Historia (triste) de modas imbéciles

Antes que nada... *se levanta como Mu-shu* ¡ESTOY VIVAAAAAA!
Honestamente he olvidado hace cuánto exactamente me largué de este sitio y lo lamento profundamente (traducción: amo leer tarugadas, y escribirlas mucho más), pero dos demonios incontrolables que se fusionan en uno solo me hicieron una batalla épica de como dos años de la cual me libré gracias a la Espada del Empleo Juvenil y del Escudo Universitario respectivamente.

Sip, ya soy bastante mayor (eso no implica menos idiota... creo) que cuando empecé esta vaina, pero afortunadamente para ustedes mi acidez mental ha crecido con ello y ahora pueden tenerme más amargada y criticona que nunca :D
NUNCAMÁS: ...¿Hurra?
Sí, hurra, porque hoy paseándome por Wordpress encontré un blog genial que me hizo recordar esos felices tiempos en que tenía que proteger mi cabeza y mi trasero de los bullys y los profes... en ese orden; tiempos en que todo valía gorro en mi vida y hacía estupideces de adolescente, porque sí, contrario a la creencia popular yo no nací adulta y amargada, noooo señor, yo fui un moquito alguna vez.
¿Y qué eran esas cosas terribles que pasaban a mi alrededor? Pues como leyeron en el título son... *prrprrprrprrprprprrrr*... ¡MODAS PENDEJÍSIMAS!
Porque sí, damas y caballeros, TODOS fuimos víctimas, directas o indirectas, de las modas pendejas, esas cosas que a todos les gustaban pero, en el fondo, sabían que eran una ridiculez. Y hoy les traigo un recuento de las modas más tristes, repetitivas y populares que Lobita tuvo que padecer... quisiera o no.
MODA 1: IIIH ZOI REVELDEEEEH.
Curiosamente fue la menos usada, dado que mi escuela secundaria era, literalmente, Cholotlán, con todo lo que eso implicaba; un submundo lleno de pantalones a medio bajar, signos que le provocarían un orgasmo a cualquier presidiario, y profes que habían evolucionado del "Chavorruco genérico" al "Hommie posser". La presencia de las "rebelditas" o como demonios se definiera el fandom era a cuentagotas, pero se caracterizaban todas por una sola cosa: la cosmovisión fresi-pop de la amistad, el amor y... un montón de cosas más; eran sueños guajiros de Mía's y Roberta's (ni Lupita's ni mucho menos la tipa obesa que no me acuerdo su nombre... no, todas aspiraban a ser las wapers mamonas) que buscaban a sus "ni-chuchas-recuerdo-cómo-se-llamaban-los-hombres" en una escuela llena de parodias de Daddy Yankee. Más de una intentó llevarse botas para emular los uniformes de la telenovela (por cierto, ¿qué pinche escuela "de élite" deja que las chicas se vistan como... como actriz americana de porno? duda existencial) y eso les costó un respectivo regaño y una razón más para odiar su desafortunado ghetto. Yo, personalmente, sentía cierto cariño por el primer CD que salió, pero fuera de ello nada del merchadising ni mucho menos la historia en sí me interesó.
MODA 2: EL DEATH NOTE NORTEÑO.
El reggaeton jamás ha sido de mi gusto, JAMÁS, ni siquiera ahora que Enrique "gemidos locos" Iglesias ha ingresado al mundillo dándole un toque menos sexoso y más fiestero, pero aprendí bien pronto que había algo peor: banda. Esa mezcla de instrumentos de viento que conocen aproximadamente sólo 7 u 8 notas, esas voces aguardientosas, esas temáticas dignas de Freud y... la parafernalia general estaba elevando la punta de su rudo iceberg en aquellos tiempos, y aún no era el monstruo metafórico de la primaria trunca y los memes que es hoy en día, pero ya se aproximaba mucho. La banda era de mucho más gusto femenino que masculino, quienes a esas alturas ya competían por saber quién era el macho alfa dándose golpes de pecho y descubriendo a sus "amigos inseparables" con quienes hacían experimentos dignos de Harry Potter (accio penne!), lo que significaba HORAS de sana diversión (ujum...) con chicas que encontraban en las profundísimas letras de Valentín el Gallo (o algo así se llamaba, no me acuerdo) y la Tres Veces Heroica Banda Cítrico Verde para expresar su vida romántica. Lo "mejor" era ver grupitos de tres o cuatro dudettes llorando a moco tendido mientras pitaban:
-¡Ay kemosión, mi kanzión! ¡Me ase yorar!
Sí, a mí también me hacían llorar... de dolor, principalmente.
(Por cierto que en este tiempo empezaron a morirse varios de los miembros de las bandas de... de banda, valga la redundacia).
MODA 3: EL GÉNESIS DE LAS MOXXITAS.
Metroflog. Sí. Esa "red social" que consistía en un imbécil (habitualmente tú) subiendo una fotografía (habitualmente de ti si estabas más o menos waper y si no, una de tu perrito o de un hombre/mujer buenón/a) para recibir "firmas"; era el Holocausto de la RAE, el suicidio colectivo de cualquier precursor de la fotografía, el... el infierno. Si eres demasiado peque para conocer a este monstruo, te explico que básicamente, Metroflog era la prima choni de cualquier otra red social que conozcas, un lugar mágico lleno de brillitos y fondos feos, donde podías modificar tu nombre para que se volviera un título moxxito y donde probablemente nació el "ziiighemeh y teh ziigoh".
Aquí sí debo admitir que yo tuve uno... y sí, le puse brishitos a mi título (shame *bell rings*... shame *bell rings*), PEEEEERO como yo en ese entonces era "Lobita gótica-burtoniana" imaginarán que todo se sostenía en fondo negro con tonos púrpuras y de vez en cuando rojos... y como mi cara era una cosa parecida al Ecce Homo post-restauración, subía otra de esas modas extrañas que surgieron para finales de la primer década del 2000...
MODA 4: AAAAAAAAIIIII KOMO ZUFROOOOOH~
"Que se mueran los emos" era el nuevo lema nazi de América Latina, y se hicieron mil parodias mientras la mercancía, la moda, la música y todo lo que termine con M (de muerte porque... emos...) no se daba abasto. Sí, para ese tiempo lo más peculiar y abusado no eran los otakus kawaiis, sino los emos; los peinados turbo lacios, el maquillaje corrido a drede, las camisetas de grupos como My Chemical Romance, Panic! at the Disco, The Rasmus y Green Day, las pulseritas con motivos cuadriculados, los mini moñitos que no te sujetaban ni 5 centímetros de cabello y por supuesto, la cereza del pastel, las imágenes dramáticas, pululaban un poco clandestinamente por miedo a que Cholo Man (es decir, el ganador del concurso fálico que mencioné unos párrafos atrás) decidiera ponerle fin a tu dramática vida con un buen "reta" donde habría "esquina" y todo lo que contribuye a explicar que la selección natural aún es vigente.

En general, las modas imbéciles han ido y venido a lo largo de la historia de la Humanidad (como esa costumbre de posar como idiotas para las pinturas apoyándose "así casuales" sobre escritorios desordenados, por ejemplo), y lo importante no es la lucha constante entre seguirlas o no, sino saber cuándo han ido demasiado lejos y cambiarlas a algo mejor... o peor.
Por cierto, les dejo el adorable post que me inspiró a escribir esta noche.
https://alcoronelmastersnotienequienlalea.wordpress.com/2014/07/20/sho-no-zigo-modaz/

FAUNA NOCIVA: LAS ÑORAS

Los viajes en camión siempre me recuerdan por qué aborrezco tanto a la gente, casi del mismo modo que lo hacen los bancos lentos y la comida mal servida. Y como tenía un tiempo sin recordarles, querid@s hartit@s, mi poco afecto a las masas escandalosas, he aquí un poco de cultura (o contracultura, según algunos términos) de un espécimen desconcertante, irritante y especialmente peligroso, las Feminas Vulgos, alias... "las ñoras".

Primero y antes que nada, ¿cómo demonios identificar a una ñora? La especie se caracteriza por las siguientes peculiaridades físicas, casi sin importar el país de procedencia:
*Usan el cabello largo, a veces sujeto con un moño o una coleta poco hecha (como dando a entender que tienen "taaanto trabajo" que no hay tiempo de arreglarse) y teñido con rayos o colores que casan poco con su físico (rubio neón o rojo semáforo en morenas, especialmente).
NOTA: Por culpa de su cabello, puedes tener algunos percances.
*Las de mayor edad, usan ropas de tonos discretos y estampados. Las de mediana edad (de 30 a 45) utilizan ropas más "modernas", una o dos tallas menores que las suyas. Son fans de los pantalones ya pasados de moda que llevaban esa palabrita de "bebe" estampado en un lugar que si miras fijamente (y eres hombre) te proporcionará un carterazo que te mandará de aquí al Trópico de Cáncer.
*Hablando del lío con la ropa, estas mujeres varían entre la complexión "llenita formal" y algo que me gusta llamar "el muffin desbordado". No existe otro punto.
NOTA: La complexión es casi siempre su arma de autodefensa, como el Ankylosaurus que usaba su coraza, las ñoras usan su morbidez para espantar y atacar a sus potenciales enemigos, léase: todo mundo.
*Cuando usan maquillaje (de nuevo, mujeres de mediana edad), usan o tres tonos más claros o dos tonos más oscuros que los que la paleta de maquillaje les indica. Dicho de otro modo, son la versión de más edad de las niñatas que se ponen una donita glaseada para pintarse.
*Usan la ceja tatuada. SIEMPRE. Sus colores favoritos son el negro y el rojo (para la ceja). Debido a esto, se depilan constantemente los vellos de su ceja real, haciendo que la línea sea aún más obvia... y fea. Tienen para ello el estilo "permanentemente enojado" y la "U invertida" como sus preferidos.
*Llevan una bolsa (que desentona fatal con el resto de su vestimenta) que posiblemente esté llena de ladrillos, piedras u objetos punzocortantes, puesto que las usan como una forma de asustar o coaccionar a la gente a su alrededor.
NOTA: En ocasiones llevan más de una bolsa: una mediana para sólo Dios sabe qué, otra más pequeña para el maquillaje. Sin embargo, el celular y la cartera siempre la llevan a la mano. Autoconfianza dirán algunos, sesos lisos digo yo.
*ALGUNOS de estos especímenes llevan, además, a sus pequeñas crías, que nunca pasan de los ocho años máximo. Y cuando digo crías, es que llevan a más de una, y todas tienen la misma pinta: sucias, con el cabello peinado a la mala con litros de gel, escandalosos, chillones e irrespetuosos del sitio donde se encuentran. La ñora promedio intentará calmar sus vagancias una o dos veces máximo, diciéndoles de la forma más amable posible (?) que guarden silencio. Si las crías la ignoran, ella simplemente desistirá.
NOTA: Claro que si tú como buen ciudadano increpas a las bestiecillas, ellas te saltarán al cuello con frases como "¡No te metas en cómo crío a mis hijos!" o "¡¿A ti que te importa?! Si no te gusta vete".

Ahora que ya tenemos una taxonomía adecuada de las ñoras, es momento de conocer a fondo algunas de sus formas sociales (recordad, pues, que las ñoras son mutables):

1: LA ÑORA ACAPARADORA.
Ocupa más espacio del que un humano promedio necesitaría, esto en gran parte por dos cosas: una, su complexión. Ya he explicado que muchas de ellas tienen la talla de cadera suficiente para competir con los choferes de trailer o los plomeros, y dos, sus bolsas. Entre su cadera, el espacio de su bolsa y un posible brazo rollizo que se balancea a un ángulo mayor a los 45 grados por la calle al caminar (o, por el contrario, que toma el tubo del camión a un ángulo de casi 90 grados en referencia a su hombro), la ñora promedio cubre el espacio de una y media personas. O dos, si encima de todo lleva un niño.
Esta ñora acaparadora no sólo se las arregla para taponear un área peatonal (si tú vas atrás, no habrá manera de rebasarla, a menos que te arriesgues a bajar la banqueta), sino los asientos dobles del camión. Las ñoras acaparadoras nunca tomarán por iniciativa propia un asiento individual, no. Cogerán el asiento doble usándolo para acomodar de manera más cómoda sus caderas irrebatibles e incluso, para colocar su bolso en el asiento (o medio asiento, mejor dicho) libre. Si por mal juego del destino te toca ir sentado junto a una ñora acaparadora, se las apañará para irte empujando lentamente hacia tu perdición por obra y gracia de su trasero o de su brazo embolsado. Si por otro lado le ganas un asiento (las ñoras, en general, AMAN la comodidad, a tal punto que son capaces de agredir a otros especímenes con tal de conseguirlo), pasarás un "ameno" viaje en el cual, como venganza, te dará de topes con su bolsa o te embarrará su prominente barriga en el rostro cada que el chofer le atine (o no) a un bache.
(Como dato les digo que eso último me pasó ._.)

2. LA ÑORA "LAGARTIJA CRUZANDO CALLE".
Este video explica mejor la velocidad en que este tipo de ñora se mueve. Pariente cercana de la acaparadora, la ñora LCC es indeciblemente lenta, y sus contoneos impiden a los transeúntes poder rebasarla. No importa que lleve una fila de desesperados atrás, la LCC seguirá a su cómodo ritmo, parándose continuamente para examinar algo en su bolsa, mirar un acaparador o, sencillamente, descansar. Si tú te envalentonas y la cruzas por las malas, hay mucha posibilidad de que choques con ella, a lo que la mentada ñora reaccionará, no necesariamente con agresión, sino con profundo desagrado a tu persona, y de maleducado no te bajará jamás.

3. LA ÑORA INDECISA.
Para tu mala suerte, este tipo de ñora es la última de la fila, antes que tú. No importa si es un restaurante de comida rápida, el puesto de tacos, la farmacia, la heladería, esta ñora SIEMPRE tardará siglos en decidir qué es lo que quiera. Contará y recontará su dinero, preguntará por al menos cinco cosas diferentes al encargado, pedirá y cancelará unas dos, y cuando ya estés tirándote de los cabellos ante la exasperación... decidirá el pedido más pequeño. Siempre. Y te preguntarás qué pecado horrible habrás cometido para tener que sufrir ese percance.
NOTA: El promedio de reacción de una ñora indecisa es, más o menos, de tres a ocho minutos. Se prolonga exponencialmente conforme la edad.

4. LA ÑORA ESCATOLÓGICA.
Su hobbie es hablar en voz alta, generalmente en restaurantes y hospitales, de cosas asquerosas, grotescas y repugnantes. Con ella, los comerciales de Lolita Ayala a la hora de las comidas te parecerán tolerables en comparación. La ñora escatológica ama narrar con pelos y señales no solo accidentes brutales, sino todo tipo de enfermedades con resultados repulsivos (problemas gastrointestinales ocupan la posición más alta) e incidentes relacionados con fluidos corporales poco agradables. Dentro de esta categoría se encuentran las que tienen el poco tacto de hablar de resultados terribles en plena sala de emergencias, mientras se abanica porque su urgente sufrimiento es un bochornito o que, una vez más, lleva una semana con un estreñimiento del que te contará con sumo detalle.

5. LA ÑORA... EN MANADA.
En este caso, existen dos subcategorías: la ñora acompañada de otras ñoras, y la ñora acompañada de su prole. Con los primeros, las ñoras se volverán una masa informe y ruidosa, más ruidosa que un grupo de guacamayos charlando entre sí, masa que cerrará en definitiva el paso peatonal y se agrupará de tal modo que no habrá fuerza humana que consiga o un asiento o un buen plato de comida. Al ir al baño, el repugnante desastre que dejan atrás sólo se puede definir así: lavabo descompuesto. Si la ñora, por otro lado, vaga por el mundo con sus pequeños engendros, descubrirás cuánto daño realmente puede hacerle un niño a un inmobiliario, dejando sus manitas sucias marcadas por todos sitios, chillando, correteando y empujando a la gente, mientras su madre se contenta con mirar el celular y fingir que está en su zona de confort.

Este fue un breve recorrido por una fauna excitante, desconcertante, molesta... y única. Si desean que haga más posts de "Fauna nociva", pueden hacérmelo saber. ¿De quién quieren que hable en otra vuelta, tipos con swag, otakus redomados, ancianos violentos? ¡Adiosito!

LA MALDITA PRIMAVERA: HAMBURGUESAS, CINE Y COMIDA JAPONESA

En estos días he escrito narices (tradúzcase: nada), por lo que las breves notas de hoy se dedicarán a los emocionantes incidentes de finales del invierno, cuando por fin he podido desgusanarme como mariposa de debajo de mis cobijas. Así que he aquí... el recuento de los daños:
*Fui a ver "La gran aventura Lego" y si no les hago reseña ahora es porque ya pasó demasiado tiempo y la euforia ya bajó, pero puedo contarles brevemente lo importante. A pesar de su tono ingenuo, tiene mucho más en profundidad; primero, por hacer tal vez no a propósito una parodia de lo que es el mundo actual, donde para encajar debemos seguir "reglas" sociales que nos dan la falsa sensación de seguridad y alegría, no tanto el sufrimiento es para quienes deciden ver más allá y pelean a diario con las limitantes que la multitud coloca. También el plot twist fue muy extraño, pero íntimo. En resumen, es una buena opción para entretenerse y pensar un poco.

*El mismo día probé ciertas hamburguesas de una cadena famosa pero no tan viral como McDonald's y Burguer King: Carl's Jr. En mi opinión profesional (y hamburguesera, cortesía de las muchas chucherías que me dejaron consumir mi tía y mi abuelo vikingo R.I.P) digo que... son jodidamente caras, pero bien lo valen. Hamburguesas llenas, completas, dispensador de refresco, agua y té según el gusto y atención en la mesa al estilo restaurante común. No soy fan de hacer publicidad pero les recomiendo que vayan... cuando tengan al menos 200$ disponibles, claro.

*Últimamente a Lobita le ha dado por hacer comida del lejano y misterioso coloso de Oriente...
NUNCAMÁS: ¿China?
Ay no, qué asco, hablo de Japón. Cuna de la tecnología en Asia, de los bellos trajes yukata y de los otakus originales (además de un número grande de palabras raras que definen situaciones que normalmente me pasan a mí), Japón solo me gustaba por uno que otro producto importado, pero entre tanto y tanto investigar su comida me abrió el apetito y, como ya imaginarán, me aventuré en sus milenarias páginas para buscar recetas. ¿Resultado?
-Onigiris, o bolitas de arroz. En este caso, rellenas de res y finamente empanizadas para los paladares necesitados de comida. Tres horas en la cocina y varias quemaduras de aceite bien valieron la pena al final. Lobita le da al platillo la calificación de: 10/10
-Mochis, o pastelitos de arroz. Rellenos de chocolate de repostería. El resultado fue un apocalipsis y un insulto; verán, Lobita podría cocinan bullabaise y hacerla bien aunque fuera su primera vez, pero respecto a los postres... el cuento es muy distinto. ¿Y qué pasó? los mochis sabían, literalmente, a engrudo con azúcar. Lobita califica el platillo con un triste: 2/10.
-Calpico, o bebida hecha con yogurt y limón. Cocinar a baño maría y hacerle otras tantas cosas hacen de la bebida un aparente dolor de cabeza, pero bien vale la pena. Lobita le da al calpico la calificación de: 8/10
-Pescado con tempura y cerveza. Con la cuaresma encima los viernes se ha cancelado el llamado "día de riñón" (por el señor ese que se pone a vender riñón y carnitas en el tianguis de los viernes) y lo suplimos por "día de pescado". La gracia de la tempura como Mamá Loba me explicó es rebajarla con cerveza para darle un saborcito especial;sin embargo, a Lobita le ganó ese deseo tan humano por lo prohibido y...
LOBITA: Una para ti... *echa cerveza en el tempura* otra para mi... *bebe un trago* una para ti... *cerveza en el tempura* otra para mi... *bebe un trago*
Entre una Lobinta poco acostumbrada a las bebidas alcohólicas y un tempura muy fuerte, el aceite de la cazuela pasó una buena tarde quemándome en sitios de lo más raros (el ojo, por ejemplo), pero el resultado final fue aceptable. Lobita le da al platillo una calificación de: 9/10.

Y por ahora estos han sido los acontecimientos preprimaverales más relevantes en mi vida. Como dato extra puedo decirles que al menos este año pasé un cumpleaños decente, con pastel, helado y el estómago sano, no como la última vez que entendí el significado de la frase "sentir el trasero como bandera de Japón... imperial". ¡Adiosito!

EL CAMINO HACIA LA POPULARIDAD EN INTERNET

Supongo que esta entrada se las debo luego de deprimirlos con la anterior... de corazón lo siento pero necesitaba soltarlo y, de nuevo, he recordado que tengo un blog donde traumatizar a los cibernautas con mis líos.
El día de hoy les traigo una crónica, esta vez no de algo anunciado sino de un caso peculiar cuyo transporte se considera el idóneo para conquistar el mundo en mayor o menor escala: el internet. Justin "forever a douche" Bieber lo hizo, Germán Garmendia lo hizo y muchos pueden hacerlo, el problema viene en saber cómo hacer que funcione. Como dice un viejo dicho, todos los caminos llevan a Roma. Y este día, como dije, les traigo la...
CRÓNICA DE UNA POPULARIDAD NO ANUNCIADA *permiso SEGOB en proceso*

Todo comenzó un día en que jugando en los submundos de DeviantArt me encontré un juego de dress-up en que se pueden diseñar personajes con apariencia chibi (en japonés, "pequeño", sinónimo en muchos casos de "jodidamente lindo"). En un momento de inspiración diseñé con dicho programa una serie de muñequitos que... bueno.. júzguenlos ustedes mismos:

Lo que están viendo es una edición chibi-humanizada de algunos países (hice una segunda versión con otros países que en ese momento no diseñé, pero les pediré que se concentren de momento en esta). En la cuenta de una servidora en la misma página se subieron los diseños y recibieron críticas, tanto buenas como malas, y hasta ahí todo iba bien.
No auguré que, como Madero, había liberado un tigre. Peor aún: un tigre tierno y a la vez ligeramente controversial en internet.
El resultado fue lento pero imparable porque de súbito todos conocían la existencia de estas versiones. Comenzando en Facebook, donde páginas de diversos tipos subieron la imagen como una curiosidad excéntrica más y que, como plaga, se extendió al puro estilo electrónico llegando a lugares bizarros como... Taringa.
Pero la cosa no se reduce ahí. Ustedes pueden buscar la misma imagen en el eterno reino de Google con sólo escribir "latinoamérica en anime" o "países latinoamericanos hetalia", formando parte de las primeras opciones de respuesta.
Sin embargo, la costumbre empírica nos ha dicho que algo no es popular hasta que recibe el toque "británico estilo siglo XVI", alias "piratería", o también conocido como "extensión popular no electrónica", algo así como el Ultima Thule en este mundo de lo que es popular y lo que no. Pues bien, el tigre se volvió carne y hueso... o porcelana en este caso, cuando en Chile apareció esto:

Lo que están viendo es una taza vendida en un típico puesto de ventas frikis con mi diseño en ella. Conseguí la exclusiva de la foto gracias a una amiga, y así entendí el alcance de mi pequeña y aburrida jugarreta.
Así que, señores y señoritas, señoras y lo-que-sean, Lobita consiguió demostrar que con un simple momento de iluminación se pueden crear maravillas que asombren, desagraden e interesen a todos. Amén por eso.

P.D Irónicamente una imagen de estilo "definición gráfica de Thor 2", que yo quería hacer popular, no ganó tantos adeptos... irónico en verdad.

LOBOAVENTURAS EN AVE COSTERA PARTE 1: DESCRIPCIÓN

Supondrán vosotros que he muerto, pero no, sigo aquí cargada de labores universitarios (advertencia: sé que la mayoría por aquí ya son universitarios y me comprenderán, pero si no... ustedes no conocen el infierno ¬¬); pero no os preocupéis, porque para contrarrestar mi casi nula presencia en este sitio les traigo... *chan chan chaaaan* CRÓNICAS LOBUNAS DE AVENTURAS.
Verán ustedes: por cuestiones de locura colectiva (digamos que este año no he vivido nada emocionante más allá de mi guerra fraticida por alcanzar un asiento en el camión de ida a al escuela) terminé asistiendo este mismo fin de semana a un lugar muy, pero muy lejano de Lobolandia al que aquí llamaremos "Ave Costera". Ave Costera, como indica su nombre, es un pueblo pequeño ubicado peligrosamente cerca de la costa (dos ciudades más y literalmente llego al Pacífico); por su extensión uno no creería que es un poblado real, al menos no para el siglo XXI pero su gracia reside precisamente en ello, que es pequeño, y yo como buena hibernadora que soy lo encuentro adorable... eso sí, por su cercanía al mar los "cálidos" vientos del suroeste hacen mejor calefacción que las cosillas eléctricas que compran los gringos.
Para acceder a Ave Costera hay que pasar por una carretera que sufre del síndrome de José Agustín Ramírez (por aquéllo del "por los caminos del sur"~), y que una hora y algo después descubres que se acabó la civilización y comienza la travesía de la Tierra Media, mejor conocida como El Voladero por aquéllo de que una cadena montañosa se abre literalmente a tus pies, como un agujero verde y paisajista directo al infierno (de hecho cuando lo cruzamos entré en pánico y me sujeté de los asientos delanteros rezando por dentro para que no diéramos vuelta en falso por la cañada).
Ave Costera, como dije, es literalmente chibi, por lo que para acceder de la zona residencial al centro se necesitan 5... minutos de caminata. El pueblo colinda entonces con el mismo paisaje que ya describí, y con poblados prácticamente fantasma donde se encargan de labores de agricultura y recuerdan, vagamente, a los paisajes de las telenovelas de época. El lugar en sí es un lugar de comercio donde puedes literalmente hallar de todo un poco: zapatos, ropa, comida, bebidas, plantas, etc.
Más allá, en los lindes, todo lo que se ven son montañas, todas estas cubiertas por plantas de todo tipo alimentadas por la lluvia y la brisa. En el interior, la plaza principal parece de retrato, no hay más automóviles que los particulares, ni taxis ni autobuses, lo que hace más fácil la caminata, también porque no existe un atasque de gente como en ciudades grandes.
Las noches son parecidas a las de la costa, cálidas con brisas tenues que refrescan el exterior, las luces son pocas pero eso mejora la sensación de calma que de por sí ya existe. ¿Ruido? sí pero es casi toda de música y no molesta. En resumen, Ave Costera es un última thule que hace que el cruce por Tierra Media valga la pena.
Esto es, en general, el rostro de Ave Costera.

PRELUDIO DESENCANTADO

Adivinen... ¡WE ARE BACK!
*ve pasar varias plantitas rodantes*
...Bueno, entiendo que me he desentendido de este lugar como nunca, pero no debéis temer, sigo con vida y rodando por el mundo que cada vez se vuelve más de cabeza en la siempre extraña Lobolandia. Pero les haré un breve repaso de mis desventuras:

*Fui a ver Iron Man 3 y por primera vez en mi vida entré a un Cinépolis (¿qué? soy gente pobre...). La sorpresa del final y del plot twist fueron casi herejes, pero tolerables a mi entender.
*Contrario a los deseos asesinos de mis detractores universitarios, sigo sobreviviendo con una calificación decente, aunque siempre podría ser mejor. Mi carrera como abogada del diablo sigue en pie.
*He tenido tiempo de repasar la saga Millenium y debo decir que es muy recomendable. En serio, por favor, lean cosas decentes, estoy mareada de ver por todos lados pululando esa tontería de 50 sombras de Grey y Cazadores de Sobras y Maze Runner.
*También he comenzado, junto con Mamá Loba, una nueva saga de libros. Un viaje en el tiempo nos lleva a una época extraña, diferente y crucial, donde los ricos son abusivos y los pobre oprimidos (...bueno esto no es novedad) y donde un hombre puede hacer la diferencia... o morir en el intento. ¿Un rey? algo así. ¿Un rebelde? hmm... indefinible... ¿un tipo con superpoderes paria de la sociedad? seguimos en la misma... Lo que estamos leyendo es el inicio de la saga de Caballo de Troya, una visión más, digamos, "familiar" de la vida, obras y menesteres poco solemnes de Jesucristo. Apto para ateos, no apto para creyentes cucaracheros que seguro encontrarán ofensivas las troleadas a los fariseos y las escenas aniñadas pero... en fin...
*También logré terminar Memorias de una Geisha, otro libro recomendable donde la historia de amor está en un segundo plano, por lo que no nos entorpecerá del todo la lectura pese a la insistencia. Ojo con las descripciones porque son excelentes.
*Me he obsesionado con hacer videos de canciones en multilenguaje, tanto así que llevo, más o menos 5 de ellos subidos convenientemente a Youtube. No, aún no me decido a hacer videoblogs.
*He descubierto una forma efectiva de saber si una mujer está embarazada o no (digo, para evitar incidentes incómodos en la calle): ¿se le nota la hendidura del ombligo o parece traer dos panzas adheridas tipo pirámide romboide? felicidades, no está embarazada.
*Mi viaje vikingo ha concluído de la mejor manera. El viaje nazi sigue en curso y cada día me llegan datos más loquillos.
*El noble cuyo Iggy ha pasado a mejor vida... literalmente porque lo doné a una granja. Ahora mi compañía sigue siendo el mismo pez caradura que desde el año pasado me insulta en griego (eso creo, las burbujitas que escupe parecen carácteres antiguos).
*Doggy boom. Seis cachorros. Todos pequeños, redondos y peluditos como los perritos del internet. No podría estar rodando en algo más mullido ni aún teniendo alfombra persa.
Y esas han sido las brevedades de mayor importancia durante estos meses de silencio. Ahora que retornamos al negocio les agradezco su fidelidad (que yo no tengo por lo visto) y les prometo más entradas, como siempre. ¡Adiosito!

UNA HISTORIA DE AMOR MEJOR QUE CREPÚSCULO

¿Alguna vez les hablé sobre mi ex profe de Derechos Humanos? ¿No? Bueno, este es el momento para hacerlo. Aquél anciano (no, en serio, ya está algo ruco) de mente divagante y que con voz suave de profesor europeo nos preguntaba cosas sobre las naciones con aires de filósofo frustrado y que no veía mal en cuestionar eternamente a la Lobita sobre sus impresiones respecto a los nazis (creo que así comenzó realmente mi trauma actual) nos enseñó que el mundo, en su totalidad, podría ser una novela más emocionante que El Señor de los Anillos, una película más taquillera que Star Wars, una telenovela más añorada de Corazón Salvaje de 1993, y un melodrama más lacrimógeno que Candy Candy.
Y justamente el otro día, mientras platicábamos Mamá Loba y yo sobre mis impresiones del Derecho Internacional y de la diplomacia general, recordé de pronto todo lo que llevaba estudiado sobre las relaciones de México con otros países, y entre las dos descubrimos una serie de romances y pasiones dignas de cualquier telenovela bien dirigida. Así que he aquí las impresiones de ambas:

*ESPAÑA: EL PAPÁ CELOSO

España, por más Madre Patria que le digan, lo tratamos de padre porque sólo los progenitores del sexo masculino son capaces de hacer lo que ésta peculiar nación conquistadora ha hecho. México, o mejor dicho Nueva España, permaneció en un limbo de encierro durante casi trescientos años porque la corona española se negaba a dejar pasar otras naciones extranjeras para comerciar con su "bebé", así, Estados Unidos y Rusia jugaron a "doña Blanca" buscando alguna brecha que España no estuviera vigilando para poder comerciar libremente con la colonia, pero sólo uno logró encontrar el pilar roto (como dice la canción, pues) y ese fue el siempre doble cara de Inglaterra, en aquél entonces conocido como el país oficial y autorizado de la piratería. Incluso ahora que México se ha librado del yugo español, de cuando en cuando el país de los "tíos" monta en cólera cuando, digamos, los anglosajones van y molestan de un modo o de otro a su tierna ex colonia.

*INGLATERRA: EL ENAMORADO INCÓMODO.

¿Ama a México? ¿No le ama? ¿Le ama? ¿No le ama? Sólo Dios sabe pero a mi entender femenino yo creo que sí, pero es un amor tonto y caprichoso dado que el Reino Unido ha sido un constante dolor de cabeza mal mezclado con una oportunidad, muchas veces ilusoria, de sobrevivir al vecino del norte. Desde que sus piratas encontraron, como un paraíso perdido, lo que actualmente es Puerto Vallarta y Acapulco, Inglaterra ha sentido un deseo enfermizo por poseer lo que sea que venga de tierras mexicanas, tanto así que en cierta ocasión intentó (en vano) hacer un acuerdo con la en ese entonces colonia para iniciar la Independencia, convirtiéndose en la posible "esquina" a la hora de la golpiza o simplemente en muro contenedor de España, pero entre que eran peras y manzanas no se concretó nada. Lástima. Pero por si fuera poco, esto no acabó ahí: sirviéndole de vecino chismoso a Estados Unidos, logró dificultar varias veces los nexos de México con otro relacionado, haciendo así el doble papel de soplón oficial del vecino del norte y de histérico que ve impotente como su amor imposible se le escapa. Ni modo, así es la vida.

*FRANCIA: EL AMANTE VOLUBLE

Otro acertijo imposible: ¿Se aman como locos o se odian a muerte? Desde que Francia consiguió entrar en contacto con México, la historia entre ambas naciones ha sido de estire y afloje hasta lo extremo. Ya fuera por la Guerra de los Pasteles, pasando por la Intervención Francesa y la Belle Epóque hasta asuntos más funestos y recientes como que el presidente del país "amoroso" viniera a meter sus narices con el asunto de Florence Cassez, nos damos cuenta que este espléndido par está condenado a quererse un día y a detestarse al otro. Bonus, como estudiante de francés recuerdo lo que nos contó cierto letrado en la francofonía: la idea que tienen en Francia de México posee una dimensión que raya en lo bizarro, por lo que el concepto que se tiene de nosotros allá es quizá el verdadero problema de nuestro malentendido.

*ESTADOS UNIDOS: EL EXNOVIO POSESIVO

¿Han oído "El Tango de Roxanne"? Eso ilustra PERFECTO lo que EUA siente por su pequeña vecina (hablo en femenino por aquello de "la patria"). A su entender, cualquier relación económica que posea México con alguien más es casi casi una traición romántica, y motivos tiene para sentir eso. Siendo el único país extranjero que ha logrado pasar a perjudicarnos y que vive prácticamente a nuestras expensas (al menos en recursos naturales y materias primas), el vecino del Norte ha sido una jaqueca crónica de esas que van y vienen dependiendo del contexto. Desde la Doctrina Monroe, EUA se considera el papá de los pollitos (o sea toda Latinoamérica) y por supuesto como quien le queda más cerca somos nosotros... Pero después la política del Buen Vecino (que tuvo de todo menos de buena... debieron renombrarla Política del Vecino Metiche) hizo que dejase en "relativa libertad" a los que vivían al sur de él. El amor-odio, el pleito de terreno, las broncas por el petróleo, el contexto cultural, todo esto influye para que sencillamente estos dos países no conozcan la calma; ahora sí que citando a Porfirio Díaz, pobre de México, tan lejos de Dios y tan cerca de Estados Unidos... 

*RUSIA: EL ROMANCE DE VERANO

Fue breve e intenso el amor entre este par que tan poco en común comparten (aparte de ser los favoritos en las películas y series yanquis para hacerla de malos). México fue, para empezar, el primer país occidental con quien Rusia hizo migas hace ya bastantes ayeres, y a partir de aquí ambos se miraron como niños curiosos tras una cerca invisible; su amistad se consolidó cuando el grandote de EuroAsia intervino para retirar a los británicos de Belice (aaay Inglaterra...) y a partir de ese entonces todo fue viento en popa... Al menos en apariencia porque a partir de aquí todo se pone violento. México rompió relacionas con la URSS a principios de los años 30 como un modo de mostrar su negativa a la anexión de los Bálticos de manera obligada por Rusia, pero volvieron a unirse cuando México se fue con los Aliados a romperle la holy mother a los del Eje. ¡Pero aún hay más! Cuando llegó la Guerra Fría, estos dos estuvieron pasándose exportaciones muy discretamente para que Estados Unidos no se nos dejase ir encima, y cuando las cosas ya llevaban un ritmo más o menos decente se hizo común una visita anual al Kremlin por parte de nuestros presidentes; estuvieron unidos en la Perestroika y unidos hasta la caída del muro de Berlín, cuando las relaciones se entibiaron y llegaron al punto de "fue divertido mientras duró". Actualmente estos dos se siguen teniendo una amistad tímida.

*ITALIA: EL MEJOR AMIGO POR SIEMPRE.

El parecido cultural entre ambos países es tal que algunos gallegos tienen la creencia de que México basó su bandera en la italiana (sí cómo no...). Ambos son países relativamente pequeños pero característicos por su forma (uno parece una sexy bota y el otro una especie de cuerno griego), por su clima tan propicio, por su arte y por su historia. Además, ambos poseen una gastronomía imitada (casi siempre por los gringos) pero nunca igualada... Quizá el único problema que poseen es que aún hay cierta controversia sobre la Segunda Guerra Mundial, pues técnicamente México le declaró la guerra al Eje entero cuando le puso a Alemania su "estate quieto"; de ser así significa que el estado de guerra contra el pequeño país mediterráneo sigue en pie... Cosas de burocracia.

*CHINA: EL AMIGO CON DERECHOS (maldita sea ¬¬).

Érase una vez dos países extraños conectados por el océano Pacífico, que hasta ese entonces sólo se conocían por obligación diplomática y un discreto intercambio comercial... hasta que cierto presidente bigotón que usaba botas de charol (una vez más, maldita sea...) tuvo la audacia de dejarle entrada libre sin pensar en la tragicómica consecuencia que esto traería. A partir de ese día terrible, la inundación de orientales con palabrería extraña se volvió tan evidente que actualmente no se considera raro ver restaurantes de comida cantonesa en cada esquina, mucho menos ver productos copiados (por no decir que PIRATAS) en cada rincón del país. Hasta ahí todavía tenemos la chanza de hacernos los suecos y fingir que no ha pasado nada, pero luego uno de ellos nos salió con que había obtenido la patente de la Virgen de Guadalupe... y se inició la guerra. Hasta la fecha hay un rencor latente que sólo Dios sabe cuándo se quite.

*CANADÁ: EL PRETENDIENTE TÍMIDO

Este caso es todavía más lacrimógeno que el intento desesperado de Reino Unido por tener el favor del país latinoamericano. Canadá ha intentado de la manera más evidente posible (que tristemente se traduce a mensajes indescifrables dignos de comedia romántica) tener una relación clara con México, pero ya sea porque tiene al metiche literalmente entre los dos (coff coff Gringolandia coff) o porque la economía de ambos no está para parrandas y presentaciones extraoficiales, de cualquier modo sencillamente no se evidencian de manera decente. Pero bueno, la esperanza muere al último y desde acá gritamos ¡ánimo Canadá!

*ALEMANIA: EL PRETENDIENTE FIEL (Plus: el triángulo amoroso más espantoso de la historia).

¡TODOS Y TODAS, SAQUEN SUS GUITARRAS Y CANTEMOS CON SHAKIRA...!
Hay amores que se vuelven resistentes a los daños
Como el vino que mejora con los años
Asi crece lo que siento yo por ti...
Hay amores que parece que se acaban y florecen
Y en las noches del otoño reverdecen
Tal como el amor que siento yo por ti...
Llegamos al ultimate romance, de esos que disfrutamos en telenovelas cada tarde-noche de nuestra vida, con todo y tema musical. La historia turbulenta de amor entre estos dos países que se parecen uno al otro tanto como una pera a una zanahoria se extiende hasta el Porfiriato, cuando Alemania se ofreció amablemente a reentrenar al ejército mexicano (porque el mega chilaquilazo que se hizo en la Intervención Francesa dejó en claro que gallos de pela el pueblo es, pero de eso a tener educación militar había un laaargo margen), y a partir de aquí la curiosidad venció a la nación germana y empezó a mirar con cara de woooow la botánica, la gastronomía, el arte, la cultura y demases que provenían del lugar. Aquélla amistad con visos de romance duró así hasta 1938 cuando Estados Unidos se puso a parir camotes al darse cuenta que su país vecino estaba haciendo comercio magnámico con Alemania y, peor aún, que al parecer la cosa se estaba poniendo densa y había nazis esparcidos por todo el sur y el occidente del país, y para terminarla de amolar, Suecia había conseguido que Reino Unido no metiera mano en los cables (a.k.a cartitas románticas) que se mandaban, por lo que para hacerlo más vivencial diremos que cuando Estados Unidos no veía, México y Alemania se iban abajo de la mesa a... ejem... quererse mucho y Suecia les hacía pared por su acaso a Reino Unido se le ocurría pasar por ahí. Sin embargo el idilio pareció concluir cuando algunos buques petroleros fueron bombardeados por los Agasajanestrujanbajan y el país no dudó en ir a romperle todo el osito bimbo con la exhibición del legendario Escuadrón 201. Pero bueno, pasó el tiempo, se le bajó a todos el coraje, y México y Alemania volvieron a ser felices uno con el otro...
Hasta que apareció Soraya Montenegro... ¡digo! Argentina.
*inserten música de villana de telenovela*
La historia de cómo México y Argentina se enemistaron me es completamente desconocida, pero podríamos imaginarla de esta manera: era 1986, había mundial de fútbol en México, y a Alemania se le hizo bien tomar una guitarra y, envalentonado por el tequila, se paró frente a la ventana de la nación latinoamericana y cantó:
-México mi amor, mi amor, mi amor, Spiegel der stolzen Seele sind deine Lieder...
Ya andaban ambos dándose un besito shakespiriano (o séase muy tiernito y casto) cuando apareció Argentina y gritó:
-¡Ooooh! ¡¿QUÉ HACES BESANDO A LA TAQUERA?!... Así que es éste del que estabas enamorada maldita taquera, ¡DE MI ALEMANIA! ¡BASURERA, MARGINAL, PEPENADORA! ¡ESCUINCLA BABOSA! ¡TE ATREVISTEEEEE! Pero te va a pesar...¡TE VA A PESAR!
(Si lo leen con voz de Soraya Montenegro les queda de lujo la escena... ah sí, cambié lo de "lisiada" por "taquera" para hacerlo más vivencial).
Como todos por aquí saben (o deberían), Argentina fue el país sudamericano que se comportó de manera más peculiar al finalizar la Segunda Guerra Mundial, pues pese a haberle declarado la guerra al Eje unos meses antes (sip, cuando ya se había acabado la diversión...) llevó a cabo un programa para darle la feliz bienvenida a los fugitivos nazis de Alemania, momento cumbre para que todos dijeran "ingue su maaaaa..." de no ser porque a pesar de toda la pompa y circunstancia usada ése día en que los Perón le dijeron a los escapistas "pase usted que esta es su casa" no pasó nada emocionante, ni antes ni después. A este episodio se le conoce como "resaca post-guerra", cuando en Holanda hubo bacanal de felicitación a las tropas anglosajonas y en Francia se firmaba, otra vez, la paz. Sin embargo hablando a grosso modo, la relación entre Argentina y Alemania no es la más ideal, y recuerda vagamente a la de Susana Marlowe con Terry Grandchester, con la excepción de que normalmente los países terminan en conflicto por el eterno motivo de odio: el fucho. Que si Argentina ganó el mismo mundial donde Alemania cantó esa de "México, mi amor", que si casa que juegan Argentina y México uno ya sabe cómo vamos a terminar el partido, que si Maradona se hizo la diva con un jugador alemán y el karma hizo que la selección de pibes terminara descalificado por éstos, que si a quién quiere más... Bueno, ésta y otras situaciones nos hacen pensar que la historia de María la del Barrio o de Juan del Diablo y Mónica son estupideces en comparación con las Relaciones Internacionales.
Y eso es todo por hoy, Hartit@s de la comunidad. Sé que me faltaron países (Japón, por ejemplo) pero estos fueron los oficiales entre Mamá Loba y yo. ¡Adiosito!

HABLEMOS DE...NAZIS

NOTA: Originalmente el post iba a ser sobre una discertación científica sobre las diferencias entre el feminismo y el hembrismo pero como eso da para cortar otro tipo de tela y la verdad el clima actual en Lobolandia no está ayudándome mucho pues comenzemos con algo más ligero...
NUNCAMÁS: ¿Ligero? ¿Llamas a "eso" ligero?
En fin...
Querid@s Hartit@s del mundo entero (un saludo especial a la división europea), hemos llorado, hemos sufrido, hemos sobrevivido más o menos exitosamente a las crudas que se dieron en el lapso de dos semanas iniciando desde el 21 de diciembre donde todos chuparon por el fin del mundo, el 22 para celebrar que sobrevivieron, el 23 para curar la cruda, el 24 y 25 por Nochebuena y Navidad, y permanecieron relativamente sobrios hasta el lunes y martes de esta semana por aquello del Año Nuevo (y agárrense porque todavía falta la peda del 6 de enero con el que concluímos la mexicanísima tradición del Maratón Guadalupe-Reyes). En fin, después de semejante calvario para nosotros, seres hermitaños que gozamos de la soledad de una habitación con internet de preferencia, nos merecíamos algo ameno, algo esperanzador y agradable para descansar en lo que para algunos son los últimos días de vacaciones, así que, ¿cómo no desestresarnos leyendo cosas sobre los enemigos internacionales más temidos y secretamente admirados por no decir deseados... gracias Hetalia  de todos los tiempos?
Pero no pongan esa cara (oh sí, los observo...) que aquí no repasaremos clasesitas de Historia Universal ni nada por el estilo, hablaremos de ésas curiosidades curiosas que los yanquis no quieren que sepamos; algunas truculentas, otras divertidas, y una que otra para decir tranquilamente "aaaaw" pero... eso lo veremos más adelante.
Muy bien, comenz...
NUNCAMÁS: Oye, ¿no te parece que sería más justo si tú... ya sabes, hicieras una pequeña advertencia para ya sabes quiénes?
Ah... No. Aquí tenemos libre tolerancia a todos menos a las Beliebers y a las Twilighters por mero principio poético así que no creo que se preocupen por ello.
En fin, comenzemos...

NAZICOSAS 1: SA Y SS, LO MISMO PERO NO LO MISMO (?)
Habitualmente cuando se habla del tema se confunden a la SA con la SS. Para diferenciarla basta con mirar sus uniformes; los de la SA que aparecieron primero y eran conocidos como los Camisas Pardas por... sí, por llevar una camisa de ese color (ni modo que fuera rosa mexicano...o bueno quién sabe) y por ser los predecesores de los aún más brutos SS; estos eran como los guardaespaldas oficiales no autorizados del partido (para hacerlo más vivencial, eran como los que cuidan las cadenas en los antros). Tenían cierto poder militar interno cuando el partido llegó al poder y por eso hubo un pleito que duró más o menos dos o tres años (desde 1933) hasta que los SS los lograron detener. En cuanto a estos segundos, digamos que los de la SS venían siendo los perritos rabiosos que se encargaron de, digamos, llevarse a cuanto señor barbón que usara una bonita estrella de seis picos directito a algún paraje hermoso mejor conocido como Auschwitz o Bergen-Bellsen (sí ya sé, eso fue cruel, perdonen mi humor negro).
En resumidad cuentas, si viviéramos en Berlín por ese entonces ya saben: si ven a un tipo alto y rubio con una camisa parda caminen tranquilamente, pero si ven a otro ídem vestido todo de negro y con una calaverita feliz en su kepis huyan, huyan por su vida...

NAZICOSAS 2: UN CHUPE INESPERADO.
Si en este preciso momento estás tomándote una Fanta, permíteme decirte que ese fue un invento nazi. ¡No, no la escupas...!
Sucedió que durante la guerra, el bloqueo hecho por los Aliados impidió que Alemania recibiera la fórmula secreta para hacer la conocida Coca-Cola. Desesperados por la falta de un chupe no alcohólico en la zona, Maz Keith, el encargado de la fábrica, se decidió a crear un refresco no hecho de cola para venderse, y total que entre una cosa y otra le pareció que uno con sabor a fruta se vendería bien... y así fue como nació la Fanta (dice la leyenda urbana que el sidral Mundett tiene una historia vagamente similar pero mientras tanto yo ni confirmo ni desmiento).
Así que ya saben en qué pueden pensar mientras toman ese glorioso liquidito naranja... Y si piensan que la solución está en no tomar Fanta y darle duro a la Mirinda o similares permítanme decirles que es toda una falacia.

NAZICOSAS 3: "NO GRACIAS, NO ME INTERESA COMPRAR UNA LÁMPARA AUTÉNTICA DE LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL..."
Esto es lo que muchos dirán luego de leer esto. Esta historia macabra me la contó un conocido que, huelga decirlo, es mitad yanqui y su sueño dorado es ver a los Republicanos en el poder entre otras cosas de extrema derecha. Resulta que a la muerte de los internados en los campos de concentración, no se dedicaban los de la SS nada más a ir a tirar los cuerpos ahí donde cayeran, para empezar porque eso iba en contra de la política ambiental y para terminar porque descubrieron un uso más... útil, digamos, para los humildes restos físicos. ¿Y cuál era ese uso? Bueno...
Desde jabón hecho con la grasa del cuerpo humano, pasando por las lámparas con pantallas de piel humana y sólo Dios sabe qué otras tantas cosillas hechas con ayuda de huesos, dientes y cabellos, la industria homicida también servía literalmente al reciclaje. Ahora sí me la pienso cuando en las tiendas de antigüedades me ofrecen lamparitas de la Segunda Guerra Mundial o peor aún, "auténtico jabón alemán de 1940".

NAZICOSAS 4: HEIL...¿QUIÉN?
Es oficial: los artistas frustrados pueden volverse personas terribles... y raras, excesivamente raras. Como no podemos hablar de nazismo sin hablar de su cabecilla (o bigotillo, si lo prefieren) aquí les traigo algunas curiosidades estrambóticas sobre Herr Hitler:
*Fue pintor de recién llegado a Viena, pero como lo suyo lo suyo evidentemente era la política esos cuadros quedaron rezagados (aparentemente destruídos en gran parte) al olvido.
*Tenía una escritura manuscrita tan relativamente buena que un psicólogo dijo de ella que era la estampa de una persona con instinto femenino (si lo piensan delicadamente, eso no es nada bueno...).
*Cuando había parranda en su huacal (bueno, no parranda realmente, sino cenas) aguas cuando tomara la palabra porque podía irse desde el entremés hasta el postre hablando de Wagner, de su época de soldado, de Viena... y así hasta que todos cayeran muertos de aburrimiento.
*En cierto modo era egocéntrico (bueno, esto ya nos lo sabíamos, ¿verdad?)
*Sólo había una cosa en el mundo, y sólo una, que le anulaba las ganas de moler gente y hacerse el importante: su precioso Blondi, un pastor alemán de ojitos tiernos y aterciopelados.

NAZICOSAS 5: ¿BASTING? NO GRACIAS, YO NO LE VOY A ESO...
Si uno se toma la molestia de meter las narices donde no se les llama (recordando una vez más ese post de "cuando no necesitábamos tanta información") se encontrarán que en la Alemania nazi hubo cosillas que harían que alguien como el Marqués de Sade llorara de felicidad. En Berlín, muchos de los coff coff burdeles coff que había tenían numeritos dedicados al milenario gusto por el sadomasoquismo, y huelga decirlo muchos de los locos de la SS le iban a eso como si fueran barra del América en día de Clásico.
Según las malas lenguas, lo idóneo en fin de semana era juntarse, cerveza y pretzels en mano, a disfrutar de películas "caseras" donde alguien había tenido la delicadeza de rodar las torturas y hasta las ejecuciones de sus enemigos por puro entretenimiento; para acabarla de amolar, se inventaron una cosa llamada corrientemente "basting" que se trataba de (prprprprprprprprpr...*redoble innecesario de tambores*) darle de guamazos en las plantas de los pies a alguien con una batea. Si consideran esto extraño, déjenme decirles que en ese entonces era lo más "in" entre las parafilias, así que, con todo dolor de mi corazón les informo que si un grupo de individuos rubios y altos vestidos de negro y con acento feo les indican que su castigo va a ser guamazos con una batea, pues... bueno... cierren los ojos y piensen en algo bonito... y que el cielo se apiade de su ahora traumatizada alma.

NAZICOSAS 6: -¡ESA ES UNA HISTORIA FEA! -NO, ES UNA HISTORIA DE AMOR...
Para Alexander von Humboldt, México era una especie de paraíso para Alemania por su exotismo tan poco común en tierras europeas (porque la Selva Negra, por más selva que tenga de nombre, no tiene nada que ver). El caso es que esta romántica historia inició allá por el 1938 cuando la expropiación petrolera hecha por Lázaro Cárdenas hizo que el vecino del Norte se encanijara y, como medida nacida de su berrinche, incitó a Reino Unido y a Holanda de bloquear económicamente a la nación. Preocupados por la posibilidad de quedarnos con tanto petróleo sin vender, se apareció en escena Alemania que estaba más que dispuesto a establecer lazos económicos con el país no ario, y no sólo eso... una turbulenta y salvaje historia digna de telenovela surgió cuando los mismos nazis vieron burro y se les antojó el viaje, dicho de otro modo, encontraron una manera de hacer enfadar a los Yunaites Estaits y de paso a los caballeros bebedores de té estableciendo espías peligrosamente cerca de las esferas del poder y con Suecia actuando de Celestina ayudando a pasar los cables desde la tierra del wrust y la cerveza hasta el hogar de los tacos y el tequila sin intervención angolsajona. Fueron felices ambos hasta 1942 cuando literalmente la bomba cayó y México tuvo que entrar en la guerra a favor de los Aliados. Pero mientras tanto hubo diversión, desde el incidente de loe 40,000 judíos refugiados en el país que incluyó un obligado episodio de farra, licor y bellezas mexicanas para que los güeritos no se enojaran, hasta el más extraño día en que nueve paisanos fueron enviados a un campo de concentración y recuperados algunos días más tarde.

NAZICOSAS 7: ¿QUIÉN ES UN BUEN PERRITO? ¿QUIÉN LO ES? ¡TÚ LO ERES!
No, no regresamos al tema de las parafilias. Sucede que durante el gobierno nazi la principal preocupación de los que estaban en el poder era la preservación de la naturaleza desde todos los aspectos posibles. Así, una dura ley ambiental fue proclamada a mediados de 1933, otra más contra la Caza en 1934 y una para proteger a los animales en 1935. La controversia más épica resultó ser la prohibición de la vivisección y de la experimentación con los animales, junto con la prohibición de cocinar vivas a las langostas, práctica rechazada para empezar por el propio Hitler, quien dicen era vegetariano porque no le hacía gracia que un animalito hubiera perdido la vida para alimentar a las personas.
Pero eso no era todo. Los propios jefazos nazis tenían una especie de debilidad enfermiza por sus mascotas, tanto así que según archivos británicos, uno de ellos llamaba cada día a su casa preguntando por un par de sujetos que en principio confundieron con espías, pero que a la larga resultaron ser los hermosos cocker spaniel del susodicho. El propio führer tenía a su "niña de sus ojos", un perro de raza pastor alemán llamado Blondi, que le seguía lealmente cuando estaba en casa y hacía gracias como sentarse a dos patas para el beneplácito de todos cuantos lo veían, querido por todos menos por Eva Braun (aquí si aplica esa frase de "sólo puede haber uno de nosotros" y para fines prácticos, el cuadrúpedo ganó la partida). Dicho animal falleció envenenado en 1945 por su propio amo para que los rusos (que ya nada más estaban tomando el almuerzo porque Berlín les quedaba a escasos dos metros de distancia) no se apoderaran de él. *sniff*

Y bueno, eso ha sido todo por hoy. Si se divirtieron o si sintieron miedo quiere decir que hice bien mi trabajo. Nos vemos en un próximo post y que tengan un feliz comienzo del 2013 (no como yo ¬¬). ¡Adiosito!

ESE VIEJO VIKINGO

Uno no se da cuenta de cómo son los demás realmente hasta que siente con el mismo sentir que ellos. Aquí aplica, muy justamente, la expresión "ponerse en los zapatos del otro", aunque los resultados no son siempre iguales. En mi caso, se trata únicamente de hacer una reflexión, bastante personal, en la que no participa nada sino la sensación de que tal vez los antiguos paganos tenían algo de razón en sus mitos: quizá, el destino sí es inexorable.
Con mi experiencia aprendida de libros de Historia puedo afirmar tranquilamente que mi abuelo corresponde al arquetipo del vikingo. Tal vez no tenga barbas largas y rubias ni un casco con cuernos, pero al igual que éstos, ha zurcado (remolque mediante) lugares remotos de los que muchos de nosotros sabemos apenas por crónicas bizarras y memorias de un pasado nacional que se pierde cuando el que lo cuenta muere. Ha entrado una y otra vez a la zona 0 y salido completamente cuerdo, ha visto fuegos fatuos en el sureste, ha detenido su navío de ruedas en más pueblos olvidados y eliminados del mapa que ninguna otra persona conocida, todo esto en apenas unas cuatro décadas; entre fuegos de violencia y pasiones, no ha conocido el ocio ni la paz en toda su vida, y de hecho podría decirse que la aborrece. Su vida transcurrió como el trotador del tiempo, en un medio tan revuelto como es la extensa geografía e historia de México, viendo ir y venir regímenes, leyes, pueblos, estudiantes y mujeres. Ha visto de primera mano las catástrofes y las celebraciones de antaño y ha sobrevivido magníficamente a los cambios de modelos económicos que a muchos otros hubiera destrozado, pero jamás a él.
Su vida pasó entre el relieve salvaje y brutal que se percibe como un eco en su cabeza (¡oh, bonito espectáculo verlo cuando rememora esos viajes a toda velocidad!) y entre las ciudades magníficas a las que llegaba a desembarcar. Me ha contado la clase de febrilidad que se vive en el Norte: es como si el espacio-tiempo hubierase puesto de cabeza, y en la frontera cada fin de semana el país se inundaba de estadounidenses (o gringos, como prefiere decirles, como diría cualquier nórdico al referirse despectivo a los eslavos y musulmanes con quienes comercia) que llegaban aquí a su propio estilo de "mojados" para degustar del tequila fuerte, la cerveza barata y el jolgorio natural de la zona, ese paraíso perdido entre el desierto de Sonora y El Paso, estrecha franja ahora dividida por un alambre de púas y que él llegó a cruzar varias veces. No son sólo norteamericanos, también ha hablado con personalidades tan diversas que a mí me parece un sueño divino: un grupito de aburridos rusos que hacían competencias entre su vodka y nuestro mezcal hasta rodar felices por el suelo; un italiano de acento ruidoso y que palmoteaba como demonio, un par de ingenieros alemanes que vivían a base de cerveza y barbacoa y aprendieron los diversos usos de la "Ch" gracias a su interlocutor, es decir, mi abuelo. Todo, bien escondido en su cabeza, lo suelta de cuando en cuando, a cuentagotas, cuando estoy presente y le pregunto sobre cosas que yo, por torpeza o por debilidad, desconozco, y las responde con la seriedad del historiador y la sencillez del campesino. Al fin y al cabo, desciende de indígenas michoacanos.
Cosas raras, peligrosas, como en un viaje mitológico cualquiera, se mantienen impresas en sus palabras. El lugar donde el agua corre del revés, el recinto macabro de los lagos donde los fantasmas aúllan, e inclusive, un OVNI que asegura haber visto allá por la década de los 80; estuvo tantas veces en el Distrito Federal que conoció de primera mano las revueltas políticas de la época. Recuerda, a veces divertido, a la Policía Secreta del "Negro" Durazo, la toma de poseción de Gortari, incluso el terremoto del 85 y la explosión de Guadalajara, todo eso lo vivió de primera mano. Tantos años así explican que la violencia actual no le asuste ni un ápice. Tampoco le atemoriza la oscuridad ni la soledad, tanto tiempo viajó de noche entre las carreteras más brutales del país y con un camión de doble remolque. Jamás se le registraron accidentes, ni acontecimientos, era serio y dedicado a su labor con el corazón fuerte, y de regreso a su morada se ponía a repartir a dos manos el botín de su labor. Ropa, zapatos, dinero para paseos, para restaurantes de categoría (en aquél entonces) muy alta para el trabajador promedio. Cuando yo nací, recibí también mis dádivas: caramelos, juguetes, objetos importados, dólares olorosos aún al plástico que lo recubría. E historias. Muchas historias de diversas clases que alimentaron mi mente como si fuesen novelas costumbristas, tan bien apreciadas en toda Latinoamérica.
Pero como todo buen vikingo que no muere en batalla, éste tuvo que retirarse para pasar sus días de austeridad en el silencio de su casa. No le gusta. La oscuridad que se ha apoderado en la incertidumbre no le es sana, y se le ve taciturno y huraño; sueña mucho, yo lo sé, con sus viajes majestuosos. Ha asegurado que al morir no quiere ser enterrado, sino cremado, y que sus cenizas se repartan en la cascada de Cola de Caballo, su Valhalla personal, para recorrer en muerte el triple de camino que recorrió en vida. A veces me da por preguntarle del día que llegó a Yucatán, donde vio de frente el antiguo observatorio maya y el gran mar que lleva, irremediablemente, a la isla de Cozumel, donde descansa el templo de Ixchel. Conoce de comidas que ningún aventurerucho de televisión tocaría, desde venado hasta ranas, serpientes, insectos, todo lo ha degustado por noble obligación y férreo entusiasmo. No podemos decir, jamás, que su vida fue un desperdicio.
Así es entonces ese viejo vikingo que reposa en un sofá reclinable, ladrándole injurias a la tele cuando hay partido de fútbol. y que en sus buenos tiempos era tan temible como Leif Erikson, o como un rabioso Thor empuñando su martillo. Yo, su pequeña Loki, se conforma ahora con hacerle revivir su nostalgia para que el aburrimiento no lo mate, y sueño en secreto con poder ver yo también, quizá, esos mundos alucinantes que se esconden después de la carretera doble que separa a Lobolandia del resto de la patria, y espero así poder guardar yo también algo de su espíritu inquieto y volar aún más. Una valkiria infantil a la sombra del mejor de los vikingos.
FIN

WILD ON EDICION: LOBOLANDIA

Llevamos casi tres semanas sin novedad al frente (perdonen la jerga, últimamente he estado leyendo mucho sobre conflictos bélicos...tal vez estudiar Diplomacia me esté afectando) y en un solo día pasa de todo, literalmente de TODO.
Haciendo caso omiso al hecho de que el espíritu de Haydrich, Hitler y otros tantos nazis parecen estar gozando en el Mas Allá torturándome con su presencia cada bendito día (lo que me hace tomar en consideración abrir un segmento semanal titulado "Los Nazis me Persiguen") me la he pasado casi en el aburrimiento total sin absolutamente nada novedoso que hacer, por lo que el viernes cuando una amiga nos llamó para invitarnos a su casa el domingo y ver una película pensé que todo resultaría muy bonito y normal.
Sí, cómo no...
Apenas llegar a la casa mi amiga nos dijo que tendría que visitar un lugar (muy convenientemente llamado "Punto Rojo"...sí, ahora también los soviéticos la traen en contra mía) para encontrarse con el eterno avatar del novio por internet. En vivo y en directo, claro está. Total que la necesidad nos exigió marchar primero en bus y luego en subterráneo para llegar al punto de reunión, yo, claro, haciendo tripas corazón porque la idea de verme cara a cara con un desconocido me pone los pelos de punta.
Todo iba bien en la primera estación, donde el hecho de que fuera domingo se notaba porque los vagones iban relativamente vacíos.  A la segunda estación sin embargo, oí primero un grito brutal. ¿Había caído el gobierno? ¿Se rebelaban las anticulturas en una lucha sin precedentes? ¿Era el llamado de la naturaleza? Bueno relativamente era de todo un poco, porque el caos, la tradición y la estupidez se mezclaron en ésa especie urbana que tanto detesto. No, no se trataban de reggaetoneros, tampoco de beliebers, eran algo aún más terrorífico...Una barra de fútbol.
NUNCAMÁS: Para los no entendidos, una barra de fútbol es un grupo de fanáticos de un equipo. Se destacan por ser especialmente agresivos y hasta mortales.
Literal. Todos a uno, la manada de bestias...perdón, de fans, se subieron al subterráneo gritando, boqueando, pateando y cantando mientras al fondo del vagón sonaban con todo las vuvuzuelas. Durante casi ocho estaciones tuve que tolerar sus cánticos celestiales (el himno de su equipo y unas cuantas rimas de su invención) y claro, sus llamados de chimpancés en celo, brincando y golpeando todo al ritmo de sus canciones. Cuando por fin nos libramos de ellos ya habíamos llegado a nuestro destino, y todo lo que nos restaba era esperar...claro, en el proceso nos encontramos con un amigo, lo saludamos y fuimos a un 7eleven (oh sí, Lobolandia tiene un 7evelen...que loco) donde me compré una de las famosas y controversiales malteadas instantáneas. Por cierto, estuvo muy buena.
Por otro lado, la espera de casi una hora no dio frutos, el susodicho no llegó y echamos a andar al corazón de Lobolandia (apenas unas cuadritas más allá del ahora llamado Parque Soviético...digo, por aquello de que es "rojo"...¿entienden? ¡Rojo!...sí, ya sé, eso es muy racista). Ahí llegadas, comimos pizza de baratillo (o séase mega rebanada + papas + refresco en vasito desechable a 30 pelucones, que para mi economía resulta un tanto caro a éstas alturas) y volvimos cada quien para su jaus.
Pero si creen que con la Lobita en su casa todo el universo volvería a su curso normal...evidentemente son nuevos en este blog. Eran las 5 de la tarde cuando volví, todo era soleado, cálido y festival. Una hora más tarde el cielo se puso de un bello color negro sólido y se atascó de nubes que relampagueaban como si se hubiera venido el fin del mundo. Si no entré en pánico fue porque un rico algodón de azúcar me calmó los nervios (era lo justo, llevaba más de una semana haciendo cacería humana para atrapar a uno de esos señores que pasan por ahí vendiendo algodones de azúcar), y así concluyó otro memorable momento que apenas duro 3 (!) horas, tiempo suficiente para desatar el caos. Dios, esto ya es un récord personal.
Y así es como los abandono, recordándoles que gocen su Halloween asustando chamaquitos como yo, y honren como buenos mexicanos (los que sean, aclaro) el Día de Muertos, donde la memoria de cierta gatita blanca me pondrá un tanto melancólica...
Adiosito!!

¡¡LOS NAZIS ME PERSIGUEN!!...BUENO, ALGO ASÍ.

Paranoia se define psicológicamente como una afección mental en la que un individuo o individua siente ansiedad y cree encontrarse en peligro severo todo el tiempo, algo así como los delirios de persecusión. Sin embargo hay ciertos sospechosos casos en los que uno se pregunta largamente si de veras está loc@ o de verdad hay algo muy, muuuuuy malo en el ambiente.
Todo comenzó hace ya casi una semanita, cuando por curiosidad yo, Lobita, le pedí a mi tía prestado un libro del que ya medio mundo oyó hablar, pero que jamás lme había atraído la atención hasta que me dí cuenta que, otra vez, me había quedado sin nada que leer (irónico, ¿no? teniendo una megabiblioteca en la escuela). Total que dicho libro pasó a mis manos y estuve hojeándolo largos días, trepada sobre todo en el camión y fingiendo no hacer caso de los chillidos de niños pequeños, señoras gordas con bolsa, tipejos y tipejas con música a todo volumen y (vaya, esos son nuevos) los que me miraban con ganas de tirarme un crucifijo a la cabeza o algo así cuando yo exhibía, entre vuelta y vuelta de hoja, la contraportada del libro (de un bonito color escarlata con la aún más "feliz" esvástica cubriendo todo el centro). Aparentemente la cosa terminaría ahí, cuando mis ansias por historias macabras de la WW2 se me pasaran y todo volviera a la normalidad habitual.
Pero el destino me jugó mal, de nuevo. Y sospecho que en algún lugar sombrío y solitario del infierno a cierto hombre de bigote a la Chaplin y acento fuerte le está gustando esto de jugar con mi pobre psique.

Entre algunas "graciosadas" de los forever arios que me he topado por buenas o por malas esta semana se destacan:
*Un misterioso HT en Twitter que tenía la forma de la esvástica (seguida como a las 2 horas por un yunque comunista, pero esa es otra historia).
*Un programa en History Channel sobre el auge y caída de herr Hitler. No, en serio, hacía siglos que en HC no pasaban otra cosa que no fuera "Cazadores de Tesoros" y "El Precio de la Historia".
*Una muchacha que llevaba (ni idea de dónde la consiguió) una camisa gris estampada con una...sí, con una esvástica. NOTA: la muchacha no era precisamente Marilyn Monroe, ¿eh? pero algo me dice que un déficit de atención escolar no le ha hecho notar que su "nice t-shirt" lleva uno de los símbolos más temidos del siglo XX.
*Un lindísimo volswagen (o como se escriba, que me da igual) negro con un típico casco del ejército alemán estampado en su cabús.
*Esto sí es lo más extraño: un libro gigante del holocausto que estuvo a punto de caerme sobre la cabeza cuando buscaba inocentemente, dos estantes debajo, un libro sobre historia civil de Inglaterra.
Tomemos en cuenta que los "extraños" sucesos comenzaron el domingo, y entonces veremos que ha sido técnicamente una cosa por día. Es decir...¡¡ME PERSIGUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!
NUNCAMAS: No grites!! Loca!!
Bueno, ya, dejaré de estar paranoica, pero hay que admitir que se trata de cosas muy pero que muy raras. Mi ciudad no se destaca por su particular gusto por Alemania (en ninguno de sus sentidos), y en mi escuela la gran mayoría apoyan el socialismo democrático, por lo que eventos de esta índole resultan un tanto preocupantes. Sin embargo, resulta bastante divertido imaginarse a un pelotón de hombres altos y rubios correteando a la Lobita por media Lobolandia al grito de "Wolfzucht nNcht! 'Wieder eine echte faul. Mehr beobachten so viel Hetalia!" o algo así.
Pero bueno, la vida sigue, el sol todavía sale, la lluvia cae de cuando en cuando y Lobeznito está sufriendo el primer castigo largo de su vida, así que mejor disfrutemos de ésas pequeñas singularidades extrañas del mundo y seamos dichosos. Adiosito!!
P.D Sieben sieben, a-lyu lyu, sieben sieben ein zwei, sieben sieben a-lyu lyu, ein zwei drei!...Perdón, es una cancioncita que he estado escuchando mucho y me gusta.

EL JUICIO DEL SIGLO: MAMA LOBA vs LOBITA

El último post del mes (oh changos como pasa el tiempo...cuando en la escuela no haces nada -.-) con el que nos despedimos cariñosamente de los últimos rayos de sol de verano y le damos paso a la época de hojitas cayendo, nubarrones misteriosos, nostalgia, terror, cementerios y calaveras. ¡¡Aaaah que bonito es octubre!!
Y antes de que nos caiga el Walpurgis Nitch en la zona, hablemos de temas mucho mas juridicos y emocionantes. ean testigos del juicio del siglo, del litigio mas largo del mundo, de la lucha eterna entre la razon y la razon, entre el amor y el odio, entre madre e hija...Damas, caballeros... sean bienvenidos al juicio de...*musica de suspenso*
MAMAAAAAA LOBA CONTRA LOOOOOOOOBITA!!!
*se escucha de fondo la canción esa de "Eye of the Tiger"*
Bueno, ya, les contaré que es lo que está ocurriendo. Verán hace no muchos ayeres estábamos discutiendo a la mesa cuestiones comunes de la vida; mientras yo me embutía ricos pedacitos de bolillo empapados en frijoles con chorizo como si no hubiera un mañana, Mamá Loba se tomaba una taza de avena tibia y conversábamos con singular ánimo. De pronto, se me ocurrió mencionar mis planes académicos, y en la conversación por razones más bien literarias, salió a colación la bella ciudad de Londres. Me puse a hablar con singular alegría (como diría cierto ginecólogo que yo conozco desde el embarazo de mi madre) de lo hermosa, maravillosa, glamorosa y todo lo que termina en "-osa" que me parece Londres y su respectivo país, Inglaterra. La sorpresa vino cuando Mamá Loba, todavía tomándose la avena, comentó:
ML: Bah, Inglaterra. Inglesitos de porqueria.
Mi cara... bueno, los que ya me conocen y saben lo que opino de Gran Bretaña ya podrán imaginarla. A partir de ahi comenzamos una discusion que ha durado al menos una semana, y cada dia la cosa se pone peor y peor. Pero bueno, hagamos un ejercicio, Hartit@s mi@s. Supongamos que todos aquí somos abogados, o al menos estudiantes de abogados como yo comprenderé, y tenemos que sacar una conclusion en base a lo que las dos partes han estado discutiendo. He aqui los puntos a favor y en contra:
MAMA LOBA:
·Dice que los ingleses tienen la culpa de la extincion de los indios norteamericanos.
LOBITA:
·Dice que no todos los que llegaron a colonizar Estados Unidos eran ingleses.
MAMA LOBA:
·Dice que los ingleses hicieron cosas horribles en Escocia (P.D Un saludo a Mel Gibson y su pelicula d Corazon Valiente que hizo este comentario posible).
LOBITA:
·Explica largo y tendido que los caballeros ingleses autenticos no se metian en rollos belicos contra poblaciones civiles, y que esas "porquerias" fueron cometidas por ingleses de medio pelo campesinos e ignorantes que solo querian sentirse los super machos.
MAMA LOBA:
·La Guerra de los Cien Años.
LOBITA:
·El intento de Francia por obligar a la recien nacida Inglaterra a pagarle tributo.
MAMA LOBA:
·La invasion de paises como la India en la epoca victoriana.
LOBITA:
·El error administrativo que quedo evidenciado y -contrario a su creencia popular -jamas fue escondido ni negado.
MAMA LOBA:
·"Los ingleses son solo una bola de puercos engreidos que se hacen los caballeros pero son pura escoria".
LOBITA:
·"Si de escoria quieres hablar ahi tienes a los estadounidenses con sus delirios de grandeza, los chinos que hacen puras copias baratas y mal hechas de todo y los japoneses que matan perros y delfines".
Y la lista...sigue así.
Asi que...¿quien ganara el juicio del siglo? ¿Mama Loba evitara mencionar a Tom Hiddleston en sus alegatos? ¿Podre comerme una rica pizza esta semana? Se los dejo de tarea. Adiosito!!

FORMAS DE INVOCAR AL DEMONIO

No, querid@s Hartit@s, no estoy hablando de algún rito macabro de ésos que le pondrían los pelos de punta a cualquiera de mis vecinas que pasan horas metidas en la Iglesia. Se trata de una breve lista de cosas bizarras, desagradables, divertidas, irónicas y accidentales con las que puedes irte fácilmente al carajo (como se dice coloquialmente).
La lista, por cierto, está 100% basada en hechos reales...MIS hechos reales...
FORMAS DE INVOCAR AL DEMONIO por LOBITA NOCTURNA:
1º Caminar frente a un humilde puesto donde unas monjitas venden rica cajeta y decir "No me tientes, Satanás!!".
2º Vestirte como gótico y pasearte en dichas fachas frente a los testigos de Jehová.
3º Decir "Fondo, fondo, fondo!!" cuando el cura de la iglesia esté tomandose el vino de consagrar.
4º Cantar alguna canción de black metal en una congregación católica del tipo conservador.
5º Hablar del caso de Florance Cassez enfrente de turistas franceses.
6º Burlarte del Gangnam Style enfrente de un coreano.
7º Hacer chistes de terroristas frente a un norteamericano.
8º Ofrecerte voluntari@ para una colecta de caridad en una escuela pública.
9º Organizar una rifa.
10º Llevar a tu hermanito a una fiesta de cumpleaños donde hay trampolín.
11º Ir a la feria del mole con ropa blanca.
12º Gritarle "Buuuuuuuu!!" al América en un partido clásico, cuando tú eres la única alma chivista en medio de un mar azulcrema.
13º Cantar el "hava nagila hava" enfrente de alemanes.
14º Decir "hail Hitler" enfrente de judíos.
15º Oír música en tu teléfono a todo volumen en un camión abarrotado.
16º Traer una bolsa de papitas con chile al salón de clases. NOTA: aplicable también para los chicles.
17º Decirle "papá" en vez de "padre" al sacerdote de la iglesia. (De veras, inténtalo...).
18º Opinar que no todo en México está mal únicamente por culpa del PRI.
19º Hacerle saer a tu mamá que te han entregado la boleta de calificaciones.
20º Mencionar de paso una fiesta de ésas que hacen que "Wild On" se sonroje de vergüenza.
21º Prestarle la computadora a tu madre (o a tu padre, para el caso pasa lo mismo).
22º Decirle a tu abuelita que no has comido aún.
23º Recordarle al maestro que tienen tarea por calificar.
24º Ir a la preparatoria en turno vespertino.
25º Ir a la secundaria... en cualquier turno.
26º Tratar de ganar dinero paseando a los pitbuls/doberman's/rotweiler's de tu vecino.
27º Bañar a un gato.
28º Comentar algo que ocurrió en los años 50's o 40's cuando hay un ancianito cerca.
29º Llevarle la contraria al maestro de Matemáticas.
30º Decir que no irás a la escuela porque te sientes enferm@ (al menos en mi caso, esa excusa me ha costado muy, muuuuuuy caro).
31º Subirte con una megamochila a un camión abarrotado.
32º Ir al baño a la hora del receso.
33º Comer tacos de ésos que se ubican a las afueras del SEMEFO.
Y hasta el momento son de los que más me acuerdo. Y ustedes, tienen algo que añadir a la lista??
Adiosito!!!

LA MONOTONIA SUFRE EPILEPSIA

Si, damas y caballeros, aquí les presento otro aburrido misceláneo. Perdonarán (espero) que casi no me pasee por Bloggerlandia, pero la escuela de abogados del diablo de Leyes me exije estar machacandome en cuerpo y alma si acaso deseo sobrevivir este semestre. En fin.
Como dije, estos días han sido relativamente tranquilos. No ha pasado nada excitante desde el 27 de abril (o sea que llevo casi un mes en estado cuasi comatico porque literalmente no hay NADA bonito que hacer). Sin embargo, la monotonía actual ha tenido uno que  otro altibajo, cual ataque epiléptico, que lo ha hecho más o menos tolerable. Unos ejemplos:
-Al parecer el Hades no se cansa de recolectar almas, y el paso de carrozas funerarias por la zona parece no tener fin. C'est la vie, c'est la morte.
-Hablando de la calaca, el otro día por poco la Lobita pasa a mejor vida gracias a alguien que aqui llamermos Señor Idiota con Lentes de Sol en Coche Blanco, que a pesar de ver como su segura servidora cruzaba calmadamente la calle no frenó ni le redujo la velocidad. Obviamente me tomé la amabilidad de informarle que el 10 de mayo ya había pasado, pero el susodicho aplicó la de Beethoven, o sea, se hizo el sordo.
-Desafiando la lógica y las leyes sociales, Lobita se compró un Tecolunch. Seguro se preguntarán ¿y qué es un Tecolunch? Pues es como una cajita feliz que venden en Samborn's; y a pesar de la cara de desconcierto y profundo pánico recelo de los que ese día vagaban por la tienda del búho, no tuve ningún reparo en pedir el dichoso Tecolunch y recibir, a cambio, una figurita de Loki (sí, están dando monitos de los vengadores en Samborn's...¡¡corran por la suya porque se acaban!!).
-Mi pequeño Watson ha dejado de ser un minino. Ahora puede desaparecerse desde el crepusculo hasta el amanecer en los callejones y reaparecer maullando de una manera medio rara y apestando a gatos, muuuuuchos gatos. Me entienden, cierto???
-Mi computadora protagonizó un nuevo intento de suicidio y fue necesario repararla. Otra razón por la cual no estuve presente en el Internete durante taaaantos y taaaantos días.
Y cuentenme Hartit@s mi@s, como les ha ido en estos calurosos y horrorosos dias de primavera?? Les ha pasado algo interesante no como a mi que el aburrimiento me mata  ?? Adiosito!!!

EL PROFUNDISIMO MAR AZUL (O "DE LO QUE TE PIERDES POR NO VER CINE RARO")

Las vacaciones de Lobita han tocado su fin (esperen, ¿tuve vacaciones?) y como siempre, finalicé esta extraña y medio truculenta jornada viendo lo que los críticos llaman habitualmente "cine de arte" pero que la gente común llama "películas raras que nomás los nerdazos ven". Pues bueno, no seré nerdaza, pero la cinta que vi sí me pareció muy distinta al contexto acostumbrado y por eso me fascinó. Bueno, por eso y por otras razones que les contaré... más adelante.

The Deep Blue Sea (o sease El Profundo Mar Azul, o más gramáticamente correcto, El Mar Azul Profundo) es una cinta del 2011 de ésas que hacen los cines experimentales más allá del Atlántico y que habitualmente los cines de éste otro lado del océano se pasan por el arco del triunfo, hecha por un tal Terrence Davies y en el que participan como personajes principales Rachel Weisz (Evey O'Connell en La Momia) y Tom Hiddleston (mejor conocido como Loki en Los Vengadores). Pero bueno, vamos a lo importante.
Ésta historia, ambientada muy convenientemente en el escenario más deprimente posible...
NUNCAMÁS: Clase de Derecho Procesal??
Aaaaah... no, no taaaaaaaan deprimente... Se trata de Londres allá por los años 50's. Bueno, ésta historia comienza con una chica llamada Hester Collyer Dios, que nombre más feo (Rachel Weisz) quien se siente deprimida e intenta suicidarse tomándose unas pastillas. Luego de eso tenemos un breve flashback en el que nos explican su historia: Hester está infelizmente casada con un juez más ruco que cualquier profesor que ustedes tengan, que además de todo padece mamitis aguda y, aunque le da una vida aparentemente cómoda a su mujer, ella simplemente no es feliz. Entonces conoce al adorable pero infantil Freddie Page (Tom Hiddleston... sí, ya se que su apellido parece trabalenguas pero ni modo), un ex piloto militar con sueños guajiros de vida idílica, que naturalmente con su encanto y magníficos ojos bicolor (a veces verdes, a veces azules...dependiendo de la luz) la hizo caer redondita y a los 7 minutos de película ya nos estaban protagonizando una escena de... ejem... hacer bebés.
Naturalmente al poco tiempo el esposo se entera de la infidelidad de su mujer y toma la extraña resolución de dejarla largarse con el ex piloto, pero no le da el divorcio. Aqui se nos acaba el flashback y volvemos a la bizarra realidad, donde entre otras cosas asistimos a un montón de discusiones entre amantes, súplicas del esposo, cartas y cartas arruinavidas y ataque psicologicos que finalizan de la manera más deprimente posible. No les contaré el final (muajajaja) pero sí puedo adelantarles algo: creyentes leales de las Brontë y Shakespeare, favor de alejarse de esta película.

Ahora sí, la crítica: ¿Qué es lo bueno? Pues como dije, es una película medianamente rara, y muy poco conocida en estos lados del mundo (es británica), y por lo tanto no hay una mega producción hollywoodense tratando de hacerla comercial. Conserva un aire más bien melancólico todo el tiempo, con pequeños brotes de esperanza (no, no felicidad); la iluminación, tan propia del clima londinense, acentúa todavía más la sensación de intimidad en la atmósfera, como si fuéramos espectadores de un pleito novelesco entre vecinos. Lo más impactante es ver una historia de amor que, por más que odiemos admitirlo, parece el Titanic dirigiéndose a máxima velocidad al iceberg; los personajes tienen una estructura única, más humana y por lo tanto más incomprensible, desde el esposo aparentemente cobarde y masoquista, hasta la chica con problemas de bipolaridad, y el galán que es más sensible que imán a medio centímetro del refrigerador. La música también ayuda, un concierto de violín que a ratos te anima y a ratos te da el bajón, sin grandes soundtracks, tal y como hace una obra independiente.
¿Qué es lo malo? A lo mejor, como no pasa nada especialmente excitante (caso aparte la escena del minuto 7:15) puedes sentir que le pierdes las ganas a la historia, hasta puedes llegar a decir "esto ya valio mauser, mejor ni la sigo viendo". También, como dije, no es apta para ese público acostumbrado a que todo sea miel sobre hojuelas, o que al menos haya final feliz; es básicamente hora y media de agonía visual y emocional, así que a los que no les guste, o les enfade el cine de arte, mejor absténganse.
¿Y con cuánto la calificará Lobita? Fácil, con un 9.6, pues tuvo una que otra fallita menor, pero lo importante fueron las actuaciones de la Weisz y claro, del nuevo producto importado, o sease Tom Hiddleston.
Ah, y hablando de Hiddleston...

Este señorito de acá arriba viajó del noveno círculo del infierno hasta el séptimo cielo de Alighieri en un solo año. Producto importado de Gran Bretaña y apenas doce años mayor que la Lobita, este muchachito que estudió en la ultra reconocida universidad de Cambridge (y terminó sus estudios) era hasta hace poco conocido solo en sus tierras por trabajos en la T.V como la empalagosa Return to Crawford, o la estrambótica Suburban Shootouts o la serie policiaca Wallander, además de otras pelis como Archipielago y Unrelated. Pero saltó a la fama mundial haciéndola de Loki, el hermanastro de la rubia dorada Thor; sus ojitos de cachorro abandonado a la interperie le valieron las babas y lágrimas de miles de féminas alrededor del mundo, aún más que los bien torneados músculos de Chris Hemsworth, y próximamente amenaza con provocar un revuelo irónico en el cine gracias a su participación como villano principal de Los Vengadores (adivinen quién piensa asistir a la premiere aunque se quede pobre y tenga que empeñar sus libros). Pero ustedes seguro se preguntarán, y eso qué relevancia tiene para este blog??
NUNCAMÁS: Aquí viene Capitán Obvio...
Sí. Lobita ha rememorado su amor (casi parafílico) por Inglaterra y por todo lo que viene de ella (té, detectives, asesinos psicópatas, la monarquía, la ropa de la época de los Tudor...), incluyendo a los actores. No es la primera vez que me fijo en un actor británico (inserten flashback donde aparecen las caras de Daniel Radcliffe, Gary Oldman, David Thewlis y Ralph Fiennes mientras se oye de fondo una cancioncita de los Bee Gees), pero la novedad es que este no solo es el primer actor que me agrada que terminó felizmente la universidad, sino que entre su estuche de monerías sabe hablar francés (inserten cara de pedobear...no pregunten porqué), sabe bailar, conoce de memoria sonetos de Shakespeare y su mayor amor en el mundo son Los Muppets y el pudding (una especie de postre británico). ¿Lo mejor para las fans? El tipo es soltero. ¿Lo malo? Su extraño manager, que parece mirar con ojos homicidas a las fans cuando se acercan demasiado.
Si quieren ver más del trabajo de éste muchacho, chequense sin pérdida de tiempo War Horse (la película más lacrimógena de los óscares), Medianoche en París (otra joya bizarra de Woody Allen), Thor (si no les convence por ser una pelicula de superheroes, piensen que ahí verán a la hermosa Natalie Portman y a juay de rito... perdón, a Anthony Hopkins dándole con tubo a la historia) y claro, ésta última que les mencioné. Seguro que no se arrepentirán.
Adiosito!! Y preparémosnos para el próximo mugriento lunes en que volvemos al estrés escolar y/o laboral.

HADES ANTE MIS OJOS

Dicen por ahi que la curiosidad mató al gato. Bueno, a lo mejor el gato alcanzó a saltar a tiempo y se salvó por poco, pero no por eso dejará de sentirse aterrorizado al haber metido sus naricitas en lugares (y momentos) que no le correspondían.
En ésos términos, quiero dar a entender que en esta ocasión, el gato curioso fui yo.

¿Alguna vez han visto a la muerte de frente? ¿No han sentido a la vez la curiosidad casi morbosa de observar los vestigios que la Parca deja atrás cuando destroza una vida con el filo de su hoz, y al mismo tiempo el deseo irresistible de apartar la mirada y huir, por temor a invocarla? ¿Jamás han tenido la impresión de que, de lejos, ésta destrucción parece casi irreal, mientras que cuando la contemplamos, la percibimos y la respiramos, pareciera poseer por un instante nuestro ser, paralizando el cuerpo y alterando el alma? ¿No han sentido el aliento del Cerbero a su espalda o los ojos desiguales de Hela cuando saben que la Destructora acaba de cortar otro aliento en un lugar, en un tiempo, en un sitio que siempre ha sido nuestro y que creíamos seguro?
Una mañana de primavera no puede ofrecer un espectáculo más triste que el de una muerte. Y justamente eso ocurrió hoy, con el sol en su punto más alto y con vientos de esperanza revolviéndole el cabello a cualquiera, excepto a alguien, o a quien alguna vez fue alguien, que ofreció sin querer un espectáculo más digno de una novela de Poe que de una fresca poesía estival.
No es la primera vez que veo ante mí un cadaver, y dudo mucho que sea la última ocasión. Tenía catorce años cuando vi a mi primer muerto; la situación era tan truculenta y surreal que a veces me pregunto si no estaba alucinando. El hombre (creo que era un hombre joven) estaba tirado en la entrada de una iglesia; no pude ver su rostro, sólo parte de sus ropas, manchadas en sangre que formaba un charco a su alrededor en el suelo, y a su alrededor pululaban los de la SEMEFO mientras la gente (supersticiosa pero curiosa por naturaleza) mantenía prudente distancia. Yo desvié la mirada, no me atraía ésa clase de escenarios macabros y estaba dispuesta a mantenerme alejados de ella el mayor tiempo posible.
Pero nada se compara a la soledad que podía percibirse ésta, una mañana estival y alegre, cuando las súplicas de las vecinas atrayeron a la multitud apiñándose en la casa de enfrente. Mamá Loba, leal a su culto hipocrático, fue la primera en atreverse a penetrar en aquélla oscuridad, porque incluso a ésas horas alegres, en interior de la vivienda estaba cubierto de penumbras, y se respiraba el aire pesado y dulzón que te hace saber que algo, ahí, no está bien.
Seguí de cerca la silueta de mi madre y de la vecina, demasiado consternada para decir palabra, y subimos calladamente las escaleras hasta llegar a la habitación; Mamá Loba entró, ella tiene la sangre fría como reptil cuando de éstas cosas se tratan, pero yo no. Me quedé haciendo guardia (¿de qué? ¿contra qué?) en el resquicio de la puerta, desviando la mirada a todas partes. Era una recámara pequeña, con varios adornos que en la semioscuridad parecían antigüedades abandonadas a su suerte. Y sobre el lecho, lo que vi... No podría describir jamás lo que vi, y ahora que lo pienso bien lo escribo por temor a que anide en mi mente y me torture durante las noches, como ocurre con cualquier miedo infantil.
Es verdad que a veces la muerte hace sobre los cuerpos el papalote que se le antoja, y que en ésas ocasiones puede dejar tras de sí un aspecto casi inocente y dulce, ingenuo, haciendo que su víctima parezca dormir el sueño eterno; pero aquélla visión distaba mucho de ésa calma tan recitada, y aunque mis ojos no se atrevieron a buscar el rostro, sí se fijaron en los vestigios de largas semanas de agonía, resentimiento y anhelo que todos en la calle sentíamos, no sólo por quien, lentamente, se marchitaba, sino por quien le sobreviviría, y cuya carga cada insante se volvía más insoportable.
Clavé los ojos al piso; Mamá Loba, estoica como siempre, pidió un teléfono y llamó a los paramédicos. Éstos confirmaron la noticia con el mismo gesto de sobriedad que ella, mientras la otra vecina parecía al borde de un ataque de histeria y yo lidiaba con los latidos inquietantes de mi corazón. Todo estaba en silencio, no se oía ni el aire, ni el reloj, ni nada, a excepción de las voces que resonaban como en un eco eterno.
No pude más y me alejé; vi cómo Mamá Loba ponía la blanca sábana de sello sobre la víctima de Mortis y me ordenaba silenciosamente que bajara. Lo supe en cuanto la vi, ella sentía cómo algo en mí se estremecía de miedo y de horror, ante la presencia aún persistente del tiempo finalizado. Y cuando volvimos al aire frío y menos viciado de la planta alta, ahí donde la luz del sol lograba colarse, se dispusieron a hacer un auténtico atraco, en búsqueda de los papeles requeridos para el acta de defunción. Recordé al señor Valdemar, del relato de Poe, pensando en el tétrico parecido que había entre éste muerto-vivo y quien reposaba en la planta alta, y luego mi imaginación aterrizó en la novela de La Dama de Negro, mientras miraba a las dos mujeres adultas inspeccionar los papeles al mejor estilo victoriano (con media luz, como si todo fuera una farsa sarcástica) a la vez que intentaban comunicarse con la superviviente de aquél negro ambiente. El teléfono no dio señales de vida. La casa entera estaba muerta.
Por fin Mamá Loba me ordenó marcharme, sin antes dedicarme una mirada que significaba alivio, y ordenándome suavemente:
-No te asustes.
Obedecí y salí casi corriendo de la casa. El sol entibió mi piel y el viento revolvió mi cabello. Sonreí. Estaba viva. Estaba fuera del sepulcro, de ésa entrada del Tártaro donde Hades miraba indulgente a los hálitos vivientes que se movían en su nuevo reino ganado, en su nueva pieza de ajedrez.
Al término de éste post, Mamá Loba sigue allá, y yo intento relajar mis nervios y vomitar mis miedos en éste mismo sitio. Todavía percibo el aroma podrido y dulzón de la vivienda, y me muero de ganas de tomar un largo baño para echar a la Cegadora de mi cuerpo; pienso en Baglietto y su Tango de la Muerte, que me parecía tan cómico, y ahora que lo pienso me doy cuenta de la tétrica verdad ocultas en sus alegres palabras y me pregunto... ¿cuándo volverá el reloj de arena a detenerse, alterando el ciclo pacífico de nuestro mundo? ¿Cuántos más tendrán que cruzar la oscuridad de la noche para ingresar a una oscuridad mayor antes de ver la luz final?
¿Y qué hay de mí? ¿Podré reposar tranquila sin ésos ecos del más allá clamando a mis oídos: "gatita curiosa, metiste los bigotes en donde no te llamamos"?
Nunca es fácil mirar a la muerte de frente. Pero como todos la veremos algún día, más nos vale estar preparados para lo que venga.