LA DICTADURA DE LA DOBLE EQUIS

Ustedes saben que conforme pasa el tiempo, las ideas viejas que rozan con lo arcaico terminan por desaparecer y reemplazarse por algo nuevo y, se espera, mejor. Lo gracioso llega cuando ese intercambio de corrientes no es sino lo mismo, pero en otro color, o tal vez con un nombre nuevo; ahí es cuando mucho se preguntan si de verdad los cambios son para mejorar.
Les explico: mi reflexión viene de un día, ya un tanto lejano en que tuve que verme, por las malas, introducida en un pleito dialéctico sobre si era correcto o no censurar de manera agresiva los piropos. De mi lado alegaba que había un mar de diferencia entre un piropo (que no es sino un cumplido amable, casi siempre relacionado con la belleza física de la persona a quien va relacionada) y una ñerada (que podemos encontrar en varias versiones pero que las más comunes y que toda mujer -y algunos hombres- ha escuchado vienen en forma de "¡Sssshh!" "¡Pssst!" y "¡Mamacita!", o cualquier otra idiotez de mayor o menor grado que se les ocurra), mientras que la otra debatiente (autodenominada feminista) decía que cualquier piropo (como si existieran "piropos buenos" y "piropos malos") era inaceptable porque, con ellos, el hombre reafirmaba su postura de dominación sobre el cuerpo femenino y no sé qué más. En resumen: si algún hombre hace el comentario a una mujer de que le parece guapa o atractiva, es una forma de agresión sexual.
Por supuesto mi cara era una oda a la confusión, pero la cosa se pondría más interesante cuando, unas semanas más tarde de ese incidente, me encontré con cierta página de facebook que tenía un nombre provocador y de la cual pude hacer rápido un resumen:
Básicamente, en este mundo loquillo en que lo opuesto se ha vuelto lo "correcto" convirtiendo cosas como la discriminación positiva en algo a seguir, existe una facción de autodenominadas feministas que no son sino el opuesto justo de aquéllo que se buscaba erradicar: el machismo. Un grupo de mujeres que creen que cualquier acción cometida por sus pares del sexo opuesto es una agresión directa o indirecta a sus personas y que, por lo tanto, debe erradicarse de la manera más extremista posible. Un grupo de mujeres que piensan que el matrimonio es una forma de esclavitud "aceptada" por la esclava porque ha sido "educada" para tomar dicho papel (porque, por supuesto, jamás he oído de una mujer que se casara porque se le dio la gana *sarcasmo*), que los hombres son de hecho personas de evidente mentalidad inferior y que todos están programados para ser (favor de prestar atención a lo que voy a decir, porque por desgracia va en serio) abusadores, opresores e incluso agresores de las mujeres sin culpa. Porque, repito, todos sabemos que todos los hombres buscan a las mujeres para tener sexo con ellas o maltratarlas verbal, física o emocionalmente y nunca por querer tener una relación basada en el cariño, la confianza y el respeto *los niveles de sarcasmo ascienden, favor de ponerse su traje anti radiación*
Y si ello no bastara, este mismo grupo acepta, con toda la seguridad de la ignorancia, un concepto tenido como arcaico y, actualmente, refutado por la ciencia: que la orientación sexual es algo aprendido y, por consiguiente, que se puede aprender a no ser heterosexual (algo que suena vagamente parecido a los sistemas de "cura" de la homosexualidad que en algunos lugares del mundo aún se utilizan). Todo esto, según, a favor de la integridad y la libertad de la mujer (porque todos sabemos que las mujeres no son capaces de ser violentas o abusivas como pareja *el sarcasmo ha llegado al nivel de 10 bombas de Hiroshima*).
A lo que quiero llegar es que, si bien apoyo los movimientos feministas que buscan que a la mujer se le reconozca de la misma manera que a los hombres en cuestiones sociales y laborales, esto ya me parece el colmo. Querer defenderse atacando indiscriminadamente a otro no es la manera correcta de darse a respetar ni a ser aceptado, porque lo único que promueve es el odio mutuo y la ignorancia que, para comenzar, son los grandes enemigos a vencer desde siglos anteriores, porque el odio y la ignorancia fueron los que arrasaron pueblos, destruyeron vidas y laceraron al mundo durante varios siglos, y el revertirlo sólo consigue el mismo efecto.

¿Y ustedes qué opinan? ¿Creen que el feminismo se esté convirtiendo en una campaña de odio al sexo masculino? ¿Existirá alguna solución pacífica para evitar que el conflicto continúe? ¿Lobita dejará de quejarse tanto vía blog? Ustedes deciden. ¡Adiosito!

P.D Al término de esta edición les aviso que la página a la que los enlacé me ha bloqueado de modo que no pueda ni seguirlos ni comentar ninguna de sus publicaciones. Tal vez me pasé un poquito de la raya preguntándoles en qué conchas basaban sus ideas retrógradas y hembristas... no lo sé.

¿ADIVINEN QUÉ ES? ¡VERANOOOOOOOO!

Ya sé que les prometí otro post, pero... ¡¡es verano, por Dios!! ¡VERANO!

Oficialmente hoy es solsticio de verano... ah sí, y a partir de hoy faltan tres días para el cumpleaños de Mamá Loba, pero ese no es el tema de hoy (quizá luego, pero definitivamente hoy no).

Verano. Esa palabrito mágica que escuchamos en lugares felices: canciones, películas, las voces de los estudiantes hartos de lidiar con profes diabólicos, las voces de los profes que quieren huir de sus alumnos infernales, los gringos que planean su escapadita a las playas de México a ver si logran hacer algo de su S.L.S.C.A.V.V.Y (Súper Lista de Cosas que Arruinar en Verano Versión Yankee, de la que les hablaré más tarde), los vendedores de helados, salvavidas, tejuinos, nieves raspadas, micheladas, cervezas, chanclas y otros productos que se usan cuando el calor está al tope gracias a la posición solar y al calentamiento global (momento para decir ¬¬) y, en fin, en muchos lugares la palabra "verano" tiene el mismo efecto que decir "comida" en una chafa excursión donde llevas tres horas y media caminando en círculos o "excentos" en clase de Cálculo.

Cuando llega verano, todo el mundo avienta por allá los cuadernos, los libros y los trabajos, y salen corriendo como recluso en libertad bajo palabra para gozar de casi dos meses (algunos benditos tienen hasta tres meses de summer breaks, o vacas de verano) de libertad sin límites, fiestas, viajes, paseos y sobre todo: de no soportar la jeta de su profe/jefe y mentársela vía Facebook (lo más habitual) sin temor de que el susodicho se entere, porque seguramente también estará de vacaciones en algún punto lejano de la Tierra hablando pestes de nosotros.

Pero de seguro querrán saber: ¿Y qué hará Lobita en vacaciones? ¡¡Pues lo que yo diario hago en vacaciones!!

TRABAJAR.

Ajá, leyeron bien, trabajar. Trabajar como burro de carga, como judío en campo de concentración, como hormiga en túnel, como Lobeznito que por flojo tiene kilos de tarea vacacional. Trabajar por la paga más triste del mundo, después del sueldo de los que contratan empresas como Technicolor y la siderúrgica: un mísero paseo en el interior de Lobolandia, desayuno incluído, 50% pagado. ¡ASÍ ES! Soy pobre y de familia numerosa, y tengo taaaaaaaanta mala suerte que, como TODOS los veranos, voy a quedarme súper encerradota en mi mugre manicomio (perdón, casa) en vez de conocer los dulces sinsabores de una playa a seis horas de distancia (que es lo más lejos que me queda la playa más, relativamente, cercana).

Siempre he soñado con unas vacaciones así:

Pero normalmente son así:

Lo que pasa es que, como cada verano, llega un visitante indeseado a las costas del Pacífico que se encarga de joderle la vida a los bañistas que planeaban salir pitando de sus prisiones de asfalto a estas encantadoras playas: el huracán.

No, no es un huracán, es EL huracán. Llega una vez cada año a la costa y provoca un desajuste climático que provoca... ajá, lluvia. Si mi situación no era ya deprimente, descubro que mi "Primavera en la Toscana" se volvió "Halloween en Londres" y de ahí a trabajar doble turno porque hay que salir a lavar la ropa, meterla debajo de un conveniente techo cuando llueva, volverla a sacar para que se medio seque, meterla de nuevo, sacarla otra vez, rezar para que la lluvia no caiga en la madrugada porque si eso ocurre habrá que reiniciar el proceso y ufff!!! olvídate de los paseos bajo el tierno sol veraniego, habrá que fingir que vivimos en Baltimore o algo similar si queremos ser felices (es raro, solo a mí parecen gustarme los paseos bajo la lluvia, excepto claro cuando son TOOOOOOOODOS los días, que es justo lo que pasa por culpa de EL huracán).

La última vez que fui a la playa, todo resultó hermoso: un mar alborotado por el efecto de la luna llena, un hotel modesto pero civilizado, comida italiana y bebidas sin límite, que se traduce a: PEPSI, PEPSI, PEPSI, PEPSI... y más Pepsi hasta reventar. NO ES de humanos ir a lugares como Acapulco en Semana Santa, a eso yo le llamo suicidio, en verano es taaaaaan relajante ir, porque auque haya un gordo bañista por metro cuadrado, siempre habrá lugar para tu lugar (valga la redundancia).

Se los juro, solo he ido dos veces al mar, y de la primera vez ni me acuerdo porque estaba yo en pañales (Mamá Loba me aseguró que mi primera ida al mar fue también mi primer envenenamiento etílico, por culpa de mi tío contrabandista que no halló mal en ponerme seis onzas de cerveza en el biberón), así que soy muy pobre respecto a experiencias "oceánicas". Mamá Loba asegura que esa actitud anti-pro-verano es normal en mi, porque soy signo Piscis y los Piscis no soportan estar alejados del agua, razón por la cual estoy hasta el copete de artículos de procedencia marina, o en su defecto, que lo aluden, como figuras de delfines y un paquete entero de conchas.

Lo injusto en todo caso es que hay gente que va cada tres meses al mar, y a estas alturas ya no sé si van solo por costumbre o porque aplican el dicho ese de "a comer y chupar que el mundo se va a acabar", pero yo, que ni siquiera deseo unas vacaciones V.I.P, sino solo un pedazo de océano para jugar, me tengo que pasar la existencia en Lobolandia y con un futuro incierto. Una vez mi mamá se ganó un viaje VTP a cualquier playa nacional para dos adultos y dos niños, pero no quiso cobrarlo siquiera, sin darme un motivo claro (¡¡por amor de Dios si era VTP a donde se nos diera la regalada gana!!), y desde ese día la nostalgia me gana más fácilmente.

Ya dije que no quiero un gran viaje a Cancún (aunque sería buena idea, para visitar el templo de la diosa Ix'Chel), ni un Acapulco por dos semanas. Solo ruego por un par de días en la playa más triste del mundo para llorar y luego reírme, y jugar hasta que el ocaso llame a las gaviotas a dormir y yo también me vaya a despertar de ese hermoso sueño que es la vida y volver a la dura realidad.

MOMENTOS PSIQUIÁTRICOS DE LOBITA

Bueno, primero antes que nada, se distribuirán los premios a los ganadores de los dos primeros lugares del concurso "Feliz Cumpleaños Edgar Allan Poe". Y quedamos así:
4° lugar: Frank Churchill, con un voto a su favor.
3° lugar: Lobita Nocturna, con dos votos a su favor.
2° lugar: Gabriel Guerrero, con dos votos a su favor (no fue empate debido a que yo no estaba formalmente en el concurso).
1° lugar: Marcia, Ann, Karolina y La Voz, con cuatro votos!!!

Bueno, ahora sí, a lo que va el post.
Luego de una ardua investigación (que duró lo mismo que dura La Rosa de Guadalupe y Cosas de la Vida juntos), logré poner en orden esos momento en mi vida en que de verdad parecía alguien fugada del manicomio (y vieran que el manicomio de mi ciudad parece salido de película de horror). ¿Qué tipo de momentos? Pues bien, momentos de histeria, transtornos obsesivos, depresión, manía, psociopatía y otros términos aún no hallados en la Medicina moderna, aunque oí un rumor de que el psicólogo que me examinó la última vez pretende inventar algo llamado "Síndrome de Lobita", que sería algo así como una mezcla de todos los males mentales presentes en mí, pero quizá nunca lo publiquen porque en el lugar donde está ahora, no se publica nada. Un minuto de silencio por el psicólogo que se volvió loco...

Nuncamás: ¿Ya o que?
Ya hombre. Aquí van mis "dolencias", certificadas por médicos de gran "prestigio":
EZQUIZOFRENIA: Se me atribuyó dicho mal a los ocho años de edad por una trabajadora social cuyo nombre no recuerdo, que opinaba que mis adelantos en los estudios se debían a un transtorno mental agravado. El diagnóstico fue "exceso de imaginación" y "falta de infancia". En fin, resultó que yo no tenía nada.
TRANSTORNO DE PERSONALIDAD MÚLTIPLE: Me da a veces que me paro frente a un espejo a gritarme largas horas, cuando me siento muy frustrada y no tengo ganas de pelearme con alguien más. Mi otro yo no posee ni nombre ni rostro auténtico (ah no, esperen, es un espejo), y también me da por hablar conmigo misma, en tono de discusión, en la calle. Jeje.
BIPOLARIDAD: Me sucede muy seguido en época de exámenes, problemas económicos y SPM, así que no es nada nuevo en mí.
OBSESIÓN-COMPULSIÓN: Sólo se mostró presente en una ocasión (aunque en términos relativos padezco muy seguido de este mal). Tenía yo quince años y sólo un mes de haber sufrido un trauma emocional, y lo primero que sucedió fue... que me enamoré del Guasón. Y por dichas razones terminé con un psicólogo. No hubo diagnóstico, fue cuestión de retirar de mi vista cualquier objeto alusivo y en menos de dos días había vuelto a la normalidad.
DEPRESIÓN: Presente de los doce a los catorce años, visible únicamente para aquellos que presteran atención (o sea nadie, porque como he dicho, nadie tenía interés alguno en hablar conmigo). Vivir con las ventanas cerradas y tapadas para que no entrara luz, vestirme de negro, oír el réquiem a todas horas, comer poco y leer a Edgar Allan Poe como único medio de felicidad ahí existente eran señales muy claras de que me estaba pasando algo raro. ¿Diagnóstico? Ninguno en realidad, porque nadie se tomó la molestia de llevarme a terapia ni nada parecido, puede decirse que salí sola del problema, y con nota alta (el 70 porciento de los casos de depresión juvenil se detecta cuando el adolescente intenta suicidarse, y a mí nunca me atrajo la idea... como diría Watson: "Se quiere demasiado como para eso").


En fin que esa ha sido mi vida desde hace once años, y no le veo muchas ganas de cambiar. Quizá mañana alguien me diagnostique con Complejo Lolita o con Psicosis o Paranoia, quien sabe, yo estoy abierta a ayudar a la comunidad médica (mientras no me obliguen a enfrentar mi teratofobia).
Adiosito!!!

ESPARTANOOOOOOOOS!!

La trágica realidad fue: estuve casi un mes esperando, haciendo más promoción que partido político en elecciones, obligué a mi grupo entero a votar, yo misma voté como histérica... ¿para nada?

(Así es la política.)

Resulta que para los MTV Movie Awards Robert Downey Jr (a.k.a Ironman, a.k.a Sherlock Holmes, a.k.a el único idiota del que sé hablar...) estaba nominado a Mejor Pelea. Entonce hice circo maroma y teatro como lo sé hacer con tal de que ganara. Y por cinco minutos me sentí pejista e imaginé que lo lograría porque, siendo francos los otros contrincantes...

1. PERCY JACKSON. Hemos visto peleas mágicas antes, muchas gracias.

2. FURIA DE TITANES. Mucha mitología griega para un rato, ¿no?

3. LA PELI DE BEYONCÉ. No, en serio, ¿cuándo hizo película? O.o Estoy confundida...

Y total que ayer me instalé orgullosamente con todos mis "artefactos" de la "contienda cinematográfica" super contenta y gritando a todo pulmón la porra que le inventé (sí, mi cerebro es ocioso y hace cosas extrañas durante las clases de Física y Matemáticas). Y de pronto, en plena Alfombra Roja, anuncian que el ganador a Mejor Pelea fue...

¡Beyoncé! Protagonizando una película desconocida donde su mega pelea se pareció mucho a la que protagonizan las chicas de la secundaria que está a dos cuadras de mi casa cada fin de semana °O°

Y yo puse cara así como de...

LOBITA: ¿Qué demonios?

Y comenzó la queja: primero, que no tuvieran el valor siquiera de anunciar al ganador en la ceremonia sino antes, que Robert NI SIQUIERA fue invitado y que... bueno, mil cosas al respecto. Y así comenzó mi lenta agonía, porque después ver a Bobo Pattinson y (perdonen la expresión) Zorrita Stewart mil premios (incluído Mejor Actor Global que le arrebataron al mismísimo Johnny Depp) por fin caí muerta.

Mi furia era tal que deseaba arrancarme los cabellos, y me costó dos platos y medio de Choco Crispis calmarme. Y se redujo a esto:

Y total que como toda buena espartana (¿recuerdan? espartanoooooooooooos!!!) decidí cobrar mi exquisita venganza y me desquité con los de mi salón. Aún así sigo taaaan furiosa...

Quizá exagero (digo, no son los óscares) pero un fan suele compartir tanto lágrimas como grititos de júbilo ante las caídas y levantones de su ídolo, entonces capten (sobre todo los hombres, las mujeres me entenderán más fácil) que:

Lobita es a Robert Downey Jr, lo que el fútbol es a los Hombres.

Chiao!!!

LOS PARIENTES DE LOS LOBOS TAMBIÉN SON SERES VIVOS, ¿EEEEH?

No, no estoy hablando necesariamente de mi hermano demente maldito hijo del demonio, ni de mi primo cuya viruela por cierto ya mejoró, ni de mi tío contrabandista ni de ningún derivado consenguíneo. Sino que hablo LITERALMENTE de los parientes de los lobos.
Los perros (llámense también perritos, cachorros, chuchos, más lo que se acumule en la semana) son mis animales preferidos (después de los lobos, obvio), y ¿qué tienen de buenos? se preguntarán algunas personas. Ah, pues déjenme pensar un rato (mega sarcasmoooooooo)... Hmm... ¡ah, ya está!
Los perritos, aunque no se lo crean (algunos ¬¬) son los seres más leales y cariñosos de los qe he tenido noticia (¿ven porqué a los novios que diario andan de pegostes y de melosos les llaman "perros"?). Yo he tenido varios, y son realmente encantadores, ¡de verdad!
Algunas personas no les gustan los perros porque son algo sucios (ya sabes, cuando hacen sus "hermosos regalos" en el piso recién lavado frente a tu nueva conquista en el momento que entra a la casa y pone un pie sobre dicho lugar), y rompen cosas y un montón de razones más. Bueno, bueno, sí, son traviesos, DEMASIADO, pero ¿importa mucho? En vez del perrito imaginemos un hijo: los hijos somos hijos de la... rejujuria, hacemos desbarajuste y provocamos mil dolores de cabeza a las mamases y papaces, pero aún así nos aman, ¿que porqué? ¡Ps porque somos sus hijos y los amamos de todos modos! De igual modo pasa con los animalitos: serán unos pequeños pandemonios, pero nos quieren.
Hay gente (por desgracia conozco a algunos) que cree que los animales no sienten ni piensan. Ok, en pensamiento se puede decir que ellos reaccionan por instinto y todo eso, pero ¿cómo que no sienten? Al igual que nosotros, si los golpeas les duele, si los acaricias se sienten contentos, si los abandonas sufren y se asustan. He sido testigo ocular de esto, ¿eh? Y no hay cosa más federica en el mundo (para mí) que oír el llanto de un perrito llamando a sus dueños, recién abandonado en unas calles espantosas.
Allá afuera, los perritos pasan por mil hazañas: hambre, frío o extremo calor, soledad, miedo; tienen que lidiar con otros perros más gandallas (como yo con los tipos esos del aula A cuando iba en primaria), con los coches y con la gente. Una que otra persona se ve buena onda y no les hace nada, incluso habemos quienes les aventamos de comer, digo, pa que desquiten la caminada que se avientan a diario; otros de plano los espantan a gritos, ademanes y patadas, y ya otros se van al extremo y literalmente los agarran de su saco de boxeo.
No hay que echar muchas vueltas para darse cuenta que los perritos callejeros la pasan fatal. Vámonos a un caso que, si no se han enterado qué onda, una de dos: o viven en una cueva porque ni internet ni tele tienen, o de plano estaba más bueno el Concurso de Camisetas Mojadas que pasan en el Wild On del canal E! o de plano vieron el mega maratón de videos graciosos (cosa que hice un día y cuando menos me lo esperé, ¡zas! Heath Ledger había estirado la pata): unos... llamémoslos "personajes" (porque como humanos valen pa... siete ch***) tuvieron la osadía y el sadismo de agarrar un perro (que en la red bautizaron como Callejerito) y literalmente lo molieron a guamazo limpio y encima de todo ¡se lo aventaron a sus inches pitbulls! No me pregunten el resultado que es más que obvio.
Si esto no les pareció ya extremo, ¡imagínense! Decidieron grabarlo y fotografiarlo con unas caras sonrientes que me dan más miedo que yo no sé qué para ver si a la gente le parecía cómico. Pues, ¡tomen changos su banana! Dijo la gente que eran una bola de enfermos psicópatas (y, de hecho, lo son: los asesinos muchas veces empiezan jovencitos matando animales) hijosdep*** y un monton de groserias que yo ni conocía. Lógico la gente pidió un castigo, y ¿saben cuál fue? ¡Una multa mísera de 380 pesos!
¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?
Fue lo que dijimos. Si se escudan con la idea de que están arrepentidos y de que después de todo era solamente un animal, pues lo siento, no es aceptable.
Un animal al fin y al cabo es un ser vivo que siente y por lo tanto no tenemos derecho de tratarlos como juguetitos ni como "sacos de boxeo" o derivados. ¿No me creen? Los seres humanos somos animales, ¿o qué, nos salen tallos y hojas de las orejas o qué? Somos del reino animal aunque estemos más evolucionados (corrección: algunos SÍ están evolucionados, otros.... están más lerdos que Capitán Cavernícola), y por lo tanto no estamos en posición de matar a un indefenso animalito porque se nos hinchó uno, ¿no?
Órale, Lobita, ¿eres vegana o qué? han de preguntarse. Pues no propiamente, porque los veganos son gente en pro a los animales, vegetarianos (de ahí el nombre) y yo trago carne como fiera. Si piensan "Entonces si consumes tanta carne, te ves muy hipócrita defendiendo a los animales, ¿no?", les tengo noticias: acabo de decir que NO SOY VEGANA PROPIAMENTE, pero estoy en contra del sufrimiento animal, aunque coma carne. En la naturaleza, varios animales se alimentan de otros formando la cadena alimenticia, por lo tanto una cosa es que coma carnitas asadas los domingos y otra muy diferente que agarre gatos y les meta un alka-Zéltzer para ver cómo estallan como los infelices de mis vecinos ¬¬
Como les contaba, los perritos son criaturas dulces y amorosas. Si han tenido o tienen una mascota, me comprenderán a la perfección. Yo, por ejemplo, tenía una perrita llamada Bolita que me regalaron cuando tenía cuatro años. Bolita era una cachorra cuando me la entregaron, y siempre fue mi favorita. Se dejaba vestir por mí (muy ridículamente) y se aguantaba; dormía conmigo, y cuando yo estaba enferma o triste, iba a mi cuarto y se sentaba conmigo y me daba besos, como queriéndome decir "Todo va a estar bien, no te preocupes". ¡Y HAY GENTE QUE SIGUE NECIA EN QUE LOS ANIMALES SON INCAPACES DE AMAR! Total que mi Bolita pasó a mejor vida en noviembre del 2008, víctima de un cáncer progresivo que nos obligó a dormirla para que no sufriera. La enterramos en el jardín y sobre la tumba planté unas teresitas blancas. A lo mejor eso les suena tonto, pero yo sufrí mucho cuando murió (y a veces todavía me duele), y fue lo único que se me ocurrió para poder recordarla.
Si no han tenido mascotas, a lo mejor no saben a qué me refiero, pero en serio: los animales SON SERES VIVOS QUE SIENTEN Y AMAN, si vas a adoptar un perrito que te valga gorro si es de pedigree o corriente, si es travieso o cochino, un perrito es una responsabilidad de por vida, porfas, NO LOS MALTRATES NI LOS ECHES A LA CALLE, ¡SUFREN MÁS! Ora sí que como dice el anuncio, QUIERELO COMO ÉL A TÍ.
¡Adiosito! Los dejo con un videíto que hice.

LA VERDADERA LECCIÓN DE LA VIDA: NO LEAS, VE TELEVISIÓN

Si a alguien por aquí le sonó familiar la frase, no se asuste, es completamente natural. Orita mismo les explico la razón.

¿Jamás les conté de mi maestra comunista? Bueno, como aún desconozco si alguno de los inútiles amargados (mis profes) conoce ya de la existencia de este blog (y sobre todo, que soy yo la que escribe) no me queda otro remedio que hablar en clave. Resulta que tengo una maestra que, efectivamente, odia el capitalismo ¡pero en extremo! Nada que tenga que ver con ésta producción en masa le parece, y se considera izquierdista (lo cual me insulta, dado que soy zurda). Y esta profesora marxista-nazi gusta de torturarnos hablándonos de teorías de conspiración en el país que me hacen preguntarme si no ha visto demasiada tele.

A lo que voy es a esto: mi maestra, aunque loca, tiene aficiones fascinantes. Y hoy descubrí una de ella que me llenó de alegría.

Entre sus múltiples chivas que carga en un mini bolso (¡lo juro! Su mochila parece casi un bolso de mano y le caben mil cosas: la notebook, el celular, el I-Pod, el libro, las plumas... Ha de ser barneybolsa, yo creo ¬¬) me hallé de vista un librito azul que me pareció raro. Total que le pregunte:

-Teacher, ¿me empresta su libro a ver qué dice?

-Hey.

Bueno, exagero, ni "hey" se dihnó a decirme. Asintió y siguió con sus "bisnes" (businnes) como si nada. Ok... Tomé el libro y miré la portada. Me dio un vuelco el corazón al reconocer la cara que desde esta me miraba:

¡ASI ERA! Mi querido amigo de la preadolescencia estaba ahí echándome ojos... ojos de pistola, pero ojos al fin y al cabo (así broma, ya saben...)

A Gregory House (alias Sherlock Holmes en el siglo XXI) lo conocí a los trece inocentes añitos una tarde que, francamente, no había nada bueno en la tele, y ps como yo recordaba con cariño E.R y con mucho odio Grey's Anatomy, decidí ver de qué trataba. Ya me conocen como soy, ¿no? Tipo raro con aspecto de psicópata descarado amante de la música. Resultado: mi primer flechazo de amor (bueno, el segundo, el primero fue con un tipo de mi primaria que ahora que lo recuerdo me doy cuenta que estaba horroroso).

House y su modo "torcido" de ver el mundo siempre me sonó meramente ilógico. Aunque agradecía en el fondo su absoluto desinterés y misoginia cuando había tantas pacientes mujeres y doctoras (Cameron, por ejemplo, a quien nunca he soportado) de por medio. Mamá Loba opinaba, cada vez que me veía sentadita a las ocho en punto:

-¿Otra vez House? ¿No puede gustarte gente normal o qué?

-No, mamaaaaaaaa....

(Las muchas "aaaaaaaa" eran literales, porque hablaba al mismo tiempo que se me escurría la baba y se me atolndraba el cerebro).

La estrecha amistad entre Greg House y yo duró hasta mis quince años, cuando lo aventé a la fregada en favor de Hugh Jackman y desde ese día poco supe de él... Hasta hoy que vi el librito.

Bueno, bueno, lo empecé a hojear y me dí cuenta que, después de todo, su mundo retorcido no era tan distante al mío, simplemente que mientras su pasatiempo favorito es fregar al prójimo y odiarlo, el mío es fregar al prójimo, pero sin odiarlo. Qué cosas, ¿no?

En resumen: Dr. House me ha enseñado más cosas que mis esquizofrénicas histéricas con SPM permanente de mis maestras de Ética e Historia (que es, de hecho, la maestra comunista de la que les hablé al principio). Por ejemplo, entre otras cosas me enseñó que un sarcasmo inteligente es siempre un buen sarcasmo; que la mayoría de las personas son mentirosas y tontas y por lo tanto se les debe tratar como si tuvieran Síndrome de Kungston (una cosa que hace que tu memoria inmediata se extravíe) y que siempre existirán las cosa que te choquen, pero eso es lo que hace a la vida más... no lo sé, ¿viva? Amm...

¿No se sienten demasiado... observados? Yo sí...

Ok, volviendo al tema: el asunto es que con lo poco que leía del librito (que incluye filosofías del gran Sócrates, disciplina Zen y uno que otro consejito con perejil) me quedé flechada. No flechada como cuando tenía trece años, ni flechada como con RDJ o con Sherlock Holmes (que al fin y al cabo Holmes y House son la misma gata, pero con gatitos), sino simplemente flechada de... ps así, encantada, fascinada, no precisamente enamorada pero sí muy contenta.

Así que por primera vez en la historia sufrí cuando dieron el timbre (que por cierto, luego de casi ocho meses de no servir, ¡jaló!) anunciando el final de la clase y la maestra me dijo:

-Lobita, mi libro.

¬¬ Rayos.

Pero estoy muy contenta de haberme reencontrado con un alma tan afín a mí, y de al menos haberla pasado bien por hoy. Si al menos viviéramos en el mismo mundo...

COSAS DE HOMBRES... ASH, HOMBRES

Desde la secu, me han acusado de ser un poquitín feminista. ¡Buenas noticias! No lo soy, pero últimamente miro a los sujetos del gen XY y digo: ah caray, ¿de dónde salieron estos changos sin pelo?

OJO, Y ESTO VA PARA LOS CHICOS: No pienso denigrarlos (ya lo hacen al natural... no se crean es broma), simplemente quiero expresar mi opinión y deseo profundamente que los hombres que me leen ¡me aclaren por favor a mí y a todas las mujeres que hongo con su vida!

Empecemos por lo básico. Fisiológicamente solo nos parecemos en el hecho de que tenemos una cabeza (buenoooooooo), dos ojos, una nariz, pelo (la gran mayoría), una boca, dos orejas, dos brazos y dos piernas (en caso de falta de uno de estos elementos, bueno, eso ya es otro caso), y algunas diferencias más complejitas, como la de los órganos "ocultos" (sexuales, pues) y esto:

¿Captan? El de la izquierda es el de la mujer, y el de la derecha...

Ok, vámonos a los problemitas que les veo a los miembros del género masculino.

ADÁN FUE ANTES QUE EVA, ¿Y, Y, Y,?

Toooooodo el mundo (bueno, los que no son ateos, y creo que hasta ellos se lo saben) conocen la historia de que para crear a Eva Dios le arrancó una costilla a Adán. Bueno, por lo tanto muchos hombres se agarran de esto para decir que ellos fueron los primeros y seguirán siéndolo. Les tengo buenas noticias, amados machistas: sí, siempre serán los primeros. Recuerden que usualmente los primeros modelos son prototipos llenos de defectos y problemas que hay que arreglar, mientras que el modelo final (el último) ya está arregladito, lindo y todo, o sea: echando a perder se aprende. ¡Loosers!

LOS HOMBRES Y SU ASQUEROSA CONDUCTA.

Porque no hay nada que ellos no hagan que no incluya: groserías, golpes y competencias de "emisiones gaseosas". Sé de lo que hablo, mis amados Sonsos diario hacen eso, recordemos su cancioncita:

Que lo vengan a veeeeeeer...

Y otra cosa respecto a los hombres: ¿porqué sienten la necesidad de escupir? ¡Sí, escupir, tirar gargajos, gallos, escupitajos! ¿Es cruelmente necesario o que? ¿Porqué lo hacen? ¡Es asqueroso! Si lo van a hacer, porfis háganlo en un lugar donde las damitas no podamos verlos!! (Mi escucharlos, el sonido me revuelve la pancita).

¡Oh! Otra cosa, ¿qué obsesión tienen con hacer competencias en el baño de "a ver quien le atina" o que show? Es raro. Capten: las mujeres nos acompañamos al baño porque mientras una o dos hacen lo que tenemos que hacer, el resto tiene la oportunidad de retocarse, peinarse, limpiarse un poco y chacharear. ¡Pero cuando los hombres se acompañan al baño me da miedo!

UNA PALABRITA MÁGICA.

Según los estudios ciéntíficos, un hombre adolescente piensa en "eso" más o menitos cada 52 segundos. Si les suena mucho, mínimo tengan la decencia de contar cuantas veces piensan en cosas de este tipo (albures y chicas incluídas). Lo peor es que aparentemente, todo lo que dicen los hombres a las mujeres tiene cierta nota escondida de: "Quiero que me quieras..." si me entienden.

No es que les diga que aaaaay, que puercos, pero me parece muy raro.

LA INTELIGENCIA DESAPARECIDA.

Según eso los hombres son más inteligentes que las mujeres. Pero oficialmente (lo he comprobado con mis propios ojos y mis ratitas de laboratorio, o sea mis Sonsos) un hombre no puede hacer dos cosas a la vez. Máximo hacen dos cosas a la vez, ¡y digan que funcionó la ardilla porque de seguro tragó esteroides o es un milagro del Señor! ¿No me creen?

Hombres: Oir música y estar en la compu. Y eso puede cocer sus micro neuronas en menos de lo que dicen Parangaricutirimícuaro.

Mujeres: Oir música, hablar vía msn, hablar por teléfono, revisar cuentas, quizá ver algo en la tele... Mucho, ¿no? Y podemos durar HORAS así.

DOS OBSESIONES.

Los hombres se quejan mucho de que las mujeres diario andamos: "Maquillaje, chicos, fiestas, famosos, amigas", ¡aaaaaah! pero ellos tienen dos obsesiones fijas y TODOS las comparten (en eso nos diferenciamos las damitas): El fútbol y... su amigo fiel.

¡Ah, como friega un borracho allá en la esquina! Mis sonsos un día metieron una radio de contrabando (ni me pregunten como) para oir la final de México contra no-se-quien y estaban mensajeandose en plena clase para avisarse unos a otro cómo iban. O sea, ¡por favor! ¡Para ahorrarse la molestia simplemente vean el marcador final en un periódico o la tele!

(Y luego me dicen que el fucho no es deporte de animales).

En CONCLUSIÓN: El 80% de los hombres en el planeta son medio bestias. El otro 20%, sin embargo, resultan ser una especie única en peligro de extinción, no porque no hagan los puntos que anteriormente he mencionado, sino por su capacidad de ser inteligentes, caballerosos, sinceros y sobre todo, de tener una personalidad única que los hace sencillamente irresistibles. Podrán estar más feos que Fabiruchis, pero si tienen una personalidad y un intelecto correcto (¡ah! y si no son machistas ni infantiles ni fucho-obsesivos) pueden tener el mundo. ¿Ok?

Buenas noches y porfas, en serio explíquenme lo que les pedí. Los dejo con un buen ejemplar. ¡Adiosito!

ACHUUUUUUUUUUUUU!!

Ps bueno... estoy resfriada.
ODIO estar enferma, parece maleficio que cuando las cosas parecen ir mejor... me enfermo. ¬¬
Ps we... hoy al menos me perdi una aburridisima clase de Eduación Física que la verdad detesto. Ustedes no lo saben, pero de seguro se lo imaginan: el profe este NUNCA lo he visto hacer ejercicio alguno (lo que explicaría la panza chelera que se carga no?) pero eso sí, una vez nos hizo correr ocho vueltas a todo el &%# plantel!! ¿Eso es justo para nosotros? ¿Lo es?
Hmm, creo que está segundo en mi lista negra de gente a la que golpearé apenas me den mi certificado de bachillerato... muajajajajajaja!!
Pues como sea... ando enferma, si, y esto tiene sus pros y sus contras:
PROS:
No voy a la escuela.
Como delicioso todo el día.
Puedo dormir y ver la tele cuanto quiera.
No debo hacer tarea.
No permiten de ninguna manera que mi mugre hermano sádico me moleste ni un poco ^^
CONTRAS:
Estoy encerrada como animal de zoológico y sin poder hablar con mis amigos ¬¬
Tengo que tragarme unas medicinas que saben a...
Cuando me dio el Proteux (una cosa rara que parece dengue pero NO ES DENGUE) me retacaron cuanta verdura al vapor tuvieron al alcance ¬¬ y yo todavía me guacareo cuando me acuerdo del "chayote asesino"...
Es que es un chayote asesino,
Un chayote a fuerzas comido
Le tengo a los chayotes miedo
Porque son chayotes malditos...
(ponganle tonito de la canción de bombon asesino de ninel y les saldrá la canción jaajajajaja).
Se me tapa la nariz tan fatal que a veces me ahogo O.o
En resumen: estar enfermo es como tener vacaciones... y tener que camellar. Como tener Fiebre de Sábado por la Noche... y Cruda de Domingo por la Mañana. Como ser Steve Lopez y tener que vivir con Nathaniel las 24 horas del día, sin violonchelo alguno (para más info, vean la peli de El Solista). Cosa buena y cosa mala, la buena es indulgente y la mala te fri... gidez la que tenía la reina Victoria, ¿no? O.o
Pues estar resfriado es horroroso. En el pasado, cuando se dio el Influenzazo de todo México, era un show verdadero intentar estornudar normalmente en la calle. Poco me faltó una vez para q
ue gritaran: "!Aaaaah, una influenzada, mátenla!" así en plan cacería de brujas del medievo.
Hoy, ya no es tan alarmante, pero de todos modos... ¡Como me choca! Estar encerrada como buey (y no por voluntad propia, peor aún) y aguantar a mis vecinos que oyen duranguense a todas horas es una tortura.
Pero la enfermedad tiene su lado cómico, como una pelea de payasos a cuchillo o un exhibicionista en la Lázaro Cárdenas. En este caso, los estornudos. He hallado algunos que son hilarantes, y aunque no se acercan a mi conocido Achuuuuuuuuuuu que parece huracán y despeina a cualquiera, pues al menos te sacan tu buena risa:
Estornurgasmo: porque el placer se mezcla con el dolor.. o algo parecido. www.youtube.com/watch?v=zzaxpcXHIpg
Twiiiiiii!!: bueno, este habla por sí solo. www.youtube.com/watch?v=UwSloAoWFVc

Y asi finalizo mi nota. Me largo a ver August Rush (por decimocuarta vez) y a dormirme, porque la cabeza me está matando. ¡Bye!

JUSTIN BIBER... ¡COMO ME ESTRESAAAAAS!

De seguro recordarán el post de Miley Cyrus, ¿nop? Pues bueno, esto se ha convertido en la segunda parte de mi tortura. Porque sí, señores: no hay peor ser en la Tierra que la Cyrus, ni siquiera los Jonas, no siquiera Robert Pattinson, pero este "niñito bonito" es como ¡el aprendiz de brujo!

"¡Todas ámenme!" No gracias, no estoy loca.

Todo empezó del modo más inocente: apareciendo aquí, allá, acullá... y de pronto, el Twitter se vio inundado de biebermanía A DIARIO. Después, en la tv lo pasan y lo anuncian más o menos así: ¡"Lo que todas estaban esperando! Justiiiiiin Biebeeeeeeer!" ¬¬ Y, finalmente, próximamente veré su cara de metro, metro, metrosexual en mochilitas, lápices, carteritas, camisetas... En resumen, toda una locura.

No es que sea mal chico, comprendo que sea una estrella (buenoooooo...) en asenso y todo eso, pero ¡no inventen! Verle la jeta tooooooooodos los días a tooooooooodas horas ps... como que frustra, ¿no?

VOZ DE FONDO 3: Aaaah, o sea Lobita, ¿te frustra ver a Bieber todos los días pero a Robert Downey Jr no?

Obvio que no, babas, no es lo mismo.

VOZ DE FONDO 3: Para las bieberfans es lo mismo.

¡Mira mejor cállate antes de que termines como las otras dos voces de fondo anteriores!

Como les decía, pues así es la cosa. En resumen, vamos de mal en peor. Porque ps antes éramos mega fans de gente civilizada que llevaba años trabajando y haciendo pelis y música buena, pero hoy en día... Juro que si yo me fuera a Disney de actriz en una de sus series mega fresas y mega imbéciles, terminaría ganándome un óscar!! (El nivel de talento actual va degradándose de poco en poco...)

Por fortuna para mí y para ustedes, aún hay retazos de gente talentosa y que es admirada por todo el mundo, (y ojalá le ganaran la partida al nenito, ¡por favor!) como Elton John, Johnny Depp, Halle Berry, Nicole Kidman, Tim Burton (friki máximo, pero con creatividad), Madonna, Shakira, Robert Downey Jr... ¡Vivan mis hollywood stars de adeveras! Wiiiii!!

¡Esto sí es talentooooo!

¡SHERLOCK HOOOOOOOLMES! (Y yo más rota que calcetín de parvulito ¬¬)

¿Recuerdan mi post sobre el Día de la Tierra? Digamos que he emprendido una cacería de monedas y/o billetes: buscando entre los sillones, en el colchón de mis abuelitos (y cualquier abuelito disponible), en las alcantarillas, en la alcancía de mi brothercito, pidiendo caridad en las calles, asaltando mi propia cuenta bancaria... ¡bueno, como sea! Hay cosas más trascendentales que el dinero, como esto:

Me van a decir: Ay, por favoooooor, es una película y ya. Sí, así lo ven ¡ustedes simples mortales! Pero juguemos al Código Da Vinci, ¿zas? ¿Notan algo raro en el póster? A ver, a ver...

VOZ DE FONDO 3: ¿Está en inglés?

LOBITA: Aparte de eso.

V: Jude Law se está quedando calvo?

L: Nop, eso es para mí tan trascendental como la foto de Val Kilmer gordísimo y vestido de Keiko en la playa:

V: ¿Que ganó un globo de oro?

L: Eso ya TODO EL MUNDO lo sabe.

V: ¿Robert Downey Jr tiene la nariz torcida y los ojos de huevo?

L: ¡Óyeme qué te pasa! Ni que tú fueras perfect! Pero te acercas... te acercas...

¿Se dan? Miren la siguiente imagen, mírenla bien...

Eso que ven rodeado de rojo es lo AUTÉNTICAMENTE importante y trascendental, que le quita el título de "Simple Película" y le ofrece al honor máximo. ¿No lo alcanzan a leer?

Pues esto es lo que dice: que si te compras el susodicho Blu-Ray, aparte de las monerías que dichos disquitos hacen ya al natural, te podrás ganar una auténtica charla online con... ¡tataratan tantan! ROBERT JOHN DOWNEY JUNIOR!! O RDJ para los amigos.

Así es, mi gente: por una gloriosa.. ¿hora? (Ah, como sea) podrás hacerle preguntas. Pero sobre la peli, ¿eh? No hay que irse por las ramas, ya saben, con un mundo tan grande y tantos temas... (de todos modos ya sabe/sabemos que no falta el looser -como un periodista de México en la premiere de Ironman -que seguirá jo...jojo con el eterno cuento de sus "gracias" que se aventaba cuando era el BFF de las chelas, whisky, brandy, vodka y derivados).

¿La buena noticia? ¡Cualquier mortal -desde mi tío contrabandista hasta mi odiado profe de mate -puede hacerlo! ¿La mala? Ocupamos el mugroso aparatito. ¬¬ Clásico. Obviamente, me voy a aventar un coraje tal que me saldrán garras como Wolverine o me pondré verde como Hulk ante la sola idea de que charle con medio planeta, chicas buena onda incluídas (no las de Fabiruchis, sino las "chicas buena onda" que tanto detesto) mientras yo pego oreja contra la pared y me corto las venas con galletas de animalitos. ¡Aaaah, este mundo no es justo! ¡Love sucks!

Bueno, ni modo, el consuelo me quedará de que... no, no me queda ninguno TT changos... ¡Me lleva! Pero los abandono con la letra de "Celos" de Fanny Lu, al mejor estilo de la Lobita. ¡Gózenla Y si no la gozan, pues... también.

CELOS (La Lobita)

Celos de la chava que seguro es tu vecina

Tengo celos, celos

Celos de Marisa, Sarah Jessica y Withney

Tengo celos, celos

Cuando están todas las chicas

Frente a tu casa reunidas

Y yo estudiando mate

Yo tengo celos, tengo celos

Hoy quiero soñar que estoy contigo

Y así no estudiar ni ver a Bieber

Hoy rompo la alcancía en dos

Para poder ir

A comprarme ya

El DVD

Aunque ya sé que no es el Blu-Ray

Y me darán aún más celos

Celos

Celos de las tipas que sí tienen el Blu-Ray

Yo tengo celos, celos

Celos de tus novias, aunque todas ya sean las ex

Tengo celos, celos

A las premieres nunca voy

Por falta de presupuesto

¡Pero mi enemiga sí!

Y más que celos, me da tirria (Tirria significa "coraje" o ganas de decir: ¡Que ch...!)

Hoy quiero soñar que estoy contigo

Y así ya no estudiar ni oír a Bieber

Hoy rompo la alcancía en dos

Para poder ir

A comprarme ya

El DVD

Aunque ya sé que no es el Blu-Ray

Y me darán aún más celos.

Celos

Celos de las ricas

Celos de las novias

Celos de tus cuates

Celos de tu esposa

Celos

Hoy prometeré

No quejarme de comprar DVD y no Blu-Ray, no Blu-Ray, no Blu-Ray

Celos.

LOBITA vs JACK EL SACATRIPAS

¿Qué les puedo decir? Soy la clase de persona que no siente asco ni repulsión si ve sangre u operaciones estéticas, pero la verdad, anoche me enteré de algo que mi santa madre había intentado advertirme desde hace siglos:

Mamá: Hija, tú nunca estudiarás Medicina.

Lobita: ¿Y Criminología? Me compraré un gorrito como el de Sherlock Holmes y seré detective.

Mamá: Tampoco.

P.D El gorrito se lo compraron a mi brothercito... ¬¬

Bueno, volviendo a lo que aquí nos atañe: resulta que, entre todos los personajes históricos que admiro (Napoleón, Cleopatra, Beethoven, Mozart, Van Gogh) hay uno, llamémoslo el negrito en el arroz, que todos conocemos por frases como:

Lo que importa es lo de adentro.

Vamos por partes.

Algún día alguien dirá que yo di luz al siglo XX.

(Esta última si es en serio, ¿eh? Uyyy, qué terror).

Así es: Jack el Destripador, llámese también Juanito Sacatripas, o el nombre más común...

¡AAAAAAAAAAAAAAAAY! ¡aaaaaaah... !

(Es lo que decían sus víctimas al verlos, por lo que deduzco que el hombre se llamaba Ayah.. algo, ¿no?)

Y bue... ¿porqué les estoy contando truculencias? Lo siento, ocupaba desahogarme, y me acordé que tenía un blog y ya. Es que anoche vi un programa sobre Juanito Sacatripas y ps yo estaba bien acá, instalada cómodamente en la sala a media luz, comiendo sandwichitos de jamón y con mi leche... bla bla bla... ¡Ah, pero éste documental tenía algo muy especial que otros no poseían! La palabra mágica que tanto odio si de traumas hablamos:

Fotografías.

¿Qué mas da que te hayas aventado mil películas de terror y sangre? Son películas, no "mafufadas" de la vida real. Y pues... aguanté como cuatro fotos y luego me dije a mí misma:

Lobita: Mi misma, mejor vemos Los Simpson, ¿no?

Temblando, sostuve el control e intenté cambiarle a algo más civilizado. ¡Niguas! Se subió el volumen (me equivoqué de botón, ¿ok?) y ¡toma chango tu banana! Que me saco un super susto y luego... ¡la luz se va!

Lobita: ¡MAMÁ! ¡VAN HELSING! ¡SHERLOCK HOLMES! ¡CANELA (mi perrita! ¡NÍCOLA (mi osito de peluche)! ¡QUIEN SEA, PERO VENGA, ME VAN A MATAR! ¡AAAAAAAAAY!

(¿Ven? ¿Qué les dije?)

Lo bueno fue que lo del volumen fue accidente mío, y lo de la luz fue porque mi papá le bajó al regulador sin querer, y en menos de lo que les cuento ya estaba todo normal. Y, aparte, todos se carcajearon de mí por mi Síndrome de Gallina. Ya por fin logré cambiarle a Los Simpson, luego vi un cachito de Un Papá con Pocas Pulgas y... dieron las diez y me tenía que ir a dormir.

Pregúntenme: ¡no pude dormir! Estuve media hora aguzando el oído y temblando bajo mis colchas, rodeada de un ejército de felpa (mis muñecos) y rezándole a San Yonoséquien para que no fuera a venir el vengativo fantasma del tipo éste y fuera a practicar conmigo una cirujía a corazón abierto... entre otros sistemas de los órganos. Pues andaba ya bien apanicada y, por fin, me dormí.

Voz de Fondo 2: ¿Y tuviste pesadillas, no?

No, para nada. De hecho, no soñé con NADA. Milagro, dije al despertar y ver que había sobrevivido. Pero eso NO significa que haya pasado toda mi vida viéndome libre de el muy desgraciado, ¡no!

Tendría yo mis trece añitos cuando una noche, soñé que andaba yo caminando con unas amigas mías bien contentas por la noche. La ciudad estaba de lo más maravillosa, luces de colores, gente contenta, música... Y de pronto, me metí por un callejoncito y no vi a mis amigas. Me volteé bien sacada de onda, y nada. Pensé:

-Ay, éstas ya me dejaron, de segurito se fueron con el novio. Nel, ya me voy a mi casa... ¡Aaay!

¿Resultado? Ya se lo imaginarán. ¿Resultado EN LA VIDA REAL? Me desperté haciendo un sonidito parecido al de una sirena de bomberos y llamando a mi mami. (Sip, una de mis muchas humillaciones).

Y desde ese entonces me cae gordo el muy poca abuela ése. Y pues bue... Pensaba subirles unas fotitos del Juanin, pero mejor no. De verdad, se necesita un estómago fuerte o ya de plano no tener... a quien celebrarle el 10 de mayo para verlas y decir únicamente "Ah". La verdad, con las que vi ayer basta, basta y sobra. Pero como tampoco me voy a ver tan psicótica como para no subir nada, pues ahí les va un dibujito que hice. Adiosito!! Y cuídenseme.

LAS MANZANAS SON PÉSIMAS!! (Debí darme cuenta antes ¬¬)

Las manzanas son la fruta más perfecta de todas, ¿no? Bonita, dulce, suave, jugosa, nutritiva... me puedes poner caramelo, chocolate...Aaaaah, es sencillamente PER-FEC-TA. ¿Qué creen? ¡No! ¡No lo es! ¡Es peor de lo que hubiéramos deseado!

La Manzana es la fruta más maligna del universo. ¿No me creen? Ahí les van las razones principales por las cuales COMER MANZANA ES FATAL.

Pasando por alto la desgracia sucedida a Isaac Newton cuando una manzana lo despertó de una apacible siesta... vamos a cosas peores:

Caso 1: Y así empezó el machismo...

La manzanita que nos jorobó a todos un futuro prometedor (la manzana del Árbol de la Sabiduría) provocó dos cosas, lejos del ya conocido cuento: primera, que echarle la culpa a la mujer se ha convertido en deporte nacional, y segunda, que los hombres tienen algo en el cuello que les recuerda que se tragaron algo que no debían, y, en consecuencia, se salen por la tangente y hacen la primera cosa ¬¬ (todavía que fue Adán el que se tragó la mitad del árbol).

Caso 2: ¿Felices por siempre? ¡Eso no es un LSD, Blanquita!

Mi cuento favorito de princesas es el de Blancachofas... perdón, Blancanieves. Pero ya sabemos qué le pasó, ¿no? Se tragó una manzana dizque para que sus sueños se hicieran realidad, y ¡toma chango tu banana! Azotó como res. Y si creen que eso la benefició con el maravilloso beso del Príncipe de la Canción (no José José, es que el príncipe nada más se dedicaba a eso, a cantarle lo mucho que la quería... ay, qué flojera), pues ¡no! En realidad, lo que le pasó a Blancanieves fue que se le atoró la manzana envenenada en la garganta, y cuando el príncipe mandó a sus pajes para que llevaran su sepulcro al palacio (¡oh, qué interés, mandas a tus mensos de turno porque tú te estás haciendo la manicure, ¿no?) se les cayó el sepulcro, y la manzana con el golpazo se le salió a Blanca de la garganta. ¡Buuuuuuuuuuu!

(Esto concluye que mi idea de fingir que me ahogo enfrente de RDJ para que me dé respiración de boca a boca quizá no sea tan buena idea).

Caso 3: Nadie me quiere, todos me odian, mejor me como un... ¿quéééééééé?

Esta tragedia fue personal. Resulta que estaba yo una tarde de verano, con el termómetro marcando 30 grados en mi ciudad, muerta de hambre y recién salida de la clase de Deportes (con lo que me chocan los deportes... excepto tres: equitación, natación, y karate). Entonces saqué de mi mochilita una manzana realmente tentadora: roja, redonda, olía muy rico y... bueno, todo lo bonito que pueda tener una manzana. Y yo, ni lerda ni perezosa, me tragué la manzana. ¡Ah, seré idiota! Apenas mordida, sentí algo gracioso tratando de entrar a mi boca. Escupí la manzana y al mirar de cerca la fruta vi...

¡Un %$&% gusano! ¡GUÁCALA! ¡QUÉ ASCO!

P.D Como soy defensora de los derechos animales, no tuve corazón (ni estómago) para matar al guasno. Lo cuidé en mi casa poniéndolo en una macetita y lo llamé Junior. Falleció una semana después.

CASO 4: "A la más bella..." Y a la más sonsa también, ¿no?

Eris, la diosa griega de la discordia, estaba encorajinada porque no la habían invitado a un reve en el Olimpo. Como venganza, aventó desde el techo una manzana de oro que decía "A la más bella", o sea que iba para la diosa más hermosa. Obvio, toda la bola de... deidades femeninas se aventaron sobre la manzana mientras Eris se revolcaba en el suelo de risa. El resultado fue peor de lo esperado, pues al final Atenea, Afrodita y Artemisa decidieron hacer un concurso de belleza donde el aún más lerdo de Orlando Bloom... ¡perdón! de Paris (¿Hilton? No, un príncipe troyano) era el juez, y eligió a Afrodita. En venganza, Atenea y Artemisa provocaron la Guerra de Troya, y el resto... es historia.

Caso 5: ¿Quieres una manzana, niñita linda? Mejor no...

¡Se los advertí! ¡Les advertí en un post anterior que no se fiaran de su carita tierna y su dulce mirada! ¡Ahí tienen los resultados!

En la película de "Sueños de un Asesino", una mujer común y corriente empieza a soñar con un tipo medio psicótico que se la vive matando niñas. Pues total que la hija de ésta señora termina... igualito que las niñas de su sueño, y aquí es donde empieza la bronca. Vivian Thompson es "nuestro" asesino en cuestión, y dig, con solo verlo uno ya sabe que es un psicópata y se supone que a los niños desde chiquitos les advierten que no hablen con extraños. Pero ¿quién se resiste al amable ofrecimiento de una suculenta manzana? Yo habría caído en la trampa con mucha facilidad... demasiada facilidad, diría yo. Tal vez las manzanas sean nutritivas, pero te pueden matar.

Caso 6: ¡Ah, no, así yo no quiero!

Dicen que una manzana al día aleja al médico. Pero... no creo que sea buena idea en ciertas ocasiones.
Fíjense que el otro día estaba viendo la peli de Gothika, que ni es gótica ni nada, y se trata de que a Halle Berry la encierran en un manicomio porque aparentemente mató a la tonina que tenía por marido, y nada más Penélope Cruz le cree. Lo malo es que Pe también está loca.
¿Y todo este rollo qué tiene que ver? Ah, pues que si de verdad una manzana al día alejara al médico, yo no pienso comer ni una sola si eso aleja a doctores como éste:

Doctor: Hmm, Lobita, yo la verdad no entiendo como enfermaste tan aprisa.

Lobita: Ains, ya ve, doctor, cosas de la vida.

D: Eh... sí sabes que soy doctor psiquiatra, ¿cierto?
Lobita: ¿Ah, sí? Ups. (comienzo a actuar como chiflada) ¡Oooooh, elefantes azules! ¡Politicos honestos! ¡Un diez en Matemáticas!

D: Wow, sí que estás mal. Tendré que internarte en mi edificio y darte terapia a diario.

Lobita: ¿Terapia? ¿Usted? (Lo siguiente es mentalmente) "Cantando la canción de Mi Delirio".

Entonces, ¿han entendido porqué no deben comer manzanas? Ojalá y si. Bye!!

CUANDO NO NECESITAMOS TANTA INFORMACIÓN...

Hace algunos ayeres tenía un profe que nos decía siempre con su voz rasposa y su mirada de super looser:
Tienen que estar bien informados de lo que pasa.
En estos momentos desearía decirle:
Profe, hay ocasiones en que recibimos mucha información... Quizá, demasiada información.
¿Que porqué? Les daré mis opiniones de todo aquello que me ha traumado: solo por informarme demasiado.
(¡A ver si así aprenden que enterarse de todo no es la solución!)
PRIMER CASO: UNA PALABRA TIENE MÁS DE UN SIGNIFICADO SI LA BUSCAS EN INTERNET.
Es típico que te dejan tareas en la escuela donde tienes que, a fuerzas, buscar significados de palabritas. Pues bien, estaba yo en mi clase de Teatro (que terminé odiando por culpa de la maestra) y teníamos que presentar una especie de marcha híper loca llena hasta lo que más de personajes estrambóticos: princesas (que más que princesas, las muy inútiles parecían quinceañeras), malabaristas, bufones, mimos, muñecas de trapo... y yo iba a ser un gato; pero tantos golpes al correr a cuatro patas me hicieron cambiar de opinión y me fui por lo básico y escogí un arlequín. Bueno, bueno, ya, ¿saben qué me pasó?
Que estaba yo acá bien tranquila investigando sobre mi personaje, y vi una especie de popup (anuncio que si le picas... no te la vas a acabar) y como vi la palabra pues dije: "Ok, más datos".
MORALEJA: La curiosidad infarta a la lobita. La palabra tiene un significado mucho más horripilante en Medicina. ¿Se acuerdan del post de Corre, Loba, Corre? Ahí les explicaba que no soporto ver los archivos médicos de Guinnes... bueno, ya les dí una idea de qué carambas pasó.
P.D Por su propio bien, no les recomiendo que sigan mi ejemplo y busquen la palabra, se pueden sacar un susto de lujo...
CASO 2: ¡MAMAAAAA, QUÉ ES ESO QUE LE SALE AL SEÑOR DE "AHI"!
Por si lo anterior fue poco, la sádica profesora de otra materia va y nos encarga traer imágenes de ETS (Enfermedades de Transmisión Sexual, llámense también: "Las cositas raras que te salieron luego de la fiesta de anoche"). Bueno, yo era feliz cuando solamente sabía que te salían de todo con las ETS: pústulas, pus, granos, etc. Pero ver en vivo y a todo color cómo lucen en la vida real pues... Fuchila.
MORALEJA: Para algo Dios inventó los dibujitos que se ven bonitos y no te traumatizan. ¿A poco no?
CASO 3: ¡ZAS, EN TODA LA...!
Hay algo peor que el hecho de que tus padres te cachen en un beso romántico con tu novia/novio: es ver a tus padres en la hora romántica. Porque sí, yo lo viví, y la verdad me saqué el susto del milenio. Ok, sólo se trataban de besitos comunes y corrientes, pero imagínense entrar bien tranquilamente al cuarto de sus papás a una hora civilizada... digamos, a las 9:00 p.m , y verlos... bueno, ya saben, ¿no?
MORALEJA: Una de dos: o tocas antes de entrar, o ve juntando dinero para la terapia.
CASO 4: ¡AAAAGH, QUÉ ASCO!
Recientemente corrió un rumor siniestro en el salón: una persona a quien aquí llamaremos "S.I" (Sujeto Indeseable) parece haber conocido el verdadero significado de la palabra "turgente". Resultado: una amiga mía salió huyendo de su cercanía gritando "¡Tengo miedo!" y yo estaba que no me la acababa... entre la risa y el miedo, porque... la verdad...
P.D La palabra "turgente" significa algo inamovible, algo... ya saben, quieto, derecho... y le dejamos ahí, porque cualquier niño de primaria podría estar leyendo esto.
CASO 5: ¿SABEN QUÉ? CUANDO VENGA BRAD PITT YO NO QUIERO SALUDARLO DE MANO.
Ok, a Brad Pitt yo NUNCA en mi vida saludaría de mano, pero cuando te enteras de curiosidades de la farándula... de verdad sientes desconfianza hasta de tomarle la mano a alguien. Uno nunca sabe dónde estuvieron (bueno, ya sabemos que las de Brad Pitt llevan rato aferradas a la cintura de Angelina Jolie, pero aún así...
A este mismo caso podríamos llamarlo: CASO 5.5: ¡Y PENSAR QUE POR ESO DEJÉ DE ADMIRAR A TIGER WOODS...!
Creo que ya TODOS nos enteramos del pequeño secreto sucio de Tiger Woods, ¿no? Pero nunca se nos ha pasado por la cabeza cuántas celebridades que amamos y admiramos tienen también sus "gracias" ocultas. Y ni tanto, porque al rato luego se entera medio mundo (y que conste, no es necesario que hagan lo mismo que Pamela Anderson y su novio).
Estaba yo paseándome hace mucho tiempo en la Internete buscando curiosidades sobre Hugh Jackman. Pues ya, que es zurdo, que le gusta Phil Collins, que es fanático del golf... que usa la doctrina tántrica para... ¡párenle, párenle, párenle! Si existiera un emoticón para describir mi cara al leer eso sería este: o.O
Pero mi desgracia no conoció límites aún. Pues el otro día andaba yo haciendo lo propio pero con Robert Downey Jr y... (Vero, plis, perdóname por este pequeño shock) pues también curiosidades normales, ¿no?: que si es irlandés-escocés-ruso-judío, que si su hijo nació como un mes después que yo, que si se subastó una vez para recaudar fondos... ¡Ah, sí! Y que francamente había una cosa que yo juro que no quería ni necesitaba saber. Bueno, lo de Hugh suena casi infantil y tierno en comparación con lo de RDJ. ¿Y quieren saber qué era? ¡Pues búsquenlo ustedes, que yo no les pienso decir! Pero a las niñas tiernas que a los doce años aún creen en Sancho Clós y en los unicornios... a ver si luego tienen el valor de saludarlo muajajaja!!

Y con esto termino mi Horrorteca de información innecesaria y que, ahora que la tengo, no se me antoja obtener más. ¡Adiosito!

LA LOBA Y LA IRREGULAR, DOS PERSONALIDADES EN UNA SOLA CUENTA

Hoy me di un ranazo de lujo. Resulta que uno de mis "atarantados" en turno estaba hundiéndome la punta de un lápiz en las costillas, y me levanté de mi lugar con toda la intención del mundo de huir por mi bien. Y, como si un desgraciado duendecillo travieso hubiera visto en mí a una víctima potencial, ¡zas! Se me enredó un tobillo en las correas de una mochila, me fui para adelante y la mochila entera, como estaba ubicada debajo de las patas de la butaca, pues... ¡que me voy con todo y butaca al suelo! Y como no estaba de humor para fracturarme el tobillo (¿notan el sarcasmo?) pues me tuve que dejar caer de boca ¬¬ y los muy &%$ de mi salón se rieron de mi mientras yo peleaba por quitarme de encima la butaca y la mochila.
Por cierto, malas noticias: el fanfic que odio (ya saben, el de la Mary Sue y blablabla) sigue, y ahora resulta que la nenita es un pan de dios y ya se ganó el cariño de Watson. ¡Les apuesto que en una de ésas los amigos inseparables se van a pelear para que luego MarySue les diga que fue un malentendido! Ains, como me choca. Con todo y que Renata (¡ojo, es spoiler de lo de mi fanfic, por eso está en negro!) se enamoró de Sherlock y él la perdonó por sus errores, ah, y que le dio un beso, no se enamoró de ella, simplemente le tomó cariño, igual que a Watson.
Y ahora les presento formalmente mis dos blogs:
SON MIS ASUNTOS... OK? es un blog personal donde me quejo y opino tranquilamente de mi día a día, con todo y gente colada, ya sea de ficción, ya sea de celebridades, ya escriba yo canciones o poemas o haga dibujos, ese espacio es libre.
LA IRREGULAR DE BAKER STREET es otro blog que va dedicado únicamente a Sherlock Holmes. No solo al personaje, no solo a RDJ, sino a los dos, ¿sip? Y me alegro de comprobar que sí tengo seguidores ahí, con el trabajo que me costó. Bah, no es cierto. Pero si quieren darse una vueltita ahí hice otro fanfic de un solo capítulo, llamado La Aventura del 10 de Mayo.

MI PRIMER FANFIC!! YUPI!! (pero no será lindo, muajajaja!!)

¿Recuerdan el post llamado MARY SUE, FUERA, ESE HOMBRE ES MÍO? Pues qué creen.

Estaba yo buscando fanfics cuando me topé con el fic ya leído de Sherlock, ¿se acuerdan? el de la Mary Sue. Pues entré y vi que ya tenía más capítulos que responden a la trama clásica: más drama, más acción, más romance (qué asco) y más... acción, si me entienden.

Pobre Holmes. ¿Se imaginana ustedes a House a la merced de una zo... cualquiera? Ya saben, olvidando de repente su sentido del humor tan negro y todo eso, ¿lo imaginan? ¡Pues es lo que la está pasando a Holmes! Mi coraje no conoció límites y casi me da un ataque de risa particularmente sádico e histérico, (que no, por alguna razón no son normales en mí), por lo tanto decidí hacer lo único que pude hacer para vengarme:

ESCRIBIR UN FANFIC ANTI-SUE.

Ok, les explicaré como va esto: el fanfic lo voy a escribir durante estos días, por lo tanto olvídense de los posts comunes, ¿sí? Se trata de la entrada de una Ana-Sue, el nombre que le asigné a la prima hermana de Mary Sue. ¿Qué es una Ana Sue? Fácil:

1. La Ana Sue es un personaje original igual que su prima, Mary Sue, pero es lo poco que tienen en común.

2. La Ana Sue no es descrita con las palabras "hermosa", "perfecta" ni ninguna de esas barrabasadas.

3. La Ana Sue no posee ningún rasgo extraordinario de ningún tipo, y si lo posee, no será algo magnífico, ejemplo: una vampira que es hipersensible a la luz y con otros defectitos en sus dotes.

4. La Ana Sue, aunque sea bonita y/o inteligente, siempre tendrá trabas para algo.

5. Habilidades fantásticas no son precisamente lo suyo. Si sabe hacer algo, lo hace, pero no siempre le saldrán las cosas.

6. La Ana Sue será, sencillamente, alguien con defectos, ya sean físicos o mentales. Si alguien se enamora de ella, bueno, eso estará bien. ¡Pero nada de escenitas subidas de tono o mega dramáticas!

7. Ana Sue no va a tener nombres locos ni un pasado exagerado ni nada exagerado (escote incluido... es que en algunos fics...)

Básicamente, Ana Sue va a ser Mary Sue, pero mucho menos perfecta. Y así entra mi Ana Sue en acción contra la Mary Sue en el fanfic titulado:

¿AMOR? YA LO VEREMOS.

Disclaimer (por si las moscas): Como es un fanfic ya escrito, le voy a cambiar el nombre a la Mary Sue por respeto al derecho de autor, así como algunas situaciones, pero la esencia de la historia será la misma. Con una mini diferencia: la aparición de la Ana Sue. Muajajaja!!

Los dejo con el "poster" que hice para mi fanfic: ahí están la Ana Sue (Natalie Portman, porque es en quien me basé para el personaje), Sherlock (la manzana de la discordia) y la Mary Sue (Keira Knighley, porque el personaje me recordó mucho a ella, y además me cae un poquito mal, jeje). Adiosito!!

PANTALONES, FALDAS ESCOLARES, COLLARES Y TODO LO QUE TE PUEDE PU...DRIR EL DÍA

Tengo un collarcito de perlas (falsas, obvio) que decidí ponerme hoy para la escuelita. Pues qué les puedo decir: mis libros de Literatura e Inglés no eran los indicados, me revolvieron chocomilk de chocolate con de fresa, me levanté tardísimo y casi no alcanzo a llegar y para acabarla de amolar otra vez mi hermano sacó al artista de circo que todos llevamos dentro y se aventó un salto mortal y fue a dar... contra mí.

¿Nunca han sentido que la mala suerte los persigue malvadamente cada vez que algún acontecimiento u objeto los acompaña en su día?

Fan, mi amiga, dice que tiene unos pantalones que, cada vez que se los pone, les ocurre algo: desde mancharse con mole hasta romperse. Y Mon, mi otra amiga, dice que cuando usaba la falda de la secundaria recibía golpes, ya fuera de balones, bolitas de papel o hasta naranjas asesinas. Es que, en definitiva, hay objetos que han de estar poseídos por algún demonio hijo de fifirifi que gusta de molerle la vida al prójimo, alias, yo, y tú, y tus amigos, y todo el mundo.

Que tan mala ha sido mi fortuna que la última vez que me puse el dichoso collar di show en vivo, cayéndome por las escaleras y... bueno, yo traía falda ése día.

¡Pero ahí no para la cosa! Resulta que, mientras navegaba por los espléndidos mares del Internete me hallé con la carota de %&$$# de Miley Cyrus, ¡en una noticia donde figuraba el nombre de RDJ! Ahora resulta que la "señorita" presente un premio Oscar junto a él. Y como se atreva a acercársele, les juro que tendrá muy poco tiempo para lamentarlo...

Cambiando de tema, todavía tengo hambre, estoy agonizando, mi póster de Alice in Wonderland me está mirando con instintos asesinos (por si les importa), una amiga está de luto general (algún día les explicaré qué es eso) y otra vez ando inspirada. Los dejo con una foto de mi Robertito Suavitel (jajajaja, cada vez que me acuerdo... jajajajajaJAJAJAJAJAJA!! ups, perdón) y una nueva letra de Bad Romance de Lady Gaga, ojalá les guste. Adiosito!!!

So desirable, so kissable, so huggable, so... I'm yours whenever you want, little cake!!

Bad Romance/ Lady Gaga:

BIEN LOCA/ La Lobita (¡miren, hoy sí le eché imaginación al título!)

(Puente)

Rah, rah, ah ah ah

Loca, loca la

Loba, oh la la

Andar bien loca

Rah, rah, ah ah ah

Loca, loca la

Loba, oh la la

Andar bien loca

Quiero lanzarme de algún balcón

Saltar en bungee sobre el mirador

Y quiero a Holmes

Holmes, Holmes, Holmes

Y quiero a Holmes

Haré una alberca llena de hot cakes

Y usando un paraguas yo nadaré

Y quiero a Holmes,

Holmes, Holmes, Holmes

Y quiero a Holmes

(Puente 2)

Si sueño despierta

Y si vivo dormida

Eso es estar bien loca

(Coro)

Quiero jugar y no quiero llorar

Por eso amo estar bien loca

(oh oh oh oh oh)

Destruir la escuela y en el cine cantar

Por eso amo estar bien loca

Oh oh oh oh oh, oh oh oh oh, oh oh oh

Estar bien loca

Oh oh oh oh oh, oh oh oh oh, oh oh oh

Estar bien loca

(Puente)

Quizá el mundo se convertirá

En una palomita de maíz y la comeré

Sí, sí, sí, la comeré

Me haré cantante y luego actriz

Besaré a Robert y golpearé a Miley

Y comeré,

pays, pays, pays

pays comeré.

(Puente 2)

(Coro)

(Puente)

Más, más, más loquita

jugando a las escondidas

Más, más, más loquita

Eso es lo yo hago, baby

Yo la verdad

Sólo quiero gozar

De la vida, que todo me dé igual

I just want to

Live the life like a fool

Beloved too

And play a game with all

(oh oh oh oh oh oh oh oh oh)

Sólo quiero vivir

Estar bien loca

Y estar bien loca

¡estando loca!

(coro)

(puente)

MOULIN ROUGE: NICOLE & EWAN SON SENCILLAMENTE... ¡ELEMENTALES! p.d Cero que ver con Holmes, ¿eh?

¿Saben qué es lo peor que te puede pasar en un mísero domingo? Hay tres opciones, elijan la que más les convenga:

Opción suicida: salir de paseo con tus amigos/familiares/novia/novio/esposa/esposo/amante/mascota y que: o vayas al peor lugar del mundo (con payasos incluídos) y no la cuentes.

Opción torturante: que mientras toda tu gente anda pasando el día de lo lindo, tú te quedes encerrado como súper buey (nótese que escribí la palabra como aparece en el Diccionario Académico de la Lengua Española, y no como aparece en el Dexionario Nacadémico de la Lengua de la Raza... ¡y arriba el rock'n'rooooooooooll!!). Ups, perdón, se me salió...

Opción frustrante: ¡ya la hiciste! Cero gente molestona en tu casa, están solos tú y la dichosa pantalla (la tele, pues); te sientas con el mega bowl de papas chanteras con harta salsa Valentina y tu mega pepsi a un lado, tomas el control, le prendes y... ¿qué crees? ¡ochenta canales y no hay nada bueno en ninguno!

En este caso tienes de dos planes: el plan, y El Plan de la Lobita. El primero consiste en llorar y patalear y terminar exponiéndote a cualquiero de las dos primeras opciones (la suicida o la torturante), y el segundo lanzarte al videoclub o tiendita "pirata! y chutarte una película. ¿Que siempre quisiste ver una de la Vitola? ¿Que nunca le has hallado razón de ser a una comedia romántica? ¿Que siguen recomendándote esa peli de terro sangrientísima y que ni a los cines llegó? Hoy es el día en que la ves porque la ves.

Ok, yo no tuve que recurrir a ésa opción, pero efectivamente, una tardecita no había nada en la tele (léase: no había programas de España, ni videos de accidentes graciosos, ni Johnny Depp ni... bueno, ¿se acuerdan de las persecuciones televisivas? pues ni eso había), y le cambié a un canal X y vi a Niocle Kidman. Mejor dicho, vi su nombre en una película que se acababa de acabar. Pero ¡oh fortuna! Acabándose en ése canal, empezaba en el diferido de la misma cadena. Traducción: la podía ver, sí que sí. Y le cambié.

Pues era nada menos que una de las joyitas de mr. Baz Luhrman, Moulin Rogue.

¿No saben quién es Baz Luhrman? Ok, es el mismo sujeto que hizo la coreografía de los óscares en 2009 y el que dirigió la película de Australia (rodada en Australia con actores australianos ¬¬... ¡oh, sí! y Hugh Jackman sin camisa... jejeje). Bueno, a lo que vamos.

Ok, Moulin Rouge es como la historia de La Dama de las Camelias para que se den una idea: una mujer de la vida galante, que canta muy bien, por cierto, trabaja en el Molino Rojo con deseos de ser una actriz (sueño guajiro de gente como yo... solo que yo no canto ni trabajo en ninguna parte). Pues esta mujer conoce sin querer a Ewan McGregor, que en la película se llama Christian y canta muy bonito. Ok, pues Christian y Satine (Nicole Kidman, pues) se enamoran, se quieren, se dan besitos... y cantan, mucho. Entonces la vida se vuelve de ficción cuando Satine se ve forzada a hacerle creer a Chris que no lo quiere, porque un tal duque que quiere con ella lo va a hacer chicharrón si no se larga (y eso, claro, ni a Nicole ni a Maybe les va a hacer gracia, ¿eh? es como cuando Christian Bale se fregó a Hugh Jackman... desde ese día lo odio). Pues hay algo más triste atrás de todo: Satine está enfermita y se va a morir. Y, ¿qué creen? se muere. Y se le muere a Christian en los brazos, ¡qué escena tan triste y romanticona! Y choteada también, pero ¿qué más da?

La canción clave de la película es Lady Mermelade, cantada por Christina Aguilera, Mia, Pink y Lil' Kim, y que por cierto un día miserable bailé frente a toda la escuela para pasar Teatro. No me quiero ni acordar...

Así que, de cinco puntos, le doy 4.5, dos por la trama, otros dos por la música, y el medio porque sale mi actriz predilecta. Así que se las recomiendo si es que acaso no detestan los musicales y no tienen renuencia a las comedias románticas. ¿Ok?

LOS PEORES CRIMINALES DEL MUNDO SON:

LOS MAESTROS DE MATEMÁTICAS.

¡Y no me digan que no es cierto! Esos sujetos frikis y malvados parecen estar dispuestos a destrozarnos la vida. Los lobos no tienen muchos enemigos naturales, pero este... es el número uno.

¿No me creen? Citaré a algunas personas que piensan igual que yo:

¡Aaaaaaaaaaaah!

Yo cuando conozco al nuevo profe de mate.

¡5! Viejito hi&%$ &%$%$ #%&$!

Una amiga mía cuando la reprueban.

¿sigue matemáticas? ¡aaaaaaaaaaaash!

Todos los de mi salón (y mi escuela, y mi colonia, y mi ciudad, y mi país...)

El fatal descubrimiento no es nada nuevo bajo el sol. De hecho, se trata de una antigua costumbre entre los aficionados a la noble ciencia (ajá, sí, como no) de ser personas malvadas. Como diría mi mentor literario, es señor Sherlock Holmes:

Moriarty era mi profesor de Matemáticas... y la mayor mente criminal de todo el mundo.

¿Así o más claro lo necesitan?

Ya sé lo que me van a decir: son maestros que sólo quieren enseñarnos y bla bla bla. ¿Me puede alguien decir a mí qué me sirve en la vida diaria conocer los números imaginarios? ¿O a mí qué me importa si en una ecuación las y's valen tanto y las x's tanto? ¿Urge demasiado conocer las fórmulas de las figuras? A mi parecer, sólo hay tres profesiones que de veras necesitan estos conocimientos:

1. Los futuros maestros de matemáticas.

2. Los arquitectos.

3. Los que trabajan en la bolsa.

El resto de los mortales solamente requerimos de las operaciones básicas. Y si acaso conocer la regla de tres. Imagínense. El caso es que, si truenas matemáticas, aunque no vayas a estudiar nada que ocupe matemáticas, ¡te va a chupar la bruja! ¡Injusticia al cien por ciento!

(Gracias, profesor Moriarty, pienso en este instante...)

De todos los maestros de matemáticas que he tenido, todos están locos. Han sido... a ver... 6. ¡6 en tan pocos años! Uno era un zopenco con Z mayúscula, la otra estaba loca (y sigue estándolo), la otra nos caía bien, pero nos la cambiaron por la psicópata. El otro, le gustaba torturarnos, el próximo explicaba de una manera que no le entendía, y el último... sí le entendía, pero también se aficionaba a nuestro sufrimiento.

Hay algo peor, mucho más grave: estos hombres sí que saben engatusar a las mentes débiles (como los nerds redomados) y convertirlos en sus zombies personales. Sí, yo lo sé. Hay una mente inocente... o algo así, fanático de esta ciencia repulsiva y aterradora, y quiere por todos los medios hipnotizarnos a nosotros también.

Pero en fin, esta materia es necesaria para la escuela así que, ajo y agua. A jo...robarse y a gua..ntarse.

¡Cuidado, que este hombre podría entrar por la puerta de tu salón un día de éstos!

¡Buenos días, niños! Me llamo Moriarty, seré su nuevo profesor de matemáticas este año. ¡Muajajajajajaja!

Éste caballero podría ser nuestra única salvación:

No te metas con mi Lobita, porque si no...

¡Gracias, Sherlock! ^^ You're my hero!!

MARY SUE FUERA!! ESE HOMBRE ES MÍO.!!!

¿Qué lector de fanfics (relatitos de fans de cierta serie/película/libro) no se ha topado, al menos una vez en su vida, con una de éstas D-E-S-G-R-A-C-I-A-D-A-S Mary Sue? Yo, como lectora de fanfics (sí, y qué) me topo muy seguido con ellas.

Pero primero hablémosles a los inocentes ignorantes de la existencia de ésta "mujer". La Mary Sue es un personaje original (OC en gringo) cuya función es hacer un desbarajuste fatal en la vida de los personajes de series/peliculas/libros o lo que sea, ¿sí? El nombre proviene de la Eva de las Mary Sues quien se llamaba... ps Mary Sue.

CARACTERÍSTICAS DE ÉSTAS DAMITAS INSUFRIBLES:

Son súper guapas, por donde la veas.

Las características físicas son "perfectas" y raras. Digamos por ejemplo que una Mary Sue tiene los ojos de colores irreales sin usar pupilentes, el pelo magnífico, nombres raros como Angelika (nunca Angélica), Demoni, Zhanon, y un largo etc.

Aparte de ser una supermodelo ambulante, son inteligentísimas, fuertes, valerosas y cariñosas.

Nunca les hallarán defectos, excepto cosillas como: ser muy ingenua, confiar demasiado en los demás, ser un poquito torpe y vulnerable... como Bella Swan, pues.

¡Aguas con hacerle algo malo! Se te puede regresar, porque ella es la muy muy de la nove, es como aventarle un jitomate a tu profesor de matemáticas, ¡un suicidio!

Tiene dotes sobrenaturales, o si está en Harry Potter tendrá poderes mágicos increíbles, mayores que los de toditittos los demás personajes. Claro que sí.

Tiene un pasaje tragiquísimo, ¡no vieras, pobrecita! Le hacen de todo, llámese también: maltrato, abandono, crueldad, etc.

Y hablando de cosas raras, su familia es un punto difícil: si son malos con ella, significa que es adoptada y procede de una estirpe de reyes/ángeles/dioses/vampiros/lo que sea. Y si los perdió, de todos modos siguen siendo parte de una estirpe de... ya les dije, ¿no?

¡Oh, es verdad! Probablemente tenga por pariente a alguno de los personajes de la historia (llámense también los personajes de Harry Potter, algún anime, etc).

Si no, tiene una marca especial que definirá su destino, ya saben, cicatrices y cosas así, ¡pero que no sean antiestéticas!

A veces es amnésica. Otras veces carga con una culpa que no es suya. Hace de todo la nena.

En cuanto a su frágil corazoncito... ¡ja! el personaje principal, o el villano, o cualquier personaje que sea del interés del escritor se enamorará de ella, y mejor no les cuento en qué termina un beso apasionado...

Si el personaje ya tiene pareja (digamos... hmm... Harry Potter y Ginny Weasley), les vale gorro. Harry abandonará a la menos bonita, inteligente, sufrida y genial Ginny por la Mary Sue.

Por cierto, en caso de no tener superpoderes o dones raros, la señorita Sue tendrá habilidades musicales wow. Digamos que canta más hermoso todavía que __________ (inserte aquí nombre de tu cantante favorita). ¿Lo entiendes?

Y la historia girará en torno suyo. ¡Por supuesto! Ok, está de colada pero... ¿y qué?

Pues sip, he visto un montón de éstas "lindas y adorables" chicas y la verdad... ¡como me chocan! Ahí les va mi lista del horror:

1. Fanfic de X-Men. Una chica súper sexy y rebelde llega al instituto y enamora al mismo tiempo a Wolverine y Cíclope. Anda ya con uno, ya con otro, según su santo capricho. Sus poderes mutantes son increíbles, y ella solita derrota a Magneto y sus compinches. ¡Ah, se me olvidó! Es media hermana de Jean Grey y su familia adoptiva la maltrataba. Se casa con Cíclope al final, luego de hacerle la vida imposible a Wolverine. ¿Porqué? ¡Ps porque sí!

2. Fanfic de Batman. Mejor dicho de Joker. Él (contrariamente a lo que su naturaleza psicótica ordena) se enamora de una chica aplicada, amable y gentil, a quien de la noche a la mañana la trnasforma en su esclava (¿cómo? no me pregunten, no es bonito); bueno, la chava mata a un amigo de su papá, a una amiga, y al final, se muere defendiendo a su "gran amor" (sí, cómo no, ¿lo odias durante quince episodios seguidos y al 16 lo amas?). Chafa, chafa, chafa.

3. El más reciente y el que más me caló: Fanfic de Sherlock Holmes. Sííííííííííí, porque ni el mejor detective del mundo se salva de éstas hijas del... del autor. Una investigación termina llevándolo a los brazos de la súper tierna y valerosa chica (creo que tiene veinte años, ¡olvidé decirles eso! las Mary Sue nunca pasan de los veinte años) que pobrecita, huyó de su casa porque su papá era muy pasadito de mano con ella y vive en un bourdel. Tiene una voz angelical y es preciosísima; obvio deja babeando a diez mil tipos a la vez... incluyendo a Holmes. Sí, el misógino que a duras penas aguanta a Irene Adler se enamora de primera vista de la tierna hija de unos nobles muy ricos (¿qué les dije?). El resto... es historia.

¿Ven? Así que a los que les gusta leer fanfics o escribirlos, ¡aguas con sus personajes originales! No querrán transformarlos en éstos monstruos, ¿o sí?

P.D Escribí un fanfic (por cierto) llamado Andrea: Agente contra Mary Sues, y se trata de una chica normalita (pelo castaño, ojos cafés, estudiante promedio, bla bla bla) que hace un avatar de sí misma en internet para combatir a las Mary Sues. Y los dejo con un dibujito: Lobita (vestido azul) encarando a la Mary Sue de la nove de Sherlock Holmes. (Yo creo que la Mary Sue se muere de ganas de cantarle la canción de "este hombre es mío", y Lobita la de "Hey wera", jijiji).