BIENVENIDOS AL NEO HOLOCAUSTO!! FAVOR DE PASAR A SUS CÁMARAS DE GASES Y ESPERAR LA LLEGADA DEL FÜRER.

Bueno... tanto como hacer pasar a Hitler, pues no. Pero la escuela últimamente parece menos un centro educativo y más un campo de concentración nazi (y no lo digo solamente por mi maestra nazi, eh??)
¿Porqué lo digo? Llevamos tres semanas (sí, tres) y TODOS sin piedad nos pidieron libros, papeles, memorias, cuadernos, fólders, recopiladores, exposiciones más lo que se acumule la próxima semana. Y encima de todo ya viene la fiesta del 15 de septiembre y ¿adivinen qué? ¡Van a tumbarnos dinero para hacer su pseudo kermesse!
Y como siempre, los principales colaboradores de nuestra desgracia son los profes. He aquí un cuadro de la Infamia, los futuros Hitlers de nuestra sufrida generación:
1. Oli: Profesora de Arte, ex maestra de pseudo Teatro de mí solita (todos los de mi salón me dejaron morir sola ¬¬). Maníaco-depresiva con transtorno obsesivo compulsivo, ganarte su corazón (o mínimo su indiferencia respecto a tus casi invisibles errores gramaticales) está más difícil que hacer maestría en Vietnam. Imagínate.
2. David Moriarty: El Moriarty no es literalmente, ¿eh? es porque enseña... sí, Matemáticas. O bueno, más que darnos mate nos da lástima, pero ces't la vié. En un promedio de año y medio JAMÁS logré entender nada de lo que intentó explicarnos, y ahora ¡ps menos!
3. Mr. Computación: Cuando creí que no existía nadie peor que Oli... Némesis de la Lobita desde la epidemia del verano del año pasado, la silenciosa batalla de la semana pasada culminó en dos reportes de conducta, pero como dicen por ahí, la tercera es la vencida y si no, no hay quinto malo.
4. Administraman: Por más atención que le presto, no entiendo NI MEDIA PALABRA de lo que explica. Al final de la primera semaa se rindió y prefirió dejarnos mil ensayos todas las clases. Gracias ¬¬
5. Víctor: En el pasado, nos torturaba poniéndonos a correr ocho vueltas cada clase de deportes. Ahora, nos tortura mostrándonos fístulas, tumores, llagas, pus y cualquier otra cosa que pueda tener el cuerpo humano (próxima semana: clase de soriasis y un voluntario con ántrax ¬¬, ok, no tanto, pero está así de cerca de hacer mis peores pesadillas realidad).
Pero no todos son archivillanos. También hay profes buena onda que nos hacen el día más o menos llevadero, sobre todo:
1. Karo: De Biología. Entre otras cosas explica como se supone que nos deberían explicar y de vez en cuando bromea con nosotros.
2. (Por irónico que suene) la maestra Nazi-comunista: Estará chiflada, pero no es mala. La otra vez nos dejó ver una película con Jude Law ^^.
3. Martha: Buenooooo... quizá no sea de las preferidas, pero hasta la fecha no nos hemos podido quejar. Nos dio Redacción un lindo semestre completito (el mejor semestre en todo ese campo de con... ¡perdón! en esa escuela).
Sip, no hay muchos que sean buenos, pero... ah.
Así que este es mi campo de concentración no-judío en el que paso 32 horas y media a la semana, ¿qué les parece?



P.D Felicidades a Nel y Noé que se casaron frente al glorioso altar de la mesa de expocisiones hoy!!! ^^

LOS PEORES CRIMINALES DEL MUNDO SON:

LOS MAESTROS DE MATEMÁTICAS.

¡Y no me digan que no es cierto! Esos sujetos frikis y malvados parecen estar dispuestos a destrozarnos la vida. Los lobos no tienen muchos enemigos naturales, pero este... es el número uno.

¿No me creen? Citaré a algunas personas que piensan igual que yo:

¡Aaaaaaaaaaaah!

Yo cuando conozco al nuevo profe de mate.

¡5! Viejito hi&%$ &%$%$ #%&$!

Una amiga mía cuando la reprueban.

¿sigue matemáticas? ¡aaaaaaaaaaaash!

Todos los de mi salón (y mi escuela, y mi colonia, y mi ciudad, y mi país...)

El fatal descubrimiento no es nada nuevo bajo el sol. De hecho, se trata de una antigua costumbre entre los aficionados a la noble ciencia (ajá, sí, como no) de ser personas malvadas. Como diría mi mentor literario, es señor Sherlock Holmes:

Moriarty era mi profesor de Matemáticas... y la mayor mente criminal de todo el mundo.

¿Así o más claro lo necesitan?

Ya sé lo que me van a decir: son maestros que sólo quieren enseñarnos y bla bla bla. ¿Me puede alguien decir a mí qué me sirve en la vida diaria conocer los números imaginarios? ¿O a mí qué me importa si en una ecuación las y's valen tanto y las x's tanto? ¿Urge demasiado conocer las fórmulas de las figuras? A mi parecer, sólo hay tres profesiones que de veras necesitan estos conocimientos:

1. Los futuros maestros de matemáticas.

2. Los arquitectos.

3. Los que trabajan en la bolsa.

El resto de los mortales solamente requerimos de las operaciones básicas. Y si acaso conocer la regla de tres. Imagínense. El caso es que, si truenas matemáticas, aunque no vayas a estudiar nada que ocupe matemáticas, ¡te va a chupar la bruja! ¡Injusticia al cien por ciento!

(Gracias, profesor Moriarty, pienso en este instante...)

De todos los maestros de matemáticas que he tenido, todos están locos. Han sido... a ver... 6. ¡6 en tan pocos años! Uno era un zopenco con Z mayúscula, la otra estaba loca (y sigue estándolo), la otra nos caía bien, pero nos la cambiaron por la psicópata. El otro, le gustaba torturarnos, el próximo explicaba de una manera que no le entendía, y el último... sí le entendía, pero también se aficionaba a nuestro sufrimiento.

Hay algo peor, mucho más grave: estos hombres sí que saben engatusar a las mentes débiles (como los nerds redomados) y convertirlos en sus zombies personales. Sí, yo lo sé. Hay una mente inocente... o algo así, fanático de esta ciencia repulsiva y aterradora, y quiere por todos los medios hipnotizarnos a nosotros también.

Pero en fin, esta materia es necesaria para la escuela así que, ajo y agua. A jo...robarse y a gua..ntarse.

¡Cuidado, que este hombre podría entrar por la puerta de tu salón un día de éstos!

¡Buenos días, niños! Me llamo Moriarty, seré su nuevo profesor de matemáticas este año. ¡Muajajajajajaja!

Éste caballero podría ser nuestra única salvación:

No te metas con mi Lobita, porque si no...

¡Gracias, Sherlock! ^^ You're my hero!!

YA ME ESTRESÉ...

Estoy aburrida. Bastante aburrida...
A veces me gusta creer que alguien me hace caso, pero no es así.
¡Hay que ser felíz en esta vida! ¿No?
Pero para eso se requiere cierta práctica...


Hmm... Nada interesante que añadir... ¬¬
¿Alguna vez han sentido como que alguien los está observando? ¿Y cuando se dan la vuelta al sentir ése escalofrío en la espalda se dan cuenta de que sólo es el póster de x actor o actriz o cantante o lo que sea? A mí me pasa muy seguido... Tal vez por eso me estreso con tanta facilidad. Ajá, es probable.
Por cierto, ¿alguien sabe porqué la gente se quita el estrés de maneras tan... ilógicas? yo me quito el estrés con películas de terror. O de vez en cuando comiendo galletas. Eso es anormal.
Peero lo que sí es EXTRAÑÍSIMO... es que alguien se quite el estrés ¡haciendo cálculos matemáticos! ¿Qué no es ya bastante molesto hacerlo en clases, en un examen que duras hoooooras y al final no entiendes, te equivocaste de respuesta y resulta que vale el 60 % de la calificación?
¡¿QUIÉN SE DESESTRESA HACIENDO ECUACIONES?!