EL SIGNO DE CAÍN, O DE CÓMO EL PAÍS SE VOLVIÓ LOCO

Tanto si son de México como si no, sabrán que estamos viviendo otra vez uno de nuestros ya populares períodos de conflicto sociopolítico que se dan, más o menos, cada 30 o 40 años. El problema, sin embargo, no radica solamente en lo obvio (o los tristes detonantes de este conflicto), sino la manera en que se lidia con ellos; y es que seamos francos, cuando de problemas ideológicos se tratan, las guerras de odio son más épicas e imposibles de controlar.
Y por épicas me refiero a ver cómo una de las peores pesadillas del siglo XX vuelve en forma de botellas con gasolina, grafittis chafas y muchachos con capuchas: el comunismo. La desesperación por encontrar una solución rápida a un problema sólo hacer que aparezca uno mayor (dicho de otro modo: me queda claro que nadie leyó Rebelión en la Granja) con el que no comulgo ni por accidente. Y claro ese conflicto termina casi siempre más o menos así:

COMUNISTA (alias, "el buey chairo"): ¡Malditos capitalistas apoyadores del imperio! ¡Seguro que cobraron sus 500 pesos y su tortita!
DERECHISTA (alias "cerdo capitalista"): Malditos hippies drogatas y sin nada que hacer, ¡pónganse a trabajar en lugar de estar molestando!
PERSONA NEUTRAL (de las que ya casi no quedan): En vez de estarse gritando, ¿porqué no se sientan y aceptan que hay un problema y le buscan solución sin estar cerrados a sus creencias politicas?
COMUNISTA: ¡¡Tenía que llegar el apático!! ¡Eres un servidor del imperio, con tu silencio provocas la muerteeee! (Nota: en eso último, algo de razón lleva).
DERECHISTA: Otro chairo disfrazado, lárgate mejor a ser productivo y no te metas en cosas que no entiendes.

El problema se vuelve peor cuando la gente no se pone de acuerdo, cosa que la Historia nos viene enseñando desde... siempre o_O no entiendo porqué no cambia el modelo a más de 5000 años de evolución social.
NUNCAMÁS: ¿Y a qué viene todo esto?
A que llevaba rato sin escribir sobre mis ideas políticas y a que me gusta compartir mis ideas retorcidas.

Y seguro más de uno, luego de haberle echado un vistazo a las luchas reales de las calles entre estudiantes vs cuerpos policíacos o... lo que sean (a estas alturas da igual), se preguntarán: ¿es que acaso existe una forma de protesta que sea eficaz, inteligente y que no cause daños colaterales? La buena noticia es que... sí. La mala es que en este mundo ya casi no se aplica, Y así llegamos a la segunda parte.

El signo de Caín. Según la Biblia, luego de que Caín fue desterrado por el asesinato de su hermano, temía que alguien lo matara como venganza; Dios, en uno de esos giros bizarros que le daba por hacer en el Antiguo Testamento, puso sobre él una especie de signo con el que todos quienes lo veían sabían quién era, pero no osaban hacerle daño. Metafóricamente hablando, el signo de Caín se usa para definir a ciertos individuos (sobre todo artistas de cualquier rama) que son "repudiados" por su trabajo pero que, a la vez, no pueden sufrir daño de ningún círculo social (del más bajo al más alto) porque poseen cierta característica que los vuelve, digamos, alienados del resto, como si fueran "flotantes" en la pirámide. 
Las protestas llevadas a cabo por artistas han propiciado cierto impacto anacrónico desde tiempos inmemoriales, pues esa sensación de "respeto" que se le tiene al arte al ser lo único inmortal del hombre (según los griegos, pue') evitó que se perdiera por completo... aunque se intentó. Levantad la mano quien no escuchó hablar de la quema de libros patrocinadas sobre todo por la Iglesia y por algunos dictadorcillos locos...
De la misma manera, el signo de Caín aún persiste, aunque tímido y siempre susceptible a la crítica, y en México se desató hace pocos meses cuando estrenaron esta belleza:

Obediencia Perfecta, un retrato discretísimo (sarcasmo) en que, además de señalar indirectamente los casos de pedofilia en la iglesia, apuntaba a recordarnos (con nombres de protagonistas distintos, claro) una de las historias macabras del país: la orden del padre Maciel y los niños que tuvieron la mala suerte de caerle "demasiado bien". Como tal, la historia relata de manera correcta los testimonios reales de las víctimas pero, repito, con nombres cambiados, al estilo glorioso de Hamlet en su búsqueda de que su tío traidor soltara la sopa. Pero esto apenas fue la punta del iceberg y ahora surgió esto:

Dejando de lado que no le tenemos mucha imaginación todavía a los títulos de las películas, esta sátira es todavía más agresiva que la anterior porque no habla de un solo presidente, sino de varios, a los que se les ridiculiza contando sencillamente verdades que todo el país conoce de antemano (de hecho si ven el cartel, la burla hacia cierto dirigente copetón se nota a leguas). 

¿A qué quiero llegar con todo esto? Hasta ahora no se han registrado represalias contra las personas que participaron en ambas producciones por dos razones: la primera, el sentido de negación, de hacer como que no saben de qué hablan para lavarse las manos, y la segunda, porque una represalia significaría aceptar que lo que se dice es verdad y sólo empeoraría la ya precaria situación de la política nacional y de sus principales cabecillas. El signo de Caín, hartitos y hartitas del mundo, es poderoso, pues la venganza hacia quien ose desafiarlo es, si nos atenemos a la Biblia, siete veces peor de lo que la maldición era originalmente.

Un último consejo en este post: si quieren apoyar pero no desean precisamente ponerse al tiro de algún nieto maligno del batallón Olimpia, usen el poder mediático y, ¿porqué no? introduzcan algo de anarquía en sus vidas. Y no, no hablo de que se pongan a prenderle fuego a los McDonald's (que ya lo intentaron), sino de demostrar que, como individuos y como pueblo, somos superiores. Sean siempre justos, honestos y trabajadores; sean solidarios con sus semejantes, tengan limpia su consciencia de que no promovieron ningún atropello ni ninguna injusticia; exijan sus derechos sabiendo que ustedes jamás afectaron los derechos de otros; respeten espacios públicos, no estacionen en zonas prohibidas, mantengan limpias las calles, los edificios y los transportes públicos para que así puedan exigir que se les respete su casa, su lugar de trabajo o estudio y su tránsito libre por la ciudad. Y si van a protestar les ruego: recuerden que el enemigo se escuda cómodamente en una camionetota rodeada de policías, no en ese cruce peatonal que tapan impidiendo el paso de niños que van a la escuela o dentro de un camión repartidor cuyo chofer está igual de explotado que ustedes. Quedan advertidos; seamos justos y seamos libres. ¡Adiosito!

(Y no pongo eso de "hasta la victoria siempre" porque... bueno... chairos).

PRELUDIO DESENCANTADO

Adivinen... ¡WE ARE BACK!
*ve pasar varias plantitas rodantes*
...Bueno, entiendo que me he desentendido de este lugar como nunca, pero no debéis temer, sigo con vida y rodando por el mundo que cada vez se vuelve más de cabeza en la siempre extraña Lobolandia. Pero les haré un breve repaso de mis desventuras:

*Fui a ver Iron Man 3 y por primera vez en mi vida entré a un Cinépolis (¿qué? soy gente pobre...). La sorpresa del final y del plot twist fueron casi herejes, pero tolerables a mi entender.
*Contrario a los deseos asesinos de mis detractores universitarios, sigo sobreviviendo con una calificación decente, aunque siempre podría ser mejor. Mi carrera como abogada del diablo sigue en pie.
*He tenido tiempo de repasar la saga Millenium y debo decir que es muy recomendable. En serio, por favor, lean cosas decentes, estoy mareada de ver por todos lados pululando esa tontería de 50 sombras de Grey y Cazadores de Sobras y Maze Runner.
*También he comenzado, junto con Mamá Loba, una nueva saga de libros. Un viaje en el tiempo nos lleva a una época extraña, diferente y crucial, donde los ricos son abusivos y los pobre oprimidos (...bueno esto no es novedad) y donde un hombre puede hacer la diferencia... o morir en el intento. ¿Un rey? algo así. ¿Un rebelde? hmm... indefinible... ¿un tipo con superpoderes paria de la sociedad? seguimos en la misma... Lo que estamos leyendo es el inicio de la saga de Caballo de Troya, una visión más, digamos, "familiar" de la vida, obras y menesteres poco solemnes de Jesucristo. Apto para ateos, no apto para creyentes cucaracheros que seguro encontrarán ofensivas las troleadas a los fariseos y las escenas aniñadas pero... en fin...
*También logré terminar Memorias de una Geisha, otro libro recomendable donde la historia de amor está en un segundo plano, por lo que no nos entorpecerá del todo la lectura pese a la insistencia. Ojo con las descripciones porque son excelentes.
*Me he obsesionado con hacer videos de canciones en multilenguaje, tanto así que llevo, más o menos 5 de ellos subidos convenientemente a Youtube. No, aún no me decido a hacer videoblogs.
*He descubierto una forma efectiva de saber si una mujer está embarazada o no (digo, para evitar incidentes incómodos en la calle): ¿se le nota la hendidura del ombligo o parece traer dos panzas adheridas tipo pirámide romboide? felicidades, no está embarazada.
*Mi viaje vikingo ha concluído de la mejor manera. El viaje nazi sigue en curso y cada día me llegan datos más loquillos.
*El noble cuyo Iggy ha pasado a mejor vida... literalmente porque lo doné a una granja. Ahora mi compañía sigue siendo el mismo pez caradura que desde el año pasado me insulta en griego (eso creo, las burbujitas que escupe parecen carácteres antiguos).
*Doggy boom. Seis cachorros. Todos pequeños, redondos y peluditos como los perritos del internet. No podría estar rodando en algo más mullido ni aún teniendo alfombra persa.
Y esas han sido las brevedades de mayor importancia durante estos meses de silencio. Ahora que retornamos al negocio les agradezco su fidelidad (que yo no tengo por lo visto) y les prometo más entradas, como siempre. ¡Adiosito!

SIN IMAGINACIÓN

Segurito que se preguntarán porqué no he hecho posts desde febrero siendo que ya casi se acaba marzo. Pues la triste verdad es que entre la U de L y estar tratando de redactar una novela de un buen volumen de hojas están prácticamente devorándose mi imaginación. Sin embargo, como quiero hacer un hiatus decente, les informaré de los últimos y breves detalles bizarros de mi vida:
1) Como sabrán, mi cumpleaños fue este mes. ¿Recuerdan cuando les dije que soy de ésa clase de personas que estando en medio de la nada le podría llover un pez del cielo? Pues ese tragicómico domingo se cumplió mi maldición: apenas cumplí los veinte años me festejó el organismo con una gastroenteritis que me tuvo en cama casi dos semanas echando el alma por la boca y comiendo como conejo. El resultado fue que actualmente peso 50 kilogramos y eso estaría bien de no ser porque mi metabolismo no me permite subir de peso con facilidad, en resumen, bajé de peso en forma contraproducente.
2) El asunto este de los nazis me sigue insistiendo. Ahora, la novedad es que ya no solo me llueven libros, sino también películas y cosas más bizarras. El otro día mientras volvía en el atascadero con ruedas que normalmente llaman "camión", pasamos delante de un conjunto de casas y, delante de una, había una camioneta de color verde oscuro con una feliz esvástica sobre sus costados, así como las que se ven en películas de guerra para llevarse judíos al parque de diversiones Auschwitz... Sí, aún no sé de dónde carajos salió ese automóvil.
3) Mi suerte como La Parca acabó con la vida de mis dos hámsters, los primeros que he tenido desde que a los doce años me prohibieron tajantemente tener uno. El primero halló la paz en manos (o dientes) de mi gatito Watson, quien seguro lo ha confundido con una rata por su color de pelo, y el segundo ha caído así, nada más de sopetón. Feliz inicio de año, supongo.
4) Durante un breve arranque de locura, me ha dado por estudiar alemán por mi cuenta. Me he medio rendido... ahora voy con el ruso. Y lo peor, le entiendo más al ruso .___.
5) He descubierto que, o me estoy volviendo hermitaña, o mi subconsciente ha decidido que la época de secundaria se reduce solo a tres cosas y nada más. ¿Porqué? Porque en mi Facebook me he topado con excompañeros míos de ese tiempo, todos muy amables y correctos pidiéndome aceptar sus solicitudes y... bueno, me he vuelto para adentro sin tener concha y me he hecho la sorda. Aún no averiguo porqué lo hago, pero algo me dice que está relacionado con mi cada vez más bajo interés en el noble arte de la fanaticada y más en el de la investigación política.
6) Como todos sabemos, hay un riesgo de una posible Tercera Guerra Mundial. ¿Mi predicción? Ni será tan divertida como la Segunda ni tan melodramática como la Primera, Latinoamérica tendrá que salir vivo por su cuenta y EUA perderá su hegemonía. Ah, y China lo resentirá. Mucho. A ver, que venga y me alegue mi maestra ultracomunista que me odiaría a muerte de no ser porque entrego redacciones decentes.
7) Hablando del tema, he hecho una especie de conteo escolar respecto a las ideologías sociopolíticas. La mayoría son rojillos en definitiva, otros son comunistasliebers, es decir, dicen serlo pero actúan como capitalistas, y un reducido grupo de nosotros, imperceptibles porque los gritos cada día más comunes de "¡Por la Revolución Troskysta!" nos dejan un poco fuera de foco, somos nacionalsocialistas. Viva la mezcla.
8) He visto completa por primera vez "Lo Que el Viento se Llevó". Me ha parecido excelente y el final muy prometedor, casi casi como para segunda parte, pero la verdad es que eso dañaría el producto.
9) Me he echado en un solo día un manga llamado "Saint Onii San", también llamado "Saint Young Men" que técnicamente se trata de la vida como gente "normal" (si la gente normal acaso despide auras luminosas y convierte las piedras en pan de centeno) de Jesucristo y Buda como roomies en Japón. Como tengo ciertos prejuicios aún los miré con cuidado, pero la verdad es que están muy monos y le dan otro sabor a la religión, menos inflexible y más humano, así que si quieren reírse un ratito pueden leerlos.
10) Sigo con mi guerra sin fin contra el baño del segundo piso. La buena noticia es que luego de haber echado literalmente vinagre y cloro puro por el drenaje ya no me han salido "sorpresas". Eso sí, la araña que vive en el hueco de la pared me mira con mucho odio...
11) Lobeznito está a un paso de volverse un "friki" como se dice normalmente, o mejor dicho un "gamer". Eso estaría bien de no ser porque estamos cumpliendo con el estereotipo virtual de hombres y mujeres. Le hemos intentado apartar de la computadora con libros pero... bueno, ya veremos a finales de mes si el ejercicio funcionó.
12) Por fin, luego de casi quince años, he logrado averiguar de qué es la misteriosa camioneta que pasa todas las tardes con la musiquita alegre y rara de piano. Es un camión de helados. En mi ciudad bicicletera con sueños guajiros de pseudocapital. Me he alegrado de que sea un detalle tan bonito, pero tambien tengo nostalgia porque ya no habrá más ilusiones infantiles, el último círculo se ha cerrado.
13) Tambien sigo con las clases de piano... bueno, sigo practicando con el piano virtual pero es casi lo mismo, ¿qué no?

Así que, con este hiatus, les digo: no dejaré de publicar, pero serán posts más cortos hasta que pueda subir algo decentemente largo y digno. ¡¡Adiosito!!

ANIVEESARIO VAMPÍRICO: ¡¡FELIZ CUMPLE BRAM STOKER!!

Pues sí, damas y caballeros, el día de hoy Google nos recordó que hace 165 años en una ciudadcita cerca de Dublín, Irlanda, nació el escritor Abraham (Bram, para los amigos) Stoker. Su obra maestra y la más querida por lectores y cineastas y público en general ha sido obviamente "Drácula", de la que podríamos sacar mucha tela para recortar, pero el día de hoy nos dedicaremos a la esencia del personaje vampiresco que tanto nos ha deleitado...hasta que llegó 2008 y...bueno, ustedes saben.
Si bien se ha sospechado que el personaje lo basaron en el exageradamente chiflado Vlad Tepes, príncipe de Valaquia allá por el 1448 según recuerdo, en realidad Stoker no tenía idea de la existencia del Empalador (nombre por cierto muy discriminador...digo, él no solo empalaba a sus víctimas, también las degollaba, golpeaba, colgaba, desollaba...) y mucho menos sabía que su apodo era justamente Drácula (traducido: "Hijo del Dragón", dato que curiosamente respetan en la película de 1992 "Drácula de Bram Stoker" hecha por Francis Ford Coppola). Pero bueno que ese no es el tema, el caso fue que cuando la novelita salió fue un furor de miedo (¿entienden el doble chiste?) y se quedó en el imaginativo colectivo.
Añitos más tarde, cuando Stoker estiró la pata y ya no pudo gozar de las mieles de su victoria porque sus urracas...perdón, su familia se hicieron con los derechos de autor, se ideó la primerísima película muda que estaba relacionada con la novela, pero fue titulada "Nosferatu" y el nombre de los personajes tuvo que ser cambiado precisamente por el problema legal, aunque para un lector cualificado no cuesta trabajo reconocer a los personajes aunque tengan nombre más bien meridionales (digamos...de Hungría y lugarcitos en Europa del Este olvidados por Dios).
Después, vino la ola de libros vampirescos, películas más sofisticadas donde gozamos con la participación de Bela Lugosi (arquetipo de vampiro elegante por muchísimas décadas) y otros no tan familiares pero igualmente queridos como Christopher Lee, aunque claro, sólo el personaje conservaba el nombre, ya que las situaciones diferenciabanse unas de otras, desde el plano del cine noir tan común de la época hasta lo que en Estados Unidos conocen como serie B (y en México conocemos como "jodida película de porquería...pero al menos estuvo graciosa") hasta que en 1992 Ford Coppola logró hacer su película bien basada en la novela original, y ¿porqué no? en el mito de Vlad.
Así todos nos acordamos de los personajes con cariño (ya sea que hayamos leído la novela o hayamos visto la adaptación cinematográfica). Desde el inocente Jonathan Harker, pasando por la pobre mimada Lucy Westenra, la astuta Mina Harker, el trío de novios conocidos como Quincy Morris, Jack Seward y Arthur Helmwood, pasando por el lunático (o quizá no tanto) Rendfield y por supuesto, el profesor Abraham Van Helsing, que a pesar de su aspecto de viejito maestro de escuela, los asesinos de Assasin's Creed le podrían aprender uno o dos trucos. Bueno, hasta el conde mismo llega a parecerte agradable a pesar de ser un ser descarado, frío y cruel, que le importa un sorbete desayunarse al equipo de béisbol femenino si con eso logra mantener su posición de megapoderoso enfrente de los mortales que intentan desesperadamente de ponerle fin.
Todo en el universo de los vampiros era feliz y hermoso...hasta que un día...una tipa llamada Stephenie Meyer escribió una tarugada titulada "Crepúsculo" y nos arruinó la historia para siempre. Desde vampiros que brillan cual bola disco hasta hombres lobo que no necesitan luna llena para transformarse en chuchos de dos metros de altura y ¿cómo olvidarla? la portaginista descerebrada, torpe y mustia que tiene que decidirse entre el chupasangre ricachón o el musculoso pobretón (UPS!!! No lo habían notado??) y cuya máxima aspiración en la vida es ser una vampira y vivir felizmente por siempre al lado de su querido y adorado Edward Cullen al que, seamos sinceros, cualquier día el conde Drácula se lo puede sonar y mandarlo directito a...Estambul de un solo guamazo.
Pero bueno, ¿qué podemos hacerle? el género de romance sobrenatural está tan explotado actualmente que llegará un punto en que todos se cansen y vuelvan a la vieja escuela. Eso sí, a veces hay que ver las opciones "modernas" que pueden darle un aire novedoso a las historias. Haciendo caso omiso de tarugadas como "Vampire Diaries" y "True Blood", "Inframundo" al menos te divierte con su adrenalina y su trama centrada en la lucha eterna de las dos bestias nocturnas favoritas de la Europa Medieval, y por otro lado, "Entrevista con el Vampiro", basado curiosamente en otra novela más modernita, no desfigura al vampiro, simplemente le da el aire de un ser que sobrevive al paso de los siglos y debe adaptarse, le parezca o no, si quiere sobrevivir.

Ahora que, por otro lado... la Lobita Nocturna piensa estar en primera fila el día que se estrene "Only Lovers Left Alive". Hmm... hasta donde sé, la película habla acerca de un vampiro enamorado a su vez de una vampiresa, aunque al parecer la trama se vuelve complicada cuando la hermanita de la susodicha se cruza en el camino. Sí, ya sé que suena a drama casi twilightesco, por lo que espero que al menos Tom Hiddleston (el...ejem...vampiro picaflores en cuestión) se cene a dos o tres personas en el proceso y preferentemente de una manera agresiva, si no la próxima vez que lo vea me veré en la triste necesidad de aventarle una chancla a la cara.

En fin, es todo lo que les cuento en esta desapacible tarde de otoño. Espero que la pasen de lujo y recuerden abrigarse muy bien, que el invierno vienen y los mayas también. ¡Adiosito!

FRANKENWEENIE: PERRITOS REVIVIDOS

Lamento mi larga ausencia pero un ataque de flojeritis aguda mal mezclada con un Oppa Gangnam Style y Hetalia hasta el hartazgo me mantuvieron lejos de aquí, sin embargo hoy, Hartit@s mios, les traigo una brevísima reseña de una peliculita llemada...Frankenweenie.

De entrada les aviso que esta NO es la primera vez que la fábula de Frankenstein versión can se presenta. En realidad esta película fue en principio un cortometraje en acción en vivo (entiéndase que con gentecita) que Disney tildó de demasiado macabro para los niños. Sin embargo los tiempos y los números en la bolsa de Wall Stret cambian, y una vez más la historia de Burton revivió en la casa de Mickey Mouse en versión stop-motion.
Y bueno, ¿de qué trata? AVISO: No hay spoilers, así que léanle con confianza.
Víctor Frankenstein es un niño x (tal vez demasiado x) en un pueblito llamado Nueva Holanda donde la época medieval se respira en el aire por la ignorancia de los pueblerinos, ignorancia que cierto profesor de ciencias en la escuela de Víctor intenta erradicar. Mientras tanto, Víctor tiene un perrito llamado Sparky con el que se divierte creando películas. La cosa sería muy normal y aburrida si no fuera porque un accidente trágico (llámese atropellamiento) manda al cachorro al otro mundo.
Por suerte, Víctor no es ningún retrasado, y con la ayuda de la ciencia devuelve a la vida a su cachorro. Todo parece ser miel sobre hojuelas, de no ser por los grandes riesgos que su experimento conlleva; no, no nos vamos a dedicar a una exhaustiva charla sobre ética y teología que de eso ya se encarga mi maestro de Derechos Humanos , sino a las distintas reacciones que los pueblerinos tienen ante la visión de "la vida después de la vida".
¿Qué es lo bueno de la peli? Agárrense porque por primera vez en la historia, esta película NO TIENE CANCIONES. Depende únicamente de su atmósfera tristona (a blanco y negro, como debe de ser una buena película de terror clásica) y de su trama extraña para sostenerse. No roza con lo cursi-rosita, así que no se van a empalagar en lo más mínimo, y por otro lado, si tú o tú o también tú han tenido alguna mascota y ésta se ha marchado al extraño cielo de los animales, la carga emocional puede ser especialmente fuerte (sniff sniff...Maya...).
¿Qué es lo malo de la peli? Reitero eternamente: antifans de Tim Burton van a ver mal hasta la forma cómica de Sparky en versión plastilina. Los momentos de verdadera acción sí tardan un poquito, y habrá quienes no le hallen la gracia a la historia. Bueno, allá ellos.
Así que...¿cuál es el puntaje final? Lobita, por su ataque de melancolía y otros momentazos épicos completamente necesarios le ofrece un 9.7 Arriésguense a verla, diviértanse, chillen un rato acordándose de su hámster muerto o algo así y... repito, diviértanse.
¡¡Adiosito!!

SHERLOCK HOLMES Y SU JUEGO DE SOMBRAS

ADVERTENCIA: El siguiente post está cargado de spoilers, descripciones innecesarias y gritos fangirl, dedicados cariñosamente a Ale-Chan y a Adriana del Rocío, la Watson oficial de Facebook y Twitter.

Lo prometido es deuda, y hoy mismo he asistido a la premiere Lobolandina de Sherlock Holmes: Juego de Sombras, la segunda entrega de la franquicia, más brutal, más cómica, más impactante, más lacrimosa y... de la misma extensión que la anterior (2:08 min.).
Mi odisea comenzó en la madrugada, dormía y despertaba en intervalos de 20 minutos más o menos y todavía encima me preguntaba "¿Porqué jodidos sigue siendo de noche?", pero cuando por fin amaneció salí volando para prepararme para el frabuloso día (como diría el Sombrerero Loco de Tim Burton). Pues bue, luego de que un camión me dejara y el segundo se tardara las horas ¬¬ por fin llegué al bello recinto, oloroso de palomitas y dulces y jabón, y obviamente llegué a plantarme frente al póster del querido Sherlock antes de recordar que debía comprar el boleto.
A propósito, ¡¡hoy era día de promociones!! El boleto salió a la mitad de su precio usual, y con 7 pesos de más me llevé un mega combo, con todo y el consabido chocolate (¿recuerdan cuando fui a ver Sherlock Holmes 1? Compré un chocolatín, y el efecto en mi organismo resultó... poco apto). En fin...

ORA SI, aqui viene lo que pasó en esta simpática película... ¡¡AGUAS QUE HAY SPOILERS!!
Como recordaremos, la última vez nos quedamos en que Watson (Jude Law) se iba a vivir con su prometida Mary (Kelly Reilly) y Holmes (... ¿para qué les digo si ya saben quién es?). Pues la película empieza con Watson narrándonos, muy al estilo de los libros, cómo Sherlock ha estado investigando una serie de eventos malos, pero que al parecer no tienen conexión alguna. Mientras anda disfrazado por las calles se encuentra con su amada/odiada Irene Adler (Rachel McAdams) y luego de unos minutos de golpiza limpia a media calle concretan una cita, SPOILER cita a la que Adler no llegará...FIN DEL SPOILER.
Total que Watson se digna a visitarlo otro día en Baker Street y se halla un nido de porquería en sus habitaciones, y con Sherlock más maniático que nunca por su dieta de tabaco, cocaína y (?) líquido para embalsamar. Pero Sherlock se ocupa de explicarle su ardua labor que lo ha llevado a descubrir al hombre más peligroso de Europa: el profesor James Moriarty (Jared Harris). Pero esa noche no habrá golpiza, porque le celebrarán su despedida de soltero a Watson junto con Microft Holmes (Stephen Fry), el simpático pero raro hermano mayor del detective. Pero la velada termina fatal por culpa de Watson, que se pone hasta las chanclas, y por culpa de una gitana, llamada Simza (Noomi Rapace) que sin deberla ni temerla acaba en medio del plan diabólico de Moriarty, y asistimos a otra golpiza.
Pero todas las cosas malas se van al caño mientras Watson y su Mary se casan y se van a una pacífica luna de miel... ¡JA! De pacífico no tiene nada, gracias a los malvados esbirros de Moriarty. Por suerte, un Sherlock Holmes con un vestido satinado azul y una linda peluca rizada y rubia evita la tragedia.
Entonces comienza lo brutal: edificios que estallan, bailes gitanos, música de Schubert (ahora nunca más podré escucharla porque cuando lo haga pensaré en SPOILER Sherlock colgado de un gancho que el hijodelasremil*** de Moriarty le clavó en el pecho ¬¬ FIN DEL SPOILER), fábricas de armas alemanas, corretizas, golpes, tensión, muuuuuuuucha tensión... Y el final más increíble que puedan imaginarse. Hasta se me saltaron las lágrimas...
¿LO MEJOR? Ésta película tiene mejor ambientacion y trama que la anterior (y digo, la primera fue súper), además de que si prestamos atención hay muchas referencias a los libros, empezando por Microft, el excéntrico y aburrido hermano de Sherlock que resulta ser más listo que él, y hasta nos presentan a SPOILER el coronel Sebastian Moran, otro enemigo mortal de Holmes en los libros FIN DEL SPOILER. Los escenarios, de miedo, la música, padrísima, Sherlock... *¬* aaaaaah sherlock... *babassssss*
... O.o ignoren eso último.
Además está Moriarty, un enemigo más malvado y peligroso que lord Blackwood; Moriarty es frío, elegante, discreto, le gusta darle de comer a las palomas y es un HIJODELASREMIL, ME LAS VAS A PAGAR DESGRACIADO HIJ...!!!
*Lobita se toma un calmante y continúa con el post*
¿LO PEOR? Los pseudo puristas atacan de nuevo y se escandalizan por el humor ácido y el vestido satinado azul... ¬¬ pero ¿qué más da? Yo creo que lo único que no me cayó mucho en gracia fue que ahora la chica en turno fuera la gitanilla francesa, para mí, no habrá otra como la audaz Irene, y Guy Richie escuchará lo que tengo que decirle respecto a lo que hizo en los primeros 10 minutos de película ¬¬ Además la escena clímaz me pareció un poco... apresurada... y la música no ayudó mucho. Ni modo.
¿CONCLUSIÓN? Lobita le da un 9.8 de calificación, por su trama, su acción, sus diálogos y...
NUNCAMÁS: ¿Y Sherlock en vestido azul satinado?
¬¬ y por Sherlock en vestido azul satinado... y con traje de gala... y con una mantilla gitana... y montado en un pony... y sin nada más que esos ridículos pantalones rojos... *¬*
...Una vez más, ignoren eso.
Así que si pueden, gocen de esta experiencia en su cine favorito en cuanto se de la oportunidad. Lleven a los hermanitos, a los tios, a los abuelos, a los amigos, al vecino raro, a la Señorita Sacatripas... ¡¡a quien quieran pero vayan!!
Y adiosito!!!


P.D PERO TE JURO, MORIARTY, QUE EN CUANTO PUEDA TE VOY A ROMPER LA...!!

CINE NOSTALGIA: LOS MUPPETS

¡¡Queridos Hartit@s del mundo mundial!! Hoy vuelvo a ustedes con noticias del cine actual (bueno, en realidad no es taaan actual, pero ya me conocen...). Pero antes, aquí les traigo las Lobinoticias en breve de la semana:
1º El miércoles fue el último día de clases, ¿y saben qué? ¡Nunca me sentí tan viva! Salí con la cabeza por las nubes y contenta porque mi sufrimiento semestral había finalizado, y poco me faltaba para hacer la escena esa de Mel Gibson en Braveheart donde grita "¡libertaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad!"
2º Tampoco me fue tan del asco como yo esperaba en las calificaciones. De hecho, podría decirse (sin presumir ;D) que soy fiel poseedora de algunas de las mejores notas, sino de toda mi generación, sí de todo mi salón. Hell yeaaah!!
3º Eh... acabo de recordar que tengo un pulparindo guardado en la cartera. Ahorita vuelvo...
(2 minutos después)...
Pues bueno, volviendo a lo que nos atañe.... *chomp chomp hum, este pulparindo ya sabe a viejo...* les informo que hoy asistí a una de las últimas funciones de todo Lobolandia de una película. Es nostálgica, es musical, es increíble, es... LOS MUPPETS!!
Aunque yo no alcancé de pequeñita a ver su Muppet Show, sí los conocí a fondo, porque para empezar mi colcha tenía a los Muppets Babies y también tenía yo un pollito de esos de cuerda que bauticé con el nombre de Camila (como la gallina de Gonzo). Por lo mismo, todos en mi casa estuvieron de acuerdo en darle una oportunidad a Disney (la última película de Disney que vimos en el cine fue Piratas del Caribe 3) y fuimos a verla.
Entre otras cosas que sucedieron, Mamá Loba se emocionó con el cartel promocional de La Dama de Negro, mientras que yo hice lo propio con el de Sherlock Holmes 2. Mala suerte la mía, era el cartel francés, ese que a duras penas me deja trazar la cara de Robert entre las sombras, y no el norteamericano, que ya les posteé un tiempo atrás.
Entonces, mientras yo babeaba frente al cartel, el resto de mi manada se preocupó en comprar golosinas y mantener a Lobeznito lo más quieto posible, y por fin entramos a la sala. Vimos dos trailers de películas infantiles que me hicieron sentir... no sé... como que ya había perdido mi infancia, porque aunque me reí con ellos, no me emocionaron en lo más mínimo. Luego, un corto de Toy Story y ¡¡por fin!! la película.
¿Y de qué va?
Había una vez en un lugar llamado Smalltown (o Pueblochico) dos hermanos: Gary y Walter, muy parecidos entre sí, excepto porque Walter no es precisamente humano (ajá, es un Muppet); los dos crecen juntos gozando del Muppet Show, y muchos años más tarde, cuando Gary y su novia deciden ir a Los Ángeles para celebrarsu aniversario de novios, Walter va con ellos para conocer, por fin, los Muppet Studios... y sólo para descubrir que éstos son una ruina. ¿La razón? Ah, pues que los Muppets ya no son famosos y su industria quebró, todos se separaron y siguieron su vida.
La desesperación de Walter hace que la enamorada pareja no tenga más opción que ir con él a buscar a Kermit (la rana René para nosotros) y convencerlo de que una a la pandilla. De no hacerlo, un magnate petrolero comprará los estudios muppet y los destruirá para buscar bajo él más petróleo. Y claro, los Muppet deberán hacer un show más para recaudar 10 millones o si no... *cuello*
A PROPÓSITO, en este justo insante los mismos Muppet nos hacen una advertencia peculiar: "Wow, eso suena como la trama de una película", y frases como éstas se escuchan a lo largo del film, como un recordatorio al público de que todos están conscientes de que es eso justamente, una película. El motivo lo desconozco, pero no es la primera vez que ocurre con ellos, sólo lo señalo como curiosidad.
A partir de ese momento, Kermit y los tres acompañantes buscan a sus antiguos amigos como el Chef, Gonzo, Foozy, Miss Peggy, Animal y tooooooooooooodos los demás, para lograr hacer su show, pero la cosa no es tan sencilla, porque no tienen un patrocinador y mucho menos una celebridad que pueda ayudarlos.
Claro, como tenía que ser, vemos muchísimos cameos de gente famosa como AGUAS QUE ES SPOILER Jack Black, Whoopi Wolberg y (recordemos que esto es Disney) Selena Gómez SE ACABÓ EL SPOILER. Y para aligerar la película gozamos con números musicales que a las almas sensibles les parecerán geniales, y a los amargados los hartarán hasta la locura. La escena del show es un momento de recordar el pasado para los que pasan de los 25 años, y los niños, que seguramente no saben muy bien qué son los Muppets, seguro se reirán alegremente con las animaladas de Animal y la clásica comedia física de estos monitos.

Lobita le da un 8.5. Seguramente habrá quienes sientan mucho tedio mirándola (probablemente esos álguienes no tienen alma...) y quizá les bajé puntos por los números musicales exagerados (aunque con los Muppets son tradición), pero es verdaderamente una buena forma de recordar un pasado más inocente y divertido de la realidad a la que los niños se enferntan hoy. ¡¡Ah!! porque como siempre, los Muppets nos dan una lección. Por ejemplo, en una escena, mientras intentan vender su show a una televisora, la ejecutiva les muestra un programa de televisión "muy de moda", llamado "Golpe Maestro", que es una condensación de las idioteces que ven los niños hoy en día: programas sin trama alguna, ni cerebro, ni guión, y donde no muestran valor alguno. Kermit, muy molesto, replica una verdad: "Los niños merecen algo mejor que ésa clase de basura", y tiene razón, porque digan lo que digan, los Muppet jamás nos vendieron tonteras como las que los niños ven hoy en día. Y con esta película, nos demuestran que no es necesaria la violencia ni las grandes producciones para hacer reír, sólo se necesita el corazón y la energía para lograr maravillas, porque todo el cine estaba llorando de la risa con los chistes ya conocidos de ellos.
¿Y saben qué más me gustó? ¡Beto! Sí, el monito ése que solo sabe decir "mimimimimimi" x) es tan mono...
Pues bueno, es todo por hoy. Pensaba subirles la foto que le tomé al cartel de Sherlock, pero le cayó un virus a la computadora y no me deja abrir los archivos. Ni modo.
Adiosito!!!

THE AVENGERS... O DE PORQUÉ TU NOVIA/AMIGA/HERMANA/PRIMA QUIERE VER ESTA PELÍCULA

Faltan entre 4 y 5 meses para que la película une-superheroes más esperada de los ultimos 4 años llegue por fin a los cines del mundo. Entonces, ¿porqué me adelanto taaaaaaaaaaanto a la esperada fecha? Ah, pues es como un favor a esa comunidad de hombres idiotas e ilusos  ingenuos que han sido patrocinadores oficiales de frases como:
"Amo a mi novia, ella ama las películas de superhéroes".
"Jajajaja no manches, mi hermana se sabe toda la historia del Capitán América, es más hobmre que yo..."
"Esas películas son tan chidas que ni mis amigas dicen lo contrario"
A todos esos hombres inocentes que no ven la hora de compartir ése sagrado momento fanático con la fémina más cercana que tienen, y que no les parece de lo más singular que ellas acepten verlas, les tengo malas noticias:
SI ES TU HERMANA, eres el hermano menos metiche del mundo...
SI ES TU AMIGA, luego no te sorprendas de oirla hablando con sus muchas otras amigas de lo que vieron.
SI ES TU NOVIA, mi sincero pésame, porque en toda la bendita película ella será quien te ignore.
Hombres del planeta, ¿tan tarados despistados son que no han sentido el peligro? La amenaza a su mundo viril, brutal y asqueroso se esconde bajo un ajustado uniforme azul de soldado, o detrás de un martillo divinamente poderoso, en el interior de un traje de metal y hasta en la piel verde de un monstruo maligno... ¿Aún no lo captan? ¡¡POR DIOS!! ¡¡Las mujeres ven películas de superhéroes para ver el físico de los protagonistas!!

O.o <--- si esta es tu reacción actual, posiblemente seas uno de esos hombres inocentes.

¡¡Sí!! El cine de superhéroes (o súpercine, aunque esto más bien me suena al lugar al que va Superman a ver películas) actualmente ofrece lo mejorcito de lo mejorcito en cuanto a anatomía masculina, y si el tipo no es físicamente atractivo, pues al menos una expresión de su cara o su "super" personalidad bastarán para tumbar/nos a las chicas que hayan asistido a la sala de cine.
¿Siguen sin creerme? Les mostraré QUE es lo que REALMENTE vemos las mujeres mientras ustedes entran en un Nirvana de golpes y superpeleas como nunca las habían soñado ni cuando de chamaquitos leían los cómics o veían las series animadas.
IRON MAN

Iron Man, o sease Hombre de Hierro u Hombre Plancha (estudien inglés y captarán el chiste), cuyo nombre real es Anthony Edward Stark, mejor conocido como Tony Stark y que se autodefine como un "millonario, playboy, egocéntrico y filántropo".

LO QUE LOS HOMBRES VEN: Stark es todo lo que ellos (muy en el fondo en caso de que no lo admitan y se hagan los He-Man) quisieran ser: asquerosamente rico, dueño de una compañía a la que asiste cuando se le da su regalada gana, gran conseguidor de mujeres y encima de todo es Iron Man, ¡¡Iron Man, un wey en traje de metal que vuela y pelea!! ¡¡Es como Batman pero más genial y menos depresivo!! Alcohólico, eso sí, pero no todo es perfecto...

LO QUE LAS MUJERES VEMOS: Es el hombre perfecto (o bueno, casi perfecto, pero sus virtudes les dan con tubo): millonario, divertido, apuesto (digan lo que digan, esos ojos grandes y expresivos de perrito matan su mala leche), interesante, conocedor de mundo, trabajador, fuerte, inteligente y... ah sí, y es Iron Man, un superhéroe que protege a los desavlidos de Medio Oriente y se gana el cariño de los niñitos.

CAPITÁN AMÉRICA

Capitán América, mejor conocido en esos bajos mundos de nerdos flacuchos e insignificantes como Steve Rogers, un mocosillo que de la noche a la mañana (con la ayuda de Howard Stark... ajá, el papá del previamente mencionado... hum...) se convirtió en el héroe nacionalista más... pues eso, nacionalista.
LO QUE LOS HOMBRES VEN: El sueño dorado de los nerds imposibles: convertirse gracias a una super máquina (aquí todo es súper o que??) en un tipo alto, de marcados músculos y fuerza (digo, para romperle la bendita jeta a los que los molestaron cuando eran enclenques, porque recordemos: el Capitán América no apoya el bullying -a lo mejor por eso se lleva tan mal con Tony-) que se vuelve el héroe del momento.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: Chris Evans no es una lumbrera en el cine (¡¡y me vale que haya actuado de la Antorcha Humana, el tipo NO ES LUMBRERA!!), pero su marcado y trabajado físico es buena distracción para olvidar, de cuando en cuando, que la trama de esta película estuvo más aburrida que toooooooda la saga de Stephanie Meyer... Ok, no tanto, pero casi -.-

THOR

Thor, hijo de Odín, cuyo incómodo hermano Loki es, curiosamente, también blanco del afecto de las damas que vieron la película. El dios del trueno y... pues por el momento son todos sus superpoderes. Digo, ps el tipo es un dios, único punto extra en contra de los otros (además de tener los mejores apodos, como "ricitos de oro" y "blondie girl").
LO QUE LOS HOMBRES VEN: La verdad no lo sé. Imagino que la teoría de los griegos no está tan equivocada y los hombres sueñan con convertirse en dioses (del fucho, de tirar la flojera... ¡¡pero dioses de algo!!) y entonces aparece este sujeto que aparte de todo se vuelve superhéroe a pesar de sus errores cometidos en Asgaard y uno termina admirándolo.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: Pese a que es un dios, o quizá por ese mismo hecho, el tipo es de lo más caballeroso, y la caballerosidad mata muchas otras "graciosadas" masculinas. Aparte que también Chris Hemsworth se partió el alma para quedar como gladiador romano, o sease... babasss....
O.o ya, recuperé mi compostura.

HULK

Bueno... Este es un caso especial, porque básicamente es Dr. Jekyll y Mr. Hyde versión Marvel así que... pasemos al siguiente tópico antes de que me aplaste, ¿no?
LO QUE LOS HOMBRES VEN: Es una cosota verde y fea, sí, pero tiene una fuerza impresionante. Además, admítanlo: la violencia les atrae, y ver a la cosota verde y fea darle en la holly mother a la ciudad o al enemigo en turno (que, ah, qué curioso, también suele ser un monstruote aún más feo) es algo entretenido. Otro punto es que el pobre Bruce Banner les recuerda su relación con su suegro: el general Ross, suegro de Banner, se la vive persiguiéndolo con intensiones maléficas, acompañado de su tropa de soldados armados hasta los dientes. Quizá su suegro no sea militar, pero de seguro les joroba la vida todo lo que puede.
NOTA: Si acaso su suegro SI forma parte del Ejército... bueno... al menos alégrense de no convertirse en un monstruo verde.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: La verdad el monstruo feo y verde nos importa un bledo, lo que importa ver es su tierno interior, el adorable Bruce Banner...

Hmmm.... adorable, aaaagh *inserte cara de Homero Simpson*
Por desgracia para nosotras el señorcito de la foto de arriba se amargó y por su culpa, en Los Vengadores, tendremos que "deleitarnos" con esto:

¬¬ qué deleite de pupilas, Dios Santo, estoy viendo el cielo!!!! (el sarcasmo tiene niveles de toxicidad mayores que los de Chernoville, aguas).

Así que aquí les he demostrado las razones más contundentes por las cuales, en días como estos, las chicas y no los chicos llenan los cines en superpelículas taquilleras y palomiteras. Así que, si su novia en turno está mas emocionada que ustedes cuando entren a ver a alguno de estos especímenes, MUCHO OJO, eeeeh??

Adiosito!! Y recuerden: el Capitán América combate el bullying...

...o al menos intenta combatirlo cuando Tony Stark no está cerca :S

(Post dedicado a Tony Stark, "Haciéndole bullying al Capitán América desde que se conocieron").

ENCONTRARLE TRES PIES AL GATO ES FÁCIL SI EL GATO ES COJO

Si el título les pareció aún más extraño de lo normal, es porque este post (el primero del mes, wiii!!) es otro de mis misceláneos en los que, para desgracia suya, recorremos en breve las noticias más relevantes (jajaja, sarcasmoooo...) de los últimos días en la vida de la Lobita Nocturna.
Pero antes... un servicio a la comunidad: para Mich y Marcia, lamento informarles que por yo no sé qué misterioso misterio (me gusta decir eso xD) cuando intento subir mis comentarios a sus respectivos blogs, el sistema me manda a parir cacahuates o algo parecido... el caso es que no suben, así que lo siento muchísimo y espero que mi pequeño problema se solucione porque si no me veré en la necesidad de aventar al mismísimo averno esta computadora inútil que no sirve... de la manera más civilizada posible.
Bueno bueno el caso es que hoy les traigo las noticias calentitas como mis calcetines de invierno... ¡¡adoro esos calcetines!! NOTA: No, no son esos horrorosos calcetines que me regalaron en un despreciable intercambio, sino otros muy bonitos por cierto.
Eh... ¿en qué íbamos? hmmm... ¡¡ah sí!! Las noticias:
1. Esta semana vi dos películas anti-navideñas: Kiss Kiss Bang Bang (de la cual ya había hablado en un post anterior) y una nueva llamada The Ice Harvest, extrañamente traducida a "A Sangre Fría" en latinoamérica. The Ice Harvest nos habla de un abogado mafioso, o mejor dicho un abogado que trabaja para un mafioso (no sé cómo consiguió el empleo, con lo menso que es) que está enamorado de una stripper y que en plena Nochebuena se ve envuelto en mil líos: se roba 2 millones de dolarucos de su jefe junto con un amiguete suyo, se mete en problemas en la cena navideña de su ex esposa, su mejor amigo se emborracha hasta el copete y casi lo mete en aún más problemas, lo persigue un policía, casi se cae a un lago congelado, lo acuchillan en un pie y lo dejan sin dedo, y finalmente termina matando a la stripper de la que estaba enamorado porque si no ella lo iba a matar y fin. El punto es que ambas películas nos dejan una moraleja muy especial: en Navidad, nunca pero nunca intentes robar cosas ni meterte en broncas con los ricos corruptos, porque es muy probable que tu amada (o amado) te apuñale por la espalda y termines sin un dedo, independientemente si es dedo de la mano o el pie. Amén.
2. Contra todo pronóstico, ¡lo terminé! Terminé el segundo tomo de mis novelas de terror. "Los Susurros", que viene formando parte de una trilogía que terminaré en unos meses más (este vendría siendo el tomo 2) nos cuenta la historia de una chavita y su padre, quienes se mudan a vivir a una enorme casa desolada y cuidada por una anciana. Todo parece ir bien hasta que la chica comienza a escuchar sonidos que al parecer sólo ella puede oír, sin saber que ésto la meterá en su peor pesadilla. ¿Quieren que suba el relato? ¡Háganmelo saber!
3. Luego de mi experiencia casi mortal con el toro mecánico (¿recuerdan?) me salieron no uno, ni dos, sino tres moretones en una misma pierna ¬¬ además me volé un pedazo de piel de la mano izquierda y traigo un rasguño de veras interesante en un tobillo. Si ven de cerca el rasguño, parece un mapa del río Nilo.
4.  Y para su gran deleite...
NUNCAMÁS: ¿Porqué tú crees que eso nos deleitaría? A mí no me deleita...
Cállate, caramba. Déjame por una sola vez terminar de decirle a la gente lo que quiero decirle, ¿no?
En fin, para su deleite hoy les traigo de primera mano, sí, lo vieron aquí antes que nadie, el grandioso, el magnífico, el best -séller de la temporada:
CÓMO SOBREVIVIR AL 2012 Y NO ABURRIRTE EN EL INTENTO, por Jackson Curtis, el protagonista de la película 2012.

Lobita se tomó la indecible molestia de zurcar el tiempo y el espacio para hablar con el bueno de Jackson Curtis (bueno porque es el prota, no bueno porque esté guapo... bueno... eso depende del gusto de cada quien) para que nos diera algunos tips de supervivencia, y helos aquí:
Número Uno: Manténganse alejados de los siguientes lugares: Casa Blanca, Cristo de Rio de Janeiro, El Vaticano, Los Ángeles, Tíbet y cualquier lugar donde haya una dona gigante. ¿Que porqué? Ustedes nomás manténgase alejados y ya.
Número Dos: reúnanse en equipo, cada equipo debe contar con: el mas heroico valiente y guapo de todos ustedes, un científico loco, alguien que sepa manejar vehículos complejos como avionetas, jets y avestruces, una chica o dos (una cuerda y la otra loca... ¿que porqué? ¡Hello, se está acabando el mundo! ¿Cómo changos piensan salvar a la raza humana, eh?), alguien con mucho pero mucho dinero y poco seso, y un par de animalitos adorables, de preferencia de la misma raza para que tengan futuros animalitos.
Número Tres: pase lo que pase, no se detengan en las zonas naturales. Ora que si lo que quieren es tomarle fotos al fin del mundo para ponerlas en su Facebook (cosa que de todos modos no servirá porque se nos van a caer las redes de comunicación, daaah) pues vayan directito a la Falla de San Andrés o el Popocatépetl, porque aaah qué padre se va a sentir el piso ahi.
Número Tres: si por alguna razón tienen que juntarse con alguien que detestan a rabiar para salvarse, pues ni modo, se juntan. Nomás aguas porque si ése alguien tiene mucho dinero es probable que a la hora de la verdad los abandone a su suerte.
Número Cuatro: como lo más probable es que el mundo se inunde, súbanse a una lanchita y remen hasta el Everest. No se preocupen, cuando el mundo se llene de agua el monte les parecerá una barranquita de pueblo.
Número Cinco y la más importante: ¿Saben qué es lo curioso? Que todo este rollo del 2012 ocurre según las profecías mayas y en toda la película no se ve que le pase NADA a las pirámides mayas... Hmm... ¿qué tal si mejor nos vamos todos a la Rivera Maya y ahí nos quedamos hasta que se haya acabado el mundo? Tenemos de todo: frutas, animalitos, aire fresco por la selva, playas paradisíacas... ¿qué más quieren, pues?
Número Seis y la segunda más importante: Contrátenme como su chofer para el 21 de diciembre del 2012, atte. Jackson Curtis....
LOBITA: ¡Hey! No se permiten los anuncios aquí ¬¬
En fin, este fue nuestro misceláneo del dia de hoy, espero que les haya gustado. Buenas noches, o días, dependiendo de cuándo me estén leyendo, coman pizzas y frutas, no maltraten a los animales, abríguense bien en este lado del continente y que no los piquen los mosquitos. ¡¡Adiosito!!

TORTURA LOBUNA ULTIMATE: SAGA CREPUSCULO Y SU ABURRIDO AMANECER

Hay días en que debemos enfrentar lo infrentable (o como se diga), hay días que simplemente nos levantamos con el pie incorrecto, hay días en que al destino se le antoja ponernos los cabellos de punta y azorarnos hasta casi enloquecernos. El fin de semana, Hartitos y Hartitas míos... fue uno de esos días.

Pues resulta que, como si un extraño maleficio milenario hubiese caído sobre mi inocente cabeza, tuve el dudoso honor de acompañar a alguien (y ni me pregunten quién, es secreto de Estado) para que pudiera gastar su boleto doble que se ganó de la manera más dudosa posible (o sea en un juego por radio) para ver "Saga Chafapusculo: Aburrido Amanecer".
¿Y porqué yo, acérrima odiante o hater como dirían en el vecino del Norte, tuve el desagradable deshonor de acompañarla? Pues porque si no iba yo a ese Alguien no lo dejaban salir de casa. ¬¬ Me hice la idea de que, al menos, podría comprarme palomitas y chulear a Robert Downey Jr en el poster de Sherlock Holmes 2, y allá vamos con un frío de miedo.
Pues para comenzar, apenas nos instalamos en el mullido asientito y dejaron de pasar los trailers (de los cuales no hablaré porque esta vez no son relevantes) comenzó este falso rival de Harry Potter (sniff, extraño a Harry Potter...).
Créanme que, a los escasos dos minutos, el esponjoso asiento del cine pasó a convertirse en esto:

Yo era la víctima, y el forever idiot de robert pattinson, la estreñida ramera de kristen stewart y el stripper medio hulk de taylor lautner eran mis inquisidores.
Me reduciré a contarles los 117 minutos de pelicula chafa para que ni se molesten en verla, es un bien a la comunidad:
· Al inicio de la pelicula, aparece jacob negro... perdon, jacob black, corriendo semidesnudo (como siempre) bajo la lluvia mientras hace un berrinche de miedo a causa de la boda de su amada lela... ¡perdon! de su amada bella y el vampiro vegetariano.
· Ed y Bel se casan en una boda mas empalagosa que la de lady Di y el principe Carlos, boda que dura... una media hora más o menos, casi casi era boda en tiempo real, con sacerdote católico y toda la cosa.
·Llega el momento mas esperado por las Twilighters: la hora del "pum pum arriba arribototota!!" entre el vampiro y la humana. Escena breve, con visos de ser medio porno, medio censurada, medio aburrida... Bueno, estuvo tan chafa que hace que los besos de la telenovela esa de Alborada levantaran más pasiones.
·De una manera que a nosotros los puristas nos parecería hasta infantil, la fea de bella queda embarazada de un engendro medio vampírico.
LOBITA: (mientras ve la escena) En fin... *suspiro* ¿Dónde dejé el teléfono de Van Helsing?
Y ni siquiera necesitaba a van helsing, cualquier fanático religioso habría encontrado aberrante aquélla imagen, ah pero nooooo, las niñitas lelas suspirando asi de "Aaaah que romantico que un vampiro te de fifirififi y te embaraces de un monstruito que te come leeeentamente, aaah..."
Y aqui sigue una serie de pseudo pornografía casta y accion bosquejal (o sea en el bosque) con un dizque pleito licantrópico que hizo que se me cayera el alter égo de vergüenza, otro melodrama vampírico tan pero tan empalgoso y aburrido que si hubiera salido rocio sanchez azuara le habría dado más sentido, y otras tantas aberraciones, como los primeros síntomas de que jacob black tiene tendencias pedofílicas O.o
Y en ese momento dije "¡Por fin, un drama de la vida real!", obvio, Alguien se enojó pero yo ya no soportaba un minuto más, con las palomitas casi desaparecidas y la vejiga a punto de estallarme por el refresco de medio litro que me zampé.
¿LO MEJOR? El final, y no porque estuviera chido, sino porque dije "¡por fin se acabó esta porquería!"
¿LO PEOR? Que todavía falta la segunda parte. Ajá, se quisieron ver muy Harry Potter, y la verda habría convenido que hicieran el final en un solo cacho, porque en sí cada mitad de Harry Potter y las Reliquias de la Muerte alcanzó poco más de dos horas y media, mientras que el de la saga Chafapúsculo no llega ni a las dos horas.
¿CONCLUSION? Va de nuevo: muchos buenos árboles murieron a causa de la publicación de esos libros que vuelven el Maleus Maleficarum un cuento de hadas, y doy gracias al cielo que la publicacion de Sol de Medianoche (que era simplemente hacer un recapitulamiento de los cuatro libros, pero desde la perspectiva de eduardo cullen) se haya detenido por indefinido tiempo. Así que vayan a verla si de verdad no hay nada que hacer, pero literalmente NADA, o si, como yo, los llevan a rastras. Simplemente sientense, cierren los ojos y piensen con todas sus fuerzas en la patria y en las palomitas.
 Porque de veras, prefiero mil veces esto:

A tener que volver a ver alguna sola de estas barbaridades >.<
Pero por fortuna tenemos esperanza, y el próximo año nos llegan de primera mano:

SHERLOCK HOLMES: JUEGO DE SOMBRAS; el carismático detective viene a alegrarnos la Navidad (que en Lobolandia parece estarse retrasando por motivos aún desconocidos...) al lado de su fiel Watson, su atrevida Irene y su malvado némesis el profesor Moriarty. Tendremos de todo: explosiones, fugas, golpes, patadas, besos, bailes, empujones, gritos, fanservice para las chicas más desesperadas y lo mejor: Sherlock en un bonito vestido de satín azul marino en combinacion con una linda peluca rubia y rizada.
Y si se quedaron con ganas de acción victoriana, no se preocupen que también llega:

THE RAVEN; un loco maniaco que hace matazón de gente inspirado en los relatos de nuestro mimado demente favorito, o sease Edgar Allan Poe, se las verá muy negras cuando el escritor en persona decida ponerle un "estate quieto". También tenemos de todo: golpes, persecuciones, homicidio, literatura fina, besos, bailes, gritos, momentos de tensión y claro, John Cusack cumpliendo su sueño dorado (o sea, otro sueño aparte de ser coronado Rey de los Unicornios) de disfrazarse de su escritor favorito y llevarse todos los gritos de chicas adolescentes posibles, además de que esta vez compite contra el buen Holmes por las chicas, los premios a "Mejor Hombre de Acción del siglo 19" y... por el corazón de Lobita Nocturna O_o

En fin, ora sí los dejo, ¡¡adiosito!!

UNA SEMANA, UN LIBRO, UNA PELÍCULA

La semana pasada fue una de las más duras que he tenido, con tanto examen y problemas con los camiones (¿recuerdan al señor BFGA?), con los gatos y, bueno, con el universo en general. Afortunadamente no me di cuenta de esto porque tuve cosas emocionantes que hacer. Y hoy, mis queridisimos Hartitos, les traigo dos reseñas que seguro los divertirán sobre...
NUNCAMAS: ¿Reseñas? ¿Dijiste reseñas? Pfff se nota que la imaginación se te está acabando.
Mira pájaro mugroso cállate. (En parte tiene razón, porque he estado trabajando arduamente en acabar "Los Susurros" y la segunda parte de mi novela vampírica "Gabriel", además hay dos fanfics -uno de 1408 y otro de Dragón Rojo- esperándome... Sip, como escritora tengo muuuuuuucho trabajo).
Comencemos con... el libro. Otro libro que encontré casualmente en... sip, en la biblioteca de la U de L (Universidad de Lobolandia, que curiosamente también parecen las siglas de Universidad de Leyes) mientras acompañaba a los chiflados de mis compañeros a revolotear entre los estantes de auditorías y filosoficos relatos escritos por magistrados. ¿Y de qué libro hablo? Ah pues de este:

LA SOMBRA DE POE, de Matthew Pearl. Ok...no tenía muchas referencias acerca del dichoso autor (de Pearl, para que me entiendan) pero me sonó a una novela tipo "El Código Da Vinci" (sí, leí el Código Da Vinci, ¡y no me arrepientooooooooooo!) y por eso lo llevé cargando alegremente para leerlo tranquilamente en mi casita.
¿Y quieren saber de qué se trata?
NUNCAMÁS: ¬¬ No...
Pues les digo: un abogado llamado Quincey, comprometido casi casi por orden social con una bella damita se ve involucrado emocionalmente en la muerte trágica de Poe, con quien se carteó por largo tiempo y le prometió a nuestro deprimido favorito ayudarlo legalmente para que pudiera publicar su revista soñada, The Stylus. Naturalmente con su muerte dicha revista no vio ni la luz de la inventiva (o de un foco), y el desesperado abogado toma la iniciativa de investigar porqué murió. Para esto abre un mega pero de veras MEGA abanico como "trasfondo" para la historia, en el que incluye un viaje a París donde conoce a Claude Dupin (otro abogado perseguido por la ley que se siente Sherlock Holmes), a su contraparte Auguste Dupont (que... tambien se siente Sherlock Holmes pero no es abogado) y luego de ahi todo se vuelve problema: que si lo persigue la policía, que si los Bonaparte lo quieren matar, que si su prometida se anda echando para atrás, que si alguien desapareció, que si alguien murió... Total que tardó como 300 páginas en acordarse que "se supone" que estaba investigando la muerte de Edgar y volvió sobre sus pasos solo para, al final (y luego de dos fugas, un encarcelamiento y quien sabe cuantas peleas) darnos una explicación MEGA chafa de lo que sucedió.
¿Y qué opina Lobita de esta singular novela?
Que allá va otro árbol que murió en vano, como los libros de la saga Chafapúscul... ¡no perdon! saga Crepúsculo y la biografía de Justin Bieber (sip, escribió una biografía, ¿lo pueden creer?). El autor quiso verse muy impactante y perdió el hilo de su historia, el resultado lo dio atropelladamente, creo que hasta quiso emular a Bram Stoker y no le salió. El caso es que les recomiendo leer este libro un día que de plano no haya nada que hacer, pero de veras NADA, uno de esos días que se descompuso la tele, no tienes teléfono y no te conecta Internet, ¡ah! y que haya foco rojo en tu cuidad por aumento de imecas o algo así y el único sitio al que puedes ir es a la casa de tu tía esa que cada que te ve te hace interrogatorio como si fuera agente del Ministerio Público.
Dios, cosas como éstas me hacen creer que de veras el mundo se acabará en el 2012...
Y hablando del 2012...

Acabado el trauma del libro, les cuento que me conseguí la película de 2012, ya la vi dos veces para asegurarme que no se me haya pasado algún detallito y por fin puedo darles mi reseña:
Tres años antes de la catástrofe mundial, un científico de color viaja a la India con su amigo el científico hindú, que le explica no recuerdo qué cosa sobre la radiación solar, que amenaza con la vida de la Tierra. Curiosamente sus cálculos fijan la fecha de una espantosa explosión solar en el 2012, al mismo tiempo que las predicciones de los mayas. Dos años después, 46 naciones se movilizan para hacer la "Graciosa Huida" y salvarse del zafarrancho, claro eso lo puedes lograr si pagas tu cuota de 1'000,000 de euros (o sea que ninguno de nosotros podríamos ir, u__u). Y por fin llegamos a la mentada fecha...
Aquí se nos unen varias historias, la principal es la del bueno de Jackson Curtis (digo bueno porque es el héroe, no porque esté guapo... bueno, un poquito quizá...), un escritor y chofer de medio tiempo cuya vida es un continuo vals entre su trabajo estresante, su vieja que lo abandonó, su hija la histerica, su hijo que parece justin bieber pero moreno y el nuevo novio de su ex, que es un tipo menso y cirujano plástico. Tenemos por otro lado al científico de color y su padre, un viejito jazzista que viaja con su mejor amigo, otro viejito jazzista que lleva años sin ver a su hijo porque se casó con una japonesa (entiéndase que el hijo se casó), la hija del presidente de los USA, un viejo gordo y feo que monetizó el proyecto "corran por su vida", un chinito tibetano que vive con el Dalai, la familia del chinito tibetano cuyo hermano trabaja en el proyecto "corran por su vida", un ruso viejo con sus hijos gemelos, su novia operada y su criado (¡ah!, es que Jackson es su chofer) y un loco radiofonista que muere de ganas por ver cómo se destruye el mundo.
...¿En qué íbamos? ¡Ah sí! Resulta que luego de un paseo con sus hijos a Yellowstone, Jackson se entera del inminente fin del mundo, y luego de unos cuantos eventitos cataclísmicos en el mundo va, con todo y limosina, a salvar a su familia y al novio en turno de su vieja, en una carrera espectacular por cielo y tierra. Y después, se entera de AGUAS QUE ES SPOILER las arcas que construyen en China para salvar a los ricachones humanos y se disponen a huir ahi, con mil accidentes en el camino FIN DEL SPOILER. ¿Lograrán llegar con vida al fin del mundo, o alguien azotará en el intento? Véanla ustedes para que lo sepan.
¿Y qué opina Lobita de la película? Básicamente forma parte de las cientos de películas apocalípticas que ya conocemos, ya saben, el héroe que tiene una habilidad especial (en este caso, John Cusack alias Jackson Curtis, conduce mejor que cualquier campeón de NASCAR, y ni el fuego de un volcán ni el hielo del Everest ni la ceniza de las Vegas ni el agua del Océano Índico pueden con él) para sobrevivir a cualquier desastre natural, su respectivo interés amoroso, los malos, los buenos, los odiosos, los loquitos, los chistes breves pero memorables, una que otra grosería (inolvidable la línea del pequeño hijo de Jackson, alias el Niño que se Parece a Justin Bieber cuando, como respuesta a "Los llevaré a un sitio muy especial, mamá y yo íbamos mucho ahí", el pequeño contesta "Jackson, no quiero saber dónde tenían sexo mamá y tú") y claro, los muchos pero muchos momentos de tensión.
Obvio le faltaron algunas cosillas, la principal y de la que más me quejé fue: Si se supone que todo este rollo del 2012 es de los mayas ¿porqué apenas mencionan este detalle dos o tres veces en 2 horas con 8 minutos de película? ¿No podían mínimo hacer una escala en Yucatán o en Quintana Roo o algo parecido? ¿No podía yo haber sido, no sé, alguna niña maya indicándoles la ruta de escap...? Bueno, eso último no -.- pero se entendió lo que quise decir, ¿no?
Así que Lobita le da un... 8.5, porque algunas cosillas fallaron, pero otras funcionaron bastante bien, y eso que es una película de acción del aclamado (ajá...) director de otros horrores apocalípticos como "Día de la Independencia" y "El Día Después de Mañana".
Pues los dejo, que tengan un feliz inicio de semana. ¡¡Adiosito!!

CENANDO CON EL DR. LECTER....

¡¡Hola mis queridos Hartitos!! Afortunadamente (para ustedes y para mí) ya se me ha pasado el momento filosófico sufrido recientemente y volvemos en breve a lo que es MI normalidad ¡¡yeaaaah!!
Antes de pasar al tema que nos atañe, les doy un repaso brevísimo de lo que ha sido mi vida en fechas recientes:
1º Por alguna razón más bien misteriosa, empiezo a creer que la biblioteca de la escuela está embrujada o algo así, porque aparecen y desaparecen libros sin necesidad de que alguien los tome prestados. Hmmm...
2º La importancia de una credencial es mucho más grande de la que imaginan. Hay un camionero (Sr. Gordo Feo Bigotón Amargado o, por sus siglas, SGFBA) que cada que ve a Lobita le pide la bendita credencial de estudiante aunque vaya conduciendo a 200 km por hora y no haya manera de sujetarse, obvio porque "cumple con su moral deber", ah, y si (como hoy) no llevo la credencial, pues ya valí. HELLO, me estás viendo con el portafolio lleno de libros de escuela y todavia dudas de que sea estudiante, ¡¡VETE A LA...!!
3º Edgar ha crecido. Mucho. Ese gatito es más inteligente de lo que imaginábamos, porque es capaz de subirse (sin que uno se dé cuenta) a los lugares más insólitos para echar la meme. Por suerte, Edgar no esta solo: lo acompaña un amiguito de reciente adquisicion, el pequeño Watson, un gatito atigrado que se ha encariñado mucho conmigo.
4º Recientemente he visto muchas películas de John Cusack. Eso es preocupante debido a que, a mi entender, Mr Cusack vendría siendo algo así como el Lobito Nocturno (y ni tan lobito pero en fin...) ya que es de lo más raro que me he encontrado entre las celebridades. Le preocupan más las revueltas políticas y los changuitos que su propia carrera, además de todo sabe repartir guamazos al por mayor (si no, miren la de War Inc y Grosse Pointe Blank) y físicamente parece ave de presa, por aquello de los ojos separados, la nariz ganchuda, y su tendencia a andar diario con un gabán negro.
Bueno, finalmente llegamos al tema importante del día de hoy. ¿Y de qué se trata? Bueno, hablaremos de cierto personaje que es, a la vez, despreciado y admirado. Carismático como un cachorrito, demente como Juanito Sacatripas... ¿de quién hablamos?
Doctor Hannibal "El Caníbal" Lecter.
(NOTA: ¿Notan que su nomre de hecho rima con caníbal?).
Como muchos de nosotros sabemos, el simpatico Dr. Lecter fue, en sus tiempos mas o menos decentes un muy buen doctor, pero sus peculiares gustos culinarios hicieron trizas su carrera. Y es que él, literalmente, se comía a su clientela. Ups...
El doctor Lecter nos ha dejado para la bendita posteridad frases lindísimas como:
"Estoy considerando muy seriamente comerme a su esposa".
"¿Has visto la sangre a la luz de la luna? Se ve casi negra".
"Es importante cada día probar cosas nuevas". ¡Como diga, doc! Oiga... porqué me mira asi??
"¿Te gustó? ¿Tu primer asesinato? Por supuesto, ¿y porqué no? Dios también lo disfruta. La semana pasada, en Texas, desplomó un techo sobre 34 feligreses que le entonaban un rezo".
"Las cicatrices nos recuerdan que el pasado fue real" La más sensata de todas.
"Eres un muchacho extraordinario. Admiro tu valor. Me voy a comer tu corazón".
"No debes tenerme miedo.... Debes tenerme pánico". A LA ORDEN!!!
Pero aparte de todo eso, el doc Lecter es una persona culta, refinada y hasta tierna a veces (menos con Will Graham). Le encanta el arte, la literatura... y sobre todo, adora la cocina fina. ¿Lo único que odia? A Will Graham, el pálido y dulce policía que lo atrapó. ¿Lo único que adora más que todo lo anterios (excepto Will Graham)? Clarice, su amor platónico... o debería decir, ¿su platillo platónico?

He aquí una escena adorable: Lobita cenando con el doctor Lecter. Ella piensa que comerán un rico pollo rostizado. Él... tiene ideas más licántropas para el menú. Hmmm... ¿es momento de que Lobita se levante y huya por su vida?
No, hasta que me den postre. Muero por un pastel de chocolate :)
Y eso es todo por hoy, ¡¡adiosito!!


P.D En serio, quiero un pastel :'(

ALGUNAS COSAS QUE LOS MAGOS (NO) DEBIERON ENSEÑARME

Cuando yo era más pequeñita, mucho, muuuuuuuuuuucho más pequeñita, y por obra de un milagro me invitaban a una fiesta, ya sabía que debería (muy seguramente) enfrentarme a uno de mis enemigos más temidos: los payasos, esos "alegres" descendientes de la Santa Inquisición que se divierten haciendo bromas pesadas y trucos idiotas a los niños que adoran traumatizar en las fiestas. Cuando esto ocurría, yo acostumbraba sentarme hasta mero atrás y hacerme la cataléptica para que no me hicieran caso.
Pero la cosa cambiaba si el "entretenedor" era un... mago :)
Literalmente, yo saltaba de mi asiento para suplicar con mi carita para que el mago/prestidigitador/ilusionista/hipnotista en turno me invitara a pasar al escenario improvisado (sipi, soy tan pobre que en mi vida he ido a ver a un mago autentico a un teatro u.u) para hacer alguna bobada que me hiciera sentir como la asistente de David Copperfield o algo parecido. Con el paso de los años intenté yo misma convertirme en una maga, algo así como:

Ajá, la Lobita Maga. El problema es que algunos trucos no me los aprendí de memoria y cuando lo hacía siempre se me salía cual era la clave de éste O.o muy boca floja. Y mis intentos de ser "hechizante" culminaron en desgracias como:
-Caída accidental de vela (encendida, ovbio) sobre un vestido.
-Falta de práctica que arruinó mi truco de la "pelotita voladora".
-Rebanamiento de dedo (no se asusten!! solo me corté un poquito).
-Darle en la torre a un reloj mega caro de mi tío contrabandista, que de ilusionista me iba a pasar a fantasma.
Por suerte (para mi y para mis víctimas de sesiones) se me olvidó eso de ser maga. Pero resulta que en aquellos tiempos de mi recién comenzada adolescencia apareció algo que reavivó mi interés. Y se preguntarán, ¿y qué fue lo que aareció, Lobita? ¿Una varita magica de verdad? ¿Criss Angel pidiéndote que fueras su asistente? ¿El espìritu de Harry Houdini? Nooooo, se trataron de dos peliculas:

El Ilusionista es la tipica historia de amor en un ambiente atipico, amor que culmina en una sesión de "correle que te alcanzo" entre el consentido y violento principe de Austria y un pobre mago que pasa de hacer trucos con cartas a llamar a los muertos... o eso parece.

El Gran Truco, otra de magos pero por más que la Scarlett Johannson se pasee frente a ellos usando mini vestidos el par de peleoneros prefieren dedicar su tiempo y energía a romperse la mandarina en gajos a sabrosearse a su "amor" compartido. Cosas de hombres...
Pero entonces, ¿qué cosas aprendí de los magos? Pues...
1º LA CIENCIA DEL TRUCO, que segun la peli de The Prestige se divide en tres: la promesa (cuando el mago te muestra un objeto que será usado para el truco), el cambio (cuando el objeto es sometido al truco) y el prestigio (cuando el objeto se vuelve algo extraordinario). ¿Ven? Y pensar que Mamá Loba creía que eso no era una carrera decente.
2º OJO CON LOS ENEMIGOS, sobre todo si son magos. Los sabotajes pueden ser peor de lo que te imaginas, ya que pueden ir desde darle en la torre a tus preciados objetitos hasta pegarle con tubo a tu persona. Y un mago lisiado pues... no es un mago contento. Y si un mago no está contento se vuelve maaaaalo, requetemaaaaaalo (verdad, Robert Angier??).
3º CUESTIONES ROMÁNTICAS, lo siento pero si quieres seguir la carrera deberás olvidarte de esto. Si tu parejita es tu asistente corren el riesgo de sentirse poco atraídos luego de un rato (o peor aun, si te sale mal un truco y tu amorcito sale mal, te va a caer una de esas depres...). Ora que si el objeto de tu cariño es, digamos, una duquesa, minimo asegurate que no haya un principe dispuesto a ahogarte en un rio.
4º TRUCOS, como el truco de "y donde quedo la bolita??" y el de la paloma que se esfuma. Lo que quisiera que me enseñaran es descubrir las respuestas de los exámenes y a desaparecer a la hora de Derecho Romano ¬¬
5º EL ASPECTO, aqui se vale que te vistas mega raro. Hay varios looks, el de vampiro gotico, el de vagabundo millonario (por raro que eso suene), el de fenomeno de circo, el de gracioso bailarin, el de hugh jackman, el de christian bale...
6º (y mas importante) NUNCA PERO NUNCA REVELES TUS SECRETOS. Yo recuerdo que antes veía un programa donde un mago convenientemente enmascarado revelaba los trucos de algunos de los actos mas lindos de todos, rompiendo mi ansiedad y mi ilusion. El caso es que si eres mago y abres la boca sobre cómo llevas tu truco, éste pierde valor y deja de ser divertido (oiste, Eisenheim???).
Entonces diganme, ¿a ustedes les gustaria ser magos, hacercosas muy locas, enamorar a un espectador y vivir mil aventuras? Y hablando de eso, ¿creen que Lobita podría ser una buena maga? Adiosito!!!

LOBITA Y EL MUNDO DE HALLOWEEN

Adivinen qué día es hoy... ASI ES, EL DÍA DE SAN ALONSO!!! FELICIDADES ALONSO'S DEL MUNDO!!!
xD jajaja vil mentira (bueno, no, según mi calendario hoy es día de San Alonso... en fin), hoy en muchos países de habla no-hispana se celebra el Halloween, mejor conocido como Noche de Brujas y su traducción germánica, Walpurgis Nitch. Y aunque aquí en Lobolandia solo los niños lelos y los adolescentes traumados lo celebran (los primeros jodiendo de casa en casa a grito de "queremos Halloween!!!" y lso segundos tirando huevos a todo aquello que se mueva, menos yo porque yo les aviento piedras), yo no tengo ningún reparo en hacerle un homenajito por ser la fiesta oficial no autorizada de todo aquello que atrae y asusta: demonios, espectros, brujas, vampiros, seres del mas allá y otros tantos del más acá que han perdido la canica rosada y pegajosa llamada cerebro.
¿Y qué tiene preparado Lobita para ustedes hoy?
NUNCAMÁS: *mientras come pastel de calabaza* chomp, chomp, chomp... No importa, nada superará mi rico pastel... chomp chomp chomp.
Pues en eso se equivoca, porque hoy les traigo el adelanto, SÍ, el graaaaaaan adelanto de mis próximos dos relatos de... terroooooooor...
*Se oyen cadenas arrastrándose, búhos, lobos aullando, relámpagos y alguien haciendo "buuuuuuu"*
Pero antes, les presento mi queridísimo relato de El Corazón Delator, mi versión, claro está, producto de una tonta discusión filosófica que sostuve con un muchacho de la uni: el relato lo podrán leer completo aquí:
http://thestyluspoe.blogspot.com/2011/10/el-corazon-delator-mi-propia-version.html
Y volviendo a los otros relatos... Helos aquí. El primero lo he titulado "Los Susurros". ¿Recuerdan el cuento que subí aquí, el de "El Coleccionista de Muñecas"? Pues sigue una línea similar. Miren, les cuento: una familia compuesta por el padre y su hija se mudan a una bonita casa de huéspedes en la que su dueña, una amabilísima ancianita, hace de la vida atormentada de estos dos algo soportable. Pero la hija nota cosas curiosas: hay un columpio colgado de un viejo árbol que no para nunca su balanceo, pesadillas de su madre (muerta en un hospital psiquiátrico) la acosab cada noche, y lo peor: escucha unos ruidos extraños que al parecer nadie escucha, a los que apoda "los susurros". ¿Qué está escondido en ésa casa?
FRAGMENTO:
Era una puerta sucia, vieja, de aspecto extraño, con su madera deslucida y su picaporte viejo y oxidado. Sin saber porqué, me quedé observando llena de fascinación infantil aquélla puerta misteriosa, deseando internamente saber qué se ocultaba ahí a pesar del miedo que me provocaba. Alargué una mano y sujeté el picaporte; lentamente lo abrí, escuchando el horrible chirrido que hacía al deslizarse, como si llevara años cerrada. Por fin, cuando la puerta quedó completamente abierta, me asomé, temblorosa, a su interior.



Nada. No había nada, excepto unas escaleras destartaladas, cubiertas de telarañas y polvo, rotas y desvencijadas, que parecían caminar hasta lo más profundo de la oscuridad. Tragué saliva, y ya me disponía a cerrar la puerta cuando una voz a mis espaldas me hizo dar un salto.


-¿Qué sucede, querida?


Era la señora Creed, que miraba con nostalgia aquéllas escaleras fantasmagóricas.


-Nada. –dije. –Lo siento, señora Creed, solo quería… no sabía a dónde daba esta puerta…


La anciana sonrió cálidamente.


-Esas escaleras ya estaban cuando yo llegué. Eran… cómo decirlo… unas escaleras de emergencia.


-¿De emergencia?


-Bueno… esa es mi creencia. –musitó la señora Creed. –Verás, hace veinte años ocurrió algo aquí. Algo no muy agradable.


-¿Ah sí? –me mordí los labios, sintiendo ese horror misterioso que me había provocado la visión de la puerta.


-Así es. Hace veinte años se desató un incendio. Muchas de las habitaciones se quemaron por completo y fue necesario hacer una reconstrucción tremenda. Estas escaleras fueron clausuradas porque la parte superior resultó totalmente dañada.


-¿Qué había arriba? –pregunté.


-Quizá un ático. Nadie lo sabe con exactitud. Ese tercer piso que servía como ático fue demolido y en su lugar poseo un sótano para guardar mis cosas viejas.


Al parecer, el horror se reflejaba claramente en mis ojos, porque la señora Creed me dio unas cariñosas palmaditas en la mejilla y sonrió.


-Pero eso no debe preocuparte en lo absoluto, Evey. No existe nada en esta casa que pudiera representar un peligro, para ti o para alguien más.


Asentí vagamente, mientras meditaba sobre el ático destruido. Había algo en ésa casa que me ponía nerviosa, y no lograba captar qué podría ser. Tal vez el hecho de que el columpio de la parte delantera debía seguir moviéndose de esa manera extraña, tal vez el no saber qué otras escalofriantes sorpresas me ofrecían aquéllas escaleras.

Y el segundo es titulado, simplemente, "Gabriel". He aquí una historia al clásico estilo de Bram Stoker: un relato, contado en primera persona, de un muchacho y cómo a lo largo de los años se convierte en un vampiro. Usando sus capacidades, este vampiro, llamado Gabriel Desplat, cree que logrará desafiar a la muerte para que las mujeres hermosas no deban rendirse a sus procesos.
FRAGMENTO:
En ese momento, la sangre que brotaba como cascada de la herida llegó hasta mis labios, y yo, inconscientemente, la bebí mientras intentaba controlar mi llanto. Cuando el líquido rubí llegó a mi garganta, sentí de pronto una gran vitalidad, proveniente de quién sabe dónde, y la sensación de que, de alguna manera, todas las apasionadas emociones que me provocara la belleza de la moribunda se habían diluido en su sangre. Entonces, una idea innovadora me llenó la cabeza, como si alguien hubiera encendido una chispa de entendimiento en las profundidades de mis atribulados pensamientos; yo, que durante tanto tiempo había deseado encontrar una manera de detener la corrupción de la belleza, acababa de encontrar, de pronto, un medio para salvaguardarla en mi interior.



Miré a la joven, que aún respiraba penosamente entre mis brazos; incliné mi rostro y adherí mi boca a su cálida herida, y entonces comencé a succionar la sangre que de ésta emanaba. La criatura se estremeció al contacto de mis labios, mientras yo, embebido en esa sensación de vitalidad, seguía con mi labor. Un débil suspiro salió de los labios de la mocita, y entonces tembló débilmente una última vez, para no volver a moverse; la divina criatura acababa de expirar.


Aún con la sangre goteando de mis labios, alcé la mirada para contemplar a quien fuera mi primera víctima, o mejor dicho, la primera en beneficiarse de mi increíble descubrimiento. Había muerto, sí, ¡pero su belleza no había desaparecido! Todo lo contrario, al morir, el encanto de sus facciones había aumentado; miré sus labios llenos y aún tibios, sus mejillas sonrosadas, sus ojos cerrados con tanta paz que uno juraría que sólo estaba durmiendo. Ni siquiera la palidez de su piel podía corromper aquél espectáculo de preciosura infinita, más bien lo hacía más palpable, más celestial, más divino que ninguna otra belleza.

Y como último paso, les recomendaré algunas peliculillas y hasta libros para pasar esta tétrica y plutónica velada:
El Extraño Caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde, donde un intento desesperado por acabar con el mal termina haciendo que al doctor le salga el tiro por la culata.
Frankestein, pero la versión original de Mary Shelley, no ese cuento tergiversado donde al monstruo lo corretean hasta el molino y hay un asistonto llamada Igor.
Drácula y La Casa del Juez, de Bram Stoker. La primera es obvio la novela del conde Drácula y el montón de horrores que desata en su viaje a Inglaterra, mientras que el segundo es un cuentito de terror que me dejó con cara de :O
La Cabellera y La Mano, de Guy de Maupassant. El primero tiene toda la pinta de "Poe estuvo aquí", por aquello de las tendencias pseudo necrofílicas que toman un giro bastante loco, y el segundo es sencillamente divertido y medio angustioso a la vez; terminarás mirando el cochinito de alcancía que le robaste a tu hermanit@ menor con otros ojos...
El Pozo y el Péndulo, El Corazón Delator, Ligeia, Berenice, La Caída de la Casa Usher, La Verdad en el Caso del Señor Valdemar, No le Apuestes tu Cabeza al Diablo, La Máscara de la Muerte Roja, Hop -Frog, El Tonel de Amontillado y El Gato Negro (este se lo conté el otro día a mi gato Edgar y al terminar me ronroneó O.o), los relatos más terroríficos de Edgar Allan Poe, de hecho cuando leí el de La Máscara de la Muerte Roja y Hop -Frog, estuve toda la noche dando vueltas y chillando.
Inquieta Compañía, de Carlos Fuentes. En realidad son relatos de terror mezclados con eventos sobrenaturales, de los cuales mi favorito fue el de Vlad.
Y si quiren seguir sintiendo ñañis miren:
El Corazón Delator (1953): http://www.youtube.com/watch?v=sl1l6v0ydfQ
Vincent de Tim Burton: http://www.youtube.com/watch?v=h2sP7zufBog&feature=related
Feliz Noche de Brujas!!!
P.D Quizá, algún día, tenga el valor de subir al Internete el cortometraje que hice para el 02 de noviembre el año pasado, "Los Fantasmas de Poe", donde un grupo de perros aburridos se ponen a leer sus cuentos más aterradores. Quizá...