¿Saben qué es lo peor que te puede pasar en un mísero domingo? Hay tres opciones, elijan la que más les convenga:
Opción suicida: salir de paseo con tus amigos/familiares/novia/novio/esposa/esposo/amante/mascota y que: o vayas al peor lugar del mundo (con payasos incluídos) y no la cuentes.
Opción torturante: que mientras toda tu gente anda pasando el día de lo lindo, tú te quedes encerrado como súper buey (nótese que escribí la palabra como aparece en el Diccionario Académico de la Lengua Española, y no como aparece en el Dexionario Nacadémico de la Lengua de la Raza... ¡y arriba el rock'n'rooooooooooll!!). Ups, perdón, se me salió...
Opción frustrante: ¡ya la hiciste! Cero gente molestona en tu casa, están solos tú y la dichosa pantalla (la tele, pues); te sientas con el mega bowl de papas chanteras con harta salsa Valentina y tu mega pepsi a un lado, tomas el control, le prendes y... ¿qué crees? ¡ochenta canales y no hay nada bueno en ninguno!
En este caso tienes de dos planes: el plan, y El Plan de la Lobita. El primero consiste en llorar y patalear y terminar exponiéndote a cualquiero de las dos primeras opciones (la suicida o la torturante), y el segundo lanzarte al videoclub o tiendita "pirata! y chutarte una película. ¿Que siempre quisiste ver una de la Vitola? ¿Que nunca le has hallado razón de ser a una comedia romántica? ¿Que siguen recomendándote esa peli de terro sangrientísima y que ni a los cines llegó? Hoy es el día en que la ves porque la ves.
Ok, yo no tuve que recurrir a ésa opción, pero efectivamente, una tardecita no había nada en la tele (léase: no había programas de España, ni videos de accidentes graciosos, ni Johnny Depp ni... bueno, ¿se acuerdan de las persecuciones televisivas? pues ni eso había), y le cambié a un canal X y vi a Niocle Kidman. Mejor dicho, vi su nombre en una película que se acababa de acabar. Pero ¡oh fortuna! Acabándose en ése canal, empezaba en el diferido de la misma cadena. Traducción: la podía ver, sí que sí. Y le cambié.
Pues era nada menos que una de las joyitas de mr. Baz Luhrman, Moulin Rogue.
¿No saben quién es Baz Luhrman? Ok, es el mismo sujeto que hizo la coreografía de los óscares en 2009 y el que dirigió la película de Australia (rodada en Australia con actores australianos ¬¬... ¡oh, sí! y Hugh Jackman sin camisa... jejeje). Bueno, a lo que vamos.
Ok, Moulin Rouge es como la historia de La Dama de las Camelias para que se den una idea: una mujer de la vida galante, que canta muy bien, por cierto, trabaja en el Molino Rojo con deseos de ser una actriz (sueño guajiro de gente como yo... solo que yo no canto ni trabajo en ninguna parte). Pues esta mujer conoce sin querer a Ewan McGregor, que en la película se llama Christian y canta muy bonito. Ok, pues Christian y Satine (Nicole Kidman, pues) se enamoran, se quieren, se dan besitos... y cantan, mucho. Entonces la vida se vuelve de ficción cuando Satine se ve forzada a hacerle creer a Chris que no lo quiere, porque un tal duque que quiere con ella lo va a hacer chicharrón si no se larga (y eso, claro, ni a Nicole ni a Maybe les va a hacer gracia, ¿eh? es como cuando Christian Bale se fregó a Hugh Jackman... desde ese día lo odio). Pues hay algo más triste atrás de todo: Satine está enfermita y se va a morir. Y, ¿qué creen? se muere. Y se le muere a Christian en los brazos, ¡qué escena tan triste y romanticona! Y choteada también, pero ¿qué más da?
La canción clave de la película es Lady Mermelade, cantada por Christina Aguilera, Mia, Pink y Lil' Kim, y que por cierto un día miserable bailé frente a toda la escuela para pasar Teatro. No me quiero ni acordar...
Así que, de cinco puntos, le doy 4.5, dos por la trama, otros dos por la música, y el medio porque sale mi actriz predilecta. Así que se las recomiendo si es que acaso no detestan los musicales y no tienen renuencia a las comedias románticas. ¿Ok?
