EL CAMINO HACIA LA POPULARIDAD EN INTERNET

Supongo que esta entrada se las debo luego de deprimirlos con la anterior... de corazón lo siento pero necesitaba soltarlo y, de nuevo, he recordado que tengo un blog donde traumatizar a los cibernautas con mis líos.
El día de hoy les traigo una crónica, esta vez no de algo anunciado sino de un caso peculiar cuyo transporte se considera el idóneo para conquistar el mundo en mayor o menor escala: el internet. Justin "forever a douche" Bieber lo hizo, Germán Garmendia lo hizo y muchos pueden hacerlo, el problema viene en saber cómo hacer que funcione. Como dice un viejo dicho, todos los caminos llevan a Roma. Y este día, como dije, les traigo la...
CRÓNICA DE UNA POPULARIDAD NO ANUNCIADA *permiso SEGOB en proceso*

Todo comenzó un día en que jugando en los submundos de DeviantArt me encontré un juego de dress-up en que se pueden diseñar personajes con apariencia chibi (en japonés, "pequeño", sinónimo en muchos casos de "jodidamente lindo"). En un momento de inspiración diseñé con dicho programa una serie de muñequitos que... bueno.. júzguenlos ustedes mismos:

Lo que están viendo es una edición chibi-humanizada de algunos países (hice una segunda versión con otros países que en ese momento no diseñé, pero les pediré que se concentren de momento en esta). En la cuenta de una servidora en la misma página se subieron los diseños y recibieron críticas, tanto buenas como malas, y hasta ahí todo iba bien.
No auguré que, como Madero, había liberado un tigre. Peor aún: un tigre tierno y a la vez ligeramente controversial en internet.
El resultado fue lento pero imparable porque de súbito todos conocían la existencia de estas versiones. Comenzando en Facebook, donde páginas de diversos tipos subieron la imagen como una curiosidad excéntrica más y que, como plaga, se extendió al puro estilo electrónico llegando a lugares bizarros como... Taringa.
Pero la cosa no se reduce ahí. Ustedes pueden buscar la misma imagen en el eterno reino de Google con sólo escribir "latinoamérica en anime" o "países latinoamericanos hetalia", formando parte de las primeras opciones de respuesta.
Sin embargo, la costumbre empírica nos ha dicho que algo no es popular hasta que recibe el toque "británico estilo siglo XVI", alias "piratería", o también conocido como "extensión popular no electrónica", algo así como el Ultima Thule en este mundo de lo que es popular y lo que no. Pues bien, el tigre se volvió carne y hueso... o porcelana en este caso, cuando en Chile apareció esto:

Lo que están viendo es una taza vendida en un típico puesto de ventas frikis con mi diseño en ella. Conseguí la exclusiva de la foto gracias a una amiga, y así entendí el alcance de mi pequeña y aburrida jugarreta.
Así que, señores y señoritas, señoras y lo-que-sean, Lobita consiguió demostrar que con un simple momento de iluminación se pueden crear maravillas que asombren, desagraden e interesen a todos. Amén por eso.

P.D Irónicamente una imagen de estilo "definición gráfica de Thor 2", que yo quería hacer popular, no ganó tantos adeptos... irónico en verdad.

EL JUICIO DEL SIGLO: MAMA LOBA vs LOBITA

El último post del mes (oh changos como pasa el tiempo...cuando en la escuela no haces nada -.-) con el que nos despedimos cariñosamente de los últimos rayos de sol de verano y le damos paso a la época de hojitas cayendo, nubarrones misteriosos, nostalgia, terror, cementerios y calaveras. ¡¡Aaaah que bonito es octubre!!
Y antes de que nos caiga el Walpurgis Nitch en la zona, hablemos de temas mucho mas juridicos y emocionantes. ean testigos del juicio del siglo, del litigio mas largo del mundo, de la lucha eterna entre la razon y la razon, entre el amor y el odio, entre madre e hija...Damas, caballeros... sean bienvenidos al juicio de...*musica de suspenso*
MAMAAAAAA LOBA CONTRA LOOOOOOOOBITA!!!
*se escucha de fondo la canción esa de "Eye of the Tiger"*
Bueno, ya, les contaré que es lo que está ocurriendo. Verán hace no muchos ayeres estábamos discutiendo a la mesa cuestiones comunes de la vida; mientras yo me embutía ricos pedacitos de bolillo empapados en frijoles con chorizo como si no hubiera un mañana, Mamá Loba se tomaba una taza de avena tibia y conversábamos con singular ánimo. De pronto, se me ocurrió mencionar mis planes académicos, y en la conversación por razones más bien literarias, salió a colación la bella ciudad de Londres. Me puse a hablar con singular alegría (como diría cierto ginecólogo que yo conozco desde el embarazo de mi madre) de lo hermosa, maravillosa, glamorosa y todo lo que termina en "-osa" que me parece Londres y su respectivo país, Inglaterra. La sorpresa vino cuando Mamá Loba, todavía tomándose la avena, comentó:
ML: Bah, Inglaterra. Inglesitos de porqueria.
Mi cara... bueno, los que ya me conocen y saben lo que opino de Gran Bretaña ya podrán imaginarla. A partir de ahi comenzamos una discusion que ha durado al menos una semana, y cada dia la cosa se pone peor y peor. Pero bueno, hagamos un ejercicio, Hartit@s mi@s. Supongamos que todos aquí somos abogados, o al menos estudiantes de abogados como yo comprenderé, y tenemos que sacar una conclusion en base a lo que las dos partes han estado discutiendo. He aqui los puntos a favor y en contra:
MAMA LOBA:
·Dice que los ingleses tienen la culpa de la extincion de los indios norteamericanos.
LOBITA:
·Dice que no todos los que llegaron a colonizar Estados Unidos eran ingleses.
MAMA LOBA:
·Dice que los ingleses hicieron cosas horribles en Escocia (P.D Un saludo a Mel Gibson y su pelicula d Corazon Valiente que hizo este comentario posible).
LOBITA:
·Explica largo y tendido que los caballeros ingleses autenticos no se metian en rollos belicos contra poblaciones civiles, y que esas "porquerias" fueron cometidas por ingleses de medio pelo campesinos e ignorantes que solo querian sentirse los super machos.
MAMA LOBA:
·La Guerra de los Cien Años.
LOBITA:
·El intento de Francia por obligar a la recien nacida Inglaterra a pagarle tributo.
MAMA LOBA:
·La invasion de paises como la India en la epoca victoriana.
LOBITA:
·El error administrativo que quedo evidenciado y -contrario a su creencia popular -jamas fue escondido ni negado.
MAMA LOBA:
·"Los ingleses son solo una bola de puercos engreidos que se hacen los caballeros pero son pura escoria".
LOBITA:
·"Si de escoria quieres hablar ahi tienes a los estadounidenses con sus delirios de grandeza, los chinos que hacen puras copias baratas y mal hechas de todo y los japoneses que matan perros y delfines".
Y la lista...sigue así.
Asi que...¿quien ganara el juicio del siglo? ¿Mama Loba evitara mencionar a Tom Hiddleston en sus alegatos? ¿Podre comerme una rica pizza esta semana? Se los dejo de tarea. Adiosito!!

SOL DE MEDIANOCHE

NOTA: No, twilighters frustradas, no estoy hablando del efímero (bendito Dios!!) libro que Stephanie Meyer la santa patrona de las frustraciones sexuales adolescentes mediocres intentó en vano escribir. Asi que háganle un favor al mundo y LARGO DE MI VISTA!! Gracias.
Así es, otro misceláneo que hace referencia a mi actual despertar vikingo (algunas personas lo llamarían un despertar espiritual extranjero pero es un nombre largo y enredoso); el título, querid@s hartit@s, hace referencia al solsticio de verano en Noruega, época durante la cual el sol se puede ver veinticuatro horas seguidas, varios días antes de la esperada fecha. Según la tradición islándica (navegando un poco más al norte) este solsticio es una especie de época pre-fin del mundo, pues a los días posteriores al solsticio las noches se alargan y es más probable que los no tan apreciados habitantes del Utgard (llámense también trols, ogros y gigantes) hagan una repugnante aparición que será detenida por cierto pelirrojo barbón que empuña un martillo. Seguro que ustedes lo conocen.
En fin, el porqué les hablo hoy de esto es porque en mis últimos posts sólo me he reducido a subirles los capítulos de mi cuento y creo que los tengo a todos muy abandonados así que he aquí las noticias recientes:
* Una remodelación extrema se llevó a cabo en mi casa desde el jueves de la semana antepasada y apenas hoy nos hemos dado el lujo de darle acabose, pues entre las remodelaciones, la mudanza de Lobeznito a su nueva recámara y el violento ataque sufrido por mi vieja cama (les hablaré más adelante de ello) la acción aquí no conocía fin.
* Y una vez más mi computadora ha desafiado el espacio y el tiempo y ha intentado lanzarse de cara (o de pantalla, mejor dicho) al suelo en un desesperado intento de suicidio, impedido magníficamente por mi sillón puff azul.
* Le he dado el último adiós a mi hermosa guitarra, fallecida a los 13 años y con apenas dos cuerdas (una aguda y una grave) sin contar las múltiples fracturas sufridas con el paso del tiempo.
* Watson se ha superado a sí mismo cazando una paloma. No sería gran noticia de no ser porque Watson pesa como unos 2 kilos y la paloma ya superaba los 5 (!)
* La superstición se ha establecido en mi casa. Eventos que podrían considerarse propios de un poltergeist se han dado uno tras otro. Ya saben ustedes que soy muy crédula, y tengo la horrible sensación de que no debí leer aquélla invocación pagana a cierto tipo melodramático cuya mayor hazaña actual es provocar terremotos... Hmm...
* Por otro lado, he logrado terminar la escuela (YAHOO!!!) y estoy de vacaciones pensando cómo demonios le haré el próximo semestre. Una cosa sí es segura: a mis "queridos" compañeros no los quiero volver a ver ni en vil pintura...
* Tuve que ver Bella Swan vs Thor... perdón, Blancanieves y el Cazador una segunda vez y casi me quedo dormida. En una sala contigua se oía el audio digital de Los Vengadores y la envidia me carcomía.
* Aprendí a cocinar pizza del mar. Seguro ahorita se preguntan qué demonios es eso. Pues bien, es una milenaria receta que ha estado por generaciones en...
NUNCAMAS: No eches mentiras, ya sabes lo que te puede pasar!!
Bueno, bueno ¬¬ ni es milenaria ni ha estado por generaciones. En realidad la pizza del mar es una mezcla de crepas agridulces con una salsa hecha con ajo, tomate y leche a la que se le agregan trocitos de jamón. Y sabe... hmmmm delicioso.
* Descubrí que tengo instinto asesino (bueno, eso lo sabía desde hace como...10 o 12 años, pero hoy se confirmó). Las órdenes fueron claras: hay que destrozar la cama matrimonial de Lobita. Lobita tomó un serrucho y...
LOBITA: MUAJAJAJAJAJAJA!! Muere, cama, muere!!! *inserte musiquita de psicosis*
Entonces Mamá Loba opinó que la labor se haría más aprisa si cortábamos la cama con... un machete. Leyeron bien, un machete que Mamá Loba empuñó y al grito de "this is SPARTAAAA!!" le cayó encima a la pobre tarima y le dio duro, apenas quebrando un par de tablas. Pero la historia no acaba aquí, no. De pronto le cayó encima alguien a quien llamaremos Ed, un exageradamente silencioso muchacho que viene a trabajar por las mañanas en el pseudotaller de mi abuela materna y que no vio mal en destazar mi pobre cama a martillazo limpio. Por fin los humildes restos se llevaron a la cochera y serán incendiados en una hoguera para celebrar el sol de mediano...
NUNCAMAS: Tu madre te dijo que no. Ademas para ceremonias paganas con la del equinoccio de otoño que hiciste a los 13 años te basta y te sobra.
¬¬ bueno...
* La última graciosada es que, por recomendación de la fanaticada (a.k.a las Hiddlestoners, llámense también las que quedamos gravemente traumatizadas con Loki en Thor y Los Vengadores) leí un libro titulado Fifty Shades of Grey (extrañamente traducido a "Cincuenta Sombras de Grey"). La historia tenía todo el tinte de una novela juvenil, casi adulta, sin chiste alguno hasta que...
Bueno, ¿han leído al marqués de Sade? Ya pueden hacerse una idea de lo que pasa durante 300 páginas de la novela. El tono si bien resulta más suave que Justine o los 120 días de Sodoma, resulta un poco molesto, en parte porque tienes la curiosa impresión de haber recibido un pop up pronográfico a una página de BDSM que en realidad NO necesitabas ni querías pero que te quedaste viendo por 5 minutos tratando de entender qué tiene de divertido mezclar la Inquisición española con el ya conocido...ejem...acto de revolcón. Al final el libro termina siendo algo patético en lo que no sabemos si leímos Crepúsculo versión hardcore o a Von -Masoch muy suavizado. En realidad no tiene gracia alguna a menos que la morbosa curiosidad los pique.
Por ahora ha sido lo más relevante e inquietante de mi sedentaria vida (de verdad, necesito ejercicio...quizá comience en un año o dos). Así que me despido por el momento y espero que la pasen de lujo. Feliz Sol de Medianoche y adiosito!!

LA MONOTONIA SUFRE EPILEPSIA

Si, damas y caballeros, aquí les presento otro aburrido misceláneo. Perdonarán (espero) que casi no me pasee por Bloggerlandia, pero la escuela de abogados del diablo de Leyes me exije estar machacandome en cuerpo y alma si acaso deseo sobrevivir este semestre. En fin.
Como dije, estos días han sido relativamente tranquilos. No ha pasado nada excitante desde el 27 de abril (o sea que llevo casi un mes en estado cuasi comatico porque literalmente no hay NADA bonito que hacer). Sin embargo, la monotonía actual ha tenido uno que  otro altibajo, cual ataque epiléptico, que lo ha hecho más o menos tolerable. Unos ejemplos:
-Al parecer el Hades no se cansa de recolectar almas, y el paso de carrozas funerarias por la zona parece no tener fin. C'est la vie, c'est la morte.
-Hablando de la calaca, el otro día por poco la Lobita pasa a mejor vida gracias a alguien que aqui llamermos Señor Idiota con Lentes de Sol en Coche Blanco, que a pesar de ver como su segura servidora cruzaba calmadamente la calle no frenó ni le redujo la velocidad. Obviamente me tomé la amabilidad de informarle que el 10 de mayo ya había pasado, pero el susodicho aplicó la de Beethoven, o sea, se hizo el sordo.
-Desafiando la lógica y las leyes sociales, Lobita se compró un Tecolunch. Seguro se preguntarán ¿y qué es un Tecolunch? Pues es como una cajita feliz que venden en Samborn's; y a pesar de la cara de desconcierto y profundo pánico recelo de los que ese día vagaban por la tienda del búho, no tuve ningún reparo en pedir el dichoso Tecolunch y recibir, a cambio, una figurita de Loki (sí, están dando monitos de los vengadores en Samborn's...¡¡corran por la suya porque se acaban!!).
-Mi pequeño Watson ha dejado de ser un minino. Ahora puede desaparecerse desde el crepusculo hasta el amanecer en los callejones y reaparecer maullando de una manera medio rara y apestando a gatos, muuuuuchos gatos. Me entienden, cierto???
-Mi computadora protagonizó un nuevo intento de suicidio y fue necesario repararla. Otra razón por la cual no estuve presente en el Internete durante taaaantos y taaaantos días.
Y cuentenme Hartit@s mi@s, como les ha ido en estos calurosos y horrorosos dias de primavera?? Les ha pasado algo interesante no como a mi que el aburrimiento me mata  ?? Adiosito!!!

MI SEMANA CON FITZGERALD

Emulando por no decir que pirateando al título de la película "My week with Marilyn" (Monroe, se entiende) hoy les vengo a platicar sobre mi más reciente y cómico descubrimiento en la superbiblioteca de la U de L (los duendecillos mágicos de mi imaginación aún no se ponen de acuerdo si éstas son las siglas de Universidad de Leyes o Universidad de Lobolandia, porque al cabo son lo mismo).
Pero antes, les paso mi lamentables premicias de costumbre:
·Faltan pocos días para mi cumpleaños 19 y si eso no es ya malo, figúrense que el día anterior se estrenará la película de "The Raven". ¿Tétrica coincidencia? Ojalá...
·Es oficial: el profe de Teoria del Estado (anteriormente conocido como "profe de Derecho Romano") me odia. Lo descubrí luego de que me mandase lacónicamente al reino de Lucifer mientras hacía una pregunta y yo agitaba convulsamente la mano y casi gritaba "Hey imbécil, estoy aqui!!"
·Ya comencé mis clases de Francés oh lala... Y ya he mejorado mi técnica en piano. Me encanta estudiar ambas cosas porque me siento como en un mundo más apasionante y romántico, no romántico de cursi sino romántico de idílico o de soñador.
·El profe de Derecho Económico está medio cu-cu. Duramos 15-20 minutos hablando de las tareas que nos deja, y el resto del tiempo se le va en discutir sobre política y teorías conspiracionales.
Y ya entrad@s en gastos, permítanme platicarles sobre mi extraña semana en ése mundillo de los años 20, un mundo bohemio, elegante, locuaz y a veces medio saleroso. Bienvenid@s al estrambótico mundo de F. Scott Fietzgerald.

Fitzgerald (el señor de la foto aquí presente) fue un  escritor norteamericano muy reconocido por su trabajo en el relato corto contemporáneo. Nació un 24 de septiembre de 1896 en Minessota y murió el 21 de diciembre de 1940 en California. Pero hoy su biografía llena de altibajos (más bajos que altos por cierto) es cosilla de segundo plano, porque les platicaré sobre mi platónica experiencia en sus loquísimas páginas.
Resulta que moi (o sease yo) fui a ver esa película de "Medianoche en París" para divertimento y para ver a mi actriz predilecta, o sease Rachel McAmdams, luciéndose de la manera en que sabe hacerlo cuando no está repartiéndole golpes y sedantes a Sherlock Holmes; total que entre el gigantesco desfile de personalidades de los años 20, sale mentado este tal Fitgerald, en carita y piel de Tom Hiddleston. Y como yo llevaba rato sin nada que leer, se me ocurrió salir en loca estampida a la biblioteca escolar y buscar algún librillo del autor sólo para checar qué clase de literatura vendía.
Pues...
El primer cuento que le leí ("Cabeza y Hombros") me dejó con la sensación de que me habían golpeado en la oscuridad, dicho de otro modo, me quedé con cara de "what the f...??" porque no entendí muy bien el curioso concepto, demasiado nuevo para mí, que ya saben que me dedico en cuerpo y alma a leer a los autores clásicos. Por fortuna el siguiente relato ("El Pirata de la Costa") me hizo cambiar de parecer.
Para dejárselos en términos claros, la gran mayoría de los relatos de Fitzgerald son historias algo cómicas, algo trágicas, algo soñadoras, pero eso sí, muy volátiles, propias de la época del jazz y del atrevimiento, de las cuestiones sociales, los dramas juveniles y de los sueños locos de un futuro imperio comercial. Quizá al principio sus cuentos parezcan algo frívolos, sobre todo por la presencia cuasi permanente de féminas preciosas, ricachonas y merolicas, las antaño llamadas "chicas a la moda" que son nuestros personajes tragicómicos, o también por el papel de los hombres como simples acompañantes románticos o protectores, pero no es todo lo que hay ahí. Ahondando en los rincones oscuros, también hay relatos raros, de veras raros, que a pesar de su ligera y delicada narrativa (muy propia de Fitzgerald que no tenía intención de hacer a sus lectores agarran el diccionario cada cinco minutos) nos dejan con una sensación especial, como si hubiéramos leído un pilar magnífico de nuestra Litrartura. Su ejemplo más claro: "El Extraño Caso de Benjamin Button". A que no sabían que él era el autor de dicha macabrada muy a la Poe o Stevenson.
Otro que me gustó y me produjo risa por el truculento pero irónico final fue el de "Berenice se Corta el Pelo", donde a todos nos queda claro que la venganza es un platillo que se sirve frío; o ése de "Amor de Noche" donde las emociones no son lo que parecen. "Los Relatos de Basil y Josephine" parecen, además, una velada crítica a la moda social de aquélla época, donde se mezclaban el pudor y el descaro y la juventud ya empezaba a ponerse algo desmadrosa. Y podría seguir nombrándoles otros, pero por el momento esos son los que a mi criterio fueron más ineresantes.
Así que, si un día les entran ganas de ver algo de lectura ligera pero buena, o tienen un bajón emocional que no van a curar si hojean el Infierno de Alighieri, échense boca arriba sobre un sofá, súbanle el volumen hasta el tope de un disco de jazz y lean algunos cuentos de Fitzgerald. No se arrepentirán, yo pasé una semana divertidísima, muy poco convencional.
Adiosito!!!

LOBASENNA

Nada. Estoy sin inspiración. Pero como me siento generosa les presento...
NUNCAMAS: Oye oye!! ¿No se te olvida algo?
Uh?? Ah si!! Verán, fui a ver la película de War Horse (Caballo de Guerra) y la resumo así (sin spoilers)
· Todo es hermoso en el campo inglés.
· Una lección de vida... muajajaja.
· La cosa pinta mal.
· Lobita llora por 1º vez.
· Tenemos una esperanza.
· Lobita llora por 2º vez.
· ¡La esperanza es eterna!
· No... no lo es :(
· Oigan... ¿y el muchacho qué?
· Ah, ahi está.
· Lobita llora por 3º vez.
· O.O me lleva el demonio!! Que escena de acción tan woooow!!
· Uuuuujuju momento de tensión.
· ¡¡Oh cielos!! ¡¡Ahí están!!
· Lobita llora por 4º vez.
· Ahora todos seremos felices por s... ¡¡hey!! ¡¡No jodan!!
· Lobita llora por 5º vez mientras grita "¡¡No se lo lleven no sean p***"!!"
· Aaaaw que mega final tan bello!!! (ah sí, y lloro por última vez).
Y ahora los dejo, no sin antes avisarles que últimamente he estado leyendo mucha mitología germánica (saludos a Reindhart) y me encanta!! Es casi tan divertida (y malévola) como la griega, pero tiene ese estilo estético de la mitología egipcia y claro, la de mi país.
¡¡Saludos!!

2012: EL AÑO DE LA LOBITA

¡Hola! ¿Cómo les fue con la cruda del 1º de enero? A mí... del asco. Me dormí con medio vaso de ron encima, otro de rompope de almendras, dos piezas de pollo frito y Mamá Loba cantando a todo lo que daba con el especial de 'Mi Amigo el Príncipe (de la canción, se entiende)'.
Y bueno como apenas llevamos 3 días yo puedo decirles gustosamente cuáles fueron mis propósitos del año pasado y cuales serán los de este... Porque en 3 días por extraño que parezca aun no me ha pasado nada O.o


PROPÓSITOS DEL 2011 DE LOBITA:
*Hacer una twitcam... No resultó en primera porque Mamá Loba rondaba peligrosamente cerca de mí. y en segunda cuando la hice, tuve que hacerlo junto a una amiga mía... Jonatica. x_x
*Subirme a los troncos. ¡¡Funciono!! Y existe un video prueba de lo bien que me lo pasé... O mejor dicho, de lo bien que se lo pasaron algunos ¬¬
*Ir a la premiere de Harry Potter. Si. Y en 3D (eso no estaba incluído).
* Darle un tiron de cabellos a la Señorita Sacatripas apenas salir de la escuela. Desafortunadamente la seguridad extrema y su habilidad de esconderse tras la gran cartera figura de su importante (jajaja  ¬¬) padre me lo impidió.
* Dejarme crecer el cabello. ¡¡CASI LO LOGRO!! A la hora de la hora me arrepentí.
* Hacer un cortometraje. ¡LO HICE! Pueden checarlo aqui:
Trastornos Que Matan Parte 1
Trastornos Que Matan Parte 2

P.D Si me hayan les doy lobipuntos extra xD
*Cantar en vivo!!!! Tambien se pudo, pero desafortunadamente la unica prueba en video de mi voz (cantando) que hay en Internete es esta:
La Mosca... Mutante O.o

* Comerme sola una pizza familiar. Tampoco salió muy bien porque Lobeznito me robó dos que tres rebanadas x__x
*Probar comida italiana. Un éxito gracias a Mamá Loba y sus recetas mediterraneas, como el spaggetti a la bolognesa y la lasagna.
* Bañar a mis perros yo sola. ¡Exito!
* Comprarme una cámara. Podría decirse que sí y no, porque el dinero no era mío.
* Hacer un videoblog. Hmm... Tampoco ha resultado.

Y... Ya que estamos entrad@s en gastos, permítanme que les dé una probadita de mis deseos este año:
*Entrar a algun concurso de películas y ganarlo!!
* Comer helado de chicle (ooooh sí, el helado de chicle existe).
* Aprender a tocar piano.
* No matar a Lobeznito (eso ya es deporte nacional y hasta la fecha... nadie lo ha conseguido).
Y ustedes cuéntenme, ¿qué les dice el nuevo año? ¿Creen sobrevivirlo? ¿O los mayas nos obligarán a suplicarle a gente como John Cusack y Bruce Willis que vayan y salven al mundo? ¡Adiosito!

ENCONTRARLE TRES PIES AL GATO ES FÁCIL SI EL GATO ES COJO

Si el título les pareció aún más extraño de lo normal, es porque este post (el primero del mes, wiii!!) es otro de mis misceláneos en los que, para desgracia suya, recorremos en breve las noticias más relevantes (jajaja, sarcasmoooo...) de los últimos días en la vida de la Lobita Nocturna.
Pero antes... un servicio a la comunidad: para Mich y Marcia, lamento informarles que por yo no sé qué misterioso misterio (me gusta decir eso xD) cuando intento subir mis comentarios a sus respectivos blogs, el sistema me manda a parir cacahuates o algo parecido... el caso es que no suben, así que lo siento muchísimo y espero que mi pequeño problema se solucione porque si no me veré en la necesidad de aventar al mismísimo averno esta computadora inútil que no sirve... de la manera más civilizada posible.
Bueno bueno el caso es que hoy les traigo las noticias calentitas como mis calcetines de invierno... ¡¡adoro esos calcetines!! NOTA: No, no son esos horrorosos calcetines que me regalaron en un despreciable intercambio, sino otros muy bonitos por cierto.
Eh... ¿en qué íbamos? hmmm... ¡¡ah sí!! Las noticias:
1. Esta semana vi dos películas anti-navideñas: Kiss Kiss Bang Bang (de la cual ya había hablado en un post anterior) y una nueva llamada The Ice Harvest, extrañamente traducida a "A Sangre Fría" en latinoamérica. The Ice Harvest nos habla de un abogado mafioso, o mejor dicho un abogado que trabaja para un mafioso (no sé cómo consiguió el empleo, con lo menso que es) que está enamorado de una stripper y que en plena Nochebuena se ve envuelto en mil líos: se roba 2 millones de dolarucos de su jefe junto con un amiguete suyo, se mete en problemas en la cena navideña de su ex esposa, su mejor amigo se emborracha hasta el copete y casi lo mete en aún más problemas, lo persigue un policía, casi se cae a un lago congelado, lo acuchillan en un pie y lo dejan sin dedo, y finalmente termina matando a la stripper de la que estaba enamorado porque si no ella lo iba a matar y fin. El punto es que ambas películas nos dejan una moraleja muy especial: en Navidad, nunca pero nunca intentes robar cosas ni meterte en broncas con los ricos corruptos, porque es muy probable que tu amada (o amado) te apuñale por la espalda y termines sin un dedo, independientemente si es dedo de la mano o el pie. Amén.
2. Contra todo pronóstico, ¡lo terminé! Terminé el segundo tomo de mis novelas de terror. "Los Susurros", que viene formando parte de una trilogía que terminaré en unos meses más (este vendría siendo el tomo 2) nos cuenta la historia de una chavita y su padre, quienes se mudan a vivir a una enorme casa desolada y cuidada por una anciana. Todo parece ir bien hasta que la chica comienza a escuchar sonidos que al parecer sólo ella puede oír, sin saber que ésto la meterá en su peor pesadilla. ¿Quieren que suba el relato? ¡Háganmelo saber!
3. Luego de mi experiencia casi mortal con el toro mecánico (¿recuerdan?) me salieron no uno, ni dos, sino tres moretones en una misma pierna ¬¬ además me volé un pedazo de piel de la mano izquierda y traigo un rasguño de veras interesante en un tobillo. Si ven de cerca el rasguño, parece un mapa del río Nilo.
4.  Y para su gran deleite...
NUNCAMÁS: ¿Porqué tú crees que eso nos deleitaría? A mí no me deleita...
Cállate, caramba. Déjame por una sola vez terminar de decirle a la gente lo que quiero decirle, ¿no?
En fin, para su deleite hoy les traigo de primera mano, sí, lo vieron aquí antes que nadie, el grandioso, el magnífico, el best -séller de la temporada:
CÓMO SOBREVIVIR AL 2012 Y NO ABURRIRTE EN EL INTENTO, por Jackson Curtis, el protagonista de la película 2012.

Lobita se tomó la indecible molestia de zurcar el tiempo y el espacio para hablar con el bueno de Jackson Curtis (bueno porque es el prota, no bueno porque esté guapo... bueno... eso depende del gusto de cada quien) para que nos diera algunos tips de supervivencia, y helos aquí:
Número Uno: Manténganse alejados de los siguientes lugares: Casa Blanca, Cristo de Rio de Janeiro, El Vaticano, Los Ángeles, Tíbet y cualquier lugar donde haya una dona gigante. ¿Que porqué? Ustedes nomás manténgase alejados y ya.
Número Dos: reúnanse en equipo, cada equipo debe contar con: el mas heroico valiente y guapo de todos ustedes, un científico loco, alguien que sepa manejar vehículos complejos como avionetas, jets y avestruces, una chica o dos (una cuerda y la otra loca... ¿que porqué? ¡Hello, se está acabando el mundo! ¿Cómo changos piensan salvar a la raza humana, eh?), alguien con mucho pero mucho dinero y poco seso, y un par de animalitos adorables, de preferencia de la misma raza para que tengan futuros animalitos.
Número Tres: pase lo que pase, no se detengan en las zonas naturales. Ora que si lo que quieren es tomarle fotos al fin del mundo para ponerlas en su Facebook (cosa que de todos modos no servirá porque se nos van a caer las redes de comunicación, daaah) pues vayan directito a la Falla de San Andrés o el Popocatépetl, porque aaah qué padre se va a sentir el piso ahi.
Número Tres: si por alguna razón tienen que juntarse con alguien que detestan a rabiar para salvarse, pues ni modo, se juntan. Nomás aguas porque si ése alguien tiene mucho dinero es probable que a la hora de la verdad los abandone a su suerte.
Número Cuatro: como lo más probable es que el mundo se inunde, súbanse a una lanchita y remen hasta el Everest. No se preocupen, cuando el mundo se llene de agua el monte les parecerá una barranquita de pueblo.
Número Cinco y la más importante: ¿Saben qué es lo curioso? Que todo este rollo del 2012 ocurre según las profecías mayas y en toda la película no se ve que le pase NADA a las pirámides mayas... Hmm... ¿qué tal si mejor nos vamos todos a la Rivera Maya y ahí nos quedamos hasta que se haya acabado el mundo? Tenemos de todo: frutas, animalitos, aire fresco por la selva, playas paradisíacas... ¿qué más quieren, pues?
Número Seis y la segunda más importante: Contrátenme como su chofer para el 21 de diciembre del 2012, atte. Jackson Curtis....
LOBITA: ¡Hey! No se permiten los anuncios aquí ¬¬
En fin, este fue nuestro misceláneo del dia de hoy, espero que les haya gustado. Buenas noches, o días, dependiendo de cuándo me estén leyendo, coman pizzas y frutas, no maltraten a los animales, abríguense bien en este lado del continente y que no los piquen los mosquitos. ¡¡Adiosito!!

EL MISTERIOSO MISTERIO DE LA BELLA CIGARRERA

 Hoy, en el ultimo post del mes (yupi!!!) les traemos de primera mano (ajaaaaa...) una investigación criminalística que durante muchos años ha sembrado la macabra duda en mente de investigadores y bibliófilos...
EL MISTERIO DE MARY ROGERS... O como diría Miguel Bosé:
"¿Quién fue? ¿Quién la mató? ¿Qué intenta ocultar?"
Verán ustedes, hace muchos pero muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchos años, una simpática mañana de verano de 1841, unos inofensivos surcadores del río Hudson se encontraron flotando nada más y nada menos que un cadáver. Luego de rescatado, se supo que el cadáver era el de Mary Rogers, una chica de 21 años muy conocida en Nueva York por ser bonita (nada nuevo bajo el sol...), y que trabajaba en una tienda de cigarros y tabacos y mil fumadencias más, literalmente. Pero lo importante de esta triste historia es que, un día, cierto bostoniano bigotón y pálido, a quien todos conocemos como Eddie Poe, se le ocurrió escribir un cuento largo, laaaaaaaargo laaaaaargo acerca de su muerte, titulándolo "El Misterio de Marie Rogêt", ubicando la historia en París y cambiando algunos nombres; en el cuento, su prototipo de detective el siempre hablador Auguste Dupin nos explica largo y tendido sus teorías acerca de cómo la bonita perfumista -porque en el cuento era perfumista -había terminado total y completamente murida (o sease muerta en el idioma de Lobeznito), teorías que curiosamente tenían la amable intención de buscar la verdad.
El problema es que, a muchos, el relato le parecía extrañamente apegado a la realidad... *inserte musiquita de suspenso*

Por el modo en que se manejó no sólo la investigación sino el cuentito de Poe, mucha gente comenzó a preguntarse si aquí no había gato encerrado, o mejor dicho, cuervo encerrado, porque se llegó a pensar que el escritor "sabía demasiado..." Y no es una cosa loca, porque este simpatiquisimo bloggero no sólo se le ocurrió la posibilidad de que dicha teoría fuera cierta, sino que (y lo cito):
"(Poe) expiró sin que la justicia le hiciera una sola pregunta acerca del brutal crimen del que escribiera con tal pasión y tanto lujo de pormenores. Sin embargo, resulta particularmente extraño que el archivo de la policía sobre el caso haya permanecido cerrado desde entonces. Quedán las preguntas: ¿Es posible que las autoridades temiesen que la verdad conmovería al mundo literario? ¿Es posible que un autor cuyo nombre admiran millones de personas cometiese el brutal y sádico crimen? ¿Y no solamente que lo hiciese impunemente, sino que tuviese después el cinismo de escribir sobre ello?. Acá un fragmento de la obra que inquietó a muchos:
El famoso escritor contempla excitado cómo la bella joven desfallece y muere entre sus manos, envuelta firmemente su garganta con una media o un pañuelo. Más fuerte, cada vez más fuerte…"

...Buuuuuuuuuuu, qué miedo, me llenas de zozobra y de duda... ¡eres tan bestia que añades un "fragmento de la obra" que, hello, NI SIQUIERA APARECE! ¬¬ animal...
Pero no es el único menso sádico deseoso de escribir tarugadas en su blog que se guarda sus reservas respecto a si Poe fue, o no, el autor del cuento y de lo que inspiró el cuento (brrrr!!), porque en otras noticias también se coloca como sospechoso.
Pero Lobita ha decidido hacer su propio interrogatorio, y esto es lo que obtuvimos. Primero, las "fotografías" de los cuatro sospechosos:

SOSPECHOSO NO. 1: EL NOVIO LLORÓN, que entre otras cosas se le ocurrió suicidarse bajo la premisa de "muero por mi amor, pero mi amor no muere" en el mismo sitio en que, según la policía, falleció su novia.
LOBITA: Y dime... ¿fuiste tú?
NOVIO LLORÓN: sniff sniff... BUAAAAAAAAAAAAAAA!!! BUAAAAAAAAAAA!!!
... No obtuvimos más del interrogatorio.
SOSPECHOSO NO. 2: EL ESCRITOR DEMENTE, acusado por su atrevido relato de misterio respecto al lamentable suceso, y por su tendencia a convertirse en algo así como Mr. Hyde cuando tomaba.
LOBITA: *inserte cara de fangirl* Ooooh señor Poe soy una gran admiradora suya, he leído todos sus poemas y sus relatos y soy parte de un club de fans, me gusta muchísimo cómo escribe y me ha inspirado muchas veces para escribir igual, es un gran honor conocerlo!!
POE:... eh... gracias...
LOBITA:... En fin, dígame, ¿fue usted?
POE: ¬¬ Dime, si tú escribes sobre las elecciones de tu escuela y los resultados mostrándolos como muy favorables, ¿es porque tú alteraste las urnas?
LOBITA O.O... touché...
SOSPECHOSO NO. 3: EL MARINERO MISTERIOSO, mencionado sólo en el cuento y del que no tenemos más información.
(Se canceló el interrogatorio porque entre tantos marineros morenos no dimos con él... gajes del oficio).
SOSPECHOSO NO. 4: EL JEFE ACOSADOR, que la contrató para empezar, y para terminar, cubrió su desaparición fingiendo demencia.
LOBITA: Dígame, ¿usted la mató?
JEFE ACOSADOR: ¿Qué la hace pensar eso?
LOBITA: Muuuuuuchas razones, se las diré... (25 minutos después) Entonces fue usted, ¿no?
JEFE ACOSADOR:... Me tengo que ir a trabajar, con permiso.

Pues seguimos en las mismas con el misterioso misterio. Y ustedes, queridos Hartitos, ¿qué opinan? ¿Creen que este sea el momento ideal para llamar a Sherlock Holmes o el caso está tan fácil como el de Paulette? ¡¡Adiosito!!

EL NOBLE ARTE DE SER UN PAPARAZZI

Con solo dos días más de libertad condicional (con la condición de que haga trabajos forzosos en casa) me he puesto a meditar y me di cuenta de la horrorosa dicotomía veraniega, que se rduce a CASA vs CIUDAD, o mundo exterior, o lo que sea que haya más allá de nuestra puerta o cancel o lo que sea que tengamos.  Es algo muy simple, mira.

SI TE QUEDAS EN TU CASA:

Pro: Duermes toooooooooodo lo que quieras.

Contra: Cuando por fin te levantas ya es de noche y el resto de los mortales que no son tan flojos como tú comprenderás están jetones mientras tú tienes pila para rato.

P: No hay tarea.

C: Hay mucho quehacer hogareño, que puede incluir lavado de WC, baño de perro, sacar la rata muerta abajo de tu cama...

P: Te puedes colgar del teléfono horas hablando con ese alguien a quien en período escolar no puedes contactar.

C: Cuando llegue la cuenta del teléfono tus padres te van a colgar... pero de otro lado.

P: ¿Mencioné las reuniones con los amigos?

C: ¿Mencioné a los mosquitos y el calor?

SI VAS A LA CALLE:

P: Hay un universo de posibilidades porque después de todo, ¡son vacaciones!

C: Pero muchos lugares pueden estar cerrados por remodelación.

P: Llega gente de otros lugares, gente interesantísima con la cual puedes conversar.

C: Con ellos también llega la basura y los embotellamientos.

P: Si sales a la playa puedes conocer mucha gente, nadar, ir a fiestas, comprarte cosas lindas...

C: Pero también puede que no entiendas ni jota de lo que dicen porque son extranjeros, no dejarte entrar a un antro, hacerte pipí en la alberca o tener un calambre en el mar y el salvavidas no te hace caso porque está platicando con una chica.

P: En estas fechas la gente está de mejor humor.

C: En estas fechas, los policías parece que desayunaron gallo y los vendedores te atacan.

P: Llegan grandes eventos...

C:... a los que tú no puedes asistir porque algún maestro infeliz te dejó tarea de verano y ya te atrasaste más de un mes.

¿Quien gana entonces? Pues se reduce a esto:

CASA: La tele está buena a veces... y la gran mayoría del tiempo, no.

CIUDAD: Los estrenos del verano son los más emocionantes, llenos de acción, aventura, romance y diversión.

Y claro, cuando tù no tienes dinero ni para comprarte un pedazo de terreno en el que caerte muert@ recurres a la salida de los cobardes: hacer tour en la T.V para ver si por obra de un milagro empieza una película llena de vísceras o en el noticiero anuncian que justin bieber murió balaceado en algún estacionamiento cercano a tu casa (así te levantarás, saldrás a ver el coro de fans lloronas y le tomarás fotos a su cadáver con forma de queso gruger-o como se escriba-y lo pndrás en tu álbum de "Momentos Dorados").

Entonces, llegó uno de esos días que la tele no ofrecía nada bueno ni entretenido, y terminé estacionándome en un canal X donde estaban transmitiendo un documental sobre... paparazzis.

Con solo una hora de programa, comprendí el difícil y duro arte de corretear a los famosos, tomarles fotos en situaciones cualquiera que se tornan bizarras, y preguntarles idiotez y media para ver si te golpean y demandarlos.

¿Y qué aprendió Lobita de este documental?

Paparazzi es una palabra italiana que significa "mosquito", por aquello de que los paparazzis friegan tanto como un zancudo que hace bzzzz bzzzz bzzzz en tu oído mientras intentas dormir. fue acuñada por primera vez en una película italiana de los años 30 y a partir de ahi se usó para denominar a los reporteros encargados de perseguir cual alma en pena a la gente con poder, especialmente las celebridades.

Ser un paparazzi es como ser un soldado nazi: no cualquier loco puede serlo. Tienes que tener discresión suficiente para que no te cachen a la primera, la astucia para conseguir tus tomas, la inteligencia para publicarlas antes que nadie y la vergüenza totalmente corroída para preguntar cosas enfadosas. Oh, también debes ser muy valiente porque ser paparazzi es toda una misión que incluye persecuciones viales, escondrijos, disfraces, gritos, flashes locos y estatus.

Si yo fuera paparazzi sería probablemente la más molesta y rara de todas: sé de esconderme y disfrazarme, pero tengo manos de mantequilla y eso no me ayudaría en nada a la hora de agarrar la cámara y seguir a la estrella en cuestión. Otra cosa es que los paparazzis son mega preguntones (la ciencia no se pone de acuerdo en qué pretenden ganar con eso) y mientras alguien intenta moverse entre una pared humana de reporteros y guardaespaldas oyes vocecitas dignas de un tianguis dominguero bramando cosas como:

-¡Lobita, Lobita! ¿Es cierto que sacaste dos 5's en el bachillerato y sólo admitiste uno?

-¡Oye, Lobita! ¿Cuándo piensas tirar esa horrorosa blusa blanca que se está deshilachando?

-¡Lobita, escuchamos que pensabas poner una rata muerta abajo de la cama de Lobeznito! ¿Es cierto?

-¿Qué prefieres, Lobita, McDonald's o Burger King?

-¿Porqué te peleaste con la Señorita Sacatripas después y no antes de tu graduación? ¿Te dio miedo que te reprobara o algo?

Y un largo blah blah blah...

Muchas "celebridades" dependen de los paparazzis para estar a la moda, como gente vulgar y patéticamente rica (coff coff paris hilton coff), ex estrellas del cine o la música que no pueden conseguir trabajo (aaaaaaah... lindsay lohan...), modelos desconocidas, pseudoestrellas en "ascenso" y hasta tu jefe puede esperar a uno o dos para hacerse el importante.

¿Mi conclusión? Los paparazzis existen para restablecer el delicado equilibrio de la naturaleza pecaminosa del ser humano: la envidia y el morbo son lo que los alienta para seguir día a día. Mientras ellos friegan de cerca al prójimo con más poder, el resto de los mortales disfrutan ver cómo sus héroes caen del pedestal de la gloria por fotografías criticonas (como dice el Duende Verde en la pelicula de Spider Man... la tuve que ver porque Lobeznito es fan de Spider Man ¬¬). Otras veces los simples mortales nos ponemos del lado de las celebridades porque pensamos que alguien ya rebasó el límite, y otras les agradecemos por proporcionarnos un entretenimiento casi tan morboso como el del circo romano.

Espero, gente, que sus televisores sean mejores que los míos y tengan canales interesantes para que se entretengan en este, el último fin de semana de libertad para muchos de nosotros. ¡Adiosito!

COSAS DE CUERVOS

Vamos siendo francos: lo último que alguien desea ver en un alegre día de primavera es un mugre cuervo espulgándose las plumas y mirándote con sus ojos de "demonio que está soñando" y probablemente haciendo planes malvados contra tí en su minúscula cabecita negra. Pero, por suerte, yo no soy ese alguien, por lo que hoy les hablaremos de este simpático pollo parlanchín que viene poniéndole los nervios de punta a la humanidad desde tiempos incontables.

Empezando con la definición básica, o sea, ¿qué es un cuervo? Pues cuervo es una palabra que viene del latín, corvus, y que significa... pues eso, cuervo, o sea, un pájaro más o menos grande de pico curvo (creo que por eso les llaman cuervo) y de plumaje negro. Su aspecto y sus modales no concuerdan con los de la mayoría de las aves, así que es muy habitual que la gente al verlos diga:

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, CUERVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Los cuervos son las aves más inteligente de su fillus (o sea, de su grupo específico biológico al que pertenece), pues tienden a arreglárselas con instrumentos de su fabricación y a usar la lógica matemática (o sea, que primero preguntan y luego te pican). En cautiverio, los cuervos no sufren, al menos no en extremo como otras aves que viven encerradas, porque un cuervo bien cuidado no sentirá ningún deseo de salir huyendo de casa, más aún, llegan a creerse dueños del edificio y, claro, piensan que los humanos sin sus sirvientes; toman costumbres humanas muy pero muy peculiares, y les gusta asustar a sus dueños graznándoles al oído a primeras horas de la mañana...

Pensándolo bien... mamaaaaaaaaaaaaaaaaa, ¿me compras un cuervo para que me sirva de despertador?

Volviendo a los cuervos... Su inteligencia también se refleja en el amplio repertorio de sonidos para comunicarse, más allá del conocido y temido "oaaaaaark oaaaaaark" que emiten. Aunque no lo crean, los cuervos pueden hablar, pero a diferencia de los cotorros, su voz no suena graciosa, tomando en cuenta que estamos oyendo un cuervo, de hecho, casi es capaz de imitar la voz humana. ¿Ah, no me creen? pues chequen en Youtube el video real de un cuervo que, por razone desconocidas, sabe decir "cerveza"... pregunta: ¿porqué un cuervo diría eso? Hmm... algo me dice que los cuidadores del zoo tienen parrandas cada fin de semana...

Además, los cuervos son orgullosos por naturaleza. Fíjense que un día cuando yo era más pequeña, fui al zoológico, y ahi tenían un cuervo tamaño pizza macro. Pues el cuervo me miró, comiéndome un rico helado de vainilla con cobertura chocolatosa, y le pareció muy gracioso agacharse, agarrar una ramita y ¡¡zaz!! en la pura cabeza me cayó la rama. Inche rama... inche cuervo... ¬¬

Ahora, ¿porqué la gente cree que los cuervos son aves de mal agüero? Pues... me imagino que ésa cosa se la sacaron del mismo sitio que dice que los zurdos somos gente peligrosa... esperen... creo que eso de los zurdos no está tan alejado de la realidad... hmm... no. ¡Ehhh! Volvamos al tema... jejeje... *inserte musica de intriga*

Hay muchos cuervos famosos: Juan Cuervo, Tequila José Cuervo (hmmm... tequila, diría mi mejor amigo), los cuervos de Baltimore, el cuervo de Poe que dice "nunca más", como respuesta a la eterna pregunta de la Lobita que dice: "Hórrido cuervo vetusto y amenazador, evadido de la rivera nocturna, ¿sacaré este parcial un diez en Matemáticas?"

La leyenda urbana cuenta que mientras haya cuervos en la Torre de Londres, Inglaterra no sucumbirá a las invasiones extranjeras. Por otro lado, se conoce el dicho de "cría cuervos y te sacarán los ojos".

Además, hay una rima de origen aún desconocido que dice así:
Por la noche al derpertar,
los cuervos salen a jugar.
Buscando tarados,
se rien de ellos los muy bravos.
Despues de mucho jugar,
su estómago deben saciar.
Los más originales
presas buscan,
los más haraganes
buscan tumbas.
Si sirven a un señor
comen en platos oro
algunos bocados de ruiseñor
y ojos de decoro.
Algunos llevan mensajes,
otros solo descansan,
unos más dan a sus amos masajes
y otros gente cansan.
Si no te gusta la Poe-sía
deja de leer esto,
basta ya de hipocresía
no leas si no estas dispuesto.
Antes de la interrupción
de cuevoactividades hablábamos,
continuemos con la canción
antes que lo inspirado perdamos.
Asustar niños sin control
su pasión puede llega a ser,
no los mires como un troll
¿que daño pueden hacer?.
Ya terminamos
el fin llego a estas rimas
las hazañas de los cuervos conservamos
para que no se pierdan Nunca Más.

En fin...

Pues por hoy me borro, porque tengo cosas que hacer, como... dormir, comer... tratar de sobrevivir a dos semanas en mi manicomio particular (alias mi casa) y... ver qué me depara el destino. Los dejo con un dibujo de mi sueño dorado: entrenar a un grupito de cuervos para que ataquen a mi maestra de Arte, muajajajajajajajaja.

Chao!!

NADA MAS POÉTICO Y ADORABLE EN EL ARTE... QUE EL ODIO MUTUO

Desde tiempos inmemoriables (que se vuelven más inmemoriables porque ya nadie tiene la cultura de leer o ver un canal artístico-cultural) el hombre sabe que el arte es la cosa más sublime jamás trabajada por sí mismo, en sus cientos de bellas expresiones soñadoras, magníficas y, en ocasiones, hasta perturbadoras. Oh sí, para la gente, el arte es bonito, tierno gentil...

¡JAJAJAJAJAJAJAJA! Sí claro, y yo soy fan del fútbol, ¿no?

Nuncamás: Solo cuando juegan los Cuervos de Baltimore.

¿Y qué? son por cuestiones semánticas ¬¬ menso.

En fin, que el día de hoy vengo a desenmascararlos, queridos Hartitos míos, porque... así es, el arte es TODO, menos tierno. ¿Un perrito es tierno? sí, hasta que le salen colmillitos y te muerde el inche dedo chiquitito del pie, ¿verdad? ¿VERDAD?
Pero bueno... la realidad es que hoy les hablaré sobre los llamados "asesinos de carácter", personas que se dedican en cuerpo y alma al noble (sarcasmoooooo) arte de darle en su 10 de mayo a la reputación de los artistas. No, no hablo de paparazzis cualquiera en la actualidad, hablo de algo más grave, son personitas que, llenas de envidia, rencor y hasta enamoramiento no correspondido (¡ah, caray...!) están dispuestas a despedazar, destripar e incinerar la memoria o la reputación viviente de algún músico/escritor/pintor, etc. Y luego creen que los paparazzis son un problema... ¬¬
Resulta que el otro día, mientras hacía la tarea de mi maestra de Arte, me puse a chismorrear en el internete y me hallé con una peculiaridad: un best -séller, La Cara del Miedo, que hablaba nada más y nada menos que de... sip, de Poe. Eran solamente 34 páginas pero con eso basta, creo yo, y me puse a leerlo a ver qué tal estaba (ya saben que ODIO los bést-séllers, pero bueno... era sobre Poe y el escritor es el mismo que escribió el libro de Insomnia, no me iba a negar...). Pues luego de 5 o 6 páginas me entró la risa loca (ésa que se me sale con el timbre de voz del Guasón) y grité:
-¡Este wey ha de haber visto la de Amadeus cuando escribió esto!
La trama hablaba de un Edgar inocente y pensativo, un asesino lector y un rival más amargado y más gay que nunca desde Batman El Caballero de la Noche. Sí, dije gay, porque luego de 20 áginas me convencí que Rufus Griswold, el enemigo mortal de Poe, lo odiaba a la vez que le gustaba. Ps bueno... en fin...
Todos los grandes artistas han tenido a sus enemigos, pero hay dos que resaltan entre todos los que aparecen en la historia: Antonio Salieri y Rufus Girswold.
Salieri, según nos cuentan, era un piadoso, bondadoso, gracioso y todo lo que termine en "oso" compositor, que tenía ganado el favor del emperador austríaco... hasta el día que Wolfgang Amadeus Mozart apareció. A partir de ese día, Salieri se tiraba los pocos cabellos que le quedaban tratando de sobresalir por encima del pequeño Mozart sin lograrlo. Al final de esta historia, aunque Salieri vivió más que el compositor de Salzburgo, murió con la única fama de ser un pobre looser envidioso.
En cuanto a Griswold, le historia se veía muy repetida: otro fanático religioso traumado y de buena posición que se la vivía criticando obras de otros escritores. Escribió una antología de poesía americana que, para desgracia suya, actualmente se le llama "cementerio de poetas" porque de todos los que aparecen ahí, solo dos o tres escritores se salvaron del eterno olvido. Y en cuanto a Poe... bueno, al principio se la llevaban bonito y todo padre, hasta que a Edgar se le ocurrió la idea de escribir una crítica en la que le dijo de cosas a algunos autores admirados por Girswold (y miren que para que ese cuate admirara a alguien estaba en chino...) y a partir de ahí ¡cuaz! se cayeron gordos. Luego aparece una muchacha que a los dos les gustaba y ps se puso peor. Total que cuando Edgar entregó los zapatos a Griswold se le ocurrió escribir una "memoria" que más bien parecía un cuento del marqués de Sade, de lo macabro que estaba, hablando de Poe como un borracho loco drogadicto mujeriego de cuarta, y tomaron años lograr salvar la reputación del pobre muertito después de esa sarta de mentiras.
Por lo tanto, tenemos una visión de lo que son estos enemigos, ¿no? personas trabajadoras pero que no entienden francamente el arte, medio traumaditos desde niños y aferrados a algo, ya sea la religión o su labor así, odiando profundamente a un igual más joven que ellos y a quienes desean darles en su mandarina. Y, ante estos pensamientos, se me ocurrió que...
Mozart y Poe apostaron contra Salieri y Griswold desde el Más Allá, y mi maestra y yo somos los objetos de la apuesta.
¿Porqué? Porque mi maestra ¡me odia! me detesta con todo su ser, cuando hay un concurso de escritura o poesía me pone más puntos bajos de los legalmente establecidos, me regaña cada dos por tres y me "corrije" mis "errores" artísticos con una sonrisita de autocomplacencia a los Gato Chesire. Por eso sospeché de esta apuesta, si no, ¿porqué changos nos caeríamos tan mal? Sip, lo admito, luego de un rato empezó a caerme gorda, pero tengo motivos, si supieran todo lo que me ha hecho...
Ansío el día que pueda meterle una cachetada. Me imagino que ese día, Poe y Mozart recibirán su pago por la apuesta y me dejarán tranquila, oh sí.
En fin, hoy no tenemos noticias ni misceláneos, porque tengo mucha tarea por hacer. Pero como soy buena (jajaja ¬¬) después, en cuanto lleguen los dos primeros comentarios, subiré una historia de terror cortita para que la gocen. ¡Chao!