LA MALDITA PRIMAVERA: HAMBURGUESAS, CINE Y COMIDA JAPONESA

En estos días he escrito narices (tradúzcase: nada), por lo que las breves notas de hoy se dedicarán a los emocionantes incidentes de finales del invierno, cuando por fin he podido desgusanarme como mariposa de debajo de mis cobijas. Así que he aquí... el recuento de los daños:
*Fui a ver "La gran aventura Lego" y si no les hago reseña ahora es porque ya pasó demasiado tiempo y la euforia ya bajó, pero puedo contarles brevemente lo importante. A pesar de su tono ingenuo, tiene mucho más en profundidad; primero, por hacer tal vez no a propósito una parodia de lo que es el mundo actual, donde para encajar debemos seguir "reglas" sociales que nos dan la falsa sensación de seguridad y alegría, no tanto el sufrimiento es para quienes deciden ver más allá y pelean a diario con las limitantes que la multitud coloca. También el plot twist fue muy extraño, pero íntimo. En resumen, es una buena opción para entretenerse y pensar un poco.

*El mismo día probé ciertas hamburguesas de una cadena famosa pero no tan viral como McDonald's y Burguer King: Carl's Jr. En mi opinión profesional (y hamburguesera, cortesía de las muchas chucherías que me dejaron consumir mi tía y mi abuelo vikingo R.I.P) digo que... son jodidamente caras, pero bien lo valen. Hamburguesas llenas, completas, dispensador de refresco, agua y té según el gusto y atención en la mesa al estilo restaurante común. No soy fan de hacer publicidad pero les recomiendo que vayan... cuando tengan al menos 200$ disponibles, claro.

*Últimamente a Lobita le ha dado por hacer comida del lejano y misterioso coloso de Oriente...
NUNCAMÁS: ¿China?
Ay no, qué asco, hablo de Japón. Cuna de la tecnología en Asia, de los bellos trajes yukata y de los otakus originales (además de un número grande de palabras raras que definen situaciones que normalmente me pasan a mí), Japón solo me gustaba por uno que otro producto importado, pero entre tanto y tanto investigar su comida me abrió el apetito y, como ya imaginarán, me aventuré en sus milenarias páginas para buscar recetas. ¿Resultado?
-Onigiris, o bolitas de arroz. En este caso, rellenas de res y finamente empanizadas para los paladares necesitados de comida. Tres horas en la cocina y varias quemaduras de aceite bien valieron la pena al final. Lobita le da al platillo la calificación de: 10/10
-Mochis, o pastelitos de arroz. Rellenos de chocolate de repostería. El resultado fue un apocalipsis y un insulto; verán, Lobita podría cocinan bullabaise y hacerla bien aunque fuera su primera vez, pero respecto a los postres... el cuento es muy distinto. ¿Y qué pasó? los mochis sabían, literalmente, a engrudo con azúcar. Lobita califica el platillo con un triste: 2/10.
-Calpico, o bebida hecha con yogurt y limón. Cocinar a baño maría y hacerle otras tantas cosas hacen de la bebida un aparente dolor de cabeza, pero bien vale la pena. Lobita le da al calpico la calificación de: 8/10
-Pescado con tempura y cerveza. Con la cuaresma encima los viernes se ha cancelado el llamado "día de riñón" (por el señor ese que se pone a vender riñón y carnitas en el tianguis de los viernes) y lo suplimos por "día de pescado". La gracia de la tempura como Mamá Loba me explicó es rebajarla con cerveza para darle un saborcito especial;sin embargo, a Lobita le ganó ese deseo tan humano por lo prohibido y...
LOBITA: Una para ti... *echa cerveza en el tempura* otra para mi... *bebe un trago* una para ti... *cerveza en el tempura* otra para mi... *bebe un trago*
Entre una Lobinta poco acostumbrada a las bebidas alcohólicas y un tempura muy fuerte, el aceite de la cazuela pasó una buena tarde quemándome en sitios de lo más raros (el ojo, por ejemplo), pero el resultado final fue aceptable. Lobita le da al platillo una calificación de: 9/10.

Y por ahora estos han sido los acontecimientos preprimaverales más relevantes en mi vida. Como dato extra puedo decirles que al menos este año pasé un cumpleaños decente, con pastel, helado y el estómago sano, no como la última vez que entendí el significado de la frase "sentir el trasero como bandera de Japón... imperial". ¡Adiosito!

LA VUELTA A LOBOLANDIA EN 80 TORTAS

Aún no concluye oficialmente mi semana de clases y sin embargo ya me siento como si hubiera estado en medio de la pamplonada. (Nota: el blog ni su segura servidora estan de acuerdo con las pamplonadas, fiestas bravas ni nada que se le parezca. Aqui solo apoyamos el boxeo británico, el rugby en días lluviosos y las justas medievales con hombres de gran grosor como caballos). Y en un clima tan cambiante, un ambiente escolar estresante y una dificultad de hambruna por culpa del subidón en el precio de los blanquillos -mejor conocidos como huevos- he decidido alegrarles el corazón y tentarles el estómago con una delicia oriunda de Lobolandia. La exitosa, deliciosa y maravillosa...

*trtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtr...*

TORTA AHOGADA!!!

Contrario a la tradicional torta (o lonche en algunos estados del país) que se rellena y se pone en el comal o en el horno eléctrico, la torta ahogada tiene la rara característica de que se embulle toda ella en la salsa y hasta en chile -especialmente picante, cortesía de los preparados que hacemos con él en el estado-.

Dice la leyenda urbana que hace muchos ayeres en un puesto de tortas comunes y corrientes, al cocinero literalmente se le cayó la torta en una salsa. Resultó que al cliente de dicha torta le gustó la mezcla y desde ese entonces la torta ahogada se volvió un platillo muy común en Lobolandia (equiparable en rareza y gusto a la torta de tamal del D.F). 

Ahora, les aclaro: no en cualquier lugar o modo se puede hacer la torta ahogada. La razón es muy simple: los birotes (o bolillos, como sea que los conozcan) que se preparan aquí son mucho más duros y salados que los de otros lugares, como las bagettes que venden los supermercados; esto es necesario para que el pan no se deshaga al momento de entrar en contacto con la salsa.

Hay muchas formas de prepararlo y sus ingredientes pueden variar en algunas ocasiones. Pero hoy, Hartit@s mi@s, les traigo la milenaria y supersecreta (bueno, en realidad ni taaaan secreta) receta de Mamá Loba:

1 kg 1/2 de carne de cerdo en pedazos pequeños (en las carnicerias ya venden "carnitas" de esa indole preparadas). 

1 cebolla

3 o 4 limones

5 0 6 jitomates

1 diente de ajo

2 pimientas

2 clavos

Cominos (un pellizco)

1 cucharada cafetera de orégano

En una cacerola cocen el jitomate, el ajo, las pimientas, los clavos, el comino y el orégano. Después de cocerlo lo molerán con un paquete pequeño de puré de tomate y lo mantendrán calentito en otra cacerola. Mientras tanto, corten la carne en pedacitos y desflemen la cebolla. Si alguien aquí no sabe que es eso de desflemar les diré simplemente que usen el jugo de los limones sobre las rodajas de cebolla en una sartén y cocínenlos de ese modo hasta que la cebolla agarre un aroma fuerte. 

Y por último, consigan bolillo salado, ábranlo en canal y rellénenlo con la carne, la cebolla y échenle encima la salsa. 

NOTA: Algunos establecimientos de tortas le ponen además lechuga y pedacitos de zanahoria y chile de árbol pero eso es otra historia. Ah, y frijoles refritos como base en el interior del bolillo al gusto.

El resultado podrá ser bastante bizarro si no son de "la zona" (a.k.a Lobolandia y su hermoso estado), pero eso no significa que no les guste. Si algún día llegan a Lobolandia y tienen el valor suficiente hay muchos lugares donde venden tortas ahogadas. Mi top 5 es:

5º Tortas Toño (recomendadas por mucho, pero cuidado porque te pueden ahogar la torta en chile y no te aseguro que sobrevivas a la experiencia).

4º Las Colomos.

3º Tortas Valdos (el único problema es que para nosotros los pobres su sucursal nos queda relativamente leeeeeejos).

2º El Baja Avión (sector oficial no autorizado para Lobita).

1º El Santuario (accesibles únicamente a partir de las 8:00 p.m pero como reza el lema familiar... vale la pena!!!)

Y bueno, ese ha sido nuestro brevísimo recorrido por la comida más habitual de Lobolandia. Hubiera sido un recorrido mas largo si fuerzas mayores (mejor conocidas como tareas) no me lo impidieran. Adiosito!!! 

 

PEQUEÑAS MELANCOLÍAS LONDINENSES

Queridos hartit@s, lamento haberme extraviado por prácticamente un mes de las alegres tierras del blog, pero por desgracia los acontecimientos (en su mayoría fatalistas) que padecí no eran muy dignos de mención y sinceramente la inspiración se me había dado en fuga por algún lugar misterioso. Sin embargo, les vengo a informar sobre los acontecimientos en la mayor brevedad antes de pasar a lo (jaja) importante:
1º Un alma muy pero que muy negra se robó unos metrecillos de cable telefónico, lo que me dejó literalmente sin Internet por 24 horas, las peores 24 horas de mi inocente vida, por cierto ._.
2º Wotan y Tom, las nuevas adquisiciones, son probablemente los animales no convencionales más curiosos. Wotan, un pez beta llamado así en honor al dios germánico de la guerra, gozó de la extraña metamorfosis de llegar a casa con un espléndido color azul para, posteriormente, volverse de color rosa mexicano (?). Por otro lado, Tom, un hamster perteneciente a Lobeznito, tiene la curiosa tendencia de rodar en su hamball (bola hámster, para fines prácticos) persiguiendo sin tregua a Watson (mi gato) hasta el hartazgo.
3º Mamá Loba y Lobita fueron al cine a ver Valiente. Película simpática, predecible, aunque no con el clásico final de "princesa enamorada eternamente de un principe guapetón"; aunque el efecto secundario no fue tan agradable como la película, porque Mamá Loba no dudó en encontrar "vagas" referencias entre la princesa Mérida y yo (en español: me llamó egoista rebelde).
4º Tal vez la más desagradable de las noticias fue una que pasó ayer justamente. Siendo 3 de agosto, aniversario luctuoso de mi querida Maya, el "negro cuervo" volvió a dejar caer una pluma de un modo si cabe aun peor, pues a un familiar cercano mío lo asaltaron. El resultado del atraco fue que el "simpatico" ladron se fue con una bolsa de 3,000 pesos, 2,300 pesos en efectivos y una cartera con 5 tarjetas de banco. Ah, y un celular. No pasó a mayores el incidente, pero comprenderán el shock y la sensación de que algo, no se sabe qué exactamente, se quebró en los delicados cimientos de seguridad en casa.
5º Logre ver The Hollow Crown. ¿Que qué es The Hollow Crown, queridos mios? Ah, pues es una miniserie creada por la maravillosa BBC de Londres donde pusieron en escena cuatro (hablando estrictamente, tres) obras del famosisisisisisimo William Shakespeare: Ricardo II, Enrique IV parte 1, Enrique VI parte II y Enrique V (por mucho, la mas esperada). Les seré sincera, de todos los escritores clásicos, Shakespeare es el que menos me agrada (desbancando incluso a Jane Austen y a las Brontë), la razón de que viera dicha miniserie desde Enrque IV en adelante fue esto:

Sí, damas y caballeros, están viendo lo que creen estar viendo: un príncipe encantador en carne y hueso, con todo y blanco corcel. Sin olvidar la bandera de Inglaterra ondeando tras el y su "expresion de guerra" como dice Mamá Loba. Asimismo, les presento a Thomas William Hiddleston, al que seguramente recordarán (momento a la Troy McGlure) de películas palomiteras como Thor y Los Vengadores, joyas del Óscar como Caballo de Guerra y Medianoche en París y producciones locales deprimentes como The Deep Blue Sea. Para mayores informes consulte Twitter donde alguna vez tuvo la audacia de escribir la palabra "orgasmo" para definir lo que le pasó a una chica mientras veía Los Vengadores.
Bueno, a lo que veníamos. Aunque hoy les hablo de un misceláneo, éste está encaminado principalmente a expresarles mi inmensa anglofilia (algunos aquí, llamense los más allegados como Guerrero, por ejemplo) saben que esa pasión por el Reino Unido tiene por lo menos unos 10 años de existir en mi pequeño ser, pero en ocasiones la cosa se evidencia demasiado. Repasemos:
SINTOMA NUMERO 1: TODAS LAS PEQUEÑAS COSAS DE INGLATERRA.
Si bien Inglaterra (nombre completo: Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte) parece un país relativamente aburrido (por amor de Dios es una jodida isla gigante conectada al resto de Europa por obra de un milagro marítimo) lo que tiene por ofrecer es mucho, pero mucho mas. Magos, reyes legendarios, detectives, asesinos, rockeros, cineastas, actores, músicos... Eso y muchas cosas bizarras más que a la Lobita simplemente le encanta.
SINTOMA NUMERO 2: EXTRAÑA COMIDA (APARENTEMENTE COMESTIBLE).
Si bien el resto del mundo se queja de que en México "a todo le ponemos chile", en Inglaterra las habilidades culinarias son todavía más discutidas, pues la base de la dieta se encuentra en la carne roja. Pero esto no es un lío para la Lobita, que por sí sola ha dado una "vuelta al mundo en 80 tiendas de tortas ahogadas" y ha sobrevivido a la experiencia. Desde los misteriosos huevitos en canasta (he aquí una foto):

Hasta el platillo "rapido" mas famoso de Inglaterra. Lo que los tacos son a México, el Fish & Chips lo es a Inglaterra:

Lobita ha preparado personalmente ambas recetas, pero existe un postrecillo británico que no ha podido probar. Pero lo hará, se los jura que lo hará. Hablamos del mítico...*redoble de tambores*...PUDDING!!!

Contrario al tradicional pudín de Norteamérica, el pudding británico recuerda vagamente a un pastelito, pero su preparación es completamente distinta. De hecho y para fines prácticos, el pudding guarda un lazo familiar chocolatoso (que no sanguíneo) con los "volcanes de chocolate" de Domino's Pizza.
SINTOMA 3: ESTA MISTERIOSA LITERATURA.
Para gran placer de aquellos que suelen acusarme de malinchista, algunos de mis escritores mimados pertenecen a esta megaisla europea. Entre ellos nombrare a Oscar Wilde, J.K Rowing (sí, lei Harry Potter, Y QUEEEEEE???), William Blake, sir Arthur Conan Doyle, C. S. Lewis, y un largo etc.
SINTOMA 4: LEYENDAS URBANAS Y ALGO MAS.
Desde la historia del puente de Londres que realmente se cayó hasta la doble campana del Big Ben, Londres tiene una historia bastante rica y extensa, que a veces incluye momentos macabros y leyendas urbanas. os propios habitantes suelen hacerlas creíbles, como la creencia de que Sherlock Holmes realmente existió o e misterioso lugar de ubicación de la mítica Camelot, pasando por un tesoro que a estas alturas vale billones custodiada por un dragón en alguna región de Gales y, quizá, su evento más tétrico: Juanito Sacatripas y sus cinco alegres muertas.
Bien, el caso es que Inglaterra es un lugar fascinante, porque a donde sea que voltees siguiendo el pacífico curso del Támesis puedes encontrar aventuras o rememorar algunas que ya hayas leído o escuchado. Desde sus cuentos para niños hasta su extraña infraestructura en las grandes ciudades, Londres y el país de que es capital tiene bastante que ofrecer al mundo; y si no, recordemos la presentación de entrada de las Olimpíadas hace una semanita.
Bueno, es todo por hoy. os veré después con un (literalmente) delicioso y comestible post. Adiosito!!

J'ADORE CHOCOLAT

ADVERTENCIA: Recomiendo que antes de leer el post se me traigan a un lado una cubeta de unos cinco litros, porque es probable que babeen. Las siguientes imágenes no son aptas para público sensible y antojadizo. ¿Viene?

Como diría Enrique "canto sentado en el WC" Iglesias:

Pueden pasar tres mil años

Pero nunca te olvidaré...

Es verdad, puedo yo tener 80 años de edad y nunca dejaré de amarlo. Es perfecto, dulce, suave pero firme, tiene un peculiar aroma que me enloquece y está ahí cuando es invierno para darme calor y en primavera para refrescar mis días.

Oh, te amo tanto.... ¡¡chocolate!! Si fueras hombre me casaría contigo. Y el 70% de las mujeres en el planeta también.

Ok, tal vez he exagerado (soné como maniática de metroflog o algo así) pero es la realidad. ¿Quién no ha sentido un placer equivalente (según dicen) a las relaciones sexuales o a la adrenalina de subirse a un juego mecánico ultra veloz? El que diga que odia el chocolate seguramente es un drogadicto sociópata sin papilas gustativas y gravemente enfermo de la cabeza con el Transtorno de Personalidad Limítrofe o algo parecido.

Si hay algo con lo cual pueden envenenarme es con un chocolate. ¿Qué tipo? ¡El que sea, vénganos el reino chocolatoso! Chocolate amargo, con leche, blanco, con nueces, almendras y otras tantas graciosadas, en tableta, en trufa, en helado, para beber... el chocolate podría bien marcar el final de Lobita el día que ascienda al asiento presidencial del país y los pejistas quieran matarme (o en todo caso los Antilobianos), pero hasta que ese día llegue, deleitémonos con este regalo de los dioses.

He aquí la imagen de Lobita con una experiencia extracorpórea: persiguiendo conejos de chocolate mientras agoniza por exceso de chocolate en la parte de atrás de una ambulancia.

El choco nació del árbol del cacao, procedente del Nuevo Mundo, principalmente Mesoamérica. En la época de mis ilustres ancestros, el chocolate era una bebida sagrada, destinada solo a los dioses y al tlatoani (emperador para los extranjeros). Las semillitas además servían como moneda, y era incluso de mayor valor que el oro, y eso que oro y otras preciosuras de esta índole abundaban como cucarachas en los puestos de tacos a dos pesos (hmm... aún tengo mis dudas de si esos tacos tienen carne de perro... o porqué se ubican a pocos metros de la morgue...).

Cuando el choco llegó a Europa, se volvió muy popular por su peculiar sabor, que desde ese entonces compite ferozmente contra el café por ser el amo supremo del amor de los habitantes del mundo (algo así como si MAK y yo nos peleáramos por... hmm... no sé, ¿unas vacaciones todo pagadas?). La historia del chocolate es vasta y rica como el chocolate mismo, y junto a su fama de superstar también llegan los paparazzis y las revistas de chismes que le culpan de cosas tan inverosímiles como la obesidad, el acné y la adicción. Aunque claro, conozco a una chica que si le dan café, o chocolate, o aspirinas, se pone como loca.

Algunas curiosidades curiosas sobre el chocolate:

-En el siglo XVIII el chocolate se vendía en las farmacias con diversasw combinaciones de otros productos propios de la Medicina para usarlos en caso de jaquecas, convalecencia y hasta antídotos contra ciertos venenos.

-Durante la primera y la segunda guerra mundial, el chocolate era alimento de primera necesidad para las tropas, y recibía el nombre de "Ración D".

-Se puede usar el chocolate en más de 500 recetas mundiales, algunas de ellas combinaciones raras como esa que hicieron en Londres donde es choco... con bichos. >.<

Pero el chocolate es más que una estadística, así que, para deleite y que tengan un exquisito orgasmo mental le dejo deliciosas imágenes. ¡Gózenlo mientras puedan!

Adiosito!!

EL GRAN DILEMA CON LA COMIDA CHINA

Hay algo que verdaderamente no tolero, y es algo que se ve día a día. Nop, no se trata de los reggaetoneros, tampoco de los vendedores ambulantes de películas piratas que se suben a los camiones a ponerte sus "ganadoras del óscar" en su super reproductor, y mucho menos me refiero a la creciente obsesión por la mecatrónica. Nop. Se trata de un ícono cultural (o anticultural en todo caso) mejor conocido como: comida cantonesa.

Para empezar, tengo problemas de identidad con los chinos y japoneses. ¿Porqué? ni idea. Me gustan los animes y pienso que la muralla china es linda y todo pero... no sé. Tengo obsesión por los extranjeros, soy medio xenofílica, porque nada me alegra más el día que ver gente de Europa, Oceanía y el resto de nuestro continente. Pero veo a los chinos y... cuaz!! No tengo NADA contra la gente, pero sí contra su comida.

¿Porqué? Ni idea. Simplemente veo el tan conocido restaurantito en medio de la calle de Juan Álvarez (o piensen ustedes en alguna calle que les sea muy conocida) y se me revuelve el estómago.

Pero mi familia... ¡aaaah mi familia! Está enamorada de la comida cantonesa. De vez en cuando aparecen con los consabidos platitos o charolas de hielo seco y cuando lo abren... ¡JAJA! No hay pollo, sino:

No tengo idea de qué rellenan ésas tortillas, ni sé porqué el arroz es taaaaaaaan gris ni qué chiste tiene una pasta sin SABOR ALGUNO. Los camarones son pasables, pero esto es tan vegetariano que no lo soporto.

Mi mamá se tira de los cabellos cada vez que me meto (simultáneamente) hasta seis tacos de barbacoa o me aviento dos platos de pozole, o peor aún: cuando me atrevo a comerme una pizza. Pero le brillan los ojos cuando, sádicamente, me da de comer ésta "maravilla culinaria" de Lejano Oriente. Eso me recuerda, ¿porqué todos lo llaman Lejano Oriente? ¡Por Dios, sólo está el océano Pacífico de por medio, nos queda a la vuelta de la esquina! En fin.

Aquí me ven a mí, Lobita, en el restaurante Chin -Ghai -Tumau-Tser (porque siento que eso es lo que me dicen cada vez que me sirven de comer esa cosa) y preguntándome si de verdad eso es comestible (en segundo plano tengo a un miembro del restaurante peleándose con un paisano chino en su lengua natal. Dios bendiga la globalización).

Cuando sea grande, fundaré un restaurante llamado "Lobita's Dream", un lugar donde podrán comer LO QUE SE LES DÉ LA GANA, sin que tengas a toda tu familia fregando a la borrega con que te retaques una pasta paliducha de dudosa procedencia.