INFELIZ SAN VALENTIN

Querido Cupido: Este año hazle un favor al mundo y MUERETE!!!

Ok, no, aunque ganas no me faltan de decirle eso al muy desgraciado ¬¬ con la cantidad de veces que me ha hecho cochinada la vida, y específiciamente este día.
Como ya saben, yo tengo alergia permanente al 14 de Febrero, pero como es de acción obligatoria mencionarlo porque (pffff!!) es una "tradicion urbana" hoy mejor vengo a platicarles de esos amores raros que la bella mitología nos ha dejado para la posteridad.
AMORES EMPALAGOSOS (Eros x Psique)

Por más irónico que resulte, Eros, el dios de la sensualidad y del amor físico en la antigua Grecia, fue el único de sus zorros compatriotas (con Zeus y sus mil amantes a la cabeza) que se enamoró una sola vez, y con la misma persona pasó la eterna eternidad.
¿La  susodicha? Psique, la hija de un rey de Asia que era muy bonita, pero muy pesada. Tanto así que a los 5 minutos de conocer un pretendiente lo hacía salir pitando del lugar; su única debilidad era ser muy curiosa, y Eros utilizó eso para atraerla, con la condición de que ella jamás le viera la cara. Por desgracia, la curiosidad le ganó a la chavita y se dio cuenta de quién era él, por lo que a Eros no le quedó otra que desaparecerse.
Psique se fue a buscarlo con su madre, Afrodita, que se enceló del cariño de la chica y la puso a trabajar como burro diciéndole (acá tipo la Cenicienta) que en cuanto "terminara sus deberes" podría encontrarse con su amado. Afortunadamente esta historia tiene un final feliz, porque Zeus se apiada de la princesa y la deja casarse con Eros y... bue, todos felices por siempre.

AMORES A PRUEBA DE BALAS (Isis x Orisis)

Osiris, gran señor del universo en el antiguo Egipto, había salido a recorrer el mundo para civilizarlo, dejando a su esposa Isis palmando asientos en su huacal. Cuando volvió, convertido en Leonardo DiCaprio (por aquello del "I am the king of the world!!") su hermano Seth, el cuate que tiene cabeza de yo-no-se-que-aborto-del-infierno-es-eso se puso celoso y urdió un malevolo plan (inserte risa malvada aqui). Seth organizó una pachanga en honor a Osiris y luego le mostró a los invitados un cofre que regalaría al que pudiera estirar su cuerpo entero en su interior. Osiris ingenuamente acepta el reto y apenas meterse al cofre, Seth lo cierra y lo lanza al Nilo.
Isis se lanza a buscarlo y cuando encuentra su cadáver lo revive. Pero Seth, otra vez, lo despacha y lo hace pedacitos. Y una vez más, Isis va y busca todas las partes del desmembrado cuerpo de su marido y lo revive. Sólo les faltó una cosita... eh...
NUNCAMÁS: ¿Qué? ¿Qué las faltó?
Ah, digamos que el cuate ya no podrá tener hijos y dejémoslo así.

AMORES... ASQUEROSOS (Loki x Caballo)

Dice la leyenda escandinava que hace no muchos ayeres, un gigante etón se ofreció a construirle a los Ases (o sease los dioses nórdicos) una muralla para proteger Asgard. Éstos aceptaron con la condición de que el etón terminara la obra en medio año, y si eso les suena abusivo les explico que el pago que dicho gigante pedía era nada menos que el sol, la luna y Freya (a.k.a la rubia que todos aman... en Noruega); la condición del medio año fue idea de Loki para evitar que el etón pudiera terminar la obra. La mala noticia fue que faltaban solo unos días y la muralla estaba ya prácticamente terminada, porque el caballo del gigante, Svadilfari, era muy trabajador y podía durar día y noche echándole velocidad a la construcción sin cansarse.
Obviamente todos entraron en pánico, y se le dejaron ir encima al "inteligente" que les dio la idea de aceptar el trato (o sease Loki), y le dijeron algo así como "o lo detienes o cuello". A Loki se le ocurrió una idea que, quizá no salió precisamente como estaba planeada, pero funcionó: se convirtió en una hermosa yegua blanca (sí, leyeron bien) y le pasó por enfrente a Svadilfari. Obvio el caballo salió en romántica persecusión al bosque tras la "yegua" y así el trabajo no pudo finalizarse a tiempo. Total que el caballo salió de lo oscurito del bosque tres días después muy contento (aaaagh!!! asco!!) y...
Y muchos días después reapareció por fin Loki con un potrito gris de ocho patas que resultó ser su bebé. Ajá, pasó justo eso que están pensando entre él (o ella) y el caballo. Y todos vivimos felices por siempre FIN (qué asco...).

AMORES PERFECTAMENTE DISFUNCIONALES (Ixchel x Itzamná)

Érase que se era un Itzamná solitario que se encontró con la diosa luna Ixchel y se enamoró de ella, pidiéndole matrimonio antes de lo que les platico. Todo parecía miel sobre hojuelas, de no ser porque a Itzamná no le producía gracia que su esposita hiciera lo que quisiera y platicara con todos (especialmente con otros hombres), por lo que Itzamná la expulsó del cielo.
Ixchel se fue a vivir entonces a no-recuerdo-dónde con el rey de los buitres, y un tiempo después regresó Itzamná suplicándole de rodillas que volviera con él. Ella todavía lo quería y accedió, pero al poco tiempo la vieja riña volvió y esta vez Itzamná le metió una golpiza espectacular. Ixchel, encolerizada, se ocultó en la noche para no tener que volver a ver jamás a su esposo, el cual aunque volvió a pedirle que volviera a su lado, ella se negó y en venganza castigó a los hombres con las enfermedades venéreas (bueno esto último no está comprobado, pero no dudo que haya sido cierto en la leyenda original).

Y bueno, esas fueron las historias del día de hoy, para que vean que el amor no siempre es tan adorable como nos lo quieren pintar estos días. Así que gocenlo y adiosito!!

LOBITA vs EL PARQUE DE DIVERSIONES

¿Saben algo que me asusta mucho? Los parques de diversiones. Tantos juegos veloces, y altos, y que se tambalean, y gritos y.... ¡¡brrrrr!!

Pues el otro día nos organizaron un paseo escolar y nos llevaron a... exacto: un mugre parque de diversiones. ¿Y porqué fui? Pues porque en primera no hay nada peor que pasar un viernes encerradisima en caa y en segunda porque estaba dispuesta a enfrentar mis demonios, aunque estos viajaran a varios kilómetros por hora y pesaran varias toneladas.

Total que el viernes (este viernes) todos los grupos nos fuimos, pero no sin incidentes trágicos en el proceso, en primera porque los grupos que no irían al paseo se les "ocurrió" hacer una fiestecita sorpresa por el día del maestro, y nos detuvieron más de una hora a todos metidisimos en los camiones ¬¬ malditos envidiosos. Y si esto no era ya malo, querían que la fiesta durara ¡¡hasta la una de la tarde!! Obvio todos se pusieron como gorilas y les gritamos hasta de lo que se iban a morir hasta que por fin los profes que nos acompañarían se decidieron a ponerse en marcha y nos fuimos hechos la mocha al parquecito.

Llegamos, todo muy padre, nos tardamos media hora en poder pasar, y ya dentro tuve que esperar a que mi Lil' Beyoncé lograra pasarse tambien, porque estaba haciendo una complicada labor de contrabando con su mochila, pasando frutas y refrescos con su inocente carita. Y cuando entramos... me volvieron los nervios y sentí arcadas.

El primer juego al que me subí fue uno que llaman el Bat Flyer (algo así como el Murciélago Volador), y me subí porque me obligaron, sino me quedo tranquilamente en el piso. En cuanto me senté, entré en pánico, y ocurrió que:

LOBITA: Me quiero bajar, me quiero bajar...

ANA: No, quédate, tranquila.

CHITY: No inventes, ya estás arriba.

LOBITA: Pero todavía no lo ponen a funcionar... brrrr... (imaginen mi cara: ojos abiertos como platos, dientes apretados y pálida como trasero de gringo).

Se oye cómo se cierran las puertecitas del juego...

LOBITA: ¡Me quiero bajar, me quiero bajar!

LIL' BEYONCÉ: Ya, tranquila, no pasa nada.

Se acciona el mecanismo que coloca la barra de seguridad a la altura del estómago...

LOBITA: ¡BÁJENME!

Y entonces... ¡¡cuaz!! que se empieza a mover.

LOBITA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, MAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

Fueron cinco minutos de gritar incoherencias, jurar que soy Iron Girl, mandar lejísimos al profe de Matemáticas y a la Señorita Sacatripas, rezarle a unas veinte deidades de distintas culturas y por fin... al suelo... ¡¡PARA QUE NOS DIERAN SEGUNDA VUELTA!!

Cuando logré llegar a tierra, temblaba igual que epiléptica, lo único que supe fue que una mano me sujetó y me arrastró hasta mi peor pesadilla: la montaña rusa.

Verán ustedes, cuando yo era dulce e inocente, me ocurrió un incidente muy feo en la montaña rusa: me subieron hasta mero adelante y la barra de seguridad se zafó. Por lo tanto les costó como diez minutos controlarme y subirme y... sí, la historia de los gritos se repitió:

LOBITA: QUIERO A MI MAMIIIIIIIIIIII!!! AAAAAAAAAAAAAH!!! VAYANSE AL ****!!!

Y los gritos se repitieron en el Stroyk, en el Huracán, en el Pulpo, en la Alfombra...

Fue cuando me subí a los Troncos POR PRIMERA VEZ EN MI VIDA... Ahí yo me sentía a salvo, quizá porque la subidita no estaba empinada, quizá porque estaba en medio de Chity, Ann y Lil'Beyoncé, quizá porque había agua a mi alrededor y el agua me tranquiliza, no lo sé, el caso es que cuando íbamos de subidita Ann fue la que entró en pánico y...

ANN: No no no no no no no no no... ¡¡¡aaaaaaay!! ¡MUCHACHO, EN LA ESQUINA POR FAVOOOOR! ¡BAJAAAAAAAN!

Y sí, bajamos, pero de cara y hasta el agua. Salí más empapada que si me hubiera metido a bañar y temblando de frío. Entonces dije que ya me había cansado y fuimos a comer, platicando de un accidentito bastante cómico en un juego y de cómo una chica se había vomitado en el Stroyk. Y después fuimos a los carritos chocones (donde comprobé que yo nunca voy a conducir) y luego a la Casa del Terror.

Lo realmente terrorífico ahí era que no se veía NADA, no podía ni ver mi nariz, y lo peor, Chity estaba aplastándome contra la pared, tratando de escaparse del guía disfrazado de monje loco, que con voz gutural nos informó el reglamento a la par que se oían unos espantosos azotes en las paredes.

GUÍA: Así que, miserables humanos...

LOBITA: En realidad somos puras mujeres, así que... eso de "humanos" pues... ejem...

GUÍA: ¬¬ Bueno, miserables humanas... ¡¿FELÍZ?!

LOBITA: O.O sí, señor...

La situación hubiera sido más macabra si en ese momento Lil' Beyoncé no hubiera comentado:

-¡Oigan! ¿Quién me agarró una bubi?

Total que comenzamos a correr como se podía tratando de salir, topándonos con complicado jueguitos de luces y espejos hasta que uno de mis pies falló y di con unas escaleras falsas. El guamazo me dejó un moretón, pero por fin logré salir de la casa... perdón, iba a decir que sana y salva, pero me dí un golpe así que... solo diré que salí.

De esta alegre manera, terminó mi día, con golpes, mojadísima y asustada, pero a salvo, y feliz de no haberme guacareado en algún juego, mientras otros compañeros míos... pues... no sobrevivieron a la experiencia.

En fin, adiosito!!

LAS 4 PELICULAS MAS CHAFAS QUE HE VISTO EN MI VIDA

De cuando en cuando, la tele no tiene nada de interesante en su haber, sí, no importa si tienes 200 canales, lo juro, al menos una vez al mes te verás con los glúteos adheridos al sillón de tu sala y el control mágico (perdón, remoto) dándole al botón y diciendo:

-Hmm... no hay nada bueno en la tele.

¿Porqué? La ciencia aún no ha descubierto el motivo, pero el caso es que la mugrosa cajita idiota no se llama así de a gratis. Y bue... ¿qué haces cuando, luego de dos exhaustivos zaping, una ida al baño y tre bolsas de frituras después no hayas algo decente que ver? Tienes tres opciones:

a) Apagarle y salirte a convivir aunque sea con tu perro.

b) Echarte un especial de reggaeton o el maratón de banda en Videorola.

c) Ver una de ésas películas que... pues bueno... por ahí dicen que "peor es nada".

Y Lobita dice:

OPCIÓN A: Es la más sana y correcta, pero por Dios, ¿quién en su juicio sano lo haría? Ojo, que estoy hablando de la gente promedio.

OPCIÓN B: Primero permito que la Santa Inquisición me torture antes que ver "eso".

OPCIÓN C: La ruta de los cobardes y la que TODOS tomamos de vez en cuando.

Y suele suceder que cuando descubro que el cable mega chafa de mi televisión no me muestra nada bueno para ver, pues me estaciono en el canal de películas y veo lo que sea que estén pasando. Y en dichas ocasiones, he visto de todo, desde películas fascinantes que con gran placer vería una y otra vez, hasta... síp, hasta las películas más chafas de la humanidad, que hacen que hasta un video editado por chamaquitos de secundaria parezca una producción digna de un óscar.

Pues ahí les van las películas más pero más HORRENDAS que he tenido el infortunio (pero el divertido placer) de ver.

LA CASA DE CERA.

Ok, ok, a veces necesito adrenalina y veo cosas de esta índole, ya saben, la típica historia de adolescentes encuerándose y oyendo música hip hop para animarse y que diez minutos de sexo indefinido después ¡cuaz! aparece el asesino psicópata que las hará pasar las duras y las maduras. Pero, ¿porqué La Casa de Cera es diferente de macabradas ridículas similares como, digamos, La Masacre de Texas?

Dos palabras: PARIS HILTON.

Yo no sé qué carambas le pasó por la cabeza al productor cuando decidió poner a la heredera de la desgracia como actriz. O sea, ¿alguien tuvo la delicadeza de comentarle que Paris Hilton NO ES ACTRIZ? Es más, ¿alguien le dijo que Paris Hilton ES UNO DE LOS SERES MÁS PRESCINDIBLES QUE CONOZCO? Creo que no...

Obvio, la trama es eso justamente: sexo, sangre, vísceras, historia terrorífica, pueblo raro, chica sexy y su novio sexy, chico intercultural (nunca falta el negro, o el latino, o el chino, que tendrá una muerte patética), el revoltoso y el viejito que lo sabe todo. ¡Ah! y el asesino, perdón, casi se me olvida que esto es una película de terror.

UNA DE ZOMBIES.

La verdad no puedo acordarme ni cómo changos se llamaba, solo sé que un día la vi con mi madre y mi tia a un lado (las dos son fans de las películas de horror). ¿Y de qué se trataba? Ah, pues de unos adolescentes lelos que iban a una isla donde, ¡oh que desgracia! había un ch...orro de zombies asquerosos y feos que no bailaban Thriller :( y los aterrorizados chicos, luego de media hora de correr como señoritas, se fajaron los pantalones (excepto una japonesita que llevaba una mini falda), tomaron armas salidas de manos de un tipo que parecía afgano, o por lo menos de esos rumbos, y le dieron matarile a los zombies. Yeaaah.

¬¬ no, en serio, de eso se trataba.

...

Dios, creo que un post mío en el blog tiene más imaginación que los productore de esas pelis.

LA HUERFANA.

Mamá Loba hizo un esfuerzo sobrehumano para ir a verla al cine, y yo, la verdad, estaba intrigada. Por fin cuando la vimos, mi cara no tenía una expresión definida, mezcla de tristeza, decepción y asco. Pues vamos, ¿de qué va? Pareja inestable con un niño hiperactivo y una niñita sordomuda pierde bebé y deciden adoptar a una cría. Se encuentran a la niñita más tierna y adorable del mundo (la neta, si desde que la vieron no presintieron el peligro, es una prueba más de que los yankees son babas por naturaleza) y claro, la llevan a casa. A continuación pasan: accidentes "inexplicables", ecena de sexo breve pero asquerosa, niña diabólica y seductora y la explicación más cucu que se pudieron haber sacado de la manga los productores (VIENE EL SPOILER): que la niña no es una niña, es una mujer de treinta y pico años que por una enfermedad friki parece niña. (FIN DEL SPOILER).

Wow.

Qué explicación.

Digna de un... de un... de un carrito sandwichero de la señorita Laura.

Por eso Silver Porductions no tiene ni un mísero oscar en su haber!!!!

Ahora... quizá la segunda razón por la cual esta película me desagrada, no es solamente que la trama está extrema sin llegar a nada interesante (así tipo Saw, pero con una escuincla en vez del títere), sino por... esto:

En este insante no sé cuál de las dos me está provocando el dolor de estómago: si la chamaquita con vestido pseudogótico o la dama que se viste como mi querida y venerable abuela de 65 años... coff coff coff... (perdón, el karma de la envidia ha hecho que se me atore un chícharo en la garganta).

Y ahora, damas y caballeros, niños y niñas, les presento la que, seguramente, es la PEOR película nunca antes concebida por la mente humana o animal, o vegetal... o protozoaria... o lo que sea... Esta es, definitiva e indiscutiblemente, la producción más HORROROSA del universo, tan pero tan chafa que solo necesitas ver el trailer para deprimirte emocionalmente, cuya espantosa secuela fue tan fea que ni a los cines llegó (el Señor sea loado por eso, porque la verdad..), y el premio a la Peor Película en la Historia es para...

EL CUERVO.

Una cachetada al espectador. Un escupitajo en la cara a Hollywood. Una patada en los bajos a Edgar Allan Poe. ¡SI! ¡Están oyendo bien! ¡Es el horror más horroroso de este horroroso mundo! No puedo concebir aún qué cosa retorcida pensó el director de esta cochinada el día que se levantó de la cama y dijo "Ou, you serr un dirrectorr mui imaginativou, you hacerr una pelikula del cuerrvou de Pou..."

¿De qué trata este engendro que ni el infierno reconoce como suyo? En este momento pienen la cosa más idiota posible, y les juro que tendrá más lógica que esta pseudo peli. Aquí hablan de un asesino de ultratumba que, por yo no sé qué changos, de vez en cuando parece un hombre-cuervo cuando va en su coche oyendo música gótica y listo para matar a alguien. Del otro lado tenemos a Leonore, una chavita que de peque leyó los cuentos de Poe y... bueno, la explicación se las doy al rato. El caso es que hay una sesión exquisita (sarcasmo, de nuevo) de homicidios sin sentido, canciones chafas, idas y venidas a una iglesia y... oh, esperen, aquí el sexo es casi nulo. Solo se ve cuando aparece una muchacha desnuda y cuando a Leonore la viola el maniático asesino...

Nuncamás: pero si es un asesino, ¿porqué no la asesinó?

Ah... a eso voy.

La grabación, fatal. Un proyecto escolar se ve mejor que esto. Escenas extrañas que no tienen pies ni cabeza, como la repetitiva parte de los cuervos volando y Leonore haciendo la meme en una cama cubierta de rosas. No, en serio, ¿le hayan sentido? El final es lo mejor: Leonore se convierte en súper Leonore (o algo parecido9 y detiene al asesino, que de buenas a primeras se convierte en ¡su sirviente! Leyeron bien. ¿Y porqué? He aquí el trasfondo de la peli, tan ridículo que preferiría que no se llevaran nada a la boca cuando lo lean, no quiero que se me ahoguen.

Resulta que Leonore ha tenido visione desde chiquita en las cuales se le aparecía... cha ca cha chan... ¡¡pues Poe, ovbio!! y en sus visiones ellos platicaban muy alegremente y él le decía que en un futuro acabaría con un malévolo hombre (el asesino, pues). Pero si esto no es ya chafa, espérense a lo que más: la relación Poe-Leonore es una relación cambiante, que pasa de padre-hija a novios peleados. De hecho, en una escena, la dichosa Leonore afirma que Edgar (como ella le dice) es el único hombre de quien se ha enamorado. O.o ok...

Y así finalizo con este tragicómico repertorio de bonitas cochinadas que la tele nos muestra algunos tristes días.

El próximo post deleitaré a mis queridos Hartitos Digil -Matt, Marcia y Cía., Mr. Hyde y Ale-Chan hablando de algunas películas que sí que valen la pena verse: thrillers japoneses. Uuuuuy, sintieron mello!!!

Adios!!!