EL CAMASUTRA (SÍ, CON "C")

Entre los cuatro placeres básicos del ser humano, algo así como los modernos cuatro humores estudiados por los antiguos griegos, el dormir es uno de los que ocupa los escalones más altos, casi coronándose como el rey del placer. Relajación física y mental, actividad neuronal que durante el día es imposible y que te puede ofrecer el sueño hollywoodense de tu vida o una pesadilla digna de película española de horror, mínimo o nulo interés por la ropa que se viste o el peinado del cabello, y por supuesto, horas largas en las que no escucharás a nadie joderte... a no ser que tus vecinos decidan hacer aparición con ese engendro hijo de rituales célticos y parrandas de pueblo llamadas "tamboras".
Pero el dormir no es una labor tan simple como dejarse caer por ahí, donde sea, y satisfacer tu necesidad onírica. Para esto Lobita ha recorrido lejanas tierras (como Dormimundo, por decir algo...) y os trae el Ultima Thule del sueño, la llave para el descanso perfecto... El CAMASUTRA.
(Sí, con "C", no crean que la RAE sigue con su innecesaria cacería de letras y también ha eliminado la K, como sospecho que desean...)
El Camasutra se compone, como su maquiavélico y pervertido primo, de tres partes principales: La cama, tú y la relación que ambos guardan. Empezando por:

CAPÍTULO 1: LA CAMA Y SUS ADITAMENTOS DE BATALLA.
Lo normal es que una cama se componga de:
*Sábana de cajón (esa cosa con elástico que solo Dios y tu madre saben doblar luego de lavarla).
*Sábana superior (la que te protege de las posibles raspaduras de la colcha o cobija).
*Colcha (normalmente la más llamativa; a veces en invierno se canjea por un edredón o se "duplica" su poder calorífico con una cobija).
*Almohadas (por necesidad médica el mínimo son dos: la almohada gigante, rectangular, que por su tamaño y volumen impide que amanezcas diariamente con una tortícolis asesina, y la pequeña, que puedes abrazar y viene en distintas presentaciones y colores).

Mantenimiento Básico de la Cama:
Una cama es como una novia exigente, hay que darle de todo. Lavar las sábanas y cambiarla a intervalos civilizados (digamos, cada mes para no caer en la suciedad ni en el TOC de la limpieza); aspirar en ese mismo tiempo el colchón para eliminar ácaros, vellos y cualquier micropartícula odiosa y, claro, darle una vestimenta decente, es decir, comprar colchas bonitas que no dañen el honor de tu cama, como seguro lo hace esta:

CAPÍTULO 2: TÚ
Tú como el/la durmiente, el/la amante activo/a de esta relación simbiótica, es quien se debe encargar también de su aspecto y amabilidad para con la camaservidora, algo muy fácil de seguir con estos pasos:
*No te acuestes a dormir con ropa sudada o los zapatos puestos.
*Usa pijamas cómodas, de invierno o verano según la ocasión; si te da por dormir al estilo Génesis (es decir, en total desnudez) cuida que tu cama no se sienta ofendida con lo que verá.
*A ese último punto le sumamos la limpieza; si puedes, date una ducha y lávate los dientes. Recuerda que por la noche babearás seguramente y tu almohada no tiene porqué soportar esa cucharada de bacterias que le echarás en cara, literalmente.
*Si por cuestiones de clima (digamos que parece el caldero del infierno) tienes que trenzarte el cabello, hazlo; además eso evita cabellos no deseados en tus inmaculadas mantas. ¿No es importante? el día que te comas uno lo entenderás...

CAPÍTULO 3: LA CAMA Y TÚ.
Con todos los preparativos hechos lo prudente es recordar algunas de las posturas más cómodas para la siesta o el sueño nocturno, que son:

*LA ESTRELLA: Extendido boca arriba con brazos y piernas estirados.
*LA ESTRELLA INVERTIDA: Lo mismo pero boca arriba.
*EL BEBÉ: De costado, hecho un ovillo, como se ven los bebés en los ecos.
*LA "L" DE SASTRE: De costado, con brazos juntos estirados adelante y las piernas rectas.
*LA DESPARRAMADA: Lo mismo que la anterior, pero brazos y piernas independientes por todos lados.
*EL AHOGADO: Boca abajo, con brazos pegados a los costados.
*EL ATAÚD: En realidad no planeamos dormir así pero es la postura más común al despertar de una pesadilla: el cuerpo está boca arriba totalmente recto y las manos bien pueden estar adheridas a los costados o sobre el pecho, dando la impresión de que de veras estás practicando para tu funeral.
Nota: Si despiertas así y aún sientes la aterradora adrenalina de la pesadilla, por el bien de tu cordura NO ABRAS LOS OJOS. De lo contrario tu cuerpo seguirá paralizado y tú sufrirás de la llamada "Parálisis del sueño", que te puede hacer ver más de cerca que nunca cosas que no querrías ver en tu vida. Si no entiendes la gravedad del asunto (única advertencia seria) mirad esto:

*LA ESVÁSTICA: En realidad tampoco eliges esta postura pero es probable que alguna vez despiertes así. El cuerpo está ladeado en una postura poco anatómica, los codos y las rodillas doblados de modo que cada mano y pie parecen estar apuntando a algún punto cardinal. La postura en sí es dolorosa y bastante cómica de reproducir.
*EL "TITANIC": Llamada así porque estás ladeado sobre la cama de modo que es humanamente imposible que alguien más se suba.
*LA ESCENA DEL CRIMEN: Básicamente es así:

*EL VALIENTE: Todo el cuerpo está dentro del colchón, pero un brazo o una pierna cuelga fuera del perímetro. La razón del nombre deriva del pánico infantil que tienen (tenemos) algunos de pensar que si un miembro nuestro cuelga de la cama, el coco la va a agarrar.
*EL SAN HORACIO: Todo el cuerpo dentro de la cama exceptuando, por quién sabe qué razón, la parte trasera. Normalmente sigue de un crudo despertar porque al girar el cuerpo cae por el... digamos... peso trasero.
*EL TURBANTE: Almohadas y sábanas quedan adheridas a la coronilla de la cabeza. La ciencia no se explica cómo pasa esto.
*EL ROLLO PRIMAVERA: Irónicamente esta se da más en invierno cuando el cuerpo, tenso o más o menos laxo, se "enrolla" dentro de las cobijas. Su desventaja principal es que es imposible recordar hacia dónde rodar cuando de madrugada queremos ir al baño.
*LA BOLITA RELLENA: También común en invierno, el cuerpo hace una especie de círculo mal hecho debajo de las cobijas. El único problema consiste en que, al despertar, la tensión de la columna pasará factura.
*EL AHORCADO DEL TAROT: Una pierna doblada, una pierna estirada y los brazos hacia arriba, formando un 4 mal hecho. Junto con "La Esvástica" y "El San Horacio", no se sabe bien cómo se termina durmiendo así.
*EL CRISTO DE JANEIRO: A excepción de los brazos, extendidos a los lados, todo el cuerpo está recto y boca arriba.
*LA BESTIA: Tan extraña, anormal y antinatural es esta posición que ni siquiera se tiene una imagen documentada de ella. Todo lo que se sabe es que el individuo, al despertar, sentirá que le pasó por encima un tren y tendrá al menos el 30% del cuerpo agarrotado. Para los escolásticos entendidos, esto podría ser una clara señal de posesión. Para nosotros, es un sueño agitado y el resultado de tener un muy mal colchón.
*LA CUCHARA ROMÁNTICA: De costado, abrazado a... tu mascota.
*LA BANDERA DE COREA DEL SUR: Tú, mal enrollado en una especie de J al revés sobre la cama, y del otro lado, en una J normal y de cabeza... tu mascota, también, formando una especie de yinyang.
*LA BANDERA DE POLONIA: Tú, arriba, en horizontal, y a tu lado en la misma postura tu mascota.
Nota: Esta postura puede evolucionar a "La bandera de Cataluña" si tienes más de una mascota.
*LA FRANZ KAFKA: Cualquier postura de las anteriores que, como no es la que usas normalmente, te hace despertar con rigidez muscular y la fea sensación de haberte vuelto un insecto.
*LA ANTI-GRAVEDAD: El 50% del cuerpo cuelga del borde del colchón, pero el individuo ni se cae ni se lastima.
*LA CUCARACHA MUERTA: También llamada, como eufemismo, "El perro regalón": boca arriba con las manos y pies extrañamente encogidos.
*LA PELÍCULA PORNO: No tiene ninguna ciencia, sólo el detalle de amanecer desvestido (probablemente por el calor) con las sábanas censurando lo que se necesita censurar.

He aquí, pues, los conocimientos del Cama Sutra. Espero que tod@s l@s Hartit@s del mundo la utilicen con sabiduría y extiendan su conocimiento a esas pobres almas que aún no conocen el placer del buen sueño. ¡Adiosito!

HETALIA: HISTORIA Y GEOGRAFIA NIVEL KAWAII

Antes que otra cosa pase...¡¡Gracias!! a todos los que se tomaron la molestia de leer mi post anterior (muy triste, por cierto. Espero que no sea necesario deprimirlos a todos muy seguido). Ora sí, a lo que vamos hoy.
Entre algunas noticias breves les he de informar que...
1.-He descubierto las dulces mieles de "Mein Kampf" (mejor conocida en cristiano como "Mi Lucha"), no porque esté de acuerdo con todo el libro (ojo, dije NO TODO, algunas partecitas suenan terroríficamente lógicas), sino porque gracias a él he sondeado a las personas con las que suelo platicar, y todas sacaron un 10 en tolerancia y cultura. Hasta mi pequeño mestizo medio mexicano medio yankee con el que platico de cosas primermundistas como autos, computadoras, viajes y comida (bueeeeeno, no mucho de eso último por desgracia).
2.-Fui a ver "Hotel Transylvania" y mi momento favorito fue cuando una parodia animada de Chafapúsculo...digo!! de Crepúsculo apareció.
3.-He comprado "Los Vengadores" en original...¡¡por fin!! ¡¡Finalmente!! ¡¡Loki en alta definición!! AAAAAAAAAAAAAAAAH!!! *corre felizmente por los campos* (?)
4.-El único problema fue que en medio de mi euforia olvidé que ayer fue el aniversario luctuoso de Edgar Allan Poe. Descansa en paz, Eddie.
5.-Y si la cosa este fin de semana no era ya mala, se puso peor cuando...*chan chan chan chan* tuve que lavar el baño luego de una huelga de 2 (!) meses. Bueno, además de toparme con un nido de arañas violinistas (todas muy monas, por cierto...venenositas y todo) y un esqueleto parcialmente roído de rata (puaj!! cómo demonios traen las hormigas "eso" desde el patio??) también descubrí que el vodka y el vinagre son los mejores limpiadores de baños del mundo, Literalmente los dejan limpios...no muy frescos pero bah, nada que un toque de canela y manzana en agua con un rociador no resuelva.
NOTA: No, no me dejaron usar mucho vodka para lavar el baño asi que estuvo apestando a ensalada césar devuelta por un diarreico durante casi dos horas.
6.-Tuve un sueño muy loco...Sólo recuerdo que involucraba una avioneta, una canción de AC/DC y nazis. Muchos nazis. Todos eran hombres altos, musculosos, rubios y de ojos azules. No sé porqué soñé eso pero el caso es que todo concluyó cuando la avioneta se desplomó. P.D Yo salí viva...¡¡hurra!!
7.- Probé algo llamado "fetuccini de paja y heno", que no es otra cosa sino pasta en salsa bolognesa con queso parmesano. Muy rica, sí...pero no creo que quiera comerla de nuevo. Es pesadísima, y aparentemente es la culpable de mi sueño loco nazi.
Bueno ahora sí, a lo que venimos.
Recientemente y por razones que en realidad no conozco...
NUNCAMÁS: Tienes desactivado el Comical y no has podido emborracharte leyendo The Sandman...
Gracias ¬¬ bueno, como les decía...El caso es que recientemente me puse a mirar la serie esa de Hetalia y...Seguro se preguntarán qué demonios es Hetalia (o mínimo con qué se come...Sí, tengo hambre y queeeeeeeee??!!) así que se los explicaré brevemente:

Hetalia es un ánime japonés que, para empezar, no tiene ningún lineamiento de historia. Pero eso no importa. Lo importante es que aquí, los países son personas, personas raras y un poco aterradoras (coff coff Francia coff) que tratan de sobrevivir al margen del Derecho Internacional sin invadirse en el intento... o sea que habitualmente fallan. Tenemos a:
Italia, alias Feliciano: es tierno, tonto, le gusta comer y siempre está pegado a las muy masculinas faldas de Alemania (casi siempre al grito de "Doitsuuuuuuu!!!"). Le gustan los gatitos y las banderas blancas. La serie lleva su nombre mezclado con la palabra japonesa "inútil", y... bueno, con ver dos o tres capítulos entiendes el motivo de que a Italia lo consideren un inútil. Por cierto, tiene un hermano llamado Lovino (Italia del sur), algo majadero pero igualmente imbécil.
Alemania, alias Ludwig: me temo que es el personaje más sensato de la serie... Le gustan los perros, las máquinas y (por alguna razón desconocida... pero que a las fangirls les atre a muerte) el S&M. Aunque es un militar muy rudo y un golpe suyo te puede mandar de aquí a Timbuktú, quiere mucho a Italia y lo cuida a pesar de que es tan lelo. Su hermano mayor, Gilbert (Prusia) es un ególatra de cuarta, y le encanta darle de cocos a Austria.
Japón, alias Kiku: serio, tranquilo, reservado, tradicionalista... eso sí, a la hora de los macanazos sólo China le gana. Tiene un espíritu muy influenciable y sensible a la cultura occidental, pero no es muy empático que digamos con nadie. Literalmente con NADIE.
América, alias Alfred: hermano adoptivo de Inglaterra, de peque era un amor, pero un buen día creció y se volvió un tarado que se dedica a comer hamburguesas y malteadas y a sentirse el héroe (cualquiera parecido con la realidad, lo juro, es mera coincidencia). Sinceramente nadie lo quiere, mucho menos Inglaterra, pero es divertido porque su risita es contagiosa... bueno, no tanto como la de Gilbert pero ahí la lleva.
Inglaterra, alias Arthur: en principio era un pirata que le gustaba torturar psicológicamente a España, pero luego se volvió un caballero. Es de carácter cerrado pero tiene buen corazón. El único problema es que se la vive de la greña con Francia y cocina del asco. NOTA: aun no me explico porqué se carga unas mega cejas.
Francia, alias Francis (Dios, la creatividad me mat...*sarcasmo nivel Hiroshima*): Su filosofía de la vida se basa en dos cosas: pelear por siempre con Inglaterra y repartirle amor a todo el mundo, lo quieran...o no. Se encargó de criar a Canadá... más o menos; es un tanto fastidioso precisamente porque es como el amigo pegoste que todo el rato está siguiéndote. Pero al menos cocina mejor que Inglaterra.
China, alias Wang: bueno...además de romper todo lo que toca a karatazo limpio (o algo así) y de tener una copia barata de TODO lo que hace Japón, su característica más especial es su pandita que siempre lleva en un cesto.
Rusia, alias Ivan: da miedo. Mucho miedo. Por fuera tiene un aspecto simpático, tiernito y amistoso, bueno hasta su voz es dulce. Pero no te engañes: debajo de ésa adorable apariencia se oculta un psicópata malnacido cuyo propósito en la vida es torturar a todos...y como hasta el momento ese "todos" es una falacia se conforma con lastimar, física o psicológicamente a sus allegados (los pobres Letonia, Lituania y Estonia). Su unico punto débil son sus hermanas: Ucrania, la mayor, y que tiene...digamos, mucha pechonalidad, y Belarús, alias Bielorrusia, que quiere casarse con él y está completamente loca.
Otros países que salen son España, Sealand (que, por cierto...bueno, no sé si a "eso" en la vida real se le pueda llamar un país), Canadá (nadie lo conoce...ni su propio osito polar que siempre le pregunta "quien eres??"), Noruega, Grecia, Suecia, Suiza, Turquía, Egipto, Polonia, Hungría, Islandia (en realidad no hace NADA productivo durante toda la serie...pero en fin) y otros tantos... excepto Latinoamérica. Aún el fandom está discutiendo de si México será hombre o mujer...yo voto por lo segundo, muero de ganas de ver cómo representan la Independencia o la Intervención Francesa.
Y bueno, ¿qué tiene de bueno esta serie? Como ya vieron la lógica es muy volátil, pero da datos útiles en Historia y cultura general. Todo, claro, con buen humor (a veces no muy inocente...por culpa de Francia) y de forma amena. Además, cuando ya vas captando los chistes estereotipados te empiezas a reír más, aunque el humor gráfico es el más usual (como esa vez de Rusia sujetando al pobrecito de Letonia por las piernas y la cabeza para estirarlo y hacerlo crecer mientras canturrea "se estira, se estira). No hay muchas escenas de guerra, de eso se encarga el fandom (y miren que algunas imágenes están buenas), pero eso no le quita lo relevante.
Así que si un día quieren ver algo bastante random (rozando con el "qué carajos vi??") o si le perdieron el amor a la Historia hace ya algunos ayeres, échense algunos capítulos y diviertanse, aprendan algo nuevo y jueguen a elegir su país favorito. ¿Ok? Los dejo entonces, adiosito!!

LA BALADA DEL LOBO

Gente, aqui lo tienen, lo prometido es deuda. He aqui el cuento que lo empezo todo, basado en hechos reales (o sea, algo que me pasó) que explicará porque me llamo Lobita Nocturna y no (digamos) Lady Itchi o algo similar. ¡Viene!

Miré con los ojos bien fijos en esa oscuridad que me devoraba, sin mente, llena de un pesar misterioso que me silenciaba y aquietaba, como un veneno extraño que no hería, pero sí afectaba a mi cerebro y mi corazón. Era una ponzoña desconocida, atrayente, y no luché para librarme de su sorprendente efecto; me dejaba inmóvil, con las mejillas llenas de lágrimas secas y el agudo dolor que las provocase en el fondo del alma.
Cualquiera que fuera dicho veneno, iba dominándome deliciosamente. En un instante ya no sentía más sufrimiento, ya mi cuerpo estaba paralizado, relajado…
Cuando volví a abrir los ojos, la oscuridad era una ilusión. Se veía el cielo azul brillando frente a mí, optimista, magnífico en su propia expresión. Y frente a mí había un ruido normal, encontrándome de golpe rodeada por tantas personas diferentes.
Me puse de pie, y al hacerlo me tambaleé peligrosamente, como si hubiera olvidado cómo caminar. Mis pasos eran lentos, mi mente carecía de recuerdos meramente humanos y eran sustituidos por una vaga felicidad que no parecía tener pies ni cabeza.
En mi nueva condición me entregué sin reserva o recelo alguno a la alegría de andar libre entre la gente, libre de memoria, libre de miedos, libre de pesares y preocupaciones. Era una sensación maravillosa que seguramente alguien ha sentido antes, pero nunca como yo la sentí.
Lo que yo no sabía mientras paseaba por las plazas, metiéndome en los cines y jugando en los supermercados, era que mi esencia había cambiado. Seguía en mi cuerpo humano, esbelto y normal, pero mi alma no era la de un hombre atribulado y con pensamientos y deseos acumulados en la cabeza como una biblioteca desordenada. Mi cerebro reaccionaba al ambiente, respondía a los estímulos que me llegaban y no pensaba como esos seres que se me parecían en el físico. Dentro de mí, una semilla misteriosa proveniente de milenios de andar viviendo en los bosques había germinado un espíritu salvaje.
Un ser vivo, con cuerpo de mujer y alma de lobo. Tenía las virtudes del segundo y las limitaciones del primero.
Eso no lo entendí hasta que comenzó a oscurecer. Decidí darme prisa para volver a casa, a unas ocho cuadras de mi última parada. Pero las piernas me estaban fallando, andaban con una lentitud terrible; mi instinto reaccionó a la lógica nueva del alma y me puse en horizontal, apoyando las manos en el piso. Miré mis uñas, lucían lozanas y bellas, mucho más de lo habitual. Y cargándome de adrenalina, eché a correr.
¡Vaya sensación! Iba a una velocidad de vértigo calle tras calle, cruzando entre la gente, ignorando sus miradas de preocupación. Qué más daba lo que pensaran, era un lobo, era libre.
De pronto, choqué con un niño pequeño. Su padre huyó despavorido al verme andar a cuatro patas; sólo así me erguí y tomé al niño en brazos. Su carita asustada, su llanto tierno y su voz dulce me recordaron a alguien que conocía y amaba.
Y al recordarlo, lo dejé en el suelo, bien lejos de la banqueta, y proseguí mi camino.
Todo iba bien. Faltaban unas tres o cuatro cuadras para llegar a casa. Pero uno de mis zapatos se soltó. Me detuve y me incliné. Ya era de noche, pero no pasaba nada si me detenía por un instante.
Fue ése instante de distracción la que acabó con mi aventura.
Los transeúntes que iban pasando a mi alrededor no me parecieron algo más que eso, transeúntes. Por eso no puse mucha atención cuando alguien se paró tras de mí y dijo:
_Bonita bufanda.
Me di la vuelta. Se trataba de un hombre desaliñado, que vestía como un vagabundo. Me miraba con un gran interés. Eso no me dio buena espina.
_Gracias. –contesté como quien no quiere la cosa, y me puse de pie, envolviéndome la garganta con mi bufanda. Comencé a caminar con normalidad, oyendo, sintiendo cómo el vagabundo me seguía.
Lo miré una última vez y salí corriendo a cuatro patas. Fue tras de mí, como un cazador. Me detuve una calle más adelante, creyendo que se había detenido. Instintivamente me puse de pie y me di la vuelta para revisar el entorno.
En el preciso instante en que me hallaba de pie vi un objeto brillante dirigirse a mí; un segundo después, sentí u dolor horrendo en el pecho, y vi a mi enemigo de pie a poco más de un metro de distancia, sonriendo victorioso. Agaché la mirada y grité: un cuchillo estaba enterrado en mi pecho, del lado del corazón.
Tiré del cuchillo y corrí; oí cómo el sujeto iba tras de mí de nuevo, y corrí más rápido, pero no sirvió de nada. Tropecé y caí boca arriba, y al instante recibí de nuevo un golpe fatal.
Me arranqué el cuchillo del pecho, y me arrastré penosamente sobre el piso. Mi asesino me dio alcance, y miró fascinado el corte largo y profundo que, de haber sido más directo, habría atravesado mi corazón.
_Vaya, vaya. –comentó, mirando la herida sangrante. –Creo que podemos hacerla más grande, ¿no?
Y, con la punta del cuchillo, tiró de la parte baja de la herida. Grité del dolor, pero me puso una mano en la boca. Cometió un grave error. Sin más, le hundí las uñas en la garganta. Herido, me soltó.
El lobo que se ocultaba dentro de mí se lanzó sobre él y l hincó violentamente el cuchillo en el hombro izquierdo. Después, salí huyendo a dos pies.
Sin embargo, apenas había cruzado la calle cuando me dejé caer, dolorida. Di un gemido que casi parecía un aullido, y me arrastré lo más que pude. Mi instinto me advirtió que el homicida seguía cerca, que debía hallar un modo de protegerme. Así que anduve a dos pies, deteniéndome de las paredes, hasta entrar a una tienda. Al llegar, reconocí a un oficial de policía, y dando un largo grito de dolor y alivio, me dejé caer en el suelo.
_¿Qué le pasa? –me preguntó. Al mirar el corte que tenía en el pecho, no le quedó duda. –Oh, por Dios.
_Tiene que ayudarme, por favor. –supliqué. Ya no aguantaba el dolor en el pecho. Con cada latido salía un nuevo hilo de sangre.
_Descuida, estoy pidiendo refuerzos. –me aseguró el hombre. Temblando, me quedé tendida en el piso. –No es la primera vez que pasa. Ya van varios homicidios así. ¿Viste su rostro? –me preguntó.
_Sí. –musité. Ya iba a decírselo cuando apareció un muchacho apuesto, bien vestido, que sostenía una cámara con la mano derecha, mientras la otra mano la guardaba en el bolsillo del pantalón.
Reconocí su rostro, pese a que ahora estaba limpio. Reconocí su faz, y al verme, sonrió.
_¡No, no! –dije. Me arrastré lejos de él, gimiendo. Estaba agonizando, y si estaba cerca de él, iba a morir. Me dejé caer, sollozando. La herida me dolía mucho, y me sentía débil.
_Tranquila, señorita. –dijo el policía, sorprendido. –Es sólo nuestro fotógrafo.
_¡No! –grité. –¡Él! ¡Él ha sido!
El fotógrafo me sonrió, y vi cómo sostenía algo dentro del pantalón. Mi miedo no alcanzó límites, y decidí hacer lo único que aún podía: huir.
Me puse de pie en cuanto se distrajo, y corrí, saltando por la ventana. En cuanto caí en el piso, corrí a cuatro patas, gruñendo como un animal herido. La cuchillada que tenía en el pecho se tensaba a cada movimiento que hiciera, pero lo que de verdad necesitaba era llegar a mi casa, de la que nunca debí salir.
Cuando estaba a pocos pasos de llegar, me desplomé. Aullé lastimeramente, mirando la noche, la noche que me había dado la libertad y me devolvía moribunda.
La oscuridad me desenfocó los ojos. Mi corazón palpitaba lentamente, mi espíritu no me había salvado de la muerte, sólo la había aplazado el tiempo suficiente para volver al lugar en el que deseaba estar.
Lloré, agónica, tirada en el suelo de lado. La herida me punzaba, aunque la sangre ya se había detenido. No tendría salvación. Gimiendo, miré la noche por última vez, antes que la oscuridad me tragara, cerrándome los pulmones, aplastándome el pecho, robándome la vida de golpe, oyendo mi último aullido…
Una vez más mis ojos se abrieron. La luz de la mañana llenaba mi habitación; respiraba tranquilamente, con el pecho sano, libre de mi esencia lobuna y viva, en mi casa, lejos de la ilusión, y cerca de la verdadera paz.
FIN

SUEÑOS DE UN ASESINO: FAVOR DE NO VER ANTES DE DORMIR

El colmo de la ironía, ¿a poco no?

El médico me dijo que tengo fiebre... pero como no fue ni tifoidea ni puerperal, declaro que es fiebre de escritor, o mas bien, ¿fiebre de bloggera? Ah, como sea. Fíjense que el otro día vi una película (que según recuerdo mencioné vagamente en el post Las Manzanas son Pésimas, ¡debí darme cuenta antes!) y en definitiva por fin comprendí porqué no me dejan ver películas de horror (de ninguna clase... buuuu, estoy demasiado mimada) antes de dormir. Porque cualquier cosa rara puede pasar...

Total, la película esta se llama In Dreams, y está basada en una friki novela llamada Doll's Eyes (Los Ojos de las Muñecas en español, por cierto, si alguien halla el libro en este inmenso mar que es la Internet, ¡pásemelo!) y tiene una trama de horror psicológico, comúnmente denominada Thriller (sí, como la canción de Michael Jackson que-en-paz-descanse).

¿Y de qué trata? Simple.

Claire es una mujer de familia normal que vive en Nueva Inglaterra. Un otoño, su hija Rebecca hace un papelito en una obra de Teatro (curiosamente es Blancanieves O.o ¿me estarán insinuando algo?) y justo al terminar la obra, desaparece. Claire recuerda que tuvo anteriormente un sueño donde una persona pelirroja a la que jamás le ve la cara se lleva a una niña en ése bosque, pero cuando evidentemente ve que la dichosa niña es su hija, entra en pánico, pues no es la primera niña que desaparece en ese bosque. Y cuando encuentran a Rebecca, ¡oh cielos! está muerta.

Claire entra en depresión, y descubre (luego de un shock y un intento de suicidio) que su mente está conectada con la del asesino y decide ir a pescarlo antes de que a otra niña se la cargue el payaso (o el pelirrojo maníaco en esta cuestión).

A continuación vemos un semifinal aterrador, fascinante, impactante y entonces... BUM!!

Y bueno, que tiene de interesante esto de la peli. Porque mas de uno aqui me va a decir "ay, osea, han hecho muchas veces la misma trama", ok, si, pero es que si la vieran se darían cuenta que esto no es ni Hannibal Lecter ni La Masacre de Texas. Olvídense del asesino, olvídense de la sufrida madre, concéntrense en en ambiente de la película, porque está dominado por una cosita muy importante: el color rojo. Rojo, el color de la sangre, de la ira, de la pasión, el color rojo dominando todo el paisaje del otoño, el color rojo en las manzanas, el labial rojo de Claire, el pelo rojo del asesino... todo es rojo. Y lo azul es lo contrario: el lago que esconde un secreto es azul, el azul es una falsa sensación de seguridad porque ahí, nadie está seguro, ni en su propia cabeza. Y cuando por fin vemos al homicida tal y como es, un psicópata redomado, aterrador, inteligente y seductor, entonces debemos tomar una desición. Porque aunque apoyamos incondicionalmente a la pobre víctima (osea Claire) al tipo éste no puedes ignorarlo. Una de dos: o lo odias o lo amas. Yo le tuve compasión, porque cuando acabé de ver la peli (o sea, como cinco ataques cardíacos después) me dije a mí misma que nada de eso hubiera pasado de no ser por culpa de personas estúpidas y crueles que le arruinaron la vida. Ellos mismos cavaron su propia tumba al ignorar la compasión y la ternura, al ignorar el cariño y la comprensión, y construyeron a un maníaco tan peligroso que solamente teme a alguien en el planeta: a sí mismo.

(Orale que inspirada, ¿no?)

Y la Lobita le da una calificación de 9.5. Sobró madre abnegada y faltó asesino loco, pero por lo demás está genial.

P.D Cuando la terminé de ver eran como las 11:00 y me acosté a dormir. Y soñé con algo parecido a esto, ¡gozenlo!

LOS PEORES CRIMINALES DEL MUNDO SON:

LOS MAESTROS DE MATEMÁTICAS.

¡Y no me digan que no es cierto! Esos sujetos frikis y malvados parecen estar dispuestos a destrozarnos la vida. Los lobos no tienen muchos enemigos naturales, pero este... es el número uno.

¿No me creen? Citaré a algunas personas que piensan igual que yo:

¡Aaaaaaaaaaaah!

Yo cuando conozco al nuevo profe de mate.

¡5! Viejito hi&%$ &%$%$ #%&$!

Una amiga mía cuando la reprueban.

¿sigue matemáticas? ¡aaaaaaaaaaaash!

Todos los de mi salón (y mi escuela, y mi colonia, y mi ciudad, y mi país...)

El fatal descubrimiento no es nada nuevo bajo el sol. De hecho, se trata de una antigua costumbre entre los aficionados a la noble ciencia (ajá, sí, como no) de ser personas malvadas. Como diría mi mentor literario, es señor Sherlock Holmes:

Moriarty era mi profesor de Matemáticas... y la mayor mente criminal de todo el mundo.

¿Así o más claro lo necesitan?

Ya sé lo que me van a decir: son maestros que sólo quieren enseñarnos y bla bla bla. ¿Me puede alguien decir a mí qué me sirve en la vida diaria conocer los números imaginarios? ¿O a mí qué me importa si en una ecuación las y's valen tanto y las x's tanto? ¿Urge demasiado conocer las fórmulas de las figuras? A mi parecer, sólo hay tres profesiones que de veras necesitan estos conocimientos:

1. Los futuros maestros de matemáticas.

2. Los arquitectos.

3. Los que trabajan en la bolsa.

El resto de los mortales solamente requerimos de las operaciones básicas. Y si acaso conocer la regla de tres. Imagínense. El caso es que, si truenas matemáticas, aunque no vayas a estudiar nada que ocupe matemáticas, ¡te va a chupar la bruja! ¡Injusticia al cien por ciento!

(Gracias, profesor Moriarty, pienso en este instante...)

De todos los maestros de matemáticas que he tenido, todos están locos. Han sido... a ver... 6. ¡6 en tan pocos años! Uno era un zopenco con Z mayúscula, la otra estaba loca (y sigue estándolo), la otra nos caía bien, pero nos la cambiaron por la psicópata. El otro, le gustaba torturarnos, el próximo explicaba de una manera que no le entendía, y el último... sí le entendía, pero también se aficionaba a nuestro sufrimiento.

Hay algo peor, mucho más grave: estos hombres sí que saben engatusar a las mentes débiles (como los nerds redomados) y convertirlos en sus zombies personales. Sí, yo lo sé. Hay una mente inocente... o algo así, fanático de esta ciencia repulsiva y aterradora, y quiere por todos los medios hipnotizarnos a nosotros también.

Pero en fin, esta materia es necesaria para la escuela así que, ajo y agua. A jo...robarse y a gua..ntarse.

¡Cuidado, que este hombre podría entrar por la puerta de tu salón un día de éstos!

¡Buenos días, niños! Me llamo Moriarty, seré su nuevo profesor de matemáticas este año. ¡Muajajajajajaja!

Éste caballero podría ser nuestra única salvación:

No te metas con mi Lobita, porque si no...

¡Gracias, Sherlock! ^^ You're my hero!!

EL DÍA DE LA TIERRA ES UNA FECHA TAN MÁGICA COMO LA NAVIDAD

¿Y quieren saber porqué? Porque ése día nosotros ayudamos a rescatar bellezas naturales com estas:

Y criaturas adorables como éstas:

Y además de éstas excelentes razones, hay una más. Contribuimos a la buena imagen social de la especie humana paseándonos campantemente por las calles con cosas como... ésta:

¡Así es! Quiero que a la voz de "ya" rompan sus cochinitos, asalten el monedero y la billetera de sus padres, se cobren todos los "domingos" habidos y por haber a sus abuelos, amenacen a su tío contrabandista (si es que tienen uno, como yo :)) con denunciarlo para que les dé todo su efectivo, busquen entre los sillones y la ropa sucia monedas, róbense el dinero del almuerzo de sus hermanos si es necesario, pero todos juntos:

¡¡CONTRIBUYAMOS A SALVAR EL PLANETA!!

(Ah, sí, y ganarnos el regalo más increíble que podría pedir de cumpleaños jijiji).

Porque así como lo oyeron, Hugh Jackman será, por un sólo día, objeto de subasta. ¿Para qué? Creo que quedó claro que para salvar a la tierra este 22...23, o algo así, de Abril. ¿El premio? Bien fácil, el (o la) que puje más se la va a pasar 24 largas horas a su lado en el rodaje de su próxima película.

¿La buena noticia? ¡Cualquier persona puede entrarle a la subasta! ¿La mala? Que yo apenas tengo dinero para el camión ¬¬.

Porque bien dice el dicho: Cuando Dios da para carne, es vigilia. En español: precisamente cuando puedo pagar para tenerlo conmigo todo un santo día, estoy declarada en quiebra. ¿Así o más dramática mi existencia?

En ese caso me quedo con dos opciones: O asalto un banco, o lloro y suplico piedad. La opción más honesta (y al mismo tiempo más traicionera) es hacer plantón en el centro de mi ciudad con una letrero gigante que diga DONE PARA SALVAR AL PLANETA. ¡¡23 DE ABRIL, DIA DE LA TIERRA!! Vamos a ver el lado amable: no estoy mintiendo, efectivamente el dinero es para contribuir en la salvación del medio ambiente, que verdaderamente es necesario y correcto. Pero si me gano el premio es obvio que no voy a decir:

-¡Oh, por favor, quédenselo! Yo sólo lo hago para contribuir...

Es obvio que voy a decir:

-¡Echen pa'cá y nomás que me digan que no aceptan efectivo y van a ver!

Ya hablando en serio, me gusta que hagan estas colectas. Pero no es cruelmente necesario llegar a pagar sumas millonarias como único modo de cuidar nuestro mundo, que de todos modos en nuestro hogar; con cosillas tan pequeñas como cuidar del uso del agua, reducir la contaminación no usando siempre el coche, plantando árboles y plantas en nuestras casas en lugar de pavimentar todo y sobre todo, respetando a todos los seres vivos, es una forma muy linda y útil (más de lo que crees) de ayudar a hacer de este mundo un sitio hermoso y habitable para las generaciones futuras.

¡¡Adiós!!

P.D De todos modos voy al banco a asaltarlo. Con permiso...

NAVIDAD, NAVIDAD, SANTA ME ENGAÑÓ...

La Navidad (a la vuelta de la esquina) se supone que es una celebración de unión, de bondad, de cariño, de...
¡Ay, sí, si eso es cierto entonces yo soy la botarga del América! Lo que en realidad la Navidad es, es algo mucho, pero mucho peor:
"Es el peor día del año". Un pavo.
Dejando de lado al pavo, la Navidad es un verdadero caos.
Por ejemplo: aquí en mi rancho desde el 16 de diciembre ves a todos los niños en las posadas. Bueno, estoy de acuerdo son nuestras tradiciones, ¿no? Pero aparte, empiezan los intercambios de regalos en la escuela, en el trabajo, bueno, hasta en tu casa.
Una vez entré a uno de esos intercambios. Me tocó una muchacha y le compré unos juegos de bisutería; los envolví con mucho cuidado y parsimonía y fui a entregárselo. Listo. Ahora, era cuestión de ver quién me iba a dar el mío.
Esperé 10 minutos, 15, 20... una hora. ¬¬
Luego me enteré que la persona en cuestión le dio flojera ir ése día a la fiesta, ¡y se auto regaló lo que iba a darme!
Un par de años atrás, en un tierno intercambio en mi primaria, le regalé a la chica que me había tocado una muñeca, también bien envuelta y todo muy lindo. Y, ¿a mí qué me regalaron?

Se los voy a decir, pero les advierto, a las personas sensibles no les conviene leer esto.
Yo era una niñita tierna, con sueños de caramelo y deseos de ser una bailarina de tutú rosa... ¡y el muy infeliz de mi compañero va y me regala el par de calcetines más chafa que se halló! Grises, peludos, rasposos y con un letrerito bordado de Feliz Navidad. ¡Hijo de...! Desde ése día decapité a todas mis barbies, me corté el pelo, me vestí de negro y me hice darketa, además de aprender el noble arte de faulear a los hombres (¿así o más traumatizada por ésos calcetines? que por cierto rompí).

La cena. Si te va bien, comes rico y todo. Pero si no... llegan tus tíos, tus primos, tus abuelos, tus tíos abuelos, tus cuñados, tus sobrinos, tus hermanos mayores... bueno, casi casi hasta llega el primo del vecino del hermano de la sobrina de la cuñada de la suegra del esposo de la tía. Y adivina quién se va a quedar con lo que estaba al fondo de la cazuela. ¡Así es! ¡TU!

Las bengalas. Una cosa es encender una mágica bengala de colores que tu tío contrabandista te regaló con la frase: "Ahí tienes, mocosa flaca" (como yo), y otra muy diferente es que la bengala le caiga como por arte de magia a tu tío conservador (de ésos que te regalan una muñequita de tela a los 18 años y te dicen "ahí tienes m'ijita) y te pongas de mil colores luego del macabro incidente (básicamente hay tres colores: te pones rojo de vergüenza, te las ves negras con tus parientes, y te dejan la retaguardia bien morada por los catorrazos que de seguro te van a meter).

Y finalmente mi favorito: las fiestas. Si tú (como la servidora Lobita) eres de ánimo tranquilo y te gustan las fiestas más familiares, odiarás a muerte a tus vecinos los apodados "maratónicos", por aquello de que empiezan la fiesta a las ocho y se acaba a las diez... del día siguiente, eh? Puedes durar toda la noche oyendo una y otra vez:
De rodillas te pido, te ruego, te pido, que regreses conmigo que no te he olvidado...
Chejke te che kete cheke, cheke te che kete che...
Dame más gasolina...
Lo digo por experiencia propia, ¿eh?

Y bueno, para acabar, pasando por alto las malas fiestas, los problemas familiares y todos los accidentes que hemos mencionado, la Navidad es un momento de esperanza, el momento apropiado para comenzar de nuevo y de sentirte, por un segundo, como cuando eras niño e inocente, cuando desconocías de problemas, de miedos y de desgracias, y podías soñar...


ASÍ QUE... FELIZ NAVIDAD!!!