Antes que nada... *se levanta como Mu-shu* ¡ESTOY VIVAAAAAA!
Honestamente he olvidado hace cuánto exactamente me largué de este sitio y lo lamento profundamente (traducción: amo leer tarugadas, y escribirlas mucho más), pero dos demonios incontrolables que se fusionan en uno solo me hicieron una batalla épica de como dos años de la cual me libré gracias a la Espada del Empleo Juvenil y del Escudo Universitario respectivamente.
Sip, ya soy bastante mayor (eso no implica menos idiota... creo) que cuando empecé esta vaina, pero afortunadamente para ustedes mi acidez mental ha crecido con ello y ahora pueden tenerme más amargada y criticona que nunca :D
NUNCAMÁS: ...¿Hurra?
Sí, hurra, porque hoy paseándome por Wordpress encontré un blog genial que me hizo recordar esos felices tiempos en que tenía que proteger mi cabeza y mi trasero de los bullys y los profes... en ese orden; tiempos en que todo valía gorro en mi vida y hacía estupideces de adolescente, porque sí, contrario a la creencia popular yo no nací adulta y amargada, noooo señor, yo fui un moquito alguna vez.
¿Y qué eran esas cosas terribles que pasaban a mi alrededor? Pues como leyeron en el título son... *prrprrprrprrprprprrrr*... ¡MODAS PENDEJÍSIMAS!
Porque sí, damas y caballeros, TODOS fuimos víctimas, directas o indirectas, de las modas pendejas, esas cosas que a todos les gustaban pero, en el fondo, sabían que eran una ridiculez. Y hoy les traigo un recuento de las modas más tristes, repetitivas y populares que Lobita tuvo que padecer... quisiera o no.
MODA 1: IIIH ZOI REVELDEEEEH.
Curiosamente fue la menos usada, dado que mi escuela secundaria era, literalmente, Cholotlán, con todo lo que eso implicaba; un submundo lleno de pantalones a medio bajar, signos que le provocarían un orgasmo a cualquier presidiario, y profes que habían evolucionado del "Chavorruco genérico" al "Hommie posser". La presencia de las "rebelditas" o como demonios se definiera el fandom era a cuentagotas, pero se caracterizaban todas por una sola cosa: la cosmovisión fresi-pop de la amistad, el amor y... un montón de cosas más; eran sueños guajiros de Mía's y Roberta's (ni Lupita's ni mucho menos la tipa obesa que no me acuerdo su nombre... no, todas aspiraban a ser las wapers mamonas) que buscaban a sus "ni-chuchas-recuerdo-cómo-se-llamaban-los-hombres" en una escuela llena de parodias de Daddy Yankee. Más de una intentó llevarse botas para emular los uniformes de la telenovela (por cierto, ¿qué pinche escuela "de élite" deja que las chicas se vistan como... como actriz americana de porno? duda existencial) y eso les costó un respectivo regaño y una razón más para odiar su desafortunado ghetto. Yo, personalmente, sentía cierto cariño por el primer CD que salió, pero fuera de ello nada del merchadising ni mucho menos la historia en sí me interesó.
MODA 2: EL DEATH NOTE NORTEÑO.
El reggaeton jamás ha sido de mi gusto, JAMÁS, ni siquiera ahora que Enrique "gemidos locos" Iglesias ha ingresado al mundillo dándole un toque menos sexoso y más fiestero, pero aprendí bien pronto que había algo peor: banda. Esa mezcla de instrumentos de viento que conocen aproximadamente sólo 7 u 8 notas, esas voces aguardientosas, esas temáticas dignas de Freud y... la parafernalia general estaba elevando la punta de su rudo iceberg en aquellos tiempos, y aún no era el monstruo metafórico de la primaria trunca y los memes que es hoy en día, pero ya se aproximaba mucho. La banda era de mucho más gusto femenino que masculino, quienes a esas alturas ya competían por saber quién era el macho alfa dándose golpes de pecho y descubriendo a sus "amigos inseparables" con quienes hacían experimentos dignos de Harry Potter (accio penne!), lo que significaba HORAS de sana diversión (ujum...) con chicas que encontraban en las profundísimas letras de Valentín el Gallo (o algo así se llamaba, no me acuerdo) y la Tres Veces Heroica Banda Cítrico Verde para expresar su vida romántica. Lo "mejor" era ver grupitos de tres o cuatro dudettes llorando a moco tendido mientras pitaban:
-¡Ay kemosión, mi kanzión! ¡Me ase yorar!
Sí, a mí también me hacían llorar... de dolor, principalmente.
(Por cierto que en este tiempo empezaron a morirse varios de los miembros de las bandas de... de banda, valga la redundacia).
MODA 3: EL GÉNESIS DE LAS MOXXITAS.
Metroflog. Sí. Esa "red social" que consistía en un imbécil (habitualmente tú) subiendo una fotografía (habitualmente de ti si estabas más o menos waper y si no, una de tu perrito o de un hombre/mujer buenón/a) para recibir "firmas"; era el Holocausto de la RAE, el suicidio colectivo de cualquier precursor de la fotografía, el... el infierno. Si eres demasiado peque para conocer a este monstruo, te explico que básicamente, Metroflog era la prima choni de cualquier otra red social que conozcas, un lugar mágico lleno de brillitos y fondos feos, donde podías modificar tu nombre para que se volviera un título moxxito y donde probablemente nació el "ziiighemeh y teh ziigoh".
Aquí sí debo admitir que yo tuve uno... y sí, le puse brishitos a mi título (shame *bell rings*... shame *bell rings*), PEEEEERO como yo en ese entonces era "Lobita gótica-burtoniana" imaginarán que todo se sostenía en fondo negro con tonos púrpuras y de vez en cuando rojos... y como mi cara era una cosa parecida al Ecce Homo post-restauración, subía otra de esas modas extrañas que surgieron para finales de la primer década del 2000...
MODA 4: AAAAAAAAIIIII KOMO ZUFROOOOOH~
"Que se mueran los emos" era el nuevo lema nazi de América Latina, y se hicieron mil parodias mientras la mercancía, la moda, la música y todo lo que termine con M (de muerte porque... emos...) no se daba abasto. Sí, para ese tiempo lo más peculiar y abusado no eran los otakus kawaiis, sino los emos; los peinados turbo lacios, el maquillaje corrido a drede, las camisetas de grupos como My Chemical Romance, Panic! at the Disco, The Rasmus y Green Day, las pulseritas con motivos cuadriculados, los mini moñitos que no te sujetaban ni 5 centímetros de cabello y por supuesto, la cereza del pastel, las imágenes dramáticas, pululaban un poco clandestinamente por miedo a que Cholo Man (es decir, el ganador del concurso fálico que mencioné unos párrafos atrás) decidiera ponerle fin a tu dramática vida con un buen "reta" donde habría "esquina" y todo lo que contribuye a explicar que la selección natural aún es vigente.
En general, las modas imbéciles han ido y venido a lo largo de la historia de la Humanidad (como esa costumbre de posar como idiotas para las pinturas apoyándose "así casuales" sobre escritorios desordenados, por ejemplo), y lo importante no es la lucha constante entre seguirlas o no, sino saber cuándo han ido demasiado lejos y cambiarlas a algo mejor... o peor.
Por cierto, les dejo el adorable post que me inspiró a escribir esta noche.
https://alcoronelmastersnotienequienlalea.wordpress.com/2014/07/20/sho-no-zigo-modaz/
Mostrando entradas con la etiqueta escuela. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta escuela. Mostrar todas las entradas
martes, 28 de junio de 2016
martes, 21 de abril de 2015
HUYENDO DEL PASADO: EL DILEMA DE LAS AMISTADES EXTRAÑAS EN CARELIBRACO
Las amistades son, según el punto de vista de cada ser, o algo muy relevante o algo que, a veces (tal vez más de las que admitimos en público) desearíamos que jamás hubieran pasado. En este último rubro casi siempre están los amigos de secundaria y, en casos extremos donde queda bien claro que la evolución (o, específicamente, la selección natural) no hizo su trabajo correctamente, los de la preparatoria.
Aaaah, pequeños hartitos y hartitas del mundo, ¿no entienden de qué hablo? Para ello recorreremos el Via Crucis social que es... *CHAN CHAN CHAAAAN* Facebook.
Digamos que estás tú, inocente criatura de la vida, sin molestar al prójimo cuando te llega una solicitud de amistad. Al revisarla, intentas hacer memoria de quién es la persona de la foto (al fin y al cabo de algo te suena); entonces, al ritmo de la música de Psicosis, lo consigues: es Fulana o Mengano de tal, un compañero de la secundaria. En un lapso de... inocencia, llamémosle (porque estupidez sería demasiado insultante) uno va y acepta su solicitud. Prepárate porque a partir de aquí, entrarás en la dimensión desconocida de... los 7 amigos de facebook más perturbadores según Lobita (espero que no me coman por copyright).
PERTURBADOR NÚMERO 1: MÁS POR LA CARA QUE POR EL NOMBRE.
Este tipo de amigo es bastante peculiar, dado que tienes que ver por fuerza dos o tres fotografías suyas para recordar quién es, no porque hayan cambiado demasiado, sino porque sus nombres en la red son siempre del tipo "GooonzaAlitoOh MrRTnezz" o "Prinxess Prexcious". El severo trauma de la época del Metroflog o MySpace sobrevive gracias a los "fantasmas anacrónicos" de la red, como... tus compañeritos de secundaria que, por alguna razón, no consiguieron jamás dejar de escribir así.
PLUS: Este tipo de personas también son las que suelen escribir así:
Tú: Hola.
Amigo (que comienzas a desear no haber agregado): OolaAhp ;) Koomoh stás?
Tú: :'D ... mátenme, por favor... mátenme...
PERTURBADOR NÚMERO 2: EL "SKULLGREYMON" (O "EVOLUCIÓN A PEOR").
La sabiduría general dice que "todos los cambios son para mejorar". En ciertos casos, esto no parece seguir al pie de la letra la palabra "mejorar", y de eso te das cuenta cuando en fb te aparece el compañero que tuvo su (supuesta) fase reggaetonera... sólo para descubrir que ahora es turbofan de Romeo Santos y se toma fotos en el espejo usando ropa con swag (entiéndase: pantalones "pañal", gorra apenas colocada sobre el cráneo, lentes oscuros y demás tonteras). De las mujeres... bien, también pueden seguir siendo fans de Romeo Santos o haber pasado el salto de RBD a One Direction, Justin Bieber y todo lo que caiga del mismo estilo.
PLUS: Por supuesto que deberás aguantar sus publicaciones SIN FIN de páginas como "Los 40 principales", "La Arrolladora Banda el Limón" y "Club de fans de inserte_acá_artistilla_genérico_de_moda". Suerte con ello.
PERTURBADOR NÚMERO 3: LA MADRE ANACRÓNICA (NUNCA FALTA).
Dejando de lado el discurso moralista o social sobre lo riesgoso que es tener un hijo a edad temprana, muchos de nosotros conocemos por lo menos un caso de una ex compañera de la escuela que antes de los veinte tuvo a su primer o segundo (!) paquetito de felicidad. El problema no es ese (al fin y al cabo, como dice El Rey Negro -antes Lupo- "la gente tiene derecho de ser idiota"), sino que te meterán hasta por la nariz su amor febril por su hijo, inundando tu inicio con fotos del bebé (muchas veces, diarias), frases cursis sobre la maternidad en forma de post cursis (imágenes de corazoncitos, mujeres embarazadas y osos de felpa). Al principio lo considerarás tierno, pero luego... empiezas a sentirte extraño, pues mientras sus líos diarios son falta de pañales o catarros, los tuyos aún son que el internet se caiga o que sólo te quede plata para una botella de agua en la universidad.
PLUS: Verás, además, MUCHAS fotos de los padres (o la madre) sosteniendo a la indefensa criatura, y sentirás lástima... por el bebé.
PERTURBADOR NÚMERO 4: LA LOCA
Un transtorno obsesivo-compulsivo en internet casi siempre se traduce en gente molona que tiene conductas repetitivas y fastidiosas (al menos, ese es el sentido que le han dado los internautas, más allá del protocolo médico). Si para tu mala suerte te toca una amistad así (y que, en casi todas las veces, es una mujer), verás una evolución demencial y un descenso al trauma en forma de:
-Imágenes cadena (del tipo "¡Hola, deseo que tengas un lindo día!" con la imagen de un osito, una Minnie o cualquier idiotez similar).
-Imágenes cadena... religiosas (del tipo "Comparte este Jesús y tendrás chorrocientas bendiciones"... Y luego dicen que la iglesia no es coaccionaria ._.)
-Canciones. Sólo eso. Canciones de amor, religiosas (again), que "la hagan sentir identificada" en esos momentos.
-Links "urgentes" (del tipo "COMPARTE SE STÁN ROVANDO LOS CHIKLES").
PLUS: Es peor si te lo mandan vía DM. Mucho... mucho peor.
PERTURBADOR NÚMERO 5: EL DESMEMORIADO
De la amplia fauna con la que convivimos durante un promedio de tres años, muchos pudieron haber sido personas "non gratas", gente que se encargó de hacernos la escuela un infierno terrenal y que, de súbito, un día te aparecen como "amigos" en tu único espacio libre de malas memorias. Si para tu mala suerte se te ocurre darle a "aceptar", tendrás un despliegue de hipocresía o crueldad pura en comentarios del tipo "JJAJAJA zi, toos mis amigos -tú incluído- ahí, komo los eztraño" o "Jajajaja, te acuerdas cuando t tiramos los kolores al excuzado? jajaja fue una bromita c:" ... Y mientras tanto tú empiezas a estudiarte las atenuantes de tu código penal para ver qué tan difícil es cometer un homicidio.
PLUS: Si aceptas uno, los demás llegarán en masa, en forma (casi siempre) de los números anteriores. Es decir: tendrás una horda de ex-bullies involucionados hasta los límites de lo lógico.
PERTURBADOR NÚMERO 6: EL/LA MONARCA DE LA VANIDAD (ALIAS "AUTOPAPARAZZIS").
Como casi todos tuvimos que convivir (a veces, en un mismo salón) con gente acostumbrada a los halagos, descubrirás que el caso del número dos aplica también en éstos, pero de forma más aburrida. Los autopaparazzis son esa gentecilla que goza de tomarse selfies luciendo cuanto atuendo pueden (ropa de día, de noche, de deporte, de la escuela, de pijama...) indeciblemente retocado para recibir su consabida cosecha de "likes". A menudo sus imágenes van acompañadas de una frase "motivadora" que, si investigas bien, descubrirás que es una frase de algún libro de moda. También, acostumbran a pedir likes vía DM, la mejor forma de ofenderlos es, lógicamente, ignorándolos y dejándoles en "visto".
PLUS: Además, toman fotos de sí mismos en TODOS los lugares que visitan. Literalmente TODOS. Sin motivo. Por supuesto, son felices con comentarios elogiando sus buenos gustos en viajes, comida y lo que sea... aún si fueron a un McDonald's de reunión.
PERTURBADOR NÚMERO 7: DIARIO DE UNA VIDA QUE NO NOS IMPORTA.
A diferencia de los anteriores, éstos seres no buscan necesariamente likes. Su vida no pretende siquiera ser glamorosa, sino "realista" al límite de lo molesto. Gente que inicia su día con frases como "Me levanto, hora de ir a clases/al trabajo, buenos días", frases que se repiten constantemente a lo largo del día (!) y que sólo se interrumpen cuando la tragedia acecha... Aquí, se convierten en monstruos quejumbrosos, llorones a más no poder, y comienzan a lanzar indirectas cargadas de resentimiento contra sólo Dios sabe quién. Es aquí cuando nos damos cuenta de su hambre por ser atendidos y no sabemos por quién sentir más pena, si por la persona o por quienes le siguen el juego.
PLUS: Agarraos si resulta que corta con su novio/a, porque serán post eternos de desamor, desesperación y mucha música corta-venas.
Así que, ¿cuáles son los más odiosos ex-compañeros-ahora-amigos? ¿Faltó alguno para agregar a la lista?... De ser así recuerden que estábamos limitados por el número 7...
NUNCAMÁS: Cada día más ociosa.
Sí, sí, lo que sea... ¡y un aviso! Próximamente aparecerá un canal en Youtube, cortesía de la Lobita pero con otro nombre (creemos que el nombre en el blog se ve bien, pero en video suena pretencioso y... preadolescente).
NUNCAMÁS: ¿Nosotros, cuáles nosotros?
Mis múltiples personalidades y yo, zopenco (?) En fin, gocen de esta maldita primavera y, por favor, no sean el amigo perturbador de sus pobres ex-compañeros. ¡Adiosito!
Aaaah, pequeños hartitos y hartitas del mundo, ¿no entienden de qué hablo? Para ello recorreremos el Via Crucis social que es... *CHAN CHAN CHAAAAN* Facebook.
Digamos que estás tú, inocente criatura de la vida, sin molestar al prójimo cuando te llega una solicitud de amistad. Al revisarla, intentas hacer memoria de quién es la persona de la foto (al fin y al cabo de algo te suena); entonces, al ritmo de la música de Psicosis, lo consigues: es Fulana o Mengano de tal, un compañero de la secundaria. En un lapso de... inocencia, llamémosle (porque estupidez sería demasiado insultante) uno va y acepta su solicitud. Prepárate porque a partir de aquí, entrarás en la dimensión desconocida de... los 7 amigos de facebook más perturbadores según Lobita (espero que no me coman por copyright).
PERTURBADOR NÚMERO 1: MÁS POR LA CARA QUE POR EL NOMBRE.
Este tipo de amigo es bastante peculiar, dado que tienes que ver por fuerza dos o tres fotografías suyas para recordar quién es, no porque hayan cambiado demasiado, sino porque sus nombres en la red son siempre del tipo "GooonzaAlitoOh MrRTnezz" o "Prinxess Prexcious". El severo trauma de la época del Metroflog o MySpace sobrevive gracias a los "fantasmas anacrónicos" de la red, como... tus compañeritos de secundaria que, por alguna razón, no consiguieron jamás dejar de escribir así.
PLUS: Este tipo de personas también son las que suelen escribir así:
Tú: Hola.
Amigo (que comienzas a desear no haber agregado): OolaAhp ;) Koomoh stás?
Tú: :'D ... mátenme, por favor... mátenme...
PERTURBADOR NÚMERO 2: EL "SKULLGREYMON" (O "EVOLUCIÓN A PEOR").
La sabiduría general dice que "todos los cambios son para mejorar". En ciertos casos, esto no parece seguir al pie de la letra la palabra "mejorar", y de eso te das cuenta cuando en fb te aparece el compañero que tuvo su (supuesta) fase reggaetonera... sólo para descubrir que ahora es turbofan de Romeo Santos y se toma fotos en el espejo usando ropa con swag (entiéndase: pantalones "pañal", gorra apenas colocada sobre el cráneo, lentes oscuros y demás tonteras). De las mujeres... bien, también pueden seguir siendo fans de Romeo Santos o haber pasado el salto de RBD a One Direction, Justin Bieber y todo lo que caiga del mismo estilo.
PLUS: Por supuesto que deberás aguantar sus publicaciones SIN FIN de páginas como "Los 40 principales", "La Arrolladora Banda el Limón" y "Club de fans de inserte_acá_artistilla_genérico_de_moda". Suerte con ello.
PERTURBADOR NÚMERO 3: LA MADRE ANACRÓNICA (NUNCA FALTA).
Dejando de lado el discurso moralista o social sobre lo riesgoso que es tener un hijo a edad temprana, muchos de nosotros conocemos por lo menos un caso de una ex compañera de la escuela que antes de los veinte tuvo a su primer o segundo (!) paquetito de felicidad. El problema no es ese (al fin y al cabo, como dice El Rey Negro -antes Lupo- "la gente tiene derecho de ser idiota"), sino que te meterán hasta por la nariz su amor febril por su hijo, inundando tu inicio con fotos del bebé (muchas veces, diarias), frases cursis sobre la maternidad en forma de post cursis (imágenes de corazoncitos, mujeres embarazadas y osos de felpa). Al principio lo considerarás tierno, pero luego... empiezas a sentirte extraño, pues mientras sus líos diarios son falta de pañales o catarros, los tuyos aún son que el internet se caiga o que sólo te quede plata para una botella de agua en la universidad.
PLUS: Verás, además, MUCHAS fotos de los padres (o la madre) sosteniendo a la indefensa criatura, y sentirás lástima... por el bebé.
PERTURBADOR NÚMERO 4: LA LOCA
Un transtorno obsesivo-compulsivo en internet casi siempre se traduce en gente molona que tiene conductas repetitivas y fastidiosas (al menos, ese es el sentido que le han dado los internautas, más allá del protocolo médico). Si para tu mala suerte te toca una amistad así (y que, en casi todas las veces, es una mujer), verás una evolución demencial y un descenso al trauma en forma de:
-Imágenes cadena (del tipo "¡Hola, deseo que tengas un lindo día!" con la imagen de un osito, una Minnie o cualquier idiotez similar).
-Imágenes cadena... religiosas (del tipo "Comparte este Jesús y tendrás chorrocientas bendiciones"... Y luego dicen que la iglesia no es coaccionaria ._.)
-Canciones. Sólo eso. Canciones de amor, religiosas (again), que "la hagan sentir identificada" en esos momentos.
-Links "urgentes" (del tipo "COMPARTE SE STÁN ROVANDO LOS CHIKLES").
PLUS: Es peor si te lo mandan vía DM. Mucho... mucho peor.
PERTURBADOR NÚMERO 5: EL DESMEMORIADO
De la amplia fauna con la que convivimos durante un promedio de tres años, muchos pudieron haber sido personas "non gratas", gente que se encargó de hacernos la escuela un infierno terrenal y que, de súbito, un día te aparecen como "amigos" en tu único espacio libre de malas memorias. Si para tu mala suerte se te ocurre darle a "aceptar", tendrás un despliegue de hipocresía o crueldad pura en comentarios del tipo "JJAJAJA zi, toos mis amigos -tú incluído- ahí, komo los eztraño" o "Jajajaja, te acuerdas cuando t tiramos los kolores al excuzado? jajaja fue una bromita c:" ... Y mientras tanto tú empiezas a estudiarte las atenuantes de tu código penal para ver qué tan difícil es cometer un homicidio.
PLUS: Si aceptas uno, los demás llegarán en masa, en forma (casi siempre) de los números anteriores. Es decir: tendrás una horda de ex-bullies involucionados hasta los límites de lo lógico.
PERTURBADOR NÚMERO 6: EL/LA MONARCA DE LA VANIDAD (ALIAS "AUTOPAPARAZZIS").
Como casi todos tuvimos que convivir (a veces, en un mismo salón) con gente acostumbrada a los halagos, descubrirás que el caso del número dos aplica también en éstos, pero de forma más aburrida. Los autopaparazzis son esa gentecilla que goza de tomarse selfies luciendo cuanto atuendo pueden (ropa de día, de noche, de deporte, de la escuela, de pijama...) indeciblemente retocado para recibir su consabida cosecha de "likes". A menudo sus imágenes van acompañadas de una frase "motivadora" que, si investigas bien, descubrirás que es una frase de algún libro de moda. También, acostumbran a pedir likes vía DM, la mejor forma de ofenderlos es, lógicamente, ignorándolos y dejándoles en "visto".
PLUS: Además, toman fotos de sí mismos en TODOS los lugares que visitan. Literalmente TODOS. Sin motivo. Por supuesto, son felices con comentarios elogiando sus buenos gustos en viajes, comida y lo que sea... aún si fueron a un McDonald's de reunión.
PERTURBADOR NÚMERO 7: DIARIO DE UNA VIDA QUE NO NOS IMPORTA.
A diferencia de los anteriores, éstos seres no buscan necesariamente likes. Su vida no pretende siquiera ser glamorosa, sino "realista" al límite de lo molesto. Gente que inicia su día con frases como "Me levanto, hora de ir a clases/al trabajo, buenos días", frases que se repiten constantemente a lo largo del día (!) y que sólo se interrumpen cuando la tragedia acecha... Aquí, se convierten en monstruos quejumbrosos, llorones a más no poder, y comienzan a lanzar indirectas cargadas de resentimiento contra sólo Dios sabe quién. Es aquí cuando nos damos cuenta de su hambre por ser atendidos y no sabemos por quién sentir más pena, si por la persona o por quienes le siguen el juego.
PLUS: Agarraos si resulta que corta con su novio/a, porque serán post eternos de desamor, desesperación y mucha música corta-venas.
Así que, ¿cuáles son los más odiosos ex-compañeros-ahora-amigos? ¿Faltó alguno para agregar a la lista?... De ser así recuerden que estábamos limitados por el número 7...
NUNCAMÁS: Cada día más ociosa.
Sí, sí, lo que sea... ¡y un aviso! Próximamente aparecerá un canal en Youtube, cortesía de la Lobita pero con otro nombre (creemos que el nombre en el blog se ve bien, pero en video suena pretencioso y... preadolescente).
NUNCAMÁS: ¿Nosotros, cuáles nosotros?
Mis múltiples personalidades y yo, zopenco (?) En fin, gocen de esta maldita primavera y, por favor, no sean el amigo perturbador de sus pobres ex-compañeros. ¡Adiosito!
lunes, 29 de diciembre de 2014
Brevísimo Resumen del 2014: 360º
Las sorpresas de los años son cosa que no nos encontramos precisamente en esas publicaciones que empiezan a partir de ahora a aparecer en las redes sociales (en serio, a nadie le hace gracia ver esas cosas de "¡2015, sorpréndeme!" o "Página 1 de 365"). Sin embargo, como habrán notado los que aún se pasean por aquí con alguna esperanza de ver algo publicado, este año estuve en relativo silencio porque el mundo exterior consiguió absorberme, pero por suerte también tuve tiempo para expander mis conocimientos en otros lugares. Les explicaré con sumo detalle.
ENERO-MARZO DE 2014: SI YA SABEN CÓMO ME PONGO...
El mes más helado y aburrido de todo el año lo pasé literalmente enrollada en una cobija, con la cruda física y moral de un año pésimo (2013 en donde le perdí la fe a mi carrera, varias mascotas y a mi padre vikingo) y al ritmo de la música que un amable y comprensivo vecino decidió poner... a las 7 de la mañana, hora en que los crudos activos y pasivos de la Nochevieja aún intentábamos dormir. Mis protestas no sirvieron de mucho y seguí con mis asuntos más o menos aburridos hasta principios de febrero cuando volví a la U de L para encontrarme con varias sorpresitas desagradables... entre ellas que mi horario era horroroso, las clases planas y que mi ansiada beca camionera (llegar ahí, actualmente, se ha convertido en una especie de logro desbloqueable del tipo "Maratón", "Tiempo Récord" y "Esquivar Trocas", literalmente) fue rechazada por un proceso burocrático del que jamás fui informada (¿viva el sistema educativo de mi estado?).
Para colmo, una enfermedad rara que ya había padecido antes (pero de un modo menos, digámoslo así, homicida) me atacó y me vi en la necesidad de... *chan chan CHAAAAAAAAAN* abandonar la carrera de abogada del diablo... que igual tiene mucha tela que cortar y que escribiré en su debido momento.
Así, el mes de febrero amenazaba mi integridad mental y emocional al estar en el limbo del aburrimiento, y comenzaba a sospechar que la idea de hacer una maletita y huir a algún país civilizado para sobrevivir del sistema consular era más acertado que rodar por el piso, y la cosa siguió hasta casi marzo cuando, un poco más recuperada de la cruda, comencé una especie de micronegocio: cosmaker.
MARZO-MAYO DE 2014: DOÑA GENOVEVA NO ES UNA ANCIANA PACIENTE.
Doña Genoveva es una dama ya bastante antigua (si nos atenemos a su acta, nació allá por 1926, lo que le da un estatus de sobreviviente al tiempo que nadie que yo conozca posee), y como tal su carcasa está algo arruinada. Para colmo, es de esas viejitas ideáticas que saben cómo conseguir hacer su voluntad aún en contra de su dueña, que en este caso y al término de esta publicación lo soy yo. Pero no se sorprendan, esta anciana en realidad es... una máquina de coser, herencia de mi abuela, con la que comencé a hacer mis primeros y traumáticos trabajos de costura.
Ahí aprendí por las malas cómo acomodar hilos, cómo aceitar máquinas, cómo apretar tornillos de bandas y cambiar agujas (en mi primer trabajo me cargué dos); y mientras tanto, la máquina parecía gozar con mi frustración por tardar más de dos semanas en completar una prenda, hasta que poco a poco comencé a domarla... Por suerte, el sufrimiento comenzó a mermar, pero en plena primavera la idea de sentarme a acabarme las manos y con una rigidez de espalda no era mi idea de cómo quería entrar al mundo de los adultos que había estado esquivando durante tres años.
MAYO-JUNIO DE 2014: Y LO IMPOSIBLE SUCEDIÓ.
Si bien esta historia requiere de mucho más tiempo para explicarla, es justo que sepan un poco del descenlace de la primera parte, y que esta historia realmente comenzó pocos meses antes, allá a finales de enero y principios de febrero con una reunión de negocios en un café de comida japonesa... Aclarado esto, continuemos.
A finales del mes de mayo la idea de algún día asistir a una de esas exóticas reuniones bimestrales llamadas "convenciones" me atrajo de tal modo que decidí improvisar un cosplay (para los desentendidos: cos-costume: disfraz, y play:juego) y usar uno de los escenarios más pintorescos de Lobolandia para probarlo. Para ello reuní un grupo reducido de amigos con quienes debía hacer el tedioso y caluroso camino, y entre los que se contaban a la buena Mi-chan, una especie de "hermana de alma" que fue también la encargada de darme el tour por Ave Costera (espero recuerden ese post inconcluso), un colado al que acá llamaremos simplemente... Míster Puff, y por último pero más relevante... Lupo.
Lupo (como se imaginarán es un alias) es una de esas personas peculiarsísimas que parecen tener una maldición encima, una marca mística o similar que les provoca tanto problemas como buenas suertes. Su talento más peculiar y reconocido se puede eufemismar (¿existe esa palabra?) como "aventurero capitalista de medios discretos", que básicamente se traduce a un devorador de humanos incautos con fines monetarios, algo así como un Monte-Cristo desentendido del sentido de la justicia. Hecho este retrato, empezarán a atar cabos de porqué es relevante en esta historia...
El dichoso viaje fue un poco tortuoso por culpa de Mister Puff, otro de los "locos tristes" de mi haber que se diferencia del resto por su molesta (invasiva) insistencia que terminó por casi sacarme de quicio, a tal punto que, simplemente, esa noche reventé y luego de dos años de silencio dije en voz alta el nombre de la última persona de quien me había quedado prendada. El tiempo continuó su curso y supuse que, como siempre, esa historia iba a irse a otra de esas páginas vacías que a ciertos escritores maldosos les encanta hacer para traumar lectores.
Sin embargo, cierto día de cierto mes veraniego la maldición que había tenido yo encima por años se desvaneció en forma de comida, y lo imposible sucedió: Lupo, que ya les dije que es bastante relevante en esta parte del relato, se pasó por el Arco del Triunfo la ceremonia de la estupidez juvenil, se instaló en la del mizuage sin intercambio carnal y se ofreció voluntario a convertirse en el danna de Lobita.
¿Y Lobita qué dijo? Supongo que eso... ya podrán imaginarlo.
JULIO-OCTUBRE DE 2014: I CAN SHOW YOU THE WORLD...
A partir de la parte anterior, comenzó la etapa de desentendimiento de ese micro/macromundo que es el internet y sus derivados lógicos, pues Lobita se vio inmersa, primero, en el acto de ser menos egoísta y compartir lo que jamás había compartido: tiempo y espacio. Los pasos torpes en el camino de "ser ya dos y no uno solo" comenzaron a rendir frutos, atreviéndose a hacer cosas tales como ir a sitios que no conocía, llegar un poco tarde a casa, comer fuera más seguido y sobre todo aprender a ser más abierto con las personas... o con una, en todo caso.
Algunos de los viajes más relevantes incluyeron un parque bastante lejano pero aún dentro de los límites de la ciudad para que Lupo pudiera tener su regalo de cumpleaños (hecho curioso: este es oficialmente el primer cumpleaños diseñado exclusivamente por mí), un balneario en el que quedó demostrado que no por ser de signo Piscis alguien puede nadar (lo más próximo era tirarse de costado y dar saltitos, estilo Magikarp) y el temido encuentro natural del individuo con la "familia alterna", alias los suegros.
También en estas fechas de manera oficial asistí a mis primeras dos convenciones. La primera fue genial y pude lucir un cosplay un poco más elaborado, la segunda... bien, lo importante fueron los artistas invitados y me reduciré a decir eso.
También para estas fecha ocurrió otra cosa relevante: Lobita por fin consiguió un trabajo. Un trabajo, dicho sea necesario, un tanto desorganizado pero que por lo menos le otorgó el alivio monetario que requería.
NOVIEMBRE-DICIEMBRE DE 2014: ¡Y LO QUE FALTA!
Enfermedades, horarios de trabajo esclavistas, líos con la máquina de coser... Los últimos dos meses fueron especialmente duros, al fin y al cabo la cuesta navideña es una de las más complicadas de alcanzar. En este tiempo pude dedicar algo de tiempo a un viejo pasatiempo: mirar animes y, también, comenzar una maratón de compra de mangas propios en los que lógicamente Lupo (a partir de aquí, Danna-Sama) fue el principal promotor. También tuve el masoquista placer de asistir por fin a una FIL, un evento anual que seguro ya conocen y por el que por falta de plata no había podido visitar jamás.
Enfermarme dos veces seguidas fue una penitencia mínima. Ver desde adentro cómo la gente comenzaba a volverse loca entre más rápido se iban los días por motivos de cualquier índole, una cosa común. Descubrir que la ciudad se estaba volviendo un hormiguero loco en favor del progreso, un dolor de cabeza y una curiosidad infantil. Y así, llegamos hasta el día de hoy.
En resumidas cuentas, 2014 resultó un año más de ganancias que de pérdidas, contrastante con el año pasado. Lobita, de buenas a primeras, se vio hundida en el regalo de un oficio que le gusta, un trabajo relativamente justo, el fin de su maldición amorosa y... Bien, muchas cosas más.
Y a ustedes, querid@s hartit@s, ¿cómo los trató el año? ¿Esperan algo del que viene? ¿Ya están preparados para padecer a sus vecinos ebrios en Fin de Año? ¡Adiosito!
ENERO-MARZO DE 2014: SI YA SABEN CÓMO ME PONGO...
El mes más helado y aburrido de todo el año lo pasé literalmente enrollada en una cobija, con la cruda física y moral de un año pésimo (2013 en donde le perdí la fe a mi carrera, varias mascotas y a mi padre vikingo) y al ritmo de la música que un amable y comprensivo vecino decidió poner... a las 7 de la mañana, hora en que los crudos activos y pasivos de la Nochevieja aún intentábamos dormir. Mis protestas no sirvieron de mucho y seguí con mis asuntos más o menos aburridos hasta principios de febrero cuando volví a la U de L para encontrarme con varias sorpresitas desagradables... entre ellas que mi horario era horroroso, las clases planas y que mi ansiada beca camionera (llegar ahí, actualmente, se ha convertido en una especie de logro desbloqueable del tipo "Maratón", "Tiempo Récord" y "Esquivar Trocas", literalmente) fue rechazada por un proceso burocrático del que jamás fui informada (¿viva el sistema educativo de mi estado?).
Para colmo, una enfermedad rara que ya había padecido antes (pero de un modo menos, digámoslo así, homicida) me atacó y me vi en la necesidad de... *chan chan CHAAAAAAAAAN* abandonar la carrera de abogada del diablo... que igual tiene mucha tela que cortar y que escribiré en su debido momento.
Así, el mes de febrero amenazaba mi integridad mental y emocional al estar en el limbo del aburrimiento, y comenzaba a sospechar que la idea de hacer una maletita y huir a algún país civilizado para sobrevivir del sistema consular era más acertado que rodar por el piso, y la cosa siguió hasta casi marzo cuando, un poco más recuperada de la cruda, comencé una especie de micronegocio: cosmaker.
MARZO-MAYO DE 2014: DOÑA GENOVEVA NO ES UNA ANCIANA PACIENTE.
Doña Genoveva es una dama ya bastante antigua (si nos atenemos a su acta, nació allá por 1926, lo que le da un estatus de sobreviviente al tiempo que nadie que yo conozca posee), y como tal su carcasa está algo arruinada. Para colmo, es de esas viejitas ideáticas que saben cómo conseguir hacer su voluntad aún en contra de su dueña, que en este caso y al término de esta publicación lo soy yo. Pero no se sorprendan, esta anciana en realidad es... una máquina de coser, herencia de mi abuela, con la que comencé a hacer mis primeros y traumáticos trabajos de costura.
Ahí aprendí por las malas cómo acomodar hilos, cómo aceitar máquinas, cómo apretar tornillos de bandas y cambiar agujas (en mi primer trabajo me cargué dos); y mientras tanto, la máquina parecía gozar con mi frustración por tardar más de dos semanas en completar una prenda, hasta que poco a poco comencé a domarla... Por suerte, el sufrimiento comenzó a mermar, pero en plena primavera la idea de sentarme a acabarme las manos y con una rigidez de espalda no era mi idea de cómo quería entrar al mundo de los adultos que había estado esquivando durante tres años.
MAYO-JUNIO DE 2014: Y LO IMPOSIBLE SUCEDIÓ.
Si bien esta historia requiere de mucho más tiempo para explicarla, es justo que sepan un poco del descenlace de la primera parte, y que esta historia realmente comenzó pocos meses antes, allá a finales de enero y principios de febrero con una reunión de negocios en un café de comida japonesa... Aclarado esto, continuemos.
A finales del mes de mayo la idea de algún día asistir a una de esas exóticas reuniones bimestrales llamadas "convenciones" me atrajo de tal modo que decidí improvisar un cosplay (para los desentendidos: cos-costume: disfraz, y play:juego) y usar uno de los escenarios más pintorescos de Lobolandia para probarlo. Para ello reuní un grupo reducido de amigos con quienes debía hacer el tedioso y caluroso camino, y entre los que se contaban a la buena Mi-chan, una especie de "hermana de alma" que fue también la encargada de darme el tour por Ave Costera (espero recuerden ese post inconcluso), un colado al que acá llamaremos simplemente... Míster Puff, y por último pero más relevante... Lupo.
Lupo (como se imaginarán es un alias) es una de esas personas peculiarsísimas que parecen tener una maldición encima, una marca mística o similar que les provoca tanto problemas como buenas suertes. Su talento más peculiar y reconocido se puede eufemismar (¿existe esa palabra?) como "aventurero capitalista de medios discretos", que básicamente se traduce a un devorador de humanos incautos con fines monetarios, algo así como un Monte-Cristo desentendido del sentido de la justicia. Hecho este retrato, empezarán a atar cabos de porqué es relevante en esta historia...
El dichoso viaje fue un poco tortuoso por culpa de Mister Puff, otro de los "locos tristes" de mi haber que se diferencia del resto por su molesta (invasiva) insistencia que terminó por casi sacarme de quicio, a tal punto que, simplemente, esa noche reventé y luego de dos años de silencio dije en voz alta el nombre de la última persona de quien me había quedado prendada. El tiempo continuó su curso y supuse que, como siempre, esa historia iba a irse a otra de esas páginas vacías que a ciertos escritores maldosos les encanta hacer para traumar lectores.
Sin embargo, cierto día de cierto mes veraniego la maldición que había tenido yo encima por años se desvaneció en forma de comida, y lo imposible sucedió: Lupo, que ya les dije que es bastante relevante en esta parte del relato, se pasó por el Arco del Triunfo la ceremonia de la estupidez juvenil, se instaló en la del mizuage sin intercambio carnal y se ofreció voluntario a convertirse en el danna de Lobita.
¿Y Lobita qué dijo? Supongo que eso... ya podrán imaginarlo.
JULIO-OCTUBRE DE 2014: I CAN SHOW YOU THE WORLD...
A partir de la parte anterior, comenzó la etapa de desentendimiento de ese micro/macromundo que es el internet y sus derivados lógicos, pues Lobita se vio inmersa, primero, en el acto de ser menos egoísta y compartir lo que jamás había compartido: tiempo y espacio. Los pasos torpes en el camino de "ser ya dos y no uno solo" comenzaron a rendir frutos, atreviéndose a hacer cosas tales como ir a sitios que no conocía, llegar un poco tarde a casa, comer fuera más seguido y sobre todo aprender a ser más abierto con las personas... o con una, en todo caso.
Algunos de los viajes más relevantes incluyeron un parque bastante lejano pero aún dentro de los límites de la ciudad para que Lupo pudiera tener su regalo de cumpleaños (hecho curioso: este es oficialmente el primer cumpleaños diseñado exclusivamente por mí), un balneario en el que quedó demostrado que no por ser de signo Piscis alguien puede nadar (lo más próximo era tirarse de costado y dar saltitos, estilo Magikarp) y el temido encuentro natural del individuo con la "familia alterna", alias los suegros.
También en estas fechas de manera oficial asistí a mis primeras dos convenciones. La primera fue genial y pude lucir un cosplay un poco más elaborado, la segunda... bien, lo importante fueron los artistas invitados y me reduciré a decir eso.
También para estas fecha ocurrió otra cosa relevante: Lobita por fin consiguió un trabajo. Un trabajo, dicho sea necesario, un tanto desorganizado pero que por lo menos le otorgó el alivio monetario que requería.
NOVIEMBRE-DICIEMBRE DE 2014: ¡Y LO QUE FALTA!
Enfermedades, horarios de trabajo esclavistas, líos con la máquina de coser... Los últimos dos meses fueron especialmente duros, al fin y al cabo la cuesta navideña es una de las más complicadas de alcanzar. En este tiempo pude dedicar algo de tiempo a un viejo pasatiempo: mirar animes y, también, comenzar una maratón de compra de mangas propios en los que lógicamente Lupo (a partir de aquí, Danna-Sama) fue el principal promotor. También tuve el masoquista placer de asistir por fin a una FIL, un evento anual que seguro ya conocen y por el que por falta de plata no había podido visitar jamás.
Enfermarme dos veces seguidas fue una penitencia mínima. Ver desde adentro cómo la gente comenzaba a volverse loca entre más rápido se iban los días por motivos de cualquier índole, una cosa común. Descubrir que la ciudad se estaba volviendo un hormiguero loco en favor del progreso, un dolor de cabeza y una curiosidad infantil. Y así, llegamos hasta el día de hoy.
En resumidas cuentas, 2014 resultó un año más de ganancias que de pérdidas, contrastante con el año pasado. Lobita, de buenas a primeras, se vio hundida en el regalo de un oficio que le gusta, un trabajo relativamente justo, el fin de su maldición amorosa y... Bien, muchas cosas más.
Y a ustedes, querid@s hartit@s, ¿cómo los trató el año? ¿Esperan algo del que viene? ¿Ya están preparados para padecer a sus vecinos ebrios en Fin de Año? ¡Adiosito!
miércoles, 4 de septiembre de 2013
PRELUDIO DESENCANTADO
Adivinen... ¡WE ARE BACK!
*ve pasar varias plantitas rodantes*
...Bueno, entiendo que me he desentendido de este lugar como nunca, pero no debéis temer, sigo con vida y rodando por el mundo que cada vez se vuelve más de cabeza en la siempre extraña Lobolandia. Pero les haré un breve repaso de mis desventuras:
*Fui a ver Iron Man 3 y por primera vez en mi vida entré a un Cinépolis (¿qué? soy gente pobre...). La sorpresa del final y del plot twist fueron casi herejes, pero tolerables a mi entender.
*Contrario a los deseos asesinos de mis detractores universitarios, sigo sobreviviendo con una calificación decente, aunque siempre podría ser mejor. Mi carrera como abogada del diablo sigue en pie.
*He tenido tiempo de repasar la saga Millenium y debo decir que es muy recomendable. En serio, por favor, lean cosas decentes, estoy mareada de ver por todos lados pululando esa tontería de 50 sombras de Grey y Cazadores de Sobras y Maze Runner.
*También he comenzado, junto con Mamá Loba, una nueva saga de libros. Un viaje en el tiempo nos lleva a una época extraña, diferente y crucial, donde los ricos son abusivos y los pobre oprimidos (...bueno esto no es novedad) y donde un hombre puede hacer la diferencia... o morir en el intento. ¿Un rey? algo así. ¿Un rebelde? hmm... indefinible... ¿un tipo con superpoderes paria de la sociedad? seguimos en la misma... Lo que estamos leyendo es el inicio de la saga de Caballo de Troya, una visión más, digamos, "familiar" de la vida, obras y menesteres poco solemnes de Jesucristo. Apto para ateos, no apto para creyentes cucaracheros que seguro encontrarán ofensivas las troleadas a los fariseos y las escenas aniñadas pero... en fin...
*También logré terminar Memorias de una Geisha, otro libro recomendable donde la historia de amor está en un segundo plano, por lo que no nos entorpecerá del todo la lectura pese a la insistencia. Ojo con las descripciones porque son excelentes.
*Me he obsesionado con hacer videos de canciones en multilenguaje, tanto así que llevo, más o menos 5 de ellos subidos convenientemente a Youtube. No, aún no me decido a hacer videoblogs.
*He descubierto una forma efectiva de saber si una mujer está embarazada o no (digo, para evitar incidentes incómodos en la calle): ¿se le nota la hendidura del ombligo o parece traer dos panzas adheridas tipo pirámide romboide? felicidades, no está embarazada.
*Mi viaje vikingo ha concluído de la mejor manera. El viaje nazi sigue en curso y cada día me llegan datos más loquillos.
*El noble cuyo Iggy ha pasado a mejor vida... literalmente porque lo doné a una granja. Ahora mi compañía sigue siendo el mismo pez caradura que desde el año pasado me insulta en griego (eso creo, las burbujitas que escupe parecen carácteres antiguos).
*Doggy boom. Seis cachorros. Todos pequeños, redondos y peluditos como los perritos del internet. No podría estar rodando en algo más mullido ni aún teniendo alfombra persa.
Y esas han sido las brevedades de mayor importancia durante estos meses de silencio. Ahora que retornamos al negocio les agradezco su fidelidad (que yo no tengo por lo visto) y les prometo más entradas, como siempre. ¡Adiosito!
*ve pasar varias plantitas rodantes*
...Bueno, entiendo que me he desentendido de este lugar como nunca, pero no debéis temer, sigo con vida y rodando por el mundo que cada vez se vuelve más de cabeza en la siempre extraña Lobolandia. Pero les haré un breve repaso de mis desventuras:
*Fui a ver Iron Man 3 y por primera vez en mi vida entré a un Cinépolis (¿qué? soy gente pobre...). La sorpresa del final y del plot twist fueron casi herejes, pero tolerables a mi entender.
*Contrario a los deseos asesinos de mis detractores universitarios, sigo sobreviviendo con una calificación decente, aunque siempre podría ser mejor. Mi carrera como abogada del diablo sigue en pie.
*He tenido tiempo de repasar la saga Millenium y debo decir que es muy recomendable. En serio, por favor, lean cosas decentes, estoy mareada de ver por todos lados pululando esa tontería de 50 sombras de Grey y Cazadores de Sobras y Maze Runner.
*También he comenzado, junto con Mamá Loba, una nueva saga de libros. Un viaje en el tiempo nos lleva a una época extraña, diferente y crucial, donde los ricos son abusivos y los pobre oprimidos (...bueno esto no es novedad) y donde un hombre puede hacer la diferencia... o morir en el intento. ¿Un rey? algo así. ¿Un rebelde? hmm... indefinible... ¿un tipo con superpoderes paria de la sociedad? seguimos en la misma... Lo que estamos leyendo es el inicio de la saga de Caballo de Troya, una visión más, digamos, "familiar" de la vida, obras y menesteres poco solemnes de Jesucristo. Apto para ateos, no apto para creyentes cucaracheros que seguro encontrarán ofensivas las troleadas a los fariseos y las escenas aniñadas pero... en fin...
*También logré terminar Memorias de una Geisha, otro libro recomendable donde la historia de amor está en un segundo plano, por lo que no nos entorpecerá del todo la lectura pese a la insistencia. Ojo con las descripciones porque son excelentes.
*Me he obsesionado con hacer videos de canciones en multilenguaje, tanto así que llevo, más o menos 5 de ellos subidos convenientemente a Youtube. No, aún no me decido a hacer videoblogs.
*He descubierto una forma efectiva de saber si una mujer está embarazada o no (digo, para evitar incidentes incómodos en la calle): ¿se le nota la hendidura del ombligo o parece traer dos panzas adheridas tipo pirámide romboide? felicidades, no está embarazada.
*Mi viaje vikingo ha concluído de la mejor manera. El viaje nazi sigue en curso y cada día me llegan datos más loquillos.
*El noble cuyo Iggy ha pasado a mejor vida... literalmente porque lo doné a una granja. Ahora mi compañía sigue siendo el mismo pez caradura que desde el año pasado me insulta en griego (eso creo, las burbujitas que escupe parecen carácteres antiguos).
*Doggy boom. Seis cachorros. Todos pequeños, redondos y peluditos como los perritos del internet. No podría estar rodando en algo más mullido ni aún teniendo alfombra persa.
Y esas han sido las brevedades de mayor importancia durante estos meses de silencio. Ahora que retornamos al negocio les agradezco su fidelidad (que yo no tengo por lo visto) y les prometo más entradas, como siempre. ¡Adiosito!
sábado, 30 de marzo de 2013
SIN IMAGINACIÓN
Segurito que se preguntarán porqué no he hecho posts desde febrero siendo que ya casi se acaba marzo. Pues la triste verdad es que entre la U de L y estar tratando de redactar una novela de un buen volumen de hojas están prácticamente devorándose mi imaginación. Sin embargo, como quiero hacer un hiatus decente, les informaré de los últimos y breves detalles bizarros de mi vida:
1) Como sabrán, mi cumpleaños fue este mes. ¿Recuerdan cuando les dije que soy de ésa clase de personas que estando en medio de la nada le podría llover un pez del cielo? Pues ese tragicómico domingo se cumplió mi maldición: apenas cumplí los veinte años me festejó el organismo con una gastroenteritis que me tuvo en cama casi dos semanas echando el alma por la boca y comiendo como conejo. El resultado fue que actualmente peso 50 kilogramos y eso estaría bien de no ser porque mi metabolismo no me permite subir de peso con facilidad, en resumen, bajé de peso en forma contraproducente.
2) El asunto este de los nazis me sigue insistiendo. Ahora, la novedad es que ya no solo me llueven libros, sino también películas y cosas más bizarras. El otro día mientras volvía en el atascadero con ruedas que normalmente llaman "camión", pasamos delante de un conjunto de casas y, delante de una, había una camioneta de color verde oscuro con una feliz esvástica sobre sus costados, así como las que se ven en películas de guerra para llevarse judíos al parque de diversiones Auschwitz... Sí, aún no sé de dónde carajos salió ese automóvil.
3) Mi suerte como La Parca acabó con la vida de mis dos hámsters, los primeros que he tenido desde que a los doce años me prohibieron tajantemente tener uno. El primero halló la paz en manos (o dientes) de mi gatito Watson, quien seguro lo ha confundido con una rata por su color de pelo, y el segundo ha caído así, nada más de sopetón. Feliz inicio de año, supongo.
4) Durante un breve arranque de locura, me ha dado por estudiar alemán por mi cuenta. Me he medio rendido... ahora voy con el ruso. Y lo peor, le entiendo más al ruso .___.
5) He descubierto que, o me estoy volviendo hermitaña, o mi subconsciente ha decidido que la época de secundaria se reduce solo a tres cosas y nada más. ¿Porqué? Porque en mi Facebook me he topado con excompañeros míos de ese tiempo, todos muy amables y correctos pidiéndome aceptar sus solicitudes y... bueno, me he vuelto para adentro sin tener concha y me he hecho la sorda. Aún no averiguo porqué lo hago, pero algo me dice que está relacionado con mi cada vez más bajo interés en el noble arte de la fanaticada y más en el de la investigación política.
6) Como todos sabemos, hay un riesgo de una posible Tercera Guerra Mundial. ¿Mi predicción? Ni será tan divertida como la Segunda ni tan melodramática como la Primera, Latinoamérica tendrá que salir vivo por su cuenta y EUA perderá su hegemonía. Ah, y China lo resentirá. Mucho. A ver, que venga y me alegue mi maestra ultracomunista que me odiaría a muerte de no ser porque entrego redacciones decentes.
7) Hablando del tema, he hecho una especie de conteo escolar respecto a las ideologías sociopolíticas. La mayoría son rojillos en definitiva, otros son comunistasliebers, es decir, dicen serlo pero actúan como capitalistas, y un reducido grupo de nosotros, imperceptibles porque los gritos cada día más comunes de "¡Por la Revolución Troskysta!" nos dejan un poco fuera de foco, somos nacionalsocialistas. Viva la mezcla.
8) He visto completa por primera vez "Lo Que el Viento se Llevó". Me ha parecido excelente y el final muy prometedor, casi casi como para segunda parte, pero la verdad es que eso dañaría el producto.
9) Me he echado en un solo día un manga llamado "Saint Onii San", también llamado "Saint Young Men" que técnicamente se trata de la vida como gente "normal" (si la gente normal acaso despide auras luminosas y convierte las piedras en pan de centeno) de Jesucristo y Buda como roomies en Japón. Como tengo ciertos prejuicios aún los miré con cuidado, pero la verdad es que están muy monos y le dan otro sabor a la religión, menos inflexible y más humano, así que si quieren reírse un ratito pueden leerlos.
10) Sigo con mi guerra sin fin contra el baño del segundo piso. La buena noticia es que luego de haber echado literalmente vinagre y cloro puro por el drenaje ya no me han salido "sorpresas". Eso sí, la araña que vive en el hueco de la pared me mira con mucho odio...
11) Lobeznito está a un paso de volverse un "friki" como se dice normalmente, o mejor dicho un "gamer". Eso estaría bien de no ser porque estamos cumpliendo con el estereotipo virtual de hombres y mujeres. Le hemos intentado apartar de la computadora con libros pero... bueno, ya veremos a finales de mes si el ejercicio funcionó.
12) Por fin, luego de casi quince años, he logrado averiguar de qué es la misteriosa camioneta que pasa todas las tardes con la musiquita alegre y rara de piano. Es un camión de helados. En mi ciudad bicicletera con sueños guajiros de pseudocapital. Me he alegrado de que sea un detalle tan bonito, pero tambien tengo nostalgia porque ya no habrá más ilusiones infantiles, el último círculo se ha cerrado.
13) Tambien sigo con las clases de piano... bueno, sigo practicando con el piano virtual pero es casi lo mismo, ¿qué no?
Así que, con este hiatus, les digo: no dejaré de publicar, pero serán posts más cortos hasta que pueda subir algo decentemente largo y digno. ¡¡Adiosito!!
1) Como sabrán, mi cumpleaños fue este mes. ¿Recuerdan cuando les dije que soy de ésa clase de personas que estando en medio de la nada le podría llover un pez del cielo? Pues ese tragicómico domingo se cumplió mi maldición: apenas cumplí los veinte años me festejó el organismo con una gastroenteritis que me tuvo en cama casi dos semanas echando el alma por la boca y comiendo como conejo. El resultado fue que actualmente peso 50 kilogramos y eso estaría bien de no ser porque mi metabolismo no me permite subir de peso con facilidad, en resumen, bajé de peso en forma contraproducente.
2) El asunto este de los nazis me sigue insistiendo. Ahora, la novedad es que ya no solo me llueven libros, sino también películas y cosas más bizarras. El otro día mientras volvía en el atascadero con ruedas que normalmente llaman "camión", pasamos delante de un conjunto de casas y, delante de una, había una camioneta de color verde oscuro con una feliz esvástica sobre sus costados, así como las que se ven en películas de guerra para llevarse judíos al parque de diversiones Auschwitz... Sí, aún no sé de dónde carajos salió ese automóvil.
3) Mi suerte como La Parca acabó con la vida de mis dos hámsters, los primeros que he tenido desde que a los doce años me prohibieron tajantemente tener uno. El primero halló la paz en manos (o dientes) de mi gatito Watson, quien seguro lo ha confundido con una rata por su color de pelo, y el segundo ha caído así, nada más de sopetón. Feliz inicio de año, supongo.
4) Durante un breve arranque de locura, me ha dado por estudiar alemán por mi cuenta. Me he medio rendido... ahora voy con el ruso. Y lo peor, le entiendo más al ruso .___.
5) He descubierto que, o me estoy volviendo hermitaña, o mi subconsciente ha decidido que la época de secundaria se reduce solo a tres cosas y nada más. ¿Porqué? Porque en mi Facebook me he topado con excompañeros míos de ese tiempo, todos muy amables y correctos pidiéndome aceptar sus solicitudes y... bueno, me he vuelto para adentro sin tener concha y me he hecho la sorda. Aún no averiguo porqué lo hago, pero algo me dice que está relacionado con mi cada vez más bajo interés en el noble arte de la fanaticada y más en el de la investigación política.
6) Como todos sabemos, hay un riesgo de una posible Tercera Guerra Mundial. ¿Mi predicción? Ni será tan divertida como la Segunda ni tan melodramática como la Primera, Latinoamérica tendrá que salir vivo por su cuenta y EUA perderá su hegemonía. Ah, y China lo resentirá. Mucho. A ver, que venga y me alegue mi maestra ultracomunista que me odiaría a muerte de no ser porque entrego redacciones decentes.
7) Hablando del tema, he hecho una especie de conteo escolar respecto a las ideologías sociopolíticas. La mayoría son rojillos en definitiva, otros son comunistasliebers, es decir, dicen serlo pero actúan como capitalistas, y un reducido grupo de nosotros, imperceptibles porque los gritos cada día más comunes de "¡Por la Revolución Troskysta!" nos dejan un poco fuera de foco, somos nacionalsocialistas. Viva la mezcla.
8) He visto completa por primera vez "Lo Que el Viento se Llevó". Me ha parecido excelente y el final muy prometedor, casi casi como para segunda parte, pero la verdad es que eso dañaría el producto.
9) Me he echado en un solo día un manga llamado "Saint Onii San", también llamado "Saint Young Men" que técnicamente se trata de la vida como gente "normal" (si la gente normal acaso despide auras luminosas y convierte las piedras en pan de centeno) de Jesucristo y Buda como roomies en Japón. Como tengo ciertos prejuicios aún los miré con cuidado, pero la verdad es que están muy monos y le dan otro sabor a la religión, menos inflexible y más humano, así que si quieren reírse un ratito pueden leerlos.
10) Sigo con mi guerra sin fin contra el baño del segundo piso. La buena noticia es que luego de haber echado literalmente vinagre y cloro puro por el drenaje ya no me han salido "sorpresas". Eso sí, la araña que vive en el hueco de la pared me mira con mucho odio...
11) Lobeznito está a un paso de volverse un "friki" como se dice normalmente, o mejor dicho un "gamer". Eso estaría bien de no ser porque estamos cumpliendo con el estereotipo virtual de hombres y mujeres. Le hemos intentado apartar de la computadora con libros pero... bueno, ya veremos a finales de mes si el ejercicio funcionó.
12) Por fin, luego de casi quince años, he logrado averiguar de qué es la misteriosa camioneta que pasa todas las tardes con la musiquita alegre y rara de piano. Es un camión de helados. En mi ciudad bicicletera con sueños guajiros de pseudocapital. Me he alegrado de que sea un detalle tan bonito, pero tambien tengo nostalgia porque ya no habrá más ilusiones infantiles, el último círculo se ha cerrado.
13) Tambien sigo con las clases de piano... bueno, sigo practicando con el piano virtual pero es casi lo mismo, ¿qué no?
Así que, con este hiatus, les digo: no dejaré de publicar, pero serán posts más cortos hasta que pueda subir algo decentemente largo y digno. ¡¡Adiosito!!
sábado, 1 de diciembre de 2012
MEMORIAS DE MIS LOCOS TRISTES
Mientras la capital de México se revuelve entre un montón de histéricos corajudos, un presidente con taras y el Centro Histórico hecho papilla, nosotros seguimos aquí dándole la bienvenida al primer día de diciembre, algunos pensando que nos quedan 20 días de vida, otros tantos pensando que son menos porque los exámenes prevacacionales son más terroríficos que cualquier profecía apocalíptica. Pero hoy, entre principios de mes y finales de un sexenio bastante bruto, platicaremos de otro tipo de disturbio que afecta a la población, una especie de daño causado por una enfermedad mortal y contagiosa mejor conocida como... enamoramiento.
Pero hoy no vengo a reiterarles lo que les vengo diciendo (que el amor apesta), sino a hacer una beve litografía de todos esos locos tristes que vieron en mi rara cara una posibilidad de yo no sé qué rayos y terminaron de un modo u otro chocando de nariz, o en su defecto, la que se rompió todo el osito bimbo fui yo. Repasemos esta tragicomedia de la vida, desde el más reciente al más antiguo, para que veamos que en estos negocios del corazón no hay nada nuevo bajo el sol. (Rayos, eso fue un verso).
EL LOCO TRISTE CONFUNDIDO:
Se da el caso que alguien te mira y de inmediato siente un "algo" por ti, mientras tú... bueno... lo miras y sientes otra cosa, pero ese "algo" definitivamente no. Tal fue la historia de alguien a quien llamaremos simplemente Sr. L. Sr. L vio ese algo en la Lobita que, para desgracia suya, jamás fue compartido, y creyó fácil pegarse cual pez payaso a anémona pensando que la teoría familiarista (ésa que dice que entre más tiempo pasas con alguien mejor se adapta a tí) podría funcionar con alguien que está a punto de pedir por correo a Japón una caparazón gigante para ausentarse del mundo y abstraerse en paz. El resultado de tan bizarra experiencia fue el equivocado, pues la Lobita se dio cuenta de que no estaba en posición de aceptar tal galanteo y, con la mayor sutileza posible, lo hizo retazos. Triste, pero necesario.
EL LOCO TRISTE ATRABANCADO:
Corría el mes de febrero. Lobita paseaba asustada entre varios tipos altos, rubios y de ojos azules (¡No, les juro que no es una fantasía adolescente, esta fue real!) que hablaban un feo idioma mejor conocido como alemán y que hacían muro humano entre la pobre servidora y una mesa llena a reventar de deliciosos canapés y trufas de chocolate que yo tanto ansiaba. En mi camino por obtener el codiciado tesoro se me cruzó alguien, a quien llamaremos simplemente Who (porque jamás supe su nombre) quien, con un marcado acento chilango, dijo:
-¡Ay, perdóname por atravesarme! Oye...¿tú eres de aquí?
Y la Lobita, con su acento de lobolondiana, le contestó lo obvio. A esot siguió una serie de preguntas dignas del FBI (¿dónde vives? ¿qué haces? ¿vas a estar aquí toda la noche?) y otras tantas más que corté del modo más sencillo y frío posible, es decir, escabulléndome entre los germanos para desaparecer de su vista y, de paso, robarme las trufas. Así terminó esa fugaz historia, pero no es la peor...
EL LOCO TRISTE DESESPERADO:
Una alegre (jaja) mañana en Lobolandia. Lobita, un museo móvil de dinosaurios...¿qué podía salir mal? Pues que un sujeto a quien llamaremos Sr. R se le atravesara y, con sus aires de hipster/hippie/punk comenzara a seguirla cual vil sombra y a murmurar en voz pausada palabras "dulces" y "halagadoras". La cosa se hubiera acabado ahí de no ser porque al atrevido Sr. R se le ocurrió tomar de la mano a la Lobita e intentó plantarle un beso. Lo que terminó plantado en su cara fue un gancho izquierdo que lo dejó viendo la constelación completa mientras Lobita, muy ofendida y riendo por dentro, desaparecía contoneándose cual dominatriz en su ambiente natural. Así concluyó esta trágica historia de amor frustrado.
EL LOCO TRISTE TÍMIDO:
Era el triste año de 2008. Mientras el silencio dominaba la escena, con el cantar estival de principios de verano y fin del ciclo de educación media, Lobita recibió una carta de amor (con despreciables faltas de ortografía) de un confeso anónimo quien, de manera atropellada, le confesó su devoción, admiración y exhaltación (o lo que fuera que todos aquéllos garabatos significaran). Buscando el origen de tan lamentable Romeo, Lobita se enteró que el susodicho era un muchacho de un salón contiguo, de mejillas hundidas y ojos aletargados que palidecía al verla pasar. Su actitud doble de enamorado fervoroso y llorón asustado terminaron por cansarla y, un buen día, Lobita no aguantó la tensión y le gritó:
-¡¿Deja de hacer eso, quieres?!
Y así fue.
EL LOCO TRISTE EXTRANJERO:
Esta historia ya se la conocen de cabo a rabo, excepto por unos minúsculos detalles: lo incluyo en la lista de mis locos tristes porque, años más tarde y analizando la situación fríamente, me di cuenta (con mucho pesar) que daba visos de enamoramiento hacia mi bizarra persona, rasgos que no se dieron a conocer en primera, porque los británicos son la gente más fría de todo ése lado del Atlántico, y en segunda, porque por las imposiciones del director, que comenzó a ver un superávit en el uso de maquillaje, escotes, minifaldas y ropa interior a la francesa desde que el fuereño apareció, amenazó con enviarlo en caja sellada de vuelta a Gran Bretaña si lo encontraba al lado de alguna de las alumnas, por lo que las visitas diarias se volvieron tema de romance prohibido digno de Shakespeare.
EL LOCO TRISTE INOCENTE:
Tal vez la historia más lamentable y melancólica sea la primera, originada cuando la Lobita tenía apenas once años. En una época donde apenas estaba conociendo los sinsabores de tener un hermano pequeño y llorón y de conocer el verdadero significado de la palabra "acné", su noviazgo fugaz con un compañero de clases resultó en falacia. Además de que es bien sabido que las mujeres maduran psicológicamente mucho antes que los hombres, el pobre muchacho, a quien llamaremos Sr. A, no tomó en cuenta el alcance del compromiso y a las dos semanas terminamos envueltos en una relación hermano-hermana que, al menos, produjo un desasociego en el corazón de quienes lo vivieron. Porque el primer noviazgo es una bobada, mas el primer amor...es un cuento muy diferente.
Así concluímos con esta historia breve y ridícula de los kamikazes que intentaron galantear a la princesa Turandot región 4 y sólo consiguieron quedar en los anales de la historia como valientes exploradores.
Pues ahora los dejo y espero poder publicar más, aunque ciertas calificaciones me dicen que quizá eso no será posible muy pronto...¡¡Adiosito!!
Pero hoy no vengo a reiterarles lo que les vengo diciendo (que el amor apesta), sino a hacer una beve litografía de todos esos locos tristes que vieron en mi rara cara una posibilidad de yo no sé qué rayos y terminaron de un modo u otro chocando de nariz, o en su defecto, la que se rompió todo el osito bimbo fui yo. Repasemos esta tragicomedia de la vida, desde el más reciente al más antiguo, para que veamos que en estos negocios del corazón no hay nada nuevo bajo el sol. (Rayos, eso fue un verso).
EL LOCO TRISTE CONFUNDIDO:
Se da el caso que alguien te mira y de inmediato siente un "algo" por ti, mientras tú... bueno... lo miras y sientes otra cosa, pero ese "algo" definitivamente no. Tal fue la historia de alguien a quien llamaremos simplemente Sr. L. Sr. L vio ese algo en la Lobita que, para desgracia suya, jamás fue compartido, y creyó fácil pegarse cual pez payaso a anémona pensando que la teoría familiarista (ésa que dice que entre más tiempo pasas con alguien mejor se adapta a tí) podría funcionar con alguien que está a punto de pedir por correo a Japón una caparazón gigante para ausentarse del mundo y abstraerse en paz. El resultado de tan bizarra experiencia fue el equivocado, pues la Lobita se dio cuenta de que no estaba en posición de aceptar tal galanteo y, con la mayor sutileza posible, lo hizo retazos. Triste, pero necesario.
EL LOCO TRISTE ATRABANCADO:
Corría el mes de febrero. Lobita paseaba asustada entre varios tipos altos, rubios y de ojos azules (¡No, les juro que no es una fantasía adolescente, esta fue real!) que hablaban un feo idioma mejor conocido como alemán y que hacían muro humano entre la pobre servidora y una mesa llena a reventar de deliciosos canapés y trufas de chocolate que yo tanto ansiaba. En mi camino por obtener el codiciado tesoro se me cruzó alguien, a quien llamaremos simplemente Who (porque jamás supe su nombre) quien, con un marcado acento chilango, dijo:
-¡Ay, perdóname por atravesarme! Oye...¿tú eres de aquí?
Y la Lobita, con su acento de lobolondiana, le contestó lo obvio. A esot siguió una serie de preguntas dignas del FBI (¿dónde vives? ¿qué haces? ¿vas a estar aquí toda la noche?) y otras tantas más que corté del modo más sencillo y frío posible, es decir, escabulléndome entre los germanos para desaparecer de su vista y, de paso, robarme las trufas. Así terminó esa fugaz historia, pero no es la peor...
EL LOCO TRISTE DESESPERADO:
Una alegre (jaja) mañana en Lobolandia. Lobita, un museo móvil de dinosaurios...¿qué podía salir mal? Pues que un sujeto a quien llamaremos Sr. R se le atravesara y, con sus aires de hipster/hippie/punk comenzara a seguirla cual vil sombra y a murmurar en voz pausada palabras "dulces" y "halagadoras". La cosa se hubiera acabado ahí de no ser porque al atrevido Sr. R se le ocurrió tomar de la mano a la Lobita e intentó plantarle un beso. Lo que terminó plantado en su cara fue un gancho izquierdo que lo dejó viendo la constelación completa mientras Lobita, muy ofendida y riendo por dentro, desaparecía contoneándose cual dominatriz en su ambiente natural. Así concluyó esta trágica historia de amor frustrado.
EL LOCO TRISTE TÍMIDO:
Era el triste año de 2008. Mientras el silencio dominaba la escena, con el cantar estival de principios de verano y fin del ciclo de educación media, Lobita recibió una carta de amor (con despreciables faltas de ortografía) de un confeso anónimo quien, de manera atropellada, le confesó su devoción, admiración y exhaltación (o lo que fuera que todos aquéllos garabatos significaran). Buscando el origen de tan lamentable Romeo, Lobita se enteró que el susodicho era un muchacho de un salón contiguo, de mejillas hundidas y ojos aletargados que palidecía al verla pasar. Su actitud doble de enamorado fervoroso y llorón asustado terminaron por cansarla y, un buen día, Lobita no aguantó la tensión y le gritó:
-¡¿Deja de hacer eso, quieres?!
Y así fue.
EL LOCO TRISTE EXTRANJERO:
Esta historia ya se la conocen de cabo a rabo, excepto por unos minúsculos detalles: lo incluyo en la lista de mis locos tristes porque, años más tarde y analizando la situación fríamente, me di cuenta (con mucho pesar) que daba visos de enamoramiento hacia mi bizarra persona, rasgos que no se dieron a conocer en primera, porque los británicos son la gente más fría de todo ése lado del Atlántico, y en segunda, porque por las imposiciones del director, que comenzó a ver un superávit en el uso de maquillaje, escotes, minifaldas y ropa interior a la francesa desde que el fuereño apareció, amenazó con enviarlo en caja sellada de vuelta a Gran Bretaña si lo encontraba al lado de alguna de las alumnas, por lo que las visitas diarias se volvieron tema de romance prohibido digno de Shakespeare.
EL LOCO TRISTE INOCENTE:
Tal vez la historia más lamentable y melancólica sea la primera, originada cuando la Lobita tenía apenas once años. En una época donde apenas estaba conociendo los sinsabores de tener un hermano pequeño y llorón y de conocer el verdadero significado de la palabra "acné", su noviazgo fugaz con un compañero de clases resultó en falacia. Además de que es bien sabido que las mujeres maduran psicológicamente mucho antes que los hombres, el pobre muchacho, a quien llamaremos Sr. A, no tomó en cuenta el alcance del compromiso y a las dos semanas terminamos envueltos en una relación hermano-hermana que, al menos, produjo un desasociego en el corazón de quienes lo vivieron. Porque el primer noviazgo es una bobada, mas el primer amor...es un cuento muy diferente.
Así concluímos con esta historia breve y ridícula de los kamikazes que intentaron galantear a la princesa Turandot región 4 y sólo consiguieron quedar en los anales de la historia como valientes exploradores.
Pues ahora los dejo y espero poder publicar más, aunque ciertas calificaciones me dicen que quizá eso no será posible muy pronto...¡¡Adiosito!!
jueves, 11 de octubre de 2012
¡¡LOS NAZIS ME PERSIGUEN!!...BUENO, ALGO ASÍ.
Paranoia se define psicológicamente como una afección mental en la que un individuo o individua siente ansiedad y cree encontrarse en peligro severo todo el tiempo, algo así como los delirios de persecusión. Sin embargo hay ciertos sospechosos casos en los que uno se pregunta largamente si de veras está loc@ o de verdad hay algo muy, muuuuuy malo en el ambiente.
Todo comenzó hace ya casi una semanita, cuando por curiosidad yo, Lobita, le pedí a mi tía prestado un libro del que ya medio mundo oyó hablar, pero que jamás lme había atraído la atención hasta que me dí cuenta que, otra vez, me había quedado sin nada que leer (irónico, ¿no? teniendo una megabiblioteca en la escuela). Total que dicho libro pasó a mis manos y estuve hojeándolo largos días, trepada sobre todo en el camión y fingiendo no hacer caso de los chillidos de niños pequeños, señoras gordas con bolsa, tipejos y tipejas con música a todo volumen y (vaya, esos son nuevos) los que me miraban con ganas de tirarme un crucifijo a la cabeza o algo así cuando yo exhibía, entre vuelta y vuelta de hoja, la contraportada del libro (de un bonito color escarlata con la aún más "feliz" esvástica cubriendo todo el centro). Aparentemente la cosa terminaría ahí, cuando mis ansias por historias macabras de la WW2 se me pasaran y todo volviera a la normalidad habitual.
Pero el destino me jugó mal, de nuevo. Y sospecho que en algún lugar sombrío y solitario del infierno a cierto hombre de bigote a la Chaplin y acento fuerte le está gustando esto de jugar con mi pobre psique.
Entre algunas "graciosadas" de los forever arios que me he topado por buenas o por malas esta semana se destacan:
*Un misterioso HT en Twitter que tenía la forma de la esvástica (seguida como a las 2 horas por un yunque comunista, pero esa es otra historia).
*Un programa en History Channel sobre el auge y caída de herr Hitler. No, en serio, hacía siglos que en HC no pasaban otra cosa que no fuera "Cazadores de Tesoros" y "El Precio de la Historia".
*Una muchacha que llevaba (ni idea de dónde la consiguió) una camisa gris estampada con una...sí, con una esvástica. NOTA: la muchacha no era precisamente Marilyn Monroe, ¿eh? pero algo me dice que un déficit de atención escolar no le ha hecho notar que su "nice t-shirt" lleva uno de los símbolos más temidos del siglo XX.
*Un lindísimo volswagen (o como se escriba, que me da igual) negro con un típico casco del ejército alemán estampado en su cabús.
*Esto sí es lo más extraño: un libro gigante del holocausto que estuvo a punto de caerme sobre la cabeza cuando buscaba inocentemente, dos estantes debajo, un libro sobre historia civil de Inglaterra.
Tomemos en cuenta que los "extraños" sucesos comenzaron el domingo, y entonces veremos que ha sido técnicamente una cosa por día. Es decir...¡¡ME PERSIGUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!
NUNCAMAS: No grites!! Loca!!
Bueno, ya, dejaré de estar paranoica, pero hay que admitir que se trata de cosas muy pero que muy raras. Mi ciudad no se destaca por su particular gusto por Alemania (en ninguno de sus sentidos), y en mi escuela la gran mayoría apoyan el socialismo democrático, por lo que eventos de esta índole resultan un tanto preocupantes. Sin embargo, resulta bastante divertido imaginarse a un pelotón de hombres altos y rubios correteando a la Lobita por media Lobolandia al grito de "Wolfzucht nNcht! 'Wieder eine echte faul. Mehr beobachten so viel Hetalia!" o algo así.
Pero bueno, la vida sigue, el sol todavía sale, la lluvia cae de cuando en cuando y Lobeznito está sufriendo el primer castigo largo de su vida, así que mejor disfrutemos de ésas pequeñas singularidades extrañas del mundo y seamos dichosos. Adiosito!!
P.D Sieben sieben, a-lyu lyu, sieben sieben ein zwei, sieben sieben a-lyu lyu, ein zwei drei!...Perdón, es una cancioncita que he estado escuchando mucho y me gusta.
Todo comenzó hace ya casi una semanita, cuando por curiosidad yo, Lobita, le pedí a mi tía prestado un libro del que ya medio mundo oyó hablar, pero que jamás lme había atraído la atención hasta que me dí cuenta que, otra vez, me había quedado sin nada que leer (irónico, ¿no? teniendo una megabiblioteca en la escuela). Total que dicho libro pasó a mis manos y estuve hojeándolo largos días, trepada sobre todo en el camión y fingiendo no hacer caso de los chillidos de niños pequeños, señoras gordas con bolsa, tipejos y tipejas con música a todo volumen y (vaya, esos son nuevos) los que me miraban con ganas de tirarme un crucifijo a la cabeza o algo así cuando yo exhibía, entre vuelta y vuelta de hoja, la contraportada del libro (de un bonito color escarlata con la aún más "feliz" esvástica cubriendo todo el centro). Aparentemente la cosa terminaría ahí, cuando mis ansias por historias macabras de la WW2 se me pasaran y todo volviera a la normalidad habitual.
Pero el destino me jugó mal, de nuevo. Y sospecho que en algún lugar sombrío y solitario del infierno a cierto hombre de bigote a la Chaplin y acento fuerte le está gustando esto de jugar con mi pobre psique.
*Un misterioso HT en Twitter que tenía la forma de la esvástica (seguida como a las 2 horas por un yunque comunista, pero esa es otra historia).
*Un programa en History Channel sobre el auge y caída de herr Hitler. No, en serio, hacía siglos que en HC no pasaban otra cosa que no fuera "Cazadores de Tesoros" y "El Precio de la Historia".
*Una muchacha que llevaba (ni idea de dónde la consiguió) una camisa gris estampada con una...sí, con una esvástica. NOTA: la muchacha no era precisamente Marilyn Monroe, ¿eh? pero algo me dice que un déficit de atención escolar no le ha hecho notar que su "nice t-shirt" lleva uno de los símbolos más temidos del siglo XX.
*Un lindísimo volswagen (o como se escriba, que me da igual) negro con un típico casco del ejército alemán estampado en su cabús.
*Esto sí es lo más extraño: un libro gigante del holocausto que estuvo a punto de caerme sobre la cabeza cuando buscaba inocentemente, dos estantes debajo, un libro sobre historia civil de Inglaterra.
Tomemos en cuenta que los "extraños" sucesos comenzaron el domingo, y entonces veremos que ha sido técnicamente una cosa por día. Es decir...¡¡ME PERSIGUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!
NUNCAMAS: No grites!! Loca!!
Bueno, ya, dejaré de estar paranoica, pero hay que admitir que se trata de cosas muy pero que muy raras. Mi ciudad no se destaca por su particular gusto por Alemania (en ninguno de sus sentidos), y en mi escuela la gran mayoría apoyan el socialismo democrático, por lo que eventos de esta índole resultan un tanto preocupantes. Sin embargo, resulta bastante divertido imaginarse a un pelotón de hombres altos y rubios correteando a la Lobita por media Lobolandia al grito de "Wolfzucht nNcht! 'Wieder eine echte faul. Mehr beobachten so viel Hetalia!" o algo así.
Pero bueno, la vida sigue, el sol todavía sale, la lluvia cae de cuando en cuando y Lobeznito está sufriendo el primer castigo largo de su vida, así que mejor disfrutemos de ésas pequeñas singularidades extrañas del mundo y seamos dichosos. Adiosito!!
P.D Sieben sieben, a-lyu lyu, sieben sieben ein zwei, sieben sieben a-lyu lyu, ein zwei drei!...Perdón, es una cancioncita que he estado escuchando mucho y me gusta.
lunes, 8 de octubre de 2012
HETALIA: HISTORIA Y GEOGRAFIA NIVEL KAWAII
Antes que otra cosa pase...¡¡Gracias!! a todos los que se tomaron la molestia de leer mi post anterior (muy triste, por cierto. Espero que no sea necesario deprimirlos a todos muy seguido). Ora sí, a lo que vamos hoy.
Entre algunas noticias breves les he de informar que...
1.-He descubierto las dulces mieles de "Mein Kampf" (mejor conocida en cristiano como "Mi Lucha"), no porque esté de acuerdo con todo el libro (ojo, dije NO TODO, algunas partecitas suenan terroríficamente lógicas), sino porque gracias a él he sondeado a las personas con las que suelo platicar, y todas sacaron un 10 en tolerancia y cultura. Hasta mi pequeño mestizo medio mexicano medio yankee con el que platico de cosas primermundistas como autos, computadoras, viajes y comida (bueeeeeno, no mucho de eso último por desgracia).
2.-Fui a ver "Hotel Transylvania" y mi momento favorito fue cuando una parodia animada de Chafapúsculo...digo!! de Crepúsculo apareció.
3.-He comprado "Los Vengadores" en original...¡¡por fin!! ¡¡Finalmente!! ¡¡Loki en alta definición!! AAAAAAAAAAAAAAAAH!!! *corre felizmente por los campos* (?)
4.-El único problema fue que en medio de mi euforia olvidé que ayer fue el aniversario luctuoso de Edgar Allan Poe. Descansa en paz, Eddie.
5.-Y si la cosa este fin de semana no era ya mala, se puso peor cuando...*chan chan chan chan* tuve que lavar el baño luego de una huelga de 2 (!) meses. Bueno, además de toparme con un nido de arañas violinistas (todas muy monas, por cierto...venenositas y todo) y un esqueleto parcialmente roído de rata (puaj!! cómo demonios traen las hormigas "eso" desde el patio??) también descubrí que el vodka y el vinagre son los mejores limpiadores de baños del mundo, Literalmente los dejan limpios...no muy frescos pero bah, nada que un toque de canela y manzana en agua con un rociador no resuelva.
NOTA: No, no me dejaron usar mucho vodka para lavar el baño asi que estuvo apestando a ensalada césar devuelta por un diarreico durante casi dos horas.
6.-Tuve un sueño muy loco...Sólo recuerdo que involucraba una avioneta, una canción de AC/DC y nazis. Muchos nazis. Todos eran hombres altos, musculosos, rubios y de ojos azules. No sé porqué soñé eso pero el caso es que todo concluyó cuando la avioneta se desplomó. P.D Yo salí viva...¡¡hurra!!
7.- Probé algo llamado "fetuccini de paja y heno", que no es otra cosa sino pasta en salsa bolognesa con queso parmesano. Muy rica, sí...pero no creo que quiera comerla de nuevo. Es pesadísima, y aparentemente es la culpable de mi sueño loco nazi.
Bueno ahora sí, a lo que venimos.
Recientemente y por razones que en realidad no conozco...
NUNCAMÁS: Tienes desactivado el Comical y no has podido emborracharte leyendo The Sandman...
Gracias ¬¬ bueno, como les decía...El caso es que recientemente me puse a mirar la serie esa de Hetalia y...Seguro se preguntarán qué demonios es Hetalia (o mínimo con qué se come...Sí, tengo hambre y queeeeeeeee??!!) así que se los explicaré brevemente:
Hetalia es un ánime japonés que, para empezar, no tiene ningún lineamiento de historia. Pero eso no importa. Lo importante es que aquí, los países son personas, personas raras y un poco aterradoras (coff coff Francia coff) que tratan de sobrevivir al margen del Derecho Internacional sin invadirse en el intento... o sea que habitualmente fallan. Tenemos a:
Italia, alias Feliciano: es tierno, tonto, le gusta comer y siempre está pegado a las muy masculinas faldas de Alemania (casi siempre al grito de "Doitsuuuuuuu!!!"). Le gustan los gatitos y las banderas blancas. La serie lleva su nombre mezclado con la palabra japonesa "inútil", y... bueno, con ver dos o tres capítulos entiendes el motivo de que a Italia lo consideren un inútil. Por cierto, tiene un hermano llamado Lovino (Italia del sur), algo majadero pero igualmente imbécil.
Alemania, alias Ludwig: me temo que es el personaje más sensato de la serie... Le gustan los perros, las máquinas y (por alguna razón desconocida... pero que a las fangirls les atre a muerte) el S&M. Aunque es un militar muy rudo y un golpe suyo te puede mandar de aquí a Timbuktú, quiere mucho a Italia y lo cuida a pesar de que es tan lelo. Su hermano mayor, Gilbert (Prusia) es un ególatra de cuarta, y le encanta darle de cocos a Austria.
Japón, alias Kiku: serio, tranquilo, reservado, tradicionalista... eso sí, a la hora de los macanazos sólo China le gana. Tiene un espíritu muy influenciable y sensible a la cultura occidental, pero no es muy empático que digamos con nadie. Literalmente con NADIE.
América, alias Alfred: hermano adoptivo de Inglaterra, de peque era un amor, pero un buen día creció y se volvió un tarado que se dedica a comer hamburguesas y malteadas y a sentirse el héroe (cualquiera parecido con la realidad, lo juro, es mera coincidencia). Sinceramente nadie lo quiere, mucho menos Inglaterra, pero es divertido porque su risita es contagiosa... bueno, no tanto como la de Gilbert pero ahí la lleva.
Inglaterra, alias Arthur: en principio era un pirata que le gustaba torturar psicológicamente a España, pero luego se volvió un caballero. Es de carácter cerrado pero tiene buen corazón. El único problema es que se la vive de la greña con Francia y cocina del asco. NOTA: aun no me explico porqué se carga unas mega cejas.
Francia, alias Francis (Dios, la creatividad me mat...*sarcasmo nivel Hiroshima*): Su filosofía de la vida se basa en dos cosas: pelear por siempre con Inglaterra y repartirle amor a todo el mundo, lo quieran...o no. Se encargó de criar a Canadá... más o menos; es un tanto fastidioso precisamente porque es como el amigo pegoste que todo el rato está siguiéndote. Pero al menos cocina mejor que Inglaterra.
China, alias Wang: bueno...además de romper todo lo que toca a karatazo limpio (o algo así) y de tener una copia barata de TODO lo que hace Japón, su característica más especial es su pandita que siempre lleva en un cesto.
Rusia, alias Ivan: da miedo. Mucho miedo. Por fuera tiene un aspecto simpático, tiernito y amistoso, bueno hasta su voz es dulce. Pero no te engañes: debajo de ésa adorable apariencia se oculta un psicópata malnacido cuyo propósito en la vida es torturar a todos...y como hasta el momento ese "todos" es una falacia se conforma con lastimar, física o psicológicamente a sus allegados (los pobres Letonia, Lituania y Estonia). Su unico punto débil son sus hermanas: Ucrania, la mayor, y que tiene...digamos, mucha pechonalidad, y Belarús, alias Bielorrusia, que quiere casarse con él y está completamente loca.
Otros países que salen son España, Sealand (que, por cierto...bueno, no sé si a "eso" en la vida real se le pueda llamar un país), Canadá (nadie lo conoce...ni su propio osito polar que siempre le pregunta "quien eres??"), Noruega, Grecia, Suecia, Suiza, Turquía, Egipto, Polonia, Hungría, Islandia (en realidad no hace NADA productivo durante toda la serie...pero en fin) y otros tantos... excepto Latinoamérica. Aún el fandom está discutiendo de si México será hombre o mujer...yo voto por lo segundo, muero de ganas de ver cómo representan la Independencia o la Intervención Francesa.
Y bueno, ¿qué tiene de bueno esta serie? Como ya vieron la lógica es muy volátil, pero da datos útiles en Historia y cultura general. Todo, claro, con buen humor (a veces no muy inocente...por culpa de Francia) y de forma amena. Además, cuando ya vas captando los chistes estereotipados te empiezas a reír más, aunque el humor gráfico es el más usual (como esa vez de Rusia sujetando al pobrecito de Letonia por las piernas y la cabeza para estirarlo y hacerlo crecer mientras canturrea "se estira, se estira). No hay muchas escenas de guerra, de eso se encarga el fandom (y miren que algunas imágenes están buenas), pero eso no le quita lo relevante.
Así que si un día quieren ver algo bastante random (rozando con el "qué carajos vi??") o si le perdieron el amor a la Historia hace ya algunos ayeres, échense algunos capítulos y diviertanse, aprendan algo nuevo y jueguen a elegir su país favorito. ¿Ok? Los dejo entonces, adiosito!!
Entre algunas noticias breves les he de informar que...
1.-He descubierto las dulces mieles de "Mein Kampf" (mejor conocida en cristiano como "Mi Lucha"), no porque esté de acuerdo con todo el libro (ojo, dije NO TODO, algunas partecitas suenan terroríficamente lógicas), sino porque gracias a él he sondeado a las personas con las que suelo platicar, y todas sacaron un 10 en tolerancia y cultura. Hasta mi pequeño mestizo medio mexicano medio yankee con el que platico de cosas primermundistas como autos, computadoras, viajes y comida (bueeeeeno, no mucho de eso último por desgracia).
2.-Fui a ver "Hotel Transylvania" y mi momento favorito fue cuando una parodia animada de Chafapúsculo...digo!! de Crepúsculo apareció.
3.-He comprado "Los Vengadores" en original...¡¡por fin!! ¡¡Finalmente!! ¡¡Loki en alta definición!! AAAAAAAAAAAAAAAAH!!! *corre felizmente por los campos* (?)
4.-El único problema fue que en medio de mi euforia olvidé que ayer fue el aniversario luctuoso de Edgar Allan Poe. Descansa en paz, Eddie.
5.-Y si la cosa este fin de semana no era ya mala, se puso peor cuando...*chan chan chan chan* tuve que lavar el baño luego de una huelga de 2 (!) meses. Bueno, además de toparme con un nido de arañas violinistas (todas muy monas, por cierto...venenositas y todo) y un esqueleto parcialmente roído de rata (puaj!! cómo demonios traen las hormigas "eso" desde el patio??) también descubrí que el vodka y el vinagre son los mejores limpiadores de baños del mundo, Literalmente los dejan limpios...no muy frescos pero bah, nada que un toque de canela y manzana en agua con un rociador no resuelva.
NOTA: No, no me dejaron usar mucho vodka para lavar el baño asi que estuvo apestando a ensalada césar devuelta por un diarreico durante casi dos horas.
6.-Tuve un sueño muy loco...Sólo recuerdo que involucraba una avioneta, una canción de AC/DC y nazis. Muchos nazis. Todos eran hombres altos, musculosos, rubios y de ojos azules. No sé porqué soñé eso pero el caso es que todo concluyó cuando la avioneta se desplomó. P.D Yo salí viva...¡¡hurra!!
7.- Probé algo llamado "fetuccini de paja y heno", que no es otra cosa sino pasta en salsa bolognesa con queso parmesano. Muy rica, sí...pero no creo que quiera comerla de nuevo. Es pesadísima, y aparentemente es la culpable de mi sueño loco nazi.
Bueno ahora sí, a lo que venimos.
Recientemente y por razones que en realidad no conozco...
NUNCAMÁS: Tienes desactivado el Comical y no has podido emborracharte leyendo The Sandman...
Gracias ¬¬ bueno, como les decía...El caso es que recientemente me puse a mirar la serie esa de Hetalia y...Seguro se preguntarán qué demonios es Hetalia (o mínimo con qué se come...Sí, tengo hambre y queeeeeeeee??!!) así que se los explicaré brevemente:
Hetalia es un ánime japonés que, para empezar, no tiene ningún lineamiento de historia. Pero eso no importa. Lo importante es que aquí, los países son personas, personas raras y un poco aterradoras (coff coff Francia coff) que tratan de sobrevivir al margen del Derecho Internacional sin invadirse en el intento... o sea que habitualmente fallan. Tenemos a:
Italia, alias Feliciano: es tierno, tonto, le gusta comer y siempre está pegado a las muy masculinas faldas de Alemania (casi siempre al grito de "Doitsuuuuuuu!!!"). Le gustan los gatitos y las banderas blancas. La serie lleva su nombre mezclado con la palabra japonesa "inútil", y... bueno, con ver dos o tres capítulos entiendes el motivo de que a Italia lo consideren un inútil. Por cierto, tiene un hermano llamado Lovino (Italia del sur), algo majadero pero igualmente imbécil.
Alemania, alias Ludwig: me temo que es el personaje más sensato de la serie... Le gustan los perros, las máquinas y (por alguna razón desconocida... pero que a las fangirls les atre a muerte) el S&M. Aunque es un militar muy rudo y un golpe suyo te puede mandar de aquí a Timbuktú, quiere mucho a Italia y lo cuida a pesar de que es tan lelo. Su hermano mayor, Gilbert (Prusia) es un ególatra de cuarta, y le encanta darle de cocos a Austria.
Japón, alias Kiku: serio, tranquilo, reservado, tradicionalista... eso sí, a la hora de los macanazos sólo China le gana. Tiene un espíritu muy influenciable y sensible a la cultura occidental, pero no es muy empático que digamos con nadie. Literalmente con NADIE.
América, alias Alfred: hermano adoptivo de Inglaterra, de peque era un amor, pero un buen día creció y se volvió un tarado que se dedica a comer hamburguesas y malteadas y a sentirse el héroe (cualquiera parecido con la realidad, lo juro, es mera coincidencia). Sinceramente nadie lo quiere, mucho menos Inglaterra, pero es divertido porque su risita es contagiosa... bueno, no tanto como la de Gilbert pero ahí la lleva.
Inglaterra, alias Arthur: en principio era un pirata que le gustaba torturar psicológicamente a España, pero luego se volvió un caballero. Es de carácter cerrado pero tiene buen corazón. El único problema es que se la vive de la greña con Francia y cocina del asco. NOTA: aun no me explico porqué se carga unas mega cejas.
Francia, alias Francis (Dios, la creatividad me mat...*sarcasmo nivel Hiroshima*): Su filosofía de la vida se basa en dos cosas: pelear por siempre con Inglaterra y repartirle amor a todo el mundo, lo quieran...o no. Se encargó de criar a Canadá... más o menos; es un tanto fastidioso precisamente porque es como el amigo pegoste que todo el rato está siguiéndote. Pero al menos cocina mejor que Inglaterra.
China, alias Wang: bueno...además de romper todo lo que toca a karatazo limpio (o algo así) y de tener una copia barata de TODO lo que hace Japón, su característica más especial es su pandita que siempre lleva en un cesto.
Rusia, alias Ivan: da miedo. Mucho miedo. Por fuera tiene un aspecto simpático, tiernito y amistoso, bueno hasta su voz es dulce. Pero no te engañes: debajo de ésa adorable apariencia se oculta un psicópata malnacido cuyo propósito en la vida es torturar a todos...y como hasta el momento ese "todos" es una falacia se conforma con lastimar, física o psicológicamente a sus allegados (los pobres Letonia, Lituania y Estonia). Su unico punto débil son sus hermanas: Ucrania, la mayor, y que tiene...digamos, mucha pechonalidad, y Belarús, alias Bielorrusia, que quiere casarse con él y está completamente loca.
Otros países que salen son España, Sealand (que, por cierto...bueno, no sé si a "eso" en la vida real se le pueda llamar un país), Canadá (nadie lo conoce...ni su propio osito polar que siempre le pregunta "quien eres??"), Noruega, Grecia, Suecia, Suiza, Turquía, Egipto, Polonia, Hungría, Islandia (en realidad no hace NADA productivo durante toda la serie...pero en fin) y otros tantos... excepto Latinoamérica. Aún el fandom está discutiendo de si México será hombre o mujer...yo voto por lo segundo, muero de ganas de ver cómo representan la Independencia o la Intervención Francesa.
Y bueno, ¿qué tiene de bueno esta serie? Como ya vieron la lógica es muy volátil, pero da datos útiles en Historia y cultura general. Todo, claro, con buen humor (a veces no muy inocente...por culpa de Francia) y de forma amena. Además, cuando ya vas captando los chistes estereotipados te empiezas a reír más, aunque el humor gráfico es el más usual (como esa vez de Rusia sujetando al pobrecito de Letonia por las piernas y la cabeza para estirarlo y hacerlo crecer mientras canturrea "se estira, se estira). No hay muchas escenas de guerra, de eso se encarga el fandom (y miren que algunas imágenes están buenas), pero eso no le quita lo relevante.
Así que si un día quieren ver algo bastante random (rozando con el "qué carajos vi??") o si le perdieron el amor a la Historia hace ya algunos ayeres, échense algunos capítulos y diviertanse, aprendan algo nuevo y jueguen a elegir su país favorito. ¿Ok? Los dejo entonces, adiosito!!
miércoles, 3 de octubre de 2012
EL NACIMIENTO DE LA LOBITA, O DE COSAS DESGRADABLES DEL PASADO
Ya saben ustedes y ustedas (rayos, deberían incluir esas palabras a la jerga local) que no soy muy fan de bajarme la autoestima al prójimo, prefiero hacerlo sufrir con historias macabras y esas cosas pero hay ocasiones en que la necesidad exige que nos pongamos serios y hablemos de cosas que, en otras situaciones más pintorescas no mencionaríamos, llámenle el Holocausto, el cuento de Heminway, las calificaciones que parecen panteones dibujados...Y el bullying.
Muchos aqui (espero) están en contra del bullying. La gran mayoría de seguro conoce a alguien que ha sido o es víctima de bullying, y algunos cuantos solo se unen a la causa porque saben que es algo malo (es como el apartheid pero en versión escolar, para que se den una idea). Pero habemos algunos, muchos algunos, que estamos en contra por razones mucho más tristes, mucho más significativas. Esos alguienes entramos en dos categorías: o perdimos a alguien muy querido por culpa del bullying, o nosotros mismos fuimos víctimas.
En mi caso...(atáquense) es la segunda razón.
He aquí pues la triste historia de como una niñita llamada Itch tuvo que convertirse en una Lobita cruel, fría y fuerte para sobrevivir.
Hace ya muchos ayeres, entré a la secundaria muy contenta y emocionada, esperando que pasaran las cosas más geniales y ver si aquí, por fin, encontraba amigos (el caso es que soy antisocial desde que me acuerdo, casi siempre porque mis ideas, como de seguro ya se dieron cuenta, chocan con las de medio mundo); al principio todo era normal, tranquilo...Y al cabo de dos meses pasé ser de persona non grata a víctima directa del bullying. ¿La razón? TODOS en la escuela eran personas completamente fuera de foco, al menos para mi. Las chicas usaban escotes innecesarios, faldas excesivamente cortas, maquillaje hasta donde no se suele usar, y los chicos...bueno, su aspiración en la vida era ganar dinero fácil y rápido y tener a cuanta muchacha pudieran; todos sin excepción gustaban del reggaeton y la banda, de las fiestas y los insultos, las bromas y el pandemonium. Yo, protegida por mis libros, mi música y mi concepto de locura, no pegaba con ellos ni con cola loca, y tomaron la decision de que, si no podían convertirme en una de ellos, entonces me harían cachitos.
Durante casi dos años, el acoso fue continuo y en muchos niveles. Insultos desagradables respecto a mi miopía y a mi forma extraña de caminar (con la cabeza agachada) me regalaron apoditos tan simpaticos como "ciega" y "jorobada"; la diversión era casi románica, y la bestia a la que torturaban en su coliseo personal, o sease el salon, era yo. Golpes con papelitos, dulces y borradores eran lo común, pero si se sentían "inspirados" tenía que esquivar latas de refresco; cuando menos me lo esperaba, perdía un cuaderno o mi sueter, y solía encontrarlos en el bote de la basura; se burlaban de mi pelo, que siempre he llevado corto. Se burlaban de mis lentes y a veces me los quitaban para usarlos de pelotas de tenis (yo aun no me explico como sobrevivieron a tanto embate); a mi llanto desesperado seguía el eco de las burlas que a veces todavía me persiguen... "Miren a la ciega, esta llorando...no vas a ir con tu mami a llorar, horrorosa???" y otras cosas similares eran lo que debía soportar con estoicismo. Yo, por mi parte, no dije nada a los maestros, porque eso era echarme la soga al cuello; y, cuando éstos se dieron cuenta, no hicieron nada en absoluto. Mamá no se enteró, estaba pasando una mala racha emocional y no quería empeorársela.
Mi refugio de tanta tortura era la biblioteca. Ahí me secaba las lágrimas en las páginas de Poe, de Maupassant, de Verne. Ahí siempre había un eco del pasado que me susurraba que todo podía ir mejor. Ahí, como era terreno vedado para los otros, conocía la paz. Cuando salía de la escuela, corría a toda prisa a mi casa a tirarme en mi cama para llorar la amargura y el odio. Desee, por primera vez en mi vida, ver sucumbir a alguien en la angustia y la desgracia; quise desgarrar sus caras con mis uñas y echar carbonato en las heridas sangrantes de aquéllos que se divertían con mi dolor para hacerles sentir una milésima parte del horror que yo sentía diariamente. En mis sueños, la realidad se distorsionaba: no había golpes, no había burlas, podía escapar fácilmente de las trampas y de los encierros, y ellos se marchaban para siempre. Pero no era así, nunca fue así. Y tenía que pelear día a día por conservar la calma en ése caos enfermizo. A la pequeña lobezna que había tropezado sin querer en su lazo la apaleaban día tras día, desgarrando su piel y dejándole marcas permanentes.
Ellos no contaron con que la lobezna crecería, y con ella, también sus garras y sus colmillos.
Después de tanta soledad, tristeza y miedo, finalmente, un día, me llegó la libertad. Y no fue gracias al apoyo de nadie, sino de una amistosa mano extranjera, que no tenía deber de ninguna clase conmigo, pero que por primera vez desde que había llegado al Noveno Círculo, me hizo sentir contenta, confiada y querida. Y gracias a ésa amistad, logré sacar fuerzas. Logré salir del agujero, logré sentarme en un rincón y curar mis heridas hasta que me repuse y me fortalecí. En tercer año, el bullying continuaba por parte de unos cuantos, pero su poder se había reducido considerablemente. Sus palabras se volvieron mudas a mis oídos, sus burlas se esfumaron, sus ataques ya no dolían. Sólo era cuestión de tiempo, me dije, para formular mi venganza; y la venganza llegó, otra vez desde el otro lado del Atlántico, como un vendaval con tintes anglosajones que despertó la rabia de muchas y el desconcierto eterno de mis enemigos, que no reconocían en mí ninguna belleza física y no comprendían como alguien podía ver en mí virtudes que me hacían digna de tener una amistad. Y solamente así logré quitarme para siempre el estigma, y...¿ellos? Poco importan para mi. Sus caminos son tan opuestos al mío que no vale la pena preguntárselo, aunque sus nombres quedaron adheridos a mi mente y mi corazón con el dolor punzante que deja una vieja herida, como deben sentirse los restos de los campos de concentración en Europa, recuerdos imborrables pero que a la vez te hacen más fuerte, y te hacen ver las cosas desde otro ángulo.
Lo cierto es que no todos poseen la suerte de sobrevivir a experiencias idénticas. Muchos se quedan en el camino, desesperados y atemorizados, y terminan su vida sin asimilar que cuando salgan de ése averno en que las escuelas se han convertido todo cambiará. Por eso digo que, sin importar cual sea tu caso, ames tu vida y luches para lograr tus objetivos, sin importar cuantos esten ahi para impedirtelo.
Y bueno, así concluimos esta deprimente crónica del origen de mi acusada frialdad hacia otras personas. Espero que estén todos bien y recuerden, nunca hagan a otros el daño que no desean sufrir también. Adiosito.
Muchos aqui (espero) están en contra del bullying. La gran mayoría de seguro conoce a alguien que ha sido o es víctima de bullying, y algunos cuantos solo se unen a la causa porque saben que es algo malo (es como el apartheid pero en versión escolar, para que se den una idea). Pero habemos algunos, muchos algunos, que estamos en contra por razones mucho más tristes, mucho más significativas. Esos alguienes entramos en dos categorías: o perdimos a alguien muy querido por culpa del bullying, o nosotros mismos fuimos víctimas.
En mi caso...(atáquense) es la segunda razón.
He aquí pues la triste historia de como una niñita llamada Itch tuvo que convertirse en una Lobita cruel, fría y fuerte para sobrevivir.
Durante casi dos años, el acoso fue continuo y en muchos niveles. Insultos desagradables respecto a mi miopía y a mi forma extraña de caminar (con la cabeza agachada) me regalaron apoditos tan simpaticos como "ciega" y "jorobada"; la diversión era casi románica, y la bestia a la que torturaban en su coliseo personal, o sease el salon, era yo. Golpes con papelitos, dulces y borradores eran lo común, pero si se sentían "inspirados" tenía que esquivar latas de refresco; cuando menos me lo esperaba, perdía un cuaderno o mi sueter, y solía encontrarlos en el bote de la basura; se burlaban de mi pelo, que siempre he llevado corto. Se burlaban de mis lentes y a veces me los quitaban para usarlos de pelotas de tenis (yo aun no me explico como sobrevivieron a tanto embate); a mi llanto desesperado seguía el eco de las burlas que a veces todavía me persiguen... "Miren a la ciega, esta llorando...no vas a ir con tu mami a llorar, horrorosa???" y otras cosas similares eran lo que debía soportar con estoicismo. Yo, por mi parte, no dije nada a los maestros, porque eso era echarme la soga al cuello; y, cuando éstos se dieron cuenta, no hicieron nada en absoluto. Mamá no se enteró, estaba pasando una mala racha emocional y no quería empeorársela.
Mi refugio de tanta tortura era la biblioteca. Ahí me secaba las lágrimas en las páginas de Poe, de Maupassant, de Verne. Ahí siempre había un eco del pasado que me susurraba que todo podía ir mejor. Ahí, como era terreno vedado para los otros, conocía la paz. Cuando salía de la escuela, corría a toda prisa a mi casa a tirarme en mi cama para llorar la amargura y el odio. Desee, por primera vez en mi vida, ver sucumbir a alguien en la angustia y la desgracia; quise desgarrar sus caras con mis uñas y echar carbonato en las heridas sangrantes de aquéllos que se divertían con mi dolor para hacerles sentir una milésima parte del horror que yo sentía diariamente. En mis sueños, la realidad se distorsionaba: no había golpes, no había burlas, podía escapar fácilmente de las trampas y de los encierros, y ellos se marchaban para siempre. Pero no era así, nunca fue así. Y tenía que pelear día a día por conservar la calma en ése caos enfermizo. A la pequeña lobezna que había tropezado sin querer en su lazo la apaleaban día tras día, desgarrando su piel y dejándole marcas permanentes.
Ellos no contaron con que la lobezna crecería, y con ella, también sus garras y sus colmillos.
Después de tanta soledad, tristeza y miedo, finalmente, un día, me llegó la libertad. Y no fue gracias al apoyo de nadie, sino de una amistosa mano extranjera, que no tenía deber de ninguna clase conmigo, pero que por primera vez desde que había llegado al Noveno Círculo, me hizo sentir contenta, confiada y querida. Y gracias a ésa amistad, logré sacar fuerzas. Logré salir del agujero, logré sentarme en un rincón y curar mis heridas hasta que me repuse y me fortalecí. En tercer año, el bullying continuaba por parte de unos cuantos, pero su poder se había reducido considerablemente. Sus palabras se volvieron mudas a mis oídos, sus burlas se esfumaron, sus ataques ya no dolían. Sólo era cuestión de tiempo, me dije, para formular mi venganza; y la venganza llegó, otra vez desde el otro lado del Atlántico, como un vendaval con tintes anglosajones que despertó la rabia de muchas y el desconcierto eterno de mis enemigos, que no reconocían en mí ninguna belleza física y no comprendían como alguien podía ver en mí virtudes que me hacían digna de tener una amistad. Y solamente así logré quitarme para siempre el estigma, y...¿ellos? Poco importan para mi. Sus caminos son tan opuestos al mío que no vale la pena preguntárselo, aunque sus nombres quedaron adheridos a mi mente y mi corazón con el dolor punzante que deja una vieja herida, como deben sentirse los restos de los campos de concentración en Europa, recuerdos imborrables pero que a la vez te hacen más fuerte, y te hacen ver las cosas desde otro ángulo.
Lo cierto es que no todos poseen la suerte de sobrevivir a experiencias idénticas. Muchos se quedan en el camino, desesperados y atemorizados, y terminan su vida sin asimilar que cuando salgan de ése averno en que las escuelas se han convertido todo cambiará. Por eso digo que, sin importar cual sea tu caso, ames tu vida y luches para lograr tus objetivos, sin importar cuantos esten ahi para impedirtelo.
Y bueno, así concluimos esta deprimente crónica del origen de mi acusada frialdad hacia otras personas. Espero que estén todos bien y recuerden, nunca hagan a otros el daño que no desean sufrir también. Adiosito.
lunes, 24 de septiembre de 2012
FORMAS DE INVOCAR AL DEMONIO
No, querid@s Hartit@s, no estoy hablando de algún rito macabro de ésos que le pondrían los pelos de punta a cualquiera de mis vecinas que pasan horas metidas en la Iglesia. Se trata de una breve lista de cosas bizarras, desagradables, divertidas, irónicas y accidentales con las que puedes irte fácilmente al carajo (como se dice coloquialmente).
La lista, por cierto, está 100% basada en hechos reales...MIS hechos reales...
FORMAS DE INVOCAR AL DEMONIO por LOBITA NOCTURNA:
1º Caminar frente a un humilde puesto donde unas monjitas venden rica cajeta y decir "No me tientes, Satanás!!".
2º Vestirte como gótico y pasearte en dichas fachas frente a los testigos de Jehová.
3º Decir "Fondo, fondo, fondo!!" cuando el cura de la iglesia esté tomandose el vino de consagrar.
4º Cantar alguna canción de black metal en una congregación católica del tipo conservador.
5º Hablar del caso de Florance Cassez enfrente de turistas franceses.
6º Burlarte del Gangnam Style enfrente de un coreano.
7º Hacer chistes de terroristas frente a un norteamericano.
8º Ofrecerte voluntari@ para una colecta de caridad en una escuela pública.
9º Organizar una rifa.
10º Llevar a tu hermanito a una fiesta de cumpleaños donde hay trampolín.
11º Ir a la feria del mole con ropa blanca.
12º Gritarle "Buuuuuuuu!!" al América en un partido clásico, cuando tú eres la única alma chivista en medio de un mar azulcrema.
13º Cantar el "hava nagila hava" enfrente de alemanes.
14º Decir "hail Hitler" enfrente de judíos.
15º Oír música en tu teléfono a todo volumen en un camión abarrotado.
16º Traer una bolsa de papitas con chile al salón de clases. NOTA: aplicable también para los chicles.
17º Decirle "papá" en vez de "padre" al sacerdote de la iglesia. (De veras, inténtalo...).
18º Opinar que no todo en México está mal únicamente por culpa del PRI.
19º Hacerle saer a tu mamá que te han entregado la boleta de calificaciones.
20º Mencionar de paso una fiesta de ésas que hacen que "Wild On" se sonroje de vergüenza.
21º Prestarle la computadora a tu madre (o a tu padre, para el caso pasa lo mismo).
22º Decirle a tu abuelita que no has comido aún.
23º Recordarle al maestro que tienen tarea por calificar.
24º Ir a la preparatoria en turno vespertino.
25º Ir a la secundaria... en cualquier turno.
26º Tratar de ganar dinero paseando a los pitbuls/doberman's/rotweiler's de tu vecino.
27º Bañar a un gato.
28º Comentar algo que ocurrió en los años 50's o 40's cuando hay un ancianito cerca.
29º Llevarle la contraria al maestro de Matemáticas.
30º Decir que no irás a la escuela porque te sientes enferm@ (al menos en mi caso, esa excusa me ha costado muy, muuuuuuy caro).
31º Subirte con una megamochila a un camión abarrotado.
32º Ir al baño a la hora del receso.
33º Comer tacos de ésos que se ubican a las afueras del SEMEFO.
Y hasta el momento son de los que más me acuerdo. Y ustedes, tienen algo que añadir a la lista??
Adiosito!!!
La lista, por cierto, está 100% basada en hechos reales...MIS hechos reales...
FORMAS DE INVOCAR AL DEMONIO por LOBITA NOCTURNA:
1º Caminar frente a un humilde puesto donde unas monjitas venden rica cajeta y decir "No me tientes, Satanás!!".
2º Vestirte como gótico y pasearte en dichas fachas frente a los testigos de Jehová.
3º Decir "Fondo, fondo, fondo!!" cuando el cura de la iglesia esté tomandose el vino de consagrar.
4º Cantar alguna canción de black metal en una congregación católica del tipo conservador.
5º Hablar del caso de Florance Cassez enfrente de turistas franceses.
6º Burlarte del Gangnam Style enfrente de un coreano.
7º Hacer chistes de terroristas frente a un norteamericano.
8º Ofrecerte voluntari@ para una colecta de caridad en una escuela pública.
9º Organizar una rifa.
10º Llevar a tu hermanito a una fiesta de cumpleaños donde hay trampolín.
11º Ir a la feria del mole con ropa blanca.
12º Gritarle "Buuuuuuuu!!" al América en un partido clásico, cuando tú eres la única alma chivista en medio de un mar azulcrema.
13º Cantar el "hava nagila hava" enfrente de alemanes.
14º Decir "hail Hitler" enfrente de judíos.
15º Oír música en tu teléfono a todo volumen en un camión abarrotado.
16º Traer una bolsa de papitas con chile al salón de clases. NOTA: aplicable también para los chicles.
17º Decirle "papá" en vez de "padre" al sacerdote de la iglesia. (De veras, inténtalo...).
18º Opinar que no todo en México está mal únicamente por culpa del PRI.
19º Hacerle saer a tu mamá que te han entregado la boleta de calificaciones.
20º Mencionar de paso una fiesta de ésas que hacen que "Wild On" se sonroje de vergüenza.
21º Prestarle la computadora a tu madre (o a tu padre, para el caso pasa lo mismo).
22º Decirle a tu abuelita que no has comido aún.
23º Recordarle al maestro que tienen tarea por calificar.
24º Ir a la preparatoria en turno vespertino.
25º Ir a la secundaria... en cualquier turno.
26º Tratar de ganar dinero paseando a los pitbuls/doberman's/rotweiler's de tu vecino.
27º Bañar a un gato.
28º Comentar algo que ocurrió en los años 50's o 40's cuando hay un ancianito cerca.
29º Llevarle la contraria al maestro de Matemáticas.
30º Decir que no irás a la escuela porque te sientes enferm@ (al menos en mi caso, esa excusa me ha costado muy, muuuuuuy caro).
31º Subirte con una megamochila a un camión abarrotado.
32º Ir al baño a la hora del receso.
33º Comer tacos de ésos que se ubican a las afueras del SEMEFO.
Y hasta el momento son de los que más me acuerdo. Y ustedes, tienen algo que añadir a la lista??
Adiosito!!!
sábado, 22 de septiembre de 2012
DE MEDICOS DEMENTES Y PAISES EN ESTADO DE TRANCE
Lamento la ya habitual tardanza en escribir aqui, pero veran ustedes que tengo 3 buenas razones para no haberlo hecho:
1º La escuela me odia. Tengo 3 trabajos finales, un debate la próxima semana y dos convenciones sin confirmar.
2º No he tenido inspiración para escribir un lindo misceláneo.
3º No había pasado nada REALMENTE importante para contárselo a ustedes.
Pero POR FIN luego de un laaaaaaaargo mes la historia ha dado un vuelco tremendo en tan solo una semana, y he aquí las dos partes de ésta nota. La primera va dedicada con mucho especial cariño a Guerrero (futuro psiquiatra) y a todos los que, como yo, gocen con el sufrimiento ajeno, aunque en este caso, quien sufrió fui yo.
Verán ustedes, la semana que acaba de irse tuvimos una especie de conferencias diarias especializadas en la práctica penalista de la nación. Yo, como buenaholgazana porque la clase de las 5:00 p.m es mas hinchapelotas que Lobeznito comiendo chocolate mujer curiosa y apasionada por la investigación me ofrecí voluntaria para participar de dichas praxis, aunque técnicamente no debería porque, jejeje, yo estoy especializándome en Derecho Internacional (ONU, ahi te voy!!!).
El caso fue que las primeras dos o tres conferencias fueron amenas, simpáticas, dulces, inocentes, divertidas e informativas, donde nos hablaron de seguridad pública, medicina legal y violencia intrafamiliar. Pero después de eso vino una serie de traumas violentos que apoyados en "espléndidas" diapositivas nos mostraron los riesgos de apuntarte a la cara con una A-K 45 o de caminar sola por los barrios bajos de Francia (video cortesía de una plática sobre delitos sexuales que terminó muy, muuuuuuuy mal).
Pero esas nimiedades fueron nada en comparación con...lo que se vino el viernes...*musiquita de suspenso*
Era una agradable mañana de otoño (bueno, casi otoño); la gente caminaba, los camiones se retrasaban y atascaban, el aire frio no tenía nada que ver con los amistosos rayos de sol... Y yo, Lobita, inocentemente montada en al bus de camino a la escuela para la última conferencia sonreía, a pesar de la señora que me pisaba cada dos por tres, a pesar del señor terco en que él y sus dos megamochilas cabían en un espacio de 50 x 50 (cemtímetros) en el camión.
Total que cuando me sente (específicamente en la segunda fila de adelante hacia atrás en el auditorio) me preparé para la que sería, quizá, la plática más interesante de todas. Y cuando el sonriente, rechoncho y simpático doctor llegó saludándonos con singular alegría mis sentidos lobunos se activaron y mi estómago se revolvió de tal como que el café con leche que me había tomado se volvió casi casi espuma de frapé, pues en mi experiencia la gente que sonríe con tanta gracia en un evento relativamente parco (llámense exámenes o, en este caso, una conferencia sobre perfil criminologico) significa que algo muy oscuro se avecina.
Dicho y hecho, luego de unos quince minutos de estadísticas y diapositivas comunes y corrientes pasamos a la verdadera razón de que el edificio se hubiera abarrotado (oh, curiosidad humana, ¿porque?...): fotos. Lindas fotos a todo color de nuestras ya mundialmente famosas ejecuciones (LOBITA USÓ SARCASMO: ¡¡es super efectivo!! GENTE SENSIBLE pierde sus puntos de vida). EN ese momento mi cara se volvió de ser una carita feliz a una copia perfecta de la famosa pintura de Edvard Munch, algo mas o menos asi:
Y lo peor de todo es que desde mi "privilegiada" posición veía a todas luces hasta el más ínfimo detalle, todo al ritmo de cierta pieza clásica del cine que a cualquiera le ponen los pelos de punta. Y luego de un largo desfile de decapitados, desmembrados, colgados, torcidos y mil porquerías más, salí medio tambaleándome de mi asiento, ¡¡aaaaaah!! porque mi orgullo no iba a darme el lujo de salir huyendo al quinto fotograma, y estuve aplastada ahi MAS DE DOS HORAS contemplando una carnicería humana que supera en asco el video de Two Girls 1 Cup y en eterno morbo al de Mi Sexy Chambelán. ¿Y el doctor? Ese hombre confirma mi añeja teoría de que aquéllos que estudian Ciencias Forenses o Criminología terminan muy mal de la cabeza, pues el fúnebre espectáculo lo aderezaba con frases épicas como:
*Si hayas a alguien con cabeza sospechas que está muerto, ¿no?
*(hablando de dos hombres colgados que fueron vestidos con sombreros de charro y zarapes) Miren, estos nos los arreglaron para el 16 de septiembre, que detalle, no??
*Bueno, ya saben entonces, que cuando vean abandonada una hielera del Oxxo no hay cervezas ahí, lo siento mucho (hablando de cabezas encontradas en hieleras).
*Estoy muy emocionado de encontrarme aquí, es que últimamente casi no convivo con vivos.
*Hay dias en que ando tan apurado que me meto a la SEMEFO con todo y lonche...inténtenlo un día, se siente bien bonito comerte ahí un lonche de pierna mientras te traen un destripado.
*Aquí está el cráneo...y aquí está la cara. Digo, qué padre para los que no sabían que esto era real porque han de haber pensado "Miren, los vecinos decoraron bien padre aquí para Halloween".
Total que cuando por fin nos libramos de la tortura psicológica pasé, simplemente, una mala noche, viendo cabezas humanas y torsos sin sus respectivos miembros hasta en la sombra pasante de mi gato Watson.
Pero luego de tal trauma la mañana se llenó en Internet de los gritos de dicha y protesta ante un evento mucho menos macabro...Y así, damas y caballeros, pasamos a la segunda parte del post.
Mientras en México comenzaban las primeras luces del día, en Madrid, tierra de toros, sangre, mar y verbena (según el cuarto libro de Harry Potter) la tarde caía y se repiraban feromonas femeninas al ritmo saleroso de los flamencos mal mezclados con ciertos aires británicos que nada pueden hacer en tierra caliente como lo es la de todos los países que hablan español. ¿El motivo? Tom Hiddleston haciendo visita cultural a la capital del país conquistador.
Y mientras las fanseses de Latinoamérica hacíamos un drama de miedo, las madrileñas se dieron la buena vida admirandoy quizá algo más al actor inglés, que luego de un larguísimo rato discutiendo sobre actuación con un tipo que estaba más feo que pegarle a tu mamá el 10 de mayo pasaron a la sección de preguntas, mejor conocida como "Thomas te amo, eres mi héroe, bésame mucho cuando no puedo estar junto a tí...(8)" (de nuevo, cortesía de la cuarta película de Harry Potter), sección en la que se vio de todo, desde gente letrada hasta una chica que habló un inglés tan pero tan "bueno" que me sospecho que cierto futuro presidente fue quien le ayudó a estudiar la gramática y pronunciación del idioma anglosajón, y Tom, tratando de hacer que su cara de "Que caraj..." no se notara mucho, dibujó una de sus ya legendarias sonrisitas indulgentes y contestó como pudo. Y la enloquecida jornada terminó con la entrega masiva de regalos, entre los que figuraron dibujos a granel y un lindo Wendy (para los que no sepan qué es un "wendy" y su simbolismo masivo, favor de ver este video tan ilustrativo) que hicieron de los anormalmente redondos e infantiles ojos de Tom volverse aún más adorables. Coff coff, es decir...*inhala, exhala, inhala, exhala*... Okay, seguimos en sintonía.
Y con esto me despido por el momento de todos ustedes, y recuerden: no asistan a conferencias forenses.
Adiosito!!!
1º La escuela me odia. Tengo 3 trabajos finales, un debate la próxima semana y dos convenciones sin confirmar.
2º No he tenido inspiración para escribir un lindo misceláneo.
3º No había pasado nada REALMENTE importante para contárselo a ustedes.
Pero POR FIN luego de un laaaaaaaargo mes la historia ha dado un vuelco tremendo en tan solo una semana, y he aquí las dos partes de ésta nota. La primera va dedicada con mucho especial cariño a Guerrero (futuro psiquiatra) y a todos los que, como yo, gocen con el sufrimiento ajeno, aunque en este caso, quien sufrió fui yo.
Verán ustedes, la semana que acaba de irse tuvimos una especie de conferencias diarias especializadas en la práctica penalista de la nación. Yo, como buena
El caso fue que las primeras dos o tres conferencias fueron amenas, simpáticas, dulces, inocentes, divertidas e informativas, donde nos hablaron de seguridad pública, medicina legal y violencia intrafamiliar. Pero después de eso vino una serie de traumas violentos que apoyados en "espléndidas" diapositivas nos mostraron los riesgos de apuntarte a la cara con una A-K 45 o de caminar sola por los barrios bajos de Francia (video cortesía de una plática sobre delitos sexuales que terminó muy, muuuuuuuy mal).
Pero esas nimiedades fueron nada en comparación con...lo que se vino el viernes...*musiquita de suspenso*
Era una agradable mañana de otoño (bueno, casi otoño); la gente caminaba, los camiones se retrasaban y atascaban, el aire frio no tenía nada que ver con los amistosos rayos de sol... Y yo, Lobita, inocentemente montada en al bus de camino a la escuela para la última conferencia sonreía, a pesar de la señora que me pisaba cada dos por tres, a pesar del señor terco en que él y sus dos megamochilas cabían en un espacio de 50 x 50 (cemtímetros) en el camión.
Total que cuando me sente (específicamente en la segunda fila de adelante hacia atrás en el auditorio) me preparé para la que sería, quizá, la plática más interesante de todas. Y cuando el sonriente, rechoncho y simpático doctor llegó saludándonos con singular alegría mis sentidos lobunos se activaron y mi estómago se revolvió de tal como que el café con leche que me había tomado se volvió casi casi espuma de frapé, pues en mi experiencia la gente que sonríe con tanta gracia en un evento relativamente parco (llámense exámenes o, en este caso, una conferencia sobre perfil criminologico) significa que algo muy oscuro se avecina.
Dicho y hecho, luego de unos quince minutos de estadísticas y diapositivas comunes y corrientes pasamos a la verdadera razón de que el edificio se hubiera abarrotado (oh, curiosidad humana, ¿porque?...): fotos. Lindas fotos a todo color de nuestras ya mundialmente famosas ejecuciones (LOBITA USÓ SARCASMO: ¡¡es super efectivo!! GENTE SENSIBLE pierde sus puntos de vida). EN ese momento mi cara se volvió de ser una carita feliz a una copia perfecta de la famosa pintura de Edvard Munch, algo mas o menos asi:
Y lo peor de todo es que desde mi "privilegiada" posición veía a todas luces hasta el más ínfimo detalle, todo al ritmo de cierta pieza clásica del cine que a cualquiera le ponen los pelos de punta. Y luego de un largo desfile de decapitados, desmembrados, colgados, torcidos y mil porquerías más, salí medio tambaleándome de mi asiento, ¡¡aaaaaah!! porque mi orgullo no iba a darme el lujo de salir huyendo al quinto fotograma, y estuve aplastada ahi MAS DE DOS HORAS contemplando una carnicería humana que supera en asco el video de Two Girls 1 Cup y en eterno morbo al de Mi Sexy Chambelán. ¿Y el doctor? Ese hombre confirma mi añeja teoría de que aquéllos que estudian Ciencias Forenses o Criminología terminan muy mal de la cabeza, pues el fúnebre espectáculo lo aderezaba con frases épicas como:
*Si hayas a alguien con cabeza sospechas que está muerto, ¿no?
*(hablando de dos hombres colgados que fueron vestidos con sombreros de charro y zarapes) Miren, estos nos los arreglaron para el 16 de septiembre, que detalle, no??
*Bueno, ya saben entonces, que cuando vean abandonada una hielera del Oxxo no hay cervezas ahí, lo siento mucho (hablando de cabezas encontradas en hieleras).
*Estoy muy emocionado de encontrarme aquí, es que últimamente casi no convivo con vivos.
*Hay dias en que ando tan apurado que me meto a la SEMEFO con todo y lonche...inténtenlo un día, se siente bien bonito comerte ahí un lonche de pierna mientras te traen un destripado.
*Aquí está el cráneo...y aquí está la cara. Digo, qué padre para los que no sabían que esto era real porque han de haber pensado "Miren, los vecinos decoraron bien padre aquí para Halloween".
Total que cuando por fin nos libramos de la tortura psicológica pasé, simplemente, una mala noche, viendo cabezas humanas y torsos sin sus respectivos miembros hasta en la sombra pasante de mi gato Watson.
Pero luego de tal trauma la mañana se llenó en Internet de los gritos de dicha y protesta ante un evento mucho menos macabro...Y así, damas y caballeros, pasamos a la segunda parte del post.
Mientras en México comenzaban las primeras luces del día, en Madrid, tierra de toros, sangre, mar y verbena (según el cuarto libro de Harry Potter) la tarde caía y se repiraban feromonas femeninas al ritmo saleroso de los flamencos mal mezclados con ciertos aires británicos que nada pueden hacer en tierra caliente como lo es la de todos los países que hablan español. ¿El motivo? Tom Hiddleston haciendo visita cultural a la capital del país conquistador.
Y mientras las fanseses de Latinoamérica hacíamos un drama de miedo, las madrileñas se dieron la buena vida admirando
Y con esto me despido por el momento de todos ustedes, y recuerden: no asistan a conferencias forenses.
Adiosito!!!
jueves, 31 de mayo de 2012
DIAS DE TRUENO
La monotonía de la que tanto les hablé la última vez parece haberse roto, y muy abruptamente por cierto. Por fortuna en esta ocasión les traigo una...eh...iba a decir que explicación científica pero dudo mucho que lo que les contaré guarde algún parecido con la ciencia.
Verán, la necesidad poética (literalmente) me llevó a navegar cual vikingo sin casco cornudo por los peligrosos mares del Internete (remito a ése hermoso post de "cuando no necesitábamos tanta información"), y llegué a una simpática página cuya dirección no recuerdo donde estaba ubicado el Loka Tattur (uno de los tantisimos poemas apócrifos que circulan en Escandinavia); como su nombre lo indica (Loka -> relativo a Loki, en nórdico antigui la "a" se usa como una extensión para describir el verbo "ser o estar", como la "s" en inglés) el poemita hablaba de Loki y su (hasta ahora registrada) única cosa bondadosa que hizo sin recibir nada a cambio (el abrazo grupal NO cuenta como pago). Con lo que su servidora no contaba es que este era uno de los muchos, muuuuchos espacios en internet donde se habla sobre cultos paganos. Total que lo que logré extraer de la larga explicación que ofrecieron fue que:
·¿Se te perdio algo? Rezale a Loki.
·¿No te funciona bien la computadora? Rézale a Loki.
·¿Tienes un problema que puede atentar con tu vida o simplemente con tu salud? Adivina...aja, rézale a Loki.
·¿Tu casa tiene MUCHOS elementos inflamables? No le reces, puede que no sobrevivas a la experiencia.
Total que su servidora se rio bastante con esas chifladas ideas...con una pizca de pánico, dado que la página de internet parecía insinuarme que acacaban de darle nombre y apellido a la razón de que me pasen siempre accidentes bizarros. Todo quedó en calma...Hasta que...
LUNES:
Además del incidente de los gusanillos revoltosos que aparecieron prácticamente de la nada en la cocina, ésa noche mientras volvía de la escuela al camión se le ocurrió descomponerse, dejándonos a unas 30 personas varadas a media avenida a las diez de la noche. Minutos después, un aguacero espectacular cayó en la ciudad y volví hecha una sopa a casa.
MARTES:
Curioso incidente en la escuela, en el cual finalmente la profesora de Metodología perdió la (poca) cordura y se puso a lanzar reclamos a diestra y siniestra. Además de eso me temo que sufrió un lapsus psicoticus, o mas bien un delirium tremens, porque empezó de la nada a reirse sola de chistes incomprensibles y a cambiarnos los nombres. ¿Diagnóstico, doctor? Un ciclo lunar o dos en el manicomio. Por nada.
MIÉRCOLES:
La falta de perseverancia escolar no fue lo más loco del día (ya no se considera novedad) sino el hecho de que, en casa, esta misma falta de perseverancia contribuyó a que TODOS termináramos tomando siestas involuntarias. Fue una suerte que lograra levantarme minutos antes de la hora en que debía estar ya tomando el camioncete.
JUEVES:
Aparentemente este había sido un día tranquilo, hasta que... Bueno, el camión en el que yo iba chocó con un auto, volándole literalmente un espejo retrovisor. La cosa se puso color de hormiga y yo opté por aplicar la ninja y bajarme discretamente para ver si a pie lograba cortar el trecho. El problema es que el "trecho" es de casi cuatro calles enteras (lo que equivale a unas 15 cuadras) en medio de la noche cuando la zona se pone peor que pelicula de terror y sin más que dos o tres paradas de camión a la redonda; si la cosa no iba ya mal, cuando por fin llegué a mi casa (me rendi a las 6 cuadras y tome un camión que me dejaba igual de cerca) descubrí que la calle entera estaba a oscuras. ¿Porqué? Uno nunca lo sabrá...
En fin, asi han sido las cosas en una sola semana. Por si fuera poco mañana tendré examen de français y solo Dios sabe si sobrevivo, en caso de que no... *se pone de rodillas*:
LOBITA: Jesus, Alá, Mahoma, Buda, Monesvol, Zeus, Odín, Tonatiuh, Visnú, los amo a todos!!!
Okno XD solo queria expresarlo en voz alta.
Asi que ya saben, cuidense, la supertición puede matar...o descomponer camiones. Adiosito!!!
P.D En el próximo post subiré el segundo capítulo de la novela. Bueno, eso si no le gana en competencia mi post de "cómo leer runas" que estoy preparando :P no apto para gente suceptible a los idiomas raros.
Verán, la necesidad poética (literalmente) me llevó a navegar cual vikingo sin casco cornudo por los peligrosos mares del Internete (remito a ése hermoso post de "cuando no necesitábamos tanta información"), y llegué a una simpática página cuya dirección no recuerdo donde estaba ubicado el Loka Tattur (uno de los tantisimos poemas apócrifos que circulan en Escandinavia); como su nombre lo indica (Loka -> relativo a Loki, en nórdico antigui la "a" se usa como una extensión para describir el verbo "ser o estar", como la "s" en inglés) el poemita hablaba de Loki y su (hasta ahora registrada) única cosa bondadosa que hizo sin recibir nada a cambio (el abrazo grupal NO cuenta como pago). Con lo que su servidora no contaba es que este era uno de los muchos, muuuuchos espacios en internet donde se habla sobre cultos paganos. Total que lo que logré extraer de la larga explicación que ofrecieron fue que:
·¿Se te perdio algo? Rezale a Loki.
·¿No te funciona bien la computadora? Rézale a Loki.
·¿Tienes un problema que puede atentar con tu vida o simplemente con tu salud? Adivina...aja, rézale a Loki.
·¿Tu casa tiene MUCHOS elementos inflamables? No le reces, puede que no sobrevivas a la experiencia.
Total que su servidora se rio bastante con esas chifladas ideas...con una pizca de pánico, dado que la página de internet parecía insinuarme que acacaban de darle nombre y apellido a la razón de que me pasen siempre accidentes bizarros. Todo quedó en calma...Hasta que...
LUNES:
Además del incidente de los gusanillos revoltosos que aparecieron prácticamente de la nada en la cocina, ésa noche mientras volvía de la escuela al camión se le ocurrió descomponerse, dejándonos a unas 30 personas varadas a media avenida a las diez de la noche. Minutos después, un aguacero espectacular cayó en la ciudad y volví hecha una sopa a casa.
MARTES:
Curioso incidente en la escuela, en el cual finalmente la profesora de Metodología perdió la (poca) cordura y se puso a lanzar reclamos a diestra y siniestra. Además de eso me temo que sufrió un lapsus psicoticus, o mas bien un delirium tremens, porque empezó de la nada a reirse sola de chistes incomprensibles y a cambiarnos los nombres. ¿Diagnóstico, doctor? Un ciclo lunar o dos en el manicomio. Por nada.
MIÉRCOLES:
La falta de perseverancia escolar no fue lo más loco del día (ya no se considera novedad) sino el hecho de que, en casa, esta misma falta de perseverancia contribuyó a que TODOS termináramos tomando siestas involuntarias. Fue una suerte que lograra levantarme minutos antes de la hora en que debía estar ya tomando el camioncete.
JUEVES:
Aparentemente este había sido un día tranquilo, hasta que... Bueno, el camión en el que yo iba chocó con un auto, volándole literalmente un espejo retrovisor. La cosa se puso color de hormiga y yo opté por aplicar la ninja y bajarme discretamente para ver si a pie lograba cortar el trecho. El problema es que el "trecho" es de casi cuatro calles enteras (lo que equivale a unas 15 cuadras) en medio de la noche cuando la zona se pone peor que pelicula de terror y sin más que dos o tres paradas de camión a la redonda; si la cosa no iba ya mal, cuando por fin llegué a mi casa (me rendi a las 6 cuadras y tome un camión que me dejaba igual de cerca) descubrí que la calle entera estaba a oscuras. ¿Porqué? Uno nunca lo sabrá...
En fin, asi han sido las cosas en una sola semana. Por si fuera poco mañana tendré examen de français y solo Dios sabe si sobrevivo, en caso de que no... *se pone de rodillas*:
LOBITA: Jesus, Alá, Mahoma, Buda, Monesvol, Zeus, Odín, Tonatiuh, Visnú, los amo a todos!!!
Okno XD solo queria expresarlo en voz alta.
Asi que ya saben, cuidense, la supertición puede matar...o descomponer camiones. Adiosito!!!
P.D En el próximo post subiré el segundo capítulo de la novela. Bueno, eso si no le gana en competencia mi post de "cómo leer runas" que estoy preparando :P no apto para gente suceptible a los idiomas raros.
sábado, 19 de mayo de 2012
LA MONOTONIA SUFRE EPILEPSIA
Si, damas y caballeros, aquí les presento otro aburrido misceláneo. Perdonarán (espero) que casi no me pasee por Bloggerlandia, pero la escuela de abogados del diablo de Leyes me exije estar machacandome en cuerpo y alma si acaso deseo sobrevivir este semestre. En fin.
Como dije, estos días han sido relativamente tranquilos. No ha pasado nada excitante desde el 27 de abril (o sea que llevo casi un mes en estado cuasi comatico porque literalmente no hay NADA bonito que hacer). Sin embargo, la monotonía actual ha tenido uno que otro altibajo, cual ataque epiléptico, que lo ha hecho más o menos tolerable. Unos ejemplos:
-Al parecer el Hades no se cansa de recolectar almas, y el paso de carrozas funerarias por la zona parece no tener fin. C'est la vie, c'est la morte.
-Hablando de la calaca, el otro día por poco la Lobita pasa a mejor vida gracias a alguien que aqui llamermos Señor Idiota con Lentes de Sol en Coche Blanco, que a pesar de ver como su segura servidora cruzaba calmadamente la calle no frenó ni le redujo la velocidad. Obviamente me tomé la amabilidad de informarle que el 10 de mayo ya había pasado, pero el susodicho aplicó la de Beethoven, o sea, se hizo el sordo.
-Desafiando la lógica y las leyes sociales, Lobita se compró un Tecolunch. Seguro se preguntarán ¿y qué es un Tecolunch? Pues es como una cajita feliz que venden en Samborn's; y a pesar de la cara de desconcierto yprofundo pánico recelo de los que ese día vagaban por la tienda del búho, no tuve ningún reparo en pedir el dichoso Tecolunch y recibir, a cambio, una figurita de Loki (sí, están dando monitos de los vengadores en Samborn's...¡¡corran por la suya porque se acaban!!).
-Mi pequeño Watson ha dejado de ser un minino. Ahora puede desaparecerse desde el crepusculo hasta el amanecer en los callejones y reaparecer maullando de una manera medio rara y apestando a gatos, muuuuuchos gatos. Me entienden, cierto???
-Mi computadora protagonizó un nuevo intento de suicidio y fue necesario repararla. Otra razón por la cual no estuve presente en el Internete durante taaaantos y taaaantos días.
Y cuentenme Hartit@s mi@s, como les ha ido en estos calurosos y horrorosos dias de primavera?? Les ha pasado algo interesanteno como a mi que el aburrimiento me mata ?? Adiosito!!!
Como dije, estos días han sido relativamente tranquilos. No ha pasado nada excitante desde el 27 de abril (o sea que llevo casi un mes en estado cuasi comatico porque literalmente no hay NADA bonito que hacer). Sin embargo, la monotonía actual ha tenido uno que otro altibajo, cual ataque epiléptico, que lo ha hecho más o menos tolerable. Unos ejemplos:
-Al parecer el Hades no se cansa de recolectar almas, y el paso de carrozas funerarias por la zona parece no tener fin. C'est la vie, c'est la morte.
-Hablando de la calaca, el otro día por poco la Lobita pasa a mejor vida gracias a alguien que aqui llamermos Señor Idiota con Lentes de Sol en Coche Blanco, que a pesar de ver como su segura servidora cruzaba calmadamente la calle no frenó ni le redujo la velocidad. Obviamente me tomé la amabilidad de informarle que el 10 de mayo ya había pasado, pero el susodicho aplicó la de Beethoven, o sea, se hizo el sordo.
-Desafiando la lógica y las leyes sociales, Lobita se compró un Tecolunch. Seguro se preguntarán ¿y qué es un Tecolunch? Pues es como una cajita feliz que venden en Samborn's; y a pesar de la cara de desconcierto y
-Mi pequeño Watson ha dejado de ser un minino. Ahora puede desaparecerse desde el crepusculo hasta el amanecer en los callejones y reaparecer maullando de una manera medio rara y apestando a gatos, muuuuuchos gatos. Me entienden, cierto???
-Mi computadora protagonizó un nuevo intento de suicidio y fue necesario repararla. Otra razón por la cual no estuve presente en el Internete durante taaaantos y taaaantos días.
Y cuentenme Hartit@s mi@s, como les ha ido en estos calurosos y horrorosos dias de primavera?? Les ha pasado algo interesante
viernes, 30 de marzo de 2012
LE PETIT LAUVE À LA FRANCE
Bon soir mes cheri amis!! Y luego de esa pequeña muestra de la llamada lengua del amor (y vaya que lo es porque ahi hasta las groserías suenan bonitas) les contaré lo que me ocurrió en el transcurso de sólo dos días, o sease entre ayer y hoy, y que se relaciona justamente con este lindo idioma.
Resulta que la maestra de Francés nos hizo un examen oral-escrito la semana pasada, porque en esta nos quería asistiendo a un festival francófono. Total que luego de mi desastroso examen y una semana que se me hizo eterna, llegó el tan ansiado jueves; me levante temprano con cara de zombie (la magia del maquillaje arregló en gran parte eso) y me fui a tomar el camión para llegar a la escuela.
Cuando llegué ya habían empezado las conferencias, y muy calladamente fui y me senté para escuchar una charla inicial sobre los estereotipos (muy necesaria porque la divisa del festival era algo asi como "transculturalízate"). El problema fue que la conferencia fue en un 99% hablada en français y yo no estaba segura si el orador estaba diciendome cosas bonitas o si se estaba burlando del horroroso vestido que yo muy inteligentemente (asi o mas fuerte el sarcasmo??) decidi usar aquel dia.
Luego de aquélla pesadilla lenguájica (existe esa palabra??) llegó otro orador a hablarnos sobre interpretaciones culturales en un español casi perfecto, excepto por una pequeña cosa. ¿Se acuerdan de que en la mayoría de las historias los estereotipos de los franceses nos hacen creer que ellos hablan con la G en lugar de la R? Pues al parecer si está basado en un hecho real porque el tipo se la vivía hablando con la G y yo no podía evitar poner cara de O.o
Por suerte luego llegó un alegre receso en que comí unas galletitas muy a la Surtido Rico y me fui a caminar porque mi pobre traserito dolía por el rato de estar sentada. Ya de regreso tuvimos una mesa redonda de estudiantes de Dialéctica Francesa y (una vez más) entendí menos del 20% de lo que decían. Recuerden, niñit@s mi@s, en el francés no todo lo que se escribe se pronuncia, y no todo lo que se pronuncia es igual a como se escribe. Luego hubo una serie de sketches muy simpáticos que me hicieron reír más por los gestos de los actores que por las palabras en sí, y así terminó mi primer día en el País de las Baguettmaravillas.
El día número dos (o sea hoy) asistí a mi clase con la esperanza de que la maestra nos mandaraa freír espárragos a la francofonía para no tener tarea, pero como maleficio la mujer se puso a revisar los exámenes. ¿Y saben cuanto saque? ¡¡OCHENTA!! ¡¡UN MISERABLE OCHENTA!! ¡¡Les juro que casi me muero al ver mi calificación, tenía ganas de meterme un jodido balazo!!
*Inhala, exhala, inhala, exhala...*
Total que luego de eso nos dejó salir a eso de las 11:30 y volví al pequeño salón donde estaba la francofonía y escuché varias lecturas, poemitas, unos sketches más y por fin, a las dos de la tarde, todos salimos del pequeño salón que a esas alturas ya parecía horno, sólo para encontrarnos con dos mesas perfectamente diferentes ubicadas a ambos extramos del pasillo. Lo que ocurrió fue que los recién graduados de Relaciones Internacionales no hallaron mejor sitio para su degustación que el MISMO pasillo donde estaba NUESTRA degustación. La ventaja es que pude comer de lo lindo ahí: fui y asalte la mesa de canapés de los graduados, volvi y me zampé un par de platillos franceses cuyos nombres no recuerdo y finalmente le entré a la bebida.
Aclararé algo: yo no soy adepta al chupe, de hecho lo más fuerte que tolera mi cuerpo (antes de que me agarre el simple, o sease la risa histerica y me caiga redondita en algo que más parece el Sueño de Odín que una siesta) es medio vaso de cerveza. De otro modo ocurren cosas realmente raras en mi sistema. Como hoy tuve la audacia de revolver nada menos que un vasito de vino tinto y luego otro igual de vino blanco, rematando con una bebida rara que tenía limón y yerbabuena pero también sabía a alcohol puro (por cierto a esa ultima solo le di un traguito y la avente haciendo cara de...pues de limòn xD) . Pero el resultado fue más raro, y aún siento sus macabros efectos; básicamente la borrachera y la resaca se me presentaron en un lapso de tres a cuatro horas, en las cuales bailé, canté, me dormí una siestecita y al despertar me dolía horrores la cabeza.
Así que de esa forma acabó mi extraña aventura entre croissants y torres Eiffel imaginarias, y la verdad la experiencia fue, como dirían ellos, simplemente charmant!
Adiosito!!
Resulta que la maestra de Francés nos hizo un examen oral-escrito la semana pasada, porque en esta nos quería asistiendo a un festival francófono. Total que luego de mi desastroso examen y una semana que se me hizo eterna, llegó el tan ansiado jueves; me levante temprano con cara de zombie (la magia del maquillaje arregló en gran parte eso) y me fui a tomar el camión para llegar a la escuela.
Cuando llegué ya habían empezado las conferencias, y muy calladamente fui y me senté para escuchar una charla inicial sobre los estereotipos (muy necesaria porque la divisa del festival era algo asi como "transculturalízate"). El problema fue que la conferencia fue en un 99% hablada en français y yo no estaba segura si el orador estaba diciendome cosas bonitas o si se estaba burlando del horroroso vestido que yo muy inteligentemente (asi o mas fuerte el sarcasmo??) decidi usar aquel dia.
Luego de aquélla pesadilla lenguájica (existe esa palabra??) llegó otro orador a hablarnos sobre interpretaciones culturales en un español casi perfecto, excepto por una pequeña cosa. ¿Se acuerdan de que en la mayoría de las historias los estereotipos de los franceses nos hacen creer que ellos hablan con la G en lugar de la R? Pues al parecer si está basado en un hecho real porque el tipo se la vivía hablando con la G y yo no podía evitar poner cara de O.o
Por suerte luego llegó un alegre receso en que comí unas galletitas muy a la Surtido Rico y me fui a caminar porque mi pobre traserito dolía por el rato de estar sentada. Ya de regreso tuvimos una mesa redonda de estudiantes de Dialéctica Francesa y (una vez más) entendí menos del 20% de lo que decían. Recuerden, niñit@s mi@s, en el francés no todo lo que se escribe se pronuncia, y no todo lo que se pronuncia es igual a como se escribe. Luego hubo una serie de sketches muy simpáticos que me hicieron reír más por los gestos de los actores que por las palabras en sí, y así terminó mi primer día en el País de las Baguettmaravillas.
El día número dos (o sea hoy) asistí a mi clase con la esperanza de que la maestra nos mandara
*Inhala, exhala, inhala, exhala...*
Total que luego de eso nos dejó salir a eso de las 11:30 y volví al pequeño salón donde estaba la francofonía y escuché varias lecturas, poemitas, unos sketches más y por fin, a las dos de la tarde, todos salimos del pequeño salón que a esas alturas ya parecía horno, sólo para encontrarnos con dos mesas perfectamente diferentes ubicadas a ambos extramos del pasillo. Lo que ocurrió fue que los recién graduados de Relaciones Internacionales no hallaron mejor sitio para su degustación que el MISMO pasillo donde estaba NUESTRA degustación. La ventaja es que pude comer de lo lindo ahí: fui y asalte la mesa de canapés de los graduados, volvi y me zampé un par de platillos franceses cuyos nombres no recuerdo y finalmente le entré a la bebida.
Aclararé algo: yo no soy adepta al chupe, de hecho lo más fuerte que tolera mi cuerpo (antes de que me agarre el simple, o sease la risa histerica y me caiga redondita en algo que más parece el Sueño de Odín que una siesta) es medio vaso de cerveza. De otro modo ocurren cosas realmente raras en mi sistema. Como hoy tuve la audacia de revolver nada menos que un vasito de vino tinto y luego otro igual de vino blanco, rematando con una bebida rara que tenía limón y yerbabuena pero también sabía a alcohol puro (por cierto a esa ultima solo le di un traguito y la avente haciendo cara de...pues de limòn xD) . Pero el resultado fue más raro, y aún siento sus macabros efectos; básicamente la borrachera y la resaca se me presentaron en un lapso de tres a cuatro horas, en las cuales bailé, canté, me dormí una siestecita y al despertar me dolía horrores la cabeza.
Así que de esa forma acabó mi extraña aventura entre croissants y torres Eiffel imaginarias, y la verdad la experiencia fue, como dirían ellos, simplemente charmant!
Adiosito!!
miércoles, 7 de marzo de 2012
ANIMALES POLÍTICOS (MÁS ANIMALES QUE POLÍTICOS)
Pero antes, les traigo en exclusiva algunos motes que el "adorado" profesor de Derecho Procesal se ha ganado por todo su cariño y dedicación y, sobre todo, respeto a la Lobita y divertidos comentarios y chistes (Sarcasmo= Chernoville):
·Bola de boliche
·Cabeza olmeca desperfecta
·Armando Hoyos en tiempos de hambre
·Campo rural abandonado (por aquello de la calva cada día más evidente)
·Nick Fury región 4 (los 2 pelones, los dos odiosos, pero Fury es un importante director negro con un parche en el ojo y este sujeto es... bueno... profe de derecho procesal).
·Profesor de Derecho Lastimoso
·Doctor Desgracia inminente
Y podría seguirle pero se me acaba el post y no les diría lo que viene a colación.
Alguna vez Aristóteles aseguró que el hombre es por naturaleza un animal político. Francamente cuando mi querida ex-maestra de Filosofía (¡¡un saludo por si me está leyendo!!) nos explicó esto a mi no me quedó claro. Pero hoy los de mi salón demostraron que la teoría encerraba algo de dura realidad, o sea, que los humanos sí somos animales políticos. Y qué animales, por Dios.
Verán, por cinrunstancias de relevancia mundial (entiéndase que mañana es el Día Internacional de la Mujer) a los de la Sociedad de Estudiantes de Derecho no se les ocurrió otra mejor manera de festejarlo quellevando cajas de chocolate tamaño industrial y una dotación de supermodelos noruegos a nosotras las estudiantes invitando a una amistosa charla a dos legisladoras... de partidos perfectamente opuestos.
Lo que sucedió después fue inminente. Decidimos discutir nuestros diversos puntos de vista sobre la política y los respectivos partidos; el problema vino cuando yo hice mención de a cuál gallo le apostaba más (cosa que no diré aqui porque se respetan todas las ideas, pero bue...). Apenas las siglas brotaron de mi boca, TODOS se me dejaron venir encima; y aquí se comprueba que la política es como un circo donde los animales andan afuera de sus jaulas.
Cuando salí medio viva de la dura experiencia, entendí el concepto de Aristóteles a la perfección; cuando de asuntos partidistas (que no políticos, no hay que confundirlos) se trata, todos nos convertimos en las fieras que somos por dentro; hay desde leones brutales hasta chacales carroñeros y osos perezosos que les importa un soberano cuerno. Yo en lo personal sigo creyendo que soy una lobita, hasta en esos asuntos, pues a pesar de la legendaria ferocidad del lobo en territorios escandinavos, de su importancia en Roma y de su valor histórico en mi propia patria, fui vapuleada por el zoo que se me echó encima. ¿Porqué? Pues porque soy pequeña, no soy una loba gigante, sino una cachorrita aún demasiado joven para poder defenderse de esa horda alimentada por el rencor, el miedo y los medios de comunicación.
Perdonen los posts tan cortos, pero últimamente no he tenido mucho que decir, específicamente porque la escuela es una hij***
Adiosito!!!
·Bola de boliche
·Cabeza olmeca desperfecta
·Armando Hoyos en tiempos de hambre
·Campo rural abandonado (por aquello de la calva cada día más evidente)
·Nick Fury región 4 (los 2 pelones, los dos odiosos, pero Fury es un importante director negro con un parche en el ojo y este sujeto es... bueno... profe de derecho procesal).
·Profesor de Derecho Lastimoso
·Doctor Desgracia inminente
Y podría seguirle pero se me acaba el post y no les diría lo que viene a colación.
Alguna vez Aristóteles aseguró que el hombre es por naturaleza un animal político. Francamente cuando mi querida ex-maestra de Filosofía (¡¡un saludo por si me está leyendo!!) nos explicó esto a mi no me quedó claro. Pero hoy los de mi salón demostraron que la teoría encerraba algo de dura realidad, o sea, que los humanos sí somos animales políticos. Y qué animales, por Dios.
Verán, por cinrunstancias de relevancia mundial (entiéndase que mañana es el Día Internacional de la Mujer) a los de la Sociedad de Estudiantes de Derecho no se les ocurrió otra mejor manera de festejarlo que
Lo que sucedió después fue inminente. Decidimos discutir nuestros diversos puntos de vista sobre la política y los respectivos partidos; el problema vino cuando yo hice mención de a cuál gallo le apostaba más (cosa que no diré aqui porque se respetan todas las ideas, pero bue...). Apenas las siglas brotaron de mi boca, TODOS se me dejaron venir encima; y aquí se comprueba que la política es como un circo donde los animales andan afuera de sus jaulas.
Cuando salí medio viva de la dura experiencia, entendí el concepto de Aristóteles a la perfección; cuando de asuntos partidistas (que no políticos, no hay que confundirlos) se trata, todos nos convertimos en las fieras que somos por dentro; hay desde leones brutales hasta chacales carroñeros y osos perezosos que les importa un soberano cuerno. Yo en lo personal sigo creyendo que soy una lobita, hasta en esos asuntos, pues a pesar de la legendaria ferocidad del lobo en territorios escandinavos, de su importancia en Roma y de su valor histórico en mi propia patria, fui vapuleada por el zoo que se me echó encima. ¿Porqué? Pues porque soy pequeña, no soy una loba gigante, sino una cachorrita aún demasiado joven para poder defenderse de esa horda alimentada por el rencor, el miedo y los medios de comunicación.
Perdonen los posts tan cortos, pero últimamente no he tenido mucho que decir, específicamente porque la escuela es una hij***
Adiosito!!!
jueves, 22 de diciembre de 2011
LOBITA EN EL PAÍS DE LOS BEBÉS
No, no es que finalmente haya logrado que la bizarrería hiciera de mí un imán de accidentes anormales y haya terminado yo encerrada en un cunero. Se trata de una tierna (bueno, ni tanto) historia que comencé el post anterior y que hoy termino para su deleite.
Verán ustedes, hace mucho tiempo, en una galaxia no muy lejana llamada preparatoria, a cierta maestra nuestra se le ocurrió que lo más prudente era enseñarnos la responsabilidad de un asuntillo muy delicado: la paternidad.
Resulta que esta maestra nos puso por parejas al azar, apuntando primero los nombres de todas las mujeres y, sobre èstos, colocó un papel blanco dizque para que no vieran los nombres y los chicos escribieran sus propios nombres sobre los nuestros. Yo había tenido la "audaz" idea de escribir mi nombre hasta abajo, para ser madre soltera, pero quiso la mala suerte hacerme una jugada y terminé emparejada con mi mejor amigo, Alejandre. De hecho, muchas parejas quedaron terriblemente disparejas, como por ejemplo:
-Fer Jonas y el maniático pseudo científico loco nerd videojuerguista.
-Lupe la Histérica y el muchacho más ido del salón.
-Ellie y Dan, el lunático ex inquisidor general (actualmente sé de buena fuente que ingresó al ejército O.o)
En otros casos, pareciera que el cielo había destinado a la gente a permanecer junta por siempre, como los de los novios que terminaron emparejados para el experimento. Como desagravio a las chicas, la maestra nos permitió elegir el sexo del bebé. Yo, que ya en casa tenía un bebito de plástico que físicamente se notaba que era niña, lidié con el padre (o, como dijimos en secreto, el "idiota que mantenía al fruto del amor entre nosotras y el hombre de nuestra elección" -imaginarán a quién le atribuí la 'paternidad' de la nenita -) para ponerle un nombre. Y la pequeñuela terminó llamándose Victoria Rachel.
Esa muñequita de arriba fue mi hija por casi un mes (la idea era traer a los críos por dos semanas, pero la Física en esa escuela es tan inestable como si estuviéramos sobre un agujero negro así que...).
Desde el primer día hubo broncas aterradoras: madres desesperadas vs padres irresponsables, desconocimiento total de cómo cambiarle un pañal a los niños, competencia por saber qué bebé tenía el mejor guardarropa, guerra de biberones, gritos, llantos, problemas maritales (¡no, en serio, hubo unos que querían divorciarse!) y quién sabe qué tanto jaloneo más.
¿Y yo? Yo vivía en un paraíso. Claro, el paraíso me costó trabajo porque el dichoso padre de Victoria no veía mal andar cargando los bebés de lashuevonas madres solteras que suspiraban por él ¬¬ y mientras tanto yo lidiaba con la mochila, el pañalero, los biberones, la criatura y el lonche. Por suerte, Abby, que tiene una vena maternal tan fuerte que decidió estudiar Docencia, me ayudó a superar el pequeño trauma del padre tonto.
Hubo muchos eventos memorables, como:
*Fin de semana de padres e hijos, y las madres fuimos libres, ¡liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiibreeeeeeeeeeeees!
*Guardería cuando íbamos al laboratorio, porque el profe de Informática se rindió la quinta vez que sacó a ocho madres por cambiarles el pañal sobre el teclado de la PC.
*El asunto de la tortuga: resulta que por un trabajo, unos muchachos llevaron una tortuga gigante inflable. Durante el recreo, pusieron a todos los bebés encima de la tortuga y los bajaron así para tenerlos bien resguardados. Me cae que los niños, de haber sido reales, se habrían divertido como nunca.
La bebé de la izquierda es Génesis, hija de una de las del salón; la de la derecha es, claro la pequeña Lobeznita Victoria, precisamente el día de la tortuga inflable gigante.
Tambien, a causa de este experimento, me era imposible separarme de la criatura, a tal grado que Mamá Loba me exigió acondicionar una silla para convertirla en cuna (momento flashback, porque cuentan que cuando yo nací no tenía cuna, y por lo tanto dormía en una silla... sniff, soy pobre...) y el día que Fer me invitó a comer a su casa, tuve que ir con todo y niña en el camión. Aquí descubrí dos cosas, la primera, que el bebé hace contrapeso cuando vas parad@ en el camión, y la segunda que nunca falta la vieja lonjuda fea y baquetona que usará todo su trasero para que no te sientes en el asiento de al lado aunque (como en mi caso) te vea con un bultito envuelto en mantas que seguramente es un bebé.
Pero por fin, esta historia finalizó.
En la primera foto pueden ver a todos los de mi grupo con sus pequeños, el día de cierre de experimento. En la segunda, están los orgullosos "padres". El tipo de la izquierda con dos bebés y chaleco negro fue mi pareja del experimento -.- Y luego, de izquierda a derecha y de arriba abajo están: Toño, Paco, Noé, Dan, Gustav, Jez, Dante, Ramses, Hector, Rafael, Aguirre, Hugo y Diego (ah caray, me faltó gente O.o).
Cuando hicimos el cierre, hubo lágrimas, llantos y moqueos; literalmente sollozamos sobre los pobres bebés de juguete e hicimos sesión en la que por poco nos echábamos a cantar kumbaya o algo así. Y después de liberados de aquella ardua carga, en que aprendimos muchas cosas sobre nosotros mismos y sobre los demás...
JEZ: Guerra de bebés!!
Y los bebés volaron sobre nuestras cabezas.
Y esa fue la historia de cómo Lobita fue madre por casi un mes, y de muchos pormenores enloquecedores por causa de ello. Ustedes, ¿se atreverían a hacer ese experimento?
Adiosito!!
P.D El de Derecho Romano ya subió calificaciones, ¿y saben cuánto me sacó el malnacido? ¡¡70!! ¡¡70 de calificacion por todo mi bendito esfuerzo!! ¬¬ que se J-O-D-A.
Verán ustedes, hace mucho tiempo, en una galaxia no muy lejana llamada preparatoria, a cierta maestra nuestra se le ocurrió que lo más prudente era enseñarnos la responsabilidad de un asuntillo muy delicado: la paternidad.
Resulta que esta maestra nos puso por parejas al azar, apuntando primero los nombres de todas las mujeres y, sobre èstos, colocó un papel blanco dizque para que no vieran los nombres y los chicos escribieran sus propios nombres sobre los nuestros. Yo había tenido la "audaz" idea de escribir mi nombre hasta abajo, para ser madre soltera, pero quiso la mala suerte hacerme una jugada y terminé emparejada con mi mejor amigo, Alejandre. De hecho, muchas parejas quedaron terriblemente disparejas, como por ejemplo:
-Fer Jonas y el maniático pseudo científico loco nerd videojuerguista.
-Lupe la Histérica y el muchacho más ido del salón.
-Ellie y Dan, el lunático ex inquisidor general (actualmente sé de buena fuente que ingresó al ejército O.o)
En otros casos, pareciera que el cielo había destinado a la gente a permanecer junta por siempre, como los de los novios que terminaron emparejados para el experimento. Como desagravio a las chicas, la maestra nos permitió elegir el sexo del bebé. Yo, que ya en casa tenía un bebito de plástico que físicamente se notaba que era niña, lidié con el padre (o, como dijimos en secreto, el "idiota que mantenía al fruto del amor entre nosotras y el hombre de nuestra elección" -imaginarán a quién le atribuí la 'paternidad' de la nenita -) para ponerle un nombre. Y la pequeñuela terminó llamándose Victoria Rachel.
Desde el primer día hubo broncas aterradoras: madres desesperadas vs padres irresponsables, desconocimiento total de cómo cambiarle un pañal a los niños, competencia por saber qué bebé tenía el mejor guardarropa, guerra de biberones, gritos, llantos, problemas maritales (¡no, en serio, hubo unos que querían divorciarse!) y quién sabe qué tanto jaloneo más.
¿Y yo? Yo vivía en un paraíso. Claro, el paraíso me costó trabajo porque el dichoso padre de Victoria no veía mal andar cargando los bebés de las
Hubo muchos eventos memorables, como:
*Fin de semana de padres e hijos, y las madres fuimos libres, ¡liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiibreeeeeeeeeeeees!
*Guardería cuando íbamos al laboratorio, porque el profe de Informática se rindió la quinta vez que sacó a ocho madres por cambiarles el pañal sobre el teclado de la PC.
*El asunto de la tortuga: resulta que por un trabajo, unos muchachos llevaron una tortuga gigante inflable. Durante el recreo, pusieron a todos los bebés encima de la tortuga y los bajaron así para tenerlos bien resguardados. Me cae que los niños, de haber sido reales, se habrían divertido como nunca.
Tambien, a causa de este experimento, me era imposible separarme de la criatura, a tal grado que Mamá Loba me exigió acondicionar una silla para convertirla en cuna (momento flashback, porque cuentan que cuando yo nací no tenía cuna, y por lo tanto dormía en una silla... sniff, soy pobre...) y el día que Fer me invitó a comer a su casa, tuve que ir con todo y niña en el camión. Aquí descubrí dos cosas, la primera, que el bebé hace contrapeso cuando vas parad@ en el camión, y la segunda que nunca falta la vieja lonjuda fea y baquetona que usará todo su trasero para que no te sientes en el asiento de al lado aunque (como en mi caso) te vea con un bultito envuelto en mantas que seguramente es un bebé.
Pero por fin, esta historia finalizó.
Cuando hicimos el cierre, hubo lágrimas, llantos y moqueos; literalmente sollozamos sobre los pobres bebés de juguete e hicimos sesión en la que por poco nos echábamos a cantar kumbaya o algo así. Y después de liberados de aquella ardua carga, en que aprendimos muchas cosas sobre nosotros mismos y sobre los demás...
JEZ: Guerra de bebés!!
Y los bebés volaron sobre nuestras cabezas.
Y esa fue la historia de cómo Lobita fue madre por casi un mes, y de muchos pormenores enloquecedores por causa de ello. Ustedes, ¿se atreverían a hacer ese experimento?
Adiosito!!
P.D El de Derecho Romano ya subió calificaciones, ¿y saben cuánto me sacó el malnacido? ¡¡70!! ¡¡70 de calificacion por todo mi bendito esfuerzo!! ¬¬ que se J-O-D-A.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)