Ustedes saben que conforme pasa el tiempo, las ideas viejas que rozan con lo arcaico terminan por desaparecer y reemplazarse por algo nuevo y, se espera, mejor. Lo gracioso llega cuando ese intercambio de corrientes no es sino lo mismo, pero en otro color, o tal vez con un nombre nuevo; ahí es cuando mucho se preguntan si de verdad los cambios son para mejorar.
Les explico: mi reflexión viene de un día, ya un tanto lejano en que tuve que verme, por las malas, introducida en un pleito dialéctico sobre si era correcto o no censurar de manera agresiva los piropos. De mi lado alegaba que había un mar de diferencia entre un piropo (que no es sino un cumplido amable, casi siempre relacionado con la belleza física de la persona a quien va relacionada) y una ñerada (que podemos encontrar en varias versiones pero que las más comunes y que toda mujer -y algunos hombres- ha escuchado vienen en forma de "¡Sssshh!" "¡Pssst!" y "¡Mamacita!", o cualquier otra idiotez de mayor o menor grado que se les ocurra), mientras que la otra debatiente (autodenominada feminista) decía que cualquier piropo (como si existieran "piropos buenos" y "piropos malos") era inaceptable porque, con ellos, el hombre reafirmaba su postura de dominación sobre el cuerpo femenino y no sé qué más. En resumen: si algún hombre hace el comentario a una mujer de que le parece guapa o atractiva, es una forma de agresión sexual.
Por supuesto mi cara era una oda a la confusión, pero la cosa se pondría más interesante cuando, unas semanas más tarde de ese incidente, me encontré con cierta página de facebook que tenía un nombre provocador y de la cual pude hacer rápido un resumen:
Básicamente, en este mundo loquillo en que lo opuesto se ha vuelto lo "correcto" convirtiendo cosas como la discriminación positiva en algo a seguir, existe una facción de autodenominadas feministas que no son sino el opuesto justo de aquéllo que se buscaba erradicar: el machismo. Un grupo de mujeres que creen que cualquier acción cometida por sus pares del sexo opuesto es una agresión directa o indirecta a sus personas y que, por lo tanto, debe erradicarse de la manera más extremista posible. Un grupo de mujeres que piensan que el matrimonio es una forma de esclavitud "aceptada" por la esclava porque ha sido "educada" para tomar dicho papel (porque, por supuesto, jamás he oído de una mujer que se casara porque se le dio la gana *sarcasmo*), que los hombres son de hecho personas de evidente mentalidad inferior y que todos están programados para ser (favor de prestar atención a lo que voy a decir, porque por desgracia va en serio) abusadores, opresores e incluso agresores de las mujeres sin culpa. Porque, repito, todos sabemos que todos los hombres buscan a las mujeres para tener sexo con ellas o maltratarlas verbal, física o emocionalmente y nunca por querer tener una relación basada en el cariño, la confianza y el respeto *los niveles de sarcasmo ascienden, favor de ponerse su traje anti radiación*
Y si ello no bastara, este mismo grupo acepta, con toda la seguridad de la ignorancia, un concepto tenido como arcaico y, actualmente, refutado por la ciencia: que la orientación sexual es algo aprendido y, por consiguiente, que se puede aprender a no ser heterosexual (algo que suena vagamente parecido a los sistemas de "cura" de la homosexualidad que en algunos lugares del mundo aún se utilizan). Todo esto, según, a favor de la integridad y la libertad de la mujer (porque todos sabemos que las mujeres no son capaces de ser violentas o abusivas como pareja *el sarcasmo ha llegado al nivel de 10 bombas de Hiroshima*).
A lo que quiero llegar es que, si bien apoyo los movimientos feministas que buscan que a la mujer se le reconozca de la misma manera que a los hombres en cuestiones sociales y laborales, esto ya me parece el colmo. Querer defenderse atacando indiscriminadamente a otro no es la manera correcta de darse a respetar ni a ser aceptado, porque lo único que promueve es el odio mutuo y la ignorancia que, para comenzar, son los grandes enemigos a vencer desde siglos anteriores, porque el odio y la ignorancia fueron los que arrasaron pueblos, destruyeron vidas y laceraron al mundo durante varios siglos, y el revertirlo sólo consigue el mismo efecto.
¿Y ustedes qué opinan? ¿Creen que el feminismo se esté convirtiendo en una campaña de odio al sexo masculino? ¿Existirá alguna solución pacífica para evitar que el conflicto continúe? ¿Lobita dejará de quejarse tanto vía blog? Ustedes deciden. ¡Adiosito!
P.D Al término de esta edición les aviso que la página a la que los enlacé me ha bloqueado de modo que no pueda ni seguirlos ni comentar ninguna de sus publicaciones. Tal vez me pasé un poquito de la raya preguntándoles en qué conchas basaban sus ideas retrógradas y hembristas... no lo sé.
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lunes, 5 de enero de 2015
sábado, 1 de diciembre de 2012
MEMORIAS DE MIS LOCOS TRISTES
Mientras la capital de México se revuelve entre un montón de histéricos corajudos, un presidente con taras y el Centro Histórico hecho papilla, nosotros seguimos aquí dándole la bienvenida al primer día de diciembre, algunos pensando que nos quedan 20 días de vida, otros tantos pensando que son menos porque los exámenes prevacacionales son más terroríficos que cualquier profecía apocalíptica. Pero hoy, entre principios de mes y finales de un sexenio bastante bruto, platicaremos de otro tipo de disturbio que afecta a la población, una especie de daño causado por una enfermedad mortal y contagiosa mejor conocida como... enamoramiento.
Pero hoy no vengo a reiterarles lo que les vengo diciendo (que el amor apesta), sino a hacer una beve litografía de todos esos locos tristes que vieron en mi rara cara una posibilidad de yo no sé qué rayos y terminaron de un modo u otro chocando de nariz, o en su defecto, la que se rompió todo el osito bimbo fui yo. Repasemos esta tragicomedia de la vida, desde el más reciente al más antiguo, para que veamos que en estos negocios del corazón no hay nada nuevo bajo el sol. (Rayos, eso fue un verso).
EL LOCO TRISTE CONFUNDIDO:
Se da el caso que alguien te mira y de inmediato siente un "algo" por ti, mientras tú... bueno... lo miras y sientes otra cosa, pero ese "algo" definitivamente no. Tal fue la historia de alguien a quien llamaremos simplemente Sr. L. Sr. L vio ese algo en la Lobita que, para desgracia suya, jamás fue compartido, y creyó fácil pegarse cual pez payaso a anémona pensando que la teoría familiarista (ésa que dice que entre más tiempo pasas con alguien mejor se adapta a tí) podría funcionar con alguien que está a punto de pedir por correo a Japón una caparazón gigante para ausentarse del mundo y abstraerse en paz. El resultado de tan bizarra experiencia fue el equivocado, pues la Lobita se dio cuenta de que no estaba en posición de aceptar tal galanteo y, con la mayor sutileza posible, lo hizo retazos. Triste, pero necesario.
EL LOCO TRISTE ATRABANCADO:
Corría el mes de febrero. Lobita paseaba asustada entre varios tipos altos, rubios y de ojos azules (¡No, les juro que no es una fantasía adolescente, esta fue real!) que hablaban un feo idioma mejor conocido como alemán y que hacían muro humano entre la pobre servidora y una mesa llena a reventar de deliciosos canapés y trufas de chocolate que yo tanto ansiaba. En mi camino por obtener el codiciado tesoro se me cruzó alguien, a quien llamaremos simplemente Who (porque jamás supe su nombre) quien, con un marcado acento chilango, dijo:
-¡Ay, perdóname por atravesarme! Oye...¿tú eres de aquí?
Y la Lobita, con su acento de lobolondiana, le contestó lo obvio. A esot siguió una serie de preguntas dignas del FBI (¿dónde vives? ¿qué haces? ¿vas a estar aquí toda la noche?) y otras tantas más que corté del modo más sencillo y frío posible, es decir, escabulléndome entre los germanos para desaparecer de su vista y, de paso, robarme las trufas. Así terminó esa fugaz historia, pero no es la peor...
EL LOCO TRISTE DESESPERADO:
Una alegre (jaja) mañana en Lobolandia. Lobita, un museo móvil de dinosaurios...¿qué podía salir mal? Pues que un sujeto a quien llamaremos Sr. R se le atravesara y, con sus aires de hipster/hippie/punk comenzara a seguirla cual vil sombra y a murmurar en voz pausada palabras "dulces" y "halagadoras". La cosa se hubiera acabado ahí de no ser porque al atrevido Sr. R se le ocurrió tomar de la mano a la Lobita e intentó plantarle un beso. Lo que terminó plantado en su cara fue un gancho izquierdo que lo dejó viendo la constelación completa mientras Lobita, muy ofendida y riendo por dentro, desaparecía contoneándose cual dominatriz en su ambiente natural. Así concluyó esta trágica historia de amor frustrado.
EL LOCO TRISTE TÍMIDO:
Era el triste año de 2008. Mientras el silencio dominaba la escena, con el cantar estival de principios de verano y fin del ciclo de educación media, Lobita recibió una carta de amor (con despreciables faltas de ortografía) de un confeso anónimo quien, de manera atropellada, le confesó su devoción, admiración y exhaltación (o lo que fuera que todos aquéllos garabatos significaran). Buscando el origen de tan lamentable Romeo, Lobita se enteró que el susodicho era un muchacho de un salón contiguo, de mejillas hundidas y ojos aletargados que palidecía al verla pasar. Su actitud doble de enamorado fervoroso y llorón asustado terminaron por cansarla y, un buen día, Lobita no aguantó la tensión y le gritó:
-¡¿Deja de hacer eso, quieres?!
Y así fue.
EL LOCO TRISTE EXTRANJERO:
Esta historia ya se la conocen de cabo a rabo, excepto por unos minúsculos detalles: lo incluyo en la lista de mis locos tristes porque, años más tarde y analizando la situación fríamente, me di cuenta (con mucho pesar) que daba visos de enamoramiento hacia mi bizarra persona, rasgos que no se dieron a conocer en primera, porque los británicos son la gente más fría de todo ése lado del Atlántico, y en segunda, porque por las imposiciones del director, que comenzó a ver un superávit en el uso de maquillaje, escotes, minifaldas y ropa interior a la francesa desde que el fuereño apareció, amenazó con enviarlo en caja sellada de vuelta a Gran Bretaña si lo encontraba al lado de alguna de las alumnas, por lo que las visitas diarias se volvieron tema de romance prohibido digno de Shakespeare.
EL LOCO TRISTE INOCENTE:
Tal vez la historia más lamentable y melancólica sea la primera, originada cuando la Lobita tenía apenas once años. En una época donde apenas estaba conociendo los sinsabores de tener un hermano pequeño y llorón y de conocer el verdadero significado de la palabra "acné", su noviazgo fugaz con un compañero de clases resultó en falacia. Además de que es bien sabido que las mujeres maduran psicológicamente mucho antes que los hombres, el pobre muchacho, a quien llamaremos Sr. A, no tomó en cuenta el alcance del compromiso y a las dos semanas terminamos envueltos en una relación hermano-hermana que, al menos, produjo un desasociego en el corazón de quienes lo vivieron. Porque el primer noviazgo es una bobada, mas el primer amor...es un cuento muy diferente.
Así concluímos con esta historia breve y ridícula de los kamikazes que intentaron galantear a la princesa Turandot región 4 y sólo consiguieron quedar en los anales de la historia como valientes exploradores.
Pues ahora los dejo y espero poder publicar más, aunque ciertas calificaciones me dicen que quizá eso no será posible muy pronto...¡¡Adiosito!!
Pero hoy no vengo a reiterarles lo que les vengo diciendo (que el amor apesta), sino a hacer una beve litografía de todos esos locos tristes que vieron en mi rara cara una posibilidad de yo no sé qué rayos y terminaron de un modo u otro chocando de nariz, o en su defecto, la que se rompió todo el osito bimbo fui yo. Repasemos esta tragicomedia de la vida, desde el más reciente al más antiguo, para que veamos que en estos negocios del corazón no hay nada nuevo bajo el sol. (Rayos, eso fue un verso).
EL LOCO TRISTE CONFUNDIDO:
Se da el caso que alguien te mira y de inmediato siente un "algo" por ti, mientras tú... bueno... lo miras y sientes otra cosa, pero ese "algo" definitivamente no. Tal fue la historia de alguien a quien llamaremos simplemente Sr. L. Sr. L vio ese algo en la Lobita que, para desgracia suya, jamás fue compartido, y creyó fácil pegarse cual pez payaso a anémona pensando que la teoría familiarista (ésa que dice que entre más tiempo pasas con alguien mejor se adapta a tí) podría funcionar con alguien que está a punto de pedir por correo a Japón una caparazón gigante para ausentarse del mundo y abstraerse en paz. El resultado de tan bizarra experiencia fue el equivocado, pues la Lobita se dio cuenta de que no estaba en posición de aceptar tal galanteo y, con la mayor sutileza posible, lo hizo retazos. Triste, pero necesario.
EL LOCO TRISTE ATRABANCADO:
Corría el mes de febrero. Lobita paseaba asustada entre varios tipos altos, rubios y de ojos azules (¡No, les juro que no es una fantasía adolescente, esta fue real!) que hablaban un feo idioma mejor conocido como alemán y que hacían muro humano entre la pobre servidora y una mesa llena a reventar de deliciosos canapés y trufas de chocolate que yo tanto ansiaba. En mi camino por obtener el codiciado tesoro se me cruzó alguien, a quien llamaremos simplemente Who (porque jamás supe su nombre) quien, con un marcado acento chilango, dijo:
-¡Ay, perdóname por atravesarme! Oye...¿tú eres de aquí?
Y la Lobita, con su acento de lobolondiana, le contestó lo obvio. A esot siguió una serie de preguntas dignas del FBI (¿dónde vives? ¿qué haces? ¿vas a estar aquí toda la noche?) y otras tantas más que corté del modo más sencillo y frío posible, es decir, escabulléndome entre los germanos para desaparecer de su vista y, de paso, robarme las trufas. Así terminó esa fugaz historia, pero no es la peor...
EL LOCO TRISTE DESESPERADO:
Una alegre (jaja) mañana en Lobolandia. Lobita, un museo móvil de dinosaurios...¿qué podía salir mal? Pues que un sujeto a quien llamaremos Sr. R se le atravesara y, con sus aires de hipster/hippie/punk comenzara a seguirla cual vil sombra y a murmurar en voz pausada palabras "dulces" y "halagadoras". La cosa se hubiera acabado ahí de no ser porque al atrevido Sr. R se le ocurrió tomar de la mano a la Lobita e intentó plantarle un beso. Lo que terminó plantado en su cara fue un gancho izquierdo que lo dejó viendo la constelación completa mientras Lobita, muy ofendida y riendo por dentro, desaparecía contoneándose cual dominatriz en su ambiente natural. Así concluyó esta trágica historia de amor frustrado.
EL LOCO TRISTE TÍMIDO:
Era el triste año de 2008. Mientras el silencio dominaba la escena, con el cantar estival de principios de verano y fin del ciclo de educación media, Lobita recibió una carta de amor (con despreciables faltas de ortografía) de un confeso anónimo quien, de manera atropellada, le confesó su devoción, admiración y exhaltación (o lo que fuera que todos aquéllos garabatos significaran). Buscando el origen de tan lamentable Romeo, Lobita se enteró que el susodicho era un muchacho de un salón contiguo, de mejillas hundidas y ojos aletargados que palidecía al verla pasar. Su actitud doble de enamorado fervoroso y llorón asustado terminaron por cansarla y, un buen día, Lobita no aguantó la tensión y le gritó:
-¡¿Deja de hacer eso, quieres?!
Y así fue.
EL LOCO TRISTE EXTRANJERO:
Esta historia ya se la conocen de cabo a rabo, excepto por unos minúsculos detalles: lo incluyo en la lista de mis locos tristes porque, años más tarde y analizando la situación fríamente, me di cuenta (con mucho pesar) que daba visos de enamoramiento hacia mi bizarra persona, rasgos que no se dieron a conocer en primera, porque los británicos son la gente más fría de todo ése lado del Atlántico, y en segunda, porque por las imposiciones del director, que comenzó a ver un superávit en el uso de maquillaje, escotes, minifaldas y ropa interior a la francesa desde que el fuereño apareció, amenazó con enviarlo en caja sellada de vuelta a Gran Bretaña si lo encontraba al lado de alguna de las alumnas, por lo que las visitas diarias se volvieron tema de romance prohibido digno de Shakespeare.
EL LOCO TRISTE INOCENTE:
Tal vez la historia más lamentable y melancólica sea la primera, originada cuando la Lobita tenía apenas once años. En una época donde apenas estaba conociendo los sinsabores de tener un hermano pequeño y llorón y de conocer el verdadero significado de la palabra "acné", su noviazgo fugaz con un compañero de clases resultó en falacia. Además de que es bien sabido que las mujeres maduran psicológicamente mucho antes que los hombres, el pobre muchacho, a quien llamaremos Sr. A, no tomó en cuenta el alcance del compromiso y a las dos semanas terminamos envueltos en una relación hermano-hermana que, al menos, produjo un desasociego en el corazón de quienes lo vivieron. Porque el primer noviazgo es una bobada, mas el primer amor...es un cuento muy diferente.
Así concluímos con esta historia breve y ridícula de los kamikazes que intentaron galantear a la princesa Turandot región 4 y sólo consiguieron quedar en los anales de la historia como valientes exploradores.
Pues ahora los dejo y espero poder publicar más, aunque ciertas calificaciones me dicen que quizá eso no será posible muy pronto...¡¡Adiosito!!
lunes, 12 de diciembre de 2011
THE AVENGERS... O DE PORQUÉ TU NOVIA/AMIGA/HERMANA/PRIMA QUIERE VER ESTA PELÍCULA
Faltan entre 4 y 5 meses para que la película une-superheroes más esperada de los ultimos 4 años llegue por fin a los cines del mundo. Entonces, ¿porqué me adelanto taaaaaaaaaaanto a la esperada fecha? Ah, pues es como un favor a esa comunidad de hombres idiotas e ilusos ingenuos que han sido patrocinadores oficiales de frases como:
"Amo a mi novia, ella ama las películas de superhéroes".
"Jajajaja no manches, mi hermana se sabe toda la historia del Capitán América, es más hobmre que yo..."
"Esas películas son tan chidas que ni mis amigas dicen lo contrario"
A todos esos hombres inocentes que no ven la hora de compartir ése sagrado momento fanático con la fémina más cercana que tienen, y que no les parece de lo más singular que ellas acepten verlas, les tengo malas noticias:
SI ES TU HERMANA, eres el hermano menos metiche del mundo...
SI ES TU AMIGA, luego no te sorprendas de oirla hablando con sus muchas otras amigas de lo que vieron.
SI ES TU NOVIA, mi sincero pésame, porque en toda la bendita película ella será quien te ignore.
Hombres del planeta, ¿tantarados despistados son que no han sentido el peligro? La amenaza a su mundo viril, brutal y asqueroso se esconde bajo un ajustado uniforme azul de soldado, o detrás de un martillo divinamente poderoso, en el interior de un traje de metal y hasta en la piel verde de un monstruo maligno... ¿Aún no lo captan? ¡¡POR DIOS!! ¡¡Las mujeres ven películas de superhéroes para ver el físico de los protagonistas!!
O.o <--- si esta es tu reacción actual, posiblemente seas uno de esos hombres inocentes.
¡¡Sí!! El cine de superhéroes (o súpercine, aunque esto más bien me suena al lugar al que va Superman a ver películas) actualmente ofrece lo mejorcito de lo mejorcito en cuanto a anatomía masculina, y si el tipo no es físicamente atractivo, pues al menos una expresión de su cara o su "super" personalidad bastarán para tumbar/nos a las chicas que hayan asistido a la sala de cine.
¿Siguen sin creerme? Les mostraré QUE es lo que REALMENTE vemos las mujeres mientras ustedes entran en un Nirvana de golpes y superpeleas como nunca las habían soñado ni cuando de chamaquitos leían los cómics o veían las series animadas.
IRON MAN
Capitán América, mejor conocido en esos bajos mundos de nerdos flacuchos e insignificantes como Steve Rogers, un mocosillo que de la noche a la mañana (con la ayuda de Howard Stark... ajá, el papá del previamente mencionado... hum...) se convirtió en el héroe nacionalista más... pues eso, nacionalista.
LO QUE LOS HOMBRES VEN: El sueño dorado de los nerds imposibles: convertirse gracias a una super máquina (aquí todo es súper o que??) en un tipo alto, de marcados músculos y fuerza (digo, para romperle la bendita jeta a los que los molestaron cuando eran enclenques, porque recordemos: el Capitán América no apoya el bullying -a lo mejor por eso se lleva tan mal con Tony-) que se vuelve el héroe del momento.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: Chris Evans no es una lumbrera en el cine (¡¡y me vale que haya actuado de la Antorcha Humana, el tipo NO ES LUMBRERA!!), pero su marcado y trabajado físico es buena distracción para olvidar, de cuando en cuando, que la trama de esta película estuvo más aburrida que toooooooda la saga de Stephanie Meyer... Ok, no tanto, pero casi -.-
THOR
Thor, hijo de Odín, cuyo incómodo hermano Loki es, curiosamente, también blanco del afecto de las damas que vieron la película. El dios del trueno y... pues por el momento son todos sus superpoderes. Digo, ps el tipo es un dios, único punto extra en contra de los otros (además de tener los mejores apodos, como "ricitos de oro" y "blondie girl").
LO QUE LOS HOMBRES VEN: La verdad no lo sé. Imagino que la teoría de los griegos no está tan equivocada y los hombres sueñan con convertirse en dioses (del fucho, de tirar la flojera... ¡¡pero dioses de algo!!) y entonces aparece este sujeto que aparte de todo se vuelve superhéroe a pesar de sus errores cometidos en Asgaard y uno termina admirándolo.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: Pese a que es un dios, o quizá por ese mismo hecho, el tipo es de lo más caballeroso, y la caballerosidad mata muchas otras "graciosadas" masculinas. Aparte que también Chris Hemsworth se partió el alma para quedar como gladiador romano, o sease... babasss....
O.o ya, recuperé mi compostura.
HULK
Bueno... Este es un caso especial, porque básicamente es Dr. Jekyll y Mr. Hyde versión Marvel así que... pasemos al siguiente tópico antes de que me aplaste, ¿no?
LO QUE LOS HOMBRES VEN: Es una cosota verde y fea, sí, pero tiene una fuerza impresionante. Además, admítanlo: la violencia les atrae, y ver a la cosota verde y fea darle en la holly mother a la ciudad o al enemigo en turno (que, ah, qué curioso, también suele ser un monstruote aún más feo) es algo entretenido. Otro punto es que el pobre Bruce Banner les recuerda su relación con su suegro: el general Ross, suegro de Banner, se la vive persiguiéndolo con intensiones maléficas, acompañado de su tropa de soldados armados hasta los dientes. Quizá su suegro no sea militar, pero de seguro les joroba la vida todo lo que puede.
NOTA: Si acaso su suegro SI forma parte del Ejército... bueno... al menos alégrense de no convertirse en un monstruo verde.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: La verdad el monstruo feo y verde nos importa un bledo, lo que importa ver es su tierno interior, el adorable Bruce Banner...
Hmmm.... adorable, aaaagh *inserte cara de Homero Simpson*
Por desgracia para nosotras el señorcito de la foto de arriba se amargó y por su culpa, en Los Vengadores, tendremos que "deleitarnos" con esto:
¬¬ qué deleite de pupilas, Dios Santo, estoy viendo el cielo!!!! (el sarcasmo tiene niveles de toxicidad mayores que los de Chernoville, aguas).
Así que aquí les he demostrado las razones más contundentes por las cuales, en días como estos, las chicas y no los chicos llenan los cines en superpelículas taquilleras y palomiteras. Así que, si su novia en turno está mas emocionada que ustedes cuando entren a ver a alguno de estos especímenes, MUCHO OJO, eeeeh??
Adiosito!! Y recuerden: el Capitán América combate el bullying...
...o al menos intenta combatirlo cuando Tony Stark no está cerca :S
(Post dedicado a Tony Stark, "Haciéndole bullying al Capitán América desde que se conocieron").
"Amo a mi novia, ella ama las películas de superhéroes".
"Jajajaja no manches, mi hermana se sabe toda la historia del Capitán América, es más hobmre que yo..."
"Esas películas son tan chidas que ni mis amigas dicen lo contrario"
A todos esos hombres inocentes que no ven la hora de compartir ése sagrado momento fanático con la fémina más cercana que tienen, y que no les parece de lo más singular que ellas acepten verlas, les tengo malas noticias:
SI ES TU HERMANA, eres el hermano menos metiche del mundo...
SI ES TU AMIGA, luego no te sorprendas de oirla hablando con sus muchas otras amigas de lo que vieron.
SI ES TU NOVIA, mi sincero pésame, porque en toda la bendita película ella será quien te ignore.
Hombres del planeta, ¿tan
O.o <--- si esta es tu reacción actual, posiblemente seas uno de esos hombres inocentes.
¡¡Sí!! El cine de superhéroes (o súpercine, aunque esto más bien me suena al lugar al que va Superman a ver películas) actualmente ofrece lo mejorcito de lo mejorcito en cuanto a anatomía masculina, y si el tipo no es físicamente atractivo, pues al menos una expresión de su cara o su "super" personalidad bastarán para tumbar/nos a las chicas que hayan asistido a la sala de cine.
¿Siguen sin creerme? Les mostraré QUE es lo que REALMENTE vemos las mujeres mientras ustedes entran en un Nirvana de golpes y superpeleas como nunca las habían soñado ni cuando de chamaquitos leían los cómics o veían las series animadas.
IRON MAN
Iron Man, o sease Hombre de Hierro u Hombre Plancha (estudien inglés y captarán el chiste), cuyo nombre real es Anthony Edward Stark, mejor conocido como Tony Stark y que se autodefine como un "millonario, playboy, egocéntrico y filántropo".
LO QUE LOS HOMBRES VEN: Stark es todo lo que ellos (muy en el fondo en caso de que no lo admitan y se hagan los He-Man) quisieran ser: asquerosamente rico, dueño de una compañía a la que asiste cuando se le da su regalada gana, gran conseguidor de mujeres y encima de todo es Iron Man, ¡¡Iron Man, un wey en traje de metal que vuela y pelea!! ¡¡Es como Batman pero más genial y menos depresivo!! Alcohólico, eso sí, pero no todo es perfecto...
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: Es el hombre perfecto (o bueno, casi perfecto, pero sus virtudes les dan con tubo): millonario, divertido, apuesto (digan lo que digan, esos ojos grandes y expresivos de perrito matan su mala leche), interesante, conocedor de mundo, trabajador, fuerte, inteligente y... ah sí, y es Iron Man, un superhéroe que protege a los desavlidos de Medio Oriente y se gana el cariño de los niñitos.
CAPITÁN AMÉRICA
LO QUE LOS HOMBRES VEN: El sueño dorado de los nerds imposibles: convertirse gracias a una super máquina (aquí todo es súper o que??) en un tipo alto, de marcados músculos y fuerza (digo, para romperle la bendita jeta a los que los molestaron cuando eran enclenques, porque recordemos: el Capitán América no apoya el bullying -a lo mejor por eso se lleva tan mal con Tony-) que se vuelve el héroe del momento.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: Chris Evans no es una lumbrera en el cine (¡¡y me vale que haya actuado de la Antorcha Humana, el tipo NO ES LUMBRERA!!), pero su marcado y trabajado físico es buena distracción para olvidar, de cuando en cuando, que la trama de esta película estuvo más aburrida que toooooooda la saga de Stephanie Meyer... Ok, no tanto, pero casi -.-
THOR
LO QUE LOS HOMBRES VEN: La verdad no lo sé. Imagino que la teoría de los griegos no está tan equivocada y los hombres sueñan con convertirse en dioses (del fucho, de tirar la flojera... ¡¡pero dioses de algo!!) y entonces aparece este sujeto que aparte de todo se vuelve superhéroe a pesar de sus errores cometidos en Asgaard y uno termina admirándolo.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: Pese a que es un dios, o quizá por ese mismo hecho, el tipo es de lo más caballeroso, y la caballerosidad mata muchas otras "graciosadas" masculinas. Aparte que también Chris Hemsworth se partió el alma para quedar como gladiador romano, o sease... babasss....
O.o ya, recuperé mi compostura.
HULK
LO QUE LOS HOMBRES VEN: Es una cosota verde y fea, sí, pero tiene una fuerza impresionante. Además, admítanlo: la violencia les atrae, y ver a la cosota verde y fea darle en la holly mother a la ciudad o al enemigo en turno (que, ah, qué curioso, también suele ser un monstruote aún más feo) es algo entretenido. Otro punto es que el pobre Bruce Banner les recuerda su relación con su suegro: el general Ross, suegro de Banner, se la vive persiguiéndolo con intensiones maléficas, acompañado de su tropa de soldados armados hasta los dientes. Quizá su suegro no sea militar, pero de seguro les joroba la vida todo lo que puede.
NOTA: Si acaso su suegro SI forma parte del Ejército... bueno... al menos alégrense de no convertirse en un monstruo verde.
LO QUE LAS MUJERES VEMOS: La verdad el monstruo feo y verde nos importa un bledo, lo que importa ver es su tierno interior, el adorable Bruce Banner...
Por desgracia para nosotras el señorcito de la foto de arriba se amargó y por su culpa, en Los Vengadores, tendremos que "deleitarnos" con esto:
Así que aquí les he demostrado las razones más contundentes por las cuales, en días como estos, las chicas y no los chicos llenan los cines en superpelículas taquilleras y palomiteras. Así que, si su novia en turno está mas emocionada que ustedes cuando entren a ver a alguno de estos especímenes, MUCHO OJO, eeeeh??
Adiosito!! Y recuerden: el Capitán América combate el bullying...
(Post dedicado a Tony Stark, "Haciéndole bullying al Capitán América desde que se conocieron").
jueves, 5 de mayo de 2011
SUPERLOBITA... NO VIENE A RESCATAR A NADIE
... Al menos hasta que salgan del cine.
Hola de nuevo, público conocedor. El día de hoy... pensaba subirles otra historia, paa que conozcan el origen de mi nombre, Lobita Nocturna, pero desafortunadamente esta mañana Lobeznito se puso a ver Spiderman 2 y se me vino a la mente una memoria bastante lejana. Hace muchos, pero muchos años, en una galaxia no demasiado lejana si viven en México, yo era una criatura tierna e inocente...
Hasta que a mi tío contrabandista se le ocurrió que no había mejor manera de educar a una bebita de 3 años que sentándola a ver caricaturas de superhéroes.
Así que, en vez de Hello Kitty y Barbie, crecí con historias de tipos musculosos, super guapos (en la mayoría de los casos) que combatían todo lo que se les cruzara: villanos medio gays, tipos raros, espías seductoras, el analfabetismo, el presidente de los EUA, extraterrestres o, ¿porqué no? un extraterreste presidente seductor raro medio gay.
Nuncamás: Wow... de veras que estás grave...
Tu no te metas!!
El caso es que crecí con el famoso concepto machista de los héroes de Marvel y DC, así que a los 5 años yo no jugaba a las Chicas Superpoderosas ni a la mamá, sino a ser una superheroína que de noche le rompía las narices al Duende Verde o el Guasón y de día coqueteaba con Bruce Wayne o, a veces, con Clark Kent.
(Sí, ese es el resultado de ver ea clase de caricaturas: las niñas se vuelven precozes).
Pero pasaron los años. Cancelaron la serie de Batman, y de Superman, y de Spiderman, y de X-Men, y de La Liga de la Justicia. Pero eso no significa que el gusto haya cambiado, al contrario, pasados los años se agudizó y se enterró en lo hondo de mi ser, cual virus latente, esperando uan razón para surgir con toda su violencia, así como los burros en primavera... o mis amigos, para fines prácticos y vivenciales.
¿Y cómo? Pues precisamente por culpa de mi superhéroe preferido: Batman, el Hombre Murciélago, el amor imposible del Joker y... el Caballero de la Noche. Blah, se entendió, ¿no? Siempre sentí mucho interés por Batman y su alter ego humano, Bruce Wayne (a.k.a Bruno Díaz) y mi anhelo era convertirme en Batichica por el doble placer de tenerlo al lado mío y el de usar un ajustado traje de látex...
Nuncamás: (atragantándose) ¿Qué? ¿Traje de látex a los siete años?
No te asustes, es que se me figuraba que la ropa de Batichica evitaba que se raspara las rodillas, y era lo que más me pasaba cuando jugaba.
Pero esta historia no acaba aquí, ¿cómo creen? se puso peor, mucho peor. Cuando... Iron Man apareció.
Admito: cuando salió la película allá por el 2008 hubo un revuelo espantoso, porque es de esa clase de películas que por factores TOTALMENTE AJENOS a su historia provoca (llamémoslo así) morbo. En primera, un actor que llevaba más de una década con la cabeza baja en la indutria por su temporada de "alunizaje" era el principal en dicha producción; en segunda, se estrrenó a un tiempo en el cual Batman el Caballero de la Noche le pisaba los talones, o sea, dos historias opuestas dándose con tubo para deleite del público y de los fans; y en tercera, ya hablando a un nivel un poco más endémico, la premiere en México donde hubo una rueda de prensa donde fue... ajá, Robert yasabencomosellamaporquelorepitocadaquepuedo y Jon Favreau, lugar ideal para una discordia que les contaría con sumo detalle pero lo reduciré a esto:
Primer Acto: se levanta una reportera a preguntarle a RDJ que porqué interpreta a un superhéroe si en la vida real mas bien parece villano.
Segundo Acto: La carita de RDJ pasa de carita feliz a cabeza olmeca en dos tercios de segundo.
Tercer Acto: Otra reportera se apiada y le dice una bromita estudiantil, con lo que replica con un "honey!!" dirigido a la piadosa reportera y de nuevo, carita feliz.
¿Y cómo se llamó la obra?
¡FELIZ 10 DE MAYO PARA LA PRIMERA REPORTERAAAAAAAAAA!
Ya, volviendo al tema... A pesar de tanto ruido, lo único que supe decir de la película sin haberla visto siquiera fue:
LOBITA: ¬¬ Es la de Batman, nomás que al cuate este le pintaron el traje de rojo y amarillo.
Y sí, en cierto modo Batman y Iron Man son la misma gata con gatitos. Mirad este cuadro comparativo:
BATMAN: Sujeto con aspecto de murciélago.
IRON MAN: Sujeto con traje de metal.
B: Vive y nace en Ciudad Gótica.
I: Reside, se emborracha y hace party's en California.
B: Se quedó huérfano de chiquito y vive traumatizado por ello.
I: A sus papás se los cargó la calaca cuando él tenía 21 años... y le vale.
B: Es noble, justo y centrado.
I: Borracho, egocéntrico, machista, engreído, borracho, patético, con problemas emocionales... ¿ya mencioné borracho?
B: Se volvió superhéroe para ayudar al prójimo.
I: Se volvió superhéroe luego de pasarla fatal en Afganistán... o Vietnam, según hablemos del cómic o la película.
B: Es millonario, apuesto y encantador.
I: Ídem... pero agreguemos a la lista el ser mujeriego y ludópata.
B: Un ejemplo para los niños si no fuera un murciélago.
I: Un ejemplo para los niños si no fuera... si no fuera Tony Stark.
B: Se llama Bruce Wayne, taducido oficialmente como Bruno Díaz. Bruno significa "moreno" y Díaz... pues eso, días.
I: Se llama Anthony Edward Stark. Anthony significa "el que enfrenta a su adversario"... lógico; Edward significa "el guardián de los tesoros"... bueno, tiene muuuucho billete; Stark es una palabra en inglés que significa rígido o espantoso, o sea que es "El que enfrenta a su adversario guardando los tesoros espantosa y rígidamente".
B: Él tiene a Robin.
I: Él tiene a... la botella de licor.
B: Alfed lo auxilia con su doble vida.
I: Pepper es todóloga en su vida.
B: Ha tenido muuuuchos amores, como Vicky Vale, Rachel Dawes y Selina Kyle, y le ha sido fiel a cada una.
I: Todos sabemos que adora a Pepper, pero como diría Paulina Rubio, en cuestiones de fidelidad, "debería ser más perro", o ¿quién no olvida aún la escena de Iron Man con la reportera?
B: Se enfrenta al Guasón, al Pingüino, a Ras Al Ghul, a Gatúbela (y se besa con ella también), al Acertijo...
I: Se enfrenta a Rodhey (su mejor amigo), a Wilplash o comosediga, al Mandarín, al gobierno, a Pepper, a su yo bizarro, a las supermodelos, a la bebida, a sí mismo...
En resumen, ¿qué conclusión sacaron, niños míos?
Que las niñas buenas se quedan siempre con el chico malo.
Todo se reduce a: ¿quieres un leal y emo amante, o prefieres al mujeriego excéntrico pero valiente, excepto cuando está borracho? De todos modos los dos tienen la misma cantidad de dinero, digo, si acaso te atrae el borrego.
Pues los dejo para no seguir desvariando, y ahora sí, JURO que el próximo post les subo la historia.
Aurevoir!!
Hola de nuevo, público conocedor. El día de hoy... pensaba subirles otra historia, paa que conozcan el origen de mi nombre, Lobita Nocturna, pero desafortunadamente esta mañana Lobeznito se puso a ver Spiderman 2 y se me vino a la mente una memoria bastante lejana. Hace muchos, pero muchos años, en una galaxia no demasiado lejana si viven en México, yo era una criatura tierna e inocente...
Hasta que a mi tío contrabandista se le ocurrió que no había mejor manera de educar a una bebita de 3 años que sentándola a ver caricaturas de superhéroes.
Así que, en vez de Hello Kitty y Barbie, crecí con historias de tipos musculosos, super guapos (en la mayoría de los casos) que combatían todo lo que se les cruzara: villanos medio gays, tipos raros, espías seductoras, el analfabetismo, el presidente de los EUA, extraterrestres o, ¿porqué no? un extraterreste presidente seductor raro medio gay.
Nuncamás: Wow... de veras que estás grave...
Tu no te metas!!
El caso es que crecí con el famoso concepto machista de los héroes de Marvel y DC, así que a los 5 años yo no jugaba a las Chicas Superpoderosas ni a la mamá, sino a ser una superheroína que de noche le rompía las narices al Duende Verde o el Guasón y de día coqueteaba con Bruce Wayne o, a veces, con Clark Kent.
(Sí, ese es el resultado de ver ea clase de caricaturas: las niñas se vuelven precozes).
Pero pasaron los años. Cancelaron la serie de Batman, y de Superman, y de Spiderman, y de X-Men, y de La Liga de la Justicia. Pero eso no significa que el gusto haya cambiado, al contrario, pasados los años se agudizó y se enterró en lo hondo de mi ser, cual virus latente, esperando uan razón para surgir con toda su violencia, así como los burros en primavera... o mis amigos, para fines prácticos y vivenciales.
¿Y cómo? Pues precisamente por culpa de mi superhéroe preferido: Batman, el Hombre Murciélago, el amor imposible del Joker y... el Caballero de la Noche. Blah, se entendió, ¿no? Siempre sentí mucho interés por Batman y su alter ego humano, Bruce Wayne (a.k.a Bruno Díaz) y mi anhelo era convertirme en Batichica por el doble placer de tenerlo al lado mío y el de usar un ajustado traje de látex...
Nuncamás: (atragantándose) ¿Qué? ¿Traje de látex a los siete años?
No te asustes, es que se me figuraba que la ropa de Batichica evitaba que se raspara las rodillas, y era lo que más me pasaba cuando jugaba.
Pero esta historia no acaba aquí, ¿cómo creen? se puso peor, mucho peor. Cuando... Iron Man apareció.
Admito: cuando salió la película allá por el 2008 hubo un revuelo espantoso, porque es de esa clase de películas que por factores TOTALMENTE AJENOS a su historia provoca (llamémoslo así) morbo. En primera, un actor que llevaba más de una década con la cabeza baja en la indutria por su temporada de "alunizaje" era el principal en dicha producción; en segunda, se estrrenó a un tiempo en el cual Batman el Caballero de la Noche le pisaba los talones, o sea, dos historias opuestas dándose con tubo para deleite del público y de los fans; y en tercera, ya hablando a un nivel un poco más endémico, la premiere en México donde hubo una rueda de prensa donde fue... ajá, Robert yasabencomosellamaporquelorepitocadaquepuedo y Jon Favreau, lugar ideal para una discordia que les contaría con sumo detalle pero lo reduciré a esto:
Primer Acto: se levanta una reportera a preguntarle a RDJ que porqué interpreta a un superhéroe si en la vida real mas bien parece villano.
Segundo Acto: La carita de RDJ pasa de carita feliz a cabeza olmeca en dos tercios de segundo.
Tercer Acto: Otra reportera se apiada y le dice una bromita estudiantil, con lo que replica con un "honey!!" dirigido a la piadosa reportera y de nuevo, carita feliz.
¿Y cómo se llamó la obra?
¡FELIZ 10 DE MAYO PARA LA PRIMERA REPORTERAAAAAAAAAA!
Ya, volviendo al tema... A pesar de tanto ruido, lo único que supe decir de la película sin haberla visto siquiera fue:
LOBITA: ¬¬ Es la de Batman, nomás que al cuate este le pintaron el traje de rojo y amarillo.
Y sí, en cierto modo Batman y Iron Man son la misma gata con gatitos. Mirad este cuadro comparativo:
BATMAN: Sujeto con aspecto de murciélago.
IRON MAN: Sujeto con traje de metal.
B: Vive y nace en Ciudad Gótica.
I: Reside, se emborracha y hace party's en California.
B: Se quedó huérfano de chiquito y vive traumatizado por ello.
I: A sus papás se los cargó la calaca cuando él tenía 21 años... y le vale.
B: Es noble, justo y centrado.
I: Borracho, egocéntrico, machista, engreído, borracho, patético, con problemas emocionales... ¿ya mencioné borracho?
B: Se volvió superhéroe para ayudar al prójimo.
I: Se volvió superhéroe luego de pasarla fatal en Afganistán... o Vietnam, según hablemos del cómic o la película.
B: Es millonario, apuesto y encantador.
I: Ídem... pero agreguemos a la lista el ser mujeriego y ludópata.
B: Un ejemplo para los niños si no fuera un murciélago.
I: Un ejemplo para los niños si no fuera... si no fuera Tony Stark.
B: Se llama Bruce Wayne, taducido oficialmente como Bruno Díaz. Bruno significa "moreno" y Díaz... pues eso, días.
I: Se llama Anthony Edward Stark. Anthony significa "el que enfrenta a su adversario"... lógico; Edward significa "el guardián de los tesoros"... bueno, tiene muuuucho billete; Stark es una palabra en inglés que significa rígido o espantoso, o sea que es "El que enfrenta a su adversario guardando los tesoros espantosa y rígidamente".
B: Él tiene a Robin.
I: Él tiene a... la botella de licor.
B: Alfed lo auxilia con su doble vida.
I: Pepper es todóloga en su vida.
B: Ha tenido muuuuchos amores, como Vicky Vale, Rachel Dawes y Selina Kyle, y le ha sido fiel a cada una.
I: Todos sabemos que adora a Pepper, pero como diría Paulina Rubio, en cuestiones de fidelidad, "debería ser más perro", o ¿quién no olvida aún la escena de Iron Man con la reportera?
B: Se enfrenta al Guasón, al Pingüino, a Ras Al Ghul, a Gatúbela (y se besa con ella también), al Acertijo...
I: Se enfrenta a Rodhey (su mejor amigo), a Wilplash o comosediga, al Mandarín, al gobierno, a Pepper, a su yo bizarro, a las supermodelos, a la bebida, a sí mismo...
En resumen, ¿qué conclusión sacaron, niños míos?
Que las niñas buenas se quedan siempre con el chico malo.
Todo se reduce a: ¿quieres un leal y emo amante, o prefieres al mujeriego excéntrico pero valiente, excepto cuando está borracho? De todos modos los dos tienen la misma cantidad de dinero, digo, si acaso te atrae el borrego.
Pues los dejo para no seguir desvariando, y ahora sí, JURO que el próximo post les subo la historia.
Aurevoir!!
jueves, 3 de febrero de 2011
"Y EL CUERVO DIJO... CÓMETE MIS PANTALONES!!"
Oh sí, otro misceláneo, o más bien pseudo misceláneo, porque el día de hoy tiene tema: lso promenores de ser yo en una ciudad como Lobolandia.
Pero antes de lo importante (jajaja...) Lobita contestará algunas dudas, por ejemplo:
P: ¿Porqué cambió el blog?
R: Porque ya estaba aburrida de lo mismo.
P: ¿Porqué, si te gusta tanto Poe, no tienes un cuervo de mascota?
R: Busqué uno en funny lab y no había (sniff).
P: ¿Qué hay del título?
R: Mis decires y haberes, con pinturas de Dalí y Van Gogh, Julio Verne, Beethoven, Edgar Allan Poe, Robert Downey Jr., la diosa maya Ixchel y Mamá Loba junto a Lobeznito. ¡Oh! y yo también.
P:...
R: Gracias por los 5 minutos de cultura.
Bueno ya, volviendo a lo verdaderamente importante, déjenme contarles lo que Lobolandia viene a ofrecerle a la gente normal.
Lobolandia, ubicada en algún punto centro-occidental de nuestro México lindo y querido es una urbe más bien pequeña en la que es normal que se combinen los monumentos antiguos, con su respectiva carga de leyendas y melancolías, y los mega edificos modernos que la hacen lucir como una maqueta de Nueva York. Lobolandia cuenta con más kínderes que ningún otro sitio en el país (creo) y las oficinas del gobierno están atestadas de secretarias inútiles y campesinos queumbrosos. Hay calles que están hasta el cuerno de gente, y otras más solitarias que Whitechapple en 1888 (para mayor informes, consulte la Wikipedia buscando "Jack el Destripador", pero por favor no vea las fotografías), y por cierto, ¡TENEMOS NUESTRA PROPIA WHITECHAPPLE! unas cuadras de mala muerte que durante 20 horas al día tiene señoritas de la vida galante, pero si de veras quieres sentirte en ambiente, ve allá a partir de las 8:00 p.m. ohhh, sí. También tenemos dos o tres bibliotecas con libros enpolvados (el año pasado el encargado de la Biblioteca Pública se cansó de sacarle brillo a los volúmenes porque casi nadie los toca... sniff...) y en su mayoría desiertas, excepto de 2:00 a 4:00 p.m, cuando algunos estudiantes universitarios visitan el lugar por orden extricta (buuu...); hay un promedio muy alto de librerías que exhiben los relatos de Stephanie Meyer y Paulo Coehlo, excepto una que es la librería más hermosa del mundo, pero eso les cuento más adelante. Cantidades enormes de restaurantes cantoneses (guácala!!) un teatro enorme y otros tres o cuatro chiquititos, varios templos coloniales y uno que otro estilo newyorkino (sin las negras que cantan gospell), incontables bares y tiendas de licor, supermercados, mercados normales, tianguis ambulantes y un callejón misterioso que, como oasis en el desierto, guarda en su interior a los artistas lobolandinos, que todos los días se la pasan ahí bailando, pintando y actuando.
Sinceramente yo me acoplo fácil a la ciudad, y mi gran placer es visitar los restaurantes, las plazas y claro, las librerías. Me enferma ver ahí las horribles caras de australopitechus de los luchadores de la WWE en libros de colorear, pero qué se les va a hacer. Hay biografías gigantes de pintores y escultores, libros de interés general, los de Dummies, libros religiosos y escolares... y habitualmente, al fondo de este salón que marea con su océano de pseudo ciencia y falsa felicidad literaria, están los antiguos clásicos que yo tanto quiero; ahí, de buenas a primeras me conpré el de Drácula de Stoker, a Maquiavelo, y hasta el Marqués de Sade (oh sí, leí a Sade). No me haré la santa, también he leído los de Narnia y Harry Potter, pero seamos francos, ¿qué prefieren, una escuela de magia o una adolescente enamorada de un vampiro? al menos Dios aún es justo y no he visto nada de Justin Bieber ahí, pero esperen y verán...
Total que viene a mi memoria cierto día que me lancé a la ciudad a buscar unos libros de la escuela. En la librería de siempre no lo tuvieron (ahh, cómo me pesó no haberme comprado El Sabueso de los Baskerville en lugar de la lacrimógena y deprimente Memorias de África...), y tuve que caminar varias calles río abajo, por decirlo de cierto modo, y llegar a otra librería que nunca había visitado. Señores, no tienen idea de lo que era eso... un paraíso terrenal. Libros y libros por todos lados, y no libracos inútiles, sino clásicos verdaderos que me miraban seductoramente desde estantes y mesas a lo largo y ancho; y más adentro (¡Dios mio!) un salón circular al aire libre con cómodos sofás y divanes y una cafetería incluída donde uno podía sentarse a leer, beber un frapuccino y escuchar a Chopin, ¡oh, bendita librería! ahí los clásicos no cuestan más de 80 pesos, y es Meyer la que se llena de polvo en los estantes en lugar de Baudelaire, ¡oh qué belleza!
Pero bueno, todo lo maravilloso tiene que acabar, y comprado mi libro regresé a mi casita, soñando despierta con ése hermoso lugar. Algún día volveré... cuando me pidan volúmenes nuevos en la escuela.
Para finalizar, los invito a mi boda.
Nuncamás: (dejando de espulgarse las alas) ¿Tú, casarte? ¡Jajajajajajajaja!
Pues aunque no lo crean, hmm. Bueno, no precisamente casarme de blanco en una iglesia con un montón de "artistas invitados" y del brazo de algún inepto, sino que me casaré emocionalmente con cuatro hombres...
Nuncamás: ¡POLÍGAMA!
Cállate ¬¬. Los afortunados novios son nada más y nada menos que:
Charles Chaplin.
Wolfgang A. Mozart
Robert Downey Jr. (contrato prenupcial adquirido, por si las moscas)
Edgar Allan Poe.
¿Y porqué? En un mundo donde evidentemente la raza humana comienza a caminar en retroceso debido a las nuevas tendencias de la cultura de masas, las nuevas tecnologías que nos dicen que blah blah blah... en resumen: PORQUE SE ME DA LA GANA.
Y como estos cuatro caballeros son mi ideal de hombre desde cualquier sentido... pues... me buscaré algún Chaplin o un Poe entre mis semejantes. Si los hallo, Lobita será mamá de uno o dos lobeznitos, si no, viviré soltera y despreocupada.
Adiosito, y recuerden, coman pizzas y tamales.
Pero antes de lo importante (jajaja...) Lobita contestará algunas dudas, por ejemplo:
P: ¿Porqué cambió el blog?
R: Porque ya estaba aburrida de lo mismo.
P: ¿Porqué, si te gusta tanto Poe, no tienes un cuervo de mascota?
R: Busqué uno en funny lab y no había (sniff).
P: ¿Qué hay del título?
R: Mis decires y haberes, con pinturas de Dalí y Van Gogh, Julio Verne, Beethoven, Edgar Allan Poe, Robert Downey Jr., la diosa maya Ixchel y Mamá Loba junto a Lobeznito. ¡Oh! y yo también.
P:...
R: Gracias por los 5 minutos de cultura.
Bueno ya, volviendo a lo verdaderamente importante, déjenme contarles lo que Lobolandia viene a ofrecerle a la gente normal.
Lobolandia, ubicada en algún punto centro-occidental de nuestro México lindo y querido es una urbe más bien pequeña en la que es normal que se combinen los monumentos antiguos, con su respectiva carga de leyendas y melancolías, y los mega edificos modernos que la hacen lucir como una maqueta de Nueva York. Lobolandia cuenta con más kínderes que ningún otro sitio en el país (creo) y las oficinas del gobierno están atestadas de secretarias inútiles y campesinos queumbrosos. Hay calles que están hasta el cuerno de gente, y otras más solitarias que Whitechapple en 1888 (para mayor informes, consulte la Wikipedia buscando "Jack el Destripador", pero por favor no vea las fotografías), y por cierto, ¡TENEMOS NUESTRA PROPIA WHITECHAPPLE! unas cuadras de mala muerte que durante 20 horas al día tiene señoritas de la vida galante, pero si de veras quieres sentirte en ambiente, ve allá a partir de las 8:00 p.m. ohhh, sí. También tenemos dos o tres bibliotecas con libros enpolvados (el año pasado el encargado de la Biblioteca Pública se cansó de sacarle brillo a los volúmenes porque casi nadie los toca... sniff...) y en su mayoría desiertas, excepto de 2:00 a 4:00 p.m, cuando algunos estudiantes universitarios visitan el lugar por orden extricta (buuu...); hay un promedio muy alto de librerías que exhiben los relatos de Stephanie Meyer y Paulo Coehlo, excepto una que es la librería más hermosa del mundo, pero eso les cuento más adelante. Cantidades enormes de restaurantes cantoneses (guácala!!) un teatro enorme y otros tres o cuatro chiquititos, varios templos coloniales y uno que otro estilo newyorkino (sin las negras que cantan gospell), incontables bares y tiendas de licor, supermercados, mercados normales, tianguis ambulantes y un callejón misterioso que, como oasis en el desierto, guarda en su interior a los artistas lobolandinos, que todos los días se la pasan ahí bailando, pintando y actuando.
Sinceramente yo me acoplo fácil a la ciudad, y mi gran placer es visitar los restaurantes, las plazas y claro, las librerías. Me enferma ver ahí las horribles caras de australopitechus de los luchadores de la WWE en libros de colorear, pero qué se les va a hacer. Hay biografías gigantes de pintores y escultores, libros de interés general, los de Dummies, libros religiosos y escolares... y habitualmente, al fondo de este salón que marea con su océano de pseudo ciencia y falsa felicidad literaria, están los antiguos clásicos que yo tanto quiero; ahí, de buenas a primeras me conpré el de Drácula de Stoker, a Maquiavelo, y hasta el Marqués de Sade (oh sí, leí a Sade). No me haré la santa, también he leído los de Narnia y Harry Potter, pero seamos francos, ¿qué prefieren, una escuela de magia o una adolescente enamorada de un vampiro? al menos Dios aún es justo y no he visto nada de Justin Bieber ahí, pero esperen y verán...
Total que viene a mi memoria cierto día que me lancé a la ciudad a buscar unos libros de la escuela. En la librería de siempre no lo tuvieron (ahh, cómo me pesó no haberme comprado El Sabueso de los Baskerville en lugar de la lacrimógena y deprimente Memorias de África...), y tuve que caminar varias calles río abajo, por decirlo de cierto modo, y llegar a otra librería que nunca había visitado. Señores, no tienen idea de lo que era eso... un paraíso terrenal. Libros y libros por todos lados, y no libracos inútiles, sino clásicos verdaderos que me miraban seductoramente desde estantes y mesas a lo largo y ancho; y más adentro (¡Dios mio!) un salón circular al aire libre con cómodos sofás y divanes y una cafetería incluída donde uno podía sentarse a leer, beber un frapuccino y escuchar a Chopin, ¡oh, bendita librería! ahí los clásicos no cuestan más de 80 pesos, y es Meyer la que se llena de polvo en los estantes en lugar de Baudelaire, ¡oh qué belleza!
Pero bueno, todo lo maravilloso tiene que acabar, y comprado mi libro regresé a mi casita, soñando despierta con ése hermoso lugar. Algún día volveré... cuando me pidan volúmenes nuevos en la escuela.
Para finalizar, los invito a mi boda.
Nuncamás: (dejando de espulgarse las alas) ¿Tú, casarte? ¡Jajajajajajajaja!
Pues aunque no lo crean, hmm. Bueno, no precisamente casarme de blanco en una iglesia con un montón de "artistas invitados" y del brazo de algún inepto, sino que me casaré emocionalmente con cuatro hombres...
Nuncamás: ¡POLÍGAMA!
Cállate ¬¬. Los afortunados novios son nada más y nada menos que:
Charles Chaplin.
Wolfgang A. Mozart
Robert Downey Jr. (contrato prenupcial adquirido, por si las moscas)
Edgar Allan Poe.
¿Y porqué? En un mundo donde evidentemente la raza humana comienza a caminar en retroceso debido a las nuevas tendencias de la cultura de masas, las nuevas tecnologías que nos dicen que blah blah blah... en resumen: PORQUE SE ME DA LA GANA.
Y como estos cuatro caballeros son mi ideal de hombre desde cualquier sentido... pues... me buscaré algún Chaplin o un Poe entre mis semejantes. Si los hallo, Lobita será mamá de uno o dos lobeznitos, si no, viviré soltera y despreocupada.
Adiosito, y recuerden, coman pizzas y tamales.
jueves, 3 de junio de 2010
DEPORTE DE BESTIAS: FUCHO
ADVERTENCIA: Esta va para los pamboleros/as de corazón: ya he dicho repetitivamente que aquí se respeta la opinión y gustos de todo el mundo, pero hay una cosilla llamada libertad de explosión (prima hermana de la libertad de expresión) que me da todo el derecho de opinar. Así que porfas: no se sientan ofendidos.
Ya entrados en gastos...
Ésta misma tarde tenía un trabajo urgente. Corrección: todos en mi salón teníamos una presentación urgente, nuestro examen final de Vocacional. Lo habitual es que andemos todos como hormiguitas corriendo de un lado a otro tratando de acabar el trabajo final pero hoy... ¡noooooo! Todo el mundo estaba expectante frente a la chafaradio para oír el partido de: México Italia.
Siiii, en vez de serenarse y acabar lo REALMENTE URGENTE, había veinte tipos arremolinados en un rincón alrededor del dueño de la radio intentando sintonizar a como diera lugar el dichoso partido. La maestra (irónicamente la Inchi vieja que les mencioné en otro post) les ordenó que apagaran el dichoso aparatito, y la respuesta generalizada fue:
-¡NEEEEEEEEEEEEL!
Y luego el más "inteligente" (¿se notó el mega sarcasmo? claaaaaaaaaaro que si) de mis irregulares, Quique, dijo en voz alta para alentar a la multitud:
-¿Quién quiere oír el partido?
Un bramido así tipo el de "¡espartanoooooos!" se oyó en todo el salón simulando el grito de guerra ante un unánime:
-¡YOOOOOOOOOOOOOOOO!
Y ahí no acabó la cosa. como las mujeres aún no andaban muy convencidas que digamos, Quique preguntó:
-¿Quién quiere oí a Chicharito?
Y esta vez un chillido femenino similar al que avientan las fans de los Jonas resonó por todo el salón:
-¡AAAAAAAAAAAAAAAH, YOOOOOOOOOOOOOO!
Y todos me miraron raro, a mí, sentadota en mi butaca, con el rostro inexpresivo y neutral (poco faltaba para que me cruzara de rodillas y dijera "oooooooooooom"). Y creo que más de uno deseaba picarme con una varita (efecto odioso del post-rareza).
La respuesta a mi actitud es simple: NO ME GUSTA EL FÚTBOL. ¿Porqué? Les puedo enumerar mil razones, y ahí les van:
PRIMERA RAZÓN: PORTERA ACCIDENTAL.
Desde que mi cerebro funciona y asisto a una escuela, sé que soy un imán ideal de balones. No solo de fútbol sino de todo tipo: basquet, voli, americano, frontón, tenis, quemados, bola de acero para lanzamiento de bala... Pero como los deportes mencionados son pasados por el arco del triunfo aquí, pues los del fucho eran los que me golpeaban seguido, estuviera jugando o no. De la nada en medio de la cancha o a varios metros lejos de la acción normalmente el maldito baloncito iba a estamparse a:
-Mi cara.
-Mi cabeza.
-Mi estómago.
-Mis espinillas.
-Mi espalda.
-Mi pobre traserito.
-Mi pecho (sé que no querrán oír esto, pero durante el desarrollo y después de él esos golpes dolían más).
Lo natural era, entonces, que me pusieran de portera a la hora de jugar, pero yo siempre dije que "cuernos" porque si lejos de la cancha ya me golpeaban, imagínense dentro.
SEGUNDA RAZÓN: Y ALLÁ VA MI PELÍCULA...
Miles de veces me han interrumpido un programa de lujo, una película maravillosa o ya de plano una canción hermosísima en la radio para sus mugrosas coberturas de X partido ¬¬ Es decir, ¿de veras creen que todos vivimos de éso? No solo de fútbol vive el hombre... Ok, me equivoqué, la frase correcta aquí es No solo de fútbol DEBE vivir el hombre. Hay más cosas: libros, música, comida... dormir...
Una vez empezaba en la radio una canción que me encanta, y cuando apenas íbamos a la mitad de la letra, ¡zaz! que la interrumpen para avisar de cómo iba el partido de yo-no-lo-conozco vs no-me-interesa. O.o
Y otra vez, viendo la tele y atinándole a una película muy intersante, el canal (TV Azteca tenía que ser...) le cortó miles de éscenas y la redujo a preciosos 50 minutos para pasar su especial del fútbol dominguero. ¬¬ y me lleva la chifosca...
TERCERA RAZÓN: ES DEPORTE DE BESTIAS, ¡¡ADMÍTANLO!!
¿Que no me creen? ¿Que exagero? Bueno quizá exagero, y más que exagerar generalizo (ya sé que existe gente inteligente en el mundo que también le gusta el fútbol), pero si echáramos un vistazo de cerca...
En primer lugar los aficionados (y sus siniestras primas las barras) enloquecen en un partido. Los hombres promedio son capaces de perder la memoria en menos de lo que decimos "cuando tuve yo te tuve te mantuve y te dí" para un trabajo o un recado, ¡aaaaaaaaah! pero nunca olvidarán qué fechas hay partidos, quiénes juegan, dónde, cómo se llaman, de qué clubes vienen... en resumen, la capacidad cerebral que usualmente ocupamos en la escuela para memorizar fechas, acontecimientos y personajes, en su caso está totalmente depurada y guardan éste mismo tipo de información, pero UNICAMENTE de futbol. Y claro, el mero día los podemos hallar en grupos (ojo, jamás solos) con sus amigos y hasta el tope con frituras y chelas, muuuuuuuuuchas chelas viendo el partidazo ya sea en su casa, en un bar o en el estadio. Y aquí vemos una transformación total: de homo sapiens pasan sorpresivamente a hombre de cro-magnon.
Porque gritan, berrean en un idioma aún incomprensible, lanzan cosas como gorilas en celo y si alguien se atreve a cuestionar u ofender a su equipo consentido se arma un pleito épico (aquí si las batallas de Alejandro Magno y Napoleón se quedan cortas). Y, tristemente, ya sabemos en qué desembocan estas peleas, ¿no? Ya lo hemos visto.
Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia...Eso es lo que les puedo contar de este deporte non grato para mí. No digo que el deporte sea malo, simplemente a mi parecer no es el mejor, hay cosas interesantes que (hello!!) tambipen son deportes y nadie los pela, como equitación, natación... Cosas que también son padres aunque claro, no puedes gritar cada vez que el jockey vadea un palito, ¿verdad?
Así que, ¿les gusta el futbol? Porque si son como yo y lo detestan, agárrense porque se vienen meses muuuuuuuuuuuy largos...
viernes, 21 de mayo de 2010
DE ESCUELA, CARTAS Y ESTUPIDECES QUE SE HAYA UNO EN LA RED
Primero lo primero, esto va para la señorita TeLeCo, quien tuvo la amabilidad de expresar su valiosa opinión (nop, esta vez no es sarcasmo) respecto a lo que piensa de mí y mi opinión de Bieber: entonces tú no has oído más que banda y reggaeton, ¿no? Digo, digo...
Ok, luego de mis cinco segundos de furia ciega (y digan que me medí) hablaremos de algo super loco y super estúpido que hice el miércoles, iniciando la noche del martes.
Hagamos de copas que se me ocurrió una idea extremadamente loca, y lo peor fue que la llevé a cabo, ¡porque sí, gente, yo tambien soy adolescente y hago barrabasadas comunes y corrientes! pero como no me gusta la bola, mis barrabasadas "normales" tienen un tinte bizarro que adoro.
¡Bueno ya! Les diré...
Envié una carta.
Si pusieron cara de "ah fuchi no inventes, ¿eso fue todo?" permítenme acabar. ¿Saben a quien le mandé la dichosa carta? Les daré tres pistas, y saquen por favor al Sherlock Holmes que todos llevamos dentro:
1. Tiene 45 años, nación en Nueva York un cuatro de abril y es signo Aries.
2. Actúa y canta, aunque al actuar parezca loco y al cantar se aviente unos gorgoritos de miedo.
Y el 3° no se los diré porque si observaron bien, mis queridos Watson's, ¡les di la pista desde el principio cuando dije que pusieran atención!
Ok, luego de mis cinco segundos de furia ciega (y digan que me medí) hablaremos de algo super loco y super estúpido que hice el miércoles, iniciando la noche del martes.
Hagamos de copas que se me ocurrió una idea extremadamente loca, y lo peor fue que la llevé a cabo, ¡porque sí, gente, yo tambien soy adolescente y hago barrabasadas comunes y corrientes! pero como no me gusta la bola, mis barrabasadas "normales" tienen un tinte bizarro que adoro.
¡Bueno ya! Les diré...
Envié una carta.
Si pusieron cara de "ah fuchi no inventes, ¿eso fue todo?" permítenme acabar. ¿Saben a quien le mandé la dichosa carta? Les daré tres pistas, y saquen por favor al Sherlock Holmes que todos llevamos dentro:
1. Tiene 45 años, nación en Nueva York un cuatro de abril y es signo Aries.
2. Actúa y canta, aunque al actuar parezca loco y al cantar se aviente unos gorgoritos de miedo.
Y el 3° no se los diré porque si observaron bien, mis queridos Watson's, ¡les di la pista desde el principio cuando dije que pusieran atención!
¡Así es! Le mandé una cartita a Robert!!! (super psiquiátrico, ¿no?)
O sea, ya sé que milesde fans le escriben a miles de artistas miles de veces en el mundo, pero ¡o sea! Es la primera vez que me atrevo y me siento como en otra dimensión (una como la de las fans de Jonas), y la verdad entiendo que el universo haya conspirado para evitar a toda costa que la dichosa cartita llegara sana a su destino. Chequen: escribí mal la dirección y tuve que corregirla a media luz a las once de la noche; duré dos horas en buscar una palabra porque en toda una p*** escuela de bachiller no tenían un mísero dicccionario bilingüe; mi carta fue a parar bajo los pies de caballo de Adriancito y el muy bestia casi la pisa O.O; casi me guacareo encima cuando tuve que lamer el sobre para sellarlo; salí tarde del examen y dije "ora sí me cachan"; me dejó el camión; cuando llegué una camioneta casi me lleva de corbata y finalmente los mugres sellos taparon el nombre del destinatario y tuve que recopiarlo a un lado de la cartita. Y finalmente vi cómo mi cartita desaparecía dentro del buzón y suspiré muy feliz, libre de tal peso moral. Ahora... a ver qué me pasa. ¡Literal!
Y bueno... En la escuelita duramos en exámenes, y la verdad estuvieron chafas!! estoy 100 por ciento segura que aprobé... dos, ¡y digan que lo logré! Porque usualmente mis exámenes oscilan entre el ocho y el siete, aunque por alguna razón curiosa saco nueves y dieces (¿será que soy la única que entrega los trabajos rápido y les pongo atención, o pretendo ponerles atención?, jajaja) y total que salí viva de la experiencia en la materia que más me choca: Matemáticas. (¡Pitágoras, vuelve a nacer maldito y te juro que te mato!)
Pero ése edificio infernal tiene sus ventajitas: mis amigos, la música incidental (de los celulares, que por suerte solo el 8% de los del salón tienen gustos nacos) y claro, ¡los concursos! ¿De qué? de lo que sea: de belleza (hombre y mujeres), de velleza (con V, por los pelos que se cargan los chicos que presumen ante la imposibilidad de competir con... "otras cosas"), de carreras, de juegos de manos, de golpes (a los que le entro a veces) a manitas calientes, a eructos (bueno, solo los hombres que son ultra puercos cuando se les da la gana serlo) y... ¡de groserías!
Nel, la chica más simpática del salón, es experta en gritar groserías y aderezar sus conversaciones con palabras altisonantes, no por vulgar, sino porque le causa gracia. Esto me hace pensar...
A veces, las groserías o las tonterías suenan graciosas, depende del momento y tono en que se digan. Y como mis Irregulares también saben insultar (básicamente se dicen de cosas en inglés, en español, en lenguaje sordomudo y en notitas), pues decidí investigar de dónde sacaban su florido lenguaje y me topé con algo en internet:
Vete a la versh es un programa de monitos dibujados que se la viven diciéndose de cosas. Aunque mi favorito es el capítulo de "Velleza", cuando:
Darkar (el prota, cantando): Amarte es fácil porque eres bella... tururururururuuu... ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWRRRRRRH! (es que si oyen la canción original de Minnie Riperton entenderán porqué le hace así)
O cuando, en el mismo capítulo:
Darkar:(susurrando) Oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye... oye...oye... (gritando bien macabro) ¡OOOOYE!
Sí, admito que los ví y que varios de los capítulos ma dan risa, precisamente por lo que les conté: El momento y el tono. Eso sí, uso más Tutubo (Youtube) para subir videítos, así que si desean darse una voltereta por ahí, les dejo el nombre de mi canal: LadyJackman4Ever. Tiene de todo, desde música hasta películas y un corto animado anti Bieber que algunos disfrutarán.
miércoles, 12 de mayo de 2010
COSAS DE HOMBRES... ASH, HOMBRES
Desde la secu, me han acusado de ser un poquitín feminista. ¡Buenas noticias! No lo soy, pero últimamente miro a los sujetos del gen XY y digo: ah caray, ¿de dónde salieron estos changos sin pelo?
OJO, Y ESTO VA PARA LOS CHICOS: No pienso denigrarlos (ya lo hacen al natural... no se crean es broma), simplemente quiero expresar mi opinión y deseo profundamente que los hombres que me leen ¡me aclaren por favor a mí y a todas las mujeres que hongo con su vida!
Empecemos por lo básico. Fisiológicamente solo nos parecemos en el hecho de que tenemos una cabeza (buenoooooooo), dos ojos, una nariz, pelo (la gran mayoría), una boca, dos orejas, dos brazos y dos piernas (en caso de falta de uno de estos elementos, bueno, eso ya es otro caso), y algunas diferencias más complejitas, como la de los órganos "ocultos" (sexuales, pues) y esto:
¿Captan? El de la izquierda es el de la mujer, y el de la derecha...
Ok, vámonos a los problemitas que les veo a los miembros del género masculino.
ADÁN FUE ANTES QUE EVA, ¿Y, Y, Y,?
Toooooodo el mundo (bueno, los que no son ateos, y creo que hasta ellos se lo saben) conocen la historia de que para crear a Eva Dios le arrancó una costilla a Adán. Bueno, por lo tanto muchos hombres se agarran de esto para decir que ellos fueron los primeros y seguirán siéndolo. Les tengo buenas noticias, amados machistas: sí, siempre serán los primeros. Recuerden que usualmente los primeros modelos son prototipos llenos de defectos y problemas que hay que arreglar, mientras que el modelo final (el último) ya está arregladito, lindo y todo, o sea: echando a perder se aprende. ¡Loosers!
LOS HOMBRES Y SU ASQUEROSA CONDUCTA.
Porque no hay nada que ellos no hagan que no incluya: groserías, golpes y competencias de "emisiones gaseosas". Sé de lo que hablo, mis amados Sonsos diario hacen eso, recordemos su cancioncita:
Que lo vengan a veeeeeeer...
Y otra cosa respecto a los hombres: ¿porqué sienten la necesidad de escupir? ¡Sí, escupir, tirar gargajos, gallos, escupitajos! ¿Es cruelmente necesario o que? ¿Porqué lo hacen? ¡Es asqueroso! Si lo van a hacer, porfis háganlo en un lugar donde las damitas no podamos verlos!! (Mi escucharlos, el sonido me revuelve la pancita).
¡Oh! Otra cosa, ¿qué obsesión tienen con hacer competencias en el baño de "a ver quien le atina" o que show? Es raro. Capten: las mujeres nos acompañamos al baño porque mientras una o dos hacen lo que tenemos que hacer, el resto tiene la oportunidad de retocarse, peinarse, limpiarse un poco y chacharear. ¡Pero cuando los hombres se acompañan al baño me da miedo!
UNA PALABRITA MÁGICA.
Según los estudios ciéntíficos, un hombre adolescente piensa en "eso" más o menitos cada 52 segundos. Si les suena mucho, mínimo tengan la decencia de contar cuantas veces piensan en cosas de este tipo (albures y chicas incluídas). Lo peor es que aparentemente, todo lo que dicen los hombres a las mujeres tiene cierta nota escondida de: "Quiero que me quieras..." si me entienden.
No es que les diga que aaaaay, que puercos, pero me parece muy raro.
LA INTELIGENCIA DESAPARECIDA.
Según eso los hombres son más inteligentes que las mujeres. Pero oficialmente (lo he comprobado con mis propios ojos y mis ratitas de laboratorio, o sea mis Sonsos) un hombre no puede hacer dos cosas a la vez. Máximo hacen dos cosas a la vez, ¡y digan que funcionó la ardilla porque de seguro tragó esteroides o es un milagro del Señor! ¿No me creen?
Hombres: Oir música y estar en la compu. Y eso puede cocer sus micro neuronas en menos de lo que dicen Parangaricutirimícuaro.
Mujeres: Oir música, hablar vía msn, hablar por teléfono, revisar cuentas, quizá ver algo en la tele... Mucho, ¿no? Y podemos durar HORAS así.
DOS OBSESIONES.
Los hombres se quejan mucho de que las mujeres diario andamos: "Maquillaje, chicos, fiestas, famosos, amigas", ¡aaaaaah! pero ellos tienen dos obsesiones fijas y TODOS las comparten (en eso nos diferenciamos las damitas): El fútbol y... su amigo fiel.
¡Ah, como friega un borracho allá en la esquina! Mis sonsos un día metieron una radio de contrabando (ni me pregunten como) para oir la final de México contra no-se-quien y estaban mensajeandose en plena clase para avisarse unos a otro cómo iban. O sea, ¡por favor! ¡Para ahorrarse la molestia simplemente vean el marcador final en un periódico o la tele!
(Y luego me dicen que el fucho no es deporte de animales).
En CONCLUSIÓN: El 80% de los hombres en el planeta son medio bestias. El otro 20%, sin embargo, resultan ser una especie única en peligro de extinción, no porque no hagan los puntos que anteriormente he mencionado, sino por su capacidad de ser inteligentes, caballerosos, sinceros y sobre todo, de tener una personalidad única que los hace sencillamente irresistibles. Podrán estar más feos que Fabiruchis, pero si tienen una personalidad y un intelecto correcto (¡ah! y si no son machistas ni infantiles ni fucho-obsesivos) pueden tener el mundo. ¿Ok?
Buenas noches y porfas, en serio explíquenme lo que les pedí. Los dejo con un buen ejemplar. ¡Adiosito!
martes, 4 de mayo de 2010
ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE CON RECUERDOS DE TIERRAS LEJANAS
Fijense ustedes que hoy pensaba platicarles de mi vecino, ese que se parece un chorro a Indio Downey (es en serio, asi se llama el chamaco), pero luego como que me dio flojera. Y total que hoy les platicaré de lo que fue mi época más dichosa: la secundaria.
Porque ahora que (segun mamá Loba) soy una vieja sesentona con amoríos exóticos, uno como que se acuerda de cosas lindas, momentos padrísimos y situaciones más chéveres. OJO: no estoy diciendo que en el mugre reclusorio penal-psiquiatrico donde estudio ahorita esté del nabo, solamente digo que la secu era genial, tenía a mis mejores amigos y ps... ya ven.
Hagan de cuenta que el otro día me compré la revista OK! donde salían, entre otras cosas, fotos de mi amore Robert John Ford Elias Downey Jr (RDJ para los amigos y cualquier enamorada-psicotica-obsesiva-compulsiva-con sueño guajiro de ser famosa para conocerlo), y total que yo iba caminando por mi linda casita sin chanclas leyendo la entrevista, cuando el hijo de satanás (o sea mi hermano) pasó corriendo como diarreico directo hacia el baño bendito, y en el proceso me pisó mi dedito en el que, un par de días antes, me había desenterrado una uña. El dolor fue tal que grité así tipo la niña del exorcista y me tropecé, golpeándome la cabeza en el acto.
El resultado fue obvio. Me subí a mi jaulita (habitación) con un dolor de cabeza fatal y planeando la venganza contra mi hermano; pero en lo que hacía planes, me encontré con mi vieja caja de recuerdos de la secu, donde tengo fotos, cartas, dulces megarancios que guardé como recuerdo y mil cosas más, y mi mente viajó al último año de la escuelita, recordando a mis "bitches", que era, por alguna razón, como nos bautizó Cachorra, hasta que le dije que dejara de ver RBD y se le pasó la locura.
CACHORRA: Mi mejor amiga (o como ella decía, BFF, Best Friend Forever). Fan de RBD, High School Musical, Orlando Bloom y que soñaba con ser una Cheetah Girl. Enamorada de la vida, Babs (su verdadero nombre) ha sido de todo: regaettonera, emo, fresa... terminó siendo americanista-fresa. Buenoooo...
LUMI: Otra amiga. Esta fan de Campanita fue de hecho, ¡la primera amiga que tuve en la secundaria! y la última... wow, se oyó de telenovela, ¿no?
LLANI: Era mi chiqueada, porque la pasaba fatal. Nos quieríamos mucho ojo no piensen mal, esta advertencia va sobre todo para los hombres ¬¬). Bueno lo que se actualmente de ella es que se casó (sip, me llevaba un año y aparte era de otra religion) con un chico que ¡me gustaba! No se considera traición pq ella no sabía que me gustaba. Tengo un dibujito que ella me hizo de una flor :)
TODOS LOS ROB'S: Luis Roberto, Beto, Roberto Juan y Julio Roberto. Esos cuatro Robert's eran también de nuestro grupito de compadres, y eran como el demonio de tasmania.
WALDO: A este tipo lo conozco desde ¡kinder! En aquélla época llegaba al mini restaurante de pizzas que tienen sus padres a pedir dos rondas de pepsi, ¡y claro que me las daban! El único problema: TODO el mundo creía que éramos novios, a tal extremo que su propia hermana mayor un día me saludó hiper amable y me dijo: "Entonces... ¿soy tu cuñada?" ¡Ni muerta!
Y total que con este alegre grupito de enfermos mentales la pasaba yo de lujo: era como si, en vez de escuela, fuera a un parque de diversiones todos los días. Y claro, como en cualquier parque de diversiones, están los guardias de seguridad que nomás te friegan (los maestros) y los gandallas (todas las demás personas).
Mis profes eran ¡del nabo! Uno era un sádico por excelencia y le gustaba jorobarnos la vida dejándonos trabajos terriblemente malvados (y según recuerdo, era el de matemáticas ¬¬), otra vieja, literalmente, ESTABA LOCA, y por su culpa todo el salón fue suspendido por un día a partir de las ocho de la mañana (y según recuerdo, ese día dije "me vale" y me fui con mis amigas del alma a un paseo por toda la ciudad ^^), y otro que con solo verlo, uno se enteraba que era un pervertido O.o
Pero como toda escuela, tiene su lado bueno: en este caso el lado bueno eran... los extranjeros. ¡Sí! Cada inicio de curso entrando de vacaciones de Navidad, llegaba uno o dos estudiantes de Inglaterra a dizque apoyar las clases de inglés.
Pues bien: en tercero llegó un chico llamado Alexander que, vamos siendo francos, no estaba de mal ver, y yo como niña buena que soy (ajá, tú) me agarré de mi conocimiento del inglés y decidí hablarle. El resultado: ¡un novio!
Exactamente, porque no me crean tan extraña, he tenido novios, simplemente que con este me volé la barda debido a que me enamoré de un no-mexicano muy cotizado, ¡y amé esa época al ver las caras de envidia de todas las malditas mocosas que, tan solo unos meses atrás, se burlaban de mí y me llamaban rara! ¡Ooooooooooh, deliciosa venganza!
Lo malo fue que el gusto me duró poco, porque como siempre ¬¬ se coló una... ejem... "amistosa" chica que, yo sabía de buena fuente, tenía novio y se dejaba sabrosear por todos los hombres de su salón (¡toma!) que hizo de todo con tal de separarnos.
Lo consiguió ¬¬
Pero no se salió con la suya la muy p***!! ni crean!! Sí, nos separó porque él dejó de ponerme atención, pero ¡ella no logró hacerse su novia! a él no le interesó, así que (perdonen la palabra):
ZORRICUETA: 9.0
LOBITA: 9.5
¡Y ese fue el marcador final! :D
Así que sip, la secu fue un show como pa vender boletos y agotar la temporada, ¿ustedes se acuerdan de ella? Yo sí, y le tengo mucho cariño. Con todo y las viejas malditas que diario me fregaban por ser como soy, los maestros dementes y la vez que nos encerraron a media escuela por diez horrorosos minutos en el audiovisual, la verdad... ¡la extraño! Fue súper.
Porque ahora que (segun mamá Loba) soy una vieja sesentona con amoríos exóticos, uno como que se acuerda de cosas lindas, momentos padrísimos y situaciones más chéveres. OJO: no estoy diciendo que en el mugre reclusorio penal-psiquiatrico donde estudio ahorita esté del nabo, solamente digo que la secu era genial, tenía a mis mejores amigos y ps... ya ven.
Hagan de cuenta que el otro día me compré la revista OK! donde salían, entre otras cosas, fotos de mi amore Robert John Ford Elias Downey Jr (RDJ para los amigos y cualquier enamorada-psicotica-obsesiva-compulsiva-con sueño guajiro de ser famosa para conocerlo), y total que yo iba caminando por mi linda casita sin chanclas leyendo la entrevista, cuando el hijo de satanás (o sea mi hermano) pasó corriendo como diarreico directo hacia el baño bendito, y en el proceso me pisó mi dedito en el que, un par de días antes, me había desenterrado una uña. El dolor fue tal que grité así tipo la niña del exorcista y me tropecé, golpeándome la cabeza en el acto.
El resultado fue obvio. Me subí a mi jaulita (habitación) con un dolor de cabeza fatal y planeando la venganza contra mi hermano; pero en lo que hacía planes, me encontré con mi vieja caja de recuerdos de la secu, donde tengo fotos, cartas, dulces megarancios que guardé como recuerdo y mil cosas más, y mi mente viajó al último año de la escuelita, recordando a mis "bitches", que era, por alguna razón, como nos bautizó Cachorra, hasta que le dije que dejara de ver RBD y se le pasó la locura.
CACHORRA: Mi mejor amiga (o como ella decía, BFF, Best Friend Forever). Fan de RBD, High School Musical, Orlando Bloom y que soñaba con ser una Cheetah Girl. Enamorada de la vida, Babs (su verdadero nombre) ha sido de todo: regaettonera, emo, fresa... terminó siendo americanista-fresa. Buenoooo...
LUMI: Otra amiga. Esta fan de Campanita fue de hecho, ¡la primera amiga que tuve en la secundaria! y la última... wow, se oyó de telenovela, ¿no?
LLANI: Era mi chiqueada, porque la pasaba fatal. Nos quieríamos mucho ojo no piensen mal, esta advertencia va sobre todo para los hombres ¬¬). Bueno lo que se actualmente de ella es que se casó (sip, me llevaba un año y aparte era de otra religion) con un chico que ¡me gustaba! No se considera traición pq ella no sabía que me gustaba. Tengo un dibujito que ella me hizo de una flor :)
TODOS LOS ROB'S: Luis Roberto, Beto, Roberto Juan y Julio Roberto. Esos cuatro Robert's eran también de nuestro grupito de compadres, y eran como el demonio de tasmania.
WALDO: A este tipo lo conozco desde ¡kinder! En aquélla época llegaba al mini restaurante de pizzas que tienen sus padres a pedir dos rondas de pepsi, ¡y claro que me las daban! El único problema: TODO el mundo creía que éramos novios, a tal extremo que su propia hermana mayor un día me saludó hiper amable y me dijo: "Entonces... ¿soy tu cuñada?" ¡Ni muerta!
Y total que con este alegre grupito de enfermos mentales la pasaba yo de lujo: era como si, en vez de escuela, fuera a un parque de diversiones todos los días. Y claro, como en cualquier parque de diversiones, están los guardias de seguridad que nomás te friegan (los maestros) y los gandallas (todas las demás personas).
Mis profes eran ¡del nabo! Uno era un sádico por excelencia y le gustaba jorobarnos la vida dejándonos trabajos terriblemente malvados (y según recuerdo, era el de matemáticas ¬¬), otra vieja, literalmente, ESTABA LOCA, y por su culpa todo el salón fue suspendido por un día a partir de las ocho de la mañana (y según recuerdo, ese día dije "me vale" y me fui con mis amigas del alma a un paseo por toda la ciudad ^^), y otro que con solo verlo, uno se enteraba que era un pervertido O.o
Pero como toda escuela, tiene su lado bueno: en este caso el lado bueno eran... los extranjeros. ¡Sí! Cada inicio de curso entrando de vacaciones de Navidad, llegaba uno o dos estudiantes de Inglaterra a dizque apoyar las clases de inglés.
Pues bien: en tercero llegó un chico llamado Alexander que, vamos siendo francos, no estaba de mal ver, y yo como niña buena que soy (ajá, tú) me agarré de mi conocimiento del inglés y decidí hablarle. El resultado: ¡un novio!
Exactamente, porque no me crean tan extraña, he tenido novios, simplemente que con este me volé la barda debido a que me enamoré de un no-mexicano muy cotizado, ¡y amé esa época al ver las caras de envidia de todas las malditas mocosas que, tan solo unos meses atrás, se burlaban de mí y me llamaban rara! ¡Ooooooooooh, deliciosa venganza!
Lo malo fue que el gusto me duró poco, porque como siempre ¬¬ se coló una... ejem... "amistosa" chica que, yo sabía de buena fuente, tenía novio y se dejaba sabrosear por todos los hombres de su salón (¡toma!) que hizo de todo con tal de separarnos.
Lo consiguió ¬¬
Pero no se salió con la suya la muy p***!! ni crean!! Sí, nos separó porque él dejó de ponerme atención, pero ¡ella no logró hacerse su novia! a él no le interesó, así que (perdonen la palabra):
ZORRICUETA: 9.0
LOBITA: 9.5
¡Y ese fue el marcador final! :D
Así que sip, la secu fue un show como pa vender boletos y agotar la temporada, ¿ustedes se acuerdan de ella? Yo sí, y le tengo mucho cariño. Con todo y las viejas malditas que diario me fregaban por ser como soy, los maestros dementes y la vez que nos encerraron a media escuela por diez horrorosos minutos en el audiovisual, la verdad... ¡la extraño! Fue súper.
domingo, 2 de mayo de 2010
IRONMAN 2: DETRAS DEL CINE
Ni crean que les voy a aventar la reseña de la peli eh? Creo que ese asuntito de hablar de la película es... pff... algo muy usual, la reseña la pueden conseguir en 1000 sitios web, con o sin spoilers, fotos, premieres, firmitas, etc.
Lo que yo les voy a contar es lo que sucedió poco antes de que comenzara la película, pues mi odisea deja corta cualquier cruzada o concierto de Miley Cyrus (digo, hay que tener valor para asistir a uno ¬¬ o ser imbecil).
Ps verán ustedes: en un principio, Dios creó el cielo y la tierra... Ay no eso no ¿verdad? Me fui muy atrás en el tiempo, jejeje, sorry. Es que... en fin, luego les cuento. Hagan de cuenta que yo NO iba a ir a la premiere en mi ciudad (que de hecho se dio a la medianoche... m'ta, ¿que se sienten Cenicienta o que show?), puesto que mis ahorros para la subasta del 23 de abril (¿recuerdan el post de el dia de la tierra es una fecha tan mágica como la Navidad?) no alcanzaron para el dichoso boletito. Pero... mi primito lindo de ocho años, cosita hermosa... mocoso del infierno hijo de Satáaaaaaaaaaan!! ups, perdón, se me salió... Ok, mi primo sí iba a ir, porque mi tío contrabandista le consiguió su chuperboleto. ¬¬ La envidia me corroe...
Pero a pocos días de que el maldito mocoso bailara frente a mí enseñándome el boleto en un acto de crueldad y burla... ¡zas! que se enferma de varicela. ^^ De segurito dirán que qué mala onda la mía pero... mi tío no pensaba desperdiciar su lana por culpa de un virus, ¿cierto? entonces, en un inesperado acto de bondad (mi tio nomás nunca ha logrado demostrarme cariño, ¡creo que sigue creyendo que soy un niño y por eso me saluda con llaves de lucha libre al mejor estilo de Smackdown!), me dieron el boletito a mi, ¡justamente el día antes del estreno!
La crue ironía fue que el mismo día que me dieron el dichoso boletito... fue el mismo día que me mataron en Twitter (el otro post, ok?) y total que... me valió!! ¡Tenía el boleto!!
EL BOLETOOOOOOOOOO!! (se oye de fondo el aleluya de handel y el himno a la alegría de beethoven).
Ok, al dia siguiente mi dicha no alcanzaba límites, y desde las siete p.m estaba alistándome. ¿Para qué? AAAAAH, es que se salió el friki-fan que todos llevamos dentro y decidí irme disfrazada a la premiere. ¿Y de qué me fui disfrazada? De lo único de lo que podía disfrazarme sin andar mega incómoda y sin tener que usar tacones: de Black Widow, llámese tambien, Scarlett "soy una cutegirl" Johannson. Ps buenoooooooo... ¿quieren ver mi foto? ahi les va (ADVERTENCIA: alejar del monitor niños chiquitos y gente sensible)
O.o Ignoren la pose, por favor...
Ok, como sea... entré al twitter con la intención de despedirme de mi gente y... ¡no me lo van a creer! Pero se me armo una mega bronca con... Harry Lockhart. Sip, el mismo tipo imbécil que me dejó morir en mi otra cuenta (repito: lean la fumadez del post pasado) me echó pleito mientras le contaba los pormenores de mi desgracia virtual a alguien más (pero ¿quien diría que sabía leer cristiano el tipo?) total que como quince insultos y medio después me harté y le di unfollow, a lo que replicó como todo buen caballero:
Goodbye, b***
Wow.
Bueno, ya. Lo mandé a chupar limón y me alisté pa la premiere. Como no tenía modo de ir al cine, me fui con todo y mi disfrazote en el bus, acompañada de mi fiel Cachorra, que nomás me veía como planeando el modo de hacerme aparecer en un programa de tele de frikis o la convención de comics, y ya llegadas... fue como entrar a la dimensión desconocidaaaaa!!
Mil gentes, todos disfrazados (o cuando menos la mayoría) gritando con todo lo que les daba sus pulmones y haciendo de todo. Un par de chicas besaban apasionadamente sus posters de ironman (digo, ¿existe una parafilia para quienes se enamoran de robots?), había más black widows por ahí, muuuuuuuuuuchos ironman y uno que otro tony stark (alias bruno díaz antes de Alcohólicos Anónimos). Por cierto, con uno de ellos se suscitó una anécdota que demuestra lo complicado que es tratar de agradarme (si eres hombre):
Tony Stark: (luego de golpear accidentalmente a Cachorra) ¡Ups! sorry no las vi.
Lobita: Descuida...
TS: Este... ¿como se llaman?
Cachorra: Babs.
L: Queti... (traducción: qué te importa).
TS: ¿Queti? Lindo nombre. De donde son?
L: De aqui, obvio.
TS: Aaaahhh.... (como que sus neuronas no le dieron para más, hasta que...) oigan y con quien vienen?
L: ¿Te interesa demasiado?
TS: Sí. Tú si.
(Cachorra me miró con cara de "estás loca? dile que si!")
L: Ah, qué bien. Con permiso, ya casi entramos.
Sip, es terriblemente dificil que me liguen. Simplemente me choca eso... Por raro que suene.
Total que ya entramos, nos compramos las mil palomitas, refrescos, m'n'ms (por cierto, de nueva cuenta vi a mi pretendiente que se quiso ver caballeroso comprándome a Cachorra y a mi dulcecitos y el tiro le salio por la culata... Jajaja, antes de que hiciera algo los pájaros ya habían volado del nido) y...
¡Pleito! Un par de black widows estaban agarrándose a moquetazos en un extremo del cine, y fue necesaria la intervención de Pepper Potts y como dos guardias de seguridad para separarlas. Ah, ni modo...
Y ya, con Cachorra a mi lado hablando hasta por los codos de su nuevo novio y yo hecha bolita en la butaca, esperamos tranquilamente que se apagaran las luces. El reflector se encendió y... ¡que enpiece la función!
Lo que yo les voy a contar es lo que sucedió poco antes de que comenzara la película, pues mi odisea deja corta cualquier cruzada o concierto de Miley Cyrus (digo, hay que tener valor para asistir a uno ¬¬ o ser imbecil).
Ps verán ustedes: en un principio, Dios creó el cielo y la tierra... Ay no eso no ¿verdad? Me fui muy atrás en el tiempo, jejeje, sorry. Es que... en fin, luego les cuento. Hagan de cuenta que yo NO iba a ir a la premiere en mi ciudad (que de hecho se dio a la medianoche... m'ta, ¿que se sienten Cenicienta o que show?), puesto que mis ahorros para la subasta del 23 de abril (¿recuerdan el post de el dia de la tierra es una fecha tan mágica como la Navidad?) no alcanzaron para el dichoso boletito. Pero... mi primito lindo de ocho años, cosita hermosa... mocoso del infierno hijo de Satáaaaaaaaaaan!! ups, perdón, se me salió... Ok, mi primo sí iba a ir, porque mi tío contrabandista le consiguió su chuperboleto. ¬¬ La envidia me corroe...
Pero a pocos días de que el maldito mocoso bailara frente a mí enseñándome el boleto en un acto de crueldad y burla... ¡zas! que se enferma de varicela. ^^ De segurito dirán que qué mala onda la mía pero... mi tío no pensaba desperdiciar su lana por culpa de un virus, ¿cierto? entonces, en un inesperado acto de bondad (mi tio nomás nunca ha logrado demostrarme cariño, ¡creo que sigue creyendo que soy un niño y por eso me saluda con llaves de lucha libre al mejor estilo de Smackdown!), me dieron el boletito a mi, ¡justamente el día antes del estreno!
La crue ironía fue que el mismo día que me dieron el dichoso boletito... fue el mismo día que me mataron en Twitter (el otro post, ok?) y total que... me valió!! ¡Tenía el boleto!!
EL BOLETOOOOOOOOOO!! (se oye de fondo el aleluya de handel y el himno a la alegría de beethoven).
Ok, al dia siguiente mi dicha no alcanzaba límites, y desde las siete p.m estaba alistándome. ¿Para qué? AAAAAH, es que se salió el friki-fan que todos llevamos dentro y decidí irme disfrazada a la premiere. ¿Y de qué me fui disfrazada? De lo único de lo que podía disfrazarme sin andar mega incómoda y sin tener que usar tacones: de Black Widow, llámese tambien, Scarlett "soy una cutegirl" Johannson. Ps buenoooooooo... ¿quieren ver mi foto? ahi les va (ADVERTENCIA: alejar del monitor niños chiquitos y gente sensible)
O.o Ignoren la pose, por favor...
Ok, como sea... entré al twitter con la intención de despedirme de mi gente y... ¡no me lo van a creer! Pero se me armo una mega bronca con... Harry Lockhart. Sip, el mismo tipo imbécil que me dejó morir en mi otra cuenta (repito: lean la fumadez del post pasado) me echó pleito mientras le contaba los pormenores de mi desgracia virtual a alguien más (pero ¿quien diría que sabía leer cristiano el tipo?) total que como quince insultos y medio después me harté y le di unfollow, a lo que replicó como todo buen caballero:
Goodbye, b***
Wow.
Bueno, ya. Lo mandé a chupar limón y me alisté pa la premiere. Como no tenía modo de ir al cine, me fui con todo y mi disfrazote en el bus, acompañada de mi fiel Cachorra, que nomás me veía como planeando el modo de hacerme aparecer en un programa de tele de frikis o la convención de comics, y ya llegadas... fue como entrar a la dimensión desconocidaaaaa!!
Mil gentes, todos disfrazados (o cuando menos la mayoría) gritando con todo lo que les daba sus pulmones y haciendo de todo. Un par de chicas besaban apasionadamente sus posters de ironman (digo, ¿existe una parafilia para quienes se enamoran de robots?), había más black widows por ahí, muuuuuuuuuuchos ironman y uno que otro tony stark (alias bruno díaz antes de Alcohólicos Anónimos). Por cierto, con uno de ellos se suscitó una anécdota que demuestra lo complicado que es tratar de agradarme (si eres hombre):
Tony Stark: (luego de golpear accidentalmente a Cachorra) ¡Ups! sorry no las vi.
Lobita: Descuida...
TS: Este... ¿como se llaman?
Cachorra: Babs.
L: Queti... (traducción: qué te importa).
TS: ¿Queti? Lindo nombre. De donde son?
L: De aqui, obvio.
TS: Aaaahhh.... (como que sus neuronas no le dieron para más, hasta que...) oigan y con quien vienen?
L: ¿Te interesa demasiado?
TS: Sí. Tú si.
(Cachorra me miró con cara de "estás loca? dile que si!")
L: Ah, qué bien. Con permiso, ya casi entramos.
Sip, es terriblemente dificil que me liguen. Simplemente me choca eso... Por raro que suene.
Total que ya entramos, nos compramos las mil palomitas, refrescos, m'n'ms (por cierto, de nueva cuenta vi a mi pretendiente que se quiso ver caballeroso comprándome a Cachorra y a mi dulcecitos y el tiro le salio por la culata... Jajaja, antes de que hiciera algo los pájaros ya habían volado del nido) y...
¡Pleito! Un par de black widows estaban agarrándose a moquetazos en un extremo del cine, y fue necesaria la intervención de Pepper Potts y como dos guardias de seguridad para separarlas. Ah, ni modo...
Y ya, con Cachorra a mi lado hablando hasta por los codos de su nuevo novio y yo hecha bolita en la butaca, esperamos tranquilamente que se apagaran las luces. El reflector se encendió y... ¡que enpiece la función!
domingo, 10 de enero de 2010
ELEMENTAL, MI QUERIDA LOBTA... : P
Es como una especie de maleficio que me persigue incanzablemente cada vez que me acerco al cine. ¿Es que acaso una bruja cihpewa o algo así me hechó una maldición de recién nacida o qué? ¿Porqué siempre he de terminar enamorada-flechada-encantada-idiotizada del tipo rudo de la película de acción ambientada en una época pasada?
Nooooooo, aún no he visto la película, pero de que quiero verla, quiero verla.
Todo empezó en el cine cuando fui a ver Harry Potter 6 (¡sí, lo juro, he visto todas y cada una de sus películas desde chiquita!) y pasaron el trailer de la película. Al principio no me llamó la atención en absoluto (vamos a ser sinceros, no tenía más ojos que para Hugh Jackman) y entonces hice como que no los había visto, ni a Robert Downey Jr. ni a Jude Law.
Y entonces... recientemente fui a ver una película cuyo título no mencionaré por dos razones: la primera, que no puedo creer todavía que me dejé arrastrar al cine a ver tal tontería, y segundo, porque estaba más emocionante lo que sucedía en la sala que en la cinta, ya saben, un montón de niños corriendo, lliuvia de palomitas, risitas, celulares, etc. Ahí, mientras esperaba que la lenta fila se moviera para entrar a ver la función, miré de un lado a otro. Ahí estaba todavía el mega póster de Avatar, los carteles de próximo estreno (¡Dios santo, qué onda con Johnny Depp!) y por fin mis ojitos se toparon con el otro mega cartel casi casi en 3D de Sherlock Holmes.
Pensé atentamente, pasando de Jude Law a Robert Downey Jr.:
Nah, está horrorosa la película, bastante, no vale la pena verla, nah nah, bueno a lo mejor vale la pena por Jude Law, digo está más o menos guapo, y eso que no es el protagonista, el protagonista no está naaaaaaada lindo, bueno sí, un poqioto, pero no más que Jude Law. Hmm... pensándolo bien sí tiene su encanto, noooo, para nada, sí, pensándolo bien, pero no como Jude Law... ¿o sí? Jude Law es guapísimo, y Robert Downey... un poquito, tiene un no sé qué que qué sé yo, pero... hmm... sí, está guapo... no, no está guapo, ¡está buenísimo! ¡Oh, Dios, los dos están guapos! ¡Hugh, perdóname!
Y así fue como, al llegar a casa, con todo y el estómago a punto de reventar por tanto refresco, mareada del sueño y harta de oír las canciones idiotas de la película, supliqué histéricamente en casa:
-¡Por favooooooor, llévenme a ver Sherlock Holmes!
Todavía no me dan el sí, pero tampoco la negativa. ¬¬ ¿Porqué siempre me pasa lo mismo?
Ok, nunca vi Ironman (ya lo he dicho, los superhéroes de Marvel APESTAN, excepto Wolverine y sólo porque sale Jackman), pero pues el tipo en cuestión no me cae mal, y se ve muy interesante, casi misterioso, así de Sherlock Holmes. Así que, como diría James Bond:
Debo irme, tengo una cita con el peligro.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
6 RESPUESTAS BÁSICAS A LA MISMA PREGUNTA
Había una vez hace mucho tiempo atrás... bueno, ni tanto, una chica inocente y tierna que, un día, vio la película de Van Helsing. El efecto de ver al actor principal fue más devastador que la noticia de que.... digamos...¿tu abuela se va a casar? (Sí, así como lo oíste).
Como las pregntas sobre porqué me gustaba Hugh Jackman zumbaban por mi cabeza sin parar, hice algunas respuestas básicas. Por hoy sóllo diré las dos más útiles y lógias, ojalá les encuentren sentido.
RESPUESTA 1.
Hugh es lindoo, Hugh tiene ojos de color, algunos dicen que son verdes, otros que son cafés, no son ni verdes como el brócoli ni cafés como el lodo, sino de color miel, miel de maple, a mí me gusta la miel de maple, yo le pongo miel de maple a los hot cakes, Hugh Jackman come hot cakes, a mí me gustan los hot cakes y a Hugh Jackman también, yo como hot cakes con miel de maple, miel de maple como sus ojos, a mí me gustan sus ojos miel como la maple y yo como maple...
O sea que... ¿soy caníbal?
RESPUESTA 2.
Me gusta mucho el nombre de Hugh Jackman. Todo en él es lindo, incluso su nombre, su nobre significa "Inteligencia", yo tengo un conocido que se llama Hugo, Hugo no es inteligente, Hugo es novio de Vane, Vane es mi amiga, a Vane le gusta Taylor Lautner, Taylor Lautner sale en la película de Crepúsculo, en Crepúsculo sale Robert Pattinson, Robert Pattinson conoce a Hugh Jackman, yo conozco a Hugh Jackman, Hugh Jackman no me conoce, no me conoce porque él vive en otro país, pero él vino a mi país hace pocos meses, yo no lo ví, él no me vio, yo sí lo he visto en fotos, en las fotos se ve su nariz, Hugh tiene nariz de alcanza queso, a mí me gusta el queso, con el queso se hacen las pizzas, a mí me gustan las pizzas, a Hugh le gustan las pizzas, pizzas hay de hawaiana, de salami y de champiñón, yo de chiquita tenía un corte de pelo que me hacía parecer un champiñón, con lso champiñones se hacen pizzas y a Hugh Jackman le gustan las pizzas...
Quizá yo le guste después de todo...
P.D Si alguien no experimentó ansiedad, mareos, vómito o paro cerebral leyendo esto, felicidades, le aseguro que jamás podrá ser hipnotizado por nadie.
Como las pregntas sobre porqué me gustaba Hugh Jackman zumbaban por mi cabeza sin parar, hice algunas respuestas básicas. Por hoy sóllo diré las dos más útiles y lógias, ojalá les encuentren sentido.
RESPUESTA 1.
Hugh es lindoo, Hugh tiene ojos de color, algunos dicen que son verdes, otros que son cafés, no son ni verdes como el brócoli ni cafés como el lodo, sino de color miel, miel de maple, a mí me gusta la miel de maple, yo le pongo miel de maple a los hot cakes, Hugh Jackman come hot cakes, a mí me gustan los hot cakes y a Hugh Jackman también, yo como hot cakes con miel de maple, miel de maple como sus ojos, a mí me gustan sus ojos miel como la maple y yo como maple...
O sea que... ¿soy caníbal?
RESPUESTA 2.
Me gusta mucho el nombre de Hugh Jackman. Todo en él es lindo, incluso su nombre, su nobre significa "Inteligencia", yo tengo un conocido que se llama Hugo, Hugo no es inteligente, Hugo es novio de Vane, Vane es mi amiga, a Vane le gusta Taylor Lautner, Taylor Lautner sale en la película de Crepúsculo, en Crepúsculo sale Robert Pattinson, Robert Pattinson conoce a Hugh Jackman, yo conozco a Hugh Jackman, Hugh Jackman no me conoce, no me conoce porque él vive en otro país, pero él vino a mi país hace pocos meses, yo no lo ví, él no me vio, yo sí lo he visto en fotos, en las fotos se ve su nariz, Hugh tiene nariz de alcanza queso, a mí me gusta el queso, con el queso se hacen las pizzas, a mí me gustan las pizzas, a Hugh le gustan las pizzas, pizzas hay de hawaiana, de salami y de champiñón, yo de chiquita tenía un corte de pelo que me hacía parecer un champiñón, con lso champiñones se hacen pizzas y a Hugh Jackman le gustan las pizzas...
Quizá yo le guste después de todo...
P.D Si alguien no experimentó ansiedad, mareos, vómito o paro cerebral leyendo esto, felicidades, le aseguro que jamás podrá ser hipnotizado por nadie.
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