LA FALSA CENICIENTA Y LA CASA QUE NO ESTÁ

Nótese el sentido poético de la entrada, porque esto verdaderamente está de fábula: la historia de la criada que se convierte en princesa hasta a medianoche y un momento de melancolía, de esos que me dan cuando ando muy sensible.
Pasaré eternamente por alto el hecho de que por fin he terminado el bachiller, e ignoraré lo mal que la pasé sentada en un camión qu parecía auto-sardina (dos veces) usando unos ridículos zapatos negros que combinaban fatal con una toga roja de la cual ya les hablé, y claro, el hecho de que hayamos durado más de cinco horas en el dichoso evento y de que la Señorita Sacatripas haya (literalmente) echado a correr apenas ver a Mamá Loba sentada en primera fila. Lo que ocurrió al día siguiente fue aún más perturbador.
Verán: mi abuelita santa tiene por profesión ser docente en materia de la industria de la moda (o sea que enseña alta costura, pues) y para finalizar el curso había que hacer una exposición de los vestidos. Desafortunadamente la exposición incluía una pasarela obligatoria, y a falta de modelos decentemente preparadas, mi abuela no tuvo reparos en... ajá, ponerme a mí a modelar un diseño de uno de sus alumnos.
NUNCAMÁS: (escupiendo la rata que acababa de cazar) ¿TÚ? ¿MODELANDO? Dios... de verdad se acabará el mundo en el 2012...
Ay, no exageres, no me fue tan mal ¬¬
Primero fue necesario cambiarme un poco la cara, y como no se venden caras de supermodelos en las tiendas pues la maquillista tardó casi una hora en darme un aspecto humano a mi cara, alegando que mis ojos eran demasiado grandes y redondos, que mi nariz estaba rara, que mi boca tenía un color rojizo natural que no ayudaba en nada -____- y un eterno blah blah blah que creí que terminaría.. hasta que se puso a alaciarme el pelo y protestó porque era demasiado corto.
Y luego de eso... ¡a encasquetarme el vestido! estaba lindo, lo acepto, era de un color verde con adornos plateados (que afortunadamente no resaltaban) y mi patética vanidad se vio volando cuando el dichoso diseñador comentó en tono dizque confidencial a mi abuela que, de las cinco o seis "modelos" que éramos, a mí se me veía mejor el vestido. Claro, con lo ridículamente flaca que estoy... ¬¬  pero también mencionó que es muy difícil que aquél tonito de verde quedara bien con la piel de alguna persona (insinuando que mi piel sirve para colores muy raros, o como él dijo, colores "exclusivos"... ajá, como no, tan exclusivos como las fotos de las Malvadas Susanas de aquélla página de fans).
Total que la Lobita pasó de ser Lobita a Lobicienta en menos de lo que les cuento, aunque el príncipe (a.ka el diseñador) era lamentable y la calabaza (o sea el camión) se había tardado mucho en pasar, pero la tortura fue aun peor: fue casi una hora de estar parada sobre unos tacones que me estaban lastimando hasta que nos permitieran salir, todas comodamente acomodadas en un pasillo donde medio mundo cruzó y me pisaron como ocho veces y, finalmente, salimos.
¿Quieren saber qué tal me fue? Es algo ambivalente: por un lado hice el ridículo porque mientras las demás modelos daban lentas vueltas sobre la plataforma yo tuve el descaro de actuar cual actriz-cantante de ópera y lucir como cisne verde frente al jurado, y por otro me fue bien porque me aclamaron. Pero hay que añadir el hambre que me hizo comerme lo primero que me hallé (un sandwich que no sé muy bien de quién era) junto con una coca-cola (oooh, pepsi, perdóname!!!), y los kilos de fotografías que los jurados, el colegio y los espectadores en general gastaron en mí. Como dije, totalmente ambiguo.
Pero pasemos a otros temas más nostálgicos. Hoy, en nuestro "rincón de la poesía urbana", les hablaré de la casa que ya no está.
Cuando me subía al 7A para irme hasta el centro escolar, el camión daba vuelta por una zona que parecía una barranca en miniatura, era un terreno cubierto con follaje, algunos árboles y que decrecía, como un cañón, hasta el fondo cubierto de viejos troncos y el cadáver de un riachuelo que alguna vez cruzara por ahí. Sobre aquél cañón minúsculo, había una casa hecha totalmente de desperdicios, pedazos de madera, de cartón, algunos ladrillos... afuera, había un ridículo tendedero donde colgaban, como pieles agonizantes, las ropas de los que vivían ahí. Reía para mis adentros, al mirar sobre mi hombro izquierdo y ver los condominios gigantescos que le hacían frente a esa casita humilde y miserable que, no sé porqué razón, me alegraba el paseo y me llenaba la cabeza de ensoñaciones, de dudas, de futuros y de patrias perdidas.
Pero sucedió que un buen día, volví a la ruta 7A, me senté en el mismo lado, cruzamos junto al terreno y... la casa ya no estaba. Se esfumó como en un sueño silencioso, como una fantasía rota, como un canto interrumpido. En el sitio donde estuviera aquélla casa, ahora solo era visible un círculo de cenizas negras, y retazos de tela que me hicieron estremecerme. ¿Qué había sido de ese, mi castillo imaginativo, que un día estuviera ahí llevándome a soñar con letras que la ovacionarían y la engrandecerían, y que al otro se había esfumado en un montón de negrura y luto?
La casa que ya no está.. ¿dónde estará ahora?


P.D Acuérdense de seguir votando, un post más y se acabó.

¡GLADSTONE!

Sherlock Holmes (al menos el de Downey Jr.) tiende a conportarse cruelmente con el cachorro del doctor Watson, Gladstone, un ejemplar corriente de bulldog con mirada perspicaz y tendencias misteriosas (¿alguien le ha visto hacer algo más que dormir y mirar a Holmes inquisitivamente?). Yo creí que los Gladstone's pertenecían a la fantasía literaria, pero resulta que estas mascotas tan peculiares son reales. Y lo peor: tengo uno en casa.
Verán ustedes, tengo mucho cariño por los animales en general: perros, gatos, ratones, aves, peces... Habitualmente (y periódicamente, o sea una o dos veces al año) rescatamos a alguna de estas simpáticas criaturitas y las cuidamos hasta que, del mismo misterioso modo que llegan, se van.
Entonces un día de marzo o abril (no me acuerdo bien), nos encontramos con una perrita. Un ejemplar de french poodle de aspecto demacrado que estaba de pie a media calle. Yo traté de subirla a la banqueta para que no quedara como calcomanía, pero al verme acercarme la perrita se dio a la fuga lo más pronto posible. A los pocos días, Mamá Loba logró pescar a la fugitiva y meterla a casa.
Bueno, imagínense la escena: es como si Batman llegara a su Baticueva y descubriera que adentro está Iron Man haciendo un desorden. Así mismito me sentí. Pero ¡nooooo! la cosa se pondría peor.
Los meses próximos, este remedo de Gladstone cuyo nombre es Daisy ha hecho de todo un poco: ladrarme y gruñirme, orinar mi cama, robarme los calcetines... Y claro, yo no pensaba quedarme cruzada de brazos y comencé el contraataque al mejor estilo de la Segunda Guerra Mundial y el conflicto árabe-israelí: bloqueos, ataque directos, espionaje, propaganda (alias "mamá, Daisy mordió mi calceta") y otras cosillas. Y así llevamos un promedio de 7 u 8 meses.
Perdonen los posts tan cortos, pero hasta que entre a vacaciones podré comunicarme como Dios manda con ustedes. Bueno, y si el profesor de Informática no decide otra cosa sobre mi persona, como vengarse por fin de mí ¬¬
Adiosito!!!

BIENVENIDOS AL NEO HOLOCAUSTO!! FAVOR DE PASAR A SUS CÁMARAS DE GASES Y ESPERAR LA LLEGADA DEL FÜRER.

Bueno... tanto como hacer pasar a Hitler, pues no. Pero la escuela últimamente parece menos un centro educativo y más un campo de concentración nazi (y no lo digo solamente por mi maestra nazi, eh??)
¿Porqué lo digo? Llevamos tres semanas (sí, tres) y TODOS sin piedad nos pidieron libros, papeles, memorias, cuadernos, fólders, recopiladores, exposiciones más lo que se acumule la próxima semana. Y encima de todo ya viene la fiesta del 15 de septiembre y ¿adivinen qué? ¡Van a tumbarnos dinero para hacer su pseudo kermesse!
Y como siempre, los principales colaboradores de nuestra desgracia son los profes. He aquí un cuadro de la Infamia, los futuros Hitlers de nuestra sufrida generación:
1. Oli: Profesora de Arte, ex maestra de pseudo Teatro de mí solita (todos los de mi salón me dejaron morir sola ¬¬). Maníaco-depresiva con transtorno obsesivo compulsivo, ganarte su corazón (o mínimo su indiferencia respecto a tus casi invisibles errores gramaticales) está más difícil que hacer maestría en Vietnam. Imagínate.
2. David Moriarty: El Moriarty no es literalmente, ¿eh? es porque enseña... sí, Matemáticas. O bueno, más que darnos mate nos da lástima, pero ces't la vié. En un promedio de año y medio JAMÁS logré entender nada de lo que intentó explicarnos, y ahora ¡ps menos!
3. Mr. Computación: Cuando creí que no existía nadie peor que Oli... Némesis de la Lobita desde la epidemia del verano del año pasado, la silenciosa batalla de la semana pasada culminó en dos reportes de conducta, pero como dicen por ahí, la tercera es la vencida y si no, no hay quinto malo.
4. Administraman: Por más atención que le presto, no entiendo NI MEDIA PALABRA de lo que explica. Al final de la primera semaa se rindió y prefirió dejarnos mil ensayos todas las clases. Gracias ¬¬
5. Víctor: En el pasado, nos torturaba poniéndonos a correr ocho vueltas cada clase de deportes. Ahora, nos tortura mostrándonos fístulas, tumores, llagas, pus y cualquier otra cosa que pueda tener el cuerpo humano (próxima semana: clase de soriasis y un voluntario con ántrax ¬¬, ok, no tanto, pero está así de cerca de hacer mis peores pesadillas realidad).
Pero no todos son archivillanos. También hay profes buena onda que nos hacen el día más o menos llevadero, sobre todo:
1. Karo: De Biología. Entre otras cosas explica como se supone que nos deberían explicar y de vez en cuando bromea con nosotros.
2. (Por irónico que suene) la maestra Nazi-comunista: Estará chiflada, pero no es mala. La otra vez nos dejó ver una película con Jude Law ^^.
3. Martha: Buenooooo... quizá no sea de las preferidas, pero hasta la fecha no nos hemos podido quejar. Nos dio Redacción un lindo semestre completito (el mejor semestre en todo ese campo de con... ¡perdón! en esa escuela).
Sip, no hay muchos que sean buenos, pero... ah.
Así que este es mi campo de concentración no-judío en el que paso 32 horas y media a la semana, ¿qué les parece?



P.D Felicidades a Nel y Noé que se casaron frente al glorioso altar de la mesa de expocisiones hoy!!! ^^

LOBITA PIDIENDO SERVICIO A LA COMUNIDAD (QUÉ BAJO HE CAÍDO, DIOS MÍO)

Usualmente, soy la primera persona en enterarse o en ver alguna película (como cuando vi la de Reencarnación, donde me quedó claro que Nicole Kidman no es tan tierna e inocente como algunos desearían creer, o la de Mary Reilly que me demuestra, una vez más que lo mio lo mio lo mio es el terror del romanticismo del siglo XIX y no la saga de Chafapúsculo), pero cuando se me adelantan no uno ni dos, sino hasta 10 almas en ver una inche película antes que yo, me dan ganas de tirarme de los cabellos.

No entienden mi desgracia, ¿verdad? Es igualito a cuando te encuentras con unos tenis de lujo y a un precio rebajadísimo y en el preciso momento en que entras a la tienda ¡zas! un tipo o tipa X ya los compró y andas como loco/a buscando los mismos tenis en mil sitios (desde zapaterías de lujo donde no te puedes comprar ni medio par hasta en la fayuca de dudosa procedencia) y ¡niguas que los encuentras!

Pues así me sentí yo cuando TODOS en mi salón de buenas a primeras dijeron:

-¿El Cielo se Equivocó? ¡Ah, sí, ya la vi!

Y yo con cara de °O°

Siiiiiii, porque TODO el mundo ya vio esa película... bueno, con decirles que hasta Mamá Loba ya la vio ¬¬ ¿y yo? bien gracias. Y no me mientan, ¡¡ustedes la vieron también, sé que la vieron, no me mientan, la vieron, sí, y sólo por eso los mataré, MUAJAJAJAJAJAJAJA!!

(Se oye un sartenazo y vuelvo a la normalidad).

Ejem, como sea...

Y como si esto no fuera ya suficientemente exasperante, mi mente voló hasta los más tiernos y recónditos recuerdos de mi infancia (porque sí tuve, ¿eh? a veces... hmm...) y entonces me acordé, así sin querer la cosa, del primer especial de Navidad que ví.

Siendo sinceros, a mí me gusta la Navidad. Lo que me choca es el ambiente tan estresado que se vive tiempo antes de la medianoche, es... como decirlo.. ¡frustrante! Pero cuando era una Lobitititita, osea a eso de los tres o cuatro años de edad, pues era más fácil sobrellevarlo, ¿no? Y me sentaban a ver mil especiales de Navidad. El de ley era el Christmas Carol de Dickens en CUALQUIER versión (porque existen como chorroscientas), y ya que si el especial de Navidad de los Picapiedra, de Bugs Bunny, de los Muppets, de Linda Lovely.. ¡ah no ese especial de Navidad no me dejaban verlo! jijijijiji.

Ya hablando en serio, el primer especial navideño que vi (y que recuerdo) fue uno con los Muppets que se llamaba "El Arbol Navideño del Sr. Willowby". ¿Y de qué se trataba? ¡Pues no me acuerdo bien! era de un tipo que quería un arbol de Navidad pero no tenía (árbol) y total que se arma un zandengue con todo y ratones de peluche incluídos y todos terminaban muy felices.

Y ¿porqué les cuento esto? Porque por primera vez desde que estoy aquí, quiero pedirles, suplicarles, rogarles de rodillas si es necesario que...

ME AYUDEN A ENCONTRARLAS!!!

Así que si fueran tan amables de darme links para ver online o ya de plano descargar ambas películas, los amaré por el resto de la eternidad, ¿ok? Ahí les van los títulos:

El Cielo se Equivocó (1995) título original: Chances Are.

Mr. Willowby's Christmas Tree (1995)

Me harían ese gran favor? Poooooooorfas :)

LOBITA GOES TO THE SCHOOL!!

O lo que es lo mismo en español:

Lobita va a la escuela.

O lo que es lo mismo en español mexicano:

Lobita va al mugre reclusorio ese que parece Guantanamo pero región 4.

Y nop, no me refiero al reclusorio al que voy actualmente, sino a otro.

Hagamos de cuenta esto: Lobita se graduará en el promedio de un año, y por lo tanto Lobita (o sea yo) debe escoger una carrera que le dé de comer. No, no voy a trabajar de pinche en un restaurante ni de vendedora de carnes frías en el walmart o como se llame ¬¬ Noooo, Lobita tenía tres opciones:

ABOGADA

ACTRIZ

EMBAJADORA

Bueno, la opción de abogada no servía de mucho, la de actriz sonaba demasiado locuaz y la de embajadora... bueno, sepan ustedes que la carrera dura ¡7 años! ¿Se imaginan durar 7 años en una escuela? Si a duras penas sobrevivimos a la primaria con todo y los niños que apestaban a caño por razones desconocidas o los que el primer día vomitaban luego del berrinche que se aventaban.

Y total... ¿qué decidí? Pue ser...

CRIMINÓLOGA!!!!!

Porque contrario a lo que cree la inche vieja (de Vocacional) si existe una carrera de Criminología en mi pueblo bicicletero (alias Lobolandia). Y yo me puse contentísima cuando supe que otorgaban becas a la gente con buen promedio (ajam... ajam...).

Así que sí damas y caballeros, la Lobita va a convertirse en una Sherlock Holmes moderna (y de hecho con cuerpo, voz, cara y personalidad de mujer...) en menos de cuatro años!! (Bueno, cuatro y medio ¬¬)

Aunque claro, hay muchos peros en mi caso para cursar esta carrera, ¿eh? Necesitaré un estómago fuerte (o mejor aún, unas pastillas para dormir muuuuuuuuy fuertes) porque:

-Veré ciencias forenses "a huevo", o sea cuerpos mutilados, quemados, cortados...

-Las horas de trabajo son arduas, muy arduas...

-Ni qué decir del estudio de campo, cuando tenga que caminar entre sangre, cosas tiradas... es como buscar agujitas en un pajar de bonito color rojo (¬¬)

-Recordemos lo sensible que soy a las cosas horrorosas, y posiblemente, aquí veamos muuuuuuuuuuchas cosas horrorosas.

-Y la paga de la escuelita no es precisamente la más barata del mundo (ya sé que dije que daban becas, pero las becas no incluyen el camión ni la comida ni el material... ojo)

-Y claro, me veré en broncas como la gente extraña que trabaja ahí (¿qué, creen que ver cadáveres hace que la gente tenga una salud mental óptima?)

Sí, serán días muy largos para mí.

PARA ACABAR EL FIN DE SEMANA...

Esta entrada será cortita y según mis cálculos se autodestruirá en ocho minutos. No, esperen, esa no es mi calculadora... Ups, es el marcapasos de mi abuelaaaaaaaa!! Un momentito please.








Ok, ya fue mucho. Pues que les puedo contar?? Esta semana fue PESIMA, porque al mismo tiempo tuvimos exámenes y acá por mi casa los desgrrraciados de mis vecinos tuvieron literalmente fiesta DE LUNES A VIERNES de las diez a las doce de la noche con banda en vivo. ¬¬ Nuevamente recordé lo que Lau me dijo cuado hubo despedida de soltero:
-¡Echales a la policía!
-No puedo, los ampara el artículo 24 ¬¬ (no sé como, pero los ampara).
Y además, me quedé sin comer como dos días porque se zamparon mi parte (quiero contratar a Sherlock Holmes para que me ayude a averiguar quién se tragó mi espaggetti), y no olvidemos el asunto de la "Carta Voladora" y de la marcha fallida. En resumen, me siento peor que cuando me puse crudísima a los nueve años con dos vasos de tequila y sin contar el de whisky.
Hoy, con la cabeza a punto de estallar y con la película de El Solista a medio descargar (lo que me recuerda... ¡Digan no a la piratería! Las descargas no cuentan como tales, jajaja) les dejo con una cancioncita que compuse en honor a los exámenes, que es una nueva versión de Umbrella (Rihanna), P.D Solo contiene las dos primeras partes de la canción cantadas solo por Rihanna, ¿sip? Y el coro, claro.

ESCUELA (por Lobita Nocturna)

Un día llegué
Era lunes, lo recuerdo bien
Vi a mis amigos bien depres
Y les pregunté "¿Ora qué?"
Me dijeron
Hoy empieza la evaluacion
En la torre, ¡yo no estudié!
Y el primero es de mate
(¡Oh no!)
Odio la comida de la coope
Odio la evaluacion de los profes
Odio que nos hagan levantar
Cinco dias a las seis de la mañana
Odio que nos traigan de bajada
Nomas porque se les da la gana
Mejor los mandamos hasta la Nargelia
Y así se acabará la escuela ela ela eh eh eh
Y así se acabará la escuela ela ela eh eh eh
Eh eh eh

Pase con seis
Todo por no querer copiar
Los de mi salón hasta
Las respuestas me iban a fiar
El profesor
Que nos da gimnasia nunca yo
Lo he visto correr
O moverse de su sillón
(¡Oh no!)

Parece zoo mi pobre escuela
Hay changos, leones y los que vengan
Nos tratan peor que a las pobres bestias
Del circo de Federación*
Y ora resulta que está prohibido
Oir música en reseso en los pasillos
Este zoo tiene una loba
Una Lobita encerrada en la escuela ela ela eh eh eh
Cinco días ir a la escuela ela ela eh eh eh
Con cruda de domingo a cuestas, estas estas eh eh eh
Le di un infarto a mi abuela ela ela eh eh eh
Y tengo que ir a la escuela ela ela eh eh eh
Al de mate le haré una huelga, elga elga eh eh eh
Un amigo metió una chela, ela ela eh eh eh
Lo sacaron en camioneta, eta eta eh eh eh
Mis cuates saben bien joderla, erla erla eh eh eh
Los tacos son de ratas viejas, ejas ejas eh eh eh
Y ese fue un día en mi escuela, ela ela eh eh eh
Eh eh EH!!

Se acabó. ¡Nos vemos!

DE ESCUELA, CARTAS Y ESTUPIDECES QUE SE HAYA UNO EN LA RED

Primero lo primero, esto va para la señorita TeLeCo, quien tuvo la amabilidad de expresar su valiosa opinión (nop, esta vez no es sarcasmo) respecto a lo que piensa de mí y mi opinión de Bieber: entonces tú no has oído más que banda y reggaeton, ¿no? Digo, digo...


Ok, luego de mis cinco segundos de furia ciega (y digan que me medí) hablaremos de algo super loco y super estúpido que hice el miércoles, iniciando la noche del martes.


Hagamos de copas que se me ocurrió una idea extremadamente loca, y lo peor fue que la llevé a cabo, ¡porque sí, gente, yo tambien soy adolescente y hago barrabasadas comunes y corrientes! pero como no me gusta la bola, mis barrabasadas "normales" tienen un tinte bizarro que adoro.


¡Bueno ya! Les diré...


Envié una carta.


Si pusieron cara de "ah fuchi no inventes, ¿eso fue todo?" permítenme acabar. ¿Saben a quien le mandé la dichosa carta? Les daré tres pistas, y saquen por favor al Sherlock Holmes que todos llevamos dentro:


1. Tiene 45 años, nación en Nueva York un cuatro de abril y es signo Aries.


2. Actúa y canta, aunque al actuar parezca loco y al cantar se aviente unos gorgoritos de miedo.


Y el 3° no se los diré porque si observaron bien, mis queridos Watson's, ¡les di la pista desde el principio cuando dije que pusieran atención!

¡Así es! Le mandé una cartita a Robert!!! (super psiquiátrico, ¿no?)

O sea, ya sé que milesde fans le escriben a miles de artistas miles de veces en el mundo, pero ¡o sea! Es la primera vez que me atrevo y me siento como en otra dimensión (una como la de las fans de Jonas), y la verdad entiendo que el universo haya conspirado para evitar a toda costa que la dichosa cartita llegara sana a su destino. Chequen: escribí mal la dirección y tuve que corregirla a media luz a las once de la noche; duré dos horas en buscar una palabra porque en toda una p*** escuela de bachiller no tenían un mísero dicccionario bilingüe; mi carta fue a parar bajo los pies de caballo de Adriancito y el muy bestia casi la pisa O.O; casi me guacareo encima cuando tuve que lamer el sobre para sellarlo; salí tarde del examen y dije "ora sí me cachan"; me dejó el camión; cuando llegué una camioneta casi me lleva de corbata y finalmente los mugres sellos taparon el nombre del destinatario y tuve que recopiarlo a un lado de la cartita. Y finalmente vi cómo mi cartita desaparecía dentro del buzón y suspiré muy feliz, libre de tal peso moral. Ahora... a ver qué me pasa. ¡Literal!

Y bueno... En la escuelita duramos en exámenes, y la verdad estuvieron chafas!! estoy 100 por ciento segura que aprobé... dos, ¡y digan que lo logré! Porque usualmente mis exámenes oscilan entre el ocho y el siete, aunque por alguna razón curiosa saco nueves y dieces (¿será que soy la única que entrega los trabajos rápido y les pongo atención, o pretendo ponerles atención?, jajaja) y total que salí viva de la experiencia en la materia que más me choca: Matemáticas. (¡Pitágoras, vuelve a nacer maldito y te juro que te mato!)

Pero ése edificio infernal tiene sus ventajitas: mis amigos, la música incidental (de los celulares, que por suerte solo el 8% de los del salón tienen gustos nacos) y claro, ¡los concursos! ¿De qué? de lo que sea: de belleza (hombre y mujeres), de velleza (con V, por los pelos que se cargan los chicos que presumen ante la imposibilidad de competir con... "otras cosas"), de carreras, de juegos de manos, de golpes (a los que le entro a veces) a manitas calientes, a eructos (bueno, solo los hombres que son ultra puercos cuando se les da la gana serlo) y... ¡de groserías!

Nel, la chica más simpática del salón, es experta en gritar groserías y aderezar sus conversaciones con palabras altisonantes, no por vulgar, sino porque le causa gracia. Esto me hace pensar...

A veces, las groserías o las tonterías suenan graciosas, depende del momento y tono en que se digan. Y como mis Irregulares también saben insultar (básicamente se dicen de cosas en inglés, en español, en lenguaje sordomudo y en notitas), pues decidí investigar de dónde sacaban su florido lenguaje y me topé con algo en internet:

Vete a la versh es un programa de monitos dibujados que se la viven diciéndose de cosas. Aunque mi favorito es el capítulo de "Velleza", cuando:

Darkar (el prota, cantando): Amarte es fácil porque eres bella... tururururururuuu... ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWRRRRRRH! (es que si oyen la canción original de Minnie Riperton entenderán porqué le hace así)

O cuando, en el mismo capítulo:

Darkar:(susurrando) Oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye... oye...oye... (gritando bien macabro) ¡OOOOYE!

Sí, admito que los ví y que varios de los capítulos ma dan risa, precisamente por lo que les conté: El momento y el tono. Eso sí, uso más Tutubo (Youtube) para subir videítos, así que si desean darse una voltereta por ahí, les dejo el nombre de mi canal: LadyJackman4Ever. Tiene de todo, desde música hasta películas y un corto animado anti Bieber que algunos disfrutarán.