UNA HISTORIA DE AMOR MEJOR QUE CREPÚSCULO

¿Alguna vez les hablé sobre mi ex profe de Derechos Humanos? ¿No? Bueno, este es el momento para hacerlo. Aquél anciano (no, en serio, ya está algo ruco) de mente divagante y que con voz suave de profesor europeo nos preguntaba cosas sobre las naciones con aires de filósofo frustrado y que no veía mal en cuestionar eternamente a la Lobita sobre sus impresiones respecto a los nazis (creo que así comenzó realmente mi trauma actual) nos enseñó que el mundo, en su totalidad, podría ser una novela más emocionante que El Señor de los Anillos, una película más taquillera que Star Wars, una telenovela más añorada de Corazón Salvaje de 1993, y un melodrama más lacrimógeno que Candy Candy.
Y justamente el otro día, mientras platicábamos Mamá Loba y yo sobre mis impresiones del Derecho Internacional y de la diplomacia general, recordé de pronto todo lo que llevaba estudiado sobre las relaciones de México con otros países, y entre las dos descubrimos una serie de romances y pasiones dignas de cualquier telenovela bien dirigida. Así que he aquí las impresiones de ambas:

*ESPAÑA: EL PAPÁ CELOSO

España, por más Madre Patria que le digan, lo tratamos de padre porque sólo los progenitores del sexo masculino son capaces de hacer lo que ésta peculiar nación conquistadora ha hecho. México, o mejor dicho Nueva España, permaneció en un limbo de encierro durante casi trescientos años porque la corona española se negaba a dejar pasar otras naciones extranjeras para comerciar con su "bebé", así, Estados Unidos y Rusia jugaron a "doña Blanca" buscando alguna brecha que España no estuviera vigilando para poder comerciar libremente con la colonia, pero sólo uno logró encontrar el pilar roto (como dice la canción, pues) y ese fue el siempre doble cara de Inglaterra, en aquél entonces conocido como el país oficial y autorizado de la piratería. Incluso ahora que México se ha librado del yugo español, de cuando en cuando el país de los "tíos" monta en cólera cuando, digamos, los anglosajones van y molestan de un modo o de otro a su tierna ex colonia.

*INGLATERRA: EL ENAMORADO INCÓMODO.

¿Ama a México? ¿No le ama? ¿Le ama? ¿No le ama? Sólo Dios sabe pero a mi entender femenino yo creo que sí, pero es un amor tonto y caprichoso dado que el Reino Unido ha sido un constante dolor de cabeza mal mezclado con una oportunidad, muchas veces ilusoria, de sobrevivir al vecino del norte. Desde que sus piratas encontraron, como un paraíso perdido, lo que actualmente es Puerto Vallarta y Acapulco, Inglaterra ha sentido un deseo enfermizo por poseer lo que sea que venga de tierras mexicanas, tanto así que en cierta ocasión intentó (en vano) hacer un acuerdo con la en ese entonces colonia para iniciar la Independencia, convirtiéndose en la posible "esquina" a la hora de la golpiza o simplemente en muro contenedor de España, pero entre que eran peras y manzanas no se concretó nada. Lástima. Pero por si fuera poco, esto no acabó ahí: sirviéndole de vecino chismoso a Estados Unidos, logró dificultar varias veces los nexos de México con otro relacionado, haciendo así el doble papel de soplón oficial del vecino del norte y de histérico que ve impotente como su amor imposible se le escapa. Ni modo, así es la vida.

*FRANCIA: EL AMANTE VOLUBLE

Otro acertijo imposible: ¿Se aman como locos o se odian a muerte? Desde que Francia consiguió entrar en contacto con México, la historia entre ambas naciones ha sido de estire y afloje hasta lo extremo. Ya fuera por la Guerra de los Pasteles, pasando por la Intervención Francesa y la Belle Epóque hasta asuntos más funestos y recientes como que el presidente del país "amoroso" viniera a meter sus narices con el asunto de Florence Cassez, nos damos cuenta que este espléndido par está condenado a quererse un día y a detestarse al otro. Bonus, como estudiante de francés recuerdo lo que nos contó cierto letrado en la francofonía: la idea que tienen en Francia de México posee una dimensión que raya en lo bizarro, por lo que el concepto que se tiene de nosotros allá es quizá el verdadero problema de nuestro malentendido.

*ESTADOS UNIDOS: EL EXNOVIO POSESIVO

¿Han oído "El Tango de Roxanne"? Eso ilustra PERFECTO lo que EUA siente por su pequeña vecina (hablo en femenino por aquello de "la patria"). A su entender, cualquier relación económica que posea México con alguien más es casi casi una traición romántica, y motivos tiene para sentir eso. Siendo el único país extranjero que ha logrado pasar a perjudicarnos y que vive prácticamente a nuestras expensas (al menos en recursos naturales y materias primas), el vecino del Norte ha sido una jaqueca crónica de esas que van y vienen dependiendo del contexto. Desde la Doctrina Monroe, EUA se considera el papá de los pollitos (o sea toda Latinoamérica) y por supuesto como quien le queda más cerca somos nosotros... Pero después la política del Buen Vecino (que tuvo de todo menos de buena... debieron renombrarla Política del Vecino Metiche) hizo que dejase en "relativa libertad" a los que vivían al sur de él. El amor-odio, el pleito de terreno, las broncas por el petróleo, el contexto cultural, todo esto influye para que sencillamente estos dos países no conozcan la calma; ahora sí que citando a Porfirio Díaz, pobre de México, tan lejos de Dios y tan cerca de Estados Unidos... 

*RUSIA: EL ROMANCE DE VERANO

Fue breve e intenso el amor entre este par que tan poco en común comparten (aparte de ser los favoritos en las películas y series yanquis para hacerla de malos). México fue, para empezar, el primer país occidental con quien Rusia hizo migas hace ya bastantes ayeres, y a partir de aquí ambos se miraron como niños curiosos tras una cerca invisible; su amistad se consolidó cuando el grandote de EuroAsia intervino para retirar a los británicos de Belice (aaay Inglaterra...) y a partir de ese entonces todo fue viento en popa... Al menos en apariencia porque a partir de aquí todo se pone violento. México rompió relacionas con la URSS a principios de los años 30 como un modo de mostrar su negativa a la anexión de los Bálticos de manera obligada por Rusia, pero volvieron a unirse cuando México se fue con los Aliados a romperle la holy mother a los del Eje. ¡Pero aún hay más! Cuando llegó la Guerra Fría, estos dos estuvieron pasándose exportaciones muy discretamente para que Estados Unidos no se nos dejase ir encima, y cuando las cosas ya llevaban un ritmo más o menos decente se hizo común una visita anual al Kremlin por parte de nuestros presidentes; estuvieron unidos en la Perestroika y unidos hasta la caída del muro de Berlín, cuando las relaciones se entibiaron y llegaron al punto de "fue divertido mientras duró". Actualmente estos dos se siguen teniendo una amistad tímida.

*ITALIA: EL MEJOR AMIGO POR SIEMPRE.

El parecido cultural entre ambos países es tal que algunos gallegos tienen la creencia de que México basó su bandera en la italiana (sí cómo no...). Ambos son países relativamente pequeños pero característicos por su forma (uno parece una sexy bota y el otro una especie de cuerno griego), por su clima tan propicio, por su arte y por su historia. Además, ambos poseen una gastronomía imitada (casi siempre por los gringos) pero nunca igualada... Quizá el único problema que poseen es que aún hay cierta controversia sobre la Segunda Guerra Mundial, pues técnicamente México le declaró la guerra al Eje entero cuando le puso a Alemania su "estate quieto"; de ser así significa que el estado de guerra contra el pequeño país mediterráneo sigue en pie... Cosas de burocracia.

*CHINA: EL AMIGO CON DERECHOS (maldita sea ¬¬).

Érase una vez dos países extraños conectados por el océano Pacífico, que hasta ese entonces sólo se conocían por obligación diplomática y un discreto intercambio comercial... hasta que cierto presidente bigotón que usaba botas de charol (una vez más, maldita sea...) tuvo la audacia de dejarle entrada libre sin pensar en la tragicómica consecuencia que esto traería. A partir de ese día terrible, la inundación de orientales con palabrería extraña se volvió tan evidente que actualmente no se considera raro ver restaurantes de comida cantonesa en cada esquina, mucho menos ver productos copiados (por no decir que PIRATAS) en cada rincón del país. Hasta ahí todavía tenemos la chanza de hacernos los suecos y fingir que no ha pasado nada, pero luego uno de ellos nos salió con que había obtenido la patente de la Virgen de Guadalupe... y se inició la guerra. Hasta la fecha hay un rencor latente que sólo Dios sabe cuándo se quite.

*CANADÁ: EL PRETENDIENTE TÍMIDO

Este caso es todavía más lacrimógeno que el intento desesperado de Reino Unido por tener el favor del país latinoamericano. Canadá ha intentado de la manera más evidente posible (que tristemente se traduce a mensajes indescifrables dignos de comedia romántica) tener una relación clara con México, pero ya sea porque tiene al metiche literalmente entre los dos (coff coff Gringolandia coff) o porque la economía de ambos no está para parrandas y presentaciones extraoficiales, de cualquier modo sencillamente no se evidencian de manera decente. Pero bueno, la esperanza muere al último y desde acá gritamos ¡ánimo Canadá!

*ALEMANIA: EL PRETENDIENTE FIEL (Plus: el triángulo amoroso más espantoso de la historia).

¡TODOS Y TODAS, SAQUEN SUS GUITARRAS Y CANTEMOS CON SHAKIRA...!
Hay amores que se vuelven resistentes a los daños
Como el vino que mejora con los años
Asi crece lo que siento yo por ti...
Hay amores que parece que se acaban y florecen
Y en las noches del otoño reverdecen
Tal como el amor que siento yo por ti...
Llegamos al ultimate romance, de esos que disfrutamos en telenovelas cada tarde-noche de nuestra vida, con todo y tema musical. La historia turbulenta de amor entre estos dos países que se parecen uno al otro tanto como una pera a una zanahoria se extiende hasta el Porfiriato, cuando Alemania se ofreció amablemente a reentrenar al ejército mexicano (porque el mega chilaquilazo que se hizo en la Intervención Francesa dejó en claro que gallos de pela el pueblo es, pero de eso a tener educación militar había un laaargo margen), y a partir de aquí la curiosidad venció a la nación germana y empezó a mirar con cara de woooow la botánica, la gastronomía, el arte, la cultura y demases que provenían del lugar. Aquélla amistad con visos de romance duró así hasta 1938 cuando Estados Unidos se puso a parir camotes al darse cuenta que su país vecino estaba haciendo comercio magnámico con Alemania y, peor aún, que al parecer la cosa se estaba poniendo densa y había nazis esparcidos por todo el sur y el occidente del país, y para terminarla de amolar, Suecia había conseguido que Reino Unido no metiera mano en los cables (a.k.a cartitas románticas) que se mandaban, por lo que para hacerlo más vivencial diremos que cuando Estados Unidos no veía, México y Alemania se iban abajo de la mesa a... ejem... quererse mucho y Suecia les hacía pared por su acaso a Reino Unido se le ocurría pasar por ahí. Sin embargo el idilio pareció concluir cuando algunos buques petroleros fueron bombardeados por los Agasajanestrujanbajan y el país no dudó en ir a romperle todo el osito bimbo con la exhibición del legendario Escuadrón 201. Pero bueno, pasó el tiempo, se le bajó a todos el coraje, y México y Alemania volvieron a ser felices uno con el otro...
Hasta que apareció Soraya Montenegro... ¡digo! Argentina.
*inserten música de villana de telenovela*
La historia de cómo México y Argentina se enemistaron me es completamente desconocida, pero podríamos imaginarla de esta manera: era 1986, había mundial de fútbol en México, y a Alemania se le hizo bien tomar una guitarra y, envalentonado por el tequila, se paró frente a la ventana de la nación latinoamericana y cantó:
-México mi amor, mi amor, mi amor, Spiegel der stolzen Seele sind deine Lieder...
Ya andaban ambos dándose un besito shakespiriano (o séase muy tiernito y casto) cuando apareció Argentina y gritó:
-¡Ooooh! ¡¿QUÉ HACES BESANDO A LA TAQUERA?!... Así que es éste del que estabas enamorada maldita taquera, ¡DE MI ALEMANIA! ¡BASURERA, MARGINAL, PEPENADORA! ¡ESCUINCLA BABOSA! ¡TE ATREVISTEEEEE! Pero te va a pesar...¡TE VA A PESAR!
(Si lo leen con voz de Soraya Montenegro les queda de lujo la escena... ah sí, cambié lo de "lisiada" por "taquera" para hacerlo más vivencial).
Como todos por aquí saben (o deberían), Argentina fue el país sudamericano que se comportó de manera más peculiar al finalizar la Segunda Guerra Mundial, pues pese a haberle declarado la guerra al Eje unos meses antes (sip, cuando ya se había acabado la diversión...) llevó a cabo un programa para darle la feliz bienvenida a los fugitivos nazis de Alemania, momento cumbre para que todos dijeran "ingue su maaaaa..." de no ser porque a pesar de toda la pompa y circunstancia usada ése día en que los Perón le dijeron a los escapistas "pase usted que esta es su casa" no pasó nada emocionante, ni antes ni después. A este episodio se le conoce como "resaca post-guerra", cuando en Holanda hubo bacanal de felicitación a las tropas anglosajonas y en Francia se firmaba, otra vez, la paz. Sin embargo hablando a grosso modo, la relación entre Argentina y Alemania no es la más ideal, y recuerda vagamente a la de Susana Marlowe con Terry Grandchester, con la excepción de que normalmente los países terminan en conflicto por el eterno motivo de odio: el fucho. Que si Argentina ganó el mismo mundial donde Alemania cantó esa de "México, mi amor", que si casa que juegan Argentina y México uno ya sabe cómo vamos a terminar el partido, que si Maradona se hizo la diva con un jugador alemán y el karma hizo que la selección de pibes terminara descalificado por éstos, que si a quién quiere más... Bueno, ésta y otras situaciones nos hacen pensar que la historia de María la del Barrio o de Juan del Diablo y Mónica son estupideces en comparación con las Relaciones Internacionales.
Y eso es todo por hoy, Hartit@s de la comunidad. Sé que me faltaron países (Japón, por ejemplo) pero estos fueron los oficiales entre Mamá Loba y yo. ¡Adiosito!

COMO CONVERTIRSE EN UN MASTER SURVIVOR... EN DOLOROSOS PASOS

Ha sido un fin de mes bastante loco, y ha incluído cosas emocionantes como:
-Cantar el opening de Dragon Ball Z en una clase, oyéndonos mejor que coro de iglesia.
-Pasar casi 8 horas fuera de casa comiendo papitas, viendo la tele y dizque haciendo tarea con mis amigas (oh sí, tengo amigas, ¿cómo la ven?)
-Un terrorífico incidente en el cual fui atacada por... una inofensiva catarina ¬¬
-Recordando mi infancia mientras veía esas series bizarras como "Aaaaah... Monstruos de Verdad!!" y "Cuentos de la Cripta", las cuales forjaron mi carácter muy... hmm... ¿psicópata, dirían ustedes? Yo digo que sí.
-Viendo mi actuación digna de un globo de oro en Youtube (fue un cortometraje de la escuela el cual me dolió como si hubiera tenido un parto).
Pero ya que estos ridículamente raros incidentes ya son cosa del pasado no tan remoto, hoy vengo ofreciéndoles una verdadera joya. Cómo sobrevivir en un ambiente tan hostil como lo es...la vida cotidiana.
Fíjense que últimamente me he aficionado a un programa llamado 100 Maneras de Morir, el cual, como indica el nombre, te muestra 1000 muertes que pueden considerarse (desde el punto de vista de un loco) como tristemente divertidos, porque en ese programa hay de todo: desde cactus que hablan sobre el mundo espiritual hasta los mundialmente conocidos orgasmos homicidas (perdon por escribir eso, pero ya están ustedes muy grandecit@s para andar con remilgos...).
Esa serie me hizo pensar en cuán frágil es la especie humana, la única criatura en la Tierra que puede morir por situaciones tan ridículas; pero también me hizo pensar que la realidad es otra, una que no dista mucho de la realidad de Camus: la muerte está siempre ahí, respirando sobre nuestros cuellos y esperando que demos un pasito en falso para llevarnos en (como diría AC/DC) la "carretera al infierno".
Lo que me recuerda... *toma una guitarra y canta* Highway to hell, highway to hell....!!
Bueno, ya, volvamos a nuestro tema.
Tomando conciencia y meditando esto con una bolsa de cheetos y viendo The Singing Detective, decidí escribir un brevísimo manual para sobrevivir a la vida diaria, tomando en cuenta que cuando llegamos al final del día... no estamo a salvo. ¿Viene? ¡Viene!
Seguid los consejos de la Lobita y viviréis un día más...

1. En cuanto te levantes escapa cuidadosamente de tu cama, no vaya a ser que se te enrede la sábana, impidiéndote moverte, y te caiga la almohada en el rostro.
2. Cuidado al cepillarte el pelo, te puedes dar muy fuerte y provocarte una hemorragia mortal. Misma cosa aplica para cortarte las uñas, raparte, sacarte la ceja y limpiarte la nariz.
3. Si tienes obligatoriamente que pasar por las escaleras, deberás tener un corazón valiente. De nada te sirve irte suelto, porque sin sostén te puedes falsear un pie y caer al mismísimo abismo del infierno, y si te agarras puedes encontrarte con un barandal babeado por tu hermanito o con unclavo suelto que si te toca te provocará tétanos.
4. No sé decirte qué lugar es más seguro: si tu casa o la calle. Quizá tu casa, porque en la calle hay una bolotototototototototota de desconocidos que quizá tengan sentimientos homicidas y tú podrías ser la siguiente víctima... claro, probablemente en tu casa haya alguien que te odie más de lo que crees y pretenda matarte fingiendo que fue un accidente... hmmm... debería ir con el psiquiatra, ¿no?
5. Al cruzar la calle corres el riesgo de ser arrollad@ por:
-Camiones
-Autos
-Taxis
-Bicicletas
En las banquetas, corres el riesgo de ser arrollad@ por:
-Peatones idiotas
-Manifestaciones
-Otras bicicletas
-Carritos sandwicheros
-Carreolas con doble pasajero
-Manada de fans (llámense Jonáticas o Beliebers, las más abundantes y peligrosas... en serio, si ves más de cinco jonaticas o diez beliebers, huye por tu vida, ¡huye, o morirás!)
-Toritos de esos que transportan chivas y media
6. La comida es un placer de dioses... y también del diablo (si no me creen, lean el cuento de Bon-Bon, que trata de un chef metafísico que... bueno... tal vez abrió la boca de más). Las comidas más mortales no son las hamburguesas y otras chatarradas, sino las comidas vegetarianas (se te puede atorar en la garganta) y la comida china (nomás te recuerdo que el sushi va crudo... y hay otros platillos exóticos que son peores que examen de cálculo).
7. Cuando estén haciendo arreglos en una calle, ¡mejor ni te acerques! te puedes caer en una zanja, o a un obrero se le puede escapar el taladro y éste podría caer en tu pie, o te puede aplastar la marcha de algún sindicato o... ¡ve tú a saber!
8. En el camión puedes: ser aplastado, sofocado, degollado, golpeado, manoseado, desesperado con la música naca que todo buen camionero escucha (menos mi santo padre que lo más naco que le gusta es... es... chin, no tengo idea de qué música le gusta... mañana le propongo que nos vayamos a tomar una nieve para platicar de esta clase de temas...) y claro, conocer el nombre del camión en alemán en 4,5 segundos: agasajan-estrujan-bajan.
9. ¡Lo olvidaba! Si el camión se atasca una de tres: o te quedas apachurradísim@ en tu asiento, o te vas volando en alguna de las puertas del camión, o te quedas LITERALMENTE en medio de tooooooodos los demás pasajeros, sin posibilidades de huir. Agrégale a esto que muchos camioneros hijosdelasremil tienen la costumbre de sellar las ventanas, así que si vas en el camión a la hora pico con ventanas selladas y un calor de 35 para arriba... pues ora sí que como dice el evangelio, encomiéndale tu espíritu a Dios porque es casi improbable que salgas con vida de ahí.
NOTA: Habemos algunas almas que hemos sobrevivido a este incidente... quizá seamos nietos de los sayayin o algo parecido... no lo sé.
10. Reitero a mi segundo peor enemigo, y a la vez, amigo más querido: el baño. El 90% de los accidentes domésticos ocurren precisamente aquí, en el baño. Nunca haber tenido un accidente en el baño te vuelve un mega master de supervivencia y Terminator y Chuck Norris juntos no podrían contigo. Porque en el baño pasa lo siguiente:
-Te tropiezas en la bañera
-Te echas encima todo lo que hay en el botiquín
-Ídem con los jabones y los champoos
-Te atoras en la taza
-Te caes de cara en la taza
-Diarrea y vómito son extremadamente habituales
-Te quedas encerradísim@ ahí
-Te quedas sin papel
-Te enredas con la cortina del baño
-Si en vez de cortina tienes vidrios de ésos que se ve la siluetita... te das de cara con ellos.
-Te descabezas con el lavamanos
-Te das un guamazo espectacular con el espejo.
-Te lastimas mientras te rasuras o te lavas los dientes, y lo que empezó como sesión de higiene termina en hemorragia de segundo grado.
-Y... hasta la fecha es todo lo que me ha pasado...
11. La cocina. Aquí también te pasa de todo: te rebanas un dedo, o cualquier otra parte del cuerpo, los hielitos de la nevera se rebelan contra tí y te caen todos encima cuando abres la puertita, se te cae algo que estaba en el refri, te sale una cucaracha, te tropiezas con algún alimento que estaba en el suelo, te atragantas con algo, te toca lavar los trastes... ¿me toca lavar los trastes? Ah sí... ¡¡AHI VOY, MAMÁ!!
12. Regla general: donde hay artículos eléctricos, hay posibilidades de darte toquecitos. En este caso no puedo ayudarte, tarde que temprano deberás sentir la corriente vital que equivale a la sangre que cruza por las venas cableadas de tu casa. ¡Gózalo!
13. Digamos que ya sobreviviste a todo: la calle, los baños, las marabuntas de gente y hasta al perro que se te atravesó cuando ibas a cruzar una avenida rápida. Digamos que sobreviviste a la ducha y a la cena y entras a tu habitación. Nooooo, no estás a salvo aún... hay alguien, alguien terriblemente peligroso aún... alguien que puede acabar con tu vida en menos de lo que canta un gallo. No, no es tu osito de peluche, tampoco tu gato (aunque se te acueste en la cara... como a mí), ni tu vecino el naco que hace fiestas cada noche... ¿quieres saber quién es? Mírate al espejo y verás a tu asesin@... así es... ¡¡TU!! Porque hablando en serio, los accidentes no ocurrirían si los seres humanos no fuéramos tan babosos, ¿o no? Si de verdad tuviéramos cultura y educación, a la muerte se le dificultaría un ch... y otro a medias la chamba, y dependería de los cataclismos naturales para llevarse a algunas cuantas almas.
En un mundo ideal, las precauciones serían casi casi como respirar. En ESTE mundo, son las armas de supervivencia más "in" que tenemos, porque hasta la fecha ningún cuidadano común y corriente (o más corriente que común) está entrenado por S.H.I.E.L.D o el FBI o vetúasaber para ser una super máquina de batalla superviviente a diez explosiones atómicas y a suegras desquiciadas, por lo que reitero, como pocas veces hago: aguas, que día a día bailamos el tango con la Calaca y en una de esas nos saca del baile al Más Allá.
Adiosito!! Oh... y cuidado con eso que está frente a tí, se ve sospechosamente peligroso y creo que te quiere matar...

¿SE HABÍAN DADO CUENTA...?

En primer lugar, agradecimientos especiales a Guerrero por su promoción de mi proyecto Feliz Cumpleaños Edgar Allan Poe (alias Eddie, como diría el capitán de Pedro y el Capitán) y a la participación en su blog Tripolaridad de Marcia, Ann, Karolina y La Voz, deseándoles la mejor de las suertes porque su poema fue EPICO.

Ahora, volviendo al tema del día de hoy, quisiera hablarles de esas cosillas que, se vuelven tan comunes en nuestra vida que no nos damos cuenta de lo impresionantes o aberrantes que son en realidad. Así que aquí les van:

¿SE HABÍAN DADO CUENTA...

... que toda la música de reggaeton y banda/duranguense tiene EL MISMO RITMO?

... que cada día es más fácil hallar libritos de colorear de la WWE que libros de cultura en las librerías?

... que la burocracia es un arma de doble filo? Ayuda a muchos, y afecta a otros muchos más. De hecho, es normal que los mismos beneficiados sean los afectados.

... que las grandes ciudades tienen algún centro cultural callejero que parece una escena de teatro real? Extraño, pero cierto.

... que la gente suele rayar los baños públicos escribiendo las cosas más exóticas posibles? Algunos ejemplos:

* (inserte nombre aquí) TE AMOOOOO.

* P*** el que lea esto.

* Cristo te ama (es muy raro esto, digo, ¿porqué escribiría alguien esto en un baño?).

* No rayen PUERCOS (por si no lo has notado, héroe anónimo, tú también estás rayando).

... que los restaurantes chinos abundan y de hecho tienen verdaderos chinos trabajando ahí?

... que por cada esquina hay uno o más inválidos pidiendo caridad? Nadie sabe el verdadero motivo.

... que sólo de noche se pueden apreciar como Dios manda los monumentos históricos? Al menos yo lo creo así.

... que cruzarse en las esquinas es más peligroso que cruzar a media calle porque es muy normal que se te cruzen de la nada coches o motocicletas?

... que en las dependencias de gobierno te pasan a unas cinco oficinas y que a veces hasta te regresan a alguna antes de darte la negativa o de ponerte en lista de espera?

... que en los ciber cafés hay fotografías o afiches de personajes de videojuegos?

... que si le preguntas a una persona adulta, es muy difícil que te digan quién es Mozart pero sabrán decirte cómo va el fútbol?

... que la saga de Crepúsculo se vende como pan caliente mientras los relatos de Julio Verne se llenan de polvo en los estantes?

... que sí existe una manera infalible de obtener el verdadero amor, pero está en chino hallar quien lo corresponda?

Así que, ¿qué opinan?

P.D Y por favor, inviten a sus followers (o como se les llame en Blogger) para el Feliz Cumpleaños Edgar Allan Poe.