SOMBRAS TENEBROSAS (PROBABLEMENTE NO ES LO QUE ESPERABAS)

Si alguien aquí ya se cansó de los vampiros que brillan cual bola de disco ante el sol, que observan chicas con tanta expresión facial como una tabla mientras duermen, o ya se hastiaron de hombres lobos que mientras son hombres corren semidesnudos mostrando sus bien formados pectorales, entonces esta película sea un alivio. En parte porque, para empezar, no es una película seria.
Pero bueno vayamos a lo importante, la super reseña aja si claro que su adorada Lobita les trae a ustedes directo desde Lobolandia.

Sombras Tenebrosas, la nueva graciosada de los eternos enamorados...digo, los eternos amigos Burton-Depp, está basada en una serie televisiva del mismo nombre que se transmitía hace ya muchisimos ayeres. La historia comienza en 1770 (más o menos), donde la familia Collins se muda desde la decadente Liverpool (Inglaterra) hasta EUA donde fundan un bonito pueblo y construyen una mansión épica. La bronca viene cuando su hijo, Barnabás, tiene la astucia de negarle su corazoncito a Angelique, una sirvienta que además de todo es una bruja chapada a la antigua, de ésas que te dan ganas de quemarla en una hoguera apenas verla. Bueno, la bruja literalmente hace trizas todo lo que Barnabás quiere, desde sus papás hasta su prometida Josette, y para acabarla de amolar lo convierte en un vampiro y pone al pueblo en su contra, haciendo que lo entierren vivo en medio de la nada.
Y luego hacemos un salto en el tiempo hasta 1972, donde una rama de la familia Collins ha sobrevivido y ha tomado poseción de la casona familiar, pero es la familia más disfuncional imaginable: la matriarca gusta de un férreo control, su hija muere por modernizarse (y se toca...o al menos eso dicen, si ustedes entienden); el hermano de la señora Collins es un vividor viudo, y su hijo pequeño alega ver el fantasma de su fallecida madre. Además de esto su criado es un briago de primera y la ancianísima ama de llaves no siente correr la vida, y conviven además con una doctora psiquiatra que está loca y gusta también de empinar el codo. Total que un buen día llega una dulce muchacha llamada Victoria (díganle Vicky) quien, aparentemente, percibe la cantidad de cosas extrañas que suceden en la mansión.
Pero la cosa se pone fea cuando Barnabás es desenterrado y tiene que adaptarse a las novedades...cenando sangre humana en el proceso, claro. Cuando se presenta ante la familia, nadie puede hacer otra cosa que poner cara de WTF y dejar que el viento corra.
¿Y la bruja? Se volvió rica y famosa asumiendo al menos seis personalidades diferentes y es ahora dueña de una empresa de mariscos que dejó en la ruina el antiguo negocio de los Collins. Así que la misión del vampiro es recuperar el esplendor de la familia y darle en la torre a su archienemiga. Eso sí, el final no es muy predecible que digamos, sobre todo con la cantidad de giros raros que toma.
Ahora, ¿qué es lo bueno? Como mencioné, si la mención de la palabra "Crepúsculo" ya te hace sufrir un ataque epiléptico entonces esto te gustará. Como dije, es una comedia ácida, a veces subida de tono, y que muchos novatos pensarán que es una mala broma de Burton si es que acaso no conocen de sus...ejem...otros trabajos (llámense Beetlejuice y, ¿porqué no? Marcianos al Ataque), así que no esperen felices musicales y escenas infantiles al estilo de Alicia. Es más, si vieron Sweeney Todd ya más o menos se harán la idea de ver a Depp hablando como Shakespeare y masacrando inocentes en el proceso. Además tenemos a la Gatúbela original (Michelle Pheiffer), Hit-Girl (Chloe Moretz), Bellatrix Lestrange (Helena Bonham Carter) y hasta un breve cameo de Christopher Lee. Seguro les parecerá, al menos, entretenida.
¿Y qué es lo malo? Como dije, no esperen ver algo como Charlie y la fábrica de chocolate, o peor aún, algo como El extraño mundo de Jack con vampiros. Esta no es una película familiar, por más que de la familia hable, ya que si bien visualmente casi no impacta, los diálogos sí están algo fuertecitos para un mocoso de...digamos, 7 años. Y créanme, tendrían que explicar muchas cosas entre línea y línea. Además, si ustedes ya de plano se horrorizan con la dupla Burton-Depp entonces menos gracia les hará. Gustos de cada quien.
Entonces, Lobita le da una aceptable calificación de...8.9, pues como dije, no todo el público la gozará, aunque se reirán bastantito con los chistes y las situaciones. Así que si les pica la curiosidad vayan a verla, pero no esperen una joya.
Adiosito!!!

LA VENGANZA DE JACK EL DESTRIPADOR o.O HELP ME!!

Seguro ustedes lectores ociosos (ay qué feo les dije) recordarán el post de "Lobita vs Jack el Sacatripas" donde les expliqué porqué le tenía tanto miedo al tipo éste. Pues bien, parece que este tipo ha decidido venir desde la tumba para... vengarse de mi!!!!

Me pregunto yo, ¿qué le he hecho? Porque:

1. No vivo en el siglo XIX

2. No lo conozco en persona.

3. NUNCA en mi vida he revelado su identidad secreta!! (Porque para empezar, no sé quién es).

Entonces, ¿qué tendrá este wey en contra mía? No lo sé (hmm, se oyó muy fresa eso de "wey"... finjamos que no lo dije, si?).

Pues sí. El otro día estaba yo paseando inocentemente por la web, buscando lindas y románticas imágenes de la Inglaterra victoriana y... ¿qué me sale? Ps Juanito!!!! Síiiiii, Juanito y su ejército de "chicas" apareció de la nada, sacándome un susto peor que el que se sacó mi primo cuando en la PC le salió un popup pornográfico... frente a sus abuelos maternos O.o

Y la cosa se puso peor una noche después (por cierto que eso fue culpa de mi tía...). Ella estaba muy feliz viendo un programa especial sobre... ejem... Joe Merrick (si quieren saber quién es... hmm, no se los diré, y si yo fuera ustedes ni lo buscaba O.o a menos que no sean tan sensibles como yo) y mencionaron de paso a Jack. Bueno, blah blah blah, todo muy normal aquí, y cuando me fui a dormir... ¡cuaz! Dulces pesadillas.

¿Cómo explicarlo? Hmm... el sueño fue más o menos así:

Lobita (o sea yo) estaba caminando bien tranqui por su casa buscando un libro X para la escuela y se encontró un libro que no recordaba haber visto nunca. Abrió el libro y vio que era de crímenes con fotos y todo, y ¡adivinen a cuál página le atiné! Así es, a la de Juanito. Entonces la Lobita aventó por allá el libro y que se oye la musiquita de "una llamana perdida" y... ¡que le sale Jack por la espalda listo para matarlaaaaaa! Se salvó por obra del mágico milagro de un retortijón de tripas que la hizo levantarse a ir al baño.

En fin... así dictaminé que el fantasma de este tipo trae algo en contra mía (hmm, se nota que andaba paranoica, ¿no? es que al día siguiente tenía clase de Cálculo). Bueno, bueno, si es al asesino del Zodíaco al que ando investigando (recuerden: Lobita será criminóloga), ¿porqué este cuate la trae en contra mía? ¬¬

Por lo tanto, he decidido contratar a alguien para mi protección. Y como la verdad, la honorable "polecía" local me da menos confianza que el tipo de la gabardina negra que vive en la esquina de mi calle, he decidido mejor contratar a cualquier otro tipo. He aquí, luego de un exahustivo casting, los posibles candidatos:

1. Frederick Abberline. Un tipo buenmozo, correcto, viudo (llámese también según la Cachorra, "soltero por la gracia de Dios") y sí, el UNICO que le sigue la pista a este simpático personaje (sarcasmo al 1000%).

2. Van Helsing. Igual que el anterior, solo que es un experto peleador y licántropo temporal ;) Solo hay un problemita, él solo caza monstruos, así que... ¿cómo hacer para convencerlo de agarrar a un simple mata-damas?3. La Liga Extraordinaria. Hmm... son muchos tipos, sí, pero ¿no les parece demasiado psicótico? (o sea, por si este post no era psicótico ya). Tenemos un cazador, un loco, un hombre invisible, una vampira, un aventurero y un medio monstruo. Sí, igualitos a mis amigos.4. Superman. Hmm, suena bien ¿no? Un cuate que es un gran defensor de la justicia, alto, apuesto, fuerte, veloz, etc.. Claro, luego ví esto:

5. Sherlock Holmes. Al igual que Abberline, le ha seguido la pista a Jack una que otra vez. Además es el héroe local de Londres (sin contar a Harry Potter, claro, el cual salió del casting por menso). Tampoco es mala idea, después de todo es el que menos caro cobra!!!Así que, según ustedes en sus cinco minutos de delirio, ¿quién sería el mejor guardaespaldas de la Lobita? Y si es un guardaespaldas, ¿deberé cantar la canción del guardaespaldas? Adios!!!

JUSTIN BIBER... ¡COMO ME ESTRESAAAAAS!

De seguro recordarán el post de Miley Cyrus, ¿nop? Pues bueno, esto se ha convertido en la segunda parte de mi tortura. Porque sí, señores: no hay peor ser en la Tierra que la Cyrus, ni siquiera los Jonas, no siquiera Robert Pattinson, pero este "niñito bonito" es como ¡el aprendiz de brujo!

"¡Todas ámenme!" No gracias, no estoy loca.

Todo empezó del modo más inocente: apareciendo aquí, allá, acullá... y de pronto, el Twitter se vio inundado de biebermanía A DIARIO. Después, en la tv lo pasan y lo anuncian más o menos así: ¡"Lo que todas estaban esperando! Justiiiiiin Biebeeeeeeer!" ¬¬ Y, finalmente, próximamente veré su cara de metro, metro, metrosexual en mochilitas, lápices, carteritas, camisetas... En resumen, toda una locura.

No es que sea mal chico, comprendo que sea una estrella (buenoooooo...) en asenso y todo eso, pero ¡no inventen! Verle la jeta tooooooooodos los días a tooooooooodas horas ps... como que frustra, ¿no?

VOZ DE FONDO 3: Aaaah, o sea Lobita, ¿te frustra ver a Bieber todos los días pero a Robert Downey Jr no?

Obvio que no, babas, no es lo mismo.

VOZ DE FONDO 3: Para las bieberfans es lo mismo.

¡Mira mejor cállate antes de que termines como las otras dos voces de fondo anteriores!

Como les decía, pues así es la cosa. En resumen, vamos de mal en peor. Porque ps antes éramos mega fans de gente civilizada que llevaba años trabajando y haciendo pelis y música buena, pero hoy en día... Juro que si yo me fuera a Disney de actriz en una de sus series mega fresas y mega imbéciles, terminaría ganándome un óscar!! (El nivel de talento actual va degradándose de poco en poco...)

Por fortuna para mí y para ustedes, aún hay retazos de gente talentosa y que es admirada por todo el mundo, (y ojalá le ganaran la partida al nenito, ¡por favor!) como Elton John, Johnny Depp, Halle Berry, Nicole Kidman, Tim Burton (friki máximo, pero con creatividad), Madonna, Shakira, Robert Downey Jr... ¡Vivan mis hollywood stars de adeveras! Wiiiii!!

¡Esto sí es talentooooo!

EL DECADENTE vs RESTAURACIÓN, ¿Cuál de los dos es menos sensurable?

Ok, me queda claro que posiblemente no entienden ni jota de lo que estoy hablando. Ok, bien facilísimo, se trata de dos películas de época, allá por el siglo XVII más o menitos, y aunque ambas me parecen joyas en bruto, (ya saben, de ésas cosas horripilantes pero padrísimas) pues hay que decidir cual está precisamente menos sensurable. Porque de que se pasan, se pasan...

Les explicaré como va esto: las dos películas parecen ser el resultado del matrimonio entre Orgullo y Prejuicio con algún librito del Marqués de Sade, así que de entrada ya saben de que van, una historia de amor o de dicha escondidísima en un montón de cosas que sólo se pueden definir con una palabra: depravación. Uy, uy, nada bueno saldrá de esto.

Pues ahí les van, para que opinen cual de las dos puede ser vista por niñitos y cual de plano... mejor ni verla.

EL DECADENTE.

Una típica fábula sin final feliz. El final más bien es perturbador. Ok, ahí les va qué show con esta. El conde Rochester es un escritor y noble muy adinerado y muy loquito; en pleno 1680 su actitud es por demás reprobable, porque hace de todo y hasta lo que no se hace, ¡toma! va y lo hace. Y mientras él se la pasa casi una hora de película borracho hasta lo que más, rodeado de sus, ejem, "amiguitas" de confianza y cantando la de Is a beautiful morning... todo el mundo se le va de cabeza. Sencillamente el súper castroso (perdón por la palabra) rey de Inglaterra lo anda correteando como policía a un narco que no le dio mordida, y mientras todo esto pasa, nuestro enfermo mental se enamora de una actrizucha de cuarta a quien convierte en una histrión de primera, y al final termina más sifilítico que el conde de Guevara (para los que vieron la telenovela de Alborada, ya me entienden), muerto a la cortísima edad de treinta y pico yhecho una pena. Eso sí, tiene la amabilidad de advertirte al inico de la película:

Se los advierto, no les voy a agradar. De hecho, entre más pase, menos les gustaré. Y de preferencia manténganse a una distancia prudente, por su propio bien.

Claro, al final pregunta constante y dolorosamente:

¿Les agrado ahora?

Hmm... pues te diré...

RESTAURACIÓN.

¡Que no te engañe ésa miradita tierna! Este sujeto le hace la competencia al conde Rochester en ser un cínico desquiciado. Ok, la película trata de un médico que se llama Robert Merivell, el cual diario se sale por la tangente y prefiere darle alcohol rebajado a sus pacientes y rezarle a sus santos esperando que se curen (digo, estamos hablando de una época en que lo ideal era ponerse unas sanguijuelas y tragar mercurio para curarte... O.o), entre otros métodos más raros como tocar violín para curarte de una migraña o algo así. Pues el médico este le salva la vida a la mascota del rey (ah, con este señor, le gusta salir en muchas películas, ¿no?) y de regalo lo nombra médico de la corte, le da una casita, mucho dinero y una esposa... eso sí, con la condición de que no la bese ni la abrace ni nada de nada. ¿Porqué? ah, pues porque la "esposa" es en realidad la esposa del rey, una de sus muuuuuuchas esposas, si me entienden, pero como no puede estar casado con dos a las vez, pues va y le dice a Robertito que si porfis se la cuida mucho y de paso finja que son marido y mujer, (cruel ironía, sí lo son). Pero ps el amor fluye como refresquito cuando se te cae, y los dos terminan más enrollados que dos siameses, y el rey pone al doc de patitas en la calle. ¿Y quién tuvo la culpa? Pues Hugh Grant!! Síp, el inglesucho inútil ése sale en dicha película haciendo el papel del buey en turno que cada vez que abre la boca mete la pata. Ya qué.

Y veamos Po su alto contenido de cochinadas que, de hecho, no son visibles gráficamente, pero uno sabe cuándo están pasando (las voces en off te avisan), aparte de su final trágico y por demás siniestro.

¿Y Restauración? No creo que un niño de ocho años necesite ver un cuadrado amoroso con tragicomedia y muertes incluídas, ¿o sí? Eso sí, Johnny Depp y Robert Downey Jr, respectivamente, hacen un trabajo de lujo en ambas movies, pero de verdad, DE VERDAD, no necesitaba verlos haciendo eso. Gracias por traumarme!!

Votenle, ¿quién de los dos es menos sensurable? ¿El sifilítico desquiciado o el doctorcito que navega con bandera de tonto? ¿Qué película preferirían ver? ¿Las vacas podrán volar? ¿Qué pasa si tienes un parto en la calle, es alumbrado público o qué? Ups, eso no tiene nada que ver, pero... ¡se me ocurrió!