EL PUEBLO vs ESA ANOMIA SOCIAL LLAMADA JUSTIN BIEBER

Antes de comenzar nuestro ameno post del día de hoy, quisiera hacer unas cuentas mandatas, como diría mi profe de Derecho Romano (lo veré en el infierno.. ¬¬):
1º ¡¡Gracias, gente del Internete!! Ya somos 44 hart@s de que se metan en nuestros asuntos.
2º En un inesperado arranque de melancolía (y maldad, claro >:D) pensaba dedicarle un post a la triste historia de mi profe de Derecho Básico y su auto último modelo, porque esa historia tiene de todo: drama,acción, suspenso, un toque de romance y mucha, pero muuuuuuuucha gasolina tirada. Pero bue... No es una historia taaaan larga.
3º Hace frío. Mucho. Tanto que necesito dos cobijas para dormir y encima de todo, aprovecho que Watson (el gatito atigrado del que les hablé hace algún tiempo) se acurruca en mi pecho para dormirse, y mientras tanto Edgar, el gato negro, se echa su sueñecito en mis pies.
4º ¿Saben que faltan solo 20 días para el estreno de Sherlock Holmes: Juego de Sombras en México? Quiero volverme changoooooo!!! Estoy taaan feliz...
Pero bueno, hoy tenemos un tema extra serio que contarles. Ya saben que yo detesto la seriedad, es más, para mí la seriedad es más triste que una pelea callejera de payasos con cuchillo (suele pasar... si...), pero existen ocasiones en que es necesario dejar la risa por un ratito y tomar conciencia. Hoy les vengo a hablar de una desgracia internacional, una enfermedad socioeconómica como no se conocía ni en tiempos en que a alguien muy inteligente (sarcasmoooooo) le pareció buena idea usar el hielo como moneda allá en la África Noroccidental, un cataclismo provocador de mil desgracias y del sufrimiento de personas que, como ustedes y yo, nos enorgullecemos de saber algo de cultura, ciencias y artes y no dejarnos llevar por las manadas de gnus (pronúnciese "ñus") que crea el consumismo masivo. ¿De qué les hablo?
¡¡Pues de quién va a ser!! ¡¡De Justin Bieber!!

(Quisiera conocer a su estilista... ¿cómo le hará para tener el pelo siempre taaaaaaaaaan planchado y escurriente? Hmmm...)
En fin, recuerdo que hace muchos, pero muuuuuuuuchos ayeres atrás yo les hablé de este simpático (jajaja ¬¬) chiquillete y vaticiné, al mejor estilo maya, cómo su presencia podría marcar el inicio del Apocalipsis social, hablando de que (y me autocito): próximamente veré su cara de metro metro metrosexual en mochilas, carteritas, lápices y hasta en las librerías...
Damas y caballeros amantes del arte y buscadores de la verdad: la profecía se ha cumplido...
ALGÚN LOCO EN LA CALLE: :O Dios, no!! La profecía maya se ha cumplido!! Todos vamos a morir!!! ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAGH!! *se lanza por un puente*
O.o no, esa profecía no. MI profecía. Actualmente Lobolandia está infestada de mochilas y artículos variados con la jeta de nenita de este "nenito", y todavía sepuede escuchar, en el rumor de los autobuses que se confunde con Calibre 50 y Daddy Yankee algun iPod fresa desde el cual se escucha el "baby baby baby ooooh" que todos conocemos y que muchos odiamos.
Peor aún, en mi última excursión a la librería me encontré de frente con un libro de tapas duras (al "módico" precio de 400 y algo) con la biografía oficial de este personaje, y yo asi de WTF? Lo más doloroso fue ver, a su lado, y también luciendo una bonita pasta dura, un libro con los relatos completos de Sherlock Holmes, unos 300 pesos más caro, pero díganme, a sus ojos, ¿qué vale más? ¿La Literatura fina o la cultura masiva?
La invasión del castorcito... ¡¡perdón!! del canadiense que es apenas un año menor que su segura servidora, parece no conocer fin. Lo vemos en Facebook, en Twitter, en MySpace, en Metroflog... bueno, hasta en páginas serias lo vemos. Lo más tragico es ver cómo sus fans lo siguen como una hiena seguiría un trocito de carne atada a un cable por todo el desierto, sin que la carne dé señales siquiera de estar bien cocida, y su alegato principal (o alegatos principales para defenderlo) es más o menos así:
"¡Le tienen envidia porque el es guapisimo y rico y famoso!"
"Es increíble lo que alguien de su edad ha conseguido". (Sí, pensándolo bien es increíble como alguien tan pequeño puede causar tanto daño... ESPEREN, sólo los virus son tan pequeños y dañinos... ¡¡es un virus!!)
"Es tan guapo y tan genial, ¡¡y ama a sus fans!!" (¡¡Pues claro que las ama!! Ama cómo compran su mercancía -perdón, cómo lo "apoyan" -y le creen todas sus tonterías).
"Todos somos humanos y nos equivocamos". (IRONÍA NUMERO UNO: Esto lo dicen cuando la gente normal confirma lo obvio: que es un tarado. IRONÍA NUMERO DOS: Al tweet o mensaje siguiente afirman que Bibér es "un dios de la musica", ¿ps no que errar es humano?).
Total que Lobita se cansó de tanta tontería, que hubiese tolerado pacíficamente (imagínenme sentada en postura de flor de loto y haciendo "Oooooooooooooom, me vale...."), pero un buen día apareció este encabezado en mi búsqueda fangirl diaria:
JUSTIN BIEBER EN IRON MAN 3
Reacción primaria fue: O.O
Reacción secundaria fue: : OoO
Reacción terciaria fue: >.<
Reacción cuaternaria fue: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH, BIEBER!!!! *transformación tipo Hulk, pero versión licántropa*
Total que esto bastó para que yo me decidiera a salir de mi burbujita antibieber y, cual Juana de Arco corriendo como loca en dirección a los ingleses o como Alice la de Resident Evil corriendo como loca en dirección a los zombies (poco importa cuál opción elijan, para el caso ambos personajes los interpreta Milla Jovovich) me dirigí a pelear contra las maléficas Beliebers y ahora... ustedes verán qué ocurrió.
Seguro se preguntarán, ¿y quién nos defenderá de tan malvado mocoso made in taradolandia?
NUNCAMÁS: ¡¡Yo lo haré, yolo haré!! Por favor, sólo déjame picarle los ojos, será suficiente...
No no no. Necesitamos alguien fuerte, inteligente, valiente, guapo, famoso... Necesitamos un héroe...
Un héroe como...

:D Éste servirá. Robert John Ford Elias Downey Jr (jajaja, nombre completo ^^) nos defenderá contra el mocosito baby baby.
¡¡COMIENZA EL JUICIO!!
Justin Bieber, conocido también como Justino Castor, Justin Barbie. Justin Biberón, Justin Babas, Justin Baby y otros muchos adjetivos comparece ante el juzgado de Lobita Nocturna y sus Hartitos por crímenes como:
1º Cantar idioteces.
2º Amar más a su peinado que a su familia.
3º Salir con otra estrella meda in taradolandia para ser el triple de famoso.
4º Creerse actor... (¿o qué, nunca vieron el capítulo de CSI Miami?)
5º Creerse cantante, PARA EMPEZAR.
6º Saberse figura pública y no tener ni las agallas ni el seso para serlo.
7º No saber qué significa "alemán" (vean el video: http://www.youtube.com/watch?v=jRiKYN6mLas&feature=fvsr )
8º Tampoco saberse los continentes (otro video justo aqui: http://www.youtube.com/watch?v=mZtspO4kIHs )
9º Hacerse el filantropo si hay cámaras cerca (excuse me, pero en tiempos antiguos a esa gente se les llamaba... hmmm... fariseos, ¿no?).
10º El peor y el más triste es ver todas las cosas locas y peligrosas que hacen sus fans "por él", cosas que van desde esto:

A cosas peores como el suicidio. No digo que sea culpa suya, pero estos no son casos aislados, se saben en todo el mundo, y lo más prudente es que les mandara decir que amen sus vidas y no hagan tonterias por mas que lo quieran. ¡¡Pero noooooo!!

Ahora, tenemos como contraparte a Robert Downey Jr, dichoso autor de obras benéficas y aportaciones al mundo como:
1º Su talento, tan necesitado en este Bajo Hollywood cada día más vendido.
2º Su inteligencia (el tipo sabe de Física, Litaratura, Filosofía, Matemáticas, Ciencias Naturales y hasta Metafísica, ¿qué más quieren?).
3º Su adoración hacia su familia ^^
4º Su cariño con los fans
5º Sus canciones, que por cierto él mismo escribe. También toca el violín y el piano, su hijito mayor toca la guitarra pero... ésa es otra historia.
6º Sus mega raros dibujos, que curiosamente han terminado en lugares raros, tales como la repisa de Mel Gibson (su MAPS, o sease su Mejor Amigo Por Siempre) y en obras de caridad.
7º Su amor incondicional por sus dos gatitos, D'Artagnán y Montgomery (claramente ama al medio ambiente y odia el maltrato animal).
8º A diferencia de Justin Baboso, él SI se sabe los continentes, y mejor aún, cada que llega a un país desconocido lo primerito que hace es investigar su historia y sus costumbres, no encerrarse en el hotel a escuchar como una multitud de niñas lelas le gritan a coro.
9º Punto a su favor para mí: ¡¡le gusta México!! Principalmente sus playas (me acabo de enterar que estuvo vacacionando en una que queda a 6 míseras horas de distancia de Lobolandia, ¡¡y estoy que me lleva el diablo!!) y sus monumentos históricos, con las pirámides y las ruinas mayas a la cabeza. ¿No es de lo más adorable?
10º Le gusta aprender idiomas, y hasta el momento le hemos escuchado hablar en español, el francés, el alemán (¿ves Justin Bieber que esa palabra SI existe? daaah) y en japonés.
11º Y el más importante: Es un ejempli viviente de que, con valentía y fortaleza podemos hacer de nosotros mismos mejores personas y lograr nuestros sueños. Y ni siquiera necesita decir esa mensada de "never say neveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaagh!!" para que le entendamos.
Así que, ¿cuál es el veredicto final?
Ustedes lo tienen en sus manos... ¡¡adiosito!!

Gente, soocito permiso para decir... FELUZ CUMPLEAÑOS TONY STARK!! (ah, no, perdón, Robert Downey Jr)

Llámenme loca (esperen, ya lo hacen...) o maniática (normalmente le digo así a la profa de Arte... hoy me comprobó que lo es) o sociópata parafílica con tendencias jonáticas (hmm... eso es nuevo) pero la realidad es que hoy, una vez más, cumple años el lobo yankee del que se enamoró su siempre querida Lobita ^^

Como en el primer cumpleaños de Robert Downey Jr les conté sus tristes pormenores biográficos y les conté sobre algunas de sus pelis, hoy vengo a ofrecerles un delicioso y exclusivo contenido de fotos y anécdotas que no verán en ninguna parte del mundo que no sea Internet. Pero primero pasemos a la línea de tiempo, ¿sale?

El 4 de abril de 1965 exactamente a las 13:10 horas (no me pregunten dónde conseguí esa info, porque no me acuerdo) nació un minúsculo, escuálido y patético pecesito newyorkino llamado Robert John. El pecesito era, sencillamente, adorable de pequeño, ¡en serio! verlo de chiquitín te provoca besarlo y arrullarlo largas horas cantándole esa inolvidable melodía de "te quiero yo, y tú a mí..."

¿Ven? ¿No es tierno?

Nuncamás: Increíble que algo tan pequeño y esponjoso pueda convertirse en la aberración que es hoy...

Cállate, pájaro envidioso ¬¬

Bueno, el pequeño y abrazable Robertito creció y creció hasta convertirse en... esto:

Oh lala, la dulce perdición momentánea del sentido común y el llamado biológico de toda mujer inteligente a reproducirse... eh... hmm... pensé en voz alta de nuevo, ¿verdad? (insterte aquí asentimientos con la cabeza en masa).

Pero bueno, ahora que la breve línea del tiempo ha finalizado sólo puedo presentarles mi especial súper especial de...

LAS CRÓNICAS DE LOBITA: EL CINE, LA TELE Y LAS REVISTAS.

Porque como ya dije antes, ser fan es trabajo de tiempo completo y con poca remuneración (primera vez que el comunismo suena a paraíso, ¿no?), por lo que son necesarios corazones valientes, estómagos resistentes y mente abierta para hacerlo todo bien. Y Lobita tiene muchas anécdotas sobre ser fan que... bueno... Helas aquí:

NUMERO UNO: EL DETECTIVE CONTRA LOS MAMÍFEROS.

La primera vez que le presté atención a Downey sin intenciones homicidas en mente fue a mediados del 2009 y, posteriormente luego de un período refractario (los hombres saben muy bien a qué me refiero) a principios del 2010. Cuando vi el trailer de Sherlock Holmes me llamó mucho la atención, porque nunca había leído algo de él, y no por disgusto sino porque mi gente se amarró el codo y no me compró nada de él. Después, sin embargo, llegó un miércoles de dos por naco... ¡perdón! de dos por uno en el cine y fui con Mamá Loba y Loneznito, porque mi odioso hermano quería ver Alvin y las Ardillas 2. De pronto, mis ojos en forma de ¬¬ se toparon con el póster tamaño pizza macro de Sherlock, donde Downey se lucía tal y como lo que siempre ha sido. un gato orgulloso de sedoso pelaje encaramado en un pedestal de oro, admirándose a sí mismo y dejando que otros le admiren. El flechazo fue lento... como de 3 minutos más o menos... pero al final salí corriendo a la taquilla, donde mi familia seguía formada, y grité:

LOBITA: ¡Mamá, mamá! ¿Me dejas entrar a ver la de Sherlock? Por favoooooooooooor...

MAMÁ LOBA: No, si no quieres ver Alvin y las Ardillas te largas a la casa.

Ni modo, me tuve que chutar "Single Ladies" versión ardilla mientras alguien más gozaba de la siempre hilarante escena de Holmes esposado a la cama sin prenda alguna más que un triste almohadón.

NUMERO 2: PROBLEMAS FISIOLÓGICOS... HMM...

La adolescencia es una etapa biológica bastante rara, donde todo en el cuerpo despierta, y cuando digo todo, digo TODO, hasta lugares del cuerpecito que desearíamos que nunca despertaran (va de nuevo: los hombres me entenderán). Y eso era justamente lo que ocurrió conmigo, pues entrados apenas los 17, la imagen idílica de una Lobita civilizada que sólo sabía de sexualidad por libros y laaaaaaaargas y deprimentes pláticas escolares descubrió que la enciclopedia esa ilustrada tenía razón: "la sexualidad es una cosa que se da a diario". Amén, bro.

Resulta que, por cuestiones meramente fisiológicas (dominadas por un cerebro "normal") tenía extraños ataques cada vez que el susodicho aparecía en la tele, en un afiche, una revista, un loquesea, ataques más o menos con estos síntomas:

-Respiración superficial como si hubiera corrido.

-Color rojo tomate desde la frente hasta el pecho.

-Temblor de rodillas.

-Efecto invernadero interno, llámese tambien "¿soy yo o hace calor aquí?"

-Serie de ruidos raros e involuntarios, tales como grito-jonático, suspiros de telenovela y sí, sonidos aún más terroríficos.

Luego de un rato uno se acostumbra y aprende a manejarlo, que si no...

NUMERO TRES: PORQUE CUANDO SE VIENE SE VIENE...

Por mi jacal vendían películas (ahora no, obvio), y una vez al mes corría al emporio de videos a preguntar por alguna peliculita de Robert. Tanta así fue mi insistencia que la última vez que fui, apenas estaba dando el título de la peli cuando el vendedor me interrumpió y dijo: "Es con Robert Downey Jr, ¿no?" y con eso bastaba. Jaque Mate.

NUMERO CUATRO: LOS PORMENORES DE VIVIR EN UN MUNDO LLENO DE JUSTIN BIEBER Y SAGA CREPÚSCULO.

Las premiaciones televisivas donde Robert era nominado eran tortura para mí, pero ya saben, el ser humano es masoquista por naturaleza, y aunque sabía que el resultado jamás sería favorable para Robert yo votaba como loca diariamente para los MTV MA, los KCA, los TCA... bueno, los premios que fueran necesarios para que él ganara. Pero noooooooooo, los premios más vendidos que nada ¬¬ Crepúsculo y su Bobo Pattinson lo noquearon a lo largo del verano, y Beyoncé le ganó a Mejor Pelea (O.o sí... es lo mismo que yo pensé...) por una película que, por lo visto, NADIE vio. No es todo: últimamente la revista de Por Ti saca LA MISMA PORTADA todas las quincenas, una portada chafísima con las caras de Joe-Nick Jonas, Justin Bieber, Robert Pattinson y Taylor Lautner. Irónicamente, hay revistas como la de Vogue en español donde pude contemplar al Iron Man favorito de todos en versión elegance, pero comprarla sale en un ojo de la cara. Diablos...

NUMERO CINCO: NO ERES EL ÚNICO... ¿EH?

Hay cientos de miles de Downey Girls en el mundo, pero nunca contamos a un grupito especial de fans cuya peligrosidad es menor, pero eso no le quita fuerza: los fans hombres. Como si ya viniera en su chip mental, todos los hombres que conozco que son fans de RDJ tienen un comportamiento muy pero muy extraño... bastante cercano al de una belieber pero con un índice de inteligencia cuyo IQ se mide en 150 o 160 cuando mínimo. Estos fans son arrebatados con lo que tienen, y miran a las Downey Girls como simples adolescentes con hormona alborotada. Esto fue lo que me ocurrió, pues una amiga me dijo que tenía no una, ni dos, sino tres revistas que estaban dedicadas EXCLUSIVAMENTE a Robert, y pensaba regalarme una. Bueno... las revistas volaron, y al parecer el cupable fue un chico que era fan incondicional desde hace muchos ayeres. Lo único que pude decir fue...

¿Y LE CUESTA TANTO MUGRE TRABAJO SOLTAR UNA DE LAS **** REVISTAS? Yo creo que sí :(

En fin, que mi historia no como Lobita, sino como fan de Robert Downey Jr es una de esas historia trágicas, cómicas y llenas de aventuras que recordaré cuando sea adulta, como una de ésas experiencias poco comunes que te divierten y que, sin querer, pueden ayudarte a elegir el rumbo de tu vida.

¡Adiosito!

ROBERT DOWNEY JR. Y EL MISTERIOSO MUÑECO VUDÚ

Si acaso lo supiera... y si acaso yo lo hubiera sabido antes...
Resulta que hace algunos meses, estaba tan aburrida que decidí hacer un muñequito de tela. Tengo varios de ellos: Mozart, una muñequita de época, un Joker y un Sombrerero Loco. Pero en esta ocasión hice un modelito de... sí, de Robert Downey Jr. Solo por gusto, curiosidad de saber cómo se vería uno de los actores más importantes del mundo en su versión 100 por ciento algodón. El resultado fue más o menos este:

Ya sé que me faltaron los lentes, ¡pues no soy Geppetto ¬¬! Bueno, a lo que íbamos.

Resulta que este tierno muñequito con el que dormía como niña chiquita comenzó a parecerme sospechoso luego de un curioso accidente, o más bien negligencia mía. Había defendido por tres o cuatro meses a mini-Robert de Lobeznito, mis mascotas y de la intransigencia social (porque los del salón morían de ganas por hacerlo bailar un twist en el excusado), pero no conté con mi astucia (sarcasmooooooooo) y lo dejé protegido en un lugar que se llenó de polvo. Lo retiré a la semana de haberme resfriado (¿recuerdan el post donde les dije que me enfermé a la par del Robert de carne y hueso?). El monito me dirigió una mirada de agradecimiento y... el rodaje de Sherlock Holmes 2 inició porque el susodicho estaba recuperado. Miré sorprendida al pedazo de tela, dudando...

Algún tiempo más tarde, lo llevé nuevamente al remedo de campo de concentración que llamo escuela y se lo mostré a Abi. Ella lo encontró muy simpático... y muy útil para quince minutos de tortura. ¡Siiiiiiiii, oyeron bien, torturaaaaaaaaaa! Primero lo sujetó y lo hizo dar mil vueltas haciendo: "Yeah, baby, yeah baby!!" hasta que la obligué a detenerse. Luego lo estuvo lanzando al techo y cachándolo y finalmente hizo un escatológico número en el que:

Abi: ¡Mira, está en el baño! (coloca al monito en posición de estar sentado en la taza)

Lobita: Abi, dámelo.

Abi: ¡Noooo, yo quiero hacerle vudú!

Lobita: ¡Que me lo des, caramba!

Por fin se lo quité a fuerza de estirarlo y casi romperle un brazo (tengo miedo de preguntar cuál habría sido el resultado de un brazo roto en la vida real... O.O) y el pobre mini-Robert salió volando por la ventana y aterrizando de cara. ¿Resultado? A las pocas semanas voy y me entero (cortesía de Garfield, mi amiga) que el Robert de 1.75 metros de estatura se había lastimado en un ojo. Volví a mirar al muñeco, que sonreía con total inocencia. ¿Acaso accidentalmente había creado un monito vudú? ¿Pero cómo rayos lo hice si se supone que los monitos vudú tienen que tener un cabello de la persona a la que le van a hacer embrujos? La respuesta es... no tengo idea. Y tampoco sé que hacer con el monito. Algunas recomendaciones:

1. ¡QUÉMALO, DESTRÚYELO! R= Nooooo, ¡es tan liiiiiiiiiiiiindo! ^^

2. Bueno... aprovecha que es un monito vudú y hazle un amarre para que venga a México (sigo rompiéndome la cabeza tratando de recordar quien fue el o la que me dio ese consejo). R= ¬¬ me crees tan loca??

3. Cuídalo bien para que no haya más accidentes. R= ¿Cuidar a un muñeco? ¡Por Dios! ¿Cómo demonios piensan que voy a pasar 2 horas cuidando del bienestar de un mono relleno de velcro?

4. Regálaselo a alguien que no sea fan, quizá así se vaya el hechizo. R= Ése mono me costó dos picadas de dedo, ¿de veras creen que lo voy a regalar? ¡Huevos!

5. ¡Ps quédatelo! Quizá todo está en tu imaginación. R= Sí... mi imaginación... (tengo mis dudas).

Total que he decidido dejar al mini-Robert en mi cama (donde el único riesgo que corre es quedar enterrado bajo mis almohadas y perecer asfixiado... hmm...) hasta nuevo aviso, o sea hasta que haga una mini-Lobita que lo cuide. O hasta que mi madre se harte de su presencia y literalmente lo mate. O hasta que mi gatita decida que es una buena almohada y se le eche encima.

Y entre otras noticias debo infromarles con gran pesar que Lobita ya no será criminóloga por cuestiones de dinero y de salud... ¡ah sí! y por asuntos familiares. Pero yo no pienso dejarme mangonear por ellos y sus teorías de estudios, y voy a pescar la carrera que se me antoje, a ver como le hacen, jajaja. Ya estoy cansada de que me traten como bebita. ¿Porqué todos los padres tienen ésa obsesión de querer decidir la carrera de los hijos, eh?

Además, hablando de mi gatita, también les cuento un poco de ella. Se llama Maya y es una gatita blanca con negra muy curiosa. Duerme y come en todo el día, le gusta acostarse en mis suéteres y también es muy buena dándole en la torre a la laptop (como el día que se sentó sobre ella). En fin, así ha sido mi vida en dos semanas.

TODO UN PARTO... y toda una odisea la mía para verla.

¡¡¡SI!!! Por fin, por una sola vez en mi vida, le he ganado a Ale-Chan en ir al cine a ver una película... muajajajajajajajaja!!! (Pero como desagravia por mi atrevimiento la dejaré a ella hacer la critica de Harry Potter 7).

En fin, les contaré mi triste historia: erase una vez, hace mucho tiempo, en un país llamado México y en una ciudad mejor conocida como Lobolandia una Lobita que estaba enamorada de un lobo yanki llamado Robert Downey Jr (porque el perro mexicano del que estaba enamorada era tan menso pero tan menso que prefirió salir con una zorra... pero en fin, esa es otra historia).

Así que Lobita (o sea yo) hizo un plan, un plan que por poco falla...

¿En español? Iba a ir a ver la película de Todo un Parto con unas amigas y... las amigas se rajaron. ¬¬ Inches amigas...

En fin, que hoy me desperté con el virus...

VOZ DE FONDO 7: ¿Del ántrax?

No, guacala.

VOZ DE FONDO 7: ¿De la influenzia AHNRN?

¬¬ eres una...

Con el virus de la aventura, pues. Y sin más agarré a la primer alma que encontré en mi agenda (o sea mi amada Cachorra) y nos largamos al cine. YES!!!

Ahora, ¿listos para, por fin, saber de qué se trata?

PRIMER SINOPSIS SIN SPOILERS:

Peter Highman, o sea Robert, es un arquitecto frío, calculador y extremadamente amargado (por no decir que tiene el sindrome de la Cabeza Olmeca o Cara de Tabla) que se encuentra al otro lado de Estados Unidos trabajando. Un día decide volver a su casa, porque su esposa Sarah (Michelle Monaghan... si, la tipa esa de Kiss Kiss Bang Bang... ¿se acuerdan? la del vestido rojo) esta a pocos días de tener a su bebé y quiere llegar a tiempo. Pero en el aeropuerto se cruza con Ethan (Zach Galifianakis, el gordito simpatico de ¿que paso ayer?) y por culpa de este, Peter pierde el vuelo, y gracias al amable ofrecimiento de Ethan, se va con él de aventón, sin saber las horribles desgracias que su "amigo a la fuerza" y su mascota le provocaran.

Creanme, esta imagen es solo el prefacio de los horrores que Peter vivirá al lado de este aspirante a actor. Pobrecito, lo compadezco.

SINOPSIS DE LA PELÍCULA CON SPOILERS, AGUAS PORQWUE DESTRIPO EL 70% DE LA PELÍCULA!!!

Entonces... Después de que Peter e Ethan comienzan a viajar juntos, Peter descubre que Ethan quiere llevar las cenizas de su padre al Gran Cañon, pero no es todo: por culpa de él, un discapacitado le propina la golpiza más dura que he visto (y juro que hasta a mí me dolió y senti horrible cuando lo vi escupir sangre... ¡ay mi vida!), se fractura un brazo en un accidente de auto, lo detienen en la aduana, le disparan dos veces y hasta sospecha que su esposa le fue infiel. Pero al final las cosas resultan tiernas y Peter se hace una persona más tolerante y se lleva mejor con Ethan. El final es a la vez tierno y gracioso.

FIN DE LOS SPOILERS.

Ahora, ¿qué esperar de esta cinta? Suena como a comedia barata, ¿no? Quizá lo sea en parte, pero tiene mucho corazón, momento loco tras momento loco, música pegajosa, comedia fisica (golpes, patadas, escupitajos, gemidos de dolor por parte de Robert...), un bulldog francés, Jamie Foxx en un papel pequeño pero importante (sale en promedio 10 minutos en la pantalla, si no es que menos), escenarios hilarantes... y claro, Robert Robert Robert.

Aqui, un cuadro de cómo me la pasé esos 98 minutos:

En fin, de cinco estrellitas yo le doy un 4.5 porque aunque tiene sus fallas, es una comedia ligera (no apta para toda la familia porque dicen cada grosería... recuerdo esa de: "Estamos aqui reunidos para darle el ultimo adiós al señor NO SE COMO CHINGADOS SE LLAMABA!!!") y con personajes geniales con los que de segurito te sentirás identificado (a mí me quedó claro que soy como Ethan, excepto cuando estoy en la escuela, ahí soy más como Peter).

Y aqui mi poster personalizado con mi Cachorra y su odiosa gatita. Chao!!!

JAJAJAJA!!! PARA QUE SE TE QUITE!!!

Bueno, algo así me dio mi mamá cuando ocurrió lo que voy a relatarles.
Resulta que el domingo desperté...
VOZ DE FONDO 7: Acostada y en ayunas?
¬¬ Llevaba tiempo sin tener voz de fondo y ya me sentía liberada. En fin...
No!! Desperté un poco mal, con el cuerpo adolorido como si me hubiera arrastrado un tren, la nariz tapada y la garganta dolorida. El día, en todo caso, inició fatal, pero se puso peor...
Mi mamá Loba me puso a lavar TODA la ropa aún cuando yo sentía que estaba al borde del desmayo, y mi Lobeznito no ayudó mucho que digamos con su habitual optimismo (y berrinchitis permanente). Total que en una de esas me colmé y decidi hacerle una jugarreta a mi brothercito y el juego terminó mal porque mi santa madre me puso como Dios puso al perico.
Y la discusión fue magistral: ropa, escuela, computadora, hermano, memorias de su adolescencia perdida... ¡ah sí! Y Robert Downey Jr salió en la conversación con una mítica frase:
-¡Tú nomás atiendes a tu actor ése!
(No mamá, si lo atendiera no me quejaría de lavar, cocinar ni planchar... *sobre todo lo último jijijiji...* ES BROMA, ES BROMA!!)
Y total que dos horas y media más tarde caí K.O en mi cama con fiebre y un dolor general que yo sentía que me había caído el dengue o la influenzia AHRNR (así se llamaba no?? xD).
Dos día más tarde seguía en cama sintiendo que me cocinaba por dentro, y la nariz totalmente tapada no ayodaba mucho. Me metieron mil medicamentos y mi hermano se encargó de visitarme cada media hora para (según él) checar mi temperatura. Y así llegamos al miércoles...
El jueves en la noche estaba yo navegando en Internete (como de costumbre) cuando...
GARFIELD (Amiga que nunca se calla): Oye adivina!!
LOBITA: ¿Qué?
G: ¿Sabes quién se enfermó?
L: Ps yo mensa, ¿quién más?
G: Revisa las noticias en Internet...
Lobita revisa velozmente y...
IMPOSIBLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!
Robert Downey Jr SÍ, ESTÁN LEYENDO BIEN, ESTÁ ENFERMO DE EXACTAMENTE LO MISMO QUE YO!!
Y me quede con cara de :O
Bueno, ya recuperada de la impresión inicial, me puse a leer y vi que el cuatro de octubre (justamente el día que no fui a la escuela porque me sentía de la patada) se había reportado enfermo un día antes (o sea el 3, o sea el MISMO DÍA QUE YO). Después de dar mi parte en Twitter, mis amigas me felicitaron por ser tan fan y enfermarme (sí, pensé lo mismo que utedes ¬¬) y aquí me tienen aún un poco resfriada.
Y los dejo con un dibujito muy gráfico:


Yo: It's so lovely, isn't it?? We're sick in the same time, mister Downey!!
Robert: Eh... Who are you little girl??
Yo: Just a sick fan. But you can call me Little Shewolf ;)
Robert: Okay... Little Shewolf... Can you give me the kleenex??
Yo: Of course!! Do you wanna more orange juice?
Robert: Hmm... maybe later, sweetheart.
Yo: Do you wanna chiken soup?? Mom told me that's very good for the flu.
Robert: Not, thanks. I just wanna sleep.
Yo: Okay!! We're gonna sleep... together.
Robet: ¿?
Yo: :)

LOBITA LA CAZAVAMPIROS (Y NO OLVIDEN LEER LA POSTDATA!!)

No perdáis la fe, hermanos y hermanas bloggeros, e internautas que nos acompañan!! Porque de a poco en poco, la gente se da cuenta de la imbecilidad de la saga Chafapúsculo... perdón, de la saga Crepúsculo.
Primero, hallé un bonito post en el inter donde ponen a Babas Swan (alias "la chica más idiota del mundo, pero sólo después de Miley Cyrus") como la peor influencia femenina del momento, desbancando a las chicas de la vida alegre que vemos día a día en el programa de Girls of the Playboy Mansion. Woooooooow.
Aparte, Bobo Pattason... perdón, Robert Pattinson, con todo y que es defendido a capa y espada por sus fans, es el ser mas bruto del planeta!!! De actor no tiene nada, de cantante... un segundo, canta? Y mil cosas que, ustedes dirán, es puro coraje por su fama.
Bien, me desharé de mis prejuicios y hablaré con claridad...
La saga solo nos muestra que el amor eterno es una idealización en cualquier edad y situación, pero la verdad, el amor es algo más profundo, más complejo que la burrada que escriben ahí. Y bueno, hasta Edgar Allan Poe y el marqués de Sade lo retrataron mejor. Si, dije "Sade", si leen el libro de Juliet (recomendado para quienes no sean mojigatos ni se impresionen con facilidad) verán que en medio de tanta obsenidad y mafufadas había una historia de amor bien oculta, un amor que superó hasta a la crueldad de la prota y de quien de verdad la quería.
Y en segunda nos hallamos con lo obvio: el tema vampírico-licántropo. Me pregunto, ¿de veras esta mujer sabe algo sobre el tema? Yo no creo. Si de veras desean saber lo que es un libro del género de terror sobrenatural de vampiros, mejor léanse Festín de Sangre, Drácula, o ya de plano el de Vlad de Carlos Fuentes. (También pueden aventarse Entrevista con el Vampiro pero no vean Vampire Diaries o True Blood o Blood Ties, por favor!!!)
Ahora, pasemos a Pattinson y Stewart.
Stewart, para ser estrella de Hollywood, es más fresa y payasa que las Divinas de esa chafada llamada "Patito feo" : Porque a sabiendas que la saga iba a recaudar muuuuuuuuucho dinero y muuuuuuuuuchas fans, desea seguirc con una vida cualquiera y ODIA con letras mayúsculas a sus fans. No soporta dar autógrafos ni fotos, ¡ah pero eso sí! No le vayan a pedir entrevistas y apariciones las grandes revistas o programas porque ahí va con su hipócrita sonrisa. De Pattisno mejor ni hablar... bueno sí, ya que estoy en mood Steven Schwimmer (el crítico teatral del que les hablé una vez, de la película Game 6).
Pattinson no es tan cruel con sus fans como la chavita ésta, pero de nivel actoral... deja mucho que desear. Recordémoslo en Harry Potter 4: papel secundario que le quedó bien porque ¡era secundario! y de ahí en adelante películas que NADIE VIO como Little Ashes o la chafísima Remember Me, que era copia chafa de Diario de una Pasión (de por sí el escritor ése sólo sabe hablar de la guerra y el amor). Y en Crepúsculo, haciendo de heroico galán inmortal... francamente prefiero en una fiesta platicar con el nerd más nerd que con Edward Cullen (al menos el nerd hablará de cosas trascendentales como el espacio y los descubrimientos científicos, no que el otro se debatirá entre comerme y el gran "amor" que siente por mí... ¬¬).
Y finalmente, el orgullo de fan: no puedo soportar que coloquen a Pattinson y Stewart por sobre verdaderos artistas como Johnny Depp o Natalie Portman. O SEA POR FAVOR!!! ¿Tan estúpidos son los adolescentes de hoy? ¡Detengan al mundo, me quiero bajar! Como diría Mafalda.
Una vez, cuando fue el concurso de E! del rey del verano, pusieron a Pattinson versus MI Robert Downey Jr. Adivinen quién ganó...
Pero aparte de la humillante derrota, me chocó una tipeja que dijo (y pongo la traducción libre, porque me da tanto coraje...):
"RDJ es un drogo redomado, glorificado por su estupidez. Robert Pattinson es precioso, y sí, un GRAN actor, spolo porque las películas en que ha actuado son grandes producciones de todos los tiempos. Él no tiene miedo de hacer actuaciones que no "estén de acuerdo" con su cara bonita, como Little Ashes, Bad Mother's Handbook, etc. Además él NO usa drogas. Es mucho más inteligente, moral y agradable. Creo que es un gran ejemplo de Hollywood que los chicos y grandes deberían seguir. Yo creo que cada artista de Hollywood que use drogas o hagan actividades ilegales deben ser señalados y vetados de trabajar para siempre. Cuando el país dee de glorificar las acciones ilegales, entonces veremos adolescentes y gente impresionante llegarm muy lejos. En este momento, políticos, estrellas de rock, actores y figuras del deporte son admirados por sus pobres éticas, el país está jodido."
Sólo atiné a decir: ¿QUÉ ONDA CON LA HITLER? Osea que, según ella, porque alguien fue alguna vez drogadicto, no merece una segunda oportunidad O.o wow, qué barbaridad. Y encima va y dice que Pattinson es un gran actor... pff, qué buen chiste!! ¡QUE SE SALGA DE ÉSA SAGA ASQUEROSA Y ENTONCES YA VEREMOS! Dudo mucho que pueda interpretar correctamente a un asesino, a un gay, a un débil mental o cualquier papel medianamente fuerte ¬¬ y repito: ¿Downey es peor actor y ser humano sólo porque hubo un tiempo que USÓ DROGAS? O sea, por favooooooor!!! Increíble que diga esto hablando de Hollywood, pero INFORMENSE, LEAN, ora sí que como dice la canción:
Si supieran que eres mucho más que eso...
O ya de plano:
Si pudieran saber lo que yo sé de tí...
Porque a su modo salió solito de la bronca cuando se le prendió el foco y vio que iba mal y que la calaca estaba a punto de llevárselo, porque está en contra de cualquier acción que dañe a la gente, porque odia tener que acordarse de todo eso, porque aunque anduvo en el acáaa, NUNCA pero NUNCA dejó que eso afectara a su hijo, y porque actualmente es único por su forma de ser y porque es buena persona. No daré los detalles (como dice una canción suya) de lo que ha hecho, como subastarse a sí mismo por una causa ambientalista o el haberse ido a visitar a niños con cáncer y quedarse a jugar con ellos largo rato, sólo les digo que uno no es mejor que otro, y mucho menos por una tarugada como la que la Hitler de los Drogos mencionó, sino por la calidad de humanidad que poseen cada uno. Caso cerrado.
Fiu!!! Creo que tengo madera de abogada, ¿qué opinan ustedes?
Así que la Lobita irá a cazar vampiros, acompañada de Sherlock Holmes y Van Helsing y, usando como último recurso, a Juanito Sacatripas al cual logré domesticar y tengo de mascota junto con mi cachorro de cerbero. Chao!!!

P.D Oigan, comenzaré a escribir una historia de terror, ¿les gustaría que la subiera al blog po prefieren que les dé la reseña en cuanto lo acabe? Bye.

LA VENGANZA DE JACK EL DESTRIPADOR o.O HELP ME!!

Seguro ustedes lectores ociosos (ay qué feo les dije) recordarán el post de "Lobita vs Jack el Sacatripas" donde les expliqué porqué le tenía tanto miedo al tipo éste. Pues bien, parece que este tipo ha decidido venir desde la tumba para... vengarse de mi!!!!

Me pregunto yo, ¿qué le he hecho? Porque:

1. No vivo en el siglo XIX

2. No lo conozco en persona.

3. NUNCA en mi vida he revelado su identidad secreta!! (Porque para empezar, no sé quién es).

Entonces, ¿qué tendrá este wey en contra mía? No lo sé (hmm, se oyó muy fresa eso de "wey"... finjamos que no lo dije, si?).

Pues sí. El otro día estaba yo paseando inocentemente por la web, buscando lindas y románticas imágenes de la Inglaterra victoriana y... ¿qué me sale? Ps Juanito!!!! Síiiiii, Juanito y su ejército de "chicas" apareció de la nada, sacándome un susto peor que el que se sacó mi primo cuando en la PC le salió un popup pornográfico... frente a sus abuelos maternos O.o

Y la cosa se puso peor una noche después (por cierto que eso fue culpa de mi tía...). Ella estaba muy feliz viendo un programa especial sobre... ejem... Joe Merrick (si quieren saber quién es... hmm, no se los diré, y si yo fuera ustedes ni lo buscaba O.o a menos que no sean tan sensibles como yo) y mencionaron de paso a Jack. Bueno, blah blah blah, todo muy normal aquí, y cuando me fui a dormir... ¡cuaz! Dulces pesadillas.

¿Cómo explicarlo? Hmm... el sueño fue más o menos así:

Lobita (o sea yo) estaba caminando bien tranqui por su casa buscando un libro X para la escuela y se encontró un libro que no recordaba haber visto nunca. Abrió el libro y vio que era de crímenes con fotos y todo, y ¡adivinen a cuál página le atiné! Así es, a la de Juanito. Entonces la Lobita aventó por allá el libro y que se oye la musiquita de "una llamana perdida" y... ¡que le sale Jack por la espalda listo para matarlaaaaaa! Se salvó por obra del mágico milagro de un retortijón de tripas que la hizo levantarse a ir al baño.

En fin... así dictaminé que el fantasma de este tipo trae algo en contra mía (hmm, se nota que andaba paranoica, ¿no? es que al día siguiente tenía clase de Cálculo). Bueno, bueno, si es al asesino del Zodíaco al que ando investigando (recuerden: Lobita será criminóloga), ¿porqué este cuate la trae en contra mía? ¬¬

Por lo tanto, he decidido contratar a alguien para mi protección. Y como la verdad, la honorable "polecía" local me da menos confianza que el tipo de la gabardina negra que vive en la esquina de mi calle, he decidido mejor contratar a cualquier otro tipo. He aquí, luego de un exahustivo casting, los posibles candidatos:

1. Frederick Abberline. Un tipo buenmozo, correcto, viudo (llámese también según la Cachorra, "soltero por la gracia de Dios") y sí, el UNICO que le sigue la pista a este simpático personaje (sarcasmo al 1000%).

2. Van Helsing. Igual que el anterior, solo que es un experto peleador y licántropo temporal ;) Solo hay un problemita, él solo caza monstruos, así que... ¿cómo hacer para convencerlo de agarrar a un simple mata-damas?3. La Liga Extraordinaria. Hmm... son muchos tipos, sí, pero ¿no les parece demasiado psicótico? (o sea, por si este post no era psicótico ya). Tenemos un cazador, un loco, un hombre invisible, una vampira, un aventurero y un medio monstruo. Sí, igualitos a mis amigos.4. Superman. Hmm, suena bien ¿no? Un cuate que es un gran defensor de la justicia, alto, apuesto, fuerte, veloz, etc.. Claro, luego ví esto:

5. Sherlock Holmes. Al igual que Abberline, le ha seguido la pista a Jack una que otra vez. Además es el héroe local de Londres (sin contar a Harry Potter, claro, el cual salió del casting por menso). Tampoco es mala idea, después de todo es el que menos caro cobra!!!Así que, según ustedes en sus cinco minutos de delirio, ¿quién sería el mejor guardaespaldas de la Lobita? Y si es un guardaespaldas, ¿deberé cantar la canción del guardaespaldas? Adios!!!

CANDY CANDY & ALLY ALLY

Contrario a la creencia popular, Lobita no es la única con traumas de fan, ¡no! ya quisieran.
Dicen que usualmente los hijos repiten los errores de los padres. Pues... quizá así sea.
Mamá Loba tiene una obsesión, una obsesión mucho mayor que la de Fernando Colunga o sus intentos frustrados de hacerme comer verduras: y es el incontenible cariño que le tiene a la lacrimógena historia de Candy Candy.
MAMA LOBA: ¿Te acuerdas de mi álbum de Candy?
LOBITA: ¡Cómo olvidarlo! (si un día me piqué un ojo mientras ella estaba ocupadísima sacándole brillo a la portada).
ML: Aaaaaah, todas soñábamos con ser Candy
L: Me lo imagino...
Sip: TODAS las madres que conozco soñaban con ser Candy... digo, ¿quien no recuerda a Terry Grandchester? Y decidí ponerme a investigar por mi cuenta si mi propia generación tenía un trauma similar, investigación que pudo costarme la cabeza por una calificación pésima (aún me duele, créanme). Y estos fueron los resultados:
EL TRAUMA DE MI GENERACIÓN Y UNA MÁS ADELANTE FUE ALLY MCBEAL.
¿Y quien es Ally McBeal? Era la prota de una serie en Fox de una abogaducha x que vivia aventuras fiscales y amorosas sin poder zanjar la segunda y peleando como fiera la primera. Ally y Candy son lo mismo: chavitas de vida difícil que sueñan con el verdadero amor (no hay mucha imaginación a la hora de escribir, ¿no?)
Aunque Candy y Ally no tienen la misma historia (ni el mismo tipo de pelo) sí comparten algo en común y que fue el segundo motivo de su gran éxito entre las adolescentes de los 80 y el inico del 2000 respectivamente: su príncipe azul soñado.
Candy tenía a Terry Grandchester, un muchacho alto, inteligente, valiente y guapo (hmm, tomando en cuenta que es un dibujo...) y Ally conoció en su cuarta temporada a Larry Paul...
TERRY...


Y LARRY (siii, resulta que rob era el terry grandchester de esta serie... me siento paranoica).
Y como en toda buena historia de amor (ejem, la de Candy y Ally pues) su chafapríncipe verde les llegó como caído del cielo y luego de mil dificultades se enamoraron. Y toooooooooooodas las Candynáticas y Allynáticas morían por ver a Candy/Terry y Ally/Larry (oigan, ¿no notan algo raro en los nombres?) terminaran juntos... el final perfecto a poco no??
Pero el retorcido sentido de la dura realidad de las escritoras de Candy Candy NO OPINABAN LO MISMO y... apareció Susana Marlowe en escena. Suzie era una chavita hiper hipócrita y caprichuda que logro lo que se consideraba imposible: separar a Candy y Terry y casarse con Terry!! Tal horror resultó ofensivo a las fans y en Italia las protestas fueron tan espantosas que tuvieron que cambiarle al final (no los fueran a guillotinar).
Y en Ally la cosa se tornó aún más trágica, porque nuestro Larry Paul, en la vida real, volvió al bote por drogas (según mis cálculos vamos sobre la... 5° o 6° vez que va a la carcel por eso) y tuvieron que precipitar de un guamazo el final, ¿cómo? fácil: Ally y Larry rompieron trágicamente por culpa de la ex de Larry. Y las fans se quedaron con cara de °O° y se negaron rotundamente a seguir viendo esa bazofia que no tenía sentido alguno hasta que llegó Larry. Casi casi las fans se pusieron a cantar esa parte que dice:
Cuando te conocí la vida entendí
Porque no estabas tuuuuuuuuu...
Y así asistimos al ocaso de dos romances de lujo y también a crepúsculo de dos traumas adolescentes.
Ps sip, repetimos los errores de los padres... o ¿de las madres más bien?
Ah como sea... los dejo!!

ESPARTANOOOOOOOOS!!

La trágica realidad fue: estuve casi un mes esperando, haciendo más promoción que partido político en elecciones, obligué a mi grupo entero a votar, yo misma voté como histérica... ¿para nada?

(Así es la política.)

Resulta que para los MTV Movie Awards Robert Downey Jr (a.k.a Ironman, a.k.a Sherlock Holmes, a.k.a el único idiota del que sé hablar...) estaba nominado a Mejor Pelea. Entonce hice circo maroma y teatro como lo sé hacer con tal de que ganara. Y por cinco minutos me sentí pejista e imaginé que lo lograría porque, siendo francos los otros contrincantes...

1. PERCY JACKSON. Hemos visto peleas mágicas antes, muchas gracias.

2. FURIA DE TITANES. Mucha mitología griega para un rato, ¿no?

3. LA PELI DE BEYONCÉ. No, en serio, ¿cuándo hizo película? O.o Estoy confundida...

Y total que ayer me instalé orgullosamente con todos mis "artefactos" de la "contienda cinematográfica" super contenta y gritando a todo pulmón la porra que le inventé (sí, mi cerebro es ocioso y hace cosas extrañas durante las clases de Física y Matemáticas). Y de pronto, en plena Alfombra Roja, anuncian que el ganador a Mejor Pelea fue...

¡Beyoncé! Protagonizando una película desconocida donde su mega pelea se pareció mucho a la que protagonizan las chicas de la secundaria que está a dos cuadras de mi casa cada fin de semana °O°

Y yo puse cara así como de...

LOBITA: ¿Qué demonios?

Y comenzó la queja: primero, que no tuvieran el valor siquiera de anunciar al ganador en la ceremonia sino antes, que Robert NI SIQUIERA fue invitado y que... bueno, mil cosas al respecto. Y así comenzó mi lenta agonía, porque después ver a Bobo Pattinson y (perdonen la expresión) Zorrita Stewart mil premios (incluído Mejor Actor Global que le arrebataron al mismísimo Johnny Depp) por fin caí muerta.

Mi furia era tal que deseaba arrancarme los cabellos, y me costó dos platos y medio de Choco Crispis calmarme. Y se redujo a esto:

Y total que como toda buena espartana (¿recuerdan? espartanoooooooooooos!!!) decidí cobrar mi exquisita venganza y me desquité con los de mi salón. Aún así sigo taaaan furiosa...

Quizá exagero (digo, no son los óscares) pero un fan suele compartir tanto lágrimas como grititos de júbilo ante las caídas y levantones de su ídolo, entonces capten (sobre todo los hombres, las mujeres me entenderán más fácil) que:

Lobita es a Robert Downey Jr, lo que el fútbol es a los Hombres.

Chiao!!!

ESTE POST ES MUY MUSICAL (Y FANÁTICO)

Jajaja, pues bueno el día de hoy me han tomado en ocio. Lo que pasa es que luego de la chocoaventura del viernes, el mojon del sabado cuando bañé a mi mascota, la caminada del domingo y el dia de locos en la escuela hoy no había mucho por hacer (no, hoy no soy sarcástica) así que preferí repasar algunas cancioncillas y darles un giro fanático.
Sip, el dia de hoy aplicare la ecuación Creatividad+Fanatismo= Canciones para el bien de la humanidad (ora sí fue sarcasmoooo).
1. Canción No eres para mí.
BASADO EN HECHOS REALES: Mis amigas están total e irrevocablemente enamoradas de Chicharín (si, el wey ese que juego fucho, un deporte de animales que merece post aparte) y por lo tanto esta rola va para ellas:
CHICHARÍN NO ES PARA MÍ.
A la escuela voy llegando
Mis amigas ahí charlando
No despegan la mirada
De un póster de futbol
Me acerco bien discreta
Leo la línea de meta
Y todas las chicas mueren
Se ponen a suspirar... ay...
Que si tiene hermosos ojos
Que su voz es un tesoro
Que juega super hermoso
Y su sonrisa vale mil
Me preguntan si me gusta
Yo mejor ni les contesto
Yo niñitos pa' qué quiero
Quiero un hombre de verdad
Pero eso no
Lo entienden no
Quiero que lo sepan
Chicharín no es para mí
Chicharín no es para mí
Esta muy lelo y es futbolista
Que ni intenten de ése tipo hacerme fan
Pues no lo van a lograr
Solo adoro a Robert Downey Jr (x2)
Que si soy medio Lolita
Que si soy bien masoquista
Que si odio los deportes
Y mis gustos están mal
Que es hermoso y jovencito
Y Robert está pasado
¿Y a ellas qué les importa?
Es mi vida, recuerden
Pero ya no
Las trago yo
(Coro x2)

:P Asi que, ¿qué les parece? Luego haré una versión de Kesha (Tik Tok, basado también en hechos reales en la escuela) y de Ingrata (un accidente gravísimo). ¡Adios!

LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE ROBERTO

Dense de santos que el post no terminó llamándose "La Importancia de ser Caguamero" porque, en realidad, no tiene gran importancia. Tampoco lo tiene "La Importancia de tener un Hermano Menor" pese a que joroba mucho la vida del adolescente promedio (y no tan promedio como yo... porque mi hermano menor no es un hermano menor promedio, el Lobeznito es un hijo de satán criado por Freddy Krueger y que jugó junto a Jason el de Viernes 13 y cuyo monito favorito es Chucky, y esto último ES VERDAD) ni "La Importancia de los Vecinos", "La Importancia de contar con Internet", que es mucha pero ya lo sabemos, "La Importancia de fijarse a ambos lados antes de Cruzar ni mucho menos "La Importancia de Productos Nacionales por el comercio extranjero". Bueno, esto último sí importa a la economía, pero este blog (y su escritora) saben de Economía lo que sabe Madonna de Literatura (nadaaaaaaaa).

Pues de seguro querrán saber cuál es la importancia de llamarse Roberto.
POST DEDICADO A TODOS LOS ROBERTOS QUE CONOZCO Y, BÁSICAMENTE, A CUALQUIER PERSONA QUE SE LLAME ROBERTO, ¡¡LOS QUIERO ROBERTOS!!

Para empezar, Roberto es un nombre de procedencia germánica que literalmente significa "El que brilla por su fama" (o sea luciditos los niños, pero ¡da igual! ¡son famosos!). Este nombre ha pertenecido a tanta gente interesante e importante que entendemos, para empezar, cual es la mugre importancia de llamarse Roberto.
En mi joven vida he conocido a mil Robert's o Roberto's pues para que suene más nacional, y al menos la gran mayoría me han caído bien. Ahí tenemos:
José Roberto.- Este tipo era de mi bolita de la super secu, y si mal no recuerdo fue quien me enseñó a jugar venciditas.
Luis Roberto.- Por sus... ejem... dimensiones físicas (parecía Toro Sentado, o mejor dicho Vaca Echada) lo usábamos mucho en la escuela para trabajos físicos, como cargarnos escaleras arriba, aventar un balón desde la planta baja al tercer piso y también usarlo como "noble corcel" en las "justas medievales" que llevábamos a cabo en el salón.
Roberto Sr.- Este señor fue literalmente la razón por la cual nací, dado que fue el médico a cargo de mi parto. Dicen los rumores (mamá Loba) que mi nacimiento le causó gran dicha y también desconcierto cuando de buenas a primeras me adelanté a la consabida nalgada gritando como niña del Exorcista.
Roberto Jr.- NO ES QUIEN ESTÁN PENSANDO, se trata de otro Roberto Jr, el hijo del señor Roberto que era el médico que atendió el parto de Lobita. Roberto Jr atendió el otro parto, el de mi hermano hijo de satán, llamado Lobeznito.
Roberto también es el nombre del hermano de mi mejor amiga y también de un muchacho muy amable del mercadito findesemanal al que a veces voy a tomarme algo.

ROBERTOS DE LA HISTORIA Y QUÉ HICIERON:
Robert Brown.- Estudió la fauna de Australia.
Robert Louis Stevenson.-Uno de mis escritores favoritos, inventó al Dr. Jekyll y Mr. Hyde.
Robert A. Milikan.- Un tipo X que descubrió algunas propiedades de la electricidad.
Roberto I.-Rey de Escocia (bah, como si importara).
Roberto Rossellini.- Cineasta independiente italiano.
Robert Schumman.- Músico alemán (¿han oído la de Caprichos de Pagannini? ps es de él).

ROBERTOS QUE CONOCEMOS:
Robert De Niro
Robbie Williams (que al fin y al cabo Robbie es variante de Robert)
Robert Langdon (ya sé que es ficticio, pero me vale, y es el maestro de Simbología del Código Da Vinci).
Robert Redford
Roberto Carlos
Robert Downey Jr
Robert Pattinson (al que conocemos por desgracia ¬¬)
Robert Zemeckis (el de Regreso al Futuro)

Y ALGUNOS ROBERTOS DE LA FICCIÓN:
Robert Merivell.-Doctor del siglo XVII ligeramente tonto.
Robert Langdon
Robert Angier (El Gran Truco)
Robert... bueno, si se acuerdan de otro me avisan.

Así que, realmente, resulta muy importante llamarse Roberto. No importa si te dicen Rob, Beto, Bobby, Bob, o de plano te dicen por un apodo, llamarse Roberto es sinónimo de "ya la hiciste", porque al fin y al cabo, brillarás por la fama.
(ADVERTENCIA FINAL: Hay miles de famas, como la de Robert Langdon que es fama buena y la fama de Robert Downey Jr, que parece bailar twist porque a veces da pa' arriba y otras veces... bueno... digamos que no es la mejor fama del mundo...)

CRONICAS ANTIVAMPIROS Y COLUNGA vs DOWNEY

Estaba yo pensando el otro día, mientras recorría la televisión, que últimamente ni el servicio básico es de gran utilidad. Una de dos: o los programas están bajando de calidad o yo me estoy volviendo más exigente. Igual y no se necesita mucho para contentarme, con un plato de agua, unas tortitas ahogadas y un lugarcito donde dormir y que me de el sol me conformo.

Pero, viéndolo desde otro lado, la verdad es que la televisión y el cine (y hasta mi adorada literatura de hecho) han bajado fatal de calidad. ¿La razón? Últimamente todo, absolutamente TODO es de...

Vampiros.

Según los expertos, un vampiro es un ser maldito que ronda de noche (aunque se le pueda ver de día, como la señorita esa que es vecina mía que tiene un foquito rojo en la entrada de su casa O.O), con una belleza "extraña" de esa que los ves y dices: Ps la neta no es guapo, pero... yoo si vooooooy!!". Los vampiros tienen ciertas habilidades, en particular fuerza e inteligencia sobrehumana, control sobre las tormentas y ciertos animales nocturnos y, otra cosita: beben sangre humana EN CUALQUIER MOMENTO Y CUALQUIER LUGAR. ¿Eh?

Según las adolescentes brutas de la actualidad, un vampiro en una criatura perfecta, mega sexy y capaz de hacer lo que sea por amor ¬¬ A ésas les digo: mis reinas, ¿cómo quieren que un vampiro se enamore si ellos NO TIENEN SENTIMIENTOOOOOOOS? Pueden "pretender" tenerlos, sí, eso me lo dejo bien claro la peli de Entrevista con el Vampiro, pero solo es una actuación digna de un óscar para cenarse a la chavita en cuestión. Cenarse es literalmente, ¿eh?

O sea, actualmente la tele (The vampire diaries, true blood...), el cine (Crepúsculo...) y hasta los libros (Crepúsculo saga, la siniestra fantasía de Stephanie Meyer) nos dicen:

No, o sea, ¿cómo creen? los vampiros esos que visten como loosers de hace mil años están totalmente out. Los vampiros son super cool, wey, o sea, son unos chavitos super sexys y super cute que hacen lo que sea por amor, wey, como Edward Cullen que es super sexy y super cute y esta megaenamoradisimo de Bella, aaaaaaaay es tan guapoooooooo...

¬¬ No no no no. Yo crecí con Drácula (el de Bram Stoker) y se aguantan. Ese sí es vampiro. Los vampiritos de hoy son adolescentes metrosexuales que se enamoran de viles humanas super taradas y exageradamente inútiles (Anna Paquin y Kristen Stewart... cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia). En resumen, el género vampírico ha muerto.

Y les siguen los hombres lobos. Haciendo caso omiso del licántropo de la peli con Pepe el Toro... perdón, Benicio del Toro, que para mi fue el disfraz más chafa (¡no avanzaron nada desde los años 30!) un licántropo decente son... digamos... Van Helsing e Inframundo, más cercanos a la realidad que los vampiros que aparecen en las mismas. Pero en fin.

La siguiente imagen dejará bien en claro la situación: los que están en el lado negro, SI SON VAMPIROS, brutales, malvados, fascinantes y decentes. Los que están en el fondo rosa (por obvias razones...) son los pesudo vampiritos de nuestra actualidad. Si Bram Stoker y Vlad Tepes estuvieran vivos, se volvían a morir... :S

Y ps bueno, pasando a temas más felices (ajá si tu como no)... Fíjense que el otro día ¡se armó la gorda!

Estaba con mi mami hermosa, mi mami Loba, comiendo papitas mientras mirábamos Harry Potter 6, cuando no sé porqué, salió a relucir un tema.

MAMA LOBA:Oye hoy se estrena la nove de La Dueña, ¿no?

LOBITA: Sipo, ¿porqué? todavía falta largo rato.

ML: Ya sé, pero me quería acordar.

L: Para qué, ¿para ver al Fernando Colunga?

ML: Sip (ponganle cara de adolescente en la alfombra roja de Luna Nueva con Robert Pata-son enfrente suyo), ay es que está buenísimo ese viejo, ¿a poco no?

L: Naaaaaah, que gustos los tuyos.

ML: (furiosisisima) ¿Mis gustos? Y que onda con los tuyos? Tu y tu... Sherlock Holmes y su cara de idiota.

L: ¡Oyeme yo no le digo idiota a Fernando! (Corrección: le digo "idiota"... cuando ella no me oye). A ver, ¿que tiene el colunga que no tenga downey?

ML: Es guapo, es inteligente, es interesante, tiene buen porte, buen humor...

L: Robert tambien es guapo, inteligente, interesante...

ML: ¿Interesante? ¿Inteligente? ¿Un idiota que ha estado en la carcel como mil veces por tarado?

(Ooooooooootra vez la burra al trigo ¬¬)

L: Bueno ¡ya! prometo no decirle nada al Colunga si tú prometes no decirle de cosas a Robert.

ML: No no no no no. Hasta que aprendas a tener buenos gustos.

O.o

Pues bueno, me imaginé un cuadrilátero, con mi amada Cachorra vestida como su cosplay favorito y anunciando cual buena réferi:

-¡En esta esquinaaaaaa... midiendo 1.87 metros, galanazo de telenovelas de época, el guapo, el único, el solterísimo... Heroe Colungaaaaaaaaaaaaaaaaa!

(Se oye la cancioncita de Eye of Tiger) Y Cachorra dice:

-¡Y en esta esquinaaaaaaa... midiendo 1.75 metros, ex dorgadicto con apellido de detergente (ups, lo siento, oí el comercial de Downy cuando escribí eso O.o), actor resucitado que arrasa en Hollywood, el rebelde, el seductor... Ironman Downey Juniooooooooooooooooooooor!

(Se oye musiquita de Shoot to Thrill)

Bueno, de vuelta a la cruel realidad... jajajaja. Esos fueron los eventos más relevantes de mi mugre semana, ignorando mi memoria USB moribunda y mi resfriado repentino.

Pues así van las cosas, ¿cómo la ven? ¡Hagan sus apuestas para la pelea del siglo!

EL MAGO vs EL DETECTIVE ¡ADIVINEN QUIEN GANOOOO!

Mucha gente de por aquí (y de por mi casa y escuela/reclusorio) se han de acordar muy bien de Hugh Jackman, porque... ya saben, jejeje, lo mencionaba cada dos por tres... ¬¬

Por lo mismo, mas de uno se habrá sacado de onda cuando anuncié que lo acababa de mandar por una ramita de tenmeacá, sacándolo de mi mega exclusivo (sarcasmo) panteón de actores adorados y admirados, pues bueno, tenía tres buenas razones para hacerlo (por idiotas que suenen):

1° Que, luego de salir en nuestra adorada defensa, se fuera con el enemigoooooo!! (o sea, a China a grabar una movie ¬¬)

2° Que no haya intentado ni hacer acto de aparición en los óscares 2010, que estuvieron del na'vy (o sea, del nabo, fatales, atroces, horrorosos...).

3° y la peor: ¿CÓMO SE ATREVE A ALIARSE CON MILEY CYRUS EN MI PRESENCIAAAAAAAA? (Y la nenita, ¡claro! se sentía en el cielo... y yo en el séptimo círculo del infierno ¬_¬)

Ps total que... razones me sobraban para dejarlo de admirar, ¿no? Y fue cuando llegó Sherlock y... lalala, ya saben, ¿no? (¡Wooooooow, qué fresa se oyó eso! Ah, ni modo).

Todo iba bien, pero... anoche justamente...

Deberían saber que la peli de El Gran Truco es de mis favoritas, porque contienen las tres coaas que más me gustan: crimen, Londres victoriana y suspenso (antes eran cuatro, con Hugh Jackman incluído en la lista, pero ya ven...). Y yo me puse a verla, bien tranqui y feliz porque hasta en español estaba...

¡Jaja! En menos de lo que les expliqué todo mi rollo ya estaba babeando sobre la pobre pantalla!! Y, se preguntarán, ¿y Sherlock? bien, gracias.

¡Es en serio! ¡Poco faltó para que aventara por la ventana mis (poquísimas) cosas de RDJ y volviera al show de antañooooooo! Pero por lo mismo hice acopio de mis fuerzas... mentales, y escrbií a tres personitas a quienes aquí llamaremos Ver, Lau y Car. Según eso, como son bien fans de Robert, dizque iban a ayudarme a... ejem... "no caer en la tentación".

Y, como a mí la mala, malísisisisima suerte, siempre me persigue, ¡ps que se me alocan ellas tambien y TOOOOOOOODAS estábamos en riesgo mortal! Osea, Ver dijo que le gustaba cuando actuaba de Wolverine, Car dijo que siempre le había parecido lindo, y Lau se nos desfalconó y empezó a ponerse más romántica de lo necesario (para explicarme, lean el post de EL AMOR APESTA... Y LA PASIÓN ME TRAUMA).

Fueron los 10 minutos más bizarros de mi fin de semana: la Lobita Nocturna a punto de entrar en el embrujo letal de El Gran Danton mientras Sherlock Holmes le gritaba desde el otro extremo del teatro tratándola de hacer entrar en razón. ¿La salvación? Un zapatazo tipo el que recibió Bush por parte del siempre amable (ajá) mr. John Royce (el wey ese que sale en la peli de Los Federales con Tommy Lee Jones y que resulta ser el asesino traidor... ah, caray, jamás le habían dicho tan feo) que me hizo reaccionar y.. ¡todas aléjense de Robert Angier antes de que nos arrastre a su pozo de demencia y venganza permanente contra Borden! He dicho.

Ps waaa, nos salvamos, volvimos a la cruda realidad y todo se volvió... Is a beautiful morning. Sip... :)

Eh... ejem... como les contaba... Sí. Eso ocurrió.

Los dejo con estas cuestiones que deben responder:

¿Qué prefieren? ¿El Gran Truco o Sherlock Holmes? ¿Robert Angier o... Sherlock Holmes? ¿Relación tormentosa Angier-Olivia, o relación tormentosa Holmes-Adler? ¿Magos vengativos o detectives desquiciados? ¿Angier-Borden odiándose, o Holmes-Watson queriéndose... como amigos? Elijan!!

JUSTIN BIBER... ¡COMO ME ESTRESAAAAAS!

De seguro recordarán el post de Miley Cyrus, ¿nop? Pues bueno, esto se ha convertido en la segunda parte de mi tortura. Porque sí, señores: no hay peor ser en la Tierra que la Cyrus, ni siquiera los Jonas, no siquiera Robert Pattinson, pero este "niñito bonito" es como ¡el aprendiz de brujo!

"¡Todas ámenme!" No gracias, no estoy loca.

Todo empezó del modo más inocente: apareciendo aquí, allá, acullá... y de pronto, el Twitter se vio inundado de biebermanía A DIARIO. Después, en la tv lo pasan y lo anuncian más o menos así: ¡"Lo que todas estaban esperando! Justiiiiiin Biebeeeeeeer!" ¬¬ Y, finalmente, próximamente veré su cara de metro, metro, metrosexual en mochilitas, lápices, carteritas, camisetas... En resumen, toda una locura.

No es que sea mal chico, comprendo que sea una estrella (buenoooooo...) en asenso y todo eso, pero ¡no inventen! Verle la jeta tooooooooodos los días a tooooooooodas horas ps... como que frustra, ¿no?

VOZ DE FONDO 3: Aaaah, o sea Lobita, ¿te frustra ver a Bieber todos los días pero a Robert Downey Jr no?

Obvio que no, babas, no es lo mismo.

VOZ DE FONDO 3: Para las bieberfans es lo mismo.

¡Mira mejor cállate antes de que termines como las otras dos voces de fondo anteriores!

Como les decía, pues así es la cosa. En resumen, vamos de mal en peor. Porque ps antes éramos mega fans de gente civilizada que llevaba años trabajando y haciendo pelis y música buena, pero hoy en día... Juro que si yo me fuera a Disney de actriz en una de sus series mega fresas y mega imbéciles, terminaría ganándome un óscar!! (El nivel de talento actual va degradándose de poco en poco...)

Por fortuna para mí y para ustedes, aún hay retazos de gente talentosa y que es admirada por todo el mundo, (y ojalá le ganaran la partida al nenito, ¡por favor!) como Elton John, Johnny Depp, Halle Berry, Nicole Kidman, Tim Burton (friki máximo, pero con creatividad), Madonna, Shakira, Robert Downey Jr... ¡Vivan mis hollywood stars de adeveras! Wiiiii!!

¡Esto sí es talentooooo!

MAZELTOV, ROBERT DOWNEY JR!!

Perdón por el post tan fuera de foco (o de blog, pues), pero ps... es que es su cumple!! Hay que ser humanitarios, ya saben... ejem... como somos las fans. :/
Bueno, ahi les va lo básico de el nenito de oro de Hollywood:
NOMBRE COMPLETITO: Robert John Downey Jr (es que ps su papá se llamaba Robert John Downey, ¿qué querían que pasara?).
DIA QUE LLEGÓ AL MUNDO: 4 de abril de 1965. En ese entonces, ni siquiera estaba planeada yo... Bueno, mi mami todavía ni nacía...
SIGNO ZODIACAL: Aries, el carnerito... mmm, con lo que me gusta la birria... ay, sorry.
SIGNO CHINO: Serpiente, es decir, inteligente, creativo, amable, elegante... ¡qué bonito es Chipipulco, qué bonitooooooo!
BIO EN CORTO, ¡CORTÍSIMO!: De peque apareció en una peli de su papá, que es (¿o era?) cineasta independiente, y por cierto, de chiquito estaba lindo, pero... atarantado. Dicen las malas lenguas que a los ocho años se enamoró de marijuana (me entienden, ¿no?) y ps waa... De jovencito, como siempre fue así como niño lindo (de la cara, pues) la hacía de galancete en cuanta peli se le atravesara, hasta que en 1992 hizo la peli de "Chaplin" y ¡zas! por poco y gana un óscar, pero dicho premio se lo bajó el Al Pacino ¬¬. Por cierto, en 1993 tuvo a su único hijo, Indio (juro que no sé porqué no le pudo escoger un nombre menos... cómo decirlo... ¿sustantivo? ¿adjetivo?) y en esa década hizo... Bueno, ahí les va su top 5:
5° Conducir borrachísimo con un cargamento de la flora de Centroamérica (llámese tambien mari y coca) y casi llevándose de corbata a los policías.
4° Mandar por una ramita de tenme acá una orden judicial y violar su libertad condicional.
3° Agarrarse a guamazo limpio en la cárcel con otro reo y terminar con la nariz torcida (este... ¿están pensando en la escena de pelea con Sherlock Holmes? cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia...).
2° Volver, volver, vooooooolver.... al centro de Rehabilitación y/o cárcel (llámese también bote, tambo...) por cada recaída que se pegaba.
1° Este está de lujo porque se divide en dos partes: la primera, entrar a una casa que no era la suya (evidentemente andaba muuuuuuy mal) y la segunda, desmayarse en la cama del niño que vivía ahí O.O
Y luego de estos numeritos que protagonizó para nosotros (no a propósito, pero ya ven) regresó bien resucitado (y bien crudo, el llamado Síndrome de Domingo Post-juerga) y aventándose sus gorgoritos en un CD llamado The Futurist, y ps weno, ¡aleluya!
Actualmente vive en yo no sé dónde, con su domadora... ups, su esposa (se les dice domadoras de cariño, no se preocupen) Susan Levin (¿no les suena el nombre? es productora de Gothika), su hijo de 16, 17 años más o menitos y ninguna mascota, quizá sea alérgico.
PELIS: Kis Kiss Bang Bang, Restauración, Chaplin, Una Guerra de Película, Ironman 1 y 2, Sherlock Holmes, Sueños de un Asesino, Zodiac, El Solista, Gothika, entre otras.
CURIOSIDADES:
-No tiene una gota de sangre estadounidense, pese a haber nacido en Nueva York. Es una mezcla híper rara de ruso-judío-irlandés-escocés. Al menos ya sabemos qué resultaría de una fiesta entre William Wallace, Ana Frank, Anastasia Romanov y Colin Farrel.
-Mide 1.75 . Está bien liliputiense el pobrecito.
-En la peli de Sherlock, se lo descontó un doble sin querer y cayó inconsciente como cinco minutos (¿alguien sabe dar respiración de boca a boca? ¿No? Qué bueno que yo sí).
-Le rompió un brazo a Halle Berry en Gothika en una escena de forcejeo. No me impresiona que se lo haya roto, ¡sino que después de eso siga con vida!
-Sabe artes marciales y toca el piano.

Y ps es todo lo que me sé. De nuevo, ¡Happy Birthday!

LAS MANZANAS SON PÉSIMAS!! (Debí darme cuenta antes ¬¬)

Las manzanas son la fruta más perfecta de todas, ¿no? Bonita, dulce, suave, jugosa, nutritiva... me puedes poner caramelo, chocolate...Aaaaah, es sencillamente PER-FEC-TA. ¿Qué creen? ¡No! ¡No lo es! ¡Es peor de lo que hubiéramos deseado!

La Manzana es la fruta más maligna del universo. ¿No me creen? Ahí les van las razones principales por las cuales COMER MANZANA ES FATAL.

Pasando por alto la desgracia sucedida a Isaac Newton cuando una manzana lo despertó de una apacible siesta... vamos a cosas peores:

Caso 1: Y así empezó el machismo...

La manzanita que nos jorobó a todos un futuro prometedor (la manzana del Árbol de la Sabiduría) provocó dos cosas, lejos del ya conocido cuento: primera, que echarle la culpa a la mujer se ha convertido en deporte nacional, y segunda, que los hombres tienen algo en el cuello que les recuerda que se tragaron algo que no debían, y, en consecuencia, se salen por la tangente y hacen la primera cosa ¬¬ (todavía que fue Adán el que se tragó la mitad del árbol).

Caso 2: ¿Felices por siempre? ¡Eso no es un LSD, Blanquita!

Mi cuento favorito de princesas es el de Blancachofas... perdón, Blancanieves. Pero ya sabemos qué le pasó, ¿no? Se tragó una manzana dizque para que sus sueños se hicieran realidad, y ¡toma chango tu banana! Azotó como res. Y si creen que eso la benefició con el maravilloso beso del Príncipe de la Canción (no José José, es que el príncipe nada más se dedicaba a eso, a cantarle lo mucho que la quería... ay, qué flojera), pues ¡no! En realidad, lo que le pasó a Blancanieves fue que se le atoró la manzana envenenada en la garganta, y cuando el príncipe mandó a sus pajes para que llevaran su sepulcro al palacio (¡oh, qué interés, mandas a tus mensos de turno porque tú te estás haciendo la manicure, ¿no?) se les cayó el sepulcro, y la manzana con el golpazo se le salió a Blanca de la garganta. ¡Buuuuuuuuuuu!

(Esto concluye que mi idea de fingir que me ahogo enfrente de RDJ para que me dé respiración de boca a boca quizá no sea tan buena idea).

Caso 3: Nadie me quiere, todos me odian, mejor me como un... ¿quéééééééé?

Esta tragedia fue personal. Resulta que estaba yo una tarde de verano, con el termómetro marcando 30 grados en mi ciudad, muerta de hambre y recién salida de la clase de Deportes (con lo que me chocan los deportes... excepto tres: equitación, natación, y karate). Entonces saqué de mi mochilita una manzana realmente tentadora: roja, redonda, olía muy rico y... bueno, todo lo bonito que pueda tener una manzana. Y yo, ni lerda ni perezosa, me tragué la manzana. ¡Ah, seré idiota! Apenas mordida, sentí algo gracioso tratando de entrar a mi boca. Escupí la manzana y al mirar de cerca la fruta vi...

¡Un %$&% gusano! ¡GUÁCALA! ¡QUÉ ASCO!

P.D Como soy defensora de los derechos animales, no tuve corazón (ni estómago) para matar al guasno. Lo cuidé en mi casa poniéndolo en una macetita y lo llamé Junior. Falleció una semana después.

CASO 4: "A la más bella..." Y a la más sonsa también, ¿no?

Eris, la diosa griega de la discordia, estaba encorajinada porque no la habían invitado a un reve en el Olimpo. Como venganza, aventó desde el techo una manzana de oro que decía "A la más bella", o sea que iba para la diosa más hermosa. Obvio, toda la bola de... deidades femeninas se aventaron sobre la manzana mientras Eris se revolcaba en el suelo de risa. El resultado fue peor de lo esperado, pues al final Atenea, Afrodita y Artemisa decidieron hacer un concurso de belleza donde el aún más lerdo de Orlando Bloom... ¡perdón! de Paris (¿Hilton? No, un príncipe troyano) era el juez, y eligió a Afrodita. En venganza, Atenea y Artemisa provocaron la Guerra de Troya, y el resto... es historia.

Caso 5: ¿Quieres una manzana, niñita linda? Mejor no...

¡Se los advertí! ¡Les advertí en un post anterior que no se fiaran de su carita tierna y su dulce mirada! ¡Ahí tienen los resultados!

En la película de "Sueños de un Asesino", una mujer común y corriente empieza a soñar con un tipo medio psicótico que se la vive matando niñas. Pues total que la hija de ésta señora termina... igualito que las niñas de su sueño, y aquí es donde empieza la bronca. Vivian Thompson es "nuestro" asesino en cuestión, y dig, con solo verlo uno ya sabe que es un psicópata y se supone que a los niños desde chiquitos les advierten que no hablen con extraños. Pero ¿quién se resiste al amable ofrecimiento de una suculenta manzana? Yo habría caído en la trampa con mucha facilidad... demasiada facilidad, diría yo. Tal vez las manzanas sean nutritivas, pero te pueden matar.

Caso 6: ¡Ah, no, así yo no quiero!

Dicen que una manzana al día aleja al médico. Pero... no creo que sea buena idea en ciertas ocasiones.
Fíjense que el otro día estaba viendo la peli de Gothika, que ni es gótica ni nada, y se trata de que a Halle Berry la encierran en un manicomio porque aparentemente mató a la tonina que tenía por marido, y nada más Penélope Cruz le cree. Lo malo es que Pe también está loca.
¿Y todo este rollo qué tiene que ver? Ah, pues que si de verdad una manzana al día alejara al médico, yo no pienso comer ni una sola si eso aleja a doctores como éste:

Doctor: Hmm, Lobita, yo la verdad no entiendo como enfermaste tan aprisa.

Lobita: Ains, ya ve, doctor, cosas de la vida.

D: Eh... sí sabes que soy doctor psiquiatra, ¿cierto?
Lobita: ¿Ah, sí? Ups. (comienzo a actuar como chiflada) ¡Oooooh, elefantes azules! ¡Politicos honestos! ¡Un diez en Matemáticas!

D: Wow, sí que estás mal. Tendré que internarte en mi edificio y darte terapia a diario.

Lobita: ¿Terapia? ¿Usted? (Lo siguiente es mentalmente) "Cantando la canción de Mi Delirio".

Entonces, ¿han entendido porqué no deben comer manzanas? Ojalá y si. Bye!!

FUE UNA NOCHE MUUUUUUUUUUY LARGA... ¡PERO LO VALIÓ!

Pues da la graciosa casualidad que ayer me senté a ver los oscars, y pues ya me aventé un trocito de la alfombra roja con Sandra Bullock (que ganó oscar a Mejor Actriz), Merryl Streep, Taylor Lautner (que, por si les interesa -yo creo que no -presentó las películas de terror, una especie de tributo o algo así, ni me pregunten porque no lo vi), los super loosers de Zac Efron ¬¬ y Miley Cyrus (doble ¬¬) quien se sentía la diva de la noche y, pues, la verdad... el vestido le quedaba del nabo. Ah, bueno.
Y empezó la ceremonia con un mini numerito e baile estilo Broadway que, a mi parecer, fue una imitación barata del baile de "Musical are Back!" de Hugh y Beyoncé del año pasado (Dios bendiga a los dos, me causaron mucha alegría :D) y luego la extremadamente ABURRIDA presentación de Alec Baldwin y Steve Martin que, la verdad, me dio harto sueño. Bueno, ni siquiera a George Clooney le causó risa (igual y como que andaba de amargosito ayer, pero en fin...). Pues presentaron a unos cuantos ganadores como el de Bastardos sin Gloria, Up (¿recuerdan al perrito? Hoooooola... ¡ardilla!...hooooooola), mejor no-me.acuerdo-qué-caramba y... ¡el momento que venía esperando!
Voz de Fondo 2: ¿El final?
Yo: Nop.
Voz de Fondo: ¿Ver a Avatar llevarse únicamente 3 premios y ver a la ex de James Cameron llevarse premios?
Yo: ¡No! ¿A quién le importa Avatar?
No, me refiero a la entrada espectacular de...
ROBERT DOWNEY JR!!
Ok, no estaba nominado a nada, tampoco ha ganado un oscar (ya van dos años que lo nominan y mismos dos años que le dicen "gracias por participar") y mucho menos era parte del grupito dinámico que dizque iba a animar la noche, presentó el más humilde (y menos interesante) de los premios: el de Mejor Guión, con una actriz que ni me acuerdo cómo se llamaba.
¡Y empieza el rally! Entré a Internet primero rompiéndome la nariz contra la silla y luego entré al Twitter y empecé a armar la linea de #robertdowneyjr (para quienes no lo sepan, el signo # significa que es un tema famoso) y los mensajes empezaron a volar. Durante media hora twiteé, retwiteé, añadí fans de Robert a mi cuenta y un largo bla bla bla que para qué les cuento, todo este revuelo por míseros ¡dos minutos de verlo con una corbatita azul y oír su ronca voz! Sin contar sus lindos ojos con forma de huevo kinder escudados tras unos lentes a la moda. Sí, el señorito tiene su ego...
Y así sucesivamente, en menos de dos minutos estaba yo armando tal revuelo por internet que ni las fans de Justin Bieber, ni las fans de Miley Cyrus ni las fans de Jonas Brothers (sorry, F) pudiero ganarle en popularidad, por una gloriosa media hora...
Sip, valió la pena. :)


P.D Ganaron muchas personas, pero en cuanto Robert ya no presentó nada y literalmente desapareció de mi T.V, le apagué y no me enteré de nada más.

EL DECADENTE vs RESTAURACIÓN, ¿Cuál de los dos es menos sensurable?

Ok, me queda claro que posiblemente no entienden ni jota de lo que estoy hablando. Ok, bien facilísimo, se trata de dos películas de época, allá por el siglo XVII más o menitos, y aunque ambas me parecen joyas en bruto, (ya saben, de ésas cosas horripilantes pero padrísimas) pues hay que decidir cual está precisamente menos sensurable. Porque de que se pasan, se pasan...

Les explicaré como va esto: las dos películas parecen ser el resultado del matrimonio entre Orgullo y Prejuicio con algún librito del Marqués de Sade, así que de entrada ya saben de que van, una historia de amor o de dicha escondidísima en un montón de cosas que sólo se pueden definir con una palabra: depravación. Uy, uy, nada bueno saldrá de esto.

Pues ahí les van, para que opinen cual de las dos puede ser vista por niñitos y cual de plano... mejor ni verla.

EL DECADENTE.

Una típica fábula sin final feliz. El final más bien es perturbador. Ok, ahí les va qué show con esta. El conde Rochester es un escritor y noble muy adinerado y muy loquito; en pleno 1680 su actitud es por demás reprobable, porque hace de todo y hasta lo que no se hace, ¡toma! va y lo hace. Y mientras él se la pasa casi una hora de película borracho hasta lo que más, rodeado de sus, ejem, "amiguitas" de confianza y cantando la de Is a beautiful morning... todo el mundo se le va de cabeza. Sencillamente el súper castroso (perdón por la palabra) rey de Inglaterra lo anda correteando como policía a un narco que no le dio mordida, y mientras todo esto pasa, nuestro enfermo mental se enamora de una actrizucha de cuarta a quien convierte en una histrión de primera, y al final termina más sifilítico que el conde de Guevara (para los que vieron la telenovela de Alborada, ya me entienden), muerto a la cortísima edad de treinta y pico yhecho una pena. Eso sí, tiene la amabilidad de advertirte al inico de la película:

Se los advierto, no les voy a agradar. De hecho, entre más pase, menos les gustaré. Y de preferencia manténganse a una distancia prudente, por su propio bien.

Claro, al final pregunta constante y dolorosamente:

¿Les agrado ahora?

Hmm... pues te diré...

RESTAURACIÓN.

¡Que no te engañe ésa miradita tierna! Este sujeto le hace la competencia al conde Rochester en ser un cínico desquiciado. Ok, la película trata de un médico que se llama Robert Merivell, el cual diario se sale por la tangente y prefiere darle alcohol rebajado a sus pacientes y rezarle a sus santos esperando que se curen (digo, estamos hablando de una época en que lo ideal era ponerse unas sanguijuelas y tragar mercurio para curarte... O.o), entre otros métodos más raros como tocar violín para curarte de una migraña o algo así. Pues el médico este le salva la vida a la mascota del rey (ah, con este señor, le gusta salir en muchas películas, ¿no?) y de regalo lo nombra médico de la corte, le da una casita, mucho dinero y una esposa... eso sí, con la condición de que no la bese ni la abrace ni nada de nada. ¿Porqué? ah, pues porque la "esposa" es en realidad la esposa del rey, una de sus muuuuuuchas esposas, si me entienden, pero como no puede estar casado con dos a las vez, pues va y le dice a Robertito que si porfis se la cuida mucho y de paso finja que son marido y mujer, (cruel ironía, sí lo son). Pero ps el amor fluye como refresquito cuando se te cae, y los dos terminan más enrollados que dos siameses, y el rey pone al doc de patitas en la calle. ¿Y quién tuvo la culpa? Pues Hugh Grant!! Síp, el inglesucho inútil ése sale en dicha película haciendo el papel del buey en turno que cada vez que abre la boca mete la pata. Ya qué.

Y veamos Po su alto contenido de cochinadas que, de hecho, no son visibles gráficamente, pero uno sabe cuándo están pasando (las voces en off te avisan), aparte de su final trágico y por demás siniestro.

¿Y Restauración? No creo que un niño de ocho años necesite ver un cuadrado amoroso con tragicomedia y muertes incluídas, ¿o sí? Eso sí, Johnny Depp y Robert Downey Jr, respectivamente, hacen un trabajo de lujo en ambas movies, pero de verdad, DE VERDAD, no necesitaba verlos haciendo eso. Gracias por traumarme!!

Votenle, ¿quién de los dos es menos sensurable? ¿El sifilítico desquiciado o el doctorcito que navega con bandera de tonto? ¿Qué película preferirían ver? ¿Las vacas podrán volar? ¿Qué pasa si tienes un parto en la calle, es alumbrado público o qué? Ups, eso no tiene nada que ver, pero... ¡se me ocurrió!