UNA HISTORIA DE AMOR MEJOR QUE CREPÚSCULO

¿Alguna vez les hablé sobre mi ex profe de Derechos Humanos? ¿No? Bueno, este es el momento para hacerlo. Aquél anciano (no, en serio, ya está algo ruco) de mente divagante y que con voz suave de profesor europeo nos preguntaba cosas sobre las naciones con aires de filósofo frustrado y que no veía mal en cuestionar eternamente a la Lobita sobre sus impresiones respecto a los nazis (creo que así comenzó realmente mi trauma actual) nos enseñó que el mundo, en su totalidad, podría ser una novela más emocionante que El Señor de los Anillos, una película más taquillera que Star Wars, una telenovela más añorada de Corazón Salvaje de 1993, y un melodrama más lacrimógeno que Candy Candy.
Y justamente el otro día, mientras platicábamos Mamá Loba y yo sobre mis impresiones del Derecho Internacional y de la diplomacia general, recordé de pronto todo lo que llevaba estudiado sobre las relaciones de México con otros países, y entre las dos descubrimos una serie de romances y pasiones dignas de cualquier telenovela bien dirigida. Así que he aquí las impresiones de ambas:

*ESPAÑA: EL PAPÁ CELOSO

España, por más Madre Patria que le digan, lo tratamos de padre porque sólo los progenitores del sexo masculino son capaces de hacer lo que ésta peculiar nación conquistadora ha hecho. México, o mejor dicho Nueva España, permaneció en un limbo de encierro durante casi trescientos años porque la corona española se negaba a dejar pasar otras naciones extranjeras para comerciar con su "bebé", así, Estados Unidos y Rusia jugaron a "doña Blanca" buscando alguna brecha que España no estuviera vigilando para poder comerciar libremente con la colonia, pero sólo uno logró encontrar el pilar roto (como dice la canción, pues) y ese fue el siempre doble cara de Inglaterra, en aquél entonces conocido como el país oficial y autorizado de la piratería. Incluso ahora que México se ha librado del yugo español, de cuando en cuando el país de los "tíos" monta en cólera cuando, digamos, los anglosajones van y molestan de un modo o de otro a su tierna ex colonia.

*INGLATERRA: EL ENAMORADO INCÓMODO.

¿Ama a México? ¿No le ama? ¿Le ama? ¿No le ama? Sólo Dios sabe pero a mi entender femenino yo creo que sí, pero es un amor tonto y caprichoso dado que el Reino Unido ha sido un constante dolor de cabeza mal mezclado con una oportunidad, muchas veces ilusoria, de sobrevivir al vecino del norte. Desde que sus piratas encontraron, como un paraíso perdido, lo que actualmente es Puerto Vallarta y Acapulco, Inglaterra ha sentido un deseo enfermizo por poseer lo que sea que venga de tierras mexicanas, tanto así que en cierta ocasión intentó (en vano) hacer un acuerdo con la en ese entonces colonia para iniciar la Independencia, convirtiéndose en la posible "esquina" a la hora de la golpiza o simplemente en muro contenedor de España, pero entre que eran peras y manzanas no se concretó nada. Lástima. Pero por si fuera poco, esto no acabó ahí: sirviéndole de vecino chismoso a Estados Unidos, logró dificultar varias veces los nexos de México con otro relacionado, haciendo así el doble papel de soplón oficial del vecino del norte y de histérico que ve impotente como su amor imposible se le escapa. Ni modo, así es la vida.

*FRANCIA: EL AMANTE VOLUBLE

Otro acertijo imposible: ¿Se aman como locos o se odian a muerte? Desde que Francia consiguió entrar en contacto con México, la historia entre ambas naciones ha sido de estire y afloje hasta lo extremo. Ya fuera por la Guerra de los Pasteles, pasando por la Intervención Francesa y la Belle Epóque hasta asuntos más funestos y recientes como que el presidente del país "amoroso" viniera a meter sus narices con el asunto de Florence Cassez, nos damos cuenta que este espléndido par está condenado a quererse un día y a detestarse al otro. Bonus, como estudiante de francés recuerdo lo que nos contó cierto letrado en la francofonía: la idea que tienen en Francia de México posee una dimensión que raya en lo bizarro, por lo que el concepto que se tiene de nosotros allá es quizá el verdadero problema de nuestro malentendido.

*ESTADOS UNIDOS: EL EXNOVIO POSESIVO

¿Han oído "El Tango de Roxanne"? Eso ilustra PERFECTO lo que EUA siente por su pequeña vecina (hablo en femenino por aquello de "la patria"). A su entender, cualquier relación económica que posea México con alguien más es casi casi una traición romántica, y motivos tiene para sentir eso. Siendo el único país extranjero que ha logrado pasar a perjudicarnos y que vive prácticamente a nuestras expensas (al menos en recursos naturales y materias primas), el vecino del Norte ha sido una jaqueca crónica de esas que van y vienen dependiendo del contexto. Desde la Doctrina Monroe, EUA se considera el papá de los pollitos (o sea toda Latinoamérica) y por supuesto como quien le queda más cerca somos nosotros... Pero después la política del Buen Vecino (que tuvo de todo menos de buena... debieron renombrarla Política del Vecino Metiche) hizo que dejase en "relativa libertad" a los que vivían al sur de él. El amor-odio, el pleito de terreno, las broncas por el petróleo, el contexto cultural, todo esto influye para que sencillamente estos dos países no conozcan la calma; ahora sí que citando a Porfirio Díaz, pobre de México, tan lejos de Dios y tan cerca de Estados Unidos... 

*RUSIA: EL ROMANCE DE VERANO

Fue breve e intenso el amor entre este par que tan poco en común comparten (aparte de ser los favoritos en las películas y series yanquis para hacerla de malos). México fue, para empezar, el primer país occidental con quien Rusia hizo migas hace ya bastantes ayeres, y a partir de aquí ambos se miraron como niños curiosos tras una cerca invisible; su amistad se consolidó cuando el grandote de EuroAsia intervino para retirar a los británicos de Belice (aaay Inglaterra...) y a partir de ese entonces todo fue viento en popa... Al menos en apariencia porque a partir de aquí todo se pone violento. México rompió relacionas con la URSS a principios de los años 30 como un modo de mostrar su negativa a la anexión de los Bálticos de manera obligada por Rusia, pero volvieron a unirse cuando México se fue con los Aliados a romperle la holy mother a los del Eje. ¡Pero aún hay más! Cuando llegó la Guerra Fría, estos dos estuvieron pasándose exportaciones muy discretamente para que Estados Unidos no se nos dejase ir encima, y cuando las cosas ya llevaban un ritmo más o menos decente se hizo común una visita anual al Kremlin por parte de nuestros presidentes; estuvieron unidos en la Perestroika y unidos hasta la caída del muro de Berlín, cuando las relaciones se entibiaron y llegaron al punto de "fue divertido mientras duró". Actualmente estos dos se siguen teniendo una amistad tímida.

*ITALIA: EL MEJOR AMIGO POR SIEMPRE.

El parecido cultural entre ambos países es tal que algunos gallegos tienen la creencia de que México basó su bandera en la italiana (sí cómo no...). Ambos son países relativamente pequeños pero característicos por su forma (uno parece una sexy bota y el otro una especie de cuerno griego), por su clima tan propicio, por su arte y por su historia. Además, ambos poseen una gastronomía imitada (casi siempre por los gringos) pero nunca igualada... Quizá el único problema que poseen es que aún hay cierta controversia sobre la Segunda Guerra Mundial, pues técnicamente México le declaró la guerra al Eje entero cuando le puso a Alemania su "estate quieto"; de ser así significa que el estado de guerra contra el pequeño país mediterráneo sigue en pie... Cosas de burocracia.

*CHINA: EL AMIGO CON DERECHOS (maldita sea ¬¬).

Érase una vez dos países extraños conectados por el océano Pacífico, que hasta ese entonces sólo se conocían por obligación diplomática y un discreto intercambio comercial... hasta que cierto presidente bigotón que usaba botas de charol (una vez más, maldita sea...) tuvo la audacia de dejarle entrada libre sin pensar en la tragicómica consecuencia que esto traería. A partir de ese día terrible, la inundación de orientales con palabrería extraña se volvió tan evidente que actualmente no se considera raro ver restaurantes de comida cantonesa en cada esquina, mucho menos ver productos copiados (por no decir que PIRATAS) en cada rincón del país. Hasta ahí todavía tenemos la chanza de hacernos los suecos y fingir que no ha pasado nada, pero luego uno de ellos nos salió con que había obtenido la patente de la Virgen de Guadalupe... y se inició la guerra. Hasta la fecha hay un rencor latente que sólo Dios sabe cuándo se quite.

*CANADÁ: EL PRETENDIENTE TÍMIDO

Este caso es todavía más lacrimógeno que el intento desesperado de Reino Unido por tener el favor del país latinoamericano. Canadá ha intentado de la manera más evidente posible (que tristemente se traduce a mensajes indescifrables dignos de comedia romántica) tener una relación clara con México, pero ya sea porque tiene al metiche literalmente entre los dos (coff coff Gringolandia coff) o porque la economía de ambos no está para parrandas y presentaciones extraoficiales, de cualquier modo sencillamente no se evidencian de manera decente. Pero bueno, la esperanza muere al último y desde acá gritamos ¡ánimo Canadá!

*ALEMANIA: EL PRETENDIENTE FIEL (Plus: el triángulo amoroso más espantoso de la historia).

¡TODOS Y TODAS, SAQUEN SUS GUITARRAS Y CANTEMOS CON SHAKIRA...!
Hay amores que se vuelven resistentes a los daños
Como el vino que mejora con los años
Asi crece lo que siento yo por ti...
Hay amores que parece que se acaban y florecen
Y en las noches del otoño reverdecen
Tal como el amor que siento yo por ti...
Llegamos al ultimate romance, de esos que disfrutamos en telenovelas cada tarde-noche de nuestra vida, con todo y tema musical. La historia turbulenta de amor entre estos dos países que se parecen uno al otro tanto como una pera a una zanahoria se extiende hasta el Porfiriato, cuando Alemania se ofreció amablemente a reentrenar al ejército mexicano (porque el mega chilaquilazo que se hizo en la Intervención Francesa dejó en claro que gallos de pela el pueblo es, pero de eso a tener educación militar había un laaargo margen), y a partir de aquí la curiosidad venció a la nación germana y empezó a mirar con cara de woooow la botánica, la gastronomía, el arte, la cultura y demases que provenían del lugar. Aquélla amistad con visos de romance duró así hasta 1938 cuando Estados Unidos se puso a parir camotes al darse cuenta que su país vecino estaba haciendo comercio magnámico con Alemania y, peor aún, que al parecer la cosa se estaba poniendo densa y había nazis esparcidos por todo el sur y el occidente del país, y para terminarla de amolar, Suecia había conseguido que Reino Unido no metiera mano en los cables (a.k.a cartitas románticas) que se mandaban, por lo que para hacerlo más vivencial diremos que cuando Estados Unidos no veía, México y Alemania se iban abajo de la mesa a... ejem... quererse mucho y Suecia les hacía pared por su acaso a Reino Unido se le ocurría pasar por ahí. Sin embargo el idilio pareció concluir cuando algunos buques petroleros fueron bombardeados por los Agasajanestrujanbajan y el país no dudó en ir a romperle todo el osito bimbo con la exhibición del legendario Escuadrón 201. Pero bueno, pasó el tiempo, se le bajó a todos el coraje, y México y Alemania volvieron a ser felices uno con el otro...
Hasta que apareció Soraya Montenegro... ¡digo! Argentina.
*inserten música de villana de telenovela*
La historia de cómo México y Argentina se enemistaron me es completamente desconocida, pero podríamos imaginarla de esta manera: era 1986, había mundial de fútbol en México, y a Alemania se le hizo bien tomar una guitarra y, envalentonado por el tequila, se paró frente a la ventana de la nación latinoamericana y cantó:
-México mi amor, mi amor, mi amor, Spiegel der stolzen Seele sind deine Lieder...
Ya andaban ambos dándose un besito shakespiriano (o séase muy tiernito y casto) cuando apareció Argentina y gritó:
-¡Ooooh! ¡¿QUÉ HACES BESANDO A LA TAQUERA?!... Así que es éste del que estabas enamorada maldita taquera, ¡DE MI ALEMANIA! ¡BASURERA, MARGINAL, PEPENADORA! ¡ESCUINCLA BABOSA! ¡TE ATREVISTEEEEE! Pero te va a pesar...¡TE VA A PESAR!
(Si lo leen con voz de Soraya Montenegro les queda de lujo la escena... ah sí, cambié lo de "lisiada" por "taquera" para hacerlo más vivencial).
Como todos por aquí saben (o deberían), Argentina fue el país sudamericano que se comportó de manera más peculiar al finalizar la Segunda Guerra Mundial, pues pese a haberle declarado la guerra al Eje unos meses antes (sip, cuando ya se había acabado la diversión...) llevó a cabo un programa para darle la feliz bienvenida a los fugitivos nazis de Alemania, momento cumbre para que todos dijeran "ingue su maaaaa..." de no ser porque a pesar de toda la pompa y circunstancia usada ése día en que los Perón le dijeron a los escapistas "pase usted que esta es su casa" no pasó nada emocionante, ni antes ni después. A este episodio se le conoce como "resaca post-guerra", cuando en Holanda hubo bacanal de felicitación a las tropas anglosajonas y en Francia se firmaba, otra vez, la paz. Sin embargo hablando a grosso modo, la relación entre Argentina y Alemania no es la más ideal, y recuerda vagamente a la de Susana Marlowe con Terry Grandchester, con la excepción de que normalmente los países terminan en conflicto por el eterno motivo de odio: el fucho. Que si Argentina ganó el mismo mundial donde Alemania cantó esa de "México, mi amor", que si casa que juegan Argentina y México uno ya sabe cómo vamos a terminar el partido, que si Maradona se hizo la diva con un jugador alemán y el karma hizo que la selección de pibes terminara descalificado por éstos, que si a quién quiere más... Bueno, ésta y otras situaciones nos hacen pensar que la historia de María la del Barrio o de Juan del Diablo y Mónica son estupideces en comparación con las Relaciones Internacionales.
Y eso es todo por hoy, Hartit@s de la comunidad. Sé que me faltaron países (Japón, por ejemplo) pero estos fueron los oficiales entre Mamá Loba y yo. ¡Adiosito!

EL DÍA DE LA TIERRA ES UNA FECHA TAN MÁGICA COMO LA NAVIDAD

¿Y quieren saber porqué? Porque ése día nosotros ayudamos a rescatar bellezas naturales com estas:

Y criaturas adorables como éstas:

Y además de éstas excelentes razones, hay una más. Contribuimos a la buena imagen social de la especie humana paseándonos campantemente por las calles con cosas como... ésta:

¡Así es! Quiero que a la voz de "ya" rompan sus cochinitos, asalten el monedero y la billetera de sus padres, se cobren todos los "domingos" habidos y por haber a sus abuelos, amenacen a su tío contrabandista (si es que tienen uno, como yo :)) con denunciarlo para que les dé todo su efectivo, busquen entre los sillones y la ropa sucia monedas, róbense el dinero del almuerzo de sus hermanos si es necesario, pero todos juntos:

¡¡CONTRIBUYAMOS A SALVAR EL PLANETA!!

(Ah, sí, y ganarnos el regalo más increíble que podría pedir de cumpleaños jijiji).

Porque así como lo oyeron, Hugh Jackman será, por un sólo día, objeto de subasta. ¿Para qué? Creo que quedó claro que para salvar a la tierra este 22...23, o algo así, de Abril. ¿El premio? Bien fácil, el (o la) que puje más se la va a pasar 24 largas horas a su lado en el rodaje de su próxima película.

¿La buena noticia? ¡Cualquier persona puede entrarle a la subasta! ¿La mala? Que yo apenas tengo dinero para el camión ¬¬.

Porque bien dice el dicho: Cuando Dios da para carne, es vigilia. En español: precisamente cuando puedo pagar para tenerlo conmigo todo un santo día, estoy declarada en quiebra. ¿Así o más dramática mi existencia?

En ese caso me quedo con dos opciones: O asalto un banco, o lloro y suplico piedad. La opción más honesta (y al mismo tiempo más traicionera) es hacer plantón en el centro de mi ciudad con una letrero gigante que diga DONE PARA SALVAR AL PLANETA. ¡¡23 DE ABRIL, DIA DE LA TIERRA!! Vamos a ver el lado amable: no estoy mintiendo, efectivamente el dinero es para contribuir en la salvación del medio ambiente, que verdaderamente es necesario y correcto. Pero si me gano el premio es obvio que no voy a decir:

-¡Oh, por favor, quédenselo! Yo sólo lo hago para contribuir...

Es obvio que voy a decir:

-¡Echen pa'cá y nomás que me digan que no aceptan efectivo y van a ver!

Ya hablando en serio, me gusta que hagan estas colectas. Pero no es cruelmente necesario llegar a pagar sumas millonarias como único modo de cuidar nuestro mundo, que de todos modos en nuestro hogar; con cosillas tan pequeñas como cuidar del uso del agua, reducir la contaminación no usando siempre el coche, plantando árboles y plantas en nuestras casas en lugar de pavimentar todo y sobre todo, respetando a todos los seres vivos, es una forma muy linda y útil (más de lo que crees) de ayudar a hacer de este mundo un sitio hermoso y habitable para las generaciones futuras.

¡¡Adiós!!

P.D De todos modos voy al banco a asaltarlo. Con permiso...

NO HAY MARCHA EN AUSTRALIA

Fíjense que hoy me vino a la memoria uno de tantos deja vús que tengo con mi escuela. Resulta que mi clase favorita, por mucho, es el inglés: tiene de todo, maestra divertida, horarios flexibles y hasta películas. Pero en una ocasión me sucedió una desgracia. ¡Sí!

A la teacher Vi se le ocurrió hacernos un examen muy especial: elegir (por equipos, obvio) un país y hacer una exposición en inglés (naturalmente) de él. de todo a todo; nuestra oción fue más o menos así:

Van Cullen (fan de Crepúsculo): ¿Cuál hacemos?

Lobita: Hmm... no sé...

Fannie: Pues que sea rápido, porque no tenemos tiempo.

Van Cullen: ¡Ya sé! ¡Italia!

Lobita: Sip.

Ya íbamos a anotarnos en la lista de la teacher como "Team Italy" cuando:

Miss de Inglés: ¡Ya no está disponible Italia!

Van Culleb: ¡Oh! Bueno, Volterra...

Lobita: Van, Volterra es una ciudad ficticia.

Mon: Pues que sea rápido. ¿Cuál?

Se me vino a la mente una visión extraña: una mujer pálida como la porcelana y de cabello rubio corto mirando desde una tienda de campaña a un hombre alto, guapísimo y de aspecto salvajón (así como Juan del Diablo, pero el de Eduardo Palomo, ¿eh? no el chanchito salvaje del Yañes). Y se me iluminó el foco:

Lobita: ¡Australia!

Todas: ¿Queeeeeeeeee?

Lobita: A-US-TRA-LIA. ¡Australia! ¡Por Dios, nadie va a agarrar Australia!

Mon: Pues sí.

Entonces tuve que hacer mi parte de la investigación. Me tocó fauna, historia y personalidades (ajá, ¿lo escogiste tú?). Para esto entré a una página linda llamada http://www.yesaustralia.com/. Pero la jo&%$% página cerró y me redirigió a otra: http://www.portaloceania.com/.

Pasé al menos dos horas leyendo TODO, no sólo lo que me tocaba porque soy fan de leer todo. Y me encontré con una verdad muy simple que aquí puedo gritar a los cuatro vientos:

Australia es linda... ¡pero yo me volvería loca ahí!

¿Qué porqué? Bien fácil. Hay tres cosas que no van conmigo, o tal vez sí, pero luego como el vestido favorito que tienes desde los...digamos ocho años, ya no te queda a los diez. Ahí les va mi tour personal llamado:
AUSTRALIA, MÉXICO DE CABEZA... MUY DE CABEZA

VIDA SOCIAL: En portaloceania.com decían que "el aussie no se morirá de estrés". Y no, la verdad no. Son personas de temperamento tranquilo, juguetón y amable. Al menos en lo amistoso se parecen a los mexicanos, porque aquí es común encontrar quien te ayude si te pierdes o no sabes hablar español o lo que sea, y los canguritos son así de lindos. Ok, eso está excelente, muchos amigos y rápido, gente buena onda y un ambiente pacífico y festivo. Pero... luego de MESES de que no pase nada, yo enloquecería. El aussie no morirá de estrés... ¿pero qué tal de inanición? Al final me hartaría, haría una mini bomba molotov, la lanzaría al centro de la ciudad para tener mis cinco minutos de acción y al final, acabaría en la cárcel.

Otra cosa son sus leyes. Nada anormales ni exageradas, en serio, son muy lógicas y agradables. Pero a veces quisiera saber de cual fumaron cuando las escribieron, porque eso de que hasta los animales salgan arrestados (así como lo leyeron) suena... siniestro. Imagínate, tú vas a la comisaría:

Lobita: Comisario, creo que tiene a mi perro detenido.

Comisario: Sí. Lo arrestamos por estar mal estacionado.

Lobita: Por estar, ¿queeeee?

Comisario: Mal estacionado. Estaba del lado incorrecto de la acera.

Lobita (y de seguro ustedes también): ¬¬

Sí, hoy es de ésos días...

COMIDA.

Es un tema complejo. Mi estómago aguanta cosas verdaderamente pesadas, como mega dogos y tortas locas, pero jamás comería, ni aunque mi vida dependiera de eso, vegemita.

Vegemita, vegemita, yumi yumi, la semita...

La vegemita es como la nutella... pero con sal!!! Sabe espantosamente salada y hay dementes allá que la comen como yo como chocolates, ¡por litros! Aparte allá no cocinan mucho arroz que digamos porque se les bate. (¡Loosers!) Básicamente comen dos veces al día algunas galletitas saladas y hamburguesas de yo no sé qué, toman cerveza como perdidos en el desierto de Gibson y le dan con mucho amor a los platillos ingleses, región 4 obviamente. Lo único delicioso de allá (lejos de los asados de canguro y el cocodrilo a las brasas) son los postres. La tarta Pavlova es una pastel hecho de helado, chantilly y frutas, yumi!! y mi favorito: el lemon delicious. Es un pastel de limón ccuya preparación es muy estricta, porque si te equivocas en algún paso obtendrás un pan quemado y con sabor a limón, pero fermentado. Le rocías azúcar glass (muuuuuuuuuucha azúcar glass) por encima luego de cocinado y sabe a platillo de dioses. Yo hice uno para mi presentación de inglés, y les gustó a todos.

NATURALEZA.

En eso tanto México como Australia están totalmente en los extremos. Me explico: en México la gente es amable, pero también algo descarriada, y nuestro medio ambiente es bonito y apacible. Allá, la gente cae en lo pasivo y sus animalitos parecen hijos de Hannibal Lecter de lo agresivos que son.

Básicamente, allá en Australia es consigna amanecer con un cocodrilo en tu piscina, un koala en tu patio o una serpiente pitón de dos metros en tu WC (cortesía de noticias locas). Los animales hacen las veces de los psicópatas sociales, es imposible deshacerte de ellos en tu día a día. Aquí, lo más peligroso es un perro con rabia. Allá, lo más peligroso es una versión terrenal del arca de Noé con una pareja de cada uno de sus "niños". Ahí todo te puede matar: si vas a la playa, puedes quedar ahí gracias a la amable intervención de tiburones, mantarrayas (como este tipo, el cazador de cocodrilos... ¿cómo se llamaba?), aguamalas, caracoles corneta y claro, el favorito de la nación: cocodrilos marinos. Si vas a un paseo por el interior (llamado outback) olvídate de volver con vida si te encuentras con: canguros, emús, cocodrilos (¡vaya que abundan!), y claro, serpientes. Australia posee el 80% de las especies de serpientes en el mundo, y más de la mitad son venenosas. La más letal te mata en quince minutos. Y yo, que desde niña he adorado a las serpientes... Creo que ya no tanto.

Y en la ciudad, casos similares: una serpiente, un reptil (esto es como Jurasic Park muy modernizado), una araña de bola de algodón o algo así se llaman, o la muerte más estúpida: mordida de un koala rabioso. ¡Qué bonitas mascotitas? ¿Quién las quiere, quién las quiere?

Y pues luego de dos horas impactándome con el estilo de vida en Cangurolandia (el llamado Estilo Aussie), por fin saqué la tarea y la presenté al día siguiente. Mis compañeras y yo tuvimos que vestirnos de arrieras australianas, ya que todos los demás equipos también se habían vestido conforme a su país. El caso es que terminamos como una versión femenina de Drover (el personaje de Hugh Jackman en la película de Australia), y lo mejor fue que sacamos el trabajo adelante, tal y como debía ser.

Pero en serio, no me quedaron muchas ganas de ir a Australia. Es un paraíso con un precio elevado. Prefiero, entonces, vivir en mi México hermoso y pasar mis vacaciones en alguna de sus playas magníficas, lejos de tiburones y amenazas y más cerca del cielo.