EL ORIGEN DE LOS GUARDIANES: COMO LOS VENGADORES, PERO PARA ESCUINCLES

No andaba muerta, andaba estresada, no andaba muerta, andaba estresada...
Bueno luego de aclarar que mi desaparición forzada se debió a un trágico incidente relacionado con la escuela (sobreviví, señores...pero me pudo haber ido mejor, eso sí) vengo con una nueva lobireseña de una peliculita que a mí, personalmente, me había llamado la atención desde hace ya varios días. Pos bueno, para no hacerles el cuento más largo y estando a un sólo día del mega boom (o sease la Nochebuena, época de paz, amor...ebrios, tráfico, bengalas asesinas, regalos innecesarios y demás) les entrego mi linda reseñita.

Si alguien vio el trailer y sintió como que un deja vú que los lleva hasta el 27 de abril de este mismo año, están no muy lejos de la realidad, porque El Origen de los Guardianes, una simpática película de la infravalorada DreamWorks que hasta la fecha se había sostenido de Shrek, casi casi nos recuerda a Los Vengadores, con Loki pálido de pelo negro y toda la onda. Pero bueno, a lo que venimos:
Todo comienza en una fría noche donde un muchachito llamado Jack Frost hace su aparición en el mundo, teniendo el poder de crear nieve y hielo a su paso; el único problema es que nadie parece capaz de verlo, lo que lo preocupa durante más o menos 300 años hasta que llegamos a la época actual. Ahí nos encontramos con un Santa Claus que goza de oír a Stravinski y trabaja en su súpertaller con ayuda de peludos y bigotudos yetis; un hada de los dientes muy alegre que tiene a su control cientos de miles de haditas que hacen el llamado trabajo de campo (a.k.a la transacción legendaria de diente por moneda); un conejo de Pascua con mala leche (no podíamos esperar otra cosa...en inglés Hugh Jackman le dobla la voz) y un sandman de...digamos...pocas palabras. Estos cuatro son los guardianes elegidos por la Luna encargados de proteger la esperanza y la ilusión de los niños en el mundo, chamba que como todo tiene un gaje, en este casi un tipejo misterioso llamado Loki  digo, Pitch, o el Coco para los amigos. Este tal Pitch es un personaje molón de risita fácil que vive del terror nocturno de los peques, y su pasatiempo es esconderse abajo de las camas, esperar a que caigan en el feliz mundo de los sueños y convertirlos en pesadillas horrorosas, cosa que por supuesto los guardianes no pueden permitir; preocupados por la gravedad de la situación (ya que, con el miedo abundando los niños dejan de creer) van y consultan a la Luna respecto a lo que deben hacer, y ella elige a un nuevo guardián que es...ajá, Jack Frost.
Éste por cierto, al principio se niega, pues no se considera apto para ser un guardián ya que ello implica responsabilidades que la mera verdad no quiere tener que soportar. Pero dado que las cosas se ponen graves y Jack se entera, cortesía del hada de los dientes, que Pitch tiene un modo de revelarle su pasado amnésico, se les une en la batalla donde veremos huevitos con patas, yetis infravalorados, trineos, golpizas, mordiscos, patadas...y todo lo que una buena película de acción debe tener. Excepto un beso, aquí no hay besos, así que ni los busquen.
Ahora...¿qué es lo bueno? En un mundo monopolizado por Disney podría parecer una locura concebir películas infantiles decentes en otros sitios, pero eso está mal dicho. DreamWorks ha hecho buenos trabajos para niños en muchas otras ocasiones (El Camino hacia El Dorado, Simbad, Cómo Entrenar a tu Dragón...bueno, hasta El Príncipe de Egipto que no es precisamente infantil entra en la categoría, aparte que la animación y la música están de lujo), dejando a un lado Shrek que a estas alturas ya estaba hartando. Otra cosa: NO ES UNA PELÍCULA SOBRE LA NAVIDAD, así como Los Vengadores no es una película sobre Iron Man, no se me confundan. Que aparte del gordito de la barba no hayan explotado cinematográficamente a los demás protas es otra cosa, pero no se vayan con esa finta. Y por último, no tiene chistes estúpidos como otras producciones, es incluso cruda en algunos aspectos, pero no por eso molesta ni perturbadora (es que aún ahora hay cada chiquillo histérico...).
¿Lo malo? Hmm...déjenme pensar...Bueno, personalmente siento que hay un huequito sin cubrir, no sé si me explique. Siento que algo muy pequeñito faltó ahí...a la mejor darle un incentivo más decente al villano en vez de decir "pos nació así malo malote y ya". Pero bueno...yo llevo nueve meses abogando en favor del hermanastrito de Thor así que quizá es pura idea mía. Saquen ustedes sus conclusiones.
Y entonces...¿qué calificación de la la Lobita? Por la empatía con los personajes, la animación menos infantilizada, Santa Claus con sus súper espadas de bolchevique y con mi mini Lobeznita interna llorando de felicidad durante toda la proyección, la Lobita le da un...*chan chan chan* 9.9
Y bueno, ahora sí los abandono, pero no se preocupen porque luego de las Navidades habrá algo mucho...mucho...mucho más épico...muajajaja...
¡¡Adiosito!!

LA MONOTONIA SUFRE EPILEPSIA

Si, damas y caballeros, aquí les presento otro aburrido misceláneo. Perdonarán (espero) que casi no me pasee por Bloggerlandia, pero la escuela de abogados del diablo de Leyes me exije estar machacandome en cuerpo y alma si acaso deseo sobrevivir este semestre. En fin.
Como dije, estos días han sido relativamente tranquilos. No ha pasado nada excitante desde el 27 de abril (o sea que llevo casi un mes en estado cuasi comatico porque literalmente no hay NADA bonito que hacer). Sin embargo, la monotonía actual ha tenido uno que  otro altibajo, cual ataque epiléptico, que lo ha hecho más o menos tolerable. Unos ejemplos:
-Al parecer el Hades no se cansa de recolectar almas, y el paso de carrozas funerarias por la zona parece no tener fin. C'est la vie, c'est la morte.
-Hablando de la calaca, el otro día por poco la Lobita pasa a mejor vida gracias a alguien que aqui llamermos Señor Idiota con Lentes de Sol en Coche Blanco, que a pesar de ver como su segura servidora cruzaba calmadamente la calle no frenó ni le redujo la velocidad. Obviamente me tomé la amabilidad de informarle que el 10 de mayo ya había pasado, pero el susodicho aplicó la de Beethoven, o sea, se hizo el sordo.
-Desafiando la lógica y las leyes sociales, Lobita se compró un Tecolunch. Seguro se preguntarán ¿y qué es un Tecolunch? Pues es como una cajita feliz que venden en Samborn's; y a pesar de la cara de desconcierto y profundo pánico recelo de los que ese día vagaban por la tienda del búho, no tuve ningún reparo en pedir el dichoso Tecolunch y recibir, a cambio, una figurita de Loki (sí, están dando monitos de los vengadores en Samborn's...¡¡corran por la suya porque se acaban!!).
-Mi pequeño Watson ha dejado de ser un minino. Ahora puede desaparecerse desde el crepusculo hasta el amanecer en los callejones y reaparecer maullando de una manera medio rara y apestando a gatos, muuuuuchos gatos. Me entienden, cierto???
-Mi computadora protagonizó un nuevo intento de suicidio y fue necesario repararla. Otra razón por la cual no estuve presente en el Internete durante taaaantos y taaaantos días.
Y cuentenme Hartit@s mi@s, como les ha ido en estos calurosos y horrorosos dias de primavera?? Les ha pasado algo interesante no como a mi que el aburrimiento me mata  ?? Adiosito!!!

ALGUNAS COSAS QUE LOS MAGOS (NO) DEBIERON ENSEÑARME

Cuando yo era más pequeñita, mucho, muuuuuuuuuuucho más pequeñita, y por obra de un milagro me invitaban a una fiesta, ya sabía que debería (muy seguramente) enfrentarme a uno de mis enemigos más temidos: los payasos, esos "alegres" descendientes de la Santa Inquisición que se divierten haciendo bromas pesadas y trucos idiotas a los niños que adoran traumatizar en las fiestas. Cuando esto ocurría, yo acostumbraba sentarme hasta mero atrás y hacerme la cataléptica para que no me hicieran caso.
Pero la cosa cambiaba si el "entretenedor" era un... mago :)
Literalmente, yo saltaba de mi asiento para suplicar con mi carita para que el mago/prestidigitador/ilusionista/hipnotista en turno me invitara a pasar al escenario improvisado (sipi, soy tan pobre que en mi vida he ido a ver a un mago autentico a un teatro u.u) para hacer alguna bobada que me hiciera sentir como la asistente de David Copperfield o algo parecido. Con el paso de los años intenté yo misma convertirme en una maga, algo así como:

Ajá, la Lobita Maga. El problema es que algunos trucos no me los aprendí de memoria y cuando lo hacía siempre se me salía cual era la clave de éste O.o muy boca floja. Y mis intentos de ser "hechizante" culminaron en desgracias como:
-Caída accidental de vela (encendida, ovbio) sobre un vestido.
-Falta de práctica que arruinó mi truco de la "pelotita voladora".
-Rebanamiento de dedo (no se asusten!! solo me corté un poquito).
-Darle en la torre a un reloj mega caro de mi tío contrabandista, que de ilusionista me iba a pasar a fantasma.
Por suerte (para mi y para mis víctimas de sesiones) se me olvidó eso de ser maga. Pero resulta que en aquellos tiempos de mi recién comenzada adolescencia apareció algo que reavivó mi interés. Y se preguntarán, ¿y qué fue lo que aareció, Lobita? ¿Una varita magica de verdad? ¿Criss Angel pidiéndote que fueras su asistente? ¿El espìritu de Harry Houdini? Nooooo, se trataron de dos peliculas:

El Ilusionista es la tipica historia de amor en un ambiente atipico, amor que culmina en una sesión de "correle que te alcanzo" entre el consentido y violento principe de Austria y un pobre mago que pasa de hacer trucos con cartas a llamar a los muertos... o eso parece.

El Gran Truco, otra de magos pero por más que la Scarlett Johannson se pasee frente a ellos usando mini vestidos el par de peleoneros prefieren dedicar su tiempo y energía a romperse la mandarina en gajos a sabrosearse a su "amor" compartido. Cosas de hombres...
Pero entonces, ¿qué cosas aprendí de los magos? Pues...
1º LA CIENCIA DEL TRUCO, que segun la peli de The Prestige se divide en tres: la promesa (cuando el mago te muestra un objeto que será usado para el truco), el cambio (cuando el objeto es sometido al truco) y el prestigio (cuando el objeto se vuelve algo extraordinario). ¿Ven? Y pensar que Mamá Loba creía que eso no era una carrera decente.
2º OJO CON LOS ENEMIGOS, sobre todo si son magos. Los sabotajes pueden ser peor de lo que te imaginas, ya que pueden ir desde darle en la torre a tus preciados objetitos hasta pegarle con tubo a tu persona. Y un mago lisiado pues... no es un mago contento. Y si un mago no está contento se vuelve maaaaalo, requetemaaaaaalo (verdad, Robert Angier??).
3º CUESTIONES ROMÁNTICAS, lo siento pero si quieres seguir la carrera deberás olvidarte de esto. Si tu parejita es tu asistente corren el riesgo de sentirse poco atraídos luego de un rato (o peor aun, si te sale mal un truco y tu amorcito sale mal, te va a caer una de esas depres...). Ora que si el objeto de tu cariño es, digamos, una duquesa, minimo asegurate que no haya un principe dispuesto a ahogarte en un rio.
4º TRUCOS, como el truco de "y donde quedo la bolita??" y el de la paloma que se esfuma. Lo que quisiera que me enseñaran es descubrir las respuestas de los exámenes y a desaparecer a la hora de Derecho Romano ¬¬
5º EL ASPECTO, aqui se vale que te vistas mega raro. Hay varios looks, el de vampiro gotico, el de vagabundo millonario (por raro que eso suene), el de fenomeno de circo, el de gracioso bailarin, el de hugh jackman, el de christian bale...
6º (y mas importante) NUNCA PERO NUNCA REVELES TUS SECRETOS. Yo recuerdo que antes veía un programa donde un mago convenientemente enmascarado revelaba los trucos de algunos de los actos mas lindos de todos, rompiendo mi ansiedad y mi ilusion. El caso es que si eres mago y abres la boca sobre cómo llevas tu truco, éste pierde valor y deja de ser divertido (oiste, Eisenheim???).
Entonces diganme, ¿a ustedes les gustaria ser magos, hacercosas muy locas, enamorar a un espectador y vivir mil aventuras? Y hablando de eso, ¿creen que Lobita podría ser una buena maga? Adiosito!!!

FUR IS FOR FREAKS Y OTRAS COSAS RARAS QUE ME RODEAN

Hartitos y Hartitas de todas las edades, les confieso... hoy iba a contarles sobre mi percance comercial pero recordé el grave incidente en el hotel y una infancia truncada y decidí hacer una breve introducción que no tiene nada que ver con el tema central, sólo para quitarme un peso de encima y hacerle feliz la vida a gente como Alejandre, Lil'Beyoncé y ¿porqué no? a la maestra nazi-comunista que hoy por fin demostró que a veces, los apodos dicen más que el nombre (como un compañero mío al que le dicen Chabelargo y efectivamente, está tan alto que creo que no le oxigena bien el seso... hmm...).
Hace ya bastantes días mi escuela adorada (¬¬ sarcasmo) y yo fuimos a una convención espacial (oh sí, en Lobolandia saben sobre astronomía) a un hotel cuyo nombre no revelaré pero diré que coff coff era gringo coff coff. Total que cuando llegamos, luego de una laaaaaaaaaaaaarga vuelta en el camioncito rentado, entramos y vimos un paraíso de café y pastelitos por todas partes. A nuestro lado pasó un chef y Elli, una amiga mía, comentó dando un suspiro:
-Oh, algún día seré como tú, y tendré mi gorrito ridículo.
En fin que comimos pastelitos y bebimos café, todo muy lindo, nos mezclamos con la Universidad Tecnológica de nomeacuerdodonde y el Colegio Nacional y finalmente la naturaleza hizo su habitual llamada al WC.
Fui al baño, un lugar muy amplio y limpio y... para empezar, como que ese día mi estómago no se sentía muy bien que digamos, luego cuando quise sacar un poco de papel higienico le di un golpe muy fuerte a la tapa y ésta se cayó. La coloqué como pude en su sitio y luego de 15 minutos de agonía intestinal me levanté victoriosa a abrir la puerta para que...
LOBITA: Ah... no abre.
Tiré, empujé, jalé, golpeé, arañé, gemí y le dí de patadas y la dichosa puerta no abría. El seguro había sufrido un leve defecto y por eso no me podía salir. Casi a punto de llorar porque mi celular estaba dormido cómodamente en el auditorio del evento mientras yo forcejeaba en un WC "gran turismo", por fin, el seguro se venció y caí de espaldas sobre el frío suelo del exterior. Por fin regresé a mi lugar a tiempo para escuchar de voz de (cha ca cha chaaaaan) el primer astronauta mexicano en haber viajado al espacio toda su experiencia en la sábana de estrellas que hay allá afuera, experiencia que incluyó cómo se usa, con lujo de detalles, un baño espacial.
NOTA: Nunca seré astronauta, no puedo tolerar tener un baño como el que nos describió.
Ayer, por cierto, y hablando de empresas exitosas, mi equipo de Emprendurismo expuso en un gran carnaval de ventas, donde hubo de todo: camarones en salsa, frapuccinos (placer de dioses... aaaaaaaaah...), cosméticos, regalos, un spa dirigido por mi Lil' Beyoncé, una agencia de autos, una tienda de series anime bastante raras y hasta una de lencería. En menos de dos horas la mercancía de mi humilde puesto de postres había desaparecido y yo nadaba en monedas cual Midas en su piscina.
Pero para no hacerles más largo el cuento, les hablaré de esas cosas raras que yo veía de pequeña.
NUNCAMÁS: Con un demonio, ¿qué no tuviste un desarrollo normal?
Para nada, y mejor denle gracias a Dios, porque de ser yo "normal" estaría hablándoles de mi último shopping en Palacio de Hierro y las novedades de las estrellas de Disney. ¡¡VIVA LA LOBITA NOCTURNA FRIKI!!
¿Se acuerdan de la película de Fur: Retrato de una Pasión? Ah, pues por fin logré verla completa y solo puedo decir... se las recomiendo si ustedes se sienten freaks auténticos, aunque no tengan pelo en todo el cuerpo que les haga lucir como Chewbaca.
Eh... ejem... continuemos.
El otro día hice un decálogo de caricaturas raras que veía de pequeñita, cuando la Lobita era una Lobeznita que usaba coletas y vestía... bueno, ya vestía raro en ese entonces. Espero que ustedes también hayan visto al menos una de estas series que eran, y por mucho, muy divertidas:
!AAAAAAAAAAAH...! MONSTRUOS DE VERDAD: Era el relato de tres monstruos que vivían en Monsterland. Uno era una especie de criatura de largas orejas y largos pies, otro tenía los ojos en las manos y uno (el que mejor asustaba, porque solía sacarse las tripas enfrente de sus víctimas) parecía un bastón blanco y negro. Era una serie bastante macabra, pero divertida a su modo, y a mí me encantaba verla aunque a Mamá Loba esa clase de cosas jamás han sido santo de su devoción. Bueno, no podemos esperar más de alguien cuyo trauma de la uventud fue Candy Candy, ¿o sí?
CUENTOS DE LA CRIPTA; Por default yo me chuté esta serie en versión animada, con el guardián de la cripta y la odiosa bruja que cada que aparecía destruía todo espejo cercano con su "belleza". Al principio esta serie la pasaban un poco tarde y a veces no podía dormir bien luego de verla, pero pasó el tiempo y me acostumbré a la imagen de hechiceras, monstruos, engendros, espectros y demás graciosadas.
CORAJE, EL PERRO COBARDE: Ok, esta no es la máxima lumbrera, pero la idea era buena: cachorro llorón que vive en medio de la nada con una pareja de ancianos y que siempre tiene el infortuniop de cruzarse con cosas malvadas y peligrosas, desde zombies hasta extraterrestres, brujos, momias, fantasmas y criaturas míticas. El perro es en sí un miedoso, pero su cariño por la anciana que lo cuida es tan grande que es capaz de superar sus miedos para ayudarla.
Sip, yo veía cosas muy locas siendo pequeña, pero no se trataba solo de la tele, sino también de los libros, ¿no me creen? chequen:
FRANKESTEIN, la versión original de Mary Shelley. Fue un regalo hecho por una maestra de Cambridge (nop, no de esa universidad, sino de la ciudad que le da nombre a la uni) que fue a mi secundaria para un intercambio.
DRÁCULA, de Bram Stoker. Un clásico que no se debe perder jamás.
EL EXTRAÑO CASO DEL DR. JEKYLL Y MR. HYDE, de Robert Louis Stevenson. Safo quien no haya oído jamás la historia del doctor que se vuelve un monstruo, y cuyo final me pareció casi tan aterrador como el último homicidio de Juanito Sacatripas (los exonero una vez más a NO buscar fotos, no quiero que se me traumen).
LA MANO y LA CABELLERA, ambos cuentos de Guy de Maupassant. El primero trata de un inglés cazador que muere misteriosamente asesinado a la vez que su trofeo de caza más preciado (una mano fea y seca) desapareció de su jaulita. El segundo habla sobre la necrofilia en un estado verdaderamente chiflado. Apto para los que quieren iniciarse en el romanticismo oscuro.
LA CASA DEL JUEZ, de Stoker. Este cuento sí me puso los pelos de punta y por varias noches no quise saber nada del retrato de mi bisabuela, que de por sí en la foto ponía una cara de "¬¬" que espantaba.
Y bueno, sin más que añadir en estos días melancólicos, los abandono con un profundo saludo. Adiosito!!

LOBITA PALEONTÓLOGA Y ALGO MÁS...

Post dedicado a Gabriel Guerrero... ya verán porqué.

Como esta vez se me ha fundido el cerebro con tantas desgracias escolares (como tener de buenas a primeras 3 exposiciones encima) decidí contarles algo sobre mí, cuando yo era una lobeznita...

Nuncamás: ¿Siempre hablas de tí en tercera persona o sólo luego de haber visto la peli de Shutter Island?

QUÉ TE IMPORTA, ¬¬.

Mi infancia no sólo se basó en películas negras de detectives e intentos fallidos de ballet, nooooo. También hubo un amor más grande... Los dinosaurios.

Creo que los dinosaurios comenzaron a gustarme cuando ví la peli de "Fantasía" con la pieza musical de "rito de primavera", donde salen obviamente estos simpáticos reptiles. A partir de entonces, sentí un graaaaaan interés por ellos, y le exigía a gritos a Mamá Loba que me contara más de ellos. Pero como ella tenía sus propias obsesiones (como la Grecia Clásica) no tenía ni la menor idea de qué más platicarme sobre los dinos, entonces a mi familia no le quedó más opción que alimentar a la bestia que había en mí (o sea, darme información) y comprarme libros y películas.

(Hago pausa para informarles que esta limonada sabe igual que el pastel de limón australiano que me comí una vez en la escuela por cuestiones... eh... académicas...).

En cortos tres años me aventé exactamente 10 documentales distintos de dinos (la gran mayoría de Discovery Channel... oh, bendito Discovery, ¿qué diablos pasó contigo? ¡Eras el mejor canal del mundo!), unos ocho libritos al respecto del tema, me comía diariamente una "sopa de dinosaurios" que era de hecho una sopa de pasta con forma de los mentados animales, y de repente... ¡pum! Vino la locura.

Desde los siete años, mi obsesión creció al punto de decirle a Mamá Loba (quien por poco se desmaya al enterarse):

LOBITA: Mamá, mamá, de grande quiero ser paleontóloga.

El proceso fue largo, no tienen ustedes idea de cuán largo fue ese tiempo para ellos. Al final del año yo poseía una colección envidiable de dinosaurios de juguete, y a diferencia de los niños a esa edad, yo sí que sabía cuál dino era cual, y hasta sabía cuándo un dinosaurito era una quimera falsa, es decir, que dicho modelo era irreal y jamás había existido criatura tal en la era Mesozoica. También me consiguieron un pequeño e invaluable tesoro: un cubo de arenisca, dentro del cual estaba un cráneo de pachyrosaurus (un pariente del triceratop) en miniatura que tardé unas dos semanas en extaer por completo; luego, llegó a la ciudad una exposición de dinos animatrónicos, y yo, vestida como una pequeña Indiana Jones, visité la expo acompañada de mi tía y gocé en grande tratando de subirme al lomo de un Stegosaurus y burlando la cabeza móvil y rugiente de un T-Rex, quien fue mi segundo dino favorito (el primer lugar siempre fue el Dinonichus, el pequeño dino comedor de carne con una garra en forma de hoz). Además, por ése tiempo también salió la colección de videos sobre dinosaurios de la BBC, "Paseando con Dinosaurios", y obvio, yo casi moría de felicidad. En aquél tiempo (eso me recuerda que llevo casi doce meses de no ir a misa... perdonen, me salí del contexto) yo estaba bajo la idiota creencia de que aún había dinosaurios, y el haber visto las películas de Jurassic Park no ayudaron en nada a Mamá Loba para convencerme de lo contrario, pero al final tuve que aceptar con mucha tristeza que esos animalitos que yo con tanto placer hubiera adoptado como mascotas (imagínenme paseando con un gigantesco Allosaurus que lleva una correa por la calle mientras mis chismosas vecinas dicen "¡Ah, qué monada de dino! ¿Ya lo habrán llevado a vacunar?" y otra dice "El otro día el dinosaurio de Lobita trató de comerse a mi gato y lo correteó hasta dos calles abajo, ¡qué tierno!") ya se habían muerto hacía muchos ayeres, y de ellos sólo me quedaban las aves (que no me parecían tan chidas como los repitles gigantes).

Luego, cuando decidí que lo mío lo mío no era ser paleontóloga, me decanté por la gastronomía... dinosaúrica. Hice un restaurant en mi propia casa llamado "El Prehistórico" con platillos tan variados como los Huevos de Tiranosaurio (huevos revueltos), bistec de Brontosaurio (rosbiff) y ensalada para Presas (lo indica el nombre...). Por fortuna, la locura terminó poco después de los diez años y, aunque aún me encantan, ya no es mi prioridad tener una colcha de dinosaurios ni montar un museo prehistórico en el baño de abajo.

Y, para concluir, les cuento que luego de muchas locuras, recordé el día que comenzó a gustarme Evanescence. Era un frío día de noviembre allá por 2006 cuando oí la canción de "Call me When You're Sober" y sencillamente... wow. Compré los CD's de "The Open Door", y "Fallen", me aprendí TODAS las canciones, defendí a la encantadora Amy Lee de Cachorra y su High School Musical y claro, también me volví un poco gótica. Ahora solo soy... yo. :)

Pero algunas canciones me recuerdan a algunas películas que he visto, por ejemplo:

Bring Me To Life. Iron Man, quizá porque la canción la usaron en otra peli de superhéroes.

My Inmortal. La Fuente de la Vida, aunque no es tan deprimente.

Lacrymosa. Amadeus, la vida de Mozart.

Lose Control. En Compañía del Miedo... ¡y no me digan que no!

Like You. Drácula, la que dirigió Francis Ford Coppola (momento para decir... Hmmm, Gary Oldman...)

Good Enough. Bueno... esta no me recuerda ninguna película, pero sí un momento de mi vida, muy lindo, cuando me sentí así como dice la canción. *suspiro*¨

En fin, ése fue mi cantaleta de hoy, ya les dije que traigo los sesos secos luego de tres expocisiones y ocho ejercicios de Filosofía. ¡Adios!

"NUNCA CONFÍES EN UNA CHICA QUE PARECA VULNERABLE" otro misterio de Lobita :)

¿Jamás les he contado de mi faceta más oscura en la infancia? (claro, si se puede llamar infancia a lo que tuve :/). Pues hoy están de suerte, porque se los haré saber.

De pequeña quise ser de todo: bombero, policía, doctora, veterinaria, secretaria, conductora, reporera, escritora, paleontóloga... Pero lo más raro que quise ser fue... ser detective privado. Oh, si!! Eso es el triste producto de ver Batman desde los tres años y aventarme junto con Mamá Loba todas las películas de Arma Mortal.

Y bueno, ¿les digo una cosa? en aquélla tierna época yo desconocía la verdadera naturaleza de esos detectives que yo admiraba; no fue sino hasta el 2007, cuando oí por primera vez de la película de Kiss Kiss Bang Bang (aclaro: solo oí de ella, JAMÁS la vi sino hasta este año) comprendí la gravedad de la situación y de porqué a Mamá Loba le daba miedo que me hiciera detective (gracias History Channel por arruinarme otra ilusión!!)

La verdad es que los detectives (que conocemos sobre todo por el cine Hollywoodense de los años 30) eran personajes bastante curiosos: tipos dizque feos pero que, por alguna razón, tenían a mil mujeres tras ellos (¿sus frías personalidades las atraían? hmm, ahora comprendo porqué Harry Lockhart no tiene suerte con las damas), muy fuera de la ley, disparando a diestra y siniestra, entregados a algún vicio (alias bebida o fumada) y claro, conocedores de los peores hampones y de las chicas de la vida alegre más serviciales del mundo (NO en el sentido común de la palabra "servicial" cuando de este tipo de chicas hablamos, ¿eh?).

He aquí algunas novelas de corte noir (negro en francés, palabra usada para las novelas policíacas de misterio en aquélla época). ¿Notan algo curioso en las portadas? ¡Sí! Aunque son novelas de detectives, en las portadas siempre aparecían mujeres guapas, ¿porqué? número uno: el sexo vende, y mucho, y número dos, la mayoría ilustran a la "chica Bond" en cuestión de cada novela. Por cada misterio un amor... esa era la vida de los detectives.

Y los fríos y terroríficos títulos son sencillamente WOW: "El asesinato es mi negocio", "El cadáver vino llamando" y mi favorito: "Los cuerpos están donde los encontraste" (novela en la que basaron la de Kiss Kiss Bang Bang, junto con la de "La dama en el Lago" y "La hermanita"). ¿Ya le entendieron al título de mi post? Ojalá y sí.

Y bueno, qué mejor manera de despedirme que mostrándoles algunas fotitos de cierta película llamada "El Detective Cantante" (que todavía no averiguo si es comedia negra o musical) y con amables recomendaciones:

1. Lean.

2. Lean novelas de detectives.

3. Si se hacen detectives, aguas con los hampones.

4. ¿Notan que "hampón" sima con "tampón"? Es que son iguales: todo el día te recuerdan que están ahí.

5. Si una cliente les echa el can, muéstrenle su poker face y llámenle a Alejandro (bueno, eso dijo Lady Gaga).

6. Si su cliente es Lady Gaga, corran por su vida.

7. Y si Lobita se hace detective... pueden contratarme.

7. Ahora que si me meto en problemas y contrato a Harry Lockhart... pienso dejarme atrapar por los gangster jijijiji.

8. ¿Notaron que repetí el 7 dos veces? O sea que esta debió haver sido el 9.

Adios!!!

LOBITA PIDIENDO SERVICIO A LA COMUNIDAD (QUÉ BAJO HE CAÍDO, DIOS MÍO)

Usualmente, soy la primera persona en enterarse o en ver alguna película (como cuando vi la de Reencarnación, donde me quedó claro que Nicole Kidman no es tan tierna e inocente como algunos desearían creer, o la de Mary Reilly que me demuestra, una vez más que lo mio lo mio lo mio es el terror del romanticismo del siglo XIX y no la saga de Chafapúsculo), pero cuando se me adelantan no uno ni dos, sino hasta 10 almas en ver una inche película antes que yo, me dan ganas de tirarme de los cabellos.

No entienden mi desgracia, ¿verdad? Es igualito a cuando te encuentras con unos tenis de lujo y a un precio rebajadísimo y en el preciso momento en que entras a la tienda ¡zas! un tipo o tipa X ya los compró y andas como loco/a buscando los mismos tenis en mil sitios (desde zapaterías de lujo donde no te puedes comprar ni medio par hasta en la fayuca de dudosa procedencia) y ¡niguas que los encuentras!

Pues así me sentí yo cuando TODOS en mi salón de buenas a primeras dijeron:

-¿El Cielo se Equivocó? ¡Ah, sí, ya la vi!

Y yo con cara de °O°

Siiiiiii, porque TODO el mundo ya vio esa película... bueno, con decirles que hasta Mamá Loba ya la vio ¬¬ ¿y yo? bien gracias. Y no me mientan, ¡¡ustedes la vieron también, sé que la vieron, no me mientan, la vieron, sí, y sólo por eso los mataré, MUAJAJAJAJAJAJAJA!!

(Se oye un sartenazo y vuelvo a la normalidad).

Ejem, como sea...

Y como si esto no fuera ya suficientemente exasperante, mi mente voló hasta los más tiernos y recónditos recuerdos de mi infancia (porque sí tuve, ¿eh? a veces... hmm...) y entonces me acordé, así sin querer la cosa, del primer especial de Navidad que ví.

Siendo sinceros, a mí me gusta la Navidad. Lo que me choca es el ambiente tan estresado que se vive tiempo antes de la medianoche, es... como decirlo.. ¡frustrante! Pero cuando era una Lobitititita, osea a eso de los tres o cuatro años de edad, pues era más fácil sobrellevarlo, ¿no? Y me sentaban a ver mil especiales de Navidad. El de ley era el Christmas Carol de Dickens en CUALQUIER versión (porque existen como chorroscientas), y ya que si el especial de Navidad de los Picapiedra, de Bugs Bunny, de los Muppets, de Linda Lovely.. ¡ah no ese especial de Navidad no me dejaban verlo! jijijijiji.

Ya hablando en serio, el primer especial navideño que vi (y que recuerdo) fue uno con los Muppets que se llamaba "El Arbol Navideño del Sr. Willowby". ¿Y de qué se trataba? ¡Pues no me acuerdo bien! era de un tipo que quería un arbol de Navidad pero no tenía (árbol) y total que se arma un zandengue con todo y ratones de peluche incluídos y todos terminaban muy felices.

Y ¿porqué les cuento esto? Porque por primera vez desde que estoy aquí, quiero pedirles, suplicarles, rogarles de rodillas si es necesario que...

ME AYUDEN A ENCONTRARLAS!!!

Así que si fueran tan amables de darme links para ver online o ya de plano descargar ambas películas, los amaré por el resto de la eternidad, ¿ok? Ahí les van los títulos:

El Cielo se Equivocó (1995) título original: Chances Are.

Mr. Willowby's Christmas Tree (1995)

Me harían ese gran favor? Poooooooorfas :)

AHI MADRE!!

Como ya mañana es el día de las madres (llamadas también mamá, amá, ma, mami, mom, mother, jefa, etc...) me decidí hacer un almanaque para recordar a Mamá Loba y todas las cosas extrañas, graciosas y felices que nos han pasado.
MAMA LOBA & LOBITA: CÓMO SE CONOCIERON
Nos conocimos un dia de principios de primavera hace 17 años. Yo estaba envuelta en una cobijita de hospital y mi mami me revisó para ver si no tenía alguna anormalidad (17 años mas tarde descubrieron que mi anormalidad no era precisamente física, sino mental) y luego me abrazó y me dio besitos. :)
MAMA LOBA vs LOBITA UN DÍA DE BERRINCHE
Si algo aprendí a temprana edad fue a pelear como los de la WWE (o la AAA, por la pancita que me cargaba). Un día en que yo armé un escandalazo de miedo, mi mamá me cargó para ver si arrullándome se me bajaban los humos. ¡Niguas! Me enchilé más todavía y di un cabezazo digno de Zidane en la final del Mundial y... el resultado es visible actualmente, porque le desvié el tabique de la nariz O.o cualquiera puede desviarle la nariz a su madre, ¿no?
MAMÁ LOBA & LOBITA CONTRA LA MONTAÑA RUSA
Contaba yo siete míseros años cuando me treparon (o mejor dicho, me trepé) a la montaña rusa acompañada de Mamá Loba. Nosotras nos sentíamos Leonardo DiCaprio cuando el juego apenas comenzaba a moverse (por aquello del "I am the king of the wooooooooooooorld"!!), pero apenas llegada la primera bajada... ¡nos queríamos morir! Yo nomás me acuerdo que me agarré de mi mamá y grité mitad histérica mitad eufórica:
-¡Amáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Nos vamos a moriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!
(Si creen que era demasiado apocalíptica para mi edad... please... ups no, sorry, eso es parte de la letra de una canción).
Y cuando el juego infernal se detuvo, nos bajamos con las greñas revueltas y amando más al suelo que nunca. Casi parecía que nos postulábamos para papas porque besamos el suelo apenas nos bajamos de la mugre montaña.
MAMA LOBA Y EL EXTRAÑO CASO DE LOBITA & SU HERMANO HIJO DE SATAN
Esto es cosa de todos los días: aguantar los pleitos que nos aventamos mi brotercito y yo. Mi monstruoso hermano del demonio nomás sabe jorobarme la vida haciendo todo lo que un hermano pequeño hace: aventar cosas, romper tus posters y cuadernos, recordarte el 10 de mayo, entrar a tu computadora.. Y ella nos soporta con muuuuuuuuuuucha paciencia que espero algún día heredar.
MAMA LOBA ENSEÑANDO A LA LOBITA A NADAR... (jamas lo logro)
Cuando contaba con cinco tiernos años, mi mami decidió que era hora de que me enseñara a nadar. Y para hacerlo me llevó a una alberca, me metió al agua... ¡y me sumergió! Yo ahi casi chillando porque me entró pánico y ella tratando de hacer que nadara. Fueron los 15 segundos más escalofriantes de mi niñez (sin contar los pasados por culpa de los payasos).
¿La buena noticia? Con eso le perdí miedo al agua. ¿La mala? ¡Casi me ahogo en el procesooooooo!
COMO MAMÁ LOBA LE ENSEÑÓ ALGO MUY INUSUAL A LA LOBITA
No, no me enseñó a usar armas ni el sistema tocomocho (no pregunten, es un chiste privado), sino que me enseñó a hablar en griego, latín... y a pelear. Porque mami Loba es más peleonera que yo (o lo era, en sus años mozos) y sabe agarrarse a guamazos con quien sea: hombres, mujeres, policías, presidentes... Y eso fue lo que me heredó. la habilidad de romperle a todo el mundo su osito bimbo (gracias a Laura Nava por enseñarme esa frase del Osito Bimbo: www.twitter.com/Lauraxx_G )
EL TERROR DE MAMÁ LOBA A ALGO QUE LOBITA AMA.
Las serpientes.
Ella les tiene pavor a los reptiles en general, pero quiso la mala suerte que yo adorara a los que considera más escalofriantes: las serpientes. Víboras, boas, pitones... no aguanta a ninguna de ésas criaturitas por quienes yo siento una gran fascinación cada vez que las veo. Por lo mismo, le entró una risa histérica el día que yo, teniendo nueve años, me colgaron una boa sudamericana al cuello y yo, ni lerda ni perezosa, comencé a chiquerarla como si se tratara de un perrito... un perrito que podía estrangularme de un momento a otro ;)
CANTA CON MAMÁ LOBA Y LOBITA.
Cuando se nos espantaba el sueño, mamá y yo escuchábamos sus cassettes de música: Miguel Bosé, Ricardo Arjona, Beattles, Begees, y un montón de éxitos ochenteros. Y así me aprendí muchas letras lindas de canciones que, cuando las oigo, me acuerdo de ésas lindas noches de verano.
MAMA LOBA vs LOBITA Y SUS GUSTOS
Porque ella nunca le ha gustado que sea medio dark. Porque no le agrada cómo me peino (si es que me peino). Porque no entiende cómo me fui a enamorar de Johnny Depp, Hugh Jackman y Rpbert Downey Jr mientras ella aprecia a Mel Gibson, Fernando Colunga y Charlton Heston. Pero, con todo, así me quiere.
LOS FESTIVALES DEL DÍA DE LAS MADRES CON LOBITA
En TODOS los festivales, a huevo me ponían a hacer algo. Bailar, entonar un poema... una vez hice una tabla gimnástica mega chafa... Y además me afanaba para darle el mero 10 de mayo un regalo, por pequeñito que fuera. Una tarjeta siempre es de ley, y ya otros regalos han sido: una almohada bordada por mí, una comida en un restaurante que le gusta mucho, un alajero para sus aretes, unos portarretratos, un CD de música... en fin, lo que fuera estaba bien. Claro, no se comparaban en nada con los regalos de más de 200 $ del papa de mi little bro, pero la intención le valía más que el precio ^^
UNA LECCIÓN DE MAMA LOBA A LOBITA
Hasta hace unos tres años, mamá Loba no tenía tele. Total que un día en mi escuela (tenía como 10 años) hicieron una rifa para una tele. Como se acercaba su cumpleaños quise regalarle la mega pantallota, y le entré a la rifa con amooooooooor!! El mero día... ¡dieron mi número de boleto! Pero justo cuando yo ya celebraba la victoria que dicen:
-Ése era el segundo boleto. El tercero es el ganador.
Se lo llevó otra niña. Me salí de la escuela a punto de echarme a llorar y mamá Loba me preguntó qué pasaba. Le dije:
-Es que yo quería regalarte la tele para que vieras tus programas y no la gané.
Y me dijo algo que aún me acuerdo bien:
-Las cosas no son importantes. Lo que vale más es el cariño con el que hagas las cosas.

Y por eso este 10 de mayo digo. aunque me traiga de bajadita con mis gustos, aunque trate diario de retacarme verdolagas y espinacas para comer, y aunque a veces no nos entendamos... ¡QUIERO A MI MAMI LOBA!

SOY UN CASO SINGULAR... QUE ES MEJOR NO ANALIZAR

Hoy, estaba yo con mis adorados atarantados de siempre, Adrian, Josh, Toño y Al. Ellos (por hombres) estaban golpeándose, y yo (por exceso de azúcar en la sangre) también comencé a golpearlos. Suena anormal, ya lo sé, pero... ¿qué quieren? Esa es mi vida... Es lo que pasa cuando una mujer criada entre puras mujeres pero hija de una mujer que se juntaba con puros hombres se encariña con sus amigos...
Aprovecho para decirles: ¡los quiero mucho, bola de idiotaaaaaaaas
Pues a lo que iba... ¿Qué era? Oh, sí, ya recordé.
Chéquense que yo volvería loco al psiquiatra más increíble deel mundo. ¿De dónde saco eso? Pues de la verdad, soy un caso médico imposible, debería estar en el libro de los records Guinnes incluso...
¿Y porqué, querida Lobita? se preguntarán. Fácil. Estas son las palabras que, según mucha gente, me describe mejor:
-¡Idiotaaaaaa!
-Despistada
-Nerd (eso para mí equivale a un insulto)
-Loca
Pues bueno... todas son ¡un error! se los demostraré.
¿UNA IDIOTA GANA DINERO FÁCIL SIN HACER NADA?
Creen que soy algo imbécil. Quizá lo sea, no lo niego, pero díganme... ¿cuántos idiotas pueden jactarse de armar planes conforme a la situación y salir ganando? A veces me pasan cosas malas, algunas peores que otras, pero a veces el destino conspira (muy amablemente) y me salen las cosas!! Ahi es cuando digo: ¿y qué show con los ateos? Pero como esa es otra historia, pues hasta ahí le dejamos. :P
Por ejemplo: un día X, mi teacher Violet, de Inglés, me dijo que el libro de 280 $ que compré no era el indicado O.O y luego el de Literatura me dijo que el libro... ¡tampoco! ¿La solución? Le di mi libro de Inglés a la "biblioteca" (le dicen biblioteca pero... :/) y me dieron 200 $ ora sí que de indemnización :D y con esos 200 $ pensé apartar los 80 $ del libro de Literatura. Me sobraron 120$ :D
Y, se preguntarán, Lobita, ¿qué hiciste con ésa fortuna amasada de la estupidez? Yo deseaba profundamente volar a la librería y comprar Estudio en Escarlata. Fui como caminando entre nubes y...
Mi madre dijo "No, yo quiero comprar un libro de Educación Padres". ¬¬ Bueno, no se puede tener todo en la vida, ¿eh?
UN DESPISTADO NO SOBREVIVIRÍA CINCO MINUTOS ALLÁ, ¿AH?
Por razones que la ciencia (o mi mami, o mi psicólogos, o mis amigos, o la Frikipedia) no ha logrado comprender, tengo una tendencia a que se me vayan las cabras al monte terrible!!
P.D Quiero una birria de cabrito, ¡ya!
Volviendo al tema, jejeje... Un despistado literalmente ¡puede moriiiiiir! ¿A poco no?
Una vez iba yo con mi Cachorra (ella es la Cachorra y yo la Lobita, ¿captan?) caminando por una avenida de por mi jacal, tan peligrosa que le llaman algunos "El Paso de la Muerte" (ADVERTENCIA PARA HOMBRES: ¡No estoy hablando de lo que creen que hablo! Cochinones). Y total que Cachorra ya iba atravesándose como Pedro por su casa. Pero yo (en mis cinco minutos de superheroina) la jalé hacia atrás a tiempo para evitar que.. ¡una inche camioneta la dejara como calcamonía!
¿Así o más looser? (Lo que me recuerda que en la papelería de la esquina tienen unas calcomanías desde... 2002).
NERD... ¡SOLO DIFUNTA!
Usar gafas y ser aplicada (a veces) en el cole, te pone ese mote fatal. Literalmente, tu vida social puede perecer clínicamente por eso. Así que el día que me dijeron: "Lobita, eres una nerd" me dio un microinfarto y desperté en el paraíso de las Pizzas.
Y, ¿cómo me quité esa marca tenebrosa de encima? Fue duro: primer paso, inscribirte en clase de Teatro, pues aunque el Teatro es mi vida entera, la maestra era una tarada de cuarta. Segundo paso: baile sexy frente a TOOOOOOODO el colegio.
Sip, leyeron bien: baile sexy. Es que en esa clase debíamos de hacer una presentación al final de bailar y cantar y yo... Bueno, todo fue por un pleito con la maestra y una chica de ésas que matan callando (quizá algún día les cuente) y ps... ni modo, tuve que inventarme un personaje mega extravagante proveniente del Moulin Rouge y bailar la canción de Lady Mermelade frente a medio planeta.
Adiós a mi imagen de ratoncita de biblioteca. Ahora soy: una gatita intelectual. Quedó mejor, ¿no?
LOCA, LOCA TE VI, NOS GUSTAS CUANDO ESTÁS LOCA...
Según un psiquiatra cualificado, mi IQ supera la media (aparentemente por ser zurda y por la educación que tuve desde que era un mini feto en la pancita de mami); esto me volvió reflexiva desde peque, guardando conocimientos de 6° grado cuando yo iba en 2°. Según la trabajadora social, yo era...
¡ESQUIZOFRÉNICA!
Ok, ya lo sé, mi comportamiento en primaria tenía de normal lo que Robert Downey Jr tenía de sobrio célibe en los 90 (o sea, NAAAAAAAAADA, bueno, lo de célibe es relativo... ¿puedes ser célibe cuando te... ejem... "quieres mucho a tí mismo"?). Pero llamarme esquizofrénica era una acusación muy, muy seria. Los maestros me daban por mi lado y mis compañeritos desgraciados me tenían pavor. Y yo, ni en cuenta de que show.
Total que me mandaron con otra psiquiatra (más cualificada) que concluyó que todo lo que yo tenía era exceso de creatividad, un sentido de humanización más agudo que el de la mayoría de los niños (reflejado por mi libertad de llorar en público y cuidar de animales), y sip, un IQ ligeramente más alto, que ellos llamaron CAS (Con Aptitudes Sobresalientes, o sea... no te la vas a acabar, nerd ¬¬).
Bueno, mis calificaciones en mate me hacen medianamente normal, pero en fin...
En resumen, soy una personita anormal que halla placer en leerse El Conde de Monte-Cristo por decimo octava vez comiendo oreos con leche y oyendo las rolas de The Futurist y escribiendo locura y media mientras sueño despierta con una noche en la ciudad y una tarde en la playa, lejos de un mundo que no parece entender qué demonios soy. Pero me vale, yo sé lo que soy y así me quiero.
Si ser normal significa oír música que apesta, tener novios a montón y darle con tubo a tu futuro... prefiero estar bien zafada.
Adiosito!!

NOSTALGIA

Como hoy es viernes Santo, voy a escribir un post un poquito más serio de lo habitual, ¿ok? P.D No se me depriman, la nostalgia no es tan mala.

Hoy me dí un paseo larguísimo y acabé muerta. Fui a un parque de diversiones y, entre una cosa y otra, terminé en un parquesito común y corriente. Colgada de un columpio, me agarró una melancolía fatal, y comencé a pensar en cosas que a mí me hacían feliz, que me habían hecho feliz alguna vez, y que quería recatar del estambre empuercado de mi cabeza olmeca para que no se extraviaran para siempre.

Extraño muchas cosas. La noche, no la noche cualquiera, que puedo ver desde mi ventana y meditar mientras tanto, me refiero a la noche auténtica, la que yo recuerdo de mi amado verano. Una noche llena de ruidos en la ciudad, de luces que parpadean, como solecitos extraviados, y con el viento rugiendo ferozmente y colándose por las ventanas del micro o del taxi, como si me dijeran algo que no entiendo, alentándome a dejar atrás cualquier desdicha o pesar, y siguiera adelante y volviera a reir, reir en ese momento, con la luna encima mío y el murmullo ya no de una urbe agitada que no duerme, sino de las fachadas viejas, mexicanas en toda su estampa, de familias, de canciones perdidas, de estrellas que ya no cuento porque no soy ninguna bebita. Y cuando toco tierra otra vez y me escondo en las sábanas para dormir, comienzo a extrañarla, con todo y que está, obviamente, ahí conmigo.

También extraño, y con más fuerza todavía, el mar. He ido como... dos veces nada más, y de una no me acuerdo porque era mini (1 añito apenas... ¡qué sadismo de meterme a las olas!). Pero haber estado de pie, desclanza, sintiendo la arena que, a ésas horas ya está fresca, mirando el sol que se extravía en el mar, y las últimas olas acariciando la playa abandonada... El lamento continuo de las gaviotas, y también, con suerte, algún llamado lejano de un delfín, es como una canción de cuna para mí. O algo más hermoso aún: una memoria intacta, libre de tristeza y desesperación. El eco del mar es como la nostalgia misma, potente y constante, que cada vez que viene, viene cargada de historias, y a veces lastima, sí, ¡pero es tan bella!

Extraño mis ocasos en el mar. Extraño mis noches siendo libre. No extraño, sin embargo, la libertad, porque la poseo y la gozo muchas veces. Pero el murmullo del viento entre los árboles no es más que una parodia armoniosa y amable del agua y del viento nocturno mismo.

¿Será que, algún día, pueda ser capaz de caminar bajo la lluvia y llegar hasta ésa playa tan querida y, así, volver a disfrutar del anochecer? ¿Podré volver a llorar sobre la playa y contarle mis secretos? Que se vayan esos secretos con las olas, y oír al mar cantarlos sin que nadie los oiga jamás, mientras el día va muriendo... y yo con él.

¡¡CORRE, LOBA, CORRE!!

No, no voy a hablar de la película cuyo título es muy similar al de la entrada, y tampoco estoy bromeando. Lo que pasa es que hoy, mientras mis irregulares personales (llámense también Adriancito, Josh y el Foca) jugaban a ver quién se cansaba primero de estar golpeando a los otros, uno de esos golpes asesinos me cayó a mí en la cabeza y me dolió. Mucho. Y mientras recorría el umbral del dolor agonizando, se me vino a la mente una especie de epifanía al respecto de un tema bastante turbio en mi caso, y cuando desperté llegué a una conclusión rápida:
Soy muy delicada.
¿Que porqué? Por muchas razones. Ahí les van:
1. Porque no soporto la música siniestra (como la canción If). Me pone los pelos de punta.
2. Porque los Archivos Médicos Guinnes son lo segundo que trato de ignorar. Lo primero es Ripley y todos sus graciosos fenómenos.
3. Porque no soporto ver fotos de enfermedades infecciosas con resultados macabros.
4. Porque si veo una tripa de fuera, empiezo a temblar como loca y se me va el aire.
5. Porque puedo ver sangre y cirugías, pero nunca accidentes.
6. Porque hasta las fotos de la artritis me revuelven el corazón (¿es posible que se te revuelva el corazón?).
7. Porque cuando conocí el verdadero significado de la palabra "epidermis" y supe todo lo que le puede pegar a ésta, no quise estudiar para doctora.
8. Porque hasta la cara de Michael Jackson me da ñañis de vez en cuando.
9. Porque el silencio repentino me escabra. Y el ruido repentino, peor.
10. Porque me da risa asustar a otros, pero se me va la sangre a los pies si me asustan a mí.
11 y último. Porque la última vez que vi un viedo de broma, grité como señorita viendo un ratón y me caí de espaldas en el suelo, sofocándome por un minuto más o menos.
Sip, soy hipersensible.
Pero no entiendo cómo hay gente que puede ver todo esto como si nada y dormir muy tranquilos. Puedo ver películas de terror porque sé que son eso justamente, películas, pero cualquier cosa realista me infarta. Bueno, hasta los mensajes de spam que dicen que si no reenvías a cohrrocientas mil personas te mueres me ponene intensita. Soy un caso perdido, lo sé.
De peque, veía Eipley como si nada. Ahora le huyo cada que puedo, porque no estoy de humor para ver a mis viejos amigos don Sin-Cara y doña Comida-Desde-Dentro. ¡Ag!
Y con estas palabritas me despido. Por cierto, ¿han visto el video de la gallega que se asusta con una vaca? Está genial. O el del negrito que se asusta con la niña del aro y pela los ojos hiper gracioso.
Adiosito!!


P.D Este domingo son los óscares. A pesar de que dije que Hugh Jackman eran lo mejor que pudo haberles pasado a esos premios de cochinada, decidí verlos este año, porque Robert Downey Jr va a presentar un premio.

LOS PERSONAJES CON QUIENES ME CRIÉ

Mientras repasaba mentalmente el insoportable cuentecito de Alicia en el País de las Maravillas y El Mago de Oz, me acordé de los verdaderos cuentos con los cuales crecí. Literalmente.

¿Hermanos Grimm? Un par de papanatas farsantes. ¿E.T.A Hofman? Sin una mentalidad amplia. ¿Dr Seuss? ¡Por Dios, no estoy tan desesperada! Nooooo, quien verdaderamente, VERDADERAMENTE me contaba cuentos antes de dormir fue...

Nada menos que el grandiosísisisimo Tim Burton. Burton y su mundo de cabeza.

El Joven Manos de Tijera. Mi primer fábula de Burton. La historia tristona de un experimento fallido que tiene sentimientos (¡oh, sorpresa!, no es algo nuevo, pero... es más sentimental que el hombre bicentenario y A.I). Ambientada en una Navidad muy desagradable, atrajo mi atención pese a que yo tenía... ¡tres años! Pero Edwrad siempre me ha parecido un modelo de dulzura e inocencia, aunque no me deja muy dichosa el resultado final.

El Extraño Mundo de Jack. Las posibilidades de que todos ustedes la hayan visto es amplia. Yo la ví por primera vez a los cuatro años (¿comienzan a comprender porqué tengo tan fatal desequilibrio mental? jaja, no se crean). La historia de un esqueleto que quiere apropiarse de la Navidad tan ingenuo como es posible es una fábula bastante rara. Vagamente similar a la del Grinch, pero con un desarrollo totalmente opuesto, ésta es en definitiva una de mis favoritas.

El Jinete sin Cabeza. Otro clásico de Burton (y de Wshington Irving) que me cautivó sin mucho esfuerzo. La parejita Depp-Ricci era tan pero tan linda, que en lo personal me daba igual a cuántos decapitara el jinete mientras este par lograra matrimoniarse. Mi preferida, sin duda.

Charlie y la Fábrica de Chocolate. Misterioso éxito del verano que desde que vi el cartel me entró miedito. Sabemos (hablo de las fans) que Depp es cromatofóbico (terror a los colores chillones), y no es que esta película muestre una amplia gama de grises, ¿ah? Favorita de mis amigos, y también mía mientras no me la restrieguen en la cara (último intento de regañarme usando la técnica de la comparación... bah).

Beetlejuice. ¡Jamás repitas su nombre tres veces si quieres vivir! Es la única cosa que le aprendí a la película. Sigue con el lado enfermo de la saga Burton, con un toque menos infantil que las otras, pero ¡qué más da! Es divertida. Por cierto, la primera vez que la ví tendría unos trece añitos y estaba gravemente enferma de gripe, por lo que no la recuerdo con tanto cariño como a las otras. Ah, pero hay cosas mucho más locas...

El Cadáver de la Novia. La favorita de mi mami. Se trata de un chico en el siglo XIX que debe casarse, pero accidentalmente dice sus votos en el bosque y desposa a... ¡un cadáver! La historia de Emily es de lo más triste, y es otra moraleja del tipo "obedece a tus padres", solo que al a frase, en vez de añadirle "o te comerá el lobo", te dicen "o un psicópata te asesinará y te enterrará". Hmm... buenoooo...

Sweeney Todd. ¿Se acuerdan de cuando les conté mi fascinación (temporal) por el Guasón? Bueno, he aquí el verdadero génesis. Todd (llámese también "Benjamin Barker") tenía una vida happy hasta que Snape... perdón, el juez Turpin, lo metió al bote porque quería a la bella esposa (no muy bella a mi parecer, pero ah...). Todd entonces regresa con ganas de degollar inocentes y la loca Sra. Lovett claro que lo ayuda, ps le gusta... ¿qué harías tú?

P.D Si crees que has visto ya demasiado Johnny Depp, lo siento, con Burton tendrás que acostumbrarte.

Y finalmente...

Alicia en el País de las Maravillas. Jaja, que no la mencioné solo porque sí al inicio de la entrada. Waaaaa, este cuento me choca, porque la verdad todos los personajes (con Alicia a la cabeza) me parecían una bola de ineptos y un montón de palabras que no puedo decir en Internet. Pero cuando oí que Burton iba a hacer una nueva versión, lo apoyé incondicionalmente. ¿Qué otra cosa podría hacer? Y el resultado final es... wow.
Entonces, mis hartitos, ¿qué les ha parecido mi galería de películas favoritas de Burton? Sip, sé que han faltado las dos de Batman, pero no van con el tono. Sí, también faltaron Marcianos al Ataque, El Gran Pez, El Planeta de los Simios y... y ps ya, pero es que esas no me gustan mucho que digamos.
Adiosito!!

CUANDO ERA CHIQUITITA

Pues como hoy no tengo nada interesante que hacer, pues les hablaré de las lindas caris que yo veía de chiquitita, cuando era una criatura dulce e inocente. Sí, porque alguna vez lo fui.

CANDY CANDY

¿Quién no suspiró por Terry Manchester y odió a muerte a Susana Marlow? Bueno, yo no hice lo primero, pero sí lo segundo. Esta era la caricatura favorita de mi santa madre, y por muchas razones. Y lo peor es que era fan en serio, al extremo que me compró un vestido parecido al de Candy y me peinaba con las dos colitas bien rizadas. ¡Me veía bien aterradora!

SANDY BELL

Pues bueno, Sandy Bell era una historia sobre una chavita que tenía un perro. Sí iba así, ¿no? Yo tenía unas botas como las de ella, pero jamás las usé como ella, por alguna extraña razón. Estaba enamorada dle perrito y quería uno así para jugar a "Lobi Bell". Pues no se me cumplió.

DARTACÁN Y LOS TRES MOSQUEPERROS

La primera vez que me enamoré de un personaje antropomorfo (mitad humano y mitad perro, para ser precisos). Me encantaba Dartacán y lo veía todas las mañanas, no se me fuera a pasar, claro. Ay, ésos tiempos.

Por aquél entonces también veía Los Pitufos y Los Snorkels (¿se acuerdan de la canción de los pitufos? lalalaralala, lalalalala...), pero no son muy relevantes, porque no me marcaron en lo absoluto.

SAILOR MOON

¡Por el poder de las enchiladas y los chongos zamoranos de mi abuela! Jajaja, ese era mi grito de batalla luego de comerme cinco o seis episodios de las Sailor Moon. Tenía una blusa que parecía estar fusionada con una minifaldita amarilla, y la usaba como mi vestido de Sailor Moon. Sí, estuvieron a punto de llevarme al psiquiatra (de nuevo) por eso. Claro, yo tenía unos seis años y a mi edad era normal.

Por cierto, la caricatura que más le gustaba a mi tío contrabandista era la de Los Caballeros del Zodíaco, aunque le cambió el nombre a Los Caballeros del Zobaco. Vayan ustedes a saber porqué.

SHERLOCK HUND

Ya todos sabemos que el director de El Viaje de Chihiro y El Increíble Castillo Vagabundo está... cómo decirlo... loquito, pero esta serie, ¡se lleva el premio! Empezando por la pegajosa cancioncilla que como mil gentes se saben: El detectiiiiiiiiive mas genial, Sherlock Holmes... o Hund, para fines prácticos (Hund, para quien no sepa, significa "Sabueso", ¡y esos fueron nuestro cinco minutos de cultura!), y luego los muñequitos: Holmes/Hund, a decir verdad, era mejor dicho un zorrito, porque ese color de pelo sólo lo posee mi perrita Canela, Watson era un cándido, panzón y peludo terrier, !un amor! y Moriaty (que le hace la competencia al coyote del Correcaminos en materia de idiotez) era un lobo con un carácter pésimo y un egocentrismo aún mayor.

Y ésas eran mis caricaturas preferidas de mis años más tiernos. Las extraño bastante, pero ah, la magia del internet las revive cuando se me pega la gana. ¡Adios!

¿HABÍAN VISTO USTEDES ALGO MÁS TIERNO (EN UN HOMBRE) QUE ESTO?

Bueno, para los que no sepan mucho inglés o en su defecto no le entiendan, ahí les va la traducción (hecha por mi):

HUGH (Futuro esposo deLobita, por si les interesa): Hola, soy Hugh.

ELMO (marioneta con mucha suerte): Y Elmo es Elmo.

HUGH: Sí. Y hoy vamos a enseñarles algo verdaderamente importante: concentrarse.

ELMO: Sííí. Concentrarte, bebé (dirigiéndose a los niños).

HUGH: Exacto, niños. Ahora, concentrarse requiere de un gran esfuerzo, pero es algo sencillo de hacer luego.

ELMO: Sí, como esto: concéntrate, concéntrate, ¡concéntrate!

HUGH: Muy bien, ahora, díganlo con nosotros...

HUGH & ELMO: ¡Concéntrate!

HUGH: Concéntrate.

ELMO: Estuvo bien.

HUGH: (muy rápido): Concéntrate.

ELMO: Sí, concéntrense.

HUGH: No, en serio, concéntrate.

ELMO: Sí.

HUGH: Ok. Concentrarse significa pensar muy, muy fuertemente.

ELMO: Sí, Elmo puede pensar muy muy fuertemente.

HUGH: ¿En serio?

ELMO: Sí.

HUGH: Muéstranos.

ELMO: Sí, sí, Elmo va a concentrarse así... (empieza como a pensar).

HUGH: Muy bien.

ELMO: Oh, oh, y a veces Elmo se concentra así... (más todavía).

HUGH: Wow.

ELMO: Y a veces, Elmo se concentra así (todavía más si eso cabe).

HUGH (mientras Elmo todavía está concentrado): Eso es de verdad concentrarse, Elmo.

ELMO: Sr. Hugh, no puede hablar.

HUGH: ¿Porqué?

ELMO: Elmo se está concentrando.

HUGH: Ups, perdón (chequen cómo se tapa la boca y hace los ojos... ¡se ve taaaaaaan tierno!)

ELMO: Con... (mira a Hugh y le pega con la mano en el hombro porque él está mirando para otro lado).

HUGH: Perdón, me desconcentré.

ELMO: Jajajaja!!!

HUGH & ELMO: ¡Concéntrate!

HUGH: ¡Muy bien!

Bueno, yo estaba viéndolo ayer por la tarde y debo decir que... de todas las cosas lindas que he visto en la semana, esta sin duda es la más dulce. Hacía años que bo veía Plaza Sésamo, y ver ahora el programa con Hugh Jackman fue... ah, cómo decirlo, ¿infancia a medias? Digo porque, como hacía de niña, hacía lo que decían que hiciéramos, en este caso, concentrarnos. Pero yo, en lo personal, estaba concentrándome demasiado... en algo que una niña de kinder jamás se concentraría... es decir, en Elmo no. Ups, sí que sí, estaba yo concentrándome muuuuuuuuy fuertemente en Hugh... jajajaja!!! Sí, infancia a medias.

Adiosito!!!

HUGH: