En estos días he escrito narices (tradúzcase: nada), por lo que las breves notas de hoy se dedicarán a los emocionantes incidentes de finales del invierno, cuando por fin he podido desgusanarme como mariposa de debajo de mis cobijas. Así que he aquí... el recuento de los daños:
*Fui a ver "La gran aventura Lego" y si no les hago reseña ahora es porque ya pasó demasiado tiempo y la euforia ya bajó, pero puedo contarles brevemente lo importante. A pesar de su tono ingenuo, tiene mucho más en profundidad; primero, por hacer tal vez no a propósito una parodia de lo que es el mundo actual, donde para encajar debemos seguir "reglas" sociales que nos dan la falsa sensación de seguridad y alegría, no tanto el sufrimiento es para quienes deciden ver más allá y pelean a diario con las limitantes que la multitud coloca. También el plot twist fue muy extraño, pero íntimo. En resumen, es una buena opción para entretenerse y pensar un poco.
*El mismo día probé ciertas hamburguesas de una cadena famosa pero no tan viral como McDonald's y Burguer King: Carl's Jr. En mi opinión profesional (y hamburguesera, cortesía de las muchas chucherías que me dejaron consumir mi tía y mi abuelo vikingo R.I.P) digo que... son jodidamente caras, pero bien lo valen. Hamburguesas llenas, completas, dispensador de refresco, agua y té según el gusto y atención en la mesa al estilo restaurante común. No soy fan de hacer publicidad pero les recomiendo que vayan... cuando tengan al menos 200$ disponibles, claro.
*Últimamente a Lobita le ha dado por hacer comida del lejano y misterioso coloso de Oriente...
NUNCAMÁS: ¿China?
Ay no, qué asco, hablo de Japón. Cuna de la tecnología en Asia, de los bellos trajes yukata y de los otakus originales (además de un número grande de palabras raras que definen situaciones que normalmente me pasan a mí), Japón solo me gustaba por uno que otro producto importado, pero entre tanto y tanto investigar su comida me abrió el apetito y, como ya imaginarán, me aventuré en sus milenarias páginas para buscar recetas. ¿Resultado?
-Onigiris, o bolitas de arroz. En este caso, rellenas de res y finamente empanizadas para los paladares necesitados de comida. Tres horas en la cocina y varias quemaduras de aceite bien valieron la pena al final. Lobita le da al platillo la calificación de: 10/10
-Mochis, o pastelitos de arroz. Rellenos de chocolate de repostería. El resultado fue un apocalipsis y un insulto; verán, Lobita podría cocinan bullabaise y hacerla bien aunque fuera su primera vez, pero respecto a los postres... el cuento es muy distinto. ¿Y qué pasó? los mochis sabían, literalmente, a engrudo con azúcar. Lobita califica el platillo con un triste: 2/10.
-Calpico, o bebida hecha con yogurt y limón. Cocinar a baño maría y hacerle otras tantas cosas hacen de la bebida un aparente dolor de cabeza, pero bien vale la pena. Lobita le da al calpico la calificación de: 8/10
-Pescado con tempura y cerveza. Con la cuaresma encima los viernes se ha cancelado el llamado "día de riñón" (por el señor ese que se pone a vender riñón y carnitas en el tianguis de los viernes) y lo suplimos por "día de pescado". La gracia de la tempura como Mamá Loba me explicó es rebajarla con cerveza para darle un saborcito especial;sin embargo, a Lobita le ganó ese deseo tan humano por lo prohibido y...
LOBITA: Una para ti... *echa cerveza en el tempura* otra para mi... *bebe un trago* una para ti... *cerveza en el tempura* otra para mi... *bebe un trago*
Entre una Lobinta poco acostumbrada a las bebidas alcohólicas y un tempura muy fuerte, el aceite de la cazuela pasó una buena tarde quemándome en sitios de lo más raros (el ojo, por ejemplo), pero el resultado final fue aceptable. Lobita le da al platillo una calificación de: 9/10.
Y por ahora estos han sido los acontecimientos preprimaverales más relevantes en mi vida. Como dato extra puedo decirles que al menos este año pasé un cumpleaños decente, con pastel, helado y el estómago sano, no como la última vez que entendí el significado de la frase "sentir el trasero como bandera de Japón... imperial". ¡Adiosito!
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viernes, 21 de marzo de 2014
domingo, 17 de febrero de 2013
LOS MISERABLES: CANTANDO HASTA LLORAR
Hola de nuevo, esta feliz tarde de domingo los supervivientes al 14 de febrero podrán gozar ay Dios mío cada día soy más egocéntrica de esta nueva y maravillosa reseña que les traigo de una película que gocé el viernes recién (si no hice la reseña ayer fue porque estaba en el submundo diabólico y deliciosamente italianode la dinastía Corleone... ya saben, cosas de la escuela). Así que hoy llego a ustedes con la crítica de una de las películas nominadas al Óscar este año: Los Miserables.
Para los lectores asiduos, ya saben que ésta historia es una novela histórico-dramática de Víctor Hugo, que cuenta de manera paralela la historia de Francia luego de la Revolución y de un grupo de personajes que, por X o por Y, se involucran en las batallas de barricadas.
La historia (que a final de cuentas es prácticamente una opereta porque en todo el filme no paran de cantar) nos lleva primero con Jean Valjean (Hugh Jackman, mejor conocido como Wolverine), prisionero desde que se le ocurriera volarse un pan para alimentar a su sobrino moribundo. En su esclavitud conoce a Javert (Russel Crowe, mejor conocido como Máximo, libertador de Roma en "Gladiador"), un pobre loquito que traumado con su infancia decide perseguirlo obsesivamente desde su liberación y que se carga una voz de tenor frustrado que ya la imaginarán ustedes.
Tiempecito más tarde, el buen Valjean que se ha cambiado el nombre a Madeleine y que se volvió alcalde de un pueblito asolado por la miseria, se ve involucrado en la lacrimógena historia de una muchacha llamada Fantine (Anne Hatawhay, mejor conocida como Gatúbela), quien luego de ser engañada por un tipejo y quedar embarazada trabaja arduamente día tras día para ayudar a su hijita Cosette, que se encuentra al "cuidado" de unos usureros. La mala suerte y las viboreadas de sus compañeras de trabajo la hunden en la pobreza y debe dedicarse a la protitución para pagarle a los protectores de su hija hasta que Valjean se ofrece a rescatar a Cosette y, con los talones pisados por Javert.
Luego de eso conocemos a un montón de personajes: los Thenardier, supuestos protectores de Cosette (interpretados por Sascha Baron Cohen y Helena Bonham-Carter), unos usureros de medio pelo que sólo les importa sacar cuanto dinero puedan; Marius, un hijo de papi metido a revolucionario, Gavroche, un niñito precioso y ladrón, Eponine, la hija de los Thenardier, y otros tantos que a la hora de la madriza desarrollan la lucha de la barricada. El resto, para los que ya leyeron el libro o han visto una versión anterior, es historia.
Ahora, ¡la crítica!
LO BUENO: Por ser un musical las dos horas y media no se vuelven tan pesadas como si fuera una película corrida y normal. El ver tantas caras conocidas fuera de sus zonas de confort es también muy divertido (sobre todo en los números de "Master of the House" y los pequeños solos de Gavroche). La idea es en sí no novedosa, pues los musicales de este tipo ya se habían hecho antes (Jesucristo Superestrella, por darles un ejemplo... pero no tan extremo). Y por último, lo lacrimógeno. Sólo los que no tienen alma no pueden apreciar lo dramático de la historia de Fantine y mucho menos los finales, y digo los finales porque literalmente son tres: el fin de la revolución, el fin de la historia de Cosette y el fin de la historia de Valjean.
LO MALO: Si odian los musicales, van a querer meterse un balazo apenas lleven diez minutos de película. Si encima de todo lo melodramático no es lo suyo ni por error, lo van a sufrir el doble. Quizá el único pero personal es que se pasaron muy rápidamente algunas cosas que eran esenciales en el libro, pero de seguro de haberlo hecho la película hubiera llegado a las tres horas, y nadie aguanta tanto rato.
¿Y cuánto le da de calificación la Lobita? Yo diría que, entre "pero" y "pero", se merece una nota decente así que le pondré un 9.6 porque aunque no sea una película moldeable para todos los públicos, su dirección es bastante buena y creíbles sus personajes... Además de que lloré como nenita cuando se acabó y no había llorado tanto desde Caballo de Guerra así que, ya es algo.
¡Adiosito!
La historia (que a final de cuentas es prácticamente una opereta porque en todo el filme no paran de cantar) nos lleva primero con Jean Valjean (Hugh Jackman, mejor conocido como Wolverine), prisionero desde que se le ocurriera volarse un pan para alimentar a su sobrino moribundo. En su esclavitud conoce a Javert (Russel Crowe, mejor conocido como Máximo, libertador de Roma en "Gladiador"), un pobre loquito que traumado con su infancia decide perseguirlo obsesivamente desde su liberación y que se carga una voz de tenor frustrado que ya la imaginarán ustedes.
Tiempecito más tarde, el buen Valjean que se ha cambiado el nombre a Madeleine y que se volvió alcalde de un pueblito asolado por la miseria, se ve involucrado en la lacrimógena historia de una muchacha llamada Fantine (Anne Hatawhay, mejor conocida como Gatúbela), quien luego de ser engañada por un tipejo y quedar embarazada trabaja arduamente día tras día para ayudar a su hijita Cosette, que se encuentra al "cuidado" de unos usureros. La mala suerte y las viboreadas de sus compañeras de trabajo la hunden en la pobreza y debe dedicarse a la protitución para pagarle a los protectores de su hija hasta que Valjean se ofrece a rescatar a Cosette y, con los talones pisados por Javert.
Luego de eso conocemos a un montón de personajes: los Thenardier, supuestos protectores de Cosette (interpretados por Sascha Baron Cohen y Helena Bonham-Carter), unos usureros de medio pelo que sólo les importa sacar cuanto dinero puedan; Marius, un hijo de papi metido a revolucionario, Gavroche, un niñito precioso y ladrón, Eponine, la hija de los Thenardier, y otros tantos que a la hora de la madriza desarrollan la lucha de la barricada. El resto, para los que ya leyeron el libro o han visto una versión anterior, es historia.
Ahora, ¡la crítica!
LO BUENO: Por ser un musical las dos horas y media no se vuelven tan pesadas como si fuera una película corrida y normal. El ver tantas caras conocidas fuera de sus zonas de confort es también muy divertido (sobre todo en los números de "Master of the House" y los pequeños solos de Gavroche). La idea es en sí no novedosa, pues los musicales de este tipo ya se habían hecho antes (Jesucristo Superestrella, por darles un ejemplo... pero no tan extremo). Y por último, lo lacrimógeno. Sólo los que no tienen alma no pueden apreciar lo dramático de la historia de Fantine y mucho menos los finales, y digo los finales porque literalmente son tres: el fin de la revolución, el fin de la historia de Cosette y el fin de la historia de Valjean.
LO MALO: Si odian los musicales, van a querer meterse un balazo apenas lleven diez minutos de película. Si encima de todo lo melodramático no es lo suyo ni por error, lo van a sufrir el doble. Quizá el único pero personal es que se pasaron muy rápidamente algunas cosas que eran esenciales en el libro, pero de seguro de haberlo hecho la película hubiera llegado a las tres horas, y nadie aguanta tanto rato.
¿Y cuánto le da de calificación la Lobita? Yo diría que, entre "pero" y "pero", se merece una nota decente así que le pondré un 9.6 porque aunque no sea una película moldeable para todos los públicos, su dirección es bastante buena y creíbles sus personajes... Además de que lloré como nenita cuando se acabó y no había llorado tanto desde Caballo de Guerra así que, ya es algo.
¡Adiosito!
domingo, 23 de diciembre de 2012
EL ORIGEN DE LOS GUARDIANES: COMO LOS VENGADORES, PERO PARA ESCUINCLES
No andaba muerta, andaba estresada, no andaba muerta, andaba estresada...
Bueno luego de aclarar que mi desaparición forzada se debió a un trágico incidente relacionado con la escuela (sobreviví, señores...pero me pudo haber ido mejor, eso sí) vengo con una nueva lobireseña de una peliculita que a mí, personalmente, me había llamado la atención desde hace ya varios días. Pos bueno, para no hacerles el cuento más largo y estando a un sólo día del mega boom (o sease la Nochebuena, época de paz, amor...ebrios, tráfico, bengalas asesinas, regalos innecesarios y demás) les entrego mi linda reseñita.
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Si alguien vio el trailer y sintió como que un deja vú que los lleva hasta el 27 de abril de este mismo año, están no muy lejos de la realidad, porque El Origen de los Guardianes, una simpática película de la infravalorada DreamWorks que hasta la fecha se había sostenido de Shrek, casi casi nos recuerda a Los Vengadores, con Loki pálido de pelo negro y toda la onda. Pero bueno, a lo que venimos:
Todo comienza en una fría noche donde un muchachito llamado Jack Frost hace su aparición en el mundo, teniendo el poder de crear nieve y hielo a su paso; el único problema es que nadie parece capaz de verlo, lo que lo preocupa durante más o menos 300 años hasta que llegamos a la época actual. Ahí nos encontramos con un Santa Claus que goza de oír a Stravinski y trabaja en su súpertaller con ayuda de peludos y bigotudos yetis; un hada de los dientes muy alegre que tiene a su control cientos de miles de haditas que hacen el llamado trabajo de campo (a.k.a la transacción legendaria de diente por moneda); un conejo de Pascua con mala leche (no podíamos esperar otra cosa...en inglés Hugh Jackman le dobla la voz) y un sandman de...digamos...pocas palabras. Estos cuatro son los guardianes elegidos por la Luna encargados de proteger la esperanza y la ilusión de los niños en el mundo, chamba que como todo tiene un gaje, en este casi un tipejo misterioso llamadoLoki digo, Pitch, o el Coco para los amigos. Este tal Pitch es un personaje molón de risita fácil que vive del terror nocturno de los peques, y su pasatiempo es esconderse abajo de las camas, esperar a que caigan en el feliz mundo de los sueños y convertirlos en pesadillas horrorosas, cosa que por supuesto los guardianes no pueden permitir; preocupados por la gravedad de la situación (ya que, con el miedo abundando los niños dejan de creer) van y consultan a la Luna respecto a lo que deben hacer, y ella elige a un nuevo guardián que es...ajá, Jack Frost.
Éste por cierto, al principio se niega, pues no se considera apto para ser un guardián ya que ello implica responsabilidades que la mera verdad no quiere tener que soportar. Pero dado que las cosas se ponen graves y Jack se entera, cortesía del hada de los dientes, que Pitch tiene un modo de revelarle su pasado amnésico, se les une en la batalla donde veremos huevitos con patas, yetis infravalorados, trineos, golpizas, mordiscos, patadas...y todo lo que una buena película de acción debe tener. Excepto un beso, aquí no hay besos, así que ni los busquen.
Ahora...¿qué es lo bueno? En un mundo monopolizado por Disney podría parecer una locura concebir películas infantiles decentes en otros sitios, pero eso está mal dicho. DreamWorks ha hecho buenos trabajos para niños en muchas otras ocasiones (El Camino hacia El Dorado, Simbad, Cómo Entrenar a tu Dragón...bueno, hasta El Príncipe de Egipto que no es precisamente infantil entra en la categoría, aparte que la animación y la música están de lujo), dejando a un lado Shrek que a estas alturas ya estaba hartando. Otra cosa: NO ES UNA PELÍCULA SOBRE LA NAVIDAD, así como Los Vengadores no es una película sobre Iron Man, no se me confundan. Que aparte del gordito de la barba no hayan explotado cinematográficamente a los demás protas es otra cosa, pero no se vayan con esa finta. Y por último, no tiene chistes estúpidos como otras producciones, es incluso cruda en algunos aspectos, pero no por eso molesta ni perturbadora (es que aún ahora hay cada chiquillo histérico...).
¿Lo malo? Hmm...déjenme pensar...Bueno, personalmente siento que hay un huequito sin cubrir, no sé si me explique. Siento que algo muy pequeñito faltó ahí...a la mejor darle un incentivo más decente al villano en vez de decir "pos nació así malo malote y ya". Pero bueno...yo llevo nueve meses abogando en favor del hermanastrito de Thor así que quizá es pura idea mía. Saquen ustedes sus conclusiones.
Y entonces...¿qué calificación de la la Lobita? Por la empatía con los personajes, la animación menos infantilizada, Santa Claus con sus súper espadas de bolchevique y con mi mini Lobeznita interna llorando de felicidad durante toda la proyección, la Lobita le da un...*chan chan chan* 9.9
Y bueno, ahora sí los abandono, pero no se preocupen porque luego de las Navidades habrá algo mucho...mucho...mucho más épico...muajajaja...
¡¡Adiosito!!
Bueno luego de aclarar que mi desaparición forzada se debió a un trágico incidente relacionado con la escuela (sobreviví, señores...pero me pudo haber ido mejor, eso sí) vengo con una nueva lobireseña de una peliculita que a mí, personalmente, me había llamado la atención desde hace ya varios días. Pos bueno, para no hacerles el cuento más largo y estando a un sólo día del mega boom (o sease la Nochebuena, época de paz, amor...ebrios, tráfico, bengalas asesinas, regalos innecesarios y demás) les entrego mi linda reseñita.
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Todo comienza en una fría noche donde un muchachito llamado Jack Frost hace su aparición en el mundo, teniendo el poder de crear nieve y hielo a su paso; el único problema es que nadie parece capaz de verlo, lo que lo preocupa durante más o menos 300 años hasta que llegamos a la época actual. Ahí nos encontramos con un Santa Claus que goza de oír a Stravinski y trabaja en su súpertaller con ayuda de peludos y bigotudos yetis; un hada de los dientes muy alegre que tiene a su control cientos de miles de haditas que hacen el llamado trabajo de campo (a.k.a la transacción legendaria de diente por moneda); un conejo de Pascua con mala leche (no podíamos esperar otra cosa...en inglés Hugh Jackman le dobla la voz) y un sandman de...digamos...pocas palabras. Estos cuatro son los guardianes elegidos por la Luna encargados de proteger la esperanza y la ilusión de los niños en el mundo, chamba que como todo tiene un gaje, en este casi un tipejo misterioso llamado
Éste por cierto, al principio se niega, pues no se considera apto para ser un guardián ya que ello implica responsabilidades que la mera verdad no quiere tener que soportar. Pero dado que las cosas se ponen graves y Jack se entera, cortesía del hada de los dientes, que Pitch tiene un modo de revelarle su pasado amnésico, se les une en la batalla donde veremos huevitos con patas, yetis infravalorados, trineos, golpizas, mordiscos, patadas...y todo lo que una buena película de acción debe tener. Excepto un beso, aquí no hay besos, así que ni los busquen.
Ahora...¿qué es lo bueno? En un mundo monopolizado por Disney podría parecer una locura concebir películas infantiles decentes en otros sitios, pero eso está mal dicho. DreamWorks ha hecho buenos trabajos para niños en muchas otras ocasiones (El Camino hacia El Dorado, Simbad, Cómo Entrenar a tu Dragón...bueno, hasta El Príncipe de Egipto que no es precisamente infantil entra en la categoría, aparte que la animación y la música están de lujo), dejando a un lado Shrek que a estas alturas ya estaba hartando. Otra cosa: NO ES UNA PELÍCULA SOBRE LA NAVIDAD, así como Los Vengadores no es una película sobre Iron Man, no se me confundan. Que aparte del gordito de la barba no hayan explotado cinematográficamente a los demás protas es otra cosa, pero no se vayan con esa finta. Y por último, no tiene chistes estúpidos como otras producciones, es incluso cruda en algunos aspectos, pero no por eso molesta ni perturbadora (es que aún ahora hay cada chiquillo histérico...).
¿Lo malo? Hmm...déjenme pensar...Bueno, personalmente siento que hay un huequito sin cubrir, no sé si me explique. Siento que algo muy pequeñito faltó ahí...a la mejor darle un incentivo más decente al villano en vez de decir "pos nació así malo malote y ya". Pero bueno...yo llevo nueve meses abogando en favor del hermanastrito de Thor así que quizá es pura idea mía. Saquen ustedes sus conclusiones.
Y entonces...¿qué calificación de la la Lobita? Por la empatía con los personajes, la animación menos infantilizada, Santa Claus con sus súper espadas de bolchevique y con mi mini Lobeznita interna llorando de felicidad durante toda la proyección, la Lobita le da un...*chan chan chan* 9.9
Y bueno, ahora sí los abandono, pero no se preocupen porque luego de las Navidades habrá algo mucho...mucho...mucho más épico...muajajaja...
¡¡Adiosito!!
viernes, 19 de octubre de 2012
FRANKENWEENIE: PERRITOS REVIVIDOS
Lamento mi larga ausencia pero un ataque de flojeritis aguda mal mezclada con un Oppa Gangnam Style y Hetalia hasta el hartazgo me mantuvieron lejos de aquí, sin embargo hoy, Hartit@s mios, les traigo una brevísima reseña de una peliculita llemada...Frankenweenie.
De entrada les aviso que esta NO es la primera vez que la fábula de Frankenstein versión can se presenta. En realidad esta película fue en principio un cortometraje en acción en vivo (entiéndase que con gentecita) que Disney tildó de demasiado macabro para los niños. Sin embargo los tiempos y los números en la bolsa de Wall Stret cambian, y una vez más la historia de Burton revivió en la casa de Mickey Mouse en versión stop-motion.
Y bueno, ¿de qué trata? AVISO: No hay spoilers, así que léanle con confianza.
Víctor Frankenstein es un niño x (tal vez demasiado x) en un pueblito llamado Nueva Holanda donde la época medieval se respira en el aire por la ignorancia de los pueblerinos, ignorancia que cierto profesor de ciencias en la escuela de Víctor intenta erradicar. Mientras tanto, Víctor tiene un perrito llamado Sparky con el que se divierte creando películas. La cosa sería muy normal y aburrida si no fuera porque un accidente trágico (llámese atropellamiento) manda al cachorro al otro mundo.
Por suerte, Víctor no es ningún retrasado, y con la ayuda de la ciencia devuelve a la vida a su cachorro. Todo parece ser miel sobre hojuelas, de no ser por los grandes riesgos que su experimento conlleva; no, no nos vamos a dedicar a una exhaustiva charla sobre ética y teologíaque de eso ya se encarga mi maestro de Derechos Humanos , sino a las distintas reacciones que los pueblerinos tienen ante la visión de "la vida después de la vida".
¿Qué es lo bueno de la peli? Agárrense porque por primera vez en la historia, esta película NO TIENE CANCIONES. Depende únicamente de su atmósfera tristona (a blanco y negro, como debe de ser una buena película de terror clásica) y de su trama extraña para sostenerse. No roza con lo cursi-rosita, así que no se van a empalagar en lo más mínimo, y por otro lado, si tú o tú o también tú han tenido alguna mascota y ésta se ha marchado al extraño cielo de los animales, la carga emocional puede ser especialmente fuerte (sniff sniff...Maya...).
¿Qué es lo malo de la peli? Reitero eternamente: antifans de Tim Burton van a ver mal hasta la forma cómica de Sparky en versión plastilina. Los momentos de verdadera acción sí tardan un poquito, y habrá quienes no le hallen la gracia a la historia. Bueno, allá ellos.
Así que...¿cuál es el puntaje final? Lobita, por su ataque de melancolía y otros momentazos épicos completamente necesarios le ofrece un 9.7 Arriésguense a verla, diviértanse, chillen un rato acordándose de su hámster muerto o algo así y... repito, diviértanse.
¡¡Adiosito!!
Y bueno, ¿de qué trata? AVISO: No hay spoilers, así que léanle con confianza.
Víctor Frankenstein es un niño x (tal vez demasiado x) en un pueblito llamado Nueva Holanda donde la época medieval se respira en el aire por la ignorancia de los pueblerinos, ignorancia que cierto profesor de ciencias en la escuela de Víctor intenta erradicar. Mientras tanto, Víctor tiene un perrito llamado Sparky con el que se divierte creando películas. La cosa sería muy normal y aburrida si no fuera porque un accidente trágico (llámese atropellamiento) manda al cachorro al otro mundo.
Por suerte, Víctor no es ningún retrasado, y con la ayuda de la ciencia devuelve a la vida a su cachorro. Todo parece ser miel sobre hojuelas, de no ser por los grandes riesgos que su experimento conlleva; no, no nos vamos a dedicar a una exhaustiva charla sobre ética y teología
¿Qué es lo bueno de la peli? Agárrense porque por primera vez en la historia, esta película NO TIENE CANCIONES. Depende únicamente de su atmósfera tristona (a blanco y negro, como debe de ser una buena película de terror clásica) y de su trama extraña para sostenerse. No roza con lo cursi-rosita, así que no se van a empalagar en lo más mínimo, y por otro lado, si tú o tú o también tú han tenido alguna mascota y ésta se ha marchado al extraño cielo de los animales, la carga emocional puede ser especialmente fuerte (sniff sniff...Maya...).
¿Qué es lo malo de la peli? Reitero eternamente: antifans de Tim Burton van a ver mal hasta la forma cómica de Sparky en versión plastilina. Los momentos de verdadera acción sí tardan un poquito, y habrá quienes no le hallen la gracia a la historia. Bueno, allá ellos.
Así que...¿cuál es el puntaje final? Lobita, por su ataque de melancolía y otros momentazos épicos completamente necesarios le ofrece un 9.7 Arriésguense a verla, diviértanse, chillen un rato acordándose de su hámster muerto o algo así y... repito, diviértanse.
¡¡Adiosito!!
lunes, 8 de octubre de 2012
HETALIA: HISTORIA Y GEOGRAFIA NIVEL KAWAII
Antes que otra cosa pase...¡¡Gracias!! a todos los que se tomaron la molestia de leer mi post anterior (muy triste, por cierto. Espero que no sea necesario deprimirlos a todos muy seguido). Ora sí, a lo que vamos hoy.
Entre algunas noticias breves les he de informar que...
1.-He descubierto las dulces mieles de "Mein Kampf" (mejor conocida en cristiano como "Mi Lucha"), no porque esté de acuerdo con todo el libro (ojo, dije NO TODO, algunas partecitas suenan terroríficamente lógicas), sino porque gracias a él he sondeado a las personas con las que suelo platicar, y todas sacaron un 10 en tolerancia y cultura. Hasta mi pequeño mestizo medio mexicano medio yankee con el que platico de cosas primermundistas como autos, computadoras, viajes y comida (bueeeeeno, no mucho de eso último por desgracia).
2.-Fui a ver "Hotel Transylvania" y mi momento favorito fue cuando una parodia animada de Chafapúsculo...digo!! de Crepúsculo apareció.
3.-He comprado "Los Vengadores" en original...¡¡por fin!! ¡¡Finalmente!! ¡¡Loki en alta definición!! AAAAAAAAAAAAAAAAH!!! *corre felizmente por los campos* (?)
4.-El único problema fue que en medio de mi euforia olvidé que ayer fue el aniversario luctuoso de Edgar Allan Poe. Descansa en paz, Eddie.
5.-Y si la cosa este fin de semana no era ya mala, se puso peor cuando...*chan chan chan chan* tuve que lavar el baño luego de una huelga de 2 (!) meses. Bueno, además de toparme con un nido de arañas violinistas (todas muy monas, por cierto...venenositas y todo) y un esqueleto parcialmente roído de rata (puaj!! cómo demonios traen las hormigas "eso" desde el patio??) también descubrí que el vodka y el vinagre son los mejores limpiadores de baños del mundo, Literalmente los dejan limpios...no muy frescos pero bah, nada que un toque de canela y manzana en agua con un rociador no resuelva.
NOTA: No, no me dejaron usar mucho vodka para lavar el baño asi que estuvo apestando a ensalada césar devuelta por un diarreico durante casi dos horas.
6.-Tuve un sueño muy loco...Sólo recuerdo que involucraba una avioneta, una canción de AC/DC y nazis. Muchos nazis. Todos eran hombres altos, musculosos, rubios y de ojos azules. No sé porqué soñé eso pero el caso es que todo concluyó cuando la avioneta se desplomó. P.D Yo salí viva...¡¡hurra!!
7.- Probé algo llamado "fetuccini de paja y heno", que no es otra cosa sino pasta en salsa bolognesa con queso parmesano. Muy rica, sí...pero no creo que quiera comerla de nuevo. Es pesadísima, y aparentemente es la culpable de mi sueño loco nazi.
Bueno ahora sí, a lo que venimos.
Recientemente y por razones que en realidad no conozco...
NUNCAMÁS: Tienes desactivado el Comical y no has podido emborracharte leyendo The Sandman...
Gracias ¬¬ bueno, como les decía...El caso es que recientemente me puse a mirar la serie esa de Hetalia y...Seguro se preguntarán qué demonios es Hetalia (o mínimo con qué se come...Sí, tengo hambre y queeeeeeeee??!!) así que se los explicaré brevemente:
Hetalia es un ánime japonés que, para empezar, no tiene ningún lineamiento de historia. Pero eso no importa. Lo importante es que aquí, los países son personas, personas raras y un poco aterradoras (coff coff Francia coff) que tratan de sobrevivir al margen del Derecho Internacional sin invadirse en el intento... o sea que habitualmente fallan. Tenemos a:
Italia, alias Feliciano: es tierno, tonto, le gusta comer y siempre está pegado a las muy masculinas faldas de Alemania (casi siempre al grito de "Doitsuuuuuuu!!!"). Le gustan los gatitos y las banderas blancas. La serie lleva su nombre mezclado con la palabra japonesa "inútil", y... bueno, con ver dos o tres capítulos entiendes el motivo de que a Italia lo consideren un inútil. Por cierto, tiene un hermano llamado Lovino (Italia del sur), algo majadero pero igualmente imbécil.
Alemania, alias Ludwig: me temo que es el personaje más sensato de la serie... Le gustan los perros, las máquinas y (por alguna razón desconocida... pero que a las fangirls les atre a muerte) el S&M. Aunque es un militar muy rudo y un golpe suyo te puede mandar de aquí a Timbuktú, quiere mucho a Italia y lo cuida a pesar de que es tan lelo. Su hermano mayor, Gilbert (Prusia) es un ególatra de cuarta, y le encanta darle de cocos a Austria.
Japón, alias Kiku: serio, tranquilo, reservado, tradicionalista... eso sí, a la hora de los macanazos sólo China le gana. Tiene un espíritu muy influenciable y sensible a la cultura occidental, pero no es muy empático que digamos con nadie. Literalmente con NADIE.
América, alias Alfred: hermano adoptivo de Inglaterra, de peque era un amor, pero un buen día creció y se volvió un tarado que se dedica a comer hamburguesas y malteadas y a sentirse el héroe (cualquiera parecido con la realidad, lo juro, es mera coincidencia). Sinceramente nadie lo quiere, mucho menos Inglaterra, pero es divertido porque su risita es contagiosa... bueno, no tanto como la de Gilbert pero ahí la lleva.
Inglaterra, alias Arthur: en principio era un pirata que le gustaba torturar psicológicamente a España, pero luego se volvió un caballero. Es de carácter cerrado pero tiene buen corazón. El único problema es que se la vive de la greña con Francia y cocina del asco. NOTA: aun no me explico porqué se carga unas mega cejas.
Francia, alias Francis (Dios, la creatividad me mat...*sarcasmo nivel Hiroshima*): Su filosofía de la vida se basa en dos cosas: pelear por siempre con Inglaterra y repartirle amor a todo el mundo, lo quieran...o no. Se encargó de criar a Canadá... más o menos; es un tanto fastidioso precisamente porque es como el amigo pegoste que todo el rato está siguiéndote. Pero al menos cocina mejor que Inglaterra.
China, alias Wang: bueno...además de romper todo lo que toca a karatazo limpio (o algo así) y de tener una copia barata de TODO lo que hace Japón, su característica más especial es su pandita que siempre lleva en un cesto.
Rusia, alias Ivan: da miedo. Mucho miedo. Por fuera tiene un aspecto simpático, tiernito y amistoso, bueno hasta su voz es dulce. Pero no te engañes: debajo de ésa adorable apariencia se oculta un psicópata malnacido cuyo propósito en la vida es torturar a todos...y como hasta el momento ese "todos" es una falacia se conforma con lastimar, física o psicológicamente a sus allegados (los pobres Letonia, Lituania y Estonia). Su unico punto débil son sus hermanas: Ucrania, la mayor, y que tiene...digamos, mucha pechonalidad, y Belarús, alias Bielorrusia, que quiere casarse con él y está completamente loca.
Otros países que salen son España, Sealand (que, por cierto...bueno, no sé si a "eso" en la vida real se le pueda llamar un país), Canadá (nadie lo conoce...ni su propio osito polar que siempre le pregunta "quien eres??"), Noruega, Grecia, Suecia, Suiza, Turquía, Egipto, Polonia, Hungría, Islandia (en realidad no hace NADA productivo durante toda la serie...pero en fin) y otros tantos... excepto Latinoamérica. Aún el fandom está discutiendo de si México será hombre o mujer...yo voto por lo segundo, muero de ganas de ver cómo representan la Independencia o la Intervención Francesa.
Y bueno, ¿qué tiene de bueno esta serie? Como ya vieron la lógica es muy volátil, pero da datos útiles en Historia y cultura general. Todo, claro, con buen humor (a veces no muy inocente...por culpa de Francia) y de forma amena. Además, cuando ya vas captando los chistes estereotipados te empiezas a reír más, aunque el humor gráfico es el más usual (como esa vez de Rusia sujetando al pobrecito de Letonia por las piernas y la cabeza para estirarlo y hacerlo crecer mientras canturrea "se estira, se estira). No hay muchas escenas de guerra, de eso se encarga el fandom (y miren que algunas imágenes están buenas), pero eso no le quita lo relevante.
Así que si un día quieren ver algo bastante random (rozando con el "qué carajos vi??") o si le perdieron el amor a la Historia hace ya algunos ayeres, échense algunos capítulos y diviertanse, aprendan algo nuevo y jueguen a elegir su país favorito. ¿Ok? Los dejo entonces, adiosito!!
Entre algunas noticias breves les he de informar que...
1.-He descubierto las dulces mieles de "Mein Kampf" (mejor conocida en cristiano como "Mi Lucha"), no porque esté de acuerdo con todo el libro (ojo, dije NO TODO, algunas partecitas suenan terroríficamente lógicas), sino porque gracias a él he sondeado a las personas con las que suelo platicar, y todas sacaron un 10 en tolerancia y cultura. Hasta mi pequeño mestizo medio mexicano medio yankee con el que platico de cosas primermundistas como autos, computadoras, viajes y comida (bueeeeeno, no mucho de eso último por desgracia).
2.-Fui a ver "Hotel Transylvania" y mi momento favorito fue cuando una parodia animada de Chafapúsculo...digo!! de Crepúsculo apareció.
3.-He comprado "Los Vengadores" en original...¡¡por fin!! ¡¡Finalmente!! ¡¡Loki en alta definición!! AAAAAAAAAAAAAAAAH!!! *corre felizmente por los campos* (?)
4.-El único problema fue que en medio de mi euforia olvidé que ayer fue el aniversario luctuoso de Edgar Allan Poe. Descansa en paz, Eddie.
5.-Y si la cosa este fin de semana no era ya mala, se puso peor cuando...*chan chan chan chan* tuve que lavar el baño luego de una huelga de 2 (!) meses. Bueno, además de toparme con un nido de arañas violinistas (todas muy monas, por cierto...venenositas y todo) y un esqueleto parcialmente roído de rata (puaj!! cómo demonios traen las hormigas "eso" desde el patio??) también descubrí que el vodka y el vinagre son los mejores limpiadores de baños del mundo, Literalmente los dejan limpios...no muy frescos pero bah, nada que un toque de canela y manzana en agua con un rociador no resuelva.
NOTA: No, no me dejaron usar mucho vodka para lavar el baño asi que estuvo apestando a ensalada césar devuelta por un diarreico durante casi dos horas.
6.-Tuve un sueño muy loco...Sólo recuerdo que involucraba una avioneta, una canción de AC/DC y nazis. Muchos nazis. Todos eran hombres altos, musculosos, rubios y de ojos azules. No sé porqué soñé eso pero el caso es que todo concluyó cuando la avioneta se desplomó. P.D Yo salí viva...¡¡hurra!!
7.- Probé algo llamado "fetuccini de paja y heno", que no es otra cosa sino pasta en salsa bolognesa con queso parmesano. Muy rica, sí...pero no creo que quiera comerla de nuevo. Es pesadísima, y aparentemente es la culpable de mi sueño loco nazi.
Bueno ahora sí, a lo que venimos.
Recientemente y por razones que en realidad no conozco...
NUNCAMÁS: Tienes desactivado el Comical y no has podido emborracharte leyendo The Sandman...
Gracias ¬¬ bueno, como les decía...El caso es que recientemente me puse a mirar la serie esa de Hetalia y...Seguro se preguntarán qué demonios es Hetalia (o mínimo con qué se come...Sí, tengo hambre y queeeeeeeee??!!) así que se los explicaré brevemente:
Hetalia es un ánime japonés que, para empezar, no tiene ningún lineamiento de historia. Pero eso no importa. Lo importante es que aquí, los países son personas, personas raras y un poco aterradoras (coff coff Francia coff) que tratan de sobrevivir al margen del Derecho Internacional sin invadirse en el intento... o sea que habitualmente fallan. Tenemos a:
Italia, alias Feliciano: es tierno, tonto, le gusta comer y siempre está pegado a las muy masculinas faldas de Alemania (casi siempre al grito de "Doitsuuuuuuu!!!"). Le gustan los gatitos y las banderas blancas. La serie lleva su nombre mezclado con la palabra japonesa "inútil", y... bueno, con ver dos o tres capítulos entiendes el motivo de que a Italia lo consideren un inútil. Por cierto, tiene un hermano llamado Lovino (Italia del sur), algo majadero pero igualmente imbécil.
Alemania, alias Ludwig: me temo que es el personaje más sensato de la serie... Le gustan los perros, las máquinas y (por alguna razón desconocida... pero que a las fangirls les atre a muerte) el S&M. Aunque es un militar muy rudo y un golpe suyo te puede mandar de aquí a Timbuktú, quiere mucho a Italia y lo cuida a pesar de que es tan lelo. Su hermano mayor, Gilbert (Prusia) es un ególatra de cuarta, y le encanta darle de cocos a Austria.
Japón, alias Kiku: serio, tranquilo, reservado, tradicionalista... eso sí, a la hora de los macanazos sólo China le gana. Tiene un espíritu muy influenciable y sensible a la cultura occidental, pero no es muy empático que digamos con nadie. Literalmente con NADIE.
América, alias Alfred: hermano adoptivo de Inglaterra, de peque era un amor, pero un buen día creció y se volvió un tarado que se dedica a comer hamburguesas y malteadas y a sentirse el héroe (cualquiera parecido con la realidad, lo juro, es mera coincidencia). Sinceramente nadie lo quiere, mucho menos Inglaterra, pero es divertido porque su risita es contagiosa... bueno, no tanto como la de Gilbert pero ahí la lleva.
Inglaterra, alias Arthur: en principio era un pirata que le gustaba torturar psicológicamente a España, pero luego se volvió un caballero. Es de carácter cerrado pero tiene buen corazón. El único problema es que se la vive de la greña con Francia y cocina del asco. NOTA: aun no me explico porqué se carga unas mega cejas.
Francia, alias Francis (Dios, la creatividad me mat...*sarcasmo nivel Hiroshima*): Su filosofía de la vida se basa en dos cosas: pelear por siempre con Inglaterra y repartirle amor a todo el mundo, lo quieran...o no. Se encargó de criar a Canadá... más o menos; es un tanto fastidioso precisamente porque es como el amigo pegoste que todo el rato está siguiéndote. Pero al menos cocina mejor que Inglaterra.
China, alias Wang: bueno...además de romper todo lo que toca a karatazo limpio (o algo así) y de tener una copia barata de TODO lo que hace Japón, su característica más especial es su pandita que siempre lleva en un cesto.
Rusia, alias Ivan: da miedo. Mucho miedo. Por fuera tiene un aspecto simpático, tiernito y amistoso, bueno hasta su voz es dulce. Pero no te engañes: debajo de ésa adorable apariencia se oculta un psicópata malnacido cuyo propósito en la vida es torturar a todos...y como hasta el momento ese "todos" es una falacia se conforma con lastimar, física o psicológicamente a sus allegados (los pobres Letonia, Lituania y Estonia). Su unico punto débil son sus hermanas: Ucrania, la mayor, y que tiene...digamos, mucha pechonalidad, y Belarús, alias Bielorrusia, que quiere casarse con él y está completamente loca.
Otros países que salen son España, Sealand (que, por cierto...bueno, no sé si a "eso" en la vida real se le pueda llamar un país), Canadá (nadie lo conoce...ni su propio osito polar que siempre le pregunta "quien eres??"), Noruega, Grecia, Suecia, Suiza, Turquía, Egipto, Polonia, Hungría, Islandia (en realidad no hace NADA productivo durante toda la serie...pero en fin) y otros tantos... excepto Latinoamérica. Aún el fandom está discutiendo de si México será hombre o mujer...yo voto por lo segundo, muero de ganas de ver cómo representan la Independencia o la Intervención Francesa.
Y bueno, ¿qué tiene de bueno esta serie? Como ya vieron la lógica es muy volátil, pero da datos útiles en Historia y cultura general. Todo, claro, con buen humor (a veces no muy inocente...por culpa de Francia) y de forma amena. Además, cuando ya vas captando los chistes estereotipados te empiezas a reír más, aunque el humor gráfico es el más usual (como esa vez de Rusia sujetando al pobrecito de Letonia por las piernas y la cabeza para estirarlo y hacerlo crecer mientras canturrea "se estira, se estira). No hay muchas escenas de guerra, de eso se encarga el fandom (y miren que algunas imágenes están buenas), pero eso no le quita lo relevante.
Así que si un día quieren ver algo bastante random (rozando con el "qué carajos vi??") o si le perdieron el amor a la Historia hace ya algunos ayeres, échense algunos capítulos y diviertanse, aprendan algo nuevo y jueguen a elegir su país favorito. ¿Ok? Los dejo entonces, adiosito!!
miércoles, 27 de junio de 2012
SOMBRAS TENEBROSAS (PROBABLEMENTE NO ES LO QUE ESPERABAS)
Si alguien aquí ya se cansó de los vampiros que brillan cual bola de disco ante el sol, que observan chicas con tanta expresión facial como una tabla mientras duermen, o ya se hastiaron de hombres lobos que mientras son hombres corren semidesnudos mostrando sus bien formados pectorales, entonces esta película sea un alivio. En parte porque, para empezar, no es una película seria.
Pero bueno vayamos a lo importante, la super reseñaaja si claro que su adorada Lobita les trae a ustedes directo desde Lobolandia.
Sombras Tenebrosas, la nueva graciosada de los eternos enamorados...digo, los eternos amigos Burton-Depp, está basada en una serie televisiva del mismo nombre que se transmitía hace ya muchisimos ayeres. La historia comienza en 1770 (más o menos), donde la familia Collins se muda desde la decadente Liverpool (Inglaterra) hasta EUA donde fundan un bonito pueblo y construyen una mansión épica. La bronca viene cuando su hijo, Barnabás, tiene la astucia de negarle su corazoncito a Angelique, una sirvienta que además de todo es una bruja chapada a la antigua, de ésas que te dan ganas de quemarla en una hoguera apenas verla. Bueno, la bruja literalmente hace trizas todo lo que Barnabás quiere, desde sus papás hasta su prometida Josette, y para acabarla de amolar lo convierte en un vampiro y pone al pueblo en su contra, haciendo que lo entierren vivo en medio de la nada.
Y luego hacemos un salto en el tiempo hasta 1972, donde una rama de la familia Collins ha sobrevivido y ha tomado poseción de la casona familiar, pero es la familia más disfuncional imaginable: la matriarca gusta de un férreo control, su hija muere por modernizarse (y se toca...o al menos eso dicen, si ustedes entienden); el hermano de la señora Collins es un vividor viudo, y su hijo pequeño alega ver el fantasma de su fallecida madre. Además de esto su criado es un briago de primera y la ancianísima ama de llaves no siente correr la vida, y conviven además con una doctora psiquiatra que está loca y gusta también de empinar el codo. Total que un buen día llega una dulce muchacha llamada Victoria (díganle Vicky) quien, aparentemente, percibe la cantidad de cosas extrañas que suceden en la mansión.
Pero la cosa se pone fea cuando Barnabás es desenterrado y tiene que adaptarse a las novedades...cenando sangre humana en el proceso, claro. Cuando se presenta ante la familia, nadie puede hacer otra cosa que poner cara de WTF y dejar que el viento corra.
¿Y la bruja? Se volvió rica y famosa asumiendo al menos seis personalidades diferentes y es ahora dueña de una empresa de mariscos que dejó en la ruina el antiguo negocio de los Collins. Así que la misión del vampiro es recuperar el esplendor de la familia y darle en la torre a su archienemiga. Eso sí, el final no es muy predecible que digamos, sobre todo con la cantidad de giros raros que toma.
Ahora, ¿qué es lo bueno? Como mencioné, si la mención de la palabra "Crepúsculo" ya te hace sufrir un ataque epiléptico entonces esto te gustará. Como dije, es una comedia ácida, a veces subida de tono, y que muchos novatos pensarán que es una mala broma de Burton si es que acaso no conocen de sus...ejem...otros trabajos (llámense Beetlejuice y, ¿porqué no? Marcianos al Ataque), así que no esperen felices musicales y escenas infantiles al estilo de Alicia. Es más, si vieron Sweeney Todd ya más o menos se harán la idea de ver a Depp hablando como Shakespeare y masacrando inocentes en el proceso. Además tenemos a la Gatúbela original (Michelle Pheiffer), Hit-Girl (Chloe Moretz), Bellatrix Lestrange (Helena Bonham Carter) y hasta un breve cameo de Christopher Lee. Seguro les parecerá, al menos, entretenida.
¿Y qué es lo malo? Como dije, no esperen ver algo como Charlie y la fábrica de chocolate, o peor aún, algo como El extraño mundo de Jack con vampiros. Esta no es una película familiar, por más que de la familia hable, ya que si bien visualmente casi no impacta, los diálogos sí están algo fuertecitos para un mocoso de...digamos, 7 años. Y créanme, tendrían que explicar muchas cosas entre línea y línea. Además, si ustedes ya de plano se horrorizan con la dupla Burton-Depp entonces menos gracia les hará. Gustos de cada quien.
Entonces, Lobita le da una aceptable calificación de...8.9, pues como dije, no todo el público la gozará, aunque se reirán bastantito con los chistes y las situaciones. Así que si les pica la curiosidad vayan a verla, pero no esperen una joya.
Adiosito!!!
Pero bueno vayamos a lo importante, la super reseña
Y luego hacemos un salto en el tiempo hasta 1972, donde una rama de la familia Collins ha sobrevivido y ha tomado poseción de la casona familiar, pero es la familia más disfuncional imaginable: la matriarca gusta de un férreo control, su hija muere por modernizarse (y se toca...o al menos eso dicen, si ustedes entienden); el hermano de la señora Collins es un vividor viudo, y su hijo pequeño alega ver el fantasma de su fallecida madre. Además de esto su criado es un briago de primera y la ancianísima ama de llaves no siente correr la vida, y conviven además con una doctora psiquiatra que está loca y gusta también de empinar el codo. Total que un buen día llega una dulce muchacha llamada Victoria (díganle Vicky) quien, aparentemente, percibe la cantidad de cosas extrañas que suceden en la mansión.
Pero la cosa se pone fea cuando Barnabás es desenterrado y tiene que adaptarse a las novedades...cenando sangre humana en el proceso, claro. Cuando se presenta ante la familia, nadie puede hacer otra cosa que poner cara de WTF y dejar que el viento corra.
¿Y la bruja? Se volvió rica y famosa asumiendo al menos seis personalidades diferentes y es ahora dueña de una empresa de mariscos que dejó en la ruina el antiguo negocio de los Collins. Así que la misión del vampiro es recuperar el esplendor de la familia y darle en la torre a su archienemiga. Eso sí, el final no es muy predecible que digamos, sobre todo con la cantidad de giros raros que toma.
Ahora, ¿qué es lo bueno? Como mencioné, si la mención de la palabra "Crepúsculo" ya te hace sufrir un ataque epiléptico entonces esto te gustará. Como dije, es una comedia ácida, a veces subida de tono, y que muchos novatos pensarán que es una mala broma de Burton si es que acaso no conocen de sus...ejem...otros trabajos (llámense Beetlejuice y, ¿porqué no? Marcianos al Ataque), así que no esperen felices musicales y escenas infantiles al estilo de Alicia. Es más, si vieron Sweeney Todd ya más o menos se harán la idea de ver a Depp hablando como Shakespeare y masacrando inocentes en el proceso. Además tenemos a la Gatúbela original (Michelle Pheiffer), Hit-Girl (Chloe Moretz), Bellatrix Lestrange (Helena Bonham Carter) y hasta un breve cameo de Christopher Lee. Seguro les parecerá, al menos, entretenida.
¿Y qué es lo malo? Como dije, no esperen ver algo como Charlie y la fábrica de chocolate, o peor aún, algo como El extraño mundo de Jack con vampiros. Esta no es una película familiar, por más que de la familia hable, ya que si bien visualmente casi no impacta, los diálogos sí están algo fuertecitos para un mocoso de...digamos, 7 años. Y créanme, tendrían que explicar muchas cosas entre línea y línea. Además, si ustedes ya de plano se horrorizan con la dupla Burton-Depp entonces menos gracia les hará. Gustos de cada quien.
Entonces, Lobita le da una aceptable calificación de...8.9, pues como dije, no todo el público la gozará, aunque se reirán bastantito con los chistes y las situaciones. Así que si les pica la curiosidad vayan a verla, pero no esperen una joya.
Adiosito!!!
lunes, 25 de junio de 2012
SOL DE MEDIANOCHE
NOTA: No, twilighters frustradas, no estoy hablando del efímero (bendito Dios!!) libro que Stephanie Meyer la santa patrona de las frustraciones sexuales adolescentes mediocres intentó en vano escribir. Asi que háganle un favor al mundo y LARGO DE MI VISTA!! Gracias.
Así es, otro misceláneo que hace referencia a mi actual despertar vikingo (algunas personas lo llamarían un despertar espiritual extranjero pero es un nombre largo y enredoso); el título, querid@s hartit@s, hace referencia al solsticio de verano en Noruega, época durante la cual el sol se puede ver veinticuatro horas seguidas, varios días antes de la esperada fecha. Según la tradición islándica (navegando un poco más al norte) este solsticio es una especie de época pre-fin del mundo, pues a los días posteriores al solsticio las noches se alargan y es más probable que los no tan apreciados habitantes del Utgard (llámense también trols, ogros y gigantes) hagan una repugnante aparición que será detenida por cierto pelirrojo barbón que empuña un martillo. Seguro que ustedes lo conocen.
En fin, el porqué les hablo hoy de esto es porque en mis últimos posts sólo me he reducido a subirles los capítulos de mi cuento y creo que los tengo a todos muy abandonados así que he aquí las noticias recientes:
* Una remodelación extrema se llevó a cabo en mi casa desde el jueves de la semana antepasada y apenas hoy nos hemos dado el lujo de darle acabose, pues entre las remodelaciones, la mudanza de Lobeznito a su nueva recámara y el violento ataque sufrido por mi vieja cama (les hablaré más adelante de ello) la acción aquí no conocía fin.
* Y una vez más mi computadora ha desafiado el espacio y el tiempo y ha intentado lanzarse de cara (o de pantalla, mejor dicho) al suelo en un desesperado intento de suicidio, impedido magníficamente por mi sillón puff azul.
* Le he dado el último adiós a mi hermosa guitarra, fallecida a los 13 años y con apenas dos cuerdas (una aguda y una grave) sin contar las múltiples fracturas sufridas con el paso del tiempo.
* Watson se ha superado a sí mismo cazando una paloma. No sería gran noticia de no ser porque Watson pesa como unos 2 kilos y la paloma ya superaba los 5 (!)
* La superstición se ha establecido en mi casa. Eventos que podrían considerarse propios de un poltergeist se han dado uno tras otro. Ya saben ustedes que soy muy crédula, y tengo la horrible sensación de que no debí leer aquélla invocación pagana a cierto tipo melodramático cuya mayor hazaña actual es provocar terremotos... Hmm...
* Por otro lado, he logrado terminar la escuela (YAHOO!!!) y estoy de vacaciones pensando cómo demonios le haré el próximo semestre. Una cosa sí es segura: a mis "queridos" compañeros no los quiero volver a ver ni en vil pintura...
* Tuve que ver Bella Swan vs Thor... perdón, Blancanieves y el Cazador una segunda vez y casi me quedo dormida. En una sala contigua se oía el audio digital de Los Vengadores y la envidia me carcomía.
* Aprendí a cocinar pizza del mar. Seguro ahorita se preguntan qué demonios es eso. Pues bien, es una milenaria receta que ha estado por generaciones en...
NUNCAMAS: No eches mentiras, ya sabes lo que te puede pasar!!
Bueno, bueno ¬¬ ni es milenaria ni ha estado por generaciones. En realidad la pizza del mar es una mezcla de crepas agridulces con una salsa hecha con ajo, tomate y leche a la que se le agregan trocitos de jamón. Y sabe... hmmmm delicioso.
* Descubrí que tengo instinto asesino (bueno, eso lo sabía desde hace como...10 o 12 años, pero hoy se confirmó). Las órdenes fueron claras: hay que destrozar la cama matrimonial de Lobita. Lobita tomó un serrucho y...
LOBITA: MUAJAJAJAJAJAJA!! Muere, cama, muere!!! *inserte musiquita de psicosis*
Entonces Mamá Loba opinó que la labor se haría más aprisa si cortábamos la cama con... un machete. Leyeron bien, un machete que Mamá Loba empuñó y al grito de "this is SPARTAAAA!!" le cayó encima a la pobre tarima y le dio duro, apenas quebrando un par de tablas. Pero la historia no acaba aquí, no. De pronto le cayó encima alguien a quien llamaremos Ed, un exageradamente silencioso muchacho que viene a trabajar por las mañanas en elpseudotaller de mi abuela materna y que no vio mal en destazar mi pobre cama a martillazo limpio. Por fin los humildes restos se llevaron a la cochera y serán incendiados en una hoguera para celebrar el sol de mediano...
NUNCAMAS: Tu madre te dijo que no. Ademas para ceremonias paganas con la del equinoccio de otoño que hiciste a los 13 años te basta y te sobra.
¬¬ bueno...
* La última graciosada es que, por recomendación de la fanaticada (a.k.a las Hiddlestoners, llámense también las que quedamos gravemente traumatizadas con Loki en Thor y Los Vengadores) leí un libro titulado Fifty Shades of Grey (extrañamente traducido a "Cincuenta Sombras de Grey"). La historia tenía todo el tinte de una novela juvenil, casi adulta, sin chiste alguno hasta que...
Bueno, ¿han leído al marqués de Sade? Ya pueden hacerse una idea de lo que pasa durante 300 páginas de la novela. El tono si bien resulta más suave que Justine o los 120 días de Sodoma, resulta un poco molesto, en parte porque tienes la curiosa impresión de haber recibido un pop up pronográfico a una página de BDSM que en realidad NO necesitabas ni querías pero que te quedaste viendo por 5 minutos tratando de entender qué tiene de divertido mezclar la Inquisición española con el ya conocido...ejem...acto de revolcón. Al final el libro termina siendo algo patético en lo que no sabemos si leímos Crepúsculo versión hardcore o a Von -Masoch muy suavizado. En realidad no tiene gracia alguna a menos que la morbosa curiosidad los pique.
Por ahora ha sido lo más relevante e inquietante de mi sedentaria vida (de verdad, necesito ejercicio...quizá comience en un año o dos). Así que me despido por el momento y espero que la pasen de lujo. Feliz Sol de Medianoche y adiosito!!
Así es, otro misceláneo que hace referencia a mi actual despertar vikingo (algunas personas lo llamarían un despertar espiritual extranjero pero es un nombre largo y enredoso); el título, querid@s hartit@s, hace referencia al solsticio de verano en Noruega, época durante la cual el sol se puede ver veinticuatro horas seguidas, varios días antes de la esperada fecha. Según la tradición islándica (navegando un poco más al norte) este solsticio es una especie de época pre-fin del mundo, pues a los días posteriores al solsticio las noches se alargan y es más probable que los no tan apreciados habitantes del Utgard (llámense también trols, ogros y gigantes) hagan una repugnante aparición que será detenida por cierto pelirrojo barbón que empuña un martillo. Seguro que ustedes lo conocen.
En fin, el porqué les hablo hoy de esto es porque en mis últimos posts sólo me he reducido a subirles los capítulos de mi cuento y creo que los tengo a todos muy abandonados así que he aquí las noticias recientes:
* Una remodelación extrema se llevó a cabo en mi casa desde el jueves de la semana antepasada y apenas hoy nos hemos dado el lujo de darle acabose, pues entre las remodelaciones, la mudanza de Lobeznito a su nueva recámara y el violento ataque sufrido por mi vieja cama (les hablaré más adelante de ello) la acción aquí no conocía fin.
* Y una vez más mi computadora ha desafiado el espacio y el tiempo y ha intentado lanzarse de cara (o de pantalla, mejor dicho) al suelo en un desesperado intento de suicidio, impedido magníficamente por mi sillón puff azul.
* Le he dado el último adiós a mi hermosa guitarra, fallecida a los 13 años y con apenas dos cuerdas (una aguda y una grave) sin contar las múltiples fracturas sufridas con el paso del tiempo.
* Watson se ha superado a sí mismo cazando una paloma. No sería gran noticia de no ser porque Watson pesa como unos 2 kilos y la paloma ya superaba los 5 (!)
* La superstición se ha establecido en mi casa. Eventos que podrían considerarse propios de un poltergeist se han dado uno tras otro. Ya saben ustedes que soy muy crédula, y tengo la horrible sensación de que no debí leer aquélla invocación pagana a cierto tipo melodramático cuya mayor hazaña actual es provocar terremotos... Hmm...
* Por otro lado, he logrado terminar la escuela (YAHOO!!!) y estoy de vacaciones pensando cómo demonios le haré el próximo semestre. Una cosa sí es segura: a mis "queridos" compañeros no los quiero volver a ver ni en vil pintura...
* Tuve que ver Bella Swan vs Thor... perdón, Blancanieves y el Cazador una segunda vez y casi me quedo dormida. En una sala contigua se oía el audio digital de Los Vengadores y la envidia me carcomía.
* Aprendí a cocinar pizza del mar. Seguro ahorita se preguntan qué demonios es eso. Pues bien, es una milenaria receta que ha estado por generaciones en...
NUNCAMAS: No eches mentiras, ya sabes lo que te puede pasar!!
Bueno, bueno ¬¬ ni es milenaria ni ha estado por generaciones. En realidad la pizza del mar es una mezcla de crepas agridulces con una salsa hecha con ajo, tomate y leche a la que se le agregan trocitos de jamón. Y sabe... hmmmm delicioso.
* Descubrí que tengo instinto asesino (bueno, eso lo sabía desde hace como...10 o 12 años, pero hoy se confirmó). Las órdenes fueron claras: hay que destrozar la cama matrimonial de Lobita. Lobita tomó un serrucho y...
LOBITA: MUAJAJAJAJAJAJA!! Muere, cama, muere!!! *inserte musiquita de psicosis*
Entonces Mamá Loba opinó que la labor se haría más aprisa si cortábamos la cama con... un machete. Leyeron bien, un machete que Mamá Loba empuñó y al grito de "this is SPARTAAAA!!" le cayó encima a la pobre tarima y le dio duro, apenas quebrando un par de tablas. Pero la historia no acaba aquí, no. De pronto le cayó encima alguien a quien llamaremos Ed, un exageradamente silencioso muchacho que viene a trabajar por las mañanas en el
NUNCAMAS: Tu madre te dijo que no. Ademas para ceremonias paganas con la del equinoccio de otoño que hiciste a los 13 años te basta y te sobra.
¬¬ bueno...
* La última graciosada es que, por recomendación de la fanaticada (a.k.a las Hiddlestoners, llámense también las que quedamos gravemente traumatizadas con Loki en Thor y Los Vengadores) leí un libro titulado Fifty Shades of Grey (extrañamente traducido a "Cincuenta Sombras de Grey"). La historia tenía todo el tinte de una novela juvenil, casi adulta, sin chiste alguno hasta que...
Bueno, ¿han leído al marqués de Sade? Ya pueden hacerse una idea de lo que pasa durante 300 páginas de la novela. El tono si bien resulta más suave que Justine o los 120 días de Sodoma, resulta un poco molesto, en parte porque tienes la curiosa impresión de haber recibido un pop up pronográfico a una página de BDSM que en realidad NO necesitabas ni querías pero que te quedaste viendo por 5 minutos tratando de entender qué tiene de divertido mezclar la Inquisición española con el ya conocido...ejem...acto de revolcón. Al final el libro termina siendo algo patético en lo que no sabemos si leímos Crepúsculo versión hardcore o a Von -Masoch muy suavizado. En realidad no tiene gracia alguna a menos que la morbosa curiosidad los pique.
Por ahora ha sido lo más relevante e inquietante de mi sedentaria vida (de verdad, necesito ejercicio...quizá comience en un año o dos). Así que me despido por el momento y espero que la pasen de lujo. Feliz Sol de Medianoche y adiosito!!
sábado, 2 de junio de 2012
BLANCANIEVES Y EL CAZADOR (a.k.a "EL DIA QUE THOR Y BELLA SWAN SE CONOCIERON")
Decía Seti en aquélla película de "El Príncipe de Egipto" que a veces para lograr algo hay que sacrificar muchas cosas. Bueno, pues yo tuve que sacrificar un poco de mi sentido común y mis neuronas para ir directito al cine y ver esta película, a la cual por cierto desde que informaron que la protagonista era Kristen "unicara" Stewart no le tuve nada de fe.
Contrario a la opinión popular (incluída la de Mamá Loba cuya crítica al ver los cortos fue "a mi me late que esto es una pelicula clase C" -si ustedes me entienden -) esta película tiene la gracia de alejarse como a 200º de la versión melosa de Disney, lo cual a estas alturas del partido, se agradece.
Y bueno, ¿de qué va? Básicamente la historia comienza con la brevísima narración de como la reina buena y bonita deseaba tener una hija con el pelo negro como alas de cuervo, blanca como la nieve y labios rojos como la sangre, cosa que por cierto obtuvo pero ese no es el punto. Resulta que un tiempecito después, un ejército diabólico llegó a los confines del reino del rey (valga la redundancia) y luego de derrotarlos "rescataron" a la prisionera que los diabólicos soldados traían, una mujer aparentemente inofensiva y bellísima llamada Ravena (Charlize Theron) quien ni lerda ni perezosa se casó con el rey, volviéndose la mamastra mala de Blancanieves. En fin que la noche de bodas Ravena le dio matarile al rey, dejó entrar a su ejército mágico maloso y mandó a la princesita a la...torre más alta del castillo.
Así pasaron los años, y la linda Blancachofas se convirtió en...Kirsten Stewart (sí, a veces salimos de Guatemala para entrar a Guatepeor), una chavita con cara de estar medio high que vive en completa miseria, mientras la guapa reina se cena (literalmente) a todas las jovencitas del reino para permanecer joven y hermosa. Pero un buen día Blancanieves se escapa casi de milagro de su prisión y huye al bosque, entonces la reina, que por cierto se quiere comer el corazón de la princesita para ser bella por siempre, manda atrapar a Thor... digo, al cazador (Chris Hemsworth) para que atrape a la "pollita en fuga"; pero como toda buena historia de hadas, es obvio que el cazador no entrega a Blancanieves y los dos se van cual niños exploradores por el bosque fantástico (no, esto si fue en serio) y preparándose para la gran batalla contra la reina loca. ¿Algo más? ¡Ah si! Olvide mencionar al príncipe (no me acuerdo como se llama, ni modo) que, como todo buen príncipe, es apuesto, valiente y audaz...Pfff que aburrido.
¿Qué fue lo bueno? Para los que no quieren volver a oir la cancioncita esa de "deseoooo que un gentil galan me entregueeee su amoooor" la historia está bien. Hay accion, golpizas, magia malevola, momentos adorables...aunque muy pocos chistes, eso sí. Para las twilighters esto es como un paraíso...excepto por Chris Hemsworth, que aunque fornido y machote seguro no será del gusto de las necrofilic...perdon!!! de las fans de Edward Cullen. Ah si, Thor-pe tambien es simpatico y guapo, y simpatico, y tiene momentos ex-tre-mos con la Blancachofas, de esos momentos en que sufres un flashback y crees recordar a Leo DiCaprio metiéndole velocidad con Kate Winslet dentro de un coche en cierto famoso barco que se hundió al ritmo de "You'reeeeee heeeeeere, there's noooooothing I feaaaar", pero CLARO esto es una pelicula de niños (bueno...no en realidad) asi que no esperen gran cosa. En general es una película palomera y disfrutable.
¿Lo malo? Abstenganse los que:
a) Odiaron Alicia en el País de las Maravillas (versión Burton, claro)
b) Antifanes a rabiar de Bella Swan, porque si, damas y caballeros, en toda la jodida película su cara fue EXACTAMENTE la misma que en la saga de Crepúsculo (llámese también la cara "quien soy?? donde estoy??").
c) Los que por obra de un milagro esperan que el cazador aviente su hacha, se encuentre al poderoso Mjolnir y mate de un martillazo a Blancanieves.
d) Los que esperan una obra maestra (bueno, esto casi se sobreentiende desde el comienzo, verdad??)
Así que Lobita le da un...9.0 de calificación. Véanla, gócenla y si les pareció del asco pues...bueno, también está en cartelera The Raven, a.k.a Edgar Allan Poe cazaasesinos. Adiosito!!!
Y bueno, ¿de qué va? Básicamente la historia comienza con la brevísima narración de como la reina buena y bonita deseaba tener una hija con el pelo negro como alas de cuervo, blanca como la nieve y labios rojos como la sangre, cosa que por cierto obtuvo pero ese no es el punto. Resulta que un tiempecito después, un ejército diabólico llegó a los confines del reino del rey (valga la redundancia) y luego de derrotarlos "rescataron" a la prisionera que los diabólicos soldados traían, una mujer aparentemente inofensiva y bellísima llamada Ravena (Charlize Theron) quien ni lerda ni perezosa se casó con el rey, volviéndose la mamastra mala de Blancanieves. En fin que la noche de bodas Ravena le dio matarile al rey, dejó entrar a su ejército mágico maloso y mandó a la princesita a la...torre más alta del castillo.
Así pasaron los años, y la linda Blancachofas se convirtió en...Kirsten Stewart (sí, a veces salimos de Guatemala para entrar a Guatepeor), una chavita con cara de estar medio high que vive en completa miseria, mientras la guapa reina se cena (literalmente) a todas las jovencitas del reino para permanecer joven y hermosa. Pero un buen día Blancanieves se escapa casi de milagro de su prisión y huye al bosque, entonces la reina, que por cierto se quiere comer el corazón de la princesita para ser bella por siempre, manda atrapar a Thor... digo, al cazador (Chris Hemsworth) para que atrape a la "pollita en fuga"; pero como toda buena historia de hadas, es obvio que el cazador no entrega a Blancanieves y los dos se van cual niños exploradores por el bosque fantástico (no, esto si fue en serio) y preparándose para la gran batalla contra la reina loca. ¿Algo más? ¡Ah si! Olvide mencionar al príncipe (no me acuerdo como se llama, ni modo) que, como todo buen príncipe, es apuesto, valiente y audaz...Pfff que aburrido.
¿Qué fue lo bueno? Para los que no quieren volver a oir la cancioncita esa de "deseoooo que un gentil galan me entregueeee su amoooor" la historia está bien. Hay accion, golpizas, magia malevola, momentos adorables...aunque muy pocos chistes, eso sí. Para las twilighters esto es como un paraíso...excepto por Chris Hemsworth, que aunque fornido y machote seguro no será del gusto de las necrofilic...perdon!!! de las fans de Edward Cullen. Ah si, Thor-pe tambien es simpatico y guapo, y simpatico, y tiene momentos ex-tre-mos con la Blancachofas, de esos momentos en que sufres un flashback y crees recordar a Leo DiCaprio metiéndole velocidad con Kate Winslet dentro de un coche en cierto famoso barco que se hundió al ritmo de "You'reeeeee heeeeeere, there's noooooothing I feaaaar", pero CLARO esto es una pelicula de niños (bueno...no en realidad) asi que no esperen gran cosa. En general es una película palomera y disfrutable.
¿Lo malo? Abstenganse los que:
a) Odiaron Alicia en el País de las Maravillas (versión Burton, claro)
b) Antifanes a rabiar de Bella Swan, porque si, damas y caballeros, en toda la jodida película su cara fue EXACTAMENTE la misma que en la saga de Crepúsculo (llámese también la cara "quien soy?? donde estoy??").
c) Los que por obra de un milagro esperan que el cazador aviente su hacha, se encuentre al poderoso Mjolnir y mate de un martillazo a Blancanieves.
d) Los que esperan una obra maestra (bueno, esto casi se sobreentiende desde el comienzo, verdad??)
Así que Lobita le da un...9.0 de calificación. Véanla, gócenla y si les pareció del asco pues...bueno, también está en cartelera The Raven, a.k.a Edgar Allan Poe cazaasesinos. Adiosito!!!
sábado, 14 de abril de 2012
EL PROFUNDISIMO MAR AZUL (O "DE LO QUE TE PIERDES POR NO VER CINE RARO")
Las vacaciones de Lobita han tocado su fin (esperen, ¿tuve vacaciones?) y como siempre, finalicé esta extraña y medio truculenta jornada viendo lo que los críticos llaman habitualmente "cine de arte" pero que la gente común llama "películas raras que nomás los nerdazos ven". Pues bueno, no seré nerdaza, pero la cinta que vi sí me pareció muy distinta al contexto acostumbrado y por eso me fascinó. Bueno, por eso y por otras razones que les contaré... más adelante.
The Deep Blue Sea (o sease El Profundo Mar Azul, o más gramáticamente correcto, El Mar Azul Profundo) es una cinta del 2011 de ésas que hacen los cines experimentales más allá del Atlántico y que habitualmente los cines de éste otro lado del océano se pasan por el arco del triunfo, hecha por un tal Terrence Davies y en el que participan como personajes principales Rachel Weisz (Evey O'Connell en La Momia) y Tom Hiddleston (mejor conocido como Loki en Los Vengadores). Pero bueno, vamos a lo importante.
Ésta historia, ambientada muy convenientemente en el escenario más deprimente posible...
NUNCAMÁS: Clase de Derecho Procesal??
Aaaaah... no, no taaaaaaaan deprimente... Se trata de Londres allá por los años 50's. Bueno, ésta historia comienza con una chica llamada Hester CollyerDios, que nombre más feo (Rachel Weisz) quien se siente deprimida e intenta suicidarse tomándose unas pastillas. Luego de eso tenemos un breve flashback en el que nos explican su historia: Hester está infelizmente casada con un juez más ruco que cualquier profesor que ustedes tengan, que además de todo padece mamitis aguda y, aunque le da una vida aparentemente cómoda a su mujer, ella simplemente no es feliz. Entonces conoce al adorable pero infantil Freddie Page (Tom Hiddleston... sí, ya se que su apellido parece trabalenguas pero ni modo), un ex piloto militar con sueños guajiros de vida idílica, que naturalmente con su encanto y magníficos ojos bicolor (a veces verdes, a veces azules...dependiendo de la luz) la hizo caer redondita y a los 7 minutos de película ya nos estaban protagonizando una escena de... ejem... hacer bebés.
Naturalmente al poco tiempo el esposo se entera de la infidelidad de su mujer y toma la extraña resolución de dejarla largarse con el ex piloto, pero no le da el divorcio. Aqui se nos acaba el flashback y volvemos a la bizarra realidad, donde entre otras cosas asistimos a un montón de discusiones entre amantes, súplicas del esposo, cartas y cartas arruinavidas y ataque psicologicos que finalizan de la manera más deprimente posible. No les contaré el final (muajajaja) pero sí puedo adelantarles algo: creyentes leales de las Brontë y Shakespeare, favor de alejarse de esta película.
Ahora sí, la crítica: ¿Qué es lo bueno? Pues como dije, es una película medianamente rara, y muy poco conocida en estos lados del mundo (es británica), y por lo tanto no hay una mega producción hollywoodense tratando de hacerla comercial. Conserva un aire más bien melancólico todo el tiempo, con pequeños brotes de esperanza (no, no felicidad); la iluminación, tan propia del clima londinense, acentúa todavía más la sensación de intimidad en la atmósfera, como si fuéramos espectadores de un pleito novelesco entre vecinos. Lo más impactante es ver una historia de amor que, por más que odiemos admitirlo, parece el Titanic dirigiéndose a máxima velocidad al iceberg; los personajes tienen una estructura única, más humana y por lo tanto más incomprensible, desde el esposo aparentemente cobarde y masoquista, hasta la chica con problemas de bipolaridad, y el galán que es más sensible que imán a medio centímetro del refrigerador. La música también ayuda, un concierto de violín que a ratos te anima y a ratos te da el bajón, sin grandes soundtracks, tal y como hace una obra independiente.
¿Qué es lo malo? A lo mejor, como no pasa nada especialmente excitante (caso aparte la escena del minuto 7:15) puedes sentir que le pierdes las ganas a la historia, hasta puedes llegar a decir "esto ya valio mauser, mejor ni la sigo viendo". También, como dije, no es apta para ese público acostumbrado a que todo sea miel sobre hojuelas, o que al menos haya final feliz; es básicamente hora y media de agonía visual y emocional, así que a los que no les guste, o les enfade el cine de arte, mejor absténganse.
¿Y con cuánto la calificará Lobita? Fácil, con un 9.6, pues tuvo una que otra fallita menor, pero lo importante fueron las actuaciones de la Weisz y claro, del nuevo producto importado, o sease Tom Hiddleston.
Ah, y hablando de Hiddleston...
Este señorito de acá arriba viajó del noveno círculo del infierno hasta el séptimo cielo de Alighieri en un solo año. Producto importado de Gran Bretaña y apenas doce años mayor que la Lobita, este muchachito que estudió en la ultra reconocida universidad de Cambridge (y terminó sus estudios) era hasta hace poco conocido solo en sus tierras por trabajos en la T.V como la empalagosa Return to Crawford, o la estrambótica Suburban Shootouts o la serie policiaca Wallander, además de otras pelis como Archipielago y Unrelated. Pero saltó a la fama mundial haciéndola de Loki, el hermanastro de la rubia dorada Thor; sus ojitos de cachorro abandonado a la interperie le valieron las babas y lágrimas de miles de féminas alrededor del mundo, aún más que los bien torneados músculos de Chris Hemsworth, y próximamente amenaza con provocar un revuelo irónico en el cine gracias a su participación como villano principal de Los Vengadores (adivinen quién piensa asistir a la premiere aunque se quede pobre y tenga que empeñar sus libros). Pero ustedes seguro se preguntarán, y eso qué relevancia tiene para este blog??
NUNCAMÁS: Aquí viene Capitán Obvio...
Sí. Lobita ha rememorado su amor (casi parafílico) por Inglaterra y por todo lo que viene de ella (té, detectives, asesinos psicópatas, la monarquía, la ropa de la época de los Tudor...), incluyendo a los actores. No es la primera vez que me fijo en un actor británico (inserten flashback donde aparecen las caras de Daniel Radcliffe, Gary Oldman, David Thewlis y Ralph Fiennes mientras se oye de fondo una cancioncita de los Bee Gees), pero la novedad es que este no solo es el primer actor que me agrada que terminó felizmente la universidad, sino que entre su estuche de monerías sabe hablar francés (inserten cara de pedobear...no pregunten porqué), sabe bailar, conoce de memoria sonetos de Shakespeare y su mayor amor en el mundo son Los Muppets y el pudding (una especie de postre británico). ¿Lo mejor para las fans? El tipo es soltero. ¿Lo malo? Su extraño manager, que parece mirar con ojos homicidas a las fans cuando se acercan demasiado.
Si quieren ver más del trabajo de éste muchacho, chequense sin pérdida de tiempo War Horse (la película más lacrimógena de los óscares), Medianoche en París (otra joya bizarra de Woody Allen), Thor (si no les convence por ser una pelicula de superheroes, piensen que ahí verán a la hermosa Natalie Portman y a juay de rito... perdón, a Anthony Hopkins dándole con tubo a la historia) y claro, ésta última que les mencioné. Seguro que no se arrepentirán.
Adiosito!! Y preparémosnos para el próximo mugriento lunes en que volvemos al estrés escolar y/o laboral.
Ésta historia, ambientada muy convenientemente en el escenario más deprimente posible...
NUNCAMÁS: Clase de Derecho Procesal??
Aaaaah... no, no taaaaaaaan deprimente... Se trata de Londres allá por los años 50's. Bueno, ésta historia comienza con una chica llamada Hester Collyer
Naturalmente al poco tiempo el esposo se entera de la infidelidad de su mujer y toma la extraña resolución de dejarla largarse con el ex piloto, pero no le da el divorcio. Aqui se nos acaba el flashback y volvemos a la bizarra realidad, donde entre otras cosas asistimos a un montón de discusiones entre amantes, súplicas del esposo, cartas y cartas arruinavidas y ataque psicologicos que finalizan de la manera más deprimente posible. No les contaré el final (muajajaja) pero sí puedo adelantarles algo: creyentes leales de las Brontë y Shakespeare, favor de alejarse de esta película.
¿Qué es lo malo? A lo mejor, como no pasa nada especialmente excitante (caso aparte la escena del minuto 7:15) puedes sentir que le pierdes las ganas a la historia, hasta puedes llegar a decir "esto ya valio mauser, mejor ni la sigo viendo". También, como dije, no es apta para ese público acostumbrado a que todo sea miel sobre hojuelas, o que al menos haya final feliz; es básicamente hora y media de agonía visual y emocional, así que a los que no les guste, o les enfade el cine de arte, mejor absténganse.
¿Y con cuánto la calificará Lobita? Fácil, con un 9.6, pues tuvo una que otra fallita menor, pero lo importante fueron las actuaciones de la Weisz y claro, del nuevo producto importado, o sease Tom Hiddleston.
Ah, y hablando de Hiddleston...
NUNCAMÁS: Aquí viene Capitán Obvio...
Sí. Lobita ha rememorado su amor (casi parafílico) por Inglaterra y por todo lo que viene de ella (té, detectives, asesinos psicópatas, la monarquía, la ropa de la época de los Tudor...), incluyendo a los actores. No es la primera vez que me fijo en un actor británico (inserten flashback donde aparecen las caras de Daniel Radcliffe, Gary Oldman, David Thewlis y Ralph Fiennes mientras se oye de fondo una cancioncita de los Bee Gees), pero la novedad es que este no solo es el primer actor que me agrada que terminó felizmente la universidad, sino que entre su estuche de monerías sabe hablar francés (inserten cara de pedobear...no pregunten porqué), sabe bailar, conoce de memoria sonetos de Shakespeare y su mayor amor en el mundo son Los Muppets y el pudding (una especie de postre británico). ¿Lo mejor para las fans? El tipo es soltero. ¿Lo malo? Su extraño manager, que parece mirar con ojos homicidas a las fans cuando se acercan demasiado.
Si quieren ver más del trabajo de éste muchacho, chequense sin pérdida de tiempo War Horse (la película más lacrimógena de los óscares), Medianoche en París (otra joya bizarra de Woody Allen), Thor (si no les convence por ser una pelicula de superheroes, piensen que ahí verán a la hermosa Natalie Portman y a juay de rito... perdón, a Anthony Hopkins dándole con tubo a la historia) y claro, ésta última que les mencioné. Seguro que no se arrepentirán.
Adiosito!! Y preparémosnos para el próximo mugriento lunes en que volvemos al estrés escolar y/o laboral.
miércoles, 4 de abril de 2012
FURIA DE TITANES, REGOCIJO DE MAMA LOBA
Damas, caballeros, hartitos y hartitas del mundo, hoy les traigo otro momento dorado que Lobita ha compartido con su Mamá Loba en ése lugar oscuro y frío que, irónicamente, puede hacerte sudar la gota gorda mientras estás cómodamente chenchad@ en tu asiento y rodead@ de palomitas y refresco. ¿De qué hablo? ¡Pues del cine, claro, bola de mensos crei que era obvio!
Así que hoy vengo a traerles la reseña reseñosa del (posiblemente) mejor trauma de Mamá Loba ever: Furia de Titanes 2... EN 3D...!!! Ah no esperen que hoy mi cupón de 3D no valió, jejeje.
*Lobita pone esta rola para escribir el post y sentirse inspirada*
¿Les gusta la mitologia griega? ¿Percy Jackson y compañía les pareció insultante? ¿Quieren ver accion, drama, locuras y hombres en faldita peleando contra monstruos milenarios... pero que no sea John Carter por amor de Dios? ¡Entonces han llegado al post indicado! Y no se angustien por los spoilers, los haré lo más indescifrables posibles.
Verán ustedes, esta linda historia comienza con el heroico Perseo, quien se ha dejado crecer las greñas y nos muestra su rizada cabellera, que vive en una comunidad tranquila junto a su hijito Helios; mientras tanto, en Dioseslandia... perdón, en el Olimpo, las deidades temen por su destino, ya que Hades parece estar planeando una maldad maldosa y Zeus (Liam Neeson a.k.a el maestro jedi de Obi Wan Kenobi para los que vieron "La Amenaza Fantasma") busca a su Perseíto para pedirle ayuda. Como de costumbre, Perseo se pone rejego y dice que na nay, y Zeus desciende al Tártaro (la prisión del inframundo, para fines prácticos) donde se encuentra con Poseidón, dios del mar, y con Ares, dios de la guerra (un tal Edgar Ramírez que me habría parecido más simpático si no me recordara vagamente a Cal, el prometido de Rose en Titanic), quienes quieren hablar con Hades (otra vez Ralph Fiennes que con este ya lleva varios villanos cinematográficos en su haber, contando al alemán loco de La Lista de Schindler -ah caray que aqui también sale Liam Neeson-, Voldemort, el asesino de Dragón Rojo -de la saga de Hannibal Lecter-, y hasta el faraón Ramsés en El Príncipe de Egipto). Pero cuando la charla pasa a ser una "charla" (o sea charla de golpes, patadas y relámpagos al mejor estilo de "Thor" de Marvel), Ares se revela como un traidor y se convierte en Miss Nenaza 2012, alegando que su traición se debe a que, como hijo de Zeus, recibe menos atención que el hijo bastardo de éste, o sea Perseo.
Sí, ese es Ares... hmmm desde esta perspectiva me recuerda más a un jovencícimo (y delgado) Val Kilmer, pero ese no es el punto... ¿en qué íbamos?
¡Ah si! Luego de la traicionera traición de Ares (amo las redundancias xD) Perseo, que sigue cantando it's a beautiful morning en casa, se ve en problemas cuando unas asquerosas quimeras ascienden del Inframundo y atacan su tranquilo pueblo. Entonces no le queda de otra que unirse al frente de batalla, comandado por (cha cha cha chán) la reina Andrómeda (la misma damisela en peligro que tuvo que rescatar en Furia de Titanes 1), y junto a ella y Argenor (otro semidios, hijo de Poseidón, al cual por cierto le entregan el tridente de éste) debe pasar por varias dificultades y luchar contra monstruosas criaturas míticas para hacer lo aparentemente imposible: rescatar a Zeus y evitar que Ares y Hades despierten a Cronos, el malvado titán y padre de los tres dioses más importantes del panteón griego, que pretende simplemente destruir a la humanidad y liberar a todos los demás titanes.
Y bueno, ¿porqué ésta película está buena? Tal vez no sientas que los momentos de tensión son de larga duración, o que éstos se interrumpen abruptamente y la película parece un columpio yendo y viniendo con cargas emocionales mixtas, pero ésos momentos resultan un sabor de boca para la gente cansada de los monstruos y peleas clichés y, sobre todo, para los que saben algo de mitología griega y entienden perfectamente qué son ésas cosas horripilantes y qué hacen (como Mamá Loba, por ejemplo). También otro punto fascinante es poder ver a los dioses lejos de su "zona de confort" y mostrándose más como humanos típicos que como grandes todopoderosos (sólo en la época pagana, damas y caballeros). Además, los efectos te provocan escalofríos mil y la historia, que al principio parece avanzar a marcha forzada, luego se amolda y ni sientes que duraste sentadote ahí durante más tiempo de el que una vejiga llena de refresco puede tolear (yo lo intenté y, adivinen, ¡lo conseguí!). Además las actuaciones de Liam Neeson y Ralph Fiennes son tan comestibles y deliciosas como un chocolate.
Se los dije, deliciosos y comestibles...
¿Lo malo? Si la entrega anterior no te gustó ni intentes ver ésta, porque de seguro sufrirás un ataque a la mitad de la sala; además, algunas escenitas te parecerán perfectamente incomprensibles, sobre todo en ésas en las que nadie se toma la molestia de explicarte qué carajos está pasando (algo me dice que el director de la película imaginaba que todos leímos a Homero y estudiamos a los griegos muuuuuy de cerca). También el final es una cosa más de lógica que de criterio, pues en lo personal me pareció un final abierto pero sin sentido, en el que olvidaron decir, quizá, un par de cosas más para aclararnos en qué piso desértico estábamos de pie.
Así que Lobita Nocturna le da una calificación de 8.9 de 10 gracias a las actuaciones de Liam y Ralph (deliciosos...deliciosos los dos) y claro, por lo feliz que se veia Mama Loba, la cual en cuestiones griegas puede darse por ofendida muy fácilmente, y si a ella le gusto, pues a todos nos tiene que gustar tambien.
Además pasaron el anuncio de Titanic en 3D y mi corazon salto como loquito al ritmo de you're here, there's nothing I fear, and I know that my heart will go on...
En fin, eso fue todo por hoy. Adiosito!!
Así que hoy vengo a traerles la reseña reseñosa del (posiblemente) mejor trauma de Mamá Loba ever: Furia de Titanes 2... EN 3D...!!! Ah no esperen que hoy mi cupón de 3D no valió, jejeje.
*Lobita pone esta rola para escribir el post y sentirse inspirada*
Verán ustedes, esta linda historia comienza con el heroico Perseo, quien se ha dejado crecer las greñas y nos muestra su rizada cabellera, que vive en una comunidad tranquila junto a su hijito Helios; mientras tanto, en Dioseslandia... perdón, en el Olimpo, las deidades temen por su destino, ya que Hades parece estar planeando una maldad maldosa y Zeus (Liam Neeson a.k.a el maestro jedi de Obi Wan Kenobi para los que vieron "La Amenaza Fantasma") busca a su Perseíto para pedirle ayuda. Como de costumbre, Perseo se pone rejego y dice que na nay, y Zeus desciende al Tártaro (la prisión del inframundo, para fines prácticos) donde se encuentra con Poseidón, dios del mar, y con Ares, dios de la guerra (un tal Edgar Ramírez que me habría parecido más simpático si no me recordara vagamente a Cal, el prometido de Rose en Titanic), quienes quieren hablar con Hades (otra vez Ralph Fiennes que con este ya lleva varios villanos cinematográficos en su haber, contando al alemán loco de La Lista de Schindler -ah caray que aqui también sale Liam Neeson-, Voldemort, el asesino de Dragón Rojo -de la saga de Hannibal Lecter-, y hasta el faraón Ramsés en El Príncipe de Egipto). Pero cuando la charla pasa a ser una "charla" (o sea charla de golpes, patadas y relámpagos al mejor estilo de "Thor" de Marvel), Ares se revela como un traidor y se convierte en Miss Nenaza 2012, alegando que su traición se debe a que, como hijo de Zeus, recibe menos atención que el hijo bastardo de éste, o sea Perseo.
Sí, ese es Ares... hmmm desde esta perspectiva me recuerda más a un jovencícimo (y delgado) Val Kilmer, pero ese no es el punto... ¿en qué íbamos?
¡Ah si! Luego de la traicionera traición de Ares (amo las redundancias xD) Perseo, que sigue cantando it's a beautiful morning en casa, se ve en problemas cuando unas asquerosas quimeras ascienden del Inframundo y atacan su tranquilo pueblo. Entonces no le queda de otra que unirse al frente de batalla, comandado por (cha cha cha chán) la reina Andrómeda (la misma damisela en peligro que tuvo que rescatar en Furia de Titanes 1), y junto a ella y Argenor (otro semidios, hijo de Poseidón, al cual por cierto le entregan el tridente de éste) debe pasar por varias dificultades y luchar contra monstruosas criaturas míticas para hacer lo aparentemente imposible: rescatar a Zeus y evitar que Ares y Hades despierten a Cronos, el malvado titán y padre de los tres dioses más importantes del panteón griego, que pretende simplemente destruir a la humanidad y liberar a todos los demás titanes.
Y bueno, ¿porqué ésta película está buena? Tal vez no sientas que los momentos de tensión son de larga duración, o que éstos se interrumpen abruptamente y la película parece un columpio yendo y viniendo con cargas emocionales mixtas, pero ésos momentos resultan un sabor de boca para la gente cansada de los monstruos y peleas clichés y, sobre todo, para los que saben algo de mitología griega y entienden perfectamente qué son ésas cosas horripilantes y qué hacen (como Mamá Loba, por ejemplo). También otro punto fascinante es poder ver a los dioses lejos de su "zona de confort" y mostrándose más como humanos típicos que como grandes todopoderosos (sólo en la época pagana, damas y caballeros). Además, los efectos te provocan escalofríos mil y la historia, que al principio parece avanzar a marcha forzada, luego se amolda y ni sientes que duraste sentadote ahí durante más tiempo de el que una vejiga llena de refresco puede tolear (yo lo intenté y, adivinen, ¡lo conseguí!). Además las actuaciones de Liam Neeson y Ralph Fiennes son tan comestibles y deliciosas como un chocolate.
¿Lo malo? Si la entrega anterior no te gustó ni intentes ver ésta, porque de seguro sufrirás un ataque a la mitad de la sala; además, algunas escenitas te parecerán perfectamente incomprensibles, sobre todo en ésas en las que nadie se toma la molestia de explicarte qué carajos está pasando (algo me dice que el director de la película imaginaba que todos leímos a Homero y estudiamos a los griegos muuuuuy de cerca). También el final es una cosa más de lógica que de criterio, pues en lo personal me pareció un final abierto pero sin sentido, en el que olvidaron decir, quizá, un par de cosas más para aclararnos en qué piso desértico estábamos de pie.
Así que Lobita Nocturna le da una calificación de 8.9 de 10 gracias a las actuaciones de Liam y Ralph (deliciosos...deliciosos los dos) y claro, por lo feliz que se veia Mama Loba, la cual en cuestiones griegas puede darse por ofendida muy fácilmente, y si a ella le gusto, pues a todos nos tiene que gustar tambien.
Además pasaron el anuncio de Titanic en 3D y mi corazon salto como loquito al ritmo de you're here, there's nothing I fear, and I know that my heart will go on...
En fin, eso fue todo por hoy. Adiosito!!
lunes, 9 de enero de 2012
RAZONES PARA PROTESTAR
Cosa curiosa, hoy el post está dividido en solo tres temitas: dos serios y uno... extremadamente serio!!
NUNCAMÁS: Aaay por favor >.< cual extremadamente serio??
Bueno, para mí es extremadamente serio, así que será el primero con el que empiece.
Les aviso, hartit@s que me leen (y recientemente me vieron) que el Apocalipsis es una cosa real, ¡¡de verdad!! Así que con orden y en calma... CORRAN POR SUS VIDAS, SALVEN A SUS SERES QUERIDOS, RÁYENSELA POR ÚLTIMA VEZ A SUS SERES NO QUERIDOS Y HUYAN, HUYAN, HUYAN POR LOS MONTES, POR LOS DESIERTOS, POR LOS BOSQUES, POR LA CANTINA DONDE SIEMPRE VA SU SEÑOR PADRE CUANDO DICE QUE ESTÁ "EN LA OFICINA", POR EL MOTEL O PLAYA O SALON DE EVENTOS O KILÓMETRO DE CARRETERA DONDE FUERON CONCEBIDOS (al menos algunos sí lo fuimos -.-), CORRAN POR LOS MARES (renten una lanchita como mínimo que no son San Pedro) Y SIGAN CORRIENDO, EL FIN ESTÁ CERCAAAAAAA!!
*Inhala, exhala, inhala, exhala, inhala...* Ya estoy bien... ¡¡NO, NO LO ESTOY, ESTOY AAAAAAAAAAAaaaaaaaagh...!!
*5 minutos después de pasados los efectos del sedante*
Bueno, ya, les explico qué pasa: lo inconfirmable está confirmado. Próximamente en nuestro cine favorito:
ASI ES, JUSTIN "SOY LA MEGA NENAZA Y SI ME HACES ENOJAR HAGO QUE MIS GORILAS TE AGARREN PARA PODER PEGARTE CON MI BOLSITA" BIEBER SERÁ LA VERSION ADOLESCENTE DE TONY STARK EN IRON MAN 3!!
(Nótese en el dibujo mi cara de "Qué chi...??" y la Trollface de nuestro Iron Man favorito, o sease Robert, con gesto de estar pensando "Y dónde estaba yo cuando sucedió esto??").
Sí, fue un momento doloroso y horrible para mí cuando me enteré lo que la "inteligentisima" producción ha planeado, no solo para las Downey Girls, sino tambien para (lista de afectados):
*Amigos que gustan de ir al cine a ver buenas películas.
*Familias con niños chiquitos que gustan de los comics.
*Fans de la saga y del superhéroe en general.
*TODOS los que vamos a ver Los Vengadores (más de uno seguro dirá "Y yo que pensaba que el Capitán América era la única nenaza en Marvel...").
*Hombres en general que se atraían por la idea de ver mujeres viendo películas de superhéroes... Ahora sólo verán niñitas chillonas gritando a cada rato como mocosillo en viaje por carretera "A que horas sale Justin??" "Ya quiero ver a Justin!!""Qué película tan fea, que salga Justin yaaaaa!!".
*Pues yo, ¿qué mas quieren?
Pero ni modo, ¿qué diablos podemos hacer?
NUNCAMÁS: ¡¡Poner una bomba afuera de los estudios!! Ooooo... robarle toda el agua oxigenada, el mousse, el gel y los peines a Bieber.
Hmm... suena bien... Pero no. No es tan fácil llevar un acto terrorista de esa magnitud, no es que lo haya intentado perobueno sí lo intenté varias veces en secundaria sería algo divertido para recordar. Así tipo el cuate este de V de Venganza.
Y hablando de V de Venganza...
Fíjense que hoy, mientras hacía una excursión... bueno, un paseo... bueno, una escapadita... bueno, nos fugamos todos mis amigos y yo de nuestras casas, ¿y queeeee? Y cuando las 3:00 nos marcaban en el reloj tomamos la resolución de viajar hasta el corazón de Lobolandia para comer. El problema vino que yo tuve que volver de emergencia a mi casa por una razón de peso: al parecer había alerta en la ciudad por culpa de un grupo criminal (aaah, eso no tiene nada de novedoso) que estaba secuestrando cuanta gente se le atravesara, particularmente niños y jovencitos, y no me quedó mas remedio que apearme como pude del camión para llegar a mi casita. A la hora de la hora (o sea, cuando Mamá Loba le gritó en vivo y por teléfono al de Seguridad Pública) resultó que la cosa no pasaba de rumores, pero el caos ya estaba desatado. Entonces comencé a reflexionar...
Si existe un arma lo suficientemente peligrosa en el mundo, ese es el miedo. El miedo hace que las personas dejen de actuar como seres humanos; el miedo es como dejarte encerrado en un cuarto oscuro, chocas contra todo y cuando crees ver una ventana, descubres que el cristal está tan sucio y quebrado que apenas puedes vislumbrar el exterior... Entonces, cuando estás frente al cristal, ¿qué debes hacer? Si lo rompes quizá te lastimes, o quizá logres ver por fin la luz exterior; pero eso nunca lo sabrás, porque lo que has vivido en ese cuarto oscuro te llena de duda.
El miedo es la clave para el odio y para la violencia. El bullying, una cosilla que conozco bien porque YO lo viví, tiene como único factor el miedo; el miedo es el alimento que enriquece a los que atacan, el miedo corrompe la fuerza y la luz de quien es atacado. Podrán decirnos mil cosas, que hagamos amigos para estar a salvo, que intentemos encajar, que los ignoremos, pero hasta que no se entienda bien el concepto del miedo no podremos nunca detenerlo.
Conmigo la cosa era fácil: ellos me tenían miedo por ser rara, por ser distinta, por no ser "como ellos" ni en lo físico ni en lo mental. Yo les tenía miedo porque eran muchos, porque yo estaba sola, porque no tenía refugio. Era la cachorra abandonada a su suerte en una madriguera de coyotes que no vieron mal en morder todos juntos a la indefensa criatura; le desgarraron la piel, le rompieron los huesos y luego la echaron a un agujero con la esperanza de que muriera. Pero cuando la cachorra se dio cuenta que ellos solos no eran más que animalitos raquíticos e inútiles, dejó de sufrir. Los huesos sanaron, la piel se volvió más dura, y con las fuerzas recuperadas la cachorra salió del agujero y se presentó en todo su esplendor frente a los coyotes, horrorizados al ver que la criatura que tanto habían roído y maltratado era una cría de lobo, mucho más poderosa y bella que ellos. Y los coyotes notaron que la loba ya no les tenía miedo, y se escaparon a su madriguera, a lamentar el tiempo perdido.
Así es como funciona el miedo: el miedo es sólo una cosa sin forma, peligrosa en las manos equivocadas, pero frágil y patética cuando alcanza a quien le conoce bien y sabe cómo atacarlo. Así que la próxima vez que sientan miedo, piensen que sólo es un cristal empañado; y si aún dudan, en vez de romperlo con el puño cerrado, envuélvanse antes el puño en un guante de acero. El acero de la autoestima y de la fortaleza.
Adiosito!!
NUNCAMÁS: Aaay por favor >.< cual extremadamente serio??
Bueno, para mí es extremadamente serio, así que será el primero con el que empiece.
Les aviso, hartit@s que me leen (y recientemente me vieron) que el Apocalipsis es una cosa real, ¡¡de verdad!! Así que con orden y en calma... CORRAN POR SUS VIDAS, SALVEN A SUS SERES QUERIDOS, RÁYENSELA POR ÚLTIMA VEZ A SUS SERES NO QUERIDOS Y HUYAN, HUYAN, HUYAN POR LOS MONTES, POR LOS DESIERTOS, POR LOS BOSQUES, POR LA CANTINA DONDE SIEMPRE VA SU SEÑOR PADRE CUANDO DICE QUE ESTÁ "EN LA OFICINA", POR EL MOTEL O PLAYA O SALON DE EVENTOS O KILÓMETRO DE CARRETERA DONDE FUERON CONCEBIDOS (al menos algunos sí lo fuimos -.-), CORRAN POR LOS MARES (renten una lanchita como mínimo que no son San Pedro) Y SIGAN CORRIENDO, EL FIN ESTÁ CERCAAAAAAA!!
*Inhala, exhala, inhala, exhala, inhala...* Ya estoy bien... ¡¡NO, NO LO ESTOY, ESTOY AAAAAAAAAAAaaaaaaaagh...!!
*5 minutos después de pasados los efectos del sedante*
Bueno, ya, les explico qué pasa: lo inconfirmable está confirmado. Próximamente en nuestro cine favorito:
(Nótese en el dibujo mi cara de "Qué chi...??" y la Trollface de nuestro Iron Man favorito, o sease Robert, con gesto de estar pensando "Y dónde estaba yo cuando sucedió esto??").
Sí, fue un momento doloroso y horrible para mí cuando me enteré lo que la "inteligentisima" producción ha planeado, no solo para las Downey Girls, sino tambien para (lista de afectados):
*Amigos que gustan de ir al cine a ver buenas películas.
*Familias con niños chiquitos que gustan de los comics.
*Fans de la saga y del superhéroe en general.
*TODOS los que vamos a ver Los Vengadores (más de uno seguro dirá "Y yo que pensaba que el Capitán América era la única nenaza en Marvel...").
*Hombres en general que se atraían por la idea de ver mujeres viendo películas de superhéroes... Ahora sólo verán niñitas chillonas gritando a cada rato como mocosillo en viaje por carretera "A que horas sale Justin??" "Ya quiero ver a Justin!!""Qué película tan fea, que salga Justin yaaaaa!!".
*Pues yo, ¿qué mas quieren?
Pero ni modo, ¿qué diablos podemos hacer?
NUNCAMÁS: ¡¡Poner una bomba afuera de los estudios!! Ooooo... robarle toda el agua oxigenada, el mousse, el gel y los peines a Bieber.
Hmm... suena bien... Pero no. No es tan fácil llevar un acto terrorista de esa magnitud, no es que lo haya intentado pero
Y hablando de V de Venganza...
Fíjense que hoy, mientras hacía una excursión... bueno, un paseo... bueno, una escapadita... bueno, nos fugamos todos mis amigos y yo de nuestras casas, ¿y queeeee? Y cuando las 3:00 nos marcaban en el reloj tomamos la resolución de viajar hasta el corazón de Lobolandia para comer. El problema vino que yo tuve que volver de emergencia a mi casa por una razón de peso: al parecer había alerta en la ciudad por culpa de un grupo criminal (aaah, eso no tiene nada de novedoso) que estaba secuestrando cuanta gente se le atravesara, particularmente niños y jovencitos, y no me quedó mas remedio que apearme como pude del camión para llegar a mi casita. A la hora de la hora (o sea, cuando Mamá Loba le gritó en vivo y por teléfono al de Seguridad Pública) resultó que la cosa no pasaba de rumores, pero el caos ya estaba desatado. Entonces comencé a reflexionar...
Si existe un arma lo suficientemente peligrosa en el mundo, ese es el miedo. El miedo hace que las personas dejen de actuar como seres humanos; el miedo es como dejarte encerrado en un cuarto oscuro, chocas contra todo y cuando crees ver una ventana, descubres que el cristal está tan sucio y quebrado que apenas puedes vislumbrar el exterior... Entonces, cuando estás frente al cristal, ¿qué debes hacer? Si lo rompes quizá te lastimes, o quizá logres ver por fin la luz exterior; pero eso nunca lo sabrás, porque lo que has vivido en ese cuarto oscuro te llena de duda.
El miedo es la clave para el odio y para la violencia. El bullying, una cosilla que conozco bien porque YO lo viví, tiene como único factor el miedo; el miedo es el alimento que enriquece a los que atacan, el miedo corrompe la fuerza y la luz de quien es atacado. Podrán decirnos mil cosas, que hagamos amigos para estar a salvo, que intentemos encajar, que los ignoremos, pero hasta que no se entienda bien el concepto del miedo no podremos nunca detenerlo.
Conmigo la cosa era fácil: ellos me tenían miedo por ser rara, por ser distinta, por no ser "como ellos" ni en lo físico ni en lo mental. Yo les tenía miedo porque eran muchos, porque yo estaba sola, porque no tenía refugio. Era la cachorra abandonada a su suerte en una madriguera de coyotes que no vieron mal en morder todos juntos a la indefensa criatura; le desgarraron la piel, le rompieron los huesos y luego la echaron a un agujero con la esperanza de que muriera. Pero cuando la cachorra se dio cuenta que ellos solos no eran más que animalitos raquíticos e inútiles, dejó de sufrir. Los huesos sanaron, la piel se volvió más dura, y con las fuerzas recuperadas la cachorra salió del agujero y se presentó en todo su esplendor frente a los coyotes, horrorizados al ver que la criatura que tanto habían roído y maltratado era una cría de lobo, mucho más poderosa y bella que ellos. Y los coyotes notaron que la loba ya no les tenía miedo, y se escaparon a su madriguera, a lamentar el tiempo perdido.
Así es como funciona el miedo: el miedo es sólo una cosa sin forma, peligrosa en las manos equivocadas, pero frágil y patética cuando alcanza a quien le conoce bien y sabe cómo atacarlo. Así que la próxima vez que sientan miedo, piensen que sólo es un cristal empañado; y si aún dudan, en vez de romperlo con el puño cerrado, envuélvanse antes el puño en un guante de acero. El acero de la autoestima y de la fortaleza.
Adiosito!!
viernes, 30 de diciembre de 2011
SHERLOCK HOLMES Y SU JUEGO DE SOMBRAS
ADVERTENCIA: El siguiente post está cargado de spoilers, descripciones innecesarias y gritos fangirl, dedicados cariñosamente a Ale-Chan y a Adriana del Rocío, la Watson oficial de Facebook y Twitter.
Lo prometido es deuda, y hoy mismo he asistido a la premiere Lobolandina de Sherlock Holmes: Juego de Sombras, la segunda entrega de la franquicia, más brutal, más cómica, más impactante, más lacrimosa y... de la misma extensión que la anterior (2:08 min.).
Mi odisea comenzó en la madrugada, dormía y despertaba en intervalos de 20 minutos más o menos y todavía encima me preguntaba "¿Porqué jodidos sigue siendo de noche?", pero cuando por fin amaneció salí volando para prepararme para el frabuloso día (como diría el Sombrerero Loco de Tim Burton). Pues bue, luego de que un camión me dejara y el segundo se tardara las horas ¬¬ por fin llegué al bello recinto, oloroso de palomitas y dulces y jabón, y obviamente llegué a plantarme frente al póster del querido Sherlock antes de recordar que debía comprar el boleto.
A propósito, ¡¡hoy era día de promociones!! El boleto salió a la mitad de su precio usual, y con 7 pesos de más me llevé un mega combo, con todo y el consabido chocolate (¿recuerdan cuando fui a ver Sherlock Holmes 1? Compré un chocolatín, y el efecto en mi organismo resultó... poco apto). En fin...
ORA SI, aqui viene lo que pasó en esta simpática película... ¡¡AGUAS QUE HAY SPOILERS!!
Como recordaremos, la última vez nos quedamos en que Watson (Jude Law) se iba a vivir con su prometida Mary (Kelly Reilly) y Holmes (... ¿para qué les digo si ya saben quién es?). Pues la película empieza con Watson narrándonos, muy al estilo de los libros, cómo Sherlock ha estado investigando una serie de eventos malos, pero que al parecer no tienen conexión alguna. Mientras anda disfrazado por las calles se encuentra con su amada/odiada Irene Adler (Rachel McAdams) y luego de unos minutos de golpiza limpia a media calle concretan una cita, SPOILER cita a la que Adler no llegará...FIN DEL SPOILER.
Total que Watson se digna a visitarlo otro día en Baker Street y se halla un nido de porquería en sus habitaciones, y con Sherlock más maniático que nunca por su dieta de tabaco, cocaína y (?) líquido para embalsamar. Pero Sherlock se ocupa de explicarle su ardua labor que lo ha llevado a descubrir al hombre más peligroso de Europa: el profesor James Moriarty (Jared Harris). Pero esa noche no habrá golpiza, porque le celebrarán su despedida de soltero a Watson junto con Microft Holmes (Stephen Fry), el simpático pero raro hermano mayor del detective. Pero la velada termina fatal por culpa de Watson, que se pone hasta las chanclas, y por culpa de una gitana, llamada Simza (Noomi Rapace) que sin deberla ni temerla acaba en medio del plan diabólico de Moriarty, y asistimos a otra golpiza.
Pero todas las cosas malas se van al caño mientras Watson y su Mary se casan y se van a una pacífica luna de miel... ¡JA! De pacífico no tiene nada, gracias a los malvados esbirros de Moriarty. Por suerte, un Sherlock Holmes con un vestido satinado azul y una linda peluca rizada y rubia evita la tragedia.
Entonces comienza lo brutal: edificios que estallan, bailes gitanos, música de Schubert (ahora nunca más podré escucharla porque cuando lo haga pensaré en SPOILER Sherlock colgado de un gancho que el hijodelasremil*** de Moriarty le clavó en el pecho ¬¬ FIN DEL SPOILER), fábricas de armas alemanas, corretizas, golpes, tensión, muuuuuuuucha tensión... Y el final más increíble que puedan imaginarse. Hasta se me saltaron las lágrimas...
¿LO MEJOR? Ésta película tiene mejor ambientacion y trama que la anterior (y digo, la primera fue súper), además de que si prestamos atención hay muchas referencias a los libros, empezando por Microft, el excéntrico y aburrido hermano de Sherlock que resulta ser más listo que él, y hasta nos presentan a SPOILER el coronel Sebastian Moran, otro enemigo mortal de Holmes en los libros FIN DEL SPOILER. Los escenarios, de miedo, la música, padrísima, Sherlock... *¬* aaaaaah sherlock... *babassssss*
... O.o ignoren eso último.
Además está Moriarty, un enemigo más malvado y peligroso que lord Blackwood; Moriarty es frío, elegante, discreto, le gusta darle de comer a las palomas y es un HIJODELASREMIL, ME LAS VAS A PAGAR DESGRACIADO HIJ...!!!
*Lobita se toma un calmante y continúa con el post*
¿LO PEOR? Los pseudo puristas atacan de nuevo y se escandalizan por el humor ácido y el vestido satinado azul... ¬¬ pero ¿qué más da? Yo creo que lo único que no me cayó mucho en gracia fue que ahora la chica en turno fuera la gitanilla francesa, para mí, no habrá otra como la audaz Irene, y Guy Richie escuchará lo que tengo que decirle respecto a lo que hizo en los primeros 10 minutos de película ¬¬ Además la escena clímaz me pareció un poco... apresurada... y la música no ayudó mucho. Ni modo.
¿CONCLUSIÓN? Lobita le da un 9.8 de calificación, por su trama, su acción, sus diálogos y...
NUNCAMÁS: ¿Y Sherlock en vestido azul satinado?
¬¬ y por Sherlock en vestido azul satinado... y con traje de gala... y con una mantilla gitana... y montado en un pony... y sin nada más que esos ridículos pantalones rojos... *¬*
...Una vez más, ignoren eso.
Así que si pueden, gocen de esta experiencia en su cine favorito en cuanto se de la oportunidad. Lleven a los hermanitos, a los tios, a los abuelos, a los amigos, al vecino raro, a la Señorita Sacatripas... ¡¡a quien quieran pero vayan!!
Y adiosito!!!
P.D PERO TE JURO, MORIARTY, QUE EN CUANTO PUEDA TE VOY A ROMPER LA...!!
Lo prometido es deuda, y hoy mismo he asistido a la premiere Lobolandina de Sherlock Holmes: Juego de Sombras, la segunda entrega de la franquicia, más brutal, más cómica, más impactante, más lacrimosa y... de la misma extensión que la anterior (2:08 min.).
Mi odisea comenzó en la madrugada, dormía y despertaba en intervalos de 20 minutos más o menos y todavía encima me preguntaba "¿Porqué jodidos sigue siendo de noche?", pero cuando por fin amaneció salí volando para prepararme para el frabuloso día (como diría el Sombrerero Loco de Tim Burton). Pues bue, luego de que un camión me dejara y el segundo se tardara las horas ¬¬ por fin llegué al bello recinto, oloroso de palomitas y dulces y jabón, y obviamente llegué a plantarme frente al póster del querido Sherlock antes de recordar que debía comprar el boleto.
A propósito, ¡¡hoy era día de promociones!! El boleto salió a la mitad de su precio usual, y con 7 pesos de más me llevé un mega combo, con todo y el consabido chocolate (¿recuerdan cuando fui a ver Sherlock Holmes 1? Compré un chocolatín, y el efecto en mi organismo resultó... poco apto). En fin...
Como recordaremos, la última vez nos quedamos en que Watson (Jude Law) se iba a vivir con su prometida Mary (Kelly Reilly) y Holmes (... ¿para qué les digo si ya saben quién es?). Pues la película empieza con Watson narrándonos, muy al estilo de los libros, cómo Sherlock ha estado investigando una serie de eventos malos, pero que al parecer no tienen conexión alguna. Mientras anda disfrazado por las calles se encuentra con su amada/odiada Irene Adler (Rachel McAdams) y luego de unos minutos de golpiza limpia a media calle concretan una cita, SPOILER cita a la que Adler no llegará...FIN DEL SPOILER.
Total que Watson se digna a visitarlo otro día en Baker Street y se halla un nido de porquería en sus habitaciones, y con Sherlock más maniático que nunca por su dieta de tabaco, cocaína y (?) líquido para embalsamar. Pero Sherlock se ocupa de explicarle su ardua labor que lo ha llevado a descubrir al hombre más peligroso de Europa: el profesor James Moriarty (Jared Harris). Pero esa noche no habrá golpiza, porque le celebrarán su despedida de soltero a Watson junto con Microft Holmes (Stephen Fry), el simpático pero raro hermano mayor del detective. Pero la velada termina fatal por culpa de Watson, que se pone hasta las chanclas, y por culpa de una gitana, llamada Simza (Noomi Rapace) que sin deberla ni temerla acaba en medio del plan diabólico de Moriarty, y asistimos a otra golpiza.
Pero todas las cosas malas se van al caño mientras Watson y su Mary se casan y se van a una pacífica luna de miel... ¡JA! De pacífico no tiene nada, gracias a los malvados esbirros de Moriarty. Por suerte, un Sherlock Holmes con un vestido satinado azul y una linda peluca rizada y rubia evita la tragedia.
Entonces comienza lo brutal: edificios que estallan, bailes gitanos, música de Schubert (ahora nunca más podré escucharla porque cuando lo haga pensaré en SPOILER Sherlock colgado de un gancho que el hijodelasremil*** de Moriarty le clavó en el pecho ¬¬ FIN DEL SPOILER), fábricas de armas alemanas, corretizas, golpes, tensión, muuuuuuuucha tensión... Y el final más increíble que puedan imaginarse. Hasta se me saltaron las lágrimas...
¿LO MEJOR? Ésta película tiene mejor ambientacion y trama que la anterior (y digo, la primera fue súper), además de que si prestamos atención hay muchas referencias a los libros, empezando por Microft, el excéntrico y aburrido hermano de Sherlock que resulta ser más listo que él, y hasta nos presentan a SPOILER el coronel Sebastian Moran, otro enemigo mortal de Holmes en los libros FIN DEL SPOILER. Los escenarios, de miedo, la música, padrísima, Sherlock... *¬* aaaaaah sherlock... *babassssss*
... O.o ignoren eso último.
Además está Moriarty, un enemigo más malvado y peligroso que lord Blackwood; Moriarty es frío, elegante, discreto, le gusta darle de comer a las palomas y es un HIJODELASREMIL, ME LAS VAS A PAGAR DESGRACIADO HIJ...!!!
*Lobita se toma un calmante y continúa con el post*
¿LO PEOR? Los pseudo puristas atacan de nuevo y se escandalizan por el humor ácido y el vestido satinado azul... ¬¬ pero ¿qué más da? Yo creo que lo único que no me cayó mucho en gracia fue que ahora la chica en turno fuera la gitanilla francesa, para mí, no habrá otra como la audaz Irene, y Guy Richie escuchará lo que tengo que decirle respecto a lo que hizo en los primeros 10 minutos de película ¬¬ Además la escena clímaz me pareció un poco... apresurada... y la música no ayudó mucho. Ni modo.
¿CONCLUSIÓN? Lobita le da un 9.8 de calificación, por su trama, su acción, sus diálogos y...
NUNCAMÁS: ¿Y Sherlock en vestido azul satinado?
¬¬ y por Sherlock en vestido azul satinado... y con traje de gala... y con una mantilla gitana... y montado en un pony... y sin nada más que esos ridículos pantalones rojos... *¬*
...Una vez más, ignoren eso.
Así que si pueden, gocen de esta experiencia en su cine favorito en cuanto se de la oportunidad. Lleven a los hermanitos, a los tios, a los abuelos, a los amigos, al vecino raro, a la Señorita Sacatripas... ¡¡a quien quieran pero vayan!!
Y adiosito!!!
P.D PERO TE JURO, MORIARTY, QUE EN CUANTO PUEDA TE VOY A ROMPER LA...!!
sábado, 17 de diciembre de 2011
CINE NOSTALGIA: LOS MUPPETS
¡¡Queridos Hartit@s del mundo mundial!! Hoy vuelvo a ustedes con noticias del cine actual (bueno, en realidad no es taaan actual, pero ya me conocen...). Pero antes, aquí les traigo las Lobinoticias en breve de la semana:
1º El miércoles fue el último día de clases, ¿y saben qué? ¡Nunca me sentí tan viva! Salí con la cabeza por las nubes y contenta porque mi sufrimiento semestral había finalizado, y poco me faltaba para hacer la escena esa de Mel Gibson en Braveheart donde grita "¡libertaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad!"
2º Tampoco me fue tan del asco como yo esperaba en las calificaciones. De hecho, podría decirse (sin presumir ;D) que soy fiel poseedora de algunas de las mejores notas, sino de toda mi generación, sí de todo mi salón. Hell yeaaah!!
3º Eh... acabo de recordar que tengo un pulparindo guardado en la cartera. Ahorita vuelvo...
(2 minutos después)...
Pues bueno, volviendo a lo que nos atañe.... *chomp chomp hum, este pulparindo ya sabe a viejo...* les informo que hoy asistí a una de las últimas funciones de todo Lobolandia de una película. Es nostálgica, es musical, es increíble, es... LOS MUPPETS!!
Aunque yo no alcancé de pequeñita a ver su Muppet Show, sí los conocí a fondo, porque para empezar mi colcha tenía a los Muppets Babies y también tenía yo un pollito de esos de cuerda que bauticé con el nombre de Camila (como la gallina de Gonzo). Por lo mismo, todos en mi casa estuvieron de acuerdo en darle una oportunidad a Disney (la última película de Disney que vimos en el cine fue Piratas del Caribe 3) y fuimos a verla.
Entre otras cosas que sucedieron, Mamá Loba se emocionó con el cartel promocional de La Dama de Negro, mientras que yo hice lo propio con el de Sherlock Holmes 2. Mala suerte la mía, era el cartel francés, ese que a duras penas me deja trazar la cara de Robert entre las sombras, y no el norteamericano, que ya les posteé un tiempo atrás.
Entonces, mientras yo babeaba frente al cartel, el resto de mi manada se preocupó en comprar golosinas y mantener a Lobeznito lo más quieto posible, y por fin entramos a la sala. Vimos dos trailers de películas infantiles que me hicieron sentir... no sé... como que ya había perdido mi infancia, porque aunque me reí con ellos, no me emocionaron en lo más mínimo. Luego, un corto de Toy Story y ¡¡por fin!! la película.
¿Y de qué va?
Había una vez en un lugar llamado Smalltown (o Pueblochico) dos hermanos: Gary y Walter, muy parecidos entre sí, excepto porque Walter no es precisamente humano (ajá, es un Muppet); los dos crecen juntos gozando del Muppet Show, y muchos años más tarde, cuando Gary y su novia deciden ir a Los Ángeles para celebrarsu aniversario de novios, Walter va con ellos para conocer, por fin, los Muppet Studios... y sólo para descubrir que éstos son una ruina. ¿La razón? Ah, pues que los Muppets ya no son famosos y su industria quebró, todos se separaron y siguieron su vida.
La desesperación de Walter hace que la enamorada pareja no tenga más opción que ir con él a buscar a Kermit (la rana René para nosotros) y convencerlo de que una a la pandilla. De no hacerlo, un magnate petrolero comprará los estudios muppet y los destruirá para buscar bajo él más petróleo. Y claro, los Muppet deberán hacer un show más para recaudar 10 millones o si no... *cuello*
A PROPÓSITO, en este justo insante los mismos Muppet nos hacen una advertencia peculiar: "Wow, eso suena como la trama de una película", y frases como éstas se escuchan a lo largo del film, como un recordatorio al público de que todos están conscientes de que es eso justamente, una película. El motivo lo desconozco, pero no es la primera vez que ocurre con ellos, sólo lo señalo como curiosidad.
A partir de ese momento, Kermit y los tres acompañantes buscan a sus antiguos amigos como el Chef, Gonzo, Foozy, Miss Peggy, Animal y tooooooooooooodos los demás, para lograr hacer su show, pero la cosa no es tan sencilla, porque no tienen un patrocinador y mucho menos una celebridad que pueda ayudarlos.
Claro, como tenía que ser, vemos muchísimos cameos de gente famosa como AGUAS QUE ES SPOILER Jack Black, Whoopi Wolberg y (recordemos que esto es Disney) Selena Gómez SE ACABÓ EL SPOILER. Y para aligerar la película gozamos con números musicales que a las almas sensibles les parecerán geniales, y a los amargados los hartarán hasta la locura. La escena del show es un momento de recordar el pasado para los que pasan de los 25 años, y los niños, que seguramente no saben muy bien qué son los Muppets, seguro se reirán alegremente con las animaladas de Animal y la clásica comedia física de estos monitos.
Lobita le da un 8.5. Seguramente habrá quienes sientan mucho tedio mirándola (probablemente esos álguienes no tienen alma...) y quizá les bajé puntos por los números musicales exagerados (aunque con los Muppets son tradición), pero es verdaderamente una buena forma de recordar un pasado más inocente y divertido de la realidad a la que los niños se enferntan hoy. ¡¡Ah!! porque como siempre, los Muppets nos dan una lección. Por ejemplo, en una escena, mientras intentan vender su show a una televisora, la ejecutiva les muestra un programa de televisión "muy de moda", llamado "Golpe Maestro", que es una condensación de las idioteces que ven los niños hoy en día: programas sin trama alguna, ni cerebro, ni guión, y donde no muestran valor alguno. Kermit, muy molesto, replica una verdad: "Los niños merecen algo mejor que ésa clase de basura", y tiene razón, porque digan lo que digan, los Muppet jamás nos vendieron tonteras como las que los niños ven hoy en día. Y con esta película, nos demuestran que no es necesaria la violencia ni las grandes producciones para hacer reír, sólo se necesita el corazón y la energía para lograr maravillas, porque todo el cine estaba llorando de la risa con los chistes ya conocidos de ellos.
¿Y saben qué más me gustó? ¡Beto! Sí, el monito ése que solo sabe decir "mimimimimimi" x) es tan mono...
Pues bueno, es todo por hoy. Pensaba subirles la foto que le tomé al cartel de Sherlock, pero le cayó un virus a la computadora y no me deja abrir los archivos. Ni modo.
Adiosito!!!
1º El miércoles fue el último día de clases, ¿y saben qué? ¡Nunca me sentí tan viva! Salí con la cabeza por las nubes y contenta porque mi sufrimiento semestral había finalizado, y poco me faltaba para hacer la escena esa de Mel Gibson en Braveheart donde grita "¡libertaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad!"
2º Tampoco me fue tan del asco como yo esperaba en las calificaciones. De hecho, podría decirse (sin presumir ;D) que soy fiel poseedora de algunas de las mejores notas, sino de toda mi generación, sí de todo mi salón. Hell yeaaah!!
3º Eh... acabo de recordar que tengo un pulparindo guardado en la cartera. Ahorita vuelvo...
(2 minutos después)...
Pues bueno, volviendo a lo que nos atañe.... *chomp chomp hum, este pulparindo ya sabe a viejo...* les informo que hoy asistí a una de las últimas funciones de todo Lobolandia de una película. Es nostálgica, es musical, es increíble, es... LOS MUPPETS!!
Aunque yo no alcancé de pequeñita a ver su Muppet Show, sí los conocí a fondo, porque para empezar mi colcha tenía a los Muppets Babies y también tenía yo un pollito de esos de cuerda que bauticé con el nombre de Camila (como la gallina de Gonzo). Por lo mismo, todos en mi casa estuvieron de acuerdo en darle una oportunidad a Disney (la última película de Disney que vimos en el cine fue Piratas del Caribe 3) y fuimos a verla.
Entre otras cosas que sucedieron, Mamá Loba se emocionó con el cartel promocional de La Dama de Negro, mientras que yo hice lo propio con el de Sherlock Holmes 2. Mala suerte la mía, era el cartel francés, ese que a duras penas me deja trazar la cara de Robert entre las sombras, y no el norteamericano, que ya les posteé un tiempo atrás.
Entonces, mientras yo babeaba frente al cartel, el resto de mi manada se preocupó en comprar golosinas y mantener a Lobeznito lo más quieto posible, y por fin entramos a la sala. Vimos dos trailers de películas infantiles que me hicieron sentir... no sé... como que ya había perdido mi infancia, porque aunque me reí con ellos, no me emocionaron en lo más mínimo. Luego, un corto de Toy Story y ¡¡por fin!! la película.
¿Y de qué va?
Había una vez en un lugar llamado Smalltown (o Pueblochico) dos hermanos: Gary y Walter, muy parecidos entre sí, excepto porque Walter no es precisamente humano (ajá, es un Muppet); los dos crecen juntos gozando del Muppet Show, y muchos años más tarde, cuando Gary y su novia deciden ir a Los Ángeles para celebrarsu aniversario de novios, Walter va con ellos para conocer, por fin, los Muppet Studios... y sólo para descubrir que éstos son una ruina. ¿La razón? Ah, pues que los Muppets ya no son famosos y su industria quebró, todos se separaron y siguieron su vida.
La desesperación de Walter hace que la enamorada pareja no tenga más opción que ir con él a buscar a Kermit (la rana René para nosotros) y convencerlo de que una a la pandilla. De no hacerlo, un magnate petrolero comprará los estudios muppet y los destruirá para buscar bajo él más petróleo. Y claro, los Muppet deberán hacer un show más para recaudar 10 millones o si no... *cuello*
A PROPÓSITO, en este justo insante los mismos Muppet nos hacen una advertencia peculiar: "Wow, eso suena como la trama de una película", y frases como éstas se escuchan a lo largo del film, como un recordatorio al público de que todos están conscientes de que es eso justamente, una película. El motivo lo desconozco, pero no es la primera vez que ocurre con ellos, sólo lo señalo como curiosidad.
A partir de ese momento, Kermit y los tres acompañantes buscan a sus antiguos amigos como el Chef, Gonzo, Foozy, Miss Peggy, Animal y tooooooooooooodos los demás, para lograr hacer su show, pero la cosa no es tan sencilla, porque no tienen un patrocinador y mucho menos una celebridad que pueda ayudarlos.
Claro, como tenía que ser, vemos muchísimos cameos de gente famosa como AGUAS QUE ES SPOILER Jack Black, Whoopi Wolberg y (recordemos que esto es Disney) Selena Gómez SE ACABÓ EL SPOILER. Y para aligerar la película gozamos con números musicales que a las almas sensibles les parecerán geniales, y a los amargados los hartarán hasta la locura. La escena del show es un momento de recordar el pasado para los que pasan de los 25 años, y los niños, que seguramente no saben muy bien qué son los Muppets, seguro se reirán alegremente con las animaladas de Animal y la clásica comedia física de estos monitos.
¿Y saben qué más me gustó? ¡Beto! Sí, el monito ése que solo sabe decir "mimimimimimi" x) es tan mono...
Pues bueno, es todo por hoy. Pensaba subirles la foto que le tomé al cartel de Sherlock, pero le cayó un virus a la computadora y no me deja abrir los archivos. Ni modo.
Adiosito!!!
domingo, 17 de julio de 2011
EL FIN DE LA INFANCIA DE LOBITA: HARRY POTTER Y LAS RELIQUIAS DE LA MUERTE (parte 2)
Como que me acuerdo que en una ocasión MAK me dijo:
-No sé porqué, pero tenía la impresión de que eras anti Harry Potter.
Obviamente esto es un grave ERROR, porque he seguido fielmente la saga (tanto de libros como de películas) desde mis tiernisimos ocho años, cuando en un frio dia de noviembre me senté en mi cine favorito (el cual por cierto ya no existe porque lo quitaron y pusieron otro de menor calidad y luego lo quitaron y ahora no ahy nada... RIP) a ver por primera vez la historia de un niño delgaducho, tristón, con gafas redondas y una cicatriz en forma de rayo, que se llamaba Harry.
A partir de ahí comencé a devorar todo lo que existiera del mundo inventado por J.K Rowling: libros, películas, especiales en la tele, cartitas, juguetes... llegué a tener mi propia lechuza (un Furby pequeñito llamado Hutnut que solo hacía ruiditos extraños y decía "buenas noches") y a soñar despierta con mi cumpleaños 11 donde esperaba recibir mi carta de Howgarts... obviamente la carta jamás llegó pero yo diseñé mi ropia varita mágica y me aprendí de memoria los hechizos (o sea que era como Hermione). ¿Mi libro favorito? El Prisionero de Azkabán, que leí en esos días solitarios que pasé por culpa de la fucking varicela; ¿película favorita? uuuy creo que La Orden del Fénix, o más bien El Cáliz de Fuego.
![]()
O.O sí... más o menos así me vestía... diario.
Fueron diez años de locuras como estas, diez años mágicos en el cine y la literatura, diez años, o sea, diez generaciones (o más) de niños y niña que nos volvimos locos con los personajes de la saga, y hasta los adultos nos acompañaron en esa loquera colectiva. Pero este viernes... llegó el final.
¡Oh si! Desde el accidentado accidente de Iron Man 2 (cuando el karma le quitó a mi primo sus preciados boletos) jamá había asistido a un estreno, hasta antier, claro, cuando me fui con Mamá Loba y Lobeznito al cine. Luego de una noche llena de horrendas pesadillas tomé mi sitio y por primera vez vi una peli en... 3D!!!
Total que luego de chorrocientos anuncios publicitarios y dos trailers (no... perdonen, fueron 3) comenzó lo mejor de lo mejor.
¿Y entonces? Comienza en donde se acabó la primera parte, con Lord Fiennes (no, perdon, lord Voldemort!!) quitándole la varita al difunto profesor Dumbledore y gritando "ya tengo el poder!!" o algo así. Entonces comienza lo mejor: una incursión a Gringotts, un ecape en dragón, dementores, hechizos, pleitos, muertes, gigantes, monstruos monstruosos, verdades oculta, lágrimas, gritos, peleas, cachetadas, guamazos patadas y mordiscos... y el final más increible y degarrador de todos.
¿LO MEJOR? TODO!! El comienzo frustrante, el desarrollo feroz, la batalla en Hogwarts, la destrucción de los Horrocruxes, el valor inesperado del gordito Longbottom, besos apasionados que jamás se esperaban, Harry y un Avada Kedabra que les quitará el aliento preguntándose... ¿este es el fin?
¿LO PEOR? Algunas partes avanzan muy aprisa y requieren de mucha explicación, y para ello lo prudente es que se hayan leído el libro. En todo caso otra cosa malita es que hubo un par de escenas que no me convencieron mucho, porque tomaron un giro incorrecto que medio hundía la trama.
RECOMIENDO: No tomar muchos líquidos porque esta cosa dura casi tres horas, aunque no las sientan. Ah, y si les es posible, veanla en 3D, saltarán del asiento cada 15 minutos ^^
PUNTAJE: Amm... dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis.. seis son mis hermanos y ocho los de Face... 10!!! Calificación perfecta, perfecta manera de decirle bye bye a diez años mágicos.
Así que, ¿qué opinan? Proximamente la unica saga quenos quedará será la parte final de Chafapúsculo (que tambien dividieron en 2 partes... que piratón se vio eso ¬¬) pero no lloren, que tendremos testosterona y accion para rato, ya que se vienen Sherlock Holmes: Juego de Sombras y Los Vengadores. Adios!!!
![]()
P.D Me acordé del día que en la misa de 9:00 a.m el padre le explicó a los niños la resurección diciendo: "¿Se acuerdan de Harry Potter que tenía una capa de invisibilidad y que con ella se desaparecía? Ah, pues la resurección es algo así... pero Jesús no es Harry Potter".
Ok... (no sé porqué me acordé o____o).
-No sé porqué, pero tenía la impresión de que eras anti Harry Potter.
Obviamente esto es un grave ERROR, porque he seguido fielmente la saga (tanto de libros como de películas) desde mis tiernisimos ocho años, cuando en un frio dia de noviembre me senté en mi cine favorito (el cual por cierto ya no existe porque lo quitaron y pusieron otro de menor calidad y luego lo quitaron y ahora no ahy nada... RIP) a ver por primera vez la historia de un niño delgaducho, tristón, con gafas redondas y una cicatriz en forma de rayo, que se llamaba Harry.
A partir de ahí comencé a devorar todo lo que existiera del mundo inventado por J.K Rowling: libros, películas, especiales en la tele, cartitas, juguetes... llegué a tener mi propia lechuza (un Furby pequeñito llamado Hutnut que solo hacía ruiditos extraños y decía "buenas noches") y a soñar despierta con mi cumpleaños 11 donde esperaba recibir mi carta de Howgarts... obviamente la carta jamás llegó pero yo diseñé mi ropia varita mágica y me aprendí de memoria los hechizos (o sea que era como Hermione). ¿Mi libro favorito? El Prisionero de Azkabán, que leí en esos días solitarios que pasé por culpa de la fucking varicela; ¿película favorita? uuuy creo que La Orden del Fénix, o más bien El Cáliz de Fuego.
Fueron diez años de locuras como estas, diez años mágicos en el cine y la literatura, diez años, o sea, diez generaciones (o más) de niños y niña que nos volvimos locos con los personajes de la saga, y hasta los adultos nos acompañaron en esa loquera colectiva. Pero este viernes... llegó el final.
¡Oh si! Desde el accidentado accidente de Iron Man 2 (cuando el karma le quitó a mi primo sus preciados boletos) jamá había asistido a un estreno, hasta antier, claro, cuando me fui con Mamá Loba y Lobeznito al cine. Luego de una noche llena de horrendas pesadillas tomé mi sitio y por primera vez vi una peli en... 3D!!!
Total que luego de chorrocientos anuncios publicitarios y dos trailers (no... perdonen, fueron 3) comenzó lo mejor de lo mejor.
¿Y entonces? Comienza en donde se acabó la primera parte, con Lord Fiennes (no, perdon, lord Voldemort!!) quitándole la varita al difunto profesor Dumbledore y gritando "ya tengo el poder!!" o algo así. Entonces comienza lo mejor: una incursión a Gringotts, un ecape en dragón, dementores, hechizos, pleitos, muertes, gigantes, monstruos monstruosos, verdades oculta, lágrimas, gritos, peleas, cachetadas, guamazos patadas y mordiscos... y el final más increible y degarrador de todos.
¿LO MEJOR? TODO!! El comienzo frustrante, el desarrollo feroz, la batalla en Hogwarts, la destrucción de los Horrocruxes, el valor inesperado del gordito Longbottom, besos apasionados que jamás se esperaban, Harry y un Avada Kedabra que les quitará el aliento preguntándose... ¿este es el fin?
¿LO PEOR? Algunas partes avanzan muy aprisa y requieren de mucha explicación, y para ello lo prudente es que se hayan leído el libro. En todo caso otra cosa malita es que hubo un par de escenas que no me convencieron mucho, porque tomaron un giro incorrecto que medio hundía la trama.
RECOMIENDO: No tomar muchos líquidos porque esta cosa dura casi tres horas, aunque no las sientan. Ah, y si les es posible, veanla en 3D, saltarán del asiento cada 15 minutos ^^
PUNTAJE: Amm... dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis.. seis son mis hermanos y ocho los de Face... 10!!! Calificación perfecta, perfecta manera de decirle bye bye a diez años mágicos.
Así que, ¿qué opinan? Proximamente la unica saga quenos quedará será la parte final de Chafapúsculo (que tambien dividieron en 2 partes... que piratón se vio eso ¬¬) pero no lloren, que tendremos testosterona y accion para rato, ya que se vienen Sherlock Holmes: Juego de Sombras y Los Vengadores. Adios!!!
Ok... (no sé porqué me acordé o____o).
martes, 12 de julio de 2011
Y LLEGA SHERLOCK HOLMES 2!!!!!
Ok, admito que esto fue muy... muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy repentino, pero de verdad... de verdad merecía la pena.
Ya me conocen, que soy muy sentimental, algo ridícula, y que tengo mis momentos fangirl, y este es justamente uno de ellos. Hoy se muestra OFICIALMENTE el primer trailer de Sherlock Holmes 2: Juego de Sombras y como no pude contener a mi yo interior (ese yo que se comporta como adolescente normal de vez en cuando) les traigo... AJA!!! Primer poster y primer trailer oficial. xD yeah!!!
Así que gocen del trailer y... ya saben, sigan votando por favor porque el siguiente post será de... AJA!!! LOS LOBI AWARDS!!!
jueves, 5 de mayo de 2011
SUPERLOBITA... NO VIENE A RESCATAR A NADIE
... Al menos hasta que salgan del cine.
Hola de nuevo, público conocedor. El día de hoy... pensaba subirles otra historia, paa que conozcan el origen de mi nombre, Lobita Nocturna, pero desafortunadamente esta mañana Lobeznito se puso a ver Spiderman 2 y se me vino a la mente una memoria bastante lejana. Hace muchos, pero muchos años, en una galaxia no demasiado lejana si viven en México, yo era una criatura tierna e inocente...
Hasta que a mi tío contrabandista se le ocurrió que no había mejor manera de educar a una bebita de 3 años que sentándola a ver caricaturas de superhéroes.
Así que, en vez de Hello Kitty y Barbie, crecí con historias de tipos musculosos, super guapos (en la mayoría de los casos) que combatían todo lo que se les cruzara: villanos medio gays, tipos raros, espías seductoras, el analfabetismo, el presidente de los EUA, extraterrestres o, ¿porqué no? un extraterreste presidente seductor raro medio gay.
Nuncamás: Wow... de veras que estás grave...
Tu no te metas!!
El caso es que crecí con el famoso concepto machista de los héroes de Marvel y DC, así que a los 5 años yo no jugaba a las Chicas Superpoderosas ni a la mamá, sino a ser una superheroína que de noche le rompía las narices al Duende Verde o el Guasón y de día coqueteaba con Bruce Wayne o, a veces, con Clark Kent.
(Sí, ese es el resultado de ver ea clase de caricaturas: las niñas se vuelven precozes).
Pero pasaron los años. Cancelaron la serie de Batman, y de Superman, y de Spiderman, y de X-Men, y de La Liga de la Justicia. Pero eso no significa que el gusto haya cambiado, al contrario, pasados los años se agudizó y se enterró en lo hondo de mi ser, cual virus latente, esperando uan razón para surgir con toda su violencia, así como los burros en primavera... o mis amigos, para fines prácticos y vivenciales.
¿Y cómo? Pues precisamente por culpa de mi superhéroe preferido: Batman, el Hombre Murciélago, el amor imposible del Joker y... el Caballero de la Noche. Blah, se entendió, ¿no? Siempre sentí mucho interés por Batman y su alter ego humano, Bruce Wayne (a.k.a Bruno Díaz) y mi anhelo era convertirme en Batichica por el doble placer de tenerlo al lado mío y el de usar un ajustado traje de látex...
Nuncamás: (atragantándose) ¿Qué? ¿Traje de látex a los siete años?
No te asustes, es que se me figuraba que la ropa de Batichica evitaba que se raspara las rodillas, y era lo que más me pasaba cuando jugaba.
Pero esta historia no acaba aquí, ¿cómo creen? se puso peor, mucho peor. Cuando... Iron Man apareció.
Admito: cuando salió la película allá por el 2008 hubo un revuelo espantoso, porque es de esa clase de películas que por factores TOTALMENTE AJENOS a su historia provoca (llamémoslo así) morbo. En primera, un actor que llevaba más de una década con la cabeza baja en la indutria por su temporada de "alunizaje" era el principal en dicha producción; en segunda, se estrrenó a un tiempo en el cual Batman el Caballero de la Noche le pisaba los talones, o sea, dos historias opuestas dándose con tubo para deleite del público y de los fans; y en tercera, ya hablando a un nivel un poco más endémico, la premiere en México donde hubo una rueda de prensa donde fue... ajá, Robert yasabencomosellamaporquelorepitocadaquepuedo y Jon Favreau, lugar ideal para una discordia que les contaría con sumo detalle pero lo reduciré a esto:
Primer Acto: se levanta una reportera a preguntarle a RDJ que porqué interpreta a un superhéroe si en la vida real mas bien parece villano.
Segundo Acto: La carita de RDJ pasa de carita feliz a cabeza olmeca en dos tercios de segundo.
Tercer Acto: Otra reportera se apiada y le dice una bromita estudiantil, con lo que replica con un "honey!!" dirigido a la piadosa reportera y de nuevo, carita feliz.
¿Y cómo se llamó la obra?
¡FELIZ 10 DE MAYO PARA LA PRIMERA REPORTERAAAAAAAAAA!
Ya, volviendo al tema... A pesar de tanto ruido, lo único que supe decir de la película sin haberla visto siquiera fue:
LOBITA: ¬¬ Es la de Batman, nomás que al cuate este le pintaron el traje de rojo y amarillo.
Y sí, en cierto modo Batman y Iron Man son la misma gata con gatitos. Mirad este cuadro comparativo:
BATMAN: Sujeto con aspecto de murciélago.
IRON MAN: Sujeto con traje de metal.
B: Vive y nace en Ciudad Gótica.
I: Reside, se emborracha y hace party's en California.
B: Se quedó huérfano de chiquito y vive traumatizado por ello.
I: A sus papás se los cargó la calaca cuando él tenía 21 años... y le vale.
B: Es noble, justo y centrado.
I: Borracho, egocéntrico, machista, engreído, borracho, patético, con problemas emocionales... ¿ya mencioné borracho?
B: Se volvió superhéroe para ayudar al prójimo.
I: Se volvió superhéroe luego de pasarla fatal en Afganistán... o Vietnam, según hablemos del cómic o la película.
B: Es millonario, apuesto y encantador.
I: Ídem... pero agreguemos a la lista el ser mujeriego y ludópata.
B: Un ejemplo para los niños si no fuera un murciélago.
I: Un ejemplo para los niños si no fuera... si no fuera Tony Stark.
B: Se llama Bruce Wayne, taducido oficialmente como Bruno Díaz. Bruno significa "moreno" y Díaz... pues eso, días.
I: Se llama Anthony Edward Stark. Anthony significa "el que enfrenta a su adversario"... lógico; Edward significa "el guardián de los tesoros"... bueno, tiene muuuucho billete; Stark es una palabra en inglés que significa rígido o espantoso, o sea que es "El que enfrenta a su adversario guardando los tesoros espantosa y rígidamente".
B: Él tiene a Robin.
I: Él tiene a... la botella de licor.
B: Alfed lo auxilia con su doble vida.
I: Pepper es todóloga en su vida.
B: Ha tenido muuuuchos amores, como Vicky Vale, Rachel Dawes y Selina Kyle, y le ha sido fiel a cada una.
I: Todos sabemos que adora a Pepper, pero como diría Paulina Rubio, en cuestiones de fidelidad, "debería ser más perro", o ¿quién no olvida aún la escena de Iron Man con la reportera?
B: Se enfrenta al Guasón, al Pingüino, a Ras Al Ghul, a Gatúbela (y se besa con ella también), al Acertijo...
I: Se enfrenta a Rodhey (su mejor amigo), a Wilplash o comosediga, al Mandarín, al gobierno, a Pepper, a su yo bizarro, a las supermodelos, a la bebida, a sí mismo...
En resumen, ¿qué conclusión sacaron, niños míos?
Que las niñas buenas se quedan siempre con el chico malo.
Todo se reduce a: ¿quieres un leal y emo amante, o prefieres al mujeriego excéntrico pero valiente, excepto cuando está borracho? De todos modos los dos tienen la misma cantidad de dinero, digo, si acaso te atrae el borrego.
Pues los dejo para no seguir desvariando, y ahora sí, JURO que el próximo post les subo la historia.
Aurevoir!!
Hola de nuevo, público conocedor. El día de hoy... pensaba subirles otra historia, paa que conozcan el origen de mi nombre, Lobita Nocturna, pero desafortunadamente esta mañana Lobeznito se puso a ver Spiderman 2 y se me vino a la mente una memoria bastante lejana. Hace muchos, pero muchos años, en una galaxia no demasiado lejana si viven en México, yo era una criatura tierna e inocente...
Hasta que a mi tío contrabandista se le ocurrió que no había mejor manera de educar a una bebita de 3 años que sentándola a ver caricaturas de superhéroes.
Así que, en vez de Hello Kitty y Barbie, crecí con historias de tipos musculosos, super guapos (en la mayoría de los casos) que combatían todo lo que se les cruzara: villanos medio gays, tipos raros, espías seductoras, el analfabetismo, el presidente de los EUA, extraterrestres o, ¿porqué no? un extraterreste presidente seductor raro medio gay.
Nuncamás: Wow... de veras que estás grave...
Tu no te metas!!
El caso es que crecí con el famoso concepto machista de los héroes de Marvel y DC, así que a los 5 años yo no jugaba a las Chicas Superpoderosas ni a la mamá, sino a ser una superheroína que de noche le rompía las narices al Duende Verde o el Guasón y de día coqueteaba con Bruce Wayne o, a veces, con Clark Kent.
(Sí, ese es el resultado de ver ea clase de caricaturas: las niñas se vuelven precozes).
Pero pasaron los años. Cancelaron la serie de Batman, y de Superman, y de Spiderman, y de X-Men, y de La Liga de la Justicia. Pero eso no significa que el gusto haya cambiado, al contrario, pasados los años se agudizó y se enterró en lo hondo de mi ser, cual virus latente, esperando uan razón para surgir con toda su violencia, así como los burros en primavera... o mis amigos, para fines prácticos y vivenciales.
¿Y cómo? Pues precisamente por culpa de mi superhéroe preferido: Batman, el Hombre Murciélago, el amor imposible del Joker y... el Caballero de la Noche. Blah, se entendió, ¿no? Siempre sentí mucho interés por Batman y su alter ego humano, Bruce Wayne (a.k.a Bruno Díaz) y mi anhelo era convertirme en Batichica por el doble placer de tenerlo al lado mío y el de usar un ajustado traje de látex...
Nuncamás: (atragantándose) ¿Qué? ¿Traje de látex a los siete años?
No te asustes, es que se me figuraba que la ropa de Batichica evitaba que se raspara las rodillas, y era lo que más me pasaba cuando jugaba.
Pero esta historia no acaba aquí, ¿cómo creen? se puso peor, mucho peor. Cuando... Iron Man apareció.
Admito: cuando salió la película allá por el 2008 hubo un revuelo espantoso, porque es de esa clase de películas que por factores TOTALMENTE AJENOS a su historia provoca (llamémoslo así) morbo. En primera, un actor que llevaba más de una década con la cabeza baja en la indutria por su temporada de "alunizaje" era el principal en dicha producción; en segunda, se estrrenó a un tiempo en el cual Batman el Caballero de la Noche le pisaba los talones, o sea, dos historias opuestas dándose con tubo para deleite del público y de los fans; y en tercera, ya hablando a un nivel un poco más endémico, la premiere en México donde hubo una rueda de prensa donde fue... ajá, Robert yasabencomosellamaporquelorepitocadaquepuedo y Jon Favreau, lugar ideal para una discordia que les contaría con sumo detalle pero lo reduciré a esto:
Primer Acto: se levanta una reportera a preguntarle a RDJ que porqué interpreta a un superhéroe si en la vida real mas bien parece villano.
Segundo Acto: La carita de RDJ pasa de carita feliz a cabeza olmeca en dos tercios de segundo.
Tercer Acto: Otra reportera se apiada y le dice una bromita estudiantil, con lo que replica con un "honey!!" dirigido a la piadosa reportera y de nuevo, carita feliz.
¿Y cómo se llamó la obra?
¡FELIZ 10 DE MAYO PARA LA PRIMERA REPORTERAAAAAAAAAA!
Ya, volviendo al tema... A pesar de tanto ruido, lo único que supe decir de la película sin haberla visto siquiera fue:
LOBITA: ¬¬ Es la de Batman, nomás que al cuate este le pintaron el traje de rojo y amarillo.
Y sí, en cierto modo Batman y Iron Man son la misma gata con gatitos. Mirad este cuadro comparativo:
BATMAN: Sujeto con aspecto de murciélago.
IRON MAN: Sujeto con traje de metal.
B: Vive y nace en Ciudad Gótica.
I: Reside, se emborracha y hace party's en California.
B: Se quedó huérfano de chiquito y vive traumatizado por ello.
I: A sus papás se los cargó la calaca cuando él tenía 21 años... y le vale.
B: Es noble, justo y centrado.
I: Borracho, egocéntrico, machista, engreído, borracho, patético, con problemas emocionales... ¿ya mencioné borracho?
B: Se volvió superhéroe para ayudar al prójimo.
I: Se volvió superhéroe luego de pasarla fatal en Afganistán... o Vietnam, según hablemos del cómic o la película.
B: Es millonario, apuesto y encantador.
I: Ídem... pero agreguemos a la lista el ser mujeriego y ludópata.
B: Un ejemplo para los niños si no fuera un murciélago.
I: Un ejemplo para los niños si no fuera... si no fuera Tony Stark.
B: Se llama Bruce Wayne, taducido oficialmente como Bruno Díaz. Bruno significa "moreno" y Díaz... pues eso, días.
I: Se llama Anthony Edward Stark. Anthony significa "el que enfrenta a su adversario"... lógico; Edward significa "el guardián de los tesoros"... bueno, tiene muuuucho billete; Stark es una palabra en inglés que significa rígido o espantoso, o sea que es "El que enfrenta a su adversario guardando los tesoros espantosa y rígidamente".
B: Él tiene a Robin.
I: Él tiene a... la botella de licor.
B: Alfed lo auxilia con su doble vida.
I: Pepper es todóloga en su vida.
B: Ha tenido muuuuchos amores, como Vicky Vale, Rachel Dawes y Selina Kyle, y le ha sido fiel a cada una.
I: Todos sabemos que adora a Pepper, pero como diría Paulina Rubio, en cuestiones de fidelidad, "debería ser más perro", o ¿quién no olvida aún la escena de Iron Man con la reportera?
B: Se enfrenta al Guasón, al Pingüino, a Ras Al Ghul, a Gatúbela (y se besa con ella también), al Acertijo...
I: Se enfrenta a Rodhey (su mejor amigo), a Wilplash o comosediga, al Mandarín, al gobierno, a Pepper, a su yo bizarro, a las supermodelos, a la bebida, a sí mismo...
En resumen, ¿qué conclusión sacaron, niños míos?
Que las niñas buenas se quedan siempre con el chico malo.
Todo se reduce a: ¿quieres un leal y emo amante, o prefieres al mujeriego excéntrico pero valiente, excepto cuando está borracho? De todos modos los dos tienen la misma cantidad de dinero, digo, si acaso te atrae el borrego.
Pues los dejo para no seguir desvariando, y ahora sí, JURO que el próximo post les subo la historia.
Aurevoir!!
domingo, 7 de noviembre de 2010
TODO UN PARTO... y toda una odisea la mía para verla.
¡¡¡SI!!! Por fin, por una sola vez en mi vida, le he ganado a Ale-Chan en ir al cine a ver una película... muajajajajajajajaja!!! (Pero como desagravia por mi atrevimiento la dejaré a ella hacer la critica de Harry Potter 7).
En fin, les contaré mi triste historia: erase una vez, hace mucho tiempo, en un país llamado México y en una ciudad mejor conocida como Lobolandia una Lobita que estaba enamorada de un lobo yanki llamado Robert Downey Jr (porque el perro mexicano del que estaba enamorada era tan menso pero tan menso que prefirió salir con una zorra... pero en fin, esa es otra historia).
Así que Lobita (o sea yo) hizo un plan, un plan que por poco falla...
¿En español? Iba a ir a ver la película de Todo un Parto con unas amigas y... las amigas se rajaron. ¬¬ Inches amigas...
En fin, que hoy me desperté con el virus...
VOZ DE FONDO 7: ¿Del ántrax?
No, guacala.
VOZ DE FONDO 7: ¿De la influenzia AHNRN?
¬¬ eres una...
Con el virus de la aventura, pues. Y sin más agarré a la primer alma que encontré en mi agenda (o sea mi amada Cachorra) y nos largamos al cine. YES!!!
Ahora, ¿listos para, por fin, saber de qué se trata?
PRIMER SINOPSIS SIN SPOILERS:
Peter Highman, o sea Robert, es un arquitecto frío, calculador y extremadamente amargado (por no decir que tiene el sindrome de la Cabeza Olmeca o Cara de Tabla) que se encuentra al otro lado de Estados Unidos trabajando. Un día decide volver a su casa, porque su esposa Sarah (Michelle Monaghan... si, la tipa esa de Kiss Kiss Bang Bang... ¿se acuerdan? la del vestido rojo) esta a pocos días de tener a su bebé y quiere llegar a tiempo. Pero en el aeropuerto se cruza con Ethan (Zach Galifianakis, el gordito simpatico de ¿que paso ayer?) y por culpa de este, Peter pierde el vuelo, y gracias al amable ofrecimiento de Ethan, se va con él de aventón, sin saber las horribles desgracias que su "amigo a la fuerza" y su mascota le provocaran.
Creanme, esta imagen es solo el prefacio de los horrores que Peter vivirá al lado de este aspirante a actor. Pobrecito, lo compadezco.
SINOPSIS DE LA PELÍCULA CON SPOILERS, AGUAS PORQWUE DESTRIPO EL 70% DE LA PELÍCULA!!!
Entonces... Después de que Peter e Ethan comienzan a viajar juntos, Peter descubre que Ethan quiere llevar las cenizas de su padre al Gran Cañon, pero no es todo: por culpa de él, un discapacitado le propina la golpiza más dura que he visto (y juro que hasta a mí me dolió y senti horrible cuando lo vi escupir sangre... ¡ay mi vida!), se fractura un brazo en un accidente de auto, lo detienen en la aduana, le disparan dos veces y hasta sospecha que su esposa le fue infiel. Pero al final las cosas resultan tiernas y Peter se hace una persona más tolerante y se lleva mejor con Ethan. El final es a la vez tierno y gracioso.
FIN DE LOS SPOILERS.
Ahora, ¿qué esperar de esta cinta? Suena como a comedia barata, ¿no? Quizá lo sea en parte, pero tiene mucho corazón, momento loco tras momento loco, música pegajosa, comedia fisica (golpes, patadas, escupitajos, gemidos de dolor por parte de Robert...), un bulldog francés, Jamie Foxx en un papel pequeño pero importante (sale en promedio 10 minutos en la pantalla, si no es que menos), escenarios hilarantes... y claro, Robert Robert Robert.
Aqui, un cuadro de cómo me la pasé esos 98 minutos:
En fin, de cinco estrellitas yo le doy un 4.5 porque aunque tiene sus fallas, es una comedia ligera (no apta para toda la familia porque dicen cada grosería... recuerdo esa de: "Estamos aqui reunidos para darle el ultimo adiós al señor NO SE COMO CHINGADOS SE LLAMABA!!!") y con personajes geniales con los que de segurito te sentirás identificado (a mí me quedó claro que soy como Ethan, excepto cuando estoy en la escuela, ahí soy más como Peter).Y aqui mi poster personalizado con mi Cachorra y su odiosa gatita. Chao!!!
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