LOBITA Y AMOR... (esto... no será bonito)

Creí que esa estúpida canción de "en abril aguas mil, y chicos sin fin" era una bobada adolescente. Ahora creo que es una profecía. SIEMPRE estas cosas me pasan en abril. >.<
¡CON UN DEMONIO, QUISIERA SABER QUÉ RAYOS LE HICE A CUPIDO PARA QUE SE LLEVE ASÍ DE FEO CONMIGO!
En fin, el día de hoy les hablaré de algo verdaderamente tragicómico, así que, Hartitos adorados, siéntense cómodos, tomen un paquete de Sabritas, una pepsi bien helada y escuchen al ritmo de las canciones de Rosas (La Oreja de Van Gogh) y Wildflower (Sheryl Crow). Porque hoy les hablaré no de uno, ni dos, sino de 6 chicos cuya biografía está enlazada a la mía. Tenemos de todo: Beatrices de Alighieri (ovbio, versión masculina) hasta Elizabeth's Ellet, pasando por un inofensivo conde Norceuil y un Judas cualquiera.
Aquí vamos, agárrense de donde puedan:
CUENTO DE AMOR FALLIDO 1: LOBITA PRECOZ!!!
Eso... ya no era novedad en mí. Hacía cosas en tercer año que sólo debían hacerlo niñas de sexto año, en primaria, obvio. Y fue cuando empecé a escribir poemas empalagosos a lo Gustavo Adolfo Beqcer que... bueno... El niño se llamaba Alfonso (pronto se darán cuenta que la letra A aparece a cada instante...), y naturalmente, él sólo sabía de futbol y fiestas con payasos. Yo, en cambio, quería saber qué se sentía darse un beso, aunque fuera en la mejilla, con otro niño. Obviamente, y como suele ocurrir, el pobre se asustó y prefirió tenerme de enemiga. Allá va mi primer intento patético.
CUENTO DE AMOR FALLIDO 2: POEMA PARA LA POETA
Luego, otro muchacho que según recuerdo se llamaba Ari, apareció cuando Lobita tenía doce años. Puede decirse que llegamos a ser novios, es verdad, pero nunca lo fuimos realmente, era como un nombre extra, una manera de designarnos en el micromundo de la escuela, es decir, nada real, nada tangible, nada que hiciera que mi corazón se sintiera... pues así, como debía. Total que perdimos por default (o sea, cortamos sin decir ni media palabra) y, en su lugar, me regaló el primer regalo sentimental de mi vida: un poema. Era bobo, pero la intención valía, en dicho papelito exaltó mis cualidades físicas e intelectuales, y el poema resultó un éxito en el taller de lectura escolar (para desgracia mía ¬¬). Y así concluyó otro amor inservible.
CUENTO DE AMOR FALLIDO 3: EL AMIGO CON SERIOS ATAQUES DE CELOS
Mi mejor amigo hombre (antes de la aparición de Alejandro) estaba, definitivamente, fuera de tornillos. Creía que un patito de hule quería matarlo y jugábamos cartas apostándonos medio continente por las tardes, allá cuando yo tenía catorce años. Pero las señales eran demasiado OBVIAS para no dejar de notarlas: sus maneras amables, cariñosas y sinceras, y claro, sus ataque de celos que se reflejaban cuando yo, volviendo de platicar con un muchacho, decía entre dientes la frasecita:
-Me duele...
¡No importaba lo que le doliera! Podía ser la cabeza, el estómago, un brazo, una pierna, el ganglio linfático de ser preciso, pero SIEMPRE le dolía algo. Su máxima prueba de celos se dio con el cuento de amor fallido número cuatro (a continuación), cuando de buenas a primeras se "enfermó" el día del cumpleaños del susodicho, y encontré en su cuaderno un dibujo de un león español (o sea, como los de los estandartes de la corona española) devorando al monstruo del Lago Ness (el chico era escocés y según los nervios de mi amigo, él tiene ascendencia española... ¿se entendió?... Sí... yo puse esa misma cara...).
CUENTO DE AMOR FALLIDO NÚMERO 4: DE ESCOCIA PARA MI-GUELITA.
Por cuestiones interculturales, a mi escuela llegó un muchacho, llamado Alexander (otra vez la letra A!!), que era, definitivamente y como dicen en las telenovelas chafas, "tal y como lo había soñado", ¡literal! a tipo en cuestión lo miré en sueños una vez, días antes, entonces imagínense mi cara cuando lo vi llegar. O.O esa misma.
Pero total que en esta historia de amor hubo de todo: celos, intrigas con las pros... con las señorita más ejemplares de la escuela (ALERTA, sarcasmo al máximo), peleas, burlas, abrazos, fiestas de chocolates, un baile que parecía salido de película adolescente norteamericana y un único y triste beso, el beso más amargo y delicioso de todos: el de la despedida. Un beso... para jamás volver.
Y lloré. Me juré entonces no volver a llorar por causa de un hombre, para que su memoria quedara intacta, pero desafortunadamente, tengo una suerte del demonio y las cosas se pusieron aún peor...
CUENTO DE AMOR FALLIDO 5: EL VECINO AUTISTA
Erick (por fin le cambiamos a la letra!!): vecino, rockero, despistado, olvida hasta cómo se llama su hermana, pero franco. Directo. Aquí la historia es más corta, y qué bueno. Con la mayor frialdad posible, el caballerito me anunció un veinticuatro de diciembre:
-Mira, tú me pareces buena gente, pero la verdad yo ya tengo novia.
Listo. Puff. Abajo. ¿La buena noticia? no lloré, es más, no sentí nada. ¿La mala? Yo no tenía idea de lo que iba a pasar a continuación...
CUENTO DE AMOR FALLIDO 6: Y EL JUDAS HACE SU APARICIÓN
Adriancito (otra vez la A!!!!!!). Esta historia está como para meterse un balazo, ya lo sé, pero como dice mi mejor amiga, "suele pasar", y ya sé que no soy la primera mujer/joven en el mundo a la que le pasa esto, pero sí soy la primera Lobita a la que le ocurre y tiene que agachar la cabeza. ODIO agachar la cabeza. Pero en fin, les cuento.
Este tipo me gustaba desde un par de años atrás, contando desde hoy, ¿porqué? no lo sé, será por mi interés anormal hacia los hombres de ojos expresivos o porque no había un Hugh Jackman cerca, pero poco a poco le tomé más cariño. Entonces, un buen día, decidí que me valían queso los protocolos sociales impuestos hace cuatro mil años y fui yo quien comenzó la triste conversación que me llevaría, irrefutablemente, a mi destino esperado.
LOBITA: Oye, quería comentarte...
FULANO: Sí, ya lo sé. Nata me lo dijo.
(Nata es su mejor amiga, y mi cómplice principal en esta comedia, para que lo sepan).
L: Ah... ¿y?
F: La verdad, yo...
Pretextos clásicos: ahorita no me siento con interés de andar con nadie, te quiero más como amiga, me da miedo fallar...
¡Uy sí! Tanto miedo le daba fallarle a mi amistad que el hijodelasmil se puso a coquetear CON UNA AMIGA MÍA enfrente de mis narices. Pero ¡noooo! este cuento no acaba aquí. Tuvo el descaro de declarársele, ella le dijo que sí como si nada y ahora andan por la vida luciéndose ante mis ojos. Mi mejor amiga estaba indignada, por ovbias razones, y yo... rota como tazita de porcelana.
Y, va de nuez, lloré. Y lloré mucho. La traición, el despecho, el odio, y la horrible sensación de que, al paso que iba, jamás iba a encontrar a alguien para mí. Entonces en mi berrinche agarré mi cuadernito de poesía y escribí:
Nace de nuevo en mí la angustia
¡Oh! Dulce y maldita tortura
Con suavidad mi alma desgarra
¡Ah! Me devora la locura.

Te amé tanto que no te detesto
Mas ¡ay! me duele tan profundo
No quiero odiarte, mas no puedo
Soportarte ¡nunca más! ¡vete!

Por tu bien y por el mío, vete
No te acerques, no me mires más
No me toques ni me obligues ya
A verte, hablarte ni acercarme.

Si pudiera correr lejos, yo
Llegaría a la orilla del mar
Para mezclar mi llanto y así
No volver a sufrir ¡nunca más!

Por traición, al traidor se cuelga
Mas el traicionado, ¿qué hará?
La herida abierta quedará
Y la venganza, ¡ay! no curará.

Al mar abierto me entregaré
Para navegar hasta el confín
Y ya nunca sentir el dolor
¡Morir, morir como Annabel Lee!

Amargos versos que nunca imaginé sentir sinceramente. Y lo peor es que el hijodelasmil igue actuando como si nada, como si yo no hubiera abierto la boca ni confesado lo que sentía, como si... como si no importara...
Pero bueno, tenía que sacar el veneno de dentro, y escribí esa poesía al ritmo doloroso de The Submission de Michael Nyman, ahogada en llanto y mordiéndome los labios hasta que el colmillo se me hundió en la piel y comencé a sangrar. Así las cosas.

HISTORIA NO DE AMOR PERO SÍ FALLIDA: EH... ¿VAMPIRO?
En Lobolandia habitan de todo: emos, fresas, punks, negociantes, políticos, payasos ambulantes, bailarinas, meretrices, borrachos 24/7, góticos, skaters, reggaetoneros, nacos, un grupo reducido de gente culta... y yo. Y de esta enorme bola de nieve que somos, conocí a un tipo rarísimo, pero fascinante... Quizá, demasiado raro...
Era gótico, eso me quedó claro desde que lo vi, tenía la mala costumbre de hablarme en latín y francés cada tre minutos, y me llamaba cherié ("querida", queridos ignorantes buscadores de la verdad). Obviamente, todo lo que escribía era de tinte romanticista, algo negro, y fue la primera persona con la que he hablado que, en vez de decirle a una chica las consabidas frases de...
"¿Y qué, nos vamos a pistear?"
O tal vez..
"Pues vámonos al baile, tú y yo, solitos..." (inserte cara de naco pervertido aquí)
Prefirió decir, con un tono de voz lúgubre pero curioso:
-¿Te gustaría que te invitara a una velada, con vino tinto y violines como fondo?
Y mis ojos tomaron el tamaño de un plato de carne. Abrí y cerré la boca como pecesito ahogándose hasta que sólo alcancé a decir algo que sonaba como "esteeeeeee...."
Pero esta historia tampoco tiene final feliz, porque el Drácula en turno se mudó y no concretamos nada, ni cita, ni vino, ni besos, mas que en la mano, lo cual me parece muy galante.
Hmm... a lo mejor por eso no hallo novio. No digo que sueñe con un caballero medieval con cara de William Levy, (¡guácatelas!), sino que exijo DEMASIADO, chequen la lista:
-Que sea culto, no digo que ame el arte a mi nivel, pero sí que sepa apreciarlo como es.
-Que sea espontáneo, soñador, y encuentre mejor un paseo en calandria que una fiesta.
-Que me escriba algo, algo mío, un poema, una canción, un mensaje de texto si quiere, pero que cuando lo lea sepa que es mío.
-Que acepte mi yo bizarro, ese yo bizarro que habla consigo misma y que da vueltas en su habitación tarareando cualquier cancioncilla, que se finje alérgica a las verduras para no comerlas y que anda descalza por todos lados, y que se sienta en la ventana a tomarle fotos a la bugambilia del vecino.
-Que de veras me inspire. Si no me inspira ni el deseo de estornudar, mejor que ni se acerque.
-Que sea íntegro. Que lo primero que me diga sean sus defectos, para valorar aún más sus virtudes.
-Y, ya entrados en gastos, que le guste sentarse en una plaza histórica a comer pastel de chocolate y un frapuccino.
¿Lo ven? ¡Es mucho para una sola alma! Y este mundo es tan pequeñito... :(
Pero para finalizar mi tristísima historia...
Nuncamás: ¡Gracias a Dios! ¡Por tu culpa quiero colgarme del Empire State desde hace diez minutos!
¬¬ lo que sea...
Pues los dejo con algo divertido para que se relajen. ¡Cartas de amor!
Todas las cartas de amor son... ridículas
No serían cartas de amor si no fuesen... ridículas
En mis tiempos también escribí cartas de amor... ridículas...
Amé este poemita desde que lo leí, a los diez años.
En fin, gocen con un comprendio de frases epistolares de algunos personajes famosos, como la pasión de Octavio Paz hacia su novia Elena Garro:
Creces, surges, fuera, dentro, impalpable, en el aire y en el alma: un alma como aire mecido en música con un tacto de luz.
O el fuego agresivo y coloquial de Pablo Neruda a su Matilde:
Te quiero mi amor, no seas perra, espérame.
O, ¿porqué no? el cariño gráfico de James Joyce a su querida:
¡Noretta mía! Esta tarde recibí la conmovedora carta en la que me cuentas que andabas sin ropa interior...
Y ya entrados en gastos, a Poe traumándome con una cartita que le mandó a una de sus cuatro amorcitos, Sarah Helen Withman:
He apretado tu carta una y otra vez contra mis labios, dulcísima Helen, bañado en lágrimas de alegría, o de una "divina desesperación". Pero yo, quien tardíamente, en tu presencia, alardeaba sobre el "poder de las palabras" ¿de qué me sirven ahora? Yo puedo creer en la eficacia de las plegarias al Dios de los Cielos, yo puedo efectivamente arrodillarme humildemente, arrodillarme en esta la más formal época de mi vida suplicando de rodillas por palabras, pero las palabras que pueda revelarte, más vale que me permitan yacer desnudo junto a tí, mi entero corazón. Todos los pensamientos, todas las pasiones, parecen ahora mezcladas en este único deseo que me consume.
P.D Sí, leyeron bien... desnudo. Y luego preguntan porqué no puedo dormir en la noche!!! Las imágenes mentales no son bonitas...
Y así finalizo esta larguísima historia de amor, desamor y esperanza. Adiosito!!

MISCELÁNEO DE DESAMOR, AVENTURAS Y UNO QUE OTRO PROBLEMA EXISTENCIAL

(Post dedicado a Frank Churchill, por sus burbujas vivientes y el valor que tiene de convivir con tanto neanderthal).
Al demonio los trámites al CLEU y cualquier otra universidad: Lobita se hará sicaria, francotiradora, cazafortunas o lo que sea, con tal de que me den un arma y algo (o alguien) con lo cual desahogarme. Oh, sí.
Ha sido una semana de frustración tras otra, iniciada (¡cómo no!) el jodido 14 de febrero.
Nuncamás: Shalala, shalala, corazoncitos, besitos, chocolate...
APOYO LA MOCIÓN DEL CHOCOLATE, SEÑOR JUEZ. Pero es todo ¬¬
¿Alguna vez han sentido que los batean por un peor partido? Eso me pasó, y aunque juré no llorar de nuevo por causa de un hombre, no me quedó más opción. Bueno, ya había quebrado la promesa unos meses antes, cuando sin más leí la entrevista que le hizo la Rolling Stone a Robert Downey Jr. y no pude evitar moquear sobre la foto de Susan Levin (lo cual, por cierto, me llenó de una dicha incontenible...). Pero al menos eso me desmuestra dos cosas: uno, que los hombres brutos las prefieren bonitas pero lelitas, y la segunda, que soy...
Nuncamás: ¿Totalmente Palacio?
¡No! Soy demasiado mujer para cualquier bruto (muajajajajajaja).
Y volviendo al amor y desamor, gracias al post del Ser Supremo, recordé el día aquél en que Mamá Loba rompió cualquier esquema lógico y movió cielo y tierra para ir a ver el show de Lazy Town. LEYERON BIEN, LAZY TOWN. Para quienes no lo sepan, Lazy Town es un programa infantil con una niña fresa, un montón de mocosos de plástico, un villano holgazán desde cualquier ámbito y un tipo que, según el 45% de las mujeres (por no decir el 85%) está más bueno que el pan (para mí no, me quedo con mi Sherlock Holmes), ¡ah, claro! puso como pretexto que era para divertir a Lobeznito, pero por favor... nadie se cree eso, es como si Fernando Colunga hiciera un programa infantil, es OBVIO que ninguna madre va al programita para "entretener" a sus hijos. Pero así fue: Mamá Loba, que me regaña cada vez que le digo que como propósito de Año Nuevo es hacer una alcancía para ir a una premiere de Downey, hizo hasta lo imposible para sacar la lana e irse a ver el show. Señores y señoritas, no les voy a mentir: aquello era un infierno dantesco del que salí con vida gracias a la bondadosa intervención de Beethoven, pues el lugar estaba atascado de niños llorones y señoras de mil edades musitando cosas que uno solo lee en el Facebook de una adolescente pervertida a las 12:00 a.m. Huí a toda marcha y no quise saber nada más al respecto, pues lo último que quería era aguantar la cara de mi madre al lado del tal Sportacus con toda la expresión de una jonática al lado de Nick J.
Pero cosas peores pasan, ¡naturalmente! El miércoles, tuve que hacer una penosa excursión a un museo para hacer un reporte. Sobreviví porque mi angelito de la guarda es muy avispado, pues chéquense: primero, el camión dejó a la mitad del equipo abajo, valiéndole gorro nuestros gritos de "¡faltan más, faltan más!", así que debimos bajarnos y esperar al próximo, todos completos. Luego, me senté delante de un cuate que llevaba a todo volumen las canciones más "románticas" de duanguense, TODO EL MALDITO CAMINO. Y después, resultó que aquel, NO ERA EL CAMIÓN CORRECTO. Si esto no era suficiente, resultó que el camión se atascó de:
-Estudiantes de quién sabe cuántas escuelas.
-Señores que salían del trabajo.
-Niños fresas y nacos.
-Uno que otro emo.
-Damas gordas con barney-bolsas.
Y claro, todos los que íbamos sentados quedamos aplastados. Yo quedé casi pegada al cristal, medio asfixiada por el calor, así que al bajar me sentí en un paraíso y casi besé el suelo. Total que tomamos otro bus y llegamos al museo con una temperatura de 30 grados (y eso que aún no es primavera), hicimos el trabajo y volvimos con la sensación de tener piedras amarradas a los tobillos.
¿Creen que se acabó? ¡JA! Ya quisieran. A veces creo que alguien se divierte conmigo desde algún lugar remoto en el universo, y que goza con mis desgracias al igual que yo disfruto viendo los monólogos de Otro Rollo. El viernes (o sea, hoy) todo pasó: la persona encargada de las fotografías del equipo se hizo pato y, atendiendo al amor ciego sordomudo, cuidó de su bienestar y calificación personal y nos dejó a los demás con un palmo de narices, apiñándose las fotos para su beneficio y el de su amado Romeo (me lleva el carajo), y en otros ámbitos, mi equipo de otro proyecto se puso a pelear y al final el trabajo quedó estático y sin vida.
En esos momentos, yo ya me sentía como dentro del cuento de "El Aliento Perdido" o "El Ángel de lo Raro", ambos de Poe, porque nomás daba un paso y todo caía sobre mi cabeza. Aofrtunadamente tuve mi "espérenme tantito" y gocé de unas horas de paz con mi mejor amiga, no Cachorra, sino mi amiga a la que aquí llamaremos Lil'Beyoncé, para que se den una idea de cómo canta, y vimos la película de Todo un Parto, y luego...
Debía subirme a un camión que yo no conocía TOTALMENTE SOLA para volver a casita. Por suerte llegué al lugar indicado y esperé el camión que me dejaba cercas de mi adorado jacal. El camión nomás no pasaba, y cuando pasó, estaba hasta el cuerno de gente. Ahí yo ya me sentía como Peter Highman, pero sin el baboso de Ethan Tremblay, y por fin llegué a mi adorado hogar luego de una semana llena de desgracias y oprobios.
Pudo ser peor... y creo que si no me apuro con la "labor" de la loca de Arte, será aún peor. Que Dios me ayude, o la ruca me reprueba de seguro.

ENTRADA 99!! A QUIEN SE CENARA LA LOBITA HOY??

Recordé el otro dia mientras me preguntaba: "¿A quien le hare el siguiente post?" y recorde a Apolline, que una vez me dijo:
APOLLINE: Extraño tus dibujos sangrientos.
Weeeenoooooooo, no quiero traumatizar a la siguiente generacion tan pronto, pero... Les traigo un adelanto EXCLUSIVO!!



Ok, es vil mentira, se trata de un video que hice en honor a las siguientes personas:
-Apolline.
-CUALQUIER FAN DE ROBERT DOWNEY JR
.CUALQUIER ANTIFAN DE LA SAGA CHAFÚSPULO (digo, crepús-culo, ¡perdon! PCN -o sea Porno Casto para Nenitas-) Waaa como sea.
Ahi les va!!!

ESPECIAL DEL DÍA DEL AMOR: CASO TÍPICO

Ahí va, Maybe, ¡lo prometido es deuda! Tú con Ewan en un baile romántico del 14 de febrero.

Ayer, mientras buscaba unas cosillas en el oscuro interior de mi librero, repleto no sólo de libros, sino de películas, revistas y objetos que le he confiscado (o tomado prestado) a los miembros de mi familia... ejem... vi una avalancha de revistas viejas cayéndome sobre la cabeza, dándome con amor y dejándome boca abajo en medio de unos quince kilos de chismes quincenales. ¡Puaj, qué forma más decepcionante de morir!

Pero cuando las revistas se quitaron de encima mío, mi mente había cruzado por un túnel místico, repleto del conocimiento de más de 225 millones de años , hasta que di con una pregunta muy importante y trascendental en nuestra existencia:

¿Porqué siempre, SIEMPRE, la niña buena se enamora del chico malo?

La pregunta me proviene de experiencias, tanto personales como ajenas, cuentos, novelas, tele, etc. Siempre habrá una chica buena enamorada de un maleante de cuarta. Ejemplos hay muchos, hasta en el mundo natural: ¿porqué las leonas escogen al león más agresivo, enojón y fuertote en lugar del leoncito tierno, sensible y amistoso? Fácil: supervivencia. Como el león es violento, queda claro que nadie va a venir a jo...robarles la existencia. Otra cosa: ¿porqué los pájaros eligen al compeñaero con el plumaje más llamativo o la canción más linda? Pues porque como no son leones pues se tienen que escoger por otros métodos. ¿Se imaginan un mega león ronroneando? ¿O una paloma atacando ferozmente a un rinoceronte? Sí, las palomas suelen atacarte, pero con sus regalitos celestiales, no con agresividad.

Esto mismo lo vemos en el mundo diario. Ya vemos a la niñita linda, bien portada, súper aplicada y un largo y aburridísimo etc terminando con un galancete conocido por su mala, malísima leche. No, no es que sea lechero, pero si lo fuera, cortaría la leche de lo malvado que es. ¿Y qué? ¿Porqué?

La respuesta resulta doble: tanto el instinto como la mentalidad. En lo primero, se podría decir que de vez en cuando nos sentimos medio prehistóricas y ocupamos un "cavernícolotototota" que nos defienda. ¡Claro! Y lo segundo, por lo que vemos en la tele: chica buena con tipo malo que se reforma por amor. ¡Sí ,tú, y yo me chupo el dedo!

Entonces, ya nos quedó claro, ¿no Pero mucho cuidadito, porque diario se nos puede torcer todo. En español: tú le das la mano y él te da una pata. Por ejemplo: una amiga, a la que aquí llamaremos "Babs", tuvo un enamoramiento por demás turbulento con un súper guaísimo tipo (bueno, según ella, porque con mis gustos para mí estaba horroroso), quien ya la cortaba, quien ya le pedía volver, quien ya se besuqueaba con otras casi casi en su cara, quien terminó insultándola y quien casi termina en el hospital porque la patada que le dí no le augura un buen éxito como padre. Jeje, para que se le quite ¬¬

Otros ejemplos muy mentados serían... hmm... vámonos a la tele: Harley Quinn y Guasón. Ella lo adora, él quiere matarla. ¿Así o menos romántico? Eso sí, cuando se pelean, se arma la gorda horrible, y usualmente uno de los dos termina hecho papilla. Amor apache al cien por ciento.

Ahora, vámonos al otro extremo: el del león ronroneando. ¿Han visto la película de 10 Cosas que Odio de Ti? Patrick (alias Heath Ledger) parece un psicópata homicida, pero en realidad tiene un corazón de pollo y un encanto natural. ¡Con él, diversión y romanticismo garantizado! O porqué no, Johnny Depp. Síp, en sus tiempos mozos era un caso perdido (con tendencia a destrozar habitaciones de hotel y culpar a los mapaches... o a Kate Moss si no conseguía un mapache), y ahora es un osito de peluche, todavía agresivo, pero tierno.

¿Qué me dicen de Ironman? También era el típico chiquillo maldoso que cada cinco minutos corren de la escuela (por dar un ejemplo), y algunos añitos atrás vivía la vida loca, muuuuuuuy loca. Y ¿ahora? lindo, lindo, como un gatito, un gatito con garras de fuera y acusado de rara avis (¡ah, cuánto tenemos en común!) Y además canta muy divinamente. Ok, no tiene la voz híper linda y afinada de Hugh Jackman (de quien no puedo decir mucho, tiene el expediente limpio), pero bah!! En una época de la vida donde cualquier tarado con dinero puede cantar (cof, cof, los reggaetoneros, cof) debo admitir que le pone corazón a sus rolas.

Y los dejo con mi niño malo en turno: mi querido Sherlock. ¡Lobita y Sherlock en San Valentín! Adiós.

EL AMOR, EL AMOR... ES UNA PORQUERÍA!!!

No lo quería decir de una manera tan ácida pero...
EL AMOR APESTA!!!

Sí, imagínense esto: tú te enamoras de alguien que no te quiere (rayos) o alguien se enamora de tí y tú no lo quieres (doble rayos) o peor aún: t+u te enamoras de alguien que no te quiere pero que está enamorado de ése alguien que está enamorado de tí... ¡triple rayos!
(Si alguien notó algo extraño en el triángulo amoroso, de hecho sí lo hay... digamos que al "que te gusta" nada de reversa...).
Otra cosa es que te guste alguien y ése alguien esté enamorad@ de tu mejor amig@ que por cierto no l@ quiere. A éso se le llama médicamente Síndrome de Cruda de Año Nuevo, por obvias razones.
Y hablando de crudas... y de amor...
Van a hacer una fiesta y creo que el sujeto que yo quiero (COMO NOVIO) y que él me quiere (COMO AMIGA) va a ir. Yo no puedo.
Usualmente cuando estoy en una fiesta mi mecanismo de atraer desgracias provoca que sucedan una de las siguientes cosas:
1. El sonido o la electricidad fallan.
2. Hay más probabilidades de que la fiesta termine con alguien sollozando de manera inconsolable.
3. Lo que mepezó como Fiebre de Sábado por la Noche... terima como Cruda de Domingo por la Mañana.
Y así sucesivamente. A la última fiesta a la que fui fue a un maldito cumpleaños de niños con todo y payaso.
Como dato les puedo decir que le tengo fobia a los payasos. No es simple miedo, sino aversión extrema, que ellos, claramente, me tiene a mí. Desde pequeña mi relación con los payasos ha sido fatal, incluyendo humillaciones públicas y sustos de muerte. El único "payaso" que soporto es el Guasón... y bueno de hecho él es un psicópata asesino así que, por lo menos, como clown no cuenta.


Y finalizo mi trágica historia diciéndoles:
Feliz Navidad, si toman no manejen, si no manejan tomen, pórtense mal y cuídense bien.
¡¡¡ADIOS!!!