BIENVENID@S A LA DIMENSIÓN DESCONOCIDA DE... LA LISTAAAAAAA...

NOTA: Saben, últimamente mi página de inicio de Blogger está fallando, de modo que a veces cuando trato de comentar en algún blog, simple y sencillamente NO ME DEJA ¬¬ así que si no he comentado en alguno de sus blogs dejenme decirles que lo lameeeeeeeeeeeeeeent...o (perdon, me cuesta trabajo disculparme) pero ese es el problemita.

NOTA 2: ¡¡Sigan votando por los Lobi Awards!! Solo dos post mas para la gran entrega de premios!!!

Suele ocurrir que hay situaciones en la vida que nos hacen reflexionar sobre qué hacemos con nuestra vida en dterminados momentos y contextos, situaciones como... tu foto de la graduación, en la cual llegas tempranito y puntual con una aureola de buen compirtamiento sobre tu cabezota para descubrir que vivirás un infierno de más de tres horas. ¡¡Oh sí, eso me pasó hoy!! Casualmente para la gran fotografía del "recuerdo de tres años llorando, sufriendo, y luego de dos enfermedades infecciosas, un cuadro de estrés, tres diarreas y como ocho gripes" era necesario que nos fuéramos a hallar a los pies de un monumento histórico muuuuy importante de Lobolandia. El problema fue que (en ese orden):

-Hacía un frío ES-PEC-TA-CU-LAR (cortesía de El Huracán).
-El wey que nos rentó las togas llegó tarde.
-Descubrí que con la toga parecía estudiante de Gryffindor o___O
-El fotógrafo quedó de llegar a las 11:00 a.m y... llegó a las 12:00 p.m
-A Lil' Beyoncé se le hizo tarde (como diario) y llegó derrapando.
-Hablando de ella, una horda de misteriosos insectos que parecían un mutante entre el mosquito del dengue y las moscas de la basura la atacaron ferozmente por casi diez minutos junto a una fuente.

-Nos tuvieron más de media hora parados como idiot... perdón, como estatuas para tomarnos la foto de generación. OJO: éramos un promedio de 400 almas, sin contar a los papás que nos acompañaban, el director (jajaja!!) de la escuela, los dos subdirectores y el padrino de generación, TODOS pegados unos a otros para la foto. A mí me dejaron en medio de una tipa que parecía tener síndrome de tourette (por como se movía) y otra que, de ser pizza, sería tamaño macro y con tres ingredientes, en resumen: mi pequeño cuerpecito quedó apachurrado y con peligro de que me sacaran un ojo con algún birrete, ¡ah, eso sí! el fotógrafo todavía nos quería "más unidos". No ps si quiere nos hacemos una cirugía y nos convertimos en los primeros 400 individuos siameses del mundo, ¿no?

-Por fin toman la foto y vine la de grupo. Misma historia pero ¡¡por fin!! me dejan sentarme. Pero ya veo puntitos de colores por el hambre, estoy acalambrada y me duele la boca por sonreír tanto u_u

Total que en medio de esa dura agonía, reflexioné sobre la manera en que llevo mi verano TODOS los años, camellando duramente en mi casita y sin paga. Pues entonces, me dije a mi misma, ¿cómo diablos evitar que las vacaciones se me vuelvan a ir de esa manera tan patética sin gastar los millones que ni yo ni ningún habitante de esta zona de la ciudad posee?

Y recordé la ancestral existencia de... LA LISTA

(se oyen voces que susurran: la lista... la lista... la lista... la lista..)

NUNCAMÁS: ¿Y qué diablos es La Lista?

¬¬ Ignorante. La Lista es literalmente una lista importantísima de metas o cosas que el individuo planea hacer durante las vacaciones de verano. Existen listas de cosas que hacer antes de morir, listas de amigos, listas negras, listas de fiestas y celebraciones generales (o anti-celebraciones, llámense también los funerales, los divorcios y la fiesta de cumpleaños del primo del sobrino del hermano del padrino del ahijado de la comadre) y hasta listas del mandado, pero la importancia de esta reside en el contexto que se desarrolla, desde el ámbito temporal, espacial, moral, político, económico y hasta biológico, por eso no es una lista, es LA LISTA.

Y bueno, ¿qué planes planea su segura servidora, o sea yo, para estas vacaciones? Admirad mi lista de vacas en verano:

1. Lavar las cortinas con champoo de ricitos de oro, a ver si así sí les dura el aroma.

2. Bañar a Canela por primera vez sin ayuda de nadie ni nada (habitualmente la baño con una cadena amarrada porque esa cachorra... tiene la fuerza de tres osos).

3. Enseñarme a poner un pie detrás de la cabeza.

4. Ver más películas de terror muajajajajaja >:)

5. Ir al cine a ver Harry Potter y Las Reliquias de la Muerte parte 2 en primera fila... disfrazada como Harry.

6. Cocinar una deliciosa pizza sorpresa. ¿Porqué "sorpresa"? Nunca adivinarán con qué las relleno...

7. Decirle a la Señorita Sacatripas hasta de lo que se va a morir y, un segundo después, darle un amable besito de despedida y decirle: "la quiero, bye".

8. Conseguir chamba, que ya me urge.

9. Comerme yo sola un pastel de chocolate... y no vomitarlo a las 2:30 a.m (suele pasar).

10. Aprenderme la coreografía de las ironettes. Sí, ese baile 

11. Sacarme la ceja (ouch!!).

12. Aventarme de bomba en una alberca sin miedo a ahogarme.
13. Hacer una maratón de Ally McBeal aunque me quede dormida (como la vez esa del maratón de 13 horas de Alborada con Mamá Loba... ufff!!).
14. Subirme a una bicicleta y avanzar por lo menos cinco metros antes de caer.
15. Hacer un documental independiente, subirlo a Youtube y convertirlo en una joya de culto.
16. NO matar a Lobeznito.
17. Ver por primera vez en mi vida la película de Eso el Payaso... y no cerrar los ojos (gulp!).
18. Comerme tres hamburguesas de McDonald's, tres hamburguesas de Burger King, y votar por cuales son mejores.
19. Darme un tour por la Plaza Grant... hace más de diez años que no la visito.
20. Hacer mi primer (y probablemente único) videoblog. ^^
Síp, serán unas vacaciones laaaaaaaaaargas... pero esa es la intención.
ADIOSITO!!!

LOS LOBI AWARDS... SE ACERCAN!!!

Debido a que mi bloqueo temporal ha pasado a mejor vida gracias a eventos... bueno, fuera de mi alcance ¬¬ hoy les anuncio las novedades para el graaaaan Post 200!!!

Ooooh sí, queridos Hartitos y Hartitas, los Lobi Awards presentan los mejores premios del blogger (mi ego hablando... de nuevo) en el que se premia su esfuerzo, consideración, tiempo y cariño.

Y he aquí las categorías por las cuales podrán votar (porque si todas las desiciones las tomo yo esto va a estar igual de corrupto que los premios MTV):

Mejor Villano:

-Juanito Sacatripas

-El jefe de MAK

-La cuñada de Apolline
-La Señorita Sacatripas
Mejor Estrella Invitada:

-Robert Downey Jr.

-Justin Bieber

-Jonas Brothers

Momento de Histeria Más Histérico:

-Paseo al Zoológico

-Excursión a un centro universitario

-Accidentado Viaje a un Parque de Diversiones

-Navidad

Bloggero Destacado:

-Guerrero

-MAK

-Mr. Hyde
-Ale -Chan
-Apolline
-Ser Supremo
-Digil -Matt
Mejor Capítulo del Manual de Supervivencia:
-Los Funerales

-Las Bodas

-Los Restaurantes

-Los Balnearios

-Los Transportes

-Los Baños Públicos

-Las Fiestas Infantiles

-La Televisión

-El Cine

Mejor Mascota:

-Las Mascotas de Digil -Matt

-Cloud de MAK

-Nutria (¿sí era una nutria?) del Ser Supremo

-Maya, gatita de Lobita
-El nerd de la clase
Peor Enemigo de la Lobita:
-El Baño
-Las Matemáticas
-La Comida China
-Fans de Crepúsculo
Bloggero Más Imaginativo:
-Ídem con el de "Bloggero Destacado"
Mejor Bloggero:
-Guerrero

-Mr. Hyde

-Ser Supremo

Mejor Bloggera:
-Ale -Chan
-Apolline
-MAK
-Digil -Matt
Aparición Estelar Más Destacada:
-Lil' Beyoncé
-Cachorra
-La Maestra Nazi -Comunista
-Lobeznito
-Mamá Loba
-Tío Contrabandista
Delicia Destacada:

-Café

-Chocolate
-Pizza
-Comida Mexicana

Y por el momento son todos. Los Lobi Awards se llevarán a cabo este viernes °1 de Julio, cuando los premiados reciban las estatuillas de la Lobita Nocturna (no se asusten, no es una estatua mía, es así):

Así que los grandes nominados preséntensen en la alfombra...

NUNCAMÁS: ¿Roja?

No, rojo está choteadísimo. Hmmm... ah, ya sé, en la alfombra Morado Moretón este viernes (o madrugada del sábado) para conocer los maravillosos premios en este lugar:

Sí, ya sé que no se ve muy acogedor, pero prometemos que en una semana quedará así:

¿Listos? ¡¡Pues a votar, gente!!

P.D Según la A.P.I.H.L (Asociación de Peluches Infantiles en la Habitación de Lobita) no será legal el uso del Código Pirata establecido por Morgan y Bartolomé, por lo tanto no será legal votar por uno mismo.

¿ADIVINEN QUÉ ES? ¡VERANOOOOOOOO!

Ya sé que les prometí otro post, pero... ¡¡es verano, por Dios!! ¡VERANO!

Oficialmente hoy es solsticio de verano... ah sí, y a partir de hoy faltan tres días para el cumpleaños de Mamá Loba, pero ese no es el tema de hoy (quizá luego, pero definitivamente hoy no).

Verano. Esa palabrito mágica que escuchamos en lugares felices: canciones, películas, las voces de los estudiantes hartos de lidiar con profes diabólicos, las voces de los profes que quieren huir de sus alumnos infernales, los gringos que planean su escapadita a las playas de México a ver si logran hacer algo de su S.L.S.C.A.V.V.Y (Súper Lista de Cosas que Arruinar en Verano Versión Yankee, de la que les hablaré más tarde), los vendedores de helados, salvavidas, tejuinos, nieves raspadas, micheladas, cervezas, chanclas y otros productos que se usan cuando el calor está al tope gracias a la posición solar y al calentamiento global (momento para decir ¬¬) y, en fin, en muchos lugares la palabra "verano" tiene el mismo efecto que decir "comida" en una chafa excursión donde llevas tres horas y media caminando en círculos o "excentos" en clase de Cálculo.

Cuando llega verano, todo el mundo avienta por allá los cuadernos, los libros y los trabajos, y salen corriendo como recluso en libertad bajo palabra para gozar de casi dos meses (algunos benditos tienen hasta tres meses de summer breaks, o vacas de verano) de libertad sin límites, fiestas, viajes, paseos y sobre todo: de no soportar la jeta de su profe/jefe y mentársela vía Facebook (lo más habitual) sin temor de que el susodicho se entere, porque seguramente también estará de vacaciones en algún punto lejano de la Tierra hablando pestes de nosotros.

Pero de seguro querrán saber: ¿Y qué hará Lobita en vacaciones? ¡¡Pues lo que yo diario hago en vacaciones!!

TRABAJAR.

Ajá, leyeron bien, trabajar. Trabajar como burro de carga, como judío en campo de concentración, como hormiga en túnel, como Lobeznito que por flojo tiene kilos de tarea vacacional. Trabajar por la paga más triste del mundo, después del sueldo de los que contratan empresas como Technicolor y la siderúrgica: un mísero paseo en el interior de Lobolandia, desayuno incluído, 50% pagado. ¡ASÍ ES! Soy pobre y de familia numerosa, y tengo taaaaaaaanta mala suerte que, como TODOS los veranos, voy a quedarme súper encerradota en mi mugre manicomio (perdón, casa) en vez de conocer los dulces sinsabores de una playa a seis horas de distancia (que es lo más lejos que me queda la playa más, relativamente, cercana).

Siempre he soñado con unas vacaciones así:

Pero normalmente son así:

Lo que pasa es que, como cada verano, llega un visitante indeseado a las costas del Pacífico que se encarga de joderle la vida a los bañistas que planeaban salir pitando de sus prisiones de asfalto a estas encantadoras playas: el huracán.

No, no es un huracán, es EL huracán. Llega una vez cada año a la costa y provoca un desajuste climático que provoca... ajá, lluvia. Si mi situación no era ya deprimente, descubro que mi "Primavera en la Toscana" se volvió "Halloween en Londres" y de ahí a trabajar doble turno porque hay que salir a lavar la ropa, meterla debajo de un conveniente techo cuando llueva, volverla a sacar para que se medio seque, meterla de nuevo, sacarla otra vez, rezar para que la lluvia no caiga en la madrugada porque si eso ocurre habrá que reiniciar el proceso y ufff!!! olvídate de los paseos bajo el tierno sol veraniego, habrá que fingir que vivimos en Baltimore o algo similar si queremos ser felices (es raro, solo a mí parecen gustarme los paseos bajo la lluvia, excepto claro cuando son TOOOOOOOODOS los días, que es justo lo que pasa por culpa de EL huracán).

La última vez que fui a la playa, todo resultó hermoso: un mar alborotado por el efecto de la luna llena, un hotel modesto pero civilizado, comida italiana y bebidas sin límite, que se traduce a: PEPSI, PEPSI, PEPSI, PEPSI... y más Pepsi hasta reventar. NO ES de humanos ir a lugares como Acapulco en Semana Santa, a eso yo le llamo suicidio, en verano es taaaaaan relajante ir, porque auque haya un gordo bañista por metro cuadrado, siempre habrá lugar para tu lugar (valga la redundancia).

Se los juro, solo he ido dos veces al mar, y de la primera vez ni me acuerdo porque estaba yo en pañales (Mamá Loba me aseguró que mi primera ida al mar fue también mi primer envenenamiento etílico, por culpa de mi tío contrabandista que no halló mal en ponerme seis onzas de cerveza en el biberón), así que soy muy pobre respecto a experiencias "oceánicas". Mamá Loba asegura que esa actitud anti-pro-verano es normal en mi, porque soy signo Piscis y los Piscis no soportan estar alejados del agua, razón por la cual estoy hasta el copete de artículos de procedencia marina, o en su defecto, que lo aluden, como figuras de delfines y un paquete entero de conchas.

Lo injusto en todo caso es que hay gente que va cada tres meses al mar, y a estas alturas ya no sé si van solo por costumbre o porque aplican el dicho ese de "a comer y chupar que el mundo se va a acabar", pero yo, que ni siquiera deseo unas vacaciones V.I.P, sino solo un pedazo de océano para jugar, me tengo que pasar la existencia en Lobolandia y con un futuro incierto. Una vez mi mamá se ganó un viaje VTP a cualquier playa nacional para dos adultos y dos niños, pero no quiso cobrarlo siquiera, sin darme un motivo claro (¡¡por amor de Dios si era VTP a donde se nos diera la regalada gana!!), y desde ese día la nostalgia me gana más fácilmente.

Ya dije que no quiero un gran viaje a Cancún (aunque sería buena idea, para visitar el templo de la diosa Ix'Chel), ni un Acapulco por dos semanas. Solo ruego por un par de días en la playa más triste del mundo para llorar y luego reírme, y jugar hasta que el ocaso llame a las gaviotas a dormir y yo también me vaya a despertar de ese hermoso sueño que es la vida y volver a la dura realidad.

"ADORO" MIS BLOQUEOS DE ESCRITORA... ¿USTEDES NO?

Fijaos, Hartitos míos, qué tan bloqueada estoy que no pude poner un título civilizado sin que sea irremediablemente sarcástico (qué horror ¬¬).
Pero es que definitivamente no ha sido mi mejor semana, y eso que he tenido días horrendos antes. Verán, esta semana salí por fin de mi repugnante campo de concentración, dejando tras de mí un "dulce" recuerdito para todos, muajajajajajajaja...
NUNCAMAS: Oh no...
Recuerdo un post de El Ser Supremo donde hablaba de la felicidad de salir de la escuela y mandar al demonio a todos, post en el que aseguré que para celebrar el feliz día, iba a quitarme la falda y salir corriendo por la reja de la escuela gritando "¡LIBERTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD!"
Adivinen... lo prometido es deuda, y lo hice. De hecho, le puse sabor a mi numerito final cuando se me ocurrió escribir, en letras bien grandes sobre la falda la siempre elocuente frase de "F* YOU" y sí, eché a correr en mis ridículos shorts que normalmente uso para dormir mientras corría hacia mi libertad.
P.D Mi bloqueo me mata!!!
En otras noticias, Mamá Loba decidió castigarme y me ha obligado a limpiar toda mi habitación además de lavar TODA la ropa que tengo (en este momento desearía solo usar tres cambios). Así que este fin de semana trabajaré a marcha forzada y sin paga ¬¬ pero aquí no termina esta historia, ¡claro que no! En un solo viernes he tenido estos accidentes:
-Insolación (por caminar no sé cuántos kilómetros cuadrados para comprarle pastel y helado a Lobeznito ya que hoy fue su cumpleaños).
-Dedo cortado porque el cachorro de Chity, el pequeño y adorable Fer, está en la etapa de morder todo lo que se le cruce.
-Dos "casi" atropellamientos, uno, por unos sujetos con pinta de reggaetoneros, y el segundo, por una tipa algunos años mayor que yo montada en una camioneta gigante y que conducía usando gafas de sol y llamando por teléfono.
-Tobillo torcido porque el daksfhsiugQ del conductor del micro le pisó al acelerador mientras yo seguía indefensa y sin modo de sujetarme, con el pastel en un brazo y el helado en el otro.
Por si fuera poco, llevo toda la mañana haciendo mandados y, sinceramente, me duele todo.
Así que me despido hasta que haya algo mejor que hacer, o algo mejor de lo cual charlar. De hecho... >:) ya tengo el próximo post.
Una película de adolescentes con todo: tráfico legal de drogas prescritas, fumadoras con buena voz, directores estresados y ebrios y niños bien en escuelas públicas. ¡Los veo!

FUR IS FOR FREAKS Y OTRAS COSAS RARAS QUE ME RODEAN

Hartitos y Hartitas de todas las edades, les confieso... hoy iba a contarles sobre mi percance comercial pero recordé el grave incidente en el hotel y una infancia truncada y decidí hacer una breve introducción que no tiene nada que ver con el tema central, sólo para quitarme un peso de encima y hacerle feliz la vida a gente como Alejandre, Lil'Beyoncé y ¿porqué no? a la maestra nazi-comunista que hoy por fin demostró que a veces, los apodos dicen más que el nombre (como un compañero mío al que le dicen Chabelargo y efectivamente, está tan alto que creo que no le oxigena bien el seso... hmm...).
Hace ya bastantes días mi escuela adorada (¬¬ sarcasmo) y yo fuimos a una convención espacial (oh sí, en Lobolandia saben sobre astronomía) a un hotel cuyo nombre no revelaré pero diré que coff coff era gringo coff coff. Total que cuando llegamos, luego de una laaaaaaaaaaaaarga vuelta en el camioncito rentado, entramos y vimos un paraíso de café y pastelitos por todas partes. A nuestro lado pasó un chef y Elli, una amiga mía, comentó dando un suspiro:
-Oh, algún día seré como tú, y tendré mi gorrito ridículo.
En fin que comimos pastelitos y bebimos café, todo muy lindo, nos mezclamos con la Universidad Tecnológica de nomeacuerdodonde y el Colegio Nacional y finalmente la naturaleza hizo su habitual llamada al WC.
Fui al baño, un lugar muy amplio y limpio y... para empezar, como que ese día mi estómago no se sentía muy bien que digamos, luego cuando quise sacar un poco de papel higienico le di un golpe muy fuerte a la tapa y ésta se cayó. La coloqué como pude en su sitio y luego de 15 minutos de agonía intestinal me levanté victoriosa a abrir la puerta para que...
LOBITA: Ah... no abre.
Tiré, empujé, jalé, golpeé, arañé, gemí y le dí de patadas y la dichosa puerta no abría. El seguro había sufrido un leve defecto y por eso no me podía salir. Casi a punto de llorar porque mi celular estaba dormido cómodamente en el auditorio del evento mientras yo forcejeaba en un WC "gran turismo", por fin, el seguro se venció y caí de espaldas sobre el frío suelo del exterior. Por fin regresé a mi lugar a tiempo para escuchar de voz de (cha ca cha chaaaaan) el primer astronauta mexicano en haber viajado al espacio toda su experiencia en la sábana de estrellas que hay allá afuera, experiencia que incluyó cómo se usa, con lujo de detalles, un baño espacial.
NOTA: Nunca seré astronauta, no puedo tolerar tener un baño como el que nos describió.
Ayer, por cierto, y hablando de empresas exitosas, mi equipo de Emprendurismo expuso en un gran carnaval de ventas, donde hubo de todo: camarones en salsa, frapuccinos (placer de dioses... aaaaaaaaah...), cosméticos, regalos, un spa dirigido por mi Lil' Beyoncé, una agencia de autos, una tienda de series anime bastante raras y hasta una de lencería. En menos de dos horas la mercancía de mi humilde puesto de postres había desaparecido y yo nadaba en monedas cual Midas en su piscina.
Pero para no hacerles más largo el cuento, les hablaré de esas cosas raras que yo veía de pequeña.
NUNCAMÁS: Con un demonio, ¿qué no tuviste un desarrollo normal?
Para nada, y mejor denle gracias a Dios, porque de ser yo "normal" estaría hablándoles de mi último shopping en Palacio de Hierro y las novedades de las estrellas de Disney. ¡¡VIVA LA LOBITA NOCTURNA FRIKI!!
¿Se acuerdan de la película de Fur: Retrato de una Pasión? Ah, pues por fin logré verla completa y solo puedo decir... se las recomiendo si ustedes se sienten freaks auténticos, aunque no tengan pelo en todo el cuerpo que les haga lucir como Chewbaca.
Eh... ejem... continuemos.
El otro día hice un decálogo de caricaturas raras que veía de pequeñita, cuando la Lobita era una Lobeznita que usaba coletas y vestía... bueno, ya vestía raro en ese entonces. Espero que ustedes también hayan visto al menos una de estas series que eran, y por mucho, muy divertidas:
!AAAAAAAAAAAH...! MONSTRUOS DE VERDAD: Era el relato de tres monstruos que vivían en Monsterland. Uno era una especie de criatura de largas orejas y largos pies, otro tenía los ojos en las manos y uno (el que mejor asustaba, porque solía sacarse las tripas enfrente de sus víctimas) parecía un bastón blanco y negro. Era una serie bastante macabra, pero divertida a su modo, y a mí me encantaba verla aunque a Mamá Loba esa clase de cosas jamás han sido santo de su devoción. Bueno, no podemos esperar más de alguien cuyo trauma de la uventud fue Candy Candy, ¿o sí?
CUENTOS DE LA CRIPTA; Por default yo me chuté esta serie en versión animada, con el guardián de la cripta y la odiosa bruja que cada que aparecía destruía todo espejo cercano con su "belleza". Al principio esta serie la pasaban un poco tarde y a veces no podía dormir bien luego de verla, pero pasó el tiempo y me acostumbré a la imagen de hechiceras, monstruos, engendros, espectros y demás graciosadas.
CORAJE, EL PERRO COBARDE: Ok, esta no es la máxima lumbrera, pero la idea era buena: cachorro llorón que vive en medio de la nada con una pareja de ancianos y que siempre tiene el infortuniop de cruzarse con cosas malvadas y peligrosas, desde zombies hasta extraterrestres, brujos, momias, fantasmas y criaturas míticas. El perro es en sí un miedoso, pero su cariño por la anciana que lo cuida es tan grande que es capaz de superar sus miedos para ayudarla.
Sip, yo veía cosas muy locas siendo pequeña, pero no se trataba solo de la tele, sino también de los libros, ¿no me creen? chequen:
FRANKESTEIN, la versión original de Mary Shelley. Fue un regalo hecho por una maestra de Cambridge (nop, no de esa universidad, sino de la ciudad que le da nombre a la uni) que fue a mi secundaria para un intercambio.
DRÁCULA, de Bram Stoker. Un clásico que no se debe perder jamás.
EL EXTRAÑO CASO DEL DR. JEKYLL Y MR. HYDE, de Robert Louis Stevenson. Safo quien no haya oído jamás la historia del doctor que se vuelve un monstruo, y cuyo final me pareció casi tan aterrador como el último homicidio de Juanito Sacatripas (los exonero una vez más a NO buscar fotos, no quiero que se me traumen).
LA MANO y LA CABELLERA, ambos cuentos de Guy de Maupassant. El primero trata de un inglés cazador que muere misteriosamente asesinado a la vez que su trofeo de caza más preciado (una mano fea y seca) desapareció de su jaulita. El segundo habla sobre la necrofilia en un estado verdaderamente chiflado. Apto para los que quieren iniciarse en el romanticismo oscuro.
LA CASA DEL JUEZ, de Stoker. Este cuento sí me puso los pelos de punta y por varias noches no quise saber nada del retrato de mi bisabuela, que de por sí en la foto ponía una cara de "¬¬" que espantaba.
Y bueno, sin más que añadir en estos días melancólicos, los abandono con un profundo saludo. Adiosito!!

LOS HARTITOS... ESPECIAL ANIMAL

Ya que Lobita es una lobita (y den gracias a Dios que no es un Liopleurodon), naturalmente los Hartitos deben tener su personalidad animal o, como diría mis antepasados, su nahual... o como dirían los otros antepasados, su tótem.

Después de una aburridísima investigación (digo aburrida porque se iba y venía la luz como tipo en coma en el hospital central en la mugre escuela) dictaminé cuáles eran los animales representativos de mi más allegada marginalia, o sea, con aquéllos y aquéllas que han compartido mas tiempo conmigo (como Guerrero), que me han platicado cosas interesantes (como Mr. Hyde), y que se han reído conmigo (como Digil-Matt y MAK). Así que... ¡¡aquí los tienen, este post va para todos ustedes!!

DIGIL-MATT.

Hay algo de artístico pero fiero en los caballos. Son preciosos pero peligrosos; los purasangre son terriblemente apreciados y han gozado del favor de muchos soberanos y héroes a lo largo de la historia (como Napoleón, Alejandro Magno y... Calígula O_o). Así que yo opino que a Digil le corresponde un caballo, no uno cualquiera, sino un purasangre de personalidad pacífica pero valiente.

MAK.

Como en la naturaleza hay muy pocos animales con tantas cabezas (sin que éstos sean irremediablemente feos) elegí una bestia mitológica y... no sé porqué siento que te halagará. Una quimera. Quizá no sea el ser mitológico más bello externamente, pero qué otro animalito puede jactarse de tener tantos seres en uno solo, hello!!! Porque todos aquí sabemos que MAK son tres personas y una conciencia interna que sería algo así como el corazón de la fiera. Eso es muy interesante.

MR. HYDE.

Todo el mundo lo sabe. Los gatos han sido relacionados con muchas cosas buenas y malas: el gato egipcio que protegía a las almas de los difuntos, los demonios felinos de las brujas, los cazadores de ratas que llegaron a mil mundos nuevos en los barcos, las compañías leales de grandes eruditos de las ciencias y la filosofía... Además cualquiera que tenga un gato sabe que su personalidad es peculiar, como si el gato fuera en realidad un noble atrapado en un felpudo y atlético cuerpecito con garras que se cree dueño de la casa entera (apelando a tu autodenominación de orgullo). Aun así, los gatos son muy inteligentes y muy bondadosos.

GUERRERO.

OJO, que no por ser el último eres el más olvidado, porque para empezar fuiste tú quien comentó antes que nadie mi blog ^^ así que por inercia yo diría que tu nahual sería un perro. Los perros tienen cualidades muy bellas: son inteligentes, leales, valerosos, divertidos y, lo principal, comparten la misma rama evolutiva que los lobos (la rama lupina, según Discovery Channel). Así que Guerrero, eres mi más allegado Hartito y, dado que es una foto de un Sitter Irlandés (los perros de caza favoritos de la corona británica) también diría que el de más pelo, jajaja.

Así que... ¿les gustaron sus versiones animales? Ojalá y sí, Adiosito!!!

P.D Para los que tuvieron la amabilidad de aclararme que el sushi es japonés, debo confesarles, yo sabía que es de Japón pero la verdad me dio una flojera especificarlo... Juro solemnemente no volver a flojear mientras escribo en el blog.

COMO CONVERTIRSE EN UN MASTER SURVIVOR... EN DOLOROSOS PASOS

Ha sido un fin de mes bastante loco, y ha incluído cosas emocionantes como:
-Cantar el opening de Dragon Ball Z en una clase, oyéndonos mejor que coro de iglesia.
-Pasar casi 8 horas fuera de casa comiendo papitas, viendo la tele y dizque haciendo tarea con mis amigas (oh sí, tengo amigas, ¿cómo la ven?)
-Un terrorífico incidente en el cual fui atacada por... una inofensiva catarina ¬¬
-Recordando mi infancia mientras veía esas series bizarras como "Aaaaah... Monstruos de Verdad!!" y "Cuentos de la Cripta", las cuales forjaron mi carácter muy... hmm... ¿psicópata, dirían ustedes? Yo digo que sí.
-Viendo mi actuación digna de un globo de oro en Youtube (fue un cortometraje de la escuela el cual me dolió como si hubiera tenido un parto).
Pero ya que estos ridículamente raros incidentes ya son cosa del pasado no tan remoto, hoy vengo ofreciéndoles una verdadera joya. Cómo sobrevivir en un ambiente tan hostil como lo es...la vida cotidiana.
Fíjense que últimamente me he aficionado a un programa llamado 100 Maneras de Morir, el cual, como indica el nombre, te muestra 1000 muertes que pueden considerarse (desde el punto de vista de un loco) como tristemente divertidos, porque en ese programa hay de todo: desde cactus que hablan sobre el mundo espiritual hasta los mundialmente conocidos orgasmos homicidas (perdon por escribir eso, pero ya están ustedes muy grandecit@s para andar con remilgos...).
Esa serie me hizo pensar en cuán frágil es la especie humana, la única criatura en la Tierra que puede morir por situaciones tan ridículas; pero también me hizo pensar que la realidad es otra, una que no dista mucho de la realidad de Camus: la muerte está siempre ahí, respirando sobre nuestros cuellos y esperando que demos un pasito en falso para llevarnos en (como diría AC/DC) la "carretera al infierno".
Lo que me recuerda... *toma una guitarra y canta* Highway to hell, highway to hell....!!
Bueno, ya, volvamos a nuestro tema.
Tomando conciencia y meditando esto con una bolsa de cheetos y viendo The Singing Detective, decidí escribir un brevísimo manual para sobrevivir a la vida diaria, tomando en cuenta que cuando llegamos al final del día... no estamo a salvo. ¿Viene? ¡Viene!
Seguid los consejos de la Lobita y viviréis un día más...

1. En cuanto te levantes escapa cuidadosamente de tu cama, no vaya a ser que se te enrede la sábana, impidiéndote moverte, y te caiga la almohada en el rostro.
2. Cuidado al cepillarte el pelo, te puedes dar muy fuerte y provocarte una hemorragia mortal. Misma cosa aplica para cortarte las uñas, raparte, sacarte la ceja y limpiarte la nariz.
3. Si tienes obligatoriamente que pasar por las escaleras, deberás tener un corazón valiente. De nada te sirve irte suelto, porque sin sostén te puedes falsear un pie y caer al mismísimo abismo del infierno, y si te agarras puedes encontrarte con un barandal babeado por tu hermanito o con unclavo suelto que si te toca te provocará tétanos.
4. No sé decirte qué lugar es más seguro: si tu casa o la calle. Quizá tu casa, porque en la calle hay una bolotototototototototota de desconocidos que quizá tengan sentimientos homicidas y tú podrías ser la siguiente víctima... claro, probablemente en tu casa haya alguien que te odie más de lo que crees y pretenda matarte fingiendo que fue un accidente... hmmm... debería ir con el psiquiatra, ¿no?
5. Al cruzar la calle corres el riesgo de ser arrollad@ por:
-Camiones
-Autos
-Taxis
-Bicicletas
En las banquetas, corres el riesgo de ser arrollad@ por:
-Peatones idiotas
-Manifestaciones
-Otras bicicletas
-Carritos sandwicheros
-Carreolas con doble pasajero
-Manada de fans (llámense Jonáticas o Beliebers, las más abundantes y peligrosas... en serio, si ves más de cinco jonaticas o diez beliebers, huye por tu vida, ¡huye, o morirás!)
-Toritos de esos que transportan chivas y media
6. La comida es un placer de dioses... y también del diablo (si no me creen, lean el cuento de Bon-Bon, que trata de un chef metafísico que... bueno... tal vez abrió la boca de más). Las comidas más mortales no son las hamburguesas y otras chatarradas, sino las comidas vegetarianas (se te puede atorar en la garganta) y la comida china (nomás te recuerdo que el sushi va crudo... y hay otros platillos exóticos que son peores que examen de cálculo).
7. Cuando estén haciendo arreglos en una calle, ¡mejor ni te acerques! te puedes caer en una zanja, o a un obrero se le puede escapar el taladro y éste podría caer en tu pie, o te puede aplastar la marcha de algún sindicato o... ¡ve tú a saber!
8. En el camión puedes: ser aplastado, sofocado, degollado, golpeado, manoseado, desesperado con la música naca que todo buen camionero escucha (menos mi santo padre que lo más naco que le gusta es... es... chin, no tengo idea de qué música le gusta... mañana le propongo que nos vayamos a tomar una nieve para platicar de esta clase de temas...) y claro, conocer el nombre del camión en alemán en 4,5 segundos: agasajan-estrujan-bajan.
9. ¡Lo olvidaba! Si el camión se atasca una de tres: o te quedas apachurradísim@ en tu asiento, o te vas volando en alguna de las puertas del camión, o te quedas LITERALMENTE en medio de tooooooodos los demás pasajeros, sin posibilidades de huir. Agrégale a esto que muchos camioneros hijosdelasremil tienen la costumbre de sellar las ventanas, así que si vas en el camión a la hora pico con ventanas selladas y un calor de 35 para arriba... pues ora sí que como dice el evangelio, encomiéndale tu espíritu a Dios porque es casi improbable que salgas con vida de ahí.
NOTA: Habemos algunas almas que hemos sobrevivido a este incidente... quizá seamos nietos de los sayayin o algo parecido... no lo sé.
10. Reitero a mi segundo peor enemigo, y a la vez, amigo más querido: el baño. El 90% de los accidentes domésticos ocurren precisamente aquí, en el baño. Nunca haber tenido un accidente en el baño te vuelve un mega master de supervivencia y Terminator y Chuck Norris juntos no podrían contigo. Porque en el baño pasa lo siguiente:
-Te tropiezas en la bañera
-Te echas encima todo lo que hay en el botiquín
-Ídem con los jabones y los champoos
-Te atoras en la taza
-Te caes de cara en la taza
-Diarrea y vómito son extremadamente habituales
-Te quedas encerradísim@ ahí
-Te quedas sin papel
-Te enredas con la cortina del baño
-Si en vez de cortina tienes vidrios de ésos que se ve la siluetita... te das de cara con ellos.
-Te descabezas con el lavamanos
-Te das un guamazo espectacular con el espejo.
-Te lastimas mientras te rasuras o te lavas los dientes, y lo que empezó como sesión de higiene termina en hemorragia de segundo grado.
-Y... hasta la fecha es todo lo que me ha pasado...
11. La cocina. Aquí también te pasa de todo: te rebanas un dedo, o cualquier otra parte del cuerpo, los hielitos de la nevera se rebelan contra tí y te caen todos encima cuando abres la puertita, se te cae algo que estaba en el refri, te sale una cucaracha, te tropiezas con algún alimento que estaba en el suelo, te atragantas con algo, te toca lavar los trastes... ¿me toca lavar los trastes? Ah sí... ¡¡AHI VOY, MAMÁ!!
12. Regla general: donde hay artículos eléctricos, hay posibilidades de darte toquecitos. En este caso no puedo ayudarte, tarde que temprano deberás sentir la corriente vital que equivale a la sangre que cruza por las venas cableadas de tu casa. ¡Gózalo!
13. Digamos que ya sobreviviste a todo: la calle, los baños, las marabuntas de gente y hasta al perro que se te atravesó cuando ibas a cruzar una avenida rápida. Digamos que sobreviviste a la ducha y a la cena y entras a tu habitación. Nooooo, no estás a salvo aún... hay alguien, alguien terriblemente peligroso aún... alguien que puede acabar con tu vida en menos de lo que canta un gallo. No, no es tu osito de peluche, tampoco tu gato (aunque se te acueste en la cara... como a mí), ni tu vecino el naco que hace fiestas cada noche... ¿quieres saber quién es? Mírate al espejo y verás a tu asesin@... así es... ¡¡TU!! Porque hablando en serio, los accidentes no ocurrirían si los seres humanos no fuéramos tan babosos, ¿o no? Si de verdad tuviéramos cultura y educación, a la muerte se le dificultaría un ch... y otro a medias la chamba, y dependería de los cataclismos naturales para llevarse a algunas cuantas almas.
En un mundo ideal, las precauciones serían casi casi como respirar. En ESTE mundo, son las armas de supervivencia más "in" que tenemos, porque hasta la fecha ningún cuidadano común y corriente (o más corriente que común) está entrenado por S.H.I.E.L.D o el FBI o vetúasaber para ser una super máquina de batalla superviviente a diez explosiones atómicas y a suegras desquiciadas, por lo que reitero, como pocas veces hago: aguas, que día a día bailamos el tango con la Calaca y en una de esas nos saca del baile al Más Allá.
Adiosito!! Oh... y cuidado con eso que está frente a tí, se ve sospechosamente peligroso y creo que te quiere matar...