LOVE IS WAR

Señores, señoritas, hartitos y hartitas del mundo, hoy yo, su desgraciada presidenta de la desgracia, vengo a insuflarles fuerza... ¿Porqué? Porque hoy, como todos sabemos, el enemigo se nos viene encima, no es un enemigo desconocido pero sí brutal, armado con la mejor tecnología facebookera, con globos y cartas y dulces y peluches, con música dulzona y cursi y sobre todo, dispuestos a no morir en el intento.
¡Señores, señoritas, ahí viene... el Ejército Rosa!
*sonidito de tambores de guerra*

Bueno, creo que exageré, pero seamos sinceros, nunca, desde hace años, he tenido un 14 de febrero decente, ya sea por X o por Y, la razón no importa, pero es aburrido ver en este día al ataque comercial y emocional al que todos nosotros estamos expuestos y, a veces, del cual también participamos.
Así que si hoy ustedes, como yo, desean sobrevivir al apocalipsis cursi, lean estos sencillos pasos de socorro y auxilio para no quedar en el medio de una caravana de enamorados fastidiosos.

MANUAL DE GUERRA DEL 14 DE FEBRERO by LOBITA NOCTURNA:
1. Como posiblemente será imposible que te quedes encerrad@ (digo, atrincherad@) en tu casa, tienes que irte haciendo la idea de que te toparás en el camión o en la calle en general con:
*Novios besuqueándose, caminando lentamente tomaditos de la mano o abrazaditos como si fueran siameses.
*Vendedores ambulantes de globos con estupenda forma de corazón y estupendamente estorbosos.
*Tiendas engalanadas para la ocasión con colores rosa. SÍ dije COLORES, Rosa Cursi, Rosa Nenita, Rosa Francés (visto en la sección donde venden condones... hmm...) Rosa Violeta (existe) Rosa Romántico, Rosa  Intenso, Rosa Friégame la Pupila...
*Flores, muchas flores, la gran mayoría serán rosas asesinas, y digo que asesinas porque como la demanda del día exige gran cantidad de ellas, algunos vendedores callejeros no ven mal en dártelas con todo y espinas... ah eso si, engalanadas en papel de china.
*Peluches también, casi todos son monitos con cara de retrasados mentales que abrazan un corazón. Lo menciono porque si por obra de un antimilagro te tropiezas arriba de un puesto, te juro que caerás en lo más pachoncito del mundo... pero probablemente un encanijado vendedor te cobre el plástico celofán en que van envueltos.
2. Si ya saliste y mientras caminabas elegantemente frente a ti se colocó una pareja siamesa (ya sabes, de ésas que van sujetas  como si fuera el fin del mundo y creen escuchar "The hills are alive with the sound of music" mientras tú oyes internamente "Highway to hell") tienes dos opciones:
OPCIÓN CABALLERO INGLÉS: Les dices con tu voz más cortés que te permitan pasar, así, como ellos van en la baba, pensarán que no han oído nada más dulce en todo el día y que respetas (y admiras) su intenso amor.
OPCIÓN TAXISTA DEL D.F EN HORA PICO: Te pasas como bestia desbocada por su lado o, para aumentar el nivel de maldad, te cruzas en el medio de ambos al grito de "Muévanse, de todos modos no durará para siempre!"
3. Hablando de cursilerías, como ya mencioné hoy hay puestos por todas partes vendiendo florecitas y peluches. Como probablemente no puedas evitarlos te recomiendo que al pasar entre éstos tomes unos auriculares y le pongas a todo volumen en tu celular, así ni tú escucharás los "bajísimos precios" de oferta de la marchanta ni tampoco los gemiditos de felicidad de las chicas al ver las "cositas monitas· que venden ahí. (Por una razón que la ciencia no ha logrado explicar, la voz femenina se vuelve un 8% más chillona este día... Menos la mia).
4. Hoy aplica la Ley de Francia: si dicen no, en realidad dicen sí. Así que por más que digas "No gracias, no quiero una paleta" o "No gracias, no me gustan los abrazos" por la fuerza te los darán.
NOTA: Ahora que, si en su defecto, estás caminando por la calle y se te cruza un francés y te dice "N' ayez pas peur" con voz ronca y seductora entonces huye... huye por tu vida y por tu pureza.
5. Pero como aquí no discriminamos y tú eres un susodicho que por razones del destino DEBES celebrar este día, y dada tu naturaleza masculina se te ha olvidado comprarle algo a tu dama y ya entraste en pánico, no temáis Harto mío, tenemos estas soluciones rápidas y baratas:
*Cómprate un moñito, pégatelo en la cabeza y dile "Yo seré tu regalo" y déjate hacer y deshacer cual vil esclavo... Sí, es cruel pero a la larga será mejor.
*Hazle una carta muy inspirada. Si tienes un arrebato comercial échale ahí un chocolatito, si ves que pone cara de "buuu" dile que no toleras que comercializen con los verdaderos sentimientos. Te verás codo pero en el momento a ella no le importará.
*Esto a muchos les sonará suicida pero funcionará: cocínale algo. ¿Qué? ¡No importa, mientras sea algo que hagas tú! Se sentirá agradecida por tu esfuerzo y saldrás mejor parado que soldado sobreviviente a la Segunda Guerra Mundial.
5. ¿Quieres hacer algo malvado para que nunca ningún enamorado olvide este día? *inserta musiquita de "Una noche en el Monte Calvo"* Es muy fácil: Marqués de Sade. Busca las frases más enfermizas de sus libros, guárdalas en cartitas con un dibujo de corazoncito, ponlas en lugares random para que cuando la gente las tome y las lea se quede traumatizado de por vida. Resulta el doble de efectivo si pones en el sobre que es de un "admirador@ secret@".

Pero bueno, hablando de manera  más seria, piensa que el día es como cualquier otro, sólo más rosa. Si tienes pareja goza, si no la tienes goza más (digo, hoy no sales por las malas a la calle ni gastas, es una ventaja). Y eso es todo por hoy, ¡Adiosito!

RAZA COSMICA O HIJOS DE LA CHINGADA??

Así es, damas y caballeros, otro post haciendo homenaje a esas hermosas clases de Filosofía que tuve alguna vez con la maestra nazi-comunista (un saludo por si me ve!!).
Figúrense que la idea de este post se me vino porque la verdad estoy corta de imaginación por causas de fuerza mayor, o sease estas:
ELECCIONES PRESIDENCIALES 2012
Donde ya sabemos cual fue el resultado y lo que éste desató. Independientemente de que ustedes hartit@s de la comunidad, estén de acuerdo con el veredicto o no, es algo irrelevante en este momento. De lo que quiero discutir aquí, si bien está relacionado, tiene mucho más que ver con el cómo estamos actuando -como pueblo- que como situación política y partidista.
Si como yo son forever alone's y se la viven en las redes sociales, ya saben la guerra que existe en éstos medios; hay opiniones divididas, la controversia es aún peor que la de la película Filadelfia y ni hablemos de los pleitos que existen entre los opuestos (al cual tristemente diario termino entrada a los golpes con niños de entre 16 y 17 años...que legalmente todavía ni votan). Entonces luego de ocho discusiones vía Twitter, dos mesas redondas en el grupo de la U de L (Universidad de Lobolandia para los neófitos o los distraídos) y una golpiza digna de lucha en lodo con un compadre que aquí no mencionaré, tomé la decisión de discutir conmigo misma al respecto (esperando que mi otro yo no fuera ultraderechista o, en su defecto, asidua al YoSoy132 porque entonces no llegaríamos a nada neutral).
Total que el resultado de mi larga cavilación, acompañada del soundtrack de El Perfume y unos Takis con Pepsi (la comida oficial) llegué a la conclusión de que, como pueblo, estamos en un momento crítico, y no necesariamente gracias a los polacos, que de todos modos mucho muerto cargan ya, sino por nuestra propia naturaleza. ¿Les estoy hablando en mandarín? Déjenme ilustrarlos más concretamente, queriditos, retrocediendo en el tiempo, a una época donde no me dormía a la 1:00 a.m haciendo tarea ni tenía que lidiar con camiones 1/10 (de esos en donde, por cada persona que se baja, se suben otras diez), una época donde no conocía el sinsabor de los exámenes extraordinarios (ah, no les dije?? Reprobe Teoria Civil!! Y cuando hice el extraordinario saqué 100 *fuck yeah*), una época más simple llamada...el bachillerato.
Como recordarán, llevé durante un semestre Filosofía, y en una de nuestras clases discutimos dos teorías completamente opuestas sobre un tema importantísimo: la identidad como raza. Por un lado, teníamos a Vasconcelos, que afirmaba que los mexicanos éramos la "raza cósmica" pues en nuestro código genético llevamos el ADN de muchas pero muchas razas humanas, siendo la azteca y la española la principal, y que por esta razón nuestro nivel cultural era (o más bien debería ser) el más alto y enriquecido.
Pero digamos que las teorías de Octavio Paz (cuyo poema de Escrito con Tinta Verde fui obligada a memorizar en segundo de primaria) eran un tanto diferentes.

En su libro titulado El Laberinto de la Soledad, nos expone una visión de la identidad mexicana que roza con todo, menos con el paraíso suprahumano que nos mostró Vasconcelos; para Paz, nuestro máximo error como raza no es propiamente nuestra culpa, pues somos, para fines prácticos, hijos de la chingada. Osease, producto de una violación (o "cariñitos a la fuerza") cometida hacia las mujeres aztecas por parte de los conquistadores españoles. Y si la Historia nos ha enseñado algo, es que un pueblo se jode cuando se joden -valga la redundancia- a sus mujeres (verdad, Sabinas??). Cuando ocurrió esto, la subyugación del pueblo mexicano se dio a favor del conquistador extranjero, y no solo eso, sino que nosotros, el producto de dicha dominación, los mestizos, adoptamos una costumbre rara, la de negar a la madre azteca (es decir, renegar de nuestros orígenes) y tratar de imitar al padre español (adoptar otras culturas y sellos de otras partes en búsqueda de una identidad "más digna"). Un ejemplo que Paz pone desde el principio son los "pachucos", mexicanos que viven en el extranjero y aunque en apariencia aún guardan las costumbres de la tierra madre, tratan por todos los medios de no parecer lo que son.
Bueno, a estas alturas ya han de estar diciéndome, ¿y este rollo qué tiene que ver? Pues fácil. Imaginen una raza que ha sido sometida, corrompida, obligada a tomar el ejemplo de una nación extranjera sin posibilidades de defenderse, cuyo nuevo código genético les indica que no son ni una cosa ni otra y son rechazados por ambos grupos puros, y que encima sólo poseen valor mundial porque de sus tierras se extraen cosas de valor. El resultado es, psicológicamente hablando, la sensación de estar "en la nada", o sease, no ser "nada" excepto una apariencia, una reliquia robada (ja, perdón, me acordé de Thor) que sólo sirve como tapete o regalo de otras naciones, en apariencia, más poderosas. Ningún símbolo basta para unificarlas, simplemente porque reniegan de éste y de su condición, y es de éste modo que las personas comienzan a volverse mediocres, al negar lo que es suyo y exigir lo que no les pertenece. ¿Ya entendieron?
En resumidas cuentas y para no hacerles el cuento más largo, nos sentimos peor que Loki en Jotunheim (los fans de Marvel me van a entender), sentimos que estamos en un lugar que no nos pertenece y buscamos algo más que no tiene nada que ver con nosotros, y en ésa búsqueda descuidamos lo que de verdad es importante y protestamos contra otros que, para fines prácticos, no tienen nada que ver con nosotros. Ojo, no digo que las protestas sean todas malas, pero llega un punto en que la cosa se vuelve extrema y seguimos gritando para que otros, a quienes consideramos irónicamente iguales a nosotros pero diferentes (porque "pueden más") hagan lo que nosotros quisiéramos que se hiciera para avanzar, para sentirnos mejor, para tener una identidad; y mientras tanto descuidamos estudios, trabajo y ética y suspiramos de envidia deseando ser como otros países "más evolucionados" y "mejor estructurados". Ojo que así empezó el comunismo en Rusia, ¿saben?
Si mi breve (ja si como no) resumen y explicación les picó de curiosidad, acá les dejo un link para que se lean el librito de Paz, y ya después sacarán sus propias conclusiones y me dirán qué prefieren ser, si la raza cósmica de Vasconcelos, más evolucionada y mejor educada que otras, o seguir siendo los hijos de la chingada, que pelean entre ellos cual cocodrilitos hambrientos sin saber ni porqué. Adiosito!!
Link:  http://www.hacer.org/pdf/Paz00.pdf

SHERLOCK HOLMES Y SU JUEGO DE SOMBRAS

ADVERTENCIA: El siguiente post está cargado de spoilers, descripciones innecesarias y gritos fangirl, dedicados cariñosamente a Ale-Chan y a Adriana del Rocío, la Watson oficial de Facebook y Twitter.

Lo prometido es deuda, y hoy mismo he asistido a la premiere Lobolandina de Sherlock Holmes: Juego de Sombras, la segunda entrega de la franquicia, más brutal, más cómica, más impactante, más lacrimosa y... de la misma extensión que la anterior (2:08 min.).
Mi odisea comenzó en la madrugada, dormía y despertaba en intervalos de 20 minutos más o menos y todavía encima me preguntaba "¿Porqué jodidos sigue siendo de noche?", pero cuando por fin amaneció salí volando para prepararme para el frabuloso día (como diría el Sombrerero Loco de Tim Burton). Pues bue, luego de que un camión me dejara y el segundo se tardara las horas ¬¬ por fin llegué al bello recinto, oloroso de palomitas y dulces y jabón, y obviamente llegué a plantarme frente al póster del querido Sherlock antes de recordar que debía comprar el boleto.
A propósito, ¡¡hoy era día de promociones!! El boleto salió a la mitad de su precio usual, y con 7 pesos de más me llevé un mega combo, con todo y el consabido chocolate (¿recuerdan cuando fui a ver Sherlock Holmes 1? Compré un chocolatín, y el efecto en mi organismo resultó... poco apto). En fin...

ORA SI, aqui viene lo que pasó en esta simpática película... ¡¡AGUAS QUE HAY SPOILERS!!
Como recordaremos, la última vez nos quedamos en que Watson (Jude Law) se iba a vivir con su prometida Mary (Kelly Reilly) y Holmes (... ¿para qué les digo si ya saben quién es?). Pues la película empieza con Watson narrándonos, muy al estilo de los libros, cómo Sherlock ha estado investigando una serie de eventos malos, pero que al parecer no tienen conexión alguna. Mientras anda disfrazado por las calles se encuentra con su amada/odiada Irene Adler (Rachel McAdams) y luego de unos minutos de golpiza limpia a media calle concretan una cita, SPOILER cita a la que Adler no llegará...FIN DEL SPOILER.
Total que Watson se digna a visitarlo otro día en Baker Street y se halla un nido de porquería en sus habitaciones, y con Sherlock más maniático que nunca por su dieta de tabaco, cocaína y (?) líquido para embalsamar. Pero Sherlock se ocupa de explicarle su ardua labor que lo ha llevado a descubrir al hombre más peligroso de Europa: el profesor James Moriarty (Jared Harris). Pero esa noche no habrá golpiza, porque le celebrarán su despedida de soltero a Watson junto con Microft Holmes (Stephen Fry), el simpático pero raro hermano mayor del detective. Pero la velada termina fatal por culpa de Watson, que se pone hasta las chanclas, y por culpa de una gitana, llamada Simza (Noomi Rapace) que sin deberla ni temerla acaba en medio del plan diabólico de Moriarty, y asistimos a otra golpiza.
Pero todas las cosas malas se van al caño mientras Watson y su Mary se casan y se van a una pacífica luna de miel... ¡JA! De pacífico no tiene nada, gracias a los malvados esbirros de Moriarty. Por suerte, un Sherlock Holmes con un vestido satinado azul y una linda peluca rizada y rubia evita la tragedia.
Entonces comienza lo brutal: edificios que estallan, bailes gitanos, música de Schubert (ahora nunca más podré escucharla porque cuando lo haga pensaré en SPOILER Sherlock colgado de un gancho que el hijodelasremil*** de Moriarty le clavó en el pecho ¬¬ FIN DEL SPOILER), fábricas de armas alemanas, corretizas, golpes, tensión, muuuuuuuucha tensión... Y el final más increíble que puedan imaginarse. Hasta se me saltaron las lágrimas...
¿LO MEJOR? Ésta película tiene mejor ambientacion y trama que la anterior (y digo, la primera fue súper), además de que si prestamos atención hay muchas referencias a los libros, empezando por Microft, el excéntrico y aburrido hermano de Sherlock que resulta ser más listo que él, y hasta nos presentan a SPOILER el coronel Sebastian Moran, otro enemigo mortal de Holmes en los libros FIN DEL SPOILER. Los escenarios, de miedo, la música, padrísima, Sherlock... *¬* aaaaaah sherlock... *babassssss*
... O.o ignoren eso último.
Además está Moriarty, un enemigo más malvado y peligroso que lord Blackwood; Moriarty es frío, elegante, discreto, le gusta darle de comer a las palomas y es un HIJODELASREMIL, ME LAS VAS A PAGAR DESGRACIADO HIJ...!!!
*Lobita se toma un calmante y continúa con el post*
¿LO PEOR? Los pseudo puristas atacan de nuevo y se escandalizan por el humor ácido y el vestido satinado azul... ¬¬ pero ¿qué más da? Yo creo que lo único que no me cayó mucho en gracia fue que ahora la chica en turno fuera la gitanilla francesa, para mí, no habrá otra como la audaz Irene, y Guy Richie escuchará lo que tengo que decirle respecto a lo que hizo en los primeros 10 minutos de película ¬¬ Además la escena clímaz me pareció un poco... apresurada... y la música no ayudó mucho. Ni modo.
¿CONCLUSIÓN? Lobita le da un 9.8 de calificación, por su trama, su acción, sus diálogos y...
NUNCAMÁS: ¿Y Sherlock en vestido azul satinado?
¬¬ y por Sherlock en vestido azul satinado... y con traje de gala... y con una mantilla gitana... y montado en un pony... y sin nada más que esos ridículos pantalones rojos... *¬*
...Una vez más, ignoren eso.
Así que si pueden, gocen de esta experiencia en su cine favorito en cuanto se de la oportunidad. Lleven a los hermanitos, a los tios, a los abuelos, a los amigos, al vecino raro, a la Señorita Sacatripas... ¡¡a quien quieran pero vayan!!
Y adiosito!!!


P.D PERO TE JURO, MORIARTY, QUE EN CUANTO PUEDA TE VOY A ROMPER LA...!!

APOCALYPTO: CLASE DE HISTORIA MUY, MUUUUY GRÁFICA

Ajá, ha sido otro de esos días que no hay nada en la tele...
NUNCAMÁS: Ah, pero, ¿y Titanic?
Pff, no estaba de humor para un romance en un barco que se hunde, tenemos muchos de esos en Xochimilco. En fin, como les decía, Mel Gibson me parece buen actor y buen director (nomás que no cante porque asusta hasta a las urracas o__o), y nunca me he quejado de sus producciones... excepto la de Corazón Valiente que aunque es genial definitivamente me aburre, y no tengo idea de porqué.
En fin, como iba yo contándoles, el otro día aproveché y vi la de Apocalypto, no muy conforme con las críticas que de ella se habían hecho, como que oslo era una película sangrienta o (como dijo mi abuelo) que resultaba hasta patética. Así que me puse a verla.
¿Y de qué trata? Bueno, les cuento sin darles spoilerazos de esos que echan a perder las peliculas.

Èrase una vez en el México prehispánico una aldea maya con niños y niñas, señores y señoras y hasta un viejito que contaba cuentos (es en serio, ¿eh?). El hijo del jefe estaba casado con una linda muchacha y estaba embarazada de su segundo bebito. Todo era hermoso hasta que llegaron los guerreros malos malotototes de una enoooooorme ciudad maya, muy alejada de las paradisíacas selvas donde vivía nuestro simpático protagonista, y como es la costumbre entre las diversas culturas de Mesoamérica, estos guerreros se escabecharon a algunos individuos y apresaron a muchos más, llevándoselos en una laaarga caminata por selvas, ríos y montañas hasta su ciudad hermosa, pero que muere por culpa de una sequía que parece no tener fin. ¿Y para qué quieren estos encantadores guerreros vestidos con huesos de animales y de personas a los simpáticos pobladores de la aldea? aaaaah eso es muy fácil: como tienen sequía, los sacrificarán al dios Kukulcán para ganar su favor y que vuelvan las lluvias.
En este punto nosotros ya tenemos tres historias deliciosamente combinadas: la del protagonista, un muchacho valientísimo que lo único que quiere es huir de la pirámide de sacrificios, de la ciudad y de los locos que lo atraparon para volver con su familia; la esposa y el hijo de éste, que sobreviven al ataque ocultándose en un cenote seco, y por último y con menos relevancia, la relación de un guerrero malo malototote con su hijo guerrero malo malototote también. Oh, y hay una escena muy significativa y que le da nombre a la película: cuando una niña abandonada predice el final del reinado maya y da varias señales, una de ellas (y aparentemente la más inverosímil) habla de la furia de un hijo de los dioses, un hombre-jaguar.
¿Conclusión? Esta es otra de esas películas extremistas: o la amas o la odias, o te gusta o la aborreces, o le entiendes o sientes que te estuvieron hablando todo el tiempo en chino cuando en realidad estuvieron todo el tiempo hablándote en maya. Las escenas son, en su mayoría, frías; no hay una historia de amor rosita, no hay coreografías de baile y canto (sniff, eso hubiera sido bonito), no tenemos momentos dorados que quieras disfrutar con tu familia, esto es, únicamente, la presentación de la decadencia de una civilización poderosa. El final, quizá un poquito históricamente inexacto, te dejará angustiad@ y hasta preocupad@, pero al menos la tensión de los minutos previos habrá bajado lo suficiente para que te sientas a gusto.
Tenemos de todo: patadas, gritos, mordidas, ejecuciones, animales salvajes y lo más impactante: sacrificios humanos en vivo y en directo. ¿Recuerdas cuando en Historia de México te platicaban de cómo les sacaban el corazón a las víctimas y luego los aventaban templo abajo rodando por las  microescaleras? Ah pues tus sueños más sádicos (o deseosos de información) se saciarán con esta brillante escena.
Hay un par de cosillas que no me gustaron, y que mencionaré: una de ellas es el final, que como dije es historicamente incorrecto, y el segundo tómalo como spoiler pero no lo es al cien por ciento porque apenas revela una cositititititita de la trama es el hecho de que la gente se haya asustado por un eclipse. Por Dios, se supone que los mayas sabían muuuuucho de astronomía, ¿cómo changos se van a asustar por un eclipse? Y se acabó el remedo de spoiler.
En lo personal, me agradó porque aprendí un par de cosas, como que si se te hincha un ojo por culpa de un golpe, te saques sangrita con una cortadita al lado del ojo y se te bajará, o que las hormigas cabezonas son muy buenas para las suturas o que nunca nunca nunca hay que tocar a una rana de colores bonitos.
Y Lobita le de un 9.5 de 10 porque las dos burradas le bajaron puntos. Pero si desean formarse su propio criterio, la recomiendo ampliamente recordándoles, sean ustedes mexican@s o extranjer@s , que lo que a nosotros nos podría parecer cruel, para los pueblos prehispánicos tenía una razón de ser superior, más allá del sufrimiento infligido o del placer por lastimar.
Adiosito!!

SITUACIONES AUTOBUSESCAS Y MAMÁ LOBA EN LA ANTIGUA GRECIA

Debido a que, como sabrán, su querida Lobita Nocturna está tomando los estudios requeridos para convertirme en jurista del infierno, me es cruelmente necesario andar en camión para llegar a mi Alma Máter (tradúscalo como "la U de L, o sease la Universidad de Lobolandia).
El camión, también conocido como el bus, la micro, el colectivo, el omnibús, el minibús, el bondi, el guagua (no sé porqué), la chiva (esperamos que no sea por el olor), el autocar, el pesero, el trolebús, el "córrase por en medio porfas"... En fin, como se le conozca, es según el diccionario un medio de transporte colectivo. Pero según el Lobidiccionario, o mejor aún, como un usuario promedio lo conoce, es una balsa mortal en cuatro ruedas al que asciende cualquiera con ingresos para hacerlo, y esto incluye una amplia gama de personajes como:
-Señora Gorda y fodonga que se deja caer en el primer asiento que halla habitualmente el asiento preferencial, o peor aun, el asiento vacío junto a tí); aguas porque si te toca junto a esta señora es posible que te pase esto: si estás en el asiento del pasillo, poco a poco su tejido adiposo te empujará de tu sitio habitual al suelo, y si vas en el asiento de la ventana, simplemente te aplastará.
NOTA: La señora gorda puede variar de sexo, o sea que también hay hombres gordos fodongos que.. bueno, ídem.
*Críos de primaria y/o secundaria, reconocibles por su ruido intenso al subir y por sus mega mochilas que usan como la policía ugtiliza sus mazos abre-puertas, o sea para romperte toda la...
*Señoras con niños de edad entre 2-10 años (de los 11 en adelante ya no cuentan) que vienen haciendo un ruidajal que supera al provocado por la pareja "Señora con bebé o niño de brazos". Digo, el bebito se reducirá a llorar, pero los chamaquitos estos gritan, se pelean, lloran, babean, o acercan sus repulsivas manos pegajosas a un sitio muy pero muuuuuuy cercano a ti. Si eres tan inocente o atrevido (o idiota, para fines prácticos) como para sentarte o colocarte junto a uno de estos "angelitos" y llevas camisa blanca o una prenda de dificil lavado, será como irte así vestid@ a la Feria del Mole.
*Muchachos sin neuronas que ponen el celular a todo volumen con los mejores éxitos de duranguense y reggaeton. Habitualmente, el escucha promedio de reggaeton es un tipo con cara de criminal (o simplemente feo) que usará OBLIGATORIAMENTE pantalones de mezclilla demasiado grandes que le quedarán a media nacha y con mil dobladillos para que se noten sus piernas de gorila o sus inocentes calcetitas blancas, tenis de aspecto raro y camisas deportivas que, por alguna razón, no te inspiran a practicar deporte. Los de duranguense se visten un poco más "formales", pero su música resuena más duro en los tímpanos (yo lo comprobé... AUCH!!).
* Chicas "super nice" que irán vestidas "a la última tendencia" con bolsotas "caras" (la mayoría son de tianguis, que no se hagan) y usando los eternamente clásicos lentotes de sol... a las 8:00 p.m. Otro vestuario es el de colegiala que parece de esas mujercitas de los anuncios de fotos pseudopornográficas que descargas a tu celular en los anuncios que pasan en la tele. Ajá, igualitas, con las falditas mega cortas, extensiones en el pelo y maquillaje tan exagerado que no sabes si son estudiantes de Payasología II. Estas personitas harán ruido con su risita estridente, hablarán sobre chismes de vecindad haciéndose las finas pero intercalando el eterno "wey" y groserías... un poco más macabras.
* Hombres expertos en sentarse y ser como piedras: ni una catástrofe natural los hará moverse de su asiento. Están sentados desde que tú te subes, no se mueven, no hablan, no observan, estarán dormidos o haciéndose los dormidos, quizá oyendo música con audífonos y usando su mochila (negra típicamente) como almohada. Cuando te bajas... sí, siguen ahí.
* Cirque du Freak, o sea los especímenes raros como: gays, góticos, emos, gitanos (oooh sí, en Lobolandia hay gitanos) y todas las rarezas que se te ocurran.
* Limosneros que vienen en diversos paquetes: trovador sin trabajo (ni talento), rehabilitado de drogas, o alcohol, o chocolate, minusválido con voz chirriante (algún día sabré porqué), o ya rozando con lo descarado, persona X que alega haber tenido un problema del tipo monetario que pide "una ayudadita de sus hermanos mexicanos".
* Vendedores, también en varias presentaciones: vendedor de dulces, vendedor de medicinas naturistas (que hasta te hacen prueba en vivo), y los más estresantes: los vendedores de MP3, que siempre pero siempre traen el MP3 de "los mejores éxitos" de... sí, de banda ¬¬
*Señores con paquetes misteriosos y señoras con bolsas de mandado que rivalizan con los de los bultos.
* Anciano o anciana que es habitualmente el que más sufre en el viaje, porque entre que lucha por agarrarse de los tubos y luego por agarrar un asiento, y luego para bajarse.
* Lobita (sí, cuento como pasajero hum??). Paga en moneda o traspobre (perdón, trasvale), si se puede sentar se sienta, te pedirá amablemente que le permitas pasar al asiento desocupado a tu lado, te cederá el asiento si estás muy carcamal o muy embarazada, mirará hacia la ventana como en el infinito y más allá, y le costará un h... y otro a medias bajarse porque sinceramente los microbuseros conducen como bestias.
Y ahora que conoces tu entorno, debes conocer algunas posibles situaciones que te ocurrirán en el camioncito:
PARADA 1: EL ASIENTO MALDITO.
Si te toca sentad@ quizá sea bueno... pero puede que el asiento esté roto (y no te hayas dado cuenta), o te toque el asiento de la ventana y el bus se atasque, provocando que termines cual calcamonía en la ventana, o te hayas sentado en el asiento debajo de la rueda (aquí sí rebotas porque rebotas) o en el asiento haya un chicle, o cositas de esta índole.
PARADA 2: RÀPIDO Y FURIOSO RETO FEDERACIÓN-HIDALGO.
Ya es oficial: todos los microbuseros son en realidad conductores de la NASCAR frustrados. Arrancan en segunda cuando tú estás inocentemente guardando tu cambio y totalmente vulnerable a las leyes de la gravedad, o por ganarle al semáforo te dejan como imbécil en la parada (o ya de plano les pides bajar y, por el mismo motivo, te abren la puerta como cinco cuadras después), o se ponen a jugar carreritas con: otros camiones, los coches, las bicis, el perro, el pobre menso que corre tras él pidiéndole la parada a grito pelado...
PARADA 3: MÚSICA FINA.
Raro y contado es el microbusero que va oyendo música decente (en mi vida solo hallé dos, uno que iba escuchando éxitos ochenteros y otro música romántica, y el segundo era mujer). Al subirte le darán con todo a las bocinas ubicadas en la parte de atrás con la mejor duranguense o, ya rozando con el mal gusto, el reggaeton. Y si esto no es ya suficiente tortura, añádeles los animales que se suben con sus celulares y ponen la misma cochinada, y luego los vendedores que ya mencioné.
PARADA 4: SENTÁNDOSE CON EL ENEMIGO.
Cuando te subes al camión con una persona más y se sientan juntos, pues bueno, ya la hiciste. Pero si te toca sentarse junto a un perfecto extraño, pasan cosas raras, porque el perfecto extraño puede ser un bello durmiente que terminará babeando sobre tí, o una persona que lleva en las piernas a un crío insoportable, o ya de plano su olor te hará recordar el día aquél que te diste de cara con una popó de perro o... ve tú a saber.
PARADA 5: EJERCICIO CAMIONIL, ALIAS...
Te tocó ir parad@. Prepárate porque irse de pie es como hacer ejercicio intensivo y extensivo. Pondrás a prueba tu fuerza para agarrarte del mísero pedazo de tubo que te tocó, para aguantar los arrancones y frenadones que amenazan con empujarte o jalarte hasta la parte de atrás del camión, darte de bruces con otros pasajeros parados, rozaduras, llegues misteriosos, golpes y hasta guerras de manos para ganar el pedacito de tubo disponible.
PARADA 6: AUTO SARDINA.
El cuate que conduce el camión promedio tiene (muy probablemente) un serio problema de vacío existencial que, cuando otros intentan llenarlo con comida o comprar frívolas, él lo llena con... pasajeros. Entre más lleno esté el camión, mejor para él. Hay casos "soportables", cuando todos en el bus van sentados y hay un grupo moderado de personas en pie, casos insoportables cuando hay una marabunta parada que no te permite moverte, y casos extremos donde van ambas puertas abiertas porque el interior del camión no basta para todos los pasajeros, las ventanas van cerradas y hace calor de 32º.

No se rían, esto pasa muuuuy seguido. Yo voy dentro de ese camión, a ver, encuéntrenme.
Y bueno, luego de estos amables consejos los dejo con una ùltima historia. Esta vez no es sobre mí, sino sobre Mamá Loba.
Verán ustedes, Mamà Loba tiene similitudes con Lobita en cuanto a las manías. Ella, por su lado, tiene una manía muy fuerte, que nunca ha podido quitársele en años y años de tenerla. Resulta que el otro día, mientras mirábamos Furia de Titanes, Mamá Loba se puso a hojear sus viejos libros de mitología griega y de etimologías. Entonces...
LOBITA: ¿Qué lees, mamá?
MAMÁ LOBA: Mi libro de etimologías. Escucha... (suelta una frase rara en griego antiguo).
LOBITA: O.o ¿y eso qué fue?
MAMÁ LOBA: Es de Aristóteles.
LOBITA: Aaaah... ¿me prestas tu libro?
MAMÁ LOBA: ¡No!
Ajá. Mamá Loba sabe hablar griego, y leer griego, aunque escribir griego es ya algo más complicado. También sabe un poco de latín, pero practica más el lenguaje de los filósofos. Oh sí, ella tiene un gran amor por Grecia, un amor que roza con lo infantil porque deberían ver la cara que pone cuando lee sus enciclopedias... me da miedoooo...

Y por fin, los abandono para que pasen un delicioso fin de semana. ¡¡Adiosito!!

LA CARA DEL MIEDO.... (y la cara de mi madre cuando llegué a casa con el libro)

Recordarán, queridos Hartitos, que no hace ni dos post atrás les hablé de cómo mis encantadoras babas escurrieron en el aparador de una librería cuando me topé con un libro llamado La Cara del Miedo, de Nikolaj Frobenius, que pese a tener tooooooooooooooooda la pinta de un Best -Séller me atrajo con la carita de "quiéreme mucho" de Poe en la portada (debilidad de mujer, ya saben).

Total que, para coneguirlo, debí seguir una espantosa línea de calvario para que el banco (¡mugre banco!) se cayera con MI dinero recaudado por años (ajajajaja... ¬¬) de labor intensa y que me retenía con la siguiente línea:

BANCO 1: Sin identificación no te damos dinero

LOBITA: Pero aquí la traigo!! (enseña la credencial de estudiante).

BANCO 1: Hmm... sin el contrato no te podemos dar el dinero.

LOBITA: ¬¬

Ok, ese fue mi Intento de Sacar Dinero Número 1. El Intento de Sacar Dinero Número Dos fue:

BANCO 2: ¿Tienes tu...?

LOBITA: ¿Identificación y contrato? ¡Sí! (presumo públicamente mi contrato y mi credencial del IFE, que por fin logré sacar pese a lo que me ocurrió con el señor ése con cara de amargado que no quiso hacerme el trámite)

BANCO 2: ¡Muy bien! (inserte voz de presentador de concurso chafa), sólo necesitamos la autorización del gerente.

Quince minutos muertos esperando a que el gerente me pueda atender. Otros cinco minutos de largo blah blah blah burocrático y por fin, me dan la autorización. ¡Aleluya! Pero...

BANCO 2: Hmm... qué raro, tu cuenta aparece como "inactiva". ¿No tienes la tarjeta de débito?

LOBITA: Ehhhhh...

La verdad sí la tenía, pero jamás la activé. Así que, de nuevo, me dijeron que muchas gracias por participar y me fui.

Pero dice el dicho que la tercera es la vencida y si no, no hay quinto malo, así que al día siguiente, fui hasta el corazón mismo de Lobolandia, en parte para hacer tarea, en parte para ver si pegaba mi chicle en mi Intento de Sacar Dinero Número 3.

Llegué, el banco estaba cerrado pero no así los cajeros, metí la tarjeta y... me la denegó. Métela otra vez... denegada. Métela de nuevo con todo el amor del mundo y como si tu vida dependiera de ello y... ¡aceptada! 500 pelucones en efectivo, rapidito y calentitos en mis manos.

Ya dueña del borrego, hice mi tarea y corrí como desaforada a la librería (no fuera a ser qe un alma negra me robara MI libro, comprándolo con tarjeta de crédito y vistiendo como fresa wannabe, mi peor pesadilla), y cuando lo pesé entre mis manos, sonreí. Era mío, todo mío.

Y ahora, lo verdaderamente importante.

Nuncamás: ¡Gracias a Dios! ¿Porqué diario das tantas largas?

Ah, muérete.

Ya lo leí (si, fue rápido). Es ligero, sencillo de entender, y para ser un Best -Séller, sinceramente es muy bueno, muy pero que muy bueno. No viola el vampirismo como coff coff Crepúsculo coff, ni ofende mi inteligencia como coff coff Ghostgirl coff, ni mete temas adolescentes de amores babosos como... bueno, como el 70% de los best -séllers, al contrario: la atmósfera es tan tangible como si estuvieras ahí, entadit@ con cara de inocente paloma al lado de un Edgar Allan Poe más humano, loquito y tierno que nunca (a las 40 páginas cualquiera desea acariciarlo detrás de las orejas y arroparlo, créanme) y un Griwold más amargado y gay que el Salieri de Amadeus.

Nuncamás: Espera, Salieri no parecía gay en la película.

Pues quizá él no, pero Griswold sí, porque el libro nos ofrece escenas memorables como:

* Intento número uno de Griswold de querer besar a Poe.

*Intento número dos ídem

* Sueño gráfico del beso jamás concretado en la vida real.

* Otro sueño gráfico de Griswold donde, como muchos hombres sueñan en sus peores pesadillas, está des-nu-do con Poe haciendo cara de "¿WTF?"

* Y, ya entrados en gastos, a Griswold imaginando a Poe usando el camisón de su esposa.

Pero lejos del contexto a lo Brokeback Mountain del pobre Rufus G, nos encontramos con una novela biográfica preciosamente llevada, introduciendo sutilmente una trama secundaria y totalmente imaginaria, donde un misterioso y raro sujeto sigue como alma en pena a Poe dejando tras de sí un rastro de sangre que por poco le cuesta el pellejo al escritor. El final, más desolador de lo imaginado, nos deja a mi parecer una imagen dantesca, y como obviamente no voy a contarles el final (ya saben lo maldita que soy) solo puedo decir que...

¡EXIJO QUE LA CARA DEL MIEDO SEA LLEVADA A LA PANTALLA GRANDE! (de preferencia con Robert Downey Jr como Poe, Natalie Portman como Sissy, y para no variarle, propongo a Daniel Day -Lewis como Griswold).

Y por último, y hablando de todo este tema, quisiera preguntarles si algun@ de ustedes ha oído hablar del cómic "Octavo Continente". Me interesa un chorrototonal leerlo, pero no lo hallo en ningún sitio, sólo tres o cuatro páginas del cómic y todas, ovbio, en francés, su idioma original. Si lo hallan entero, pásenme el link, no importa que esté en francés, total, con mi nuevo diccionario virtual (menos chafa que el traductor de Google) lo puedo traducir.

En cuanto al libro... Lobita le da un 10 de calificación. Le iba a bajar puntos por ser un mugre Best -Séller, pero me ha tomado la melancolía de Sissy y su primer beso, y el lamentable suspiro final de Edgar: "Que Dios ayude a mi pobre alma".

(Por cierto, esa frase se me escapó hoy cuando saqué una baja calificación).

¡Chao!

CREO QUE HITCHCOCK ESTÁ JUGANDO CONMIGO (POE Y KING LO APOYAN)

Jamás imaginé que esas películas de terror americanas en que al protagonista en cuestión lo persigue un fantasma maldito fuera real, pero aparentemente sí lo es. Y creo que el fantasma en cuestión es Alfred Hitchcock, el que traumatizó a toda una generación de almas con la famosa escenita en la regadera de Psicosis (la musiquita es simplemente la más terrorífica que jamás he escuchado jejeje), quien halló en su segura servidora un hermoso juguetito. Y no es todo, al parecer Stephen King (que aún no ha pasado a la gloria) está en total acuerdo con el espíritu de su mentor y tal parece haber escrito el guión de mis desgracias. Poe, como siempre, se mete al ruedo, pero en lugar de torturarme como este par, parece querer enfocarse al único lazo viviente que poseemos: los gatos.
Les explico mi macabra situación: aún no acaba la semana y ya me pasaron cosas horripilantes que parecen sacadas de algún relato de horror de este singular trío de sociópatas. Por ejemplo:
El otro día la maestra de Ecología nos sacó a jugar algo que se parecía al "pato ganso" (si no saben lo que es vean Los Simpson, una vez lo jugaron ahí), y en una de esas, uno de los "patos" me dio una tremenda patada accidental en la rodilla y ahora... siiiiiiiii... tengo un moretón del tamaño de Marruecos (y si lo ven de cerca, TIENE LA MISMA FORMA QUE MARRUECOS). Lo peor es que por la forma en que duermo siempre termino tocándome ése lado de la rodilla y el dolor es insoportable. Auch.
Pero las desgracias no se detienen aquí, ¡hasta creen! Incluso el payaso Eso temblaría de pánico (o quizá no, dado que vive en una alcantarilla) al ver lo que pasó en el baño de mujeres de mi escuela. Resulta que el agua de los baños no bajaba ni por error, y cuando yo entré al dichoso WC para hacer lo que debía hacer, ¡horror! TODAS las tazas tenían un "lindo regalito" flotando cual submarino espía ruso en medio de un inmenso océano amarillo, bueno, menos el baño del fondo que era algo así como el Mar Naranja (guácala). Pues ni modo, busqué el que tenía el "mini submarinito" por ser el más decente, me senté con los ojos cerrados y recé a San Amadeus para que no me pasara un asqueroso efecto secundario que dejara aún peor los baños, y salí viva de la experiencia. Oh sí, luego de tantos baños públicos a lo largo de casi dos décadas de vida (bueno, menos de dos décadas) uno se vuelve un Survivor nivel 5.
Y sin embargo ¡la pesadilla no acaba aquí! Por si esto fuera poco, mi pequeña y extraña gata lleva ya dos noches haciendo un ritual por demás fastidioso: primero, antes de dormir, se acicala largamente cual diva de cine clásico, luego me lame los dedos hasta haberlos "bañado" y cuando apago la luz se baja de mi cama a tomar un poco más de comida y luego vuelve a su sitio habitual a dormir. Pero ¡oh! eso sólo dura unas dos o tres horas, porque luego se despierta y... ¡empieza el espectáculo!
Entre las tres y las cuatro de la mañana, mi gatita se levanta, se acicala vigorosamente, y luego se acuesta lo más cerca posible de mi cara ¡a sacarse las uñas sobre mis brazos! bueno, mínimo los cubro con sábanas para evitar futuros accidentes, pero aún así su violento ronroneo y su terca necedad de sacarse las uñas sobre piel humana me hartan y termino empujándola a los pies de la cama. ERROR, la gata muy orgullosa baja y sube de la cama varias veces, maullando como histérica, y no sólo eso, noooooooo, ella tiene un repertorio completo de sonidos: maullidos, gemidos, suspiros, ronroneos que suenan como "brrrrrrrr!!", lloriqueos, bufidos y sabrá Dios qué tanto más, y mientras tanto salta de un lado a otro haciendo un ruido de los mil demonios, y no importa cuántas veces me salga yo de la cama para aplacarla, ella volverá... Y anoche justamente su extraña curiosidad nocturna la hizo tumbar un adorno de porcelana blanca, regalo de mi abuelita, y dio con él hasta el suelo. Total que me levanté muuuuy harta de su actitud, y luego de meterle dos o tres nalgadas, recogí los humildes restos de mi pobre adornito y echando a la felina sobre un edredón para que se durmiera de una buena mugrosa vez.
Encima de todo, ayer hubo para comer verduras al vapor (fuchi) y tuve un desengaño amoroso tipo programa chafa de adolescentes norteamericanos qur ni la pena vale contar, también ya tengo dos trabajos encima y tengo un aterrador presagio sobre mi amada Salieri... ¡perdón!, quise decir mi querida maestra de Artes. ¬¬
Yo creo que las personas tenemos almas gemelas provenientes de un pasado remoto, y de ser así, el alma gemela de mi maestra debe ser nada menos que Anton Schindler, el inútil biógrafo que era medio transa, falso amigo de Ludwig Van Beethoven. Sí, es uno de esos días en que quisiera ser Annabel Lee y tirarme al mar a ver si cambia un poquito la situación.
Hablando de Annabel Lee (cinco minutos de cultura), ODIO ese poema. Estará muy romántico y todo eso pero la verdad, un poema de ésa índole viniendo de un escritor de relatos macabros resulta tan grotesco como un luchador de la WWE comiéndose una paleta de corazón. De veras, leánlo, ese poema EMPALAGA, lo cual está bien si recordamos que viene el día de San Valentín (la que me parió... ¬¬), y lo único que vale la pena es saber lo que sucedió luego de ser escrito.
Usemos la IMAGINACIOOOOOOOOOOOOOOOOOON:
Estamos en el año de 1849, Poe acaba de morir, su cuerpo está en el féretro y en el cementerio nomás está él y uno que otro amigo suyo. Entonces aparecen no una, ni dos, sino tres mujeres a pelearse. Una de ellas, Sarah Withman, poetisa con narices de tucán, asegura que Poe escribió el poema de Annabel Lee pensando en ella; otra, Elmira Royster, novia de su juventud y con la que estuvo así de casarse, llega también y dice que es suyo; luego, llega Anna Lewis (que también está más fea que las arpías griegas) llega y dice que ni se ilusionen las bitches, porque el poema es suyo. Ahora, las tres están peleándose el mugroso escrito sobre el ataúd de Poe, que de seguro miraba la escena desde fuera en forma de fantasma y se quería suicidar, claro, no podía porque ya estaba muerto, pero de haber podido, se suicida porque se suicida.
A esas señoras yo les diría: ¿para qué pelearse por eso? No hay nada más vergonzoso que alguien te dedique un poema o una canción. A mí me dedicaron un poema cuando tenía doce años, que iba más o menos así:
Lobita y sus ojos egipcios
Su piel del color de la arena
Su amplia voz se disparse
Por el desierto que la rodea
Y seguía así... por largo rato. Unas dos o tres estrofas más, pero solo me acuerdo de eso (gracias al cielo).
Los dejo con un consejo: de nada sirve querer espiar a los vecinos terroríficos de la cuadra, en primera porque con sus escándalos diarios no es necesario, te enteras hasta de su infancia en el rancho de San Atotonilco de Jujutla, y en segundo porque con lo astutos que son es probable que te estén espiando ellos antes de que tú hagas algo siquiera.

OTRA CRÓNICA DE UNA DESGRACIA ANUNCIADA

Hoy, queridos Hartitos, haremos matemáticas:
Usen un producto numérico que mide 1.62, pesa 52 kg., del sexo femenino y casi mayor de edad según la ley de su país.
A este producto súmenle locura en estado puro, réstenle fondos económicos, multipliquen la cantidad de idiotas que pueden rodearla en relación con su estatura (o sea, 62 personas idiotas por centímetro) y dividan sus hobbies habituales. Hagan ahora un porcentaje de librerías en la ciudad y obtendremos...
Yo metida en grandes problemas.
Les contaré. Es una historia larga, trágica y desesperante como pocas, pero como dice el dicho: "Si quieres que alguien se ría, cuenta tus penas María". Ahi les va:
Hoy fui a la biblioteca porque no tenía nada meor que hacer, además de ver a Wall-E por 352° vez junto a Lobeznito, así que tomé el camión y me lancé al corazón de Lobolandia. Pues...
Busqué como loca algún libro decente, pero el lugar estaba atestado de libros de poesía latinoamericana. Deben saberlo, no odio la literatura latinoamericana, pero luego de tantos años de estudiarla terminó aburriéndome; total que terminé tomando un libro de Sherlock Holmes con bonitas ilustraciones, y en eso me sonó el celular O.o pero por fortuna casi no se oyó porque lo tenía en modo vibrador, ufff!!! Total que salí de la biblioteca y descubrí que no podía cruzar la calle para pasar a tomar mi camión gracias a un plantón que, siendo bien franca, no entendí de qué era. Seguramente era una manifestación de manifestantes manifestando manifestaciones o algo similar, pero ese no es mi punto.
Total que tuve que rodear para tomar otro camión y llegué a una librería, y como según mis cálculos la comida apenas estaba preparándose en alguna cazuela de mi casita me aventuré a su corredor para ver qué podía pescar, aunque no llevaba mucho dinero y solo me dediqué a contemplar. Hice el siguiente inventario:
-Todos los libros de pintores están frente a los estantes, con las caras de Van Gogh y Dalí en tamaño pizza macro.
-Los libros de Best-Séller (habitualmente los de Paulo Coehlo, Stephanie Meyer y otros güeyes que nadie conoce, y por lo tanto no entiendo cómo llegaron a Best-Séller) están al puro centro de la librería, luciéndose con sus portadas abstractas.
-Los libros VERDADERAMENTE interesantes entán en el segundo salón, junto a los libros de escuela, como platos de segunda mesa. Dominan la escena autores como Verne, Dickens, Bronté y algunos clásicos germánicos.
-Biografías y cosas de interés popular están a un lado. Hay biografías de toda clase, pero me insultó que Miley Cyrus estuviera encima de Poe y a un lado de Da Vinci, pero nada es perfecto verdad? ¬¬
-Finalmente, la sección de niños es la más pequeña y colorida, con libros de mil colores, con monitos y juguetes.
Y entre todo, intenté salir con un cargamento de Robert Louis Stevenson acompañada de una sátira de Moliére y algo de romance de Emily Bronté, pero no me alcanzaba ni para medio "Dr. Jekyll y Mr. Hyde" así que tuve que devolver todo mi labor a sus estantes, donde Stevenson me echó unos ojos de perrito mojado que me rompieron el corazón.
Entonces pude llegar a mi camión, bebiendo un rico frapuccino, y todo iba bien de regreso hasta que...
(Típico muchacho vendedor ambulante con una mochila-radio): Buenas tardes señores pasajeros hoy vengo ofreciéndoles este MP3 con mas de 100 canciones de banda.
OVBIAMENTE la mochila-radio no era de a gratis y a través de sus bocinas se oyó claramente un popurri de canciones de banda. >.< castigo divino!!!!! ¿Más de 100 canciones de esa cochinada? Pues sí, así era, y no faltó el naco...
Nuncamás: Quedamos que no insultarías a nadie vía blog, sólo vía Twitter.
Uuuy perdón. Bueno, no faltó el "personaje" que se cayó con los diez pesitos para comprar dicha antología de basura inorgánica, que duró casi diez minutos sonando como bomba. Lo peor es que el dichoso vendedor se puso a un lado mío, como si supiera por instinto animal que soy de la clase de gente que odia esa clase de "música" y quisiera hacerme lavado cerebral o tratar de matarme.
Total que llegué a mi casa, mareada de libros, banda y frapuccino, sólo para enterarme que pasaron la película de "Solo Tú" y no la vi. ¬¬
Así son las cosas.
Y ahora como un servicio a la comunidad, les informo que anoche tuve una visión proveniente del Más Allá (o más probablemente una pesadilla inducida por los tacos de lengua en mal estado que me cené) y hablé... con los muertos...
Nuncamás: ¿En serio?
¬¬ cualquiera puede hablar con los muertos, sólo hay que abrir una tumba y decirle cosas al oído. Pero bueno, hablé con algunas personalidades y me dejaron estos conseitos básicos de "Qué NO hacer cuando te agarre la depresión":
1. Corta el problema emocionalmente, no de manera física. (Vincent Van Gogh).
2. Suicidarte porque la novia te mandó al diablo no sirve de nada... sobre todo cuando no tienes ningún arma cerca para siquiera intentarlo. (Ludwig Van Beethoven).
3. Una patada en el trasero siempre alivia tensiones... claro, cuando no eres tú a quien patean. (Wolfang Amadeus Mozart).
4. Las mandarinas son naranjas (Anónimo, mostrando evidencias de una futura locura).
5. Invéntate un mundo ideal con la persona mas hermosa del mundo. (Gustavo Adolfo Béccer).
6. Si eres hombre, no escribas un poema de amor. Siempre habrá un promedio de dos o tres locas que se lo pelearán y te sentirás peor que Rigo Tovar en su funeral (Edgar Allan Poe, seguramente cuando San Pedro le informó que Elmira Royster, Sarah Withman y Anna Lewis, a quienes yo llamo "Las Brujas de Macbeth" de lo mal que me caen).
7. Y si eres mujer, no te pongas a tomar fotografías del primer fenómeno de circo que se te cruce (Diane Arbus).
Así que... ya lo saben. Adiosito!!!

"Y EL CUERVO DIJO... CÓMETE MIS PANTALONES!!"

Oh sí, otro misceláneo, o más bien pseudo misceláneo, porque el día de hoy tiene tema: lso promenores de ser yo en una ciudad como Lobolandia.
Pero antes de lo importante (jajaja...) Lobita contestará algunas dudas, por ejemplo:
P: ¿Porqué cambió el blog?
R: Porque ya estaba aburrida de lo mismo.
P: ¿Porqué, si te gusta tanto Poe, no tienes un cuervo de mascota?
R: Busqué uno en funny lab y no había (sniff).
P: ¿Qué hay del título?
R: Mis decires y haberes, con pinturas de Dalí y Van Gogh, Julio Verne, Beethoven, Edgar Allan Poe, Robert Downey Jr., la diosa maya Ixchel y Mamá Loba junto a Lobeznito. ¡Oh! y yo también.
P:...
R: Gracias por los 5 minutos de cultura.
Bueno ya, volviendo a lo verdaderamente importante, déjenme contarles lo que Lobolandia viene a ofrecerle a la gente normal.
Lobolandia, ubicada en algún punto centro-occidental de nuestro México lindo y querido es una urbe más bien pequeña en la que es normal que se combinen los monumentos antiguos, con su respectiva carga de leyendas y melancolías, y los mega edificos modernos que la hacen lucir como una maqueta de Nueva York. Lobolandia cuenta con más kínderes que ningún otro sitio en el país (creo) y las oficinas del gobierno están atestadas de secretarias inútiles y campesinos queumbrosos. Hay calles que están hasta el cuerno de gente, y otras más solitarias que Whitechapple en 1888 (para mayor informes, consulte la Wikipedia buscando "Jack el Destripador", pero por favor no vea las fotografías), y por cierto, ¡TENEMOS NUESTRA PROPIA WHITECHAPPLE! unas cuadras de mala muerte que durante 20 horas al día tiene señoritas de la vida galante, pero si de veras quieres sentirte en ambiente, ve allá a partir de las 8:00 p.m. ohhh, sí. También tenemos dos o tres bibliotecas con libros enpolvados (el año pasado el encargado de la Biblioteca Pública se cansó de sacarle brillo a los volúmenes porque casi nadie los toca... sniff...) y en su mayoría desiertas, excepto de 2:00 a 4:00 p.m, cuando algunos estudiantes universitarios visitan el lugar por orden extricta (buuu...); hay un promedio muy alto de librerías que exhiben los relatos de Stephanie Meyer y Paulo Coehlo, excepto una que es la librería más hermosa del mundo, pero eso les cuento más adelante. Cantidades enormes de restaurantes cantoneses (guácala!!) un teatro enorme y otros tres o cuatro chiquititos, varios templos coloniales y uno que otro estilo newyorkino (sin las negras que cantan gospell), incontables bares y tiendas de licor, supermercados, mercados normales, tianguis ambulantes y un callejón misterioso que, como oasis en el desierto, guarda en su interior a los artistas lobolandinos, que todos los días se la pasan ahí bailando, pintando y actuando.
Sinceramente yo me acoplo fácil a la ciudad, y mi gran placer es visitar los restaurantes, las plazas y claro, las librerías. Me enferma ver ahí las horribles caras de australopitechus de los luchadores de la WWE en libros de colorear, pero qué se les va a hacer. Hay biografías gigantes de pintores y escultores, libros de interés general, los de Dummies, libros religiosos y escolares... y habitualmente, al fondo de este salón que marea con su océano de pseudo ciencia y falsa felicidad literaria, están los antiguos clásicos que yo tanto quiero; ahí, de buenas a primeras me conpré el de Drácula de Stoker, a Maquiavelo, y hasta el Marqués de Sade (oh sí, leí a Sade). No me haré la santa, también he leído los de Narnia y Harry Potter, pero seamos francos, ¿qué prefieren, una escuela de magia o una adolescente enamorada de un vampiro? al menos Dios aún es justo y no he visto nada de Justin Bieber ahí, pero esperen y verán...
Total que viene a mi memoria cierto día que me lancé a la ciudad a buscar unos libros de la escuela. En la librería de siempre no lo tuvieron (ahh, cómo me pesó no haberme comprado El Sabueso de los Baskerville en lugar de la lacrimógena y deprimente Memorias de África...), y tuve que caminar varias calles río abajo, por decirlo de cierto modo, y llegar a otra librería que nunca había visitado. Señores, no tienen idea de lo que era eso... un paraíso terrenal. Libros y libros por todos lados, y no libracos inútiles, sino clásicos verdaderos que me miraban seductoramente desde estantes y mesas a lo largo y ancho; y más adentro (¡Dios mio!) un salón circular al aire libre con cómodos sofás y divanes y una cafetería incluída donde uno podía sentarse a leer, beber un frapuccino y escuchar a Chopin, ¡oh, bendita librería! ahí los clásicos no cuestan más de 80 pesos, y es Meyer la que se llena de polvo en los estantes en lugar de Baudelaire, ¡oh qué belleza!
Pero bueno, todo lo maravilloso tiene que acabar, y comprado mi libro regresé a mi casita, soñando despierta con ése hermoso lugar. Algún día volveré... cuando me pidan volúmenes nuevos en la escuela.
Para finalizar, los invito a mi boda.
Nuncamás: (dejando de espulgarse las alas) ¿Tú, casarte? ¡Jajajajajajajaja!
Pues aunque no lo crean, hmm. Bueno, no precisamente casarme de blanco en una iglesia con un montón de "artistas invitados" y del brazo de algún inepto, sino que me casaré emocionalmente con cuatro hombres...
Nuncamás: ¡POLÍGAMA!
Cállate ¬¬. Los afortunados novios son nada más y nada menos que:
Charles Chaplin.
Wolfgang A. Mozart
Robert Downey Jr. (contrato prenupcial adquirido, por si las moscas)
Edgar Allan Poe.
¿Y porqué? En un mundo donde evidentemente la raza humana comienza a caminar en retroceso debido a las nuevas tendencias de la cultura de masas, las nuevas tecnologías que nos dicen que blah blah blah... en resumen: PORQUE SE ME DA LA GANA.
Y como estos cuatro caballeros son mi ideal de hombre desde cualquier sentido... pues... me buscaré algún Chaplin o un Poe entre mis semejantes. Si los hallo, Lobita será mamá de uno o dos lobeznitos, si no, viviré soltera y despreocupada.
Adiosito, y recuerden, coman pizzas y tamales.

EDGAR ALLAN POE: SI LOGRÓ DOMAR A LA LOBITA...

Otra larga historia de mi vida... y según yo, es el primer post del año. ¿Lo es?

Como sea, permitanme contarles la historia, larga y ligeramente aburrida, de cómo es que conocí a este escritor, cuyo cumpleaños, por cierto, está muy cerca.

Edgar Allan Poe nació en Boston allá por el 19 de enero de 1809, y falleció en noviembre de 1849, o sea, a los 40 años. Como su padre murió cuando él era muy pequeño, adoptó el apellido Allan de su padrastro, y entre una cosa y otra, estudió para ser periodista, cosa que por lo visto no se le daba muy bien que digamos, y no por redacción, sino por ésa manera tan rara de pensar.

Su prima, Virginia, se casó con él cuando ella apenas tenía... adivinen.. ¡¡trece años!! claro, hicieron chanchullo para que todos creyeran que tenía dieciocho, y además eran primos lejanos (Lobita cree que de ahí salió la famosa frase "a la prima se le arrima", aunque según mis estudios de Historia Antigua, es muy probable que ése refrán tenga más de unos pocos cientos de años de edad). Su esposa se murió a los 27 años de tuberculosis, y Poe le siguió a la tumba tan solo unos pocos años más tarde, aunque, como Mozart, nadie está cien por ciento seguro de qué lo mató. Unos dicen que fue también por tuberculosis, otros, por alocholismo o drogadicción, (aunque como esa información fue proporcionada por un periodista que lo detestaba, hay mucha controversia de qué tan cierto es esto). Hay quienes usan el término "congestión cerebral", que en lo personal me parece cómico porque cuando acá en mi rancho decimos que a alguien se le congestionó el cerebro, una de dos: o se le trabaron las ideas y no pudo expresarlas bien, o comió muuuuuucha nieve y se le congelaron hasta las neuronas. El caso es que jamás lo sabremos, y como por desgracia el tipo éste vivía en depresión permanente, o al menos lo aparentaba así (el llamado carácter melancólico que según los psiquiatras indica una inclinación al suicidio, otra teoría de su deceso), quizá nunca tendremos una respuesta.

Su tumba, por cierto, fue trasladada hasta Boston, donde ahora sus restos mortales languidecen junto a los de su esposa y su suegra (¡qué horror, qué castigo tan inhumano! ¿Se imaginan pasar la eternidad al lado de la suegra?), pero eso no le quita el pseudónimo de leyenda viviente. ¿Porqué? Miles de razones. La primera, y más importante, son sus relatos. Para muchos, Poe inició formalmente el género de novela policiaca con su personaje detectivesco, Auguste Dupin, acompañado de su leal amigo...

Voz de Fondo 9: ¿Watson?

¬¬ Nop. De hecho, ahí viene el misterio: el ayudante y confidente de este precursor de Sherlock Holmes JAMÁS habló en toda la historia y JAMÁS se mencionó su nombre. Aparece por primera vez en 1841 en "Los Crímenes de la Calle Morgue", y al parecer, fue fuente de inspiración para Arthur Conan Doyle, aunque, si leen "Estudio en Escarlata", Holmes desprecia a tal punto a Dupin (y en consecuencia a Poe) que parece mentira tanta arrogancia, pues dice que usaría sus relatos como manual de "lo que no hay que hacer" para los detectives novatos. Pues si él lo dice...

Lo segundo es que dicen las malas lenguas que el fantasma meditabundo de Edgar (o Eddie, como lo llamaba cariñosamente Virginia) sigue rondando por los pasillos de su casa; los que dejan volar de más su imaginacion casi afirman haber visto la sombra del poeta rondando con un cuervo en el hombro, sin saber que hace ya muchas décadas que se murió. Seguramente el pobrecillo anda buscando a su gato (hay hombres que se encariñan demasiado con sus mascotas) o un pedazo de papel para escribir algún cuentito que quedó incloncluso en su cabeza. Sea como sea, el misterio sigue vivo ahí, tan vivo y tangible como las habitaciones que no se han movido en absoluto.

Pero la importancia personal que tiene para conmigo, es el haber sido mi única compañía durante casi dos años de secundaria. Oh, sí, en la secundaria yo era el bicho raro, y simplemente nadie tenía interés en comunicarse conmigo de uno u otra forma... que no fuera lanzándome bolitas de papel ¬¬. Y en uno de ésos arranques de tristeza me metí a la biblioteca y, sin mucho interés, agarré el primer libro de terror que me hallé, y el primerísimo relato que presentaba era... El Corazón Delator.

El resultado fue... hmm, cómo describirlo... mágico, fantástico, casi irreal. Me quedé prendada de él (o sea del cuento), y cuando por casualidad me hallé otro libro con relatos únicamente exclusivos de este tal Poe, ¡menos me podían sacar de la biblioteca! y durante largo tiempo devoré esas lecturas macabras haciéndole caso omiso a las pesadillas (luego descubrí que podía manejarlas a placer, y terminé metiendo al dichoso cuervo que dice "nunca más" en el refri), y por fin me aventuré a conocer un poquitín más al sujeto este y me encantó. Fin del caso.

NOTA: ¡Ah por cierto! Quizá Poe influyó también en mi interés por Robert Downey Jr, debido a que el rumor de que éste pudiera interpretarlo en una película sonó fuerte, y ahora... estamos con las dudas.

Así que, ya saben: si quieren hacer feliz a la Lobita, simplemente háblenle de relatos de Poe, y yo estaré en mi aire que semeja a la sombra de la noche plutónica (ups!! eso lo leí).

RELATOS QUE RECOMIENDO (PARA SIMPLES INTERESADOS EN LA LECTURA):

1. El Cuervo (no leer este cuento se considera prácticamente herejía en el ámbito literario).

2. El Corazón Delator.

3. Los Crímenes de la Calle Morgue.

4. El Pozo y El Péndulo.

5. El Gato Negro.

RELATOS PARA LOS QUE SE SIENTEN MUY GALLITOS (A VER SI DUERMEN LUEGO DE LEERLOS):

1. Manuscrito Hallado en una Botella.

2. Morella.

3. Berenice.

4. Retrato Oval.

5. El Rey Peste.

6. La Verdad en el Caso del Señor Valdemar.

7. El Entierro Prematuro (con el puro nombre ya se presentó).

RELATOS PARA LOS MASTERS (SI YA SUPERASTE EL PAVOR DE LOS RELATOS ANTERIORES):

1. William Wilson.

2. El Tonel del Amotillado.

3. La Caída de la Casa Usher.

4. Los Anteojos (tráumate en la casa de tu abuelita).

5. Hop -Frog (suena cómico, pero aguas...).

Esto, aunado a una tarde o noche lluviosa, y con media luz, te garantizará dulces sueños... muajajajaja.

TOP 10 DE COSAS QUE APRENDI ESTE AÑO (ALGUNAS SON INÚTILES, PERO EN FIN...)

10.- En Internet puedes hallar muchas cosas. Algunas... no tan buenas (para más información ver el primer punto del post "cuando no necesitábamos demasiada información".)
9.- El atún en exceso provoca noches horrendas. Dolores, calambres estomacales y vómito.
8.- El hecho de que tus amigos sean unos parásitos holgazanes no significa que sean malos. Aunque esto me costó un ataque de ansiedad y una gripe nerviosa.
7.- Iron Man es el único superhéroe que puede emborracharse, salir con mujeres y ser irreverente al mismo tiempo que salva al mundo. Amén por eso.
6.- Hay algo peor que un hermano menor: un profesor de Cálculo más terco que una mula.
5.- Sir Arthur Conan Doyle era doctor por necesidad y escritor por vocación. Creo que haré lo mismo que él y me dedicaré a la docencia por necesidad y al arte por vocación.
4.- Una mascota es como tener un bebé. Lo cuidas y alimentas y luego ves con dolor y orgullo crecer y volverse independiente.
3.- Hay dos tipos de fans: los obsesivos cuya base es el gran cariño que sienten por su ídolo así como su identificación con éste, y los fans maníacos que quieren verlos ahogarse en un río.
2.- Los hijos jamás le dan gusto a sus padres, sin importar lo que hagan o dejen de hacer, y es algo inamovible. Así que, al final, los hijos debemos aprender a ver por nosotros y dejar de ver por los demás; aunque eso suene algo egoísta, es el único modo de estar felices con nosotros mismos y de no sufrir tanto. Lo digo por experiencia :(
1.- Lo más importante en esta vida es: estar en paz contigo mismo, sentirte contento con el mundo y luchar por mejorar todo cada día.
Por todo esto y mucho más... ¡FELIZ AÑO, HARTITOS MÍOS!

P.D AH!! Algo más: las redes sociales son armas de doble filo.

MITOS Y RUMORES SOBRE LA NAVIDAD (O SEA, TODO LO QUE TUS PAPÁS NO TE CONTARON)

No es que por fin me haya vuelto la hija deseada de Scrooge o pariente del Grinch, simplemente considero que ya todos estamos algo grandecitos para saber una que otra cosilla sobre la Navidad, al menos, la celebración como simple jolgorio. Así que hoy les traigo los mitos navideños y algunas cosas que tus papás no te contaron porque tu mente era demasiado joven para traumarse.

NOTA: Agradézcanle este post a Mamá Loba, que en Navidad me regaló un libro... sobre la Navidad. Vaya redundancia, ¿no?

MITO 1: ¿PORQUÉ EL 25 DE DICIEMBRE?

En realidad la fecha parece ser históricamente inexacta. Si de verdad los pastores estaban "afuera cuidando sus rebaños", suena perfectamente ilógico que hicieran esto a principios del invierno, porque aunque Belén esté en pleno desierto, la ley decía que estaba estrictamente prohibido que algún pastor llevara a su rebaño por aquélla época del año. Entonces, ¿porqué celebramos la Navidad el 25? Algunos rumores dicen que es porque el 25 de diciembre se celebraba el culto al sol en el Imperio romano. Otros dicen que es por la adoración de una deidad persa, cuya leyenda se semeja mucho a la historia de Jesús. Otros más dicen que la fecha influyó mucho en México durante su colonización porque el 25 de diciembre se celebraba al dios Huitzilopochtli. La verdad, nadie está cien por ciento seguro, pero de que el 25 de diciembre es una fecha importante aquí y en China (bueno, en China no tanto) lo es.

MITO 2: LA REALIDAD SOBRE LA NOCHEBUENA

El 24 de diciembre, la Nochebuena, es un período de espera (como la fiesta del 31 de diciembre, o sea la Nochevieja) antes de la Navidad. La verdad, en tiempos antiguos se consideraba a la Nuchebuena como una noche no tan buena. Al igual que el Walpurgis (o sea el Halloween en su versión céltica) y la noche de San Juan (23 de junio) se creía que algunos espíritus malignos descendían (¿o ascendían? ah, como sea) a la Tierra para hacer desbarajuste. Incluso, para los cristianos primitivos, la Nochebuena era un momento terriblemente peligroso, y no bajaban la guardia hasta que daban las 12:00, la llegada oficial de la Navidad. Por suerte, alguien no tan sádico decidió poner a la Nochebuena como un momento de reflexión previo al nacimiento de Cristo. Y qué bueno, porque en realidad, cada Nochebuena horas antes del anochecer pasan mil cosas en mi casa.

MITO 3: EL ÁRBOL NO ES ESTADOUNIDENSE (DE HECHO, ESTADOS UNIDOS NO TIENE NADA INTERESANTE QUE APORTAR...)

El árbol, ésa cosita verde que puede ser natural o sintético (a propósito: di no a los árboles naturales, sufren mucho en esta época, como los pavos) a la que le colgamos hasta el molcajete de ser cruelmente necesario, viene de un culto pagano de los celtas. Para ellos, el abeto era un símbolo de vida y prosperidad, al ser el único árbol que se mantenía como lechuga aún en lo más crudo del invierno. Otra leyenda habla sobre una pareja de campesinos pobres que un día (precisamente una Nochebuena) acogieron a un niñito que vagaba sin rumbo por el bosque. A la medianoche, el pequeño se reveló como el Niño Dios, y como agradecimiento por la bondad de los campesinos, les regaló una rama de abeto que vivió eternamente, cubierto con manzanas de oro y uvas de plata. Qué bonito, ¿no?

MITO 4: Y HABLANDO DE SANTA CLAUS...

El verdadero nombre de Sancho Clós es San Nicolás de Bari, un santo que nació en la provincia de Bari (Turquía) hace chorrocientos años, y quien realizó pequeños milagros mortales en su vida, y digo mortales porque ninguno contó precisamente con intervención divina, así que más bien se les debe llamar "obras bondadosas". Su imagen cambió bruscamente cuando llegó a los Estados Unidos (como sucede con todo lo que llega ahí) gracias a un poema de Clement Moore y a unos dibujantes de Coca Cola. Fin de la historia.

MITO 5: ¿Y QUIEN ME TRAE LOS REGALOS, PUES?

Esto varía de patria en patria. En gran parte del norte los lleva Santa Claus. En Latinoamérica son los Reyes Magos, y en México y Alemania, el Niño Dios. En la región vasca, el Olentzero, en Rusia es Ded Moroz, en Francia es Tante Arie, y en Italia es la Befana. Por cierto, no todos los personajes navideños son buenos, por ejemplo tenemos a la bruja Baba Yaga, que tiene pleito permanente con Ded Moroz, y el aún mas siniestro Ruprecht, una figura extraña que castigaba a los niños mal portados. En algunas regiones, se creeía que este personaje se llevaba a los niños malos en un saco para devorarlos, pero nuevamente alguien menos enfermo de la cabeza decidió omitir esa parte.

MITO 6: DE VEZ EN CUANDO, LA GENTE TIENE CEREBRO

En la Navidad de 1914, durante la Primera Guerra Mundial, en el frente de Ypes (Bélgica) ocurrió un auténtico milagro: ambos bandos, los de la Alianza y la Etente, detuvieron el fuego y caminaron por tierra de nadie para... sí, ¡para delebrar la Navidad! Se hicieron intercambios de regalitos que sus respectivas familias les habían mandado, compartieron sus cenas y hasta organizaron partidos de fútbol. Este comportamiento alarmó a los jefes, pero muy pocos hicieron el intento de detenerlos, la verdad todos ya estaban hartos de las matanzas diarias y decidieron llevarse bien por un día. El 26, todos volvieron a sus trincheras y le siguieron, pero mientras tanto, demostraron que aún en las peores situaciones hay bondad en el mundo.

MITO 7: NACIMIENTOS Y OTROS ADORNOS

Los nacimientos tal y como los conocemos fueron acuñados por San Francisco de Asís, para ayudar a la gente a entender mejor la historia del nacimiento de Jesús, valga la redundancia. Su extensión no fue muy amplia (veamos Estados Unidos y otras naciones anglosajonas) por el labro meramente hispano de los franciscanos, pero aún así es un encanto verlos. Respecto a las coronas de Adviento, nuevamente vienen de los celtas y estaban hechas de ramitas de abeto. Las luces y velas simbolizan la luz en medio de la oscuridad, como una señal de esperanza. Y si alguien colgó un muérdago de su puerta... ya sabe lo que le espera.

Y ahora... los Mitos de la Lobita, porque en estas celebraciones cualquier cosa puede pasar.

MITO DE LA LOBITA 1: LAS POSADAS

Las posadas en realidad son las procesiones de clase medio religioso y medio festivo en el que desde el 16 de diciembre hasta el 24 las comunidades se reúnen y hacen un caminito para conmemorar la peregrinación de José y María. A veces, en la proseción se puede ver a los Judas, que representan a las tentaciones, y son personas disfrazadas con máscaras negras que agitan látigos o sogas, haciendo un ruido espantoso. La primera vez que los ví, huí por mi vida al cómodo interior de mi camita, jeje. Así que cuando los inviten a las "posadas" de su escuela o trabajo, en realidad están yendo a una vil fiesta. Aguas porque en ambos tipos de "posadas" pasan cosas, como que el burro o el buey se te vengan encima, se te olvide la letanía, te quedes dormido en el rosario y otras cosas más.

MITO DE LA LOBITA 2: CHAPLIN vs LA NAVIDAD

Resulta irónico que alguien con un temperamento tan alegre odiara tanto la Navidad, más aún cuando decidió arruinársela a todos, no robándose los regalos como el Grinch, si no amaneciendo muerto el 25 de diciembre. Pero así son las cosas en este mundo.

MITO DE LA LOBITA 3: ¡¡PIÑATA ASESINAAAAAAA!!

AGUAS con las piñatas. Antes, estas figuritas simpáticas con siete picos eran dóciles, pero los tiempos cambian, y ellas también. Sí, en su interior se esconden tesoros divinos, pero tendrás que arriesgarte, así tipo cruzada. Primero, porque un bruto te tapa los ojos con un pañuelo y te da mil vueltas, luego, ya poniéndote borracho, te avientan hacia la dichosa piñata (por primera vez en la vida, te sientes como un toro de lidia, mareado y asustado), luego, a darle de palos a algo que sabrá Dios dónde ande, y de seguro en el proceso te descuentas a algún inocente o, en su defecto, la piñata te descontará a tí. Y si no, entonces quedarás frente a una piñata hecha con kilos de cartón, tan invencible como la armadura de Iron Man y tan frustrante como examen de precálculo, y luego de que todos dieron triple vuelta para romperla, llegará algún alma piadosa a abrirla a navajazo limpio, como hizo una vez mi tío contrabandista.

MITO DE LA LOBITA 4: VILLANCICOS... LALALALALA

En estas fechas, a cada rato escucharás las clásicas "Blanca Navidad", "Jingle Bells", "Noche de Paz", "Feliz Navidad", "Rodolfo el Reno", y un largo etcétera. Así que prepárate. Por cierto, ¿sabías que durante la Segunda Guerra Mundial algunos villancicos fueron transmitidos por el bloque soviético a las tropas occidentales para ponerlos nostálgicos y evitar que sintieran ánimos de pelear? Eso es no tener ma...nera de ganar.

MITO DE LA LOBITA 5: LOBITA vs EL MARATÓN GUADALUPE -REYES

Nop, no es un partido clásico de fucho (gracias al cielo) sino una serie de festividades que dura prácticamente un mes, ¿me oyeron? ¡UN MES ENTERO DE FIESTAS, MÚSICA, REGALOS, GRITOS Y BANDA DE 10 A 12 DE LA NOCHE! Empieza con el día 12 de diciembre y la celebración a la Virgen de Guadalupe, seguimos tranquilos hasta el 16 cuando empiezan las posadas, llegamos hasta el 24 y 25 (los días más ruidosos) con Nochebuena y Navidad, seguimos del 31 de diciembre al 1° de enero con el Año Nuevo (el día que más sufro) y terminamos el 6 de enero con el Día de Reyes. ¿Contaron bien? ¡Son prácticamente 25 días de fiesta tras fiesta! Por eso los mexicanos somos únicos en nuestro tipo. Y claro, yo sufro mucho en Navidad y Año Nuevo, porque mis vecinos la saben armar en grande y la última vez me tuvieron despierta de 4:00 a.m a 6:00 a.m con su horrorosa fiesta. Auch.

MITO DE LA LOBITA 6: EL PAVO

Afortunadamente, en mi casa no comemos pavo, ni romeritos ni bacalao. De hecho, en Navidad cenamos Kentucky o un remedo extraño de pastel, cortesía de mi abuela. El pavo en estas fechas la pasa fatal, es el único animal que no pasa una Navidad feliz porque es asesinado, destripado, rellenado con especias y cocinado (hmmm, aunque debo admitirlo, el pavo nunca pasa frío) para el deleite de todos en la casa. Así que, definitivamente, el pavo sufre, y mucho. Al menos no dbe pasar la velada oyendo a los primos odiosos, los vecinos ruidosos, los abuelos nostálgicos ni los discos de música pasados de moda, o peor: los especiales navideños que tanto agradan a Lobeznito, ¡noooooooooooo!

MITO DE LA LOBITA 7: LOS PORMENORES DE UN TÍO CONTRABANDISTA

No todo es miel sobre hojuelas cuando tienes un tío que estuvo en los separos de una delegación policíaca a los 15 años durante 24 horas, ni que te hace llave de lucha libre cada vez que te ve, o que casi te mató en una bicicleta de montaña cuando tú solo tenías 4 años, pero que te consiente hasta los límites de lo racional. No. En Navidad, la cosa se pone mucho peor. ¿Porqué? Sencillo, mi tío contrabandista es el típico tío que odias o amas, dependiendo de tu humor, pero que siempre esperas, porque sabes que cuando llegue, lo hará con un saco de cuero y de él saca los regalos más alucinantes del mundo (de pequeña, sospechaba que mi tío asaltaba a Santa Claus, lo que explicaba los juguetes maravillosos y el saco), pero también, con los regalos, trae cosillas como... hmm, digamos... ¿cohetes y bengalas? ¡¡Correcto!! y cuando menos me lo espero, mi tío ya me sacó a rastras al patio junto con mis primos a presenciar un acto en contra de la humanidad que es muy divertido: explotar todo aquello que contenga pólvora. Algunos de sus misteriosos juguetitos chinos se reducen a dar vueltas por el piso lanzando destellos de luz; otros, hacen un ruido espantoso y estallan en volutas de humo de colores, y uno que otro, literalmente vuela a la atmósfera y explota cual bomba atómica, y si cae en la casa de alguien provoca estragos enormes, como la vez que prendimos sin querer una palma seca. En fin, cosas que pasan...

MITO DE LA LOBITA 8: AL FIN Y AL CABO...

Sí, lo reconozco: me cayó una piñata encima, decapité al ángel del nacimiento cuando tenía 6 años, normalmente me acabo la cinta adhesiva envolviendo los regalos, los renos de fieltro me han sacado los ojos varias veces con las cornamentas, me he congelado, agotado, lastimado y hasta llorado, pero al fin y al cabo esto solo sucede una vez al año, así que ¡hay que recibir a la Navidad con gusto! Ya sea que veas a la Navidad desde un punto de vista religioso, o como una época de dar y recibir, o una simple fiesta, la verdad, es un momento genial, con todo y las desgracias que ocurren de cuando en cuando, así que ¡gózala!

COSAS DE MUJERES... ALELUYA!!

Como desagravio al post de "Cosas de hombres... ash, hombres", hoy, señores, vengo a entregarles una especie de ventanita chiquitita a nuestro maravilloso mundo. ¡Oh sí! Les haré saber cómo es que pensamos nosotras (y un Bonus Track que más de uno me agradecerá) y porqué actuamos de maneras taaaaaaaaan diferentes. ¿Listos?

Hay entre hombres y mujeres muchas diferencias, tantas como las que encuentran entre un nerd y un bully, o entre el maestro de Matemáticas y el maestro que todos amamos porque nunca va a clases :) Pero entre otras cosas nos hayamos con estas características básicas:

BIOLÓGICAS. -Bueno, uno solo tiene que asomarse en sus choninos (como hacíamos de pequeños) y darnos cuenta que, para empezar, desde afuera somos distintos. Bastante distintos.

HISTÓRICAS.- En la Prehisteria (perdón, Prehistoria) los hombres eran únicamente cazadores ydefensores a golpe limpio del hogar, o sea, los de la fuerza bruta. Mientras, las mujeres debían cuidar a los hijos, recolectar semillas y frutos, mantener el hogar, conversar con otras mujeres y mil cosas al mismo tiempo. O sea que su cerebro evolucionó enfocándose a TODO, mientas que el de los hombres solo puede enfocarse a una cosa A LA VEZ. Dos es el máximo, si llegan a tres pueden sufrir un colapso.

PSICOLÓGICAS.-Aunque ambos sexos tienen la misma capacidad, el cerebro masculino se enfoca más al lóbulo izquierdo, el del razonamiento analítico y acción rápida, mientras que el femenino enfoca el lóbulo izquierdo Y EL DERECHO, que controla las emociones y gran parte de los pensamientos subconscientes.

Ahora, ¿qué otra cosa más hay? Pues que las mujeres siempre hemos sido más sentimentales (eso no lo voy a negar), por lo que se nos hace más fácil interactuar con otros, expresarnos y varias cosillas más. Los hombres prefieren hacerse los machotes de la WWE antes que admitir que tienen corazón de pollo, porque es su regla principal: el que llora es joto. Entre las mujeres no existe ese código de "hacerse el fuerte", ¿porqué? porque comprendemos que somos frágiles y podemos sentirnos mal en algún momento, y en lugar de agarrarnos a golpes con el primer menso que se nos atraviese, lo solucionamos de una manera más civilizada y hablamos con alguien de confianza (alias: otra mujer).

Tambien no han de comprender nuestras amistades. Para nosotras no existen eso de los "amigos x siempre", sino que a cada amistad la clasificamos, o sea, tenemos a las amigas del alma que casi casi adoptamos como hermanitas, las amiguis del cotorreo, las conocidas amistosas y las que de plano les hablamos por pura cortesía. ¿Comprenden?

Y aunque a veces actuamos como psicópatas, recuerden: entre nuestras amigas ES NORMAL. Nosotras no vemos nada de malo en saludar a una amiga con un beso (donde sea, ¿eh?) o abrazarlas o hacer otras cosas; en los hombres todo (incluso entre sus amigos) es competencia: en las mujeres, es interacción. ¿Ven la mega diferencia?

Ahora, de seguro se preguntarán porqué vamos de a tantas en el baño. No es un misterio: vamos de a muchas porque mientras una hace "lo que tiene que hacer", sus amigas aprovechan para arreglarse el cabello, contar cosas en la intimidad del WC (hay mucha intimidad ahí, ¿eh?), pedirse prestadas cosas que no nos pediríamos prestadas en público dado su carácter íntimo y, ¿porqué no? criticar a nuestras enemigas. Nuestras peleas raras veces las libramos a golpe limpio (como los hombres), nuestros pleitos son psicológicos, es decir, ver quién es más fuerte emocionalmente. Por eso no nos gustan las luchas tipo la AAA (lucharaaaaaaaaan de dos a tres caídas sin límite de tiempo!!! o hasta que los cache el director de la escuela).

¿Quieren saber otra cosa? Somos muy flexibles, nos adaptamos a todo, en el cine, la escuela, la calle... Solo no nos adaptamos a las groserías, a las mega borracheras ni a las porquerías. ¿Porqué? Porque para los chicos es normal, para nosotras es muy desagradable escupir o rascarse "ahí" en público, lo consideramos muy poco educado, y para conseguir novio, una de las cosas en que nos fijamos es en la educación.

La verdad yo no sé de qué se quejan los hombres, tienen la vida más fácil. ¿No me creen? Fíjense: las mujeres siempre hemos tenido que estar sometidas a lo que nos ordenaban nuestros superiores, no podíamos estudiar ni trabajar, ¡vaya, ni siquiera podíamos opinar! Éramos muñequitas educadas sólo para ser madres y esposas (algunas siguen siéndolo, pero actualmente es opcional). Luchamos durante siglos por ser reconocidas como iguales, y aunque ya lo hemos logrado aún se nos discrimina en muchos sectores. Además, algunos brutos siguen llamándonos el "sexo débil" porque somos sentimentales y no somos tan fuertes. En primera, llorar no es debilidad, es ser sinceros y congruentes con lo que sentimos, y en segunda... A ver, los reto a soportar cada mes transtornos hormonales violentos y luego tener que sangrar, ¡o mejor aún! A ver si soportan tener un bebé, y eso incluye la gestación y el parto.

Así que, ¿qué opinan? Somos complicadas, sí, pero en la variedad está el gusto.

Ora sí, mis chicos, ahí viene el bonus track para... Agradarle a una mujer.

1. Recuerda los tres puntos básicos: educación, sinceridad y cariño. Edicación al hablar y vestirte, sinceridad en tus palabras y acciones, y cariño en la forma de sobrellevar una situación.

2. Por favor, nada de groserías fuertes ni insultos contra nadie, eso nos cae mal (nosotras hablaremos pestes, sí, pero solo contra alguien con quien estamos peleadas, jamás criticamos a la ligera).

3. A nosotras nos encanta que demuestren el enorme corazón de pollo que tienen: pónganse románticos de vez en cuando (pero de vez en diario no, porque cualquiera se harta).

4. Habla siempre con la verdad: nosotas nos olemos las mentiras y eso les baja puntos.

5. Dos cosas que sirven para iniciar una conversación: verlos interesados en un tema que nos guste, o en su defectok, tener un perrito como mascota. P.D Pero cuiden y amen al perrito, ¿eh?

Así que, ahi lo tienen, una porción mínima del fascinante mundo de nosotras las mujeres. Y nos vemos en la próxima entrega, bye!!

VIVA LOBOLANDIA!! (o lo que es lo mismo...) VIVA MÉXICO, HIJOS DE...!!!

Como que definitivamente el nacionalismo no se me da (a menos que sea el Día de Muertos, y no sé porqué...) Pero bueno, a lo que vamos.

Sí, no me molesta en lo más mínimo la celebración del BiCentenario, aunque sé de buena fuente los miles de detractores que circulan hasta por mi calle. Miren, el gobierno es el corrupto, la celebración no. Celebreamos las cosas buenas que nos pasan (como cuando bailo cancán si saco buenas calificaciones o danza del vientre si van a pasar alguna película con Robert Downey Jr), así que, como el inicio de la Independencia o de la Revolución son momentos claves en nuestra historia, pues es obvio que lo celebramos. El primero, porque nos quitamos a la Corona española de encima (igual y luego vinieron los yankis y los franceses, pero no todo es bello en la vida), y el otro, porque el pueblo fue el que dijo "Ya estuvo suave, ¿no?" y se lanzaron a pelear.

No les hablaré de los héroes nacionales, ya nos sabemos ésa historia de cabo a rabo, aunque les confieso que tengo tres favoritos: Leona Vicario, Doroteo Arango (alias Pancho Villa) y Citlalmina (si no les suena el nombre, les informo que Citlalmina era una mujer de clase media alta hace uuuuuuh de siglos que organizó al primer grupo femenino DE LA ÉPOCA en estar organizado para entrar en asuntos de política y hasta en batallas campales, ¿qué tal? es mi heroína).

Porque sí, estoy enamoradísima de mi país. Será corrupto el gobierno, tendremos mil broncas aún entre nosotros mismos, pero cuando se arma la gresca, ahí estamos todos para plantarle cara. ¿En español?

Más si osare un extraño enemigo

Profanar con su planta tu suelo

Pienso patria, oh querida, que el cielo

Un soldado en cada hijo te dio

O sea: aguas (y eso va para los EUA que siempre han ambiciado este territorio... ¿ps qué no les bastó con el que nos quitaron? ¬¬)

Y entre otras cosas, me gusta su cultura. Nop, no estoy hablando de la "pesudo cultura" callejera (aunque algunas son lindas, debo admitir), sino de la historia prehispánica que en Historia SIEMPRE nos la pasamos por el arco del triunfo. Y la verdad es que es interesantísima.

¿Jamás han tenido curiosidad? Este 15/16 de semptiembre háganle un favor a México y a nuestros antepasados y busquen información de la época prehispánica. Hay de todo: guerras, reyes, leyendas... ¿Sabían que de hecho, mi nombre es maya? Es de una diosa, justamente de ésta diosa:

Ixchel, la diosa de la luna de los mayas. Envejecía y reuvenecía según las fases lunares. Señora de la lluvia, el mar, la noche, los tejidos, las enfermedades venéreas y de la feminidad.

Así que, ustedes que se quejan de la mediocridad de los mexicanos, hagan un favorcito, ¿sí? Número uno: cállense la boca, porque quejándose no se va a hacer nada, y número dos: infórmanse, pues, lean, edúquense, pónganse metas, busquen un mejor futuro aunque trabajen de albañiles o dependientes, no esperen siempre que el gobierno les dé las respuestas, son simples mortales como nosotros (aunque con más dinero). RECUERDEN: La Historia de México (y de hecho, de toda Latinoamérica) no se escbribió cómodamente en un salón con gente importante, se escribió con sangre, ¿cuál sangre? ¡la del pueblo! sangre de cientos y cientos de personas que creyeron en un cambio, que creyeron que era posible mejorar y que se lanzaron a mil batallas porque amaban su tierra. Si ellos pudieron, ¿porqué nosotros no?

Se los dejo de tarea aunque estemos en Mega-Puente.

Así que, VIVA MÉXICO Y ARRIBA EL NORTE, Y SI NO ME CREEN MIREN UN MAPA!!

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE IX: LOS MICROS, PECEROS Y/O METROS

¡Aqui estoy, aqui estoy! Lo siento, fueron semanas muy largas y aquí la neta parecía manicomio (nomas faltaban las camisas de fuerza para cada uno de la Manada y los cubetazos de agua fría). Pero ya volví.

La votación sigue, ¿eh? Aunque creo que sé cuál opción ganará.

Y ojalá gozen el penúltimo capítulo del Manual de Supervivencia para lo Inevitable de la Lobita.

1. Ya sea camion, pecero o metro, recuerda esto: TODOS en algún momento, se llenarán.

2. Cuando vayas a abordar alguno, saca desde antes tus pesitos y guárdate hasta el fondo de tu ropa mas íntima tu cartera, porque en un camión lleno hay un 8% de posibilidades de que alguien intente meterte la "mano negra" para sacar tus preciados billetitos.

3. Y cuando vayas a pagar, procura que el billete más grande que les entregues sea de 20$ porque si no te recordarán el 10 de mayo y te platicarán lo que tu hermana hizo el verano pasado (sí me entiendes, ¿no?) P.D Algunos hasta llegan a dudar de tu orientación sexual, esto ocurre cuando les entregas billetes de 500 $

4. Sientate en el asiento de la orilla y lo mas cerca posible de la salida, así si se atasca, es cuestion de agarrarte del tubo, dar un giro de 180° y salirte volando de ahi.

5. Si le haces parada a un camion y el conductor te manda chupar faros, no te angusties, seguramente detrás de él (con un margen de diferencia máximo de dos minutos) viene otro de la misma ruta que te dará la parada. P.D Tampoco se las recuerdes, porque una de dos: o te ves coo un@ nac@ cualquiera o (en el peor de los casos) darán reversa y tratarán de dejarte como calcomania en el pavimento.

6. Si eres mujer (y ¿porqué no? hombre también) cuidado con los camiones o metros llenos de gente. Uno de cada 200 pasajeros tiene intenciones negras y del camion quizá no salgas timad@ pero... ¿qué tal manosead@? Si esto ocurre puedes voltearte y pegarle en su linda carita feliz al mentado pervertido, total, a nadie le importará, quizá hasta te apoyen y te hagan esquina.

7. Hay una plaga de la que NO TE SALVAS si vas en un camión: los pidedinero. Vienen en distintas presentaciones: cancionero con voz de borracho, exdrogadicto religioso, vendedor de chcolates y dulces varios (con droga... o por lo mens es lo que dicen) y el más extravagante de todos: el mendigo (sin acento en la E) discapacitado. Con los dos primeros te puedes hacer buey y fingir que no los escuchas, y con el vendedor puedes hacerle cara de póker (o sea, sonríe amablemente pero míralo con ojos asesinos), pero con el último está difícil de quitártelo de encima. ¿La única opción? Ni modo, hazte tú también el/la discapacitad@ (llámese también SORDO).

8. El metro es más seguro (aunque no por eso menos lleno de gente). El único riesgo real ahi es que el mugroso trenecito subterráneo sufra de apagon instantáneo y te quedes atrapadisim@ en su interior. Si tienes claustrofobia nivel 3, mejor omítelos.

9. Lo más seguro de transporte es... es... perdona, iba a decir que tus pies, pero con tantas cáscaras de fruta, regalos de perritos y bolsas de plástico ya ni caminar es seguro.

10. NO TE SIENTES EN LOS ASIENTOS PREFERENCIALES. Siempre habrá alguien consciente que te diga que te saques de ahí. Es de mala educación, y si, por obra del destino, me hallara en el camión contigo, tenlo por seguro que te quito del asiento a guamazos. He dicho ¬¬

11. No hay nada más suicida que tratar de subirte a un camion entre la 1:00 p.m y las 1100 p.m Sobre todo entre las 1:00 y las 4:00 y las 9:00 y las 11:00, por el simple hecho que vienen como mil estudiantes o mil trabajadores de ida/vuelta a sus casas y tú (como no eres ni lo uno ni lo otro) TE IRÁS PARADÍSIM@.

12. Una ultima cosa: AGUAS con los chicles de debajo de los asientos. ¿Porqué? Cuando te agarres de ahí para evitar el rebote por baches o topes, lo sabrás.