SON MIS ASUNTOS... OK??

INFELIZ SAN VALENTIN

2012-02-14T12:34:00.000-08:00

~~Querido Cupido: Este año hazle un favor al mundo y MUERETE!!!~~

Ok, no, aunque ganas no me faltan de decirle eso al muy desgraciado ¬¬ con la cantidad de veces que me ha hecho cochinada la vida, y específiciamente este día.
Como ya saben, yo tengo alergia permanente al 14 de Febrero, pero como es de acción obligatoria mencionarlo porque (pffff!!) es una "tradicion urbana" hoy mejor vengo a platicarles de esos amores raros que la bella mitología nos ha dejado para la posteridad.
AMORES EMPALAGOSOS (Eros x Psique)

Por más irónico que resulte, Eros, el dios de la sensualidad y del amor físico en la antigua Grecia, fue el único de sus zorros compatriotas (con Zeus y sus mil amantes a la cabeza) que se enamoró una sola vez, y con la misma persona pasó la eterna eternidad.
¿La susodicha? Psique, la hija de un rey de Asia que era muy bonita, pero muy pesada. Tanto así que a los 5 minutos de conocer un pretendiente lo hacía salir pitando del lugar; su única debilidad era ser muy curiosa, y Eros utilizó eso para atraerla, con la condición de que ella jamás le viera la cara. Por desgracia, la curiosidad le ganó a la chavita y se dio cuenta de quién era él, por lo que a Eros no le quedó otra que desaparecerse.
Psique se fue a buscarlo con su madre, Afrodita, que se enceló del cariño de la chica y la puso a trabajar como burro diciéndole (acá tipo la Cenicienta) que en cuanto "terminara sus deberes" podría encontrarse con su amado. Afortunadamente esta historia tiene un final feliz, porque Zeus se apiada de la princesa y la deja casarse con Eros y... bue, todos felices por siempre.

AMORES A PRUEBA DE BALAS (Isis x Orisis)

Osiris, gran señor del universo en el antiguo Egipto, había salido a recorrer el mundo para civilizarlo, dejando a su esposa Isis palmando asientos en su huacal. Cuando volvió, convertido en Leonardo DiCaprio (por aquello del "I am the king of the world!!") su hermano Seth, el cuate que tiene cabeza de yo-no-se-que-aborto-del-infierno-es-eso se puso celoso y urdió un malevolo plan (inserte risa malvada aqui). Seth organizó una pachanga en honor a Osiris y luego le mostró a los invitados un cofre que regalaría al que pudiera estirar su cuerpo entero en su interior. Osiris ingenuamente acepta el reto y apenas meterse al cofre, Seth lo cierra y lo lanza al Nilo.
Isis se lanza a buscarlo y cuando encuentra su cadáver lo revive. Pero Seth, otra vez, lo despacha y lo hace pedacitos. Y una vez más, Isis va y busca todas las partes del desmembrado cuerpo de su marido y lo revive. Sólo les faltó una cosita... eh...
NUNCAMÁS: ¿Qué? ¿Qué las faltó?
Ah, digamos que el cuate ya no podrá tener hijos y dejémoslo así.

AMORES... ASQUEROSOS (Loki x Caballo)

Dice la leyenda escandinava que hace no muchos ayeres, un gigante etón se ofreció a construirle a los Ases (o sease los dioses nórdicos) una muralla para proteger Asgard. Éstos aceptaron con la condición de que el etón terminara la obra en medio año, y si eso les suena abusivo les explico que el pago que dicho gigante pedía era nada menos que el sol, la luna y Freya (a.k.a la rubia que todos aman... en Noruega); la condición del medio año fue idea de Loki para evitar que el etón pudiera terminar la obra. La mala noticia fue que faltaban solo unos días y la muralla estaba ya prácticamente terminada, porque el caballo del gigante, Svadilfari, era muy trabajador y podía durar día y noche echándole velocidad a la construcción sin cansarse.
Obviamente todos entraron en pánico, y se le dejaron ir encima al "inteligente" que les dio la idea de aceptar el trato (o sease Loki), y le dijeron algo así como "o lo detienes o cuello". A Loki se le ocurrió una idea que, quizá no salió precisamente como estaba planeada, pero funcionó: se convirtió en una hermosa yegua blanca (sí, leyeron bien) y le pasó por enfrente a Svadilfari. Obvio el caballo salió en romántica persecusión al bosque tras la "yegua" y así el trabajo no pudo finalizarse a tiempo. Total que el caballo salió de lo oscurito del bosque tres días después muy contento (aaaagh!!! asco!!) y...
Y muchos días después reapareció por fin Loki con un potrito gris de ocho patas que resultó ser su bebé. Ajá, pasó justo eso que están pensando entre él (o ella) y el caballo. Y todos vivimos felices por siempre FIN (qué asco...).

AMORES PERFECTAMENTE DISFUNCIONALES (Ixchel x Itzamná)

Érase que se era un Itzamná solitario que se encontró con la diosa luna Ixchel y se enamoró de ella, pidiéndole matrimonio antes de lo que les platico. Todo parecía miel sobre hojuelas, de no ser porque a Itzamná no le producía gracia que su esposita hiciera lo que quisiera y platicara con todos (especialmente con otros hombres), por lo que Itzamná la expulsó del cielo.
Ixchel se fue a vivir entonces a no-recuerdo-dónde con el rey de los buitres, y un tiempo después regresó Itzamná suplicándole de rodillas que volviera con él. Ella todavía lo quería y accedió, pero al poco tiempo la vieja riña volvió y esta vez Itzamná le metió una golpiza espectacular. Ixchel, encolerizada, se ocultó en la noche para no tener que volver a ver jamás a su esposo, el cual aunque volvió a pedirle que volviera a su lado, ella se negó y en venganza castigó a los hombres con las enfermedades venéreas (bueno esto último no está comprobado, pero no dudo que haya sido cierto en la leyenda original).

Y bueno, esas fueron las historias del día de hoy, para que vean que el amor no siempre es tan adorable como nos lo quieren pintar estos días. Así que gocenlo y adiosito!!

LA LOBA DE NEGRO... ¡¡PERDON!! LA DAMA DE NEGRO

2012-02-12T13:17:00.000-08:00

Mis adorados Hartitos, este día llego por fin con nuevas noticias cinenatográficas, recomendándoles como siempre una nueva obra del séptimo arte que...
Bueno, ya, la verdad es que Mamá Loba y yo queríamos verla, así que ahí les va lo que me pasó este fin de semana con la nueva y escalofriante película de "La Dama de Negro".
Resulta que esta historia (que seguro muchos de aquí la han oído mentar varias veces gracias a las intervenciones teatrales que se dan en todo el mundo) está basada en la novela de una tal Susan Hill, y la película que está de recién estreno en México cuenta además con el ~~bello~~ artístico incentivo de Daniel Radcliffe en el papel principal... que no, no es el de la dama que viste de negro, pero que de todos modos les gustará.
Debido a que es costumbre mía espoilearles algunas partecitas de la historia, el día de hoy NO me extenderé mucho en la trama para evitar arruinarles la película y sus terroríficos momentos. Así que pueden leer con toda confianza.

Nuestra historia comienza con un jovencícimo abogado llamado Arthur Kipps, cuya vida se divide entre su trabajo en la firma jurídica y el cuidar de su hijito de cuatro años, Joseph, debido a que la linda ~~a mí no me pareció tanto pero bueno~~ esposa de Arthur... cómo decirlo... pasó a mejor vida tiempo atrás.
Total que a Arthur lo envían a un pequeño, deprimente y siniestro pueblo (¡sólo en Gran Bretaña, señoras y señores!) para que arregle los papeles de la casa donde vivía una familia compuesta por los esposos y un pequeñín que falleció trágicamente años atrás; la casa, ahora abandonada desde que la dueña falleció, parece dar mala espina a todos en el pueblo, menos a Arthur y a Samuel Daily, un ricachón local que ¡oh sorpresa! (sarcasmo) también se quedó sin su hijo, y cuya esposa tiene un comportamiento bastante rarito desde que este triste suceso pasó.
Los desesperados intentos de los residentes por echar casi a patadas a Arthur no hacen más que llenarlo de curiosidad, y por su propio pie entra a la tétrica casona, ubicada en un islote en medio de un pantano frío y horroroso, en el que habitan cuervos, voces, juguetes dignos de la niñita del Exorcista y mucho, pero mucho momento de ésos que te hacen saltar del asiento porque ya no sabes ni qué te vaya a salir de la pantalla. Y aunque nuestro abogadito no es precisamente un creyente de lo paranormal, las cosas horrorosas que empiezan a pasarle lo hacen dudar hasta de su cordura, y se dispone, como todo buen héroe (o "muchacho chicho de película gacha" como dice mi abuelita) a descubrir la verdad y detener de una vez por todas al fantasma diabólico qu amenaza al pueblo.
Pero, seguro se preguntarán, ¿y quién changos es esta Dama de Negro y porqué todos le tienen miedo? Sin spoilear, sólo les diré que sus temibles actos tienen un origen aún más trágico, y que su influencia no es más que el eco desesperado del rencor y del miedo que todos los habitantes en el pueblo resienten a causa de su presencia y de los actos temibles que lleva a cabo su espíritu deambulante. Y tranquilizarla costará más trabajo que mantener quieto a un niño hiperactivo que comió chocolate.
¿Qué es lo bueno de la peli? No se hace pesada. A pesar de que dura casi dos horas tú no las sientes, porque estás a la espera de que salga alguna cosa horrorosa en medio de la oscura casona, y si de plano eres mujer y te llevaron a rastras a verla, pues no la sientes porque segurito te pierdes en los ojos azul profundo de Daniel Radcliffe, que con esto nos demuestra que después de Harry Potter va que vuela para hacer películas de lujo. Además, aunque por estos lares nos llegó únicamente subtitulada, la historia se explica más por las imágenes que por lo que dicen; las escenas sin diálogos son, en definitiva, las que hablan más, y las más excitantes de todas por supuesto. Y además es una historia de terror que no necesita de litros de sangre ni de monstruos macuarros para tenernos con la sensación de que nos va a agarrar la mano pachona.
¿Qué es lo malo de la peli? A momentos se hace predecible; sabes bien que va a aparecer alguna cosa, y aunque no estás muy segur@ de qué, ya estás esperando pacíficamente ver el resultado. También tiene la costumbre de dar vueltas y vueltas sobre un tema que, aunque está estrechamente relacionado con la trama, a veces parece exagerado y fuera de contexto, como si estuviera mezclándose la realidad y un sueño sin ton ni son. Lo único que salva estos dos defectitos es que hay muchos giros inesperados que, repito, tú sabes bien que pasarán, pero no sabes cómo. Ese es el encanto del terror que aquí se nos presenta.
Así que Lobita le da una calificación de 9.8, por la historia que aunque ya casi todos nos la sabemos jamás nos cansa (como Drácula, pues), por la de veces que grité por los sustos que me sacaban, por una actuación maravillosa por parte de Dan Radcliffe y claro, porque si hay dos cosas que me gustan, son las historia de terror viejitas y el Reino Unido, y aquí hay justamente esas dos cosas, muy a la Poe y a la Stoker.

Sip, esa fue más o menos mi cara durante tres cuartas partes de la película. Y al fondo, la Dama de Negro lista para hacerle un inocente "Booo!!" a la pobre Lobita.
Adiosito!!!

LOBASENNA

2012-02-05T19:37:00.000-08:00

Nada. Estoy sin inspiración. Pero como me siento generosa les presento...
NUNCAMAS: Oye oye!! ¿No se te olvida algo?
Uh?? Ah si!! Verán, fui a ver la película de War Horse (Caballo de Guerra) y la resumo así (sin spoilers)
· Todo es hermoso en el campo inglés.
· Una lección de vida... muajajaja.
· La cosa pinta mal.
· Lobita llora por 1º vez.
· Tenemos una esperanza.
· Lobita llora por 2º vez.
· ¡La esperanza es eterna!
· No... no lo es :(
· Oigan... ¿y el muchacho qué?
· Ah, ahi está.
· Lobita llora por 3º vez.
· O.O me lleva el demonio!! Que escena de acción tan woooow!!
· Uuuuujuju momento de tensión.
· ¡¡Oh cielos!! ¡¡Ahí están!!
· Lobita llora por 4º vez.
· Ahora todos seremos felices por s... ¡¡hey!! ¡¡No jodan!!
· Lobita llora por 5º vez mientras grita "¡¡No se lo lleven no sean p***"!!"
· Aaaaw que mega final tan bello!!! (ah sí, y lloro por última vez).
Y ahora los dejo, no sin antes avisarles que últimamente he estado leyendo mucha mitología germánica (saludos a Reindhart) y me encanta!! Es casi tan divertida (y malévola) como la griega, pero tiene ese estilo estético de la mitología egipcia y claro, la de mi país.
¡¡Saludos!!

ALABAD TODOS AL DIOS DE LOS FOREVER ALONE!! (MEJOR NO .__.)

2012-01-25T14:41:00.000-08:00

Se supone que hoy les hablaría de mis pormenores ante mi creciente obsesión por ponerme un piercing en la nariz (el que crea que es raro levante la mano... a veeeer 1 2 3 4 5 6 7... ¡¡ya está!! 6,438 duendecillos mágicos lo creen así), o de mi percance innecesario en el que saqué a la femme fatale que toda criatura del sexo femenino tiene para quitarme de encima a un especimen ridiculo de cromosoma XY, pero esas historia me suenan como dignas de un twit o dos cuando mucho, así que las descarto. El día de hoy vengo a hablarles de algo más grave, más importante para nosotros, los de permanencia voluntaria en la PC, los frikis de grupo y los sarcásticos incurables.
Verán, hace un par de días estaba yo esculcando en la biblioteca ambulante de Mamá Loba y encontré (entre una cosilla y otra) un libro de mitologias universales y un viejo, pero de veras viejiiiiiiiiiiiiisimo comic del "Poderoso Thor" que seguramente perteneció a mi tío contrabandista (me impresiona que no lo haya vendido O.o). Con las dos cosas en la mano me estacioné en mi sillón puff y, mientras degustaba unos takis y una pepsi, releí contenta las páginas de mitología griega, pensando que había mucho material para una telenovela decente, y después hojeé sin gran interés el cómic, pensando mientras bostezaba que la mera verdad está mejor Iron Man.
Pero algo me llamó la atención al revisar las páginas... había algo raro, algo misterioso, algo casi casi sobrenatural... ¿Sería la resistencia de las hojas? ¿Sería la enredosa trama? ¿Serían los rubios cabellos del protagonista que estaban más cuidados que la cabellera de Daniela Romo?
Pues no (muajajajajaja!! amo ver la desilucion en sus caritas >:) oooh sí, los veo); se trataba de la (poco) icónica imagen de quien fuera, es y será enemigo permanente de Thor, el atipático, el pesado, el mano suelta (por aquello de pasarse de lanza cada... no sé... cada dos cómics), el raro, el chiflado y principalmente el traumado... *pongan musiquita de gran explosion superchida de pelicula épica* LOKI!!!!
*A la deriva en medio de los gritos de horror y desprecio podrían notarse los chillidos de las fangirls, pero esa... es otra historia*
Pues aunque el personaje me sonaba como a una mezcla entre el Guasón de Batman y el típico científico loco, la cosa es aún más complicada. De la nada tuve una gran epifanía ~~no la verdad lo que pasa es que estoy siendo sarcástica de nuevo~~ de que, después de todo, Thor y sus chuperpoderes están basados en mitología real, así que aventé por allá el cómic y tomé la enciclo de mi madre para ver si en sus blancas y ultra dibujadas páginas había alguna respuesta clara... Esto fue lo que encontré:
Loki: según la mitología nórdica, era el dios de las mentiras, las trampas (ha de ser el santo patron de los vendedores y los que cuidan los juegos de azar en las ferias) y las bromas, especializándose en las pesadas. Entre su larga lista de "bromitas inocentes" están el robo al martillo de Thor (al final resultó que no fue él, pero le vendió la idea a los gigantes retrasados mentales), la despelucada de la diosa Sif (la repuso con una hecha de oro) y la apuesta mortal que cobró la vida de Balder (castigada, como la gran mayoría de sus jugarretas al estilo Prometeo: atado a una piedra con entrañas de sus hijos y con una serpiente venenosa babeando veneno -¿pues qué más?-sobre su cara). De cuando en cuando, el "payasito de Asgard" tiene ideas útiles, como esa de cuando, para evitar el robo del sol y la luna por parte de un gigante maldoso, se tuvo que disfrazar de yegua para... ejem... entretener al corcel de dicho gigante y evitar que cumpliera el trato (de haberlo cumplido, según la leyenda, no habría ni sol ni luna). Como película chafa con final feliz, esta historia terminó felizmente cuando Loki regresó a Asgard luego de dar a luz a un hermosisisisisimo (¡¡PELIGRO SARCASMO!!) caballo de ocho patas. Aaaagh... que asco >.<
Pero hoy no atendemos mitologías, hoy hablamos de Marvel Cómics, que nos torció el cuento y nos dio esta definición:
Loki: ajá, dios de blah blah blah hermanastro de Thor. Cual cuento de hadas su infancia estuvo del mega asco, rechazado virtualmente por todos ya que ~~la rubia y bien cuidada cabellera~~ las habilidades de su hermanastro el dios del trueno lo opacaban. Y digo, cualquiera mira a los chamacos y elige al más bonito, valiente y simpático, no al friki raro y paliducho (la historia de mi vida... sniff). De puro coraje este niño rechazado se educó en las ciencias, que también son magia, o sea en la magiencia o la cienagia (como quieran decirle, pues) y se volvió a la larga el hechicero más poderoso (¡¡ja ja, ni modo Voldemort). Total que muchas eras después cuando llegó la hora que Odín (¿mencioné antes que era el padre de los dos mocosillos?) eligiera un sucesor, estaba asi de elegir a Thor cuando una treta de Loki (que para fines prácticos tiene más cerebro que el rubio despampanente) hizo que el orgulloso de su hermanastrito hiciera una tontera por la cual fue castigado. Y aqui comienza una historia de golpes, patadas, mordiscos y gritos histéricos como para que se le desgarre la garganta a uno mientras el mentado príncipe del engaño se la vive como niño revoltoso de primaria: castigo tras castigo. De hecho si hiciéramos una lista de todos los castigos que le ha aventado Odín, tendríamos material para otras tres películas de Saw.

¿A poco no les provoca ternurita? *todos asienten mientras observan horrorizados su mirada amenazadora*
Entre sus muchas (pero de veras muuuuuuuuuuuuuuchas) habilidades está la de aumentar su fuerza y agilidad por medio de sus poderes; también se puede convertir en lo que sea, literalmente LO QUE SEA (ojo que tu mouse se ve muy misterioso con ese maligno brillo verde esmeralda que le está saliendo...), o hacerse pasar por otros. Además tiene el único poder de veras útil en esta época donde las broncas sociales y el costo de los experimentos que hicieron al capitán América están tan elevados: la inteligencia. Más listo que Einstein, más enredoso que novio desesperado, más mentiroso que candidato a presidente, más malo que comer galletas caducas con leche cortada... He aquí al ser más forever alone del mundo del cómic.
Entonces si es tan malo, ¿porqué tantos lo quieren? Aaah pues por muchas razones, la primera y la más importante de ellas es...
FANGIRL: ¡¡Es que está hermosoooooooooooooooooooooo!! *típico sangrado nasal*
(Nuncamás se alza de su percha y corretea a la fangirl).
Dejando a un lado a las fangirls... Todos nosotros hemos pasado una vez por la fea situación del rechazo, rechazo que tiene graves repercusiones al final, y no es que nosotros nos vayamos a poner a conquistar este mundo (o cualquier mundo), pero eso no significa que el miedo o la tristeza no puedan convertirse en odio y frustración, dos emociones que dicho personaje representa bastante bien. Además, todos tenemos una vena de sadismo que nos incita de cuando en cuando a joder al prójimo, ya sea para nuestro beneficio o sólo por insana diversión.
...Además de que Tom Hiddleston está muy simpático en la película... Proximamente lo veremos aventando a Tony Stark de una ventana en "Los Vengadores". *coff coff*

Que no te engañe su carita de monito, es más cruel que examen sorpresa de cálculo diferencial.
Y en fin que esa fue nuestra historia del día de hoy, presentando por fin al santo patrono de nosotros los forever alone, frikis, mentes psicópatas y ¿porqué no? fans de usar atuendos mega raros en medio de la ciudad. Si creen que no es buen candidato a tan alto rango, recomienden a alguien más y ~~¡¡no lo hagan por favor, o nos matará a todos!!~~ gocemos de la democracia bloggera ~~no sirve de nada, puede manipular los votos con más facilidad que los políticos mexicanos.~~

Otra escena memorable: Lobita ha tomado prestado el casco de Loki (bueno, básicamente lo tomó solo así sin pedir permiso, para evitar que la retórica del villano le impida probárselo) y mientras ella se niega a devolvérselo, Loki está que suelta improperios mentalmente contra la "humana metiche".
¿Sobrevivirá la Lobita a su "inocente" robo? ¡¡Descúbranlo en el próximo post!! (será fácil: si posteo de nuevo, sobreviví, si no... Llámenle a los Vengadores, ¿no?).
Adiosito!!!

UN COMIC ORIGINAL DE LOBITA NOCTURNA!!!

2012-01-21T21:33:00.000-08:00

NOTA: Para evitarnos las frustrantes molestias de las laaaaaaaaaaaaaargas entradas producidas por los relatos que subi aquí capítulo tras capítulo, anuncio que la continuación del relato de "El Misterio de la Bella Cigarrera" lo subiré en mi cuenta de fanfiction, así que l@s interesad@s pidan aquí sus links. Gracias.
En segunda hoy les presento la primera versión digital de un cómic que llevo dibujando desde el año pasado, fragmentado en pequeñas viñetas y titulado simplemente "Poe y Yo". Les cuento de qué trata: un día, Evey se encuentra entre sus cosas un reloj de bolsillo de plata, en el cual estaba escondido el fantasma de Edgar Allan Poe (para Evey, que es más sarcástica que yo, por cierto, esto no tiene mucho sentido). A partir de entonces Evey debe acostumbrarse a vivir con el fantasma de Poe adherido a ella, lo que ocasiona muchas disputas, en parte porque Evey no quiere tener que compartir sus horas libres de soledad con nadie (aunque lleve mas de 160 años muerto) y Poe no deja de provocar estragos cada que usa algún objeto cotidiano de la vida moderna (en un capítulo inconcluso, Poe se queda solo en casa de Evey y desactiva sin querer el servicio de cable) o simplemente porque se la pasa haciendo preguntas. Por suerte para Evey, nadie a excepción de ella puede ver a Poe, pero eso no es de gran ayuda.
Otros personajes mencionados (pero que rara vez aparecerán) son:
LIZZIE ELLET: Chica popular de la secundaria a la que Evey asiste. Basada en el personaje real de Elizabeth Ellet, quien en vida fue un dolor de cabeza para Poe.
SEÑOR CUTTHROAT: Dentista local que tiene la costumbre de llamar a Evey "Berenice". Está obsesionado con los fantasmas y los sucesos paranormales. Su apellido literalmente significa "corta tráqueas" (y qué bueno, porque los dentistas son unos sádicos).
KATHERINA: Gatita blanca con una mancha negra de medialuna en su ojo derecho. Mi tributo personal a mi difunta gatita Maya.
SR. Y SRA. PORTMAN: Padres de Evey. La madre es profesora de kinder y el padre es contador público en una oficina. Le tienen fobia a la lluvia, a la oscuridad, a los insectos y muy especialmente al "poltergeist" que vive en su casa (en realidad es Poe cada que friega un artículo eléctrico).
Así que aquí tienen la primer viñeta: "Preludio de un Fantasma". (click en la imagen para verla más grande).

¿Qué les parece? ¡¡Adiosito!!

EL CUMPLEAÑOS DEL CUERVO

2012-01-19T12:15:00.000-08:00

Como todos por aquí de seguro ya saben, hoy es el cumpleaños 203 del escritor Edgar Allan Poe, nacido en Baltimore allá por 1809. Y este año, para conmemorar su cumple, me tomé la seria libertad de escribir una especie de fanfic sobre él y una de sus historias más extrañas: el misterio de Marie Rogêt. ¡¡Disfrutenlo!!

1
Era una noche helada. Una niebla pálida se arrastraba lastimeramente por el suelo, oscureciendo los callejones más lúgubres y tragándose en su interior las luces de las calles.
En una de las casitas más pobres de la zona, una débil luz de vela se reflejaba en los cristales. Adentro, sobre un escritorio sencillo de madera oscura, cabeceaba medio adormilado un hombre, que intentaba en vano escribir sobre un pequeño papel amarillento. Su cuerpo entero se mecía sin control alguno en la silla, y los ojos, grandes y de un color imposible, casi violetas a la luz, se abrían y se cerraban bruscamente a cada momento. Estaba agotado, había trabajado locuazmente por casi un mes, con muy poca comida y casi nada de sueño; para contrarrestarlo, había ingerido cantidades enormes de oporto, pero solo había empeorado su situación actual. Estaba completamente deshecho, y si no se ponía a escribir nada, muy pronto su pequeña y pobre familia se quedaría sin comer.
La vela dejó caer una pequeña gota de cera sobre la mano del hombre. Éste, demasiado sensible por culpa del oporto, se puso en pie de un salto, agitando vigorosamente la mano para calmar el dolor. Se arrancó la costra de cera y se llevó la mano a los labios, chupando el pequeño círculo enrojecido de la quemadura; al fondo, sobre una mecedora, un gato negro de enormes ojos amarillos lo observaba aburridamente.
Calmado el dolor, el hombre volvió a su asiento, mirando como hipnotizado la hoja de papel, limpia de tinta, limpia de ideas salvadoras. El hombre tomó la pluma, empapada en tinta tan negra como sus revueltos cabellos, pero aburridamente comenzó a hacer garabatos sin sentido. No se le venía a la cabeza ninguna idea interesante de la cual escribir, ni una sola crítica, ni una historia. Suspiró, mirando los dibujos extraños que acababa de trazar, que iban desde un gato en su cesto hasta ramas de árboles, listones y ojos de mujer.
-¿Hasta cuándo? –gimió. Abandonó la hoja y alargó la mano hacia una botella de oporto y un vaso. Destapó la botella y procedió a servirse. Pero cuando unas cuantas gotas apenas habían caído en el interior del vaso, unos golpes en la puerta lo sorprendieron.
Intrigado, dejó el vaso y la botella, y miró como distraído hacia la entrada de la habitación, aguzando el oído. Los golpes regresaron. Alguien llamaba a la puerta de su casa, pero… ¿quién?
Se levantó pesadamente y se echó encima la chaqueta negra, tomó la vela y bajó las escaleras murmurando:
-¿Quién será a ésta hora?
Llegó a la entrada a tiempo para escuchar unos golpes más. Abrió la puerta y dio un salto atrás, asustado.
Una figura vestida de negro, con el rostro cubierto por un grueso velo oscuro, estaba de pie frente a él. Ambos se quedaron inmóviles y silenciosos por unos segundos, y aunque el hombre no podía mirar la cara de la persona desconocida, sintió su mirada clavada en él.
-Perdone. –dijo la desconocida figura con una voz susurrante. -¿Vive aquí el señor Allan Poe?
El hombre, aún asustado por aquélla visión, repuso:
-Sí. Soy yo.
-¿Podría pasar, por favor? –suplicó la figura. El aludido se la pensó dos veces, no le atraía la idea de dejar a “ésa cosa” entrar a su casa. Pero el tono de ruego terminó por convencerlo, y le cedió el paso.
Condujo a la oscura silueta hasta la sala de estar, donde sólo había unas butacas, la chimenea y un piano abandonado.
-Siéntese, por favor. –le dijo. La figura se dejó caer suavemente sobre una butaca, y el hombre se apresuró a encender la chimenea. Acto seguido, y mirando de reojo a aquélla figura (quieta como si fuera un adorno más), se acercó a la mesita y tomó de ahí una botella de licor y dos vasos. Luego de servidos, regresó al lado del visitante y le tendió un vaso antes de sentarse frente a éste, en la butaca disponible junto a la chimenea.
-¿A qué debo el honor de ésta visita? –preguntó, revolviendo calladamente su vaso.
La figura se llevó las manos (también ocultas bajo unos guantes negros y raídos) a la cara y se arrancó el velo, que cayó sobre la desgastada alfombra. El hombre miró detenidamente a su interlocutora, y sintió un escalofrío en el corazón. La desconocida era una mujer, pálida y de aspecto débil, con los grandes ojos oscuros expresivos y tristes, y los labios, pequeños y delicados como los de una muñeca de porcelana, temblorosos y casi tan pálidos como las mejillas de aquélla joven.
Acto seguido, aquélla dama se quitó también el sombrero, y dejó caer sobre sus hombros unos cabellos tan oscuros como plumas de cuervo, revueltos y sin vida, como si hubiera padecido de una violenta enfermedad. El hombre dejó de mirarla escrutadoramente, y se dijo a sí mismo que, a pesar de su debilidad y palidez, había algo en aquél rostro que mostraba una belleza perdida recientemente.
-Perdone que haya venido así. –dijo ella. Ya no hablaba en susurros, sino con toda claridad. –Sin embargo las circunstancias me han obligado a hacerlo. No puedo sino salir de noche, y con el rostro oculto, porque si mi madre se enterara de lo que estoy haciendo… bueno… me metería en un problema enorme.
-¿Quién es usted? –dijo el hombre. –Me parece… conocida. ¿La he visto antes?
-No lo creo. –ella sonrió, pero era una sonrisa increíblemente triste. –Quisiera preguntarle algo, señor Poe.
-Claro, claro.
La joven sacó de su bolso un fardo de hojas que le tendió a su interlocutor. Poe tomó aquéllas hojas y dio un breve respingo. Eran las hojas de una revista, con el título de su cuento más famoso hasta ahora, “El Misterio de Marie Rogêt”.
-Usted lo escribió, ¿no es así?
-Sí. Por supuesto. ¿Qué le ha parecido?
-No se trata de gusto literario, señor Poe. Sino de otra cosa. –Poe miró nuevamente el serio y asustado semblante de la dama. –Yo sé que esta historia está… basada… en un hecho real.
-Sólo en parte. –explicó. –Las deducciones aquí presentadas son todos inventos míos. Aunque sí, admito que trabajé arduamente para acercarme todo lo posible a la realidad.
-Lo comprendo. Es por eso que he venido aquí.
-No entiendo.
La joven se mordió los labios, antes de decir, en un susurro atemorizado:
-Estoy aquí porque este relato me atañe directamente. Yo… soy Anne Rose Rogers. La hermana menor de Mary. La persona en cuyo asesinato se basó para escribir esto.
Poe se puso en pie, mirando estupefacto a la joven dama. Ya le parecía que la había visto antes; guardaba una similitud enorme con su bella hermana, los mismos cabellos negros, los mismos ojos grandes, los mismos labios delicados… solo que jamás habría imaginado que la desafortunada cigarrera Mary Cecilia tuviera una hermana, y mucho menos que, dos años después de publicar su cuento, ésta apareciera así como así en su casa.
-Señorita Rogers… -dijo él, aún perplejo. –Si viene usted aquí a preguntarme por el caso, le juro por lo que más quiera que todo ha sido inventado. Yo en ningún momento tomé parte en investigación alguna sobre lo de su hermana…
-No vengo a recriminarle nada. –lo interrumpió Anne. –Se trata de algo más grande. Vengo a pedirle un favor. Y deseo que no me lo niegue, porque entonces todo mi esfuerzo para localizarlo a usted habría sido en vano.
-Explíquese, por favor.
Anne se puso de pie, mirando a Poe directamente a los ojos, y dijo:
-Quiero que me ayude a investigar el asesinato de mi hermana.
La sola idea sonaba tan descabellada que Poe soltó una risita nerviosa.
-Señorita Rogers, creo que usted no entiende. Yo no soy ningún policía, no sé nada de investigar crímenes, sólo soy un escritor que…
-Un escritor que se acercó más a la realidad que la Policía misma. –saltó ella. –Por favor, se lo suplico, tiene que ayudarme. Han sido dos años terribles, mi madre ha caído enferma de tristeza y desesperación, yo no dejo de sentirme culpable e inútil por no poder haber averiguado nada aún, y usted es la única esperanza que tengo.
-Lamento no poder ayudarle, señorita Rogers…
-¡Bien! –saltó. –Le pagaré. Ponga el precio que quiera, ya veré cómo le pago, pero lo haré. Por favor, haré lo que sea pero ayúdeme.
-No se trata de dinero. La investigación está cerrada, a estas alturas sería imposible obtener pistas. –dijo Poe. –De verdad quisiera ayudarla, ojalá pudiera yo hacer algo para apaciguar un poco el dolor de su pérdida, pero entienda que lo que me pide es una locura.
Anne abrió la boca como para decir algo, pero la cerró bruscamente y se mordió los labios, con el rostro lleno de una profunda tristeza. Se dejó caer pesadamente sobre la butaca y se cubrió la cara con las manos. Poe se acercó a ella, apretó cariñosamente su hombro y tomó su propio vaso para ofrecérselo al tiempo que susurraba “ya, ya”. Anne dio un pequeño sorbo y luego lanzó un sollozo. El desconcertado escritor tomó su pañuelo y se lo tendió para que se limpiara las lágrimas.
-Sé lo que se siente perder a un ser querido. –dijo. –Créame, yo he perdido a muchos. Quisiera poder hacer algo por usted, lo que fuera, para no verla en ese estado. Pero en este momento no se me ocurre nada.
-¿Le digo algo? –musitó Anne, arrugando el pañuelo entre sus manos. –Yo también había creído imposible dar con usted. Es conocido en toda la ciudad, pero nadie parecía capaz de darme pista alguna sobre usted; duré muchos días investigando, buscando alguien que me diera una dirección, y justo cuando comenzaba a desesperarme, di con su paradero. Ahora… -añadió con amargura, y nuevas lágrimas se asomaron en sus ojos. –ahora temo que mi esfuerzo haya sido inútil.
Poe se llevó una mano a la boca con un gesto de pesar. Anne aún lloraba con cierta desolación en sus gemidos, con toda la pinta de haberse quedado sin una sola gota de esperanza en el cuerpo. El escritor se puso en pie, mirando las llamas que crepitaban en la chimenea; toda su vida había querido ser alguien, y hasta la fecha ese deseo parecía no haberse podido cumplir satisfactoriamente. Ahora, y de pronto, la oportunidad de hacer algo grandioso se le había cruzado… ¿Qué hacer entonces?
De pronto miró a Anne, que continuaba llorando en silencio, y justo cuando ella tomaba su sombrero y su velo, él exclamó:
-¡Pues bien! Debo estar loco, pero lo haré.
-¿Disculpe? –susurró ella, desconcertada.
-Ya me ha escuchado, lo haré. Le ayudaré a averiguar lo de su hermana. ¿Le parece?
-¿De verdad? ¿En serio lo hará? –los ojos de Anne se iluminaron repentinamente, y se lanzó a sus pies, tomándolo de la mano derecha que besó repetidamente. -¡Gracias, mil gracias, señor Poe! ¡Nunca dejaré de deberle esto!
Abrumado por aquélla muestra de desesperada felicidad, Poe ayudó a Anne a ponerse de pie y a colocarse el sombrero.
-Pero necesitaré de su ayuda, señorita Rogers. Será difícil, pero habré de conseguirlo aunque me muera.
-No hable más de muerte. –le rogó Anne. –Haré lo que usted me pida sin con eso logramos atrapar al asesino de mi hermana.
-De acuerdo. –dijo Poe. –Creo que lo más prudente será encontrarnos dentro de un par de días en algún sitio. Necesito que me dé toda la información posible sobre cualquier acontecimiento que nos ayude con el caso de Mary, ¿entendió?
-Como desee. ¿Dónde?
-No lo sé… ¿qué le parece el restaurante que está al final del Paso Este?
-Ya sé cuál. –dijo Anne. –El Royal Horse, ¿cierto?
-Justamente. La espero ahí al mediodía pasado mañana, ¿está bien?
-Excelente. Estaré ahí.
Poe acompañó a Anne hasta la puerta, donde la joven volvió a colocarse el velo.
-Gracias, señor Poe. Muchas gracias.
-Ni lo mencione. –respondió él, y miró partir a la extraña figura, perdiéndose entre la helada niebla de aquélla inquietante noche.

P.D Este es sólo el primer capítulo, ¿qué les pareciò?

S.O.P.A

2012-01-17T21:25:00.001-08:00

CHOCANDO CON UN CACTUS

2012-01-16T13:37:00.000-08:00

Gracias al cielo es un cactus metafórico, porque en mis breves 18 primaveras de vida sólo me he espinado con cactus reales unas 5 veces.
Dejando de lado los temas banales (como que ayer tuve la peor ceremonia de los Golden Globes de toda mi vida gracias a los anuncios innecesarios del TNT y que ahora perdí una apuesta y estoy usando como foto de perfil a justin "soy la rheina de la primavera" bieber) hoy les vengo a contar un poco sobre una triste historia que conocí gracias a que Mamá Loba me sienta a fuerzas frente al Canal del Congreso a ver legislaciones para ayudarme en la universidad.
Seguro aquí más de uno que sea mexicano se acuerda del caso ese tan desagradable de la Guardería ABC. Pues figúrense que hoy, paseándome por Twitter, vi que el tema estaba de regreso, porque a cierto pseudo artista de la televisión local (¿son mis nervios o la T.V local ha bajado muuuuuuuuuuucho de nivel?) se le ocurrió hacer un par de "simpáticos" chistes al respecto. No es la primera vez, en otro programa (que tambien veo a huevo cortesía de mi abuelita, que odia a muerte la televisión por cable) que tambien ya nos lo conocemos (o sease "La Rosa de Guadalupe") hizo una especie de "parodia-tributo-cortometraje-no sé qué changos" sobre el mismo tema mostrando la situación a la inversa, o sea que todo había sido culpa de los papás y que el superhéroe del momento fue un hijito de papi. ¿Así o más "Momento a la V de Venganza"?
Pues total que hace unos meses atrás, Mamá Loba me sentó enfrente del Canal del Congreso para ver una legislación, nacida de esta desgracia. Dicha legislación hablaba sobre el aumento de la seguridad en las guarderías y mencionaba además los riesgos de tener zonas de esa índole (o sease con chamaquitos) cerca de gasolineras perfectamente inflamables (acuerdense que nosotros estamos hechos de carbón, que se enciende genial, y de agua, pero esta desafortunadamente no nos sirve para apagar ni el fuego interno... eso es otra historia). La moción fue algo más que conmovedora, fue triste. Muy triste. Estaban presentes los papás de las víctimas en el pleno, y ellos habían llevado hasta el Congreso de la Unión la iniciativa de ley (¿ven que cualquiera puede hacerlo? daaah). En medio de tanto rollo, uno de los senadores expresó su deseo de que se implementara de inmediato y recuerdo que dijo que daría "49 razones" para hacerlo; comenzó a leer los nombres de los niños y al nombre 15 se echó a llorar a moco tendido. Y yo tambien... bueno casi.
Pero como siempre no falta el ~~perfecto idiota~~ burócrata quejumbroso, en este caso, un diputado del PRD (perdido entre todos los panistas y priistas de la zona) dijo que (la excusa eterna) no había presupuesto para aquéllas medidas de seguridad, que los padres eran medio culpables por lo sucedido y que la ley era retroactiva (para los que no saben de Derecho, les explico que decir "retroactivo" sobre una ley significa que ésta afecta directamente otra ley, cosa que no debe suceder en ningún concepto) para los pobrecitos del PEMEX, porque retirar tanta gasolinera que está a peligrosos 50 metros de escuelas y otros lugares inflamables les haría daño en su "frágil" economía. Ahhh si, tiene razón, pobrecitos empresarios que nadan en oro negro, ¿qué va a ser de ellos? ¬¬
La moción fue aprobada por la aplastante mayoría de todos vs el diputado del PRD. Pero eso resulta tan útil como llorar sobre leche derramada o (para hacerlo mas vivencial) llorar y mentársela al TNT porque por culpa de sus anuncios no pude ver a Robert. Claro, esto a la 500 potencia.
Se trata de ver qué clase de medios de comunicación son los que nos dominan ahora. Hay un poema cuyo autor no recuerdo ahora que dice "los medios de información desinforman" y tiene razón. Actualmente la televisión se llena de programas basura (ayer se estrenaron dos en Televisa y TV Azteca, curiosamente idénticos) y noticieros que se la viven hablando y hablando de masacres y de política de una manera tal que a la hora de la hora no entendiste ni qué pasó. Hace tiempo México eliminó a la BBC de Londres por los comentarios racistas del programa de Top Gear, pero no es capaz de vetar a sus "estrellitas locales" cuando éstos hacen tonterías mayores, ¡y vaya que las hacen! Además no olvidemos que Televisa Networks quitó el American Network (canal completamente en inglés y que a muchos nos servía como ayuda para aprender el idioma) para ponernos el Tiin con sus grandes producciones de todos los tiempos (llámense "Atrévete a Soñar", "Consentidos" y no sé qué tanta cochinada más). Si de veras velaran por en interés del público se darían cuenta de las porquerías que le están vendiendo a las generaciones futuras, porque las actuales definitivamente ya no tienen remedio. Yo no quisiera que mis hijos (o Lobeznito) crecieran en un mundo donde los llenan de imbecilidades y violencia, donde la corrupción y el morbo aparecen cada 5 minutos y donde se les incita a hacer cualquier cosa, menos jugar juegos normales y leer. Leer es darles alas y volverlos inteligentes. No necesitan leer libros de ciencia, hasta la Literatura narrativa o lírica o dramática puede darte enormes lecciones.
¿Es mucho pedir que México se levante de la tele y vea por su futuro en el horizonte?
Pregúntenselo. Y si son de otros países, también pregúntenselo.
Adiosito!!

P.D Lamento el psot filosófico, a veces me sale lo revolucionaria radical x)

LOVECRAFT Y SUS CULTOS DE CHU-CHU

2012-01-11T21:03:00.000-08:00

Anoche mientras tenía una (fallida) conversación, en la que por cierto Mich me suplicó que jamás volviera a llamar al monstruo de Lovecraft "dios pulpo" ~~a mi me vale es un dios pulpo y se aguantan~~ recordé aquéllas breves historias que leyera de este ameno (ja!!) caballero.
Y hoy, en honor a su lector más aficionado (o sea tú, Reindhart) hablaré sobre lo que conozco de la obra de este creador del terror ficción.
Howard Phillips Lovecraft (o Felipito para los amigos) nació un 20 de agosto de 1890 en Providence y murió el 15 de marzo de 1937 en el mismo lugar (qué aburrido). Conocido por sus relatos de terror cósmico (otra manera de llamarle a la literatura de ciencia ficción mezclada con el horror).
Raro hasta la muerte, Lovecraft se autodenominó ateo a los 5 años de edad; no tuvo una infancia muy alegre que digamos, pero al menos la pasaba leve. Pero mucho tiempo después sus miles de manías aparecieron más vivas que nunca. Se casó con Sonia Greene, pero el gustito no les duró mucho y acabaron divorciándose. Para no hacerles el cuento más largo sólo diré que Lovecraft murió a los 46 años por complicaciones en los intestinos y los riñones.

Pues... el tipo no era precisamente Mr. Universo, ah? Curiosamente me recuerda a alguien que conozco -.-
Pues les decía. El aburrimiento y la falta de cosas por leer me orillaron a echarle un vistazo a algunas obras suyas, y como con Poe me quedó la costumbre, empecé por la poesía. Y... bueno :/
En "De La Creación de los Negros" dice:
Cuando tiempo atrás, los dioses crearon la Tierra;
A imagen y semejanza de Júpiter al incipiente Hombre moldeaban.
Para tareas menores las bestias fueron creadas;
Aunque de la especie humana muy alejadas estaban.
Para llenar el vacío y unirlas al resto de la Humanidad,
Los anfitriones del Olimpo ingeniaron un astuto plan.
Una bestia forjarían, una figura semihumana,
Colmada de vicios, y "negro", fue llamada.
A mí me pareció muy grosero. Y así es como, damas y caballeros, me enteré que el adorable Lovecraft era bastante racista. Y tambien era bastante misógino, porque en algunos cuentos que leí hablaba de las mujeres siempre como instrumentos para las cosas malignas, uuuuh...
Total que estaba a punto de rendirme porque me di cuenta que con Lovecraft nomás no tenía ninguna conexión, hasta que me encontré con el malvado... *pongan musiquita de suspenso y...* CHU-CHU!!!
NUNCAMÁS: No es Chu-Chu, es Curuthu!!
Tampoco, es Chutuluhú!!
NUNCAMÁS: Naaah!! Es Cucuruchú!!
Se me hace que es Gluglú... :/
Aaah no!! Que dice wikipedia que es Cthulhu.... igual y yo lo pronuncio como "chult-hu" pero en fin...

Bueno, total que Cthulhu es un monstruote que mide 10 kilometros, con cuerpo y alas de dragón, cabeza de pulpo y, para fines prácticos, es muy malvado. Según los mitos inventados por Lovecraft, Cthulhu es un extraterreste proveniente de un universo paralelo que gusta de molestar a los humanos que se le acerquen. Sus igualmente locadios seguidores hasta le escribieron una canción, que nos recuerda muy cariñosamente que "En la ciudad de R'lyeh, el difunto Cthulhu espera soñando". ¿Soñando con qué, con devorarnos y hacer que sus cthulhitos se apropien de todo, o qué? ¿Qué carambas puede soñar un extraterrestre calamar dragón gigante, eh?
La historia me pareció bastante buena, y algo creepy, porque yo no quisiera encontrarme nunca con dicho monstruote. A menos que Cthulhu fuera más o menos así:

:3 ¿No es de lo más dulce el pequeño Cthulhu? O también si fuera así:

:D qué bonito es!!... Esperen, a dónde lleva a Poe??
En fin que eso me recuerda una pequeña historia que escribí tiempo atrás para mi clase de Literatura, y que se las comparto hoy que hablamos de Lovecraft y que, además, se acerca el cumpleaños de Poe. La historia se titulaba "Las Bizarras Crónicas de Paraxenópolis" e iba más o menos así:
Nina, una muchacha que había pasado toda su vida leyendo cuentos y que, ahora que era mayor, debía dejar todas esas cosas atrás, tiene una noche de insomnio en que descubre a una rata caminando sobre ella. Nina la persigue hasta un agujero en la pared de la cocina, que curiosamente es más amplio por dentro que por fuera, y ella entra sin sospechar nada, hasta que llega a un lugar extraño, una ciudad llamada Paraxenópolis (que en griego significaría "Ciudad de lo Extraño"), el lugar en el que habita toda clase de criaturas extrañas, desde ratas con aspecto humano hasta otras cosas como fantasmas, monstruos, animales raros y gente verdaderamente rara. Entre estas personas, Nina se encuentra con Poe, el único ser humano que alguna vez estuvo vivo en la Tierra y que conoce cómo salir de Paraxenópolis. Según Poe, hay un arco enorme en medio de una isla remota, pero nadie se atreve a hacerse a la mar por culpa de... ¿adivinan de quién?
¡Así es! Por culpa de Lovecraft. Lovecraft tiene el control del océano gracias a su monstruo Cthulhu, y nadie sabe cómo deternerlos. Aún así, Nina y Poe intentan cruzar el océano; por desgracia Lovecraft se da cuenta y envía a otros de sus monstruos voladores a atacarlos; afortunadamente caen en una isla, rodeada por un halo de oscuridad que los mantiene lejos del enooooooorme telescopio que Lovecraft tiene en su palacio de cantera negra, mejor conocido como el Efiálpálati (o Palacio de las Pesadillas en griego, otra vez). En esta isla, Nina se entera de un detallito muy especial: anteriormente, existía una especie de Consejo en el que otros escritores, junto con Poe, gobernaban Paraxenópolis, pero cuando Lovecraft llegó, acabó con casi todos robándoles la vida como sacrificio a Cthulhu. Poe se salvó porque en la golpiza, literalmente, se le salió el corazón, y jamás lo volvió a encontrar.
Total que cuando Nina y Poe logran salir de la isla por un túnel subterráneo, donde viven varios cocodrilos gigantes que les gusta cantar (no sé porqué escribí eso O.o) llegan a la Isla de los Cuervos, donde habitan los cuervos gigantes. Como Poe conoce a su lider, Koraki, se les permite quedarse con la condición de no salir de vuelta al mar, porque a pocos kilómetros de ahí está el Efiálpálati. La mala noticia es que en ese momento los mismos demonios que los persiguieron en el mar los encuentran y se llevan a Poe al palacio de Lovecraft. Nina le pide a los cuervos que la ayuden a buscarlo, pero éstos se niegan. Entonces Ligeia, una cuervo muy importante en su parvada, la lleva hasta la costa de la isla donde está asentado el palacio. Nina entra como puede y se encuentra con que Lovecrfat piensa dar a Poe en sacrificio para Cthulhu, y no solo éso, sino que fue él quien encontró el corazón de Poe y se lo apropió para tener bajo control a Paraxenópolis. Obviamente los encierra juntos para al amanecer sacrificarlos.
Poe le dice a Nina que a Lovecraft se le salió decirle cómo detener a Chtulhu, deben encontrar algo que Lovecraft llamó "el espíritu de Cthulhu" y destruirlo, aunque quién sabe dónde esté esa cosa, y mientras lo platican amanece, y todos desde la ciudad de Paraxenópolis hasta la Isla de los Cuervos son testigos de cómo Cthulhu aparece para devorar a las dos víctimas.
Los cuervos atacan y Nina se libera, aunque no así Poe, y entonces se da cuenta de que Lovecraft siempre lleva cargando un libro bastante viejo... Y se le prende el foco: ese libro es el "espíritu" del que les habló. Nina le quita el libro a Lovecraft y también el guardapelo donde tiene el corazón de Poe, que usa para romper el sello del libro y con eso, destruir a Cthulhu. El monstruo se vuelve contra ellos y arrastra la isla consigo al fondo del mar.
Finalmente, Nina y Poe logran salvarse de Cthulhu, Poe recupera su corazón y con él, el control de Paraxenópolis. Nina, encantada con el lugar, desea quedarse, pero entonces ocurre una desgracia: Lovecraft reaparece y empuja a Nina al arco que la envía de vuelta al mundo real, y ella nunca vuelve a saber de Paraxenópolis. Pero mientras piensa en ello, se encuentra con que trae en las manos el guardapelo donde estaba el corazón de Poe... ¿entonces no fue un sueño? Y fin.

Aquí vemos a los tres personajes principales: Nina, Poe y Lovecraft, con el librito que usa para controlar a Cthulhu.
En fin, eso fue todo por hoy (fue un post más largo de lo que esperaba, jaja). Adiosito!!

P.D Reindhart... lamento que Lovecraft fuera el villano, pero fue un gran villano :)

RAZONES PARA PROTESTAR

2012-01-09T18:09:00.000-08:00

Cosa curiosa, hoy el post está dividido en solo tres temitas: dos serios y uno... extremadamente serio!!
NUNCAMÁS: Aaay por favor >.< cual extremadamente serio??
Bueno, para mí es extremadamente serio, así que será el primero con el que empiece.
Les aviso, hartit@s que me leen (y recientemente me vieron) que el Apocalipsis es una cosa real, ¡¡de verdad!! Así que con orden y en calma... CORRAN POR SUS VIDAS, SALVEN A SUS SERES QUERIDOS, RÁYENSELA POR ÚLTIMA VEZ A SUS SERES NO QUERIDOS Y HUYAN, HUYAN, HUYAN POR LOS MONTES, POR LOS DESIERTOS, POR LOS BOSQUES, POR LA CANTINA DONDE SIEMPRE VA SU SEÑOR PADRE CUANDO DICE QUE ESTÁ "EN LA OFICINA", POR EL MOTEL O PLAYA O SALON DE EVENTOS O KILÓMETRO DE CARRETERA DONDE FUERON CONCEBIDOS (al menos algunos sí lo fuimos -.-), CORRAN POR LOS MARES (renten una lanchita como mínimo que no son San Pedro) Y SIGAN CORRIENDO, EL FIN ESTÁ CERCAAAAAAA!!
*Inhala, exhala, inhala, exhala, inhala...* Ya estoy bien... ¡¡NO, NO LO ESTOY, ESTOY AAAAAAAAAAAaaaaaaaagh...!!
*5 minutos después de pasados los efectos del sedante*
Bueno, ya, les explico qué pasa: lo inconfirmable está confirmado. Próximamente en nuestro cine favorito:

ASI ES, JUSTIN "SOY LA MEGA NENAZA Y SI ME HACES ENOJAR HAGO QUE MIS GORILAS TE AGARREN PARA PODER PEGARTE CON MI BOLSITA" BIEBER SERÁ LA VERSION ADOLESCENTE DE TONY STARK EN IRON MAN 3!!
(Nótese en el dibujo mi cara de "Qué chi...??" y la Trollface de nuestro Iron Man favorito, o sease Robert, con gesto de estar pensando "Y dónde estaba yo cuando sucedió esto??").
Sí, fue un momento doloroso y horrible para mí cuando me enteré lo que la "inteligentisima" producción ha planeado, no solo para las Downey Girls, sino tambien para (lista de afectados):
*Amigos que gustan de ir al cine a ver buenas películas.
*Familias con niños chiquitos que gustan de los comics.
*Fans de la saga y del superhéroe en general.
*TODOS los que vamos a ver Los Vengadores (más de uno seguro dirá "Y yo que pensaba que el Capitán América era la única nenaza en Marvel...").
*Hombres en general que se atraían por la idea de ver mujeres viendo películas de superhéroes... Ahora sólo verán niñitas chillonas gritando a cada rato como mocosillo en viaje por carretera "A que horas sale Justin??" "Ya quiero ver a Justin!!""Qué película tan fea, que salga Justin yaaaaa!!".
*Pues yo, ¿qué mas quieren?
Pero ni modo, ¿qué diablos podemos hacer?
NUNCAMÁS: ¡¡Poner una bomba afuera de los estudios!! Ooooo... robarle toda el agua oxigenada, el mousse, el gel y los peines a Bieber.
Hmm... suena bien... Pero no. No es tan fácil llevar un acto terrorista de esa magnitud, no es que lo haya intentado pero ~~bueno sí lo intenté varias veces en secundaria~~ sería algo divertido para recordar. Así tipo el cuate este de V de Venganza.
Y hablando de V de Venganza...
Fíjense que hoy, mientras hacía una excursión... bueno, un paseo... bueno, una escapadita... bueno, nos fugamos todos mis amigos y yo de nuestras casas, ¿y queeeee? Y cuando las 3:00 nos marcaban en el reloj tomamos la resolución de viajar hasta el corazón de Lobolandia para comer. El problema vino que yo tuve que volver de emergencia a mi casa por una razón de peso: al parecer había alerta en la ciudad por culpa de un grupo criminal (aaah, eso no tiene nada de novedoso) que estaba secuestrando cuanta gente se le atravesara, particularmente niños y jovencitos, y no me quedó mas remedio que apearme como pude del camión para llegar a mi casita. A la hora de la hora (o sea, cuando Mamá Loba le gritó en vivo y por teléfono al de Seguridad Pública) resultó que la cosa no pasaba de rumores, pero el caos ya estaba desatado. Entonces comencé a reflexionar...
Si existe un arma lo suficientemente peligrosa en el mundo, ese es el miedo. El miedo hace que las personas dejen de actuar como seres humanos; el miedo es como dejarte encerrado en un cuarto oscuro, chocas contra todo y cuando crees ver una ventana, descubres que el cristal está tan sucio y quebrado que apenas puedes vislumbrar el exterior... Entonces, cuando estás frente al cristal, ¿qué debes hacer? Si lo rompes quizá te lastimes, o quizá logres ver por fin la luz exterior; pero eso nunca lo sabrás, porque lo que has vivido en ese cuarto oscuro te llena de duda.
El miedo es la clave para el odio y para la violencia. El bullying, una cosilla que conozco bien porque YO lo viví, tiene como único factor el miedo; el miedo es el alimento que enriquece a los que atacan, el miedo corrompe la fuerza y la luz de quien es atacado. Podrán decirnos mil cosas, que hagamos amigos para estar a salvo, que intentemos encajar, que los ignoremos, pero hasta que no se entienda bien el concepto del miedo no podremos nunca detenerlo.
Conmigo la cosa era fácil: ellos me tenían miedo por ser rara, por ser distinta, por no ser "como ellos" ni en lo físico ni en lo mental. Yo les tenía miedo porque eran muchos, porque yo estaba sola, porque no tenía refugio. Era la cachorra abandonada a su suerte en una madriguera de coyotes que no vieron mal en morder todos juntos a la indefensa criatura; le desgarraron la piel, le rompieron los huesos y luego la echaron a un agujero con la esperanza de que muriera. Pero cuando la cachorra se dio cuenta que ellos solos no eran más que animalitos raquíticos e inútiles, dejó de sufrir. Los huesos sanaron, la piel se volvió más dura, y con las fuerzas recuperadas la cachorra salió del agujero y se presentó en todo su esplendor frente a los coyotes, horrorizados al ver que la criatura que tanto habían roído y maltratado era una cría de lobo, mucho más poderosa y bella que ellos. Y los coyotes notaron que la loba ya no les tenía miedo, y se escaparon a su madriguera, a lamentar el tiempo perdido.
Así es como funciona el miedo: el miedo es sólo una cosa sin forma, peligrosa en las manos equivocadas, pero frágil y patética cuando alcanza a quien le conoce bien y sabe cómo atacarlo. Así que la próxima vez que sientan miedo, piensen que sólo es un cristal empañado; y si aún dudan, en vez de romperlo con el puño cerrado, envuélvanse antes el puño en un guante de acero. El acero de la autoestima y de la fortaleza.

Adiosito!!

ESE LOCO Y ESTÚPIDO AMOR

2012-01-05T19:16:00.000-08:00

Ya sé que no es la primera vez que les hablo de que, sinceramente, el amor es una porquería. Sin embargo, a diferencia de esas otras taaaaaaaaantas veces que se los he recalcado, hoy no vengo a hablarles de mí, sino de una pareja muy especial que vive bajo ésa canción que dice:
Te amo desde el primer momento en que te vi...
Aunque la susodicha canta algo así como:
Te mataré, te colgaré, de golpearé... pero así te demuestro mi amor. (Extracto en español del opening del anime Dokuro Chan).
Lo que sucede con ellos guarda una enorme relación con una serie animada llamada "Lenore, la Hermosa Niña Muerta". Esta serie que no viene al caso nos habla de Lenore, la niña muerta, y su pretendiente de ultratumba, un tipo con cabeza de bolsa de tela llamada Mr. Gosh. Mr. Gosh está profundamente encaprichado con Lenore, pero ella lo detesta, y siempre termina asesinándolo, y aun así, Gosh cree que ella sólo juega con él (aaah no sabía que podía jugar con la gente envenenándola, quemándola y acuchillándola... weeeeeeee!!) y siempre regresa con sus romanticas intenciones de por medio.
Pues aunque la susodicha no acuchilla al pretendiente, le falta muy poco para intentarlo. Ahora sí, mis Hartit@s, siéntense junto a una fogata imaginaria y mientras escuchan los acordes de alguna guitarra (de un campamento vecino, se entiende) escuchen esta historia de amor estúpido y loco:
Érase una vez, hace mucho tiempo, una chica llamada... hmm... Chity. Ésta chica era una persona reservada y seria, excepto con sus amigas. Su vida era idílica *inserte un campo lleno de florecitas y mariposas* hasta que apareció él.
Él era un tipo extraño, rockero casi casi por genética, lectro asiduo pero eso sí, bastante tosco para ella, y este tipo se llamaba... llamémosle MMM. MMM se enamoró profundamente de la callada Chity, muy al pesar de ella, que hizo 10000 intentos de quitárselo de encima, sin que diera resultado.
La vida de ambos se volvió un episodio permanente de Pucca y Garu, solo que aquí Pucca es hombre y Garu es mujer (¡¡cantemos todos!! Pucco quiere a Gura, enfermizo amoooooor...), con MMM persiguiendo encarecidamente hasta el mismo fin del mundo a su amada doncella, y con la doncella escudándose tras lo que se deje para salvarse de los pispiretos ojos de su enamorado incómodo.

¿No les ha pasado a ustedes algo similar? Me refiero a que son presas del amor enfermizo del espécimen mas subnormal que han conocido (y no, no hablo de esos "grupos sociales" existentes en la escuela, sino de gente que, para mal, son todo aquello que destestamos versión condensada), y por más que intenten huir de ese alguien, éste los sigue mucho mejor que su propia sombra. Seriously, ¿no les ha ocurrido? Es de lo más estresante.
Pero como dicen por aquí, al amor no se le puede domar, mucho menos a ésos locos y estúpidos amores existentes en el mundo.
Bueno, hoy el post fue muy cortito... porque pa'l próximo les tengo una sorpresa >:3 No les adelanto nada, excepto que el blooper de Reindhart me dio la idea. Adiosito!!

2012: EL AÑO DE LA LOBITA

2012-01-03T17:53:00.000-08:00

¡Hola! ¿Cómo les fue con la cruda del 1º de enero? A mí... del asco. Me dormí con medio vaso de ron encima, otro de rompope de almendras, dos piezas de pollo frito y Mamá Loba cantando a todo lo que daba con el especial de 'Mi Amigo el Príncipe (de la canción, se entiende)'.
Y bueno como apenas llevamos 3 días yo puedo decirles gustosamente cuáles fueron mis propósitos del año pasado y cuales serán los de este... Porque en 3 días por extraño que parezca aun no me ha pasado nada O.o

PROPÓSITOS DEL 2011 DE LOBITA:
*Hacer una twitcam... No resultó en primera porque Mamá Loba rondaba peligrosamente cerca de mí. y en segunda cuando la hice, tuve que hacerlo junto a una amiga mía... Jonatica. x_x
*Subirme a los troncos. ¡¡Funciono!! Y existe un video prueba de lo bien que me lo pasé... O mejor dicho, de lo bien que se lo pasaron algunos ¬¬
*Ir a la premiere de Harry Potter. Si. Y en 3D (eso no estaba incluído).
* Darle un tiron de cabellos a la Señorita Sacatripas apenas salir de la escuela. Desafortunadamente la seguridad extrema y su habilidad de esconderse tras la gran ~~cartera~~ figura de su importante (jajaja ¬¬) padre me lo impidió.
* Dejarme crecer el cabello. ¡¡CASI LO LOGRO!! A la hora de la hora me arrepentí.
* Hacer un cortometraje. ¡LO HICE! Pueden checarlo aqui:
Trastornos Que Matan Parte 1
Trastornos Que Matan Parte 2

P.D Si me hayan les doy lobipuntos extra xD
*Cantar en vivo!!!! Tambien se pudo, pero desafortunadamente la unica prueba en video de mi voz (cantando) que hay en Internete es esta:
La Mosca... Mutante O.o

* Comerme sola una pizza familiar. Tampoco salió muy bien porque Lobeznito me robó dos que tres rebanadas x__x
*Probar comida italiana. Un éxito gracias a Mamá Loba y sus recetas mediterraneas, como el spaggetti a la bolognesa y la lasagna.
* Bañar a mis perros yo sola. ¡Exito!
* Comprarme una cámara. Podría decirse que sí y no, porque el dinero no era mío.
* Hacer un videoblog. Hmm... Tampoco ha resultado.

Y... Ya que estamos entrad@s en gastos, permítanme que les dé una probadita de mis deseos este año:
*Entrar a algun concurso de películas y ganarlo!!
* Comer helado de chicle (ooooh sí, el helado de chicle existe).
* Aprender a tocar piano.
* No matar a Lobeznito (eso ya es deporte nacional y hasta la fecha... nadie lo ha conseguido).
Y ustedes cuéntenme, ¿qué les dice el nuevo año? ¿Creen sobrevivirlo? ¿O los mayas nos obligarán a suplicarle a gente como John Cusack y Bruce Willis que vayan y salven al mundo? ¡Adiosito!

SHERLOCK HOLMES Y SU JUEGO DE SOMBRAS

2011-12-30T14:30:00.000-08:00

ADVERTENCIA: El siguiente post está cargado de spoilers, descripciones innecesarias y gritos fangirl, dedicados cariñosamente a Ale-Chan y a Adriana del Rocío, la Watson oficial de Facebook y Twitter.

Lo prometido es deuda, y hoy mismo he asistido a la premiere Lobolandina de Sherlock Holmes: Juego de Sombras, la segunda entrega de la franquicia, más brutal, más cómica, más impactante, más lacrimosa y... de la misma extensión que la anterior (2:08 min.).
Mi odisea comenzó en la madrugada, dormía y despertaba en intervalos de 20 minutos más o menos y todavía encima me preguntaba "¿Porqué jodidos sigue siendo de noche?", pero cuando por fin amaneció salí volando para prepararme para el frabuloso día (como diría el Sombrerero Loco de Tim Burton). Pues bue, luego de que un camión me dejara y el segundo se tardara las horas ¬¬ por fin llegué al bello recinto, oloroso de palomitas y dulces y jabón, y obviamente llegué a plantarme frente al póster del querido Sherlock antes de recordar que debía comprar el boleto.
A propósito, ¡¡hoy era día de promociones!! El boleto salió a la mitad de su precio usual, y con 7 pesos de más me llevé un mega combo, con todo y el consabido chocolate (¿recuerdan cuando fui a ver Sherlock Holmes 1? Compré un chocolatín, y el efecto en mi organismo resultó... poco apto). En fin...

ORA SI, aqui viene lo que pasó en esta simpática película... ¡¡AGUAS QUE HAY SPOILERS!!
Como recordaremos, la última vez nos quedamos en que Watson (Jude Law) se iba a vivir con su prometida Mary (Kelly Reilly) y Holmes (... ¿para qué les digo si ya saben quién es?). Pues la película empieza con Watson narrándonos, muy al estilo de los libros, cómo Sherlock ha estado investigando una serie de eventos malos, pero que al parecer no tienen conexión alguna. Mientras anda disfrazado por las calles se encuentra con su amada/odiada Irene Adler (Rachel McAdams) y luego de unos minutos de golpiza limpia a media calle concretan una cita, SPOILER cita a la que Adler no llegará...FIN DEL SPOILER.
Total que Watson se digna a visitarlo otro día en Baker Street y se halla un nido de porquería en sus habitaciones, y con Sherlock más maniático que nunca por su dieta de tabaco, cocaína y (?) líquido para embalsamar. Pero Sherlock se ocupa de explicarle su ardua labor que lo ha llevado a descubrir al hombre más peligroso de Europa: el profesor James Moriarty (Jared Harris). Pero esa noche no habrá golpiza, porque le celebrarán su despedida de soltero a Watson junto con Microft Holmes (Stephen Fry), el simpático pero raro hermano mayor del detective. Pero la velada termina fatal por culpa de Watson, que se pone hasta las chanclas, y por culpa de una gitana, llamada Simza (Noomi Rapace) que sin deberla ni temerla acaba en medio del plan diabólico de Moriarty, y asistimos a otra golpiza.
Pero todas las cosas malas se van al caño mientras Watson y su Mary se casan y se van a una pacífica luna de miel... ¡JA! De pacífico no tiene nada, gracias a los malvados esbirros de Moriarty. Por suerte, un Sherlock Holmes con un vestido satinado azul y una linda peluca rizada y rubia evita la tragedia.
Entonces comienza lo brutal: edificios que estallan, bailes gitanos, música de Schubert (ahora nunca más podré escucharla porque cuando lo haga pensaré en SPOILER Sherlock colgado de un gancho que el hijodelasremil*** de Moriarty le clavó en el pecho ¬¬ FIN DEL SPOILER), fábricas de armas alemanas, corretizas, golpes, tensión, muuuuuuuucha tensión... Y el final más increíble que puedan imaginarse. Hasta se me saltaron las lágrimas...
¿LO MEJOR? Ésta película tiene mejor ambientacion y trama que la anterior (y digo, la primera fue súper), además de que si prestamos atención hay muchas referencias a los libros, empezando por Microft, el excéntrico y aburrido hermano de Sherlock que resulta ser más listo que él, y hasta nos presentan a SPOILER el coronel Sebastian Moran, otro enemigo mortal de Holmes en los libros FIN DEL SPOILER. Los escenarios, de miedo, la música, padrísima, Sherlock... *¬* aaaaaah sherlock... *babassssss*
... O.o ignoren eso último.
Además está Moriarty, un enemigo más malvado y peligroso que lord Blackwood; Moriarty es frío, elegante, discreto, le gusta darle de comer a las palomas y es un HIJODELASREMIL, ME LAS VAS A PAGAR DESGRACIADO HIJ...!!!
*Lobita se toma un calmante y continúa con el post*
¿LO PEOR? Los pseudo puristas atacan de nuevo y se escandalizan por el humor ácido y el vestido satinado azul... ¬¬ pero ¿qué más da? Yo creo que lo único que no me cayó mucho en gracia fue que ahora la chica en turno fuera la gitanilla francesa, para mí, no habrá otra como la audaz Irene, y Guy Richie escuchará lo que tengo que decirle respecto a lo que hizo en los primeros 10 minutos de película ¬¬ Además la escena clímaz me pareció un poco... apresurada... y la música no ayudó mucho. Ni modo.
¿CONCLUSIÓN? Lobita le da un 9.8 de calificación, por su trama, su acción, sus diálogos y...
NUNCAMÁS: ¿Y Sherlock en vestido azul satinado?
¬¬ y por Sherlock en vestido azul satinado... y con traje de gala... y con una mantilla gitana... y montado en un pony... y sin nada más que esos ridículos pantalones rojos... *¬*
...Una vez más, ignoren eso.
Así que si pueden, gocen de esta experiencia en su cine favorito en cuanto se de la oportunidad. Lleven a los hermanitos, a los tios, a los abuelos, a los amigos, al vecino raro, a la Señorita Sacatripas... ¡¡a quien quieran pero vayan!!
Y adiosito!!!

P.D PERO TE JURO, MORIARTY, QUE EN CUANTO PUEDA TE VOY A ROMPER LA...!!

CÓMO JODER LA NAVIDAD EN SENCILLOS PASOS

2011-12-23T20:21:00.000-08:00

Ya lo sé, mañana es el momento esperado por muchos: los niños esperan sus regalos que le pidieron al niño Dios o a Sancho Clós, los enamorados se preparan para una "noche buena" (testimonio basado en un hecho real :S no pregunten), las familias amorosas alistan la cena para compartir, y llueven regalos, adornos, canciones de júbilo y paz...

Pero no todos la gozamos. Habemos quienes hemos tenido unas experiencias tan feas pero tan feas que sentimos que, en vez de ser parte del casting de 'La vida es Bella' somos parte de la saga de 'Saw'. ¡Oh sí! No todos disfrutamos de una feliz Navidad, y en honor a todos los sobrevivientes de esas masacres, tengo el dudoso honor de mostrarles cómo se jode una Navidad en sencillos pasos, a ver si ora sí cuando el psiquiatra les pregunté "y usted, ¿porqué odia la Navidad?" puedan contestarle como Dios manda.

JODE-NAVIDAD NÚMERO 1: MISIÓN IMPOSIBLE, PROTOCOLO "COMPRA DE ÚLTIMA HORA"

Por más anticipación que tengamos, llega a nuestra vida ése surreal momento en el que alguna voz profunda y apenada en casa dice la horrible frase: "Aaaay, se nos olvidó comprar..." Ojo, si te va bien esta frase la sueltan a las 10:00 a.m, sino, la dicen a las 10:00 p.m. Pero eso poco importa, porque el 24 salir de casa es un intento de suicidio y sólo los más valientes (o los más estúpidos) lo hacen. ¿Y porqué? Déjame contarte: aparte de que el tráfico se vuelve del asco, todo establecimiento de venta (independientemente de que vendan ropa, zapatos, comida, juguetes, artículos para adultos...) están hasta el tope, es más, si fuera un avión segurito colapsaba apenas elevara metros del suelo, de la TITÁNICA cantidad de gente que pololea por ahí, porque todos dejaron "algo" para última hora.
Y entre que vadeas los océanos de personas y haces un esfuerzo enorme para poder alcanzar la última latita de jamón (latita que, por cierto, se convierte en algo así como el Santo Grial en ésas compras de última hora, y por supuesto, tu no eres precisamente sir Lancelot) luego debes lidiar para tomar un sitio en las filas kilométricas de aquí a los cajeros. ¿Cajeros rápidos? ¡Ja! ¡Más bien cajeros de Distrito Federal en hora pico! Muy pocos salen de ahí ilesos, y por supuesto... yo no fui una de esos.
P.D De verdad, ese día es el PEOR que hay para salir de casa.
JODE-NAVIDAD NÚMERO DOS: CENA FATAL

En honor a Gabriel Guerrero y a todos los que no consumimos pavo en esta época les dejo esta imagen. Porque de verdad, este día justamente, a veces pareciera que la comida se pone en nuestra contra, algo así como...
24 de Diciembre, 3:35 a.m, refrigerador de Lobita:
LECHUGA PARA LA ENSALADA: Oigan, todos, despierten. Guisado, Corte de Res, Orégano...
ZANAHORIA: ¿Qué traes, Lechuga? Deja dormir, carajo.
LECHUGA: Oigan, ¿saben qué día es mañana? El día en que a todos nos cortarán, nos destazarán y nos cocinarán. Estoy cansada de ser la "gran cena" todos los inches años.
POLLO CONGELADO: Yo también, ¿qué no pueden pedir una mugre pizza?
LECHUGA: Yo digo que mañana nos neguemos a ser cocinados. ¡Chícharos! ustedes son pequeños, escóndanse detrás del brócoli para que no los vean, ¡Leche! córtate, a ver si Lobita se atreve a hacer pastel contigo, ¡Aderezo! rómpete un poquito el recipiente y gotea toooooda la noche... Todos, hagan algo para desmejorarse, veamos quién nos comerá mañana, ¡muajajajajaja!
En serio, ha pasado que a la hora de la cocinada Mamá Loba no encuentra algún ingrediente, o éste se echa a perder, o se acaba rápido o vayan ustedes a saber. Y si creen que lo prudente es salir y comprar algo (tipo cubeta kentucky o pizza) recuerden el Jode-Navidad número uno y luego me dicen...
JODE-NAVIDAD NÚMERO TRES: LAS FIESTAS Y SUS LAMENTABLES RESULTADOS.

Si piensan que salir de su casa para salvarse de las desgracias y creen que una mega fiesta con sus amigos lo solucionará todo, JAJAJA, ingenuos!! Porque PRECISAMENTE en las fiestas navideñas pasan accidentes como:
-Ponche adulterado (si acaso el dueño de la casa no lo adulteró previamente).
-Música duranguense mezclada con villancicos, o peor aún: las interpretaciones navideñas de Luis Miguel o Justin Bieber.
-Intercambio de regalos que culmina en horror (más detalles a continuación).
-El piñatazo: en muchas fiestas aún persiste la costumbre, por aquéllo de la presencia de los niños, de romper una tradicional piñata, rellena de los tradicionales dulces, cacahuates y cañas. Pero en esta bella tradición nunca falta la tradicional piñata vengadora que se dejará ir con todo sobre el pobre tarado que intenta romperla o el tradicional palazo en la cabeza a algún ingenuo que pasaba al lado del wey con los ojos vendados, seguido de una tradicional descalabrada y la tradicional visita al hospital que ya está lleno de gente con coma etílico, chocados y otros ~~pobres babosos~~ inocentes como tú.
-Por algo el nuevo villancico dice: "Noche de crack, noche de alcohol, briagos hay alrededor, bajo el árbol el tío Julio, de la peda ahí se desmayó, y la casa embarradaaaa, de vómito queda ya" (pónganle tono de "noche de paz" y les sale). Nunca faltan los borrachos en las fiestas, pero en las fiestas decembrinas específicamente son más prolíficos que nunca. La ciencia aun no explica el motivo de tanta gente con indigestión alcohólica, pero sospechan que tiene que ver con la idea de que al día siguiente no van a salir a ningún lado así que, ¿para qué molestarse?
-Fiesta a la que no te invitaron pero en la que te sientes, traducción: tus vecinos los ruidosos tienen fiesta, con banda en vivo y media cuadra ahí, poniéndose hasta el cuerno con cerveza y todo lo que se deje hasta más allá de la medianoche. Más que decirles esto, lo estoy reviviendo mentalmente x.X
JODE-NAVIDAD NÚMERO CUATRO: MATANDO A SANTA CLAUS

Existen seres descorazonados que no ven mal en decirles a los niños en estas fechas la mentada frase de "Daaaah Santa Clos no existe". Aquí somos testigos de un drama emocional digno de un globo de oro y hasta un óscar, entre los desesperados intentos de las madres por decirles que el gordo vestido de rojo sí es real y la urgencia de prevenir que dicho chisme se propague, o si no te verás en un mar de lágrimas inocentes y berreos que rompen la barrera del sonido... y de la cordura.
Lo duro no es esto, sino también los excéntricos pedidos de los chamaquitos al Santa o al Niño Dios. Hay quienes a estas alturas nomás les falta escribir: "querido niño Dios, este año me he portado muy bien y por eso te pido un Jet G5, una casa en Los Cabos llena de dulces y un Honda compacto". Y por más que los padres intenten decirles que hasta los seres mágicos tienen limitantes, la terquedad infantil aterroriza. ¿No me creen? Fíjense que me robé la carta de Lobeznito y aquí les transcribo lo que pidió:
*Una laptop Toshiba
*Una televisión de plasma
*Todas las películas de Saw, El Descenso, Death Silence y demás macabradas.
*Un robot (no sé aún para qué, pero sé que no es para nada bueno).
*Un cachorro de doberman, o mejor dos.
*Cinco pares de tenis (la megalomanía de los hombres... *facepalm*)
*Un DVD portátil
*Un X Box (ni lo sabe jugar, pero en fin).
¿Cuál inocencia, señores? ¿CUAL INCHI INOCENCIA VEN AQUI?
JODE-NAVIDAD NÚMERO CINCO: QUÉ BONITA FAMILIA... QUISIERA ESTAR MUERT@!!

El objetivo por excelencia de la Navidad es reunirse en familia. Padre, sí, pero en la familia tenemos a ésos parientes incómodos como:
ABUELOS que hacen un circo fatal que va desde dormirse a la mitad de la cena hasta relatar historias que nadie se las cree o estar con su cara de melancolía enfermiza.
TÍOS cuyo único placer en la vida consiste en hacer un desorden fatal o molestarte por mil y un razones: que si tu peso, que si tu ropa, que si tu escuela, que si tus relaciones humanas, que si tu edad...
PRIMOS molestones o completamente alienados de tí que invaden tu territorio como si nada y hacen maldades.
HERMANOS mayores a quienes sólo ves esa vez al año y apenas llegan... digamos que te conviertes en un superheroe con el poder de la invisibilidad y el silencio.
PARIENTES lejanos que a duras penas conoces, digamos el hermano del sobrino del primo de la suegra de la cuñada de la prima. WTF??
Y no olvidemos, claro, a los FAMILIARES excéntricos, como los Grinch's por naturaleza, los bromistas pesados, los mudos permanentes, los locos que (bendito sea Dios!!) sólo los ves ese día y otros tantos. Mi tío contrabandista entra en esta categoría, porque cada que llega me saluda con un "¿Qué onda, pinche mocosa, que no creces o qué?" para luego darme el regalo y abrazarme con tanta fuerza que poco le falta para reventarme las costillas. Y no olvidemos sus regalos de dudosa procedencia (como aquélla muñeca de marca europea que me regaló en la quinta Navidad... sin que él jamás haya viajado a Europa) o sus siempre útiles bengalas. Vienen en diversas presentaciones: ruidosas, coloridas, volátiles, giratorias...
Pero los dramas familiares dignos de tragedia griega no son lo peor, ¡NOOOOO!
JODE-NAVIDAD POR EXCELENCIA: ESOS FUCKING REGALOS ¬¬

En primer lugar, ¡¡una porra a ésas personas que con sus "especiales" regalos coniguen que no las olvidemos nunca más!! y en segundo lugar, un minuto de silencio por los que padecimos del síndrome del Anti Regalo.
...
Porque TODOS o la gran mayoría de los seres humanos en el planeta hemos tenido dificultades a la hora de los regalos. A veces no encontramos qué regalar, y movemos cielo y tierra buscando algo bueno y muchas, pero muchas veces, terminamos comprando una baricocada porque lo que buscábamos se agotó o no se ajustaba a nuestro bolsillo. En otros casos, principalmente en los intercambios de regalos, nos hayamos con dos sorpresitas despreciables: si te va mal, al tipo o tipa que le tocaba darte el regalo no va. Si te va peor, te regalan algo verdaderamente HORRIBLE, tan pero tan feo que hace que la cara de Lin May parezca digna de una Miss Universo en comparación.
He aquí una lista exclusiva de regalos feos que amigos míos (y yo) recibieron en estas fechas de "felicidad":
*Calcetines que estaban para llorar por su aspecto.
*Calzones o corbatas con motivos navideños (equivalente a un recordatorio del 10 de mayo).
*Libros de autoayuda (¿qué te vieron cara de abatid@ o qué?)
*Adornitos de porcelana... chinos. En su mejor lado, son adornitos simplemente nefastos, en su peor lado, las figuras en sí dan un aire siniestro que te hacen considerar donarlos a la Casa del Terror de tu localidad.
*Ropa que no va con tu talla, ni con tu gusto... a veces ni con tu género biológico.
*Cosas cualquiera que A LEGUAS se nota que son recicladas, o sea el efecto Ropero A Ropero tan común entre la gente coda.
*CD's piratas con los "éxitos" de banda o duranguense o reggaetón o cualquier otra puercada.
*Póster de tu película favorita firmada por... uno de los extras o__o (por ética profesional no mencionaré a la desdichada víctima de éste regalo).
*Algo, sin forma exacta, cuyo nombre e instrucciones vienen en chino o en ruso, y que quién sabe porqué, pero te recuerda a algo que viste exhibiéndose en una sex shop.
Y sigue así...

Bue, admitimos aquí que a veces la Navidad se joroba horriblemente. Y no sólo por accidentes desafortunados como los mencionados acá arriba. A veces lo que de verdad le da con tubo a estos momentos de paz y alegría son cosas un poco más complejas y mucho menos cómicas, como problemas familiares o conflictos personales que hacen de éstas fechas un horror. Muchos hemos padecido de ése desencantamiento ante las fiestas, cuando por alguna razón u otra parecen perder sentido, lo cual es muy triste; no por las parrandas, que de ésas tenemos miles al año, sino porque detrás del guateque y los regalitos hay cosas más profundas. Si no son creyentes, al menos piensen que el invierno es un momeno excelente para reflexionar, para calmarse, para decidir qué nuevo rumbo desean para sus vidas y lo que de verdad necesitan para ser felices. No se trata de "buscar la felicidad", sino de "encontrarla", verla reflejada en las luces más pequeñas y brillantes del árbol, o en los rostro apacibles del nacimiento, o en la esperanza de cada niño y niña cuya inocencia los ha puesto en resguardo de los horrores del mundo durante éste día tan especial. Nos falta mucha felicidad y fe en el mundo, y hay que pensar que hay cosas grandiosas que vienen en paquetitos pequeños.
Si son creyentes, no se aferren a las pachangas, recordemos el verdadero motivo de celebración, el nacimiento de Jesucristo, y pensemos en la renovación de nuestra propia alma con ése acontecimiento tan dichoso. Pensemos en ése glorioso instante y recordemos que, al menos, estamos vivos, estamos con bien y tenemos otros que nos aman. Y no hay que echarnos a llorar por las preocupaciones, que parecen multiplicarse para estas horas, de nada sirve lamentarse, lo que es es y lo que será será.
Ya sé que en el mundo están pasando cosas que no nos llevan a querer celebrar, pero si nos atamos a ellas entonces, poco a poco, perderemos la felicidad, la esperanza, y con ella, nuestra propia esencia. Recordemos cómo hasta en las peores adversidades pasan milagros, como la Tregua de Navidad en plena Guerra Mundial; cositas como ésas nos recuerda los hermosos seres humanos que podemos ser si olvidamos por un rato el sufrimiento, el odio y la desesperación y lo dedicamos a la unión, a repartir amor, a soñar, a rezar... Este año, en vez de poner caras de fuchi y echarle pestes a mundo y medio, mejor dediquémonos a conservar la paz y la felicidad en el corazón, aunque cueste uno y otro a medias, hagámoslo en nombre de la inocencia, de los recuerdos de nuestra infancia dichosa, de los que vienen después de nosotros y que merecen sentir esa felicidad, y sobre todo, para darle un nuevo sentido a las fiestas, un sentido menos patético y revoltoso, un sentido más bello y trascendental que nos haga creer, aunque sea por unos momentos, que quizá, y sólo quizá, si hay algo más grande y magnífico más allá de las estrellas.

Adiosito, y Feliz Navidad!!

LOBITA EN EL PAÍS DE LOS BEBÉS

2011-12-22T13:34:00.000-08:00

No, no es que finalmente haya logrado que la bizarrería hiciera de mí un imán de accidentes anormales y haya terminado yo encerrada en un cunero. Se trata de una tierna (bueno, ni tanto) historia que comencé el post anterior y que hoy termino para su deleite.
Verán ustedes, hace mucho tiempo, en una galaxia no muy lejana llamada preparatoria, a cierta maestra nuestra se le ocurrió que lo más prudente era enseñarnos la responsabilidad de un asuntillo muy delicado: la paternidad.
Resulta que esta maestra nos puso por parejas al azar, apuntando primero los nombres de todas las mujeres y, sobre èstos, colocó un papel blanco dizque para que no vieran los nombres y los chicos escribieran sus propios nombres sobre los nuestros. Yo había tenido la "audaz" idea de escribir mi nombre hasta abajo, para ser madre soltera, pero quiso la mala suerte hacerme una jugada y terminé emparejada con mi mejor amigo, Alejandre. De hecho, muchas parejas quedaron terriblemente disparejas, como por ejemplo:
-Fer Jonas y el maniático pseudo científico loco nerd videojuerguista.
-Lupe la Histérica y el muchacho más ido del salón.
-Ellie y Dan, el lunático ex inquisidor general (actualmente sé de buena fuente que ingresó al ejército O.o)
En otros casos, pareciera que el cielo había destinado a la gente a permanecer junta por siempre, como los de los novios que terminaron emparejados para el experimento. Como desagravio a las chicas, la maestra nos permitió elegir el sexo del bebé. Yo, que ya en casa tenía un bebito de plástico que físicamente se notaba que era niña, lidié con el padre (o, como dijimos en secreto, el "idiota que mantenía al fruto del amor entre nosotras y el hombre de nuestra elección" -imaginarán a quién le atribuí la 'paternidad' de la nenita -) para ponerle un nombre. Y la pequeñuela terminó llamándose Victoria Rachel.

Esa muñequita de arriba fue mi hija por casi un mes (la idea era traer a los críos por dos semanas, pero la Física en esa escuela es tan inestable como si estuviéramos sobre un agujero negro así que...).
Desde el primer día hubo broncas aterradoras: madres desesperadas vs padres irresponsables, desconocimiento total de cómo cambiarle un pañal a los niños, competencia por saber qué bebé tenía el mejor guardarropa, guerra de biberones, gritos, llantos, problemas maritales (¡no, en serio, hubo unos que querían divorciarse!) y quién sabe qué tanto jaloneo más.
¿Y yo? Yo vivía en un paraíso. Claro, el paraíso me costó trabajo porque el dichoso padre de Victoria no veía mal andar cargando los bebés de las ~~huevonas~~ madres solteras que suspiraban por él ¬¬ y mientras tanto yo lidiaba con la mochila, el pañalero, los biberones, la criatura y el lonche. Por suerte, Abby, que tiene una vena maternal tan fuerte que decidió estudiar Docencia, me ayudó a superar el pequeño trauma del padre tonto.
Hubo muchos eventos memorables, como:
*Fin de semana de padres e hijos, y las madres fuimos libres, ¡liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiibreeeeeeeeeeeees!
*Guardería cuando íbamos al laboratorio, porque el profe de Informática se rindió la quinta vez que sacó a ocho madres por cambiarles el pañal sobre el teclado de la PC.
*El asunto de la tortuga: resulta que por un trabajo, unos muchachos llevaron una tortuga gigante inflable. Durante el recreo, pusieron a todos los bebés encima de la tortuga y los bajaron así para tenerlos bien resguardados. Me cae que los niños, de haber sido reales, se habrían divertido como nunca.

La bebé de la izquierda es Génesis, hija de una de las del salón; la de la derecha es, claro la pequeña Lobeznita Victoria, precisamente el día de la tortuga inflable gigante.
Tambien, a causa de este experimento, me era imposible separarme de la criatura, a tal grado que Mamá Loba me exigió acondicionar una silla para convertirla en cuna (momento flashback, porque cuentan que cuando yo nací no tenía cuna, y por lo tanto dormía en una silla... sniff, soy pobre...) y el día que Fer me invitó a comer a su casa, tuve que ir con todo y niña en el camión. Aquí descubrí dos cosas, la primera, que el bebé hace contrapeso cuando vas parad@ en el camión, y la segunda que nunca falta la vieja lonjuda fea y baquetona que usará todo su trasero para que no te sientes en el asiento de al lado aunque (como en mi caso) te vea con un bultito envuelto en mantas que seguramente es un bebé.
Pero por fin, esta historia finalizó.

En la primera foto pueden ver a todos los de mi grupo con sus pequeños, el día de cierre de experimento. En la segunda, están los orgullosos "padres". El tipo de la izquierda con dos bebés y chaleco negro fue mi pareja del experimento -.- Y luego, de izquierda a derecha y de arriba abajo están: Toño, Paco, Noé, Dan, Gustav, Jez, Dante, Ramses, Hector, Rafael, Aguirre, Hugo y Diego (ah caray, me faltó gente O.o).
Cuando hicimos el cierre, hubo lágrimas, llantos y moqueos; literalmente sollozamos sobre los pobres bebés de juguete e hicimos sesión en la que por poco nos echábamos a cantar kumbaya o algo así. Y después de liberados de aquella ardua carga, en que aprendimos muchas cosas sobre nosotros mismos y sobre los demás...
JEZ: Guerra de bebés!!
Y los bebés volaron sobre nuestras cabezas.
Y esa fue la historia de cómo Lobita fue madre por casi un mes, y de muchos pormenores enloquecedores por causa de ello. Ustedes, ¿se atreverían a hacer ese experimento?
Adiosito!!

P.D El de Derecho Romano ya subió calificaciones, ¿y saben cuánto me sacó el malnacido? ¡¡70!! ¡¡70 de calificacion por todo mi bendito esfuerzo!! ¬¬ que se J-O-D-A.

LICANTROPÍAS DETECTIVESCAS

2011-12-19T14:08:00.000-08:00

Hola, enfermeros!!! xD seguramente uno de ustedes sabrá a estas alturas qué significa eso, así que pasemos a unas cuantas novedades:
1º Les hago de su conocimiento....
NUNCAMÁS: ¡No les digas, a ellos les importa un sorbete...!
A mí me vale, es mi blog y con ustedes ~~me desquito~~ me desahogo!!... Como les decía, les hago de su conocimiento que el infeliz hijo de *piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii* del profe ese de Derecho Romano se sigue haciendo duck (o sea, pato) con las calificaciones. El nuevo rumor indica que el hombre encontró un pretexto para tal situación (bue, ese hombre se inventa pretextos hasta para dormir a media clase, así que esa no es la novedad): segun él, todos salimos con unas calificaciones del asco, y está buscando una manera de "ayudarnos", pero por Dios, ¿cuándo nos ha ayudado ese...?
*PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII*
Bueno, ya, me calmo ¬¬
P.D QUESEJODA!!! Ya, lo dije, lo tenía que decir.

2º El otro día me acordé del curioso experimento que hicimos en preparatoria. Consistía en hacer parejitas en el salón con el único propósito de... cuidar a un muñequito con forma de bebé. Aquello, les juro que fue una verdadera ODISEA; en primer lugar, los padres (y específicamente SOLO los padres) tenían graves problemas para asimilar su "simulacro de mal paso", y hacían mil malabares para no salir ni al recreo con el "pequeño bultito de felicidad" en los brazos, hubo uno incluso que no tenía problemas en meter al bebé en una bolsa negra de plástico, para gran desesperación de su pareja en turno. Las mujeres, claro, fuimos las primeras en sufrir los primeros signos del trauma, arrullando sin parar a los monitos a media clase, alimentándolos hasta reventar (si hubieran sido reales, claro) y cambiándolos de ropa cada dos por tres. Pero eso... es otro post ;) y esta historia continuará.
Hoy vengo a hablarles de algo un poco más cultural. No, no vengo a decirles que ¡¡por fin!! el bibliotecario decidió pasarle el plumero a los libros, tampoco vengo a darles la feliz noticia de la extinción de los libros de Stephanie Meyer en las librerías, y no, mucho menos les contaré sobre la filarmónica local porque... creo que no tenemos :/ No, vengo a hablarles de un personaje muy en boga en estos días, se trata de...
SHERLOCK HOLMES!!

Bueno, ya sé que esta no es la primera vez que les hablo de él, pero sí es la primera vez que no lo hago vagamente. Verán, en días recientes, quizá por el ~~pinche frio del asco que está haciendo, no inventen, me estoy congelando aquí~~ descenso de la temperatura o por una intoxicación provocada por los Takis (hmmm taaaakis aaaaaaaaagh *¬*), he estado repasando mis tres lindos libritos de Holmes, cortesía de "una bonita librería con más de cien años funcionando" (perdón, no puedo decir marcas aquí pero les diré que... coff coff porrúa coff tienen grandes clásicos a precios excelentes).
Y como la nostalgia invernal me invade, pues me divertí mucho y aprendí bastante de ellos, a tal grado que todavía me gusta subirme a los autobuses a mirar detenidamente a las personas y deducir todo lo posible de ellas según el método de Holmesito. ¿Que si me ha funcionado? ¡Bastante! Qué pena que dicho método no sirva de nada a la hora de hacer exámenes :(
Además, gracias a esos libros he aprendido que los 'puristas', o sease los detractores que por poco no sufren un infarto cuando cierto lobo yanki (o sease, nuestro siempre bienvenido Robert) se puso en la británica piel del detective más querido y famoso del mundo, con perdón de Auguste Dupin y el tipo ése de Agatha Christie, no son en realidad tan puristas como se imaginaron. Pues en los libros hay muchos diálogos que escuchamos en la película, y hasta situaciones, objetos o personajes pertenecientes a la obra de Conan Doyle y que muchos otros cineastas no han respetado (empezando por el mega conocido "Elemental, mi querido Watson", que en 56 relatos y 4 novelas nunca aparece).
Pero hoy dejamos de un lado el pleito jurídico, que en mí como que ya se está volviendo cosa de todos los días, y enumeremos a los Holmeses más conocidos del cine o la tele.

BASIL RATHBONE, el preferido de muchos porque a su entender, es el Sherlock Holmes perfecto, y quizá tengan razón, hasta cierto punto. De Rathbone he visto solo un par de películas, muy buenas por cierto, y que recomiendo para los recién iniciados en el mundo del 221 B de Baker Street o para los que (como yo) empezamos por el final.

JEREMY BRETT, el favorito de los británicos. Éste Holmes apareció en la serie inglesa de las muchas, muchas aventuras de Sherlock, y para muchos esta serie es de culto, y el que no ha oído hablar de ella siquiera no es fan. A mi gusto, es un Holmes apenas pasable, porque en parte porque ya me acostumbré a verle la cara a Downey todos los días y en parte porque con todo lo que he leído del libro, Brett la hace de un detective muy fino y estirado, y la verdad es que Sherlock siempre ha sido burlón, medio rarito, poco limpio y hasta exasperante. Además, de cuando en cuando en los libros se deja llevar por una emoción instantánea, en cambio éste... no parpadea ni frente a un terremoto.

Lleguemos al mágico mundo de Hayao Miyasaki y encontrémonos con SHERLOCK HOUND, que a mis ojos es más un zorrito, al contrario de Watson que es un cándido terrier. Este Holmes es la versión infantil más querida en Europa y en Norteamérica, aunque de seguro el profesor Moriarty (de quien sospecho un lazo sanguíneo con la Señorita Sacatripas y el de Derecho Romano) no estaría de acuerdo, porque su versión dibujada raya con lo imbécil. Bueno, es que es una caricatura... y a mí me gusta ^^

ROBERT DOWNEY JR, el Sherlock Holmes reciente en el cine. Para muchos, verlo resultó en un coma cerebral, porque por donde le buscaran no le hallaron ni la capa a cuadros ni el gorrito de cazador de gamos ni la bendita lupa. Para mí la primera impresión fue de alegre indiferencia (ooooh sí, la indiferencia puede acompañarse de alegría... qué raro, ¿no?), pero la más reciente podría hasta cantarse :) literal!! porque ahora mi sueño dorado es conseguirme un violín para dar mis "violinazos" a su peculiar estilo. Amen!!

Pero no todos los Sherlock's son geniales. Hay siempre uno que otro que están para llorar. Haciendo caso omiso de la Hammer Productions (que es una pseudo industria que piratea a Hollywood con todas las de la ley y que no se tocaron el corazón para hacer su versión de Sherlock... sólo que con dinosaurios y extraterrestres) pasemos a otros...

BENEDICT CUMBERBATCH, el nuevo Holmes de la TV británica. Esto es... bueno... No sé cómo llamarlo porque parece una copia del Holmes de RDJ, al mismo tiempo que una versión modernizada y un "peor es nada".

RUPERT EVERETT, el esperpento ese de acá arriba. Galán en muchas películas suyas (Shrek 2, por ejemplo...) cuando la intenta hacer del detective mas querido del mundo pues... ajá, el resultado es ese justamente. ¡¡UNA PORRA A LOS QUE SENTIMOS DOLOR Y PENA AJENA CUANDO VIMOS LA FOTOOOOOO!!

Y la lista sería interminable, pero cierro esta bonita conversación Holmesiana con un dibujo mío:

La pequeña Lobita Holmes, lista para, a ver si vistiéndose como el detective, logra ganarle a ese inche juego de la página oficial ¬¬ Para los valientes, o los ociosos, o los ociosos valientes o los valientes ociosos, les dejo el link del juego. ADVERTENCIA: el juego está en inglés, y resulta difícil dar con la pista final, porque igual y como nos pasa en Matemáticas, la operación te sale de lujo, pero la comprobación te hace la mala jugada. Si se atreven, aquí está, Sherlock Holmes, A Game of Shadows
Adiosito!!!
P.D En serio, que se joda el de Derecho Romano >.<

CINE NOSTALGIA: LOS MUPPETS

2011-12-17T15:28:00.000-08:00

¡¡Queridos Hartit@s del mundo mundial!! Hoy vuelvo a ustedes con noticias del cine actual (bueno, en realidad no es taaan actual, pero ya me conocen...). Pero antes, aquí les traigo las Lobinoticias en breve de la semana:
1º El miércoles fue el último día de clases, ¿y saben qué? ¡Nunca me sentí tan viva! Salí con la cabeza por las nubes y contenta porque mi sufrimiento semestral había finalizado, y poco me faltaba para hacer la escena esa de Mel Gibson en Braveheart donde grita "¡libertaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad!"
2º Tampoco me fue tan del asco como yo esperaba en las calificaciones. De hecho, podría decirse (sin presumir ;D) que soy fiel poseedora de algunas de las mejores notas, sino de toda mi generación, sí de todo mi salón. Hell yeaaah!!
3º Eh... acabo de recordar que tengo un pulparindo guardado en la cartera. Ahorita vuelvo...
(2 minutos después)...
Pues bueno, volviendo a lo que nos atañe.... *chomp chomp hum, este pulparindo ya sabe a viejo...* les informo que hoy asistí a una de las últimas funciones de todo Lobolandia de una película. Es nostálgica, es musical, es increíble, es... LOS MUPPETS!!
Aunque yo no alcancé de pequeñita a ver su Muppet Show, sí los conocí a fondo, porque para empezar mi colcha tenía a los Muppets Babies y también tenía yo un pollito de esos de cuerda que bauticé con el nombre de Camila (como la gallina de Gonzo). Por lo mismo, todos en mi casa estuvieron de acuerdo en darle una oportunidad a Disney (la última película de Disney que vimos en el cine fue Piratas del Caribe 3) y fuimos a verla.
Entre otras cosas que sucedieron, Mamá Loba se emocionó con el cartel promocional de La Dama de Negro, mientras que yo hice lo propio con el de Sherlock Holmes 2. Mala suerte la mía, era el cartel francés, ese que a duras penas me deja trazar la cara de Robert entre las sombras, y no el norteamericano, que ya les posteé un tiempo atrás.
Entonces, mientras yo babeaba frente al cartel, el resto de mi manada se preocupó en comprar golosinas y mantener a Lobeznito lo más quieto posible, y por fin entramos a la sala. Vimos dos trailers de películas infantiles que me hicieron sentir... no sé... como que ya había perdido mi infancia, porque aunque me reí con ellos, no me emocionaron en lo más mínimo. Luego, un corto de Toy Story y ¡¡por fin!! la película.
¿Y de qué va?
Había una vez en un lugar llamado Smalltown (o Pueblochico) dos hermanos: Gary y Walter, muy parecidos entre sí, excepto porque Walter no es precisamente humano (ajá, es un Muppet); los dos crecen juntos gozando del Muppet Show, y muchos años más tarde, cuando Gary y su novia deciden ir a Los Ángeles para celebrarsu aniversario de novios, Walter va con ellos para conocer, por fin, los Muppet Studios... y sólo para descubrir que éstos son una ruina. ¿La razón? Ah, pues que los Muppets ya no son famosos y su industria quebró, todos se separaron y siguieron su vida.
La desesperación de Walter hace que la enamorada pareja no tenga más opción que ir con él a buscar a Kermit (la rana René para nosotros) y convencerlo de que una a la pandilla. De no hacerlo, un magnate petrolero comprará los estudios muppet y los destruirá para buscar bajo él más petróleo. Y claro, los Muppet deberán hacer un show más para recaudar 10 millones o si no... *cuello*
A PROPÓSITO, en este justo insante los mismos Muppet nos hacen una advertencia peculiar: "Wow, eso suena como la trama de una película", y frases como éstas se escuchan a lo largo del film, como un recordatorio al público de que todos están conscientes de que es eso justamente, una película. El motivo lo desconozco, pero no es la primera vez que ocurre con ellos, sólo lo señalo como curiosidad.
A partir de ese momento, Kermit y los tres acompañantes buscan a sus antiguos amigos como el Chef, Gonzo, Foozy, Miss Peggy, Animal y tooooooooooooodos los demás, para lograr hacer su show, pero la cosa no es tan sencilla, porque no tienen un patrocinador y mucho menos una celebridad que pueda ayudarlos.
Claro, como tenía que ser, vemos muchísimos cameos de gente famosa como AGUAS QUE ES SPOILER Jack Black, Whoopi Wolberg y (recordemos que esto es Disney) Selena Gómez SE ACABÓ EL SPOILER. Y para aligerar la película gozamos con números musicales que a las almas sensibles les parecerán geniales, y a los amargados los hartarán hasta la locura. La escena del show es un momento de recordar el pasado para los que pasan de los 25 años, y los niños, que seguramente no saben muy bien qué son los Muppets, seguro se reirán alegremente con las animaladas de Animal y la clásica comedia física de estos monitos.

Lobita le da un 8.5. Seguramente habrá quienes sientan mucho tedio mirándola (probablemente esos álguienes no tienen alma...) y quizá les bajé puntos por los números musicales exagerados (aunque con los Muppets son tradición), pero es verdaderamente una buena forma de recordar un pasado más inocente y divertido de la realidad a la que los niños se enferntan hoy. ¡¡Ah!! porque como siempre, los Muppets nos dan una lección. Por ejemplo, en una escena, mientras intentan vender su show a una televisora, la ejecutiva les muestra un programa de televisión "muy de moda", llamado "Golpe Maestro", que es una condensación de las idioteces que ven los niños hoy en día: programas sin trama alguna, ni cerebro, ni guión, y donde no muestran valor alguno. Kermit, muy molesto, replica una verdad: "Los niños merecen algo mejor que ésa clase de basura", y tiene razón, porque digan lo que digan, los Muppet jamás nos vendieron tonteras como las que los niños ven hoy en día. Y con esta película, nos demuestran que no es necesaria la violencia ni las grandes producciones para hacer reír, sólo se necesita el corazón y la energía para lograr maravillas, porque todo el cine estaba llorando de la risa con los chistes ya conocidos de ellos.
¿Y saben qué más me gustó? ¡Beto! Sí, el monito ése que solo sabe decir "mimimimimimi" x) es tan mono...
Pues bueno, es todo por hoy. Pensaba subirles la foto que le tomé al cartel de Sherlock, pero le cayó un virus a la computadora y no me deja abrir los archivos. Ni modo.
Adiosito!!!

THE AVENGERS... O DE PORQUÉ TU NOVIA/AMIGA/HERMANA/PRIMA QUIERE VER ESTA PELÍCULA

2011-12-12T20:39:00.000-08:00

Faltan entre 4 y 5 meses para que la película une-superheroes más esperada de los ultimos 4 años llegue por fin a los cines del mundo. Entonces, ¿porqué me adelanto taaaaaaaaaaanto a la esperada fecha? Ah, pues es como un favor a esa comunidad de hombres ~~idiotas e ilusos~~ ingenuos que han sido patrocinadores oficiales de frases como:
"Amo a mi novia, ella ama las películas de superhéroes".
"Jajajaja no manches, mi hermana se sabe toda la historia del Capitán América, es más hobmre que yo..."
"Esas películas son tan chidas que ni mis amigas dicen lo contrario"
A todos esos hombres inocentes que no ven la hora de compartir ése sagrado momento fanático con la fémina más cercana que tienen, y que no les parece de lo más singular que ellas acepten verlas, les tengo malas noticias:
SI ES TU HERMANA, eres el hermano menos metiche del mundo...
SI ES TU AMIGA, luego no te sorprendas de oirla hablando con sus muchas otras amigas de lo que vieron.
SI ES TU NOVIA, mi sincero pésame, porque en toda la bendita película ella será quien te ignore.
Hombres del planeta, ¿tan ~~tarados~~ despistados son que no han sentido el peligro? La amenaza a su mundo viril, brutal y asqueroso se esconde bajo un ajustado uniforme azul de soldado, o detrás de un martillo divinamente poderoso, en el interior de un traje de metal y hasta en la piel verde de un monstruo maligno... ¿Aún no lo captan? ¡¡POR DIOS!! ¡¡Las mujeres ven películas de superhéroes para ver el físico de los protagonistas!!

O.o <--- si esta es tu reacción actual, posiblemente seas uno de esos hombres inocentes.

¡¡Sí!! El cine de superhéroes (o súpercine, aunque esto más bien me suena al lugar al que va Superman a ver películas) actualmente ofrece lo mejorcito de lo mejorcito en cuanto a anatomía masculina, y si el tipo no es físicamente atractivo, pues al menos una expresión de su cara o su "super" personalidad bastarán para tumbar/nos a las chicas que hayan asistido a la sala de cine.
¿Siguen sin creerme? Les mostraré QUE es lo que REALMENTE vemos las mujeres mientras ustedes entran en un Nirvana de golpes y superpeleas como nunca las habían soñado ni cuando de chamaquitos leían los cómics o veían las series animadas.
IRON MAN

Iron Man, o sease Hombre de Hierro u Hombre Plancha (estudien inglés y captarán el chiste), cuyo nombre real es Anthony Edward Stark, mejor conocido como Tony Stark y que se autodefine como un "millonario, playboy, egocéntrico y filántropo".

LO QUE LOS HOMBRES VEN: Stark es todo lo que ellos (muy en el fondo en caso de que no lo admitan y se hagan los He-Man) quisieran ser: asquerosamente rico, dueño de una compañía a la que asiste cuando se le da su regalada gana, gran conseguidor de mujeres y encima de todo es Iron Man, ¡¡Iron Man, un wey en traje de metal que vuela y pelea!! ¡¡Es como Batman pero más genial y menos depresivo!! Alcohólico, eso sí, pero no todo es perfecto...

LO QUE LAS MUJERES VEMOS: Es el hombre perfecto (o bueno, casi perfecto, pero sus virtudes les dan con tubo): millonario, divertido, apuesto (digan lo que digan, esos ojos grandes y expresivos de perrito matan su mala leche), interesante, conocedor de mundo, trabajador, fuerte, inteligente y... ah sí, y es Iron Man, un superhéroe que protege a los desavlidos de Medio Oriente y se gana el cariño de los niñitos.

CAPITÁN AMÉRICA

Capitán América, mejor conocido en esos bajos mundos de nerdos flacuchos e insignificantes como Steve Rogers, un mocosillo que de la noche a la mañana (con la ayuda de Howard Stark... ajá, el papá del previamente mencionado... hum...) se convirtió en el héroe nacionalista más... pues eso, nacionalista.
LO QUE LOS HOMBRES VEN: El sueño dorado de los nerds imposibles: convertirse gracias a una super máquina (aquí todo es súper o que??) en un tipo alto, de marcados músculos y fuerza (digo, para romperle la bendita jeta a los que los molestaron cuando eran enclenques, porque recordemos: el Capitán América no apoya el bullying -a lo mejor por eso se lleva tan mal con Tony-) que se vuelve el héroe del momento.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: Chris Evans no es una lumbrera en el cine (¡¡y me vale que haya actuado de la Antorcha Humana, el tipo NO ES LUMBRERA!!), pero su marcado y trabajado físico es buena distracción para olvidar, de cuando en cuando, que la trama de esta película estuvo más aburrida que toooooooda la saga de Stephanie Meyer... Ok, no tanto, pero casi -.-

THOR

Thor, hijo de Odín, cuyo incómodo hermano Loki es, curiosamente, también blanco del afecto de las damas que vieron la película. El dios del trueno y... pues por el momento son todos sus superpoderes. Digo, ps el tipo es un dios, único punto extra en contra de los otros (además de tener los mejores apodos, como "ricitos de oro" y "blondie girl").
LO QUE LOS HOMBRES VEN: La verdad no lo sé. Imagino que la teoría de los griegos no está tan equivocada y los hombres sueñan con convertirse en dioses (del fucho, de tirar la flojera... ¡¡pero dioses de algo!!) y entonces aparece este sujeto que aparte de todo se vuelve superhéroe a pesar de sus errores cometidos en Asgaard y uno termina admirándolo.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: Pese a que es un dios, o quizá por ese mismo hecho, el tipo es de lo más caballeroso, y la caballerosidad mata muchas otras "graciosadas" masculinas. Aparte que también Chris Hemsworth se partió el alma para quedar como gladiador romano, o sease... babasss....
O.o ya, recuperé mi compostura.

HULK

Bueno... Este es un caso especial, porque básicamente es Dr. Jekyll y Mr. Hyde versión Marvel así que... pasemos al siguiente tópico antes de que me aplaste, ¿no?
LO QUE LOS HOMBRES VEN: Es una cosota verde y fea, sí, pero tiene una fuerza impresionante. Además, admítanlo: la violencia les atrae, y ver a la cosota verde y fea darle en la holly mother a la ciudad o al enemigo en turno (que, ah, qué curioso, también suele ser un monstruote aún más feo) es algo entretenido. Otro punto es que el pobre Bruce Banner les recuerda su relación con su suegro: el general Ross, suegro de Banner, se la vive persiguiéndolo con intensiones maléficas, acompañado de su tropa de soldados armados hasta los dientes. Quizá su suegro no sea militar, pero de seguro les joroba la vida todo lo que puede.
NOTA: Si acaso su suegro SI forma parte del Ejército... bueno... al menos alégrense de no convertirse en un monstruo verde.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: La verdad el monstruo feo y verde nos importa un bledo, lo que importa ver es su tierno interior, el adorable Bruce Banner...

Hmmm.... adorable, aaaagh *inserte cara de Homero Simpson*
Por desgracia para nosotras el señorcito de la foto de arriba se amargó y por su culpa, en Los Vengadores, tendremos que "deleitarnos" con esto:

¬¬ qué deleite de pupilas, Dios Santo, estoy viendo el cielo!!!! (el sarcasmo tiene niveles de toxicidad mayores que los de Chernoville, aguas).

Así que aquí les he demostrado las razones más contundentes por las cuales, en días como estos, las chicas y no los chicos llenan los cines en superpelículas taquilleras y palomiteras. Así que, si su novia en turno está mas emocionada que ustedes cuando entren a ver a alguno de estos especímenes, MUCHO OJO, eeeeh??

Adiosito!! Y recuerden: el Capitán América combate el bullying...

...o al menos intenta combatirlo cuando Tony Stark no está cerca :S

(Post dedicado a Tony Stark, "Haciéndole bullying al Capitán América desde que se conocieron").

EL PUEBLO vs ESA ANOMIA SOCIAL LLAMADA JUSTIN BIEBER

2011-12-09T15:07:00.000-08:00

Antes de comenzar nuestro ameno post del día de hoy, quisiera hacer unas cuentas mandatas, como diría mi profe de Derecho Romano (lo veré en el infierno.. ¬¬):
1º ¡¡Gracias, gente del Internete!! Ya somos 44 hart@s de que se metan en nuestros asuntos.
2º En un inesperado arranque de melancolía (y maldad, claro >:D) pensaba dedicarle un post a la triste historia de mi profe de Derecho Básico y su auto último modelo, porque esa historia tiene de todo: drama,acción, suspenso, un toque de romance y mucha, pero muuuuuuuucha gasolina tirada. Pero bue... No es una historia taaaan larga.
3º Hace frío. Mucho. Tanto que necesito dos cobijas para dormir y encima de todo, aprovecho que Watson (el gatito atigrado del que les hablé hace algún tiempo) se acurruca en mi pecho para dormirse, y mientras tanto Edgar, el gato negro, se echa su sueñecito en mis pies.
4º ¿Saben que faltan solo 20 días para el estreno de Sherlock Holmes: Juego de Sombras en México? Quiero volverme changoooooo!!! Estoy taaan feliz...
Pero bueno, hoy tenemos un tema extra serio que contarles. Ya saben que yo detesto la seriedad, es más, para mí la seriedad es más triste que una pelea callejera de payasos con cuchillo (suele pasar... si...), pero existen ocasiones en que es necesario dejar la risa por un ratito y tomar conciencia. Hoy les vengo a hablar de una desgracia internacional, una enfermedad socioeconómica como no se conocía ni en tiempos en que a alguien muy inteligente (sarcasmoooooo) le pareció buena idea usar el hielo como moneda allá en la África Noroccidental, un cataclismo provocador de mil desgracias y del sufrimiento de personas que, como ustedes y yo, nos enorgullecemos de saber algo de cultura, ciencias y artes y no dejarnos llevar por las manadas de gnus (pronúnciese "ñus") que crea el consumismo masivo. ¿De qué les hablo?
¡¡Pues de quién va a ser!! ¡¡De Justin Bieber!!

(Quisiera conocer a su estilista... ¿cómo le hará para tener el pelo siempre taaaaaaaaaan planchado y escurriente? Hmmm...)
En fin, recuerdo que hace muchos, pero muuuuuuuuchos ayeres atrás yo les hablé de este simpático (jajaja ¬¬) chiquillete y vaticiné, al mejor estilo maya, cómo su presencia podría marcar el inicio del Apocalipsis social, hablando de que (y me autocito): próximamente veré su cara de metro metro metrosexual en mochilas, carteritas, lápices y hasta en las librerías...
Damas y caballeros amantes del arte y buscadores de la verdad: la profecía se ha cumplido...
ALGÚN LOCO EN LA CALLE: :O Dios, no!! La profecía maya se ha cumplido!! Todos vamos a morir!!! ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAGH!! *se lanza por un puente*
O.o no, esa profecía no. MI profecía. Actualmente Lobolandia está infestada de mochilas y artículos variados con la jeta de nenita de este "nenito", y todavía sepuede escuchar, en el rumor de los autobuses que se confunde con Calibre 50 y Daddy Yankee algun iPod fresa desde el cual se escucha el "baby baby baby ooooh" que todos conocemos y que muchos odiamos.
Peor aún, en mi última excursión a la librería me encontré de frente con un libro de tapas duras (al "módico" precio de 400 y algo) con la biografía oficial de este personaje, y yo asi de WTF? Lo más doloroso fue ver, a su lado, y también luciendo una bonita pasta dura, un libro con los relatos completos de Sherlock Holmes, unos 300 pesos más caro, pero díganme, a sus ojos, ¿qué vale más? ¿La Literatura fina o la cultura masiva?
La invasión del castorcito... ¡¡perdón!! del canadiense que es apenas un año menor que su segura servidora, parece no conocer fin. Lo vemos en Facebook, en Twitter, en MySpace, en Metroflog... bueno, hasta en páginas serias lo vemos. Lo más tragico es ver cómo sus fans lo siguen como una hiena seguiría un trocito de carne atada a un cable por todo el desierto, sin que la carne dé señales siquiera de estar bien cocida, y su alegato principal (o alegatos principales para defenderlo) es más o menos así:
"¡Le tienen envidia porque el es guapisimo y rico y famoso!"
"Es increíble lo que alguien de su edad ha conseguido". (Sí, pensándolo bien es increíble como alguien tan pequeño puede causar tanto daño... ESPEREN, sólo los virus son tan pequeños y dañinos... ¡¡es un virus!!)
"Es tan guapo y tan genial, ¡¡y ama a sus fans!!" (¡¡Pues claro que las ama!! Ama cómo compran su mercancía -perdón, cómo lo "apoyan" -y le creen todas sus tonterías).
"Todos somos humanos y nos equivocamos". (IRONÍA NUMERO UNO: Esto lo dicen cuando la gente normal confirma lo obvio: que es un tarado. IRONÍA NUMERO DOS: Al tweet o mensaje siguiente afirman que Bibér es "un dios de la musica", ¿ps no que errar es humano?).
Total que Lobita se cansó de tanta tontería, que hubiese tolerado pacíficamente (imagínenme sentada en postura de flor de loto y haciendo "Oooooooooooooom, me vale...."), pero un buen día apareció este encabezado en mi búsqueda fangirl diaria:
JUSTIN BIEBER EN IRON MAN 3
Reacción primaria fue: O.O
Reacción secundaria fue: : OoO
Reacción terciaria fue: >.<
Reacción cuaternaria fue: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH, BIEBER!!!! *transformación tipo Hulk, pero versión licántropa*
Total que esto bastó para que yo me decidiera a salir de mi burbujita antibieber y, cual Juana de Arco corriendo como loca en dirección a los ingleses o como Alice la de Resident Evil corriendo como loca en dirección a los zombies (poco importa cuál opción elijan, para el caso ambos personajes los interpreta Milla Jovovich) me dirigí a pelear contra las maléficas Beliebers y ahora... ustedes verán qué ocurrió.
Seguro se preguntarán, ¿y quién nos defenderá de tan malvado mocoso made in taradolandia?
NUNCAMÁS: ¡¡Yo lo haré, yolo haré!! Por favor, sólo déjame picarle los ojos, será suficiente...
No no no. Necesitamos alguien fuerte, inteligente, valiente, guapo, famoso... Necesitamos un héroe...
Un héroe como...

:D Éste servirá. Robert John Ford Elias Downey Jr (jajaja, nombre completo ^^) nos defenderá contra el mocosito baby baby.
¡¡COMIENZA EL JUICIO!!
Justin Bieber, conocido también como Justino Castor, Justin Barbie. Justin Biberón, Justin Babas, Justin Baby y otros muchos adjetivos comparece ante el juzgado de Lobita Nocturna y sus Hartitos por crímenes como:
1º Cantar idioteces.
2º Amar más a su peinado que a su familia.
3º Salir con otra estrella meda in taradolandia para ser el triple de famoso.
4º Creerse actor... (¿o qué, nunca vieron el capítulo de CSI Miami?)
5º Creerse cantante, PARA EMPEZAR.
6º Saberse figura pública y no tener ni las agallas ni el seso para serlo.
7º No saber qué significa "alemán" (vean el video: http://www.youtube.com/watch?v=jRiKYN6mLas&feature=fvsr )
8º Tampoco saberse los continentes (otro video justo aqui: http://www.youtube.com/watch?v=mZtspO4kIHs )
9º Hacerse el filantropo si hay cámaras cerca (excuse me, pero en tiempos antiguos a esa gente se les llamaba... hmmm... fariseos, ¿no?).
10º El peor y el más triste es ver todas las cosas locas y peligrosas que hacen sus fans "por él", cosas que van desde esto:

A cosas peores como el suicidio. No digo que sea culpa suya, pero estos no son casos aislados, se saben en todo el mundo, y lo más prudente es que les mandara decir que amen sus vidas y no hagan tonterias por mas que lo quieran. ¡¡Pero noooooo!!

Ahora, tenemos como contraparte a Robert Downey Jr, dichoso autor de obras benéficas y aportaciones al mundo como:
1º Su talento, tan necesitado en este Bajo Hollywood cada día más vendido.
2º Su inteligencia (el tipo sabe de Física, Litaratura, Filosofía, Matemáticas, Ciencias Naturales y hasta Metafísica, ¿qué más quieren?).
3º Su adoración hacia su familia ^^
4º Su cariño con los fans
5º Sus canciones, que por cierto él mismo escribe. También toca el violín y el piano, su hijito mayor toca la guitarra pero... ésa es otra historia.
6º Sus mega raros dibujos, que curiosamente han terminado en lugares raros, tales como la repisa de Mel Gibson (su MAPS, o sease su Mejor Amigo Por Siempre) y en obras de caridad.
7º Su amor incondicional por sus dos gatitos, D'Artagnán y Montgomery (claramente ama al medio ambiente y odia el maltrato animal).
8º A diferencia de Justin Baboso, él SI se sabe los continentes, y mejor aún, cada que llega a un país desconocido lo primerito que hace es investigar su historia y sus costumbres, no encerrarse en el hotel a escuchar como una multitud de niñas lelas le gritan a coro.
9º Punto a su favor para mí: ¡¡le gusta México!! Principalmente sus playas (me acabo de enterar que estuvo vacacionando en una que queda a 6 míseras horas de distancia de Lobolandia, ¡¡y estoy que me lleva el diablo!!) y sus monumentos históricos, con las pirámides y las ruinas mayas a la cabeza. ¿No es de lo más adorable?
10º Le gusta aprender idiomas, y hasta el momento le hemos escuchado hablar en español, el francés, el alemán (¿ves Justin Bieber que esa palabra SI existe? daaah) y en japonés.
11º Y el más importante: Es un ejempli viviente de que, con valentía y fortaleza podemos hacer de nosotros mismos mejores personas y lograr nuestros sueños. Y ni siquiera necesita decir esa mensada de "never say neveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaagh!!" para que le entendamos.
Así que, ¿cuál es el veredicto final?
Ustedes lo tienen en sus manos... ¡¡adiosito!!

RÉQUIEM PARA LA LITERATURA

2011-12-06T17:18:00.000-08:00

Sí, damas y caballeros, ayer mismo lo comprobé, con la tristeza del científico que ve su teoría de la destrucción volverse realidad: la Literatur se está muriendo. Anda por ahí, agonizando, abandonada en su lecho de paria, de anciano olvidado en un asilo, rodeada de sus más fervientes defensores y amantes, que con ella, están mueriendo también.

¿Y de qué se está muriendo? Quizá sea muerte natural, porque de pronto, en un mundo lleno de ruidos e imágenes, ya a nadie le atrae la idea de sentarse a leer un bello volumen lleno de hermosas palabras y emociones transmitidas desde lo más profundo del corazón. Pero lo que en verdad la está aniquilando es un enfermedad, llamada Consumismo, que no hace sino primero, destruir siglos y siglos de evolución en la letra escrita y luego, sólo así, la abandona a su suerte en una parodia de habitación fúnebre.
Desde que el mundo es mundo y el sagrado labor de escritor es eso justamente, ha habido escritores malos, peores y uno que otro que mejor debió dedicarse a otra cosa, eso es verdad, pero hubo una época en que el criterio de la gente alcanzaba para hacerle saber cuándo era una historia o poema lo suficientemente bueno, y cuando no. Luego llegaron los críticos, que en su afán de mostrar cuál era la "buena lectura" construyeron una de las piedras angulares de algo que actualmente se denomina "Estudios Literarios", que no hace sino tomar las obras, descuartizarlas, analizarlas, clasificarlas y luego, ya mutiladas, arrojarlas a un cubo específico, según sus "características".
¡Bonita forma de tratar a los libros, por Dios! No es el simple hecho de que los usen como usaría un zoólogo a una inocente y misteriosa especie de esponja de mar, sino que encima de todo van y tratan de que los mismos destructores de éstas curiosas formas de vida vayan y traten de escribir algo, de emular lo que han visto, ¡ah!, pero que no se les olvide el rígido método aprendido, para que su libro sea un éxito y gane fama y fortuna. Porque eso es lo único que importa hoy con los libros: dinero.
Ésa es otra de las causas de su agonía, una enfermedad venérea llamada Dinero. La Literatura es, en nuestros días, prostituída tan descaradamente que muchos, sin saberlo, contribuímos a que esta trata de arte se siga llevando a cabo, y así la Literatura se contagió de Dinero, como su única causa y consecuencia. Al diablo el alma, al diablo las enseñanzas, lo importante hoy es que escribas algo tan bueno que de ser posible lo lleven al cine con un montón de actores ultrafamosos para que todo el mundo se de cuenta de lo "importante" que eres.
La poesía oculta en las revistas literarias, que a su vez coquetean de cuando en cuando con la avaricia, está restringida. Los únicos dignos de ser publicados son los que tienen el dinero suficiente para pagar que pongan en papel plastificado una foto con su cara y su escritura.
Ése es, sin más, el comienzo del fin. La Literatura se muere frente a nuestros ojos. Pero tenemos cosas más graves, ¿no?
Miren qué deben hacer actualmente para que la gente los vea como grandes literatos:
-Escribir sendos libros de autoayuda, que a fines prácticos sólo ayudan al que lo escribe, ganando dinero con la mediocridad y la desesperación de los afligidos que buscan en sus páginas el significado de su vida.
-Hacer largas novelas llenas de drama y pasión, donde haya algo de paranormal o de espiritual, pero sin mencionar jamás a Dios ni darle su verdadera personalidad a los seres no-humanos que ronden por sus paginas.
-Redactar, tanto si sabes del tema como si no, polémicas críticas al gobierno, a las religiones y hasta a las personas mismas, para mostrarte como un "moderno romanticista" o un "rebelde literario".
Antes, para ser escritor sólo necesitabas hacerlo con toda tu alma. Hoy, para ser escritor, debes entrar en la burocracia y hacer un desembolso monetario muy fuerte para que te publiquen. Los mejores escritores de todos los tiempos fueron pobres, vivieron en la miseria y muchos no llegaron a ver nunca sus obras publicadas; y ahora, esos escritores reposan en un panteón digno de los dioses de la Grecia idólatra.
Los libros no son sólo un entretenimiento ni un estudio que, sin darnos cuenta, hacemos; es parte del sentir del humano, y del pensar. Al leer, nos cuestionamos muchas cosas, cosas sobre nosotros mismos, sobre nuestra vida, nuestro trabajo, nuestra alma... Pero eso no le conviene a los poderosos, y éstos nos llenan la cabeza de programas idiotas y pseudo literatura inútil y de grandes eventos ruidosos para que alejemos nuestra vista de los "peligrosos" pensamientos de Descartes, de Paz, de Nietzche.

RÉQUIEM DE LA LITERATURA
He visto, con ojos llenos de pesar
Una ciudad hundida en el ruido de la ignorancia
En los colores que disfrazan la verdad y la belleza
Y en las voces de los que gritan y no dicen nada.

He visto desangrarse en las banquetas a los grandes pensadores
Que dieron su corazón y su vida por este mundo que tanto amaban
Y, sobre sus agónico cuerpos, se sienten
Las pisadas de los usurpadores malditos
Que les arrancan las caras para fingir ser ellos.

He escuchado los gritos de la multitud enardecida
Que protesta por el mal y aclama un mal mayor
Son como criaturas ciegas y sordas de la noche de su alma
Que chican entre sí y se precipitan al abismo de las sombras.

Y entre ellos, voces más bajas y armoniosas
Como ángeles en un remoto y desconocido paraíso
Susurran los nombres bendecidos
De los que al mundo obsequiaron su labor de amor en forma de libro.

Se escucha en los olvidados cementerios literarios
Los nombres amados, los nombres olvidados
Veo las bibliotecas venirse abajo
Y las librerías llenas de libros con portadas descaradas
Y adornadas con rostros de famosillos que venden su alma.

Cuando el silencio, por fin, alcanza
Esta ciudad olvidada de la esperanza
Se alzan, en un cántico de réquiem
Los lamentos de los literatos olvidados para siempre.

¿Quién clama a Shakespeare?
¿Qué soneto recuerda a Sor Juana?
¿Qué espíritu ansioso de libertad llama a Nietzche?
¿Qué hombre y mujer que ha amado busca a las Brontë?
¿Qué soñador y aventurero exclama el nombre de Verne?
¿Qué hombre digno de mil tesoros murmura a Dumas?
¿Quién que ve en la muerte una belleza le habla a Poe?
¿Qué optimista valeroso pregunta por Dickens?

¡Insensatos! ¡Al matarme
han matado parte de su propia humanidad!
Exclama con sus últimos estertores
La literatura que, expira, a la última campanada...

Con este poema de mi invención cierro mi crítica, que tuvo su origen ayer cuando, mientras me compraba mis traspobres... ¡perdon! mis trasvales escuché a unos estudiantes de Letras protestar porque les dejaron el sencillísimo trabajo de redactar una novela corta y estaban que no sabían ni estructurar a un personaje porque "el sistema sólo les permitía hacerlo de tal o cual modo", y yo con cara de WTF.
Adiosito!! Y no lean cochinadas!!

ENCONTRARLE TRES PIES AL GATO ES FÁCIL SI EL GATO ES COJO

2011-12-04T18:54:00.000-08:00

Si el título les pareció aún más extraño de lo normal, es porque este post (el primero del mes, wiii!!) es otro de mis misceláneos en los que, para desgracia suya, recorremos en breve las noticias más relevantes (jajaja, sarcasmoooo...) de los últimos días en la vida de la Lobita Nocturna.
Pero antes... un servicio a la comunidad: para Mich y Marcia, lamento informarles que por yo no sé qué misterioso misterio (me gusta decir eso xD) cuando intento subir mis comentarios a sus respectivos blogs, el sistema me manda a parir cacahuates o algo parecido... el caso es que no suben, así que lo siento muchísimo y espero que mi pequeño problema se solucione ~~porque si no me veré en la necesidad de aventar al mismísimo averno esta computadora inútil que no sirve...~~ de la manera más civilizada posible.
Bueno bueno el caso es que hoy les traigo las noticias calentitas como mis calcetines de invierno... ¡¡adoro esos calcetines!! NOTA: No, no son esos horrorosos calcetines que me regalaron en un despreciable intercambio, sino otros muy bonitos por cierto.
Eh... ¿en qué íbamos? hmmm... ¡¡ah sí!! Las noticias:
1. Esta semana vi dos películas anti-navideñas: Kiss Kiss Bang Bang (de la cual ya había hablado en un post anterior) y una nueva llamada The Ice Harvest, extrañamente traducida a "A Sangre Fría" en latinoamérica. The Ice Harvest nos habla de un abogado mafioso, o mejor dicho un abogado que trabaja para un mafioso (no sé cómo consiguió el empleo, con lo menso que es) que está enamorado de una stripper y que en plena Nochebuena se ve envuelto en mil líos: se roba 2 millones de dolarucos de su jefe junto con un amiguete suyo, se mete en problemas en la cena navideña de su ex esposa, su mejor amigo se emborracha hasta el copete y casi lo mete en aún más problemas, lo persigue un policía, casi se cae a un lago congelado, lo acuchillan en un pie y lo dejan sin dedo, y finalmente termina matando a la stripper de la que estaba enamorado porque si no ella lo iba a matar y fin. El punto es que ambas películas nos dejan una moraleja muy especial: en Navidad, nunca pero nunca intentes robar cosas ni meterte en broncas con los ricos corruptos, porque es muy probable que tu amada (o amado) te apuñale por la espalda y termines sin un dedo, independientemente si es dedo de la mano o el pie. Amén.
2. Contra todo pronóstico, ¡lo terminé! Terminé el segundo tomo de mis novelas de terror. "Los Susurros", que viene formando parte de una trilogía que terminaré en unos meses más (este vendría siendo el tomo 2) nos cuenta la historia de una chavita y su padre, quienes se mudan a vivir a una enorme casa desolada y cuidada por una anciana. Todo parece ir bien hasta que la chica comienza a escuchar sonidos que al parecer sólo ella puede oír, sin saber que ésto la meterá en su peor pesadilla. ¿Quieren que suba el relato? ¡Háganmelo saber!
3. Luego de mi experiencia casi mortal con el toro mecánico (¿recuerdan?) me salieron no uno, ni dos, sino tres moretones en una misma pierna ¬¬ además me volé un pedazo de piel de la mano izquierda y traigo un rasguño de veras interesante en un tobillo. Si ven de cerca el rasguño, parece un mapa del río Nilo.
4. Y para su gran deleite...
NUNCAMÁS: ¿Porqué tú crees que eso nos deleitaría? A mí no me deleita...
Cállate, caramba. Déjame por una sola vez terminar de decirle a la gente lo que quiero decirle, ¿no?
En fin, para su deleite hoy les traigo de primera mano, sí, lo vieron aquí antes que nadie, el grandioso, el magnífico, el best -séller de la temporada:
CÓMO SOBREVIVIR AL 2012 Y NO ABURRIRTE EN EL INTENTO, por Jackson Curtis, el protagonista de la película 2012.

Lobita se tomó la indecible molestia de zurcar el tiempo y el espacio para hablar con el bueno de Jackson Curtis (bueno porque es el prota, no bueno porque esté guapo... bueno... eso depende del gusto de cada quien) para que nos diera algunos tips de supervivencia, y helos aquí:
Número Uno: Manténganse alejados de los siguientes lugares: Casa Blanca, Cristo de Rio de Janeiro, El Vaticano, Los Ángeles, Tíbet y cualquier lugar donde haya una dona gigante. ¿Que porqué? Ustedes nomás manténgase alejados y ya.
Número Dos: reúnanse en equipo, cada equipo debe contar con: el mas heroico valiente y guapo de todos ustedes, un científico loco, alguien que sepa manejar vehículos complejos como avionetas, jets y avestruces, una chica o dos (una cuerda y la otra loca... ¿que porqué? ¡Hello, se está acabando el mundo! ¿Cómo changos piensan salvar a la raza humana, eh?), alguien con mucho pero mucho dinero y poco seso, y un par de animalitos adorables, de preferencia de la misma raza para que tengan futuros animalitos.
Número Tres: pase lo que pase, no se detengan en las zonas naturales. Ora que si lo que quieren es tomarle fotos al fin del mundo para ponerlas en su Facebook (cosa que de todos modos no servirá porque se nos van a caer las redes de comunicación, daaah) pues vayan directito a la Falla de San Andrés o el Popocatépetl, porque aaah qué padre se va a sentir el piso ahi.
Número Tres: si por alguna razón tienen que juntarse con alguien que detestan a rabiar para salvarse, pues ni modo, se juntan. Nomás aguas porque si ése alguien tiene mucho dinero es probable que a la hora de la verdad los abandone a su suerte.
Número Cuatro: como lo más probable es que el mundo se inunde, súbanse a una lanchita y remen hasta el Everest. No se preocupen, cuando el mundo se llene de agua el monte les parecerá una barranquita de pueblo.
Número Cinco y la más importante: ¿Saben qué es lo curioso? Que todo este rollo del 2012 ocurre según las profecías mayas y en toda la película no se ve que le pase NADA a las pirámides mayas... Hmm... ¿qué tal si mejor nos vamos todos a la Rivera Maya y ahí nos quedamos hasta que se haya acabado el mundo? Tenemos de todo: frutas, animalitos, aire fresco por la selva, playas paradisíacas... ¿qué más quieren, pues?
Número Seis y la segunda más importante: Contrátenme como su chofer para el 21 de diciembre del 2012, atte. Jackson Curtis....
LOBITA: ¡Hey! No se permiten los anuncios aquí ¬¬
En fin, este fue nuestro misceláneo del dia de hoy, espero que les haya gustado. Buenas noches, o días, dependiendo de cuándo me estén leyendo, coman pizzas y frutas, no maltraten a los animales, abríguense bien en este lado del continente y que no los piquen los mosquitos. ¡¡Adiosito!!

DIA BIZARRO

2011-11-30T19:19:00.000-08:00

¿No les ha pasado que cuando creen que todo está normal las cosas parecen salirse de control? Fíjense que según yo el post anterior sería el último, pero resultó que sólo era el entreacto para la verdadera maravilla. Y es que hacía buen rato que no me pasaba uno de mis peculiares accidentes como lo fue la bella tarde del día de hoy.
Verán ustedes, cuando terminé de escribir mi otro post me desperecé y me arreglé para ir a la escuela. Todo iba normal, me arreglé, esta vez no se me olvidó nada, tomé al camión como de costumbre, seguí leyendo El Amor en los Tiempos del Cólera, ya faltaban unos minutos para alcanzar el puente y... ¡ZAZ! el idiota del camionero le dio vuelta a la rotonda y comenzó a zigzaguear por solo Dios sabe dónde. Como me entró pánico me bajé y terminé varada en un laberinto geométrico del que salí por puro milagro y gracias a unos señores, y qué bueno porque 10 grados de temperatura no es de lo mejor para caminar por la ciudad que se deprime conforme avanza el invierno. Anduve así echando pestes contra el camionero y alcancé un autoservicio donde entré a comprarme algo de comer, y casualmente ahí andaban JuanJo (uno de mi salón) y un amigo suyo; pues para no hacer el cuento largo me senté con ellos a platicar...
PAUSA para explicarles que mi posición en el salón de la Universidad de Lobolandia no es el de una mujer sino el de un hombre... quizá porque soy la única en mi grupo que no ríe como lelita ni dura horas arreglándose el cabello ni organizando borracheras en las que solo harán el santo ridículo.
Volviendo al tema, salimos del autoservicio a la escuela y... ¡¡vaya locura!! Había un montón de juegos por quién sabe qué santo, pero teníamos dos horas de clase y no los gozamos sino hasta que el deprimido ese de Derecho Romano nos dejó largarnos. Y entonces di el espectáculo más grande de mi historia en mucho tiempo...
Resulta que entre los jueguitos había un toro mecánico, y yo, en parte envalentonada (como suele pasar) por la caminada de perro que eché y el frapucchino que me bebí, y en parte para joder a cierta chica que aquí llamaremos cariñosamente (mega sarcasmo) miss WTF, ¡¡que me subo al toro!! Con quién sabe cuántos espectadores (porque eran todos los de División Jurídica) que esperaban, muy seguramente, que hiciera lo mismo que todas las niñas que se suben al toro mecánico (básicamente se suben a lucir sus escotes o su apretado pantalón vaquero, a chillar como nenitas y a caerse a los 15 segundos...), estaba lista para darle guerra al juguetito. Aclaro, en mi vida me había subido a uno, así que lo único que sabía es que mi deber, apenas trepada, era agarrarme como si mi vida dependiera de ello. Y se preguntarán, ¿en qué acabó tu aventura? Acabó en 68 segundos de demostraciones dignas de un mariachi tapatío o un jaripeo de pueblo del que sólo salí con un raspón en la mano izquierda y un moretón en la pierna derecha. Bien por mí.
Y la diversión continuó porque me subí un par de veces más. La segunda terminé pescada como changuito a la cabeza del toro porque no paraba de dar vueltas y vueltas, y la tercera pudo terminar en accidente porque una mocosa, dirigida obvio por el encargado del juego, decidió que ella y su igualmente ~~estúpida~~ glamorosa amiga eran las únicas que podían atraer la atención del público masculino con sus "habilidades" para la montada de toro mecánico, y luego de unos empellones brusquísimos lograron tumbarme... pero el toro siguió girando y si no me bajo, me descabezan... Bueno no tanto, pero de un golpazo no me hubiera salvado O.o
Total que luego de eso jugué un rato al hockey de mesa, al ajedrez y me fui tranquilamente, pensando que esta había sido una de las tardes más bizarras que había vivido (sin contar la desafortunada excursión al Centrode Juegos ni la vez ésa que fui a hacer una tarea con mis amigas al centro de la ciudad).
¡¡Adiosito!!

EL MISTERIOSO MISTERIO DE LA BELLA CIGARRERA

2011-11-30T12:03:00.000-08:00

Hoy, en el ultimo post del mes (yupi!!!) les traemos de primera mano (ajaaaaa...) una investigación criminalística que durante muchos años ha sembrado la macabra duda en mente de investigadores y bibliófilos...
EL MISTERIO DE MARY ROGERS... O como diría Miguel Bosé:
"¿Quién fue? ¿Quién la mató? ¿Qué intenta ocultar?"
Verán ustedes, hace muchos pero muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchos años, una simpática mañana de verano de 1841, unos inofensivos surcadores del río Hudson se encontraron flotando nada más y nada menos que un cadáver. Luego de rescatado, se supo que el cadáver era el de Mary Rogers, una chica de 21 años muy conocida en Nueva York por ser bonita (nada nuevo bajo el sol...), y que trabajaba en una tienda de cigarros y tabacos y mil fumadencias más, literalmente. Pero lo importante de esta triste historia es que, un día, cierto bostoniano bigotón y pálido, a quien todos conocemos como Eddie Poe, se le ocurrió escribir un cuento largo, laaaaaaaargo laaaaaargo acerca de su muerte, titulándolo "El Misterio de Marie Rogêt", ubicando la historia en París y cambiando algunos nombres; en el cuento, su prototipo de detective el siempre hablador Auguste Dupin nos explica largo y tendido sus teorías acerca de cómo la bonita perfumista -porque en el cuento era perfumista -había terminado total y completamente murida (o sease muerta en el idioma de Lobeznito), teorías que curiosamente tenían la amable intención de buscar la verdad.
El problema es que, a muchos, el relato le parecía extrañamente apegado a la realidad... *inserte musiquita de suspenso*

Por el modo en que se manejó no sólo la investigación sino el cuentito de Poe, mucha gente comenzó a preguntarse si aquí no había gato encerrado, o mejor dicho, cuervo encerrado, porque se llegó a pensar que el escritor "sabía demasiado..." Y no es una cosa loca, porque este simpatiquisimo bloggero no sólo se le ocurrió la posibilidad de que dicha teoría fuera cierta, sino que (y lo cito):
"(Poe) expiró sin que la justicia le hiciera una sola pregunta acerca del brutal crimen del que escribiera con tal pasión y tanto lujo de pormenores. Sin embargo, resulta particularmente extraño que el archivo de la policía sobre el caso haya permanecido cerrado desde entonces. Quedán las preguntas: ¿Es posible que las autoridades temiesen que la verdad conmovería al mundo literario? ¿Es posible que un autor cuyo nombre admiran millones de personas cometiese el brutal y sádico crimen? ¿Y no solamente que lo hiciese impunemente, sino que tuviese después el cinismo de escribir sobre ello?. Acá un fragmento de la obra que inquietó a muchos:
El famoso escritor contempla excitado cómo la bella joven desfallece y muere entre sus manos, envuelta firmemente su garganta con una media o un pañuelo. Más fuerte, cada vez más fuerte…"

...Buuuuuuuuuuu, qué miedo, me llenas de zozobra y de duda... ¡eres tan bestia que añades un "fragmento de la obra" que, hello, NI SIQUIERA APARECE! ¬¬ animal...
Pero no es el único ~~menso sádico deseoso de escribir tarugadas en su blog~~ que se guarda sus reservas respecto a si Poe fue, o no, el autor del cuento y de lo que inspiró el cuento (brrrr!!), porque en otras noticias también se coloca como sospechoso.
Pero Lobita ha decidido hacer su propio interrogatorio, y esto es lo que obtuvimos. Primero, las "fotografías" de los cuatro sospechosos:

SOSPECHOSO NO. 1: EL NOVIO LLORÓN, que entre otras cosas se le ocurrió suicidarse bajo la premisa de "muero por mi amor, pero mi amor no muere" en el mismo sitio en que, según la policía, falleció su novia.
LOBITA: Y dime... ¿fuiste tú?
NOVIO LLORÓN: sniff sniff... BUAAAAAAAAAAAAAAA!!! BUAAAAAAAAAAA!!!
... No obtuvimos más del interrogatorio.
SOSPECHOSO NO. 2: EL ESCRITOR DEMENTE, acusado por su atrevido relato de misterio respecto al lamentable suceso, y por su tendencia a convertirse en algo así como Mr. Hyde cuando tomaba.
LOBITA: *inserte cara de fangirl* Ooooh señor Poe soy una gran admiradora suya, he leído todos sus poemas y sus relatos y soy parte de un club de fans, me gusta muchísimo cómo escribe y me ha inspirado muchas veces para escribir igual, es un gran honor conocerlo!!
POE:... eh... gracias...
LOBITA:... En fin, dígame, ¿fue usted?
POE: ¬¬ Dime, si tú escribes sobre las elecciones de tu escuela y los resultados mostrándolos como muy favorables, ¿es porque tú alteraste las urnas?
LOBITA O.O... touché...
SOSPECHOSO NO. 3: EL MARINERO MISTERIOSO, mencionado sólo en el cuento y del que no tenemos más información.
(Se canceló el interrogatorio porque entre tantos marineros morenos no dimos con él... gajes del oficio).
SOSPECHOSO NO. 4: EL JEFE ACOSADOR, que la contrató para empezar, y para terminar, cubrió su desaparición fingiendo demencia.
LOBITA: Dígame, ¿usted la mató?
JEFE ACOSADOR: ¿Qué la hace pensar eso?
LOBITA: Muuuuuuchas razones, se las diré... (25 minutos después) Entonces fue usted, ¿no?
JEFE ACOSADOR:... Me tengo que ir a trabajar, con permiso.

Pues seguimos en las mismas con el misterioso misterio. Y ustedes, queridos Hartitos, ¿qué opinan? ¿Creen que este sea el momento ideal para llamar a Sherlock Holmes o el caso está tan fácil como el de Paulette? ¡¡Adiosito!!

TORTURA LOBUNA ULTIMATE: SAGA CREPUSCULO Y SU ABURRIDO AMANECER

2011-11-28T12:10:00.000-08:00

Hay días en que debemos enfrentar lo infrentable (o como se diga), hay días que simplemente nos levantamos con el pie incorrecto, hay días en que al destino se le antoja ponernos los cabellos de punta y azorarnos hasta casi enloquecernos. El fin de semana, Hartitos y Hartitas míos... fue uno de esos días.

Pues resulta que, como si un extraño maleficio milenario hubiese caído sobre mi inocente cabeza, tuve el dudoso honor de acompañar a alguien (y ni me pregunten quién, es secreto de Estado) para que pudiera gastar su boleto doble que se ganó de la manera más dudosa posible (o sea en un juego por radio) para ver "Saga Chafapusculo: Aburrido Amanecer".
¿Y porqué yo, acérrima odiante o hater como dirían en el vecino del Norte, tuve el desagradable deshonor de acompañarla? Pues porque si no iba yo a ese Alguien no lo dejaban salir de casa. ¬¬ Me hice la idea de que, al menos, podría comprarme palomitas y chulear a Robert Downey Jr en el poster de Sherlock Holmes 2, y allá vamos con un frío de miedo.
Pues para comenzar, apenas nos instalamos en el mullido asientito y dejaron de pasar los trailers (de los cuales no hablaré porque esta vez no son relevantes) comenzó este falso rival de Harry Potter (sniff, extraño a Harry Potter...).
Créanme que, a los escasos dos minutos, el esponjoso asiento del cine pasó a convertirse en esto:

Yo era la víctima, y el forever idiot de robert pattinson, la estreñida ramera de kristen stewart y el stripper medio hulk de taylor lautner eran mis inquisidores.
Me reduciré a contarles los 117 minutos de pelicula chafa para que ni se molesten en verla, es un bien a la comunidad:
· Al inicio de la pelicula, aparece jacob negro... perdon, jacob black, corriendo semidesnudo (como siempre) bajo la lluvia mientras hace un berrinche de miedo a causa de la boda de su amada lela... ¡perdon! de su amada bella y el vampiro vegetariano.
· Ed y Bel se casan en una boda mas empalagosa que la de lady Di y el principe Carlos, boda que dura... una media hora más o menos, casi casi era boda en tiempo real, con sacerdote católico y toda la cosa.
·Llega el momento mas esperado por las Twilighters: la hora del "pum pum arriba arribototota!!" entre el vampiro y la humana. Escena breve, con visos de ser medio porno, medio censurada, medio aburrida... Bueno, estuvo tan chafa que hace que los besos de la telenovela esa de Alborada levantaran más pasiones.
·De una manera que a nosotros los puristas nos parecería hasta infantil, la fea de bella queda embarazada de un engendro medio vampírico.
LOBITA: (mientras ve la escena) En fin... *suspiro* ¿Dónde dejé el teléfono de Van Helsing?
Y ni siquiera necesitaba a van helsing, cualquier fanático religioso habría encontrado aberrante aquélla imagen, ah pero nooooo, las niñitas lelas suspirando asi de "Aaaah que romantico que un vampiro te de fifirififi y te embaraces de un monstruito que te come leeeentamente, aaah..."
Y aqui sigue una serie de pseudo pornografía casta y accion bosquejal (o sea en el bosque) con un dizque pleito licantrópico que hizo que se me cayera el alter égo de vergüenza, otro melodrama vampírico tan pero tan empalgoso y aburrido que si hubiera salido rocio sanchez azuara le habría dado más sentido, y otras tantas aberraciones, como los primeros síntomas de que jacob black tiene tendencias pedofílicas O.o
Y en ese momento dije "¡Por fin, un drama de la vida real!", obvio, Alguien se enojó pero yo ya no soportaba un minuto más, con las palomitas casi desaparecidas y la vejiga a punto de estallarme por el refresco de medio litro que me zampé.
¿LO MEJOR? El final, y no porque estuviera chido, sino porque dije "¡por fin se acabó esta porquería!"
¿LO PEOR? Que todavía falta la segunda parte. Ajá, se quisieron ver muy Harry Potter, y la verda habría convenido que hicieran el final en un solo cacho, porque en sí cada mitad de Harry Potter y las Reliquias de la Muerte alcanzó poco más de dos horas y media, mientras que el de la saga Chafapúsculo no llega ni a las dos horas.
¿CONCLUSION? Va de nuevo: muchos buenos árboles murieron a causa de la publicación de esos libros que vuelven el Maleus Maleficarum un cuento de hadas, y doy gracias al cielo que la publicacion de Sol de Medianoche (que era simplemente hacer un recapitulamiento de los cuatro libros, pero desde la perspectiva de eduardo cullen) se haya detenido por indefinido tiempo. Así que vayan a verla si de verdad no hay nada que hacer, pero literalmente NADA, o si, como yo, los llevan a rastras. Simplemente sientense, cierren los ojos y piensen con todas sus fuerzas en la patria y en las palomitas.
Porque de veras, prefiero mil veces esto:

A tener que volver a ver alguna sola de estas barbaridades >.<
Pero por fortuna tenemos esperanza, y el próximo año nos llegan de primera mano:

SHERLOCK HOLMES: JUEGO DE SOMBRAS; el carismático detective viene a alegrarnos la Navidad (que en Lobolandia parece estarse retrasando por motivos aún desconocidos...) al lado de su fiel Watson, su atrevida Irene y su malvado némesis el profesor Moriarty. Tendremos de todo: explosiones, fugas, golpes, patadas, besos, bailes, empujones, gritos, fanservice para las chicas más desesperadas y lo mejor: Sherlock en un bonito vestido de satín azul marino en combinacion con una linda peluca rubia y rizada.
Y si se quedaron con ganas de acción victoriana, no se preocupen que también llega:

THE RAVEN; un loco maniaco que hace matazón de gente inspirado en los relatos de nuestro mimado demente favorito, o sease Edgar Allan Poe, se las verá muy negras cuando el escritor en persona decida ponerle un "estate quieto". También tenemos de todo: golpes, persecuciones, homicidio, literatura fina, besos, bailes, gritos, momentos de tensión y claro, John Cusack cumpliendo su sueño dorado (o sea, otro sueño aparte de ser coronado Rey de los Unicornios) de disfrazarse de su escritor favorito y llevarse todos los gritos de chicas adolescentes posibles, además de que esta vez compite contra el buen Holmes por las chicas, los premios a "Mejor Hombre de Acción del siglo 19" y... por el corazón de Lobita Nocturna O_o

En fin, ora sí los dejo, ¡¡adiosito!!

UNA SEMANA, UN LIBRO, UNA PELÍCULA

2011-11-21T18:25:00.000-08:00

La semana pasada fue una de las más duras que he tenido, con tanto examen y problemas con los camiones (¿recuerdan al señor BFGA?), con los gatos y, bueno, con el universo en general. Afortunadamente no me di cuenta de esto porque tuve cosas emocionantes que hacer. Y hoy, mis queridisimos Hartitos, les traigo dos reseñas que seguro los divertirán sobre...
NUNCAMAS: ¿Reseñas? ¿Dijiste reseñas? Pfff se nota que la imaginación se te está acabando.
Mira pájaro mugroso cállate. (En parte tiene razón, porque he estado trabajando arduamente en acabar "Los Susurros" y la segunda parte de mi novela vampírica "Gabriel", además hay dos fanfics -uno de 1408 y otro de Dragón Rojo- esperándome... Sip, como escritora tengo muuuuuuucho trabajo).
Comencemos con... el libro. Otro libro que encontré casualmente en... sip, en la biblioteca de la U de L (Universidad de Lobolandia, que curiosamente también parecen las siglas de Universidad de Leyes) mientras acompañaba a los chiflados de mis compañeros a revolotear entre los estantes de auditorías y filosoficos relatos escritos por magistrados. ¿Y de qué libro hablo? Ah pues de este:

LA SOMBRA DE POE, de Matthew Pearl. Ok...no tenía muchas referencias acerca del dichoso autor (de Pearl, para que me entiendan) pero me sonó a una novela tipo "El Código Da Vinci" (sí, leí el Código Da Vinci, ¡y no me arrepientooooooooooo!) y por eso lo llevé cargando alegremente para leerlo tranquilamente en mi casita.
¿Y quieren saber de qué se trata?
NUNCAMÁS: ¬¬ No...
Pues les digo: un abogado llamado Quincey, comprometido casi casi por orden social con una bella damita se ve involucrado emocionalmente en la muerte trágica de Poe, con quien se carteó por largo tiempo y le prometió a nuestro deprimido favorito ayudarlo legalmente para que pudiera publicar su revista soñada, The Stylus. Naturalmente con su muerte dicha revista no vio ni la luz de la inventiva (o de un foco), y el desesperado abogado toma la iniciativa de investigar porqué murió. Para esto abre un mega pero de veras MEGA abanico como "trasfondo" para la historia, en el que incluye un viaje a París donde conoce a Claude Dupin (otro abogado perseguido por la ley que se siente Sherlock Holmes), a su contraparte Auguste Dupont (que... tambien se siente Sherlock Holmes pero no es abogado) y luego de ahi todo se vuelve problema: que si lo persigue la policía, que si los Bonaparte lo quieren matar, que si su prometida se anda echando para atrás, que si alguien desapareció, que si alguien murió... Total que tardó como 300 páginas en acordarse que "se supone" que estaba investigando la muerte de Edgar y volvió sobre sus pasos solo para, al final (y luego de dos fugas, un encarcelamiento y quien sabe cuantas peleas) darnos una explicación MEGA chafa de lo que sucedió.
¿Y qué opina Lobita de esta singular novela?
Que allá va otro árbol que murió en vano, como los libros de la saga Chafapúscul... ¡no perdon! saga Crepúsculo y la biografía de Justin Bieber (sip, escribió una biografía, ¿lo pueden creer?). El autor quiso verse muy impactante y perdió el hilo de su historia, el resultado lo dio atropelladamente, creo que hasta quiso emular a Bram Stoker y no le salió. El caso es que les recomiendo leer este libro un día que de plano no haya nada que hacer, pero de veras NADA, uno de esos días que se descompuso la tele, no tienes teléfono y no te conecta Internet, ¡ah! y que haya foco rojo en tu cuidad por aumento de imecas o algo así y el único sitio al que puedes ir es a la casa de tu tía esa que cada que te ve te hace interrogatorio como si fuera agente del Ministerio Público.
Dios, cosas como éstas me hacen creer que de veras el mundo se acabará en el 2012...
Y hablando del 2012...

Acabado el trauma del libro, les cuento que me conseguí la película de 2012, ya la vi dos veces para asegurarme que no se me haya pasado algún detallito y por fin puedo darles mi reseña:
Tres años antes de la catástrofe mundial, un científico de color viaja a la India con su amigo el científico hindú, que le explica no recuerdo qué cosa sobre la radiación solar, que amenaza con la vida de la Tierra. Curiosamente sus cálculos fijan la fecha de una espantosa explosión solar en el 2012, al mismo tiempo que las predicciones de los mayas. Dos años después, 46 naciones se movilizan para hacer la "Graciosa Huida" y salvarse del zafarrancho, claro eso lo puedes lograr si pagas tu cuota de 1'000,000 de euros (o sea que ninguno de nosotros podríamos ir, u__u). Y por fin llegamos a la mentada fecha...
Aquí se nos unen varias historias, la principal es la del bueno de Jackson Curtis (digo bueno porque es el héroe, no porque esté guapo... bueno, un poquito quizá...), un escritor y chofer de medio tiempo cuya vida es un continuo vals entre su trabajo estresante, su vieja que lo abandonó, su hija la histerica, su hijo que parece justin bieber pero moreno y el nuevo novio de su ex, que es un tipo menso y cirujano plástico. Tenemos por otro lado al científico de color y su padre, un viejito jazzista que viaja con su mejor amigo, otro viejito jazzista que lleva años sin ver a su hijo porque se casó con una japonesa (entiéndase que el hijo se casó), la hija del presidente de los USA, un viejo gordo y feo que monetizó el proyecto "corran por su vida", un chinito tibetano que vive con el Dalai, la familia del chinito tibetano cuyo hermano trabaja en el proyecto "corran por su vida", un ruso viejo con sus hijos gemelos, su novia operada y su criado (¡ah!, es que Jackson es su chofer) y un loco radiofonista que muere de ganas por ver cómo se destruye el mundo.
...¿En qué íbamos? ¡Ah sí! Resulta que luego de un paseo con sus hijos a Yellowstone, Jackson se entera del inminente fin del mundo, y luego de unos cuantos eventitos cataclísmicos en el mundo va, con todo y limosina, a salvar a su familia y al novio en turno de su vieja, en una carrera espectacular por cielo y tierra. Y después, se entera de AGUAS QUE ES SPOILER las arcas que construyen en China para salvar a los ricachones humanos y se disponen a huir ahi, con mil accidentes en el camino FIN DEL SPOILER. ¿Lograrán llegar con vida al fin del mundo, o alguien azotará en el intento? Véanla ustedes para que lo sepan.
¿Y qué opina Lobita de la película? Básicamente forma parte de las cientos de películas apocalípticas que ya conocemos, ya saben, el héroe que tiene una habilidad especial (en este caso, John Cusack alias Jackson Curtis, conduce mejor que cualquier campeón de NASCAR, y ni el fuego de un volcán ni el hielo del Everest ni la ceniza de las Vegas ni el agua del Océano Índico pueden con él) para sobrevivir a cualquier desastre natural, su respectivo interés amoroso, los malos, los buenos, los odiosos, los loquitos, los chistes breves pero memorables, una que otra grosería (inolvidable la línea del pequeño hijo de Jackson, alias el Niño que se Parece a Justin Bieber cuando, como respuesta a "Los llevaré a un sitio muy especial, mamá y yo íbamos mucho ahí", el pequeño contesta "Jackson, no quiero saber dónde tenían sexo mamá y tú") y claro, los muchos pero muchos momentos de tensión.
Obvio le faltaron algunas cosillas, la principal y de la que más me quejé fue: Si se supone que todo este rollo del 2012 es de los mayas ¿porqué apenas mencionan este detalle dos o tres veces en 2 horas con 8 minutos de película? ¿No podían mínimo hacer una escala en Yucatán o en Quintana Roo o algo parecido? ¿No podía yo haber sido, no sé, alguna niña maya indicándoles la ruta de escap...? Bueno, eso último no -.- pero se entendió lo que quise decir, ¿no?
Así que Lobita le da un... 8.5, porque algunas cosillas fallaron, pero otras funcionaron bastante bien, y eso que es una película de acción del aclamado (ajá...) director de otros horrores apocalípticos como "Día de la Independencia" y "El Día Después de Mañana".
Pues los dejo, que tengan un feliz inicio de semana. ¡¡Adiosito!!

CENANDO CON EL DR. LECTER....

2011-11-17T21:04:00.000-08:00

¡¡Hola mis queridos Hartitos!! Afortunadamente (para ustedes y para mí) ya se me ha pasado el momento filosófico sufrido recientemente y volvemos en breve a lo que es MI normalidad ¡¡yeaaaah!!
Antes de pasar al tema que nos atañe, les doy un repaso brevísimo de lo que ha sido mi vida en fechas recientes:
1º Por alguna razón más bien misteriosa, empiezo a creer que la biblioteca de la escuela está embrujada o algo así, porque aparecen y desaparecen libros sin necesidad de que alguien los tome prestados. Hmmm...
2º La importancia de una credencial es mucho más grande de la que imaginan. Hay un camionero (Sr. Gordo Feo Bigotón Amargado o, por sus siglas, SGFBA) que cada que ve a Lobita le pide la bendita credencial de estudiante aunque vaya conduciendo a 200 km por hora y no haya manera de sujetarse, obvio porque "cumple con su moral deber", ah, y si (como hoy) no llevo la credencial, pues ya valí. HELLO, me estás viendo con el portafolio lleno de libros de escuela y todavia dudas de que sea estudiante, ¡¡VETE A LA...!!
3º Edgar ha crecido. Mucho. Ese gatito es más inteligente de lo que imaginábamos, porque es capaz de subirse (sin que uno se dé cuenta) a los lugares más insólitos para echar la meme. Por suerte, Edgar no esta solo: lo acompaña un amiguito de reciente adquisicion, el pequeño Watson, un gatito atigrado que se ha encariñado mucho conmigo.
4º Recientemente he visto muchas películas de John Cusack. Eso es preocupante debido a que, a mi entender, Mr Cusack vendría siendo algo así como el Lobito Nocturno (y ni tan lobito pero en fin...) ya que es de lo más raro que me he encontrado entre las celebridades. Le preocupan más las revueltas políticas y los changuitos que su propia carrera, además de todo sabe repartir guamazos al por mayor (si no, miren la de War Inc y Grosse Pointe Blank) y físicamente parece ave de presa, por aquello de los ojos separados, la nariz ganchuda, y su tendencia a andar diario con un gabán negro.
Bueno, finalmente llegamos al tema importante del día de hoy. ¿Y de qué se trata? Bueno, hablaremos de cierto personaje que es, a la vez, despreciado y admirado. Carismático como un cachorrito, demente como Juanito Sacatripas... ¿de quién hablamos?
Doctor Hannibal "El Caníbal" Lecter.
(NOTA: ¿Notan que su nomre de hecho rima con caníbal?).
Como muchos de nosotros sabemos, el simpatico Dr. Lecter fue, en sus tiempos mas o menos decentes un muy buen doctor, pero sus peculiares gustos culinarios hicieron trizas su carrera. Y es que él, literalmente, se comía a su clientela. Ups...
El doctor Lecter nos ha dejado para la bendita posteridad frases lindísimas como:
"Estoy considerando muy seriamente comerme a su esposa".
"¿Has visto la sangre a la luz de la luna? Se ve casi negra".
"Es importante cada día probar cosas nuevas". ¡Como diga, doc! Oiga... porqué me mira asi??
"¿Te gustó? ¿Tu primer asesinato? Por supuesto, ¿y porqué no? Dios también lo disfruta. La semana pasada, en Texas, desplomó un techo sobre 34 feligreses que le entonaban un rezo".
"Las cicatrices nos recuerdan que el pasado fue real" La más sensata de todas.
"Eres un muchacho extraordinario. Admiro tu valor. Me voy a comer tu corazón".
"No debes tenerme miedo.... Debes tenerme pánico". A LA ORDEN!!!
Pero aparte de todo eso, el doc Lecter es una persona culta, refinada y hasta tierna a veces (menos con Will Graham). Le encanta el arte, la literatura... y sobre todo, adora la cocina fina. ¿Lo único que odia? A Will Graham, el pálido y dulce policía que lo atrapó. ¿Lo único que adora más que todo lo anterios (excepto Will Graham)? Clarice, su amor platónico... o debería decir, ¿su platillo platónico?

He aquí una escena adorable: Lobita cenando con el doctor Lecter. Ella piensa que comerán un rico pollo rostizado. Él... tiene ideas más licántropas para el menú. Hmmm... ¿es momento de que Lobita se levante y huya por su vida?
No, hasta que me den postre. Muero por un pastel de chocolate :)
Y eso es todo por hoy, ¡¡adiosito!!

P.D En serio, quiero un pastel :'(

OPTIMISTA Y PESIMISTA

2011-11-16T20:13:00.000-08:00

*El pesimista no quiere ser feliz porque, muy seguramente, luego se entristecerá.
*El optimista gusta de ser feliz por si acaso llegara alguna vez a entristecerse.

*El pesimista busca pretextos.
*El optimista busca soluciones.

*El pesimista siempre verá el vaso medio vacío.
*El optimista siempre verá el veso medio lleno.

*El pesimista no sueña, porque odiaria tener que volver a la realidad.
*El optimista ama soñar para volver después a la realidad.

*El pesimista sigue la rutina.
*El optimista siempre busca algo nuevo.

*El pesimista prefiere la arena.
*El optimista prefiere el mar.

*El pesimista prefiere el sol.
*El optimista prefiere la luna.

*El optimista se siente como un pájaro enjaulado.
*El optimista se siente como un pájaro libre en el cielo.

*El pesimista cree que la muerte es el fin.
*El optimista cree que la muerte es un nuevo comienzo.

*El pesimista ama el invierno, porque sabe que pronto llegará la primavera.
*El optimista odia la primavera, porque sabe que pronto llegará el invierno.

*El pesimista critica.
*El optimista opina.

*El pesimista se cree lógico, pero actúa con su amargura.
*El pesimista se cree sentimental, pero actúa con su alma.

*El pesimista no tiene fe.
*El optimista sabe dónde depositar su fe.

*El pesimista no goza de nada, teme que sea efímero y desaparezca.
*El optimista goza de todo, por si acaso se le ocurriera desaparecer.

*El pesimista que ve un árbol muerto sólo ve eso.
*El optimista que ve un arbol muerto, ve los pequeños brotes alrededor de su tronco.

*El pesimista habla.
*El optimista escucha.

*El pesimista vive con miedo.
*El optimista vive con emoción.

*El pesimista es avaro en todo sentido.
*El optimista es caritativo en todo sentido.

*El pesimista mira siempre el horizonte.
*El optimista piensa que no existen horizontes.

*El pesimista cree que el límite es su dinero.
*El optimista cree que el límite es el cielo.

*El pesimista teme reír.
*El optimista no teme llorar.

*El pesimista ve la punta de su nariz.
*El optimista ve más allá de su nariz.

Y tú, ¿ves con los ojos o ves con el alma?

PERSONA

2011-11-14T20:17:00.000-08:00

¿Qué nos hace persona? En la antigua Roma, ser persona significaba que eras capitalino, que tenías un puesto importante, y que eras la cabeza de una familia. Actualmente, el ser persona es una palabra que se dice a lo tonto, algo muy a la ligera. Solemos decir "soy una persona y tengo derechos", pero si de verdad fuéramos personas, los derechos nos preocuparían menos que las obligaciones.
¿Qué nos hace persona? Para los cristianos, todos somos personas, hijos de Dios, pero en la práctica se discriminan a muchos, a los que piensan diferente, a las mujeres liberales, a los homosexuales, a los que son de diferente religión. Para los nazis, sólo los arios eran personas; para los conquistadores, sólo ellos lo son. Todos los demás pertenecen a la raza inferior, ni siquiera se les trata como humanos.
¿Alguien conoce a Howard Phillips Lovecraft? Gran escritor, pero un pésimo ser humano. Odiaba por igual a las mujeres, a los negros y a los judíos, considerándolos como criaturas inferiores y patéticas que estaban aún por debajo de los mismos animales domésticos.
En nombre de tantas cosas, del nacionalismo, de la fe, de la moral, son millones los seres humanos que son marginados y despreciados. Los pocos que se aceptan, ya sea por su dinero, por su fama, por su piel, por su credo, se despedazan entre ellos cual víboras en el fondo de un nido, y, bajo este nido, los demás tiemblan, temerosos de sus venenosas lenguas.
¿Soy una persona? Eso es muy ambivalente. Para ellos (las víboras) soy algo muy cercano a lo reprobable. Soy anormal, peligrosa, inútil, prescindible. Para mí, ellos dejaron de ser humanos hace tiempo. ¿Qué son personas? ¿Acaso son ésas que se alzan contra otros inocentes en nombre de Dios o de la paz o de la justicia? ¿Existe algo verdaderamente poderoso que justifique el genocidio, la discriminación, el odio, el sufrimiento?
Pasa que entre nosotros mismos nos detestemos, pero hay otros que sufren de las mismas condiciones sin posibilidades de defenderse. ¿Es persona aquélla que desprecia a los animales hasta caer en el odio? ¿Aquélla que goza tirándolos a la calle, que los golpea, que los atropella, que los asesina? Y, ¿es persona aquélla que ve cómo estos actos de maldad ocurren ante sus ojos y no hace nada?
Ya nadie confía en nadie. Todos pelean, eternamente hundidos en un círculo vicioso. Ricos y pobres, credos contra credos, razas contra razas, buscando de la manera equivocada la respuesta a la pregunta, quién es más poderoso, más bendito, más importante.
Cuánto desearía decirles que, sin importar nuestra posición económica, nuestra lengua, nuestra tierra, nuestra creencia, todos provenimos de un mismo origen y somos, en lo más hondo de nuestro ser, en nuestra esencia, aquélla luz bendita que nos comunica con el Universo, exactamente iguales. Todos somos uno.
Pero ni siquiera las religiones parecen entenderlo. Luchan en nombre de su fe y destruyen aquello que no comprenden. Ya no es novedad escuchar "No hay ningún Dios", porque nosotros mismos lo hemos hecho asi, porque hemos dejado de creer a causa de tanto sufrimiento. Decimos entonces "a partir de ahora creo solamente en lo que puedo ver y tocar", pero ¿puedes ver y tocar tu alma? No. Y aún así sientes, cada día, un peso cálido y dulce en el fondo de tu pecho, cuyo origen desconoces pero, por quién sabe qué razón, te reconforta. Porque cuando ese peso desaparece, sientes fríos y te crees solo.
Nadie puede ver y tocar el aire, pero ahí está. Nadie puede ver y tocar el centro de la Tierra, pero los cientificos creen en ella. En cada ciencia hay algo oculto, un punto en que no puedes avanzar más. Todos saben del Big Bang, pero nadie sabe qué ocasionó que de pronto, las moléculas inertes se pusieran en movimiento y comenzaran el Alfa. ¿Qué fue lo que las hizo despertar de tan inocente sueño? Ahí es cuando debemos dejar de escuchar, dejar de ver, dejar de oír, y sentir.
Nadie sabe qué hace que el corazón lata y los pulmones trabajen y el cerebro procese tanta información, y sin embargo todos lo aceptamos. Porque en cada ciencia hay algo de divino, algo de inexplicable, algo que nos hace recordar la fe y sentirla, aunque sea sólo una vibración de emoción cuando lo meditamos.
Si aceptáramos a los demás tal y como aceptamos nuestros latidos, nuestros cerebros y nuestro Big Bang, entonces veríamos que en cada uno de nosotros hay algo de científico (lo que nos diferencia) y algo de divino (lo que nos unifica), y que sin importar de dónde seamos o lo que seamos, siempre seremos todos una verdadera PERSONA.

Because we share life, because all of us feel how our heart are beating, because Jesus or Budah or Alá were outcasts as the jewish, the black people and the women were once, because everything comes from the same beautiful light of love...

P.D Sorry, me agarró la nostalgia de cierta fría madrugada de un Diciembre cinco años atrás...

ALGUNAS COSAS QUE LOS MAGOS (NO) DEBIERON ENSEÑARME

2011-11-06T18:10:00.000-08:00

Cuando yo era más pequeñita, mucho, muuuuuuuuuuucho más pequeñita, y por obra de un milagro me invitaban a una fiesta, ya sabía que debería (muy seguramente) enfrentarme a uno de mis enemigos más temidos: los payasos, esos "alegres" descendientes de la Santa Inquisición que se divierten haciendo bromas pesadas y trucos idiotas a los niños que adoran traumatizar en las fiestas. Cuando esto ocurría, yo acostumbraba sentarme hasta mero atrás y hacerme la cataléptica para que no me hicieran caso.
Pero la cosa cambiaba si el "entretenedor" era un... mago :)
Literalmente, yo saltaba de mi asiento para suplicar con mi carita para que el mago/prestidigitador/ilusionista/hipnotista en turno me invitara a pasar al escenario improvisado (sipi, soy tan pobre que en mi vida he ido a ver a un mago autentico a un teatro u.u) para hacer alguna bobada que me hiciera sentir como la asistente de David Copperfield o algo parecido. Con el paso de los años intenté yo misma convertirme en una maga, algo así como:

Ajá, la Lobita Maga. El problema es que algunos trucos no me los aprendí de memoria y cuando lo hacía siempre se me salía cual era la clave de éste O.o muy boca floja. Y mis intentos de ser "hechizante" culminaron en desgracias como:
-Caída accidental de vela (encendida, ovbio) sobre un vestido.
-Falta de práctica que arruinó mi truco de la "pelotita voladora".
-Rebanamiento de dedo (no se asusten!! solo me corté un poquito).
-Darle en la torre a un reloj mega caro de mi tío contrabandista, que de ilusionista me iba a pasar a fantasma.
Por suerte (para mi y para mis víctimas de sesiones) se me olvidó eso de ser maga. Pero resulta que en aquellos tiempos de mi recién comenzada adolescencia apareció algo que reavivó mi interés. Y se preguntarán, ¿y qué fue lo que aareció, Lobita? ¿Una varita magica de verdad? ¿Criss Angel pidiéndote que fueras su asistente? ¿El espìritu de Harry Houdini? Nooooo, se trataron de dos peliculas:

El Ilusionista es la tipica historia de amor en un ambiente atipico, amor que culmina en una sesión de "correle que te alcanzo" entre el consentido y violento principe de Austria y un pobre mago que pasa de hacer trucos con cartas a llamar a los muertos... o eso parece.

El Gran Truco, otra de magos pero por más que la Scarlett Johannson se pasee frente a ellos usando mini vestidos el par de peleoneros prefieren dedicar su tiempo y energía a romperse la mandarina en gajos a sabrosearse a su "amor" compartido. Cosas de hombres...
Pero entonces, ¿qué cosas aprendí de los magos? Pues...
1º LA CIENCIA DEL TRUCO, que segun la peli de The Prestige se divide en tres: la promesa (cuando el mago te muestra un objeto que será usado para el truco), el cambio (cuando el objeto es sometido al truco) y el prestigio (cuando el objeto se vuelve algo extraordinario). ¿Ven? Y pensar que Mamá Loba creía que eso no era una carrera decente.
2º OJO CON LOS ENEMIGOS, sobre todo si son magos. Los sabotajes pueden ser peor de lo que te imaginas, ya que pueden ir desde darle en la torre a tus preciados objetitos hasta pegarle con tubo a tu persona. Y un mago lisiado pues... no es un mago contento. Y si un mago no está contento se vuelve maaaaalo, requetemaaaaaalo (verdad, Robert Angier??).
3º CUESTIONES ROMÁNTICAS, lo siento pero si quieres seguir la carrera deberás olvidarte de esto. Si tu parejita es tu asistente corren el riesgo de sentirse poco atraídos luego de un rato (o peor aun, si te sale mal un truco y tu amorcito sale mal, te va a caer una de esas depres...). Ora que si el objeto de tu cariño es, digamos, una duquesa, minimo asegurate que no haya un principe dispuesto a ahogarte en un rio.
4º TRUCOS, como el truco de "y donde quedo la bolita??" y el de la paloma que se esfuma. Lo que quisiera que me enseñaran es descubrir las respuestas de los exámenes y a desaparecer a la hora de Derecho Romano ¬¬
5º EL ASPECTO, aqui se vale que te vistas mega raro. Hay varios looks, el de vampiro gotico, el de vagabundo millonario (por raro que eso suene), el de fenomeno de circo, el de gracioso bailarin, el de hugh jackman, el de christian bale...
6º (y mas importante) NUNCA PERO NUNCA REVELES TUS SECRETOS. Yo recuerdo que antes veía un programa donde un mago convenientemente enmascarado revelaba los trucos de algunos de los actos mas lindos de todos, rompiendo mi ansiedad y mi ilusion. El caso es que si eres mago y abres la boca sobre cómo llevas tu truco, éste pierde valor y deja de ser divertido (oiste, Eisenheim???).
Entonces diganme, ¿a ustedes les gustaria ser magos, hacercosas muy locas, enamorar a un espectador y vivir mil aventuras? Y hablando de eso, ¿creen que Lobita podría ser una buena maga? Adiosito!!!

LOBITA Y EL MUNDO DE HALLOWEEN

2011-10-31T22:42:00.000-07:00

Adivinen qué día es hoy... ASI ES, EL DÍA DE SAN ALONSO!!! FELICIDADES ALONSO'S DEL MUNDO!!!
xD jajaja vil mentira (bueno, no, según mi calendario hoy es día de San Alonso... en fin), hoy en muchos países de habla no-hispana se celebra el Halloween, mejor conocido como Noche de Brujas y su traducción germánica, Walpurgis Nitch. Y aunque aquí en Lobolandia solo los niños lelos y los adolescentes traumados lo celebran (los primeros jodiendo de casa en casa a grito de "queremos Halloween!!!" y lso segundos tirando huevos a todo aquello que se mueva, menos yo porque yo les aviento piedras), yo no tengo ningún reparo en hacerle un homenajito por ser la fiesta oficial no autorizada de todo aquello que atrae y asusta: demonios, espectros, brujas, vampiros, seres del mas allá y otros tantos del más acá que han perdido la canica rosada y pegajosa llamada cerebro.
¿Y qué tiene preparado Lobita para ustedes hoy?
NUNCAMÁS: *mientras come pastel de calabaza* chomp, chomp, chomp... No importa, nada superará mi rico pastel... chomp chomp chomp.
Pues en eso se equivoca, porque hoy les traigo el adelanto, SÍ, el graaaaaaan adelanto de mis próximos dos relatos de... terroooooooor...
*Se oyen cadenas arrastrándose, búhos, lobos aullando, relámpagos y alguien haciendo "buuuuuuu"*
Pero antes, les presento mi queridísimo relato de El Corazón Delator, mi versión, claro está, producto de una tonta discusión filosófica que sostuve con un muchacho de la uni: el relato lo podrán leer completo aquí:
http://thestyluspoe.blogspot.com/2011/10/el-corazon-delator-mi-propia-version.html
Y volviendo a los otros relatos... Helos aquí. El primero lo he titulado "Los Susurros". ¿Recuerdan el cuento que subí aquí, el de "El Coleccionista de Muñecas"? Pues sigue una línea similar. Miren, les cuento: una familia compuesta por el padre y su hija se mudan a una bonita casa de huéspedes en la que su dueña, una amabilísima ancianita, hace de la vida atormentada de estos dos algo soportable. Pero la hija nota cosas curiosas: hay un columpio colgado de un viejo árbol que no para nunca su balanceo, pesadillas de su madre (muerta en un hospital psiquiátrico) la acosab cada noche, y lo peor: escucha unos ruidos extraños que al parecer nadie escucha, a los que apoda "los susurros". ¿Qué está escondido en ésa casa?
FRAGMENTO:
Era una puerta sucia, vieja, de aspecto extraño, con su madera deslucida y su picaporte viejo y oxidado. Sin saber porqué, me quedé observando llena de fascinación infantil aquélla puerta misteriosa, deseando internamente saber qué se ocultaba ahí a pesar del miedo que me provocaba. Alargué una mano y sujeté el picaporte; lentamente lo abrí, escuchando el horrible chirrido que hacía al deslizarse, como si llevara años cerrada. Por fin, cuando la puerta quedó completamente abierta, me asomé, temblorosa, a su interior.

Nada. No había nada, excepto unas escaleras destartaladas, cubiertas de telarañas y polvo, rotas y desvencijadas, que parecían caminar hasta lo más profundo de la oscuridad. Tragué saliva, y ya me disponía a cerrar la puerta cuando una voz a mis espaldas me hizo dar un salto.

-¿Qué sucede, querida?

Era la señora Creed, que miraba con nostalgia aquéllas escaleras fantasmagóricas.

-Nada. –dije. –Lo siento, señora Creed, solo quería… no sabía a dónde daba esta puerta…

La anciana sonrió cálidamente.

-Esas escaleras ya estaban cuando yo llegué. Eran… cómo decirlo… unas escaleras de emergencia.

-¿De emergencia?

-Bueno… esa es mi creencia. –musitó la señora Creed. –Verás, hace veinte años ocurrió algo aquí. Algo no muy agradable.

-¿Ah sí? –me mordí los labios, sintiendo ese horror misterioso que me había provocado la visión de la puerta.

-Así es. Hace veinte años se desató un incendio. Muchas de las habitaciones se quemaron por completo y fue necesario hacer una reconstrucción tremenda. Estas escaleras fueron clausuradas porque la parte superior resultó totalmente dañada.

-¿Qué había arriba? –pregunté.

-Quizá un ático. Nadie lo sabe con exactitud. Ese tercer piso que servía como ático fue demolido y en su lugar poseo un sótano para guardar mis cosas viejas.

Al parecer, el horror se reflejaba claramente en mis ojos, porque la señora Creed me dio unas cariñosas palmaditas en la mejilla y sonrió.

-Pero eso no debe preocuparte en lo absoluto, Evey. No existe nada en esta casa que pudiera representar un peligro, para ti o para alguien más.

Asentí vagamente, mientras meditaba sobre el ático destruido. Había algo en ésa casa que me ponía nerviosa, y no lograba captar qué podría ser. Tal vez el hecho de que el columpio de la parte delantera debía seguir moviéndose de esa manera extraña, tal vez el no saber qué otras escalofriantes sorpresas me ofrecían aquéllas escaleras.

Y el segundo es titulado, simplemente, "Gabriel". He aquí una historia al clásico estilo de Bram Stoker: un relato, contado en primera persona, de un muchacho y cómo a lo largo de los años se convierte en un vampiro. Usando sus capacidades, este vampiro, llamado Gabriel Desplat, cree que logrará desafiar a la muerte para que las mujeres hermosas no deban rendirse a sus procesos.
FRAGMENTO:
En ese momento, la sangre que brotaba como cascada de la herida llegó hasta mis labios, y yo, inconscientemente, la bebí mientras intentaba controlar mi llanto. Cuando el líquido rubí llegó a mi garganta, sentí de pronto una gran vitalidad, proveniente de quién sabe dónde, y la sensación de que, de alguna manera, todas las apasionadas emociones que me provocara la belleza de la moribunda se habían diluido en su sangre. Entonces, una idea innovadora me llenó la cabeza, como si alguien hubiera encendido una chispa de entendimiento en las profundidades de mis atribulados pensamientos; yo, que durante tanto tiempo había deseado encontrar una manera de detener la corrupción de la belleza, acababa de encontrar, de pronto, un medio para salvaguardarla en mi interior.

Miré a la joven, que aún respiraba penosamente entre mis brazos; incliné mi rostro y adherí mi boca a su cálida herida, y entonces comencé a succionar la sangre que de ésta emanaba. La criatura se estremeció al contacto de mis labios, mientras yo, embebido en esa sensación de vitalidad, seguía con mi labor. Un débil suspiro salió de los labios de la mocita, y entonces tembló débilmente una última vez, para no volver a moverse; la divina criatura acababa de expirar.

Aún con la sangre goteando de mis labios, alcé la mirada para contemplar a quien fuera mi primera víctima, o mejor dicho, la primera en beneficiarse de mi increíble descubrimiento. Había muerto, sí, ¡pero su belleza no había desaparecido! Todo lo contrario, al morir, el encanto de sus facciones había aumentado; miré sus labios llenos y aún tibios, sus mejillas sonrosadas, sus ojos cerrados con tanta paz que uno juraría que sólo estaba durmiendo. Ni siquiera la palidez de su piel podía corromper aquél espectáculo de preciosura infinita, más bien lo hacía más palpable, más celestial, más divino que ninguna otra belleza.

Y como último paso, les recomendaré algunas peliculillas y hasta libros para pasar esta tétrica y plutónica velada:
El Extraño Caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde, donde un intento desesperado por acabar con el mal termina haciendo que al doctor le salga el tiro por la culata.
Frankestein, pero la versión original de Mary Shelley, no ese cuento tergiversado donde al monstruo lo corretean hasta el molino y hay un asistonto llamada Igor.
Drácula y La Casa del Juez, de Bram Stoker. La primera es obvio la novela del conde Drácula y el montón de horrores que desata en su viaje a Inglaterra, mientras que el segundo es un cuentito de terror que me dejó con cara de :O
La Cabellera y La Mano, de Guy de Maupassant. El primero tiene toda la pinta de "Poe estuvo aquí", por aquello de las tendencias pseudo necrofílicas que toman un giro bastante loco, y el segundo es sencillamente divertido y medio angustioso a la vez; terminarás mirando el cochinito de alcancía que le robaste a tu hermanit@ menor con otros ojos...
El Pozo y el Péndulo, El Corazón Delator, Ligeia, Berenice, La Caída de la Casa Usher, La Verdad en el Caso del Señor Valdemar, No le Apuestes tu Cabeza al Diablo, La Máscara de la Muerte Roja, Hop -Frog, El Tonel de Amontillado y El Gato Negro (este se lo conté el otro día a mi gato Edgar y al terminar me ronroneó O.o), los relatos más terroríficos de Edgar Allan Poe, de hecho cuando leí el de La Máscara de la Muerte Roja y Hop -Frog, estuve toda la noche dando vueltas y chillando.
Inquieta Compañía, de Carlos Fuentes. En realidad son relatos de terror mezclados con eventos sobrenaturales, de los cuales mi favorito fue el de Vlad.
Y si quiren seguir sintiendo ñañis miren:
El Corazón Delator (1953): http://www.youtube.com/watch?v=sl1l6v0ydfQ
Vincent de Tim Burton: http://www.youtube.com/watch?v=h2sP7zufBog&feature=related
Feliz Noche de Brujas!!!
P.D Quizá, algún día, tenga el valor de subir al Internete el cortometraje que hice para el 02 de noviembre el año pasado, "Los Fantasmas de Poe", donde un grupo de perros aburridos se ponen a leer sus cuentos más aterradores. Quizá...

EL EXTRAÑO RETORNO DE JUANITO SACATRIPAS

2011-10-26T13:04:00.000-07:00

Saben, hoy pensaba platicarles acerca de mi inquietante descubrimiento acerca de las personas llamadas "Antonio", pero la verdad habría sido un post excesivamente corto e inútil, y en segundo lugar, estamos en Octubre, momento ideal para contar macabradas al por mayor antes de los festejos mexicanos del Día de Muertos que este año se celebran en mi casa en conmemoración de nuestra queridísima Maya u.u
Brevemente y antes de pasar al tema que nos compete y nos interesa taaan enormemente (sarcasmooooooo!!) les contaré brevemente unas cuantas cosillas:
1º Tengo califiación perfecta en 4 de 5 materias en Derecho, lo cual me hace muy felíz. ¿Porqué? Ah pues porque con los 100's salvo perfectamente la materia que tengo tres metros bajo tierra :/
2º Ya no pienso entrar a la biblioteca, tantos libros terminaron por marearme, ¡¡en serio!! El otro día entré a buscar una copia de La Divina Comedia y me quedé bobeando los otros títulos. A los veinte minutos ya me daba vueltas la cabeza en ese mar de información, y es que la verdad he estado abusando del superpoder de mi credencial de estudiante para sacar cuanto libro se me cruza en el camino.
3º Bañar a un gato es el arte más incomprendido del mundo. Verán, tenemos en casa un gato negro llamado Edgar (yo lo bauticé así porque se apareció por mi casa la noche del 7 de octubre... en serio O.o), que por circunstancias varias estaba asquerosísimo y el domingo tuve que bañarlo. Luchamos durante 5 minutos para, primero, poder sujetarlo, y luego mojarlo y enjabonarlo, porque el tal Edgar, al grito de "MEAHOGOOO, MEAHOGOOO...!!" nomás no daba sus patas a torcer. Luego de 15 minutos, el gato todo escurrido salió huyendo de mis brazos a toda velocidad para esconderse y odiarme en secreto.
P.D Este martes se le pasó el coraje y volvió a dormir conmigo.
4º POR FIN, logré ver la peli de "El Ilusionista" sin interrupciones, armada únicamente con el control de la tele y una jericalla. La verdad me pareció más excitante (y mucho menos enredosa) que la de "El Gran Truco", y eso que las dos salieron casi al mismo tiempo...
En fin, ahora sì... ñacañacañaca... Viene el momento de contarles la terrorífica historia de... EL REGRESO DE JUANITO SACATRIPAS...
(Se oye esto mientras se los platico).
Verán ustedes, resulta que el profe de Historia del Derecho nos entregó los resultados de los exámenes y la gran mayoría pasó de panzaso (yo no, yo saqué 70 ^^). Como no estaba conforme con mi calificación, le pedí que me dejara alguna tareíta extra para obtener los 30 puntos que me faltaban del examen. Luego de mirarme fijamente durante unos 10 segundos, replicó:
PROFE: Haz una investigación de la Mataviejitas.
LOBITA: (claramente ofendida) ¬¬ Eso ya está muy choteado, otra cosa.
PROFE: Bueno, si quieres algo más denso, haz una de Jack el Destripador.
LOBITA: O.O ah... pero... pero... pero... pero...
PROFE: ¬¬
LOBITA: *gulp* Está bien... sí... sí la hago...
Tardé dos semanas en aceptar mi macabro destino: enfrentarme a mi peor pesadilla. Si la cosa no estaba ya mala, cierto día tormentoso en el que la luz subía y bajaba más que el valor del dólar en 2008, Mamá Loba estaba echando tour por la tele cuando, llegando a Discovery Channel...
VOZ DEL LOCUTOR: Ya volvemos con... Jack el Destripador, Investigación Criminológica.
Mamá Loba sonrió cual niño en Navidad y dejó el control de la tele a un lado, bien lista para ver lo que para ella es interesantísimo y para mí es horrorosísimo. Pues el caso es que me tuvo ahí los 40 minutos de programa que faltaban viendo bonitas cochinadas y yo solo hacía cara de >.<, a veces de >.O y luego de OoO (entiéndase los ojos pelones y boquiabierta) y entonces, mientras pasaban un "breve" resumen de las fotos más cochinísimas, Mamá Loba me miró y preguntó:
MAMÁ LOBA: Oye eso me recuerda... ¿no tenías tú que hacer una tarea sobre esto?
LOBITA: Nnnnno... diho sí... digo no... pues sí... brrrrr...
MAMÁ LOBA: Pues órale, trae un cuaderno y ponte a apuntar.
Y mi cuadernito se llenó de frases sueltas de la tele, teorías de Mamá Loba (creo que mencionó algo sobre que el asesino huyó a Francia y murió de tuberculosis, pero no sé de dónde haya sacado eso y, para fines prácticos, no quiero saber) y expresiones onomatopéyicas tales como "aaaah!!" "que feoooo!!" "quiero a mi mamiiiiiiii!!" y cosas por el estilo.
Total que unos días más tarde me encontré sentada a las 10:00 p.m frente a la computadora para, por fin, hacer la tarea correspondiente. Escribí lo que tenía que escribir en el buscador y...
LOBITA: O.O AAAAAH!!!
Ajá, lo primerito que salió cuando apreté el botón de "tengo suerte" (que en este caso debería decir "soy una tarada") fueron las benditas fotos. ES EN SERIO, si son personas fácilmente impresionables absténganse de verlas, no tienen nada de bonito, no siquiera por estar a blanco y negro (ora imagínenselas a color... uuuuuuy creo que pasaré otra noche en vela :S). Total que puse algo de los Bee Gees para calmar mis nervios mientras hacía un esfuerzo titánico para no ver las fotos mientras sacaba la información y, mientras escribía al ritmo de Stayin' Alive, la música se interrumpió bruscamente porque se fue la luz... y yo:
O.O AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
Cuando la luz volvió, terminé escribiendo la búsqueda en Yahoo para no tener que ver las "lindas" fotitos y guardé la tarea.
Al día siguiente le enseñé mi redacción a Mamá Loba y...
MAMÁ LOBA: Oye, no le vas a poner fotos??
LOBITA: Aaaam no... con esta de la carta basta (mientras mentalmente decía "¿Crees que estoy loca o qué? ¡Anoche me dormí a la 1:30 porque sentía que me jalaban los pies!").
MAMÁ LOBA: Bueno, minimo ponle una portada, eso se ve muy triste.
Para poder hacer la portada tuve que entrar al buscador de imágenes, de nuevo fingiendo demencia ante las fotos; entonces vi una imagen que me pareció linda (bue... si algo hay en Juanito Sacatripas que pueda considerarse como lindo) y decidí hacer click para copiarla y pegarla como portada, pero mientras dirigía mi exageradamente lento cursor a la foto... Bueno, ustedes saben que el buscador de imágenes de Google tiene la capacidad de ampliar las fotos sin necesidad de darles click, sólo pasando el cursor sobre ellas... pues eso fue precisamente lo que me hizo con una, y de nuevo yo:
O.O AAAAAAAH, QUÍTATE, QUÍTATE, AAAAAH!!
Por fin logré mi objetivo sin pasar a mayores e imprimí mi trabajito. He aquí la imagen (no, tranquilos, no se asusten) que usé para la portada:

¡Qué simpática que está! (nótese que el sarcasmo tiene ahora el nivel de peligrosidad que el de media bomba atómica).
Y ésa fue la horrorosa historia de cómo una inocente y dulce (ajá, sí cómo no...) niñita como yo, tan ~~idiota que no sabe cerrar la boca cuando debe~~ aplicada en la escuela terminó viéndose cara a cara con el asesino más sanguinario del que yo tenga noticia (aparte de Vlad el Empalador, quien por alguna razón hasta me parece agradable) para poder cumplir con su deber. Y eso es todo.
Pronto, muy pronto se acerca el 31 de Octubre... y ese día verán mi sorpresaaaa... *se oyen truenos y rayos*. Y no querido Reindenhart, desafortunadamente no le atinaste a la sorpresa. Pero créanme, les gustará... eso espero >:)...
Adiosito!!!

UNIVERSIDAD DE LOBOLANDIA Y LAS BIZARRAS AVENTURAS DE LA LOBITA

2011-10-21T20:48:00.000-07:00

Luego de mi lacrimógena entrada anterior, hoy vengo con cosas más alegres para entretenerlos, informarlos y permitir que ~~se burlen a gusto con mis desgracias, porque son muchas.~~ Eh, pues estaba yo diciendo que hoy ustedes, sí, USTEDES, serán parte de un tour especial por la (tatatataaaaan) UNIVERSIDAAAAAAD DE LOBOLANDIAAAAA!!!
(Ahora, como diría cierto dinosaurio homosexual que sufre de retraso mental: usen su imaginación y piensen en mí vestida con uno de esos ridículos trajes sastres que usan las aeromozas).
Como les decía, la Universidad de Lobolandia es de las universidades con mayor excelencia académica en todo este lado del mundo (olvidándonos de tonteras anglosajonas como Jarvar, Lleil y Laquesejunteestasemana), aunque sus instalaciones internas son... bueno, algo variables. Tenemos en promedio 8 entradas (una de ellas clausurada para permitir sólo el acceso de automóviles de los directivos), aunque hay una leyenda urbana que habla sobre una novena puerta que sólo los masones conocen.. o bueno, algo así decía la leyenda.
Adentro, hay como 6 edificios gigantes y un piso inferior donde están las salitas de reunión chiquititas, algunas aulas interactivas y claro, la cafetería. Oh sí, TENEMOS CAFETERÍA, y adivinen qué, SIRVEN COMIDA DE VERDAD, no como en la cooperativa (no muy cooperativa que digamos) de mi ex campo de concentración. Entre los 6 edificios, dos de ellos son mega auditorios, y un tercero es el lugar preferido de su segura servidora, osease...
NUNCAMÁS: ¿Los baños?
Claro que no, imbécil, aunque los baños aquí oscilan entre los baños semidecentes y los que están para llorar... o para una película porno del tipo barato-tercermundista-no tuve dinero para comprarme una cámara mejor así que la grabé con un celular y la edité en WMM. Eso sí, NINGÚN baño aquí tiene papel higiénico :/
El lugar preferido de la Lobita, como iba diciendo, es la biblioteca, ¡¡y apa biblioteca!! tiene de todo: computadoras, escritorios personalizados para la privacidad, mesas para estudios en grupo, sillones para lecturas de pasatiempo, y un sistema de organización que DE VERAS FUNCIONA. (Ooooh yeaaah).
El resto de los edificios es una mezcla de oficinas y salones, a veces revueltos unos con otros, y por último tenemos dos librerías en que, además, venden FRAPUCCINOS!!! (pausa para decir: hmmmmm frapuccino, aaaaaaaaaaaaagh...).
Y a grandes rasgos, esa es la Universidad de Lobolandia, a la cual yo asisto 4 días a la semana en condiciones que algunos consideraríamos inhumanas si no supiera por boca de una que estudia ingeniería industrial que ellos sufren más que nosotros.
Y hoy, en nuestro Rincón de los Sinsabores (no mientan, extrañaban que les platicara mis fatídicas salidas de casa) les contaré cómo yo, Lil' Beyoncé, Chity y MMM (le decimos MMM porque le decimos por tres nombres diferentes... O.o lo sé, qué loco) nos fugamos de las presiones diarias y huyendo como cobardes nos refugiamos en el Parque Natural de nuestra ciudad.
Ahí, mientras todos gozábamos de la soledad y la naturaleza, se nos hizo muy fácil aventarnos una carrera en columpios y... lanzar nuestros tenis al aire... y, tras los tenis, a nosotros mismos. MMM fue el único que cayó en pie y haciendose el rock star, pero Chity no se atrevió, Lil' Beyoncé aterrizó como fardo y yo... yo... bueno, lo importante es que del suelo no pasé. Después nos subimos a los subeybajas donde por diferencia de peso simplemente no pudimos hacer ninguno de nosotros un equilibrio decente, y más tarde, nos subimos a un raro juego que básicamente tiene forma de esfera y cuando te subes a él debes darle vueltas con una palanca y sales mareadísim@ de la experiencia.
Por fin nos cansamos y cuando daban las 2, dijimos que era hora de irnos... pero ¿a dónde? He aquí las sugerencias:
LIL' BEYONCÉ: ¡Vamos a comer! Muero por unas papas con chorizo.
CHITY: No, vamos al cine.
MMM: ¬¬ ...y si vamos a mi casa?? (en tono poco convincente)
LOBITA: Aaaaash yo quiero irme de paseo, vamos a la Plaza, ¿no?
Como no logramos ponernos de acuerdo, terminamos yendo a la casa de Chity a comer quesadilas (y papas con chorizo como desagravio) y ver una película. Luego de eso volví con el estómago a reventar, cansada, golpeada y asoleada, pero por fin libre del estrés de semanas de exámenes.
Así que... se acerca Halloween (uuuuuuuuh) y tengo una malvada sorpresita preparada para ustedes. Díganme... se atreven a descubrirla??? Adiosito!!!

PEQUEÑAS REFLEXIONES NOCTURNAS

2011-10-19T20:26:00.000-07:00

El hecho de estar en la escuela de leyes (mejor conocida como Universidad de Lobolandia para Estudios Humanos) me ha robado mucho tiempo y hasta imaginación, básicamente porque tengo que lidiar con 46 almas más en mi salón (entre las cuales ya destacan mis tres mosqueteros y mis dos más asiduas detractoras) y cuatro licenciados de los cuales solo uno da una clase perfectamente civilizada y otro tiene batalla campal conmigo (claramente... ¬¬).
Fuera de estos detalles, la escuela es un mundo más grande de lo imaginable. Para aquell@s hartit@s que ya estén estudiando la uni, ya sabrán a qué me refiero, pero a los que no, les diré que es un universo de clases, convenciones, congresos, diplomados, trabajos extracurriculares, intercambio extranjero, materias con las que sólo soñamos y convencionalismos politico-sociales muy cercanos a la realidad del mundo adulto. En dos meses y medio ya llevo un magno congreso, dos citaciones, un club de oratoria jurídica, dos covenciones extranjeras (en noviembre viene la tercera) y un futuro paseo a los lugares más hermosos y felices del mundo (nótese el mega sarcasmoooooo): el Centro Penal Norte, del que mi tío contrabandista me ha platicado historias que hacen que Chucky y Freddy Krueger parezcan gatitos almidonados, y el Centro de Medicina Forense, mejor conocido como... LA MORGUE...(se oyen arrastrar de cadenas, ululatos y voces que susurran "la morgue.. la morgue..."), el cual es bien conocido por Mamá Loba que en sus años mozos estudiara Medicina.
Hablando de la universidad y su mundo medio adulto...
Quizá sea por la presión de la escuela y la carga de responsabilidades que conlleva, desde administrar un dinero que parece acabarse más aprisa de lo que desearías, hasta atender trabajos escolares más pesados, el tener contacto con gente más grande y darte cuenta de que en menos de lo que imaginas tendrás que vivir tu vida en una oficina, o un hospital, o una industria, pero a veces siento que ese mundo de adultos está intentando por todos los medios arrastrarme a su foso de estrés y desilución con todas sus fuerzas; hablo de ese mundo horroroso de trabajo eterno, de impuestos, de pleitos silenciosos y no tan silenciosos, de estrés matutino, de enfermedades, de depresión, de falta de tiempo, de aire... de libertas... Jamás podría yo sacrificar mi libertad, porque años de soledad y de vivir como paria entre las personas de mi misma edad me enseñaron que la fe y la libertad son lo único que le queda a la gente cuando todo lo demás ha fallado, y sacrificar ambas cosas porque el mundo frío que hay allá a fuera me lo exige sin darme a cambio más que un vacío existencial y un yugo que me destroza la espina dorsal y mata mis sueños y mis anhelos es una de esas cosas que no puedo tolerar.
Es como el otoño. Ya se siente el otoño, todo frío y con ventisca, a la espera del momento que, a mi parecer, es uno de los más lamentables: el invierno y con él, la Navidad. No es que sea yo un remedo de Grinch o de Scrooge, pero como para mí el significado mundano y hasta moralista de la celebración murió hace como cinco años, ya no la espero mas que con los ojos cerrados y los puños apretados ante la inminente desgracia que se viene con ella. Pero mientras tanto me quedo mirando el cielo de otoño y pienso en otra cosa que ocurre en estas fechas: el Día de Muertos.
Acaso los muertos son más felices que los vivos, porque no saben de soledad ni de preocupaciones, a menos claro que estén en alguno de los círculos del infierno de Dante. Pienso en los muertos y en los cementerios y se me antoja que ahí tampoco hay paz, o quizá sí; pienso en los fantasma que seguro rondan las tumbas y quisiera poder hablar con ellos, tocarlos, decirles mis penas, porque al fin y al cabo sus cuerpos se extinguieron ya, y el alma desnuda sabe del mundo tanto como el anciano de 100 años y lo explica todo con la inocencia del nacido ayer. Quizá por eso los muertos hacen contacto con los vivos, porque uno carece de lo que el otro posee y se complementan, aunque al final la única diferencia entre ellos es lo que ven y lo que hacen, porque unos tienen un cuerpo ligado a la tierra y los otros tienen una esencia que pertenece al Más Allá. Pienso en los muertos y de pronto me acuerdo de Maya, mi adorada gatita, que conoció la paz luego de dos semanas de sufrimiento, o quizá más. Pienso en ella y en todos los que conocí y que ya murieron, sin importar su condición biológica de humano o animal, y trato de rescatarlos de la muerte pensando en todo lo que en vida hicieron.
Y la vida sigue allá afuera, deforme, callada, avanzando descalza y desnuda en el limbo entre el paraíso y la condena, donde según quien la encuentre ya arderá en las llamas del sufrimiento o ya volará entre los serafines. Y ya sea que crean o no en Dios, aceptarán conmigo que la vida, como todo aquello que parece horrible, como crecer y morir, tiene un propósito mucho más elevado, un propósito que, ya sea como llegue o cuando llegue, nos hará entender que ningún esfuerzo fue en vano.

TODAS LAS MUJERES DE EDDIE

2011-10-12T12:40:00.000-07:00

En una semana aburridisisisisisima, de esas en que nunca pasa nada (excepto que de seguro ya reprobe el examen de Derecho Romano >.<) me puse a repasar mi ya polvoriento libro de cuentos de Poe y, precisamente porque no había nada mejor que hacer, me puse a hacer cuentas de las mujeres que salían en los relatos y/o poemas, llegando a hacer un conteo de 10 mujeres con gran relevancia. Y he aquí, entonces, la lista de estas damiselas. ¡Gózenla!
(P.D Aunque en el cuento de El Gato Negro se habla de una mujer que ¡oh sorpresa! también muere, no es muy relevante y por eso no la conté).
MORELLA

OCUPACIÓN: Esposa y posible bruja O.o
ESTADO: Muerta (dos veces)
CARACTERÍSTICAS: Nadie sabe porqué el narrador se casó con ella, bueno, ni el esposo lo sabe. Es muy sabionda pero le gustan las artes oscuras, que a la hora que se la jala la calaca usa para atormentar a su esposo, que como se casó con ella sin amarla (y de hecho sin saber ni porqué) se la jura para que se le quite lo bruto.
FORMA DE MUERTE: Se enferma (verán dentro de tres o cuatro relatos más que esto no es novedad en los cuentos de Poe ¬¬) y después muere de nuevo en las cirunstancias más extrañas posibles. Porque sí... reencarnó, ¡y de què manera!
LIGEIA

OCUPACIÓN: Esposa obsesiva-enamorada locamente.
ESTADO: Resucitada (uuuuy que mello!!)
CARACTERÍSTICAS: Mujer bastante bonita de pelo y ojos negros. El marido la quiere con la misma efusividad empalagosa que ella, y como bien se dice, su amor trasciende a la tumba... Ojalá y no o.O
FORMA DE MUERTE: Otra enferma... Pero no se angustien, que luego su viudo se casa con una güerita de ojos azules llamada Rowena que también se muere y Ligeia regresa en su cuerpo en una escena digna de película.
BERENICE

OCUPACIÓN: Futura esposa, afortunadamente sólo se quedó en "futura".
ESTADO: Horrorosamente mueeeeeeeeerta.
CARACTERÍSTICAS: Se iba a matrimoniar con su primo el raro (no, en serio, el tipo era medio raro) pero se enfermó y cayó en estado de catalepsia. Maaaalo...
FORMA DE MUERTE: Pues... ¿cómo se los explico sin que se oiga gacho?... Hmm... Pues llamémoslo "mala cirugía odontológica" y dejémoslo así que de por sí hablar de odontología da miedo, imagínense si les digo que le sacaron los dientes sin anestesia... UPS!!!
LEONORA

OCUPACIÓN: Objeto amoroso del loco de su primastro (o sea primo adoptado).
ESTADO: Muerta pero rondante (o sea como fantasma).
CARACTERÍSTICAS: Ligeramente mensa, tierna, inocente... se muere como a eso de los 15 o 16 años, no me acuerdo bien, y el histérico de su primastro le jura en su tumba que no amará en toda su vida a ninguna otra mujer. Ajá, y yo me chupo el dedo, ¿no?
FORMA DE MUERTE: Adivinen... ¡otra enferma!
ANNABEL LEE

OCUPACIÓN: Ser una niña enfermamente enamorada de un niño. Nada complicado.
ESTADO: Toda muerta.
CARACTERÍSTICAS: Se murió joven (eso se concluye al leer el poema) y el loco de su enamorado gusta de visitar su tumba "en un reino junto al mar" y alucinar que ella está viva.
FORMA DE MUERTE: Desconocida, aunque científicamente hablando se murió de una pulmonía porque el poema menciona que "una oscure nube sopló sobre ella helando y matando su corazón", aunque el necio del narrador insiste que Anabella fue asesinada por los ángeles, "celosos de su amor".
ANÓNIMA DEL RETRATO OVAL:

OCUPACIÓN: Ser la desfaortunada modelo de un pintor... ah sí, y su novia.
ESTADO: Muerta-viva. Muerta en cuerpo, viva en esencia... o mejor dicho, en òleo.
CARACTERÍSTICAS: Su historia se da a conocer una noche de tormenta en que el narrador se halla su misterioso retrato. Odia con letritas mayúsculas y subrayadas el arte, aunque irónicamente su novio es un apasionado pintor.
FORMA DE MUERTE: De nuevo, científicamente hablando pudo ser desnutrición, por las horas que pasaba en la torre con el loco de su novio mientras él la retrataba. Finalmente al acabar éste el retrato ella azota.
MADELINE USHER

OCUPACIÓN: Ser la enferma hermana del enfermo dueño de la famosa Casa de Usher.
ESTADO: Cataléptica-Resucitada-Muerta, en ese orden.
CARACTERÍSTICAS: Ella y su loco hermano Roderick son los últimos de los Usher (no confundir a estos Usher con el cantante de raza negra, hum??), familia que se volvió peor por su costumbre de casarse entre parientes de sangre. Su "resureccion" marca literalmente la caída de la bendita casa.
FORMA DE MUERTE: Desconocida. Ella estaba enferma y entró en estado cataléptico, su hermano la enterró en las catacumbas de su huacal y entonces ella despertó y caminó como momia hasta llegar junto a su hermano, se le cae encima y se muere.
CAMILE L'ESPANAYE

OCUPACIÓN: Hija de familia, bonita y tranquilona.
ESTADO: Muerta y sin retorno.
CARACTERÍSTICAS: Ella y su mamacita linda son las víctimas en el relato policíaco de Los Crímenes de la Calle Morgue. Se tiene tan poca info sobre su vida y tanta sobre su muerte que mejor pasamos al próximo tópico.
FORMA DE MUERTE: Estrangulada por... *AGUAS QUE ES SPOILER* un orangután. Luego el chango va y esconde su cadáver abajo de una chimenea.
MARIE ROGÊT

OCUPACIÓN: Ser la bonita asistente de un perfumista y la próxima víctima en los cuentos policíacos de Poe.
ESTADO: Evidentemente muerta, daaah.
CARACTERÍSICAS: Único personaje 100º basado en alguien real, una chavita llamada Mary Rogers que murió en las mismas circunstancias que nos describen en el cuento, pero Rogers no era perfumista sino cigarrera, no vivía en París sino en Nueva York, y... bueno, con eso nos basta.
FORMA DE MUERTE: Probablemente estrangulada, pero las pruebas forenses vienen a valer gorro porque cuatro días flotando en el Sena no ayuda nada a que se conserven algunos indicios.
PSYCHE ZENOBIA

OCUPACIÓN: Periodista y escritora muy amante de su trabajo.
ESTADO: Indeciso, porque en la vida he escuchado de un muerto que escriba su propio obituario.
CARACTERÍSTICAS: A Zenobia la convencen de escribir un artículo sobre su muerte, dándole las opciones de colgarse con unas ligas, ahogarse con un hueso de pollo o ser mordida por unos perros. Pues buenooooo... :/
FORMA DE MUERTE: Decapitación por un reloj, por raro que eso suene.
Y aquí les añado una onceava chica, llamada...
EVANGELINE

OCUPACIÓN: Completamente desconocida.
ESTADO: Desconocido.
CARACTERÍSTICAS: "Evangeline" es el nombre que Poe le puso a un poema pequeñito que luego insertó en otro más largo. Básicamente el poema habla en tono enfadoso de acatar las reglas de seres que, en su juicio, son despreciables, y alega que llegará el momento en que se harte de ellos. Ahora, aunado al hecho de que este raro poema tenga nombre de mujer... *saca su pipa* deduzco que el poema iba "dirigido" a una mujer ficticia llamada Evangeline que le gustaba pero que las normas sociales los ponían como non gratos.

Bueno, como no tenía nada bueno de lo cuales platicarles, aquí los abandono. Adiosito!!!

HOY (PERO HACE 162 AÑOS) EDGAR A. POE COLGÓ LOS TENIS

2011-10-07T12:27:00.000-07:00

O como traduciríamos: se murió, azotó la res, se fue a cosechar margaritas, se petateó (para los que no son mexicanos, "petatearse" es morirse porque hace muuuuchas décadas atrás a los muertos se les ponía en un petate), se trepó al tren del Más Allá, dio un último tango en París (ah, no, eso es una película), vino a ser peso muerto... En fin, como quieran decirle.ç
Hoy celebramos...
NUNCAMÁS: Celebrarás tú, porque yo... ¡¡se murió mi papaaaaaaaaaaaa!! *sniff sniff*
O__O en fin, les estaba yo diciendo... Celebramos su aniversario luctuoso, porque hace 162 años Poe (o Eddie como le digo yo) dió el "paso de la muerte" en un hospital en Baltimore. Pero como su muerte es y seguirá siendo un misterio total pues nos reduciremos a decir que... pues que en paz descanse.
Sinceramente, pensar que alguien se murió y ni saben porqué ya es frustrante. Mil y un teorías se han barajeado, cada una más loca que la otra y van desde suicidio, homicidio (para algunos la más creíble... incluso yo misma tengo sospechas ¬¬), envenenamiento etílico (o sea se puso hasta las chanclas), rabia (eh... ¿alguien sabe si los cuervos transmiten rabia?), sífilis (ah caray...), fiebre cerebral, neumonía... La opinión más aceptada actualmente es la del delirium tremens, pero la preguntota sigue en pie.

Algunos otros incluso opinan que el día de hoy no es su verdadera fecha de muerte. Pero como en esa época no se había inventado en la imaginación colectiva la posibilidad de una conspiración para desaparecer a alguien (coff coff Michael Jackson coff) pues algunos se van con la exageradamente macabra -y macabramente posible- idea de que a Poecito lo enterraron vivo aún O.o y eso, hasta a mí, me asusta.
Otros tantos juran que su espíritu jamás se fue, que a veces se entretiene en pasearse por su antigua casa en Fordham o en su tumba de Baltimore; excelente para cualquier película de terror, pero malísima para mandar a los de Extranormal a investigar (aunque ahora que lo pienso... un buen sustito no les vendría mal, mujajaja...).
Pues como changos sea o haya sido, recordar a Poe en su aniversario luctuoso es (como diría cierto escritor latinoamericano) "una de las pocas buenas costumbres que le quedan a las personas". Y aprovechando su azote (o azotón, palabra que uso también para decir que alguien se volvió cadáver) hoy les traigo sus más recientes "resurecciones" vía cine o televisión. ¿Liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiist@s?
Entre otros sitios, tenemos a Poe apareciendo espontáneamente en programas de T.V como:
Sabrina la Bruja Adolescente
Edgar & Ellen (en forma de estatua)
Beetlejuice
Tiny Toons
Histeria (de Warnes Bros. donde aparece como antagonista)
También se le menciona en programas de Criminal Minds (no sé porqué...) o en la miniserie de Lenore, la Hermosa Niña Muerta, que es por sí sola un himno al humor negro. Aunque no sea T.V, hay un cómic de Batman en que los dos hacen mancuerna para agarrar una multitud de villanos malos malotototes, y otra de corte cómico que empieza de la manera más rara posible: con Poe cayendo en un torbellino proveniente de... un W.C. También hay un cómic en francés llamado "Octavo Continente, La Última Pesadilla" donde Poe llega a Baltimore perseguido por una marabunta de fantasmas y demonios, donde conoce a una tal Annabel que es señorita de la vida galante y mil salvajías más.
Pero como también influye mucho en la mega pantalla, apareció también, y brevemente, en esa bizarra (y olvidable) película de Monkeybone, montado en una motocicleta (sí... la imagen es medio perturbadora). En otros casos tenemos el mediometraje de "El Gato Negro", con Poe más briago y alucinante que nunca (estelarizando su querida Virginia que... bueno... algún día entenderé porqué se casó con ella :/). Por otro lado tenemos los bodrios, o sease esas películas que mejor hubieran quemado en la primera edición como "El Cuervo" de Ulli Tommel, la cual ya les había mencionado que era (textualmente) una cachetada al público, un escupitajo a la cara a Hollywood, una patada en los bajos a Poe... y quién sabe qué tanto más. Horrible. Irrecomendable a menos que padezcan de goticismo-wannabe (o sea que se sientan góticos pero que no lo sean ni por asomo).
Y por otro lado, están las temáticas decentes, como Twixt, de Francis Ford Coppola (que, como diría Troy McClure, seguramente recordarán de películas exitosas como El Padrino y Drácula de Bram Stoker). Twixt es una historia rara, donde un escritor de tercera llega a un pueblo para "inspirarse", y vaya que le llega la inspiración cuando la muerte de una chica (una tal Jane Poe) lo conecta con una serie de muertes ocurridas años atrás, y como guía fantasma tiene nada menos que a Edgar.

Ignoren por favor a Val Kilmer y concéntrense en el caballero de la linterna sorda y el bigote. ¿Verdad que se parece un montón?
Pero aparte de Twixt, nos llega una película, dirigida por este tipo cuyo nombre no recuerdo, pero que para mayores referencias dirigió la de "V de Venganza", quien se nos aparece con "El Cuervo". No confundir con la cochinada mencionada antes, en esta hay actores de verdad, banda sonora de verdad, trama de verdad y hasta cámaras de video de verdad. Aquí tenemos a Poe (John Cusack, que no tengo idea de quién es) que es perseguido no por fantasmas chocarreros sino por la polecía al acusarlo de una serie de asesinatos que tienen que ver con sus relatos (momento para decir, woooow qué imaginación, qué novedosa trama... SARCASMOOO). Mi crítica personal es que... a lo mejor la iré a ver, A LO MEJOR, porque para empezar Juanito Cusack no me da buena espina así:

Ajá. Según esto ése es Poe. A verrrr.... según yo Poe tenía bigote, no barba a la Tony Stark (o sea Iron Man). Es más, casi juraria que Cusack le pirateó el estilo a Edward Norton en la peli de "El Ilusionista":

Pero bue... aquí les dejo el trailer de "El Cuervo", para que ustedes decidan cómo podría estar y si, acaso, la irían a ver.
http://www.aullidos.com/videos.asp?id_pelicula=5358&VideoID=1908
P.D Si alguien siente que entre El Cuervo y Sherlock Holmes hay cierto "vago parecido"... quizá no andemos tan mal. Yo en lo personal opiné así:
AGUAS QUE ES SPOILER... DEL TRAILER...
LOBITA: (pasan las escenas de asesinato) :O Ese es de Berenice!! Los Crímenes de la Calle Morgue!! El Pozo y el Péndulo...!! LOTERÍA!!
LOBITA: (mientras pasan las escenas de la Polecía) ¬¬ lo cómico es que esto fue real (porque corre la leyenda urbana de que a Poe le echaron una muerta, una tal Mary Rogers que inspiró su cuentito de Marie Roget, y según la poli, "él sabía demasiado del crimen...").
LOBITA: (escena del baile de máscaras) Eh... ¿va a salir la Muerte Roja o qué?
LOBITA: (escena con la sexy chica rubia -para variar es rubia-y el beso a lo Titanic)... y usted, "señorita", quien es??
LOBITA: (escena de persecusión) Esta me cae que se la copiaron a Sherlock Holmes... a ver, Poe, aviéntate de la ventana tú también... ah, ¿no te avientas? buuuuu...
Pues lo dejo a su cariñoso criterio y los abandono, me espera un laaaargo día. Adiosito!!

P.D No, en serio, me espera un largo día, no he hecho mi trabajo de Criminalística :S

LOBATA

2011-10-03T10:17:00.000-07:00

Lobata es hermana de Lobita. O mejor dicho, media hermana. Lobata no se parece físicamente a Lobita en nada, y tampoco comparten muchos gustos, pues allá donde a una le gusta leer novelas, a la otra le gustan las revistas; lo único que comparten son los ojos, grandes como de pescado asfixiándose (si alguna vez han visto a uno, ya sabrán cómo se le ponen los ojos) y el gusto por comprar cuando el dinero parece estarse agotando.
Jamás había mencionado a Lobata porque cuando la traté (años antes de que apareciera este blog) no tuvo mucha relevancia para mí. Yo estoy acostumbrada a vivir con Lobeznito, que se parece cada día más al demonio de Tasmania y menos al adorable monito Cabage Patch (o Cabachupa, como diría mi tío contrabandista) que alguna vez fue, mientras que mi hermana (o media hermana, como aclaré antes) convivió tan poco conmigo que ahora, años después del primer encuentro, que fue una mezcla de algarabía y luego de desafortunado desastre, es cuando nos dimos cuenta de que, en otra situación y tiempo, en un tiempo donde quizá estuviera también Lobeznito, o quizá no, habría sido muy fácil para nosotras vivir juntas.
El fin de semana que pasó conmigo, sólo llegó a conocer una parte de la espantosamente laaaaaaaarga maraña de cosas que es mi vida, como futura abogada del diablo, como error de la naturaleza, como Lobita Nocturna y hasta como infortunada criadora de gatos callejeros; del mismo modo aprendí de ella como Lobata y como (por desgracia) terrible víctima de un mundo confuso y medianamente injusto con los que no están de acuerdo con sus extrañas reglas.
Lobata y Lobita no son la misma persona, sino dos personalidades que juntas son aún más confusas que si estuvieran en solitario, ése es el precio del cargo de sangre, aunque sólo sea media sangre y aunque ello signifique para mí, por cosas ajenas a ambas, una carga emocional que yo, francamente, preferiría olvidar.

P.D Ajá, hoy es otro de esos días...

APOCALYPTO: CLASE DE HISTORIA MUY, MUUUUY GRÁFICA

2011-09-23T12:34:00.000-07:00

Ajá, ha sido otro de esos días que no hay nada en la tele...
NUNCAMÁS: Ah, pero, ¿y Titanic?
Pff, no estaba de humor para un romance en un barco que se hunde, tenemos muchos de esos en Xochimilco. En fin, como les decía, Mel Gibson me parece buen actor y buen director (nomás que no cante porque asusta hasta a las urracas o__o), y nunca me he quejado de sus producciones... excepto la de Corazón Valiente que aunque es genial definitivamente me aburre, y no tengo idea de porqué.
En fin, como iba yo contándoles, el otro día aproveché y vi la de Apocalypto, no muy conforme con las críticas que de ella se habían hecho, como que oslo era una película sangrienta o (como dijo mi abuelo) que resultaba hasta patética. Así que me puse a verla.
¿Y de qué trata? Bueno, les cuento sin darles spoilerazos de esos que echan a perder las peliculas.

Èrase una vez en el México prehispánico una aldea maya con niños y niñas, señores y señoras y hasta un viejito que contaba cuentos (es en serio, ¿eh?). El hijo del jefe estaba casado con una linda muchacha y estaba embarazada de su segundo bebito. Todo era hermoso hasta que llegaron los guerreros malos malotototes de una enoooooorme ciudad maya, muy alejada de las paradisíacas selvas donde vivía nuestro simpático protagonista, y como es la costumbre entre las diversas culturas de Mesoamérica, estos guerreros se escabecharon a algunos individuos y apresaron a muchos más, llevándoselos en una laaarga caminata por selvas, ríos y montañas hasta su ciudad hermosa, pero que muere por culpa de una sequía que parece no tener fin. ¿Y para qué quieren estos encantadores guerreros vestidos con huesos de animales y de personas a los simpáticos pobladores de la aldea? aaaaah eso es muy fácil: como tienen sequía, los sacrificarán al dios Kukulcán para ganar su favor y que vuelvan las lluvias.
En este punto nosotros ya tenemos tres historias deliciosamente combinadas: la del protagonista, un muchacho valientísimo que lo único que quiere es huir de la pirámide de sacrificios, de la ciudad y de los locos que lo atraparon para volver con su familia; la esposa y el hijo de éste, que sobreviven al ataque ocultándose en un cenote seco, y por último y con menos relevancia, la relación de un guerrero malo malototote con su hijo guerrero malo malototote también. Oh, y hay una escena muy significativa y que le da nombre a la película: cuando una niña abandonada predice el final del reinado maya y da varias señales, una de ellas (y aparentemente la más inverosímil) habla de la furia de un hijo de los dioses, un hombre-jaguar.
¿Conclusión? Esta es otra de esas películas extremistas: o la amas o la odias, o te gusta o la aborreces, o le entiendes o sientes que te estuvieron hablando todo el tiempo en chino cuando en realidad estuvieron todo el tiempo hablándote en maya. Las escenas son, en su mayoría, frías; no hay una historia de amor rosita, no hay coreografías de baile y canto (sniff, eso hubiera sido bonito), no tenemos momentos dorados que quieras disfrutar con tu familia, esto es, únicamente, la presentación de la decadencia de una civilización poderosa. El final, quizá un poquito históricamente inexacto, te dejará angustiad@ y hasta preocupad@, pero al menos la tensión de los minutos previos habrá bajado lo suficiente para que te sientas a gusto.
Tenemos de todo: patadas, gritos, mordidas, ejecuciones, animales salvajes y lo más impactante: sacrificios humanos en vivo y en directo. ¿Recuerdas cuando en Historia de México te platicaban de cómo les sacaban el corazón a las víctimas y luego los aventaban templo abajo rodando por las microescaleras? Ah pues tus sueños más sádicos (o deseosos de información) se saciarán con esta brillante escena.
Hay un par de cosillas que no me gustaron, y que mencionaré: una de ellas es el final, que como dije es historicamente incorrecto, y el segundo tómalo como spoiler pero no lo es al cien por ciento porque apenas revela una cositititititita de la trama es el hecho de que la gente se haya asustado por un eclipse. Por Dios, se supone que los mayas sabían muuuuucho de astronomía, ¿cómo changos se van a asustar por un eclipse? Y se acabó el remedo de spoiler.
En lo personal, me agradó porque aprendí un par de cosas, como que si se te hincha un ojo por culpa de un golpe, te saques sangrita con una cortadita al lado del ojo y se te bajará, o que las hormigas cabezonas son muy buenas para las suturas o que nunca nunca nunca hay que tocar a una rana de colores bonitos.
Y Lobita le de un 9.5 de 10 porque las dos burradas le bajaron puntos. Pero si desean formarse su propio criterio, la recomiendo ampliamente recordándoles, sean ustedes mexican@s o extranjer@s , que lo que a nosotros nos podría parecer cruel, para los pueblos prehispánicos tenía una razón de ser superior, más allá del sufrimiento infligido o del placer por lastimar.
Adiosito!!

DE CICERÓN Y UN PEQUEÑO VERRAS

2011-09-17T12:23:00.000-07:00

De esos días que me siento a escribir porque no tengo nada más decente que hacer :/
A veces (cuando estoy en un universo de pastillas antigripales) me pregunto cuál es el problema con los adultos.
NUNCAMÁS: Mira tú, el burro hablando de orejas.
Mira tú, el cuervo metiéndose en lo que no le importa porque no tuvo mamá ¬¬ Ya sé que legalmente pertenezco a ese lindo mundo de estrés, tarjetas de crédito, trabajos de burro y sueldos de algo más feo, pero sinceramente no me siento así. Por dentro, sigo siendo una Lobita pequeñita deseosa de ser libre en un mundo confuso que no es navegado por nadie y del que dependemos obligatoriamente, un mundo anárquico y (les guste o no) incoersible. Hmm... tal vez eso último podría sernos de gran utilidad algún día, pero hoy, no.
A lo que me refiero es a esos adultos que parecen niños malcriados y, ¿porqué no? a ésos jóvenes que son de espiritu más viejos que Matusalen. Ahí tenemos, por ejemplo, a la siempre bienvenida Señorita Sacatripas, que como ya no puede torturarme a mí, se contenta con molestar a cuanto cristiano se le cruce. Por otro lado, Lobita tieneque lidiar con otras personas, que tarde o temprano se definirán como enemigos o aliados (aunque por el momento ¬¬ la historia no da buenos augurios). Hablo, claro, del séquito de profesores cuya labor es educarme para convertirme en la máxima jurista de Mefistófeles (muajajaja!!) y cuyas formas "subnormales" de educar espantan más que ayudan. Repasemos:
SOCIOLOGÍA JURÍDICA: Triste es el caso. Deprimente, patético, aburrido, imposible. Retroalimentativo, o mejor aún, autoalimentativo, porque delas casi cinco semanas que llevamos en clase nomás no aprendemos nada. ¿Cómo le hacemos? (o mejor dicho, ¿cómo le hace?), la respuesta es: no lo sé. Físicamente, parece una tortuga de tierra. Emocionalmente, es más triste que el Internet cuando se cae.
DERECHO ROMANO: ¿Han visto el capítulo de Los Simpson donde un maestro tiene por castigo único una tabla? Ah, pues hagamos de cuenta, solo que aquí no hay tabla, sino una sarta de rarezas que van desde expulsión del salón de clases hasta súplica en masa. ¿Y porqué? Ah pues porque el de Derecho Romano se siente ofendido hasta si estornudas durante su laaaaaaaaaaaargo (e insomprensible el 80% de las veces) discurso.
INTRODUCCIÓN AL DERECHO: Empezemos con un retraso de 3 semanas y culminemos con su forma de dar clase. Es contundente, sí, seca, objetiva, rara vez se le va el avión, fría y cruel, por decir lo menos, llena de ejemplos simples y magníficos. El único problema es que... bueno... supongamos:
LOBITA: *agitando la mano como si su vida dependiera de ello* Profe, profe, maestro, licenciado, profe, oiga, hey... ¡¡CON UN DEMONIO NO ESCUCHA O QUÉ!!
PROFE: *con una expresión de auténtico estoicismo* ¿Sí, compañera?
LOBITA: En este caso que menciona, según dice...
PROFE: *interrumpiendo abruptamente* No, no es según digo, es que así es el caso.
LOBITA: ¬¬ Bueno, entonces conforme a lo que cuenta el ca...
PROFE: Lo que estoy diciendo es que blah blah blah blah...
LOBITA: O.o... *voz baja* váyase al...
HISTORIA DEL DERECHO: Amena, alegre, tranquila, poco comunicativa eso sí, pero le resta tensión a las dos clases previas. Paz y armonía no reinan, pero aaaah *inserte cara de satisfacción no convencional... eeesa precisamente >:)* la libertad aquí tiene otro significado.
Luego de este breve repaso, notamos una triste realidad: entre más carcamal el carcamal, le bajan más de espuma al chocolate. ¿Porqué? pues eso no lo sé. El de Introducción y Derecho Romano son casos especiales en que vemos lo que se supone que debe ser un adulto, es decir, sequedad, seriedad extrema y hasta depresión semipermanente y contagiosa (por no hablar que el tipo este que se ofende hasta porque la mosca pasó volando tiene un complejo de c... Bueno ya, no insulto). Un adulto realmente DEBERÍA ser alguien responsable, práctico, y lo principal: jamás de los jamases olvidar quién fue, que hubo un tiempo en que echó petardos en el salón de clases, en que se fugó de su casa para irse a una fiesta, en que se la recordó a todos y no le importaba un soberano bledo su futuro. Que alguna vez ellos fueron así y que por lo tanto, no tienen porqué exigirnos ser algo que no fueron, más bien guiarnos para no ser lo que ellos no desean que seamos (mientras nos perjudique).
Ante esta situación, los adultos y su mundo parecen un titánico Cicerón que, desde su trono contruído de ilusiones muertas, intenta por los medios más crueles evitar que el joven y valeroso Verras se interponga en su imperio de tristeza.
Adiosito!!

LA RONDA DEL CUERVO

2011-09-11T16:47:00.000-07:00

Come little children
I'll take thee away,
into a land of enchantment
Come little children
The time's come to play
Here in my garden of shadows...
Come Little Children (autor desconocido)
LA RONDA DEL CUERVO (CUENTO).

En el parque alguien había construído una arboleda, al centro de todo, un lugar donde sólo crecían los árboles y los arbustos de frutos rojos. Al centro de la arboleda, que parecía un laberinto, alguien colocó un minúsculo kiosko, rodeado por plantas trepadoras que en tiempos de otoño se adornaba con bellas flores rojizas.

A los adultos no les gustaba que jugáramos ahí. Les daba miedo el "pequeño bosque", creían que nos perderíamos o nos lastimaríamos. Pero los niños son tercos, a ellos no les asusta nada. Cuando somos pequeños nuestra mente está libre de muchas ataduras sociales que nos dicen dónde hay que estar y dónde no hay que estar. Por eso los niños entraban a jugar al pequeño bosque.

Dentro, los niños se desperdigaban entre los árboles, trepando a sus ramas lejos de la mirada vigilante de los adultos; las niñas jugaban en los arbustos, recolectando en sus bonitas faldas bordadas las frutas rojizas. Y cuando las correrías de los varones y las labores de las damitas finalizaban, todos a uno corrían al kiosko, donde jugaban diversos juegos de niños que se conocen desde hace cien años.

A veces los niños pelean, eso es algo normal. Discuten sobre sus juguetes, y pelean por saber quién es el más fuerte, o la más linda, o el más valeroso. Para probar el valor, había un juego que a todos les gustaba llevar a cabo ésas tardes frías de octubre, ahí en el kiosko solitario y apenas acariciado por las brisas. Era una ronda que cantaban con voces inocentes tomados de las manos. La llamaban "La Ronda del Cuervo".

A mí no me gustaba esa ronda, a pesar de que su origen era por entero inocente, viniendo de la idea que tienen los niños sobre lo que es aterrador. Pero yo no quería jugar nunca con ellos, y volvía siempre corriendo al lado de mis progenitores, temiendo volver a ver cómo, ante la ronda alegre, pasaban los eventos que siempre ocurrían en el kiosko, en el bosque, en el parque.

Los niños y las niñas por igual entraban al pequeño kiosko, se tomaban las manos y dando alegres vueltas, cantaban con sus vocecitas tiernas y libres de la maldad humana:

"Si a la noche has de temer

Nada aquí debes hacer

Vete y duerme en tu cunita

Antes de al Cuervo ver,

Corre, corre, sin dudar

Porque el Cuervo va allá

Con su gato llegará

Y un buen susto te dará".

El Cuervo. Siempre el Cuervo. Aquél indefenso pajarito que los niños tenían como el monstruo más grande y terrible tenía una razón de ser, de existir en sus mentes en la forma de un miedo real y tangible, un monstruo de mayores dimensiones que el patético Coco o el hombre del saco. Todo comenzó con una obra de teatro el octubre de dos años atrás, y a partir de ello, el Cuervo, ese pájaro de plumas negras, se convirtió en el símbolo del horror para nosotros, los niñitos juguetones de la calle.

Pero yo no quería cantar con ellos. Aunque me llamaran gallina, yo les gritaba:

-¡Gallina, gallina, y mil veces gallina! ¡Pero yo no jugaré a la Ronda del Cuervo con ustedes ni con nadie!

Yo le tenía miedo al Cuervo. Yo lo conocía mejor que ellos. Mis padres... ellos tuvieron la culpa. Ellos lo leían en voz alta por las noches, noches de tormenta y noches de soledad, cuando yo, que no podía dormir, lograba escucharlos. Y el Cuervo hablaba con voz pausada y me erizaba la piel de puro miedo, cuando se elevaba de entre el papel y las letras impresas y platicaba sobre cadáveres, sobre gatos negros, sobre locos, sobre demonios, sobre mujeres misteriosas... Yo le tenía miedo al Cuervo, y jugar su ronda era para mí como la muerte prematura. Como el entierro prematuro.

Y los niños jugaban la ronda como si nada, y la jugaban hasta que el efecto esperado sucedía: de pronto, se alzaba el viento, fuerte, terrible, y agitaba los cabellos de los niños y las faldas de las niñas; entonces todos huían despavoridos, escondiéndose entre los árboles, mordiéndose los labios, llorando en silencio. Y entonces veíamos a los cuervos que vivían en los árboles del parque, y los pájaros asomaban sus feas cabezas y volaban sobre nosotros, graznando con todas sus fuerzas y enloqueciéndonos de temor. Pero luego, el viento cesaba de soplar, los cuervos volvían a sus nidos, y los niños y las niñas que habían sido lo suficientemente valientes volvían al kiosko a reírse y jugar alguna otra cosa.

Jugué una vez, y ese dìa el viento sopló sobre nosotros con tal fuerza que enloqueció a los cuervos antes de escuchar nuestros gritos, y se abalanzaron sobre nuestras cabezas, haciendo que las niñas dejaran rodar por todo el suelo sus frutos rojos, que los horribles animales comían sin dilación. Pero yo, que tuve mala suerte, corrí y caí sobre un montón de bayas rojas, y los cuervos volaron hacia mí, graznando con sus feos picos abiertos de par en par y buscando a mi alrededor su preciado tesoro. Por eso los niños creían que yo no quería jugar, porque los inocentes pájaros me habían atacado, pero no era por eso. Yo no le tenía miedo a los cuervos, yo le tenía miedo al Cuervo.

Pero resultó que un día de octubre, los niños entraron al kiosko a jugar, y cuando alguien propuso jugar su ronda, porque hacía más de un mes que no la cantaban, me obligaron a tomar la mano de mis amiguitos y cantar con ellos sus versos que me llenaban de temor. Y entonces, cuando pronunciamos la última frase, mis rodillas temblaban espectantes, y entonces el viento se alzó. Los niños ya no gritaban, ahora reían gustosos con su viento amigo y se desperdigaban por todos lados, correteando a los cuervos para hacerlos rabiar.

Yo corrí con todas mis fuerzas, huyendo de los graznidos de los cuervos, internándome en lugares del bosque donde ninguno de nosotros había estado. Y mi horror no conoció límites al ver cómo, además de los cuervos latosos, me seguía ahora un grupo nutrido de gatos, cuyo líder era de color negro con ojos amarillos que destellaban en las sombras del pequeño bosque, cada vez más denso y solitario. Corrí, corrí por mi vida y por mi alma, salté arbustos y setos, pisé hongos y hiedras, atravesé telarañas y, por fin, con las fuerzas agotadas, resbalé por el último tramo de tierra verde, y di de bruces con un lugar, un par de metros más abajo, apenas cubierto por maleza y lleno de árboles marchitos.

Me di la vuelta. Los cuervos ya no me seguían, y tampoco los gatos; el problema es que ahora estaba sola, en medio de la nada.

Me puse de pie, mirando a mi alrededor. Una densa niebla rodeaba aquél espacio abandonado, apenas cubierto por tumbas antiguas y medio destrozadas que le daban al paisaje una apariencia aún más lamentable; la luz que se filtraba por entre las ramas de los árboles no era más que una luz pálida y desprovista de la alegría del parque. Estaba, pues, yo sola en medio de un mundo bizarro, lleno de sombras y de frio, donde la muerte imperaba. Donde hasta el Cuervo podría vivir.

Lloré, limpiándome las lágrimas con las manos llenas de tierra, sin importarme que mi vestido estaba sucio y roto, que me había raspado una rodilla, que mi pelo era un desastre. Lloré porque mi cobardía me había arrastrado hasta mis pesadillas más oscuras.

Entonces, cuando más fuerte lloraba llamando desde el fondo de mi corazón a mis padres, apareció aquél hombre vestido todo de negro, con una graciosa corbata de moño negra y su bastón, con su gato a los pies y su cuervo en el hombro, que mirándome afligido preguntó tiernamente:

-¿Qué tienes, mi niña?

Balbuceé que me había raspado una rodilla y que me había perdido. El hombre se arrodilló a mi lado y revisó mi rodilla. Dio un chasquido con la lengua y musitó:

-No, no, yo no puedo hacer mucho ahora. Tranquilizaos, que os llevaré con tu familia. Pero mira, criatura, ¡qué sucio traes tu vestidito! Te has caído de muy alto, ¿no?

-Sí, señor.

-¿Porqué caiste?

-Me perseguían?

-¿Quién?

-Los cuervos y los gatos.

-Mírame. -pidió el hombre, tomando mi rostro en su blanca mano. Lo miré. Reconocí en su faz pálida, sus ojos rodeados por ojeras y su torcido bigote al Cuervo que me asustaba tanto. Lloré más y llamé a mi mamá y a mi papá. El hombre sacó un pañuelo blanco de su bolsillo y dijo:

-No lloréis más, dulce criatura, o te ensuciarás más la cara. Venid. -me tomó de un brazo con mucha delicadeza y me limpió la cara con el pañuelo. -Mas de veras que lamento no traer algún vestido para prestaros, porque este que traes está cubierto de lodo. ¿Habéis caído a la zanja del cementerio?

-Creo que sí. -dije.

El hombre sonrió. Su gato se enroscó en mis tobillos, ronroneando, y el hombre la acarició la cabeza con dulzura.

-Vamos, niñita, venid conmigo. Os devolveré a los brazos de vuestra madre.

-Pero... señor... -balbuceé. -No sé cómo volver. Me he perdido.

-Pero yo sabré cómo volver. Venid, dulce damita, no os preocupéis por nada, no os haré daño, ¿bien? ¿Estáis lista? Pues en marcha.

El cuervo en su hombro tomó vuelo y lo seguimos. El hombre me condujo de la mano por un lado del cementerio donde algunos árboles se cubrían con pequeñas flores blancas; ahí, unas escaleritas de madera graciosamente decoradas por el pasto verde y los hongos de capucha roja nos llevaron zanja arriba, mientras el gato caminaba a nuestro lado con la cabecita y la colita graciosamente levantados. Yo tambaleé por culpa de mi rodilla lastimada, y el hombre se inclinó para tomar otro pañuelo y anudarlo alrededor de mi herida, y seguimos por un camino que parecía provenir de un sueño. Los árboles se inclinaban, uniendo sus copas, y a nuestro alrededor había unos pequeños faroles solitarios con luz azulada; el gato se echó de pronto a perseguir unas mariposas de colores imposibles que rondaban a nuestro alrededor. Y el hombre sonreía tranquilamente, mientras yo, tomada de su mano, no paraba de mirar, sorprendida, aquél lugar de fantasía. Entonces oí un canturreo suave y angelical, pero que con una nota macabra me hizo temblar al principio.

-No os asustéis, mi niña. -me dijo el hombre. -No es más que el viento que susurra en los sauces. Mirad, falta poco.

Era cierto. Poco a poco, los faroles eran cada vez menos, y las mariposas se apartaban de nuestro lado, al tiempo que una luz blanca, más grande, caía sobre nosotros entre las copas de los árboles. Había anochecido ya, y sobre la luz de la luna dorada cruzaba el cuervo, que parecía bailar un lento vals sobre nuestras cabezas. Me sentí cansada, y dos veces tropecé por culpa del agotamiento. El hombre me alzó en brazos y me llevó medio dormida hasta el final de la arboleda.

-Ya estáis en casa de nuevo. -anunció, depositándome sobre el suelo, junto a un cerezo que se mecía al ritmo de alguna dulce canción del viento. -Aquí debéis quedaros, para que vuestros padres puedan encontraros, ¿habéis comprendido, mi niña?

-No me dejes. -pedí, sintiendo deseos de llorar.

-No te estoy abandonando para siempre, mi niñita. Podreís buscarme en las páginas que tanto habéis temido, hasta esta noche que has podido ver que, más allá de mis pesadillas, existió también un alma inocente que, como tú, sólo ha buscado la dicha y la paz. Dormid ahora, pequeñita. -me dijo. -Dormid en paz, y cuando despertéis estarás de vuelta en vuestro hogar.

-¿Es esto un sueño? -pregunté, mientras el hombre acariciaba mi frente.

-Mi niña, todo lo que vemos o parecemos no es sino un sueño dentro de un sueño. -susurró, y caí en un profundo sueño.

Me despertaron las voces de mis padres, que estuvieron buscándome largamente y al hallarme me abrazaron como nunca. Lloraron los dos, lloré yo también, y miré atrás. La bella arboleda de sauces y mariposas ya no estaba, solo quedaba el sauce bajo el cual me había dormido, y un extenso pedazo de bosque que conducía al kiosko.

Desde ese día, los adultos ya no querían que jugáramos en el kiosko, y ordenaron al Gobierno quitar el bosquecillo, dejando descubierto el jardín de arbustos con frutos rojos y, por alguna razón, una fila de tumbas abandonadas, que llenó de temor a los padres y llenó de curiosidad a los pequeños.

Ya no cantaron la Ronda del Cuervo, porque ya no les divertía. Yo tampoco la canté, porque no me parecía una letra lo suficientemente lista, y los niños se ponían a jugar entre las tumbas, ahí donde los adultos no podían cuidarnos, y yo me sentaba en el borde del precipicio a cantar:

Ven, lindo cuervo

Vamos a jugar

Juntos bailando en el sauce

Ven, dulce cuervo

Vamos a soñar

Y juntos siempre cantando...

FIN

NOTA: Aquí las canciones que inspiraron el cuento (o sea las canciones que estaba oyendo cuando lo escribí).

The Inquisition Symphony -Apocalyptica

Come Little Children -Hocus Pocus

Music Box -Silent Hill 2

SITUACIONES AUTOBUSESCAS Y MAMÁ LOBA EN LA ANTIGUA GRECIA

2011-09-09T13:08:00.000-07:00

Debido a que, como sabrán, su querida Lobita Nocturna está tomando los estudios requeridos para convertirme en jurista del infierno, me es cruelmente necesario andar en camión para llegar a mi Alma Máter (tradúscalo como "la U de L, o sease la Universidad de Lobolandia).
El camión, también conocido como el bus, la micro, el colectivo, el omnibús, el minibús, el bondi, el guagua (no sé porqué), la chiva (esperamos que no sea por el olor), el autocar, el pesero, el trolebús, el "córrase por en medio porfas"... En fin, como se le conozca, es según el diccionario un medio de transporte colectivo. Pero según el Lobidiccionario, o mejor aún, como un usuario promedio lo conoce, es una balsa mortal en cuatro ruedas al que asciende cualquiera con ingresos para hacerlo, y esto incluye una amplia gama de personajes como:
-Señora Gorda y fodonga que se deja caer en el primer asiento que halla habitualmente el asiento preferencial, o peor aun, el asiento vacío junto a tí); aguas porque si te toca junto a esta señora es posible que te pase esto: si estás en el asiento del pasillo, poco a poco su tejido adiposo te empujará de tu sitio habitual al suelo, y si vas en el asiento de la ventana, simplemente te aplastará.
NOTA: La señora gorda puede variar de sexo, o sea que también hay hombres gordos fodongos que.. bueno, ídem.
*Críos de primaria y/o secundaria, reconocibles por su ruido intenso al subir y por sus mega mochilas que usan como la policía ugtiliza sus mazos abre-puertas, o sea para romperte toda la...
*Señoras con niños de edad entre 2-10 años (de los 11 en adelante ya no cuentan) que vienen haciendo un ruidajal que supera al provocado por la pareja "Señora con bebé o niño de brazos". Digo, el bebito se reducirá a llorar, pero los chamaquitos estos gritan, se pelean, lloran, babean, o acercan sus repulsivas manos pegajosas a un sitio muy pero muuuuuuy cercano a ti. Si eres tan inocente o atrevido (o idiota, para fines prácticos) como para sentarte o colocarte junto a uno de estos "angelitos" y llevas camisa blanca o una prenda de dificil lavado, será como irte así vestid@ a la Feria del Mole.
*Muchachos sin neuronas que ponen el celular a todo volumen con los mejores éxitos de duranguense y reggaeton. Habitualmente, el escucha promedio de reggaeton es un tipo con cara de criminal (o simplemente feo) que usará OBLIGATORIAMENTE pantalones de mezclilla demasiado grandes que le quedarán a media nacha y con mil dobladillos para que se noten sus piernas de gorila o sus inocentes calcetitas blancas, tenis de aspecto raro y camisas deportivas que, por alguna razón, no te inspiran a practicar deporte. Los de duranguense se visten un poco más "formales", pero su música resuena más duro en los tímpanos (yo lo comprobé... AUCH!!).
* Chicas "super nice" que irán vestidas "a la última tendencia" con bolsotas "caras" (la mayoría son de tianguis, que no se hagan) y usando los eternamente clásicos lentotes de sol... a las 8:00 p.m. Otro vestuario es el de colegiala que parece de esas mujercitas de los anuncios de fotos pseudopornográficas que descargas a tu celular en los anuncios que pasan en la tele. Ajá, igualitas, con las falditas mega cortas, extensiones en el pelo y maquillaje tan exagerado que no sabes si son estudiantes de Payasología II. Estas personitas harán ruido con su risita estridente, hablarán sobre chismes de vecindad haciéndose las finas pero intercalando el eterno "wey" y groserías... un poco más macabras.
* Hombres expertos en sentarse y ser como piedras: ni una catástrofe natural los hará moverse de su asiento. Están sentados desde que tú te subes, no se mueven, no hablan, no observan, estarán dormidos o haciéndose los dormidos, quizá oyendo música con audífonos y usando su mochila (negra típicamente) como almohada. Cuando te bajas... sí, siguen ahí.
* Cirque du Freak, o sea los especímenes raros como: gays, góticos, emos, gitanos (oooh sí, en Lobolandia hay gitanos) y todas las rarezas que se te ocurran.
* Limosneros que vienen en diversos paquetes: trovador sin trabajo (ni talento), rehabilitado de drogas, o alcohol, o chocolate, minusválido con voz chirriante (algún día sabré porqué), o ya rozando con lo descarado, persona X que alega haber tenido un problema del tipo monetario que pide "una ayudadita de sus hermanos mexicanos".
* Vendedores, también en varias presentaciones: vendedor de dulces, vendedor de medicinas naturistas (que hasta te hacen prueba en vivo), y los más estresantes: los vendedores de MP3, que siempre pero siempre traen el MP3 de "los mejores éxitos" de... sí, de banda ¬¬
*Señores con paquetes misteriosos y señoras con bolsas de mandado que rivalizan con los de los bultos.
* Anciano o anciana que es habitualmente el que más sufre en el viaje, porque entre que lucha por agarrarse de los tubos y luego por agarrar un asiento, y luego para bajarse.
* Lobita (sí, cuento como pasajero hum??). Paga en moneda o traspobre (perdón, trasvale), si se puede sentar se sienta, te pedirá amablemente que le permitas pasar al asiento desocupado a tu lado, te cederá el asiento si estás muy carcamal o muy embarazada, mirará hacia la ventana como en el infinito y más allá, y le costará un h... y otro a medias bajarse porque sinceramente los microbuseros conducen como bestias.
Y ahora que conoces tu entorno, debes conocer algunas posibles situaciones que te ocurrirán en el camioncito:
PARADA 1: EL ASIENTO MALDITO.
Si te toca sentad@ quizá sea bueno... pero puede que el asiento esté roto (y no te hayas dado cuenta), o te toque el asiento de la ventana y el bus se atasque, provocando que termines cual calcamonía en la ventana, o te hayas sentado en el asiento debajo de la rueda (aquí sí rebotas porque rebotas) o en el asiento haya un chicle, o cositas de esta índole.
PARADA 2: RÀPIDO Y FURIOSO RETO FEDERACIÓN-HIDALGO.
Ya es oficial: todos los microbuseros son en realidad conductores de la NASCAR frustrados. Arrancan en segunda cuando tú estás inocentemente guardando tu cambio y totalmente vulnerable a las leyes de la gravedad, o por ganarle al semáforo te dejan como imbécil en la parada (o ya de plano les pides bajar y, por el mismo motivo, te abren la puerta como cinco cuadras después), o se ponen a jugar carreritas con: otros camiones, los coches, las bicis, el perro, el pobre menso que corre tras él pidiéndole la parada a grito pelado...
PARADA 3: MÚSICA FINA.
Raro y contado es el microbusero que va oyendo música decente (en mi vida solo hallé dos, uno que iba escuchando éxitos ochenteros y otro música romántica, y el segundo era mujer). Al subirte le darán con todo a las bocinas ubicadas en la parte de atrás con la mejor duranguense o, ya rozando con el mal gusto, el reggaeton. Y si esto no es ya suficiente tortura, añádeles los animales que se suben con sus celulares y ponen la misma cochinada, y luego los vendedores que ya mencioné.
PARADA 4: SENTÁNDOSE CON EL ENEMIGO.
Cuando te subes al camión con una persona más y se sientan juntos, pues bueno, ya la hiciste. Pero si te toca sentarse junto a un perfecto extraño, pasan cosas raras, porque el perfecto extraño puede ser un bello durmiente que terminará babeando sobre tí, o una persona que lleva en las piernas a un crío insoportable, o ya de plano su olor te hará recordar el día aquél que te diste de cara con una popó de perro o... ve tú a saber.
PARADA 5: EJERCICIO CAMIONIL, ALIAS...
Te tocó ir parad@. Prepárate porque irse de pie es como hacer ejercicio intensivo y extensivo. Pondrás a prueba tu fuerza para agarrarte del mísero pedazo de tubo que te tocó, para aguantar los arrancones y frenadones que amenazan con empujarte o jalarte hasta la parte de atrás del camión, darte de bruces con otros pasajeros parados, rozaduras, llegues misteriosos, golpes y hasta guerras de manos para ganar el pedacito de tubo disponible.
PARADA 6: AUTO SARDINA.
El cuate que conduce el camión promedio tiene (muy probablemente) un serio problema de vacío existencial que, cuando otros intentan llenarlo con comida o comprar frívolas, él lo llena con... pasajeros. Entre más lleno esté el camión, mejor para él. Hay casos "soportables", cuando todos en el bus van sentados y hay un grupo moderado de personas en pie, casos insoportables cuando hay una marabunta parada que no te permite moverte, y casos extremos donde van ambas puertas abiertas porque el interior del camión no basta para todos los pasajeros, las ventanas van cerradas y hace calor de 32º.

No se rían, esto pasa muuuuy seguido. Yo voy dentro de ese camión, a ver, encuéntrenme.
Y bueno, luego de estos amables consejos los dejo con una ùltima historia. Esta vez no es sobre mí, sino sobre Mamá Loba.
Verán ustedes, Mamà Loba tiene similitudes con Lobita en cuanto a las manías. Ella, por su lado, tiene una manía muy fuerte, que nunca ha podido quitársele en años y años de tenerla. Resulta que el otro día, mientras mirábamos Furia de Titanes, Mamá Loba se puso a hojear sus viejos libros de mitología griega y de etimologías. Entonces...
LOBITA: ¿Qué lees, mamá?
MAMÁ LOBA: Mi libro de etimologías. Escucha... (suelta una frase rara en griego antiguo).
LOBITA: O.o ¿y eso qué fue?
MAMÁ LOBA: Es de Aristóteles.
LOBITA: Aaaah... ¿me prestas tu libro?
MAMÁ LOBA: ¡No!
Ajá. Mamá Loba sabe hablar griego, y leer griego, aunque escribir griego es ya algo más complicado. También sabe un poco de latín, pero practica más el lenguaje de los filósofos. Oh sí, ella tiene un gran amor por Grecia, un amor que roza con lo infantil porque deberían ver la cara que pone cuando lee sus enciclopedias... me da miedoooo...

Y por fin, los abandono para que pasen un delicioso fin de semana. ¡¡Adiosito!!

FELIZ CUMPLEAÑOS MICH!! (ALIAS MR. HYDE, ALIAS ETIÈNNE, ALIAS...)

2011-09-06T12:22:00.000-07:00

NOTA: Si me dijeran todos y cada uno de ustedes, mis queridos Hartitos, cuándo cumplen años, también les haría su regalo (como ese del día de Navidad...). Así que por el momento tenemos solo este, un cuentito que se me ocurrió de pronto ayer cuando me enteré apenas del cumpleaños de Mich Max alias... bueno, todo lo que dije arriba. ¿Liiiiiiiiiiiiiiiistooooooooooooos?

EL PRÍNCIPE

Érase una vez, en un sitio y un tiempo ya borrados por las olas que estallan en las doradas playas del recuerdo, un campo hermoso cubierto de flores, que desembocaba, por un lado, a un hermoso pueblo, y por el otro, a un palacio señorial, de aspecto renacentista, rodeado por sus cuatro lados de un jardín hermosamente cuidado, adornado con las rosas de Castilla más hermosas y vivaces, los claveles más puros, y con bellas estatuas de mármol que retrataban en dulce armonía los más sublimes sentimientos de los hombres.
En aquél palacio señorial vivía en soledad el príncipe. Este era un hombre demasiado joven para gobernar, pero demasiado sabio para saber cómo cuidar de sus territorios; había, según muchos, cierto encanto misterioso en sus ojos negros, su perfil griego, sus manos hábiles y su voz astuta que dejaba, irremediablemente, hechizados a todos aquéllos que le vieran y le escucharan. Él no era, como podría pensarse, uno de esos príncipes crueles que usaban sus encantos para martirizar a su pueblo, ni tampoco un vulgar seductor que se divertía a costa del cariño sincero de las mujeres, pues para él esas eran cosas demasiado nauseabundas para siquiera ponerlas en práctica.
Sin embargo, el principe tenía, efectivamente, cierto gusto por las mujeres que hubiera parecido repugnante de no ser por el modo sutil en que lo llevaba a cabo. Era metódico y discreto, valiente y sagaz, y podía en igualdad declamarle un poema detallado a una campesina que murmurarle al oido un dulce cumplido a una condesa. Enamoraba, a falta de una mejor palabra para describir sus acciones, a toda mujer existente sobre la tierra, fueran jóvenes, viejas, ricas, pobres, nobles, plebeyas, sin importar su físico ni su voz ni el cómo o dónde vivían. Jamás nadie comprendió cuál era el misterio de aquélla actitud seductora, pero mientras la envidia y el recelo de los hombres de la comarca aumentaban, lo mismo sucedía con el cariño franco de las mujeres del mismo lugar.
Un día, el príncipe enfermó gravemente. Los hombres, calladamente, se alegraron al ver cómo sus continuas correrías con las damas habían tocado su final. Ancianas, jovencitas y hasta niñas elevaban sus oraciones llenas de respeto y amor por la salud de su adorado príncipe, y por muchas semanas esta fue su única labor. Sin ellas laborando con sus mismas energías alegres en el campo y en el pueblo, las flores se marchitaron, los cultivos se enfermaron, las calles de su comarca se cubrieron de silencio y de suciedad.
Los hombres maldijeron al príncipe, ¿cómo podía ser que un patán y un mentiroso de su calaña pudiese provocar tal descontento y tal descuido? Furiosos, marcharon a los campos y trataron, en vano, de continuar con las labores que las mujeres ya no hacían, pero sin resultado. Y este hermoso lugar y tiempo se convirtió en una tumba en vida.
El príncipe, en los estertores de agonía, abrió los ojos en medio de su oscura habitación y suplicó a su única criada, que había permanecido fielmente a su lado, que lo acercase a la ventana para mirar el campo. Mas al ver la tierra infértil y las flores secas, el príncipe se sintió morir y cayó desvanecido. Al despertar, su bella voz sollozó:
-¿Pero qué ha pasado con el hermoso campo de flores? ¿Qué ha sucedido con el pueblo radiante?
-Ay, mi señor. -se lamentó la criada. -Vuestras amadísimas mujeres han pasado ya tanto tiempo rezando por vos que han olvidado por completo sus labores.
Entonces el príncipe mandó un edicto: las mujeres debían de olvidar su penosa enfermedad y volver al campo y al pueblo, y no estaría su ánimo tranquilo hasta que el lugar fuera igual que antes. Las mujeres trabajaron como nunca, ante la mirada confundida y halagada de sus hombres. No pasaron más de dos meses cuando el campo reventaba de rosas de Castilla tan brillantes como un rubí y claveles puros y blancos como nubes, llenando de perfume y vida el esmeralda de sus pastos; el pueblo volvía a llenarse de alegría y de luz, y también rebosaba adornado con cientos de rosas y claveles. Y las mujeres pasaron la noche cantando y bailando en el campo, mientras los hombres escupían furiosos, alegando que el príncipe les había arruinado la vida, con sus malditos claveles y sus malditas rosas.
Y el príncipe, después de admirar a las mujeres que bailaban en su hermoso campo, falleció tranquilamente.
Cuando el funeral se llevó a cabo, los hombres marcharon a sus tabernas y sus posadas para felicitarse mutuamente por haber derrotado a ese fanfarrón príncipe. Las mujeres, todas con los vestidos de luto más hermosos, lloraban a los pies del castillo: ancianas que rezaban, niñitas que sollozaban, jóvenes que se desvanecían de dolor ante las estatuas de Eros y Psique, todas reunidad para despedir al príncipe que tanto las había amado, y ellas a él también.
La criada, que había pasado la noche entera en la soledad del palacio llorándole a su amo, quien por alguna razón jamás había utilizado sus artes de la seducción con ella, salió y leyó para las mujeres una carta, escrita por el propio príncipe antes de su muerte:
-"Sabed todas que las amo mucho, no con ese amor carnal y vulgarizado, sino con uno aún más profundo y complejo. Es el amor a vuestras cualidades, a vuestros atributos, a vuestra abnegada labor. Porque no hay mujer más hermosa ni más merecedora de cariño que aquélla que, día con día, lucha por quienes más ama, embelleciendo la vida de todos con su sacrificio y con su presencia. Os ruego que nunca vuelvan a descuidar esta, vuestra labor de amor, con la que podrán recordarme mientras vivan, y, os repito, recordad que las he querido tanto para recompensar vuestra hermosa jornada, que hace reventar de flores los campos y de dicha los corazones".
Y las mujeres lloraron de dicha y miraron al cielo bañado por la luz del sol, y volvieron a sus labores con el corazón dichoso y con el alma tranquila, haciendo rebosar eternamente el campo con sus flores y su felicidad.
Y la criada las miró alejarse, sonriendo, leyendo para sí el último párrafo, que se refería a ella y sólo a ella: "y tú, que tu labor ha sido siempre amarme a mí, os buscaré en la eternidad y marcharemos juntos allá, donde el sol derrama su calor y su belleza y las aves cantarán tu nombre".
Dejó la carta, abandonó el palacio, y se unió a las mujeres en su eterna faena en los campos, eternamente cubiertos de rosas y claveles.
FIN

¿Cómo me quedó? Adiosito!!!

DE VIDA, MUERTE Y RENACIMIENTO

2011-09-03T12:37:00.000-07:00

¿Saben ustedes qué hago cuando estoy aburrida?
NUNCAMAS: Escribir tonteria y media en tu blog, eso no es ningun secreto.
¬¬ Claro que no. Escribo, eso es cierto, pero habitualmente lo que comienza como una escritura mal hilada, producto de una película en la televisión o un sentimiento muy fuerte, desencadena lo que podría considerarse (mi ego hablando) una obra fascinante. Si no, se convierte en un mísero fanfic o un ataque de histeria proveniente, quizá, de una mala noche de sueño.
Pues hoy les coloco los fragmentos de algunos de mis cuentos-novelescos que gracias al cielo no han sufrido del ataque del interfaz y han vivido para contarlo.
LINAJE, SOBERBIA Y AMOR: Malo, lo que se dice malo, quizá lo sea. Es la historia de Hortensia Lope, hija de unos peones que por causas de fuerza mayor le toca vivir de cerca el mundillo de los ricos. El final me lo saqué de la manga (o mejor dicho, de El Conde de Monte-Cristo).
Frangmento:

Durante los primeros cinco años de su vida, Hortensia creció como niña bien, pero la lengua venenosa de Haydeé la hizo saber que era una recogida. Hortensia acudió con doña Chole, que le contó toda la historia, rematando con:
_Y a tu madre la sacaron por defenderte, pero no te achicopales, mi nena, que yo te voy a querer siempre, y vas a ver en mí puro amor.
De éste modo, Hortensia supo porqué doña Rebecca la quería, ahora como quien dice, por encimita, y eso la ayudó a no sentirse tan mal, preguntándose siempre en el más doloroso silencio: “¿Porqué no me quieres?”
Por fortuna, o tal vez por desgracia, todo depende del punto de vista, Hortensia no soportó durante más tiempo el falso amor maternal de doña Rebecca: cuando tenía ocho años la bruja murió. La enfermedad letal había iniciado hace nueve años, de manera silenciosa, cuando la caída del caballo le dejó un golpe interno que le destrozó, literalmente, la columna, y nueve años después éste dolor particular, simplemente, la acabó.
Don Octavio se casó a los meses de pasar el luto con una mujer por demás encantadora. Valentina Vidal era un modelo de belleza y virtud, con la piel clara pero tostada por tanto tiempo bajo el sol, el pelo castaño largo hasta la cintura y los ojos verdes. Valentina era hija de unos hacendados de Sinaloa que estaban en la quiebra, y llegó a La Gardenia como empleada a los cinco meses de la muerte de doña Rebecca. Valentina era una buena mujer de apenas veintitrés años, y don Octavio se enamoró de ella. Antes de concluido el año, se casaron, pero por desgracia nunca tuvieron hijos. Aún así siempre le profesaron amor real a Hortensia.

LACRIMOSA: Un poco mas decente que la anterior, cuenta las desventuras de una familia en plena Revolución Francesa, cuando pierden a su hija menor y la mayor muere por culpa de un girondino deseoso de poder. Pésimo sumario, ¿no?
Fragmento:

Pasaron los años en Francia y, por fin, llegó el año de 1798, 7 años después de los sucesos ocurridos en la parte anterior del relato.
En las calles de París reinaba la miseria. La gente andaba buscando formas de ganarse la vida, ya fuera haciendo trabajos de bajo salario o llegando al extremo del crimen; los niños vagabundeaban, muriéndose de hambre; las mujeres se prostituían o se enredaban con hombres de mala vida pero buen dinero; los pobres se disputaban la comida que encontraban en la calle entre ellos o con los animales.
Pero todos huían al ver que, frente a ellos, se paraba un carruaje negro, con adornos de oro y tirado por un percheron hembra, pues la llegada de dicho carruaje significaba que más de uno de los transeúntes terminaría ése día en la prisión.
El coche le pertenecía a Ives Tourelle, funcionario del gobierno que había sido contratado para llenar las cárceles y para detener los revolucionarios; éste era un hombre inconfundible, dado su aspecto de fantasma asesino, porque siempre iba vestido con una larga capa negra, ropa impecable y con el pelo negro largo hasta los hombros, remilgadamente peinado hacia atrás. Sus ojos grises chispeaban de dicha si encontraba un criminal y, pese a no pertenecer en ningún grado a la policía (era político) era conocido en el tercer mundo como un salvaje perseguidor.

LA JAULA DE LAS MARIPOSAS: Primer intento de escribir algo como Poe, asi tipo Annabel Lee o A Helen. Desde la perspectiva de un joven que se ha enamorado de un muchacha condenada a muerte y que pasa su existencia encerrada en un manicomio. P.D Esta debí ponerle el nombre de Lacrimosa o__O
Fragmento:

Isabel no se quedó así. Creció, encerrada en su cárcel de inocente. Se puso preciosa, encantadora como una joven cualquiera; era un ejemplo humilde de virtud: rezaba los domingos desde su alcoba de desquiciada, preguntaba su buen estado a los médicos y enfermeras, era educada, y nunca fue agresiva ni se quejaba en voz alta de su miedo. Pero, por las noches, lloraba, lloraba mucho. Tenía miedo, la pobre, tenía miedo de lo que pasaría a la mañana siguiente…
Un día, lo supo. Fue un error, pero supo que no estaba allí porque era huérfana, sino porque sus padres la creían demente y peligrosa. Sus amigos se convirtieron en sus guardias, su corazón en su anhelo, y su misteriosa enfermedad, una cruz insoportable, cuyo peso se aligeraba al abandonarse al sueño y la oración, como todo buen querubín terrenal, criado lejos de la maldad, y a la vez alimentada por ella, mas no infectada. ¡Pobre y hermosa Isabel!
Pasó el tiempo. Yo la conocí. Una noche fresca, agradable, salí de una fiesta celebrada a una cuadra del hospital. Cuando alcé la mirada para ver la enorme estatua hecha en mármol de la virgen María que coronaba el hospital, la vi.
¡Qué curiosa vista! Una criatura delgada, suave y pálida encaramada en su ventana, con una red hecha de un pedazo roído de tela, jugando a atrapar una mariposa que revoloteaba por el hospital. La miré intensamente, sin fijarme en sus ojos, del color del océano nocturno, que se posaban en los míos, eternamente castaños.

LUZ DE MADIANOCHE: No puedo recordar si esta se me ocurrio cuando vi El Ilusionista o cuando vi El Gran Truco. Como sea; cuenta la historia del hijo de un rico barón que tiene un pleito con su padre y se marcha a Londres pars convertirse en ilusionista. Aqui se encuentra con varios amigos, como Alfred, "el que conoce a todo el mundo", y Beatrice, la criada huérfana, pero también a enemigos poderosos (y no precisamente porque sean magos).
Fragmento:

Todos guardaban silencio al entrar a ver la función. Decían que ahí había un hombre excepcional, cuyos trucos parecían provenir de algún sueño maravilloso y a la vez, algunas veces, macabro. A éste mago único lo llamaban El Magnífico Byron. Nadie estaba muy seguro de dónde venía, pero su comportamiento, desenvuelto, elegante y amistoso inspiraba confianza y desconcierto a placer. Era un hombre de treinta años, con los ojos misteriosamente dorados, de sonrisa fácil y sincera, muy apuesto y elegante, bastante teatral, de cabello castaño y piel paliducha. Algunos creían que era un hechicero de verdad, otros que era un emperador disfrazado, otros pensaban que tal vez él era una ilusión misma. Cualquiera que fuera la verdad, aquel mago encantaba a su público, que no podía quitarle los ojos de encima. En sus reuniones, la aristocracia se mofaba suavemente de él, afirmando cierto pariente del príncipe que su hija había asistido a su presentación y tuvieron que sacarla a fuerza pues por alguna razón de su mente se borró el recuerdo de que tenía prometido, y estuvo a punto de lanzarse al escenario para pedirle que se casara con ella.

Pero, lejos del teatro, la vida del artista era diferente. Olvidando su magnífico nombre de los tablones, Norton Byron regresaba a su casa, agotado. Se había mudado tres años antes a una casa de dos pisos, un poco pequeña pero útil en lo esencial. Ahí vivía junto con su esposa, Rose.

INDOMABLE: Aquí me lucí con los paisajes: el norte de África, el centro de Australia, la fría Escocia y las costas occidentales de México. Todo empieza con la revoltosa hija de una mujer maya que es vendida como esclava y un arriero que busca aclarar el asesinato de su antiguo señor.
Fragmento:

Cuando Marina nació, del otro lado del océano, en un pueblo costero llamado Perth, había un muchacho de 18 años que vagaba solitario por el mar. Tenía un aspecto dulce y agradable a la vista, era hijo de un pescador y no pensaba en otra cosa excepto en ensoñaciones propias de su edad. Éste muchacho se llamaba Leon Rett..

Leon era el único varón de su familia, y desde pequeño ayudó a su padre a pescar, porque le parecía en un principio un juego extraño y alegre.

Marina ya caminaba cuando Leon permanecía de pie frente a la tumba de su padre. Y cuando, el 1917, Marina, de seis años, había ayudado a preparar una exquisita gallina para la cena, Leon ya estaba cazando oro, como todos en la región.

Por azares del destino, Leon dejó de cazar oro para irse a trabajar a una granja al sudoeste de Australia. El dueño del rancho se llamaba Robert Douglas, un anciano con la buena suerte de poseer tierras y a una mujer adorable y la mala suerte de haber perdido lo último junto con su hijo. De este modo, lo más común de pensar era que quien heredara sus tierras fuera Buck Faraday. Faraday era un hombre alto, bronceado, de aspecto cruel y engreído, vestido como un vaquero estadounidense. Tenía la mala costumbre de mascar tabaco durante todo el día, lo que le parecía asqueroso a Leon; Buck se encargaba de todos los haberes del rancho, donde se criaban y domaban caballos magníficos, de los que Leon se quedó prendado.

LÁGRIMAS Y SANGRE: Otro melodrama, pero al menos ahora es medieval. Aqui hay de todo: gitanos, prostitutas, secuestros, la Inquisición, dementes...
Fragmento:

Tiempo atrás, específicamente hace casi diecisiete años, el señor Ives Aube se había casado, abandonando así a su única amante, la hermosa señorita Celine. Despechada, Celine buscó de inmediato la compañía de otros hombres, y del resultado de su unión con un conde austríaco nació su única hija, Anabelle. Inmediatamente decidió atribuirle la paternidad a Ives. El hombre estuvo desconcertado por largo rato; acababa de cumplir sus dos meses de matrimonio, y lo último que quería era que su vida se fuera al despeñadero por culpa de la llegada de una bastarda. Le dio dinero por montones a Celine y le suplicó que se fuera, pero eso no era lo que ella quería.

Para evitar que Ives se diera cuenta de que la hija no era de él, porque las cuentas le dirían que la niña se había tardado más de un mes extra en nacer, la mujer le escribió:

_Tu hija está delicada, por eso no te la he llevado.

El hombre pasó varias semanas, nervioso, esperando la aparición de Celine. Por fin la mujer llegó un día con un bulto envuelto en raso gris, y dijo:

_Págame por mi silencio.

_No lo haré.

_Entonces todos se enterarán de que ésta criatura es tu hija.

Ives le pagó; Celine desapareció, pero no por mucho tiempo

NATUZAUVER: Requerí horas de investigación para poder escribirlo decentemente. Es como El Señor de los Anillos, pero menos aburrido (y creo que hay un Gollum perdido por ahi, no recuerdo).
Fragmento:

En Natuzauver vivían a veces los magos, pero como sólo aparecían uno o dos hasta su muerte, no eran muy comunes. Y claro, se diferenciaban de los hechiceros, que eran seres malvados por naturaleza.

Natuzauver era un lugar feliz y próspero, con frutos y flores en cada árbol, las personas vivían en cabañas muy bonitas, y todos convivían en paz bajo el dominio de un rey.

En aquéllos días, por ejemplo, estaba el anciano rey Arthur, que era de todos el más valeroso en el reino. Aquél rey tenía a dos nietos, hijos de su hija única, que murió unos meses después de dar a luz a los niños. El varón era un muchacho de cabellos castaños oscuros y rizados, con los ojos azules y la nariz recta, llamado Cedric. Su hermana, Leda, era una chiquilla de piel tan blanca que parecía un cadáver, pero como sus mejillas siempre estaban teñidas de rosa, no inspiraba miedo, además tenía las mismas facciones delicadas de su madre, que era mitad hada, y el pelo lo llevaba largo hasta la cadera y era del color de la plata, mientras sus ojos eran verdes azulados.

Cedric era diez años mayor que Leda, por lo cual él sería el heredero al trono. Además, el muchacho pronto demostró que tenía poderes distintos a los de sus demás familiares; fue un centauro el que dictaminó que el chico era un mago.

RETORNO: El más largo y complejo que he escrito. Aquí la realidad de una Gran Bretaña en medio de la posguerra se une con el mundo espiritual: niños en nubes doradas, un árbol gigante, un gato blanco, una huérfana y un escritor sin trabajo, todo en ocnjunción con una eterna incógnita sobre la vida y la muerte, sobre la resurección y las almas gemelas, sobre el porqué de las cosas y con un desenlace... que ni yo me lo esperaba (y eso que yo lo estaba escribiendo, quería acabarlo distinto).
Fragmento:

El sacerdote siempre decía que ellos estarían casados “hasta que la muerte los separe”. Si así era, entonces la teoría de las almas gemelas no sólo era incorrecta sino ficticia. Pero sus padres parecían ser la excepción. La muerte no pudo separarlos, prueba de ellos fue que incluso sus tumbas estaban juntas, entrelazadas por una corona de flores de piedra talladas sobre los nombres, uniéndolos para la eternidad.

Tom dejó a Pete sobre la cama, donde el gato se acurrucó y cerró los ojos, muy satisfecho de poder dormir en un lugar caliente mientras afuera…

-Nieve. –musitó Tom, sorprendido. Como si el invierno hubiera elegido adelantarse, un manto blanco y sedoso cubría las calles, e incluso había algunos copos cayendo todavía del cielo gris. La única explicación que encontró fue que, durante la noche, la temperatura bajó aún más y el agua se congeló. Cerró la ventana nuevamente y se arregló para asistir al trabajo de nuevo. Felizmente, se quitó la venda de la mano y comprobó que podía moverla con suma facilidad. Cuando bajó, vio sobre el sofá el martillo que había olvidado la noche anterior. Se acercó para tomarlo y devolverlo a su sitio antes de irse, cuando vio debajo de éste el collar de plata. Lo sostuvo entre los dedos y, dando un suspiro, subió de vuelta a su recámara. Tomó a Pete y le colocó el collar alrededor del cuello. Le sentaba de maravilla.

-Aquí tienes, muchacho. –dijo Tom, acariciando por última vez a Pete antes de salir de la casa.

Bueno, ahi lo tienen, algunos fragmentos de mis *coff coff* obras selectas, escritas por Lobita Nocturna y avaladas por... por... diablos, no tengo dinero ni para avalarlas. En fin, ojala las hayan gozado ~~y si no se aguantan bola de filisteos~~ y nos vemos a la próxima. ¡¡Adiosito!!

LA PAGINA EXTRA Y... ¿CUAL ES EL ARMA MAS PELIGROSA DEL MUNDO?

2011-08-31T20:34:00.000-07:00

Doble post, que hubiera sido uno (muy breve) de no ser por una extraña circunstancia que sucedió recientemente, digamos... hace 8 horas ¬¬
Bueno, comenzemos por el mas pequeño, al que titularé La Página Extra.
El otro día (¿porqué todo debe ser "el otro día"?) mientras revoloteaba libremente por la biblioteca de la universidad buscando algo de lectura ligera, tomé dos libros de poesia, uno de medicina forense (juro que no lo vuelvo a tocar) y otro de geografia con mapas enoooooormes que fueron diseñados hace unos 500 años. Pues mientras daba un glorioso tour por lo que debió ser Afganistan en sus años mozos, y luego po el fascinante y asqueroso mundo de la criminologia (donde descubri que tres historias son mejores que una... aunque se llega al mismo punto), tome uno de los volumenes gruesos de poesia y me puse a indagar tranquilamente cuando...
La vi. Era verdaderamente una página extra, prensada entre la 547 y la 546, acomodada en horizontal con respecto de las otras. La toqué curiosa, era suave, delicada como una mariposa, y olía a antigüedad y a misterio. Me resulto incomprensible su escritura manuscrita y con cientos de tachaduras, y para acabarla de amolar estaba en francés. A los márgenes de la hoja, una letra muy diferente habia hecho lo que parecia ser un código alfabético, también inentendible. Sorprendida por el descubrimiento, volvi al lugar de donde tome el volumen, y me di cuenta (medio espantada) que no había más volúmenes de aquella obra.
Esta, sin embargo, es una prueba más de que esa universidad tiene "algo" raro, fuera de lo ordinario. En serio!! Si Sherlock Holmes fuera real, la pasaría de lo lindo ahi, con sus pasillos que no llegan a ningún lado, su biblioteca plagada de obras imposibles y su leyenda urbana sobre una puerta que "no está ahi", excepto para los que, claro, sepan cómo llegar a ella. Fascinante, ¿no?
Volviendo a asuntos triviales, les pregunté que si sabían cuál era el arma más letal del mundo. No, no es el misil Jericho de Tony Stark; tampoco son las palabras; mucho menos eso que tienes en la mano (oh sí, lo veo). No. ¿Quieren sabeeeeeeeeeer?
Pues se los diré, es...
LOS CELOS FEMENINOS.
¡¡En serio!! Una mujer celosa o despechada puede provocar hasta la destrucción de un reino. ¿Ah, no me creen? Piensen un poco. Fueron los celos y la codicia de Ana Bolena lo que dividieron a Inglaterra; fue la locura amorosa de Cleopatra lo que la orilló a suicidarse y cederle Egipto al imperio romano; fue el despecho de Maria Antonieta lo que la llevo a provocar un triste déficit en Francia, que culminó en la revolución. Y todos saben que la calentura de Paris y la soberbia de Helena provocaron la guerra de Troya. ¿Ya ven?
¿Y porque les cuento esto? Fácil, estaba yo recordando cómo justin babas haría un concierto alla por la tierra encantadora de Monterrey y del drama (literal) de las fans que no alcanzaron el boleto. ¿No lo vieron? ¡por favor! es una vergüenza mundial, insultan al buen gusto y a la decencia, y creo que hasta la reputacion del país queda por poquito por los suelos ante un corro de chiquillas muertas del coraje, dispuestas a unirse a la mafia rusa con tal de obtener los dichosos boletos.
Pero a veces, las cosas toman un nivel muy diferente. A veces los celos toman una cara distinta, y los sentimientos se entremezclan y uno no sabe ni cómo actuar; es como si vivieras en España como un principe o princesa pero fueres oriund@ de Austria y ambos paises tuvieran pleito. ¿Porque lo digo? Fàcil.
El apocalipsis se cierne como sombra fantasmagorica o como sombra de niño obeso contra una hormiga. Los celos, las intrigas y la angustia florecen malvadamente (muajajajajaja) porque el evento mas deseado y a la vez mas temido ha llegado... ¡¡sí, damas y caballeros!! Proximamente (y no precisamente en cines) mi querido Sherlock-Iron Man Downey Jr... será padre otra vez.
(La mala noticia es que no he tenido yo nada que ver... ah, no, verdad??? jejeje...)

Oh si, la envidia, ese mugroso pecado capital que hace que todas nosotras, las fans, no sepamos si irnos de juerga para celebrar el acontecimiento o para perder la memoria (temporalmente) de esta violenta noticia. Habrá quienes rian de dicha, habrá otras que se den topetazos contra el suelo hasta que les salga la sangre sangrona de la nariz. Yo, en lo personal... prefiero fingir demencia hasta que el shock inicial desaparezca. Ooooh si, me choqueé porque no supe ni como reaccionar.
NUNCAMÁS: M'ta, y eso que tu no eres la que se va a poner como ballena, imaginate.
¡¡Callate pajaro tonto, tu que sabes!! Pero si quieren gozar de la reaccion colectiva, busquen a las fans de RDJ en facebook y vern las 1000 y 1 reacciones existentes. Y si me hallan,,, siganme, no??
En fin, los dejo, adiosito!!

NOCHES DE LOBOLANDIA

2011-08-25T12:26:00.000-07:00

¿Adivinen qué?

NUNCAMÁS: Por fin... le perdiste el miedo a Juanito Sacatripas!!!

Ya quisiera :( pero no, se trata de un asunto más relevante que cualquier fobia infantil. Aunque sí, en cierto modo se relaciona con lo que voy a contarles.

¿Recuerdan cuando les hablé de qye estudiaría Derecho? Pues bien, ya han comenzado mis clases en la misma escuela donde hallé ese librito de Juanito Sacatripas del que les hablé allá por marzo o febrero... no recuerdo bien la fecha.

En fin, que entre una cosa y otra los pormenores ya comenzaron a asomar sus mugrosas cabecitas por aquí y por allá mientras lucho contra la deshidratación y el aburrimiento. Lo que sucede es que nunca había estado en el turno de la tarde en ninguna escuela, y ahora... como maleficio... ¬¬

Total que, como dije, ya iniciaron mis clases para ser abogada del diablo, y con ella mil cosas (como que tenemos un maestro que se sienta durante 30 minutos hablando y hablando y hablando y de pronto se pone de pie para darnos tarea u otro que está vacacionando aún); por el momento Lobita no ha encontrado a su alma afín, llámese también el individuo o la individua que deberá soportar mis arranques de bipolaridad y esquizofrenia (o sea mi yo bizarro) durante los pròximos cuatro años (uno solo si acaso ese alguien elije algo que no tenga que ver con el derecho penalista), pero al menos tampoco me he hallado con dificultades demasiado grandes. Excepto una...

NUNCAMÁS: ¿Tiene algo que ver con ese librito...? ¿Hmmm?

No, no tiene que ver con el reinado de terror que me ha impuesto Juanito desde el primer dia que supe de su existencia. Se trata de algo mucho más humano y menos psicológico, se trata de una dificultad real a la que debo enfrentarme pese a mi lucha permanente con ello...

Los camiones.

Dado que salimos tarde de la escuela, me es cruelmente necesario tomar el camión para llegar a mi casita. el problema es que dicho camión debo tomarlo desde el corazón mismo de Lobolandia, que a esas horas mi mente la imaginaba como una Londres macabra, fría y desquiciada donde cualquier cosa escalofriante que se pueda uno imaginar puede llegar a pasar. Así que el primer día que asomé mis tiernas naricitas por el portón escolar ya no sabía ni a quién rezarle por culpa del ataque de pánico.

Pero las cosas... son muy diferentes una vez que estás en ellas. Por ejemplo la cafetería escolar, que cuenta con (chan chan chan...) comida real, comestible y saludable, no como las cosas raras que comía en el bachillerato. Y claro, aquí hablo de que Lobolandia es más bonita de noche que de día. Sus edificios históricos se llenan de luces que los hacen parecer como palacios de grandes nobles (o como salones archirequeterecontra caros para quinceañeras histéricas), y las luces de todas las casas y los autos crean un ambiente que, lejos de asustar, hipnotiza. Bueno... el parque ese donde se juntan todos los horrores habidos y por habwer de la ciudad es un cuento muy distinto... pero nada es perfecto.

Bueno, esta foto hipnotiza con su belleza, Lobolandia no aspira a tanto pero se acerca.

Así que por el momento no les tengo más pormenores académicos porque esta primera semana ha sido (seguramente) la más aburrida y calurosa del semestre. Pero luego les presentaré algo interesante, cuando les cuente de una película extraña que vi en el canal cultural local (oooooh sí, tenemos canal cultural local... bueno, semilocal porque es de televisión de paga) que involucraba a una niña tonta, un profesor retirado, un mentiroso perricida y un editor de libros mentalmente ambiguo. Adiosito!!

P.D En otras noticias les anuncio que he comenzado a escribir una segunda trama de misterio que guarda cierta similitud con El Coleccionista de Muñecas. Les daré el preview... más tarde.

EL NOBLE ARTE DE SER UN PAPARAZZI

2011-08-20T12:04:00.000-07:00

Con solo dos días más de libertad condicional (con la condición de que haga trabajos forzosos en casa) me he puesto a meditar y me di cuenta de la horrorosa dicotomía veraniega, que se rduce a CASA vs CIUDAD, o mundo exterior, o lo que sea que haya más allá de nuestra puerta o cancel o lo que sea que tengamos. Es algo muy simple, mira.

SI TE QUEDAS EN TU CASA:

Pro: Duermes toooooooooodo lo que quieras.

Contra: Cuando por fin te levantas ya es de noche y el resto de los mortales que no son tan flojos como tú comprenderás están jetones mientras tú tienes pila para rato.

P: No hay tarea.

C: Hay mucho quehacer hogareño, que puede incluir lavado de WC, baño de perro, sacar la rata muerta abajo de tu cama...

P: Te puedes colgar del teléfono horas hablando con ese alguien a quien en período escolar no puedes contactar.

C: Cuando llegue la cuenta del teléfono tus padres te van a colgar... pero de otro lado.

P: ¿Mencioné las reuniones con los amigos?

C: ¿Mencioné a los mosquitos y el calor?

SI VAS A LA CALLE:

P: Hay un universo de posibilidades porque después de todo, ¡son vacaciones!

C: Pero muchos lugares pueden estar cerrados por remodelación.

P: Llega gente de otros lugares, gente interesantísima con la cual puedes conversar.

C: Con ellos también llega la basura y los embotellamientos.

P: Si sales a la playa puedes conocer mucha gente, nadar, ir a fiestas, comprarte cosas lindas...

C: Pero también puede que no entiendas ni jota de lo que dicen porque son extranjeros, no dejarte entrar a un antro, hacerte pipí en la alberca o tener un calambre en el mar y el salvavidas no te hace caso porque está platicando con una chica.

P: En estas fechas la gente está de mejor humor.

C: En estas fechas, los policías parece que desayunaron gallo y los vendedores te atacan.

P: Llegan grandes eventos...

C:... a los que tú no puedes asistir porque algún maestro infeliz te dejó tarea de verano y ya te atrasaste más de un mes.

¿Quien gana entonces? Pues se reduce a esto:

CASA: La tele está buena a veces... y la gran mayoría del tiempo, no.

CIUDAD: Los estrenos del verano son los más emocionantes, llenos de acción, aventura, romance y diversión.

Y claro, cuando tù no tienes dinero ni para comprarte un pedazo de terreno en el que caerte muert@ recurres a la salida de los cobardes: hacer tour en la T.V para ver si por obra de un milagro empieza una película llena de vísceras o en el noticiero anuncian que justin bieber murió balaceado en algún estacionamiento cercano a tu casa (así te levantarás, saldrás a ver el coro de fans lloronas y le tomarás fotos a su cadáver con forma de queso gruger-o como se escriba-y lo pndrás en tu álbum de "Momentos Dorados").

Entonces, llegó uno de esos días que la tele no ofrecía nada bueno ni entretenido, y terminé estacionándome en un canal X donde estaban transmitiendo un documental sobre... paparazzis.

Con solo una hora de programa, comprendí el difícil y duro arte de corretear a los famosos, tomarles fotos en situaciones cualquiera que se tornan bizarras, y preguntarles idiotez y media para ver si te golpean y demandarlos.

¿Y qué aprendió Lobita de este documental?

Paparazzi es una palabra italiana que significa "mosquito", por aquello de que los paparazzis friegan tanto como un zancudo que hace bzzzz bzzzz bzzzz en tu oído mientras intentas dormir. fue acuñada por primera vez en una película italiana de los años 30 y a partir de ahi se usó para denominar a los reporteros encargados de perseguir cual alma en pena a la gente con poder, especialmente las celebridades.

Ser un paparazzi es como ser un soldado nazi: no cualquier loco puede serlo. Tienes que tener discresión suficiente para que no te cachen a la primera, la astucia para conseguir tus tomas, la inteligencia para publicarlas antes que nadie y la vergüenza totalmente corroída para preguntar cosas enfadosas. Oh, también debes ser muy valiente porque ser paparazzi es toda una misión que incluye persecuciones viales, escondrijos, disfraces, gritos, flashes locos y estatus.

Si yo fuera paparazzi sería probablemente la más molesta y rara de todas: sé de esconderme y disfrazarme, pero tengo manos de mantequilla y eso no me ayudaría en nada a la hora de agarrar la cámara y seguir a la estrella en cuestión. Otra cosa es que los paparazzis son mega preguntones (la ciencia no se pone de acuerdo en qué pretenden ganar con eso) y mientras alguien intenta moverse entre una pared humana de reporteros y guardaespaldas oyes vocecitas dignas de un tianguis dominguero bramando cosas como:

-¡Lobita, Lobita! ¿Es cierto que sacaste dos 5's en el bachillerato y sólo admitiste uno?

-¡Oye, Lobita! ¿Cuándo piensas tirar esa horrorosa blusa blanca que se está deshilachando?

-¡Lobita, escuchamos que pensabas poner una rata muerta abajo de la cama de Lobeznito! ¿Es cierto?

-¿Qué prefieres, Lobita, McDonald's o Burger King?

-¿Porqué te peleaste con la Señorita Sacatripas después y no antes de tu graduación? ¿Te dio miedo que te reprobara o algo?

Y un largo blah blah blah...

Muchas "celebridades" dependen de los paparazzis para estar a la moda, como gente vulgar y patéticamente rica (coff coff paris hilton coff), ex estrellas del cine o la música que no pueden conseguir trabajo (aaaaaaah... lindsay lohan...), modelos desconocidas, pseudoestrellas en "ascenso" y hasta tu jefe puede esperar a uno o dos para hacerse el importante.

¿Mi conclusión? Los paparazzis existen para restablecer el delicado equilibrio de la naturaleza pecaminosa del ser humano: la envidia y el morbo son lo que los alienta para seguir día a día. Mientras ellos friegan de cerca al prójimo con más poder, el resto de los mortales disfrutan ver cómo sus héroes caen del pedestal de la gloria por fotografías criticonas (como dice el Duende Verde en la pelicula de Spider Man... la tuve que ver porque Lobeznito es fan de Spider Man ¬¬). Otras veces los simples mortales nos ponemos del lado de las celebridades porque pensamos que alguien ya rebasó el límite, y otras les agradecemos por proporcionarnos un entretenimiento casi tan morboso como el del circo romano.

Espero, gente, que sus televisores sean mejores que los míos y tengan canales interesantes para que se entretengan en este, el último fin de semana de libertad para muchos de nosotros. ¡Adiosito!

UN CANTO FÚNEBRE PARA ELLA, LA DUDOSA MUERTE EN QUE MURIÓ TAN JOVEN

2011-08-14T13:38:00.000-07:00

Creo que es el momento justo para hacerme una limpia con huevo o sumergirme en el lago Estigia o cualquier otra cosita similar, porque cada 5 minutos me pasan desgracias. El problema es que el turno hoy fue de...
Ajá... para ella:

Lamento mucho informarles que el pasado viernes 12 de agosto mi pequeña y esponjosa Maya murió por complicaciones post operatorias. :'(
Así que hoy honramos la memoria de mi gata (el único gato que he tenido y que me ha gustado de verdad, porque siempre he dicho que los gatos son de las mascotas menos agraciadas del mundo mundano) con dos obras. La primera es cortesía de MAK, que escribió este cuento hace muchos ayeres para el post 200 (y que por culpa de los Lobi Awards no se pudo publicar).

La Luna, Lobita.

Quizás era por sus grandes ojos redondos y negros, quizás por su incomparable costumbre de mirar la Luna por las noches (cuando podía), quizás era por su extraña manera de comportarse o por su cabello que se acomodaba de esa manera dotándole de un cierto aire libre, pero es que al verla a los ojos siempre se evocaba la imagen de un lobo mirándote, es por eso que todos la llamaban Lobita.

Extraña composición se apreciaba al ver a Lobita pasear a todos lados con Maya, una pequeña gatita con una gran mancha alrededor del ojo izquierdo como si tuviese un parche en él. La extrañeza sería la misma al observar un perro cuidando a un gato, o un gato protegiendo a un ratón. No imposible pero sí muy poco común.

Ambas caminaban a paso lento y acompasado cuando recién el día había muerto y era muy temprano para observar la luna, cuya aparición Lobita esperaba como si fuese un fenómeno natural maravilloso, y de cierto modo, siempre lo era.

Después de unos cuantos minutos llegaron a aquella conocida banca del pequeño parque, aquella banca única por su ubicación ya que ningún árbol con sus ramas invadía la visión de un cielo familiarmente estrellado. Tomaron asiento, Lobita recargando su cabeza en el metalico respaldo mientras Maya acomodaba su cabeza en la pierna de su compañera; ambas mirando sin ver, perdiéndose en la mar de sus ideas, las de Lobita siempre enfocadas a esa extrañeza que le parecía todo, como si viviera en un mundo que no era el suyo, sin identificarse completamente en él, sintiendo cada día el abismo que la separaba entre aquella raza y ella misma preguntándose si no se sentiría mejor siendo alguien más... o algo más.

Pasaron los minutos hasta que la Luna se alzó sobre el firmamento implantando su reinado entre sombras y luces; tan grande, tan hermosa y tan inmensa, aquella a la que Lobita tenía por el mejor tranquilizante para su alma se presentaba majestuosamente frente a ella, como si pidiera que Lobita le contase sus penas, como una bondadosa reina escuchando a sus súbditos para poder ayudarlos.

Lobita murmuró una petición desde el rincón de su mente, una petición de la que ella no fue totalmente consciente pero que deseaba de verdad y suspiro tranquilamente. Se sentía tan liviana que un suave sopor la invadió lentamente relajando su cuerpo y su mente, hasta que sus ojos se cerraron sin que lo notara.

La mitad. La visión siempre llegaba a mitades pero ya estaba acostumbrada, incluso ya no le incomodaba. Había momentos en que se olvidaba de aquella limitante visual (hacía años había perdido la vista del ojo izquierdo), Maya se levantó bostezando ruidosamente extendiendo al máximo sus miembros.

-Ay Lobita- dijo Maya acariciando al pequeño cachorro de lobo a los pies de su cama- soñé que era un gato; de hecho era tu gata.

Salió de la cama con un ágil salto posando ambos pies sobre el suelo al mismo tiempo tan sigilosamente como un gato.

Gracias a MAK por ese cuento tan lindo. Ahora sí, viene mi "canto fúnebre".

SWEET MAYA'S LULLABY
Y aquí yace, durmiente
Sus ojos azules de hielo y de mar
Cerrados, en vano queriendo mirar
Aquél Paraíso que ha ido a buscar.

Aquí duerme, callada
Su pelo de seda que no limpiará
Sus patas veloces que no correrán
Si no es hacia el cielo que quiere encontrar.

Ahí muere, soñando
Sin más alboroto la noche cruzar
Sin dulces canciones que me iba a cantar
Sin ver más mi llanto de horrible pesar.

Descansa, gatita
No sientes más frío, no sientes pesar
Por un suelo duro que te hizo jugar
Y un alma que siempre, siempre te amará.

Despierta, tesoro
En ese gran cielo que tú cruzarás
Antes de que un ángel te logre adoptar
Y antes de que yo te pueda olvidar

Olvidar, mi vida
¡Jamás!

Bueno, así las cosas. Esta de plano no ha sido mi mejor fin de semana pero... ya qué :/ adiosito!!!

DANCE ME INTO THE NIGHT UNDERNEATH THE FULL MOON SHINING SO BRIGHT

2011-08-10T13:47:00.000-07:00

He aquí una coleccion de mini-poemas que escribí en un día maniaco-depresivo-romantico-suicida-briago.

DANCE ME INTO THE NIGHT
Dancing over the moon
Flying like a swan without clue
Waiting the sun shine
Crying the falling bright
Dancing forever, dying in heaven
A swan, a seagull, a raven
Who care who I am? Or what I am?
Underneath the moon light
I'm just a dancer... without light.

WALTZ FOR CHRISTINA (aja, ¿se acuerdan del cuentito que subí llamado "Cristina"?)
Underground rest my love
Underground rest my hope
My sweet Christina, my soul
The brightest light in all the home
The sleeping angel, the purest shine
They doesn't know you were my life
My sweet Christina, my lost young wife
You're now sleeping in heaven's light.

XIBALBA (de otro cuentito mío llamado "Retorno" que se los subiría con gusto si no estuviera taaaan largo).
Buscad, viajero incansable
En donde yace la ceiba encantada
Donde el farol de la muerte se apaga
Y renace la luz y la esperanza.
Ve y busca, donde ha sentado su trono
La incansable y descarnada Parca
En la casa del llanto y la pena amarga
La llave de la puerta, la puerta a Xibalba.
Que las nubes de seda y las luces doradas
Envuelvan completas las inocentes almas
Y se abra la puerta que a la Tierra llama
Que vuelvan a salvo, que vuelvan a casa.
Y al umbral que cruzas, dulce viajero
Jamás le guardes temor ni añoranza
Que el viaje que llevas es de larga andada
Hasta que llegues de nuevo a casa.
***
Bueno, ¿qué les pareciò?
Adiosito!!

UNIÉNDOSE A LAS DIABÓLICAS OFICINAS DEL INFIERNO

2011-08-03T20:25:00.000-07:00

Dice una frase popular que todos los abogados le pertenecen al demonio. De ser esto cierto entonces Lobita tendrá que firmar pronto su nómina con el príncipe del averno, porque sí, damas y caballeros, contrario a lo que cualquier expectativa colocada sobre mí había vaticinado, yo, sip, yo... SERÉ ABOGADA!!!

(Y se oye esta cancioncita (esto es un link) mientras un montón de llamas rodean el blog... MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!)

... O.O ok, ya se me pasó.

Como les decía, mi entrada oficial a la universidad tuvo más tropiezos que Lady Gaga arriba de sus zapatos-elevador, ya que entre una cosa y otra ocurrieron los siguientes eventos:

INTENTO DE SER UNIVERSITARIA NUMERO 1: ABRIENDO Y EXTRAYENDO

Todos aquí saben que intenté ingresar al CLEU, pero descubrí luego de un acceso de vómito en plena disecciòn en 3D (ojo, no era en vivo y en directo, sino una animación) y de descubrir que la mensualidad me salía en la cantidad de dinero que gastamos en un mes, decidí irme a respirar mejores aires.

INTENTO DE SER UNIVERSITARIA NUMERO 2: SACANDO AL CHAPLIN QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO

Mi siguiente opción fueron las artes cinematográficas, una idea excelente apoyada por medio bachillerato luego de ver mis tres cortometrajes animados y los dos "de accion viva". Excelente... hasta que Mamá Loba me informó que no me permitiría estudiar eso porque... eh... no recuerdo bien el discurso pero mencionó las palabras "economía" y, por alguna razón, "Robert Downey Jr."

INTENTO DE SER UNIVERSITARIA NUMERO 3: DU YU SPIK INGLISH? NO? GUD!!

Maestra de Inglès. Sonaba maravilloso, al fin y al cabo mi dominio del lenguaje (avalado por cinco maestras de la secundaria y dos del bachillerato) era excelente para impartir dicha materia. Pero mi evidentemene poco entusiasmo por enseñarle el idioma a una bola de chamaquitos de kinder no convenció a las damas serias que me examinaron y me dijeron ¡¡NEXT!!

INTENTO DE SER UNIVERSITARIA NUMERO 4: ¬¬

Si acaso quería seguir con mis trámites (que entre una cosilla y otra me provocaron varios dolorosos accidentes) tendría que elegir otra materia en el mismo centro universitario, y voté por mi siguiente opción, la Comunicaciòn Pùblica (porque yo con dos chocolates y un frapuccino encima me vuelvo terriblemente comunicativa), y yo me acerqué sonriente a la encargada de los trámites cuando me dijo de pronto:

-Comunicaciòn Publica es licenciatura anual. Vuelve en septiembre y rehaz el proceso.

Imaginen mi cara... O.O

INTENTO DE SER UNIVERSITARIA NUMERO 5: A LA KEANU REEVES

Como opciòn final tuve que entrar a una de las licenciaturas más atiborradas a nivel nacional (y probablemente has mundial): Derecho. Estuve casi un mes devorándome los nudillos esperando el espantoso resultado, y según mis cálculos mi entrada estaba más difìcil que mandar a mi vecino el subnormal ese con mentalidad de amiba congelada a Harvard. El dia 25 reviso las listas haciendo changuitos y rezándole hasta a Zeus y... ¡¡quedo!! Ya me visualicé de pronto en el mismo retrato que Novak y Larry Paul (abogados de la telera) y sentí unas ganas de repetir la idilica escena de mi dia final en el bachillerato, cuando me quité la falda y corrí a la puerta gritando "F*CK YOUUUUUUUUUUUU!!!"

Total que proximamente su adorada (jajaja como no) Lobita Nocturna se convertirá en una diabólica y adorable abogada. Y ya tengo una lista de mis primeros demandados... *saca la lista* muajajajaja... MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!! (vuelve a escucharse esto mientras me crecen unos cuernos sobre la cabeza y una colita de diablo).

... Me explayé de nuevo, jejeje...

Bueno pues... adiosito!!! Y recen porque Satanás no me tome de su abogada principal.

LACRIMOSA DIES ILLA QUA RESURGET EX FAVILLA

2011-07-31T17:07:00.000-07:00

NOTA: Para los débiles de corazón y almas sensibles hasta a ver una mosca sin alas, mejor sáltense este blog y redúzcanse a comentar: "mi sincero pésame".

Porque hoy me toca a mi vestirme de luto ante el desafortunado evento que tuvo lugar ayer. Lo que comenzó como un momento de dicha y esperanza finalizó (como suele ocurrir) en tragedia.
El réquiem de hoy va dedicado a dos angelitos que poseían, cada uno, cuatro patitas, un par de orejas, una larga colita peluda y esponjosas barriguitas. ¿De quienes hablo? de los cachorros de mi querida Maya, que hoy descansan en el Más Allá mientras los del Más Acá no encontramos explicación aparente para tan desagradable desgracia.
Resulta que mi pequeña Maya estaba embarazada y justamente ayer inició el trabajo de parto con la normalidad que uno espera. Pero las horas se alargaron sin que los cachorros dieran señales de salir. Finalmente en un acto desesperado tuvimos que llevarla al veterinario, donde las horas se volvieron mas angustiosas cuando una blanca colita se asomó dando señales de vida. Los esfuerzos por extraer al bebé fueron inútiles, y al final, con medio cuerpo aún dentro de su madre, el pequeñito expiró.
Si esto no fuese poco, cayó la noche. Maya llevaba casi doce horas luchando por explusar a sus pequeñines, y en medio de su agotamiento fue incapaz de dar a luz al segundo, que murió en su interior, y se dejó caer agotada sobre el suelo de mi cuarto.
Tuve pesadillas casi toda la noche, llorando y temiendo hasta por la vida de mi gatita que suspiraba, casi agónica, en el suelo sin que yo tuviera idea de cómo ayudarla. Pasaron las horas y el llanto, llegó el día, tan estival como hubiera deseado que fuera si acaso los pequeñitos se hubiesen salvado. Una segunda visita al médico y por fin, el pequeño cadáver del segundo cachorrito salió y encontró su sepultura en un vulgar bote de basura. A ella, mi Maya, la tuvieron que intervenir quirúrgicamente, de otro modo, este réquiem habría sido para ella también, y yo no hubiera hallado consuelo alguno.
Tan amargas palabras no habían sido pronunciadas por mí desde hace casi siete años, cuando mi esponjoso cachorro y amigo de la infancia me fue arrebatado y arrojado a yo no sé qué sitio lejano. Su fantasma me persiguió por largos años desesperados, en que busqué el consuelo de su pérdida en cuanto perro o gato o pez o pájaro se me cruzara por el camino, sin hallar en ninguno sus dulces ojos ni su alegre ladrar. Hasta que claro, el cielo me entregó, medio herida pero viva, a mi hermosa gatita. Imaginen, pues, lo mucho que sufrí al saber que esa pequeña adoración mía estaba luchando entre la vida y la muerte, conmigo mirándola desde lo alto atada de manos y sin saber qué hacer.
Lacrimosa dies illa
Qua resurget ex favilla
Judicandus homo reus

¿Y cómo perdonarme yo el daño sufrido por ella, cuando ni yo misma sabía cómo actuar? Me reduje a mirar como los adultos, con sus cabezas metidas en todos sitios menos en donde debían, luchaban entre el corazón y la cabeza haciendo cuentas mentales de cuánto dinero les costaría salvar una vida inocente.

Huic ergo
Parce Deus
Pie Jesu domine

Pasando por la noche de angustia y por mis pesadillas recurrentes, mis ganas de llorar y gritar, de renegar de todo, de mi esconocimiento de la obstetricia, de los adultos, del dinero, de los veterinarios, de la Providencia que parecía dispuesta a quitarme lo que más quiero en el mundo, ¡qué noche, qué horas! El cielo no permita que ninguno de ustedes deba sufrir eso.

Donna eis
Requiem

Y ahora solamente me queda ella, dormida y tan débil como la primera vez que la cargué en mis brazos, sin importarme la deformidad de su cara provocada por la sangre, sin importarme las manchas de tierra y mugre en mi uniforme escolar, solo pensando en el frio de aquéllos días de invierno y en el desesperado dolor que me empujaba a hacer lo que estaba haciendo.
Ahora solo queda por decir: requiest in pace, pequeños ángeles peludos. Que en su cielo encuentren el consuelo y la dicha que no hubiésemos podido darles en la Tierra.

AMEN

EL FIN DE LA INFANCIA DE LOBITA: HARRY POTTER Y LAS RELIQUIAS DE LA MUERTE (parte 2)

2011-07-17T15:26:00.000-07:00

Como que me acuerdo que en una ocasión MAK me dijo:
-No sé porqué, pero tenía la impresión de que eras anti Harry Potter.
Obviamente esto es un grave ERROR, porque he seguido fielmente la saga (tanto de libros como de películas) desde mis tiernisimos ocho años, cuando en un frio dia de noviembre me senté en mi cine favorito (el cual por cierto ya no existe porque lo quitaron y pusieron otro de menor calidad y luego lo quitaron y ahora no ahy nada... RIP) a ver por primera vez la historia de un niño delgaducho, tristón, con gafas redondas y una cicatriz en forma de rayo, que se llamaba Harry.
A partir de ahí comencé a devorar todo lo que existiera del mundo inventado por J.K Rowling: libros, películas, especiales en la tele, cartitas, juguetes... llegué a tener mi propia lechuza (un Furby pequeñito llamado Hutnut que solo hacía ruiditos extraños y decía "buenas noches") y a soñar despierta con mi cumpleaños 11 donde esperaba recibir mi carta de Howgarts... obviamente la carta jamás llegó pero yo diseñé mi ropia varita mágica y me aprendí de memoria los hechizos (o sea que era como Hermione). ¿Mi libro favorito? El Prisionero de Azkabán, que leí en esos días solitarios que pasé por culpa de la fucking varicela; ¿película favorita? uuuy creo que La Orden del Fénix, o más bien El Cáliz de Fuego.

O.O sí... más o menos así me vestía... diario.
Fueron diez años de locuras como estas, diez años mágicos en el cine y la literatura, diez años, o sea, diez generaciones (o más) de niños y niña que nos volvimos locos con los personajes de la saga, y hasta los adultos nos acompañaron en esa loquera colectiva. Pero este viernes... llegó el final.
¡Oh si! Desde el accidentado accidente de Iron Man 2 (cuando el karma le quitó a mi primo sus preciados boletos) jamá había asistido a un estreno, hasta antier, claro, cuando me fui con Mamá Loba y Lobeznito al cine. Luego de una noche llena de horrendas pesadillas tomé mi sitio y por primera vez vi una peli en... 3D!!!
Total que luego de chorrocientos anuncios publicitarios y dos trailers (no... perdonen, fueron 3) comenzó lo mejor de lo mejor.
¿Y entonces? Comienza en donde se acabó la primera parte, con Lord Fiennes (no, perdon, lord Voldemort!!) quitándole la varita al difunto profesor Dumbledore y gritando "ya tengo el poder!!" o algo así. Entonces comienza lo mejor: una incursión a Gringotts, un ecape en dragón, dementores, hechizos, pleitos, muertes, gigantes, monstruos monstruosos, verdades oculta, lágrimas, gritos, peleas, cachetadas, guamazos patadas y mordiscos... y el final más increible y degarrador de todos.
¿LO MEJOR? TODO!! El comienzo frustrante, el desarrollo feroz, la batalla en Hogwarts, la destrucción de los Horrocruxes, el valor inesperado del gordito Longbottom, besos apasionados que jamás se esperaban, Harry y un Avada Kedabra que les quitará el aliento preguntándose... ¿este es el fin?
¿LO PEOR? Algunas partes avanzan muy aprisa y requieren de mucha explicación, y para ello lo prudente es que se hayan leído el libro. En todo caso otra cosa malita es que hubo un par de escenas que no me convencieron mucho, porque tomaron un giro incorrecto que medio hundía la trama.
RECOMIENDO: No tomar muchos líquidos porque esta cosa dura casi tres horas, aunque no las sientan. Ah, y si les es posible, veanla en 3D, saltarán del asiento cada 15 minutos ^^
PUNTAJE: Amm... dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis.. seis son mis hermanos y ocho los de Face... 10!!! Calificación perfecta, perfecta manera de decirle bye bye a diez años mágicos.
Así que, ¿qué opinan? Proximamente la unica saga quenos quedará será la parte final de Chafapúsculo (que tambien dividieron en 2 partes... que piratón se vio eso ¬¬) pero no lloren, que tendremos testosterona y accion para rato, ya que se vienen Sherlock Holmes: Juego de Sombras y Los Vengadores. Adios!!!

P.D Me acordé del día que en la misa de 9:00 a.m el padre le explicó a los niños la resurección diciendo: "¿Se acuerdan de Harry Potter que tenía una capa de invisibilidad y que con ella se desaparecía? Ah, pues la resurección es algo así... pero Jesús no es Harry Potter".
Ok... (no sé porqué me acordé o____o).

¡¡LOBI AWARDS!!!

2011-07-15T15:47:00.000-07:00

Así es, damas y caballeros y personas de cualquier nacionalidad, edad, género, creencia y entidad que nos visiten, hoy llegan porque llegan... LOS LOBI AWARDS!!!
...
No, no tenemos ningún número de apertura (por desgracia se nos acabaron los fondos con el post anterior) pero vayamos al grano, ¿quiénes se llevarán hoy los codiciados Lobi Awards?
Pues aquí tenemos a los ganadores:

MEJOR VILLANO: Juanito Sacatripas, por perturbar los sueños de Lobita (y de muchas otras personas más) y ser el posible padre biológico de otra candidata: la Señorita Sacatripas.
LOBI AWARDS HOMORÍFICO: Guerrero, por ser el primero en comentar en este blog.
DELICIA DESTACADA: Chocolate, el placer malvado que todos sin excepción gozamos... o sufrimos.
LOBI AWARD PÓSTUMO: Maybe, gran bloggera que un buen día simplemente se esfumó :(
APARICIÓN ESTELAR: Maestra Nazi-Comunista, ex profa de Lobita cuyos numeritos incluyeron el epiodio de Marginalia, el libro de Dr. House y por supuesto, el hecho de ser a la vez nazi y comunista.
MEJOR BLOGGERA: MAK, ya de antemano sabíamos que nuestra quimera favorita ganaría.
MEJOR BLOGGERO: Mr. Hyde, con una competencia bastante reñida por parte de Guerrero, pero sus cronopios terminaron por destacarse entre los del género masculino.
PEOR ENEMIGO DE LA LOBITA: Baño ¬¬ ahi siempre pasa de todo (hace dos horas me atoré en uno, ¿saben?)
MEJOR MASCOTA: Maya, la gatita de Lobita con un comportamiento inusual y aspecto de sedoso peluche.
MEJOR CAPÍTULO DEL MANUAL DE SUPERVIVENCIA: Baños. Aqui nadie logró ponerse de acuerdo, por lo que no quedó de otra que hacer el desempate. Y ganaron los baños porque: podremos evitar los funerales, o los balnearios, pero el baño JAMAS.
BLOGGERO/A DESTACADO/A: MAK, nuevamente, ganadora de dos Lobi Awards, el que no lea sus blogs será degollado por Sweeney Todd.
MEJOR ESTRELLA INVITADA: Robert Downey Jr, por protagonizar más numeritos que Hugh Jackman... ah sí, y por hacer que la Lobita protagonizara otros tantos como...
-Video de cumpleaños
-Lágrimas y mocos en los MTV MA, TCA, KCA (y todo lo que termine en CA)
-Mayor cantidad de película vistas por mi.
MOMENTO DE HISTERIA MÁ HISTÉRICO: Navidad. Todos sufrimos mucho en Navidad, ¿a poco no?
Bueno, gracias por asistir a los Lobi Awards del post 200 y prepárense porque el final... llegará el próximo post...
P.D Puse los premios por separado para que ustedes solo deban hacer el "clic derecho", "guardar como" y poner su premio en su blog. ¡¡Gozenlo!!

Y LLEGA SHERLOCK HOLMES 2!!!!!

2011-07-12T17:25:00.001-07:00

Ok, admito que esto fue muy... muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy repentino, pero de verdad... de verdad merecía la pena.
Ya me conocen, que soy muy sentimental, algo ridícula, y que tengo mis momentos fangirl, y este es justamente uno de ellos. Hoy se muestra OFICIALMENTE el primer trailer de Sherlock Holmes 2: Juego de Sombras y como no pude contener a mi yo interior (ese yo que se comporta como adolescente normal de vez en cuando) les traigo... AJA!!! Primer poster y primer trailer oficial. xD yeah!!!

¿No es adorable? Sí que lo es... *suspiro estúpido inserte aquí... jajaja hablé como Yoda*
Así que gocen del trailer y... ya saben, sigan votando por favor porque el siguiente post será de... AJA!!! LOS LOBI AWARDS!!!

LA FALSA CENICIENTA Y LA CASA QUE NO ESTÁ

2011-07-09T13:37:00.000-07:00

Nótese el sentido poético de la entrada, porque esto verdaderamente está de fábula: la historia de la criada que se convierte en princesa hasta a medianoche y un momento de melancolía, de esos que me dan cuando ando muy sensible.
Pasaré eternamente por alto el hecho de que por fin he terminado el bachiller, e ignoraré lo mal que la pasé sentada en un camión qu parecía auto-sardina (dos veces) usando unos ridículos zapatos negros que combinaban fatal con una toga roja de la cual ya les hablé, y claro, el hecho de que hayamos durado más de cinco horas en el dichoso evento y de que la Señorita Sacatripas haya (literalmente) echado a correr apenas ver a Mamá Loba sentada en primera fila. Lo que ocurrió al día siguiente fue aún más perturbador.
Verán: mi abuelita santa tiene por profesión ser docente en materia de la industria de la moda (o sea que enseña alta costura, pues) y para finalizar el curso había que hacer una exposición de los vestidos. Desafortunadamente la exposición incluía una pasarela obligatoria, y a falta de modelos decentemente preparadas, mi abuela no tuvo reparos en... ajá, ponerme a mí a modelar un diseño de uno de sus alumnos.
NUNCAMÁS: (escupiendo la rata que acababa de cazar) ¿TÚ? ¿MODELANDO? Dios... de verdad se acabará el mundo en el 2012...
Ay, no exageres, no me fue tan mal ¬¬
Primero fue necesario cambiarme un poco la cara, y como no se venden caras de supermodelos en las tiendas pues la maquillista tardó casi una hora en darme un aspecto humano a mi cara, alegando que mis ojos eran demasiado grandes y redondos, que mi nariz estaba rara, que mi boca tenía un color rojizo natural que no ayudaba en nada -____- y un eterno blah blah blah que creí que terminaría.. hasta que se puso a alaciarme el pelo y protestó porque era demasiado corto.
Y luego de eso... ¡a encasquetarme el vestido! estaba lindo, lo acepto, era de un color verde con adornos plateados (que afortunadamente no resaltaban) y mi patética vanidad se vio volando cuando el dichoso diseñador comentó en tono dizque confidencial a mi abuela que, de las cinco o seis "modelos" que éramos, a mí se me veía mejor el vestido. Claro, con lo ridículamente flaca que estoy... ¬¬ pero también mencionó que es muy difícil que aquél tonito de verde quedara bien con la piel de alguna persona (insinuando que mi piel sirve para colores muy raros, o como él dijo, colores "exclusivos"... ajá, como no, tan exclusivos como las fotos de las Malvadas Susanas de aquélla página de fans).
Total que la Lobita pasó de ser Lobita a Lobicienta en menos de lo que les cuento, aunque el príncipe (a.ka el diseñador) era lamentable y la calabaza (o sea el camión) se había tardado mucho en pasar, pero la tortura fue aun peor: fue casi una hora de estar parada sobre unos tacones que me estaban lastimando hasta que nos permitieran salir, todas comodamente acomodadas en un pasillo donde medio mundo cruzó y me pisaron como ocho veces y, finalmente, salimos.
¿Quieren saber qué tal me fue? Es algo ambivalente: por un lado hice el ridículo porque mientras las demás modelos daban lentas vueltas sobre la plataforma yo tuve el descaro de actuar cual actriz-cantante de ópera y lucir como cisne verde frente al jurado, y por otro me fue bien porque me aclamaron. Pero hay que añadir el hambre que me hizo comerme lo primero que me hallé (un sandwich que no sé muy bien de quién era) junto con una coca-cola (oooh, pepsi, perdóname!!!), y los kilos de fotografías que los jurados, el colegio y los espectadores en general gastaron en mí. Como dije, totalmente ambiguo.
Pero pasemos a otros temas más nostálgicos. Hoy, en nuestro "rincón de la poesía urbana", les hablaré de la casa que ya no está.
Cuando me subía al 7A para irme hasta el centro escolar, el camión daba vuelta por una zona que parecía una barranca en miniatura, era un terreno cubierto con follaje, algunos árboles y que decrecía, como un cañón, hasta el fondo cubierto de viejos troncos y el cadáver de un riachuelo que alguna vez cruzara por ahí. Sobre aquél cañón minúsculo, había una casa hecha totalmente de desperdicios, pedazos de madera, de cartón, algunos ladrillos... afuera, había un ridículo tendedero donde colgaban, como pieles agonizantes, las ropas de los que vivían ahí. Reía para mis adentros, al mirar sobre mi hombro izquierdo y ver los condominios gigantescos que le hacían frente a esa casita humilde y miserable que, no sé porqué razón, me alegraba el paseo y me llenaba la cabeza de ensoñaciones, de dudas, de futuros y de patrias perdidas.
Pero sucedió que un buen día, volví a la ruta 7A, me senté en el mismo lado, cruzamos junto al terreno y... la casa ya no estaba. Se esfumó como en un sueño silencioso, como una fantasía rota, como un canto interrumpido. En el sitio donde estuviera aquélla casa, ahora solo era visible un círculo de cenizas negras, y retazos de tela que me hicieron estremecerme. ¿Qué había sido de ese, mi castillo imaginativo, que un día estuviera ahí llevándome a soñar con letras que la ovacionarían y la engrandecerían, y que al otro se había esfumado en un montón de negrura y luto?
La casa que ya no está.. ¿dónde estará ahora?

P.D Acuérdense de seguir votando, un post más y se acabó.