. Dios, esto ya es un récord personal.
Y así es como los abandono, recordándoles que gocen su Halloween asustando chamaquitos como yo, y honren como buenos mexicanos (los que sean, aclaro) el Día de Muertos, donde la memoria de cierta gatita blanca me pondrá un tanto melancólica...
Adiosito!!

FRANKENWEENIE: PERRITOS REVIVIDOS

Lamento mi larga ausencia pero un ataque de flojeritis aguda mal mezclada con un Oppa Gangnam Style y Hetalia hasta el hartazgo me mantuvieron lejos de aquí, sin embargo hoy, Hartit@s mios, les traigo una brevísima reseña de una peliculita llemada...Frankenweenie.

De entrada les aviso que esta NO es la primera vez que la fábula de Frankenstein versión can se presenta. En realidad esta película fue en principio un cortometraje en acción en vivo (entiéndase que con gentecita) que Disney tildó de demasiado macabro para los niños. Sin embargo los tiempos y los números en la bolsa de Wall Stret cambian, y una vez más la historia de Burton revivió en la casa de Mickey Mouse en versión stop-motion.
Y bueno, ¿de qué trata? AVISO: No hay spoilers, así que léanle con confianza.
Víctor Frankenstein es un niño x (tal vez demasiado x) en un pueblito llamado Nueva Holanda donde la época medieval se respira en el aire por la ignorancia de los pueblerinos, ignorancia que cierto profesor de ciencias en la escuela de Víctor intenta erradicar. Mientras tanto, Víctor tiene un perrito llamado Sparky con el que se divierte creando películas. La cosa sería muy normal y aburrida si no fuera porque un accidente trágico (llámese atropellamiento) manda al cachorro al otro mundo.
Por suerte, Víctor no es ningún retrasado, y con la ayuda de la ciencia devuelve a la vida a su cachorro. Todo parece ser miel sobre hojuelas, de no ser por los grandes riesgos que su experimento conlleva; no, no nos vamos a dedicar a una exhaustiva charla sobre ética y teología que de eso ya se encarga mi maestro de Derechos Humanos , sino a las distintas reacciones que los pueblerinos tienen ante la visión de "la vida después de la vida".
¿Qué es lo bueno de la peli? Agárrense porque por primera vez en la historia, esta película NO TIENE CANCIONES. Depende únicamente de su atmósfera tristona (a blanco y negro, como debe de ser una buena película de terror clásica) y de su trama extraña para sostenerse. No roza con lo cursi-rosita, así que no se van a empalagar en lo más mínimo, y por otro lado, si tú o tú o también tú han tenido alguna mascota y ésta se ha marchado al extraño cielo de los animales, la carga emocional puede ser especialmente fuerte (sniff sniff...Maya...).
¿Qué es lo malo de la peli? Reitero eternamente: antifans de Tim Burton van a ver mal hasta la forma cómica de Sparky en versión plastilina. Los momentos de verdadera acción sí tardan un poquito, y habrá quienes no le hallen la gracia a la historia. Bueno, allá ellos.
Así que...¿cuál es el puntaje final? Lobita, por su ataque de melancolía y otros momentazos épicos completamente necesarios le ofrece un 9.7 Arriésguense a verla, diviértanse, chillen un rato acordándose de su hámster muerto o algo así y... repito, diviértanse.
¡¡Adiosito!!

¡¡LOS NAZIS ME PERSIGUEN!!...BUENO, ALGO ASÍ.

Paranoia se define psicológicamente como una afección mental en la que un individuo o individua siente ansiedad y cree encontrarse en peligro severo todo el tiempo, algo así como los delirios de persecusión. Sin embargo hay ciertos sospechosos casos en los que uno se pregunta largamente si de veras está loc@ o de verdad hay algo muy, muuuuuy malo en el ambiente.
Todo comenzó hace ya casi una semanita, cuando por curiosidad yo, Lobita, le pedí a mi tía prestado un libro del que ya medio mundo oyó hablar, pero que jamás lme había atraído la atención hasta que me dí cuenta que, otra vez, me había quedado sin nada que leer (irónico, ¿no? teniendo una megabiblioteca en la escuela). Total que dicho libro pasó a mis manos y estuve hojeándolo largos días, trepada sobre todo en el camión y fingiendo no hacer caso de los chillidos de niños pequeños, señoras gordas con bolsa, tipejos y tipejas con música a todo volumen y (vaya, esos son nuevos) los que me miraban con ganas de tirarme un crucifijo a la cabeza o algo así cuando yo exhibía, entre vuelta y vuelta de hoja, la contraportada del libro (de un bonito color escarlata con la aún más "feliz" esvástica cubriendo todo el centro). Aparentemente la cosa terminaría ahí, cuando mis ansias por historias macabras de la WW2 se me pasaran y todo volviera a la normalidad habitual.
Pero el destino me jugó mal, de nuevo. Y sospecho que en algún lugar sombrío y solitario del infierno a cierto hombre de bigote a la Chaplin y acento fuerte le está gustando esto de jugar con mi pobre psique.

Entre algunas "graciosadas" de los forever arios que me he topado por buenas o por malas esta semana se destacan:
*Un misterioso HT en Twitter que tenía la forma de la esvástica (seguida como a las 2 horas por un yunque comunista, pero esa es otra historia).
*Un programa en History Channel sobre el auge y caída de herr Hitler. No, en serio, hacía siglos que en HC no pasaban otra cosa que no fuera "Cazadores de Tesoros" y "El Precio de la Historia".
*Una muchacha que llevaba (ni idea de dónde la consiguió) una camisa gris estampada con una...sí, con una esvástica. NOTA: la muchacha no era precisamente Marilyn Monroe, ¿eh? pero algo me dice que un déficit de atención escolar no le ha hecho notar que su "nice t-shirt" lleva uno de los símbolos más temidos del siglo XX.
*Un lindísimo volswagen (o como se escriba, que me da igual) negro con un típico casco del ejército alemán estampado en su cabús.
*Esto sí es lo más extraño: un libro gigante del holocausto que estuvo a punto de caerme sobre la cabeza cuando buscaba inocentemente, dos estantes debajo, un libro sobre historia civil de Inglaterra.
Tomemos en cuenta que los "extraños" sucesos comenzaron el domingo, y entonces veremos que ha sido técnicamente una cosa por día. Es decir...¡¡ME PERSIGUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!
NUNCAMAS: No grites!! Loca!!
Bueno, ya, dejaré de estar paranoica, pero hay que admitir que se trata de cosas muy pero que muy raras. Mi ciudad no se destaca por su particular gusto por Alemania (en ninguno de sus sentidos), y en mi escuela la gran mayoría apoyan el socialismo democrático, por lo que eventos de esta índole resultan un tanto preocupantes. Sin embargo, resulta bastante divertido imaginarse a un pelotón de hombres altos y rubios correteando a la Lobita por media Lobolandia al grito de "Wolfzucht nNcht! 'Wieder eine echte faul. Mehr beobachten so viel Hetalia!" o algo así.
Pero bueno, la vida sigue, el sol todavía sale, la lluvia cae de cuando en cuando y Lobeznito está sufriendo el primer castigo largo de su vida, así que mejor disfrutemos de ésas pequeñas singularidades extrañas del mundo y seamos dichosos. Adiosito!!
P.D Sieben sieben, a-lyu lyu, sieben sieben ein zwei, sieben sieben a-lyu lyu, ein zwei drei!...Perdón, es una cancioncita que he estado escuchando mucho y me gusta.

HETALIA: HISTORIA Y GEOGRAFIA NIVEL KAWAII

Antes que otra cosa pase...¡¡Gracias!! a todos los que se tomaron la molestia de leer mi post anterior (muy triste, por cierto. Espero que no sea necesario deprimirlos a todos muy seguido). Ora sí, a lo que vamos hoy.
Entre algunas noticias breves les he de informar que...
1.-He descubierto las dulces mieles de "Mein Kampf" (mejor conocida en cristiano como "Mi Lucha"), no porque esté de acuerdo con todo el libro (ojo, dije NO TODO, algunas partecitas suenan terroríficamente lógicas), sino porque gracias a él he sondeado a las personas con las que suelo platicar, y todas sacaron un 10 en tolerancia y cultura. Hasta mi pequeño mestizo medio mexicano medio yankee con el que platico de cosas primermundistas como autos, computadoras, viajes y comida (bueeeeeno, no mucho de eso último por desgracia).
2.-Fui a ver "Hotel Transylvania" y mi momento favorito fue cuando una parodia animada de Chafapúsculo...digo!! de Crepúsculo apareció.
3.-He comprado "Los Vengadores" en original...¡¡por fin!! ¡¡Finalmente!! ¡¡Loki en alta definición!! AAAAAAAAAAAAAAAAH!!! *corre felizmente por los campos* (?)
4.-El único problema fue que en medio de mi euforia olvidé que ayer fue el aniversario luctuoso de Edgar Allan Poe. Descansa en paz, Eddie.
5.-Y si la cosa este fin de semana no era ya mala, se puso peor cuando...*chan chan chan chan* tuve que lavar el baño luego de una huelga de 2 (!) meses. Bueno, además de toparme con un nido de arañas violinistas (todas muy monas, por cierto...venenositas y todo) y un esqueleto parcialmente roído de rata (puaj!! cómo demonios traen las hormigas "eso" desde el patio??) también descubrí que el vodka y el vinagre son los mejores limpiadores de baños del mundo, Literalmente los dejan limpios...no muy frescos pero bah, nada que un toque de canela y manzana en agua con un rociador no resuelva.
NOTA: No, no me dejaron usar mucho vodka para lavar el baño asi que estuvo apestando a ensalada césar devuelta por un diarreico durante casi dos horas.
6.-Tuve un sueño muy loco...Sólo recuerdo que involucraba una avioneta, una canción de AC/DC y nazis. Muchos nazis. Todos eran hombres altos, musculosos, rubios y de ojos azules. No sé porqué soñé eso pero el caso es que todo concluyó cuando la avioneta se desplomó. P.D Yo salí viva...¡¡hurra!!
7.- Probé algo llamado "fetuccini de paja y heno", que no es otra cosa sino pasta en salsa bolognesa con queso parmesano. Muy rica, sí...pero no creo que quiera comerla de nuevo. Es pesadísima, y aparentemente es la culpable de mi sueño loco nazi.
Bueno ahora sí, a lo que venimos.
Recientemente y por razones que en realidad no conozco...
NUNCAMÁS: Tienes desactivado el Comical y no has podido emborracharte leyendo The Sandman...
Gracias ¬¬ bueno, como les decía...El caso es que recientemente me puse a mirar la serie esa de Hetalia y...Seguro se preguntarán qué demonios es Hetalia (o mínimo con qué se come...Sí, tengo hambre y queeeeeeeee??!!) así que se los explicaré brevemente:

Hetalia es un ánime japonés que, para empezar, no tiene ningún lineamiento de historia. Pero eso no importa. Lo importante es que aquí, los países son personas, personas raras y un poco aterradoras (coff coff Francia coff) que tratan de sobrevivir al margen del Derecho Internacional sin invadirse en el intento... o sea que habitualmente fallan. Tenemos a:
Italia, alias Feliciano: es tierno, tonto, le gusta comer y siempre está pegado a las muy masculinas faldas de Alemania (casi siempre al grito de "Doitsuuuuuuu!!!"). Le gustan los gatitos y las banderas blancas. La serie lleva su nombre mezclado con la palabra japonesa "inútil", y... bueno, con ver dos o tres capítulos entiendes el motivo de que a Italia lo consideren un inútil. Por cierto, tiene un hermano llamado Lovino (Italia del sur), algo majadero pero igualmente imbécil.
Alemania, alias Ludwig: me temo que es el personaje más sensato de la serie... Le gustan los perros, las máquinas y (por alguna razón desconocida... pero que a las fangirls les atre a muerte) el S&M. Aunque es un militar muy rudo y un golpe suyo te puede mandar de aquí a Timbuktú, quiere mucho a Italia y lo cuida a pesar de que es tan lelo. Su hermano mayor, Gilbert (Prusia) es un ególatra de cuarta, y le encanta darle de cocos a Austria.
Japón, alias Kiku: serio, tranquilo, reservado, tradicionalista... eso sí, a la hora de los macanazos sólo China le gana. Tiene un espíritu muy influenciable y sensible a la cultura occidental, pero no es muy empático que digamos con nadie. Literalmente con NADIE.
América, alias Alfred: hermano adoptivo de Inglaterra, de peque era un amor, pero un buen día creció y se volvió un tarado que se dedica a comer hamburguesas y malteadas y a sentirse el héroe (cualquiera parecido con la realidad, lo juro, es mera coincidencia). Sinceramente nadie lo quiere, mucho menos Inglaterra, pero es divertido porque su risita es contagiosa... bueno, no tanto como la de Gilbert pero ahí la lleva.
Inglaterra, alias Arthur: en principio era un pirata que le gustaba torturar psicológicamente a España, pero luego se volvió un caballero. Es de carácter cerrado pero tiene buen corazón. El único problema es que se la vive de la greña con Francia y cocina del asco. NOTA: aun no me explico porqué se carga unas mega cejas.
Francia, alias Francis (Dios, la creatividad me mat...*sarcasmo nivel Hiroshima*): Su filosofía de la vida se basa en dos cosas: pelear por siempre con Inglaterra y repartirle amor a todo el mundo, lo quieran...o no. Se encargó de criar a Canadá... más o menos; es un tanto fastidioso precisamente porque es como el amigo pegoste que todo el rato está siguiéndote. Pero al menos cocina mejor que Inglaterra.
China, alias Wang: bueno...además de romper todo lo que toca a karatazo limpio (o algo así) y de tener una copia barata de TODO lo que hace Japón, su característica más especial es su pandita que siempre lleva en un cesto.
Rusia, alias Ivan: da miedo. Mucho miedo. Por fuera tiene un aspecto simpático, tiernito y amistoso, bueno hasta su voz es dulce. Pero no te engañes: debajo de ésa adorable apariencia se oculta un psicópata malnacido cuyo propósito en la vida es torturar a todos...y como hasta el momento ese "todos" es una falacia se conforma con lastimar, física o psicológicamente a sus allegados (los pobres Letonia, Lituania y Estonia). Su unico punto débil son sus hermanas: Ucrania, la mayor, y que tiene...digamos, mucha pechonalidad, y Belarús, alias Bielorrusia, que quiere casarse con él y está completamente loca.
Otros países que salen son España, Sealand (que, por cierto...bueno, no sé si a "eso" en la vida real se le pueda llamar un país), Canadá (nadie lo conoce...ni su propio osito polar que siempre le pregunta "quien eres??"), Noruega, Grecia, Suecia, Suiza, Turquía, Egipto, Polonia, Hungría, Islandia (en realidad no hace NADA productivo durante toda la serie...pero en fin) y otros tantos... excepto Latinoamérica. Aún el fandom está discutiendo de si México será hombre o mujer...yo voto por lo segundo, muero de ganas de ver cómo representan la Independencia o la Intervención Francesa.
Y bueno, ¿qué tiene de bueno esta serie? Como ya vieron la lógica es muy volátil, pero da datos útiles en Historia y cultura general. Todo, claro, con buen humor (a veces no muy inocente...por culpa de Francia) y de forma amena. Además, cuando ya vas captando los chistes estereotipados te empiezas a reír más, aunque el humor gráfico es el más usual (como esa vez de Rusia sujetando al pobrecito de Letonia por las piernas y la cabeza para estirarlo y hacerlo crecer mientras canturrea "se estira, se estira). No hay muchas escenas de guerra, de eso se encarga el fandom (y miren que algunas imágenes están buenas), pero eso no le quita lo relevante.
Así que si un día quieren ver algo bastante random (rozando con el "qué carajos vi??") o si le perdieron el amor a la Historia hace ya algunos ayeres, échense algunos capítulos y diviertanse, aprendan algo nuevo y jueguen a elegir su país favorito. ¿Ok? Los dejo entonces, adiosito!!

EL NACIMIENTO DE LA LOBITA, O DE COSAS DESGRADABLES DEL PASADO

Ya saben ustedes y ustedas (rayos, deberían incluir esas palabras a la jerga local) que no soy muy fan de bajarme la autoestima al prójimo, prefiero hacerlo sufrir con historias macabras y esas cosas  pero hay ocasiones en que la necesidad exige que nos pongamos serios y hablemos de cosas que, en otras situaciones más pintorescas no mencionaríamos, llámenle el Holocausto, el cuento de Heminway, las calificaciones que parecen panteones dibujados...Y el bullying.
Muchos aqui (espero) están en contra del bullying. La gran mayoría de seguro conoce a alguien que ha sido o es víctima de bullying, y algunos cuantos solo se unen a la causa porque saben que es algo malo (es como el apartheid pero en versión escolar, para que se den una idea). Pero habemos algunos, muchos algunos, que estamos en contra por razones mucho más tristes, mucho más significativas. Esos alguienes entramos en dos categorías: o perdimos a alguien muy querido por culpa del bullying, o nosotros mismos fuimos víctimas.
En mi caso...(atáquense) es la segunda razón.
He aquí pues la triste historia de como una niñita llamada Itch tuvo que convertirse en una Lobita cruel, fría y fuerte para sobrevivir.

Hace ya muchos ayeres, entré a la secundaria muy contenta y emocionada, esperando que pasaran las cosas más geniales y ver si aquí, por fin, encontraba amigos (el caso es que soy antisocial desde que me acuerdo, casi siempre porque mis ideas, como de seguro ya se dieron cuenta, chocan con las de medio mundo); al principio todo era normal, tranquilo...Y al cabo de dos meses pasé ser de persona non grata a víctima directa del bullying. ¿La razón? TODOS en la escuela eran personas completamente fuera de foco, al menos para mi. Las chicas usaban escotes innecesarios, faldas excesivamente cortas, maquillaje hasta donde no se suele usar, y los chicos...bueno, su aspiración en la vida era ganar dinero fácil y rápido y tener a cuanta muchacha pudieran; todos sin excepción gustaban del reggaeton y la banda, de las fiestas y los insultos, las bromas y el pandemonium. Yo, protegida por mis libros, mi música y mi concepto de locura, no pegaba con ellos ni con cola loca, y tomaron la decision de que, si no podían convertirme en una de ellos, entonces me harían cachitos.
Durante casi dos años, el acoso fue continuo y en muchos niveles. Insultos desagradables respecto a mi miopía y a mi forma extraña de caminar (con la cabeza agachada) me regalaron apoditos tan simpaticos como "ciega" y "jorobada"; la diversión era casi románica, y la bestia a la que torturaban en su coliseo personal, o sease el salon, era yo. Golpes con papelitos, dulces y borradores eran lo común, pero si se sentían "inspirados" tenía que esquivar latas de refresco; cuando menos me lo esperaba, perdía un cuaderno o mi sueter, y solía encontrarlos en el bote de la basura; se burlaban de mi pelo, que siempre he llevado corto. Se burlaban de mis lentes y a veces me los quitaban para usarlos de pelotas de tenis (yo aun no me explico como sobrevivieron a tanto embate); a mi llanto desesperado seguía el eco de las burlas que a veces todavía me persiguen... "Miren a la ciega, esta llorando...no vas a ir con tu mami a llorar, horrorosa???" y otras cosas similares eran lo que debía soportar con estoicismo. Yo, por mi parte, no dije nada a los maestros, porque eso era echarme la soga al cuello; y, cuando éstos se dieron cuenta, no hicieron nada en absoluto. Mamá no se enteró, estaba pasando una mala racha emocional y no quería empeorársela.
Mi refugio de tanta tortura era la biblioteca. Ahí me secaba las lágrimas en las páginas de Poe, de Maupassant, de Verne. Ahí siempre había un eco del pasado que me susurraba que todo podía ir mejor. Ahí, como era terreno vedado para los otros, conocía la paz. Cuando salía de la escuela, corría a toda prisa a mi casa a tirarme en mi cama para llorar la amargura y el odio. Desee, por primera vez en mi vida, ver sucumbir a alguien en la angustia y la desgracia; quise desgarrar sus caras con mis uñas y echar carbonato en las heridas sangrantes de aquéllos que se divertían con mi dolor para hacerles sentir una milésima parte del horror que yo sentía diariamente. En mis sueños, la realidad se distorsionaba: no había golpes, no había burlas, podía escapar fácilmente de las trampas y de los encierros, y ellos se marchaban para siempre. Pero no era así, nunca fue así. Y tenía que pelear día a día por conservar la calma en ése caos enfermizo. A la pequeña lobezna que había tropezado sin querer en su lazo la apaleaban día tras día, desgarrando su piel y dejándole marcas permanentes.
Ellos no contaron con que la lobezna crecería, y con ella, también sus garras y sus colmillos.
Después de tanta soledad, tristeza y miedo, finalmente, un día, me llegó la libertad. Y no fue gracias al apoyo de nadie, sino de una amistosa mano extranjera, que no tenía deber de ninguna clase conmigo, pero que por primera vez desde que había llegado al Noveno Círculo, me hizo sentir contenta, confiada y querida. Y gracias a ésa amistad, logré sacar fuerzas. Logré salir del agujero, logré sentarme en un rincón y curar mis heridas hasta que me repuse y me fortalecí. En tercer año, el bullying continuaba por parte de unos cuantos, pero su poder se había reducido considerablemente. Sus palabras se volvieron mudas a mis oídos, sus burlas se esfumaron, sus ataques ya no dolían. Sólo era cuestión de tiempo, me dije, para formular mi venganza; y la venganza llegó, otra vez desde el otro lado del Atlántico, como un vendaval con tintes anglosajones que despertó la rabia de muchas y el desconcierto eterno de mis enemigos, que no reconocían en mí ninguna belleza física y no comprendían como alguien podía ver en mí virtudes que me hacían digna de tener una amistad. Y solamente así logré quitarme para siempre el estigma, y...¿ellos? Poco importan para mi. Sus caminos son tan opuestos al mío que no vale la pena preguntárselo, aunque sus nombres quedaron adheridos a mi mente y mi corazón con el dolor punzante que deja una vieja herida, como deben sentirse los restos de los campos de concentración en Europa, recuerdos imborrables pero que a la vez te hacen más fuerte, y te hacen ver las cosas desde otro ángulo.
Lo cierto es que no todos poseen la suerte de sobrevivir a experiencias idénticas. Muchos se quedan en el camino, desesperados y atemorizados, y terminan su vida sin asimilar que cuando salgan de ése averno en que las escuelas se han convertido todo cambiará. Por eso digo que, sin importar cual sea tu caso, ames tu vida y luches para lograr tus objetivos, sin importar cuantos esten ahi para impedirtelo.
Y bueno, así concluimos esta deprimente crónica del origen de mi acusada frialdad hacia otras personas. Espero que estén todos bien y recuerden, nunca hagan a otros el daño que no desean sufrir también. Adiosito.

EL JUICIO DEL SIGLO: MAMA LOBA vs LOBITA

El último post del mes (oh changos como pasa el tiempo...cuando en la escuela no haces nada -.-) con el que nos despedimos cariñosamente de los últimos rayos de sol de verano y le damos paso a la época de hojitas cayendo, nubarrones misteriosos, nostalgia, terror, cementerios y calaveras. ¡¡Aaaah que bonito es octubre!!
Y antes de que nos caiga el Walpurgis Nitch en la zona, hablemos de temas mucho mas juridicos y emocionantes. ean testigos del juicio del siglo, del litigio mas largo del mundo, de la lucha eterna entre la razon y la razon, entre el amor y el odio, entre madre e hija...Damas, caballeros... sean bienvenidos al juicio de...*musica de suspenso*
MAMAAAAAA LOBA CONTRA LOOOOOOOOBITA!!!
*se escucha de fondo la canción esa de "Eye of the Tiger"*
Bueno, ya, les contaré que es lo que está ocurriendo. Verán hace no muchos ayeres estábamos discutiendo a la mesa cuestiones comunes de la vida; mientras yo me embutía ricos pedacitos de bolillo empapados en frijoles con chorizo como si no hubiera un mañana, Mamá Loba se tomaba una taza de avena tibia y conversábamos con singular ánimo. De pronto, se me ocurrió mencionar mis planes académicos, y en la conversación por razones más bien literarias, salió a colación la bella ciudad de Londres. Me puse a hablar con singular alegría (como diría cierto ginecólogo que yo conozco desde el embarazo de mi madre) de lo hermosa, maravillosa, glamorosa y todo lo que termina en "-osa" que me parece Londres y su respectivo país, Inglaterra. La sorpresa vino cuando Mamá Loba, todavía tomándose la avena, comentó:
ML: Bah, Inglaterra. Inglesitos de porqueria.
Mi cara... bueno, los que ya me conocen y saben lo que opino de Gran Bretaña ya podrán imaginarla. A partir de ahi comenzamos una discusion que ha durado al menos una semana, y cada dia la cosa se pone peor y peor. Pero bueno, hagamos un ejercicio, Hartit@s mi@s. Supongamos que todos aquí somos abogados, o al menos estudiantes de abogados como yo comprenderé, y tenemos que sacar una conclusion en base a lo que las dos partes han estado discutiendo. He aqui los puntos a favor y en contra:
MAMA LOBA:
·Dice que los ingleses tienen la culpa de la extincion de los indios norteamericanos.
LOBITA:
·Dice que no todos los que llegaron a colonizar Estados Unidos eran ingleses.
MAMA LOBA:
·Dice que los ingleses hicieron cosas horribles en Escocia (P.D Un saludo a Mel Gibson y su pelicula d Corazon Valiente que hizo este comentario posible).
LOBITA:
·Explica largo y tendido que los caballeros ingleses autenticos no se metian en rollos belicos contra poblaciones civiles, y que esas "porquerias" fueron cometidas por ingleses de medio pelo campesinos e ignorantes que solo querian sentirse los super machos.
MAMA LOBA:
·La Guerra de los Cien Años.
LOBITA:
·El intento de Francia por obligar a la recien nacida Inglaterra a pagarle tributo.
MAMA LOBA:
·La invasion de paises como la India en la epoca victoriana.
LOBITA:
·El error administrativo que quedo evidenciado y -contrario a su creencia popular -jamas fue escondido ni negado.
MAMA LOBA:
·"Los ingleses son solo una bola de puercos engreidos que se hacen los caballeros pero son pura escoria".
LOBITA:
·"Si de escoria quieres hablar ahi tienes a los estadounidenses con sus delirios de grandeza, los chinos que hacen puras copias baratas y mal hechas de todo y los japoneses que matan perros y delfines".
Y la lista...sigue así.
Asi que...¿quien ganara el juicio del siglo? ¿Mama Loba evitara mencionar a Tom Hiddleston en sus alegatos? ¿Podre comerme una rica pizza esta semana? Se los dejo de tarea. Adiosito!!

FORMAS DE INVOCAR AL DEMONIO

No, querid@s Hartit@s, no estoy hablando de algún rito macabro de ésos que le pondrían los pelos de punta a cualquiera de mis vecinas que pasan horas metidas en la Iglesia. Se trata de una breve lista de cosas bizarras, desagradables, divertidas, irónicas y accidentales con las que puedes irte fácilmente al carajo (como se dice coloquialmente).
La lista, por cierto, está 100% basada en hechos reales...MIS hechos reales...
FORMAS DE INVOCAR AL DEMONIO por LOBITA NOCTURNA:
1º Caminar frente a un humilde puesto donde unas monjitas venden rica cajeta y decir "No me tientes, Satanás!!".
2º Vestirte como gótico y pasearte en dichas fachas frente a los testigos de Jehová.
3º Decir "Fondo, fondo, fondo!!" cuando el cura de la iglesia esté tomandose el vino de consagrar.
4º Cantar alguna canción de black metal en una congregación católica del tipo conservador.
5º Hablar del caso de Florance Cassez enfrente de turistas franceses.
6º Burlarte del Gangnam Style enfrente de un coreano.
7º Hacer chistes de terroristas frente a un norteamericano.
8º Ofrecerte voluntari@ para una colecta de caridad en una escuela pública.
9º Organizar una rifa.
10º Llevar a tu hermanito a una fiesta de cumpleaños donde hay trampolín.
11º Ir a la feria del mole con ropa blanca.
12º Gritarle "Buuuuuuuu!!" al América en un partido clásico, cuando tú eres la única alma chivista en medio de un mar azulcrema.
13º Cantar el "hava nagila hava" enfrente de alemanes.
14º Decir "hail Hitler" enfrente de judíos.
15º Oír música en tu teléfono a todo volumen en un camión abarrotado.
16º Traer una bolsa de papitas con chile al salón de clases. NOTA: aplicable también para los chicles.
17º Decirle "papá" en vez de "padre" al sacerdote de la iglesia. (De veras, inténtalo...).
18º Opinar que no todo en México está mal únicamente por culpa del PRI.
19º Hacerle saer a tu mamá que te han entregado la boleta de calificaciones.
20º Mencionar de paso una fiesta de ésas que hacen que "Wild On" se sonroje de vergüenza.
21º Prestarle la computadora a tu madre (o a tu padre, para el caso pasa lo mismo).
22º Decirle a tu abuelita que no has comido aún.
23º Recordarle al maestro que tienen tarea por calificar.
24º Ir a la preparatoria en turno vespertino.
25º Ir a la secundaria... en cualquier turno.
26º Tratar de ganar dinero paseando a los pitbuls/doberman's/rotweiler's de tu vecino.
27º Bañar a un gato.
28º Comentar algo que ocurrió en los años 50's o 40's cuando hay un ancianito cerca.
29º Llevarle la contraria al maestro de Matemáticas.
30º Decir que no irás a la escuela porque te sientes enferm@ (al menos en mi caso, esa excusa me ha costado muy, muuuuuuy caro).
31º Subirte con una megamochila a un camión abarrotado.
32º Ir al baño a la hora del receso.
33º Comer tacos de ésos que se ubican a las afueras del SEMEFO.
Y hasta el momento son de los que más me acuerdo. Y ustedes, tienen algo que añadir a la lista??
Adiosito!!!

DE MEDICOS DEMENTES Y PAISES EN ESTADO DE TRANCE

Lamento la ya habitual tardanza en escribir aqui, pero veran ustedes que tengo 3 buenas razones para no haberlo hecho:
1º La escuela me odia. Tengo 3 trabajos finales, un debate la próxima semana y dos convenciones sin confirmar.
2º No he tenido inspiración para escribir un lindo misceláneo.
3º No había pasado nada REALMENTE importante para contárselo a ustedes.
Pero POR FIN luego de un laaaaaaaargo mes la historia ha dado un vuelco tremendo en tan solo una semana, y he aquí las dos partes de ésta nota. La primera va dedicada con mucho especial cariño a Guerrero (futuro psiquiatra) y a todos los que, como yo, gocen con el sufrimiento ajeno, aunque en este caso, quien sufrió fui yo.
Verán ustedes, la semana que acaba de irse tuvimos una especie de conferencias diarias especializadas en la práctica penalista de la nación. Yo, como buena holgazana porque la clase de las 5:00 p.m es mas hinchapelotas que Lobeznito comiendo chocolate mujer curiosa y apasionada por la investigación me ofrecí voluntaria para participar de dichas praxis, aunque técnicamente no debería porque, jejeje, yo estoy especializándome en Derecho Internacional (ONU, ahi te voy!!!).
El caso fue que las primeras dos o tres conferencias fueron amenas, simpáticas, dulces, inocentes, divertidas e informativas, donde nos hablaron de seguridad pública, medicina legal y violencia intrafamiliar. Pero después de eso vino una serie de traumas violentos que apoyados en "espléndidas" diapositivas nos mostraron los riesgos de apuntarte a la cara con una A-K 45 o de caminar sola por los barrios bajos de Francia (video cortesía de una plática sobre delitos sexuales que terminó muy, muuuuuuuy mal).
Pero esas nimiedades fueron nada en comparación con...lo que se vino el viernes...*musiquita de suspenso*
Era una agradable mañana de otoño (bueno, casi otoño); la gente caminaba, los camiones se retrasaban y atascaban, el aire frio no tenía nada que ver con los amistosos rayos de sol... Y yo, Lobita, inocentemente montada en al bus de camino a la escuela para la última conferencia sonreía, a pesar de la señora que me pisaba cada dos por tres, a pesar del señor terco en que él y sus dos megamochilas cabían en un espacio de 50 x 50 (cemtímetros) en el camión.
Total que cuando me sente (específicamente en la segunda fila de adelante hacia atrás en el auditorio) me preparé para la que sería, quizá, la plática más interesante de todas. Y cuando el sonriente, rechoncho y simpático doctor llegó saludándonos con singular alegría mis sentidos lobunos se activaron y mi estómago se revolvió de tal como que el café con leche que me había tomado se volvió casi casi espuma de frapé, pues en mi experiencia la gente que sonríe con tanta gracia en un evento relativamente parco (llámense exámenes o, en este caso, una conferencia sobre perfil criminologico) significa que algo muy oscuro se avecina.
Dicho y hecho, luego de unos quince minutos de estadísticas y diapositivas comunes y corrientes pasamos a la verdadera razón de que el edificio se hubiera abarrotado (oh, curiosidad humana, ¿porque?...): fotos. Lindas fotos a todo color de nuestras ya mundialmente famosas ejecuciones (LOBITA USÓ SARCASMO: ¡¡es super efectivo!! GENTE SENSIBLE pierde sus puntos de vida). EN ese momento mi cara se volvió de ser una carita feliz a una copia perfecta de la famosa pintura de Edvard Munch, algo mas o menos asi:

Y lo peor de todo es que desde mi "privilegiada" posición veía a todas luces hasta el más ínfimo detalle, todo al ritmo de cierta pieza clásica del cine que a cualquiera le ponen los pelos de punta. Y luego de un largo desfile de decapitados, desmembrados, colgados, torcidos y mil porquerías más, salí medio tambaleándome de mi asiento, ¡¡aaaaaah!! porque mi orgullo no iba a darme el lujo de salir huyendo al quinto fotograma, y estuve aplastada ahi MAS DE DOS HORAS contemplando una carnicería humana que supera en asco el video de Two Girls 1 Cup y en eterno morbo al de Mi Sexy Chambelán. ¿Y el doctor? Ese hombre confirma mi añeja teoría de que aquéllos que estudian Ciencias Forenses o Criminología terminan muy mal de la cabeza, pues el fúnebre espectáculo lo aderezaba con frases épicas como:
*Si hayas a alguien con cabeza sospechas que está muerto, ¿no?
*(hablando de dos hombres colgados que fueron vestidos con sombreros de charro y zarapes) Miren, estos nos los arreglaron para el 16 de septiembre, que detalle, no??
*Bueno, ya saben entonces, que cuando vean abandonada una hielera del Oxxo no hay cervezas ahí, lo siento mucho (hablando de cabezas encontradas en hieleras).
*Estoy muy emocionado de encontrarme aquí, es que últimamente casi no convivo con vivos.
*Hay dias en que ando tan apurado que me meto a la SEMEFO con todo y lonche...inténtenlo un día, se siente bien bonito comerte ahí un lonche de pierna mientras te traen un destripado.
*Aquí está el cráneo...y aquí está la cara. Digo, qué padre para los que no sabían que esto era real porque han de haber pensado "Miren, los vecinos decoraron bien padre aquí para Halloween".
Total que cuando por fin nos libramos de la tortura psicológica pasé, simplemente, una mala noche, viendo cabezas humanas y torsos sin sus respectivos miembros hasta en la sombra pasante de mi gato Watson.
Pero luego de tal trauma la mañana se llenó en Internet de los gritos de dicha y protesta ante un evento mucho menos macabro...Y así, damas y caballeros, pasamos a la segunda parte del post.
Mientras en México comenzaban las primeras luces del día, en Madrid, tierra de toros, sangre, mar y verbena (según el cuarto libro de Harry Potter) la tarde caía y se repiraban feromonas femeninas al ritmo saleroso de los flamencos mal mezclados con ciertos aires británicos que nada pueden hacer en tierra caliente como lo es la de todos los países que hablan español. ¿El motivo? Tom Hiddleston haciendo visita cultural a la capital del país conquistador.
Y mientras las fanseses de Latinoamérica hacíamos un drama de miedo, las madrileñas se dieron la buena vida admirando y quizá algo más al actor inglés, que luego de un larguísimo rato discutiendo sobre actuación con un tipo que estaba más feo que pegarle a tu mamá el 10 de mayo pasaron a la sección de preguntas, mejor conocida como "Thomas te amo, eres mi héroe, bésame mucho cuando no puedo estar junto a tí...(8)" (de nuevo, cortesía de la cuarta película de Harry Potter), sección en la que se vio de todo, desde gente letrada hasta una chica que habló un inglés tan pero tan "bueno" que me sospecho que cierto futuro presidente fue quien le ayudó a estudiar la gramática y pronunciación del idioma anglosajón, y Tom, tratando de hacer que su cara de "Que caraj..." no se notara mucho, dibujó una de sus ya legendarias sonrisitas indulgentes y contestó como pudo. Y la enloquecida jornada terminó con la entrega masiva de regalos, entre los que figuraron dibujos a granel y un lindo Wendy (para los que no sepan qué es un "wendy" y su simbolismo masivo, favor de ver este video tan ilustrativo) que hicieron de los anormalmente redondos e infantiles ojos de Tom volverse aún más adorables. Coff coff, es decir...*inhala, exhala, inhala, exhala*... Okay, seguimos en sintonía.
Y con esto me despido por el momento de todos ustedes, y recuerden: no asistan a conferencias forenses.
Adiosito!!!

COMICS BIZARROS: THE SANDMAN

Hace muchos ayeres dictaminé que para algunos paganos de Noruega yo podría considerarme una triste parodia de beata (por aquello de la actividad extrasensorial y eso) debido a la ENORME cantidad de desgracias que suelen ocurrirme, pero la semana anterior dicha mala suerte se pasó, un poquito, de tueste, cuando mi mala pata me llevó a comerme una sincronizada con jamón malo y que me hizo caer en un feliz delirium tremens (bueno...exagero, solo tuve dos horas de insomnio con fiebre) al que casi de inmediato le siguió un retortijón de tripas, y como Mamá Loba jamás ha tratado a nadie por intoxicación alimenticia (o su eufemismo favorito "ligero envenenamiento") me obligó a guardar cama desde el miércoles. Creí que me moriría más por aburrimiento agudo que por hambre crónica (viví a base de verduras...puaj!!!), que la T.V nunca había estado más chafa y que el Internet ya había dejado atrás su momento de hilaridad por lo ocurrido en Borja con el Ecce Homo (rebautizado como Ecce Mono).
Pero resulta que en medio de tanta desgracia surgió una de ésas raras lucecitas mágicas y místicas (o lo que sean) que me llevó de vuelta al negocio de los cómics, y mientras revisaba -qué raro- una página sobre proyectos cinematográficos que ni con CPR reviven, apareció el título de un cómic que en la vida había escuchado, y este es (chan chan chan...)...
The Sandman.
La curiosidad mal mezclada con el hambre y el dolor me llevaron a embarcarme a las aguas de la red para saber qué changos es The Sandman y en el feliz proceso conseguí de primera mano los cómics en español. ¿Y qué sacamos de ello? Sentaos, hartit@s mí@s, os contaré...

Para aquéllos que no estén muy familiarizados con los mitos urbanos (casi todos anglosajones), the sandman (a.k.a el hombre de la arena) es una figura invisible que tiene la función de echar sobre los ojos de los durmientes su arena para hacerlos dormir y soñar. El hombre de arena, claro, no se hace responsable de si lo que sueñas son cosas bonitas o pesadillas así que hasta aquí le dejamos. En el cómic, el protagonista es un hombre llamado Dream (Sueño) quien estuvo apresado por tres brujos durante muchísimos años y que, al liberarse por fin de su yugo, inicia su venganza. Dream no es precisamente un pan de Dios y gusta de joder a los mortales que dependen de sus poderes para soñar (hmm...tal vez yo no le agrado despues de todo porque a veces sueño cada cosa...), pero conforme avanza la historia él va cambiando de parecer y...no puedo decir que se vuelve bueno porque sería hablar de manera equivocada.
Dream sólo es la puntita del iceberg, porque él tiene una extensa familia que está compuesta por Destruction (Destrucción), un solitario errante de temperamento extrañamente calmado, Death (Muerte), su hermana mayor y su consentida que parece una jovencita fiestera, Desire (Deseo) cuyo sexo no puede definirse nunca y es muy cruel, su hermana gemela Despair (Desespero) que es más fea que quinceaños con decoración del América, Delirium (Delirio) quien era Delight (Delicia) hasta que cayó en la cuenta que todo lo bueno llega a su fin y se le botó la canica, y Destiny (Destino), el mayor de todos y el único que puede controlarlos.
Pero si con su familia desquiciada no teníamos ya bastante, Dream se mueve entre su propio palacio donde habitan sirvientes raros (como tres gárgolas con forma de bestias mitológicas o una calabaza parlante) y por el mundo humano, donde muchos de ellos están obligatoriamente encadenados a él o a sus hermanos (vemos secuencias donde es su hermana Death la risueña protagonista o episodios donde los humanos deben lidiar con cosas raras, por ejemplo, el coco...sí, el coco). Y para añadirle más demencia, también debemos recordar la existencia de lugares místicos (la ciudad de plata, cuyos seres recuerdan muchísimo a los ángeles bíblicos), las ciudades donde viven los dioses de las mitologías griegas, nórdicas, egipcias y japonesas (imperdible el capítulo donde se reúnen todas y Bast le da un zarpazo a Thor porque ya le colmó la paciencia) y hasta el Infierno, donde un muy aburrido Lucifer decide mudarse a Australia a gozar de los ocasos.

Entonces, ¿cuál es mi opinión? Admito que éste cómic es bastante bueno...aterrador, pero bueno, es como un cuento de hadas para adultos con todo lo que ello implica (vísceras, homicidios, sexo y violencia, pero no de un modo grotesco o vulgar, sino muy dentro del lineamiento bizarro de toda la serie); los personajes no se atropellan unos a otros, sino que conocen su lugar y sus acciones, y hasta los humanos resultan especialmente anormales (desde los niños fantasmas hasta las combatientes del coco). Además hay algunas referencias históricas (Shakespeare, por ejemplo) que nos dejan cierta duda paranoica y...en fin, cuando terminen de leerlo quizá sientan, como yo, un nudo en las tripas como si hubieran presenciado uno de los fabulosos shows de Caín (otro personaje de la serie que tiene la mala costumbre de asesinar a sus asistentes durante sus shows, habitualmente su hermano o una gárgola) acompañado de unas ganas de leer y releer las historias; no es un mundo alegre, tampoco es gracioso. Tiene mucho humor negro y fantasioso que no estamos acostumbrados, pero gustará, vaya que gustará.
Si la curiosidad les pica y quieren leer algo de The Sandman, les dejo este link para que descarguen los cómics de la serie regular y los especiales, todititos en español:
The Sandman cómics en español
Y con eso ya me despido porque aún me falta leer el último capítulo. ¡¡Adiosito y no coman jamón!!

LA VUELTA A LOBOLANDIA EN 80 TORTAS

Aún no concluye oficialmente mi semana de clases y sin embargo ya me siento como si hubiera estado en medio de la pamplonada. (Nota: el blog ni su segura servidora estan de acuerdo con las pamplonadas, fiestas bravas ni nada que se le parezca. Aqui solo apoyamos el boxeo británico, el rugby en días lluviosos y las justas medievales con hombres de gran grosor como caballos). Y en un clima tan cambiante, un ambiente escolar estresante y una dificultad de hambruna por culpa del subidón en el precio de los blanquillos -mejor conocidos como huevos- he decidido alegrarles el corazón y tentarles el estómago con una delicia oriunda de Lobolandia. La exitosa, deliciosa y maravillosa...

*trtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtr...*

TORTA AHOGADA!!!

Contrario a la tradicional torta (o lonche en algunos estados del país) que se rellena y se pone en el comal o en el horno eléctrico, la torta ahogada tiene la rara característica de que se embulle toda ella en la salsa y hasta en chile -especialmente picante, cortesía de los preparados que hacemos con él en el estado-.

Dice la leyenda urbana que hace muchos ayeres en un puesto de tortas comunes y corrientes, al cocinero literalmente se le cayó la torta en una salsa. Resultó que al cliente de dicha torta le gustó la mezcla y desde ese entonces la torta ahogada se volvió un platillo muy común en Lobolandia (equiparable en rareza y gusto a la torta de tamal del D.F). 

Ahora, les aclaro: no en cualquier lugar o modo se puede hacer la torta ahogada. La razón es muy simple: los birotes (o bolillos, como sea que los conozcan) que se preparan aquí son mucho más duros y salados que los de otros lugares, como las bagettes que venden los supermercados; esto es necesario para que el pan no se deshaga al momento de entrar en contacto con la salsa.

Hay muchas formas de prepararlo y sus ingredientes pueden variar en algunas ocasiones. Pero hoy, Hartit@s mi@s, les traigo la milenaria y supersecreta (bueno, en realidad ni taaaan secreta) receta de Mamá Loba:

1 kg 1/2 de carne de cerdo en pedazos pequeños (en las carnicerias ya venden "carnitas" de esa indole preparadas). 

1 cebolla

3 o 4 limones

5 0 6 jitomates

1 diente de ajo

2 pimientas

2 clavos

Cominos (un pellizco)

1 cucharada cafetera de orégano

En una cacerola cocen el jitomate, el ajo, las pimientas, los clavos, el comino y el orégano. Después de cocerlo lo molerán con un paquete pequeño de puré de tomate y lo mantendrán calentito en otra cacerola. Mientras tanto, corten la carne en pedacitos y desflemen la cebolla. Si alguien aquí no sabe que es eso de desflemar les diré simplemente que usen el jugo de los limones sobre las rodajas de cebolla en una sartén y cocínenlos de ese modo hasta que la cebolla agarre un aroma fuerte. 

Y por último, consigan bolillo salado, ábranlo en canal y rellénenlo con la carne, la cebolla y échenle encima la salsa. 

NOTA: Algunos establecimientos de tortas le ponen además lechuga y pedacitos de zanahoria y chile de árbol pero eso es otra historia. Ah, y frijoles refritos como base en el interior del bolillo al gusto.

El resultado podrá ser bastante bizarro si no son de "la zona" (a.k.a Lobolandia y su hermoso estado), pero eso no significa que no les guste. Si algún día llegan a Lobolandia y tienen el valor suficiente hay muchos lugares donde venden tortas ahogadas. Mi top 5 es:

5º Tortas Toño (recomendadas por mucho, pero cuidado porque te pueden ahogar la torta en chile y no te aseguro que sobrevivas a la experiencia).

4º Las Colomos.

3º Tortas Valdos (el único problema es que para nosotros los pobres su sucursal nos queda relativamente leeeeeejos).

2º El Baja Avión (sector oficial no autorizado para Lobita).

1º El Santuario (accesibles únicamente a partir de las 8:00 p.m pero como reza el lema familiar... vale la pena!!!)

Y bueno, ese ha sido nuestro brevísimo recorrido por la comida más habitual de Lobolandia. Hubiera sido un recorrido mas largo si fuerzas mayores (mejor conocidas como tareas) no me lo impidieran. Adiosito!!! 

 

PEQUEÑAS MELANCOLÍAS LONDINENSES

Queridos hartit@s, lamento haberme extraviado por prácticamente un mes de las alegres tierras del blog, pero por desgracia los acontecimientos (en su mayoría fatalistas) que padecí no eran muy dignos de mención y sinceramente la inspiración se me había dado en fuga por algún lugar misterioso. Sin embargo, les vengo a informar sobre los acontecimientos en la mayor brevedad antes de pasar a lo (jaja) importante:
1º Un alma muy pero que muy negra se robó unos metrecillos de cable telefónico, lo que me dejó literalmente sin Internet por 24 horas, las peores 24 horas de mi inocente vida, por cierto ._.
2º Wotan y Tom, las nuevas adquisiciones, son probablemente los animales no convencionales más curiosos. Wotan, un pez beta llamado así en honor al dios germánico de la guerra, gozó de la extraña metamorfosis de llegar a casa con un espléndido color azul para, posteriormente, volverse de color rosa mexicano (?). Por otro lado, Tom, un hamster perteneciente a Lobeznito, tiene la curiosa tendencia de rodar en su hamball (bola hámster, para fines prácticos) persiguiendo sin tregua a Watson (mi gato) hasta el hartazgo.
3º Mamá Loba y Lobita fueron al cine a ver Valiente. Película simpática, predecible, aunque no con el clásico final de "princesa enamorada eternamente de un principe guapetón"; aunque el efecto secundario no fue tan agradable como la película, porque Mamá Loba no dudó en encontrar "vagas" referencias entre la princesa Mérida y yo (en español: me llamó egoista rebelde).
4º Tal vez la más desagradable de las noticias fue una que pasó ayer justamente. Siendo 3 de agosto, aniversario luctuoso de mi querida Maya, el "negro cuervo" volvió a dejar caer una pluma de un modo si cabe aun peor, pues a un familiar cercano mío lo asaltaron. El resultado del atraco fue que el "simpatico" ladron se fue con una bolsa de 3,000 pesos, 2,300 pesos en efectivos y una cartera con 5 tarjetas de banco. Ah, y un celular. No pasó a mayores el incidente, pero comprenderán el shock y la sensación de que algo, no se sabe qué exactamente, se quebró en los delicados cimientos de seguridad en casa.
5º Logre ver The Hollow Crown. ¿Que qué es The Hollow Crown, queridos mios? Ah, pues es una miniserie creada por la maravillosa BBC de Londres donde pusieron en escena cuatro (hablando estrictamente, tres) obras del famosisisisisisimo William Shakespeare: Ricardo II, Enrique IV parte 1, Enrique VI parte II y Enrique V (por mucho, la mas esperada). Les seré sincera, de todos los escritores clásicos, Shakespeare es el que menos me agrada (desbancando incluso a Jane Austen y a las Brontë), la razón de que viera dicha miniserie desde Enrque IV en adelante fue esto:

Sí, damas y caballeros, están viendo lo que creen estar viendo: un príncipe encantador en carne y hueso, con todo y blanco corcel. Sin olvidar la bandera de Inglaterra ondeando tras el y su "expresion de guerra" como dice Mamá Loba. Asimismo, les presento a Thomas William Hiddleston, al que seguramente recordarán (momento a la Troy McGlure) de películas palomiteras como Thor y Los Vengadores, joyas del Óscar como Caballo de Guerra y Medianoche en París y producciones locales deprimentes como The Deep Blue Sea. Para mayores informes consulte Twitter donde alguna vez tuvo la audacia de escribir la palabra "orgasmo" para definir lo que le pasó a una chica mientras veía Los Vengadores.
Bueno, a lo que veníamos. Aunque hoy les hablo de un misceláneo, éste está encaminado principalmente a expresarles mi inmensa anglofilia (algunos aquí, llamense los más allegados como Guerrero, por ejemplo) saben que esa pasión por el Reino Unido tiene por lo menos unos 10 años de existir en mi pequeño ser, pero en ocasiones la cosa se evidencia demasiado. Repasemos:
SINTOMA NUMERO 1: TODAS LAS PEQUEÑAS COSAS DE INGLATERRA.
Si bien Inglaterra (nombre completo: Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte) parece un país relativamente aburrido (por amor de Dios es una jodida isla gigante conectada al resto de Europa por obra de un milagro marítimo) lo que tiene por ofrecer es mucho, pero mucho mas. Magos, reyes legendarios, detectives, asesinos, rockeros, cineastas, actores, músicos... Eso y muchas cosas bizarras más que a la Lobita simplemente le encanta.
SINTOMA NUMERO 2: EXTRAÑA COMIDA (APARENTEMENTE COMESTIBLE).
Si bien el resto del mundo se queja de que en México "a todo le ponemos chile", en Inglaterra las habilidades culinarias son todavía más discutidas, pues la base de la dieta se encuentra en la carne roja. Pero esto no es un lío para la Lobita, que por sí sola ha dado una "vuelta al mundo en 80 tiendas de tortas ahogadas" y ha sobrevivido a la experiencia. Desde los misteriosos huevitos en canasta (he aquí una foto):

Hasta el platillo "rapido" mas famoso de Inglaterra. Lo que los tacos son a México, el Fish & Chips lo es a Inglaterra:

Lobita ha preparado personalmente ambas recetas, pero existe un postrecillo británico que no ha podido probar. Pero lo hará, se los jura que lo hará. Hablamos del mítico...*redoble de tambores*...PUDDING!!!

Contrario al tradicional pudín de Norteamérica, el pudding británico recuerda vagamente a un pastelito, pero su preparación es completamente distinta. De hecho y para fines prácticos, el pudding guarda un lazo familiar chocolatoso (que no sanguíneo) con los "volcanes de chocolate" de Domino's Pizza.
SINTOMA 3: ESTA MISTERIOSA LITERATURA.
Para gran placer de aquellos que suelen acusarme de malinchista, algunos de mis escritores mimados pertenecen a esta megaisla europea. Entre ellos nombrare a Oscar Wilde, J.K Rowing (sí, lei Harry Potter, Y QUEEEEEE???), William Blake, sir Arthur Conan Doyle, C. S. Lewis, y un largo etc.
SINTOMA 4: LEYENDAS URBANAS Y ALGO MAS.
Desde la historia del puente de Londres que realmente se cayó hasta la doble campana del Big Ben, Londres tiene una historia bastante rica y extensa, que a veces incluye momentos macabros y leyendas urbanas. os propios habitantes suelen hacerlas creíbles, como la creencia de que Sherlock Holmes realmente existió o e misterioso lugar de ubicación de la mítica Camelot, pasando por un tesoro que a estas alturas vale billones custodiada por un dragón en alguna región de Gales y, quizá, su evento más tétrico: Juanito Sacatripas y sus cinco alegres muertas.
Bien, el caso es que Inglaterra es un lugar fascinante, porque a donde sea que voltees siguiendo el pacífico curso del Támesis puedes encontrar aventuras o rememorar algunas que ya hayas leído o escuchado. Desde sus cuentos para niños hasta su extraña infraestructura en las grandes ciudades, Londres y el país de que es capital tiene bastante que ofrecer al mundo; y si no, recordemos la presentación de entrada de las Olimpíadas hace una semanita.
Bueno, es todo por hoy. os veré después con un (literalmente) delicioso y comestible post. Adiosito!!

RAZA COSMICA O HIJOS DE LA CHINGADA??

Así es, damas y caballeros, otro post haciendo homenaje a esas hermosas clases de Filosofía que tuve alguna vez con la maestra nazi-comunista (un saludo por si me ve!!).
Figúrense que la idea de este post se me vino porque la verdad estoy corta de imaginación por causas de fuerza mayor, o sease estas:
ELECCIONES PRESIDENCIALES 2012
Donde ya sabemos cual fue el resultado y lo que éste desató. Independientemente de que ustedes hartit@s de la comunidad, estén de acuerdo con el veredicto o no, es algo irrelevante en este momento. De lo que quiero discutir aquí, si bien está relacionado, tiene mucho más que ver con el cómo estamos actuando -como pueblo- que como situación política y partidista.
Si como yo son forever alone's y se la viven en las redes sociales, ya saben la guerra que existe en éstos medios; hay opiniones divididas, la controversia es aún peor que la de la película Filadelfia y ni hablemos de los pleitos que existen entre los opuestos (al cual tristemente diario termino entrada a los golpes con niños de entre 16 y 17 años...que legalmente todavía ni votan). Entonces luego de ocho discusiones vía Twitter, dos mesas redondas en el grupo de la U de L (Universidad de Lobolandia para los neófitos o los distraídos) y una golpiza digna de lucha en lodo con un compadre que aquí no mencionaré, tomé la decisión de discutir conmigo misma al respecto (esperando que mi otro yo no fuera ultraderechista o, en su defecto, asidua al YoSoy132 porque entonces no llegaríamos a nada neutral).
Total que el resultado de mi larga cavilación, acompañada del soundtrack de El Perfume y unos Takis con Pepsi (la comida oficial) llegué a la conclusión de que, como pueblo, estamos en un momento crítico, y no necesariamente gracias a los polacos, que de todos modos mucho muerto cargan ya, sino por nuestra propia naturaleza. ¿Les estoy hablando en mandarín? Déjenme ilustrarlos más concretamente, queriditos, retrocediendo en el tiempo, a una época donde no me dormía a la 1:00 a.m haciendo tarea ni tenía que lidiar con camiones 1/10 (de esos en donde, por cada persona que se baja, se suben otras diez), una época donde no conocía el sinsabor de los exámenes extraordinarios (ah, no les dije?? Reprobe Teoria Civil!! Y cuando hice el extraordinario saqué 100 *fuck yeah*), una época más simple llamada...el bachillerato.
Como recordarán, llevé durante un semestre Filosofía, y en una de nuestras clases discutimos dos teorías completamente opuestas sobre un tema importantísimo: la identidad como raza. Por un lado, teníamos a Vasconcelos, que afirmaba que los mexicanos éramos la "raza cósmica" pues en nuestro código genético llevamos el ADN de muchas pero muchas razas humanas, siendo la azteca y la española la principal, y que por esta razón nuestro nivel cultural era (o más bien debería ser) el más alto y enriquecido.
Pero digamos que las teorías de Octavio Paz (cuyo poema de Escrito con Tinta Verde fui obligada a memorizar en segundo de primaria) eran un tanto diferentes.

En su libro titulado El Laberinto de la Soledad, nos expone una visión de la identidad mexicana que roza con todo, menos con el paraíso suprahumano que nos mostró Vasconcelos; para Paz, nuestro máximo error como raza no es propiamente nuestra culpa, pues somos, para fines prácticos, hijos de la chingada. Osease, producto de una violación (o "cariñitos a la fuerza") cometida hacia las mujeres aztecas por parte de los conquistadores españoles. Y si la Historia nos ha enseñado algo, es que un pueblo se jode cuando se joden -valga la redundancia- a sus mujeres (verdad, Sabinas??). Cuando ocurrió esto, la subyugación del pueblo mexicano se dio a favor del conquistador extranjero, y no solo eso, sino que nosotros, el producto de dicha dominación, los mestizos, adoptamos una costumbre rara, la de negar a la madre azteca (es decir, renegar de nuestros orígenes) y tratar de imitar al padre español (adoptar otras culturas y sellos de otras partes en búsqueda de una identidad "más digna"). Un ejemplo que Paz pone desde el principio son los "pachucos", mexicanos que viven en el extranjero y aunque en apariencia aún guardan las costumbres de la tierra madre, tratan por todos los medios de no parecer lo que son.
Bueno, a estas alturas ya han de estar diciéndome, ¿y este rollo qué tiene que ver? Pues fácil. Imaginen una raza que ha sido sometida, corrompida, obligada a tomar el ejemplo de una nación extranjera sin posibilidades de defenderse, cuyo nuevo código genético les indica que no son ni una cosa ni otra y son rechazados por ambos grupos puros, y que encima sólo poseen valor mundial porque de sus tierras se extraen cosas de valor. El resultado es, psicológicamente hablando, la sensación de estar "en la nada", o sease, no ser "nada" excepto una apariencia, una reliquia robada (ja, perdón, me acordé de Thor) que sólo sirve como tapete o regalo de otras naciones, en apariencia, más poderosas. Ningún símbolo basta para unificarlas, simplemente porque reniegan de éste y de su condición, y es de éste modo que las personas comienzan a volverse mediocres, al negar lo que es suyo y exigir lo que no les pertenece. ¿Ya entendieron?
En resumidas cuentas y para no hacerles el cuento más largo, nos sentimos peor que Loki en Jotunheim (los fans de Marvel me van a entender), sentimos que estamos en un lugar que no nos pertenece y buscamos algo más que no tiene nada que ver con nosotros, y en ésa búsqueda descuidamos lo que de verdad es importante y protestamos contra otros que, para fines prácticos, no tienen nada que ver con nosotros. Ojo, no digo que las protestas sean todas malas, pero llega un punto en que la cosa se vuelve extrema y seguimos gritando para que otros, a quienes consideramos irónicamente iguales a nosotros pero diferentes (porque "pueden más") hagan lo que nosotros quisiéramos que se hiciera para avanzar, para sentirnos mejor, para tener una identidad; y mientras tanto descuidamos estudios, trabajo y ética y suspiramos de envidia deseando ser como otros países "más evolucionados" y "mejor estructurados". Ojo que así empezó el comunismo en Rusia, ¿saben?
Si mi breve (ja si como no) resumen y explicación les picó de curiosidad, acá les dejo un link para que se lean el librito de Paz, y ya después sacarán sus propias conclusiones y me dirán qué prefieren ser, si la raza cósmica de Vasconcelos, más evolucionada y mejor educada que otras, o seguir siendo los hijos de la chingada, que pelean entre ellos cual cocodrilitos hambrientos sin saber ni porqué. Adiosito!!
Link:  http://www.hacer.org/pdf/Paz00.pdf

SOMBRAS TENEBROSAS (PROBABLEMENTE NO ES LO QUE ESPERABAS)

Si alguien aquí ya se cansó de los vampiros que brillan cual bola de disco ante el sol, que observan chicas con tanta expresión facial como una tabla mientras duermen, o ya se hastiaron de hombres lobos que mientras son hombres corren semidesnudos mostrando sus bien formados pectorales, entonces esta película sea un alivio. En parte porque, para empezar, no es una película seria.
Pero bueno vayamos a lo importante, la super reseña aja si claro que su adorada Lobita les trae a ustedes directo desde Lobolandia.

Sombras Tenebrosas, la nueva graciosada de los eternos enamorados...digo, los eternos amigos Burton-Depp, está basada en una serie televisiva del mismo nombre que se transmitía hace ya muchisimos ayeres. La historia comienza en 1770 (más o menos), donde la familia Collins se muda desde la decadente Liverpool (Inglaterra) hasta EUA donde fundan un bonito pueblo y construyen una mansión épica. La bronca viene cuando su hijo, Barnabás, tiene la astucia de negarle su corazoncito a Angelique, una sirvienta que además de todo es una bruja chapada a la antigua, de ésas que te dan ganas de quemarla en una hoguera apenas verla. Bueno, la bruja literalmente hace trizas todo lo que Barnabás quiere, desde sus papás hasta su prometida Josette, y para acabarla de amolar lo convierte en un vampiro y pone al pueblo en su contra, haciendo que lo entierren vivo en medio de la nada.
Y luego hacemos un salto en el tiempo hasta 1972, donde una rama de la familia Collins ha sobrevivido y ha tomado poseción de la casona familiar, pero es la familia más disfuncional imaginable: la matriarca gusta de un férreo control, su hija muere por modernizarse (y se toca...o al menos eso dicen, si ustedes entienden); el hermano de la señora Collins es un vividor viudo, y su hijo pequeño alega ver el fantasma de su fallecida madre. Además de esto su criado es un briago de primera y la ancianísima ama de llaves no siente correr la vida, y conviven además con una doctora psiquiatra que está loca y gusta también de empinar el codo. Total que un buen día llega una dulce muchacha llamada Victoria (díganle Vicky) quien, aparentemente, percibe la cantidad de cosas extrañas que suceden en la mansión.
Pero la cosa se pone fea cuando Barnabás es desenterrado y tiene que adaptarse a las novedades...cenando sangre humana en el proceso, claro. Cuando se presenta ante la familia, nadie puede hacer otra cosa que poner cara de WTF y dejar que el viento corra.
¿Y la bruja? Se volvió rica y famosa asumiendo al menos seis personalidades diferentes y es ahora dueña de una empresa de mariscos que dejó en la ruina el antiguo negocio de los Collins. Así que la misión del vampiro es recuperar el esplendor de la familia y darle en la torre a su archienemiga. Eso sí, el final no es muy predecible que digamos, sobre todo con la cantidad de giros raros que toma.
Ahora, ¿qué es lo bueno? Como mencioné, si la mención de la palabra "Crepúsculo" ya te hace sufrir un ataque epiléptico entonces esto te gustará. Como dije, es una comedia ácida, a veces subida de tono, y que muchos novatos pensarán que es una mala broma de Burton si es que acaso no conocen de sus...ejem...otros trabajos (llámense Beetlejuice y, ¿porqué no? Marcianos al Ataque), así que no esperen felices musicales y escenas infantiles al estilo de Alicia. Es más, si vieron Sweeney Todd ya más o menos se harán la idea de ver a Depp hablando como Shakespeare y masacrando inocentes en el proceso. Además tenemos a la Gatúbela original (Michelle Pheiffer), Hit-Girl (Chloe Moretz), Bellatrix Lestrange (Helena Bonham Carter) y hasta un breve cameo de Christopher Lee. Seguro les parecerá, al menos, entretenida.
¿Y qué es lo malo? Como dije, no esperen ver algo como Charlie y la fábrica de chocolate, o peor aún, algo como El extraño mundo de Jack con vampiros. Esta no es una película familiar, por más que de la familia hable, ya que si bien visualmente casi no impacta, los diálogos sí están algo fuertecitos para un mocoso de...digamos, 7 años. Y créanme, tendrían que explicar muchas cosas entre línea y línea. Además, si ustedes ya de plano se horrorizan con la dupla Burton-Depp entonces menos gracia les hará. Gustos de cada quien.
Entonces, Lobita le da una aceptable calificación de...8.9, pues como dije, no todo el público la gozará, aunque se reirán bastantito con los chistes y las situaciones. Así que si les pica la curiosidad vayan a verla, pero no esperen una joya.
Adiosito!!!