LA DEFENSA DE LOS IDIOTAS

Sí, sé lo que están pensando...

NUNCAMÁS: ¿Ora lees mentes?

No, no, no. Digo que sé que los lectores hartitos piensan al ver esto "Ohhh Dios... ¿Lobita redactando dos posts en una semana? Woaaaah". Pero la necesidad nacional así lo exige.

Les advierto de una vez: este post puede llegar a ofender a mucha gente, por lo que les suplico que antes de convertirse en berserkers y destripar metafóricamente el blog, escuchen con calma.

Esta historia comienza con una Lobita desmañanada y frustrada en un camión (el peor lugar del mundo para ella). Iba cabeceando por el sueño, dándose topetazos ya con el cristal, ya con el mango del asiento delantero, cuando un "delicado" frenón la despertó de golpe y, distraída y dolorida por el frentonazo, se dignó a mirar hacia afuera. La calle por la que el camión se había desviado (a causa de la llamada "paradoja del mal campesino", o "el municipio se pone a arreglar calles en época de lluvias") estaba llena, entre cortinas de tiendas y puertas de casas, de pintas y grafitis donde se leía el consabido letrero nacional de "Nos faltan 43", "Fuera EPN" y una oda a la buena educación y a la práctica de comprensión lectora, gramática y ortografía: "PutoZ poliSias corruCtoZ". En dicha "cuadra de los lamentos", me topé con un letrero que, aún estando bien escrito, me hizo sentir un oculto odio por el autor, fuera quien fuera: "Yo no voto. Lucho".

*Lobita va y se pone un casco* El no votar, señores, señoras, señoritas... es gilipollas.

Sí, sé que este país gobernado por un partidismo donde todos le levantan la cola al partido Jabba the Hut (por gordo, podrido y antiguo) llega a frustrar. Los candidatos son todos desconfiables (¿esa palabra existe?), rodeados de escándalos y acusaciones, y estas elecciones, encima, estuvieron plagadas de ridículos inmensos (todo estado que haya tenido un candidato que a) haya hecho un video con música de banda, tribal o reggaeton, b) haya tenido un candidato que haya hecho tiras cómicas o "campaña kawaii"de sí mismo, o c) a una estrella de televisión como candidato puede salir temprano hoy), guerra sucia y propaganda patética. Con este cuadro es comprensible que nadie (incluso yo) se sintiera con muchos ánimos de votar.

Pero... afortunada o desafortunadamente (según se le vea), vivimos en un país democrático, donde la aplastante masa se sobrepone a los grupos pequeños y alienados. Hora de pensar un poco como anarquista y presuponer que tenemos motivos reales para decidir bien, de manera personal, pero bien. La costumbre hace que cada individuo piense que tiene la razón por encima del resto, apoyándose en cualquier motivo disponible a la mano, y esto no es invento mío, es mera naturaleza humana, un leve complejo de superioridad que puso el mundo a los pies de figuras históricas importantes que no agacharon la cabeza y siguieron adelante con sus ideales. Si negamos esta "soberbia" de creer que tenemos algo de valor cualitativo en este mundo y que, aún cuando seamos uno, podemos modificar algo en nuestro entorno, nos volveremos parte de la aplastante masa, la que no piensa ni oye, que sólo se mueve al ritmo de los obstáculos físicos y el golpe del látigo.

No votar es decirle a uno, o cientos, o miles de rostros anónimos que decidan qué hacer con tu entorno. Es como ir a una pizzería y que, cuando te pregunten qué ingredientes quieres, dejas que una veintena de personas elijan, y aún si ninguna le atinó a los ingredientes que te gustan, te la terminas comiendo con amargura. No votar, o anular el voto (esto va para los pseudoactivistas que rellenaron las boletas con los insultos y frases comentados ya arriba o los graciosillos que escriben estupideces) significa decir que poco te importa lo que hay alrededor, que tu desesperanza es tal que te sentarás ahí a ver cómo todo se desmorona o se alza pensando, con desidia, "no fue cosa mía".

No votar es otra forma de soberbia, la soberbia de no querer sentirse responsable de los actos de aquél por quien se votó. Es como decir "no es problema mío el mal gobierno, yo no voté por él". Tal vez no lo hiciste, pero realizas otros actos que, como efecto mariposa, desembocan en ello. Es ese efecto el que produce que alguien tire una basura a la calle, pensando que hay un barrendero municipal que se encargará de él; ese alguien entonces casi sufre un atropellamiento porque otro alguien se pasó un alto, pensando que igual en ese tramo nunca hay patrullas y no le pasará nada; ese otro alguien ve entonces cómo unos rateros le desvalijan el auto y piensa, rabioso, que la falta de civismo es culpa del gobierno, de una cara invisible y prácticamente administrativa que se colocó ahí gracias a la puerilidad de algunos o la desidia de otros.

Sí, luchar. Luchar por mantener limpias las calles. Luchar por mantener un buen trabajo y hacerlo bien. Luchar por hacer respetar desde señales de tránsito hasta nuestras garantías. Luchar por el auxilio de alguien que lo necesite. Luchar por ser mejor y demostrar, realmente, que no es cosa nuestra lo que el gobierno es. Pero no votar no es una forma de luchar, es, más bien, una forma de tirar la toalla antes de que siquiera empiece el combate.

Si hoy votaste, felicidades. Si hoy no votaste, o anulaste tu voto, haced un favor: no os quejéis de lo que pase después para, encima, lavarte las manos. He dicho.

EL SIGNO DE CAÍN, O DE CÓMO EL PAÍS SE VOLVIÓ LOCO

Tanto si son de México como si no, sabrán que estamos viviendo otra vez uno de nuestros ya populares períodos de conflicto sociopolítico que se dan, más o menos, cada 30 o 40 años. El problema, sin embargo, no radica solamente en lo obvio (o los tristes detonantes de este conflicto), sino la manera en que se lidia con ellos; y es que seamos francos, cuando de problemas ideológicos se tratan, las guerras de odio son más épicas e imposibles de controlar.
Y por épicas me refiero a ver cómo una de las peores pesadillas del siglo XX vuelve en forma de botellas con gasolina, grafittis chafas y muchachos con capuchas: el comunismo. La desesperación por encontrar una solución rápida a un problema sólo hacer que aparezca uno mayor (dicho de otro modo: me queda claro que nadie leyó Rebelión en la Granja) con el que no comulgo ni por accidente. Y claro ese conflicto termina casi siempre más o menos así:

COMUNISTA (alias, "el buey chairo"): ¡Malditos capitalistas apoyadores del imperio! ¡Seguro que cobraron sus 500 pesos y su tortita!
DERECHISTA (alias "cerdo capitalista"): Malditos hippies drogatas y sin nada que hacer, ¡pónganse a trabajar en lugar de estar molestando!
PERSONA NEUTRAL (de las que ya casi no quedan): En vez de estarse gritando, ¿porqué no se sientan y aceptan que hay un problema y le buscan solución sin estar cerrados a sus creencias politicas?
COMUNISTA: ¡¡Tenía que llegar el apático!! ¡Eres un servidor del imperio, con tu silencio provocas la muerteeee! (Nota: en eso último, algo de razón lleva).
DERECHISTA: Otro chairo disfrazado, lárgate mejor a ser productivo y no te metas en cosas que no entiendes.

El problema se vuelve peor cuando la gente no se pone de acuerdo, cosa que la Historia nos viene enseñando desde... siempre o_O no entiendo porqué no cambia el modelo a más de 5000 años de evolución social.
NUNCAMÁS: ¿Y a qué viene todo esto?
A que llevaba rato sin escribir sobre mis ideas políticas y a que me gusta compartir mis ideas retorcidas.

Y seguro más de uno, luego de haberle echado un vistazo a las luchas reales de las calles entre estudiantes vs cuerpos policíacos o... lo que sean (a estas alturas da igual), se preguntarán: ¿es que acaso existe una forma de protesta que sea eficaz, inteligente y que no cause daños colaterales? La buena noticia es que... sí. La mala es que en este mundo ya casi no se aplica, Y así llegamos a la segunda parte.

El signo de Caín. Según la Biblia, luego de que Caín fue desterrado por el asesinato de su hermano, temía que alguien lo matara como venganza; Dios, en uno de esos giros bizarros que le daba por hacer en el Antiguo Testamento, puso sobre él una especie de signo con el que todos quienes lo veían sabían quién era, pero no osaban hacerle daño. Metafóricamente hablando, el signo de Caín se usa para definir a ciertos individuos (sobre todo artistas de cualquier rama) que son "repudiados" por su trabajo pero que, a la vez, no pueden sufrir daño de ningún círculo social (del más bajo al más alto) porque poseen cierta característica que los vuelve, digamos, alienados del resto, como si fueran "flotantes" en la pirámide. 
Las protestas llevadas a cabo por artistas han propiciado cierto impacto anacrónico desde tiempos inmemoriales, pues esa sensación de "respeto" que se le tiene al arte al ser lo único inmortal del hombre (según los griegos, pue') evitó que se perdiera por completo... aunque se intentó. Levantad la mano quien no escuchó hablar de la quema de libros patrocinadas sobre todo por la Iglesia y por algunos dictadorcillos locos...
De la misma manera, el signo de Caín aún persiste, aunque tímido y siempre susceptible a la crítica, y en México se desató hace pocos meses cuando estrenaron esta belleza:

Obediencia Perfecta, un retrato discretísimo (sarcasmo) en que, además de señalar indirectamente los casos de pedofilia en la iglesia, apuntaba a recordarnos (con nombres de protagonistas distintos, claro) una de las historias macabras del país: la orden del padre Maciel y los niños que tuvieron la mala suerte de caerle "demasiado bien". Como tal, la historia relata de manera correcta los testimonios reales de las víctimas pero, repito, con nombres cambiados, al estilo glorioso de Hamlet en su búsqueda de que su tío traidor soltara la sopa. Pero esto apenas fue la punta del iceberg y ahora surgió esto:

Dejando de lado que no le tenemos mucha imaginación todavía a los títulos de las películas, esta sátira es todavía más agresiva que la anterior porque no habla de un solo presidente, sino de varios, a los que se les ridiculiza contando sencillamente verdades que todo el país conoce de antemano (de hecho si ven el cartel, la burla hacia cierto dirigente copetón se nota a leguas). 

¿A qué quiero llegar con todo esto? Hasta ahora no se han registrado represalias contra las personas que participaron en ambas producciones por dos razones: la primera, el sentido de negación, de hacer como que no saben de qué hablan para lavarse las manos, y la segunda, porque una represalia significaría aceptar que lo que se dice es verdad y sólo empeoraría la ya precaria situación de la política nacional y de sus principales cabecillas. El signo de Caín, hartitos y hartitas del mundo, es poderoso, pues la venganza hacia quien ose desafiarlo es, si nos atenemos a la Biblia, siete veces peor de lo que la maldición era originalmente.

Un último consejo en este post: si quieren apoyar pero no desean precisamente ponerse al tiro de algún nieto maligno del batallón Olimpia, usen el poder mediático y, ¿porqué no? introduzcan algo de anarquía en sus vidas. Y no, no hablo de que se pongan a prenderle fuego a los McDonald's (que ya lo intentaron), sino de demostrar que, como individuos y como pueblo, somos superiores. Sean siempre justos, honestos y trabajadores; sean solidarios con sus semejantes, tengan limpia su consciencia de que no promovieron ningún atropello ni ninguna injusticia; exijan sus derechos sabiendo que ustedes jamás afectaron los derechos de otros; respeten espacios públicos, no estacionen en zonas prohibidas, mantengan limpias las calles, los edificios y los transportes públicos para que así puedan exigir que se les respete su casa, su lugar de trabajo o estudio y su tránsito libre por la ciudad. Y si van a protestar les ruego: recuerden que el enemigo se escuda cómodamente en una camionetota rodeada de policías, no en ese cruce peatonal que tapan impidiendo el paso de niños que van a la escuela o dentro de un camión repartidor cuyo chofer está igual de explotado que ustedes. Quedan advertidos; seamos justos y seamos libres. ¡Adiosito!

(Y no pongo eso de "hasta la victoria siempre" porque... bueno... chairos).

UNA HISTORIA DE AMOR MEJOR QUE CREPÚSCULO

¿Alguna vez les hablé sobre mi ex profe de Derechos Humanos? ¿No? Bueno, este es el momento para hacerlo. Aquél anciano (no, en serio, ya está algo ruco) de mente divagante y que con voz suave de profesor europeo nos preguntaba cosas sobre las naciones con aires de filósofo frustrado y que no veía mal en cuestionar eternamente a la Lobita sobre sus impresiones respecto a los nazis (creo que así comenzó realmente mi trauma actual) nos enseñó que el mundo, en su totalidad, podría ser una novela más emocionante que El Señor de los Anillos, una película más taquillera que Star Wars, una telenovela más añorada de Corazón Salvaje de 1993, y un melodrama más lacrimógeno que Candy Candy.
Y justamente el otro día, mientras platicábamos Mamá Loba y yo sobre mis impresiones del Derecho Internacional y de la diplomacia general, recordé de pronto todo lo que llevaba estudiado sobre las relaciones de México con otros países, y entre las dos descubrimos una serie de romances y pasiones dignas de cualquier telenovela bien dirigida. Así que he aquí las impresiones de ambas:

*ESPAÑA: EL PAPÁ CELOSO

España, por más Madre Patria que le digan, lo tratamos de padre porque sólo los progenitores del sexo masculino son capaces de hacer lo que ésta peculiar nación conquistadora ha hecho. México, o mejor dicho Nueva España, permaneció en un limbo de encierro durante casi trescientos años porque la corona española se negaba a dejar pasar otras naciones extranjeras para comerciar con su "bebé", así, Estados Unidos y Rusia jugaron a "doña Blanca" buscando alguna brecha que España no estuviera vigilando para poder comerciar libremente con la colonia, pero sólo uno logró encontrar el pilar roto (como dice la canción, pues) y ese fue el siempre doble cara de Inglaterra, en aquél entonces conocido como el país oficial y autorizado de la piratería. Incluso ahora que México se ha librado del yugo español, de cuando en cuando el país de los "tíos" monta en cólera cuando, digamos, los anglosajones van y molestan de un modo o de otro a su tierna ex colonia.

*INGLATERRA: EL ENAMORADO INCÓMODO.

¿Ama a México? ¿No le ama? ¿Le ama? ¿No le ama? Sólo Dios sabe pero a mi entender femenino yo creo que sí, pero es un amor tonto y caprichoso dado que el Reino Unido ha sido un constante dolor de cabeza mal mezclado con una oportunidad, muchas veces ilusoria, de sobrevivir al vecino del norte. Desde que sus piratas encontraron, como un paraíso perdido, lo que actualmente es Puerto Vallarta y Acapulco, Inglaterra ha sentido un deseo enfermizo por poseer lo que sea que venga de tierras mexicanas, tanto así que en cierta ocasión intentó (en vano) hacer un acuerdo con la en ese entonces colonia para iniciar la Independencia, convirtiéndose en la posible "esquina" a la hora de la golpiza o simplemente en muro contenedor de España, pero entre que eran peras y manzanas no se concretó nada. Lástima. Pero por si fuera poco, esto no acabó ahí: sirviéndole de vecino chismoso a Estados Unidos, logró dificultar varias veces los nexos de México con otro relacionado, haciendo así el doble papel de soplón oficial del vecino del norte y de histérico que ve impotente como su amor imposible se le escapa. Ni modo, así es la vida.

*FRANCIA: EL AMANTE VOLUBLE

Otro acertijo imposible: ¿Se aman como locos o se odian a muerte? Desde que Francia consiguió entrar en contacto con México, la historia entre ambas naciones ha sido de estire y afloje hasta lo extremo. Ya fuera por la Guerra de los Pasteles, pasando por la Intervención Francesa y la Belle Epóque hasta asuntos más funestos y recientes como que el presidente del país "amoroso" viniera a meter sus narices con el asunto de Florence Cassez, nos damos cuenta que este espléndido par está condenado a quererse un día y a detestarse al otro. Bonus, como estudiante de francés recuerdo lo que nos contó cierto letrado en la francofonía: la idea que tienen en Francia de México posee una dimensión que raya en lo bizarro, por lo que el concepto que se tiene de nosotros allá es quizá el verdadero problema de nuestro malentendido.

*ESTADOS UNIDOS: EL EXNOVIO POSESIVO

¿Han oído "El Tango de Roxanne"? Eso ilustra PERFECTO lo que EUA siente por su pequeña vecina (hablo en femenino por aquello de "la patria"). A su entender, cualquier relación económica que posea México con alguien más es casi casi una traición romántica, y motivos tiene para sentir eso. Siendo el único país extranjero que ha logrado pasar a perjudicarnos y que vive prácticamente a nuestras expensas (al menos en recursos naturales y materias primas), el vecino del Norte ha sido una jaqueca crónica de esas que van y vienen dependiendo del contexto. Desde la Doctrina Monroe, EUA se considera el papá de los pollitos (o sea toda Latinoamérica) y por supuesto como quien le queda más cerca somos nosotros... Pero después la política del Buen Vecino (que tuvo de todo menos de buena... debieron renombrarla Política del Vecino Metiche) hizo que dejase en "relativa libertad" a los que vivían al sur de él. El amor-odio, el pleito de terreno, las broncas por el petróleo, el contexto cultural, todo esto influye para que sencillamente estos dos países no conozcan la calma; ahora sí que citando a Porfirio Díaz, pobre de México, tan lejos de Dios y tan cerca de Estados Unidos... 

*RUSIA: EL ROMANCE DE VERANO

Fue breve e intenso el amor entre este par que tan poco en común comparten (aparte de ser los favoritos en las películas y series yanquis para hacerla de malos). México fue, para empezar, el primer país occidental con quien Rusia hizo migas hace ya bastantes ayeres, y a partir de aquí ambos se miraron como niños curiosos tras una cerca invisible; su amistad se consolidó cuando el grandote de EuroAsia intervino para retirar a los británicos de Belice (aaay Inglaterra...) y a partir de ese entonces todo fue viento en popa... Al menos en apariencia porque a partir de aquí todo se pone violento. México rompió relacionas con la URSS a principios de los años 30 como un modo de mostrar su negativa a la anexión de los Bálticos de manera obligada por Rusia, pero volvieron a unirse cuando México se fue con los Aliados a romperle la holy mother a los del Eje. ¡Pero aún hay más! Cuando llegó la Guerra Fría, estos dos estuvieron pasándose exportaciones muy discretamente para que Estados Unidos no se nos dejase ir encima, y cuando las cosas ya llevaban un ritmo más o menos decente se hizo común una visita anual al Kremlin por parte de nuestros presidentes; estuvieron unidos en la Perestroika y unidos hasta la caída del muro de Berlín, cuando las relaciones se entibiaron y llegaron al punto de "fue divertido mientras duró". Actualmente estos dos se siguen teniendo una amistad tímida.

*ITALIA: EL MEJOR AMIGO POR SIEMPRE.

El parecido cultural entre ambos países es tal que algunos gallegos tienen la creencia de que México basó su bandera en la italiana (sí cómo no...). Ambos son países relativamente pequeños pero característicos por su forma (uno parece una sexy bota y el otro una especie de cuerno griego), por su clima tan propicio, por su arte y por su historia. Además, ambos poseen una gastronomía imitada (casi siempre por los gringos) pero nunca igualada... Quizá el único problema que poseen es que aún hay cierta controversia sobre la Segunda Guerra Mundial, pues técnicamente México le declaró la guerra al Eje entero cuando le puso a Alemania su "estate quieto"; de ser así significa que el estado de guerra contra el pequeño país mediterráneo sigue en pie... Cosas de burocracia.

*CHINA: EL AMIGO CON DERECHOS (maldita sea ¬¬).

Érase una vez dos países extraños conectados por el océano Pacífico, que hasta ese entonces sólo se conocían por obligación diplomática y un discreto intercambio comercial... hasta que cierto presidente bigotón que usaba botas de charol (una vez más, maldita sea...) tuvo la audacia de dejarle entrada libre sin pensar en la tragicómica consecuencia que esto traería. A partir de ese día terrible, la inundación de orientales con palabrería extraña se volvió tan evidente que actualmente no se considera raro ver restaurantes de comida cantonesa en cada esquina, mucho menos ver productos copiados (por no decir que PIRATAS) en cada rincón del país. Hasta ahí todavía tenemos la chanza de hacernos los suecos y fingir que no ha pasado nada, pero luego uno de ellos nos salió con que había obtenido la patente de la Virgen de Guadalupe... y se inició la guerra. Hasta la fecha hay un rencor latente que sólo Dios sabe cuándo se quite.

*CANADÁ: EL PRETENDIENTE TÍMIDO

Este caso es todavía más lacrimógeno que el intento desesperado de Reino Unido por tener el favor del país latinoamericano. Canadá ha intentado de la manera más evidente posible (que tristemente se traduce a mensajes indescifrables dignos de comedia romántica) tener una relación clara con México, pero ya sea porque tiene al metiche literalmente entre los dos (coff coff Gringolandia coff) o porque la economía de ambos no está para parrandas y presentaciones extraoficiales, de cualquier modo sencillamente no se evidencian de manera decente. Pero bueno, la esperanza muere al último y desde acá gritamos ¡ánimo Canadá!

*ALEMANIA: EL PRETENDIENTE FIEL (Plus: el triángulo amoroso más espantoso de la historia).

¡TODOS Y TODAS, SAQUEN SUS GUITARRAS Y CANTEMOS CON SHAKIRA...!
Hay amores que se vuelven resistentes a los daños
Como el vino que mejora con los años
Asi crece lo que siento yo por ti...
Hay amores que parece que se acaban y florecen
Y en las noches del otoño reverdecen
Tal como el amor que siento yo por ti...
Llegamos al ultimate romance, de esos que disfrutamos en telenovelas cada tarde-noche de nuestra vida, con todo y tema musical. La historia turbulenta de amor entre estos dos países que se parecen uno al otro tanto como una pera a una zanahoria se extiende hasta el Porfiriato, cuando Alemania se ofreció amablemente a reentrenar al ejército mexicano (porque el mega chilaquilazo que se hizo en la Intervención Francesa dejó en claro que gallos de pela el pueblo es, pero de eso a tener educación militar había un laaargo margen), y a partir de aquí la curiosidad venció a la nación germana y empezó a mirar con cara de woooow la botánica, la gastronomía, el arte, la cultura y demases que provenían del lugar. Aquélla amistad con visos de romance duró así hasta 1938 cuando Estados Unidos se puso a parir camotes al darse cuenta que su país vecino estaba haciendo comercio magnámico con Alemania y, peor aún, que al parecer la cosa se estaba poniendo densa y había nazis esparcidos por todo el sur y el occidente del país, y para terminarla de amolar, Suecia había conseguido que Reino Unido no metiera mano en los cables (a.k.a cartitas románticas) que se mandaban, por lo que para hacerlo más vivencial diremos que cuando Estados Unidos no veía, México y Alemania se iban abajo de la mesa a... ejem... quererse mucho y Suecia les hacía pared por su acaso a Reino Unido se le ocurría pasar por ahí. Sin embargo el idilio pareció concluir cuando algunos buques petroleros fueron bombardeados por los Agasajanestrujanbajan y el país no dudó en ir a romperle todo el osito bimbo con la exhibición del legendario Escuadrón 201. Pero bueno, pasó el tiempo, se le bajó a todos el coraje, y México y Alemania volvieron a ser felices uno con el otro...
Hasta que apareció Soraya Montenegro... ¡digo! Argentina.
*inserten música de villana de telenovela*
La historia de cómo México y Argentina se enemistaron me es completamente desconocida, pero podríamos imaginarla de esta manera: era 1986, había mundial de fútbol en México, y a Alemania se le hizo bien tomar una guitarra y, envalentonado por el tequila, se paró frente a la ventana de la nación latinoamericana y cantó:
-México mi amor, mi amor, mi amor, Spiegel der stolzen Seele sind deine Lieder...
Ya andaban ambos dándose un besito shakespiriano (o séase muy tiernito y casto) cuando apareció Argentina y gritó:
-¡Ooooh! ¡¿QUÉ HACES BESANDO A LA TAQUERA?!... Así que es éste del que estabas enamorada maldita taquera, ¡DE MI ALEMANIA! ¡BASURERA, MARGINAL, PEPENADORA! ¡ESCUINCLA BABOSA! ¡TE ATREVISTEEEEE! Pero te va a pesar...¡TE VA A PESAR!
(Si lo leen con voz de Soraya Montenegro les queda de lujo la escena... ah sí, cambié lo de "lisiada" por "taquera" para hacerlo más vivencial).
Como todos por aquí saben (o deberían), Argentina fue el país sudamericano que se comportó de manera más peculiar al finalizar la Segunda Guerra Mundial, pues pese a haberle declarado la guerra al Eje unos meses antes (sip, cuando ya se había acabado la diversión...) llevó a cabo un programa para darle la feliz bienvenida a los fugitivos nazis de Alemania, momento cumbre para que todos dijeran "ingue su maaaaa..." de no ser porque a pesar de toda la pompa y circunstancia usada ése día en que los Perón le dijeron a los escapistas "pase usted que esta es su casa" no pasó nada emocionante, ni antes ni después. A este episodio se le conoce como "resaca post-guerra", cuando en Holanda hubo bacanal de felicitación a las tropas anglosajonas y en Francia se firmaba, otra vez, la paz. Sin embargo hablando a grosso modo, la relación entre Argentina y Alemania no es la más ideal, y recuerda vagamente a la de Susana Marlowe con Terry Grandchester, con la excepción de que normalmente los países terminan en conflicto por el eterno motivo de odio: el fucho. Que si Argentina ganó el mismo mundial donde Alemania cantó esa de "México, mi amor", que si casa que juegan Argentina y México uno ya sabe cómo vamos a terminar el partido, que si Maradona se hizo la diva con un jugador alemán y el karma hizo que la selección de pibes terminara descalificado por éstos, que si a quién quiere más... Bueno, ésta y otras situaciones nos hacen pensar que la historia de María la del Barrio o de Juan del Diablo y Mónica son estupideces en comparación con las Relaciones Internacionales.
Y eso es todo por hoy, Hartit@s de la comunidad. Sé que me faltaron países (Japón, por ejemplo) pero estos fueron los oficiales entre Mamá Loba y yo. ¡Adiosito!

RAZA COSMICA O HIJOS DE LA CHINGADA??

Así es, damas y caballeros, otro post haciendo homenaje a esas hermosas clases de Filosofía que tuve alguna vez con la maestra nazi-comunista (un saludo por si me ve!!).
Figúrense que la idea de este post se me vino porque la verdad estoy corta de imaginación por causas de fuerza mayor, o sease estas:
ELECCIONES PRESIDENCIALES 2012
Donde ya sabemos cual fue el resultado y lo que éste desató. Independientemente de que ustedes hartit@s de la comunidad, estén de acuerdo con el veredicto o no, es algo irrelevante en este momento. De lo que quiero discutir aquí, si bien está relacionado, tiene mucho más que ver con el cómo estamos actuando -como pueblo- que como situación política y partidista.
Si como yo son forever alone's y se la viven en las redes sociales, ya saben la guerra que existe en éstos medios; hay opiniones divididas, la controversia es aún peor que la de la película Filadelfia y ni hablemos de los pleitos que existen entre los opuestos (al cual tristemente diario termino entrada a los golpes con niños de entre 16 y 17 años...que legalmente todavía ni votan). Entonces luego de ocho discusiones vía Twitter, dos mesas redondas en el grupo de la U de L (Universidad de Lobolandia para los neófitos o los distraídos) y una golpiza digna de lucha en lodo con un compadre que aquí no mencionaré, tomé la decisión de discutir conmigo misma al respecto (esperando que mi otro yo no fuera ultraderechista o, en su defecto, asidua al YoSoy132 porque entonces no llegaríamos a nada neutral).
Total que el resultado de mi larga cavilación, acompañada del soundtrack de El Perfume y unos Takis con Pepsi (la comida oficial) llegué a la conclusión de que, como pueblo, estamos en un momento crítico, y no necesariamente gracias a los polacos, que de todos modos mucho muerto cargan ya, sino por nuestra propia naturaleza. ¿Les estoy hablando en mandarín? Déjenme ilustrarlos más concretamente, queriditos, retrocediendo en el tiempo, a una época donde no me dormía a la 1:00 a.m haciendo tarea ni tenía que lidiar con camiones 1/10 (de esos en donde, por cada persona que se baja, se suben otras diez), una época donde no conocía el sinsabor de los exámenes extraordinarios (ah, no les dije?? Reprobe Teoria Civil!! Y cuando hice el extraordinario saqué 100 *fuck yeah*), una época más simple llamada...el bachillerato.
Como recordarán, llevé durante un semestre Filosofía, y en una de nuestras clases discutimos dos teorías completamente opuestas sobre un tema importantísimo: la identidad como raza. Por un lado, teníamos a Vasconcelos, que afirmaba que los mexicanos éramos la "raza cósmica" pues en nuestro código genético llevamos el ADN de muchas pero muchas razas humanas, siendo la azteca y la española la principal, y que por esta razón nuestro nivel cultural era (o más bien debería ser) el más alto y enriquecido.
Pero digamos que las teorías de Octavio Paz (cuyo poema de Escrito con Tinta Verde fui obligada a memorizar en segundo de primaria) eran un tanto diferentes.

En su libro titulado El Laberinto de la Soledad, nos expone una visión de la identidad mexicana que roza con todo, menos con el paraíso suprahumano que nos mostró Vasconcelos; para Paz, nuestro máximo error como raza no es propiamente nuestra culpa, pues somos, para fines prácticos, hijos de la chingada. Osease, producto de una violación (o "cariñitos a la fuerza") cometida hacia las mujeres aztecas por parte de los conquistadores españoles. Y si la Historia nos ha enseñado algo, es que un pueblo se jode cuando se joden -valga la redundancia- a sus mujeres (verdad, Sabinas??). Cuando ocurrió esto, la subyugación del pueblo mexicano se dio a favor del conquistador extranjero, y no solo eso, sino que nosotros, el producto de dicha dominación, los mestizos, adoptamos una costumbre rara, la de negar a la madre azteca (es decir, renegar de nuestros orígenes) y tratar de imitar al padre español (adoptar otras culturas y sellos de otras partes en búsqueda de una identidad "más digna"). Un ejemplo que Paz pone desde el principio son los "pachucos", mexicanos que viven en el extranjero y aunque en apariencia aún guardan las costumbres de la tierra madre, tratan por todos los medios de no parecer lo que son.
Bueno, a estas alturas ya han de estar diciéndome, ¿y este rollo qué tiene que ver? Pues fácil. Imaginen una raza que ha sido sometida, corrompida, obligada a tomar el ejemplo de una nación extranjera sin posibilidades de defenderse, cuyo nuevo código genético les indica que no son ni una cosa ni otra y son rechazados por ambos grupos puros, y que encima sólo poseen valor mundial porque de sus tierras se extraen cosas de valor. El resultado es, psicológicamente hablando, la sensación de estar "en la nada", o sease, no ser "nada" excepto una apariencia, una reliquia robada (ja, perdón, me acordé de Thor) que sólo sirve como tapete o regalo de otras naciones, en apariencia, más poderosas. Ningún símbolo basta para unificarlas, simplemente porque reniegan de éste y de su condición, y es de éste modo que las personas comienzan a volverse mediocres, al negar lo que es suyo y exigir lo que no les pertenece. ¿Ya entendieron?
En resumidas cuentas y para no hacerles el cuento más largo, nos sentimos peor que Loki en Jotunheim (los fans de Marvel me van a entender), sentimos que estamos en un lugar que no nos pertenece y buscamos algo más que no tiene nada que ver con nosotros, y en ésa búsqueda descuidamos lo que de verdad es importante y protestamos contra otros que, para fines prácticos, no tienen nada que ver con nosotros. Ojo, no digo que las protestas sean todas malas, pero llega un punto en que la cosa se vuelve extrema y seguimos gritando para que otros, a quienes consideramos irónicamente iguales a nosotros pero diferentes (porque "pueden más") hagan lo que nosotros quisiéramos que se hiciera para avanzar, para sentirnos mejor, para tener una identidad; y mientras tanto descuidamos estudios, trabajo y ética y suspiramos de envidia deseando ser como otros países "más evolucionados" y "mejor estructurados". Ojo que así empezó el comunismo en Rusia, ¿saben?
Si mi breve (ja si como no) resumen y explicación les picó de curiosidad, acá les dejo un link para que se lean el librito de Paz, y ya después sacarán sus propias conclusiones y me dirán qué prefieren ser, si la raza cósmica de Vasconcelos, más evolucionada y mejor educada que otras, o seguir siendo los hijos de la chingada, que pelean entre ellos cual cocodrilitos hambrientos sin saber ni porqué. Adiosito!!
Link:  http://www.hacer.org/pdf/Paz00.pdf

VIVA LOBOLANDIA!! (o lo que es lo mismo...) VIVA MÉXICO, HIJOS DE...!!!

Como que definitivamente el nacionalismo no se me da (a menos que sea el Día de Muertos, y no sé porqué...) Pero bueno, a lo que vamos.

Sí, no me molesta en lo más mínimo la celebración del BiCentenario, aunque sé de buena fuente los miles de detractores que circulan hasta por mi calle. Miren, el gobierno es el corrupto, la celebración no. Celebreamos las cosas buenas que nos pasan (como cuando bailo cancán si saco buenas calificaciones o danza del vientre si van a pasar alguna película con Robert Downey Jr), así que, como el inicio de la Independencia o de la Revolución son momentos claves en nuestra historia, pues es obvio que lo celebramos. El primero, porque nos quitamos a la Corona española de encima (igual y luego vinieron los yankis y los franceses, pero no todo es bello en la vida), y el otro, porque el pueblo fue el que dijo "Ya estuvo suave, ¿no?" y se lanzaron a pelear.

No les hablaré de los héroes nacionales, ya nos sabemos ésa historia de cabo a rabo, aunque les confieso que tengo tres favoritos: Leona Vicario, Doroteo Arango (alias Pancho Villa) y Citlalmina (si no les suena el nombre, les informo que Citlalmina era una mujer de clase media alta hace uuuuuuh de siglos que organizó al primer grupo femenino DE LA ÉPOCA en estar organizado para entrar en asuntos de política y hasta en batallas campales, ¿qué tal? es mi heroína).

Porque sí, estoy enamoradísima de mi país. Será corrupto el gobierno, tendremos mil broncas aún entre nosotros mismos, pero cuando se arma la gresca, ahí estamos todos para plantarle cara. ¿En español?

Más si osare un extraño enemigo

Profanar con su planta tu suelo

Pienso patria, oh querida, que el cielo

Un soldado en cada hijo te dio

O sea: aguas (y eso va para los EUA que siempre han ambiciado este territorio... ¿ps qué no les bastó con el que nos quitaron? ¬¬)

Y entre otras cosas, me gusta su cultura. Nop, no estoy hablando de la "pesudo cultura" callejera (aunque algunas son lindas, debo admitir), sino de la historia prehispánica que en Historia SIEMPRE nos la pasamos por el arco del triunfo. Y la verdad es que es interesantísima.

¿Jamás han tenido curiosidad? Este 15/16 de semptiembre háganle un favor a México y a nuestros antepasados y busquen información de la época prehispánica. Hay de todo: guerras, reyes, leyendas... ¿Sabían que de hecho, mi nombre es maya? Es de una diosa, justamente de ésta diosa:

Ixchel, la diosa de la luna de los mayas. Envejecía y reuvenecía según las fases lunares. Señora de la lluvia, el mar, la noche, los tejidos, las enfermedades venéreas y de la feminidad.

Así que, ustedes que se quejan de la mediocridad de los mexicanos, hagan un favorcito, ¿sí? Número uno: cállense la boca, porque quejándose no se va a hacer nada, y número dos: infórmanse, pues, lean, edúquense, pónganse metas, busquen un mejor futuro aunque trabajen de albañiles o dependientes, no esperen siempre que el gobierno les dé las respuestas, son simples mortales como nosotros (aunque con más dinero). RECUERDEN: La Historia de México (y de hecho, de toda Latinoamérica) no se escbribió cómodamente en un salón con gente importante, se escribió con sangre, ¿cuál sangre? ¡la del pueblo! sangre de cientos y cientos de personas que creyeron en un cambio, que creyeron que era posible mejorar y que se lanzaron a mil batallas porque amaban su tierra. Si ellos pudieron, ¿porqué nosotros no?

Se los dejo de tarea aunque estemos en Mega-Puente.

Así que, VIVA MÉXICO Y ARRIBA EL NORTE, Y SI NO ME CREEN MIREN UN MAPA!!