CÓMO JODER LA NAVIDAD EN SENCILLOS PASOS

Ya lo sé, mañana es el momento esperado por muchos: los niños esperan sus regalos que le pidieron al niño Dios o a Sancho Clós, los enamorados se preparan para una "noche buena" (testimonio basado en un hecho real :S no pregunten), las familias amorosas alistan la cena para compartir, y llueven regalos, adornos, canciones de júbilo y paz...

Pero no todos la gozamos. Habemos quienes hemos tenido unas experiencias tan feas pero tan feas que sentimos que, en vez de ser parte del casting de 'La vida es Bella' somos parte de la saga de 'Saw'. ¡Oh sí! No todos disfrutamos de una feliz Navidad, y en honor a todos los sobrevivientes de esas masacres, tengo el dudoso honor de mostrarles cómo se jode una Navidad en sencillos pasos, a ver si ora sí cuando el psiquiatra les pregunté "y usted, ¿porqué odia la Navidad?" puedan contestarle como Dios manda.

JODE-NAVIDAD NÚMERO 1: MISIÓN IMPOSIBLE, PROTOCOLO "COMPRA DE ÚLTIMA HORA"

Por más anticipación que tengamos, llega a nuestra vida ése surreal momento en el que alguna voz profunda y apenada en casa dice la horrible frase: "Aaaay, se nos olvidó comprar..." Ojo, si te va bien esta frase la sueltan a las 10:00 a.m, sino, la dicen a las 10:00 p.m. Pero eso poco importa, porque el 24 salir de casa es un intento de suicidio y sólo los más valientes (o los más estúpidos) lo hacen. ¿Y porqué? Déjame contarte: aparte de que el tráfico se vuelve del asco, todo establecimiento de venta (independientemente de que vendan ropa, zapatos, comida, juguetes, artículos para adultos...) están hasta el tope, es más, si fuera un avión segurito colapsaba apenas elevara  metros del suelo, de la TITÁNICA cantidad de gente que pololea por ahí, porque todos dejaron "algo" para última hora.
Y entre que vadeas los océanos de personas y haces un esfuerzo enorme para poder alcanzar la última latita de jamón (latita que, por cierto, se convierte en algo así como el Santo Grial en ésas compras de última hora, y por supuesto, tu no eres precisamente sir Lancelot) luego debes lidiar para tomar un sitio en las filas kilométricas de aquí a los cajeros. ¿Cajeros rápidos? ¡Ja! ¡Más bien cajeros de Distrito Federal en hora pico! Muy pocos salen de ahí ilesos, y por supuesto... yo no fui una de esos.
P.D De verdad, ese día es el PEOR que hay para salir de casa.
JODE-NAVIDAD NÚMERO DOS: CENA FATAL

En honor a Gabriel Guerrero y a todos los que no consumimos pavo en esta época les dejo esta imagen. Porque de verdad, este día justamente, a veces pareciera que la comida se pone en nuestra contra, algo así como...
24 de Diciembre, 3:35 a.m, refrigerador de Lobita:
LECHUGA PARA LA ENSALADA: Oigan, todos, despierten. Guisado, Corte de Res, Orégano...
ZANAHORIA: ¿Qué traes, Lechuga? Deja dormir, carajo.
LECHUGA: Oigan, ¿saben qué día es mañana? El día en que a todos nos cortarán, nos destazarán y nos cocinarán. Estoy cansada de ser la "gran cena" todos los inches años.
POLLO CONGELADO: Yo también, ¿qué no pueden pedir una mugre pizza?
LECHUGA: Yo digo que mañana nos neguemos a ser cocinados. ¡Chícharos! ustedes son pequeños, escóndanse detrás del brócoli para que no los vean, ¡Leche! córtate, a ver si Lobita se atreve a hacer pastel contigo, ¡Aderezo! rómpete un poquito el recipiente y gotea toooooda la noche... Todos, hagan algo para desmejorarse, veamos quién nos comerá mañana, ¡muajajajajaja!
En serio, ha pasado que a la hora de la cocinada Mamá Loba no encuentra algún ingrediente, o éste se echa a perder, o se acaba rápido o vayan ustedes a saber. Y si creen que lo prudente es salir y comprar algo (tipo cubeta kentucky o pizza) recuerden el Jode-Navidad número uno y luego me dicen...
JODE-NAVIDAD NÚMERO TRES: LAS FIESTAS Y SUS LAMENTABLES RESULTADOS.

Si piensan que salir de su casa para salvarse de las desgracias y creen que una mega fiesta con sus amigos lo solucionará todo, JAJAJA, ingenuos!! Porque PRECISAMENTE en las fiestas navideñas pasan accidentes como:
-Ponche adulterado (si acaso el dueño de la casa no lo adulteró previamente).
-Música duranguense mezclada con villancicos, o peor aún: las interpretaciones navideñas de Luis Miguel o Justin Bieber.
-Intercambio de regalos que culmina en horror (más detalles a continuación).
-El piñatazo: en muchas fiestas aún persiste la costumbre, por aquéllo de la presencia de los niños, de romper una tradicional piñata, rellena de los tradicionales dulces, cacahuates y cañas. Pero en esta bella tradición nunca falta la tradicional piñata vengadora que se dejará ir con todo sobre el pobre tarado que intenta romperla o el tradicional palazo en la cabeza a algún ingenuo que pasaba al lado del wey con los ojos vendados, seguido de una tradicional descalabrada y la tradicional visita al hospital que ya está lleno de gente con coma etílico, chocados y otros pobres babosos inocentes como tú.
-Por algo el nuevo villancico dice: "Noche de crack, noche de alcohol, briagos hay alrededor, bajo el árbol el tío Julio, de la peda ahí se desmayó, y la casa embarradaaaa, de vómito queda ya" (pónganle tono de "noche de paz" y les sale). Nunca faltan los borrachos en las fiestas, pero en las fiestas decembrinas específicamente son más prolíficos que nunca. La ciencia aun no explica el motivo de tanta gente con indigestión alcohólica, pero sospechan que tiene que ver con la idea de que al día siguiente no van a salir a ningún lado así que, ¿para qué molestarse?
-Fiesta a la que no te invitaron pero en la que te sientes, traducción: tus vecinos los ruidosos tienen fiesta, con banda en vivo y media cuadra ahí, poniéndose hasta el cuerno con cerveza y todo lo que se deje hasta más allá de la medianoche. Más que decirles esto, lo estoy reviviendo mentalmente x.X
JODE-NAVIDAD NÚMERO CUATRO: MATANDO A SANTA CLAUS

Existen seres descorazonados que no ven mal en decirles a los niños en estas fechas la mentada frase de "Daaaah Santa Clos no existe". Aquí somos testigos de un drama emocional digno de un globo de oro y hasta un óscar, entre los desesperados intentos de las madres por decirles que el gordo vestido de rojo sí es real y la urgencia de prevenir que dicho chisme se propague, o si no te verás en un mar de lágrimas inocentes y berreos que rompen la barrera del sonido... y de la cordura.
Lo duro no es esto, sino también los excéntricos pedidos de los chamaquitos al Santa o al Niño Dios. Hay quienes a estas alturas nomás les falta escribir: "querido niño Dios, este año me he portado muy bien y por eso te pido un Jet G5, una casa en Los Cabos llena de dulces y un Honda compacto".  Y por más que los padres intenten decirles que hasta los seres mágicos tienen limitantes, la terquedad infantil aterroriza. ¿No me creen? Fíjense que me robé la carta de Lobeznito y aquí les transcribo lo que pidió:
*Una laptop Toshiba
*Una televisión de plasma
*Todas las películas de Saw, El Descenso, Death Silence y demás macabradas.
*Un robot (no sé aún para qué, pero sé que no es para nada bueno).
*Un cachorro de doberman, o mejor dos.
*Cinco pares de tenis (la megalomanía de los hombres... *facepalm*)
*Un DVD portátil
*Un X Box (ni lo sabe jugar, pero en fin).
¿Cuál inocencia, señores? ¿CUAL INCHI INOCENCIA VEN AQUI?
JODE-NAVIDAD NÚMERO CINCO: QUÉ BONITA FAMILIA... QUISIERA ESTAR MUERT@!!

El objetivo por excelencia de la Navidad es reunirse en familia. Padre, sí, pero en la familia tenemos a ésos parientes incómodos como:
ABUELOS que hacen un circo fatal que va desde dormirse a la mitad de la cena hasta relatar historias que nadie se las cree o estar con su cara de melancolía enfermiza.
TÍOS cuyo único placer en la vida consiste en hacer un desorden fatal o molestarte por mil y un razones: que si tu peso, que si tu ropa, que si tu escuela, que si tus relaciones humanas, que si tu edad...
PRIMOS molestones o completamente alienados de tí que invaden tu territorio como si nada y hacen maldades.
HERMANOS mayores a quienes sólo ves esa vez al año y apenas llegan... digamos que te conviertes en un superheroe con el poder de la invisibilidad y el silencio.
PARIENTES lejanos que a duras penas conoces, digamos el hermano del sobrino del primo de la suegra de la cuñada de la prima. WTF??
Y no olvidemos, claro, a los FAMILIARES excéntricos, como los Grinch's por naturaleza, los bromistas pesados, los mudos permanentes, los locos que (bendito sea Dios!!) sólo los ves ese día y otros tantos. Mi tío contrabandista entra en esta categoría, porque cada que llega me saluda con un "¿Qué onda, pinche mocosa, que no creces o qué?" para luego darme el regalo y abrazarme con tanta fuerza que poco le falta para reventarme las costillas. Y no olvidemos sus regalos de dudosa procedencia (como aquélla muñeca de marca europea que me regaló en la quinta Navidad... sin que él jamás haya viajado a Europa) o sus siempre útiles bengalas. Vienen en diversas presentaciones: ruidosas, coloridas, volátiles, giratorias...
Pero los dramas familiares dignos de tragedia griega no son lo peor, ¡NOOOOO!
JODE-NAVIDAD POR EXCELENCIA: ESOS FUCKING REGALOS ¬¬

En primer lugar, ¡¡una porra a ésas personas que con sus "especiales" regalos coniguen que no las olvidemos nunca más!! y en segundo lugar, un minuto de silencio por los que padecimos del síndrome del Anti Regalo.
...
Porque TODOS o la gran mayoría de los seres humanos en el planeta hemos tenido dificultades a la hora de los regalos. A veces no encontramos qué regalar, y movemos cielo y tierra buscando algo bueno y muchas, pero muchas veces, terminamos comprando una baricocada porque lo que buscábamos se agotó o no se ajustaba a nuestro bolsillo. En otros casos, principalmente en los intercambios de regalos, nos hayamos con dos sorpresitas despreciables: si te va mal, al tipo o tipa que le tocaba darte el regalo no va. Si te va peor, te regalan algo verdaderamente HORRIBLE, tan pero tan feo que hace que la cara de Lin May parezca digna de una Miss Universo en comparación.
He aquí una lista exclusiva de regalos feos que amigos míos (y yo) recibieron en estas fechas de "felicidad":
*Calcetines que estaban para llorar por su aspecto.
*Calzones o corbatas con motivos navideños (equivalente a un recordatorio del 10 de mayo).
*Libros de autoayuda (¿qué te vieron cara de abatid@ o qué?)
*Adornitos de porcelana... chinos. En su mejor lado, son adornitos simplemente nefastos, en su peor lado, las figuras en sí dan un aire siniestro que te hacen considerar donarlos a la Casa del Terror de tu localidad.
*Ropa que no va con tu talla, ni con tu gusto... a veces ni con tu género biológico.
*Cosas cualquiera que A LEGUAS se nota que son recicladas, o sea el efecto Ropero A Ropero tan común entre la gente coda.
*CD's piratas con los "éxitos" de banda o duranguense o reggaetón o cualquier otra puercada.
*Póster de tu película favorita firmada por... uno de los extras o__o (por ética profesional no mencionaré a la desdichada víctima de éste regalo).
*Algo, sin forma exacta, cuyo nombre e instrucciones vienen en chino o en ruso, y que quién sabe porqué, pero te recuerda a algo que viste exhibiéndose en una sex shop.
Y sigue así...

Bue, admitimos aquí que a veces la Navidad se joroba horriblemente. Y no sólo por accidentes desafortunados como los mencionados acá arriba. A veces lo que de verdad le da con tubo a estos momentos de paz y alegría son cosas un poco más complejas y mucho menos cómicas, como problemas familiares o conflictos personales que hacen de éstas fechas un horror. Muchos hemos padecido de ése desencantamiento ante las fiestas, cuando por alguna razón u otra parecen perder sentido, lo cual es muy triste; no por las parrandas, que de ésas tenemos miles al año, sino porque detrás del guateque y los regalitos hay cosas más profundas. Si no son creyentes, al menos piensen que el invierno es un momeno excelente para reflexionar, para calmarse, para decidir qué nuevo rumbo desean para sus vidas y lo que de verdad necesitan para ser felices. No se trata de "buscar la felicidad", sino de "encontrarla", verla reflejada en las luces más pequeñas y brillantes del árbol, o en los rostro apacibles del nacimiento, o en la esperanza de cada niño y niña cuya inocencia los ha puesto en resguardo de los horrores del mundo durante éste día tan especial. Nos falta mucha felicidad y fe en el mundo, y hay que pensar que hay cosas grandiosas que vienen en paquetitos pequeños.
Si son creyentes, no se aferren a las pachangas, recordemos el verdadero motivo de celebración, el nacimiento de Jesucristo, y pensemos en la renovación de nuestra propia alma con ése acontecimiento tan dichoso. Pensemos en ése glorioso instante y recordemos que, al menos, estamos vivos, estamos con bien y tenemos otros que nos aman. Y no hay que echarnos a llorar por las preocupaciones, que parecen multiplicarse para estas horas, de nada sirve lamentarse, lo que es es y lo que será será.
Ya sé que en el mundo están pasando cosas que no nos llevan a querer celebrar, pero si nos atamos a ellas entonces, poco a poco, perderemos la felicidad, la esperanza, y con ella, nuestra propia esencia. Recordemos cómo hasta en las peores adversidades pasan milagros, como la Tregua de Navidad en plena Guerra Mundial; cositas como ésas nos recuerda los hermosos seres humanos que podemos ser si olvidamos por un rato el sufrimiento, el odio y la desesperación y lo dedicamos a la unión, a repartir amor, a soñar, a rezar... Este año, en vez de poner caras de fuchi y echarle pestes a mundo y medio, mejor dediquémonos a conservar la paz y la felicidad en el corazón, aunque cueste uno y otro a medias, hagámoslo en nombre de la inocencia, de los recuerdos de nuestra infancia dichosa, de los que vienen después de nosotros y que merecen sentir esa felicidad, y sobre todo, para darle un nuevo sentido a las fiestas, un sentido menos patético y revoltoso, un sentido más bello y trascendental que nos haga creer, aunque sea por unos momentos, que quizá, y sólo quizá, si hay algo más grande y magnífico más allá de las estrellas.

Adiosito, y Feliz Navidad!!

TORTURA LOBUNA ULTIMATE: SAGA CREPUSCULO Y SU ABURRIDO AMANECER

Hay días en que debemos enfrentar lo infrentable (o como se diga), hay días que simplemente nos levantamos con el pie incorrecto, hay días en que al destino se le antoja ponernos los cabellos de punta y azorarnos hasta casi enloquecernos. El fin de semana, Hartitos y Hartitas míos... fue uno de esos días.

Pues resulta que, como si un extraño maleficio milenario hubiese caído sobre mi inocente cabeza, tuve el dudoso honor de acompañar a alguien (y ni me pregunten quién, es secreto de Estado) para que pudiera gastar su boleto doble que se ganó de la manera más dudosa posible (o sea en un juego por radio) para ver "Saga Chafapusculo: Aburrido Amanecer".
¿Y porqué yo, acérrima odiante o hater como dirían en el vecino del Norte, tuve el desagradable deshonor de acompañarla? Pues porque si no iba yo a ese Alguien no lo dejaban salir de casa. ¬¬ Me hice la idea de que, al menos, podría comprarme palomitas y chulear a Robert Downey Jr en el poster de Sherlock Holmes 2, y allá vamos con un frío de miedo.
Pues para comenzar, apenas nos instalamos en el mullido asientito y dejaron de pasar los trailers (de los cuales no hablaré porque esta vez no son relevantes) comenzó este falso rival de Harry Potter (sniff, extraño a Harry Potter...).
Créanme que, a los escasos dos minutos, el esponjoso asiento del cine pasó a convertirse en esto:

Yo era la víctima, y el forever idiot de robert pattinson, la estreñida ramera de kristen stewart y el stripper medio hulk de taylor lautner eran mis inquisidores.
Me reduciré a contarles los 117 minutos de pelicula chafa para que ni se molesten en verla, es un bien a la comunidad:
· Al inicio de la pelicula, aparece jacob negro... perdon, jacob black, corriendo semidesnudo (como siempre) bajo la lluvia mientras hace un berrinche de miedo a causa de la boda de su amada lela... ¡perdon! de su amada bella y el vampiro vegetariano.
· Ed y Bel se casan en una boda mas empalagosa que la de lady Di y el principe Carlos, boda que dura... una media hora más o menos, casi casi era boda en tiempo real, con sacerdote católico y toda la cosa.
·Llega el momento mas esperado por las Twilighters: la hora del "pum pum arriba arribototota!!" entre el vampiro y la humana. Escena breve, con visos de ser medio porno, medio censurada, medio aburrida... Bueno, estuvo tan chafa que hace que los besos de la telenovela esa de Alborada levantaran más pasiones.
·De una manera que a nosotros los puristas nos parecería hasta infantil, la fea de bella queda embarazada de un engendro medio vampírico.
LOBITA: (mientras ve la escena) En fin... *suspiro* ¿Dónde dejé el teléfono de Van Helsing?
Y ni siquiera necesitaba a van helsing, cualquier fanático religioso habría encontrado aberrante aquélla imagen, ah pero nooooo, las niñitas lelas suspirando asi de "Aaaah que romantico que un vampiro te de fifirififi y te embaraces de un monstruito que te come leeeentamente, aaah..."
Y aqui sigue una serie de pseudo pornografía casta y accion bosquejal (o sea en el bosque) con un dizque pleito licantrópico que hizo que se me cayera el alter égo de vergüenza, otro melodrama vampírico tan pero tan empalgoso y aburrido que si hubiera salido rocio sanchez azuara le habría dado más sentido, y otras tantas aberraciones, como los primeros síntomas de que jacob black tiene tendencias pedofílicas O.o
Y en ese momento dije "¡Por fin, un drama de la vida real!", obvio, Alguien se enojó pero yo ya no soportaba un minuto más, con las palomitas casi desaparecidas y la vejiga a punto de estallarme por el refresco de medio litro que me zampé.
¿LO MEJOR? El final, y no porque estuviera chido, sino porque dije "¡por fin se acabó esta porquería!"
¿LO PEOR? Que todavía falta la segunda parte. Ajá, se quisieron ver muy Harry Potter, y la verda habría convenido que hicieran el final en un solo cacho, porque en sí cada mitad de Harry Potter y las Reliquias de la Muerte alcanzó poco más de dos horas y media, mientras que el de la saga Chafapúsculo no llega ni a las dos horas.
¿CONCLUSION? Va de nuevo: muchos buenos árboles murieron a causa de la publicación de esos libros que vuelven el Maleus Maleficarum un cuento de hadas, y doy gracias al cielo que la publicacion de Sol de Medianoche (que era simplemente hacer un recapitulamiento de los cuatro libros, pero desde la perspectiva de eduardo cullen) se haya detenido por indefinido tiempo. Así que vayan a verla si de verdad no hay nada que hacer, pero literalmente NADA, o si, como yo, los llevan a rastras. Simplemente sientense, cierren los ojos y piensen con todas sus fuerzas en la patria y en las palomitas.
 Porque de veras, prefiero mil veces esto:

A tener que volver a ver alguna sola de estas barbaridades >.<
Pero por fortuna tenemos esperanza, y el próximo año nos llegan de primera mano:

SHERLOCK HOLMES: JUEGO DE SOMBRAS; el carismático detective viene a alegrarnos la Navidad (que en Lobolandia parece estarse retrasando por motivos aún desconocidos...) al lado de su fiel Watson, su atrevida Irene y su malvado némesis el profesor Moriarty. Tendremos de todo: explosiones, fugas, golpes, patadas, besos, bailes, empujones, gritos, fanservice para las chicas más desesperadas y lo mejor: Sherlock en un bonito vestido de satín azul marino en combinacion con una linda peluca rubia y rizada.
Y si se quedaron con ganas de acción victoriana, no se preocupen que también llega:

THE RAVEN; un loco maniaco que hace matazón de gente inspirado en los relatos de nuestro mimado demente favorito, o sease Edgar Allan Poe, se las verá muy negras cuando el escritor en persona decida ponerle un "estate quieto". También tenemos de todo: golpes, persecuciones, homicidio, literatura fina, besos, bailes, gritos, momentos de tensión y claro, John Cusack cumpliendo su sueño dorado (o sea, otro sueño aparte de ser coronado Rey de los Unicornios) de disfrazarse de su escritor favorito y llevarse todos los gritos de chicas adolescentes posibles, además de que esta vez compite contra el buen Holmes por las chicas, los premios a "Mejor Hombre de Acción del siglo 19" y... por el corazón de Lobita Nocturna O_o

En fin, ora sí los dejo, ¡¡adiosito!!

OPTIMISTA Y PESIMISTA

*El pesimista no quiere ser feliz porque, muy seguramente, luego se entristecerá.
*El optimista gusta de ser feliz por si acaso llegara alguna vez a entristecerse.

*El pesimista busca pretextos.
*El optimista busca soluciones.

*El pesimista siempre verá el vaso medio vacío.
*El optimista siempre verá el veso medio lleno.

*El pesimista no sueña, porque odiaria tener que volver a la realidad.
*El optimista ama soñar para volver después a la realidad.

*El pesimista sigue la rutina.
*El optimista siempre busca algo nuevo.

*El pesimista prefiere la arena.
*El optimista prefiere el mar.

*El pesimista prefiere el sol.
*El optimista prefiere la luna.

*El optimista se siente como un pájaro enjaulado.
*El optimista se siente como un pájaro libre en el cielo.

*El pesimista cree que la muerte es el fin.
*El optimista cree que la muerte es un nuevo comienzo.

*El pesimista ama el invierno, porque sabe que pronto llegará la primavera.
*El optimista odia la primavera, porque sabe que pronto llegará el invierno.

*El pesimista critica.
*El optimista opina.

*El pesimista se cree lógico, pero actúa con su amargura.
*El pesimista se cree sentimental, pero actúa con su alma.

*El pesimista no tiene fe.
*El optimista sabe dónde depositar su fe.

*El pesimista no goza de nada, teme que sea efímero y desaparezca.
*El optimista goza de todo, por si acaso se le ocurriera desaparecer.

*El pesimista que ve un árbol muerto sólo ve eso.
*El optimista que ve un arbol muerto, ve los pequeños brotes alrededor de su tronco.

*El pesimista habla.
*El optimista escucha.

*El pesimista vive con miedo.
*El optimista vive con emoción.

*El pesimista es avaro en todo sentido.
*El optimista es caritativo en todo sentido.

*El pesimista mira siempre el horizonte.
*El optimista piensa que no existen horizontes.

*El pesimista cree que el límite es su dinero.
*El optimista cree que el límite es el cielo.

*El pesimista teme reír.
*El optimista no teme llorar.

*El pesimista ve la punta de su nariz.
*El optimista ve más allá de su nariz.

Y tú, ¿ves con los ojos o ves con el alma?

PERSONA

¿Qué nos hace persona? En la antigua Roma, ser persona significaba que eras capitalino, que tenías un puesto importante, y que eras la cabeza de una familia. Actualmente, el ser persona es una palabra que se dice a lo tonto, algo muy a la ligera. Solemos decir "soy una persona y tengo derechos", pero si de verdad fuéramos personas, los derechos nos preocuparían menos que las obligaciones.
¿Qué nos hace persona? Para los cristianos, todos somos personas, hijos de Dios, pero en la práctica se discriminan a muchos, a los que piensan diferente, a las mujeres liberales, a los homosexuales, a los que son de diferente religión. Para los nazis, sólo los arios eran personas; para los conquistadores, sólo ellos lo son. Todos los demás pertenecen a la raza inferior, ni siquiera se les trata como humanos.
¿Alguien conoce a Howard Phillips Lovecraft? Gran escritor, pero un pésimo ser humano. Odiaba por igual a las mujeres, a los negros y a los judíos, considerándolos como criaturas inferiores y patéticas que estaban aún por debajo de los mismos animales domésticos.
En nombre de tantas cosas, del nacionalismo, de la fe, de la moral, son millones los seres humanos que son marginados y despreciados. Los pocos que se aceptan, ya sea por su dinero, por su fama, por su piel, por su credo, se despedazan entre ellos cual víboras en el fondo de un nido, y, bajo este nido, los demás tiemblan, temerosos de sus venenosas lenguas.
¿Soy una persona? Eso es muy ambivalente. Para ellos (las víboras) soy algo muy cercano a lo reprobable. Soy anormal, peligrosa, inútil, prescindible. Para mí, ellos dejaron de ser humanos hace tiempo. ¿Qué son personas? ¿Acaso son ésas que se alzan contra otros inocentes en nombre de Dios o de la paz o de la justicia? ¿Existe algo verdaderamente poderoso que justifique el genocidio, la discriminación, el odio, el sufrimiento?
Pasa que entre nosotros mismos nos detestemos, pero hay otros que sufren de las mismas condiciones sin posibilidades de defenderse. ¿Es persona aquélla que desprecia a los animales hasta caer en el odio? ¿Aquélla que goza tirándolos a la calle, que los golpea, que los atropella, que los asesina? Y, ¿es persona aquélla que ve cómo estos actos de maldad ocurren ante sus ojos y no hace nada?
Ya nadie confía en nadie. Todos pelean, eternamente hundidos en un círculo vicioso. Ricos y pobres, credos contra credos, razas contra razas, buscando de la manera equivocada la respuesta a la pregunta, quién es más poderoso, más bendito, más importante.
Cuánto desearía decirles que, sin importar nuestra posición económica, nuestra lengua, nuestra tierra, nuestra creencia, todos provenimos de un mismo origen y somos, en lo más hondo de nuestro ser, en nuestra esencia, aquélla luz bendita que nos comunica con el Universo, exactamente iguales. Todos somos uno.
Pero ni siquiera las religiones parecen entenderlo. Luchan en nombre de su fe y destruyen aquello que no comprenden. Ya no es novedad escuchar "No hay ningún Dios", porque nosotros mismos lo hemos hecho asi, porque hemos dejado de creer a causa de tanto sufrimiento. Decimos entonces "a partir de ahora creo solamente en lo que puedo ver y tocar", pero ¿puedes ver y tocar tu alma? No. Y aún así sientes, cada día, un peso cálido y dulce en el fondo de tu pecho, cuyo origen desconoces pero, por quién sabe qué razón, te reconforta. Porque cuando ese peso desaparece, sientes fríos y te crees solo.
Nadie puede ver y tocar el aire, pero ahí está. Nadie puede ver y tocar el centro de la Tierra, pero los cientificos creen en ella. En cada ciencia hay algo oculto, un punto en que no puedes avanzar más. Todos saben del Big Bang, pero nadie sabe qué ocasionó que de pronto, las moléculas inertes se pusieran en movimiento y comenzaran el Alfa. ¿Qué fue lo que las hizo despertar de tan inocente sueño? Ahí es cuando debemos dejar de escuchar, dejar de ver, dejar de oír, y sentir.
Nadie sabe qué hace que el corazón lata y los pulmones trabajen y el cerebro procese tanta información, y sin embargo todos lo aceptamos. Porque en cada ciencia hay algo de divino, algo de inexplicable, algo que nos hace recordar la fe y sentirla, aunque sea sólo una vibración de emoción cuando lo meditamos.
Si aceptáramos a los demás tal y como aceptamos nuestros latidos, nuestros cerebros y nuestro Big Bang, entonces veríamos que en cada uno de nosotros hay algo de científico (lo que nos diferencia) y algo de divino (lo que nos unifica), y que sin importar de dónde seamos o lo que seamos, siempre seremos todos una verdadera PERSONA.

Because we share life, because all of us feel how our heart are beating, because Jesus or Budah or Alá were outcasts as the jewish, the black people and the women were once, because everything comes from the same beautiful light of love...

P.D Sorry, me agarró la nostalgia de cierta fría madrugada de un Diciembre cinco años atrás...

UNIVERSIDAD DE LOBOLANDIA Y LAS BIZARRAS AVENTURAS DE LA LOBITA

Luego de mi lacrimógena entrada anterior, hoy vengo con cosas más alegres para entretenerlos, informarlos y permitir que se burlen a gusto con mis desgracias, porque son muchas.  Eh, pues estaba yo diciendo que hoy ustedes, sí, USTEDES, serán parte de un tour especial por la (tatatataaaaan) UNIVERSIDAAAAAAD DE LOBOLANDIAAAAA!!!
(Ahora, como diría cierto dinosaurio homosexual que sufre de retraso mental: usen su imaginación y piensen en mí vestida con uno de esos ridículos trajes sastres que usan las aeromozas).
Como les decía, la Universidad de Lobolandia es de las universidades con mayor excelencia académica en todo este lado del mundo (olvidándonos de tonteras anglosajonas como Jarvar, Lleil y Laquesejunteestasemana), aunque sus instalaciones internas son... bueno, algo variables. Tenemos en promedio 8 entradas (una de ellas clausurada para permitir sólo el acceso de automóviles de los directivos), aunque hay una leyenda urbana que habla sobre una novena puerta que sólo los masones conocen.. o bueno, algo así decía la leyenda.
Adentro, hay como 6 edificios gigantes y un piso inferior donde están las salitas de reunión chiquititas, algunas aulas interactivas y claro, la cafetería. Oh sí, TENEMOS CAFETERÍA, y adivinen qué, SIRVEN COMIDA DE VERDAD, no como en la cooperativa (no muy cooperativa que digamos) de mi ex campo de concentración. Entre los 6 edificios, dos de ellos son mega auditorios, y un tercero es el lugar preferido de su segura servidora, osease...
NUNCAMÁS: ¿Los baños?
Claro que no, imbécil, aunque los baños aquí oscilan entre los baños semidecentes y los que están para llorar... o para una película porno del tipo barato-tercermundista-no tuve dinero para comprarme una cámara mejor así que la grabé con un celular y la edité en WMM. Eso sí, NINGÚN baño aquí tiene papel higiénico :/
El lugar preferido de la Lobita, como iba diciendo, es la biblioteca, ¡¡y apa biblioteca!! tiene de todo: computadoras, escritorios personalizados para la privacidad, mesas para estudios en grupo, sillones para lecturas de pasatiempo, y un sistema de organización que DE VERAS FUNCIONA. (Ooooh yeaaah).
El resto de los edificios es una mezcla de oficinas y salones, a veces revueltos unos con otros, y por último tenemos dos librerías en que, además, venden FRAPUCCINOS!!! (pausa para decir: hmmmmm frapuccino, aaaaaaaaaaaaagh...).
Y a grandes rasgos, esa es la Universidad de Lobolandia, a la cual yo asisto 4 días a la semana en condiciones que algunos consideraríamos inhumanas si no supiera por boca de una que estudia ingeniería industrial que ellos sufren más que nosotros.
Y hoy, en nuestro Rincón de los Sinsabores (no mientan, extrañaban que les platicara mis fatídicas salidas de casa) les contaré cómo yo, Lil' Beyoncé, Chity y MMM (le decimos MMM porque le decimos por tres nombres diferentes... O.o lo sé, qué loco) nos fugamos de las presiones diarias y huyendo como cobardes nos refugiamos en el Parque Natural de nuestra ciudad.
Ahí, mientras todos gozábamos de la soledad y la naturaleza, se nos hizo muy fácil aventarnos una carrera en columpios y... lanzar nuestros tenis al aire... y, tras los tenis, a nosotros mismos. MMM fue el único que cayó en pie y haciendose el rock star, pero Chity no se atrevió, Lil' Beyoncé aterrizó como fardo y yo... yo... bueno, lo importante es que del suelo no pasé. Después nos subimos a los subeybajas donde por diferencia de peso simplemente no pudimos hacer ninguno de nosotros un equilibrio decente, y más tarde, nos subimos a un raro juego que básicamente tiene forma de esfera y cuando te subes a él debes darle vueltas con una palanca y sales mareadísim@ de la experiencia.
Por fin nos cansamos y cuando daban las 2, dijimos que era hora de irnos... pero ¿a dónde? He aquí las sugerencias:
LIL' BEYONCÉ: ¡Vamos a comer! Muero por unas papas con chorizo.
CHITY: No, vamos al cine.
MMM: ¬¬ ...y si vamos a mi casa?? (en tono poco convincente)
LOBITA: Aaaaash yo quiero irme de paseo, vamos a la Plaza, ¿no?
Como no logramos ponernos de acuerdo, terminamos yendo a la casa de Chity a comer quesadilas (y papas con chorizo como desagravio) y ver una película. Luego de eso volví con el estómago a reventar, cansada, golpeada y asoleada, pero por fin libre del estrés de semanas de exámenes.
Así que... se acerca Halloween (uuuuuuuuh) y tengo una malvada sorpresita preparada para ustedes. Díganme... se atreven a descubrirla??? Adiosito!!!

Y LLEGA SHERLOCK HOLMES 2!!!!!

Ok, admito que esto fue muy... muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy repentino, pero de verdad... de verdad merecía la pena.
Ya me conocen, que soy muy sentimental, algo ridícula, y que tengo mis momentos fangirl, y este es justamente uno de ellos. Hoy se muestra OFICIALMENTE el primer trailer de Sherlock Holmes 2: Juego de Sombras y como no pude contener a mi yo interior (ese yo que se comporta como adolescente normal de vez en cuando) les traigo... AJA!!! Primer poster y primer trailer oficial. xD yeah!!!

¿No es adorable? Sí que lo es... *suspiro estúpido inserte aquí... jajaja hablé como Yoda*
Así que gocen del trailer y... ya saben, sigan votando por favor porque el siguiente post será de... AJA!!! LOS LOBI AWARDS!!!

BIENVENID@S A LA DIMENSIÓN DESCONOCIDA DE... LA LISTAAAAAAA...

NOTA: Saben, últimamente mi página de inicio de Blogger está fallando, de modo que a veces cuando trato de comentar en algún blog, simple y sencillamente NO ME DEJA ¬¬ así que si no he comentado en alguno de sus blogs dejenme decirles que lo lameeeeeeeeeeeeeeent...o (perdon, me cuesta trabajo disculparme) pero ese es el problemita.

NOTA 2: ¡¡Sigan votando por los Lobi Awards!! Solo dos post mas para la gran entrega de premios!!!

Suele ocurrir que hay situaciones en la vida que nos hacen reflexionar sobre qué hacemos con nuestra vida en dterminados momentos y contextos, situaciones como... tu foto de la graduación, en la cual llegas tempranito y puntual con una aureola de buen compirtamiento sobre tu cabezota para descubrir que vivirás un infierno de más de tres horas. ¡¡Oh sí, eso me pasó hoy!! Casualmente para la gran fotografía del "recuerdo de tres años llorando, sufriendo, y luego de dos enfermedades infecciosas, un cuadro de estrés, tres diarreas y como ocho gripes" era necesario que nos fuéramos a hallar a los pies de un monumento histórico muuuuy importante de Lobolandia. El problema fue que (en ese orden):

-Hacía un frío ES-PEC-TA-CU-LAR (cortesía de El Huracán).
-El wey que nos rentó las togas llegó tarde.
-Descubrí que con la toga parecía estudiante de Gryffindor o___O
-El fotógrafo quedó de llegar a las 11:00 a.m y... llegó a las 12:00 p.m
-A Lil' Beyoncé se le hizo tarde (como diario) y llegó derrapando.
-Hablando de ella, una horda de misteriosos insectos que parecían un mutante entre el mosquito del dengue y las moscas de la basura la atacaron ferozmente por casi diez minutos junto a una fuente.

-Nos tuvieron más de media hora parados como idiot... perdón, como estatuas para tomarnos la foto de generación. OJO: éramos un promedio de 400 almas, sin contar a los papás que nos acompañaban, el director (jajaja!!) de la escuela, los dos subdirectores y el padrino de generación, TODOS pegados unos a otros para la foto. A mí me dejaron en medio de una tipa que parecía tener síndrome de tourette (por como se movía) y otra que, de ser pizza, sería tamaño macro y con tres ingredientes, en resumen: mi pequeño cuerpecito quedó apachurrado y con peligro de que me sacaran un ojo con algún birrete, ¡ah, eso sí! el fotógrafo todavía nos quería "más unidos". No ps si quiere nos hacemos una cirugía y nos convertimos en los primeros 400 individuos siameses del mundo, ¿no?

-Por fin toman la foto y vine la de grupo. Misma historia pero ¡¡por fin!! me dejan sentarme. Pero ya veo puntitos de colores por el hambre, estoy acalambrada y me duele la boca por sonreír tanto u_u

Total que en medio de esa dura agonía, reflexioné sobre la manera en que llevo mi verano TODOS los años, camellando duramente en mi casita y sin paga. Pues entonces, me dije a mi misma, ¿cómo diablos evitar que las vacaciones se me vuelvan a ir de esa manera tan patética sin gastar los millones que ni yo ni ningún habitante de esta zona de la ciudad posee?

Y recordé la ancestral existencia de... LA LISTA

(se oyen voces que susurran: la lista... la lista... la lista... la lista..)

NUNCAMÁS: ¿Y qué diablos es La Lista?

¬¬ Ignorante. La Lista es literalmente una lista importantísima de metas o cosas que el individuo planea hacer durante las vacaciones de verano. Existen listas de cosas que hacer antes de morir, listas de amigos, listas negras, listas de fiestas y celebraciones generales (o anti-celebraciones, llámense también los funerales, los divorcios y la fiesta de cumpleaños del primo del sobrino del hermano del padrino del ahijado de la comadre) y hasta listas del mandado, pero la importancia de esta reside en el contexto que se desarrolla, desde el ámbito temporal, espacial, moral, político, económico y hasta biológico, por eso no es una lista, es LA LISTA.

Y bueno, ¿qué planes planea su segura servidora, o sea yo, para estas vacaciones? Admirad mi lista de vacas en verano:

1. Lavar las cortinas con champoo de ricitos de oro, a ver si así sí les dura el aroma.

2. Bañar a Canela por primera vez sin ayuda de nadie ni nada (habitualmente la baño con una cadena amarrada porque esa cachorra... tiene la fuerza de tres osos).

3. Enseñarme a poner un pie detrás de la cabeza.

4. Ver más películas de terror muajajajajaja >:)

5. Ir al cine a ver Harry Potter y Las Reliquias de la Muerte parte 2 en primera fila... disfrazada como Harry.

6. Cocinar una deliciosa pizza sorpresa. ¿Porqué "sorpresa"? Nunca adivinarán con qué las relleno...

7. Decirle a la Señorita Sacatripas hasta de lo que se va a morir y, un segundo después, darle un amable besito de despedida y decirle: "la quiero, bye".

8. Conseguir chamba, que ya me urge.

9. Comerme yo sola un pastel de chocolate... y no vomitarlo a las 2:30 a.m (suele pasar).

10. Aprenderme la coreografía de las ironettes. Sí, ese baile 

11. Sacarme la ceja (ouch!!).

12. Aventarme de bomba en una alberca sin miedo a ahogarme.
13. Hacer una maratón de Ally McBeal aunque me quede dormida (como la vez esa del maratón de 13 horas de Alborada con Mamá Loba... ufff!!).
14. Subirme a una bicicleta y avanzar por lo menos cinco metros antes de caer.
15. Hacer un documental independiente, subirlo a Youtube y convertirlo en una joya de culto.
16. NO matar a Lobeznito.
17. Ver por primera vez en mi vida la película de Eso el Payaso... y no cerrar los ojos (gulp!).
18. Comerme tres hamburguesas de McDonald's, tres hamburguesas de Burger King, y votar por cuales son mejores.
19. Darme un tour por la Plaza Grant... hace más de diez años que no la visito.
20. Hacer mi primer (y probablemente único) videoblog. ^^
Síp, serán unas vacaciones laaaaaaaaaargas... pero esa es la intención.
ADIOSITO!!!

LOBITA Y AMOR... (esto... no será bonito)

Creí que esa estúpida canción de "en abril aguas mil, y chicos sin fin" era una bobada adolescente. Ahora creo que es una profecía. SIEMPRE estas cosas me pasan en abril. >.<
¡CON UN DEMONIO, QUISIERA SABER QUÉ RAYOS LE HICE A CUPIDO PARA QUE SE LLEVE ASÍ DE FEO CONMIGO!
En fin, el día de hoy les hablaré de algo verdaderamente tragicómico, así que, Hartitos adorados, siéntense cómodos, tomen un paquete de Sabritas, una pepsi bien helada y escuchen al ritmo de las canciones de Rosas (La Oreja de Van Gogh) y Wildflower (Sheryl Crow). Porque hoy les hablaré no de uno, ni dos, sino de 6 chicos cuya biografía está enlazada a la mía. Tenemos de todo: Beatrices de Alighieri (ovbio, versión masculina) hasta Elizabeth's Ellet, pasando por un inofensivo conde Norceuil y un Judas cualquiera.
Aquí vamos, agárrense de donde puedan:
CUENTO DE AMOR FALLIDO 1: LOBITA PRECOZ!!!
Eso... ya no era novedad en mí. Hacía cosas en tercer año que sólo debían hacerlo niñas de sexto año, en primaria, obvio. Y fue cuando empecé a escribir poemas empalagosos a lo Gustavo Adolfo Beqcer que... bueno... El niño se llamaba Alfonso (pronto se darán cuenta que la letra A aparece a cada instante...), y naturalmente, él sólo sabía de futbol y fiestas con payasos. Yo, en cambio, quería saber qué se sentía darse un beso, aunque fuera en la mejilla, con otro niño. Obviamente, y como suele ocurrir, el pobre se asustó y prefirió tenerme de enemiga. Allá va mi primer intento patético.
CUENTO DE AMOR FALLIDO 2: POEMA PARA LA POETA
Luego, otro muchacho que según recuerdo se llamaba Ari, apareció cuando Lobita tenía doce años. Puede decirse que llegamos a ser novios, es verdad, pero nunca lo fuimos realmente, era como un nombre extra, una manera de designarnos en el micromundo de la escuela, es decir, nada real, nada tangible, nada que hiciera que mi corazón se sintiera... pues así, como debía. Total que perdimos por default (o sea, cortamos sin decir ni media palabra) y, en su lugar, me regaló el primer regalo sentimental de mi vida: un poema. Era bobo, pero la intención valía, en dicho papelito exaltó mis cualidades físicas e intelectuales, y el poema resultó un éxito en el taller de lectura escolar (para desgracia mía ¬¬). Y así concluyó otro amor inservible.
CUENTO DE AMOR FALLIDO 3: EL AMIGO CON SERIOS ATAQUES DE CELOS
Mi mejor amigo hombre (antes de la aparición de Alejandro) estaba, definitivamente, fuera de tornillos. Creía que un patito de hule quería matarlo y jugábamos cartas apostándonos medio continente por las tardes, allá cuando yo tenía catorce años. Pero las señales eran demasiado OBVIAS para no dejar de notarlas: sus maneras amables, cariñosas y sinceras, y claro, sus ataque de celos que se reflejaban cuando yo, volviendo de platicar con un muchacho, decía entre dientes la frasecita:
-Me duele...
¡No importaba lo que le doliera! Podía ser la cabeza, el estómago, un brazo, una pierna, el ganglio linfático de ser preciso, pero SIEMPRE le dolía algo. Su máxima prueba de celos se dio con el cuento de amor fallido número cuatro (a continuación), cuando de buenas a primeras se "enfermó" el día del cumpleaños del susodicho, y encontré en su cuaderno un dibujo de un león español (o sea, como los de los estandartes de la corona española) devorando al monstruo del Lago Ness (el chico era escocés y según los nervios de mi amigo, él tiene ascendencia española... ¿se entendió?... Sí... yo puse esa misma cara...).
CUENTO DE AMOR FALLIDO NÚMERO 4: DE ESCOCIA PARA MI-GUELITA.
Por cuestiones interculturales, a mi escuela llegó un muchacho, llamado Alexander (otra vez la letra A!!), que era, definitivamente y como dicen en las telenovelas chafas, "tal y como lo había soñado", ¡literal! a tipo en cuestión lo miré en sueños una vez, días antes, entonces imagínense mi cara cuando lo vi llegar. O.O esa misma.
Pero total que en esta historia de amor hubo de todo: celos, intrigas con las pros... con las señorita más ejemplares de la escuela (ALERTA, sarcasmo al máximo), peleas, burlas, abrazos, fiestas de chocolates, un baile que parecía salido de película adolescente norteamericana y un único y triste beso, el beso más amargo y delicioso de todos: el de la despedida. Un beso... para jamás volver.
Y lloré. Me juré entonces no volver a llorar por causa de un hombre, para que su memoria quedara intacta, pero desafortunadamente, tengo una suerte del demonio y las cosas se pusieron aún peor...
CUENTO DE AMOR FALLIDO 5: EL VECINO AUTISTA
Erick (por fin le cambiamos a la letra!!): vecino, rockero, despistado, olvida hasta cómo se llama su hermana, pero franco. Directo. Aquí la historia es más corta, y qué bueno. Con la mayor frialdad posible, el caballerito me anunció un veinticuatro de diciembre:
-Mira, tú me pareces buena gente, pero la verdad yo ya tengo novia.
Listo. Puff. Abajo. ¿La buena noticia? no lloré, es más, no sentí nada. ¿La mala? Yo no tenía idea de lo que iba a pasar a continuación...
CUENTO DE AMOR FALLIDO 6: Y EL JUDAS HACE SU APARICIÓN
Adriancito (otra vez la A!!!!!!). Esta historia está como para meterse un balazo, ya lo sé, pero como dice mi mejor amiga, "suele pasar", y ya sé que no soy la primera mujer/joven en el mundo a la que le pasa esto, pero sí soy la primera Lobita a la que le ocurre y tiene que agachar la cabeza. ODIO agachar la cabeza. Pero en fin, les cuento.
Este tipo me gustaba desde un par de años atrás, contando desde hoy, ¿porqué? no lo sé, será por mi interés anormal hacia los hombres de ojos expresivos o porque no había un Hugh Jackman cerca, pero poco a poco le tomé más cariño. Entonces, un buen día, decidí que me valían queso los protocolos sociales impuestos hace cuatro mil años y fui yo quien comenzó la triste conversación que me llevaría, irrefutablemente, a mi destino esperado.
LOBITA: Oye, quería comentarte...
FULANO: Sí, ya lo sé. Nata me lo dijo.
(Nata es su mejor amiga, y mi cómplice principal en esta comedia, para que lo sepan).
L: Ah... ¿y?
F: La verdad, yo...
Pretextos clásicos: ahorita no me siento con interés de andar con nadie, te quiero más como amiga, me da miedo fallar...
¡Uy sí! Tanto miedo le daba fallarle a mi amistad que el hijodelasmil se puso a coquetear CON UNA AMIGA MÍA enfrente de mis narices. Pero ¡noooo! este cuento no acaba aquí. Tuvo el descaro de declarársele, ella le dijo que sí como si nada y ahora andan por la vida luciéndose ante mis ojos. Mi mejor amiga estaba indignada, por ovbias razones, y yo... rota como tazita de porcelana.
Y, va de nuez, lloré. Y lloré mucho. La traición, el despecho, el odio, y la horrible sensación de que, al paso que iba, jamás iba a encontrar a alguien para mí. Entonces en mi berrinche agarré mi cuadernito de poesía y escribí:
Nace de nuevo en mí la angustia
¡Oh! Dulce y maldita tortura
Con suavidad mi alma desgarra
¡Ah! Me devora la locura.

Te amé tanto que no te detesto
Mas ¡ay! me duele tan profundo
No quiero odiarte, mas no puedo
Soportarte ¡nunca más! ¡vete!

Por tu bien y por el mío, vete
No te acerques, no me mires más
No me toques ni me obligues ya
A verte, hablarte ni acercarme.

Si pudiera correr lejos, yo
Llegaría a la orilla del mar
Para mezclar mi llanto y así
No volver a sufrir ¡nunca más!

Por traición, al traidor se cuelga
Mas el traicionado, ¿qué hará?
La herida abierta quedará
Y la venganza, ¡ay! no curará.

Al mar abierto me entregaré
Para navegar hasta el confín
Y ya nunca sentir el dolor
¡Morir, morir como Annabel Lee!

Amargos versos que nunca imaginé sentir sinceramente. Y lo peor es que el hijodelasmil igue actuando como si nada, como si yo no hubiera abierto la boca ni confesado lo que sentía, como si... como si no importara...
Pero bueno, tenía que sacar el veneno de dentro, y escribí esa poesía al ritmo doloroso de The Submission de Michael Nyman, ahogada en llanto y mordiéndome los labios hasta que el colmillo se me hundió en la piel y comencé a sangrar. Así las cosas.

HISTORIA NO DE AMOR PERO SÍ FALLIDA: EH... ¿VAMPIRO?
En Lobolandia habitan de todo: emos, fresas, punks, negociantes, políticos, payasos ambulantes, bailarinas, meretrices, borrachos 24/7, góticos, skaters, reggaetoneros, nacos, un grupo reducido de gente culta... y yo. Y de esta enorme bola de nieve que somos, conocí a un tipo rarísimo, pero fascinante... Quizá, demasiado raro...
Era gótico, eso me quedó claro desde que lo vi, tenía la mala costumbre de hablarme en latín y francés cada tre minutos, y me llamaba cherié ("querida", queridos ignorantes buscadores de la verdad). Obviamente, todo lo que escribía era de tinte romanticista, algo negro, y fue la primera persona con la que he hablado que, en vez de decirle a una chica las consabidas frases de...
"¿Y qué, nos vamos a pistear?"
O tal vez..
"Pues vámonos al baile, tú y yo, solitos..." (inserte cara de naco pervertido aquí)
Prefirió decir, con un tono de voz lúgubre pero curioso:
-¿Te gustaría que te invitara a una velada, con vino tinto y violines como fondo?
Y mis ojos tomaron el tamaño de un plato de carne. Abrí y cerré la boca como pecesito ahogándose hasta que sólo alcancé a decir algo que sonaba como "esteeeeeee...."
Pero esta historia tampoco tiene final feliz, porque el Drácula en turno se mudó y no concretamos nada, ni cita, ni vino, ni besos, mas que en la mano, lo cual me parece muy galante.
Hmm... a lo mejor por eso no hallo novio. No digo que sueñe con un caballero medieval con cara de William Levy, (¡guácatelas!), sino que exijo DEMASIADO, chequen la lista:
-Que sea culto, no digo que ame el arte a mi nivel, pero sí que sepa apreciarlo como es.
-Que sea espontáneo, soñador, y encuentre mejor un paseo en calandria que una fiesta.
-Que me escriba algo, algo mío, un poema, una canción, un mensaje de texto si quiere, pero que cuando lo lea sepa que es mío.
-Que acepte mi yo bizarro, ese yo bizarro que habla consigo misma y que da vueltas en su habitación tarareando cualquier cancioncilla, que se finje alérgica a las verduras para no comerlas y que anda descalza por todos lados, y que se sienta en la ventana a tomarle fotos a la bugambilia del vecino.
-Que de veras me inspire. Si no me inspira ni el deseo de estornudar, mejor que ni se acerque.
-Que sea íntegro. Que lo primero que me diga sean sus defectos, para valorar aún más sus virtudes.
-Y, ya entrados en gastos, que le guste sentarse en una plaza histórica a comer pastel de chocolate y un frapuccino.
¿Lo ven? ¡Es mucho para una sola alma! Y este mundo es tan pequeñito... :(
Pero para finalizar mi tristísima historia...
Nuncamás: ¡Gracias a Dios! ¡Por tu culpa quiero colgarme del Empire State desde hace diez minutos!
¬¬ lo que sea...
Pues los dejo con algo divertido para que se relajen. ¡Cartas de amor!
Todas las cartas de amor son... ridículas
No serían cartas de amor si no fuesen... ridículas
En mis tiempos también escribí cartas de amor... ridículas...
Amé este poemita desde que lo leí, a los diez años.
En fin, gocen con un comprendio de frases epistolares de algunos personajes famosos, como la pasión de Octavio Paz hacia su novia Elena Garro:
Creces, surges, fuera, dentro, impalpable, en el aire y en el alma: un alma como aire mecido en música con un tacto de luz.
O el fuego agresivo y coloquial de Pablo Neruda a su Matilde:
Te quiero mi amor, no seas perra, espérame.
O, ¿porqué no? el cariño gráfico de James Joyce a su querida:
¡Noretta mía! Esta tarde recibí la conmovedora carta en la que me cuentas que andabas sin ropa interior...
Y ya entrados en gastos, a Poe traumándome con una cartita que le mandó a una de sus cuatro amorcitos, Sarah Helen Withman:
He apretado tu carta una y otra vez contra mis labios, dulcísima Helen, bañado en lágrimas de alegría, o de una "divina desesperación". Pero yo, quien tardíamente, en tu presencia, alardeaba sobre el "poder de las palabras" ¿de qué me sirven ahora? Yo puedo creer en la eficacia de las plegarias al Dios de los Cielos, yo puedo efectivamente arrodillarme humildemente, arrodillarme en esta la más formal época de mi vida suplicando de rodillas por palabras, pero las palabras que pueda revelarte, más vale que me permitan yacer desnudo junto a tí, mi entero corazón. Todos los pensamientos, todas las pasiones, parecen ahora mezcladas en este único deseo que me consume.
P.D Sí, leyeron bien... desnudo. Y luego preguntan porqué no puedo dormir en la noche!!! Las imágenes mentales no son bonitas...
Y así finalizo esta larguísima historia de amor, desamor y esperanza. Adiosito!!

UN ÚLTIMO RESPIRO ANTES DE LAS CLASES ¬¬

Como judíos en plena Segunda Guerra Mundial, o más parecidos a los bueyes que por su voluntad se suben a la escalera que los lleva al matadero, mañana algunos volvemos a clases (otros empezaron antes y algunos más ¡benditos sean! ya ni van).
Así que, apelando a cierta ley del vecino del norte, a los condenados a pena capital se les permite una última cena suculenta, y eso, queridos Hartitos, es lo que les daré hoy.
Aquí, primero, un compendio de monólogos del programa de Otro Rollo que me encanta y siempre me matan de risa:
Las películas:
http://www.youtube.com/watch?v=dqhr13kKknY&feature=related
Parque de diversiones:
http://www.youtube.com/watch?v=7dZ8j2WtWfM&feature=related
Fiestas infantiles (por mucho, el mejor):
http://www.youtube.com/watch?v=okSDqG2KKGI
Y para terminar, un programita que yo veía de chiquita y el capítulo que más me gusta (por obvias razones) aquí lo tienen completito.
BEETLEJUICE: UNA PORRA PARA ALLAN POE
1° Parte:
http://www.youtube.com/watch?v=wbCA-S82734
2° Parte:
http://www.youtube.com/watch?v=GP-_vUfCh3o&feature=related
3° Parte:
http://www.youtube.com/watch?v=DTve1Umr0lM&feature=related
¡Gózenlo! Es de los capitulos más geniales de la serie x) y el final es muy misterioso.
Adiosito!!!

LOBITA PIDIENDO SERVICIO A LA COMUNIDAD (QUÉ BAJO HE CAÍDO, DIOS MÍO)

Usualmente, soy la primera persona en enterarse o en ver alguna película (como cuando vi la de Reencarnación, donde me quedó claro que Nicole Kidman no es tan tierna e inocente como algunos desearían creer, o la de Mary Reilly que me demuestra, una vez más que lo mio lo mio lo mio es el terror del romanticismo del siglo XIX y no la saga de Chafapúsculo), pero cuando se me adelantan no uno ni dos, sino hasta 10 almas en ver una inche película antes que yo, me dan ganas de tirarme de los cabellos.

No entienden mi desgracia, ¿verdad? Es igualito a cuando te encuentras con unos tenis de lujo y a un precio rebajadísimo y en el preciso momento en que entras a la tienda ¡zas! un tipo o tipa X ya los compró y andas como loco/a buscando los mismos tenis en mil sitios (desde zapaterías de lujo donde no te puedes comprar ni medio par hasta en la fayuca de dudosa procedencia) y ¡niguas que los encuentras!

Pues así me sentí yo cuando TODOS en mi salón de buenas a primeras dijeron:

-¿El Cielo se Equivocó? ¡Ah, sí, ya la vi!

Y yo con cara de °O°

Siiiiiii, porque TODO el mundo ya vio esa película... bueno, con decirles que hasta Mamá Loba ya la vio ¬¬ ¿y yo? bien gracias. Y no me mientan, ¡¡ustedes la vieron también, sé que la vieron, no me mientan, la vieron, sí, y sólo por eso los mataré, MUAJAJAJAJAJAJAJA!!

(Se oye un sartenazo y vuelvo a la normalidad).

Ejem, como sea...

Y como si esto no fuera ya suficientemente exasperante, mi mente voló hasta los más tiernos y recónditos recuerdos de mi infancia (porque sí tuve, ¿eh? a veces... hmm...) y entonces me acordé, así sin querer la cosa, del primer especial de Navidad que ví.

Siendo sinceros, a mí me gusta la Navidad. Lo que me choca es el ambiente tan estresado que se vive tiempo antes de la medianoche, es... como decirlo.. ¡frustrante! Pero cuando era una Lobitititita, osea a eso de los tres o cuatro años de edad, pues era más fácil sobrellevarlo, ¿no? Y me sentaban a ver mil especiales de Navidad. El de ley era el Christmas Carol de Dickens en CUALQUIER versión (porque existen como chorroscientas), y ya que si el especial de Navidad de los Picapiedra, de Bugs Bunny, de los Muppets, de Linda Lovely.. ¡ah no ese especial de Navidad no me dejaban verlo! jijijijiji.

Ya hablando en serio, el primer especial navideño que vi (y que recuerdo) fue uno con los Muppets que se llamaba "El Arbol Navideño del Sr. Willowby". ¿Y de qué se trataba? ¡Pues no me acuerdo bien! era de un tipo que quería un arbol de Navidad pero no tenía (árbol) y total que se arma un zandengue con todo y ratones de peluche incluídos y todos terminaban muy felices.

Y ¿porqué les cuento esto? Porque por primera vez desde que estoy aquí, quiero pedirles, suplicarles, rogarles de rodillas si es necesario que...

ME AYUDEN A ENCONTRARLAS!!!

Así que si fueran tan amables de darme links para ver online o ya de plano descargar ambas películas, los amaré por el resto de la eternidad, ¿ok? Ahí les van los títulos:

El Cielo se Equivocó (1995) título original: Chances Are.

Mr. Willowby's Christmas Tree (1995)

Me harían ese gran favor? Poooooooorfas :)

ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE CON RECUERDOS DE TIERRAS LEJANAS

Fijense ustedes que hoy pensaba platicarles de mi vecino, ese que se parece un chorro a Indio Downey (es en serio, asi se llama el chamaco), pero luego como que me dio flojera. Y total que hoy les platicaré de lo que fue mi época más dichosa: la secundaria.
Porque ahora que (segun mamá Loba) soy una vieja sesentona con amoríos exóticos, uno como que se acuerda de cosas lindas, momentos padrísimos y situaciones más chéveres. OJO: no estoy diciendo que en el mugre reclusorio penal-psiquiatrico donde estudio ahorita esté del nabo, solamente digo que la secu era genial, tenía a mis mejores amigos y ps... ya ven.
Hagan de cuenta que el otro día me compré la revista OK! donde salían, entre otras cosas, fotos de mi amore Robert John Ford Elias Downey Jr (RDJ para los amigos y cualquier enamorada-psicotica-obsesiva-compulsiva-con sueño guajiro de ser famosa para conocerlo), y total que yo iba caminando por mi linda casita sin chanclas leyendo la entrevista, cuando el hijo de satanás (o sea mi hermano) pasó corriendo como diarreico directo hacia el baño bendito, y en el proceso me pisó mi dedito en el que, un par de días antes, me había desenterrado una uña. El dolor fue tal que grité así tipo la niña del exorcista y me tropecé, golpeándome la cabeza en el acto.
El resultado fue obvio. Me subí a mi jaulita (habitación) con un dolor de cabeza fatal y planeando la venganza contra mi hermano; pero en lo que hacía planes, me encontré con mi vieja caja de recuerdos de la secu, donde tengo fotos, cartas, dulces megarancios que guardé como recuerdo y mil cosas más, y mi mente viajó al último año de la escuelita, recordando a mis "bitches", que era, por alguna razón, como nos bautizó Cachorra, hasta que le dije que dejara de ver RBD y se le pasó la locura.
CACHORRA: Mi mejor amiga (o como ella decía, BFF, Best Friend Forever). Fan de RBD, High School Musical, Orlando Bloom y que soñaba con ser una Cheetah Girl. Enamorada de la vida, Babs (su verdadero nombre) ha sido de todo: regaettonera, emo, fresa... terminó siendo americanista-fresa. Buenoooo...
LUMI: Otra amiga. Esta fan de Campanita fue de hecho, ¡la primera amiga que tuve en la secundaria! y la última... wow, se oyó de telenovela, ¿no?
LLANI: Era mi chiqueada, porque la pasaba fatal. Nos quieríamos mucho ojo no piensen mal, esta advertencia va sobre todo para los hombres ¬¬). Bueno lo que se actualmente de ella es que se casó (sip, me llevaba un año y aparte era de otra religion) con un chico que ¡me gustaba! No se considera traición pq ella no sabía que me gustaba. Tengo un dibujito que ella me hizo de una flor :)
TODOS LOS ROB'S: Luis Roberto, Beto, Roberto Juan y Julio Roberto. Esos cuatro Robert's eran también de nuestro grupito de compadres, y eran como el demonio de tasmania.
WALDO: A este tipo lo conozco desde ¡kinder! En aquélla época llegaba al mini restaurante de pizzas que tienen sus padres a pedir dos rondas de pepsi, ¡y claro que me las daban! El único problema: TODO el mundo creía que éramos novios, a tal extremo que su propia hermana mayor un día me saludó hiper amable y me dijo: "Entonces... ¿soy tu cuñada?" ¡Ni muerta!
Y total que con este alegre grupito de enfermos mentales la pasaba yo de lujo: era como si, en vez de escuela, fuera a un parque de diversiones todos los días. Y claro, como en cualquier parque de diversiones, están los guardias de seguridad que nomás te friegan (los maestros) y los gandallas (todas las demás personas).
Mis profes eran ¡del nabo! Uno era un sádico por excelencia y le gustaba jorobarnos la vida dejándonos trabajos terriblemente malvados (y según recuerdo, era el de matemáticas ¬¬), otra vieja, literalmente, ESTABA LOCA, y por su culpa todo el salón fue suspendido por un día a partir de las ocho de la mañana (y según recuerdo, ese día dije "me vale" y me fui con mis amigas del alma a un paseo por toda la ciudad ^^), y otro que con solo verlo, uno se enteraba que era un pervertido O.o
Pero como toda escuela, tiene su lado bueno: en este caso el lado bueno eran... los extranjeros. ¡Sí! Cada inicio de curso entrando de vacaciones de Navidad, llegaba uno o dos estudiantes de Inglaterra a dizque apoyar las clases de inglés.
Pues bien: en tercero llegó un chico llamado Alexander que, vamos siendo francos, no estaba de mal ver, y yo como niña buena que soy (ajá, tú) me agarré de mi conocimiento del inglés y decidí hablarle. El resultado: ¡un novio!
Exactamente, porque no me crean tan extraña, he tenido novios, simplemente que con este me volé la barda debido a que me enamoré de un no-mexicano muy cotizado, ¡y amé esa época al ver las caras de envidia de todas las malditas mocosas que, tan solo unos meses atrás, se burlaban de mí y me llamaban rara! ¡Ooooooooooh, deliciosa venganza!
Lo malo fue que el gusto me duró poco, porque como siempre ¬¬ se coló una... ejem... "amistosa" chica que, yo sabía de buena fuente, tenía novio y se dejaba sabrosear por todos los hombres de su salón (¡toma!) que hizo de todo con tal de separarnos.
Lo consiguió ¬¬
Pero no se salió con la suya la muy p***!! ni crean!! Sí, nos separó porque él dejó de ponerme atención, pero ¡ella no logró hacerse su novia! a él no le interesó, así que (perdonen la palabra):
ZORRICUETA: 9.0
LOBITA: 9.5
¡Y ese fue el marcador final! :D
Así que sip, la secu fue un show como pa vender boletos y agotar la temporada, ¿ustedes se acuerdan de ella? Yo sí, y le tengo mucho cariño. Con todo y las viejas malditas que diario me fregaban por ser como soy, los maestros dementes y la vez que nos encerraron a media escuela por diez horrorosos minutos en el audiovisual, la verdad... ¡la extraño! Fue súper.

SOY UN CASO SINGULAR... QUE ES MEJOR NO ANALIZAR

Hoy, estaba yo con mis adorados atarantados de siempre, Adrian, Josh, Toño y Al. Ellos (por hombres) estaban golpeándose, y yo (por exceso de azúcar en la sangre) también comencé a golpearlos. Suena anormal, ya lo sé, pero... ¿qué quieren? Esa es mi vida... Es lo que pasa cuando una mujer criada entre puras mujeres pero hija de una mujer que se juntaba con puros hombres se encariña con sus amigos...
Aprovecho para decirles: ¡los quiero mucho, bola de idiotaaaaaaaas
Pues a lo que iba... ¿Qué era? Oh, sí, ya recordé.
Chéquense que yo volvería loco al psiquiatra más increíble deel mundo. ¿De dónde saco eso? Pues de la verdad, soy un caso médico imposible, debería estar en el libro de los records Guinnes incluso...
¿Y porqué, querida Lobita? se preguntarán. Fácil. Estas son las palabras que, según mucha gente, me describe mejor:
-¡Idiotaaaaaa!
-Despistada
-Nerd (eso para mí equivale a un insulto)
-Loca
Pues bueno... todas son ¡un error! se los demostraré.
¿UNA IDIOTA GANA DINERO FÁCIL SIN HACER NADA?
Creen que soy algo imbécil. Quizá lo sea, no lo niego, pero díganme... ¿cuántos idiotas pueden jactarse de armar planes conforme a la situación y salir ganando? A veces me pasan cosas malas, algunas peores que otras, pero a veces el destino conspira (muy amablemente) y me salen las cosas!! Ahi es cuando digo: ¿y qué show con los ateos? Pero como esa es otra historia, pues hasta ahí le dejamos. :P
Por ejemplo: un día X, mi teacher Violet, de Inglés, me dijo que el libro de 280 $ que compré no era el indicado O.O y luego el de Literatura me dijo que el libro... ¡tampoco! ¿La solución? Le di mi libro de Inglés a la "biblioteca" (le dicen biblioteca pero... :/) y me dieron 200 $ ora sí que de indemnización :D y con esos 200 $ pensé apartar los 80 $ del libro de Literatura. Me sobraron 120$ :D
Y, se preguntarán, Lobita, ¿qué hiciste con ésa fortuna amasada de la estupidez? Yo deseaba profundamente volar a la librería y comprar Estudio en Escarlata. Fui como caminando entre nubes y...
Mi madre dijo "No, yo quiero comprar un libro de Educación Padres". ¬¬ Bueno, no se puede tener todo en la vida, ¿eh?
UN DESPISTADO NO SOBREVIVIRÍA CINCO MINUTOS ALLÁ, ¿AH?
Por razones que la ciencia (o mi mami, o mi psicólogos, o mis amigos, o la Frikipedia) no ha logrado comprender, tengo una tendencia a que se me vayan las cabras al monte terrible!!
P.D Quiero una birria de cabrito, ¡ya!
Volviendo al tema, jejeje... Un despistado literalmente ¡puede moriiiiiir! ¿A poco no?
Una vez iba yo con mi Cachorra (ella es la Cachorra y yo la Lobita, ¿captan?) caminando por una avenida de por mi jacal, tan peligrosa que le llaman algunos "El Paso de la Muerte" (ADVERTENCIA PARA HOMBRES: ¡No estoy hablando de lo que creen que hablo! Cochinones). Y total que Cachorra ya iba atravesándose como Pedro por su casa. Pero yo (en mis cinco minutos de superheroina) la jalé hacia atrás a tiempo para evitar que.. ¡una inche camioneta la dejara como calcamonía!
¿Así o más looser? (Lo que me recuerda que en la papelería de la esquina tienen unas calcomanías desde... 2002).
NERD... ¡SOLO DIFUNTA!
Usar gafas y ser aplicada (a veces) en el cole, te pone ese mote fatal. Literalmente, tu vida social puede perecer clínicamente por eso. Así que el día que me dijeron: "Lobita, eres una nerd" me dio un microinfarto y desperté en el paraíso de las Pizzas.
Y, ¿cómo me quité esa marca tenebrosa de encima? Fue duro: primer paso, inscribirte en clase de Teatro, pues aunque el Teatro es mi vida entera, la maestra era una tarada de cuarta. Segundo paso: baile sexy frente a TOOOOOOODO el colegio.
Sip, leyeron bien: baile sexy. Es que en esa clase debíamos de hacer una presentación al final de bailar y cantar y yo... Bueno, todo fue por un pleito con la maestra y una chica de ésas que matan callando (quizá algún día les cuente) y ps... ni modo, tuve que inventarme un personaje mega extravagante proveniente del Moulin Rouge y bailar la canción de Lady Mermelade frente a medio planeta.
Adiós a mi imagen de ratoncita de biblioteca. Ahora soy: una gatita intelectual. Quedó mejor, ¿no?
LOCA, LOCA TE VI, NOS GUSTAS CUANDO ESTÁS LOCA...
Según un psiquiatra cualificado, mi IQ supera la media (aparentemente por ser zurda y por la educación que tuve desde que era un mini feto en la pancita de mami); esto me volvió reflexiva desde peque, guardando conocimientos de 6° grado cuando yo iba en 2°. Según la trabajadora social, yo era...
¡ESQUIZOFRÉNICA!
Ok, ya lo sé, mi comportamiento en primaria tenía de normal lo que Robert Downey Jr tenía de sobrio célibe en los 90 (o sea, NAAAAAAAAADA, bueno, lo de célibe es relativo... ¿puedes ser célibe cuando te... ejem... "quieres mucho a tí mismo"?). Pero llamarme esquizofrénica era una acusación muy, muy seria. Los maestros me daban por mi lado y mis compañeritos desgraciados me tenían pavor. Y yo, ni en cuenta de que show.
Total que me mandaron con otra psiquiatra (más cualificada) que concluyó que todo lo que yo tenía era exceso de creatividad, un sentido de humanización más agudo que el de la mayoría de los niños (reflejado por mi libertad de llorar en público y cuidar de animales), y sip, un IQ ligeramente más alto, que ellos llamaron CAS (Con Aptitudes Sobresalientes, o sea... no te la vas a acabar, nerd ¬¬).
Bueno, mis calificaciones en mate me hacen medianamente normal, pero en fin...
En resumen, soy una personita anormal que halla placer en leerse El Conde de Monte-Cristo por decimo octava vez comiendo oreos con leche y oyendo las rolas de The Futurist y escribiendo locura y media mientras sueño despierta con una noche en la ciudad y una tarde en la playa, lejos de un mundo que no parece entender qué demonios soy. Pero me vale, yo sé lo que soy y así me quiero.
Si ser normal significa oír música que apesta, tener novios a montón y darle con tubo a tu futuro... prefiero estar bien zafada.
Adiosito!!

¡PATITOS AMARILLOS, VÁYANSE AL &%&$!

Uno de los cuentos que leía de peque (o mejor dicho, que me leían de peque) era el de El Patito Feo. Pues na... ya nos sabemos el cuento, ¿no? Un patito diferente al resto es abandonado y rechazado (por no decir discriminado) por su familia. Y cuando crece se entera felizmente que no es un pato... ¡sino un cisne!

Pues bueno, a mí nunca me ha parecido el mega cuento del milenio ni nada, ¿eh? pero cuando vi el corto de Disney de 1939... me llegó. Y bien feo.

Es que el cisne, para empezar, ¡está hermoso! y la forma tan mala onda con que lo tratan se me hizo bien horrorosa. Y aparte, llora con un sentimiento cuando cree que nadie lo quiere... ¡ay, me tuvo bien llorona como por diez minutos!

Pues basta de charla, que hoy de plano no tengo tiempo. Ya les contaré porqué. Pero les dejo el link (no pude bajar el video ¬¬) para que vean al divino patito con la canción de I Want Love, de verdad, cada vez que veo este video se me rompe el corazón, ¡pobre patito hermoso! Les recomiendo que lo vena con un pañuelo, ¿ok?

P.D Si no funciona el link, búsquenlo en youtube con este nombre: Patito feo, Ugly Duckling, y en el que diga en la descripción "Song: I Want Love", ¡pues es ese!

www.youtube.com/watch?v=R_1-F_i8KKI

LA LOBA Y LA IRREGULAR, DOS PERSONALIDADES EN UNA SOLA CUENTA

Hoy me di un ranazo de lujo. Resulta que uno de mis "atarantados" en turno estaba hundiéndome la punta de un lápiz en las costillas, y me levanté de mi lugar con toda la intención del mundo de huir por mi bien. Y, como si un desgraciado duendecillo travieso hubiera visto en mí a una víctima potencial, ¡zas! Se me enredó un tobillo en las correas de una mochila, me fui para adelante y la mochila entera, como estaba ubicada debajo de las patas de la butaca, pues... ¡que me voy con todo y butaca al suelo! Y como no estaba de humor para fracturarme el tobillo (¿notan el sarcasmo?) pues me tuve que dejar caer de boca ¬¬ y los muy &%$ de mi salón se rieron de mi mientras yo peleaba por quitarme de encima la butaca y la mochila.
Por cierto, malas noticias: el fanfic que odio (ya saben, el de la Mary Sue y blablabla) sigue, y ahora resulta que la nenita es un pan de dios y ya se ganó el cariño de Watson. ¡Les apuesto que en una de ésas los amigos inseparables se van a pelear para que luego MarySue les diga que fue un malentendido! Ains, como me choca. Con todo y que Renata (¡ojo, es spoiler de lo de mi fanfic, por eso está en negro!) se enamoró de Sherlock y él la perdonó por sus errores, ah, y que le dio un beso, no se enamoró de ella, simplemente le tomó cariño, igual que a Watson.
Y ahora les presento formalmente mis dos blogs:
SON MIS ASUNTOS... OK? es un blog personal donde me quejo y opino tranquilamente de mi día a día, con todo y gente colada, ya sea de ficción, ya sea de celebridades, ya escriba yo canciones o poemas o haga dibujos, ese espacio es libre.
LA IRREGULAR DE BAKER STREET es otro blog que va dedicado únicamente a Sherlock Holmes. No solo al personaje, no solo a RDJ, sino a los dos, ¿sip? Y me alegro de comprobar que sí tengo seguidores ahí, con el trabajo que me costó. Bah, no es cierto. Pero si quieren darse una vueltita ahí hice otro fanfic de un solo capítulo, llamado La Aventura del 10 de Mayo.

EL DÍA DE HOY ANDO DE SENSIBLE

Sí, aunque no lo crean, el día de hoy (con nubecitas, calentito y misteriosamente parecido a Londres allá en los tiempos de Jack el Destripador... o.O) me inspira... ¿a cantar? ¡no! A escribir un poema.
Ok, mis canciones están payasísimas (cruel ironía, porque les temo a lo mendigos payasos, casi tanto como les temo a... digamos... ¿los mosquitos?), pero cuando escribo poemas cambia la música, como cuando están oyendo a todo volumen en una fiesta algo de Valentín Elizalde y tú vas y, muy sensatamente, cambias la rola por una de Lady Gaga.
Y ps, antes de empezar con la poesía, les dejo el link de una canción que a mí, la verdad, me encantó. Se llama Wildflower:
www.youtube.com/watch?v=eZmSlpgaiq8
Y una cancioncita que escribe (y canta) la persona a la que va dedicado el poema:
www.youtube.com/watch?v=ISFJicACV5Y
Y... ¡aquí les va mi súper verso! (ajá ¬¬) Disfrútenlo:

Desde la distancia te veo como en un sueño
Suave, callado, más no eterno
Me río sola, me cuento un chiste
Y, desde mi rivera, te observo.
Sonrío, me fijo en tus ojos
Del color del chocolate y la forma de la luna
Recorro tímida tus facciones bizarras
No hay cabida en este mundo para un alma como la tuya.
Si la luna fuera de queso
Y tu sonrisa de frágil cristal
¿De qué estarían hechos tus labios
Dulces, que no puedo besar?
Porque sigues en tu rivera y yo en la mía
Ansiando gritarte un "Hola"
Te das la vuelta, no me escuhas,
Pero mañana, quizá, llegue la hora...

CUANDO ERA CHIQUITITA

Pues como hoy no tengo nada interesante que hacer, pues les hablaré de las lindas caris que yo veía de chiquitita, cuando era una criatura dulce e inocente. Sí, porque alguna vez lo fui.

CANDY CANDY

¿Quién no suspiró por Terry Manchester y odió a muerte a Susana Marlow? Bueno, yo no hice lo primero, pero sí lo segundo. Esta era la caricatura favorita de mi santa madre, y por muchas razones. Y lo peor es que era fan en serio, al extremo que me compró un vestido parecido al de Candy y me peinaba con las dos colitas bien rizadas. ¡Me veía bien aterradora!

SANDY BELL

Pues bueno, Sandy Bell era una historia sobre una chavita que tenía un perro. Sí iba así, ¿no? Yo tenía unas botas como las de ella, pero jamás las usé como ella, por alguna extraña razón. Estaba enamorada dle perrito y quería uno así para jugar a "Lobi Bell". Pues no se me cumplió.

DARTACÁN Y LOS TRES MOSQUEPERROS

La primera vez que me enamoré de un personaje antropomorfo (mitad humano y mitad perro, para ser precisos). Me encantaba Dartacán y lo veía todas las mañanas, no se me fuera a pasar, claro. Ay, ésos tiempos.

Por aquél entonces también veía Los Pitufos y Los Snorkels (¿se acuerdan de la canción de los pitufos? lalalaralala, lalalalala...), pero no son muy relevantes, porque no me marcaron en lo absoluto.

SAILOR MOON

¡Por el poder de las enchiladas y los chongos zamoranos de mi abuela! Jajaja, ese era mi grito de batalla luego de comerme cinco o seis episodios de las Sailor Moon. Tenía una blusa que parecía estar fusionada con una minifaldita amarilla, y la usaba como mi vestido de Sailor Moon. Sí, estuvieron a punto de llevarme al psiquiatra (de nuevo) por eso. Claro, yo tenía unos seis años y a mi edad era normal.

Por cierto, la caricatura que más le gustaba a mi tío contrabandista era la de Los Caballeros del Zodíaco, aunque le cambió el nombre a Los Caballeros del Zobaco. Vayan ustedes a saber porqué.

SHERLOCK HUND

Ya todos sabemos que el director de El Viaje de Chihiro y El Increíble Castillo Vagabundo está... cómo decirlo... loquito, pero esta serie, ¡se lleva el premio! Empezando por la pegajosa cancioncilla que como mil gentes se saben: El detectiiiiiiiiive mas genial, Sherlock Holmes... o Hund, para fines prácticos (Hund, para quien no sepa, significa "Sabueso", ¡y esos fueron nuestro cinco minutos de cultura!), y luego los muñequitos: Holmes/Hund, a decir verdad, era mejor dicho un zorrito, porque ese color de pelo sólo lo posee mi perrita Canela, Watson era un cándido, panzón y peludo terrier, !un amor! y Moriaty (que le hace la competencia al coyote del Correcaminos en materia de idiotez) era un lobo con un carácter pésimo y un egocentrismo aún mayor.

Y ésas eran mis caricaturas preferidas de mis años más tiernos. Las extraño bastante, pero ah, la magia del internet las revive cuando se me pega la gana. ¡Adios!

EL DÍA DE LA TIERRA ES UNA FECHA TAN MÁGICA COMO LA NAVIDAD

¿Y quieren saber porqué? Porque ése día nosotros ayudamos a rescatar bellezas naturales com estas:

Y criaturas adorables como éstas:

Y además de éstas excelentes razones, hay una más. Contribuimos a la buena imagen social de la especie humana paseándonos campantemente por las calles con cosas como... ésta:

¡Así es! Quiero que a la voz de "ya" rompan sus cochinitos, asalten el monedero y la billetera de sus padres, se cobren todos los "domingos" habidos y por haber a sus abuelos, amenacen a su tío contrabandista (si es que tienen uno, como yo :)) con denunciarlo para que les dé todo su efectivo, busquen entre los sillones y la ropa sucia monedas, róbense el dinero del almuerzo de sus hermanos si es necesario, pero todos juntos:

¡¡CONTRIBUYAMOS A SALVAR EL PLANETA!!

(Ah, sí, y ganarnos el regalo más increíble que podría pedir de cumpleaños jijiji).

Porque así como lo oyeron, Hugh Jackman será, por un sólo día, objeto de subasta. ¿Para qué? Creo que quedó claro que para salvar a la tierra este 22...23, o algo así, de Abril. ¿El premio? Bien fácil, el (o la) que puje más se la va a pasar 24 largas horas a su lado en el rodaje de su próxima película.

¿La buena noticia? ¡Cualquier persona puede entrarle a la subasta! ¿La mala? Que yo apenas tengo dinero para el camión ¬¬.

Porque bien dice el dicho: Cuando Dios da para carne, es vigilia. En español: precisamente cuando puedo pagar para tenerlo conmigo todo un santo día, estoy declarada en quiebra. ¿Así o más dramática mi existencia?

En ese caso me quedo con dos opciones: O asalto un banco, o lloro y suplico piedad. La opción más honesta (y al mismo tiempo más traicionera) es hacer plantón en el centro de mi ciudad con una letrero gigante que diga DONE PARA SALVAR AL PLANETA. ¡¡23 DE ABRIL, DIA DE LA TIERRA!! Vamos a ver el lado amable: no estoy mintiendo, efectivamente el dinero es para contribuir en la salvación del medio ambiente, que verdaderamente es necesario y correcto. Pero si me gano el premio es obvio que no voy a decir:

-¡Oh, por favor, quédenselo! Yo sólo lo hago para contribuir...

Es obvio que voy a decir:

-¡Echen pa'cá y nomás que me digan que no aceptan efectivo y van a ver!

Ya hablando en serio, me gusta que hagan estas colectas. Pero no es cruelmente necesario llegar a pagar sumas millonarias como único modo de cuidar nuestro mundo, que de todos modos en nuestro hogar; con cosillas tan pequeñas como cuidar del uso del agua, reducir la contaminación no usando siempre el coche, plantando árboles y plantas en nuestras casas en lugar de pavimentar todo y sobre todo, respetando a todos los seres vivos, es una forma muy linda y útil (más de lo que crees) de ayudar a hacer de este mundo un sitio hermoso y habitable para las generaciones futuras.

¡¡Adiós!!

P.D De todos modos voy al banco a asaltarlo. Con permiso...