Llevamos casi tres semanas sin novedad al frente (perdonen la jerga, últimamente he estado leyendo mucho sobre conflictos bélicos...tal vez estudiar Diplomacia me esté afectando) y en un solo día pasa de todo, literalmente de TODO.
Haciendo caso omiso al hecho de que el espíritu de Haydrich, Hitler y otros tantos nazis parecen estar gozando en el Mas Allá torturándome con su presencia cada bendito día (lo que me hace tomar en consideración abrir un segmento semanal titulado "Los Nazis me Persiguen") me la he pasado casi en el aburrimiento total sin absolutamente nada novedoso que hacer, por lo que el viernes cuando una amiga nos llamó para invitarnos a su casa el domingo y ver una película pensé que todo resultaría muy bonito y normal.
Sí, cómo no...
Apenas llegar a la casa mi amiga nos dijo que tendría que visitar un lugar (muy convenientemente llamado "Punto Rojo"...sí, ahora también los soviéticos la traen en contra mía) para encontrarse con el eterno avatar del novio por internet. En vivo y en directo, claro está. Total que la necesidad nos exigió marchar primero en bus y luego en subterráneo para llegar al punto de reunión, yo, claro, haciendo tripas corazón porque la idea de verme cara a cara con un desconocido me pone los pelos de punta.
Todo iba bien en la primera estación, donde el hecho de que fuera domingo se notaba porque los vagones iban relativamente vacíos. A la segunda estación sin embargo, oí primero un grito brutal. ¿Había caído el gobierno? ¿Se rebelaban las anticulturas en una lucha sin precedentes? ¿Era el llamado de la naturaleza? Bueno relativamente era de todo un poco, porque el caos, la tradición y la estupidez se mezclaron en ésa especie urbana que tanto detesto. No, no se trataban de reggaetoneros, tampoco de beliebers, eran algo aún más terrorífico...Una barra de fútbol.
NUNCAMÁS: Para los no entendidos, una barra de fútbol es un grupo de fanáticos de un equipo. Se destacan por ser especialmente agresivos y hasta mortales.
Literal. Todos a uno, la manada de bestias...perdón, de fans, se subieron al subterráneo gritando, boqueando, pateando y cantando mientras al fondo del vagón sonaban con todo las vuvuzuelas. Durante casi ocho estaciones tuve que tolerar sus cánticos celestiales (el himno de su equipo y unas cuantas rimas de su invención) y claro, sus llamados de chimpancés en celo, brincando y golpeando todo al ritmo de sus canciones. Cuando por fin nos libramos de ellos ya habíamos llegado a nuestro destino, y todo lo que nos restaba era esperar...claro, en el proceso nos encontramos con un amigo, lo saludamos y fuimos a un 7eleven (oh sí, Lobolandia tiene un 7evelen...que loco) donde me compré una de las famosas y controversiales malteadas instantáneas. Por cierto, estuvo muy buena.
Por otro lado, la espera de casi una hora no dio frutos, el susodicho no llegó y echamos a andar al corazón de Lobolandia (apenas unas cuadritas más allá del ahora llamado Parque Soviético...digo, por aquello de que es "rojo"...¿entienden? ¡Rojo!...sí, ya sé, eso es muy racista). Ahí llegadas, comimos pizza de baratillo (o séase mega rebanada + papas + refresco en vasito desechable a 30 pelucones, que para mi economía resulta un tanto caro a éstas alturas) y volvimos cada quien para su jaus.
Pero si creen que con la Lobita en su casa todo el universo volvería a su curso normal...evidentemente son nuevos en este blog. Eran las 5 de la tarde cuando volví, todo era soleado, cálido y festival. Una hora más tarde el cielo se puso de un bello color negro sólido y se atascó de nubes que relampagueaban como si se hubiera venido el fin del mundo. Si no entré en pánico fue porque un rico algodón de azúcar me calmó los nervios (era lo justo, llevaba más de una semana haciendo cacería humana para atrapar a uno de esos señores que pasan por ahí vendiendo algodones de azúcar), y así concluyó otro memorable momento que apenas duro 3 (!) horas, tiempo suficiente para desatar el caos. Dios, esto ya es un récord personal.
Y así es como los abandono, recordándoles que gocen su Halloween asustando chamaquitos como yo, y honren como buenos mexicanos (los que sean, aclaro) el Día de Muertos, donde la memoria de cierta gatita blanca me pondrá un tanto melancólica...
Adiosito!!
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lunes, 29 de octubre de 2012
lunes, 8 de octubre de 2012
HETALIA: HISTORIA Y GEOGRAFIA NIVEL KAWAII
Antes que otra cosa pase...¡¡Gracias!! a todos los que se tomaron la molestia de leer mi post anterior (muy triste, por cierto. Espero que no sea necesario deprimirlos a todos muy seguido). Ora sí, a lo que vamos hoy.
Entre algunas noticias breves les he de informar que...
1.-He descubierto las dulces mieles de "Mein Kampf" (mejor conocida en cristiano como "Mi Lucha"), no porque esté de acuerdo con todo el libro (ojo, dije NO TODO, algunas partecitas suenan terroríficamente lógicas), sino porque gracias a él he sondeado a las personas con las que suelo platicar, y todas sacaron un 10 en tolerancia y cultura. Hasta mi pequeño mestizo medio mexicano medio yankee con el que platico de cosas primermundistas como autos, computadoras, viajes y comida (bueeeeeno, no mucho de eso último por desgracia).
2.-Fui a ver "Hotel Transylvania" y mi momento favorito fue cuando una parodia animada de Chafapúsculo...digo!! de Crepúsculo apareció.
3.-He comprado "Los Vengadores" en original...¡¡por fin!! ¡¡Finalmente!! ¡¡Loki en alta definición!! AAAAAAAAAAAAAAAAH!!! *corre felizmente por los campos* (?)
4.-El único problema fue que en medio de mi euforia olvidé que ayer fue el aniversario luctuoso de Edgar Allan Poe. Descansa en paz, Eddie.
5.-Y si la cosa este fin de semana no era ya mala, se puso peor cuando...*chan chan chan chan* tuve que lavar el baño luego de una huelga de 2 (!) meses. Bueno, además de toparme con un nido de arañas violinistas (todas muy monas, por cierto...venenositas y todo) y un esqueleto parcialmente roído de rata (puaj!! cómo demonios traen las hormigas "eso" desde el patio??) también descubrí que el vodka y el vinagre son los mejores limpiadores de baños del mundo, Literalmente los dejan limpios...no muy frescos pero bah, nada que un toque de canela y manzana en agua con un rociador no resuelva.
NOTA: No, no me dejaron usar mucho vodka para lavar el baño asi que estuvo apestando a ensalada césar devuelta por un diarreico durante casi dos horas.
6.-Tuve un sueño muy loco...Sólo recuerdo que involucraba una avioneta, una canción de AC/DC y nazis. Muchos nazis. Todos eran hombres altos, musculosos, rubios y de ojos azules. No sé porqué soñé eso pero el caso es que todo concluyó cuando la avioneta se desplomó. P.D Yo salí viva...¡¡hurra!!
7.- Probé algo llamado "fetuccini de paja y heno", que no es otra cosa sino pasta en salsa bolognesa con queso parmesano. Muy rica, sí...pero no creo que quiera comerla de nuevo. Es pesadísima, y aparentemente es la culpable de mi sueño loco nazi.
Bueno ahora sí, a lo que venimos.
Recientemente y por razones que en realidad no conozco...
NUNCAMÁS: Tienes desactivado el Comical y no has podido emborracharte leyendo The Sandman...
Gracias ¬¬ bueno, como les decía...El caso es que recientemente me puse a mirar la serie esa de Hetalia y...Seguro se preguntarán qué demonios es Hetalia (o mínimo con qué se come...Sí, tengo hambre y queeeeeeeee??!!) así que se los explicaré brevemente:
Hetalia es un ánime japonés que, para empezar, no tiene ningún lineamiento de historia. Pero eso no importa. Lo importante es que aquí, los países son personas, personas raras y un poco aterradoras (coff coff Francia coff) que tratan de sobrevivir al margen del Derecho Internacional sin invadirse en el intento... o sea que habitualmente fallan. Tenemos a:
Italia, alias Feliciano: es tierno, tonto, le gusta comer y siempre está pegado a las muy masculinas faldas de Alemania (casi siempre al grito de "Doitsuuuuuuu!!!"). Le gustan los gatitos y las banderas blancas. La serie lleva su nombre mezclado con la palabra japonesa "inútil", y... bueno, con ver dos o tres capítulos entiendes el motivo de que a Italia lo consideren un inútil. Por cierto, tiene un hermano llamado Lovino (Italia del sur), algo majadero pero igualmente imbécil.
Alemania, alias Ludwig: me temo que es el personaje más sensato de la serie... Le gustan los perros, las máquinas y (por alguna razón desconocida... pero que a las fangirls les atre a muerte) el S&M. Aunque es un militar muy rudo y un golpe suyo te puede mandar de aquí a Timbuktú, quiere mucho a Italia y lo cuida a pesar de que es tan lelo. Su hermano mayor, Gilbert (Prusia) es un ególatra de cuarta, y le encanta darle de cocos a Austria.
Japón, alias Kiku: serio, tranquilo, reservado, tradicionalista... eso sí, a la hora de los macanazos sólo China le gana. Tiene un espíritu muy influenciable y sensible a la cultura occidental, pero no es muy empático que digamos con nadie. Literalmente con NADIE.
América, alias Alfred: hermano adoptivo de Inglaterra, de peque era un amor, pero un buen día creció y se volvió un tarado que se dedica a comer hamburguesas y malteadas y a sentirse el héroe (cualquiera parecido con la realidad, lo juro, es mera coincidencia). Sinceramente nadie lo quiere, mucho menos Inglaterra, pero es divertido porque su risita es contagiosa... bueno, no tanto como la de Gilbert pero ahí la lleva.
Inglaterra, alias Arthur: en principio era un pirata que le gustaba torturar psicológicamente a España, pero luego se volvió un caballero. Es de carácter cerrado pero tiene buen corazón. El único problema es que se la vive de la greña con Francia y cocina del asco. NOTA: aun no me explico porqué se carga unas mega cejas.
Francia, alias Francis (Dios, la creatividad me mat...*sarcasmo nivel Hiroshima*): Su filosofía de la vida se basa en dos cosas: pelear por siempre con Inglaterra y repartirle amor a todo el mundo, lo quieran...o no. Se encargó de criar a Canadá... más o menos; es un tanto fastidioso precisamente porque es como el amigo pegoste que todo el rato está siguiéndote. Pero al menos cocina mejor que Inglaterra.
China, alias Wang: bueno...además de romper todo lo que toca a karatazo limpio (o algo así) y de tener una copia barata de TODO lo que hace Japón, su característica más especial es su pandita que siempre lleva en un cesto.
Rusia, alias Ivan: da miedo. Mucho miedo. Por fuera tiene un aspecto simpático, tiernito y amistoso, bueno hasta su voz es dulce. Pero no te engañes: debajo de ésa adorable apariencia se oculta un psicópata malnacido cuyo propósito en la vida es torturar a todos...y como hasta el momento ese "todos" es una falacia se conforma con lastimar, física o psicológicamente a sus allegados (los pobres Letonia, Lituania y Estonia). Su unico punto débil son sus hermanas: Ucrania, la mayor, y que tiene...digamos, mucha pechonalidad, y Belarús, alias Bielorrusia, que quiere casarse con él y está completamente loca.
Otros países que salen son España, Sealand (que, por cierto...bueno, no sé si a "eso" en la vida real se le pueda llamar un país), Canadá (nadie lo conoce...ni su propio osito polar que siempre le pregunta "quien eres??"), Noruega, Grecia, Suecia, Suiza, Turquía, Egipto, Polonia, Hungría, Islandia (en realidad no hace NADA productivo durante toda la serie...pero en fin) y otros tantos... excepto Latinoamérica. Aún el fandom está discutiendo de si México será hombre o mujer...yo voto por lo segundo, muero de ganas de ver cómo representan la Independencia o la Intervención Francesa.
Y bueno, ¿qué tiene de bueno esta serie? Como ya vieron la lógica es muy volátil, pero da datos útiles en Historia y cultura general. Todo, claro, con buen humor (a veces no muy inocente...por culpa de Francia) y de forma amena. Además, cuando ya vas captando los chistes estereotipados te empiezas a reír más, aunque el humor gráfico es el más usual (como esa vez de Rusia sujetando al pobrecito de Letonia por las piernas y la cabeza para estirarlo y hacerlo crecer mientras canturrea "se estira, se estira). No hay muchas escenas de guerra, de eso se encarga el fandom (y miren que algunas imágenes están buenas), pero eso no le quita lo relevante.
Así que si un día quieren ver algo bastante random (rozando con el "qué carajos vi??") o si le perdieron el amor a la Historia hace ya algunos ayeres, échense algunos capítulos y diviertanse, aprendan algo nuevo y jueguen a elegir su país favorito. ¿Ok? Los dejo entonces, adiosito!!
Entre algunas noticias breves les he de informar que...
1.-He descubierto las dulces mieles de "Mein Kampf" (mejor conocida en cristiano como "Mi Lucha"), no porque esté de acuerdo con todo el libro (ojo, dije NO TODO, algunas partecitas suenan terroríficamente lógicas), sino porque gracias a él he sondeado a las personas con las que suelo platicar, y todas sacaron un 10 en tolerancia y cultura. Hasta mi pequeño mestizo medio mexicano medio yankee con el que platico de cosas primermundistas como autos, computadoras, viajes y comida (bueeeeeno, no mucho de eso último por desgracia).
2.-Fui a ver "Hotel Transylvania" y mi momento favorito fue cuando una parodia animada de Chafapúsculo...digo!! de Crepúsculo apareció.
3.-He comprado "Los Vengadores" en original...¡¡por fin!! ¡¡Finalmente!! ¡¡Loki en alta definición!! AAAAAAAAAAAAAAAAH!!! *corre felizmente por los campos* (?)
4.-El único problema fue que en medio de mi euforia olvidé que ayer fue el aniversario luctuoso de Edgar Allan Poe. Descansa en paz, Eddie.
5.-Y si la cosa este fin de semana no era ya mala, se puso peor cuando...*chan chan chan chan* tuve que lavar el baño luego de una huelga de 2 (!) meses. Bueno, además de toparme con un nido de arañas violinistas (todas muy monas, por cierto...venenositas y todo) y un esqueleto parcialmente roído de rata (puaj!! cómo demonios traen las hormigas "eso" desde el patio??) también descubrí que el vodka y el vinagre son los mejores limpiadores de baños del mundo, Literalmente los dejan limpios...no muy frescos pero bah, nada que un toque de canela y manzana en agua con un rociador no resuelva.
NOTA: No, no me dejaron usar mucho vodka para lavar el baño asi que estuvo apestando a ensalada césar devuelta por un diarreico durante casi dos horas.
6.-Tuve un sueño muy loco...Sólo recuerdo que involucraba una avioneta, una canción de AC/DC y nazis. Muchos nazis. Todos eran hombres altos, musculosos, rubios y de ojos azules. No sé porqué soñé eso pero el caso es que todo concluyó cuando la avioneta se desplomó. P.D Yo salí viva...¡¡hurra!!
7.- Probé algo llamado "fetuccini de paja y heno", que no es otra cosa sino pasta en salsa bolognesa con queso parmesano. Muy rica, sí...pero no creo que quiera comerla de nuevo. Es pesadísima, y aparentemente es la culpable de mi sueño loco nazi.
Bueno ahora sí, a lo que venimos.
Recientemente y por razones que en realidad no conozco...
NUNCAMÁS: Tienes desactivado el Comical y no has podido emborracharte leyendo The Sandman...
Gracias ¬¬ bueno, como les decía...El caso es que recientemente me puse a mirar la serie esa de Hetalia y...Seguro se preguntarán qué demonios es Hetalia (o mínimo con qué se come...Sí, tengo hambre y queeeeeeeee??!!) así que se los explicaré brevemente:
Hetalia es un ánime japonés que, para empezar, no tiene ningún lineamiento de historia. Pero eso no importa. Lo importante es que aquí, los países son personas, personas raras y un poco aterradoras (coff coff Francia coff) que tratan de sobrevivir al margen del Derecho Internacional sin invadirse en el intento... o sea que habitualmente fallan. Tenemos a:
Italia, alias Feliciano: es tierno, tonto, le gusta comer y siempre está pegado a las muy masculinas faldas de Alemania (casi siempre al grito de "Doitsuuuuuuu!!!"). Le gustan los gatitos y las banderas blancas. La serie lleva su nombre mezclado con la palabra japonesa "inútil", y... bueno, con ver dos o tres capítulos entiendes el motivo de que a Italia lo consideren un inútil. Por cierto, tiene un hermano llamado Lovino (Italia del sur), algo majadero pero igualmente imbécil.
Alemania, alias Ludwig: me temo que es el personaje más sensato de la serie... Le gustan los perros, las máquinas y (por alguna razón desconocida... pero que a las fangirls les atre a muerte) el S&M. Aunque es un militar muy rudo y un golpe suyo te puede mandar de aquí a Timbuktú, quiere mucho a Italia y lo cuida a pesar de que es tan lelo. Su hermano mayor, Gilbert (Prusia) es un ególatra de cuarta, y le encanta darle de cocos a Austria.
Japón, alias Kiku: serio, tranquilo, reservado, tradicionalista... eso sí, a la hora de los macanazos sólo China le gana. Tiene un espíritu muy influenciable y sensible a la cultura occidental, pero no es muy empático que digamos con nadie. Literalmente con NADIE.
América, alias Alfred: hermano adoptivo de Inglaterra, de peque era un amor, pero un buen día creció y se volvió un tarado que se dedica a comer hamburguesas y malteadas y a sentirse el héroe (cualquiera parecido con la realidad, lo juro, es mera coincidencia). Sinceramente nadie lo quiere, mucho menos Inglaterra, pero es divertido porque su risita es contagiosa... bueno, no tanto como la de Gilbert pero ahí la lleva.
Inglaterra, alias Arthur: en principio era un pirata que le gustaba torturar psicológicamente a España, pero luego se volvió un caballero. Es de carácter cerrado pero tiene buen corazón. El único problema es que se la vive de la greña con Francia y cocina del asco. NOTA: aun no me explico porqué se carga unas mega cejas.
Francia, alias Francis (Dios, la creatividad me mat...*sarcasmo nivel Hiroshima*): Su filosofía de la vida se basa en dos cosas: pelear por siempre con Inglaterra y repartirle amor a todo el mundo, lo quieran...o no. Se encargó de criar a Canadá... más o menos; es un tanto fastidioso precisamente porque es como el amigo pegoste que todo el rato está siguiéndote. Pero al menos cocina mejor que Inglaterra.
China, alias Wang: bueno...además de romper todo lo que toca a karatazo limpio (o algo así) y de tener una copia barata de TODO lo que hace Japón, su característica más especial es su pandita que siempre lleva en un cesto.
Rusia, alias Ivan: da miedo. Mucho miedo. Por fuera tiene un aspecto simpático, tiernito y amistoso, bueno hasta su voz es dulce. Pero no te engañes: debajo de ésa adorable apariencia se oculta un psicópata malnacido cuyo propósito en la vida es torturar a todos...y como hasta el momento ese "todos" es una falacia se conforma con lastimar, física o psicológicamente a sus allegados (los pobres Letonia, Lituania y Estonia). Su unico punto débil son sus hermanas: Ucrania, la mayor, y que tiene...digamos, mucha pechonalidad, y Belarús, alias Bielorrusia, que quiere casarse con él y está completamente loca.
Otros países que salen son España, Sealand (que, por cierto...bueno, no sé si a "eso" en la vida real se le pueda llamar un país), Canadá (nadie lo conoce...ni su propio osito polar que siempre le pregunta "quien eres??"), Noruega, Grecia, Suecia, Suiza, Turquía, Egipto, Polonia, Hungría, Islandia (en realidad no hace NADA productivo durante toda la serie...pero en fin) y otros tantos... excepto Latinoamérica. Aún el fandom está discutiendo de si México será hombre o mujer...yo voto por lo segundo, muero de ganas de ver cómo representan la Independencia o la Intervención Francesa.
Y bueno, ¿qué tiene de bueno esta serie? Como ya vieron la lógica es muy volátil, pero da datos útiles en Historia y cultura general. Todo, claro, con buen humor (a veces no muy inocente...por culpa de Francia) y de forma amena. Además, cuando ya vas captando los chistes estereotipados te empiezas a reír más, aunque el humor gráfico es el más usual (como esa vez de Rusia sujetando al pobrecito de Letonia por las piernas y la cabeza para estirarlo y hacerlo crecer mientras canturrea "se estira, se estira). No hay muchas escenas de guerra, de eso se encarga el fandom (y miren que algunas imágenes están buenas), pero eso no le quita lo relevante.
Así que si un día quieren ver algo bastante random (rozando con el "qué carajos vi??") o si le perdieron el amor a la Historia hace ya algunos ayeres, échense algunos capítulos y diviertanse, aprendan algo nuevo y jueguen a elegir su país favorito. ¿Ok? Los dejo entonces, adiosito!!
lunes, 24 de septiembre de 2012
FORMAS DE INVOCAR AL DEMONIO
No, querid@s Hartit@s, no estoy hablando de algún rito macabro de ésos que le pondrían los pelos de punta a cualquiera de mis vecinas que pasan horas metidas en la Iglesia. Se trata de una breve lista de cosas bizarras, desagradables, divertidas, irónicas y accidentales con las que puedes irte fácilmente al carajo (como se dice coloquialmente).
La lista, por cierto, está 100% basada en hechos reales...MIS hechos reales...
FORMAS DE INVOCAR AL DEMONIO por LOBITA NOCTURNA:
1º Caminar frente a un humilde puesto donde unas monjitas venden rica cajeta y decir "No me tientes, Satanás!!".
2º Vestirte como gótico y pasearte en dichas fachas frente a los testigos de Jehová.
3º Decir "Fondo, fondo, fondo!!" cuando el cura de la iglesia esté tomandose el vino de consagrar.
4º Cantar alguna canción de black metal en una congregación católica del tipo conservador.
5º Hablar del caso de Florance Cassez enfrente de turistas franceses.
6º Burlarte del Gangnam Style enfrente de un coreano.
7º Hacer chistes de terroristas frente a un norteamericano.
8º Ofrecerte voluntari@ para una colecta de caridad en una escuela pública.
9º Organizar una rifa.
10º Llevar a tu hermanito a una fiesta de cumpleaños donde hay trampolín.
11º Ir a la feria del mole con ropa blanca.
12º Gritarle "Buuuuuuuu!!" al América en un partido clásico, cuando tú eres la única alma chivista en medio de un mar azulcrema.
13º Cantar el "hava nagila hava" enfrente de alemanes.
14º Decir "hail Hitler" enfrente de judíos.
15º Oír música en tu teléfono a todo volumen en un camión abarrotado.
16º Traer una bolsa de papitas con chile al salón de clases. NOTA: aplicable también para los chicles.
17º Decirle "papá" en vez de "padre" al sacerdote de la iglesia. (De veras, inténtalo...).
18º Opinar que no todo en México está mal únicamente por culpa del PRI.
19º Hacerle saer a tu mamá que te han entregado la boleta de calificaciones.
20º Mencionar de paso una fiesta de ésas que hacen que "Wild On" se sonroje de vergüenza.
21º Prestarle la computadora a tu madre (o a tu padre, para el caso pasa lo mismo).
22º Decirle a tu abuelita que no has comido aún.
23º Recordarle al maestro que tienen tarea por calificar.
24º Ir a la preparatoria en turno vespertino.
25º Ir a la secundaria... en cualquier turno.
26º Tratar de ganar dinero paseando a los pitbuls/doberman's/rotweiler's de tu vecino.
27º Bañar a un gato.
28º Comentar algo que ocurrió en los años 50's o 40's cuando hay un ancianito cerca.
29º Llevarle la contraria al maestro de Matemáticas.
30º Decir que no irás a la escuela porque te sientes enferm@ (al menos en mi caso, esa excusa me ha costado muy, muuuuuuy caro).
31º Subirte con una megamochila a un camión abarrotado.
32º Ir al baño a la hora del receso.
33º Comer tacos de ésos que se ubican a las afueras del SEMEFO.
Y hasta el momento son de los que más me acuerdo. Y ustedes, tienen algo que añadir a la lista??
Adiosito!!!
La lista, por cierto, está 100% basada en hechos reales...MIS hechos reales...
FORMAS DE INVOCAR AL DEMONIO por LOBITA NOCTURNA:
1º Caminar frente a un humilde puesto donde unas monjitas venden rica cajeta y decir "No me tientes, Satanás!!".
2º Vestirte como gótico y pasearte en dichas fachas frente a los testigos de Jehová.
3º Decir "Fondo, fondo, fondo!!" cuando el cura de la iglesia esté tomandose el vino de consagrar.
4º Cantar alguna canción de black metal en una congregación católica del tipo conservador.
5º Hablar del caso de Florance Cassez enfrente de turistas franceses.
6º Burlarte del Gangnam Style enfrente de un coreano.
7º Hacer chistes de terroristas frente a un norteamericano.
8º Ofrecerte voluntari@ para una colecta de caridad en una escuela pública.
9º Organizar una rifa.
10º Llevar a tu hermanito a una fiesta de cumpleaños donde hay trampolín.
11º Ir a la feria del mole con ropa blanca.
12º Gritarle "Buuuuuuuu!!" al América en un partido clásico, cuando tú eres la única alma chivista en medio de un mar azulcrema.
13º Cantar el "hava nagila hava" enfrente de alemanes.
14º Decir "hail Hitler" enfrente de judíos.
15º Oír música en tu teléfono a todo volumen en un camión abarrotado.
16º Traer una bolsa de papitas con chile al salón de clases. NOTA: aplicable también para los chicles.
17º Decirle "papá" en vez de "padre" al sacerdote de la iglesia. (De veras, inténtalo...).
18º Opinar que no todo en México está mal únicamente por culpa del PRI.
19º Hacerle saer a tu mamá que te han entregado la boleta de calificaciones.
20º Mencionar de paso una fiesta de ésas que hacen que "Wild On" se sonroje de vergüenza.
21º Prestarle la computadora a tu madre (o a tu padre, para el caso pasa lo mismo).
22º Decirle a tu abuelita que no has comido aún.
23º Recordarle al maestro que tienen tarea por calificar.
24º Ir a la preparatoria en turno vespertino.
25º Ir a la secundaria... en cualquier turno.
26º Tratar de ganar dinero paseando a los pitbuls/doberman's/rotweiler's de tu vecino.
27º Bañar a un gato.
28º Comentar algo que ocurrió en los años 50's o 40's cuando hay un ancianito cerca.
29º Llevarle la contraria al maestro de Matemáticas.
30º Decir que no irás a la escuela porque te sientes enferm@ (al menos en mi caso, esa excusa me ha costado muy, muuuuuuy caro).
31º Subirte con una megamochila a un camión abarrotado.
32º Ir al baño a la hora del receso.
33º Comer tacos de ésos que se ubican a las afueras del SEMEFO.
Y hasta el momento son de los que más me acuerdo. Y ustedes, tienen algo que añadir a la lista??
Adiosito!!!
sábado, 22 de septiembre de 2012
DE MEDICOS DEMENTES Y PAISES EN ESTADO DE TRANCE
Lamento la ya habitual tardanza en escribir aqui, pero veran ustedes que tengo 3 buenas razones para no haberlo hecho:
1º La escuela me odia. Tengo 3 trabajos finales, un debate la próxima semana y dos convenciones sin confirmar.
2º No he tenido inspiración para escribir un lindo misceláneo.
3º No había pasado nada REALMENTE importante para contárselo a ustedes.
Pero POR FIN luego de un laaaaaaaargo mes la historia ha dado un vuelco tremendo en tan solo una semana, y he aquí las dos partes de ésta nota. La primera va dedicada con mucho especial cariño a Guerrero (futuro psiquiatra) y a todos los que, como yo, gocen con el sufrimiento ajeno, aunque en este caso, quien sufrió fui yo.
Verán ustedes, la semana que acaba de irse tuvimos una especie de conferencias diarias especializadas en la práctica penalista de la nación. Yo, como buenaholgazana porque la clase de las 5:00 p.m es mas hinchapelotas que Lobeznito comiendo chocolate mujer curiosa y apasionada por la investigación me ofrecí voluntaria para participar de dichas praxis, aunque técnicamente no debería porque, jejeje, yo estoy especializándome en Derecho Internacional (ONU, ahi te voy!!!).
El caso fue que las primeras dos o tres conferencias fueron amenas, simpáticas, dulces, inocentes, divertidas e informativas, donde nos hablaron de seguridad pública, medicina legal y violencia intrafamiliar. Pero después de eso vino una serie de traumas violentos que apoyados en "espléndidas" diapositivas nos mostraron los riesgos de apuntarte a la cara con una A-K 45 o de caminar sola por los barrios bajos de Francia (video cortesía de una plática sobre delitos sexuales que terminó muy, muuuuuuuy mal).
Pero esas nimiedades fueron nada en comparación con...lo que se vino el viernes...*musiquita de suspenso*
Era una agradable mañana de otoño (bueno, casi otoño); la gente caminaba, los camiones se retrasaban y atascaban, el aire frio no tenía nada que ver con los amistosos rayos de sol... Y yo, Lobita, inocentemente montada en al bus de camino a la escuela para la última conferencia sonreía, a pesar de la señora que me pisaba cada dos por tres, a pesar del señor terco en que él y sus dos megamochilas cabían en un espacio de 50 x 50 (cemtímetros) en el camión.
Total que cuando me sente (específicamente en la segunda fila de adelante hacia atrás en el auditorio) me preparé para la que sería, quizá, la plática más interesante de todas. Y cuando el sonriente, rechoncho y simpático doctor llegó saludándonos con singular alegría mis sentidos lobunos se activaron y mi estómago se revolvió de tal como que el café con leche que me había tomado se volvió casi casi espuma de frapé, pues en mi experiencia la gente que sonríe con tanta gracia en un evento relativamente parco (llámense exámenes o, en este caso, una conferencia sobre perfil criminologico) significa que algo muy oscuro se avecina.
Dicho y hecho, luego de unos quince minutos de estadísticas y diapositivas comunes y corrientes pasamos a la verdadera razón de que el edificio se hubiera abarrotado (oh, curiosidad humana, ¿porque?...): fotos. Lindas fotos a todo color de nuestras ya mundialmente famosas ejecuciones (LOBITA USÓ SARCASMO: ¡¡es super efectivo!! GENTE SENSIBLE pierde sus puntos de vida). EN ese momento mi cara se volvió de ser una carita feliz a una copia perfecta de la famosa pintura de Edvard Munch, algo mas o menos asi:
Y lo peor de todo es que desde mi "privilegiada" posición veía a todas luces hasta el más ínfimo detalle, todo al ritmo de cierta pieza clásica del cine que a cualquiera le ponen los pelos de punta. Y luego de un largo desfile de decapitados, desmembrados, colgados, torcidos y mil porquerías más, salí medio tambaleándome de mi asiento, ¡¡aaaaaah!! porque mi orgullo no iba a darme el lujo de salir huyendo al quinto fotograma, y estuve aplastada ahi MAS DE DOS HORAS contemplando una carnicería humana que supera en asco el video de Two Girls 1 Cup y en eterno morbo al de Mi Sexy Chambelán. ¿Y el doctor? Ese hombre confirma mi añeja teoría de que aquéllos que estudian Ciencias Forenses o Criminología terminan muy mal de la cabeza, pues el fúnebre espectáculo lo aderezaba con frases épicas como:
*Si hayas a alguien con cabeza sospechas que está muerto, ¿no?
*(hablando de dos hombres colgados que fueron vestidos con sombreros de charro y zarapes) Miren, estos nos los arreglaron para el 16 de septiembre, que detalle, no??
*Bueno, ya saben entonces, que cuando vean abandonada una hielera del Oxxo no hay cervezas ahí, lo siento mucho (hablando de cabezas encontradas en hieleras).
*Estoy muy emocionado de encontrarme aquí, es que últimamente casi no convivo con vivos.
*Hay dias en que ando tan apurado que me meto a la SEMEFO con todo y lonche...inténtenlo un día, se siente bien bonito comerte ahí un lonche de pierna mientras te traen un destripado.
*Aquí está el cráneo...y aquí está la cara. Digo, qué padre para los que no sabían que esto era real porque han de haber pensado "Miren, los vecinos decoraron bien padre aquí para Halloween".
Total que cuando por fin nos libramos de la tortura psicológica pasé, simplemente, una mala noche, viendo cabezas humanas y torsos sin sus respectivos miembros hasta en la sombra pasante de mi gato Watson.
Pero luego de tal trauma la mañana se llenó en Internet de los gritos de dicha y protesta ante un evento mucho menos macabro...Y así, damas y caballeros, pasamos a la segunda parte del post.
Mientras en México comenzaban las primeras luces del día, en Madrid, tierra de toros, sangre, mar y verbena (según el cuarto libro de Harry Potter) la tarde caía y se repiraban feromonas femeninas al ritmo saleroso de los flamencos mal mezclados con ciertos aires británicos que nada pueden hacer en tierra caliente como lo es la de todos los países que hablan español. ¿El motivo? Tom Hiddleston haciendo visita cultural a la capital del país conquistador.
Y mientras las fanseses de Latinoamérica hacíamos un drama de miedo, las madrileñas se dieron la buena vida admirandoy quizá algo más al actor inglés, que luego de un larguísimo rato discutiendo sobre actuación con un tipo que estaba más feo que pegarle a tu mamá el 10 de mayo pasaron a la sección de preguntas, mejor conocida como "Thomas te amo, eres mi héroe, bésame mucho cuando no puedo estar junto a tí...(8)" (de nuevo, cortesía de la cuarta película de Harry Potter), sección en la que se vio de todo, desde gente letrada hasta una chica que habló un inglés tan pero tan "bueno" que me sospecho que cierto futuro presidente fue quien le ayudó a estudiar la gramática y pronunciación del idioma anglosajón, y Tom, tratando de hacer que su cara de "Que caraj..." no se notara mucho, dibujó una de sus ya legendarias sonrisitas indulgentes y contestó como pudo. Y la enloquecida jornada terminó con la entrega masiva de regalos, entre los que figuraron dibujos a granel y un lindo Wendy (para los que no sepan qué es un "wendy" y su simbolismo masivo, favor de ver este video tan ilustrativo) que hicieron de los anormalmente redondos e infantiles ojos de Tom volverse aún más adorables. Coff coff, es decir...*inhala, exhala, inhala, exhala*... Okay, seguimos en sintonía.
Y con esto me despido por el momento de todos ustedes, y recuerden: no asistan a conferencias forenses.
Adiosito!!!
1º La escuela me odia. Tengo 3 trabajos finales, un debate la próxima semana y dos convenciones sin confirmar.
2º No he tenido inspiración para escribir un lindo misceláneo.
3º No había pasado nada REALMENTE importante para contárselo a ustedes.
Pero POR FIN luego de un laaaaaaaargo mes la historia ha dado un vuelco tremendo en tan solo una semana, y he aquí las dos partes de ésta nota. La primera va dedicada con mucho especial cariño a Guerrero (futuro psiquiatra) y a todos los que, como yo, gocen con el sufrimiento ajeno, aunque en este caso, quien sufrió fui yo.
Verán ustedes, la semana que acaba de irse tuvimos una especie de conferencias diarias especializadas en la práctica penalista de la nación. Yo, como buena
El caso fue que las primeras dos o tres conferencias fueron amenas, simpáticas, dulces, inocentes, divertidas e informativas, donde nos hablaron de seguridad pública, medicina legal y violencia intrafamiliar. Pero después de eso vino una serie de traumas violentos que apoyados en "espléndidas" diapositivas nos mostraron los riesgos de apuntarte a la cara con una A-K 45 o de caminar sola por los barrios bajos de Francia (video cortesía de una plática sobre delitos sexuales que terminó muy, muuuuuuuy mal).
Pero esas nimiedades fueron nada en comparación con...lo que se vino el viernes...*musiquita de suspenso*
Era una agradable mañana de otoño (bueno, casi otoño); la gente caminaba, los camiones se retrasaban y atascaban, el aire frio no tenía nada que ver con los amistosos rayos de sol... Y yo, Lobita, inocentemente montada en al bus de camino a la escuela para la última conferencia sonreía, a pesar de la señora que me pisaba cada dos por tres, a pesar del señor terco en que él y sus dos megamochilas cabían en un espacio de 50 x 50 (cemtímetros) en el camión.
Total que cuando me sente (específicamente en la segunda fila de adelante hacia atrás en el auditorio) me preparé para la que sería, quizá, la plática más interesante de todas. Y cuando el sonriente, rechoncho y simpático doctor llegó saludándonos con singular alegría mis sentidos lobunos se activaron y mi estómago se revolvió de tal como que el café con leche que me había tomado se volvió casi casi espuma de frapé, pues en mi experiencia la gente que sonríe con tanta gracia en un evento relativamente parco (llámense exámenes o, en este caso, una conferencia sobre perfil criminologico) significa que algo muy oscuro se avecina.
Dicho y hecho, luego de unos quince minutos de estadísticas y diapositivas comunes y corrientes pasamos a la verdadera razón de que el edificio se hubiera abarrotado (oh, curiosidad humana, ¿porque?...): fotos. Lindas fotos a todo color de nuestras ya mundialmente famosas ejecuciones (LOBITA USÓ SARCASMO: ¡¡es super efectivo!! GENTE SENSIBLE pierde sus puntos de vida). EN ese momento mi cara se volvió de ser una carita feliz a una copia perfecta de la famosa pintura de Edvard Munch, algo mas o menos asi:
Y lo peor de todo es que desde mi "privilegiada" posición veía a todas luces hasta el más ínfimo detalle, todo al ritmo de cierta pieza clásica del cine que a cualquiera le ponen los pelos de punta. Y luego de un largo desfile de decapitados, desmembrados, colgados, torcidos y mil porquerías más, salí medio tambaleándome de mi asiento, ¡¡aaaaaah!! porque mi orgullo no iba a darme el lujo de salir huyendo al quinto fotograma, y estuve aplastada ahi MAS DE DOS HORAS contemplando una carnicería humana que supera en asco el video de Two Girls 1 Cup y en eterno morbo al de Mi Sexy Chambelán. ¿Y el doctor? Ese hombre confirma mi añeja teoría de que aquéllos que estudian Ciencias Forenses o Criminología terminan muy mal de la cabeza, pues el fúnebre espectáculo lo aderezaba con frases épicas como:
*Si hayas a alguien con cabeza sospechas que está muerto, ¿no?
*(hablando de dos hombres colgados que fueron vestidos con sombreros de charro y zarapes) Miren, estos nos los arreglaron para el 16 de septiembre, que detalle, no??
*Bueno, ya saben entonces, que cuando vean abandonada una hielera del Oxxo no hay cervezas ahí, lo siento mucho (hablando de cabezas encontradas en hieleras).
*Estoy muy emocionado de encontrarme aquí, es que últimamente casi no convivo con vivos.
*Hay dias en que ando tan apurado que me meto a la SEMEFO con todo y lonche...inténtenlo un día, se siente bien bonito comerte ahí un lonche de pierna mientras te traen un destripado.
*Aquí está el cráneo...y aquí está la cara. Digo, qué padre para los que no sabían que esto era real porque han de haber pensado "Miren, los vecinos decoraron bien padre aquí para Halloween".
Total que cuando por fin nos libramos de la tortura psicológica pasé, simplemente, una mala noche, viendo cabezas humanas y torsos sin sus respectivos miembros hasta en la sombra pasante de mi gato Watson.
Pero luego de tal trauma la mañana se llenó en Internet de los gritos de dicha y protesta ante un evento mucho menos macabro...Y así, damas y caballeros, pasamos a la segunda parte del post.
Mientras en México comenzaban las primeras luces del día, en Madrid, tierra de toros, sangre, mar y verbena (según el cuarto libro de Harry Potter) la tarde caía y se repiraban feromonas femeninas al ritmo saleroso de los flamencos mal mezclados con ciertos aires británicos que nada pueden hacer en tierra caliente como lo es la de todos los países que hablan español. ¿El motivo? Tom Hiddleston haciendo visita cultural a la capital del país conquistador.
Y mientras las fanseses de Latinoamérica hacíamos un drama de miedo, las madrileñas se dieron la buena vida admirando
Y con esto me despido por el momento de todos ustedes, y recuerden: no asistan a conferencias forenses.
Adiosito!!!
jueves, 31 de mayo de 2012
DIAS DE TRUENO
La monotonía de la que tanto les hablé la última vez parece haberse roto, y muy abruptamente por cierto. Por fortuna en esta ocasión les traigo una...eh...iba a decir que explicación científica pero dudo mucho que lo que les contaré guarde algún parecido con la ciencia.
Verán, la necesidad poética (literalmente) me llevó a navegar cual vikingo sin casco cornudo por los peligrosos mares del Internete (remito a ése hermoso post de "cuando no necesitábamos tanta información"), y llegué a una simpática página cuya dirección no recuerdo donde estaba ubicado el Loka Tattur (uno de los tantisimos poemas apócrifos que circulan en Escandinavia); como su nombre lo indica (Loka -> relativo a Loki, en nórdico antigui la "a" se usa como una extensión para describir el verbo "ser o estar", como la "s" en inglés) el poemita hablaba de Loki y su (hasta ahora registrada) única cosa bondadosa que hizo sin recibir nada a cambio (el abrazo grupal NO cuenta como pago). Con lo que su servidora no contaba es que este era uno de los muchos, muuuuchos espacios en internet donde se habla sobre cultos paganos. Total que lo que logré extraer de la larga explicación que ofrecieron fue que:
·¿Se te perdio algo? Rezale a Loki.
·¿No te funciona bien la computadora? Rézale a Loki.
·¿Tienes un problema que puede atentar con tu vida o simplemente con tu salud? Adivina...aja, rézale a Loki.
·¿Tu casa tiene MUCHOS elementos inflamables? No le reces, puede que no sobrevivas a la experiencia.
Total que su servidora se rio bastante con esas chifladas ideas...con una pizca de pánico, dado que la página de internet parecía insinuarme que acacaban de darle nombre y apellido a la razón de que me pasen siempre accidentes bizarros. Todo quedó en calma...Hasta que...
LUNES:
Además del incidente de los gusanillos revoltosos que aparecieron prácticamente de la nada en la cocina, ésa noche mientras volvía de la escuela al camión se le ocurrió descomponerse, dejándonos a unas 30 personas varadas a media avenida a las diez de la noche. Minutos después, un aguacero espectacular cayó en la ciudad y volví hecha una sopa a casa.
MARTES:
Curioso incidente en la escuela, en el cual finalmente la profesora de Metodología perdió la (poca) cordura y se puso a lanzar reclamos a diestra y siniestra. Además de eso me temo que sufrió un lapsus psicoticus, o mas bien un delirium tremens, porque empezó de la nada a reirse sola de chistes incomprensibles y a cambiarnos los nombres. ¿Diagnóstico, doctor? Un ciclo lunar o dos en el manicomio. Por nada.
MIÉRCOLES:
La falta de perseverancia escolar no fue lo más loco del día (ya no se considera novedad) sino el hecho de que, en casa, esta misma falta de perseverancia contribuyó a que TODOS termináramos tomando siestas involuntarias. Fue una suerte que lograra levantarme minutos antes de la hora en que debía estar ya tomando el camioncete.
JUEVES:
Aparentemente este había sido un día tranquilo, hasta que... Bueno, el camión en el que yo iba chocó con un auto, volándole literalmente un espejo retrovisor. La cosa se puso color de hormiga y yo opté por aplicar la ninja y bajarme discretamente para ver si a pie lograba cortar el trecho. El problema es que el "trecho" es de casi cuatro calles enteras (lo que equivale a unas 15 cuadras) en medio de la noche cuando la zona se pone peor que pelicula de terror y sin más que dos o tres paradas de camión a la redonda; si la cosa no iba ya mal, cuando por fin llegué a mi casa (me rendi a las 6 cuadras y tome un camión que me dejaba igual de cerca) descubrí que la calle entera estaba a oscuras. ¿Porqué? Uno nunca lo sabrá...
En fin, asi han sido las cosas en una sola semana. Por si fuera poco mañana tendré examen de français y solo Dios sabe si sobrevivo, en caso de que no... *se pone de rodillas*:
LOBITA: Jesus, Alá, Mahoma, Buda, Monesvol, Zeus, Odín, Tonatiuh, Visnú, los amo a todos!!!
Okno XD solo queria expresarlo en voz alta.
Asi que ya saben, cuidense, la supertición puede matar...o descomponer camiones. Adiosito!!!
P.D En el próximo post subiré el segundo capítulo de la novela. Bueno, eso si no le gana en competencia mi post de "cómo leer runas" que estoy preparando :P no apto para gente suceptible a los idiomas raros.
Verán, la necesidad poética (literalmente) me llevó a navegar cual vikingo sin casco cornudo por los peligrosos mares del Internete (remito a ése hermoso post de "cuando no necesitábamos tanta información"), y llegué a una simpática página cuya dirección no recuerdo donde estaba ubicado el Loka Tattur (uno de los tantisimos poemas apócrifos que circulan en Escandinavia); como su nombre lo indica (Loka -> relativo a Loki, en nórdico antigui la "a" se usa como una extensión para describir el verbo "ser o estar", como la "s" en inglés) el poemita hablaba de Loki y su (hasta ahora registrada) única cosa bondadosa que hizo sin recibir nada a cambio (el abrazo grupal NO cuenta como pago). Con lo que su servidora no contaba es que este era uno de los muchos, muuuuchos espacios en internet donde se habla sobre cultos paganos. Total que lo que logré extraer de la larga explicación que ofrecieron fue que:
·¿Se te perdio algo? Rezale a Loki.
·¿No te funciona bien la computadora? Rézale a Loki.
·¿Tienes un problema que puede atentar con tu vida o simplemente con tu salud? Adivina...aja, rézale a Loki.
·¿Tu casa tiene MUCHOS elementos inflamables? No le reces, puede que no sobrevivas a la experiencia.
Total que su servidora se rio bastante con esas chifladas ideas...con una pizca de pánico, dado que la página de internet parecía insinuarme que acacaban de darle nombre y apellido a la razón de que me pasen siempre accidentes bizarros. Todo quedó en calma...Hasta que...
LUNES:
Además del incidente de los gusanillos revoltosos que aparecieron prácticamente de la nada en la cocina, ésa noche mientras volvía de la escuela al camión se le ocurrió descomponerse, dejándonos a unas 30 personas varadas a media avenida a las diez de la noche. Minutos después, un aguacero espectacular cayó en la ciudad y volví hecha una sopa a casa.
MARTES:
Curioso incidente en la escuela, en el cual finalmente la profesora de Metodología perdió la (poca) cordura y se puso a lanzar reclamos a diestra y siniestra. Además de eso me temo que sufrió un lapsus psicoticus, o mas bien un delirium tremens, porque empezó de la nada a reirse sola de chistes incomprensibles y a cambiarnos los nombres. ¿Diagnóstico, doctor? Un ciclo lunar o dos en el manicomio. Por nada.
MIÉRCOLES:
La falta de perseverancia escolar no fue lo más loco del día (ya no se considera novedad) sino el hecho de que, en casa, esta misma falta de perseverancia contribuyó a que TODOS termináramos tomando siestas involuntarias. Fue una suerte que lograra levantarme minutos antes de la hora en que debía estar ya tomando el camioncete.
JUEVES:
Aparentemente este había sido un día tranquilo, hasta que... Bueno, el camión en el que yo iba chocó con un auto, volándole literalmente un espejo retrovisor. La cosa se puso color de hormiga y yo opté por aplicar la ninja y bajarme discretamente para ver si a pie lograba cortar el trecho. El problema es que el "trecho" es de casi cuatro calles enteras (lo que equivale a unas 15 cuadras) en medio de la noche cuando la zona se pone peor que pelicula de terror y sin más que dos o tres paradas de camión a la redonda; si la cosa no iba ya mal, cuando por fin llegué a mi casa (me rendi a las 6 cuadras y tome un camión que me dejaba igual de cerca) descubrí que la calle entera estaba a oscuras. ¿Porqué? Uno nunca lo sabrá...
En fin, asi han sido las cosas en una sola semana. Por si fuera poco mañana tendré examen de français y solo Dios sabe si sobrevivo, en caso de que no... *se pone de rodillas*:
LOBITA: Jesus, Alá, Mahoma, Buda, Monesvol, Zeus, Odín, Tonatiuh, Visnú, los amo a todos!!!
Okno XD solo queria expresarlo en voz alta.
Asi que ya saben, cuidense, la supertición puede matar...o descomponer camiones. Adiosito!!!
P.D En el próximo post subiré el segundo capítulo de la novela. Bueno, eso si no le gana en competencia mi post de "cómo leer runas" que estoy preparando :P no apto para gente suceptible a los idiomas raros.
domingo, 12 de febrero de 2012
LA LOBA DE NEGRO... ¡¡PERDON!! LA DAMA DE NEGRO
Mis adorados Hartitos, este día llego por fin con nuevas noticias cinenatográficas, recomendándoles como siempre una nueva obra del séptimo arte que...
Bueno, ya, la verdad es que Mamá Loba y yo queríamos verla, así que ahí les va lo que me pasó este fin de semana con la nueva y escalofriante película de "La Dama de Negro".
Resulta que esta historia (que seguro muchos de aquí la han oído mentar varias veces gracias a las intervenciones teatrales que se dan en todo el mundo) está basada en la novela de una tal Susan Hill, y la película que está de recién estreno en México cuenta además con elbello artístico incentivo de Daniel Radcliffe en el papel principal... que no, no es el de la dama que viste de negro, pero que de todos modos les gustará.
Debido a que es costumbre mía espoilearles algunas partecitas de la historia, el día de hoy NO me extenderé mucho en la trama para evitar arruinarles la película y sus terroríficos momentos. Así que pueden leer con toda confianza.
Nuestra historia comienza con un jovencícimo abogado llamado Arthur Kipps, cuya vida se divide entre su trabajo en la firma jurídica y el cuidar de su hijito de cuatro años, Joseph, debido a que la linda a mí no me pareció tanto pero bueno esposa de Arthur... cómo decirlo... pasó a mejor vida tiempo atrás.
Total que a Arthur lo envían a un pequeño, deprimente y siniestro pueblo (¡sólo en Gran Bretaña, señoras y señores!) para que arregle los papeles de la casa donde vivía una familia compuesta por los esposos y un pequeñín que falleció trágicamente años atrás; la casa, ahora abandonada desde que la dueña falleció, parece dar mala espina a todos en el pueblo, menos a Arthur y a Samuel Daily, un ricachón local que ¡oh sorpresa! (sarcasmo) también se quedó sin su hijo, y cuya esposa tiene un comportamiento bastante rarito desde que este triste suceso pasó.
Los desesperados intentos de los residentes por echar casi a patadas a Arthur no hacen más que llenarlo de curiosidad, y por su propio pie entra a la tétrica casona, ubicada en un islote en medio de un pantano frío y horroroso, en el que habitan cuervos, voces, juguetes dignos de la niñita del Exorcista y mucho, pero mucho momento de ésos que te hacen saltar del asiento porque ya no sabes ni qué te vaya a salir de la pantalla. Y aunque nuestro abogadito no es precisamente un creyente de lo paranormal, las cosas horrorosas que empiezan a pasarle lo hacen dudar hasta de su cordura, y se dispone, como todo buen héroe (o "muchacho chicho de película gacha" como dice mi abuelita) a descubrir la verdad y detener de una vez por todas al fantasma diabólico qu amenaza al pueblo.
Pero, seguro se preguntarán, ¿y quién changos es esta Dama de Negro y porqué todos le tienen miedo? Sin spoilear, sólo les diré que sus temibles actos tienen un origen aún más trágico, y que su influencia no es más que el eco desesperado del rencor y del miedo que todos los habitantes en el pueblo resienten a causa de su presencia y de los actos temibles que lleva a cabo su espíritu deambulante. Y tranquilizarla costará más trabajo que mantener quieto a un niño hiperactivo que comió chocolate.
¿Qué es lo bueno de la peli? No se hace pesada. A pesar de que dura casi dos horas tú no las sientes, porque estás a la espera de que salga alguna cosa horrorosa en medio de la oscura casona, y si de plano eres mujer y te llevaron a rastras a verla, pues no la sientes porque segurito te pierdes en los ojos azul profundo de Daniel Radcliffe, que con esto nos demuestra que después de Harry Potter va que vuela para hacer películas de lujo. Además, aunque por estos lares nos llegó únicamente subtitulada, la historia se explica más por las imágenes que por lo que dicen; las escenas sin diálogos son, en definitiva, las que hablan más, y las más excitantes de todas por supuesto. Y además es una historia de terror que no necesita de litros de sangre ni de monstruos macuarros para tenernos con la sensación de que nos va a agarrar la mano pachona.
¿Qué es lo malo de la peli? A momentos se hace predecible; sabes bien que va a aparecer alguna cosa, y aunque no estás muy segur@ de qué, ya estás esperando pacíficamente ver el resultado. También tiene la costumbre de dar vueltas y vueltas sobre un tema que, aunque está estrechamente relacionado con la trama, a veces parece exagerado y fuera de contexto, como si estuviera mezclándose la realidad y un sueño sin ton ni son. Lo único que salva estos dos defectitos es que hay muchos giros inesperados que, repito, tú sabes bien que pasarán, pero no sabes cómo. Ese es el encanto del terror que aquí se nos presenta.
Así que Lobita le da una calificación de 9.8, por la historia que aunque ya casi todos nos la sabemos jamás nos cansa (como Drácula, pues), por la de veces que grité por los sustos que me sacaban, por una actuación maravillosa por parte de Dan Radcliffe y claro, porque si hay dos cosas que me gustan, son las historia de terror viejitas y el Reino Unido, y aquí hay justamente esas dos cosas, muy a la Poe y a la Stoker.
Sip, esa fue más o menos mi cara durante tres cuartas partes de la película. Y al fondo, la Dama de Negro lista para hacerle un inocente "Booo!!" a la pobre Lobita.
Adiosito!!!
Bueno, ya, la verdad es que Mamá Loba y yo queríamos verla, así que ahí les va lo que me pasó este fin de semana con la nueva y escalofriante película de "La Dama de Negro".
Resulta que esta historia (que seguro muchos de aquí la han oído mentar varias veces gracias a las intervenciones teatrales que se dan en todo el mundo) está basada en la novela de una tal Susan Hill, y la película que está de recién estreno en México cuenta además con el
Debido a que es costumbre mía espoilearles algunas partecitas de la historia, el día de hoy NO me extenderé mucho en la trama para evitar arruinarles la película y sus terroríficos momentos. Así que pueden leer con toda confianza.
Total que a Arthur lo envían a un pequeño, deprimente y siniestro pueblo (¡sólo en Gran Bretaña, señoras y señores!) para que arregle los papeles de la casa donde vivía una familia compuesta por los esposos y un pequeñín que falleció trágicamente años atrás; la casa, ahora abandonada desde que la dueña falleció, parece dar mala espina a todos en el pueblo, menos a Arthur y a Samuel Daily, un ricachón local que ¡oh sorpresa! (sarcasmo) también se quedó sin su hijo, y cuya esposa tiene un comportamiento bastante rarito desde que este triste suceso pasó.
Los desesperados intentos de los residentes por echar casi a patadas a Arthur no hacen más que llenarlo de curiosidad, y por su propio pie entra a la tétrica casona, ubicada en un islote en medio de un pantano frío y horroroso, en el que habitan cuervos, voces, juguetes dignos de la niñita del Exorcista y mucho, pero mucho momento de ésos que te hacen saltar del asiento porque ya no sabes ni qué te vaya a salir de la pantalla. Y aunque nuestro abogadito no es precisamente un creyente de lo paranormal, las cosas horrorosas que empiezan a pasarle lo hacen dudar hasta de su cordura, y se dispone, como todo buen héroe (o "muchacho chicho de película gacha" como dice mi abuelita) a descubrir la verdad y detener de una vez por todas al fantasma diabólico qu amenaza al pueblo.
Pero, seguro se preguntarán, ¿y quién changos es esta Dama de Negro y porqué todos le tienen miedo? Sin spoilear, sólo les diré que sus temibles actos tienen un origen aún más trágico, y que su influencia no es más que el eco desesperado del rencor y del miedo que todos los habitantes en el pueblo resienten a causa de su presencia y de los actos temibles que lleva a cabo su espíritu deambulante. Y tranquilizarla costará más trabajo que mantener quieto a un niño hiperactivo que comió chocolate.
¿Qué es lo bueno de la peli? No se hace pesada. A pesar de que dura casi dos horas tú no las sientes, porque estás a la espera de que salga alguna cosa horrorosa en medio de la oscura casona, y si de plano eres mujer y te llevaron a rastras a verla, pues no la sientes porque segurito te pierdes en los ojos azul profundo de Daniel Radcliffe, que con esto nos demuestra que después de Harry Potter va que vuela para hacer películas de lujo. Además, aunque por estos lares nos llegó únicamente subtitulada, la historia se explica más por las imágenes que por lo que dicen; las escenas sin diálogos son, en definitiva, las que hablan más, y las más excitantes de todas por supuesto. Y además es una historia de terror que no necesita de litros de sangre ni de monstruos macuarros para tenernos con la sensación de que nos va a agarrar la mano pachona.
¿Qué es lo malo de la peli? A momentos se hace predecible; sabes bien que va a aparecer alguna cosa, y aunque no estás muy segur@ de qué, ya estás esperando pacíficamente ver el resultado. También tiene la costumbre de dar vueltas y vueltas sobre un tema que, aunque está estrechamente relacionado con la trama, a veces parece exagerado y fuera de contexto, como si estuviera mezclándose la realidad y un sueño sin ton ni son. Lo único que salva estos dos defectitos es que hay muchos giros inesperados que, repito, tú sabes bien que pasarán, pero no sabes cómo. Ese es el encanto del terror que aquí se nos presenta.
Así que Lobita le da una calificación de 9.8, por la historia que aunque ya casi todos nos la sabemos jamás nos cansa (como Drácula, pues), por la de veces que grité por los sustos que me sacaban, por una actuación maravillosa por parte de Dan Radcliffe y claro, porque si hay dos cosas que me gustan, son las historia de terror viejitas y el Reino Unido, y aquí hay justamente esas dos cosas, muy a la Poe y a la Stoker.
Adiosito!!!
jueves, 19 de enero de 2012
EL CUMPLEAÑOS DEL CUERVO
Como todos por aquí de seguro ya saben, hoy es el cumpleaños 203 del escritor Edgar Allan Poe, nacido en Baltimore allá por 1809. Y este año, para conmemorar su cumple, me tomé la seria libertad de escribir una especie de fanfic sobre él y una de sus historias más extrañas: el misterio de Marie Rogêt. ¡¡Disfrutenlo!!
1
Era una noche helada. Una niebla pálida se arrastraba lastimeramente por el suelo, oscureciendo los callejones más lúgubres y tragándose en su interior las luces de las calles.
En una de las casitas más pobres de la zona, una débil luz de vela se reflejaba en los cristales. Adentro, sobre un escritorio sencillo de madera oscura, cabeceaba medio adormilado un hombre, que intentaba en vano escribir sobre un pequeño papel amarillento. Su cuerpo entero se mecía sin control alguno en la silla, y los ojos, grandes y de un color imposible, casi violetas a la luz, se abrían y se cerraban bruscamente a cada momento. Estaba agotado, había trabajado locuazmente por casi un mes, con muy poca comida y casi nada de sueño; para contrarrestarlo, había ingerido cantidades enormes de oporto, pero solo había empeorado su situación actual. Estaba completamente deshecho, y si no se ponía a escribir nada, muy pronto su pequeña y pobre familia se quedaría sin comer.
La vela dejó caer una pequeña gota de cera sobre la mano del hombre. Éste, demasiado sensible por culpa del oporto, se puso en pie de un salto, agitando vigorosamente la mano para calmar el dolor. Se arrancó la costra de cera y se llevó la mano a los labios, chupando el pequeño círculo enrojecido de la quemadura; al fondo, sobre una mecedora, un gato negro de enormes ojos amarillos lo observaba aburridamente.
Calmado el dolor, el hombre volvió a su asiento, mirando como hipnotizado la hoja de papel, limpia de tinta, limpia de ideas salvadoras. El hombre tomó la pluma, empapada en tinta tan negra como sus revueltos cabellos, pero aburridamente comenzó a hacer garabatos sin sentido. No se le venía a la cabeza ninguna idea interesante de la cual escribir, ni una sola crítica, ni una historia. Suspiró, mirando los dibujos extraños que acababa de trazar, que iban desde un gato en su cesto hasta ramas de árboles, listones y ojos de mujer.
-¿Hasta cuándo? –gimió. Abandonó la hoja y alargó la mano hacia una botella de oporto y un vaso. Destapó la botella y procedió a servirse. Pero cuando unas cuantas gotas apenas habían caído en el interior del vaso, unos golpes en la puerta lo sorprendieron.
Intrigado, dejó el vaso y la botella, y miró como distraído hacia la entrada de la habitación, aguzando el oído. Los golpes regresaron. Alguien llamaba a la puerta de su casa, pero… ¿quién?
Se levantó pesadamente y se echó encima la chaqueta negra, tomó la vela y bajó las escaleras murmurando:
-¿Quién será a ésta hora?
Llegó a la entrada a tiempo para escuchar unos golpes más. Abrió la puerta y dio un salto atrás, asustado.
Una figura vestida de negro, con el rostro cubierto por un grueso velo oscuro, estaba de pie frente a él. Ambos se quedaron inmóviles y silenciosos por unos segundos, y aunque el hombre no podía mirar la cara de la persona desconocida, sintió su mirada clavada en él.
-Perdone. –dijo la desconocida figura con una voz susurrante. -¿Vive aquí el señor Allan Poe?
El hombre, aún asustado por aquélla visión, repuso:
-Sí. Soy yo.
-¿Podría pasar, por favor? –suplicó la figura. El aludido se la pensó dos veces, no le atraía la idea de dejar a “ésa cosa” entrar a su casa. Pero el tono de ruego terminó por convencerlo, y le cedió el paso.
Condujo a la oscura silueta hasta la sala de estar, donde sólo había unas butacas, la chimenea y un piano abandonado.
-Siéntese, por favor. –le dijo. La figura se dejó caer suavemente sobre una butaca, y el hombre se apresuró a encender la chimenea. Acto seguido, y mirando de reojo a aquélla figura (quieta como si fuera un adorno más), se acercó a la mesita y tomó de ahí una botella de licor y dos vasos. Luego de servidos, regresó al lado del visitante y le tendió un vaso antes de sentarse frente a éste, en la butaca disponible junto a la chimenea.
-¿A qué debo el honor de ésta visita? –preguntó, revolviendo calladamente su vaso.
La figura se llevó las manos (también ocultas bajo unos guantes negros y raídos) a la cara y se arrancó el velo, que cayó sobre la desgastada alfombra. El hombre miró detenidamente a su interlocutora, y sintió un escalofrío en el corazón. La desconocida era una mujer, pálida y de aspecto débil, con los grandes ojos oscuros expresivos y tristes, y los labios, pequeños y delicados como los de una muñeca de porcelana, temblorosos y casi tan pálidos como las mejillas de aquélla joven.
Acto seguido, aquélla dama se quitó también el sombrero, y dejó caer sobre sus hombros unos cabellos tan oscuros como plumas de cuervo, revueltos y sin vida, como si hubiera padecido de una violenta enfermedad. El hombre dejó de mirarla escrutadoramente, y se dijo a sí mismo que, a pesar de su debilidad y palidez, había algo en aquél rostro que mostraba una belleza perdida recientemente.
-Perdone que haya venido así. –dijo ella. Ya no hablaba en susurros, sino con toda claridad. –Sin embargo las circunstancias me han obligado a hacerlo. No puedo sino salir de noche, y con el rostro oculto, porque si mi madre se enterara de lo que estoy haciendo… bueno… me metería en un problema enorme.
-¿Quién es usted? –dijo el hombre. –Me parece… conocida. ¿La he visto antes?
-No lo creo. –ella sonrió, pero era una sonrisa increíblemente triste. –Quisiera preguntarle algo, señor Poe.
-Claro, claro.
La joven sacó de su bolso un fardo de hojas que le tendió a su interlocutor. Poe tomó aquéllas hojas y dio un breve respingo. Eran las hojas de una revista, con el título de su cuento más famoso hasta ahora, “El Misterio de Marie Rogêt”.
-Usted lo escribió, ¿no es así?
-Sí. Por supuesto. ¿Qué le ha parecido?
-No se trata de gusto literario, señor Poe. Sino de otra cosa. –Poe miró nuevamente el serio y asustado semblante de la dama. –Yo sé que esta historia está… basada… en un hecho real.
-Sólo en parte. –explicó. –Las deducciones aquí presentadas son todos inventos míos. Aunque sí, admito que trabajé arduamente para acercarme todo lo posible a la realidad.
-Lo comprendo. Es por eso que he venido aquí.
-No entiendo.
La joven se mordió los labios, antes de decir, en un susurro atemorizado:
-Estoy aquí porque este relato me atañe directamente. Yo… soy Anne Rose Rogers. La hermana menor de Mary. La persona en cuyo asesinato se basó para escribir esto.
Poe se puso en pie, mirando estupefacto a la joven dama. Ya le parecía que la había visto antes; guardaba una similitud enorme con su bella hermana, los mismos cabellos negros, los mismos ojos grandes, los mismos labios delicados… solo que jamás habría imaginado que la desafortunada cigarrera Mary Cecilia tuviera una hermana, y mucho menos que, dos años después de publicar su cuento, ésta apareciera así como así en su casa.
-Señorita Rogers… -dijo él, aún perplejo. –Si viene usted aquí a preguntarme por el caso, le juro por lo que más quiera que todo ha sido inventado. Yo en ningún momento tomé parte en investigación alguna sobre lo de su hermana…
-No vengo a recriminarle nada. –lo interrumpió Anne. –Se trata de algo más grande. Vengo a pedirle un favor. Y deseo que no me lo niegue, porque entonces todo mi esfuerzo para localizarlo a usted habría sido en vano.
-Explíquese, por favor.
Anne se puso de pie, mirando a Poe directamente a los ojos, y dijo:
-Quiero que me ayude a investigar el asesinato de mi hermana.
La sola idea sonaba tan descabellada que Poe soltó una risita nerviosa.
-Señorita Rogers, creo que usted no entiende. Yo no soy ningún policía, no sé nada de investigar crímenes, sólo soy un escritor que…
-Un escritor que se acercó más a la realidad que la Policía misma. –saltó ella. –Por favor, se lo suplico, tiene que ayudarme. Han sido dos años terribles, mi madre ha caído enferma de tristeza y desesperación, yo no dejo de sentirme culpable e inútil por no poder haber averiguado nada aún, y usted es la única esperanza que tengo.
-Lamento no poder ayudarle, señorita Rogers…
-¡Bien! –saltó. –Le pagaré. Ponga el precio que quiera, ya veré cómo le pago, pero lo haré. Por favor, haré lo que sea pero ayúdeme.
-No se trata de dinero. La investigación está cerrada, a estas alturas sería imposible obtener pistas. –dijo Poe. –De verdad quisiera ayudarla, ojalá pudiera yo hacer algo para apaciguar un poco el dolor de su pérdida, pero entienda que lo que me pide es una locura.
Anne abrió la boca como para decir algo, pero la cerró bruscamente y se mordió los labios, con el rostro lleno de una profunda tristeza. Se dejó caer pesadamente sobre la butaca y se cubrió la cara con las manos. Poe se acercó a ella, apretó cariñosamente su hombro y tomó su propio vaso para ofrecérselo al tiempo que susurraba “ya, ya”. Anne dio un pequeño sorbo y luego lanzó un sollozo. El desconcertado escritor tomó su pañuelo y se lo tendió para que se limpiara las lágrimas.
-Sé lo que se siente perder a un ser querido. –dijo. –Créame, yo he perdido a muchos. Quisiera poder hacer algo por usted, lo que fuera, para no verla en ese estado. Pero en este momento no se me ocurre nada.
-¿Le digo algo? –musitó Anne, arrugando el pañuelo entre sus manos. –Yo también había creído imposible dar con usted. Es conocido en toda la ciudad, pero nadie parecía capaz de darme pista alguna sobre usted; duré muchos días investigando, buscando alguien que me diera una dirección, y justo cuando comenzaba a desesperarme, di con su paradero. Ahora… -añadió con amargura, y nuevas lágrimas se asomaron en sus ojos. –ahora temo que mi esfuerzo haya sido inútil.
Poe se llevó una mano a la boca con un gesto de pesar. Anne aún lloraba con cierta desolación en sus gemidos, con toda la pinta de haberse quedado sin una sola gota de esperanza en el cuerpo. El escritor se puso en pie, mirando las llamas que crepitaban en la chimenea; toda su vida había querido ser alguien, y hasta la fecha ese deseo parecía no haberse podido cumplir satisfactoriamente. Ahora, y de pronto, la oportunidad de hacer algo grandioso se le había cruzado… ¿Qué hacer entonces?
De pronto miró a Anne, que continuaba llorando en silencio, y justo cuando ella tomaba su sombrero y su velo, él exclamó:
-¡Pues bien! Debo estar loco, pero lo haré.
-¿Disculpe? –susurró ella, desconcertada.
-Ya me ha escuchado, lo haré. Le ayudaré a averiguar lo de su hermana. ¿Le parece?
-¿De verdad? ¿En serio lo hará? –los ojos de Anne se iluminaron repentinamente, y se lanzó a sus pies, tomándolo de la mano derecha que besó repetidamente. -¡Gracias, mil gracias, señor Poe! ¡Nunca dejaré de deberle esto!
Abrumado por aquélla muestra de desesperada felicidad, Poe ayudó a Anne a ponerse de pie y a colocarse el sombrero.
-Pero necesitaré de su ayuda, señorita Rogers. Será difícil, pero habré de conseguirlo aunque me muera.
-No hable más de muerte. –le rogó Anne. –Haré lo que usted me pida sin con eso logramos atrapar al asesino de mi hermana.
-De acuerdo. –dijo Poe. –Creo que lo más prudente será encontrarnos dentro de un par de días en algún sitio. Necesito que me dé toda la información posible sobre cualquier acontecimiento que nos ayude con el caso de Mary, ¿entendió?
-Como desee. ¿Dónde?
-No lo sé… ¿qué le parece el restaurante que está al final del Paso Este?
-Ya sé cuál. –dijo Anne. –El Royal Horse, ¿cierto?
-Justamente. La espero ahí al mediodía pasado mañana, ¿está bien?
-Excelente. Estaré ahí.
Poe acompañó a Anne hasta la puerta, donde la joven volvió a colocarse el velo.
-Gracias, señor Poe. Muchas gracias.
-Ni lo mencione. –respondió él, y miró partir a la extraña figura, perdiéndose entre la helada niebla de aquélla inquietante noche.
P.D Este es sólo el primer capítulo, ¿qué les pareciò?
1
Era una noche helada. Una niebla pálida se arrastraba lastimeramente por el suelo, oscureciendo los callejones más lúgubres y tragándose en su interior las luces de las calles.
En una de las casitas más pobres de la zona, una débil luz de vela se reflejaba en los cristales. Adentro, sobre un escritorio sencillo de madera oscura, cabeceaba medio adormilado un hombre, que intentaba en vano escribir sobre un pequeño papel amarillento. Su cuerpo entero se mecía sin control alguno en la silla, y los ojos, grandes y de un color imposible, casi violetas a la luz, se abrían y se cerraban bruscamente a cada momento. Estaba agotado, había trabajado locuazmente por casi un mes, con muy poca comida y casi nada de sueño; para contrarrestarlo, había ingerido cantidades enormes de oporto, pero solo había empeorado su situación actual. Estaba completamente deshecho, y si no se ponía a escribir nada, muy pronto su pequeña y pobre familia se quedaría sin comer.
La vela dejó caer una pequeña gota de cera sobre la mano del hombre. Éste, demasiado sensible por culpa del oporto, se puso en pie de un salto, agitando vigorosamente la mano para calmar el dolor. Se arrancó la costra de cera y se llevó la mano a los labios, chupando el pequeño círculo enrojecido de la quemadura; al fondo, sobre una mecedora, un gato negro de enormes ojos amarillos lo observaba aburridamente.
Calmado el dolor, el hombre volvió a su asiento, mirando como hipnotizado la hoja de papel, limpia de tinta, limpia de ideas salvadoras. El hombre tomó la pluma, empapada en tinta tan negra como sus revueltos cabellos, pero aburridamente comenzó a hacer garabatos sin sentido. No se le venía a la cabeza ninguna idea interesante de la cual escribir, ni una sola crítica, ni una historia. Suspiró, mirando los dibujos extraños que acababa de trazar, que iban desde un gato en su cesto hasta ramas de árboles, listones y ojos de mujer.
-¿Hasta cuándo? –gimió. Abandonó la hoja y alargó la mano hacia una botella de oporto y un vaso. Destapó la botella y procedió a servirse. Pero cuando unas cuantas gotas apenas habían caído en el interior del vaso, unos golpes en la puerta lo sorprendieron.
Intrigado, dejó el vaso y la botella, y miró como distraído hacia la entrada de la habitación, aguzando el oído. Los golpes regresaron. Alguien llamaba a la puerta de su casa, pero… ¿quién?
Se levantó pesadamente y se echó encima la chaqueta negra, tomó la vela y bajó las escaleras murmurando:
-¿Quién será a ésta hora?
Llegó a la entrada a tiempo para escuchar unos golpes más. Abrió la puerta y dio un salto atrás, asustado.
Una figura vestida de negro, con el rostro cubierto por un grueso velo oscuro, estaba de pie frente a él. Ambos se quedaron inmóviles y silenciosos por unos segundos, y aunque el hombre no podía mirar la cara de la persona desconocida, sintió su mirada clavada en él.
-Perdone. –dijo la desconocida figura con una voz susurrante. -¿Vive aquí el señor Allan Poe?
El hombre, aún asustado por aquélla visión, repuso:
-Sí. Soy yo.
-¿Podría pasar, por favor? –suplicó la figura. El aludido se la pensó dos veces, no le atraía la idea de dejar a “ésa cosa” entrar a su casa. Pero el tono de ruego terminó por convencerlo, y le cedió el paso.
Condujo a la oscura silueta hasta la sala de estar, donde sólo había unas butacas, la chimenea y un piano abandonado.
-Siéntese, por favor. –le dijo. La figura se dejó caer suavemente sobre una butaca, y el hombre se apresuró a encender la chimenea. Acto seguido, y mirando de reojo a aquélla figura (quieta como si fuera un adorno más), se acercó a la mesita y tomó de ahí una botella de licor y dos vasos. Luego de servidos, regresó al lado del visitante y le tendió un vaso antes de sentarse frente a éste, en la butaca disponible junto a la chimenea.
-¿A qué debo el honor de ésta visita? –preguntó, revolviendo calladamente su vaso.
La figura se llevó las manos (también ocultas bajo unos guantes negros y raídos) a la cara y se arrancó el velo, que cayó sobre la desgastada alfombra. El hombre miró detenidamente a su interlocutora, y sintió un escalofrío en el corazón. La desconocida era una mujer, pálida y de aspecto débil, con los grandes ojos oscuros expresivos y tristes, y los labios, pequeños y delicados como los de una muñeca de porcelana, temblorosos y casi tan pálidos como las mejillas de aquélla joven.
Acto seguido, aquélla dama se quitó también el sombrero, y dejó caer sobre sus hombros unos cabellos tan oscuros como plumas de cuervo, revueltos y sin vida, como si hubiera padecido de una violenta enfermedad. El hombre dejó de mirarla escrutadoramente, y se dijo a sí mismo que, a pesar de su debilidad y palidez, había algo en aquél rostro que mostraba una belleza perdida recientemente.
-Perdone que haya venido así. –dijo ella. Ya no hablaba en susurros, sino con toda claridad. –Sin embargo las circunstancias me han obligado a hacerlo. No puedo sino salir de noche, y con el rostro oculto, porque si mi madre se enterara de lo que estoy haciendo… bueno… me metería en un problema enorme.
-¿Quién es usted? –dijo el hombre. –Me parece… conocida. ¿La he visto antes?
-No lo creo. –ella sonrió, pero era una sonrisa increíblemente triste. –Quisiera preguntarle algo, señor Poe.
-Claro, claro.
La joven sacó de su bolso un fardo de hojas que le tendió a su interlocutor. Poe tomó aquéllas hojas y dio un breve respingo. Eran las hojas de una revista, con el título de su cuento más famoso hasta ahora, “El Misterio de Marie Rogêt”.
-Usted lo escribió, ¿no es así?
-Sí. Por supuesto. ¿Qué le ha parecido?
-No se trata de gusto literario, señor Poe. Sino de otra cosa. –Poe miró nuevamente el serio y asustado semblante de la dama. –Yo sé que esta historia está… basada… en un hecho real.
-Sólo en parte. –explicó. –Las deducciones aquí presentadas son todos inventos míos. Aunque sí, admito que trabajé arduamente para acercarme todo lo posible a la realidad.
-Lo comprendo. Es por eso que he venido aquí.
-No entiendo.
La joven se mordió los labios, antes de decir, en un susurro atemorizado:
-Estoy aquí porque este relato me atañe directamente. Yo… soy Anne Rose Rogers. La hermana menor de Mary. La persona en cuyo asesinato se basó para escribir esto.
Poe se puso en pie, mirando estupefacto a la joven dama. Ya le parecía que la había visto antes; guardaba una similitud enorme con su bella hermana, los mismos cabellos negros, los mismos ojos grandes, los mismos labios delicados… solo que jamás habría imaginado que la desafortunada cigarrera Mary Cecilia tuviera una hermana, y mucho menos que, dos años después de publicar su cuento, ésta apareciera así como así en su casa.
-Señorita Rogers… -dijo él, aún perplejo. –Si viene usted aquí a preguntarme por el caso, le juro por lo que más quiera que todo ha sido inventado. Yo en ningún momento tomé parte en investigación alguna sobre lo de su hermana…
-No vengo a recriminarle nada. –lo interrumpió Anne. –Se trata de algo más grande. Vengo a pedirle un favor. Y deseo que no me lo niegue, porque entonces todo mi esfuerzo para localizarlo a usted habría sido en vano.
-Explíquese, por favor.
Anne se puso de pie, mirando a Poe directamente a los ojos, y dijo:
-Quiero que me ayude a investigar el asesinato de mi hermana.
La sola idea sonaba tan descabellada que Poe soltó una risita nerviosa.
-Señorita Rogers, creo que usted no entiende. Yo no soy ningún policía, no sé nada de investigar crímenes, sólo soy un escritor que…
-Un escritor que se acercó más a la realidad que la Policía misma. –saltó ella. –Por favor, se lo suplico, tiene que ayudarme. Han sido dos años terribles, mi madre ha caído enferma de tristeza y desesperación, yo no dejo de sentirme culpable e inútil por no poder haber averiguado nada aún, y usted es la única esperanza que tengo.
-Lamento no poder ayudarle, señorita Rogers…
-¡Bien! –saltó. –Le pagaré. Ponga el precio que quiera, ya veré cómo le pago, pero lo haré. Por favor, haré lo que sea pero ayúdeme.
-No se trata de dinero. La investigación está cerrada, a estas alturas sería imposible obtener pistas. –dijo Poe. –De verdad quisiera ayudarla, ojalá pudiera yo hacer algo para apaciguar un poco el dolor de su pérdida, pero entienda que lo que me pide es una locura.
Anne abrió la boca como para decir algo, pero la cerró bruscamente y se mordió los labios, con el rostro lleno de una profunda tristeza. Se dejó caer pesadamente sobre la butaca y se cubrió la cara con las manos. Poe se acercó a ella, apretó cariñosamente su hombro y tomó su propio vaso para ofrecérselo al tiempo que susurraba “ya, ya”. Anne dio un pequeño sorbo y luego lanzó un sollozo. El desconcertado escritor tomó su pañuelo y se lo tendió para que se limpiara las lágrimas.
-Sé lo que se siente perder a un ser querido. –dijo. –Créame, yo he perdido a muchos. Quisiera poder hacer algo por usted, lo que fuera, para no verla en ese estado. Pero en este momento no se me ocurre nada.
-¿Le digo algo? –musitó Anne, arrugando el pañuelo entre sus manos. –Yo también había creído imposible dar con usted. Es conocido en toda la ciudad, pero nadie parecía capaz de darme pista alguna sobre usted; duré muchos días investigando, buscando alguien que me diera una dirección, y justo cuando comenzaba a desesperarme, di con su paradero. Ahora… -añadió con amargura, y nuevas lágrimas se asomaron en sus ojos. –ahora temo que mi esfuerzo haya sido inútil.
Poe se llevó una mano a la boca con un gesto de pesar. Anne aún lloraba con cierta desolación en sus gemidos, con toda la pinta de haberse quedado sin una sola gota de esperanza en el cuerpo. El escritor se puso en pie, mirando las llamas que crepitaban en la chimenea; toda su vida había querido ser alguien, y hasta la fecha ese deseo parecía no haberse podido cumplir satisfactoriamente. Ahora, y de pronto, la oportunidad de hacer algo grandioso se le había cruzado… ¿Qué hacer entonces?
De pronto miró a Anne, que continuaba llorando en silencio, y justo cuando ella tomaba su sombrero y su velo, él exclamó:
-¡Pues bien! Debo estar loco, pero lo haré.
-¿Disculpe? –susurró ella, desconcertada.
-Ya me ha escuchado, lo haré. Le ayudaré a averiguar lo de su hermana. ¿Le parece?
-¿De verdad? ¿En serio lo hará? –los ojos de Anne se iluminaron repentinamente, y se lanzó a sus pies, tomándolo de la mano derecha que besó repetidamente. -¡Gracias, mil gracias, señor Poe! ¡Nunca dejaré de deberle esto!
Abrumado por aquélla muestra de desesperada felicidad, Poe ayudó a Anne a ponerse de pie y a colocarse el sombrero.
-Pero necesitaré de su ayuda, señorita Rogers. Será difícil, pero habré de conseguirlo aunque me muera.
-No hable más de muerte. –le rogó Anne. –Haré lo que usted me pida sin con eso logramos atrapar al asesino de mi hermana.
-De acuerdo. –dijo Poe. –Creo que lo más prudente será encontrarnos dentro de un par de días en algún sitio. Necesito que me dé toda la información posible sobre cualquier acontecimiento que nos ayude con el caso de Mary, ¿entendió?
-Como desee. ¿Dónde?
-No lo sé… ¿qué le parece el restaurante que está al final del Paso Este?
-Ya sé cuál. –dijo Anne. –El Royal Horse, ¿cierto?
-Justamente. La espero ahí al mediodía pasado mañana, ¿está bien?
-Excelente. Estaré ahí.
Poe acompañó a Anne hasta la puerta, donde la joven volvió a colocarse el velo.
-Gracias, señor Poe. Muchas gracias.
-Ni lo mencione. –respondió él, y miró partir a la extraña figura, perdiéndose entre la helada niebla de aquélla inquietante noche.
P.D Este es sólo el primer capítulo, ¿qué les pareciò?
lunes, 9 de enero de 2012
RAZONES PARA PROTESTAR
Cosa curiosa, hoy el post está dividido en solo tres temitas: dos serios y uno... extremadamente serio!!
NUNCAMÁS: Aaay por favor >.< cual extremadamente serio??
Bueno, para mí es extremadamente serio, así que será el primero con el que empiece.
Les aviso, hartit@s que me leen (y recientemente me vieron) que el Apocalipsis es una cosa real, ¡¡de verdad!! Así que con orden y en calma... CORRAN POR SUS VIDAS, SALVEN A SUS SERES QUERIDOS, RÁYENSELA POR ÚLTIMA VEZ A SUS SERES NO QUERIDOS Y HUYAN, HUYAN, HUYAN POR LOS MONTES, POR LOS DESIERTOS, POR LOS BOSQUES, POR LA CANTINA DONDE SIEMPRE VA SU SEÑOR PADRE CUANDO DICE QUE ESTÁ "EN LA OFICINA", POR EL MOTEL O PLAYA O SALON DE EVENTOS O KILÓMETRO DE CARRETERA DONDE FUERON CONCEBIDOS (al menos algunos sí lo fuimos -.-), CORRAN POR LOS MARES (renten una lanchita como mínimo que no son San Pedro) Y SIGAN CORRIENDO, EL FIN ESTÁ CERCAAAAAAA!!
*Inhala, exhala, inhala, exhala, inhala...* Ya estoy bien... ¡¡NO, NO LO ESTOY, ESTOY AAAAAAAAAAAaaaaaaaagh...!!
*5 minutos después de pasados los efectos del sedante*
Bueno, ya, les explico qué pasa: lo inconfirmable está confirmado. Próximamente en nuestro cine favorito:
ASI ES, JUSTIN "SOY LA MEGA NENAZA Y SI ME HACES ENOJAR HAGO QUE MIS GORILAS TE AGARREN PARA PODER PEGARTE CON MI BOLSITA" BIEBER SERÁ LA VERSION ADOLESCENTE DE TONY STARK EN IRON MAN 3!!
(Nótese en el dibujo mi cara de "Qué chi...??" y la Trollface de nuestro Iron Man favorito, o sease Robert, con gesto de estar pensando "Y dónde estaba yo cuando sucedió esto??").
Sí, fue un momento doloroso y horrible para mí cuando me enteré lo que la "inteligentisima" producción ha planeado, no solo para las Downey Girls, sino tambien para (lista de afectados):
*Amigos que gustan de ir al cine a ver buenas películas.
*Familias con niños chiquitos que gustan de los comics.
*Fans de la saga y del superhéroe en general.
*TODOS los que vamos a ver Los Vengadores (más de uno seguro dirá "Y yo que pensaba que el Capitán América era la única nenaza en Marvel...").
*Hombres en general que se atraían por la idea de ver mujeres viendo películas de superhéroes... Ahora sólo verán niñitas chillonas gritando a cada rato como mocosillo en viaje por carretera "A que horas sale Justin??" "Ya quiero ver a Justin!!""Qué película tan fea, que salga Justin yaaaaa!!".
*Pues yo, ¿qué mas quieren?
Pero ni modo, ¿qué diablos podemos hacer?
NUNCAMÁS: ¡¡Poner una bomba afuera de los estudios!! Ooooo... robarle toda el agua oxigenada, el mousse, el gel y los peines a Bieber.
Hmm... suena bien... Pero no. No es tan fácil llevar un acto terrorista de esa magnitud, no es que lo haya intentado perobueno sí lo intenté varias veces en secundaria sería algo divertido para recordar. Así tipo el cuate este de V de Venganza.
Y hablando de V de Venganza...
Fíjense que hoy, mientras hacía una excursión... bueno, un paseo... bueno, una escapadita... bueno, nos fugamos todos mis amigos y yo de nuestras casas, ¿y queeeee? Y cuando las 3:00 nos marcaban en el reloj tomamos la resolución de viajar hasta el corazón de Lobolandia para comer. El problema vino que yo tuve que volver de emergencia a mi casa por una razón de peso: al parecer había alerta en la ciudad por culpa de un grupo criminal (aaah, eso no tiene nada de novedoso) que estaba secuestrando cuanta gente se le atravesara, particularmente niños y jovencitos, y no me quedó mas remedio que apearme como pude del camión para llegar a mi casita. A la hora de la hora (o sea, cuando Mamá Loba le gritó en vivo y por teléfono al de Seguridad Pública) resultó que la cosa no pasaba de rumores, pero el caos ya estaba desatado. Entonces comencé a reflexionar...
Si existe un arma lo suficientemente peligrosa en el mundo, ese es el miedo. El miedo hace que las personas dejen de actuar como seres humanos; el miedo es como dejarte encerrado en un cuarto oscuro, chocas contra todo y cuando crees ver una ventana, descubres que el cristal está tan sucio y quebrado que apenas puedes vislumbrar el exterior... Entonces, cuando estás frente al cristal, ¿qué debes hacer? Si lo rompes quizá te lastimes, o quizá logres ver por fin la luz exterior; pero eso nunca lo sabrás, porque lo que has vivido en ese cuarto oscuro te llena de duda.
El miedo es la clave para el odio y para la violencia. El bullying, una cosilla que conozco bien porque YO lo viví, tiene como único factor el miedo; el miedo es el alimento que enriquece a los que atacan, el miedo corrompe la fuerza y la luz de quien es atacado. Podrán decirnos mil cosas, que hagamos amigos para estar a salvo, que intentemos encajar, que los ignoremos, pero hasta que no se entienda bien el concepto del miedo no podremos nunca detenerlo.
Conmigo la cosa era fácil: ellos me tenían miedo por ser rara, por ser distinta, por no ser "como ellos" ni en lo físico ni en lo mental. Yo les tenía miedo porque eran muchos, porque yo estaba sola, porque no tenía refugio. Era la cachorra abandonada a su suerte en una madriguera de coyotes que no vieron mal en morder todos juntos a la indefensa criatura; le desgarraron la piel, le rompieron los huesos y luego la echaron a un agujero con la esperanza de que muriera. Pero cuando la cachorra se dio cuenta que ellos solos no eran más que animalitos raquíticos e inútiles, dejó de sufrir. Los huesos sanaron, la piel se volvió más dura, y con las fuerzas recuperadas la cachorra salió del agujero y se presentó en todo su esplendor frente a los coyotes, horrorizados al ver que la criatura que tanto habían roído y maltratado era una cría de lobo, mucho más poderosa y bella que ellos. Y los coyotes notaron que la loba ya no les tenía miedo, y se escaparon a su madriguera, a lamentar el tiempo perdido.
Así es como funciona el miedo: el miedo es sólo una cosa sin forma, peligrosa en las manos equivocadas, pero frágil y patética cuando alcanza a quien le conoce bien y sabe cómo atacarlo. Así que la próxima vez que sientan miedo, piensen que sólo es un cristal empañado; y si aún dudan, en vez de romperlo con el puño cerrado, envuélvanse antes el puño en un guante de acero. El acero de la autoestima y de la fortaleza.
Adiosito!!
NUNCAMÁS: Aaay por favor >.< cual extremadamente serio??
Bueno, para mí es extremadamente serio, así que será el primero con el que empiece.
Les aviso, hartit@s que me leen (y recientemente me vieron) que el Apocalipsis es una cosa real, ¡¡de verdad!! Así que con orden y en calma... CORRAN POR SUS VIDAS, SALVEN A SUS SERES QUERIDOS, RÁYENSELA POR ÚLTIMA VEZ A SUS SERES NO QUERIDOS Y HUYAN, HUYAN, HUYAN POR LOS MONTES, POR LOS DESIERTOS, POR LOS BOSQUES, POR LA CANTINA DONDE SIEMPRE VA SU SEÑOR PADRE CUANDO DICE QUE ESTÁ "EN LA OFICINA", POR EL MOTEL O PLAYA O SALON DE EVENTOS O KILÓMETRO DE CARRETERA DONDE FUERON CONCEBIDOS (al menos algunos sí lo fuimos -.-), CORRAN POR LOS MARES (renten una lanchita como mínimo que no son San Pedro) Y SIGAN CORRIENDO, EL FIN ESTÁ CERCAAAAAAA!!
*Inhala, exhala, inhala, exhala, inhala...* Ya estoy bien... ¡¡NO, NO LO ESTOY, ESTOY AAAAAAAAAAAaaaaaaaagh...!!
*5 minutos después de pasados los efectos del sedante*
Bueno, ya, les explico qué pasa: lo inconfirmable está confirmado. Próximamente en nuestro cine favorito:
(Nótese en el dibujo mi cara de "Qué chi...??" y la Trollface de nuestro Iron Man favorito, o sease Robert, con gesto de estar pensando "Y dónde estaba yo cuando sucedió esto??").
Sí, fue un momento doloroso y horrible para mí cuando me enteré lo que la "inteligentisima" producción ha planeado, no solo para las Downey Girls, sino tambien para (lista de afectados):
*Amigos que gustan de ir al cine a ver buenas películas.
*Familias con niños chiquitos que gustan de los comics.
*Fans de la saga y del superhéroe en general.
*TODOS los que vamos a ver Los Vengadores (más de uno seguro dirá "Y yo que pensaba que el Capitán América era la única nenaza en Marvel...").
*Hombres en general que se atraían por la idea de ver mujeres viendo películas de superhéroes... Ahora sólo verán niñitas chillonas gritando a cada rato como mocosillo en viaje por carretera "A que horas sale Justin??" "Ya quiero ver a Justin!!""Qué película tan fea, que salga Justin yaaaaa!!".
*Pues yo, ¿qué mas quieren?
Pero ni modo, ¿qué diablos podemos hacer?
NUNCAMÁS: ¡¡Poner una bomba afuera de los estudios!! Ooooo... robarle toda el agua oxigenada, el mousse, el gel y los peines a Bieber.
Hmm... suena bien... Pero no. No es tan fácil llevar un acto terrorista de esa magnitud, no es que lo haya intentado pero
Y hablando de V de Venganza...
Fíjense que hoy, mientras hacía una excursión... bueno, un paseo... bueno, una escapadita... bueno, nos fugamos todos mis amigos y yo de nuestras casas, ¿y queeeee? Y cuando las 3:00 nos marcaban en el reloj tomamos la resolución de viajar hasta el corazón de Lobolandia para comer. El problema vino que yo tuve que volver de emergencia a mi casa por una razón de peso: al parecer había alerta en la ciudad por culpa de un grupo criminal (aaah, eso no tiene nada de novedoso) que estaba secuestrando cuanta gente se le atravesara, particularmente niños y jovencitos, y no me quedó mas remedio que apearme como pude del camión para llegar a mi casita. A la hora de la hora (o sea, cuando Mamá Loba le gritó en vivo y por teléfono al de Seguridad Pública) resultó que la cosa no pasaba de rumores, pero el caos ya estaba desatado. Entonces comencé a reflexionar...
Si existe un arma lo suficientemente peligrosa en el mundo, ese es el miedo. El miedo hace que las personas dejen de actuar como seres humanos; el miedo es como dejarte encerrado en un cuarto oscuro, chocas contra todo y cuando crees ver una ventana, descubres que el cristal está tan sucio y quebrado que apenas puedes vislumbrar el exterior... Entonces, cuando estás frente al cristal, ¿qué debes hacer? Si lo rompes quizá te lastimes, o quizá logres ver por fin la luz exterior; pero eso nunca lo sabrás, porque lo que has vivido en ese cuarto oscuro te llena de duda.
El miedo es la clave para el odio y para la violencia. El bullying, una cosilla que conozco bien porque YO lo viví, tiene como único factor el miedo; el miedo es el alimento que enriquece a los que atacan, el miedo corrompe la fuerza y la luz de quien es atacado. Podrán decirnos mil cosas, que hagamos amigos para estar a salvo, que intentemos encajar, que los ignoremos, pero hasta que no se entienda bien el concepto del miedo no podremos nunca detenerlo.
Conmigo la cosa era fácil: ellos me tenían miedo por ser rara, por ser distinta, por no ser "como ellos" ni en lo físico ni en lo mental. Yo les tenía miedo porque eran muchos, porque yo estaba sola, porque no tenía refugio. Era la cachorra abandonada a su suerte en una madriguera de coyotes que no vieron mal en morder todos juntos a la indefensa criatura; le desgarraron la piel, le rompieron los huesos y luego la echaron a un agujero con la esperanza de que muriera. Pero cuando la cachorra se dio cuenta que ellos solos no eran más que animalitos raquíticos e inútiles, dejó de sufrir. Los huesos sanaron, la piel se volvió más dura, y con las fuerzas recuperadas la cachorra salió del agujero y se presentó en todo su esplendor frente a los coyotes, horrorizados al ver que la criatura que tanto habían roído y maltratado era una cría de lobo, mucho más poderosa y bella que ellos. Y los coyotes notaron que la loba ya no les tenía miedo, y se escaparon a su madriguera, a lamentar el tiempo perdido.
Así es como funciona el miedo: el miedo es sólo una cosa sin forma, peligrosa en las manos equivocadas, pero frágil y patética cuando alcanza a quien le conoce bien y sabe cómo atacarlo. Así que la próxima vez que sientan miedo, piensen que sólo es un cristal empañado; y si aún dudan, en vez de romperlo con el puño cerrado, envuélvanse antes el puño en un guante de acero. El acero de la autoestima y de la fortaleza.
Adiosito!!
jueves, 5 de enero de 2012
ESE LOCO Y ESTÚPIDO AMOR
Ya sé que no es la primera vez que les hablo de que, sinceramente, el amor es una porquería. Sin embargo, a diferencia de esas otras taaaaaaaaantas veces que se los he recalcado, hoy no vengo a hablarles de mí, sino de una pareja muy especial que vive bajo ésa canción que dice:
Te amo desde el primer momento en que te vi...
Aunque la susodicha canta algo así como:
Te mataré, te colgaré, de golpearé... pero así te demuestro mi amor. (Extracto en español del opening del anime Dokuro Chan).
Lo que sucede con ellos guarda una enorme relación con una serie animada llamada "Lenore, la Hermosa Niña Muerta". Esta serie que no viene al caso nos habla de Lenore, la niña muerta, y su pretendiente de ultratumba, un tipo con cabeza de bolsa de tela llamada Mr. Gosh. Mr. Gosh está profundamente encaprichado con Lenore, pero ella lo detesta, y siempre termina asesinándolo, y aun así, Gosh cree que ella sólo juega con él (aaah no sabía que podía jugar con la gente envenenándola, quemándola y acuchillándola... weeeeeeee!!) y siempre regresa con sus romanticas intenciones de por medio.
Pues aunque la susodicha no acuchilla al pretendiente, le falta muy poco para intentarlo. Ahora sí, mis Hartit@s, siéntense junto a una fogata imaginaria y mientras escuchan los acordes de alguna guitarra (de un campamento vecino, se entiende) escuchen esta historia de amor estúpido y loco:
Érase una vez, hace mucho tiempo, una chica llamada... hmm... Chity. Ésta chica era una persona reservada y seria, excepto con sus amigas. Su vida era idílica *inserte un campo lleno de florecitas y mariposas* hasta que apareció él.
Él era un tipo extraño, rockero casi casi por genética, lectro asiduo pero eso sí, bastante tosco para ella, y este tipo se llamaba... llamémosle MMM. MMM se enamoró profundamente de la callada Chity, muy al pesar de ella, que hizo 10000 intentos de quitárselo de encima, sin que diera resultado.
La vida de ambos se volvió un episodio permanente de Pucca y Garu, solo que aquí Pucca es hombre y Garu es mujer (¡¡cantemos todos!! Pucco quiere a Gura, enfermizo amoooooor...), con MMM persiguiendo encarecidamente hasta el mismo fin del mundo a su amada doncella, y con la doncella escudándose tras lo que se deje para salvarse de los pispiretos ojos de su enamorado incómodo.
¿No les ha pasado a ustedes algo similar? Me refiero a que son presas del amor enfermizo del espécimen mas subnormal que han conocido (y no, no hablo de esos "grupos sociales" existentes en la escuela, sino de gente que, para mal, son todo aquello que destestamos versión condensada), y por más que intenten huir de ese alguien, éste los sigue mucho mejor que su propia sombra. Seriously, ¿no les ha ocurrido? Es de lo más estresante.
Pero como dicen por aquí, al amor no se le puede domar, mucho menos a ésos locos y estúpidos amores existentes en el mundo.
Bueno, hoy el post fue muy cortito... porque pa'l próximo les tengo una sorpresa >:3 No les adelanto nada, excepto que el blooper de Reindhart me dio la idea. Adiosito!!
Te amo desde el primer momento en que te vi...
Aunque la susodicha canta algo así como:
Te mataré, te colgaré, de golpearé... pero así te demuestro mi amor. (Extracto en español del opening del anime Dokuro Chan).
Lo que sucede con ellos guarda una enorme relación con una serie animada llamada "Lenore, la Hermosa Niña Muerta". Esta serie que no viene al caso nos habla de Lenore, la niña muerta, y su pretendiente de ultratumba, un tipo con cabeza de bolsa de tela llamada Mr. Gosh. Mr. Gosh está profundamente encaprichado con Lenore, pero ella lo detesta, y siempre termina asesinándolo, y aun así, Gosh cree que ella sólo juega con él (aaah no sabía que podía jugar con la gente envenenándola, quemándola y acuchillándola... weeeeeeee!!) y siempre regresa con sus romanticas intenciones de por medio.
Pues aunque la susodicha no acuchilla al pretendiente, le falta muy poco para intentarlo. Ahora sí, mis Hartit@s, siéntense junto a una fogata imaginaria y mientras escuchan los acordes de alguna guitarra (de un campamento vecino, se entiende) escuchen esta historia de amor estúpido y loco:
Érase una vez, hace mucho tiempo, una chica llamada... hmm... Chity. Ésta chica era una persona reservada y seria, excepto con sus amigas. Su vida era idílica *inserte un campo lleno de florecitas y mariposas* hasta que apareció él.
Él era un tipo extraño, rockero casi casi por genética, lectro asiduo pero eso sí, bastante tosco para ella, y este tipo se llamaba... llamémosle MMM. MMM se enamoró profundamente de la callada Chity, muy al pesar de ella, que hizo 10000 intentos de quitárselo de encima, sin que diera resultado.
La vida de ambos se volvió un episodio permanente de Pucca y Garu, solo que aquí Pucca es hombre y Garu es mujer (¡¡cantemos todos!! Pucco quiere a Gura, enfermizo amoooooor...), con MMM persiguiendo encarecidamente hasta el mismo fin del mundo a su amada doncella, y con la doncella escudándose tras lo que se deje para salvarse de los pispiretos ojos de su enamorado incómodo.
Pero como dicen por aquí, al amor no se le puede domar, mucho menos a ésos locos y estúpidos amores existentes en el mundo.
Bueno, hoy el post fue muy cortito... porque pa'l próximo les tengo una sorpresa >:3 No les adelanto nada, excepto que el blooper de Reindhart me dio la idea. Adiosito!!
viernes, 9 de diciembre de 2011
EL PUEBLO vs ESA ANOMIA SOCIAL LLAMADA JUSTIN BIEBER
Antes de comenzar nuestro ameno post del día de hoy, quisiera hacer unas cuentas mandatas, como diría mi profe de Derecho Romano (lo veré en el infierno.. ¬¬):
1º ¡¡Gracias, gente del Internete!! Ya somos 44 hart@s de que se metan en nuestros asuntos.
2º En un inesperado arranque de melancolía (y maldad, claro >:D) pensaba dedicarle un post a la triste historia de mi profe de Derecho Básico y su auto último modelo, porque esa historia tiene de todo: drama,acción, suspenso, un toque de romance y mucha, pero muuuuuuuucha gasolina tirada. Pero bue... No es una historia taaaan larga.
3º Hace frío. Mucho. Tanto que necesito dos cobijas para dormir y encima de todo, aprovecho que Watson (el gatito atigrado del que les hablé hace algún tiempo) se acurruca en mi pecho para dormirse, y mientras tanto Edgar, el gato negro, se echa su sueñecito en mis pies.
4º ¿Saben que faltan solo 20 días para el estreno de Sherlock Holmes: Juego de Sombras en México? Quiero volverme changoooooo!!! Estoy taaan feliz...
Pero bueno, hoy tenemos un tema extra serio que contarles. Ya saben que yo detesto la seriedad, es más, para mí la seriedad es más triste que una pelea callejera de payasos con cuchillo (suele pasar... si...), pero existen ocasiones en que es necesario dejar la risa por un ratito y tomar conciencia. Hoy les vengo a hablar de una desgracia internacional, una enfermedad socioeconómica como no se conocía ni en tiempos en que a alguien muy inteligente (sarcasmoooooo) le pareció buena idea usar el hielo como moneda allá en la África Noroccidental, un cataclismo provocador de mil desgracias y del sufrimiento de personas que, como ustedes y yo, nos enorgullecemos de saber algo de cultura, ciencias y artes y no dejarnos llevar por las manadas de gnus (pronúnciese "ñus") que crea el consumismo masivo. ¿De qué les hablo?
¡¡Pues de quién va a ser!! ¡¡De Justin Bieber!!
(Quisiera conocer a su estilista... ¿cómo le hará para tener el pelo siempre taaaaaaaaaan planchado y escurriente? Hmmm...)
En fin, recuerdo que hace muchos, pero muuuuuuuuchos ayeres atrás yo les hablé de este simpático (jajaja ¬¬) chiquillete y vaticiné, al mejor estilo maya, cómo su presencia podría marcar el inicio del Apocalipsis social, hablando de que (y me autocito): próximamente veré su cara de metro metro metrosexual en mochilas, carteritas, lápices y hasta en las librerías...
Damas y caballeros amantes del arte y buscadores de la verdad: la profecía se ha cumplido...
ALGÚN LOCO EN LA CALLE: :O Dios, no!! La profecía maya se ha cumplido!! Todos vamos a morir!!! ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAGH!! *se lanza por un puente*
O.o no, esa profecía no. MI profecía. Actualmente Lobolandia está infestada de mochilas y artículos variados con la jeta de nenita de este "nenito", y todavía sepuede escuchar, en el rumor de los autobuses que se confunde con Calibre 50 y Daddy Yankee algun iPod fresa desde el cual se escucha el "baby baby baby ooooh" que todos conocemos y que muchos odiamos.
Peor aún, en mi última excursión a la librería me encontré de frente con un libro de tapas duras (al "módico" precio de 400 y algo) con la biografía oficial de este personaje, y yo asi de WTF? Lo más doloroso fue ver, a su lado, y también luciendo una bonita pasta dura, un libro con los relatos completos de Sherlock Holmes, unos 300 pesos más caro, pero díganme, a sus ojos, ¿qué vale más? ¿La Literatura fina o la cultura masiva?
La invasión del castorcito... ¡¡perdón!! del canadiense que es apenas un año menor que su segura servidora, parece no conocer fin. Lo vemos en Facebook, en Twitter, en MySpace, en Metroflog... bueno, hasta en páginas serias lo vemos. Lo más tragico es ver cómo sus fans lo siguen como una hiena seguiría un trocito de carne atada a un cable por todo el desierto, sin que la carne dé señales siquiera de estar bien cocida, y su alegato principal (o alegatos principales para defenderlo) es más o menos así:
"¡Le tienen envidia porque el es guapisimo y rico y famoso!"
"Es increíble lo que alguien de su edad ha conseguido". (Sí, pensándolo bien es increíble como alguien tan pequeño puede causar tanto daño... ESPEREN, sólo los virus son tan pequeños y dañinos... ¡¡es un virus!!)
"Es tan guapo y tan genial, ¡¡y ama a sus fans!!" (¡¡Pues claro que las ama!! Ama cómo compran su mercancía -perdón, cómo lo "apoyan" -y le creen todas sus tonterías).
"Todos somos humanos y nos equivocamos". (IRONÍA NUMERO UNO: Esto lo dicen cuando la gente normal confirma lo obvio: que es un tarado. IRONÍA NUMERO DOS: Al tweet o mensaje siguiente afirman que Bibér es "un dios de la musica", ¿ps no que errar es humano?).
Total que Lobita se cansó de tanta tontería, que hubiese tolerado pacíficamente (imagínenme sentada en postura de flor de loto y haciendo "Oooooooooooooom, me vale...."), pero un buen día apareció este encabezado en mi búsqueda fangirl diaria:
JUSTIN BIEBER EN IRON MAN 3
Reacción primaria fue: O.O
Reacción secundaria fue: : OoO
Reacción terciaria fue: >.<
Reacción cuaternaria fue: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH, BIEBER!!!! *transformación tipo Hulk, pero versión licántropa*
Total que esto bastó para que yo me decidiera a salir de mi burbujita antibieber y, cual Juana de Arco corriendo como loca en dirección a los ingleses o como Alice la de Resident Evil corriendo como loca en dirección a los zombies (poco importa cuál opción elijan, para el caso ambos personajes los interpreta Milla Jovovich) me dirigí a pelear contra las maléficas Beliebers y ahora... ustedes verán qué ocurrió.
Seguro se preguntarán, ¿y quién nos defenderá de tan malvado mocoso made in taradolandia?
NUNCAMÁS: ¡¡Yo lo haré, yolo haré!! Por favor, sólo déjame picarle los ojos, será suficiente...
No no no. Necesitamos alguien fuerte, inteligente, valiente, guapo, famoso... Necesitamos un héroe...
Un héroe como...
:D Éste servirá. Robert John Ford Elias Downey Jr (jajaja, nombre completo ^^) nos defenderá contra el mocosito baby baby.
¡¡COMIENZA EL JUICIO!!
Justin Bieber, conocido también como Justino Castor, Justin Barbie. Justin Biberón, Justin Babas, Justin Baby y otros muchos adjetivos comparece ante el juzgado de Lobita Nocturna y sus Hartitos por crímenes como:
1º Cantar idioteces.
2º Amar más a su peinado que a su familia.
3º Salir con otra estrella meda in taradolandia para ser el triple de famoso.
4º Creerse actor... (¿o qué, nunca vieron el capítulo de CSI Miami?)
5º Creerse cantante, PARA EMPEZAR.
6º Saberse figura pública y no tener ni las agallas ni el seso para serlo.
7º No saber qué significa "alemán" (vean el video: http://www.youtube.com/watch?v=jRiKYN6mLas&feature=fvsr )
8º Tampoco saberse los continentes (otro video justo aqui: http://www.youtube.com/watch?v=mZtspO4kIHs )
9º Hacerse el filantropo si hay cámaras cerca (excuse me, pero en tiempos antiguos a esa gente se les llamaba... hmmm... fariseos, ¿no?).
10º El peor y el más triste es ver todas las cosas locas y peligrosas que hacen sus fans "por él", cosas que van desde esto:
A cosas peores como el suicidio. No digo que sea culpa suya, pero estos no son casos aislados, se saben en todo el mundo, y lo más prudente es que les mandara decir que amen sus vidas y no hagan tonterias por mas que lo quieran. ¡¡Pero noooooo!!
Ahora, tenemos como contraparte a Robert Downey Jr, dichoso autor de obras benéficas y aportaciones al mundo como:
1º Su talento, tan necesitado en este Bajo Hollywood cada día más vendido.
2º Su inteligencia (el tipo sabe de Física, Litaratura, Filosofía, Matemáticas, Ciencias Naturales y hasta Metafísica, ¿qué más quieren?).
3º Su adoración hacia su familia ^^
4º Su cariño con los fans
5º Sus canciones, que por cierto él mismo escribe. También toca el violín y el piano, su hijito mayor toca la guitarra pero... ésa es otra historia.
6º Sus mega raros dibujos, que curiosamente han terminado en lugares raros, tales como la repisa de Mel Gibson (su MAPS, o sease su Mejor Amigo Por Siempre) y en obras de caridad.
7º Su amor incondicional por sus dos gatitos, D'Artagnán y Montgomery (claramente ama al medio ambiente y odia el maltrato animal).
8º A diferencia de Justin Baboso, él SI se sabe los continentes, y mejor aún, cada que llega a un país desconocido lo primerito que hace es investigar su historia y sus costumbres, no encerrarse en el hotel a escuchar como una multitud de niñas lelas le gritan a coro.
9º Punto a su favor para mí: ¡¡le gusta México!! Principalmente sus playas (me acabo de enterar que estuvo vacacionando en una que queda a 6 míseras horas de distancia de Lobolandia, ¡¡y estoy que me lleva el diablo!!) y sus monumentos históricos, con las pirámides y las ruinas mayas a la cabeza. ¿No es de lo más adorable?
10º Le gusta aprender idiomas, y hasta el momento le hemos escuchado hablar en español, el francés, el alemán (¿ves Justin Bieber que esa palabra SI existe? daaah) y en japonés.
11º Y el más importante: Es un ejempli viviente de que, con valentía y fortaleza podemos hacer de nosotros mismos mejores personas y lograr nuestros sueños. Y ni siquiera necesita decir esa mensada de "never say neveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaagh!!" para que le entendamos.
Así que, ¿cuál es el veredicto final?
Ustedes lo tienen en sus manos... ¡¡adiosito!!
1º ¡¡Gracias, gente del Internete!! Ya somos 44 hart@s de que se metan en nuestros asuntos.
2º En un inesperado arranque de melancolía (y maldad, claro >:D) pensaba dedicarle un post a la triste historia de mi profe de Derecho Básico y su auto último modelo, porque esa historia tiene de todo: drama,acción, suspenso, un toque de romance y mucha, pero muuuuuuuucha gasolina tirada. Pero bue... No es una historia taaaan larga.
3º Hace frío. Mucho. Tanto que necesito dos cobijas para dormir y encima de todo, aprovecho que Watson (el gatito atigrado del que les hablé hace algún tiempo) se acurruca en mi pecho para dormirse, y mientras tanto Edgar, el gato negro, se echa su sueñecito en mis pies.
4º ¿Saben que faltan solo 20 días para el estreno de Sherlock Holmes: Juego de Sombras en México? Quiero volverme changoooooo!!! Estoy taaan feliz...
Pero bueno, hoy tenemos un tema extra serio que contarles. Ya saben que yo detesto la seriedad, es más, para mí la seriedad es más triste que una pelea callejera de payasos con cuchillo (suele pasar... si...), pero existen ocasiones en que es necesario dejar la risa por un ratito y tomar conciencia. Hoy les vengo a hablar de una desgracia internacional, una enfermedad socioeconómica como no se conocía ni en tiempos en que a alguien muy inteligente (sarcasmoooooo) le pareció buena idea usar el hielo como moneda allá en la África Noroccidental, un cataclismo provocador de mil desgracias y del sufrimiento de personas que, como ustedes y yo, nos enorgullecemos de saber algo de cultura, ciencias y artes y no dejarnos llevar por las manadas de gnus (pronúnciese "ñus") que crea el consumismo masivo. ¿De qué les hablo?
¡¡Pues de quién va a ser!! ¡¡De Justin Bieber!!
En fin, recuerdo que hace muchos, pero muuuuuuuuchos ayeres atrás yo les hablé de este simpático (jajaja ¬¬) chiquillete y vaticiné, al mejor estilo maya, cómo su presencia podría marcar el inicio del Apocalipsis social, hablando de que (y me autocito): próximamente veré su cara de metro metro metrosexual en mochilas, carteritas, lápices y hasta en las librerías...
Damas y caballeros amantes del arte y buscadores de la verdad: la profecía se ha cumplido...
ALGÚN LOCO EN LA CALLE: :O Dios, no!! La profecía maya se ha cumplido!! Todos vamos a morir!!! ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAGH!! *se lanza por un puente*
O.o no, esa profecía no. MI profecía. Actualmente Lobolandia está infestada de mochilas y artículos variados con la jeta de nenita de este "nenito", y todavía sepuede escuchar, en el rumor de los autobuses que se confunde con Calibre 50 y Daddy Yankee algun iPod fresa desde el cual se escucha el "baby baby baby ooooh" que todos conocemos y que muchos odiamos.
Peor aún, en mi última excursión a la librería me encontré de frente con un libro de tapas duras (al "módico" precio de 400 y algo) con la biografía oficial de este personaje, y yo asi de WTF? Lo más doloroso fue ver, a su lado, y también luciendo una bonita pasta dura, un libro con los relatos completos de Sherlock Holmes, unos 300 pesos más caro, pero díganme, a sus ojos, ¿qué vale más? ¿La Literatura fina o la cultura masiva?
La invasión del castorcito... ¡¡perdón!! del canadiense que es apenas un año menor que su segura servidora, parece no conocer fin. Lo vemos en Facebook, en Twitter, en MySpace, en Metroflog... bueno, hasta en páginas serias lo vemos. Lo más tragico es ver cómo sus fans lo siguen como una hiena seguiría un trocito de carne atada a un cable por todo el desierto, sin que la carne dé señales siquiera de estar bien cocida, y su alegato principal (o alegatos principales para defenderlo) es más o menos así:
"¡Le tienen envidia porque el es guapisimo y rico y famoso!"
"Es increíble lo que alguien de su edad ha conseguido". (Sí, pensándolo bien es increíble como alguien tan pequeño puede causar tanto daño... ESPEREN, sólo los virus son tan pequeños y dañinos... ¡¡es un virus!!)
"Es tan guapo y tan genial, ¡¡y ama a sus fans!!" (¡¡Pues claro que las ama!! Ama cómo compran su mercancía -perdón, cómo lo "apoyan" -y le creen todas sus tonterías).
"Todos somos humanos y nos equivocamos". (IRONÍA NUMERO UNO: Esto lo dicen cuando la gente normal confirma lo obvio: que es un tarado. IRONÍA NUMERO DOS: Al tweet o mensaje siguiente afirman que Bibér es "un dios de la musica", ¿ps no que errar es humano?).
Total que Lobita se cansó de tanta tontería, que hubiese tolerado pacíficamente (imagínenme sentada en postura de flor de loto y haciendo "Oooooooooooooom, me vale...."), pero un buen día apareció este encabezado en mi búsqueda fangirl diaria:
JUSTIN BIEBER EN IRON MAN 3
Reacción primaria fue: O.O
Reacción secundaria fue: : OoO
Reacción terciaria fue: >.<
Reacción cuaternaria fue: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH, BIEBER!!!! *transformación tipo Hulk, pero versión licántropa*
Total que esto bastó para que yo me decidiera a salir de mi burbujita antibieber y, cual Juana de Arco corriendo como loca en dirección a los ingleses o como Alice la de Resident Evil corriendo como loca en dirección a los zombies (poco importa cuál opción elijan, para el caso ambos personajes los interpreta Milla Jovovich) me dirigí a pelear contra las maléficas Beliebers y ahora... ustedes verán qué ocurrió.
Seguro se preguntarán, ¿y quién nos defenderá de tan malvado mocoso made in taradolandia?
NUNCAMÁS: ¡¡Yo lo haré, yolo haré!! Por favor, sólo déjame picarle los ojos, será suficiente...
No no no. Necesitamos alguien fuerte, inteligente, valiente, guapo, famoso... Necesitamos un héroe...
Un héroe como...
¡¡COMIENZA EL JUICIO!!
Justin Bieber, conocido también como Justino Castor, Justin Barbie. Justin Biberón, Justin Babas, Justin Baby y otros muchos adjetivos comparece ante el juzgado de Lobita Nocturna y sus Hartitos por crímenes como:
1º Cantar idioteces.
2º Amar más a su peinado que a su familia.
3º Salir con otra estrella meda in taradolandia para ser el triple de famoso.
4º Creerse actor... (¿o qué, nunca vieron el capítulo de CSI Miami?)
5º Creerse cantante, PARA EMPEZAR.
6º Saberse figura pública y no tener ni las agallas ni el seso para serlo.
7º No saber qué significa "alemán" (vean el video: http://www.youtube.com/watch?v=jRiKYN6mLas&feature=fvsr )
8º Tampoco saberse los continentes (otro video justo aqui: http://www.youtube.com/watch?v=mZtspO4kIHs )
9º Hacerse el filantropo si hay cámaras cerca (excuse me, pero en tiempos antiguos a esa gente se les llamaba... hmmm... fariseos, ¿no?).
10º El peor y el más triste es ver todas las cosas locas y peligrosas que hacen sus fans "por él", cosas que van desde esto:
Ahora, tenemos como contraparte a Robert Downey Jr, dichoso autor de obras benéficas y aportaciones al mundo como:
1º Su talento, tan necesitado en este Bajo Hollywood cada día más vendido.
2º Su inteligencia (el tipo sabe de Física, Litaratura, Filosofía, Matemáticas, Ciencias Naturales y hasta Metafísica, ¿qué más quieren?).
3º Su adoración hacia su familia ^^
4º Su cariño con los fans
5º Sus canciones, que por cierto él mismo escribe. También toca el violín y el piano, su hijito mayor toca la guitarra pero... ésa es otra historia.
6º Sus mega raros dibujos, que curiosamente han terminado en lugares raros, tales como la repisa de Mel Gibson (su MAPS, o sease su Mejor Amigo Por Siempre) y en obras de caridad.
7º Su amor incondicional por sus dos gatitos, D'Artagnán y Montgomery (claramente ama al medio ambiente y odia el maltrato animal).
8º A diferencia de Justin Baboso, él SI se sabe los continentes, y mejor aún, cada que llega a un país desconocido lo primerito que hace es investigar su historia y sus costumbres, no encerrarse en el hotel a escuchar como una multitud de niñas lelas le gritan a coro.
9º Punto a su favor para mí: ¡¡le gusta México!! Principalmente sus playas (me acabo de enterar que estuvo vacacionando en una que queda a 6 míseras horas de distancia de Lobolandia, ¡¡y estoy que me lleva el diablo!!) y sus monumentos históricos, con las pirámides y las ruinas mayas a la cabeza. ¿No es de lo más adorable?
10º Le gusta aprender idiomas, y hasta el momento le hemos escuchado hablar en español, el francés, el alemán (¿ves Justin Bieber que esa palabra SI existe? daaah) y en japonés.
11º Y el más importante: Es un ejempli viviente de que, con valentía y fortaleza podemos hacer de nosotros mismos mejores personas y lograr nuestros sueños. Y ni siquiera necesita decir esa mensada de "never say neveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaagh!!" para que le entendamos.
Así que, ¿cuál es el veredicto final?
Ustedes lo tienen en sus manos... ¡¡adiosito!!
jueves, 17 de noviembre de 2011
CENANDO CON EL DR. LECTER....
¡¡Hola mis queridos Hartitos!! Afortunadamente (para ustedes y para mí) ya se me ha pasado el momento filosófico sufrido recientemente y volvemos en breve a lo que es MI normalidad ¡¡yeaaaah!!
Antes de pasar al tema que nos atañe, les doy un repaso brevísimo de lo que ha sido mi vida en fechas recientes:
1º Por alguna razón más bien misteriosa, empiezo a creer que la biblioteca de la escuela está embrujada o algo así, porque aparecen y desaparecen libros sin necesidad de que alguien los tome prestados. Hmmm...
2º La importancia de una credencial es mucho más grande de la que imaginan. Hay un camionero (Sr. Gordo Feo Bigotón Amargado o, por sus siglas, SGFBA) que cada que ve a Lobita le pide la bendita credencial de estudiante aunque vaya conduciendo a 200 km por hora y no haya manera de sujetarse, obvio porque "cumple con su moral deber", ah, y si (como hoy) no llevo la credencial, pues ya valí. HELLO, me estás viendo con el portafolio lleno de libros de escuela y todavia dudas de que sea estudiante, ¡¡VETE A LA...!!
3º Edgar ha crecido. Mucho. Ese gatito es más inteligente de lo que imaginábamos, porque es capaz de subirse (sin que uno se dé cuenta) a los lugares más insólitos para echar la meme. Por suerte, Edgar no esta solo: lo acompaña un amiguito de reciente adquisicion, el pequeño Watson, un gatito atigrado que se ha encariñado mucho conmigo.
4º Recientemente he visto muchas películas de John Cusack. Eso es preocupante debido a que, a mi entender, Mr Cusack vendría siendo algo así como el Lobito Nocturno (y ni tan lobito pero en fin...) ya que es de lo más raro que me he encontrado entre las celebridades. Le preocupan más las revueltas políticas y los changuitos que su propia carrera, además de todo sabe repartir guamazos al por mayor (si no, miren la de War Inc y Grosse Pointe Blank) y físicamente parece ave de presa, por aquello de los ojos separados, la nariz ganchuda, y su tendencia a andar diario con un gabán negro.
Bueno, finalmente llegamos al tema importante del día de hoy. ¿Y de qué se trata? Bueno, hablaremos de cierto personaje que es, a la vez, despreciado y admirado. Carismático como un cachorrito, demente como Juanito Sacatripas... ¿de quién hablamos?
Doctor Hannibal "El Caníbal" Lecter.
(NOTA: ¿Notan que su nomre de hecho rima con caníbal?).
Como muchos de nosotros sabemos, el simpatico Dr. Lecter fue, en sus tiempos mas o menos decentes un muy buen doctor, pero sus peculiares gustos culinarios hicieron trizas su carrera. Y es que él, literalmente, se comía a su clientela. Ups...
El doctor Lecter nos ha dejado para la bendita posteridad frases lindísimas como:
"Estoy considerando muy seriamente comerme a su esposa".
"¿Has visto la sangre a la luz de la luna? Se ve casi negra".
"Es importante cada día probar cosas nuevas". ¡Como diga, doc! Oiga... porqué me mira asi??
"¿Te gustó? ¿Tu primer asesinato? Por supuesto, ¿y porqué no? Dios también lo disfruta. La semana pasada, en Texas, desplomó un techo sobre 34 feligreses que le entonaban un rezo".
"Las cicatrices nos recuerdan que el pasado fue real" La más sensata de todas.
"Eres un muchacho extraordinario. Admiro tu valor. Me voy a comer tu corazón".
"No debes tenerme miedo.... Debes tenerme pánico". A LA ORDEN!!!
Pero aparte de todo eso, el doc Lecter es una persona culta, refinada y hasta tierna a veces (menos con Will Graham). Le encanta el arte, la literatura... y sobre todo, adora la cocina fina. ¿Lo único que odia? A Will Graham, el pálido y dulce policía que lo atrapó. ¿Lo único que adora más que todo lo anterios (excepto Will Graham)? Clarice, su amor platónico... o debería decir, ¿su platillo platónico?
He aquí una escena adorable: Lobita cenando con el doctor Lecter. Ella piensa que comerán un rico pollo rostizado. Él... tiene ideas más licántropas para el menú. Hmmm... ¿es momento de que Lobita se levante y huya por su vida?
No, hasta que me den postre. Muero por un pastel de chocolate :)
Y eso es todo por hoy, ¡¡adiosito!!
P.D En serio, quiero un pastel :'(
Antes de pasar al tema que nos atañe, les doy un repaso brevísimo de lo que ha sido mi vida en fechas recientes:
1º Por alguna razón más bien misteriosa, empiezo a creer que la biblioteca de la escuela está embrujada o algo así, porque aparecen y desaparecen libros sin necesidad de que alguien los tome prestados. Hmmm...
2º La importancia de una credencial es mucho más grande de la que imaginan. Hay un camionero (Sr. Gordo Feo Bigotón Amargado o, por sus siglas, SGFBA) que cada que ve a Lobita le pide la bendita credencial de estudiante aunque vaya conduciendo a 200 km por hora y no haya manera de sujetarse, obvio porque "cumple con su moral deber", ah, y si (como hoy) no llevo la credencial, pues ya valí. HELLO, me estás viendo con el portafolio lleno de libros de escuela y todavia dudas de que sea estudiante, ¡¡VETE A LA...!!
3º Edgar ha crecido. Mucho. Ese gatito es más inteligente de lo que imaginábamos, porque es capaz de subirse (sin que uno se dé cuenta) a los lugares más insólitos para echar la meme. Por suerte, Edgar no esta solo: lo acompaña un amiguito de reciente adquisicion, el pequeño Watson, un gatito atigrado que se ha encariñado mucho conmigo.
4º Recientemente he visto muchas películas de John Cusack. Eso es preocupante debido a que, a mi entender, Mr Cusack vendría siendo algo así como el Lobito Nocturno (y ni tan lobito pero en fin...) ya que es de lo más raro que me he encontrado entre las celebridades. Le preocupan más las revueltas políticas y los changuitos que su propia carrera, además de todo sabe repartir guamazos al por mayor (si no, miren la de War Inc y Grosse Pointe Blank) y físicamente parece ave de presa, por aquello de los ojos separados, la nariz ganchuda, y su tendencia a andar diario con un gabán negro.
Bueno, finalmente llegamos al tema importante del día de hoy. ¿Y de qué se trata? Bueno, hablaremos de cierto personaje que es, a la vez, despreciado y admirado. Carismático como un cachorrito, demente como Juanito Sacatripas... ¿de quién hablamos?
Doctor Hannibal "El Caníbal" Lecter.
(NOTA: ¿Notan que su nomre de hecho rima con caníbal?).
Como muchos de nosotros sabemos, el simpatico Dr. Lecter fue, en sus tiempos mas o menos decentes un muy buen doctor, pero sus peculiares gustos culinarios hicieron trizas su carrera. Y es que él, literalmente, se comía a su clientela. Ups...
El doctor Lecter nos ha dejado para la bendita posteridad frases lindísimas como:
"Estoy considerando muy seriamente comerme a su esposa".
"¿Has visto la sangre a la luz de la luna? Se ve casi negra".
"Es importante cada día probar cosas nuevas". ¡Como diga, doc! Oiga... porqué me mira asi??
"¿Te gustó? ¿Tu primer asesinato? Por supuesto, ¿y porqué no? Dios también lo disfruta. La semana pasada, en Texas, desplomó un techo sobre 34 feligreses que le entonaban un rezo".
"Las cicatrices nos recuerdan que el pasado fue real" La más sensata de todas.
"Eres un muchacho extraordinario. Admiro tu valor. Me voy a comer tu corazón".
"No debes tenerme miedo.... Debes tenerme pánico". A LA ORDEN!!!
Pero aparte de todo eso, el doc Lecter es una persona culta, refinada y hasta tierna a veces (menos con Will Graham). Le encanta el arte, la literatura... y sobre todo, adora la cocina fina. ¿Lo único que odia? A Will Graham, el pálido y dulce policía que lo atrapó. ¿Lo único que adora más que todo lo anterios (excepto Will Graham)? Clarice, su amor platónico... o debería decir, ¿su platillo platónico?
No, hasta que me den postre. Muero por un pastel de chocolate :)
Y eso es todo por hoy, ¡¡adiosito!!
P.D En serio, quiero un pastel :'(
lunes, 31 de octubre de 2011
LOBITA Y EL MUNDO DE HALLOWEEN
Adivinen qué día es hoy... ASI ES, EL DÍA DE SAN ALONSO!!! FELICIDADES ALONSO'S DEL MUNDO!!!
xD jajaja vil mentira (bueno, no, según mi calendario hoy es día de San Alonso... en fin), hoy en muchos países de habla no-hispana se celebra el Halloween, mejor conocido como Noche de Brujas y su traducción germánica, Walpurgis Nitch. Y aunque aquí en Lobolandia solo los niños lelos y los adolescentes traumados lo celebran (los primeros jodiendo de casa en casa a grito de "queremos Halloween!!!" y lso segundos tirando huevos a todo aquello que se mueva, menos yo porque yo les aviento piedras), yo no tengo ningún reparo en hacerle un homenajito por ser la fiesta oficial no autorizada de todo aquello que atrae y asusta: demonios, espectros, brujas, vampiros, seres del mas allá y otros tantos del más acá que han perdido la canica rosada y pegajosa llamada cerebro.
¿Y qué tiene preparado Lobita para ustedes hoy?
NUNCAMÁS: *mientras come pastel de calabaza* chomp, chomp, chomp... No importa, nada superará mi rico pastel... chomp chomp chomp.
Pues en eso se equivoca, porque hoy les traigo el adelanto, SÍ, el graaaaaaan adelanto de mis próximos dos relatos de... terroooooooor...
*Se oyen cadenas arrastrándose, búhos, lobos aullando, relámpagos y alguien haciendo "buuuuuuu"*
Pero antes, les presento mi queridísimo relato de El Corazón Delator, mi versión, claro está, producto de una tonta discusión filosófica que sostuve con un muchacho de la uni: el relato lo podrán leer completo aquí:
http://thestyluspoe.blogspot.com/2011/10/el-corazon-delator-mi-propia-version.html
Y volviendo a los otros relatos... Helos aquí. El primero lo he titulado "Los Susurros". ¿Recuerdan el cuento que subí aquí, el de "El Coleccionista de Muñecas"? Pues sigue una línea similar. Miren, les cuento: una familia compuesta por el padre y su hija se mudan a una bonita casa de huéspedes en la que su dueña, una amabilísima ancianita, hace de la vida atormentada de estos dos algo soportable. Pero la hija nota cosas curiosas: hay un columpio colgado de un viejo árbol que no para nunca su balanceo, pesadillas de su madre (muerta en un hospital psiquiátrico) la acosab cada noche, y lo peor: escucha unos ruidos extraños que al parecer nadie escucha, a los que apoda "los susurros". ¿Qué está escondido en ésa casa?
FRAGMENTO:
Era una puerta sucia, vieja, de aspecto extraño, con su madera deslucida y su picaporte viejo y oxidado. Sin saber porqué, me quedé observando llena de fascinación infantil aquélla puerta misteriosa, deseando internamente saber qué se ocultaba ahí a pesar del miedo que me provocaba. Alargué una mano y sujeté el picaporte; lentamente lo abrí, escuchando el horrible chirrido que hacía al deslizarse, como si llevara años cerrada. Por fin, cuando la puerta quedó completamente abierta, me asomé, temblorosa, a su interior.
Nada. No había nada, excepto unas escaleras destartaladas, cubiertas de telarañas y polvo, rotas y desvencijadas, que parecían caminar hasta lo más profundo de la oscuridad. Tragué saliva, y ya me disponía a cerrar la puerta cuando una voz a mis espaldas me hizo dar un salto.
-¿Qué sucede, querida?
Era la señora Creed, que miraba con nostalgia aquéllas escaleras fantasmagóricas.
-Nada. –dije. –Lo siento, señora Creed, solo quería… no sabía a dónde daba esta puerta…
La anciana sonrió cálidamente.
-Esas escaleras ya estaban cuando yo llegué. Eran… cómo decirlo… unas escaleras de emergencia.
-¿De emergencia?
-Bueno… esa es mi creencia. –musitó la señora Creed. –Verás, hace veinte años ocurrió algo aquí. Algo no muy agradable.
-¿Ah sí? –me mordí los labios, sintiendo ese horror misterioso que me había provocado la visión de la puerta.
-Así es. Hace veinte años se desató un incendio. Muchas de las habitaciones se quemaron por completo y fue necesario hacer una reconstrucción tremenda. Estas escaleras fueron clausuradas porque la parte superior resultó totalmente dañada.
-¿Qué había arriba? –pregunté.
-Quizá un ático. Nadie lo sabe con exactitud. Ese tercer piso que servía como ático fue demolido y en su lugar poseo un sótano para guardar mis cosas viejas.
Al parecer, el horror se reflejaba claramente en mis ojos, porque la señora Creed me dio unas cariñosas palmaditas en la mejilla y sonrió.
-Pero eso no debe preocuparte en lo absoluto, Evey. No existe nada en esta casa que pudiera representar un peligro, para ti o para alguien más.
Asentí vagamente, mientras meditaba sobre el ático destruido. Había algo en ésa casa que me ponía nerviosa, y no lograba captar qué podría ser. Tal vez el hecho de que el columpio de la parte delantera debía seguir moviéndose de esa manera extraña, tal vez el no saber qué otras escalofriantes sorpresas me ofrecían aquéllas escaleras.
Y el segundo es titulado, simplemente, "Gabriel". He aquí una historia al clásico estilo de Bram Stoker: un relato, contado en primera persona, de un muchacho y cómo a lo largo de los años se convierte en un vampiro. Usando sus capacidades, este vampiro, llamado Gabriel Desplat, cree que logrará desafiar a la muerte para que las mujeres hermosas no deban rendirse a sus procesos.
FRAGMENTO:
En ese momento, la sangre que brotaba como cascada de la herida llegó hasta mis labios, y yo, inconscientemente, la bebí mientras intentaba controlar mi llanto. Cuando el líquido rubí llegó a mi garganta, sentí de pronto una gran vitalidad, proveniente de quién sabe dónde, y la sensación de que, de alguna manera, todas las apasionadas emociones que me provocara la belleza de la moribunda se habían diluido en su sangre. Entonces, una idea innovadora me llenó la cabeza, como si alguien hubiera encendido una chispa de entendimiento en las profundidades de mis atribulados pensamientos; yo, que durante tanto tiempo había deseado encontrar una manera de detener la corrupción de la belleza, acababa de encontrar, de pronto, un medio para salvaguardarla en mi interior.
Miré a la joven, que aún respiraba penosamente entre mis brazos; incliné mi rostro y adherí mi boca a su cálida herida, y entonces comencé a succionar la sangre que de ésta emanaba. La criatura se estremeció al contacto de mis labios, mientras yo, embebido en esa sensación de vitalidad, seguía con mi labor. Un débil suspiro salió de los labios de la mocita, y entonces tembló débilmente una última vez, para no volver a moverse; la divina criatura acababa de expirar.
Aún con la sangre goteando de mis labios, alcé la mirada para contemplar a quien fuera mi primera víctima, o mejor dicho, la primera en beneficiarse de mi increíble descubrimiento. Había muerto, sí, ¡pero su belleza no había desaparecido! Todo lo contrario, al morir, el encanto de sus facciones había aumentado; miré sus labios llenos y aún tibios, sus mejillas sonrosadas, sus ojos cerrados con tanta paz que uno juraría que sólo estaba durmiendo. Ni siquiera la palidez de su piel podía corromper aquél espectáculo de preciosura infinita, más bien lo hacía más palpable, más celestial, más divino que ninguna otra belleza.
Y como último paso, les recomendaré algunas peliculillas y hasta libros para pasar esta tétrica y plutónica velada:
El Extraño Caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde, donde un intento desesperado por acabar con el mal termina haciendo que al doctor le salga el tiro por la culata.
Frankestein, pero la versión original de Mary Shelley, no ese cuento tergiversado donde al monstruo lo corretean hasta el molino y hay un asistonto llamada Igor.
Drácula y La Casa del Juez, de Bram Stoker. La primera es obvio la novela del conde Drácula y el montón de horrores que desata en su viaje a Inglaterra, mientras que el segundo es un cuentito de terror que me dejó con cara de :O
La Cabellera y La Mano, de Guy de Maupassant. El primero tiene toda la pinta de "Poe estuvo aquí", por aquello de las tendencias pseudo necrofílicas que toman un giro bastante loco, y el segundo es sencillamente divertido y medio angustioso a la vez; terminarás mirando el cochinito de alcancía que le robaste a tu hermanit@ menor con otros ojos...
El Pozo y el Péndulo, El Corazón Delator, Ligeia, Berenice, La Caída de la Casa Usher, La Verdad en el Caso del Señor Valdemar, No le Apuestes tu Cabeza al Diablo, La Máscara de la Muerte Roja, Hop -Frog, El Tonel de Amontillado y El Gato Negro (este se lo conté el otro día a mi gato Edgar y al terminar me ronroneó O.o), los relatos más terroríficos de Edgar Allan Poe, de hecho cuando leí el de La Máscara de la Muerte Roja y Hop -Frog, estuve toda la noche dando vueltas y chillando.
Inquieta Compañía, de Carlos Fuentes. En realidad son relatos de terror mezclados con eventos sobrenaturales, de los cuales mi favorito fue el de Vlad.
Y si quiren seguir sintiendo ñañis miren:
El Corazón Delator (1953): http://www.youtube.com/watch?v=sl1l6v0ydfQ
Vincent de Tim Burton: http://www.youtube.com/watch?v=h2sP7zufBog&feature=related
Feliz Noche de Brujas!!!
P.D Quizá, algún día, tenga el valor de subir al Internete el cortometraje que hice para el 02 de noviembre el año pasado, "Los Fantasmas de Poe", donde un grupo de perros aburridos se ponen a leer sus cuentos más aterradores. Quizá...
xD jajaja vil mentira (bueno, no, según mi calendario hoy es día de San Alonso... en fin), hoy en muchos países de habla no-hispana se celebra el Halloween, mejor conocido como Noche de Brujas y su traducción germánica, Walpurgis Nitch. Y aunque aquí en Lobolandia solo los niños lelos y los adolescentes traumados lo celebran (los primeros jodiendo de casa en casa a grito de "queremos Halloween!!!" y lso segundos tirando huevos a todo aquello que se mueva, menos yo porque yo les aviento piedras), yo no tengo ningún reparo en hacerle un homenajito por ser la fiesta oficial no autorizada de todo aquello que atrae y asusta: demonios, espectros, brujas, vampiros, seres del mas allá y otros tantos del más acá que han perdido la canica rosada y pegajosa llamada cerebro.
¿Y qué tiene preparado Lobita para ustedes hoy?
NUNCAMÁS: *mientras come pastel de calabaza* chomp, chomp, chomp... No importa, nada superará mi rico pastel... chomp chomp chomp.
Pues en eso se equivoca, porque hoy les traigo el adelanto, SÍ, el graaaaaaan adelanto de mis próximos dos relatos de... terroooooooor...
*Se oyen cadenas arrastrándose, búhos, lobos aullando, relámpagos y alguien haciendo "buuuuuuu"*
Pero antes, les presento mi queridísimo relato de El Corazón Delator, mi versión, claro está, producto de una tonta discusión filosófica que sostuve con un muchacho de la uni: el relato lo podrán leer completo aquí:
http://thestyluspoe.blogspot.com/2011/10/el-corazon-delator-mi-propia-version.html
Y volviendo a los otros relatos... Helos aquí. El primero lo he titulado "Los Susurros". ¿Recuerdan el cuento que subí aquí, el de "El Coleccionista de Muñecas"? Pues sigue una línea similar. Miren, les cuento: una familia compuesta por el padre y su hija se mudan a una bonita casa de huéspedes en la que su dueña, una amabilísima ancianita, hace de la vida atormentada de estos dos algo soportable. Pero la hija nota cosas curiosas: hay un columpio colgado de un viejo árbol que no para nunca su balanceo, pesadillas de su madre (muerta en un hospital psiquiátrico) la acosab cada noche, y lo peor: escucha unos ruidos extraños que al parecer nadie escucha, a los que apoda "los susurros". ¿Qué está escondido en ésa casa?
FRAGMENTO:
Era una puerta sucia, vieja, de aspecto extraño, con su madera deslucida y su picaporte viejo y oxidado. Sin saber porqué, me quedé observando llena de fascinación infantil aquélla puerta misteriosa, deseando internamente saber qué se ocultaba ahí a pesar del miedo que me provocaba. Alargué una mano y sujeté el picaporte; lentamente lo abrí, escuchando el horrible chirrido que hacía al deslizarse, como si llevara años cerrada. Por fin, cuando la puerta quedó completamente abierta, me asomé, temblorosa, a su interior.
Nada. No había nada, excepto unas escaleras destartaladas, cubiertas de telarañas y polvo, rotas y desvencijadas, que parecían caminar hasta lo más profundo de la oscuridad. Tragué saliva, y ya me disponía a cerrar la puerta cuando una voz a mis espaldas me hizo dar un salto.
-¿Qué sucede, querida?
Era la señora Creed, que miraba con nostalgia aquéllas escaleras fantasmagóricas.
-Nada. –dije. –Lo siento, señora Creed, solo quería… no sabía a dónde daba esta puerta…
La anciana sonrió cálidamente.
-Esas escaleras ya estaban cuando yo llegué. Eran… cómo decirlo… unas escaleras de emergencia.
-¿De emergencia?
-Bueno… esa es mi creencia. –musitó la señora Creed. –Verás, hace veinte años ocurrió algo aquí. Algo no muy agradable.
-¿Ah sí? –me mordí los labios, sintiendo ese horror misterioso que me había provocado la visión de la puerta.
-Así es. Hace veinte años se desató un incendio. Muchas de las habitaciones se quemaron por completo y fue necesario hacer una reconstrucción tremenda. Estas escaleras fueron clausuradas porque la parte superior resultó totalmente dañada.
-¿Qué había arriba? –pregunté.
-Quizá un ático. Nadie lo sabe con exactitud. Ese tercer piso que servía como ático fue demolido y en su lugar poseo un sótano para guardar mis cosas viejas.
Al parecer, el horror se reflejaba claramente en mis ojos, porque la señora Creed me dio unas cariñosas palmaditas en la mejilla y sonrió.
-Pero eso no debe preocuparte en lo absoluto, Evey. No existe nada en esta casa que pudiera representar un peligro, para ti o para alguien más.
Asentí vagamente, mientras meditaba sobre el ático destruido. Había algo en ésa casa que me ponía nerviosa, y no lograba captar qué podría ser. Tal vez el hecho de que el columpio de la parte delantera debía seguir moviéndose de esa manera extraña, tal vez el no saber qué otras escalofriantes sorpresas me ofrecían aquéllas escaleras.
Y el segundo es titulado, simplemente, "Gabriel". He aquí una historia al clásico estilo de Bram Stoker: un relato, contado en primera persona, de un muchacho y cómo a lo largo de los años se convierte en un vampiro. Usando sus capacidades, este vampiro, llamado Gabriel Desplat, cree que logrará desafiar a la muerte para que las mujeres hermosas no deban rendirse a sus procesos.
FRAGMENTO:
En ese momento, la sangre que brotaba como cascada de la herida llegó hasta mis labios, y yo, inconscientemente, la bebí mientras intentaba controlar mi llanto. Cuando el líquido rubí llegó a mi garganta, sentí de pronto una gran vitalidad, proveniente de quién sabe dónde, y la sensación de que, de alguna manera, todas las apasionadas emociones que me provocara la belleza de la moribunda se habían diluido en su sangre. Entonces, una idea innovadora me llenó la cabeza, como si alguien hubiera encendido una chispa de entendimiento en las profundidades de mis atribulados pensamientos; yo, que durante tanto tiempo había deseado encontrar una manera de detener la corrupción de la belleza, acababa de encontrar, de pronto, un medio para salvaguardarla en mi interior.
Miré a la joven, que aún respiraba penosamente entre mis brazos; incliné mi rostro y adherí mi boca a su cálida herida, y entonces comencé a succionar la sangre que de ésta emanaba. La criatura se estremeció al contacto de mis labios, mientras yo, embebido en esa sensación de vitalidad, seguía con mi labor. Un débil suspiro salió de los labios de la mocita, y entonces tembló débilmente una última vez, para no volver a moverse; la divina criatura acababa de expirar.
Aún con la sangre goteando de mis labios, alcé la mirada para contemplar a quien fuera mi primera víctima, o mejor dicho, la primera en beneficiarse de mi increíble descubrimiento. Había muerto, sí, ¡pero su belleza no había desaparecido! Todo lo contrario, al morir, el encanto de sus facciones había aumentado; miré sus labios llenos y aún tibios, sus mejillas sonrosadas, sus ojos cerrados con tanta paz que uno juraría que sólo estaba durmiendo. Ni siquiera la palidez de su piel podía corromper aquél espectáculo de preciosura infinita, más bien lo hacía más palpable, más celestial, más divino que ninguna otra belleza.
Y como último paso, les recomendaré algunas peliculillas y hasta libros para pasar esta tétrica y plutónica velada:
El Extraño Caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde, donde un intento desesperado por acabar con el mal termina haciendo que al doctor le salga el tiro por la culata.
Frankestein, pero la versión original de Mary Shelley, no ese cuento tergiversado donde al monstruo lo corretean hasta el molino y hay un asistonto llamada Igor.
Drácula y La Casa del Juez, de Bram Stoker. La primera es obvio la novela del conde Drácula y el montón de horrores que desata en su viaje a Inglaterra, mientras que el segundo es un cuentito de terror que me dejó con cara de :O
La Cabellera y La Mano, de Guy de Maupassant. El primero tiene toda la pinta de "Poe estuvo aquí", por aquello de las tendencias pseudo necrofílicas que toman un giro bastante loco, y el segundo es sencillamente divertido y medio angustioso a la vez; terminarás mirando el cochinito de alcancía que le robaste a tu hermanit@ menor con otros ojos...
El Pozo y el Péndulo, El Corazón Delator, Ligeia, Berenice, La Caída de la Casa Usher, La Verdad en el Caso del Señor Valdemar, No le Apuestes tu Cabeza al Diablo, La Máscara de la Muerte Roja, Hop -Frog, El Tonel de Amontillado y El Gato Negro (este se lo conté el otro día a mi gato Edgar y al terminar me ronroneó O.o), los relatos más terroríficos de Edgar Allan Poe, de hecho cuando leí el de La Máscara de la Muerte Roja y Hop -Frog, estuve toda la noche dando vueltas y chillando.
Inquieta Compañía, de Carlos Fuentes. En realidad son relatos de terror mezclados con eventos sobrenaturales, de los cuales mi favorito fue el de Vlad.
Y si quiren seguir sintiendo ñañis miren:
El Corazón Delator (1953): http://www.youtube.com/watch?v=sl1l6v0ydfQ
Vincent de Tim Burton: http://www.youtube.com/watch?v=h2sP7zufBog&feature=related
Feliz Noche de Brujas!!!
P.D Quizá, algún día, tenga el valor de subir al Internete el cortometraje que hice para el 02 de noviembre el año pasado, "Los Fantasmas de Poe", donde un grupo de perros aburridos se ponen a leer sus cuentos más aterradores. Quizá...
miércoles, 12 de octubre de 2011
TODAS LAS MUJERES DE EDDIE
En una semana aburridisisisisisima, de esas en que nunca pasa nada (excepto que de seguro ya reprobe el examen de Derecho Romano >.<) me puse a repasar mi ya polvoriento libro de cuentos de Poe y, precisamente porque no había nada mejor que hacer, me puse a hacer cuentas de las mujeres que salían en los relatos y/o poemas, llegando a hacer un conteo de 10 mujeres con gran relevancia. Y he aquí, entonces, la lista de estas damiselas. ¡Gózenla!
(P.D Aunque en el cuento de El Gato Negro se habla de una mujer que ¡oh sorpresa! también muere, no es muy relevante y por eso no la conté).
MORELLA
OCUPACIÓN: Esposa y posible bruja O.o
ESTADO: Muerta (dos veces)
CARACTERÍSTICAS: Nadie sabe porqué el narrador se casó con ella, bueno, ni el esposo lo sabe. Es muy sabionda pero le gustan las artes oscuras, que a la hora que se la jala la calaca usa para atormentar a su esposo, que como se casó con ella sin amarla (y de hecho sin saber ni porqué) se la jura para que se le quite lo bruto.
FORMA DE MUERTE: Se enferma (verán dentro de tres o cuatro relatos más que esto no es novedad en los cuentos de Poe ¬¬) y después muere de nuevo en las cirunstancias más extrañas posibles. Porque sí... reencarnó, ¡y de què manera!
LIGEIA
OCUPACIÓN: Esposa obsesiva-enamorada locamente.
ESTADO: Resucitada (uuuuy que mello!!)
CARACTERÍSTICAS: Mujer bastante bonita de pelo y ojos negros. El marido la quiere con la misma efusividad empalagosa que ella, y como bien se dice, su amor trasciende a la tumba... Ojalá y no o.O
FORMA DE MUERTE: Otra enferma... Pero no se angustien, que luego su viudo se casa con una güerita de ojos azules llamada Rowena que también se muere y Ligeia regresa en su cuerpo en una escena digna de película.
BERENICE
OCUPACIÓN: Futura esposa, afortunadamente sólo se quedó en "futura".
ESTADO: Horrorosamente mueeeeeeeeerta.
CARACTERÍSTICAS: Se iba a matrimoniar con su primo el raro (no, en serio, el tipo era medio raro) pero se enfermó y cayó en estado de catalepsia. Maaaalo...
FORMA DE MUERTE: Pues... ¿cómo se los explico sin que se oiga gacho?... Hmm... Pues llamémoslo "mala cirugía odontológica" y dejémoslo así que de por sí hablar de odontología da miedo, imagínense si les digo que le sacaron los dientes sin anestesia... UPS!!!
LEONORA
OCUPACIÓN: Objeto amoroso del loco de su primastro (o sea primo adoptado).
ESTADO: Muerta pero rondante (o sea como fantasma).
CARACTERÍSTICAS: Ligeramente mensa, tierna, inocente... se muere como a eso de los 15 o 16 años, no me acuerdo bien, y el histérico de su primastro le jura en su tumba que no amará en toda su vida a ninguna otra mujer. Ajá, y yo me chupo el dedo, ¿no?
FORMA DE MUERTE: Adivinen... ¡otra enferma!
ANNABEL LEE
OCUPACIÓN: Ser una niña enfermamente enamorada de un niño. Nada complicado.
ESTADO: Toda muerta.
CARACTERÍSTICAS: Se murió joven (eso se concluye al leer el poema) y el loco de su enamorado gusta de visitar su tumba "en un reino junto al mar" y alucinar que ella está viva.
FORMA DE MUERTE: Desconocida, aunque científicamente hablando se murió de una pulmonía porque el poema menciona que "una oscure nube sopló sobre ella helando y matando su corazón", aunque el necio del narrador insiste que Anabella fue asesinada por los ángeles, "celosos de su amor".
ANÓNIMA DEL RETRATO OVAL:
OCUPACIÓN: Ser la desfaortunada modelo de un pintor... ah sí, y su novia.
ESTADO: Muerta-viva. Muerta en cuerpo, viva en esencia... o mejor dicho, en òleo.
CARACTERÍSTICAS: Su historia se da a conocer una noche de tormenta en que el narrador se halla su misterioso retrato. Odia con letritas mayúsculas y subrayadas el arte, aunque irónicamente su novio es un apasionado pintor.
FORMA DE MUERTE: De nuevo, científicamente hablando pudo ser desnutrición, por las horas que pasaba en la torre con el loco de su novio mientras él la retrataba. Finalmente al acabar éste el retrato ella azota.
MADELINE USHER
OCUPACIÓN: Ser la enferma hermana del enfermo dueño de la famosa Casa de Usher.
ESTADO: Cataléptica-Resucitada-Muerta, en ese orden.
CARACTERÍSTICAS: Ella y su loco hermano Roderick son los últimos de los Usher (no confundir a estos Usher con el cantante de raza negra, hum??), familia que se volvió peor por su costumbre de casarse entre parientes de sangre. Su "resureccion" marca literalmente la caída de la bendita casa.
FORMA DE MUERTE: Desconocida. Ella estaba enferma y entró en estado cataléptico, su hermano la enterró en las catacumbas de su huacal y entonces ella despertó y caminó como momia hasta llegar junto a su hermano, se le cae encima y se muere.
CAMILE L'ESPANAYE
OCUPACIÓN: Hija de familia, bonita y tranquilona.
ESTADO: Muerta y sin retorno.
CARACTERÍSTICAS: Ella y su mamacita linda son las víctimas en el relato policíaco de Los Crímenes de la Calle Morgue. Se tiene tan poca info sobre su vida y tanta sobre su muerte que mejor pasamos al próximo tópico.
FORMA DE MUERTE: Estrangulada por... *AGUAS QUE ES SPOILER* un orangután. Luego el chango va y esconde su cadáver abajo de una chimenea.
MARIE ROGÊT
OCUPACIÓN: Ser la bonita asistente de un perfumista y la próxima víctima en los cuentos policíacos de Poe.
ESTADO: Evidentemente muerta, daaah.
CARACTERÍSICAS: Único personaje 100º basado en alguien real, una chavita llamada Mary Rogers que murió en las mismas circunstancias que nos describen en el cuento, pero Rogers no era perfumista sino cigarrera, no vivía en París sino en Nueva York, y... bueno, con eso nos basta.
FORMA DE MUERTE: Probablemente estrangulada, pero las pruebas forenses vienen a valer gorro porque cuatro días flotando en el Sena no ayuda nada a que se conserven algunos indicios.
PSYCHE ZENOBIA
OCUPACIÓN: Periodista y escritora muy amante de su trabajo.
ESTADO: Indeciso, porque en la vida he escuchado de un muerto que escriba su propio obituario.
CARACTERÍSTICAS: A Zenobia la convencen de escribir un artículo sobre su muerte, dándole las opciones de colgarse con unas ligas, ahogarse con un hueso de pollo o ser mordida por unos perros. Pues buenooooo... :/
FORMA DE MUERTE: Decapitación por un reloj, por raro que eso suene.
Y aquí les añado una onceava chica, llamada...
EVANGELINE
OCUPACIÓN: Completamente desconocida.
ESTADO: Desconocido.
CARACTERÍSTICAS: "Evangeline" es el nombre que Poe le puso a un poema pequeñito que luego insertó en otro más largo. Básicamente el poema habla en tono enfadoso de acatar las reglas de seres que, en su juicio, son despreciables, y alega que llegará el momento en que se harte de ellos. Ahora, aunado al hecho de que este raro poema tenga nombre de mujer... *saca su pipa* deduzco que el poema iba "dirigido" a una mujer ficticia llamada Evangeline que le gustaba pero que las normas sociales los ponían como non gratos.
Bueno, como no tenía nada bueno de lo cuales platicarles, aquí los abandono. Adiosito!!!
(P.D Aunque en el cuento de El Gato Negro se habla de una mujer que ¡oh sorpresa! también muere, no es muy relevante y por eso no la conté).
MORELLA
ESTADO: Muerta (dos veces)
CARACTERÍSTICAS: Nadie sabe porqué el narrador se casó con ella, bueno, ni el esposo lo sabe. Es muy sabionda pero le gustan las artes oscuras, que a la hora que se la jala la calaca usa para atormentar a su esposo, que como se casó con ella sin amarla (y de hecho sin saber ni porqué) se la jura para que se le quite lo bruto.
FORMA DE MUERTE: Se enferma (verán dentro de tres o cuatro relatos más que esto no es novedad en los cuentos de Poe ¬¬) y después muere de nuevo en las cirunstancias más extrañas posibles. Porque sí... reencarnó, ¡y de què manera!
LIGEIA
ESTADO: Resucitada (uuuuy que mello!!)
CARACTERÍSTICAS: Mujer bastante bonita de pelo y ojos negros. El marido la quiere con la misma efusividad empalagosa que ella, y como bien se dice, su amor trasciende a la tumba... Ojalá y no o.O
FORMA DE MUERTE: Otra enferma... Pero no se angustien, que luego su viudo se casa con una güerita de ojos azules llamada Rowena que también se muere y Ligeia regresa en su cuerpo en una escena digna de película.
BERENICE
ESTADO: Horrorosamente mueeeeeeeeerta.
CARACTERÍSTICAS: Se iba a matrimoniar con su primo el raro (no, en serio, el tipo era medio raro) pero se enfermó y cayó en estado de catalepsia. Maaaalo...
FORMA DE MUERTE: Pues... ¿cómo se los explico sin que se oiga gacho?... Hmm... Pues llamémoslo "mala cirugía odontológica" y dejémoslo así que de por sí hablar de odontología da miedo, imagínense si les digo que le sacaron los dientes sin anestesia... UPS!!!
LEONORA
ESTADO: Muerta pero rondante (o sea como fantasma).
CARACTERÍSTICAS: Ligeramente mensa, tierna, inocente... se muere como a eso de los 15 o 16 años, no me acuerdo bien, y el histérico de su primastro le jura en su tumba que no amará en toda su vida a ninguna otra mujer. Ajá, y yo me chupo el dedo, ¿no?
FORMA DE MUERTE: Adivinen... ¡otra enferma!
ANNABEL LEE
ESTADO: Toda muerta.
CARACTERÍSTICAS: Se murió joven (eso se concluye al leer el poema) y el loco de su enamorado gusta de visitar su tumba "en un reino junto al mar" y alucinar que ella está viva.
FORMA DE MUERTE: Desconocida, aunque científicamente hablando se murió de una pulmonía porque el poema menciona que "una oscure nube sopló sobre ella helando y matando su corazón", aunque el necio del narrador insiste que Anabella fue asesinada por los ángeles, "celosos de su amor".
ANÓNIMA DEL RETRATO OVAL:
ESTADO: Muerta-viva. Muerta en cuerpo, viva en esencia... o mejor dicho, en òleo.
CARACTERÍSTICAS: Su historia se da a conocer una noche de tormenta en que el narrador se halla su misterioso retrato. Odia con letritas mayúsculas y subrayadas el arte, aunque irónicamente su novio es un apasionado pintor.
FORMA DE MUERTE: De nuevo, científicamente hablando pudo ser desnutrición, por las horas que pasaba en la torre con el loco de su novio mientras él la retrataba. Finalmente al acabar éste el retrato ella azota.
MADELINE USHER
ESTADO: Cataléptica-Resucitada-Muerta, en ese orden.
CARACTERÍSTICAS: Ella y su loco hermano Roderick son los últimos de los Usher (no confundir a estos Usher con el cantante de raza negra, hum??), familia que se volvió peor por su costumbre de casarse entre parientes de sangre. Su "resureccion" marca literalmente la caída de la bendita casa.
FORMA DE MUERTE: Desconocida. Ella estaba enferma y entró en estado cataléptico, su hermano la enterró en las catacumbas de su huacal y entonces ella despertó y caminó como momia hasta llegar junto a su hermano, se le cae encima y se muere.
CAMILE L'ESPANAYE
ESTADO: Muerta y sin retorno.
CARACTERÍSTICAS: Ella y su mamacita linda son las víctimas en el relato policíaco de Los Crímenes de la Calle Morgue. Se tiene tan poca info sobre su vida y tanta sobre su muerte que mejor pasamos al próximo tópico.
FORMA DE MUERTE: Estrangulada por... *AGUAS QUE ES SPOILER* un orangután. Luego el chango va y esconde su cadáver abajo de una chimenea.
MARIE ROGÊT
ESTADO: Evidentemente muerta, daaah.
CARACTERÍSICAS: Único personaje 100º basado en alguien real, una chavita llamada Mary Rogers que murió en las mismas circunstancias que nos describen en el cuento, pero Rogers no era perfumista sino cigarrera, no vivía en París sino en Nueva York, y... bueno, con eso nos basta.
FORMA DE MUERTE: Probablemente estrangulada, pero las pruebas forenses vienen a valer gorro porque cuatro días flotando en el Sena no ayuda nada a que se conserven algunos indicios.
PSYCHE ZENOBIA
ESTADO: Indeciso, porque en la vida he escuchado de un muerto que escriba su propio obituario.
CARACTERÍSTICAS: A Zenobia la convencen de escribir un artículo sobre su muerte, dándole las opciones de colgarse con unas ligas, ahogarse con un hueso de pollo o ser mordida por unos perros. Pues buenooooo... :/
FORMA DE MUERTE: Decapitación por un reloj, por raro que eso suene.
Y aquí les añado una onceava chica, llamada...
EVANGELINE
ESTADO: Desconocido.
CARACTERÍSTICAS: "Evangeline" es el nombre que Poe le puso a un poema pequeñito que luego insertó en otro más largo. Básicamente el poema habla en tono enfadoso de acatar las reglas de seres que, en su juicio, son despreciables, y alega que llegará el momento en que se harte de ellos. Ahora, aunado al hecho de que este raro poema tenga nombre de mujer... *saca su pipa* deduzco que el poema iba "dirigido" a una mujer ficticia llamada Evangeline que le gustaba pero que las normas sociales los ponían como non gratos.
Bueno, como no tenía nada bueno de lo cuales platicarles, aquí los abandono. Adiosito!!!
viernes, 7 de octubre de 2011
HOY (PERO HACE 162 AÑOS) EDGAR A. POE COLGÓ LOS TENIS
O como traduciríamos: se murió, azotó la res, se fue a cosechar margaritas, se petateó (para los que no son mexicanos, "petatearse" es morirse porque hace muuuuchas décadas atrás a los muertos se les ponía en un petate), se trepó al tren del Más Allá, dio un último tango en París (ah, no, eso es una película), vino a ser peso muerto... En fin, como quieran decirle.ç
Hoy celebramos...
NUNCAMÁS: Celebrarás tú, porque yo... ¡¡se murió mi papaaaaaaaaaaaa!! *sniff sniff*
O__O en fin, les estaba yo diciendo... Celebramos su aniversario luctuoso, porque hace 162 años Poe (o Eddie como le digo yo) dió el "paso de la muerte" en un hospital en Baltimore. Pero como su muerte es y seguirá siendo un misterio total pues nos reduciremos a decir que... pues que en paz descanse.
Sinceramente, pensar que alguien se murió y ni saben porqué ya es frustrante. Mil y un teorías se han barajeado, cada una más loca que la otra y van desde suicidio, homicidio (para algunos la más creíble... incluso yo misma tengo sospechas ¬¬), envenenamiento etílico (o sea se puso hasta las chanclas), rabia (eh... ¿alguien sabe si los cuervos transmiten rabia?), sífilis (ah caray...), fiebre cerebral, neumonía... La opinión más aceptada actualmente es la del delirium tremens, pero la preguntota sigue en pie.
Algunos otros incluso opinan que el día de hoy no es su verdadera fecha de muerte. Pero como en esa época no se había inventado en la imaginación colectiva la posibilidad de una conspiración para desaparecer a alguien (coff coff Michael Jackson coff) pues algunos se van con la exageradamente macabra -y macabramente posible- idea de que a Poecito lo enterraron vivo aún O.o y eso, hasta a mí, me asusta.
Otros tantos juran que su espíritu jamás se fue, que a veces se entretiene en pasearse por su antigua casa en Fordham o en su tumba de Baltimore; excelente para cualquier película de terror, pero malísima para mandar a los de Extranormal a investigar (aunque ahora que lo pienso... un buen sustito no les vendría mal, mujajaja...).
Pues como changos sea o haya sido, recordar a Poe en su aniversario luctuoso es (como diría cierto escritor latinoamericano) "una de las pocas buenas costumbres que le quedan a las personas". Y aprovechando su azote (o azotón, palabra que uso también para decir que alguien se volvió cadáver) hoy les traigo sus más recientes "resurecciones" vía cine o televisión. ¿Liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiist@s?
Entre otros sitios, tenemos a Poe apareciendo espontáneamente en programas de T.V como:
Sabrina la Bruja Adolescente
Edgar & Ellen (en forma de estatua)
Beetlejuice
Tiny Toons
Histeria (de Warnes Bros. donde aparece como antagonista)
También se le menciona en programas de Criminal Minds (no sé porqué...) o en la miniserie de Lenore, la Hermosa Niña Muerta, que es por sí sola un himno al humor negro. Aunque no sea T.V, hay un cómic de Batman en que los dos hacen mancuerna para agarrar una multitud de villanos malos malotototes, y otra de corte cómico que empieza de la manera más rara posible: con Poe cayendo en un torbellino proveniente de... un W.C. También hay un cómic en francés llamado "Octavo Continente, La Última Pesadilla" donde Poe llega a Baltimore perseguido por una marabunta de fantasmas y demonios, donde conoce a una tal Annabel que es señorita de la vida galante y mil salvajías más.
Pero como también influye mucho en la mega pantalla, apareció también, y brevemente, en esa bizarra (y olvidable) película de Monkeybone, montado en una motocicleta (sí... la imagen es medio perturbadora). En otros casos tenemos el mediometraje de "El Gato Negro", con Poe más briago y alucinante que nunca (estelarizando su querida Virginia que... bueno... algún día entenderé porqué se casó con ella :/). Por otro lado tenemos los bodrios, o sease esas películas que mejor hubieran quemado en la primera edición como "El Cuervo" de Ulli Tommel, la cual ya les había mencionado que era (textualmente) una cachetada al público, un escupitajo a la cara a Hollywood, una patada en los bajos a Poe... y quién sabe qué tanto más. Horrible. Irrecomendable a menos que padezcan de goticismo-wannabe (o sea que se sientan góticos pero que no lo sean ni por asomo).
Y por otro lado, están las temáticas decentes, como Twixt, de Francis Ford Coppola (que, como diría Troy McClure, seguramente recordarán de películas exitosas como El Padrino y Drácula de Bram Stoker). Twixt es una historia rara, donde un escritor de tercera llega a un pueblo para "inspirarse", y vaya que le llega la inspiración cuando la muerte de una chica (una tal Jane Poe) lo conecta con una serie de muertes ocurridas años atrás, y como guía fantasma tiene nada menos que a Edgar.
Ignoren por favor a Val Kilmer y concéntrense en el caballero de la linterna sorda y el bigote. ¿Verdad que se parece un montón?
Pero aparte de Twixt, nos llega una película, dirigida por este tipo cuyo nombre no recuerdo, pero que para mayores referencias dirigió la de "V de Venganza", quien se nos aparece con "El Cuervo". No confundir con la cochinada mencionada antes, en esta hay actores de verdad, banda sonora de verdad, trama de verdad y hasta cámaras de video de verdad. Aquí tenemos a Poe (John Cusack, que no tengo idea de quién es) que es perseguido no por fantasmas chocarreros sino por la polecía al acusarlo de una serie de asesinatos que tienen que ver con sus relatos (momento para decir, woooow qué imaginación, qué novedosa trama... SARCASMOOO). Mi crítica personal es que... a lo mejor la iré a ver, A LO MEJOR, porque para empezar Juanito Cusack no me da buena espina así:
Ajá. Según esto ése es Poe. A verrrr.... según yo Poe tenía bigote, no barba a la Tony Stark (o sea Iron Man). Es más, casi juraria que Cusack le pirateó el estilo a Edward Norton en la peli de "El Ilusionista":
Pero bue... aquí les dejo el trailer de "El Cuervo", para que ustedes decidan cómo podría estar y si, acaso, la irían a ver.
http://www.aullidos.com/videos.asp?id_pelicula=5358&VideoID=1908
P.D Si alguien siente que entre El Cuervo y Sherlock Holmes hay cierto "vago parecido"... quizá no andemos tan mal. Yo en lo personal opiné así:
AGUAS QUE ES SPOILER... DEL TRAILER...
LOBITA: (pasan las escenas de asesinato) :O Ese es de Berenice!! Los Crímenes de la Calle Morgue!! El Pozo y el Péndulo...!! LOTERÍA!!
LOBITA: (mientras pasan las escenas de la Polecía) ¬¬ lo cómico es que esto fue real (porque corre la leyenda urbana de que a Poe le echaron una muerta, una tal Mary Rogers que inspiró su cuentito de Marie Roget, y según la poli, "él sabía demasiado del crimen...").
LOBITA: (escena del baile de máscaras) Eh... ¿va a salir la Muerte Roja o qué?
LOBITA: (escena con la sexy chica rubia -para variar es rubia-y el beso a lo Titanic)... y usted, "señorita", quien es??
LOBITA: (escena de persecusión) Esta me cae que se la copiaron a Sherlock Holmes... a ver, Poe, aviéntate de la ventana tú también... ah, ¿no te avientas? buuuuu...
Pues lo dejo a su cariñoso criterio y los abandono, me espera un laaaargo día. Adiosito!!
P.D No, en serio, me espera un largo día, no he hecho mi trabajo de Criminalística :S
Hoy celebramos...
NUNCAMÁS: Celebrarás tú, porque yo... ¡¡se murió mi papaaaaaaaaaaaa!! *sniff sniff*
O__O en fin, les estaba yo diciendo... Celebramos su aniversario luctuoso, porque hace 162 años Poe (o Eddie como le digo yo) dió el "paso de la muerte" en un hospital en Baltimore. Pero como su muerte es y seguirá siendo un misterio total pues nos reduciremos a decir que... pues que en paz descanse.
Sinceramente, pensar que alguien se murió y ni saben porqué ya es frustrante. Mil y un teorías se han barajeado, cada una más loca que la otra y van desde suicidio, homicidio (para algunos la más creíble... incluso yo misma tengo sospechas ¬¬), envenenamiento etílico (o sea se puso hasta las chanclas), rabia (eh... ¿alguien sabe si los cuervos transmiten rabia?), sífilis (ah caray...), fiebre cerebral, neumonía... La opinión más aceptada actualmente es la del delirium tremens, pero la preguntota sigue en pie.
Otros tantos juran que su espíritu jamás se fue, que a veces se entretiene en pasearse por su antigua casa en Fordham o en su tumba de Baltimore; excelente para cualquier película de terror, pero malísima para mandar a los de Extranormal a investigar (aunque ahora que lo pienso... un buen sustito no les vendría mal, mujajaja...).
Pues como changos sea o haya sido, recordar a Poe en su aniversario luctuoso es (como diría cierto escritor latinoamericano) "una de las pocas buenas costumbres que le quedan a las personas". Y aprovechando su azote (o azotón, palabra que uso también para decir que alguien se volvió cadáver) hoy les traigo sus más recientes "resurecciones" vía cine o televisión. ¿Liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiist@s?
Entre otros sitios, tenemos a Poe apareciendo espontáneamente en programas de T.V como:
Sabrina la Bruja Adolescente
Edgar & Ellen (en forma de estatua)
Beetlejuice
Tiny Toons
Histeria (de Warnes Bros. donde aparece como antagonista)
También se le menciona en programas de Criminal Minds (no sé porqué...) o en la miniserie de Lenore, la Hermosa Niña Muerta, que es por sí sola un himno al humor negro. Aunque no sea T.V, hay un cómic de Batman en que los dos hacen mancuerna para agarrar una multitud de villanos malos malotototes, y otra de corte cómico que empieza de la manera más rara posible: con Poe cayendo en un torbellino proveniente de... un W.C. También hay un cómic en francés llamado "Octavo Continente, La Última Pesadilla" donde Poe llega a Baltimore perseguido por una marabunta de fantasmas y demonios, donde conoce a una tal Annabel que es señorita de la vida galante y mil salvajías más.
Pero como también influye mucho en la mega pantalla, apareció también, y brevemente, en esa bizarra (y olvidable) película de Monkeybone, montado en una motocicleta (sí... la imagen es medio perturbadora). En otros casos tenemos el mediometraje de "El Gato Negro", con Poe más briago y alucinante que nunca (estelarizando su querida Virginia que... bueno... algún día entenderé porqué se casó con ella :/). Por otro lado tenemos los bodrios, o sease esas películas que mejor hubieran quemado en la primera edición como "El Cuervo" de Ulli Tommel, la cual ya les había mencionado que era (textualmente) una cachetada al público, un escupitajo a la cara a Hollywood, una patada en los bajos a Poe... y quién sabe qué tanto más. Horrible. Irrecomendable a menos que padezcan de goticismo-wannabe (o sea que se sientan góticos pero que no lo sean ni por asomo).
Y por otro lado, están las temáticas decentes, como Twixt, de Francis Ford Coppola (que, como diría Troy McClure, seguramente recordarán de películas exitosas como El Padrino y Drácula de Bram Stoker). Twixt es una historia rara, donde un escritor de tercera llega a un pueblo para "inspirarse", y vaya que le llega la inspiración cuando la muerte de una chica (una tal Jane Poe) lo conecta con una serie de muertes ocurridas años atrás, y como guía fantasma tiene nada menos que a Edgar.
Pero aparte de Twixt, nos llega una película, dirigida por este tipo cuyo nombre no recuerdo, pero que para mayores referencias dirigió la de "V de Venganza", quien se nos aparece con "El Cuervo". No confundir con la cochinada mencionada antes, en esta hay actores de verdad, banda sonora de verdad, trama de verdad y hasta cámaras de video de verdad. Aquí tenemos a Poe (John Cusack, que no tengo idea de quién es) que es perseguido no por fantasmas chocarreros sino por la polecía al acusarlo de una serie de asesinatos que tienen que ver con sus relatos (momento para decir, woooow qué imaginación, qué novedosa trama... SARCASMOOO). Mi crítica personal es que... a lo mejor la iré a ver, A LO MEJOR, porque para empezar Juanito Cusack no me da buena espina así:
http://www.aullidos.com/videos.asp?id_pelicula=5358&VideoID=1908
P.D Si alguien siente que entre El Cuervo y Sherlock Holmes hay cierto "vago parecido"... quizá no andemos tan mal. Yo en lo personal opiné así:
AGUAS QUE ES SPOILER... DEL TRAILER...
LOBITA: (pasan las escenas de asesinato) :O Ese es de Berenice!! Los Crímenes de la Calle Morgue!! El Pozo y el Péndulo...!! LOTERÍA!!
LOBITA: (mientras pasan las escenas de la Polecía) ¬¬ lo cómico es que esto fue real (porque corre la leyenda urbana de que a Poe le echaron una muerta, una tal Mary Rogers que inspiró su cuentito de Marie Roget, y según la poli, "él sabía demasiado del crimen...").
LOBITA: (escena del baile de máscaras) Eh... ¿va a salir la Muerte Roja o qué?
LOBITA: (escena con la sexy chica rubia -para variar es rubia-y el beso a lo Titanic)... y usted, "señorita", quien es??
LOBITA: (escena de persecusión) Esta me cae que se la copiaron a Sherlock Holmes... a ver, Poe, aviéntate de la ventana tú también... ah, ¿no te avientas? buuuuu...
Pues lo dejo a su cariñoso criterio y los abandono, me espera un laaaargo día. Adiosito!!
P.D No, en serio, me espera un largo día, no he hecho mi trabajo de Criminalística :S
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