MI PRIMER FANFIC!! YUPI!! (pero no será lindo, muajajaja!!)

¿Recuerdan el post llamado MARY SUE, FUERA, ESE HOMBRE ES MÍO? Pues qué creen.

Estaba yo buscando fanfics cuando me topé con el fic ya leído de Sherlock, ¿se acuerdan? el de la Mary Sue. Pues entré y vi que ya tenía más capítulos que responden a la trama clásica: más drama, más acción, más romance (qué asco) y más... acción, si me entienden.

Pobre Holmes. ¿Se imaginana ustedes a House a la merced de una zo... cualquiera? Ya saben, olvidando de repente su sentido del humor tan negro y todo eso, ¿lo imaginan? ¡Pues es lo que la está pasando a Holmes! Mi coraje no conoció límites y casi me da un ataque de risa particularmente sádico e histérico, (que no, por alguna razón no son normales en mí), por lo tanto decidí hacer lo único que pude hacer para vengarme:

ESCRIBIR UN FANFIC ANTI-SUE.

Ok, les explicaré como va esto: el fanfic lo voy a escribir durante estos días, por lo tanto olvídense de los posts comunes, ¿sí? Se trata de la entrada de una Ana-Sue, el nombre que le asigné a la prima hermana de Mary Sue. ¿Qué es una Ana Sue? Fácil:

1. La Ana Sue es un personaje original igual que su prima, Mary Sue, pero es lo poco que tienen en común.

2. La Ana Sue no es descrita con las palabras "hermosa", "perfecta" ni ninguna de esas barrabasadas.

3. La Ana Sue no posee ningún rasgo extraordinario de ningún tipo, y si lo posee, no será algo magnífico, ejemplo: una vampira que es hipersensible a la luz y con otros defectitos en sus dotes.

4. La Ana Sue, aunque sea bonita y/o inteligente, siempre tendrá trabas para algo.

5. Habilidades fantásticas no son precisamente lo suyo. Si sabe hacer algo, lo hace, pero no siempre le saldrán las cosas.

6. La Ana Sue será, sencillamente, alguien con defectos, ya sean físicos o mentales. Si alguien se enamora de ella, bueno, eso estará bien. ¡Pero nada de escenitas subidas de tono o mega dramáticas!

7. Ana Sue no va a tener nombres locos ni un pasado exagerado ni nada exagerado (escote incluido... es que en algunos fics...)

Básicamente, Ana Sue va a ser Mary Sue, pero mucho menos perfecta. Y así entra mi Ana Sue en acción contra la Mary Sue en el fanfic titulado:

¿AMOR? YA LO VEREMOS.

Disclaimer (por si las moscas): Como es un fanfic ya escrito, le voy a cambiar el nombre a la Mary Sue por respeto al derecho de autor, así como algunas situaciones, pero la esencia de la historia será la misma. Con una mini diferencia: la aparición de la Ana Sue. Muajajaja!!

Los dejo con el "poster" que hice para mi fanfic: ahí están la Ana Sue (Natalie Portman, porque es en quien me basé para el personaje), Sherlock (la manzana de la discordia) y la Mary Sue (Keira Knighley, porque el personaje me recordó mucho a ella, y además me cae un poquito mal, jeje). Adiosito!!

LA FÁBULA DE LA CANCIÓN, EL ACTOR, LA FOTO ASESINA Y LA LOBITA

En definitiva nunca me funciona el cerebro cuando aún no almuerzo, pero ¡me da igual! Ahí les va la situación:

El otro día, iba yo caminando de regreso a mi casita luego de siete frustrantes horas encerrada en mi escuela, pensando en mi futuro... como artista de Telerisa, porque mi histrionismo no da para más. Luego pensé que si Hollywood consideraba como "superstar" a Miley Cyrus, era obvio que yo podría ganar un oscar, y que de paso me lo entregara Robert Downey Jr o Hugh Jackman para hacer lo mismo que hizo Adrien Brody cuando Halle Berry le entregó su premio. Ahí les va la foto para que sepan qué pasó, por si se lo perdieron:

Pues mientras yo pensaba precisamente en Adrien Brody y Halle Berry (mala idea, tenía diez ejercicios de matemáticas y dos de física de tarea), que me sale un perro. Se veía tierno e inocente, pequeñito y de color café y negro, con la pancita blanca. Soy muy fan de acariciar animales, estén en la calle o no, sean domésticos o no, sean reptiles o no, y me incliné muy inocentemente a rascarle las orejas, porque consideré su movimiento de rabo como signo de simpatía.

¡Ajá, caiste en la trampa, zoquete! Este perrito chiquitito salió más listo, y en cuanto me tuvo al alcance me brincó encima (¡con todo y su minúsculo tamaño de 20 cm de altura!) y en cuanto me tumbó en el piso me empezó a llenar de baba súper contento. No me lo podía quitar de encima en medio de su ataque amoroso y al final tuve que darme vuelta al estilo pecho-a-tierra para poder ponerme de pie y correr, correr, ¡correr! porque me iba siguiendo. Sentí miedo, de verdad.

Luego, tuve que ponerme a hacer tarea, pero yo nunca empiezo a hacer mi tarea sin, primero, revisar mi cuenta de twitter (si alguno de mis añadidos, alias Gabriel, alias Apolline, alias Maybe, alias etc tienen tiwtter, ¡síganme! ahi les va: www.twitter.com/BelovedSherlock ), mi cuenta de blogger, y las noticias, claro está. Luego pongo musiquita para concentrarme.

Y me hallé con una muy bonita que se llama The Futurist. Me fascinó la letra y todo, y busqué quién era el cantante. Zas, que voy viendo el nombre y me saqué de onda.

¿Robert Downey Jr canta y encima de todo tiene un CD?

Pues sí, por increíble que parezca. Y no canta mal el niño, ¿eh? Por cierto, ya entramos a la tercera parte de la fábula y todavía no termino la segunda. Total que puse como 10 000 veces la canción y la aullé (literalmente) hasta que mi madre santa entró y me preguntó:

Mamá Loba: ¿Te duele algo, hija?

Yo: No, para nada. (Me leva la...) esti último lo pensé.

Y pues acabé mis tareitas y me puse a leer lo de los oscares este año. Una palabra los define: flojera. Trauma, Estado de coma, como en el que nos dejaba mi ex maestro de Química con su sola presencia. Pero una luz en el camino: mi Robert va a presentar un premio. ¡Sí!

Dirán ustedes, ¿bueno estás loca o qué? ¿Te vas a aventar la ceremonia sólo porque va a aparecer unos míseros dos minutos? La respuesta es: sí. ¿Y? ¿Y? ¿Y?

y total que luego me puse a pasearme por el amplio océano de la red y decidí hacer un test. Todo iba ecelente, avanzaba muy bien, hasta que me dijo: "Observe la siguiente imagen.." Claro, llevaba observando imágenes desde hacía un minuto y no le vi lo malo. Pero mientras yo observava... ¡toma chango tu banana! Que me sale de repente una foto bien escalofriante y se oyó un grito horroroso saliendo de mis bocinas. ¡Era un test de broma! Y casi me infarto, ¡ains, maldita sea!

Mi día terminó bien. Vi Sherlock Holmes por cuarta vez, pensando en que alguna vez le dije papanatas y ahora le digo papa... bueno, termina con "cito" la palabra, y me dormí bien temprano porque al otro día debía recibir 130 $. ¿Cómo? Ah, eso será...

Capítulo aparte...

Adiosito!!

¡¡CORRE, LOBA, CORRE!!

No, no voy a hablar de la película cuyo título es muy similar al de la entrada, y tampoco estoy bromeando. Lo que pasa es que hoy, mientras mis irregulares personales (llámense también Adriancito, Josh y el Foca) jugaban a ver quién se cansaba primero de estar golpeando a los otros, uno de esos golpes asesinos me cayó a mí en la cabeza y me dolió. Mucho. Y mientras recorría el umbral del dolor agonizando, se me vino a la mente una especie de epifanía al respecto de un tema bastante turbio en mi caso, y cuando desperté llegué a una conclusión rápida:
Soy muy delicada.
¿Que porqué? Por muchas razones. Ahí les van:
1. Porque no soporto la música siniestra (como la canción If). Me pone los pelos de punta.
2. Porque los Archivos Médicos Guinnes son lo segundo que trato de ignorar. Lo primero es Ripley y todos sus graciosos fenómenos.
3. Porque no soporto ver fotos de enfermedades infecciosas con resultados macabros.
4. Porque si veo una tripa de fuera, empiezo a temblar como loca y se me va el aire.
5. Porque puedo ver sangre y cirugías, pero nunca accidentes.
6. Porque hasta las fotos de la artritis me revuelven el corazón (¿es posible que se te revuelva el corazón?).
7. Porque cuando conocí el verdadero significado de la palabra "epidermis" y supe todo lo que le puede pegar a ésta, no quise estudiar para doctora.
8. Porque hasta la cara de Michael Jackson me da ñañis de vez en cuando.
9. Porque el silencio repentino me escabra. Y el ruido repentino, peor.
10. Porque me da risa asustar a otros, pero se me va la sangre a los pies si me asustan a mí.
11 y último. Porque la última vez que vi un viedo de broma, grité como señorita viendo un ratón y me caí de espaldas en el suelo, sofocándome por un minuto más o menos.
Sip, soy hipersensible.
Pero no entiendo cómo hay gente que puede ver todo esto como si nada y dormir muy tranquilos. Puedo ver películas de terror porque sé que son eso justamente, películas, pero cualquier cosa realista me infarta. Bueno, hasta los mensajes de spam que dicen que si no reenvías a cohrrocientas mil personas te mueres me ponene intensita. Soy un caso perdido, lo sé.
De peque, veía Eipley como si nada. Ahora le huyo cada que puedo, porque no estoy de humor para ver a mis viejos amigos don Sin-Cara y doña Comida-Desde-Dentro. ¡Ag!
Y con estas palabritas me despido. Por cierto, ¿han visto el video de la gallega que se asusta con una vaca? Está genial. O el del negrito que se asusta con la niña del aro y pela los ojos hiper gracioso.
Adiosito!!


P.D Este domingo son los óscares. A pesar de que dije que Hugh Jackman eran lo mejor que pudo haberles pasado a esos premios de cochinada, decidí verlos este año, porque Robert Downey Jr va a presentar un premio.

PANTALONES, FALDAS ESCOLARES, COLLARES Y TODO LO QUE TE PUEDE PU...DRIR EL DÍA

Tengo un collarcito de perlas (falsas, obvio) que decidí ponerme hoy para la escuelita. Pues qué les puedo decir: mis libros de Literatura e Inglés no eran los indicados, me revolvieron chocomilk de chocolate con de fresa, me levanté tardísimo y casi no alcanzo a llegar y para acabarla de amolar otra vez mi hermano sacó al artista de circo que todos llevamos dentro y se aventó un salto mortal y fue a dar... contra mí.

¿Nunca han sentido que la mala suerte los persigue malvadamente cada vez que algún acontecimiento u objeto los acompaña en su día?

Fan, mi amiga, dice que tiene unos pantalones que, cada vez que se los pone, les ocurre algo: desde mancharse con mole hasta romperse. Y Mon, mi otra amiga, dice que cuando usaba la falda de la secundaria recibía golpes, ya fuera de balones, bolitas de papel o hasta naranjas asesinas. Es que, en definitiva, hay objetos que han de estar poseídos por algún demonio hijo de fifirifi que gusta de molerle la vida al prójimo, alias, yo, y tú, y tus amigos, y todo el mundo.

Que tan mala ha sido mi fortuna que la última vez que me puse el dichoso collar di show en vivo, cayéndome por las escaleras y... bueno, yo traía falda ése día.

¡Pero ahí no para la cosa! Resulta que, mientras navegaba por los espléndidos mares del Internete me hallé con la carota de %&$$# de Miley Cyrus, ¡en una noticia donde figuraba el nombre de RDJ! Ahora resulta que la "señorita" presente un premio Oscar junto a él. Y como se atreva a acercársele, les juro que tendrá muy poco tiempo para lamentarlo...

Cambiando de tema, todavía tengo hambre, estoy agonizando, mi póster de Alice in Wonderland me está mirando con instintos asesinos (por si les importa), una amiga está de luto general (algún día les explicaré qué es eso) y otra vez ando inspirada. Los dejo con una foto de mi Robertito Suavitel (jajajaja, cada vez que me acuerdo... jajajajajaJAJAJAJAJAJA!! ups, perdón) y una nueva letra de Bad Romance de Lady Gaga, ojalá les guste. Adiosito!!!

So desirable, so kissable, so huggable, so... I'm yours whenever you want, little cake!!

Bad Romance/ Lady Gaga:

BIEN LOCA/ La Lobita (¡miren, hoy sí le eché imaginación al título!)

(Puente)

Rah, rah, ah ah ah

Loca, loca la

Loba, oh la la

Andar bien loca

Rah, rah, ah ah ah

Loca, loca la

Loba, oh la la

Andar bien loca

Quiero lanzarme de algún balcón

Saltar en bungee sobre el mirador

Y quiero a Holmes

Holmes, Holmes, Holmes

Y quiero a Holmes

Haré una alberca llena de hot cakes

Y usando un paraguas yo nadaré

Y quiero a Holmes,

Holmes, Holmes, Holmes

Y quiero a Holmes

(Puente 2)

Si sueño despierta

Y si vivo dormida

Eso es estar bien loca

(Coro)

Quiero jugar y no quiero llorar

Por eso amo estar bien loca

(oh oh oh oh oh)

Destruir la escuela y en el cine cantar

Por eso amo estar bien loca

Oh oh oh oh oh, oh oh oh oh, oh oh oh

Estar bien loca

Oh oh oh oh oh, oh oh oh oh, oh oh oh

Estar bien loca

(Puente)

Quizá el mundo se convertirá

En una palomita de maíz y la comeré

Sí, sí, sí, la comeré

Me haré cantante y luego actriz

Besaré a Robert y golpearé a Miley

Y comeré,

pays, pays, pays

pays comeré.

(Puente 2)

(Coro)

(Puente)

Más, más, más loquita

jugando a las escondidas

Más, más, más loquita

Eso es lo yo hago, baby

Yo la verdad

Sólo quiero gozar

De la vida, que todo me dé igual

I just want to

Live the life like a fool

Beloved too

And play a game with all

(oh oh oh oh oh oh oh oh oh)

Sólo quiero vivir

Estar bien loca

Y estar bien loca

¡estando loca!

(coro)

(puente)

EL DECADENTE vs RESTAURACIÓN, ¿Cuál de los dos es menos sensurable?

Ok, me queda claro que posiblemente no entienden ni jota de lo que estoy hablando. Ok, bien facilísimo, se trata de dos películas de época, allá por el siglo XVII más o menitos, y aunque ambas me parecen joyas en bruto, (ya saben, de ésas cosas horripilantes pero padrísimas) pues hay que decidir cual está precisamente menos sensurable. Porque de que se pasan, se pasan...

Les explicaré como va esto: las dos películas parecen ser el resultado del matrimonio entre Orgullo y Prejuicio con algún librito del Marqués de Sade, así que de entrada ya saben de que van, una historia de amor o de dicha escondidísima en un montón de cosas que sólo se pueden definir con una palabra: depravación. Uy, uy, nada bueno saldrá de esto.

Pues ahí les van, para que opinen cual de las dos puede ser vista por niñitos y cual de plano... mejor ni verla.

EL DECADENTE.

Una típica fábula sin final feliz. El final más bien es perturbador. Ok, ahí les va qué show con esta. El conde Rochester es un escritor y noble muy adinerado y muy loquito; en pleno 1680 su actitud es por demás reprobable, porque hace de todo y hasta lo que no se hace, ¡toma! va y lo hace. Y mientras él se la pasa casi una hora de película borracho hasta lo que más, rodeado de sus, ejem, "amiguitas" de confianza y cantando la de Is a beautiful morning... todo el mundo se le va de cabeza. Sencillamente el súper castroso (perdón por la palabra) rey de Inglaterra lo anda correteando como policía a un narco que no le dio mordida, y mientras todo esto pasa, nuestro enfermo mental se enamora de una actrizucha de cuarta a quien convierte en una histrión de primera, y al final termina más sifilítico que el conde de Guevara (para los que vieron la telenovela de Alborada, ya me entienden), muerto a la cortísima edad de treinta y pico yhecho una pena. Eso sí, tiene la amabilidad de advertirte al inico de la película:

Se los advierto, no les voy a agradar. De hecho, entre más pase, menos les gustaré. Y de preferencia manténganse a una distancia prudente, por su propio bien.

Claro, al final pregunta constante y dolorosamente:

¿Les agrado ahora?

Hmm... pues te diré...

RESTAURACIÓN.

¡Que no te engañe ésa miradita tierna! Este sujeto le hace la competencia al conde Rochester en ser un cínico desquiciado. Ok, la película trata de un médico que se llama Robert Merivell, el cual diario se sale por la tangente y prefiere darle alcohol rebajado a sus pacientes y rezarle a sus santos esperando que se curen (digo, estamos hablando de una época en que lo ideal era ponerse unas sanguijuelas y tragar mercurio para curarte... O.o), entre otros métodos más raros como tocar violín para curarte de una migraña o algo así. Pues el médico este le salva la vida a la mascota del rey (ah, con este señor, le gusta salir en muchas películas, ¿no?) y de regalo lo nombra médico de la corte, le da una casita, mucho dinero y una esposa... eso sí, con la condición de que no la bese ni la abrace ni nada de nada. ¿Porqué? ah, pues porque la "esposa" es en realidad la esposa del rey, una de sus muuuuuuchas esposas, si me entienden, pero como no puede estar casado con dos a las vez, pues va y le dice a Robertito que si porfis se la cuida mucho y de paso finja que son marido y mujer, (cruel ironía, sí lo son). Pero ps el amor fluye como refresquito cuando se te cae, y los dos terminan más enrollados que dos siameses, y el rey pone al doc de patitas en la calle. ¿Y quién tuvo la culpa? Pues Hugh Grant!! Síp, el inglesucho inútil ése sale en dicha película haciendo el papel del buey en turno que cada vez que abre la boca mete la pata. Ya qué.

Y veamos Po su alto contenido de cochinadas que, de hecho, no son visibles gráficamente, pero uno sabe cuándo están pasando (las voces en off te avisan), aparte de su final trágico y por demás siniestro.

¿Y Restauración? No creo que un niño de ocho años necesite ver un cuadrado amoroso con tragicomedia y muertes incluídas, ¿o sí? Eso sí, Johnny Depp y Robert Downey Jr, respectivamente, hacen un trabajo de lujo en ambas movies, pero de verdad, DE VERDAD, no necesitaba verlos haciendo eso. Gracias por traumarme!!

Votenle, ¿quién de los dos es menos sensurable? ¿El sifilítico desquiciado o el doctorcito que navega con bandera de tonto? ¿Qué película preferirían ver? ¿Las vacas podrán volar? ¿Qué pasa si tienes un parto en la calle, es alumbrado público o qué? Ups, eso no tiene nada que ver, pero... ¡se me ocurrió!

MOULIN ROUGE: NICOLE & EWAN SON SENCILLAMENTE... ¡ELEMENTALES! p.d Cero que ver con Holmes, ¿eh?

¿Saben qué es lo peor que te puede pasar en un mísero domingo? Hay tres opciones, elijan la que más les convenga:

Opción suicida: salir de paseo con tus amigos/familiares/novia/novio/esposa/esposo/amante/mascota y que: o vayas al peor lugar del mundo (con payasos incluídos) y no la cuentes.

Opción torturante: que mientras toda tu gente anda pasando el día de lo lindo, tú te quedes encerrado como súper buey (nótese que escribí la palabra como aparece en el Diccionario Académico de la Lengua Española, y no como aparece en el Dexionario Nacadémico de la Lengua de la Raza... ¡y arriba el rock'n'rooooooooooll!!). Ups, perdón, se me salió...

Opción frustrante: ¡ya la hiciste! Cero gente molestona en tu casa, están solos tú y la dichosa pantalla (la tele, pues); te sientas con el mega bowl de papas chanteras con harta salsa Valentina y tu mega pepsi a un lado, tomas el control, le prendes y... ¿qué crees? ¡ochenta canales y no hay nada bueno en ninguno!

En este caso tienes de dos planes: el plan, y El Plan de la Lobita. El primero consiste en llorar y patalear y terminar exponiéndote a cualquiero de las dos primeras opciones (la suicida o la torturante), y el segundo lanzarte al videoclub o tiendita "pirata! y chutarte una película. ¿Que siempre quisiste ver una de la Vitola? ¿Que nunca le has hallado razón de ser a una comedia romántica? ¿Que siguen recomendándote esa peli de terro sangrientísima y que ni a los cines llegó? Hoy es el día en que la ves porque la ves.

Ok, yo no tuve que recurrir a ésa opción, pero efectivamente, una tardecita no había nada en la tele (léase: no había programas de España, ni videos de accidentes graciosos, ni Johnny Depp ni... bueno, ¿se acuerdan de las persecuciones televisivas? pues ni eso había), y le cambié a un canal X y vi a Niocle Kidman. Mejor dicho, vi su nombre en una película que se acababa de acabar. Pero ¡oh fortuna! Acabándose en ése canal, empezaba en el diferido de la misma cadena. Traducción: la podía ver, sí que sí. Y le cambié.

Pues era nada menos que una de las joyitas de mr. Baz Luhrman, Moulin Rogue.

¿No saben quién es Baz Luhrman? Ok, es el mismo sujeto que hizo la coreografía de los óscares en 2009 y el que dirigió la película de Australia (rodada en Australia con actores australianos ¬¬... ¡oh, sí! y Hugh Jackman sin camisa... jejeje). Bueno, a lo que vamos.

Ok, Moulin Rouge es como la historia de La Dama de las Camelias para que se den una idea: una mujer de la vida galante, que canta muy bien, por cierto, trabaja en el Molino Rojo con deseos de ser una actriz (sueño guajiro de gente como yo... solo que yo no canto ni trabajo en ninguna parte). Pues esta mujer conoce sin querer a Ewan McGregor, que en la película se llama Christian y canta muy bonito. Ok, pues Christian y Satine (Nicole Kidman, pues) se enamoran, se quieren, se dan besitos... y cantan, mucho. Entonces la vida se vuelve de ficción cuando Satine se ve forzada a hacerle creer a Chris que no lo quiere, porque un tal duque que quiere con ella lo va a hacer chicharrón si no se larga (y eso, claro, ni a Nicole ni a Maybe les va a hacer gracia, ¿eh? es como cuando Christian Bale se fregó a Hugh Jackman... desde ese día lo odio). Pues hay algo más triste atrás de todo: Satine está enfermita y se va a morir. Y, ¿qué creen? se muere. Y se le muere a Christian en los brazos, ¡qué escena tan triste y romanticona! Y choteada también, pero ¿qué más da?

La canción clave de la película es Lady Mermelade, cantada por Christina Aguilera, Mia, Pink y Lil' Kim, y que por cierto un día miserable bailé frente a toda la escuela para pasar Teatro. No me quiero ni acordar...

Así que, de cinco puntos, le doy 4.5, dos por la trama, otros dos por la música, y el medio porque sale mi actriz predilecta. Así que se las recomiendo si es que acaso no detestan los musicales y no tienen renuencia a las comedias románticas. ¿Ok?

LOS PERSONAJES CON QUIENES ME CRIÉ

Mientras repasaba mentalmente el insoportable cuentecito de Alicia en el País de las Maravillas y El Mago de Oz, me acordé de los verdaderos cuentos con los cuales crecí. Literalmente.

¿Hermanos Grimm? Un par de papanatas farsantes. ¿E.T.A Hofman? Sin una mentalidad amplia. ¿Dr Seuss? ¡Por Dios, no estoy tan desesperada! Nooooo, quien verdaderamente, VERDADERAMENTE me contaba cuentos antes de dormir fue...

Nada menos que el grandiosísisisimo Tim Burton. Burton y su mundo de cabeza.

El Joven Manos de Tijera. Mi primer fábula de Burton. La historia tristona de un experimento fallido que tiene sentimientos (¡oh, sorpresa!, no es algo nuevo, pero... es más sentimental que el hombre bicentenario y A.I). Ambientada en una Navidad muy desagradable, atrajo mi atención pese a que yo tenía... ¡tres años! Pero Edwrad siempre me ha parecido un modelo de dulzura e inocencia, aunque no me deja muy dichosa el resultado final.

El Extraño Mundo de Jack. Las posibilidades de que todos ustedes la hayan visto es amplia. Yo la ví por primera vez a los cuatro años (¿comienzan a comprender porqué tengo tan fatal desequilibrio mental? jaja, no se crean). La historia de un esqueleto que quiere apropiarse de la Navidad tan ingenuo como es posible es una fábula bastante rara. Vagamente similar a la del Grinch, pero con un desarrollo totalmente opuesto, ésta es en definitiva una de mis favoritas.

El Jinete sin Cabeza. Otro clásico de Burton (y de Wshington Irving) que me cautivó sin mucho esfuerzo. La parejita Depp-Ricci era tan pero tan linda, que en lo personal me daba igual a cuántos decapitara el jinete mientras este par lograra matrimoniarse. Mi preferida, sin duda.

Charlie y la Fábrica de Chocolate. Misterioso éxito del verano que desde que vi el cartel me entró miedito. Sabemos (hablo de las fans) que Depp es cromatofóbico (terror a los colores chillones), y no es que esta película muestre una amplia gama de grises, ¿ah? Favorita de mis amigos, y también mía mientras no me la restrieguen en la cara (último intento de regañarme usando la técnica de la comparación... bah).

Beetlejuice. ¡Jamás repitas su nombre tres veces si quieres vivir! Es la única cosa que le aprendí a la película. Sigue con el lado enfermo de la saga Burton, con un toque menos infantil que las otras, pero ¡qué más da! Es divertida. Por cierto, la primera vez que la ví tendría unos trece añitos y estaba gravemente enferma de gripe, por lo que no la recuerdo con tanto cariño como a las otras. Ah, pero hay cosas mucho más locas...

El Cadáver de la Novia. La favorita de mi mami. Se trata de un chico en el siglo XIX que debe casarse, pero accidentalmente dice sus votos en el bosque y desposa a... ¡un cadáver! La historia de Emily es de lo más triste, y es otra moraleja del tipo "obedece a tus padres", solo que al a frase, en vez de añadirle "o te comerá el lobo", te dicen "o un psicópata te asesinará y te enterrará". Hmm... buenoooo...

Sweeney Todd. ¿Se acuerdan de cuando les conté mi fascinación (temporal) por el Guasón? Bueno, he aquí el verdadero génesis. Todd (llámese también "Benjamin Barker") tenía una vida happy hasta que Snape... perdón, el juez Turpin, lo metió al bote porque quería a la bella esposa (no muy bella a mi parecer, pero ah...). Todd entonces regresa con ganas de degollar inocentes y la loca Sra. Lovett claro que lo ayuda, ps le gusta... ¿qué harías tú?

P.D Si crees que has visto ya demasiado Johnny Depp, lo siento, con Burton tendrás que acostumbrarte.

Y finalmente...

Alicia en el País de las Maravillas. Jaja, que no la mencioné solo porque sí al inicio de la entrada. Waaaaa, este cuento me choca, porque la verdad todos los personajes (con Alicia a la cabeza) me parecían una bola de ineptos y un montón de palabras que no puedo decir en Internet. Pero cuando oí que Burton iba a hacer una nueva versión, lo apoyé incondicionalmente. ¿Qué otra cosa podría hacer? Y el resultado final es... wow.
Entonces, mis hartitos, ¿qué les ha parecido mi galería de películas favoritas de Burton? Sip, sé que han faltado las dos de Batman, pero no van con el tono. Sí, también faltaron Marcianos al Ataque, El Gran Pez, El Planeta de los Simios y... y ps ya, pero es que esas no me gustan mucho que digamos.
Adiosito!!