LA DICTADURA DE LA DOBLE EQUIS

Ustedes saben que conforme pasa el tiempo, las ideas viejas que rozan con lo arcaico terminan por desaparecer y reemplazarse por algo nuevo y, se espera, mejor. Lo gracioso llega cuando ese intercambio de corrientes no es sino lo mismo, pero en otro color, o tal vez con un nombre nuevo; ahí es cuando mucho se preguntan si de verdad los cambios son para mejorar.
Les explico: mi reflexión viene de un día, ya un tanto lejano en que tuve que verme, por las malas, introducida en un pleito dialéctico sobre si era correcto o no censurar de manera agresiva los piropos. De mi lado alegaba que había un mar de diferencia entre un piropo (que no es sino un cumplido amable, casi siempre relacionado con la belleza física de la persona a quien va relacionada) y una ñerada (que podemos encontrar en varias versiones pero que las más comunes y que toda mujer -y algunos hombres- ha escuchado vienen en forma de "¡Sssshh!" "¡Pssst!" y "¡Mamacita!", o cualquier otra idiotez de mayor o menor grado que se les ocurra), mientras que la otra debatiente (autodenominada feminista) decía que cualquier piropo (como si existieran "piropos buenos" y "piropos malos") era inaceptable porque, con ellos, el hombre reafirmaba su postura de dominación sobre el cuerpo femenino y no sé qué más. En resumen: si algún hombre hace el comentario a una mujer de que le parece guapa o atractiva, es una forma de agresión sexual.
Por supuesto mi cara era una oda a la confusión, pero la cosa se pondría más interesante cuando, unas semanas más tarde de ese incidente, me encontré con cierta página de facebook que tenía un nombre provocador y de la cual pude hacer rápido un resumen:
Básicamente, en este mundo loquillo en que lo opuesto se ha vuelto lo "correcto" convirtiendo cosas como la discriminación positiva en algo a seguir, existe una facción de autodenominadas feministas que no son sino el opuesto justo de aquéllo que se buscaba erradicar: el machismo. Un grupo de mujeres que creen que cualquier acción cometida por sus pares del sexo opuesto es una agresión directa o indirecta a sus personas y que, por lo tanto, debe erradicarse de la manera más extremista posible. Un grupo de mujeres que piensan que el matrimonio es una forma de esclavitud "aceptada" por la esclava porque ha sido "educada" para tomar dicho papel (porque, por supuesto, jamás he oído de una mujer que se casara porque se le dio la gana *sarcasmo*), que los hombres son de hecho personas de evidente mentalidad inferior y que todos están programados para ser (favor de prestar atención a lo que voy a decir, porque por desgracia va en serio) abusadores, opresores e incluso agresores de las mujeres sin culpa. Porque, repito, todos sabemos que todos los hombres buscan a las mujeres para tener sexo con ellas o maltratarlas verbal, física o emocionalmente y nunca por querer tener una relación basada en el cariño, la confianza y el respeto *los niveles de sarcasmo ascienden, favor de ponerse su traje anti radiación*
Y si ello no bastara, este mismo grupo acepta, con toda la seguridad de la ignorancia, un concepto tenido como arcaico y, actualmente, refutado por la ciencia: que la orientación sexual es algo aprendido y, por consiguiente, que se puede aprender a no ser heterosexual (algo que suena vagamente parecido a los sistemas de "cura" de la homosexualidad que en algunos lugares del mundo aún se utilizan). Todo esto, según, a favor de la integridad y la libertad de la mujer (porque todos sabemos que las mujeres no son capaces de ser violentas o abusivas como pareja *el sarcasmo ha llegado al nivel de 10 bombas de Hiroshima*).
A lo que quiero llegar es que, si bien apoyo los movimientos feministas que buscan que a la mujer se le reconozca de la misma manera que a los hombres en cuestiones sociales y laborales, esto ya me parece el colmo. Querer defenderse atacando indiscriminadamente a otro no es la manera correcta de darse a respetar ni a ser aceptado, porque lo único que promueve es el odio mutuo y la ignorancia que, para comenzar, son los grandes enemigos a vencer desde siglos anteriores, porque el odio y la ignorancia fueron los que arrasaron pueblos, destruyeron vidas y laceraron al mundo durante varios siglos, y el revertirlo sólo consigue el mismo efecto.

¿Y ustedes qué opinan? ¿Creen que el feminismo se esté convirtiendo en una campaña de odio al sexo masculino? ¿Existirá alguna solución pacífica para evitar que el conflicto continúe? ¿Lobita dejará de quejarse tanto vía blog? Ustedes deciden. ¡Adiosito!

P.D Al término de esta edición les aviso que la página a la que los enlacé me ha bloqueado de modo que no pueda ni seguirlos ni comentar ninguna de sus publicaciones. Tal vez me pasé un poquito de la raya preguntándoles en qué conchas basaban sus ideas retrógradas y hembristas... no lo sé.

THE AVENGERS... O DE PORQUÉ TU NOVIA/AMIGA/HERMANA/PRIMA QUIERE VER ESTA PELÍCULA

Faltan entre 4 y 5 meses para que la película une-superheroes más esperada de los ultimos 4 años llegue por fin a los cines del mundo. Entonces, ¿porqué me adelanto taaaaaaaaaaanto a la esperada fecha? Ah, pues es como un favor a esa comunidad de hombres idiotas e ilusos  ingenuos que han sido patrocinadores oficiales de frases como:
"Amo a mi novia, ella ama las películas de superhéroes".
"Jajajaja no manches, mi hermana se sabe toda la historia del Capitán América, es más hobmre que yo..."
"Esas películas son tan chidas que ni mis amigas dicen lo contrario"
A todos esos hombres inocentes que no ven la hora de compartir ése sagrado momento fanático con la fémina más cercana que tienen, y que no les parece de lo más singular que ellas acepten verlas, les tengo malas noticias:
SI ES TU HERMANA, eres el hermano menos metiche del mundo...
SI ES TU AMIGA, luego no te sorprendas de oirla hablando con sus muchas otras amigas de lo que vieron.
SI ES TU NOVIA, mi sincero pésame, porque en toda la bendita película ella será quien te ignore.
Hombres del planeta, ¿tan tarados despistados son que no han sentido el peligro? La amenaza a su mundo viril, brutal y asqueroso se esconde bajo un ajustado uniforme azul de soldado, o detrás de un martillo divinamente poderoso, en el interior de un traje de metal y hasta en la piel verde de un monstruo maligno... ¿Aún no lo captan? ¡¡POR DIOS!! ¡¡Las mujeres ven películas de superhéroes para ver el físico de los protagonistas!!

O.o <--- si esta es tu reacción actual, posiblemente seas uno de esos hombres inocentes.

¡¡Sí!! El cine de superhéroes (o súpercine, aunque esto más bien me suena al lugar al que va Superman a ver películas) actualmente ofrece lo mejorcito de lo mejorcito en cuanto a anatomía masculina, y si el tipo no es físicamente atractivo, pues al menos una expresión de su cara o su "super" personalidad bastarán para tumbar/nos a las chicas que hayan asistido a la sala de cine.
¿Siguen sin creerme? Les mostraré QUE es lo que REALMENTE vemos las mujeres mientras ustedes entran en un Nirvana de golpes y superpeleas como nunca las habían soñado ni cuando de chamaquitos leían los cómics o veían las series animadas.
IRON MAN

Iron Man, o sease Hombre de Hierro u Hombre Plancha (estudien inglés y captarán el chiste), cuyo nombre real es Anthony Edward Stark, mejor conocido como Tony Stark y que se autodefine como un "millonario, playboy, egocéntrico y filántropo".

LO QUE LOS HOMBRES VEN: Stark es todo lo que ellos (muy en el fondo en caso de que no lo admitan y se hagan los He-Man) quisieran ser: asquerosamente rico, dueño de una compañía a la que asiste cuando se le da su regalada gana, gran conseguidor de mujeres y encima de todo es Iron Man, ¡¡Iron Man, un wey en traje de metal que vuela y pelea!! ¡¡Es como Batman pero más genial y menos depresivo!! Alcohólico, eso sí, pero no todo es perfecto...

LO QUE LAS MUJERES VEMOS: Es el hombre perfecto (o bueno, casi perfecto, pero sus virtudes les dan con tubo): millonario, divertido, apuesto (digan lo que digan, esos ojos grandes y expresivos de perrito matan su mala leche), interesante, conocedor de mundo, trabajador, fuerte, inteligente y... ah sí, y es Iron Man, un superhéroe que protege a los desavlidos de Medio Oriente y se gana el cariño de los niñitos.

CAPITÁN AMÉRICA

Capitán América, mejor conocido en esos bajos mundos de nerdos flacuchos e insignificantes como Steve Rogers, un mocosillo que de la noche a la mañana (con la ayuda de Howard Stark... ajá, el papá del previamente mencionado... hum...) se convirtió en el héroe nacionalista más... pues eso, nacionalista.
LO QUE LOS HOMBRES VEN: El sueño dorado de los nerds imposibles: convertirse gracias a una super máquina (aquí todo es súper o que??) en un tipo alto, de marcados músculos y fuerza (digo, para romperle la bendita jeta a los que los molestaron cuando eran enclenques, porque recordemos: el Capitán América no apoya el bullying -a lo mejor por eso se lleva tan mal con Tony-) que se vuelve el héroe del momento.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: Chris Evans no es una lumbrera en el cine (¡¡y me vale que haya actuado de la Antorcha Humana, el tipo NO ES LUMBRERA!!), pero su marcado y trabajado físico es buena distracción para olvidar, de cuando en cuando, que la trama de esta película estuvo más aburrida que toooooooda la saga de Stephanie Meyer... Ok, no tanto, pero casi -.-

THOR

Thor, hijo de Odín, cuyo incómodo hermano Loki es, curiosamente, también blanco del afecto de las damas que vieron la película. El dios del trueno y... pues por el momento son todos sus superpoderes. Digo, ps el tipo es un dios, único punto extra en contra de los otros (además de tener los mejores apodos, como "ricitos de oro" y "blondie girl").
LO QUE LOS HOMBRES VEN: La verdad no lo sé. Imagino que la teoría de los griegos no está tan equivocada y los hombres sueñan con convertirse en dioses (del fucho, de tirar la flojera... ¡¡pero dioses de algo!!) y entonces aparece este sujeto que aparte de todo se vuelve superhéroe a pesar de sus errores cometidos en Asgaard y uno termina admirándolo.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: Pese a que es un dios, o quizá por ese mismo hecho, el tipo es de lo más caballeroso, y la caballerosidad mata muchas otras "graciosadas" masculinas. Aparte que también Chris Hemsworth se partió el alma para quedar como gladiador romano, o sease... babasss....
O.o ya, recuperé mi compostura.

HULK

Bueno... Este es un caso especial, porque básicamente es Dr. Jekyll y Mr. Hyde versión Marvel así que... pasemos al siguiente tópico antes de que me aplaste, ¿no?
LO QUE LOS HOMBRES VEN: Es una cosota verde y fea, sí, pero tiene una fuerza impresionante. Además, admítanlo: la violencia les atrae, y ver a la cosota verde y fea darle en la holly mother a la ciudad o al enemigo en turno (que, ah, qué curioso, también suele ser un monstruote aún más feo) es algo entretenido. Otro punto es que el pobre Bruce Banner les recuerda su relación con su suegro: el general Ross, suegro de Banner, se la vive persiguiéndolo con intensiones maléficas, acompañado de su tropa de soldados armados hasta los dientes. Quizá su suegro no sea militar, pero de seguro les joroba la vida todo lo que puede.
NOTA: Si acaso su suegro SI forma parte del Ejército... bueno... al menos alégrense de no convertirse en un monstruo verde.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: La verdad el monstruo feo y verde nos importa un bledo, lo que importa ver es su tierno interior, el adorable Bruce Banner...

Hmmm.... adorable, aaaagh *inserte cara de Homero Simpson*
Por desgracia para nosotras el señorcito de la foto de arriba se amargó y por su culpa, en Los Vengadores, tendremos que "deleitarnos" con esto:

¬¬ qué deleite de pupilas, Dios Santo, estoy viendo el cielo!!!! (el sarcasmo tiene niveles de toxicidad mayores que los de Chernoville, aguas).

Así que aquí les he demostrado las razones más contundentes por las cuales, en días como estos, las chicas y no los chicos llenan los cines en superpelículas taquilleras y palomiteras. Así que, si su novia en turno está mas emocionada que ustedes cuando entren a ver a alguno de estos especímenes, MUCHO OJO, eeeeh??

Adiosito!! Y recuerden: el Capitán América combate el bullying...

...o al menos intenta combatirlo cuando Tony Stark no está cerca :S

(Post dedicado a Tony Stark, "Haciéndole bullying al Capitán América desde que se conocieron").

TODAS LAS MUJERES DE EDDIE

En una semana aburridisisisisisima, de esas en que nunca pasa nada (excepto que de seguro ya reprobe el examen de Derecho Romano >.<) me puse a repasar mi ya polvoriento libro de cuentos de Poe y, precisamente porque no había nada mejor que hacer, me puse a hacer cuentas de las mujeres que salían en los relatos y/o poemas, llegando a hacer un conteo de 10 mujeres con gran relevancia. Y he aquí, entonces, la lista de estas damiselas. ¡Gózenla!
(P.D Aunque en el cuento de El Gato Negro se habla de una mujer que ¡oh sorpresa! también muere, no es muy relevante y por eso no la conté).
MORELLA

OCUPACIÓN: Esposa y posible bruja O.o
ESTADO: Muerta (dos veces)
CARACTERÍSTICAS: Nadie sabe porqué el narrador se casó con ella, bueno, ni el esposo lo sabe. Es muy sabionda pero le gustan las artes oscuras, que a la hora que se la jala la calaca usa para atormentar a su esposo, que como se casó con ella sin amarla (y de hecho sin saber ni porqué) se la jura para que se le quite lo bruto.
FORMA DE MUERTE: Se enferma (verán dentro de tres o cuatro relatos más que esto no es novedad en los cuentos de Poe ¬¬) y después muere de nuevo en las cirunstancias más extrañas posibles. Porque sí... reencarnó, ¡y de què manera!
LIGEIA

OCUPACIÓN: Esposa obsesiva-enamorada locamente.
ESTADO: Resucitada (uuuuy que mello!!)
CARACTERÍSTICAS: Mujer bastante bonita de pelo y ojos negros. El marido la quiere con la misma efusividad empalagosa que ella, y como bien se dice, su amor trasciende a la tumba... Ojalá y no o.O
FORMA DE MUERTE: Otra enferma... Pero no se angustien, que luego su viudo se casa con una güerita de ojos azules llamada Rowena que también se muere y Ligeia regresa en su cuerpo en una escena digna de película.
BERENICE

OCUPACIÓN: Futura esposa, afortunadamente sólo se quedó en "futura".
ESTADO: Horrorosamente mueeeeeeeeerta.
CARACTERÍSTICAS: Se iba a matrimoniar con su primo el raro (no, en serio, el tipo era medio raro) pero se enfermó y cayó en estado de catalepsia. Maaaalo...
FORMA DE MUERTE: Pues... ¿cómo se los explico sin que se oiga gacho?... Hmm... Pues llamémoslo "mala cirugía odontológica" y dejémoslo así que de por sí hablar de odontología da miedo, imagínense si les digo que le sacaron los dientes sin anestesia... UPS!!!
LEONORA

OCUPACIÓN: Objeto amoroso del loco de su primastro (o sea primo adoptado).
ESTADO: Muerta pero rondante (o sea como fantasma).
CARACTERÍSTICAS: Ligeramente mensa, tierna, inocente... se muere como a eso de los 15 o 16 años, no me acuerdo bien, y el histérico de su primastro le jura en su tumba que no amará en toda su vida a ninguna otra mujer. Ajá, y yo me chupo el dedo, ¿no?
FORMA DE MUERTE: Adivinen... ¡otra enferma!
ANNABEL LEE

OCUPACIÓN: Ser una niña enfermamente enamorada de un niño. Nada complicado.
ESTADO: Toda muerta.
CARACTERÍSTICAS: Se murió joven (eso se concluye al leer el poema) y el loco de su enamorado gusta de visitar su tumba "en un reino junto al mar" y alucinar que ella está viva.
FORMA DE MUERTE: Desconocida, aunque científicamente hablando se murió de una pulmonía porque el poema menciona que "una oscure nube sopló sobre ella helando y matando su corazón", aunque el necio del narrador insiste que Anabella fue asesinada por los ángeles, "celosos de su amor".
ANÓNIMA DEL RETRATO OVAL:

OCUPACIÓN: Ser la desfaortunada modelo de un pintor... ah sí, y su novia.
ESTADO: Muerta-viva. Muerta en cuerpo, viva en esencia... o mejor dicho, en òleo.
CARACTERÍSTICAS: Su historia se da a conocer una noche de tormenta en que el narrador se halla su misterioso retrato. Odia con letritas mayúsculas y subrayadas el arte, aunque irónicamente su novio es un apasionado pintor.
FORMA DE MUERTE: De nuevo, científicamente hablando pudo ser desnutrición, por las horas que pasaba en la torre con el loco de su novio mientras él la retrataba. Finalmente al acabar éste el retrato ella azota.
MADELINE USHER

OCUPACIÓN: Ser la enferma hermana del enfermo dueño de la famosa Casa de Usher.
ESTADO: Cataléptica-Resucitada-Muerta, en ese orden.
CARACTERÍSTICAS: Ella y su loco hermano Roderick son los últimos de los Usher (no confundir a estos Usher con el cantante de raza negra, hum??), familia que se volvió peor por su costumbre de casarse entre parientes de sangre. Su "resureccion" marca literalmente la caída de la bendita casa.
FORMA DE MUERTE: Desconocida. Ella estaba enferma y entró en estado cataléptico, su hermano la enterró en las catacumbas de su huacal y entonces ella despertó y caminó como momia hasta llegar junto a su hermano, se le cae encima y se muere.
CAMILE L'ESPANAYE

OCUPACIÓN: Hija de familia, bonita y tranquilona.
ESTADO: Muerta y sin retorno.
CARACTERÍSTICAS: Ella y su mamacita linda son las víctimas en el relato policíaco de Los Crímenes de la Calle Morgue. Se tiene tan poca info sobre su vida y tanta sobre su muerte que mejor pasamos al próximo tópico.
FORMA DE MUERTE: Estrangulada por... *AGUAS QUE ES SPOILER* un orangután. Luego el chango va y esconde su cadáver abajo de una chimenea.
MARIE ROGÊT

OCUPACIÓN: Ser la bonita asistente de un perfumista y la próxima víctima en los cuentos policíacos de Poe.
ESTADO: Evidentemente muerta, daaah.
CARACTERÍSICAS: Único personaje 100º basado en alguien real, una chavita llamada Mary Rogers que murió en las mismas circunstancias que nos describen en el cuento, pero Rogers no era perfumista sino cigarrera, no vivía en París sino en Nueva York, y... bueno, con eso nos basta.
FORMA DE MUERTE: Probablemente estrangulada, pero las pruebas forenses vienen a valer gorro porque cuatro días flotando en el Sena no ayuda nada a que se conserven algunos indicios.
PSYCHE ZENOBIA

 OCUPACIÓN: Periodista y escritora muy amante de su trabajo.
ESTADO: Indeciso, porque en la vida he escuchado de un muerto que escriba su propio obituario.
CARACTERÍSTICAS: A Zenobia la convencen de escribir un artículo sobre su muerte, dándole las opciones de colgarse con unas ligas, ahogarse con un hueso de pollo o ser mordida por unos perros. Pues buenooooo... :/
FORMA DE MUERTE: Decapitación por un reloj, por raro que eso suene.
Y aquí les añado una onceava chica, llamada...
EVANGELINE

OCUPACIÓN: Completamente desconocida.
ESTADO: Desconocido.
CARACTERÍSTICAS: "Evangeline" es el nombre que Poe le puso a un poema pequeñito que luego insertó en otro más largo. Básicamente el poema habla en tono enfadoso de acatar las reglas de seres que, en su juicio, son despreciables, y alega que llegará el momento en que se harte de ellos. Ahora, aunado al hecho de que este raro poema tenga nombre de mujer... *saca su pipa* deduzco que el poema iba "dirigido" a una mujer ficticia llamada Evangeline que le gustaba pero que las normas sociales los ponían como non gratos.

Bueno, como no tenía nada bueno de lo cuales platicarles, aquí los abandono. Adiosito!!!

COSAS DE MUJERES... ALELUYA!!

Como desagravio al post de "Cosas de hombres... ash, hombres", hoy, señores, vengo a entregarles una especie de ventanita chiquitita a nuestro maravilloso mundo. ¡Oh sí! Les haré saber cómo es que pensamos nosotras (y un Bonus Track que más de uno me agradecerá) y porqué actuamos de maneras taaaaaaaaan diferentes. ¿Listos?

Hay entre hombres y mujeres muchas diferencias, tantas como las que encuentran entre un nerd y un bully, o entre el maestro de Matemáticas y el maestro que todos amamos porque nunca va a clases :) Pero entre otras cosas nos hayamos con estas características básicas:

BIOLÓGICAS. -Bueno, uno solo tiene que asomarse en sus choninos (como hacíamos de pequeños) y darnos cuenta que, para empezar, desde afuera somos distintos. Bastante distintos.

HISTÓRICAS.- En la Prehisteria (perdón, Prehistoria) los hombres eran únicamente cazadores ydefensores a golpe limpio del hogar, o sea, los de la fuerza bruta. Mientras, las mujeres debían cuidar a los hijos, recolectar semillas y frutos, mantener el hogar, conversar con otras mujeres y mil cosas al mismo tiempo. O sea que su cerebro evolucionó enfocándose a TODO, mientas que el de los hombres solo puede enfocarse a una cosa A LA VEZ. Dos es el máximo, si llegan a tres pueden sufrir un colapso.

PSICOLÓGICAS.-Aunque ambos sexos tienen la misma capacidad, el cerebro masculino se enfoca más al lóbulo izquierdo, el del razonamiento analítico y acción rápida, mientras que el femenino enfoca el lóbulo izquierdo Y EL DERECHO, que controla las emociones y gran parte de los pensamientos subconscientes.

Ahora, ¿qué otra cosa más hay? Pues que las mujeres siempre hemos sido más sentimentales (eso no lo voy a negar), por lo que se nos hace más fácil interactuar con otros, expresarnos y varias cosillas más. Los hombres prefieren hacerse los machotes de la WWE antes que admitir que tienen corazón de pollo, porque es su regla principal: el que llora es joto. Entre las mujeres no existe ese código de "hacerse el fuerte", ¿porqué? porque comprendemos que somos frágiles y podemos sentirnos mal en algún momento, y en lugar de agarrarnos a golpes con el primer menso que se nos atraviese, lo solucionamos de una manera más civilizada y hablamos con alguien de confianza (alias: otra mujer).

Tambien no han de comprender nuestras amistades. Para nosotras no existen eso de los "amigos x siempre", sino que a cada amistad la clasificamos, o sea, tenemos a las amigas del alma que casi casi adoptamos como hermanitas, las amiguis del cotorreo, las conocidas amistosas y las que de plano les hablamos por pura cortesía. ¿Comprenden?

Y aunque a veces actuamos como psicópatas, recuerden: entre nuestras amigas ES NORMAL. Nosotras no vemos nada de malo en saludar a una amiga con un beso (donde sea, ¿eh?) o abrazarlas o hacer otras cosas; en los hombres todo (incluso entre sus amigos) es competencia: en las mujeres, es interacción. ¿Ven la mega diferencia?

Ahora, de seguro se preguntarán porqué vamos de a tantas en el baño. No es un misterio: vamos de a muchas porque mientras una hace "lo que tiene que hacer", sus amigas aprovechan para arreglarse el cabello, contar cosas en la intimidad del WC (hay mucha intimidad ahí, ¿eh?), pedirse prestadas cosas que no nos pediríamos prestadas en público dado su carácter íntimo y, ¿porqué no? criticar a nuestras enemigas. Nuestras peleas raras veces las libramos a golpe limpio (como los hombres), nuestros pleitos son psicológicos, es decir, ver quién es más fuerte emocionalmente. Por eso no nos gustan las luchas tipo la AAA (lucharaaaaaaaaan de dos a tres caídas sin límite de tiempo!!! o hasta que los cache el director de la escuela).

¿Quieren saber otra cosa? Somos muy flexibles, nos adaptamos a todo, en el cine, la escuela, la calle... Solo no nos adaptamos a las groserías, a las mega borracheras ni a las porquerías. ¿Porqué? Porque para los chicos es normal, para nosotras es muy desagradable escupir o rascarse "ahí" en público, lo consideramos muy poco educado, y para conseguir novio, una de las cosas en que nos fijamos es en la educación.

La verdad yo no sé de qué se quejan los hombres, tienen la vida más fácil. ¿No me creen? Fíjense: las mujeres siempre hemos tenido que estar sometidas a lo que nos ordenaban nuestros superiores, no podíamos estudiar ni trabajar, ¡vaya, ni siquiera podíamos opinar! Éramos muñequitas educadas sólo para ser madres y esposas (algunas siguen siéndolo, pero actualmente es opcional). Luchamos durante siglos por ser reconocidas como iguales, y aunque ya lo hemos logrado aún se nos discrimina en muchos sectores. Además, algunos brutos siguen llamándonos el "sexo débil" porque somos sentimentales y no somos tan fuertes. En primera, llorar no es debilidad, es ser sinceros y congruentes con lo que sentimos, y en segunda... A ver, los reto a soportar cada mes transtornos hormonales violentos y luego tener que sangrar, ¡o mejor aún! A ver si soportan tener un bebé, y eso incluye la gestación y el parto.

Así que, ¿qué opinan? Somos complicadas, sí, pero en la variedad está el gusto.

Ora sí, mis chicos, ahí viene el bonus track para... Agradarle a una mujer.

1. Recuerda los tres puntos básicos: educación, sinceridad y cariño. Edicación al hablar y vestirte, sinceridad en tus palabras y acciones, y cariño en la forma de sobrellevar una situación.

2. Por favor, nada de groserías fuertes ni insultos contra nadie, eso nos cae mal (nosotras hablaremos pestes, sí, pero solo contra alguien con quien estamos peleadas, jamás criticamos a la ligera).

3. A nosotras nos encanta que demuestren el enorme corazón de pollo que tienen: pónganse románticos de vez en cuando (pero de vez en diario no, porque cualquiera se harta).

4. Habla siempre con la verdad: nosotas nos olemos las mentiras y eso les baja puntos.

5. Dos cosas que sirven para iniciar una conversación: verlos interesados en un tema que nos guste, o en su defectok, tener un perrito como mascota. P.D Pero cuiden y amen al perrito, ¿eh?

Así que, ahi lo tienen, una porción mínima del fascinante mundo de nosotras las mujeres. Y nos vemos en la próxima entrega, bye!!