CÓMO JODER LA NAVIDAD EN SENCILLOS PASOS

Ya lo sé, mañana es el momento esperado por muchos: los niños esperan sus regalos que le pidieron al niño Dios o a Sancho Clós, los enamorados se preparan para una "noche buena" (testimonio basado en un hecho real :S no pregunten), las familias amorosas alistan la cena para compartir, y llueven regalos, adornos, canciones de júbilo y paz...

Pero no todos la gozamos. Habemos quienes hemos tenido unas experiencias tan feas pero tan feas que sentimos que, en vez de ser parte del casting de 'La vida es Bella' somos parte de la saga de 'Saw'. ¡Oh sí! No todos disfrutamos de una feliz Navidad, y en honor a todos los sobrevivientes de esas masacres, tengo el dudoso honor de mostrarles cómo se jode una Navidad en sencillos pasos, a ver si ora sí cuando el psiquiatra les pregunté "y usted, ¿porqué odia la Navidad?" puedan contestarle como Dios manda.

JODE-NAVIDAD NÚMERO 1: MISIÓN IMPOSIBLE, PROTOCOLO "COMPRA DE ÚLTIMA HORA"

Por más anticipación que tengamos, llega a nuestra vida ése surreal momento en el que alguna voz profunda y apenada en casa dice la horrible frase: "Aaaay, se nos olvidó comprar..." Ojo, si te va bien esta frase la sueltan a las 10:00 a.m, sino, la dicen a las 10:00 p.m. Pero eso poco importa, porque el 24 salir de casa es un intento de suicidio y sólo los más valientes (o los más estúpidos) lo hacen. ¿Y porqué? Déjame contarte: aparte de que el tráfico se vuelve del asco, todo establecimiento de venta (independientemente de que vendan ropa, zapatos, comida, juguetes, artículos para adultos...) están hasta el tope, es más, si fuera un avión segurito colapsaba apenas elevara  metros del suelo, de la TITÁNICA cantidad de gente que pololea por ahí, porque todos dejaron "algo" para última hora.
Y entre que vadeas los océanos de personas y haces un esfuerzo enorme para poder alcanzar la última latita de jamón (latita que, por cierto, se convierte en algo así como el Santo Grial en ésas compras de última hora, y por supuesto, tu no eres precisamente sir Lancelot) luego debes lidiar para tomar un sitio en las filas kilométricas de aquí a los cajeros. ¿Cajeros rápidos? ¡Ja! ¡Más bien cajeros de Distrito Federal en hora pico! Muy pocos salen de ahí ilesos, y por supuesto... yo no fui una de esos.
P.D De verdad, ese día es el PEOR que hay para salir de casa.
JODE-NAVIDAD NÚMERO DOS: CENA FATAL

En honor a Gabriel Guerrero y a todos los que no consumimos pavo en esta época les dejo esta imagen. Porque de verdad, este día justamente, a veces pareciera que la comida se pone en nuestra contra, algo así como...
24 de Diciembre, 3:35 a.m, refrigerador de Lobita:
LECHUGA PARA LA ENSALADA: Oigan, todos, despierten. Guisado, Corte de Res, Orégano...
ZANAHORIA: ¿Qué traes, Lechuga? Deja dormir, carajo.
LECHUGA: Oigan, ¿saben qué día es mañana? El día en que a todos nos cortarán, nos destazarán y nos cocinarán. Estoy cansada de ser la "gran cena" todos los inches años.
POLLO CONGELADO: Yo también, ¿qué no pueden pedir una mugre pizza?
LECHUGA: Yo digo que mañana nos neguemos a ser cocinados. ¡Chícharos! ustedes son pequeños, escóndanse detrás del brócoli para que no los vean, ¡Leche! córtate, a ver si Lobita se atreve a hacer pastel contigo, ¡Aderezo! rómpete un poquito el recipiente y gotea toooooda la noche... Todos, hagan algo para desmejorarse, veamos quién nos comerá mañana, ¡muajajajajaja!
En serio, ha pasado que a la hora de la cocinada Mamá Loba no encuentra algún ingrediente, o éste se echa a perder, o se acaba rápido o vayan ustedes a saber. Y si creen que lo prudente es salir y comprar algo (tipo cubeta kentucky o pizza) recuerden el Jode-Navidad número uno y luego me dicen...
JODE-NAVIDAD NÚMERO TRES: LAS FIESTAS Y SUS LAMENTABLES RESULTADOS.

Si piensan que salir de su casa para salvarse de las desgracias y creen que una mega fiesta con sus amigos lo solucionará todo, JAJAJA, ingenuos!! Porque PRECISAMENTE en las fiestas navideñas pasan accidentes como:
-Ponche adulterado (si acaso el dueño de la casa no lo adulteró previamente).
-Música duranguense mezclada con villancicos, o peor aún: las interpretaciones navideñas de Luis Miguel o Justin Bieber.
-Intercambio de regalos que culmina en horror (más detalles a continuación).
-El piñatazo: en muchas fiestas aún persiste la costumbre, por aquéllo de la presencia de los niños, de romper una tradicional piñata, rellena de los tradicionales dulces, cacahuates y cañas. Pero en esta bella tradición nunca falta la tradicional piñata vengadora que se dejará ir con todo sobre el pobre tarado que intenta romperla o el tradicional palazo en la cabeza a algún ingenuo que pasaba al lado del wey con los ojos vendados, seguido de una tradicional descalabrada y la tradicional visita al hospital que ya está lleno de gente con coma etílico, chocados y otros pobres babosos inocentes como tú.
-Por algo el nuevo villancico dice: "Noche de crack, noche de alcohol, briagos hay alrededor, bajo el árbol el tío Julio, de la peda ahí se desmayó, y la casa embarradaaaa, de vómito queda ya" (pónganle tono de "noche de paz" y les sale). Nunca faltan los borrachos en las fiestas, pero en las fiestas decembrinas específicamente son más prolíficos que nunca. La ciencia aun no explica el motivo de tanta gente con indigestión alcohólica, pero sospechan que tiene que ver con la idea de que al día siguiente no van a salir a ningún lado así que, ¿para qué molestarse?
-Fiesta a la que no te invitaron pero en la que te sientes, traducción: tus vecinos los ruidosos tienen fiesta, con banda en vivo y media cuadra ahí, poniéndose hasta el cuerno con cerveza y todo lo que se deje hasta más allá de la medianoche. Más que decirles esto, lo estoy reviviendo mentalmente x.X
JODE-NAVIDAD NÚMERO CUATRO: MATANDO A SANTA CLAUS

Existen seres descorazonados que no ven mal en decirles a los niños en estas fechas la mentada frase de "Daaaah Santa Clos no existe". Aquí somos testigos de un drama emocional digno de un globo de oro y hasta un óscar, entre los desesperados intentos de las madres por decirles que el gordo vestido de rojo sí es real y la urgencia de prevenir que dicho chisme se propague, o si no te verás en un mar de lágrimas inocentes y berreos que rompen la barrera del sonido... y de la cordura.
Lo duro no es esto, sino también los excéntricos pedidos de los chamaquitos al Santa o al Niño Dios. Hay quienes a estas alturas nomás les falta escribir: "querido niño Dios, este año me he portado muy bien y por eso te pido un Jet G5, una casa en Los Cabos llena de dulces y un Honda compacto".  Y por más que los padres intenten decirles que hasta los seres mágicos tienen limitantes, la terquedad infantil aterroriza. ¿No me creen? Fíjense que me robé la carta de Lobeznito y aquí les transcribo lo que pidió:
*Una laptop Toshiba
*Una televisión de plasma
*Todas las películas de Saw, El Descenso, Death Silence y demás macabradas.
*Un robot (no sé aún para qué, pero sé que no es para nada bueno).
*Un cachorro de doberman, o mejor dos.
*Cinco pares de tenis (la megalomanía de los hombres... *facepalm*)
*Un DVD portátil
*Un X Box (ni lo sabe jugar, pero en fin).
¿Cuál inocencia, señores? ¿CUAL INCHI INOCENCIA VEN AQUI?
JODE-NAVIDAD NÚMERO CINCO: QUÉ BONITA FAMILIA... QUISIERA ESTAR MUERT@!!

El objetivo por excelencia de la Navidad es reunirse en familia. Padre, sí, pero en la familia tenemos a ésos parientes incómodos como:
ABUELOS que hacen un circo fatal que va desde dormirse a la mitad de la cena hasta relatar historias que nadie se las cree o estar con su cara de melancolía enfermiza.
TÍOS cuyo único placer en la vida consiste en hacer un desorden fatal o molestarte por mil y un razones: que si tu peso, que si tu ropa, que si tu escuela, que si tus relaciones humanas, que si tu edad...
PRIMOS molestones o completamente alienados de tí que invaden tu territorio como si nada y hacen maldades.
HERMANOS mayores a quienes sólo ves esa vez al año y apenas llegan... digamos que te conviertes en un superheroe con el poder de la invisibilidad y el silencio.
PARIENTES lejanos que a duras penas conoces, digamos el hermano del sobrino del primo de la suegra de la cuñada de la prima. WTF??
Y no olvidemos, claro, a los FAMILIARES excéntricos, como los Grinch's por naturaleza, los bromistas pesados, los mudos permanentes, los locos que (bendito sea Dios!!) sólo los ves ese día y otros tantos. Mi tío contrabandista entra en esta categoría, porque cada que llega me saluda con un "¿Qué onda, pinche mocosa, que no creces o qué?" para luego darme el regalo y abrazarme con tanta fuerza que poco le falta para reventarme las costillas. Y no olvidemos sus regalos de dudosa procedencia (como aquélla muñeca de marca europea que me regaló en la quinta Navidad... sin que él jamás haya viajado a Europa) o sus siempre útiles bengalas. Vienen en diversas presentaciones: ruidosas, coloridas, volátiles, giratorias...
Pero los dramas familiares dignos de tragedia griega no son lo peor, ¡NOOOOO!
JODE-NAVIDAD POR EXCELENCIA: ESOS FUCKING REGALOS ¬¬

En primer lugar, ¡¡una porra a ésas personas que con sus "especiales" regalos coniguen que no las olvidemos nunca más!! y en segundo lugar, un minuto de silencio por los que padecimos del síndrome del Anti Regalo.
...
Porque TODOS o la gran mayoría de los seres humanos en el planeta hemos tenido dificultades a la hora de los regalos. A veces no encontramos qué regalar, y movemos cielo y tierra buscando algo bueno y muchas, pero muchas veces, terminamos comprando una baricocada porque lo que buscábamos se agotó o no se ajustaba a nuestro bolsillo. En otros casos, principalmente en los intercambios de regalos, nos hayamos con dos sorpresitas despreciables: si te va mal, al tipo o tipa que le tocaba darte el regalo no va. Si te va peor, te regalan algo verdaderamente HORRIBLE, tan pero tan feo que hace que la cara de Lin May parezca digna de una Miss Universo en comparación.
He aquí una lista exclusiva de regalos feos que amigos míos (y yo) recibieron en estas fechas de "felicidad":
*Calcetines que estaban para llorar por su aspecto.
*Calzones o corbatas con motivos navideños (equivalente a un recordatorio del 10 de mayo).
*Libros de autoayuda (¿qué te vieron cara de abatid@ o qué?)
*Adornitos de porcelana... chinos. En su mejor lado, son adornitos simplemente nefastos, en su peor lado, las figuras en sí dan un aire siniestro que te hacen considerar donarlos a la Casa del Terror de tu localidad.
*Ropa que no va con tu talla, ni con tu gusto... a veces ni con tu género biológico.
*Cosas cualquiera que A LEGUAS se nota que son recicladas, o sea el efecto Ropero A Ropero tan común entre la gente coda.
*CD's piratas con los "éxitos" de banda o duranguense o reggaetón o cualquier otra puercada.
*Póster de tu película favorita firmada por... uno de los extras o__o (por ética profesional no mencionaré a la desdichada víctima de éste regalo).
*Algo, sin forma exacta, cuyo nombre e instrucciones vienen en chino o en ruso, y que quién sabe porqué, pero te recuerda a algo que viste exhibiéndose en una sex shop.
Y sigue así...

Bue, admitimos aquí que a veces la Navidad se joroba horriblemente. Y no sólo por accidentes desafortunados como los mencionados acá arriba. A veces lo que de verdad le da con tubo a estos momentos de paz y alegría son cosas un poco más complejas y mucho menos cómicas, como problemas familiares o conflictos personales que hacen de éstas fechas un horror. Muchos hemos padecido de ése desencantamiento ante las fiestas, cuando por alguna razón u otra parecen perder sentido, lo cual es muy triste; no por las parrandas, que de ésas tenemos miles al año, sino porque detrás del guateque y los regalitos hay cosas más profundas. Si no son creyentes, al menos piensen que el invierno es un momeno excelente para reflexionar, para calmarse, para decidir qué nuevo rumbo desean para sus vidas y lo que de verdad necesitan para ser felices. No se trata de "buscar la felicidad", sino de "encontrarla", verla reflejada en las luces más pequeñas y brillantes del árbol, o en los rostro apacibles del nacimiento, o en la esperanza de cada niño y niña cuya inocencia los ha puesto en resguardo de los horrores del mundo durante éste día tan especial. Nos falta mucha felicidad y fe en el mundo, y hay que pensar que hay cosas grandiosas que vienen en paquetitos pequeños.
Si son creyentes, no se aferren a las pachangas, recordemos el verdadero motivo de celebración, el nacimiento de Jesucristo, y pensemos en la renovación de nuestra propia alma con ése acontecimiento tan dichoso. Pensemos en ése glorioso instante y recordemos que, al menos, estamos vivos, estamos con bien y tenemos otros que nos aman. Y no hay que echarnos a llorar por las preocupaciones, que parecen multiplicarse para estas horas, de nada sirve lamentarse, lo que es es y lo que será será.
Ya sé que en el mundo están pasando cosas que no nos llevan a querer celebrar, pero si nos atamos a ellas entonces, poco a poco, perderemos la felicidad, la esperanza, y con ella, nuestra propia esencia. Recordemos cómo hasta en las peores adversidades pasan milagros, como la Tregua de Navidad en plena Guerra Mundial; cositas como ésas nos recuerda los hermosos seres humanos que podemos ser si olvidamos por un rato el sufrimiento, el odio y la desesperación y lo dedicamos a la unión, a repartir amor, a soñar, a rezar... Este año, en vez de poner caras de fuchi y echarle pestes a mundo y medio, mejor dediquémonos a conservar la paz y la felicidad en el corazón, aunque cueste uno y otro a medias, hagámoslo en nombre de la inocencia, de los recuerdos de nuestra infancia dichosa, de los que vienen después de nosotros y que merecen sentir esa felicidad, y sobre todo, para darle un nuevo sentido a las fiestas, un sentido menos patético y revoltoso, un sentido más bello y trascendental que nos haga creer, aunque sea por unos momentos, que quizá, y sólo quizá, si hay algo más grande y magnífico más allá de las estrellas.

Adiosito, y Feliz Navidad!!

ENCONTRARLE TRES PIES AL GATO ES FÁCIL SI EL GATO ES COJO

Si el título les pareció aún más extraño de lo normal, es porque este post (el primero del mes, wiii!!) es otro de mis misceláneos en los que, para desgracia suya, recorremos en breve las noticias más relevantes (jajaja, sarcasmoooo...) de los últimos días en la vida de la Lobita Nocturna.
Pero antes... un servicio a la comunidad: para Mich y Marcia, lamento informarles que por yo no sé qué misterioso misterio (me gusta decir eso xD) cuando intento subir mis comentarios a sus respectivos blogs, el sistema me manda a parir cacahuates o algo parecido... el caso es que no suben, así que lo siento muchísimo y espero que mi pequeño problema se solucione porque si no me veré en la necesidad de aventar al mismísimo averno esta computadora inútil que no sirve... de la manera más civilizada posible.
Bueno bueno el caso es que hoy les traigo las noticias calentitas como mis calcetines de invierno... ¡¡adoro esos calcetines!! NOTA: No, no son esos horrorosos calcetines que me regalaron en un despreciable intercambio, sino otros muy bonitos por cierto.
Eh... ¿en qué íbamos? hmmm... ¡¡ah sí!! Las noticias:
1. Esta semana vi dos películas anti-navideñas: Kiss Kiss Bang Bang (de la cual ya había hablado en un post anterior) y una nueva llamada The Ice Harvest, extrañamente traducida a "A Sangre Fría" en latinoamérica. The Ice Harvest nos habla de un abogado mafioso, o mejor dicho un abogado que trabaja para un mafioso (no sé cómo consiguió el empleo, con lo menso que es) que está enamorado de una stripper y que en plena Nochebuena se ve envuelto en mil líos: se roba 2 millones de dolarucos de su jefe junto con un amiguete suyo, se mete en problemas en la cena navideña de su ex esposa, su mejor amigo se emborracha hasta el copete y casi lo mete en aún más problemas, lo persigue un policía, casi se cae a un lago congelado, lo acuchillan en un pie y lo dejan sin dedo, y finalmente termina matando a la stripper de la que estaba enamorado porque si no ella lo iba a matar y fin. El punto es que ambas películas nos dejan una moraleja muy especial: en Navidad, nunca pero nunca intentes robar cosas ni meterte en broncas con los ricos corruptos, porque es muy probable que tu amada (o amado) te apuñale por la espalda y termines sin un dedo, independientemente si es dedo de la mano o el pie. Amén.
2. Contra todo pronóstico, ¡lo terminé! Terminé el segundo tomo de mis novelas de terror. "Los Susurros", que viene formando parte de una trilogía que terminaré en unos meses más (este vendría siendo el tomo 2) nos cuenta la historia de una chavita y su padre, quienes se mudan a vivir a una enorme casa desolada y cuidada por una anciana. Todo parece ir bien hasta que la chica comienza a escuchar sonidos que al parecer sólo ella puede oír, sin saber que ésto la meterá en su peor pesadilla. ¿Quieren que suba el relato? ¡Háganmelo saber!
3. Luego de mi experiencia casi mortal con el toro mecánico (¿recuerdan?) me salieron no uno, ni dos, sino tres moretones en una misma pierna ¬¬ además me volé un pedazo de piel de la mano izquierda y traigo un rasguño de veras interesante en un tobillo. Si ven de cerca el rasguño, parece un mapa del río Nilo.
4.  Y para su gran deleite...
NUNCAMÁS: ¿Porqué tú crees que eso nos deleitaría? A mí no me deleita...
Cállate, caramba. Déjame por una sola vez terminar de decirle a la gente lo que quiero decirle, ¿no?
En fin, para su deleite hoy les traigo de primera mano, sí, lo vieron aquí antes que nadie, el grandioso, el magnífico, el best -séller de la temporada:
CÓMO SOBREVIVIR AL 2012 Y NO ABURRIRTE EN EL INTENTO, por Jackson Curtis, el protagonista de la película 2012.

Lobita se tomó la indecible molestia de zurcar el tiempo y el espacio para hablar con el bueno de Jackson Curtis (bueno porque es el prota, no bueno porque esté guapo... bueno... eso depende del gusto de cada quien) para que nos diera algunos tips de supervivencia, y helos aquí:
Número Uno: Manténganse alejados de los siguientes lugares: Casa Blanca, Cristo de Rio de Janeiro, El Vaticano, Los Ángeles, Tíbet y cualquier lugar donde haya una dona gigante. ¿Que porqué? Ustedes nomás manténgase alejados y ya.
Número Dos: reúnanse en equipo, cada equipo debe contar con: el mas heroico valiente y guapo de todos ustedes, un científico loco, alguien que sepa manejar vehículos complejos como avionetas, jets y avestruces, una chica o dos (una cuerda y la otra loca... ¿que porqué? ¡Hello, se está acabando el mundo! ¿Cómo changos piensan salvar a la raza humana, eh?), alguien con mucho pero mucho dinero y poco seso, y un par de animalitos adorables, de preferencia de la misma raza para que tengan futuros animalitos.
Número Tres: pase lo que pase, no se detengan en las zonas naturales. Ora que si lo que quieren es tomarle fotos al fin del mundo para ponerlas en su Facebook (cosa que de todos modos no servirá porque se nos van a caer las redes de comunicación, daaah) pues vayan directito a la Falla de San Andrés o el Popocatépetl, porque aaah qué padre se va a sentir el piso ahi.
Número Tres: si por alguna razón tienen que juntarse con alguien que detestan a rabiar para salvarse, pues ni modo, se juntan. Nomás aguas porque si ése alguien tiene mucho dinero es probable que a la hora de la verdad los abandone a su suerte.
Número Cuatro: como lo más probable es que el mundo se inunde, súbanse a una lanchita y remen hasta el Everest. No se preocupen, cuando el mundo se llene de agua el monte les parecerá una barranquita de pueblo.
Número Cinco y la más importante: ¿Saben qué es lo curioso? Que todo este rollo del 2012 ocurre según las profecías mayas y en toda la película no se ve que le pase NADA a las pirámides mayas... Hmm... ¿qué tal si mejor nos vamos todos a la Rivera Maya y ahí nos quedamos hasta que se haya acabado el mundo? Tenemos de todo: frutas, animalitos, aire fresco por la selva, playas paradisíacas... ¿qué más quieren, pues?
Número Seis y la segunda más importante: Contrátenme como su chofer para el 21 de diciembre del 2012, atte. Jackson Curtis....
LOBITA: ¡Hey! No se permiten los anuncios aquí ¬¬
En fin, este fue nuestro misceláneo del dia de hoy, espero que les haya gustado. Buenas noches, o días, dependiendo de cuándo me estén leyendo, coman pizzas y frutas, no maltraten a los animales, abríguense bien en este lado del continente y que no los piquen los mosquitos. ¡¡Adiosito!!

SITUACIONES AUTOBUSESCAS Y MAMÁ LOBA EN LA ANTIGUA GRECIA

Debido a que, como sabrán, su querida Lobita Nocturna está tomando los estudios requeridos para convertirme en jurista del infierno, me es cruelmente necesario andar en camión para llegar a mi Alma Máter (tradúscalo como "la U de L, o sease la Universidad de Lobolandia).
El camión, también conocido como el bus, la micro, el colectivo, el omnibús, el minibús, el bondi, el guagua (no sé porqué), la chiva (esperamos que no sea por el olor), el autocar, el pesero, el trolebús, el "córrase por en medio porfas"... En fin, como se le conozca, es según el diccionario un medio de transporte colectivo. Pero según el Lobidiccionario, o mejor aún, como un usuario promedio lo conoce, es una balsa mortal en cuatro ruedas al que asciende cualquiera con ingresos para hacerlo, y esto incluye una amplia gama de personajes como:
-Señora Gorda y fodonga que se deja caer en el primer asiento que halla habitualmente el asiento preferencial, o peor aun, el asiento vacío junto a tí); aguas porque si te toca junto a esta señora es posible que te pase esto: si estás en el asiento del pasillo, poco a poco su tejido adiposo te empujará de tu sitio habitual al suelo, y si vas en el asiento de la ventana, simplemente te aplastará.
NOTA: La señora gorda puede variar de sexo, o sea que también hay hombres gordos fodongos que.. bueno, ídem.
*Críos de primaria y/o secundaria, reconocibles por su ruido intenso al subir y por sus mega mochilas que usan como la policía ugtiliza sus mazos abre-puertas, o sea para romperte toda la...
*Señoras con niños de edad entre 2-10 años (de los 11 en adelante ya no cuentan) que vienen haciendo un ruidajal que supera al provocado por la pareja "Señora con bebé o niño de brazos". Digo, el bebito se reducirá a llorar, pero los chamaquitos estos gritan, se pelean, lloran, babean, o acercan sus repulsivas manos pegajosas a un sitio muy pero muuuuuuy cercano a ti. Si eres tan inocente o atrevido (o idiota, para fines prácticos) como para sentarte o colocarte junto a uno de estos "angelitos" y llevas camisa blanca o una prenda de dificil lavado, será como irte así vestid@ a la Feria del Mole.
*Muchachos sin neuronas que ponen el celular a todo volumen con los mejores éxitos de duranguense y reggaeton. Habitualmente, el escucha promedio de reggaeton es un tipo con cara de criminal (o simplemente feo) que usará OBLIGATORIAMENTE pantalones de mezclilla demasiado grandes que le quedarán a media nacha y con mil dobladillos para que se noten sus piernas de gorila o sus inocentes calcetitas blancas, tenis de aspecto raro y camisas deportivas que, por alguna razón, no te inspiran a practicar deporte. Los de duranguense se visten un poco más "formales", pero su música resuena más duro en los tímpanos (yo lo comprobé... AUCH!!).
* Chicas "super nice" que irán vestidas "a la última tendencia" con bolsotas "caras" (la mayoría son de tianguis, que no se hagan) y usando los eternamente clásicos lentotes de sol... a las 8:00 p.m. Otro vestuario es el de colegiala que parece de esas mujercitas de los anuncios de fotos pseudopornográficas que descargas a tu celular en los anuncios que pasan en la tele. Ajá, igualitas, con las falditas mega cortas, extensiones en el pelo y maquillaje tan exagerado que no sabes si son estudiantes de Payasología II. Estas personitas harán ruido con su risita estridente, hablarán sobre chismes de vecindad haciéndose las finas pero intercalando el eterno "wey" y groserías... un poco más macabras.
* Hombres expertos en sentarse y ser como piedras: ni una catástrofe natural los hará moverse de su asiento. Están sentados desde que tú te subes, no se mueven, no hablan, no observan, estarán dormidos o haciéndose los dormidos, quizá oyendo música con audífonos y usando su mochila (negra típicamente) como almohada. Cuando te bajas... sí, siguen ahí.
* Cirque du Freak, o sea los especímenes raros como: gays, góticos, emos, gitanos (oooh sí, en Lobolandia hay gitanos) y todas las rarezas que se te ocurran.
* Limosneros que vienen en diversos paquetes: trovador sin trabajo (ni talento), rehabilitado de drogas, o alcohol, o chocolate, minusválido con voz chirriante (algún día sabré porqué), o ya rozando con lo descarado, persona X que alega haber tenido un problema del tipo monetario que pide "una ayudadita de sus hermanos mexicanos".
* Vendedores, también en varias presentaciones: vendedor de dulces, vendedor de medicinas naturistas (que hasta te hacen prueba en vivo), y los más estresantes: los vendedores de MP3, que siempre pero siempre traen el MP3 de "los mejores éxitos" de... sí, de banda ¬¬
*Señores con paquetes misteriosos y señoras con bolsas de mandado que rivalizan con los de los bultos.
* Anciano o anciana que es habitualmente el que más sufre en el viaje, porque entre que lucha por agarrarse de los tubos y luego por agarrar un asiento, y luego para bajarse.
* Lobita (sí, cuento como pasajero hum??). Paga en moneda o traspobre (perdón, trasvale), si se puede sentar se sienta, te pedirá amablemente que le permitas pasar al asiento desocupado a tu lado, te cederá el asiento si estás muy carcamal o muy embarazada, mirará hacia la ventana como en el infinito y más allá, y le costará un h... y otro a medias bajarse porque sinceramente los microbuseros conducen como bestias.
Y ahora que conoces tu entorno, debes conocer algunas posibles situaciones que te ocurrirán en el camioncito:
PARADA 1: EL ASIENTO MALDITO.
Si te toca sentad@ quizá sea bueno... pero puede que el asiento esté roto (y no te hayas dado cuenta), o te toque el asiento de la ventana y el bus se atasque, provocando que termines cual calcamonía en la ventana, o te hayas sentado en el asiento debajo de la rueda (aquí sí rebotas porque rebotas) o en el asiento haya un chicle, o cositas de esta índole.
PARADA 2: RÀPIDO Y FURIOSO RETO FEDERACIÓN-HIDALGO.
Ya es oficial: todos los microbuseros son en realidad conductores de la NASCAR frustrados. Arrancan en segunda cuando tú estás inocentemente guardando tu cambio y totalmente vulnerable a las leyes de la gravedad, o por ganarle al semáforo te dejan como imbécil en la parada (o ya de plano les pides bajar y, por el mismo motivo, te abren la puerta como cinco cuadras después), o se ponen a jugar carreritas con: otros camiones, los coches, las bicis, el perro, el pobre menso que corre tras él pidiéndole la parada a grito pelado...
PARADA 3: MÚSICA FINA.
Raro y contado es el microbusero que va oyendo música decente (en mi vida solo hallé dos, uno que iba escuchando éxitos ochenteros y otro música romántica, y el segundo era mujer). Al subirte le darán con todo a las bocinas ubicadas en la parte de atrás con la mejor duranguense o, ya rozando con el mal gusto, el reggaeton. Y si esto no es ya suficiente tortura, añádeles los animales que se suben con sus celulares y ponen la misma cochinada, y luego los vendedores que ya mencioné.
PARADA 4: SENTÁNDOSE CON EL ENEMIGO.
Cuando te subes al camión con una persona más y se sientan juntos, pues bueno, ya la hiciste. Pero si te toca sentarse junto a un perfecto extraño, pasan cosas raras, porque el perfecto extraño puede ser un bello durmiente que terminará babeando sobre tí, o una persona que lleva en las piernas a un crío insoportable, o ya de plano su olor te hará recordar el día aquél que te diste de cara con una popó de perro o... ve tú a saber.
PARADA 5: EJERCICIO CAMIONIL, ALIAS...
Te tocó ir parad@. Prepárate porque irse de pie es como hacer ejercicio intensivo y extensivo. Pondrás a prueba tu fuerza para agarrarte del mísero pedazo de tubo que te tocó, para aguantar los arrancones y frenadones que amenazan con empujarte o jalarte hasta la parte de atrás del camión, darte de bruces con otros pasajeros parados, rozaduras, llegues misteriosos, golpes y hasta guerras de manos para ganar el pedacito de tubo disponible.
PARADA 6: AUTO SARDINA.
El cuate que conduce el camión promedio tiene (muy probablemente) un serio problema de vacío existencial que, cuando otros intentan llenarlo con comida o comprar frívolas, él lo llena con... pasajeros. Entre más lleno esté el camión, mejor para él. Hay casos "soportables", cuando todos en el bus van sentados y hay un grupo moderado de personas en pie, casos insoportables cuando hay una marabunta parada que no te permite moverte, y casos extremos donde van ambas puertas abiertas porque el interior del camión no basta para todos los pasajeros, las ventanas van cerradas y hace calor de 32º.

No se rían, esto pasa muuuuy seguido. Yo voy dentro de ese camión, a ver, encuéntrenme.
Y bueno, luego de estos amables consejos los dejo con una ùltima historia. Esta vez no es sobre mí, sino sobre Mamá Loba.
Verán ustedes, Mamà Loba tiene similitudes con Lobita en cuanto a las manías. Ella, por su lado, tiene una manía muy fuerte, que nunca ha podido quitársele en años y años de tenerla. Resulta que el otro día, mientras mirábamos Furia de Titanes, Mamá Loba se puso a hojear sus viejos libros de mitología griega y de etimologías. Entonces...
LOBITA: ¿Qué lees, mamá?
MAMÁ LOBA: Mi libro de etimologías. Escucha... (suelta una frase rara en griego antiguo).
LOBITA: O.o ¿y eso qué fue?
MAMÁ LOBA: Es de Aristóteles.
LOBITA: Aaaah... ¿me prestas tu libro?
MAMÁ LOBA: ¡No!
Ajá. Mamá Loba sabe hablar griego, y leer griego, aunque escribir griego es ya algo más complicado. También sabe un poco de latín, pero practica más el lenguaje de los filósofos. Oh sí, ella tiene un gran amor por Grecia, un amor que roza con lo infantil porque deberían ver la cara que pone cuando lee sus enciclopedias... me da miedoooo...

Y por fin, los abandono para que pasen un delicioso fin de semana. ¡¡Adiosito!!

UN ÚLTIMO RESPIRO ANTES DE LAS CLASES ¬¬

Como judíos en plena Segunda Guerra Mundial, o más parecidos a los bueyes que por su voluntad se suben a la escalera que los lleva al matadero, mañana algunos volvemos a clases (otros empezaron antes y algunos más ¡benditos sean! ya ni van).
Así que, apelando a cierta ley del vecino del norte, a los condenados a pena capital se les permite una última cena suculenta, y eso, queridos Hartitos, es lo que les daré hoy.
Aquí, primero, un compendio de monólogos del programa de Otro Rollo que me encanta y siempre me matan de risa:
Las películas:
http://www.youtube.com/watch?v=dqhr13kKknY&feature=related
Parque de diversiones:
http://www.youtube.com/watch?v=7dZ8j2WtWfM&feature=related
Fiestas infantiles (por mucho, el mejor):
http://www.youtube.com/watch?v=okSDqG2KKGI
Y para terminar, un programita que yo veía de chiquita y el capítulo que más me gusta (por obvias razones) aquí lo tienen completito.
BEETLEJUICE: UNA PORRA PARA ALLAN POE
1° Parte:
http://www.youtube.com/watch?v=wbCA-S82734
2° Parte:
http://www.youtube.com/watch?v=GP-_vUfCh3o&feature=related
3° Parte:
http://www.youtube.com/watch?v=DTve1Umr0lM&feature=related
¡Gózenlo! Es de los capitulos más geniales de la serie x) y el final es muy misterioso.
Adiosito!!!

OTRA CRÓNICA DE UNA DESGRACIA ANUNCIADA

Hoy, queridos Hartitos, haremos matemáticas:
Usen un producto numérico que mide 1.62, pesa 52 kg., del sexo femenino y casi mayor de edad según la ley de su país.
A este producto súmenle locura en estado puro, réstenle fondos económicos, multipliquen la cantidad de idiotas que pueden rodearla en relación con su estatura (o sea, 62 personas idiotas por centímetro) y dividan sus hobbies habituales. Hagan ahora un porcentaje de librerías en la ciudad y obtendremos...
Yo metida en grandes problemas.
Les contaré. Es una historia larga, trágica y desesperante como pocas, pero como dice el dicho: "Si quieres que alguien se ría, cuenta tus penas María". Ahi les va:
Hoy fui a la biblioteca porque no tenía nada meor que hacer, además de ver a Wall-E por 352° vez junto a Lobeznito, así que tomé el camión y me lancé al corazón de Lobolandia. Pues...
Busqué como loca algún libro decente, pero el lugar estaba atestado de libros de poesía latinoamericana. Deben saberlo, no odio la literatura latinoamericana, pero luego de tantos años de estudiarla terminó aburriéndome; total que terminé tomando un libro de Sherlock Holmes con bonitas ilustraciones, y en eso me sonó el celular O.o pero por fortuna casi no se oyó porque lo tenía en modo vibrador, ufff!!! Total que salí de la biblioteca y descubrí que no podía cruzar la calle para pasar a tomar mi camión gracias a un plantón que, siendo bien franca, no entendí de qué era. Seguramente era una manifestación de manifestantes manifestando manifestaciones o algo similar, pero ese no es mi punto.
Total que tuve que rodear para tomar otro camión y llegué a una librería, y como según mis cálculos la comida apenas estaba preparándose en alguna cazuela de mi casita me aventuré a su corredor para ver qué podía pescar, aunque no llevaba mucho dinero y solo me dediqué a contemplar. Hice el siguiente inventario:
-Todos los libros de pintores están frente a los estantes, con las caras de Van Gogh y Dalí en tamaño pizza macro.
-Los libros de Best-Séller (habitualmente los de Paulo Coehlo, Stephanie Meyer y otros güeyes que nadie conoce, y por lo tanto no entiendo cómo llegaron a Best-Séller) están al puro centro de la librería, luciéndose con sus portadas abstractas.
-Los libros VERDADERAMENTE interesantes entán en el segundo salón, junto a los libros de escuela, como platos de segunda mesa. Dominan la escena autores como Verne, Dickens, Bronté y algunos clásicos germánicos.
-Biografías y cosas de interés popular están a un lado. Hay biografías de toda clase, pero me insultó que Miley Cyrus estuviera encima de Poe y a un lado de Da Vinci, pero nada es perfecto verdad? ¬¬
-Finalmente, la sección de niños es la más pequeña y colorida, con libros de mil colores, con monitos y juguetes.
Y entre todo, intenté salir con un cargamento de Robert Louis Stevenson acompañada de una sátira de Moliére y algo de romance de Emily Bronté, pero no me alcanzaba ni para medio "Dr. Jekyll y Mr. Hyde" así que tuve que devolver todo mi labor a sus estantes, donde Stevenson me echó unos ojos de perrito mojado que me rompieron el corazón.
Entonces pude llegar a mi camión, bebiendo un rico frapuccino, y todo iba bien de regreso hasta que...
(Típico muchacho vendedor ambulante con una mochila-radio): Buenas tardes señores pasajeros hoy vengo ofreciéndoles este MP3 con mas de 100 canciones de banda.
OVBIAMENTE la mochila-radio no era de a gratis y a través de sus bocinas se oyó claramente un popurri de canciones de banda. >.< castigo divino!!!!! ¿Más de 100 canciones de esa cochinada? Pues sí, así era, y no faltó el naco...
Nuncamás: Quedamos que no insultarías a nadie vía blog, sólo vía Twitter.
Uuuy perdón. Bueno, no faltó el "personaje" que se cayó con los diez pesitos para comprar dicha antología de basura inorgánica, que duró casi diez minutos sonando como bomba. Lo peor es que el dichoso vendedor se puso a un lado mío, como si supiera por instinto animal que soy de la clase de gente que odia esa clase de "música" y quisiera hacerme lavado cerebral o tratar de matarme.
Total que llegué a mi casa, mareada de libros, banda y frapuccino, sólo para enterarme que pasaron la película de "Solo Tú" y no la vi. ¬¬
Así son las cosas.
Y ahora como un servicio a la comunidad, les informo que anoche tuve una visión proveniente del Más Allá (o más probablemente una pesadilla inducida por los tacos de lengua en mal estado que me cené) y hablé... con los muertos...
Nuncamás: ¿En serio?
¬¬ cualquiera puede hablar con los muertos, sólo hay que abrir una tumba y decirle cosas al oído. Pero bueno, hablé con algunas personalidades y me dejaron estos conseitos básicos de "Qué NO hacer cuando te agarre la depresión":
1. Corta el problema emocionalmente, no de manera física. (Vincent Van Gogh).
2. Suicidarte porque la novia te mandó al diablo no sirve de nada... sobre todo cuando no tienes ningún arma cerca para siquiera intentarlo. (Ludwig Van Beethoven).
3. Una patada en el trasero siempre alivia tensiones... claro, cuando no eres tú a quien patean. (Wolfang Amadeus Mozart).
4. Las mandarinas son naranjas (Anónimo, mostrando evidencias de una futura locura).
5. Invéntate un mundo ideal con la persona mas hermosa del mundo. (Gustavo Adolfo Béccer).
6. Si eres hombre, no escribas un poema de amor. Siempre habrá un promedio de dos o tres locas que se lo pelearán y te sentirás peor que Rigo Tovar en su funeral (Edgar Allan Poe, seguramente cuando San Pedro le informó que Elmira Royster, Sarah Withman y Anna Lewis, a quienes yo llamo "Las Brujas de Macbeth" de lo mal que me caen).
7. Y si eres mujer, no te pongas a tomar fotografías del primer fenómeno de circo que se te cruce (Diane Arbus).
Así que... ya lo saben. Adiosito!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS EDGAR ALLAN POE

Lo prometido es deuda: aquí está mi tributo.

Por primera vez me costó trabajo dar con el post, debido a que no sabía qué hacer. Pensé en escribir una canción (salió pésima gracias a mi audio), en un cuento, en dibujos, en parodias, en un video.. en fin, hubo de todo, y decidí hacer dos cosas. La primera, ¡un dibujo!
La primera imagen habla de mis instrumentos de trabajo: las hojas, los lápices... Hmm, qué curioso, en la primera foto que tomé salía la cola de mi gata.

En la segunda, vemos los bocetos de mi dibujo, algo torcido porque la cámara se me estaba cayendo, cortesía de Newton y su gravedad ¬¬ y esos fueron mi cinco minutos de ateísmo.En la tercera por fin se ve lo que es el dibujo: es Lobita sentada cerca de un escritorio y con la ventana abierta mostrando una tétrica noche de otoño (muy probablemente) con el cementerio de fondo. Es hora de ponerle colores y detallitos.Ahora, le puse colores y algunas sombras (que casi no se notan, de nuevo, la tecnología no me ayudó en nada). Pero aún le falta un detalle muy especial...¡Listo! A la imagen de Lobita tratando de escribir le agregué el fantasma meditabundo de Poe, que mira con gesto melancólico a la viva añorando el poder tomar papel y pluma, acompañado de su cuervo (por cierto, el cuervo me salió horible), y una nota que dice "All the things I've learned, can be tell in a simple word: Poetic," que quiere decir "Todas las cosas que he aprendido (de él) se pueden decir en una simple palabra: Poético."

Finalmente, aquí les presento lo que logré escribir luego de horas muertas en el camión, atrasada por culpa de los plantones del sindicato:

LA CARTA
Querido señor Poe… no, suena muy formal, mejor, Querido señor Edgar… no, eso se llama tutear… Querido señor Allan… bah, no me gusta como suena. ¡Rayos!
En fin, querido Edgar… no, tampoco… Estimado… no me gusta… Señor Poe… muy distante. Veamos… ¡ah, ya sé!
Mi muy apreciado señor Edgar Allan Poe (sí, así me gusta):
Sé que escribirle en estas circunstancias tan absurdas puede parecer inútil, incluso lunático, pero como usted dijo alguna vez, “nadie sabe si la locura es lo más sublime de la inteligencia”, así que, pretendamos que así lo es y continuemos con nuestros asuntos. Ahora que estoy en posición de escribirle, quisiera, en primer lugar, felicitarlo, porque su labor literario ha sido uno de los más importantes de todos los tiempos. Además, lo mejor de todo es que aún a estas fechas, es capaz de dejar en insomnio a algún incauto lector que la siente cerca… ¡no, perdón, eso es un mexicanismo! me refiero a que le dan escalofríos al leer alguno de sus relatos. Oh, sí, así es.
Debe saber que desde que era una niña, la noche me asusta, aún más cuando hay tormenta. Gracias a usted, ya no le tengo miedo a las tormentas, excepto cuando se va la luz, cosa que sucede muy seguido, porque la electricidad ahora no es un fenómeno curioso, sino algo tan cotidiano que aburre. Me gustaría usar velas, es más económico, pero me dicen que si uso velas me quedo ciega. Yo no lo creo.
Pero estoy divagando, me pasa muy seguido. ¿Es verdad que se comportó como un adolescente típico de Norteamérica en West Point? Digo, ahora es muy común que los estudiantes aparezcan desnudos en alguna ceremonia, pero… si supieran… Lo siento, me fui del tema otra vez. Quisiera también felicitarlo por tener el valor de plantarle cara a su tío, el señor Allan, y decirle que… cómo expresarlo… bueno, decirle que lo suyo lo suyo, no eran los estudios. Por cierto, quisiera comentarle con mucho tacto que discrepo con usted sobre lo que dice en su ensayo de "Notas Deshilvanadas sobre los Gatos”. Los gatos, señor Poe, son las criaturas más soberbias de todas, se sienten con derecho de mangonear a los humanos a su antojo, y cuando se les place pueden ser muy molestos. Esto lo digo, claro, con el debido respeto a su persona y a su gatita Catherina.
A propósito de animales, ¿porqué eligió un cuervo para el poema de “El Cuervo”? pudo ser cualquier animal: una paloma, un perro, un pato… ¿Abundan mucho los cuervos en Baltimore? Tengo entendido que la ciudad tiene un equipo de futbol que se llaman “Los cuervos de Baltimore”, pero no sé si tengan alguna relación. El futbol es un juego donde un grupo de brutos van tras una bola de cuero con forma de sandía, y ¡a romperse la cara por la pelota! ¿Le gustaban los deportes? Oí que cruzó a nado el río Hudson a los quince años, así que creo que sí. ¿Sabía que del cien por ciento de las mujeres en el planeta al menos un diez por ciento cree que usted es atractivo, tanto física como en el aspecto de inteligencia? Los hombres ya no son hombres, solo son… eso, animales. Qué mal, ¿no? La lenta extinción del género masculino por culpa de la mediocridad. Si viera usted cómo es el ahora, con reggaetón aturdiéndole las neuronas a la gente y la saga de Crepúsculo nombrada como “Mejor Libro de los últimos años” se vuelve a morir. De seguro que lo sabe y ahora mismo está llorando en su tumba. Quisiera acompañarlo, pero mejor no, soy algo claustrofóbica, y desde que leí “Entierro Prematuro” y me encerraron en el baño de los hombres en la secundaria ya no le tengo mucha confianza a los ataúdes.
Y por último, pero no por eso menos importante, quisiera entregarle un poema que escribí para usted. Lamento sinceramente los pormenores de su muerte y entierro y espero que ahora esté usted más tranquilo en el Más Allá, porque los del Más Acá poco a poco pierden el sentido de la cultura y el arte auténtico y compran libros de la WWE mientras usted y su literatura se quedan abandonados en los estantes.
“Dijo un cuervo, posado en mi silla
Que Leonora del cielo no ha de volver,
Que William Wilson es juzgado
Por lo mismo que Caín al matar a Abel.
Que Morella y Ligeia van rumbo al mar
Siguiendo un manuscrito hallado en una botella,
Que entre una cosa y otra, no hay más barriles de amontillado,
Y que Annabel Lee se ha curado de su tristeza.
El otro día he viajado a la Calle Morgue
Y Dupin me ha saludado muy gustoso
Hemos hecho una cita en donde está el Maëlstrom
Y me ha regalado un escarabajo de oro.
Mi gato negro observa atento
Al cuervo en mi busto de Palas
Me he mandado hacer un retrato oval
Para calmar un poco los ánimos de mi alma.
La Muerte Roja se ha alejado, gracias al cielo
Y duermo en un diván cubierto por seda roja
Pero mi corazón delator me ordena sin darme tregua
Que le diga al viento lo mucho que te quiero ahora.”
Me despido entonces, señor Poe, y que la pase estupendamente en su cumpleaños número 202.

¿Y? ¿Cómo quedó? Por cierto, gracias a Marcia, Ann, Karolina y La Voz por su poema, y a Guerrero por su relato. Veremos qué más sorpresas ocurren de aquí a mañana.

Y para los interesados en esto de tributos a Poe, les recomiendo buscar en Youtube la ópera rock titulada "Legado de una Tragedia" y oírla completita. Aquí están los nombres de las canciones y su orden:

1. Crepúsculo.

2. Gato Negro (señores españoles, va de nuevo: Poe se pronuncia "Pou", no "POEEE" ¬¬).

3. Atormentado

4. Preludios Nocturnos.

5. Encontrar mi Sangre (parece la típica discusión entre Mamá Loba y yo).

6. Delirios de Amor (cantada por Virginia).

7. Visionario (cantada por Dupin).

8. El Cuervo.

9. Mar Adentro (esta casi no me gustó, ¡y es la más optimista del disco!).

10. Falsas Esperanzas.

11. El Péndulo.

12. Reinando en su Propio Mundo (como diría Lucero, ¿y, y, y, y?).

13. Adiós Amor (qué voz tan chida tiene la tercera cantante... ah sí, yo lloré cuando la escuché).

14. No quiero Morir (alias "gánale al PRI", ¡qué necedad!).

15. Embriagado de Dolor (la letra más ruda que he oído en todo el disco).

16. Fe sin Dios.

17. Alma Errante (no sé si decir que es un final feliz o deprimente, juzguen por ustedes mismos).

A propósito... JÓDETE DICKENS!! (De todos modos nunca me gustaron sus libros, ahora, ¡menos!).

Adios y nuevamente:

Estas son las mañanitas que cantaba el rey David

Hoy por ser día de tu cumple te las cantamos aquí,

Despierta, Edgar despierta, mira que ya amaneció,

Ya los pajarillos cantan, la luna ya se metió.

Y los mexicanos ¡ya nos sabemos el resto!

LOBITA Y SUS AMIGOS SALVAJES

No se espanten, no es literalmente. Bueno sí, un poquito. Es que resulta que, como al extraño profesor de Computación se le ocurrió que no había mejor modo de incitarnos a trabajar que haciendo "estudio de campo", nos llevó al zoológico de por mi ciudad.

Total que para andar "libremente" por ahi, tuvimos que hacer equipos enooooooooormes. Yo terminé con mi amiga Van, pero tambien con mis sonsos particulares: Josh, Chuy, Tepoman, Dan, y Adriancito tambien. Bueno...

Luego de que nos subieran al camión (maniobra que duró en promedio una media hora), por fin el carricoche se movió y comenzamos a platicar muy calmadamente (digo, era de mañana y uno a esas horas aún trae la pila bajita, sobre todo cuando despiertas porque tu mascota te llena de baba toda la maldita caraaaaa!!). Pero no se puede callar a mis sonsos, y se pusieron a entonar la porra de Chuyito:

Que lo vengan a ver,

Que lo vengan a veeeeeeer,

No es una alumna, es una (no pienso decir la palabra, está muy fuerte) de cabareeeet...

P.D Por alguna razón a ellos les gusta cambiarle el sexo al pobre de Chuy cada vez que le hablan. Bueno, hombres tenían que ser... ¬¬

Y cuando llegamos caminamos como pedro por su casa por el zoo, aunque temíamos secretamente por la vida de Ra, un pseudo compadre nuestro, porque segun nuestro carismático y zopenco lider (Adriancito) las posibilidades de que lo metieran a una jaula eran enormes.

Pues luego de un recorrido muy tranquilo (cosa rara cuando mis sonsos andan cerca), en el que vimos las aves y algunos mamíferos de tamaño considerable (los osos, por ejemplo), terminamos dando un tour hasta que me rugió la pancita y les dije:

-Oigan, quiero comer.

-Pero debemos seguir. -protestaron. Les puse mi cara de póker (o sea, primero los miré con odio asesino y luego con total ternura y súplica), y fuimos al mini restaurantito a comprar algo...

¿Pues que creen? ¡Bolas con el restaurante que estaba cerrado! Casi me eché a llorar porque las tripas gruñían y me dolían terriblemente, pero... ¡oh salvación!

¿Saben cual es la ventaja de platicar y ser amistoso con medio mundo? Que nunca te faltarán amigos... ni comida ^^ así es, un segundo equipo (conformado por mi mejor amigo hombre y un grupito de seis chicas con las que me llevo bien, por no hablar de la parejita que platica mucho conmigo cuando se les arma el show) me alimentaron con un mini buffet: atún, salchichas, piña, pepinos, sandía... No comí mucho, pero al menos ya tenía peso en el estómago. Y me agarré de los bebederos como naúfraga para no robarles el agua a ellos.

Pues bien, los minutos siguientes fueron confusos: Van y Chuy volaron como las aves, dejándome de niñera con Adriancito y Josh, después llegué al zoológico infantil y acaricié una vaca que me llenó de baba, y luego resultó que la vaca, ¡no era una vaca, era un toro! (por favor, no me pregunten como me dí cuenta, es demasiado traumático); posteriormente, me fui con Adriancito a buscar al resto del grupo, y el muy infeliz me abandonó en el herpetario ¬¬ la buena noticia es que: 1.- Amo a las serpientes, y por lo tanto me dio igual, y 2.-Ahi encontré a Sua, Bibis y Bia, otras tres chicas con quienes hice migas desde que empezó la prepa. Así que, por lo menos, sola y abandonada no me iba a quedar.

Ps total que yo veía estrellitas por la sed y me compré una deliciosa botella de agua. ¡Juro que mientras me la bebía escuchaba el himno a la alegría mientras florecían a mi alrededor miles de flores! (efecto secundario de caminar por más de tres horas a plena luz del sol en una ciudad cuya máxima en tiempo de calor es de 35°) Y ya continué mi marcha con dos equipos mezclados (porque nos faltaba asistir a una chafa-conferencia y no quise volver a extraviarme en más de 50 hectáreas de mundo salvaje). Pues fue una tortura terrible: literalmente veníamos caminando con la lengua de fuera porque no dábamos para más, pero cuando llegamos a los lavabos, a pocos metros del lugar de la conferencia, metí la cabezota en el lavabo lleno de agua (tpo baño exprés) y salí sintiéndome con las energías renovadas.

Pues no alcanzamos a entrar a la coferencia ¬¬ y nos quedamos todos afuera en la cháchara, donde platiqué largo y tendido con mi... ¿saben guardar un secreto...?

...Veo gente muerta...

No mentira, ese no es el secreto. El secreto es que a mi me gusta (un poquitin) nuestro carismático y menso lider: Adriancito. Y ps me puse a platicar con él... larga historia, y muy empalagosa, no querrán oirla. Bueno bueno: habló de su novia la psicótica (ojo, su novia es psicótica, la PSICÓPATA soy yo, y no soy su novia), sobre sabe que tanto show que ni le puse atención, y luego nos largamos todos de regreso a la entrada para salir con los camionzucos. Pero como mi pancita todavía necesitaba algo que la refrescara, fui y compré un refresquito. Nos quedamos todos sentados como mensos en unas jardineras viendo los flamingos hasta que nos dijeron que ya nos fuéramos a la... casa.

El camión... bueno, a esas horas parecía horno, el aire se respiraba calientísimo y yo sentía que me moría, pero los gritos y pleitos de todos mis hartitos me tuvieron en mis cinco (o cuatro, porque luego de un rato no sentía nada...). Que se agarraron a golpes con unos bolis, que si querían aventar a la mitad de la autopista a Quique, que si Adriancito le echó pleito a Man porque andaba poniéndose romántico conmigo (cosa que detesto, en el amor soy muy extraña... bueno, con saber que soy fan de Robert Downey Jr uno se da cuenta, ¿no?), que si cinco o seis pidieron parada en la avenida de yo-no-se-quien-demonios-es-ni-que-hizo porque sus jacales les quedaban cerca y, finalmente, llegamos con vida y al son de la canción de mis sonsos (la de Que lo vengan a ver...) y listo!! llegué medio muerta de cansancio, apestando a corral, baba de vaca y sudor y abalanzándome sobre una cazuela de arroz con mole, pero muy contenta porque, la verdad, con todo y que me extraviaron, que comí mal y que una maldita iguana desgraciada intentó cercenarme un dedo cuando la acaricié, ¡fue toda una aventura!

ACHUUUUUUUUUUUUU!!

Ps bueno... estoy resfriada.
ODIO estar enferma, parece maleficio que cuando las cosas parecen ir mejor... me enfermo. ¬¬
Ps we... hoy al menos me perdi una aburridisima clase de Eduación Física que la verdad detesto. Ustedes no lo saben, pero de seguro se lo imaginan: el profe este NUNCA lo he visto hacer ejercicio alguno (lo que explicaría la panza chelera que se carga no?) pero eso sí, una vez nos hizo correr ocho vueltas a todo el &%# plantel!! ¿Eso es justo para nosotros? ¿Lo es?
Hmm, creo que está segundo en mi lista negra de gente a la que golpearé apenas me den mi certificado de bachillerato... muajajajajajaja!!
Pues como sea... ando enferma, si, y esto tiene sus pros y sus contras:
PROS:
No voy a la escuela.
Como delicioso todo el día.
Puedo dormir y ver la tele cuanto quiera.
No debo hacer tarea.
No permiten de ninguna manera que mi mugre hermano sádico me moleste ni un poco ^^
CONTRAS:
Estoy encerrada como animal de zoológico y sin poder hablar con mis amigos ¬¬
Tengo que tragarme unas medicinas que saben a...
Cuando me dio el Proteux (una cosa rara que parece dengue pero NO ES DENGUE) me retacaron cuanta verdura al vapor tuvieron al alcance ¬¬ y yo todavía me guacareo cuando me acuerdo del "chayote asesino"...
Es que es un chayote asesino,
Un chayote a fuerzas comido
Le tengo a los chayotes miedo
Porque son chayotes malditos...
(ponganle tonito de la canción de bombon asesino de ninel y les saldrá la canción jaajajajaja).
Se me tapa la nariz tan fatal que a veces me ahogo O.o
En resumen: estar enfermo es como tener vacaciones... y tener que camellar. Como tener Fiebre de Sábado por la Noche... y Cruda de Domingo por la Mañana. Como ser Steve Lopez y tener que vivir con Nathaniel las 24 horas del día, sin violonchelo alguno (para más info, vean la peli de El Solista). Cosa buena y cosa mala, la buena es indulgente y la mala te fri... gidez la que tenía la reina Victoria, ¿no? O.o
Pues estar resfriado es horroroso. En el pasado, cuando se dio el Influenzazo de todo México, era un show verdadero intentar estornudar normalmente en la calle. Poco me faltó una vez para q
ue gritaran: "!Aaaaah, una influenzada, mátenla!" así en plan cacería de brujas del medievo.
Hoy, ya no es tan alarmante, pero de todos modos... ¡Como me choca! Estar encerrada como buey (y no por voluntad propia, peor aún) y aguantar a mis vecinos que oyen duranguense a todas horas es una tortura.
Pero la enfermedad tiene su lado cómico, como una pelea de payasos a cuchillo o un exhibicionista en la Lázaro Cárdenas. En este caso, los estornudos. He hallado algunos que son hilarantes, y aunque no se acercan a mi conocido Achuuuuuuuuuuu que parece huracán y despeina a cualquiera, pues al menos te sacan tu buena risa:
Estornurgasmo: porque el placer se mezcla con el dolor.. o algo parecido. www.youtube.com/watch?v=zzaxpcXHIpg
Twiiiiiii!!: bueno, este habla por sí solo. www.youtube.com/watch?v=UwSloAoWFVc

Y asi finalizo mi nota. Me largo a ver August Rush (por decimocuarta vez) y a dormirme, porque la cabeza me está matando. ¡Bye!

CLASECITA DE BIOLOGÍA 2.0 SIN LÍMITES

Conozco gente que detesta la escuela. ¡Perfecto, los entiendo! Digo, ¿quién carajos desea levantarse a las 6:00 a.m con una flojera de pánico, enojados porque (en el caso de los hombres) les interrumpieron un sueño del tipo "sexy-aventura" digna de película y se hallaron con un efecto secundario como parte de "El Recuento de los Daños" o (en el caso de las mujeres) nos interrumpieron un sueño (menos fatal que el de los hombres) casi perfecto para irnos a las carreras a un mugre edificio que parece reclusorio y durar ahi 7 largas horas oyendo a una bola de tipos amargados que nos quieren retacar sus "conocimientos" de la manera más aburrida posible? Eso y sin hablar de la comida de la cafetería que, para empezar, tiene dudosa procedencia y siempre de la impresión de que echará a caminar de un momento a otro. (Guacala!!)
En fin. Pero tambien conozco gente que odia la materia de Biología.
O.O
¿Como pueden odiarla? la clase de Biología (junto con la de Literatura e Inglés) es mi favorita. Son geniales, ¡créanme! Dice un amigo mío medio traumado:
-Al menos ahí nos dejan ver animales haciendo cosas...
Hmm.... hagan de cuenta que no escribí eso, pliiiiiis. ¬¬
Pues bueno, les tengo algo que decir, para que le agarren amor a esta materia, ¿va?
PRIMERA CLASE:
Dicen que la Biología estudia la vida, ¿no? Pues efectivamente, la estudia, ¡y de qué modo!
Solo imaginemos que la relación celular es igualita a la que tenemos cuando estamos en el colegio con nuestros amigochos del alma, y la batalla de anticuerpos vs virus es una versión en miniatura de las campañas políticas. O de un sangriento partido de futból O.o
Tambien la teacher nos habló de dos términos totalmente opuestos que transcribo para ustedes:
SIMBIOSIS: Cuando dos organismos se alían y se ayudan el uno al otro.
PARASITARISMO: Cuando un organismo se une al otro y vive a sus expensas, perjudicándolo.
O, lo que es lo mismo:
SIMBIOSIS: El romance que nos pasan en las telenovelas.
PARASITARISMO: Los noviazgos y el matrimonio en la vida real ¬¬ puff!!
¿Entendieron mis niños y niñas queridos?

SEGUNDA CLASE:
Un video francés sobre el origen en la vida es un buen sabor de boca luego de armar la bronca en el baño de las mujeres por una pequeña broma (coloqué el letrerito de "ocupado" en todos los baños cerrándolos y tuve como a cinco chavas aguantándose y a punto de llorar como por diez minutos). Pues luego de que el narrador, con una labia, verborragia y sentido poético sorprendentes nos explicara el asunto del big bang, la consolidacion de la Tierra y no se qué tanto show más, pasamos a lo interesante: animales extraños, primitivos y ¡violentos!
Primero, vimos a unos camaleones agarrándose a guamazos. A continuación gozamos de la batalla de unas iguanas y el lento andar de una tortuga de tierra gigante. Tambien vimos con gran deleite ranitas de color naranja saltando unas sobre otras y la extraña visión de varios tipos de cangrejos (algunos te dan ansias, créeme).
Y despues, como esas criaturitas no salen de la nada, pues... vimos animales.... haciendo animalitos.
Una rana con otra rana... y otra rana. Sip, leyeron bien OTRA RANA! Las mujeres no pudimos evitar gritar mega histéricas y los hombres se atacaban de la risa. Y, posteriormente, disfrutamos del feroz espectáculo de una araña hembra diciéndola al macho algó así como "Pero ven, y ven y ven" con las patitas y al macho acercándose presa del pánico a hacer... pues lo que ya sabemos que hacen, ¿no? Ahi me puse a discutir con Elli.
LOBITA: Elli, ¿no te preocupa un poco?
ELLI: (siguiendo con la mirada los frenéticos saltos de la telaraña. sip, fue una visión medio perturbadora ¬¬) ¿Me preocupa qué?
LOBITA: La araña macho.
ELLI: Nop, ¿porqué?
LOBITA: ¿No sabes? Las arañas hembra se comen a los machos luego de... tú sabes.
FANN: Aaaaah, ¿los utilizan?
LOBITA: (mirando a Fann) sip, como en la película ésa de Ricardo III...
(Es que hay una escena en esa peli que pone gráficamente lo que le sucede a la araña macho, ¿lo quieren ver? ahi va el link: http://www.youtube.com/watch?v=mrpngD0YIUc ) P.D Está medio psadito de lanza al principio pero no se preocupen, "se acaba pronto"... Porque no le queda de otra, ¿no?
Así que... ¿siguen creyendo que las clases de Biología son aburridas? Claro que no!! Son divertidas, educativas... un poco perturbadoras en ocasiones, pero geniales.

EL MAGO vs EL DETECTIVE ¡ADIVINEN QUIEN GANOOOO!

Mucha gente de por aquí (y de por mi casa y escuela/reclusorio) se han de acordar muy bien de Hugh Jackman, porque... ya saben, jejeje, lo mencionaba cada dos por tres... ¬¬

Por lo mismo, mas de uno se habrá sacado de onda cuando anuncié que lo acababa de mandar por una ramita de tenmeacá, sacándolo de mi mega exclusivo (sarcasmo) panteón de actores adorados y admirados, pues bueno, tenía tres buenas razones para hacerlo (por idiotas que suenen):

1° Que, luego de salir en nuestra adorada defensa, se fuera con el enemigoooooo!! (o sea, a China a grabar una movie ¬¬)

2° Que no haya intentado ni hacer acto de aparición en los óscares 2010, que estuvieron del na'vy (o sea, del nabo, fatales, atroces, horrorosos...).

3° y la peor: ¿CÓMO SE ATREVE A ALIARSE CON MILEY CYRUS EN MI PRESENCIAAAAAAAA? (Y la nenita, ¡claro! se sentía en el cielo... y yo en el séptimo círculo del infierno ¬_¬)

Ps total que... razones me sobraban para dejarlo de admirar, ¿no? Y fue cuando llegó Sherlock y... lalala, ya saben, ¿no? (¡Wooooooow, qué fresa se oyó eso! Ah, ni modo).

Todo iba bien, pero... anoche justamente...

Deberían saber que la peli de El Gran Truco es de mis favoritas, porque contienen las tres coaas que más me gustan: crimen, Londres victoriana y suspenso (antes eran cuatro, con Hugh Jackman incluído en la lista, pero ya ven...). Y yo me puse a verla, bien tranqui y feliz porque hasta en español estaba...

¡Jaja! En menos de lo que les expliqué todo mi rollo ya estaba babeando sobre la pobre pantalla!! Y, se preguntarán, ¿y Sherlock? bien, gracias.

¡Es en serio! ¡Poco faltó para que aventara por la ventana mis (poquísimas) cosas de RDJ y volviera al show de antañooooooo! Pero por lo mismo hice acopio de mis fuerzas... mentales, y escrbií a tres personitas a quienes aquí llamaremos Ver, Lau y Car. Según eso, como son bien fans de Robert, dizque iban a ayudarme a... ejem... "no caer en la tentación".

Y, como a mí la mala, malísisisisima suerte, siempre me persigue, ¡ps que se me alocan ellas tambien y TOOOOOOOODAS estábamos en riesgo mortal! Osea, Ver dijo que le gustaba cuando actuaba de Wolverine, Car dijo que siempre le había parecido lindo, y Lau se nos desfalconó y empezó a ponerse más romántica de lo necesario (para explicarme, lean el post de EL AMOR APESTA... Y LA PASIÓN ME TRAUMA).

Fueron los 10 minutos más bizarros de mi fin de semana: la Lobita Nocturna a punto de entrar en el embrujo letal de El Gran Danton mientras Sherlock Holmes le gritaba desde el otro extremo del teatro tratándola de hacer entrar en razón. ¿La salvación? Un zapatazo tipo el que recibió Bush por parte del siempre amable (ajá) mr. John Royce (el wey ese que sale en la peli de Los Federales con Tommy Lee Jones y que resulta ser el asesino traidor... ah, caray, jamás le habían dicho tan feo) que me hizo reaccionar y.. ¡todas aléjense de Robert Angier antes de que nos arrastre a su pozo de demencia y venganza permanente contra Borden! He dicho.

Ps waaa, nos salvamos, volvimos a la cruda realidad y todo se volvió... Is a beautiful morning. Sip... :)

Eh... ejem... como les contaba... Sí. Eso ocurrió.

Los dejo con estas cuestiones que deben responder:

¿Qué prefieren? ¿El Gran Truco o Sherlock Holmes? ¿Robert Angier o... Sherlock Holmes? ¿Relación tormentosa Angier-Olivia, o relación tormentosa Holmes-Adler? ¿Magos vengativos o detectives desquiciados? ¿Angier-Borden odiándose, o Holmes-Watson queriéndose... como amigos? Elijan!!

KISS ME KILL ME...OTRA CRÍTICA DE CINE

Ok, me desvelé, tuve sueños locos con Britney Spears cantando mientras yo bailaba disfrazada de Lady Gaga y todo, pero... ¡por fin! Terminé de ver la movie.

Pues bueno, como buena crítica (o mala crítica, mejor dicho) ahí los dejo con el resumen de una peli que, hace algunos ayeres, como en el 2005 A.RDJ (2005 Antes de Robert Downey Jr, o sea, antes de que me cayera bien) me había sacado de onda por el título. Se trata de la poco valorada joyita de filme de suspenso y detectives KISS KISS BANG BANG, o ENTRE BESOS Y TIROS.

Verán, ayer iban a pasar por TNT la peli de El Detective Cantante, pero me quedé dormida antes de verla; eso es la mala noticia, pero la buena noticia es que... pude terminar de ver la otra. Hagan de copas (de cuenta, por si no comprenden mi jerga de Trasnoche) que cuando vi el título por vez primera, hace ya unos 3.. 4 años, creo, me saqué de onda porque yo estaba escribiendo justamente un cuentito que así se llamaba (Aquí se respira el miedo... ¿a poco no?) y ps, como no estaba de humor (sarcasmoooooo) para que me demandaran, ps tuve que dejar de escribir mi cuento y le agarré coraje a la peli. Pero ya ven, la gente cambia, se vuelve loca... Y ya!!

Pues sin más rodeos les presento el show:

KKBB es una historia relatada por Harry Lockhart, llámese también Robert Downey Jr... ay, que flojera me da escribir el nombre entero. Ups, sorry, me salí del contexto...

VOZ DE FONDO 3: ¿Cuándo no, tarada?

¡PUM! Un balazo y otra vez me quedé sin voz de fondo. Se lo advertí en el post de Bieber, ¿no?

Como sea, Harry es un ladrón medio menso e ingenuo, cayendo en la idiotez, que un día de Navidad se mete a robar un regalo para su sobrina. Pues la policia les cae a medio camino y él y su canchanchán se salen corriendo, solo para hallarse con una vieja loca que le dispara al otro (a robert no, pues) y Harry se salva, pero cae sin querer en... un casting para un papel de detective. De milagro se salva y le dan el papel, y en una fiesta conoce a dos personitas muy especiales: Gay Perry (Val Kilmer) que sip, como lo dice el apodo, es gay, pero también muy gracioso y listo. Y Harmony (Michelle Monahan, o algo así), una chavita que Harry conoce de peque, que desea ser actriz y tiene un listado muuuuuuy largo de la secu (¿les suena conocida la frase "ajonjolí de todos los moles, menos del mole de Harry"?). Pues bue, Harry siempre ha estado enamorado de ella y... bueno, el pobre la pasa bomba no solo por culpa de la "amiga" de Harmony, sino por un accidente: alguien contrata a Perry, quien lleva a Harry con él, y presencian ¡una muerte! Pero el sohw no acaba ahí, ¡no! A Harry se le da fácil meterse en broncas, y reencuentra el cadáver da la chava muerta en su habitación, o sea que deben desaparecerlo si no quiere que se lo cargue el payaso.

Pues total, que luego resulta que la hermana de Harmony aparece muerta, la otra chica resulta ser la misteriosa hija del anfitrión de la fiesta en la que inicia la historia, Val Kilmer besa a Robert para salvarse de una broncotota (escena memorable y muy graciosa), a Harry le cortan el dedo por accidente, dos veces, una tercera mujer aparece muerta (vamos de mal en peor, ¿no?) y al final, a Harry y a Perry los secuestran los matones de la mente maestra tras el crimen, los torturan (o mejor dicho, torturan a Harry), se salvan, Harry se vuelve el héroe por un día y se escabecha a los malos y queda claro el crimen. Termina la movie con los créditos y la canción de Broken, muy bonita por cierto :)

Pues bueno, me dirán ¿y cómo se resolvió el crimen? Sólo les daré dos pistas, ya el resto deberán deducirlo ustedes mismos y, de paso, ver la película: dos de las mujeres muertas tienen relacion con el verdadero criminal, y unas pantis son la clave para descubrir la treta, por extraño que suene.

La peli es del director de "Arma Mortal", por lo que hay muchos chistes ácidos y conversaciones hilarantes, por no hablar de escenas bizarras (gente besando gente y Michelle corriendo con un disfraz de Santa Claus, por ejemplo), y hay que exprimirse el seso para que te quede claro todo el show.

PARA LOS HOMBRES: Michelle es una chavita muy linda, y muy graciosa, por no hablar de que posee una conciencia amnésica y una reputación extraviada, pero es astuta y valerosa, además de muy agresiva, pero en fin.

ESCENAS MEMORABLES (O LO QUE ES LO MISMO, RÍETE, SORPRÉNDETE Y... VE AL BAÑO DURANTE LOS COMERCIALES, POR FAVOOOOR!!)

-La escena inicial, con el mini Harry y la mini Harmony tiene un secretito: el niñato que la hace de mini Harry... ¡es el hijo de Robert Downey Jr! Se llama Indio F. Downey (ni me pregunten qué es la F, porque no sé...) Qué bonita familia, ¿a poco no?

-Cuando Harry se pone gallito y le dice a un tipo X que anda manoseando a Harmony que o la deja o se agarran a guamazos... Digamos que Harry debió mejor quedarse calladito, ¡auch!

-Cuando Harry le habla a Perry justo después de hallar el cadáver y le dice: "Le oriné encima", y Perry le pregunta "¿Y porqué hiciste eso?" y Harry le contesta "¡No fue adrede!" Conversación extraña, ¿no?

-La siguiente escena... bueno, habla por sí sola:

¿Así o más romántico? P.D La escena se repitió fuera de cámaras, en la premiere, y la verdad... ¡sentí miedo!

-"Todos los que odien a Harry levanten la mano", dice Harmony. Pues ¿qué creen? ¡Todo el mundo levantó la mano! ¬¬

-La saga del dedo: Harmony le corta el dedo a Harry con un portazo, posteriormente con el dedo recién curado, unos matones lastiman a Harry y el dedo le queda colgando, y más tarde, cuando el dedo por fin se le safa, un perro ovejero se lo come. Descanse en paz el dedo. U.U

-Cuando a Harry y Perry los secuestran y le conectan una chivita a Harry para que lo electrocuten... Lo malo es que en donde lo están electrocutando, pues... Digamos que ahí sí le dolió y dejémoslo ahí. El caso es que Perry hace enojar al güey que está torturando a Harry, y le va subiendo de voltios al aparato, y Harry le dice a Perry, ya medio llorando: "¡No me ayudes, idiota!" Jaajajajajaja, pobre!!

Y pues bueno, en una calificación del 1 al 10 le doy...

9.8, los 9 por la trama y su desarrollo, .2 por el beso entre Val Kilmer y Robert Downey Jr, y el otro .6 porque... ps porque sale Robert, ¡y ya!

Así que cuando la vean, ¡gózenla! Les juro que les va a encantar!!

LA ESCUELA, LOS AMIGOS Y LA LOBITA... (y algo más)

Mi escuela... ¿qué les puedo decir de ése edificio? Además de que parece carcel... ¡es en serio, parece cárcel! Y el comportamiento hacia nosotros no ayuda precisamente a que parezca lo contrario, ¿ah? Pero, con todo y su forma traumatizante, sus clases adormiladoras, sus maestros amargados y su cafetería de dudosa procedencia... Ahí he hecho de todo un poquito. Y por eso la amo.
Una vez, por ejemplo, hicimos una huelga, protestando contra... precisamente la cafetería. Pues ya, no comprábamos nada ahí, paseábamos por el patio y rogábamos al cielo porque nuestra huelga de hambre valiera la pena. Fueron dos días largos y al tercero, el director salió hecho un basilisco (enojado, pues) y ps... ¡se armó la gorda! Dicen que estuvo de lujo, pero yo me lo perdí porque andaba enfermísima. Changos... mugroso virus.
Aparte, diariamente veo a mis amigos, y aunque no puedo decir que tengo un o una BFF, al menos ya tengo más "cómplices en el crimen" que antaño, ¡y eso ya es ventaja viniendo de una antisocial! Ahí tenemos a las chicas animales (les digo así pq... pues bueno, si soy Lobita, ¿qué más pueden ser ellas?): Fan, Van, Moni, Elle, Fer, y Grisselle. Y pues bueno, aparte de ellas seis, tengo a mis amados Irregulares, es decir... ¡chicos!
Con los chicos ahí tenemos a: Tepo, Adrian, Toñito, Josh, Ralph, Pili, y de vez en cuando, Luis (pero solo cuando ando de humor para soportarlo, porque es un... ya, olvídenlo). Pues bueno, el primero es bien gracioso, pero tiene complejo de foca (por la voz), el segundo... hay una historia demasiado turbulenta detrás, redúzcanse a saber que es al que menos le hablo pero al que más quiero :), el tercero me da bolitochas de chocolate cuando compra, y por eso me cae muy bien, el cuarto... tiene complejo de oso perezoso, si lo dejas inactivo por más de diez minutos... ten por sugro que se dormirá, el quinto me dice Champiñón sin razón aparente, pero no me molesta, y el sexto es fan de Lady Gaga.
Pues con mis irregulares hago de todo: bromas pesadas, jugar naipes, ver partidos de fútbol (aunque lo considero deporte de bestias, me aguanto ¬¬), buscar cómo hacerle perder la pacienca a ciertos tipos que son peores que un hígado con clembuterol... Y como soy la única mujer que se junta con ellos, me tienen ciertas consideraciones (como por ejemplo, no saludarme con calzón chino... ¡auch!) y aparte, me tienen muy mimada, digo, si se compran un... chocolate, o galletitas, pelean como fieras entre ellos por un poco, pero si yo les pido a la mitad de los guamazos que me den un pedazo de chocolate o una galleta, se destraban y me dan hasta del doble :) Ventajas de ser de cromosoma XX.
Y, además, en mi escuela (o en todas, mejor dicho) se practica el deporte nacional del... albur. Porque no me irán a decir que no lo han hecho al menos una vez, ¿eh? Ahí les va mi top 5 de casos de albur más alucinantes que he vivido:
5°
¿Quieren que les toque la cucaracha con la lengua?
(Era simplemente tararear La Cucaracha, pero ya ven...)
4° ¡Salchica con chile! ¡Órale!
3° A tí diario te gusta hacerle al revés, ¿no?
(Estuve como una hora muriéndome de la risa porque a quien se lo dijeron, no lo entendió).
2° -¡Préstamelo!
-Noooo, cómo se te ocurre.
Y el primer lugar, que me sacó lágrimas de risa:
1° -Te doy lechita Demipalo.
-¿Uy, cuál es esa?
-Una que sabe bien rica, ¿quieres?
-Eh... sip.
(Cuando le explicamos cuál era ésa "marca de leche", mi querida e ingenua amiga se puso colorada... ¡mucho cuidado con lo que aceptas, eh!)
Y cierro con una canción. Se trata de la letra remaserizada de la canción "Despertar" de Alejandra Guzmán. ¡Disfrútenla!

MR. HOLMES
Mirando la oscuridad
Te entretienes en buscar
La respuesta elemental
Y yo sigo aquí sin más.
No alcanzo a entender qué
Esperas hallar
En el horizonte de luz
En el sol, más allá de lo que veo yo.
Tu mente, lo sé, es tu propio mundo
No logro entender ni aceptar
Que pasas tus noches buscando algo
Cuánto quisiera
Ahorrarte el dolor.
No me tienes que decir
Que es tu vida lo que haces
A mí no me molesta
Solo que no entiendo, y ya.
Me hace daño el pensar
Que algún día
Mirarás a tu espalda y
Me verás, junto a tí,
Y me amarás.
Tu mente, lo sé, es tu propio mundo
Más allá de lo que veo tú ves
Eres mil veces mejor que otros
Pero sé que sufres, pues
No tienes amor.
Llenaré de vida y luz
Este mundo gris
Quizá así veas por fin
Que siempre estuve aquí y
No te dejaré.
Volverá el sol a esta noche
Mirarás igual lo que yo vi
Que me hizo quedarme contigo
También te regalaré
A mi corazón.

Es toditito por hoy, ¡adiosito!

LA FÁBULA DE LA CANCIÓN, EL ACTOR, LA FOTO ASESINA Y LA LOBITA

En definitiva nunca me funciona el cerebro cuando aún no almuerzo, pero ¡me da igual! Ahí les va la situación:

El otro día, iba yo caminando de regreso a mi casita luego de siete frustrantes horas encerrada en mi escuela, pensando en mi futuro... como artista de Telerisa, porque mi histrionismo no da para más. Luego pensé que si Hollywood consideraba como "superstar" a Miley Cyrus, era obvio que yo podría ganar un oscar, y que de paso me lo entregara Robert Downey Jr o Hugh Jackman para hacer lo mismo que hizo Adrien Brody cuando Halle Berry le entregó su premio. Ahí les va la foto para que sepan qué pasó, por si se lo perdieron:

Pues mientras yo pensaba precisamente en Adrien Brody y Halle Berry (mala idea, tenía diez ejercicios de matemáticas y dos de física de tarea), que me sale un perro. Se veía tierno e inocente, pequeñito y de color café y negro, con la pancita blanca. Soy muy fan de acariciar animales, estén en la calle o no, sean domésticos o no, sean reptiles o no, y me incliné muy inocentemente a rascarle las orejas, porque consideré su movimiento de rabo como signo de simpatía.

¡Ajá, caiste en la trampa, zoquete! Este perrito chiquitito salió más listo, y en cuanto me tuvo al alcance me brincó encima (¡con todo y su minúsculo tamaño de 20 cm de altura!) y en cuanto me tumbó en el piso me empezó a llenar de baba súper contento. No me lo podía quitar de encima en medio de su ataque amoroso y al final tuve que darme vuelta al estilo pecho-a-tierra para poder ponerme de pie y correr, correr, ¡correr! porque me iba siguiendo. Sentí miedo, de verdad.

Luego, tuve que ponerme a hacer tarea, pero yo nunca empiezo a hacer mi tarea sin, primero, revisar mi cuenta de twitter (si alguno de mis añadidos, alias Gabriel, alias Apolline, alias Maybe, alias etc tienen tiwtter, ¡síganme! ahi les va: www.twitter.com/BelovedSherlock ), mi cuenta de blogger, y las noticias, claro está. Luego pongo musiquita para concentrarme.

Y me hallé con una muy bonita que se llama The Futurist. Me fascinó la letra y todo, y busqué quién era el cantante. Zas, que voy viendo el nombre y me saqué de onda.

¿Robert Downey Jr canta y encima de todo tiene un CD?

Pues sí, por increíble que parezca. Y no canta mal el niño, ¿eh? Por cierto, ya entramos a la tercera parte de la fábula y todavía no termino la segunda. Total que puse como 10 000 veces la canción y la aullé (literalmente) hasta que mi madre santa entró y me preguntó:

Mamá Loba: ¿Te duele algo, hija?

Yo: No, para nada. (Me leva la...) esti último lo pensé.

Y pues acabé mis tareitas y me puse a leer lo de los oscares este año. Una palabra los define: flojera. Trauma, Estado de coma, como en el que nos dejaba mi ex maestro de Química con su sola presencia. Pero una luz en el camino: mi Robert va a presentar un premio. ¡Sí!

Dirán ustedes, ¿bueno estás loca o qué? ¿Te vas a aventar la ceremonia sólo porque va a aparecer unos míseros dos minutos? La respuesta es: sí. ¿Y? ¿Y? ¿Y?

y total que luego me puse a pasearme por el amplio océano de la red y decidí hacer un test. Todo iba ecelente, avanzaba muy bien, hasta que me dijo: "Observe la siguiente imagen.." Claro, llevaba observando imágenes desde hacía un minuto y no le vi lo malo. Pero mientras yo observava... ¡toma chango tu banana! Que me sale de repente una foto bien escalofriante y se oyó un grito horroroso saliendo de mis bocinas. ¡Era un test de broma! Y casi me infarto, ¡ains, maldita sea!

Mi día terminó bien. Vi Sherlock Holmes por cuarta vez, pensando en que alguna vez le dije papanatas y ahora le digo papa... bueno, termina con "cito" la palabra, y me dormí bien temprano porque al otro día debía recibir 130 $. ¿Cómo? Ah, eso será...

Capítulo aparte...

Adiosito!!

UNA CRÍTICA DE CINE... sobre el cine, película y sus derivados

¡Por fin! ¡Gracias al cielo por fin!

¡Aleluya, aleluya...!

¡Ya pude ver la película de Sherlock Holmes! Sí que sí. :)

Bueno, como de seguro recordarán en mi post de Elemental, mi querida Lobita...:P (jajaja, deja vú) les comenté que fui a ver una película traumatizante con mi little brother y me quedé embobada mirando el mega cartel de la película. Aquí me queda claro que nunca aprendo la lección, porque cuando vi Van Helsing (unos tres añitos atrás), al principio no la quería ver porque me caía pésima la película y el actor. El resultado ya lo conocemos... Bueno, sucedió lo mismo con esta, que primero no la quería ver y ahora... ¡la A-DO-RO!

Ok, mi historia empieza una mañanita de viernes cuando llegan y me dicen:

-Oye, ¿quieres ir a ver una película?

-¿Cuál? -pregunté.

-Pues la de Holmes.

-¡Claro que sí!

Y ya me fui al cine en la tardecita, y lo de siempre, you know: filas largas de gente en donde pagas, chiquillos corriendo de un lado a otro, novios por acá en lo oscurito (ya sabes, atrás de los afiches de los estrenos), paro cardíaco porque se me había olvidado el póster de Alicia y cuando lo ví sentí miedo... palomitas muy buenas, por cierto, refresco en grados bajo cero, un chocolatito (pésima idea, el chocolate me acelera fatal), fila otra vez para entrar a la sala, unos novios adelante mío, etc etc. Y ya cuando entramos, lo típico: sala repleta, los que arman la bulla se van hasta atrás para moler al prójimo, llevan algunos valientes chiquillos (malditos mocosos...), uno que otro celular y entonces se apagan las luces, ¡y empieza la función!

Luego de chorromil anuncios, entra la musiquita de suspenso. Me hundo más todavía en mi asiento y me como el chocolate. Todo está oscurísimo (ash, qué esperabas, es Londres en el siglo XIX), y de la nada...

¡Aguas que aquí empiezan los spoilers!

Carritos de la polecía con Watson a la cabeza, Holmes por allá metiéndole velocidad a la situación (y eso que va a pie, ¿eh?), y pum, llega a un lugar mega siniestro. Los niños empiezan a lloriquear, una señora está por otro lado platicando, pero yo ya ni los oigo. Se pone peligrosa la situación, agarran al malo y... aquí empieza la aventura. Cachorros drogados a propósito, mujeres doble cara, tipos misteriosos, franceses con la estatura y la fuerza de un oso, Holmes encadenado a una cama, muertos que reviven, persecusiones, peleas, patadas, mordiscos, un miserable beso romántico, un cuervo que aparece a cada rato, homicidios imposibles y el puente de Londres. ¡Oh, se me olvidaba! Robert DowneyJr, Jude Law y Rachel McAdams juntos, pero nunca revueltos, y chistes al estilo de Dr. House, en resumen: una película que adorarán.

Y mientras pasaba la acción, el chocolate me hizo efecto y gritaba cosas como:

-¡Holmes, corre! ¡Está detrás de tí! ¡Pégale, pégale! ¡Aguas! ¡Ay, no! ¡Fiu, casi lo matan!

Y cosillas asi. a Law sólo se me ocurría decirle:

-¡Watson, eres un idiota!

Y de McAdams, mejor ni hablar. :/

Aquí tienen, pues, la prometida crítica a Holmes. Con la esperanza de una segunda parte (aunque deseo profundamente que de veras NO APAREZCA BRAD PITT) y todavía embobada por la producción, yop me retiro. ¡Adiosito!

FANS DE LAS ESTRELLAS JONAS... ¡FAVOR DE NO VER ESTO!

Jajajaja, a petición de la población harta de los Jonas... ¡aquí tienen su sueño dorado!

Pues todo empezó como una broma (de mal gusto, lo seeeeee) en mi salón. Primero dibuje a Hanna Montana (¡claro! mi archienemiga) y luego a los Jonas.

Les diré, no tengo algo en específico en contra de ellos, pero es que... ¡aparecen en todas partes! En cuadernos, en lápices, en mochilas, en la sopa, en la tele, en la radio, en las revistas... ¡en los libros! Casi casi faltan los calzoncillos con sus caras pegadotas... jeje, olvídenlo.

Entonces, harta de esta injusta situación (para empezar porque los infelices son más queridos que Hugh... caso aparte), decidí hacer ésos dibujitos para desahogar un poco mi pesar.

Y ahí tienen mi arte. Se trata de Wolverina (naturalmente, novia de Wolverine) quien, cansada de las estrellitas Disney, decide matarlas.

Cualquier ser humano harto de ellos se lo agradecería, ¿no?