UNA HISTORIA DE AMOR MEJOR QUE CREPÚSCULO

¿Alguna vez les hablé sobre mi ex profe de Derechos Humanos? ¿No? Bueno, este es el momento para hacerlo. Aquél anciano (no, en serio, ya está algo ruco) de mente divagante y que con voz suave de profesor europeo nos preguntaba cosas sobre las naciones con aires de filósofo frustrado y que no veía mal en cuestionar eternamente a la Lobita sobre sus impresiones respecto a los nazis (creo que así comenzó realmente mi trauma actual) nos enseñó que el mundo, en su totalidad, podría ser una novela más emocionante que El Señor de los Anillos, una película más taquillera que Star Wars, una telenovela más añorada de Corazón Salvaje de 1993, y un melodrama más lacrimógeno que Candy Candy.
Y justamente el otro día, mientras platicábamos Mamá Loba y yo sobre mis impresiones del Derecho Internacional y de la diplomacia general, recordé de pronto todo lo que llevaba estudiado sobre las relaciones de México con otros países, y entre las dos descubrimos una serie de romances y pasiones dignas de cualquier telenovela bien dirigida. Así que he aquí las impresiones de ambas:

*ESPAÑA: EL PAPÁ CELOSO

España, por más Madre Patria que le digan, lo tratamos de padre porque sólo los progenitores del sexo masculino son capaces de hacer lo que ésta peculiar nación conquistadora ha hecho. México, o mejor dicho Nueva España, permaneció en un limbo de encierro durante casi trescientos años porque la corona española se negaba a dejar pasar otras naciones extranjeras para comerciar con su "bebé", así, Estados Unidos y Rusia jugaron a "doña Blanca" buscando alguna brecha que España no estuviera vigilando para poder comerciar libremente con la colonia, pero sólo uno logró encontrar el pilar roto (como dice la canción, pues) y ese fue el siempre doble cara de Inglaterra, en aquél entonces conocido como el país oficial y autorizado de la piratería. Incluso ahora que México se ha librado del yugo español, de cuando en cuando el país de los "tíos" monta en cólera cuando, digamos, los anglosajones van y molestan de un modo o de otro a su tierna ex colonia.

*INGLATERRA: EL ENAMORADO INCÓMODO.

¿Ama a México? ¿No le ama? ¿Le ama? ¿No le ama? Sólo Dios sabe pero a mi entender femenino yo creo que sí, pero es un amor tonto y caprichoso dado que el Reino Unido ha sido un constante dolor de cabeza mal mezclado con una oportunidad, muchas veces ilusoria, de sobrevivir al vecino del norte. Desde que sus piratas encontraron, como un paraíso perdido, lo que actualmente es Puerto Vallarta y Acapulco, Inglaterra ha sentido un deseo enfermizo por poseer lo que sea que venga de tierras mexicanas, tanto así que en cierta ocasión intentó (en vano) hacer un acuerdo con la en ese entonces colonia para iniciar la Independencia, convirtiéndose en la posible "esquina" a la hora de la golpiza o simplemente en muro contenedor de España, pero entre que eran peras y manzanas no se concretó nada. Lástima. Pero por si fuera poco, esto no acabó ahí: sirviéndole de vecino chismoso a Estados Unidos, logró dificultar varias veces los nexos de México con otro relacionado, haciendo así el doble papel de soplón oficial del vecino del norte y de histérico que ve impotente como su amor imposible se le escapa. Ni modo, así es la vida.

*FRANCIA: EL AMANTE VOLUBLE

Otro acertijo imposible: ¿Se aman como locos o se odian a muerte? Desde que Francia consiguió entrar en contacto con México, la historia entre ambas naciones ha sido de estire y afloje hasta lo extremo. Ya fuera por la Guerra de los Pasteles, pasando por la Intervención Francesa y la Belle Epóque hasta asuntos más funestos y recientes como que el presidente del país "amoroso" viniera a meter sus narices con el asunto de Florence Cassez, nos damos cuenta que este espléndido par está condenado a quererse un día y a detestarse al otro. Bonus, como estudiante de francés recuerdo lo que nos contó cierto letrado en la francofonía: la idea que tienen en Francia de México posee una dimensión que raya en lo bizarro, por lo que el concepto que se tiene de nosotros allá es quizá el verdadero problema de nuestro malentendido.

*ESTADOS UNIDOS: EL EXNOVIO POSESIVO

¿Han oído "El Tango de Roxanne"? Eso ilustra PERFECTO lo que EUA siente por su pequeña vecina (hablo en femenino por aquello de "la patria"). A su entender, cualquier relación económica que posea México con alguien más es casi casi una traición romántica, y motivos tiene para sentir eso. Siendo el único país extranjero que ha logrado pasar a perjudicarnos y que vive prácticamente a nuestras expensas (al menos en recursos naturales y materias primas), el vecino del Norte ha sido una jaqueca crónica de esas que van y vienen dependiendo del contexto. Desde la Doctrina Monroe, EUA se considera el papá de los pollitos (o sea toda Latinoamérica) y por supuesto como quien le queda más cerca somos nosotros... Pero después la política del Buen Vecino (que tuvo de todo menos de buena... debieron renombrarla Política del Vecino Metiche) hizo que dejase en "relativa libertad" a los que vivían al sur de él. El amor-odio, el pleito de terreno, las broncas por el petróleo, el contexto cultural, todo esto influye para que sencillamente estos dos países no conozcan la calma; ahora sí que citando a Porfirio Díaz, pobre de México, tan lejos de Dios y tan cerca de Estados Unidos... 

*RUSIA: EL ROMANCE DE VERANO

Fue breve e intenso el amor entre este par que tan poco en común comparten (aparte de ser los favoritos en las películas y series yanquis para hacerla de malos). México fue, para empezar, el primer país occidental con quien Rusia hizo migas hace ya bastantes ayeres, y a partir de aquí ambos se miraron como niños curiosos tras una cerca invisible; su amistad se consolidó cuando el grandote de EuroAsia intervino para retirar a los británicos de Belice (aaay Inglaterra...) y a partir de ese entonces todo fue viento en popa... Al menos en apariencia porque a partir de aquí todo se pone violento. México rompió relacionas con la URSS a principios de los años 30 como un modo de mostrar su negativa a la anexión de los Bálticos de manera obligada por Rusia, pero volvieron a unirse cuando México se fue con los Aliados a romperle la holy mother a los del Eje. ¡Pero aún hay más! Cuando llegó la Guerra Fría, estos dos estuvieron pasándose exportaciones muy discretamente para que Estados Unidos no se nos dejase ir encima, y cuando las cosas ya llevaban un ritmo más o menos decente se hizo común una visita anual al Kremlin por parte de nuestros presidentes; estuvieron unidos en la Perestroika y unidos hasta la caída del muro de Berlín, cuando las relaciones se entibiaron y llegaron al punto de "fue divertido mientras duró". Actualmente estos dos se siguen teniendo una amistad tímida.

*ITALIA: EL MEJOR AMIGO POR SIEMPRE.

El parecido cultural entre ambos países es tal que algunos gallegos tienen la creencia de que México basó su bandera en la italiana (sí cómo no...). Ambos son países relativamente pequeños pero característicos por su forma (uno parece una sexy bota y el otro una especie de cuerno griego), por su clima tan propicio, por su arte y por su historia. Además, ambos poseen una gastronomía imitada (casi siempre por los gringos) pero nunca igualada... Quizá el único problema que poseen es que aún hay cierta controversia sobre la Segunda Guerra Mundial, pues técnicamente México le declaró la guerra al Eje entero cuando le puso a Alemania su "estate quieto"; de ser así significa que el estado de guerra contra el pequeño país mediterráneo sigue en pie... Cosas de burocracia.

*CHINA: EL AMIGO CON DERECHOS (maldita sea ¬¬).

Érase una vez dos países extraños conectados por el océano Pacífico, que hasta ese entonces sólo se conocían por obligación diplomática y un discreto intercambio comercial... hasta que cierto presidente bigotón que usaba botas de charol (una vez más, maldita sea...) tuvo la audacia de dejarle entrada libre sin pensar en la tragicómica consecuencia que esto traería. A partir de ese día terrible, la inundación de orientales con palabrería extraña se volvió tan evidente que actualmente no se considera raro ver restaurantes de comida cantonesa en cada esquina, mucho menos ver productos copiados (por no decir que PIRATAS) en cada rincón del país. Hasta ahí todavía tenemos la chanza de hacernos los suecos y fingir que no ha pasado nada, pero luego uno de ellos nos salió con que había obtenido la patente de la Virgen de Guadalupe... y se inició la guerra. Hasta la fecha hay un rencor latente que sólo Dios sabe cuándo se quite.

*CANADÁ: EL PRETENDIENTE TÍMIDO

Este caso es todavía más lacrimógeno que el intento desesperado de Reino Unido por tener el favor del país latinoamericano. Canadá ha intentado de la manera más evidente posible (que tristemente se traduce a mensajes indescifrables dignos de comedia romántica) tener una relación clara con México, pero ya sea porque tiene al metiche literalmente entre los dos (coff coff Gringolandia coff) o porque la economía de ambos no está para parrandas y presentaciones extraoficiales, de cualquier modo sencillamente no se evidencian de manera decente. Pero bueno, la esperanza muere al último y desde acá gritamos ¡ánimo Canadá!

*ALEMANIA: EL PRETENDIENTE FIEL (Plus: el triángulo amoroso más espantoso de la historia).

¡TODOS Y TODAS, SAQUEN SUS GUITARRAS Y CANTEMOS CON SHAKIRA...!
Hay amores que se vuelven resistentes a los daños
Como el vino que mejora con los años
Asi crece lo que siento yo por ti...
Hay amores que parece que se acaban y florecen
Y en las noches del otoño reverdecen
Tal como el amor que siento yo por ti...
Llegamos al ultimate romance, de esos que disfrutamos en telenovelas cada tarde-noche de nuestra vida, con todo y tema musical. La historia turbulenta de amor entre estos dos países que se parecen uno al otro tanto como una pera a una zanahoria se extiende hasta el Porfiriato, cuando Alemania se ofreció amablemente a reentrenar al ejército mexicano (porque el mega chilaquilazo que se hizo en la Intervención Francesa dejó en claro que gallos de pela el pueblo es, pero de eso a tener educación militar había un laaargo margen), y a partir de aquí la curiosidad venció a la nación germana y empezó a mirar con cara de woooow la botánica, la gastronomía, el arte, la cultura y demases que provenían del lugar. Aquélla amistad con visos de romance duró así hasta 1938 cuando Estados Unidos se puso a parir camotes al darse cuenta que su país vecino estaba haciendo comercio magnámico con Alemania y, peor aún, que al parecer la cosa se estaba poniendo densa y había nazis esparcidos por todo el sur y el occidente del país, y para terminarla de amolar, Suecia había conseguido que Reino Unido no metiera mano en los cables (a.k.a cartitas románticas) que se mandaban, por lo que para hacerlo más vivencial diremos que cuando Estados Unidos no veía, México y Alemania se iban abajo de la mesa a... ejem... quererse mucho y Suecia les hacía pared por su acaso a Reino Unido se le ocurría pasar por ahí. Sin embargo el idilio pareció concluir cuando algunos buques petroleros fueron bombardeados por los Agasajanestrujanbajan y el país no dudó en ir a romperle todo el osito bimbo con la exhibición del legendario Escuadrón 201. Pero bueno, pasó el tiempo, se le bajó a todos el coraje, y México y Alemania volvieron a ser felices uno con el otro...
Hasta que apareció Soraya Montenegro... ¡digo! Argentina.
*inserten música de villana de telenovela*
La historia de cómo México y Argentina se enemistaron me es completamente desconocida, pero podríamos imaginarla de esta manera: era 1986, había mundial de fútbol en México, y a Alemania se le hizo bien tomar una guitarra y, envalentonado por el tequila, se paró frente a la ventana de la nación latinoamericana y cantó:
-México mi amor, mi amor, mi amor, Spiegel der stolzen Seele sind deine Lieder...
Ya andaban ambos dándose un besito shakespiriano (o séase muy tiernito y casto) cuando apareció Argentina y gritó:
-¡Ooooh! ¡¿QUÉ HACES BESANDO A LA TAQUERA?!... Así que es éste del que estabas enamorada maldita taquera, ¡DE MI ALEMANIA! ¡BASURERA, MARGINAL, PEPENADORA! ¡ESCUINCLA BABOSA! ¡TE ATREVISTEEEEE! Pero te va a pesar...¡TE VA A PESAR!
(Si lo leen con voz de Soraya Montenegro les queda de lujo la escena... ah sí, cambié lo de "lisiada" por "taquera" para hacerlo más vivencial).
Como todos por aquí saben (o deberían), Argentina fue el país sudamericano que se comportó de manera más peculiar al finalizar la Segunda Guerra Mundial, pues pese a haberle declarado la guerra al Eje unos meses antes (sip, cuando ya se había acabado la diversión...) llevó a cabo un programa para darle la feliz bienvenida a los fugitivos nazis de Alemania, momento cumbre para que todos dijeran "ingue su maaaaa..." de no ser porque a pesar de toda la pompa y circunstancia usada ése día en que los Perón le dijeron a los escapistas "pase usted que esta es su casa" no pasó nada emocionante, ni antes ni después. A este episodio se le conoce como "resaca post-guerra", cuando en Holanda hubo bacanal de felicitación a las tropas anglosajonas y en Francia se firmaba, otra vez, la paz. Sin embargo hablando a grosso modo, la relación entre Argentina y Alemania no es la más ideal, y recuerda vagamente a la de Susana Marlowe con Terry Grandchester, con la excepción de que normalmente los países terminan en conflicto por el eterno motivo de odio: el fucho. Que si Argentina ganó el mismo mundial donde Alemania cantó esa de "México, mi amor", que si casa que juegan Argentina y México uno ya sabe cómo vamos a terminar el partido, que si Maradona se hizo la diva con un jugador alemán y el karma hizo que la selección de pibes terminara descalificado por éstos, que si a quién quiere más... Bueno, ésta y otras situaciones nos hacen pensar que la historia de María la del Barrio o de Juan del Diablo y Mónica son estupideces en comparación con las Relaciones Internacionales.
Y eso es todo por hoy, Hartit@s de la comunidad. Sé que me faltaron países (Japón, por ejemplo) pero estos fueron los oficiales entre Mamá Loba y yo. ¡Adiosito!

EL JUICIO DEL SIGLO: MAMA LOBA vs LOBITA

El último post del mes (oh changos como pasa el tiempo...cuando en la escuela no haces nada -.-) con el que nos despedimos cariñosamente de los últimos rayos de sol de verano y le damos paso a la época de hojitas cayendo, nubarrones misteriosos, nostalgia, terror, cementerios y calaveras. ¡¡Aaaah que bonito es octubre!!
Y antes de que nos caiga el Walpurgis Nitch en la zona, hablemos de temas mucho mas juridicos y emocionantes. ean testigos del juicio del siglo, del litigio mas largo del mundo, de la lucha eterna entre la razon y la razon, entre el amor y el odio, entre madre e hija...Damas, caballeros... sean bienvenidos al juicio de...*musica de suspenso*
MAMAAAAAA LOBA CONTRA LOOOOOOOOBITA!!!
*se escucha de fondo la canción esa de "Eye of the Tiger"*
Bueno, ya, les contaré que es lo que está ocurriendo. Verán hace no muchos ayeres estábamos discutiendo a la mesa cuestiones comunes de la vida; mientras yo me embutía ricos pedacitos de bolillo empapados en frijoles con chorizo como si no hubiera un mañana, Mamá Loba se tomaba una taza de avena tibia y conversábamos con singular ánimo. De pronto, se me ocurrió mencionar mis planes académicos, y en la conversación por razones más bien literarias, salió a colación la bella ciudad de Londres. Me puse a hablar con singular alegría (como diría cierto ginecólogo que yo conozco desde el embarazo de mi madre) de lo hermosa, maravillosa, glamorosa y todo lo que termina en "-osa" que me parece Londres y su respectivo país, Inglaterra. La sorpresa vino cuando Mamá Loba, todavía tomándose la avena, comentó:
ML: Bah, Inglaterra. Inglesitos de porqueria.
Mi cara... bueno, los que ya me conocen y saben lo que opino de Gran Bretaña ya podrán imaginarla. A partir de ahi comenzamos una discusion que ha durado al menos una semana, y cada dia la cosa se pone peor y peor. Pero bueno, hagamos un ejercicio, Hartit@s mi@s. Supongamos que todos aquí somos abogados, o al menos estudiantes de abogados como yo comprenderé, y tenemos que sacar una conclusion en base a lo que las dos partes han estado discutiendo. He aqui los puntos a favor y en contra:
MAMA LOBA:
·Dice que los ingleses tienen la culpa de la extincion de los indios norteamericanos.
LOBITA:
·Dice que no todos los que llegaron a colonizar Estados Unidos eran ingleses.
MAMA LOBA:
·Dice que los ingleses hicieron cosas horribles en Escocia (P.D Un saludo a Mel Gibson y su pelicula d Corazon Valiente que hizo este comentario posible).
LOBITA:
·Explica largo y tendido que los caballeros ingleses autenticos no se metian en rollos belicos contra poblaciones civiles, y que esas "porquerias" fueron cometidas por ingleses de medio pelo campesinos e ignorantes que solo querian sentirse los super machos.
MAMA LOBA:
·La Guerra de los Cien Años.
LOBITA:
·El intento de Francia por obligar a la recien nacida Inglaterra a pagarle tributo.
MAMA LOBA:
·La invasion de paises como la India en la epoca victoriana.
LOBITA:
·El error administrativo que quedo evidenciado y -contrario a su creencia popular -jamas fue escondido ni negado.
MAMA LOBA:
·"Los ingleses son solo una bola de puercos engreidos que se hacen los caballeros pero son pura escoria".
LOBITA:
·"Si de escoria quieres hablar ahi tienes a los estadounidenses con sus delirios de grandeza, los chinos que hacen puras copias baratas y mal hechas de todo y los japoneses que matan perros y delfines".
Y la lista...sigue así.
Asi que...¿quien ganara el juicio del siglo? ¿Mama Loba evitara mencionar a Tom Hiddleston en sus alegatos? ¿Podre comerme una rica pizza esta semana? Se los dejo de tarea. Adiosito!!

PEQUEÑAS MELANCOLÍAS LONDINENSES

Queridos hartit@s, lamento haberme extraviado por prácticamente un mes de las alegres tierras del blog, pero por desgracia los acontecimientos (en su mayoría fatalistas) que padecí no eran muy dignos de mención y sinceramente la inspiración se me había dado en fuga por algún lugar misterioso. Sin embargo, les vengo a informar sobre los acontecimientos en la mayor brevedad antes de pasar a lo (jaja) importante:
1º Un alma muy pero que muy negra se robó unos metrecillos de cable telefónico, lo que me dejó literalmente sin Internet por 24 horas, las peores 24 horas de mi inocente vida, por cierto ._.
2º Wotan y Tom, las nuevas adquisiciones, son probablemente los animales no convencionales más curiosos. Wotan, un pez beta llamado así en honor al dios germánico de la guerra, gozó de la extraña metamorfosis de llegar a casa con un espléndido color azul para, posteriormente, volverse de color rosa mexicano (?). Por otro lado, Tom, un hamster perteneciente a Lobeznito, tiene la curiosa tendencia de rodar en su hamball (bola hámster, para fines prácticos) persiguiendo sin tregua a Watson (mi gato) hasta el hartazgo.
3º Mamá Loba y Lobita fueron al cine a ver Valiente. Película simpática, predecible, aunque no con el clásico final de "princesa enamorada eternamente de un principe guapetón"; aunque el efecto secundario no fue tan agradable como la película, porque Mamá Loba no dudó en encontrar "vagas" referencias entre la princesa Mérida y yo (en español: me llamó egoista rebelde).
4º Tal vez la más desagradable de las noticias fue una que pasó ayer justamente. Siendo 3 de agosto, aniversario luctuoso de mi querida Maya, el "negro cuervo" volvió a dejar caer una pluma de un modo si cabe aun peor, pues a un familiar cercano mío lo asaltaron. El resultado del atraco fue que el "simpatico" ladron se fue con una bolsa de 3,000 pesos, 2,300 pesos en efectivos y una cartera con 5 tarjetas de banco. Ah, y un celular. No pasó a mayores el incidente, pero comprenderán el shock y la sensación de que algo, no se sabe qué exactamente, se quebró en los delicados cimientos de seguridad en casa.
5º Logre ver The Hollow Crown. ¿Que qué es The Hollow Crown, queridos mios? Ah, pues es una miniserie creada por la maravillosa BBC de Londres donde pusieron en escena cuatro (hablando estrictamente, tres) obras del famosisisisisisimo William Shakespeare: Ricardo II, Enrique IV parte 1, Enrique VI parte II y Enrique V (por mucho, la mas esperada). Les seré sincera, de todos los escritores clásicos, Shakespeare es el que menos me agrada (desbancando incluso a Jane Austen y a las Brontë), la razón de que viera dicha miniserie desde Enrque IV en adelante fue esto:

Sí, damas y caballeros, están viendo lo que creen estar viendo: un príncipe encantador en carne y hueso, con todo y blanco corcel. Sin olvidar la bandera de Inglaterra ondeando tras el y su "expresion de guerra" como dice Mamá Loba. Asimismo, les presento a Thomas William Hiddleston, al que seguramente recordarán (momento a la Troy McGlure) de películas palomiteras como Thor y Los Vengadores, joyas del Óscar como Caballo de Guerra y Medianoche en París y producciones locales deprimentes como The Deep Blue Sea. Para mayores informes consulte Twitter donde alguna vez tuvo la audacia de escribir la palabra "orgasmo" para definir lo que le pasó a una chica mientras veía Los Vengadores.
Bueno, a lo que veníamos. Aunque hoy les hablo de un misceláneo, éste está encaminado principalmente a expresarles mi inmensa anglofilia (algunos aquí, llamense los más allegados como Guerrero, por ejemplo) saben que esa pasión por el Reino Unido tiene por lo menos unos 10 años de existir en mi pequeño ser, pero en ocasiones la cosa se evidencia demasiado. Repasemos:
SINTOMA NUMERO 1: TODAS LAS PEQUEÑAS COSAS DE INGLATERRA.
Si bien Inglaterra (nombre completo: Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte) parece un país relativamente aburrido (por amor de Dios es una jodida isla gigante conectada al resto de Europa por obra de un milagro marítimo) lo que tiene por ofrecer es mucho, pero mucho mas. Magos, reyes legendarios, detectives, asesinos, rockeros, cineastas, actores, músicos... Eso y muchas cosas bizarras más que a la Lobita simplemente le encanta.
SINTOMA NUMERO 2: EXTRAÑA COMIDA (APARENTEMENTE COMESTIBLE).
Si bien el resto del mundo se queja de que en México "a todo le ponemos chile", en Inglaterra las habilidades culinarias son todavía más discutidas, pues la base de la dieta se encuentra en la carne roja. Pero esto no es un lío para la Lobita, que por sí sola ha dado una "vuelta al mundo en 80 tiendas de tortas ahogadas" y ha sobrevivido a la experiencia. Desde los misteriosos huevitos en canasta (he aquí una foto):

Hasta el platillo "rapido" mas famoso de Inglaterra. Lo que los tacos son a México, el Fish & Chips lo es a Inglaterra:

Lobita ha preparado personalmente ambas recetas, pero existe un postrecillo británico que no ha podido probar. Pero lo hará, se los jura que lo hará. Hablamos del mítico...*redoble de tambores*...PUDDING!!!

Contrario al tradicional pudín de Norteamérica, el pudding británico recuerda vagamente a un pastelito, pero su preparación es completamente distinta. De hecho y para fines prácticos, el pudding guarda un lazo familiar chocolatoso (que no sanguíneo) con los "volcanes de chocolate" de Domino's Pizza.
SINTOMA 3: ESTA MISTERIOSA LITERATURA.
Para gran placer de aquellos que suelen acusarme de malinchista, algunos de mis escritores mimados pertenecen a esta megaisla europea. Entre ellos nombrare a Oscar Wilde, J.K Rowing (sí, lei Harry Potter, Y QUEEEEEE???), William Blake, sir Arthur Conan Doyle, C. S. Lewis, y un largo etc.
SINTOMA 4: LEYENDAS URBANAS Y ALGO MAS.
Desde la historia del puente de Londres que realmente se cayó hasta la doble campana del Big Ben, Londres tiene una historia bastante rica y extensa, que a veces incluye momentos macabros y leyendas urbanas. os propios habitantes suelen hacerlas creíbles, como la creencia de que Sherlock Holmes realmente existió o e misterioso lugar de ubicación de la mítica Camelot, pasando por un tesoro que a estas alturas vale billones custodiada por un dragón en alguna región de Gales y, quizá, su evento más tétrico: Juanito Sacatripas y sus cinco alegres muertas.
Bien, el caso es que Inglaterra es un lugar fascinante, porque a donde sea que voltees siguiendo el pacífico curso del Támesis puedes encontrar aventuras o rememorar algunas que ya hayas leído o escuchado. Desde sus cuentos para niños hasta su extraña infraestructura en las grandes ciudades, Londres y el país de que es capital tiene bastante que ofrecer al mundo; y si no, recordemos la presentación de entrada de las Olimpíadas hace una semanita.
Bueno, es todo por hoy. os veré después con un (literalmente) delicioso y comestible post. Adiosito!!

HISTORIAS PERDIDAS DE GRAN BRETAÑA

Sí, yo también sé amar. Y lo saben perfectamente, ¡acuérdense!
La frasecita la saqué del libro de Drácula de Bram Stoker, y es algo así como la frase que expresa perfecto de qué trata el post del día de hoy.

Aunque he admitido mi alergia al 14 de febrero y mi frase favorita es "el amor el amor... es una porquería" o mi divisa permanente es "¿porqué todo lo que tiene que ver con el amor apesta?" deben saber, como dice la frase del libro, que yo también tiré babas por alguien, y también hice alguna vez el ridículo de exhibirme (de la manera más elegante posible) frente a un muchacho. ¿Pero cómo puede ser esto?, seguro se preguntarán.
Bueno, como todo lo que tiene que ver conmigo, esta es una historia de amor extraña como pocas, y como toda buena historia rara, debe tener un comienzo anormal, es cual fue más o menos este:
(enero del 2008):
LOBITA: Oye Cachorra (mi mejor amiga de la secundaria), ya falta poco para que vengan los muchachos de Inglaterra. ¿Cómo crees que sean?
CACHORRA: A mi me da igual mientras estén guapos.
LOBITA: Sí... y divertidos...
CACHORRA: Que les guste platicar...
LOBITA: Y con ojos de color azul... Digo, nunca he visto a nadie con los ojos azules.
¿Cuál creen que fue el resultado? Juzguen ustedes mism@s:

Okaaay... Bueno, para mis gustos esto era lo más próximo al "gentleman británico" que desde siempre (coff coff anglofilia coff) me ha parecido atractivo.
¿Y saben qué era lo mejor? Que este muchacho (que por cierto se llama Alexander, si bien que me acuerdo ^_^) no solo era inteligente y simpatico, sino que como yo era la única en toda la escuela que hablaba inglés y que no se ponía unas jodidas minifaldas de zorricueta o bolitas de papel higienico en el brassiere para que notara mi presencia que no me ponía de coqueta llegando al cuasi ofrecimiento, pues era obvio que pasaba más tiempo platicando conmigo que con todas las perras envidiosas chavas que lo seguían a todos lados, como si fuera el dios Baco perseguido por sus bacantes.
Pero esta idílica historia de amor no tiene precisamente sólo florecitas en el camino. Porque cuando llegaba febrero y el sol entibiaba la sangre, apareció mi archirival de amores, armada con unas extensiones de cabello y la minifalda más mini que he visto en mi vida, una chava a la que aquí llamaremos... hmm... cómo será correcto llamarla??
NUNCAMÁS: Qué te parece Chienne??
Buena idea!!! Chienne le queda (recuerden que estoy practicando francés xD). Bueno, total que Chienne apareció de pronto en una nube de humo seguida por sus fieles admiradores (por no decir sus fieles metemano) lista para llevarse el "British Award" a su casa (de veras espero que sólo a su casa x__x), y como yo era la competencia directa creyó que con sus bailes insinuativos iba a tumbar mi delicada posicion de "traductora y unica persona con sesos en este lugar", pero JAJA!!
El 14 de febrero aquel año, por más putimaquillaje que se puso, no pudo competir con mi romanticona trenza en el cabello y fui yo la ganadora oficial del "happy st. valentine!!" tan deseado por el 70% de las mujeres de mi escuela (el otro 30% representa a las que ese día no asistieron).
Total que durante un mes de lágrimas y de risas, esta historia que iba que volaba para ser digna de una novela de las Brönte, se convirtió en un libro de Lovecraft; en primera, porque una misteriosa "Ana" (nunca supimos quién era o de dónde venía porque básicamente NADIE la vio jamás) se ganó al dichoso inglesito sin que yo pudiera hacer absolutamente nada. Y finalmente, todo terminó como en telenovela: durante la gran "fiesta" por la coronación de la Reina de Primavera (¿así o más cursi la situación?), Alex y la Lobita compartieron un único baile frente a la fila de zorris chicas que se ponían verdes del coraje. Encima de todo, ése mismo día era el cumpleaños 22 del susodicho, y adivinen a quién abrazó 3 veces por ese motivo :3
Y por fin, hizo mutis en la fiesta, nos dijimos adios con un beso en la mejilla y nunca más volvío a verlo. Fin.
¡¡Y luego preguntan que porqué aborresco al amor!! ¿¿Así o más salada??
Lo único que me queda de recuerdo de ésos días de dicha y dolor fueron un par de cartas que me regaló con su chistosa caligrafía, algunas fotos suyas y la camiseta que usé aquél día de la despedida; pero de eso no hay más.
Por suerte no todos mis contantos con los residentes de la islota gigante de Europa han sido trágicos. También estaba ahi mi amiga Holly, a quien conocí a los 13 años, y una profesora llamada Jane quien hasta me regaló el libro de Frankestein. Pero si de amores hablamos, este fue el más tormentoso de mi vida, por ser justamente mi primer amor.
Qué triste, no? Pero basta de melancolía!! Solo quería contárselos para explicarles el porqué de mi alergia a lo cursi y mi amor por Inglaterra (más allá de su big ben, de su estructura arquitectónica, de su literatura, de sus buses de dos pisos -que acá nos servirían mucho-, de su estudio criminalistico y de su monarquía).
Adiosito!!!