MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE VIII: LOS RESTAURANTES

ip, solo faltan dos entradas más y el manual se acabará, por lo que hoy, antes de dar mis consejos, les dejaré una encuestita sobre cuál creen que deba ser el post final (del manual, no se asusten, hay Lobita para rato mientras en este mundo aun existan las matemáticas, el chocolate, Lady Gaga, RDJ y claro, las quejas).
Así que, damas y caballeros, hartos y hartas de todas las edades, ¿cual desean que sea el post final?
a) Manual para las Redes Sociales
b) Fútbol vs Series
c) Como tratar a Andrés Rojas (exclusivo para mujeres)
d) Como entender a las mujeres (exclusivo para hombres)
¿Ya? bueno, es hora de continuar con nuestra charla:
1. Cuando vayas a un restaurante/fonda/puesto de comida callejera, asegúrate de lo más importante: llevar mucho, pero muuuuuuuuucho dinero. ¿Porqué? Porque quizá vayas a la pseudo fonda de la esquina de tu vecindad, pero hay platillos que se pasan de caros (y las propinas son la ley).
2. Lo segundo más importante que debes checar es la higiene. Acuérdate que hay un montón de bichitos que vistos en el microscopio lucen super tiernos, pero te pueden provocar cada cosa en el organismo que mejor ni te cuento.
3. Lo tercero es revisar que haya un baño cerca. No solo por la costumbre, es también algo importante si el lugar al que fuiste a comer no cumplió con los requisitos del punto 2.
4. Las mesas del centro son mal lugar para sentarte. Te atienden más rápido sí, pero estarás rodead@ de un montón de gente entre las que se incluyen: familias con niños chiquititos y latosos, gente queriéndose dar ínfulas como los detesto) quejándose de todo, chavas de la vida alegre (y no precisamente porque sean "señoritas de la vida alegre", sino porque son pseudoestudiantes que se pasan todo el semestre conquistando tarados con cara de Zac Efron) y si se cuelan, también llegarán los limosneros.
5. Si es McDonald's o Burger King o Kentucky, es demasido obvio lo que pedirás. Si es otro restaurante, mejor revisa bien la carta.
6. Hablando de revisar las cartas, si vas a un restaurante de comida extranjera, haz el favor de preguntar bien lo que es cada plato. Porque (esto es real) puedes pedir un escargott en un restaurante francés y llevarte la sorpresa de tu vida.
7. Cuando vayas a ordenar, hay un 40% de posibilidades de que te quieran "recomendar" (o como se dice en lenguaje vulgar, "encasquetar") algún platillo y/o bebida. No los dejes que hagan eso, porque usualmente los "platillos del día" o "bebidas recomendadas" son justamente los que A NADIE LE GUSTAN y por eso intentan venderlo.
8. Si vas a una taquería, los modales son casi nulos (nomás no te vayas a pasar de puerc@ por favor), si vas a un restaurante normalito, los modales son moderados; pero si vas a uno de etiqueta, estudia algún manual sobre sociedad porque encontrarás como mínimo seis tenedores, cuatro cucharas y otros cuatro cuchillos y no tendrás ni idea de para qué son.
9. Hay sitios (como Samborn's) que son restaurantes más o menos arreglados donde puedes irte vestid@ de manera casual (solo no vayas vestid@ como reggaetonero), pero hay otros donde tienes que ir forzosamente vestid@ con un toquecito de elegancia y glamour porque (el típico sueño guajiro de todo restaurante en ciudad bicicletera) si no, te pueden echar.
10. Si te invitan, o si invitaste a alguien, debes llevar tus buenos billetes. Uno nunca sabe cuánto pueda costar el postre (en lo personal, yo siempre como postre ^^ pero sale en un ojo de la cara el infeliz y aún no sé porqué ¬¬).
11. No te olvides de dejar propina. El mínimo que se te pide (por aquello de la ética) son 10 pesos.
12. Trata a los meseros con educacion. Acuérdate que si se te arma una gresca con ellos tú eres solo uno, pero ellos son como seis o siete, y si se les suma el cocinero, los que lavan los trastes y los que cobran, pues ya valiste.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE VII: LAS BODAS

Ya vimos las fiestas infantiles y los funerales. Es hora de ver esos eventos a los que, usualmente, vamos a la fuerza. Puedes fingirte enferm@ para no asistir a una fiesta infantil, puedes llorar y suplicar o negarte secamente a ir a un funeral, pero de ir a una boda, NO TE ESCAPAS NI POR OBRA DE UN MILAGRO, así que mejor te voy adelantando lo que debes hacer:

1. A estas fiestas debes ir a huevo con ropa mas o menos elegante. No es por nada, pero la gente te ve raro si vas con camiseta deportiva y un pantalón de mezclilla, y si de milagro te vas así, pues te verás como moro entre tanto cristiano.

2. Los regalos (aleluya!!) no son forzosos. Esa es la única ventaja de la boda; igual y no te confíes tanto, hay algunas parejitas de recién casados que mueren por ver las mesas cubiertas de arriba abajo de objetos meramente inútiles envueltos en papel transparente y con el típico lazito blanco.

3. Si eres dema de honor, no pierdas de vista a tu novia (bueno, no es tu novia, pero es un decir), porque puede desmayarse de un momento a otro y las damitas no pesan 5 kilos ¿eh?

4. Lo mismo aplica para el padrino. Por cierto, si ves que alguno de los dos tortolitos están sufriendo de éxtasis (en lengua mexicana: se están desmayando) una de dos: o los agarras con fuerzas casi titanicas o te quitas porque si no te aplastan.

5. ¿Sabías que en el 95% de las bodas hay algún invitado que desea con todas las fuerzas de su alma impedir el matrimonio? Te digo esto porque si te toca la mala suerte de sentarte al lado suyo, deberás aguantar una hora de su cara de tabla. P.D A esa persona mejor ni hablarle, son muy suceptibles.

6. El pastel de bodas es ENORME, pero esto NO SIGNIFICA que alcance para todos (la ciencia no ha logrado comprender el motivo de tal cosa). Asi que vete acercando antes que nadie al pastel si es que quieres comer un poquito.

7. Para fiestas de este tipo debes enseñarte a bailar las siguientes canciones: el payaso de rodeo, no rompas mas mi corazón, la bamba, y claro, cualquier duranguense que se te ocurra. ¬¬

8. Si vas a una boda judía comes más y te diviertes más (sobre todo cuando medio mundo se levanta del asiento a bailar esa de javah nagila java, nagila java... quiero ir a una boda judía D:)

9. Cuando suban al novio a la silla para aventarlo por los aires, el mejor lugar esta justamente LEJOS, PERO MUUUUUUUUUY LEJOS de dicha acción, hay un 70% de posibilidades de que el novio se caiga, y como conoces la Ley de Murphy, si te puede caer a tí... ¡te caerá a tí!

10. Cuando aviente el ramo la novia, huye en sentido contrario, porque una fracción de segundo más tarde verás una avalancha de mujeres gordas, solteronas y desesperadas viniendo como manada de reses desbocadas, y tu minúsculo cuerpo no puede soportar tanto peso, gritos y jaloneos.

11. No avientes arroz, en primera porque puedes matar a las palomas y en segunda porque no creo que al novio o a la novia le agrade tener un arroz metido en el ojo o en los oídos. (Aparte que comprobé que los arroces son muy resbalosos y se pueden dar un sentonazo espectacular).

12. Si tú eres el o la que se va a casar... que Dios te bendiga. O como decimos en Teatro: rómpete una pierna, porque empezarán largos días de lavar, planchar y cocinar (o trabajar) para gente ajena a tí.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE VI: LAS ALBERCAS

De seguro mas de un@ por aqui tienen la foto de cuando eran criaturitas inocentes y los llevaron a pasar un lindo fin de semana a algún balneario. Pues bien, quizá recuerden cosas tales como: haberse hecho pipí dentro de la alberca, ver un bikini de dudosa procedencia flotando frente a ustedes o la casi idílica escena de la adolescente tarada ahogandose que es salvada por un salvavidas con el cuerpo y la cara de Zac Efron. Pues como esos recuerdos parecen bloquear el "detras de las cámaras", o sea los graves peligros que puedes vivir en uno de estos sitios, ahi te van los puntos que NUNCA debes olvidar (a no ser que quieras morir ahogad@ de la manera mas estúpida posible).
1. Llevarse filtro solar es de ley, porque aparte de que te protege la delicada piel del sol, te hace una capa extra para no recibir tan de golpe el cloro del agua (o qué, ¿creias que se mantenía limpia el agua luego de cuatro horas con diez o veinte padres de familia grasosos nadando en sus azuladas aguas?)
2. Usa las regaderas, es la única agua limpia de todo el balneario. ¿Para qué? Pues para lavarte, no tienes idea de cuántos productos químicos (y no tan químicos) hay ahí dentro.
3. Pase lo que pase, suceda lo que suceda, NO ABRAS LA BOCA EN EL AGUA. Porque se han detectado los siguientes "cuerpos extraños" en su liquida presencia:
-Saliva (también conocida como "gallos" o "escupitajos").
-Sangre
-Mocos
-Orina
-Cabellos
-Otro tipo de cabellos (suele pasar)
-Lagañas
-Sudor
-Espinillas exprimidas dentro del agua
4. Usa un traje de baño que te quede bien, ni muy apretado ni muy holgado, porque si está holgado se te cae y si está apretado se puede romper. De cualquier manera terminarás mostrando más de la cuenta frente a unos ochenta extraños.
5. Cuidado con los toboganes, porque si no te agarras bien hay muchas posibilidades de que salgas volando hacia tierra firme.
6. Una cosa es tratar de ligar en una playa, y otra muuuuuy diferente es hacer la misma acción en un balneario. La razón por la cual comento este punto es simple: al balneario JAMÁS se va solo (a menos que seas un viejito pervertido o un emo intentando suicidarse -sin ofender a los emos-), sino que la gente siempre va con su familia, amigos y claro... con el/la novi@ en turno.
7. No hay nada más naco (o poco educado) que ir a un balneario a tomar y fumar. Aparte que la cerveza puede provocar accidentes muy desagradables dentro del agua (o sea, aparte de los fluidos corporales mencionados anteriormente, es posible que debas sumarle un futuro vómito etílico, y eso sí es el doble de asqueroso).
8. Ley de Oro: la única alberca que está 100 % limpia en todo el balneario, es aquella que no se usa. La de los niños esta hasta el copete de pipí y mocos, y la de los adultos, pues... puede contener más cosas de las que te imaginas.
9. Si tu tía a la que le dicen "gordis" (y es evidente que el diminutivo cariñoso está muy alejado de la realidad, porque ya ni siquiera es elefante, sino ballena azul) se va con ustedes, prepárate para el mejor show en vivo del mundo, porque seguramente se pondrá un traje "sexy", intentará ligar con algún amigo tuyo (si llevas un amigo) o con cualquier muchacho inocente en el balneario, y seguramente se atorará en alguno de los toboganes.
10. Otra cosa que debes saber es que es un mito eso del líquido especial que le ponen a las albercas para saber si te hiciste del baño dentro. (Eso vuelve el triple de difícil saber quién está haciendo de las aguas... en el agua).
11. La comida ahi está cara, y es más que obvio que el balneario no está dentro de tu ciudad, algunos están a media carretera. Así que en el viaje de ida o venida podrás deprimirte mucho. Mejor llévate algo bueno que hacer mientras tanto.
12. Por último, en los balnearios ocurre algo que se llama comúnmente "Accidentes Amnésicos", es decir, tú no te das cuenta, pero en el momento en que sales de la alberca y te vas a tu casa, descubrirás en tu cuerpecito miles de heridas, tales como golpes, rasguños, quemaduras... La razón por la cual ocurren aún no está descubierta, asi que llegando prepara el agua oxienada, el isodine, el tepezcohuite y las vendas, porque te va a doler.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE V: LA TELE

OJO: El hecho de que mi sensei personal o sea el doctor House recomiende la tele como algo mejor que la lectura de textos científicos no significa que el aparatito idiota (como se le conoce comúnmente) esté excento de desgracias, nooooooo!!
La tele es el objeto más ironico, peligroso, divertido y en ocasiones, deprimente jamás inventado por la humanidad. Si creen que nada superará al accidente fatídico en las Bodas de Plata de tus abuelitos, agárrense para esto.
1. La ley de oro en la sociedad moderna es: si no tienes tele por cable, no tienes nada.
2. Y hablando de eso último, ya sea el cablecito mágico o los platitos rojos o la compañia del teléfono, ¡¡no importa!! al fin y al cabao si tienes tele con cable será inevitable que no pases por los demás puntos.
3. Una tormenta común puede permitirte ver un programita de horror en cualquier canal de películas. Una tormenta eléctrica te quitará TODO.
4. Los canales infantiles estan a la orden del día. Son pocos, pero hipnotizantes. Y si tienes niños, aguas, porque son armas de doble filo: te pueden alivianar las cosas si los dejas sentados como brutos frente a la tele, pero no te gustará cuando te despierten en domingo a las siete de la mañana para ver "El Mágico Mundo de Duliliru" o como se llame el mono que mas detestas.
5. Jamás, pero JAMÁS veas programas de hipnotistas en la tele, a menos que tu cerebro sea un queso. ¿Porqué? supongamos que no funcionan contigo... Funcionarán de todos modos con la persona que tengas más cerca, y te lo digo por experiencia (nos tomó diez minutos volver en sí a mi primo).
6. Y jamas compres nada via tele. O te esperas a que salga al mercado o compras una copia, porque de todas maneras es un fraude comercial lo que te venden ahí (o qué, ¿de veras crees que esas chavas están tan bien de cuerpo luego de tomarse dos pastillitas y seguir tragando costillas de res? por favor ¬¬).
7. La ventaja de muchos canales es que vienen en inglés, así que si dicen groserías los niños chiquitos las ignorarán. Pero si no... agárrate porque la televisión por cable es mas "abierta" que la abierta misma, y al rato te preguntarán los pequeñitos: "¿Qué significa la palabra...?"
8. Y hablando de las groserías, si en algún momento una pelicula de clasificación no autorizada aparece en la pantalla mientras haces zapping o tour, mas vale que contigo no estén: madre, padre, suegra, hermana menor, novia o vecina quejumbrosa. Hay que dar explicaciones largas y desesperantes.
9. Los canales de música NO SON MÚSICA AL 100%. De otro modo no ganarían audiencia, ¿o sí? Un canal de música es como ver una película con muchos cortes comerciales con jingles (musiquita promocional para nosotros la raza).
10.Y los canales abiertos quedarán en el olvido un día de estos, así que ni te preocupes. La única ventaja de la tele abierta es que te ahorrarás la molestia de leer los subtítulos (y de concentrarte más en el escote de Scarlett Johannson).
11. Los canales nostálgicos llenarán tus días si eres de los 70's o de los 80's. Si eres de los 90's para adelante, mejor velos, así sabrás lo que era buena tele y buena música (looser!!).
12. La ley de la T.V: Podrás tener hasta 800 canales, pero habrá un momento en que NO HABRÁ NADA BUENO QUE VER EN LA TELE. Amén.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE PARTE IV: EL CINE

Creo que hace mucho ayeres, en otro post, les expliqué los riesgos que yo corro (personalmente) al asistir al cine. Y como dice mi sensei el siempre admirado pero nada simpático doctor House:

Supongamos por un segundo que la Tierra no gira alrededor de la Lobita...

Les daré un manual para evitarnos los problemas al asistir a una sala de esta índole.

1. Para empezar, hay que irnos preparando desde antes para evitar lo "evitable", o sea: lleva dinero, muuuuuuuuucho dinero (no es que tengas que pasar por el "Callejón de los Milagros", llamado así porque entras anegado y sales con el alma desnuda, y un poco más), papel higienico, celular, llaves, teléfono de emergencia, toallas sanitarias (si eres mujer, obviamente), tarjeta de identificación (cuando haya redada policial sabrás para qué la necesitas) y cualquier otra cosa que se te ocurra.

2. Otro modo de ahorrarte problemas es decidirte desde ANTES qué película verás. Te ahorras tiempo, dinero y muchos conflictos, sobre todo si no iras sol@ sino acompañad@ de amig@s o tu novi@, porque por alguna razón que la ciencia no ha podido determinar, cuando llega el momento de decidir qué película ver, es típico que los gustos de todos sean totalmente DIFERENTES.

3. Si te saltaste el punto dos y ya cometiste la tarugada de llegar sin saber cuál ver, es hora de la democracia (ni modo). Si deseas aber desde un principio lo que verán, piensa en lo siguente:

AMIGOS HOMBRES: Una película de acción o una de terror.

MUJERES (USUALMENTE, NOVIAS): Una película romántica.

MUJER SOLTERA O AMIGA TUYA: Podrá elegir la película que sea con tal de ver a su actor favorito.

NOVIO: Ese mejor ni decide, porque prefiere aguantarse dos horas de gritos horroroso y sangre a admitir que tiene corazón de pollo.

4. Ya entrados en gastos (o sea cuando ya por fin supieron qué película verán) es hora de pagar. Una de dos: o hacen vaquita entre todos y que uno solo se forme para evitar el congestionamiento de las filas, o que cada quien pague lo suyo (igual se van a tardar). ADVERTENCIA: Las entradas normales cuestan menos que las de salas 3-D. Aclaro esto no por obviedad, sino como precisamente una advertencia. De nada les sirve entrar a una sala 3-D, es la misma película, solo que con lentitos.

5. Cuando vayan a comprar golosinas, haganlo antes de entrar a la sala, porque es incómodo para todo el mundo tener que levantarse a media función porque de pronto ya se te antojó algo. Esta regla no aplica si están todavia los anuncios de cervezas y autos.

6. Aparten un buen sitio para sentarse. ¿Cuál es ése buen sitio? Lejos de los típicos gritones, de los fresones que llevan su celular encendido desde 5 minutos antes de que se apaguen las luces, gente con niños y de "lo oscurito".

7. Si a media escena de acción te dan ganas de ir al baño tienes dos opciones: o ver al héroe sonarse a una veintena de ninjas y terminar en el hospital, o ir al baño y perderte la golpiza del año. Tú eliges.

8. ¡Te tengo buenas noticias! Los baños del cine son los UNICOS baños públicos que pasan con 9.8 de calificación el examen de Servicio e Higiene.

9. Si ves una película de terror, acuérdate: las luces intermitentes, los animales actuando raro y el silencio repentino son claros indicios de que en la próxima escena pasará algo que te hará saltar de tu asiento. Sé precavid@.

10. Un dato importante: si eres un chico que invitó a su novia o a tu prospecta al cine, y milagrosamente elige ver una película de tu gusto, primero fíjate si no sale ninguno de los siguientes actores:

-Leonardo DiCaprio

-Johnny Depp

-Robert Pattinson (solo en casos extremos)

-Hugh Jackman

-Robert Downey Jr

-Taylor Lautner

-Ryan Reynolds

¿Porqué? Porque si uno de los previamente mencionados (sobre todo DiCaprio y Depp) aparecen en el reparto, pasarás dos horas en total mutis porque la chica NO TE VA A HACER CASO ni por error.

11. En las matineés, casi no va gente. Si eres un solitario total, estos horarios te convienen más. Si eres como yo, que odio el alboroto pero también el eco eterno de la soledad, ve a las funciones de entre la 1:00 y las 4:00 p.m. Después de las cuatro, la bulla se desatará y tendrás un verdadero circo en la sala.

12. Por último pero no menos importante: cuando se acabe la funcion visita antes que nadie el WC, porque en menos de lo que te platico todos los baños se atascarán y el paquete de palomitas jumbo no soportará vivir por más tiempo en tus intestinos, ¿eh?

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE III: LOS BAÑOS (SOBRE TODO LOS PÚBLICOS)

En el Medievo, eran las calles. En el Renacimiento, los pobres ¬¬. En la Revolución Industrial, las alcantarillas londinenses. Y en pleno siglo XX, los campos de batalla y hospitales varios. Actualmente, el máximo foco de infeccion jamás inventado por la humanidad son los escalofriantes:
BAÑOS PÚBLICOSSSSSSS. (Se oye musiquita de película de terror)
No existe espectro, fantasma, demonio, bruja, vampiro, monstruo o atuendo de Lady Gaga que produzca más terror que un bendito baño público. Si es el de tu casa, te ahorrarás varios puntos que citaré a continuación, pero si por obra del destino tienes que "obrar" fuera de tu casa... que Dios te auxilie, porque nadie más lo hará.
MANUAL DE LA LOBITA se complace en hacerte saber lo que debes y no debes hacer en uno de estos cuartitos siniestros. ¿Vas?
1. Antes de entrar a uno, llévate mucho, pero muuuuuuuucho papel higienico. Aquí se trata no solo de la "limpiada local", sino de prácticamente TOOOOOOODO el lugar: pone usted el papel milagroso sobre la taza del excusado, para las manos, para "ahi" y hasta para inspirarte. Porque, por increíble que suene, hay gente que su musa le llega en el WC y claro necesitarás el papel para escribir poemas que harán que Shakespeare (o el próximo en entrar al baño) le de diarrea.
2. Las revistas o libros son buena opción. Pero olvídate del periódico, porque ese solo sabe dar dos cosas: malas noticias (que te estriñirán) o notas impactantes que te harán padecer temporalmente de incontingencia (si no me crees, pregúntale a mi amiga que leyó la nota de los Jonas cuando estaba en el excusado).
3. Otro problema de los baños públicos son sus filas eternas. Por una razón u otra, las filas para entrar (sobre todo la de las mujeres) duran los siglos de los siglos para moverse. Así que tienes dos opciones: o te aguantas como un valiente guerrero, o corres por tu vida a buscar un arbolito que te haga el paro como vil gallina (eso sí, no pagarás los consabidos tres pesos para el papel, sino unos 800 $ por conducta antihigiénica en el parque).
4. Hablando del dinero, llevate cuando menos 5 pesos. Si es el baño público de un restaurante o un centro comercial no lo necesitarás, pero si es literalmente "baño público", entonces prepárate porque hasta para hacer la necesidad basica te cobran. (El colmo de la ironía).
5. Si es el baño del avión o de un autobús de buena marca, dale gracias al cielo. Pero eso sí te adverto una cosa: el espacio en ellos está tan reducido que te costará lo indecible tomar una posición cómoda. Ahi sí la comodidad y la limpieza NO van de la mano.
6. Los baños de los restaurantes, por mas elegante que sea el restaurante, será un sitio común y corriente. ¿La única diferencia? Uno: no te cobran por entrar y dos: está un poco más limpio que otros.
7. También hay posibilidades de que estás en un lugar y la taza está como a diez kilómetros de distancia (como cuando viajas en camión guajolotero por la carretera o estás gozando de la naturaleza en un parque natural). En el primer caso, te vas a tener que aguantar hasta que lleguen a una caseta, y en el segundo caso, ni modo: la naturaleza te provee de todo, desde algo de intimidad tras los arbustos hasta... bueno... un WC bastante rudimentario.
8. Ya intaladit@ ahi en el baño, respira hondo y relajate. Pase lo que pase, no pienses que antes de ti hubo unas cuarenta personas que se sentaron en el mismo lugar que tu y que posiblemente mas de una tiene problemas digestivos. No necesitamos que, encima de todo, te vomites ahí.
9. Hay baños que, mas que "excusados publicos" son "excusados del terror", como el de la foto (y créeme, he visto PEORES y he tenido que entrar porque no hay cuerpo que aguante dos litros y medio de agua de horchata y diez tacos de pipian). Quienes entran ahí y salen vivos son considerados heroes del pueblo. ¿Quieres ser héroe por un día? adelante.
10. El cuerpo humano es muy sádico a veces, y cuando menos te lo esperas puedes terminar "echando el alma por la boca" o por ese sitio que casi no conoce la luz solar en pleno baño público. En caso de que te ocurra esta desgracia, pues solo puedo decirte una cosa: ¡buena suerte!
11. No por exagerar, pero hay algunos baños que despiden gases asesinos. Si tienes el estomago muy sensible, carga con un trapo y una botella de perfume, así cuando necesites entrar a uno, solamente empapa con perfume el trapo y te tapas la nariz y la boca.
12. Por último, y más importante: no hay nada como usar el baño de tu propia casa.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE PARTE II: LOS FUNERALES

Si creen que en un trágico-lacrimogeno, silencioso y luctuoso funeral no puede pasarles nada, ¡se nota que no han asistido a uno! Lo que parece un momento triste y serio también está lleno de dificultades, no solo emocionales sino físicas demasiado dolorosas (y, en ocasiones, comicas) que debemos evitar, por nuestro propio bien.
Así que la segunda parte del Manual de la Lobita es para esos momentos dolorosos que de la nada, pueden volverse "más dolorosos".
1. No es forzoso llevar ropa negra, pero tampoco se te ocurra ponerte ésa chamarra de color "friégame la pupila" (llamadas también: "Encuentra a Wally", aunque esto último sea un sarcasmo máximo), porque creerán que en vez de funeral, vas a un casting para el circo.
2. El funeral propiamente dicho incluye la misa, el rosario y, claro, el entierro. Ya será problema tuyo si vas a la velacion, aunque si eres de l@s que se duermen en clase, mejor no lo hagas. Porque por "algo" les llaman VELACIÓN.
3. Si de la nada ves algo divertido, totalmente ajeno a lo que pasa en la casa funeraria, una de dos: o te aguantas la risa o de plano pides ir al baño, porque no hay mucha gente que le haga gracia que alguien se ría a medio lloriqueo.
4. Si es un pariente cercano, posiblemente necesites de alguien muy comprensivo (y muuuuy paciente) si necesitas desahogarte. En caso contrario si es un pariente lejano y casi no lloras, ADVERTENCIA, porque en un funeral jamás falta el familiar que casi se le parte el alma y que agarrará a cualquier incauto (como... no sé... ¿tú?) para desahogarse y tendrás que soportar quince minutos de lágrimas, baba, mocos y hasta desmayos (claro si se desmaya te ahorras todo lo anterior y solo tienes que pedirle a otro pariente que te eche la mano con el desvanecido).
5. Por alguna razón que sigo sin comprender, las agencias funerarias ofrecen desayunos más o menos decentes para la familia del occiso. Y (por experiencia) por lo tanto, si vas a comer, NO COMAS MUCHO, en primera porque en el cementerio no hay baños y en segunda porque va a parecer que vas al funeral por el almuerzo más que por el difunto.
6. Si te acercas al feretro, mantén la calma. Aunque parezca mentira, en los funerales la imaginacion vuela y sientes que en cualquier chico rato el muertito va a resucitar. (Y lo digo porque así me pasó, yo sólo pensaba: "En cuanto abra los ojos, yo me pelo de aquí").
7. Si te aburre en grande todo el asunto del funeral y te forzan a ir (esto aplica cuando se muere, digamos, "el hermano del nieto de la prima del esposo de la tía"), vete haciendo la idea un dia antes, duerme mucho y asi al proximo día no parecerás zombi.
8. Cuando vayan al cementerio no te vayas atrasito ni adelantito del coche fúnebre. No es hermoso lo primero porque prácticamente desde tu carro vienes viendo la "cajita felíz" y lo segundo es peor porque sientes que el "finado" te viene pisando los talones, y esto no es "Rapido y Furioso" y por lo tanto no le puedes acelerar.
9. Normalmente los familiares llegan al cementerio primero que el coche, así que si te aburres NO te pongas a jugar entre las tumbas. Es una muestra de estupidez que te puede salir cara (y no lo digo solo por los fantasma que no tienen la necesidad de aguantar sobre sus humildes lozas tus zapatotes).
10. Y tampoco te acerques a la tumba. Recuerda: es un pozo de unos cuatro metros de profundidad totalmente abierto y si te acercas mucho corres el riesgo de caerte (¡como yo!), y en lo que te sacan del "agujero" puedes ver tu vida en menos de cinco segundos y convertirte más tarde en el rey o reina de la idiotez.
11. A la hora del entierro, la cosa va así: van bajando la "caja sorpresa", alguien se pone a gritar histéricamente, lo más seguro es que por un momento la caja se quede a mitad del camino, habrá más desmayados, más llantos que nunca y, claro, cuando por fin esté la tumba abajo, empezará el arduo labor de cubrirla y bla bla bla. ¿Qué tiene esto de relevante? Pues que es un verdadero ataque psicológico el que sufrirás y por lo mismo hay que mantener la calma y tener a la mano una botellita de alcohol. ¿Para qué? Cuando veas a los desmayados lo sabrás.
12. Si en vez de entierro es cremación, pues ya te ahorraste los pasos 9, 10 y 11.