ESTE POST ES MUY MUSICAL (Y FANÁTICO)

Jajaja, pues bueno el día de hoy me han tomado en ocio. Lo que pasa es que luego de la chocoaventura del viernes, el mojon del sabado cuando bañé a mi mascota, la caminada del domingo y el dia de locos en la escuela hoy no había mucho por hacer (no, hoy no soy sarcástica) así que preferí repasar algunas cancioncillas y darles un giro fanático.
Sip, el dia de hoy aplicare la ecuación Creatividad+Fanatismo= Canciones para el bien de la humanidad (ora sí fue sarcasmoooo).
1. Canción No eres para mí.
BASADO EN HECHOS REALES: Mis amigas están total e irrevocablemente enamoradas de Chicharín (si, el wey ese que juego fucho, un deporte de animales que merece post aparte) y por lo tanto esta rola va para ellas:
CHICHARÍN NO ES PARA MÍ.
A la escuela voy llegando
Mis amigas ahí charlando
No despegan la mirada
De un póster de futbol
Me acerco bien discreta
Leo la línea de meta
Y todas las chicas mueren
Se ponen a suspirar... ay...
Que si tiene hermosos ojos
Que su voz es un tesoro
Que juega super hermoso
Y su sonrisa vale mil
Me preguntan si me gusta
Yo mejor ni les contesto
Yo niñitos pa' qué quiero
Quiero un hombre de verdad
Pero eso no
Lo entienden no
Quiero que lo sepan
Chicharín no es para mí
Chicharín no es para mí
Esta muy lelo y es futbolista
Que ni intenten de ése tipo hacerme fan
Pues no lo van a lograr
Solo adoro a Robert Downey Jr (x2)
Que si soy medio Lolita
Que si soy bien masoquista
Que si odio los deportes
Y mis gustos están mal
Que es hermoso y jovencito
Y Robert está pasado
¿Y a ellas qué les importa?
Es mi vida, recuerden
Pero ya no
Las trago yo
(Coro x2)

:P Asi que, ¿qué les parece? Luego haré una versión de Kesha (Tik Tok, basado también en hechos reales en la escuela) y de Ingrata (un accidente gravísimo). ¡Adios!

LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE ROBERTO

Dense de santos que el post no terminó llamándose "La Importancia de ser Caguamero" porque, en realidad, no tiene gran importancia. Tampoco lo tiene "La Importancia de tener un Hermano Menor" pese a que joroba mucho la vida del adolescente promedio (y no tan promedio como yo... porque mi hermano menor no es un hermano menor promedio, el Lobeznito es un hijo de satán criado por Freddy Krueger y que jugó junto a Jason el de Viernes 13 y cuyo monito favorito es Chucky, y esto último ES VERDAD) ni "La Importancia de los Vecinos", "La Importancia de contar con Internet", que es mucha pero ya lo sabemos, "La Importancia de fijarse a ambos lados antes de Cruzar ni mucho menos "La Importancia de Productos Nacionales por el comercio extranjero". Bueno, esto último sí importa a la economía, pero este blog (y su escritora) saben de Economía lo que sabe Madonna de Literatura (nadaaaaaaaa).

Pues de seguro querrán saber cuál es la importancia de llamarse Roberto.
POST DEDICADO A TODOS LOS ROBERTOS QUE CONOZCO Y, BÁSICAMENTE, A CUALQUIER PERSONA QUE SE LLAME ROBERTO, ¡¡LOS QUIERO ROBERTOS!!

Para empezar, Roberto es un nombre de procedencia germánica que literalmente significa "El que brilla por su fama" (o sea luciditos los niños, pero ¡da igual! ¡son famosos!). Este nombre ha pertenecido a tanta gente interesante e importante que entendemos, para empezar, cual es la mugre importancia de llamarse Roberto.
En mi joven vida he conocido a mil Robert's o Roberto's pues para que suene más nacional, y al menos la gran mayoría me han caído bien. Ahí tenemos:
José Roberto.- Este tipo era de mi bolita de la super secu, y si mal no recuerdo fue quien me enseñó a jugar venciditas.
Luis Roberto.- Por sus... ejem... dimensiones físicas (parecía Toro Sentado, o mejor dicho Vaca Echada) lo usábamos mucho en la escuela para trabajos físicos, como cargarnos escaleras arriba, aventar un balón desde la planta baja al tercer piso y también usarlo como "noble corcel" en las "justas medievales" que llevábamos a cabo en el salón.
Roberto Sr.- Este señor fue literalmente la razón por la cual nací, dado que fue el médico a cargo de mi parto. Dicen los rumores (mamá Loba) que mi nacimiento le causó gran dicha y también desconcierto cuando de buenas a primeras me adelanté a la consabida nalgada gritando como niña del Exorcista.
Roberto Jr.- NO ES QUIEN ESTÁN PENSANDO, se trata de otro Roberto Jr, el hijo del señor Roberto que era el médico que atendió el parto de Lobita. Roberto Jr atendió el otro parto, el de mi hermano hijo de satán, llamado Lobeznito.
Roberto también es el nombre del hermano de mi mejor amiga y también de un muchacho muy amable del mercadito findesemanal al que a veces voy a tomarme algo.

ROBERTOS DE LA HISTORIA Y QUÉ HICIERON:
Robert Brown.- Estudió la fauna de Australia.
Robert Louis Stevenson.-Uno de mis escritores favoritos, inventó al Dr. Jekyll y Mr. Hyde.
Robert A. Milikan.- Un tipo X que descubrió algunas propiedades de la electricidad.
Roberto I.-Rey de Escocia (bah, como si importara).
Roberto Rossellini.- Cineasta independiente italiano.
Robert Schumman.- Músico alemán (¿han oído la de Caprichos de Pagannini? ps es de él).

ROBERTOS QUE CONOCEMOS:
Robert De Niro
Robbie Williams (que al fin y al cabo Robbie es variante de Robert)
Robert Langdon (ya sé que es ficticio, pero me vale, y es el maestro de Simbología del Código Da Vinci).
Robert Redford
Roberto Carlos
Robert Downey Jr
Robert Pattinson (al que conocemos por desgracia ¬¬)
Robert Zemeckis (el de Regreso al Futuro)

Y ALGUNOS ROBERTOS DE LA FICCIÓN:
Robert Merivell.-Doctor del siglo XVII ligeramente tonto.
Robert Langdon
Robert Angier (El Gran Truco)
Robert... bueno, si se acuerdan de otro me avisan.

Así que, realmente, resulta muy importante llamarse Roberto. No importa si te dicen Rob, Beto, Bobby, Bob, o de plano te dicen por un apodo, llamarse Roberto es sinónimo de "ya la hiciste", porque al fin y al cabo, brillarás por la fama.
(ADVERTENCIA FINAL: Hay miles de famas, como la de Robert Langdon que es fama buena y la fama de Robert Downey Jr, que parece bailar twist porque a veces da pa' arriba y otras veces... bueno... digamos que no es la mejor fama del mundo...)

LOBITA vs LA CIUDAD DE LOBOLANDIA (MI CIUDAD)

¿Qué les puedo contar? Mucho me pasó el día de hoy. Pero antes de explicarles, tendré que hacer una pequeña advertencia:
ADVERTENCIA: El contenido de este post puede utilizar expresiones vulgares, ataques de histeria y furia descontrolada, y una que otra nota musical que no será de su agrado.
Y ya entrados en gastos, les contaré.
CAPÍTULO UNO.- INCHE VIEJA...
La mujer que nos da la clase de Vocacional tuvo la idea Olínica (es decir, de Oli, mi profesora de Teatro, que ya saben la desagradable opinión que tengo al respecto ¬¬) de dejarnos investigar unas carreras. Pues bueno, es chiste es que elegí la carrera más bizarra con la intención de explayar mis... ejem... conocimientos en paz (y sin parásitos conmigo), y tomé Artes Escénicas.
¿No fue la mujer a enquasquetarme a otro lado? ¬¬ Y le dije:
LOBITA: Teacher, no sea malita, déjeme hacer el trabajo, plis...
INCHE VIEJA (les advertí que este post estaba cargado de insultos, perdonen): No, no, no, no.
Y pues bueno... ya lo dije, ¿no? Inche vieja...

CAPÍTULO DOS.- TELÉFONO DESCOMPUESTO
Por fin quedamos todos mis cuates en la asociación de Carrerados (la misma carrera) e ir a X escuelita donde (según me habían dicho) impartían Diseño. ¿Qué creen? ¡Que caminamos como babas hasta la jodida escuela para que nos dijeran -muy amablemente- que ahi NO HABÍA DISEÑOOOOOOOOO! Total que con una cara de "tú la sostienes y yo la golpeo", nos fuimos todos caminando para ir hasta la otra escuela que quedaba a... déjame ver... ¿casi saliendo de la ciudad' Sí, más o menos.

CAPÍTULO TRES.- HOMBRES, CAMIONES Y EXPOS
Para tomar el dichoso camioncito teníamos que pasar por una zona de dudosa reputación, cuyas macabras historias me espantan más que las de un cementerio maldito. El caso fue que nuestro guía y guardaespaldas en turno, a quien llamaremos Rafanaitor, nos dijo que era más fácil cruzar que rodear. Y me sentí terriblemente vulnerable en aquella "Zona de Miedo" y deseaba huir por mi vil vida. Lo que sucedió a continuación fue demasiado hilarante (y aterrador) para no dejar de mencionarlo. Básicamente un tipo X cruzó de nuestro lado y le gritó un chafa piropo... al UNICO HOMBRE que iba con nosotras (Naitor). Según él, acaba de perder toda su infancia.
Tomamos el camión y... nos bajaron a la siguiente parada porque ése no era el camión ¬¬ a punto de tirarme de los cabellos, apareció el indicado y marchamos oyendo retazos de reggaetón. Maldita condena!!!
Y al llegar a la susodicha escuela, nos encontramos con una linda exposición de trabajos de escultura.

CAPÍTULO CUATRO.- ¡CAMINANDO UNO, DOS, UNO DOS, UNO DOS!
Porque para conseguir nuestro objetivo fue cruelmente necesario caminar por TOOOOOOOODA la escuela y con una bolita amarilla normalmente denominada "sol" sobre la cabeza, y no contamos con la astucia de subir en un elevador. No soy claustrofófica, simplemente que luego de tres películas y media de terror en elevadores no les tengo confianza (soy como Robert Langdon, el de Código Da Vinci... sí lo leí, ¿y quéeeeee?). Pues tomamos las fotos, preguntamos por la carrera, bla bla bla, etc... Y entonces...

CAPÍTULO CINCO.-SOBREVIVÍ!!!
De regreso hubo un altercado en contra de mi vida y estuvieron a punto de perderme (claro, como si sus vidas dependieran de la mía, pero me puse sentimental). Porque cuando cruzábamos la calle un camióncito de cuarta me pasó rozando y faltó poco para que me llevara de corbata. Me salvé por una especie de milagro en el cual el camión no se hizo más para mi lado y por un saltito afortunado que me puso a salvo, ¡fiu!
Y por fin, haciendo caso omiso de mis amigos (que a estas alturas quería descuartizar... ¡pero con amor! Porque los quiero ^^) me trepé en el primer micro que me llevaba a mi jacalito. eis quince y el desgraciado camión iba a 15 metros por hora aaaaaash. Y total que mi mente se puso a divagar y se inventó una mini rola. ¿La quieren oír? Ahi va:
(Pónganle tonito de la cancion Hey Wera)
Hey micro
Como te vuelvas a
Detener en el semáforo
Hey micro
Solo comí una tostada
De ceviche el día de hoy
Cuando me urge que le muevas
Te vas despacio
Y hasta se te adelantan
Los niños en sus triciclos, ¡wooo!
Hey micro
Ya me hice pipí
Porque no le aceleraste más
Hey micro
Me cae que a pie yo
Llego a mi casa más rápido
Ya subiste a un limosnero
Que va cantando
Una rola de Alex Lora
Y una de la Banda Fresa, ¡nooo!
Uste es muy lento yo sé
Lento más lento aún que
Mi madre con el dolor
De parto en el camión
Y encima viene oyendo
Pura banda y reggaetón
Ha de estar queriendo que
Me suicide de dolor Oooooh...

Y ps total que llegué a mi huacalito y... ¡aquí estamos!

Los veo!!!

PARA ACABAR EL FIN DE SEMANA...

Esta entrada será cortita y según mis cálculos se autodestruirá en ocho minutos. No, esperen, esa no es mi calculadora... Ups, es el marcapasos de mi abuelaaaaaaaa!! Un momentito please.








Ok, ya fue mucho. Pues que les puedo contar?? Esta semana fue PESIMA, porque al mismo tiempo tuvimos exámenes y acá por mi casa los desgrrraciados de mis vecinos tuvieron literalmente fiesta DE LUNES A VIERNES de las diez a las doce de la noche con banda en vivo. ¬¬ Nuevamente recordé lo que Lau me dijo cuado hubo despedida de soltero:
-¡Echales a la policía!
-No puedo, los ampara el artículo 24 ¬¬ (no sé como, pero los ampara).
Y además, me quedé sin comer como dos días porque se zamparon mi parte (quiero contratar a Sherlock Holmes para que me ayude a averiguar quién se tragó mi espaggetti), y no olvidemos el asunto de la "Carta Voladora" y de la marcha fallida. En resumen, me siento peor que cuando me puse crudísima a los nueve años con dos vasos de tequila y sin contar el de whisky.
Hoy, con la cabeza a punto de estallar y con la película de El Solista a medio descargar (lo que me recuerda... ¡Digan no a la piratería! Las descargas no cuentan como tales, jajaja) les dejo con una cancioncita que compuse en honor a los exámenes, que es una nueva versión de Umbrella (Rihanna), P.D Solo contiene las dos primeras partes de la canción cantadas solo por Rihanna, ¿sip? Y el coro, claro.

ESCUELA (por Lobita Nocturna)

Un día llegué
Era lunes, lo recuerdo bien
Vi a mis amigos bien depres
Y les pregunté "¿Ora qué?"
Me dijeron
Hoy empieza la evaluacion
En la torre, ¡yo no estudié!
Y el primero es de mate
(¡Oh no!)
Odio la comida de la coope
Odio la evaluacion de los profes
Odio que nos hagan levantar
Cinco dias a las seis de la mañana
Odio que nos traigan de bajada
Nomas porque se les da la gana
Mejor los mandamos hasta la Nargelia
Y así se acabará la escuela ela ela eh eh eh
Y así se acabará la escuela ela ela eh eh eh
Eh eh eh

Pase con seis
Todo por no querer copiar
Los de mi salón hasta
Las respuestas me iban a fiar
El profesor
Que nos da gimnasia nunca yo
Lo he visto correr
O moverse de su sillón
(¡Oh no!)

Parece zoo mi pobre escuela
Hay changos, leones y los que vengan
Nos tratan peor que a las pobres bestias
Del circo de Federación*
Y ora resulta que está prohibido
Oir música en reseso en los pasillos
Este zoo tiene una loba
Una Lobita encerrada en la escuela ela ela eh eh eh
Cinco días ir a la escuela ela ela eh eh eh
Con cruda de domingo a cuestas, estas estas eh eh eh
Le di un infarto a mi abuela ela ela eh eh eh
Y tengo que ir a la escuela ela ela eh eh eh
Al de mate le haré una huelga, elga elga eh eh eh
Un amigo metió una chela, ela ela eh eh eh
Lo sacaron en camioneta, eta eta eh eh eh
Mis cuates saben bien joderla, erla erla eh eh eh
Los tacos son de ratas viejas, ejas ejas eh eh eh
Y ese fue un día en mi escuela, ela ela eh eh eh
Eh eh EH!!

Se acabó. ¡Nos vemos!

LOS PARIENTES DE LOS LOBOS TAMBIÉN SON SERES VIVOS, ¿EEEEH?

No, no estoy hablando necesariamente de mi hermano demente maldito hijo del demonio, ni de mi primo cuya viruela por cierto ya mejoró, ni de mi tío contrabandista ni de ningún derivado consenguíneo. Sino que hablo LITERALMENTE de los parientes de los lobos.
Los perros (llámense también perritos, cachorros, chuchos, más lo que se acumule en la semana) son mis animales preferidos (después de los lobos, obvio), y ¿qué tienen de buenos? se preguntarán algunas personas. Ah, pues déjenme pensar un rato (mega sarcasmoooooooo)... Hmm... ¡ah, ya está!
Los perritos, aunque no se lo crean (algunos ¬¬) son los seres más leales y cariñosos de los qe he tenido noticia (¿ven porqué a los novios que diario andan de pegostes y de melosos les llaman "perros"?). Yo he tenido varios, y son realmente encantadores, ¡de verdad!
Algunas personas no les gustan los perros porque son algo sucios (ya sabes, cuando hacen sus "hermosos regalos" en el piso recién lavado frente a tu nueva conquista en el momento que entra a la casa y pone un pie sobre dicho lugar), y rompen cosas y un montón de razones más. Bueno, bueno, sí, son traviesos, DEMASIADO, pero ¿importa mucho? En vez del perrito imaginemos un hijo: los hijos somos hijos de la... rejujuria, hacemos desbarajuste y provocamos mil dolores de cabeza a las mamases y papaces, pero aún así nos aman, ¿que porqué? ¡Ps porque somos sus hijos y los amamos de todos modos! De igual modo pasa con los animalitos: serán unos pequeños pandemonios, pero nos quieren.
Hay gente (por desgracia conozco a algunos) que cree que los animales no sienten ni piensan. Ok, en pensamiento se puede decir que ellos reaccionan por instinto y todo eso, pero ¿cómo que no sienten? Al igual que nosotros, si los golpeas les duele, si los acaricias se sienten contentos, si los abandonas sufren y se asustan. He sido testigo ocular de esto, ¿eh? Y no hay cosa más federica en el mundo (para mí) que oír el llanto de un perrito llamando a sus dueños, recién abandonado en unas calles espantosas.
Allá afuera, los perritos pasan por mil hazañas: hambre, frío o extremo calor, soledad, miedo; tienen que lidiar con otros perros más gandallas (como yo con los tipos esos del aula A cuando iba en primaria), con los coches y con la gente. Una que otra persona se ve buena onda y no les hace nada, incluso habemos quienes les aventamos de comer, digo, pa que desquiten la caminada que se avientan a diario; otros de plano los espantan a gritos, ademanes y patadas, y ya otros se van al extremo y literalmente los agarran de su saco de boxeo.
No hay que echar muchas vueltas para darse cuenta que los perritos callejeros la pasan fatal. Vámonos a un caso que, si no se han enterado qué onda, una de dos: o viven en una cueva porque ni internet ni tele tienen, o de plano estaba más bueno el Concurso de Camisetas Mojadas que pasan en el Wild On del canal E! o de plano vieron el mega maratón de videos graciosos (cosa que hice un día y cuando menos me lo esperé, ¡zas! Heath Ledger había estirado la pata): unos... llamémoslos "personajes" (porque como humanos valen pa... siete ch***) tuvieron la osadía y el sadismo de agarrar un perro (que en la red bautizaron como Callejerito) y literalmente lo molieron a guamazo limpio y encima de todo ¡se lo aventaron a sus inches pitbulls! No me pregunten el resultado que es más que obvio.
Si esto no les pareció ya extremo, ¡imagínense! Decidieron grabarlo y fotografiarlo con unas caras sonrientes que me dan más miedo que yo no sé qué para ver si a la gente le parecía cómico. Pues, ¡tomen changos su banana! Dijo la gente que eran una bola de enfermos psicópatas (y, de hecho, lo son: los asesinos muchas veces empiezan jovencitos matando animales) hijosdep*** y un monton de groserias que yo ni conocía. Lógico la gente pidió un castigo, y ¿saben cuál fue? ¡Una multa mísera de 380 pesos!
¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?
Fue lo que dijimos. Si se escudan con la idea de que están arrepentidos y de que después de todo era solamente un animal, pues lo siento, no es aceptable.
Un animal al fin y al cabo es un ser vivo que siente y por lo tanto no tenemos derecho de tratarlos como juguetitos ni como "sacos de boxeo" o derivados. ¿No me creen? Los seres humanos somos animales, ¿o qué, nos salen tallos y hojas de las orejas o qué? Somos del reino animal aunque estemos más evolucionados (corrección: algunos SÍ están evolucionados, otros.... están más lerdos que Capitán Cavernícola), y por lo tanto no estamos en posición de matar a un indefenso animalito porque se nos hinchó uno, ¿no?
Órale, Lobita, ¿eres vegana o qué? han de preguntarse. Pues no propiamente, porque los veganos son gente en pro a los animales, vegetarianos (de ahí el nombre) y yo trago carne como fiera. Si piensan "Entonces si consumes tanta carne, te ves muy hipócrita defendiendo a los animales, ¿no?", les tengo noticias: acabo de decir que NO SOY VEGANA PROPIAMENTE, pero estoy en contra del sufrimiento animal, aunque coma carne. En la naturaleza, varios animales se alimentan de otros formando la cadena alimenticia, por lo tanto una cosa es que coma carnitas asadas los domingos y otra muy diferente que agarre gatos y les meta un alka-Zéltzer para ver cómo estallan como los infelices de mis vecinos ¬¬
Como les contaba, los perritos son criaturas dulces y amorosas. Si han tenido o tienen una mascota, me comprenderán a la perfección. Yo, por ejemplo, tenía una perrita llamada Bolita que me regalaron cuando tenía cuatro años. Bolita era una cachorra cuando me la entregaron, y siempre fue mi favorita. Se dejaba vestir por mí (muy ridículamente) y se aguantaba; dormía conmigo, y cuando yo estaba enferma o triste, iba a mi cuarto y se sentaba conmigo y me daba besos, como queriéndome decir "Todo va a estar bien, no te preocupes". ¡Y HAY GENTE QUE SIGUE NECIA EN QUE LOS ANIMALES SON INCAPACES DE AMAR! Total que mi Bolita pasó a mejor vida en noviembre del 2008, víctima de un cáncer progresivo que nos obligó a dormirla para que no sufriera. La enterramos en el jardín y sobre la tumba planté unas teresitas blancas. A lo mejor eso les suena tonto, pero yo sufrí mucho cuando murió (y a veces todavía me duele), y fue lo único que se me ocurrió para poder recordarla.
Si no han tenido mascotas, a lo mejor no saben a qué me refiero, pero en serio: los animales SON SERES VIVOS QUE SIENTEN Y AMAN, si vas a adoptar un perrito que te valga gorro si es de pedigree o corriente, si es travieso o cochino, un perrito es una responsabilidad de por vida, porfas, NO LOS MALTRATES NI LOS ECHES A LA CALLE, ¡SUFREN MÁS! Ora sí que como dice el anuncio, QUIERELO COMO ÉL A TÍ.
¡Adiosito! Los dejo con un videíto que hice.

DE ESCUELA, CARTAS Y ESTUPIDECES QUE SE HAYA UNO EN LA RED

Primero lo primero, esto va para la señorita TeLeCo, quien tuvo la amabilidad de expresar su valiosa opinión (nop, esta vez no es sarcasmo) respecto a lo que piensa de mí y mi opinión de Bieber: entonces tú no has oído más que banda y reggaeton, ¿no? Digo, digo...


Ok, luego de mis cinco segundos de furia ciega (y digan que me medí) hablaremos de algo super loco y super estúpido que hice el miércoles, iniciando la noche del martes.


Hagamos de copas que se me ocurrió una idea extremadamente loca, y lo peor fue que la llevé a cabo, ¡porque sí, gente, yo tambien soy adolescente y hago barrabasadas comunes y corrientes! pero como no me gusta la bola, mis barrabasadas "normales" tienen un tinte bizarro que adoro.


¡Bueno ya! Les diré...


Envié una carta.


Si pusieron cara de "ah fuchi no inventes, ¿eso fue todo?" permítenme acabar. ¿Saben a quien le mandé la dichosa carta? Les daré tres pistas, y saquen por favor al Sherlock Holmes que todos llevamos dentro:


1. Tiene 45 años, nación en Nueva York un cuatro de abril y es signo Aries.


2. Actúa y canta, aunque al actuar parezca loco y al cantar se aviente unos gorgoritos de miedo.


Y el 3° no se los diré porque si observaron bien, mis queridos Watson's, ¡les di la pista desde el principio cuando dije que pusieran atención!

¡Así es! Le mandé una cartita a Robert!!! (super psiquiátrico, ¿no?)

O sea, ya sé que milesde fans le escriben a miles de artistas miles de veces en el mundo, pero ¡o sea! Es la primera vez que me atrevo y me siento como en otra dimensión (una como la de las fans de Jonas), y la verdad entiendo que el universo haya conspirado para evitar a toda costa que la dichosa cartita llegara sana a su destino. Chequen: escribí mal la dirección y tuve que corregirla a media luz a las once de la noche; duré dos horas en buscar una palabra porque en toda una p*** escuela de bachiller no tenían un mísero dicccionario bilingüe; mi carta fue a parar bajo los pies de caballo de Adriancito y el muy bestia casi la pisa O.O; casi me guacareo encima cuando tuve que lamer el sobre para sellarlo; salí tarde del examen y dije "ora sí me cachan"; me dejó el camión; cuando llegué una camioneta casi me lleva de corbata y finalmente los mugres sellos taparon el nombre del destinatario y tuve que recopiarlo a un lado de la cartita. Y finalmente vi cómo mi cartita desaparecía dentro del buzón y suspiré muy feliz, libre de tal peso moral. Ahora... a ver qué me pasa. ¡Literal!

Y bueno... En la escuelita duramos en exámenes, y la verdad estuvieron chafas!! estoy 100 por ciento segura que aprobé... dos, ¡y digan que lo logré! Porque usualmente mis exámenes oscilan entre el ocho y el siete, aunque por alguna razón curiosa saco nueves y dieces (¿será que soy la única que entrega los trabajos rápido y les pongo atención, o pretendo ponerles atención?, jajaja) y total que salí viva de la experiencia en la materia que más me choca: Matemáticas. (¡Pitágoras, vuelve a nacer maldito y te juro que te mato!)

Pero ése edificio infernal tiene sus ventajitas: mis amigos, la música incidental (de los celulares, que por suerte solo el 8% de los del salón tienen gustos nacos) y claro, ¡los concursos! ¿De qué? de lo que sea: de belleza (hombre y mujeres), de velleza (con V, por los pelos que se cargan los chicos que presumen ante la imposibilidad de competir con... "otras cosas"), de carreras, de juegos de manos, de golpes (a los que le entro a veces) a manitas calientes, a eructos (bueno, solo los hombres que son ultra puercos cuando se les da la gana serlo) y... ¡de groserías!

Nel, la chica más simpática del salón, es experta en gritar groserías y aderezar sus conversaciones con palabras altisonantes, no por vulgar, sino porque le causa gracia. Esto me hace pensar...

A veces, las groserías o las tonterías suenan graciosas, depende del momento y tono en que se digan. Y como mis Irregulares también saben insultar (básicamente se dicen de cosas en inglés, en español, en lenguaje sordomudo y en notitas), pues decidí investigar de dónde sacaban su florido lenguaje y me topé con algo en internet:

Vete a la versh es un programa de monitos dibujados que se la viven diciéndose de cosas. Aunque mi favorito es el capítulo de "Velleza", cuando:

Darkar (el prota, cantando): Amarte es fácil porque eres bella... tururururururuuu... ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWRRRRRRH! (es que si oyen la canción original de Minnie Riperton entenderán porqué le hace así)

O cuando, en el mismo capítulo:

Darkar:(susurrando) Oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye... oye...oye... (gritando bien macabro) ¡OOOOYE!

Sí, admito que los ví y que varios de los capítulos ma dan risa, precisamente por lo que les conté: El momento y el tono. Eso sí, uso más Tutubo (Youtube) para subir videítos, así que si desean darse una voltereta por ahí, les dejo el nombre de mi canal: LadyJackman4Ever. Tiene de todo, desde música hasta películas y un corto animado anti Bieber que algunos disfrutarán.

LA VERDADERA LECCIÓN DE LA VIDA: NO LEAS, VE TELEVISIÓN

Si a alguien por aquí le sonó familiar la frase, no se asuste, es completamente natural. Orita mismo les explico la razón.

¿Jamás les conté de mi maestra comunista? Bueno, como aún desconozco si alguno de los inútiles amargados (mis profes) conoce ya de la existencia de este blog (y sobre todo, que soy yo la que escribe) no me queda otro remedio que hablar en clave. Resulta que tengo una maestra que, efectivamente, odia el capitalismo ¡pero en extremo! Nada que tenga que ver con ésta producción en masa le parece, y se considera izquierdista (lo cual me insulta, dado que soy zurda). Y esta profesora marxista-nazi gusta de torturarnos hablándonos de teorías de conspiración en el país que me hacen preguntarme si no ha visto demasiada tele.

A lo que voy es a esto: mi maestra, aunque loca, tiene aficiones fascinantes. Y hoy descubrí una de ella que me llenó de alegría.

Entre sus múltiples chivas que carga en un mini bolso (¡lo juro! Su mochila parece casi un bolso de mano y le caben mil cosas: la notebook, el celular, el I-Pod, el libro, las plumas... Ha de ser barneybolsa, yo creo ¬¬) me hallé de vista un librito azul que me pareció raro. Total que le pregunte:

-Teacher, ¿me empresta su libro a ver qué dice?

-Hey.

Bueno, exagero, ni "hey" se dihnó a decirme. Asintió y siguió con sus "bisnes" (businnes) como si nada. Ok... Tomé el libro y miré la portada. Me dio un vuelco el corazón al reconocer la cara que desde esta me miraba:

¡ASI ERA! Mi querido amigo de la preadolescencia estaba ahí echándome ojos... ojos de pistola, pero ojos al fin y al cabo (así broma, ya saben...)

A Gregory House (alias Sherlock Holmes en el siglo XXI) lo conocí a los trece inocentes añitos una tarde que, francamente, no había nada bueno en la tele, y ps como yo recordaba con cariño E.R y con mucho odio Grey's Anatomy, decidí ver de qué trataba. Ya me conocen como soy, ¿no? Tipo raro con aspecto de psicópata descarado amante de la música. Resultado: mi primer flechazo de amor (bueno, el segundo, el primero fue con un tipo de mi primaria que ahora que lo recuerdo me doy cuenta que estaba horroroso).

House y su modo "torcido" de ver el mundo siempre me sonó meramente ilógico. Aunque agradecía en el fondo su absoluto desinterés y misoginia cuando había tantas pacientes mujeres y doctoras (Cameron, por ejemplo, a quien nunca he soportado) de por medio. Mamá Loba opinaba, cada vez que me veía sentadita a las ocho en punto:

-¿Otra vez House? ¿No puede gustarte gente normal o qué?

-No, mamaaaaaaaa....

(Las muchas "aaaaaaaa" eran literales, porque hablaba al mismo tiempo que se me escurría la baba y se me atolndraba el cerebro).

La estrecha amistad entre Greg House y yo duró hasta mis quince años, cuando lo aventé a la fregada en favor de Hugh Jackman y desde ese día poco supe de él... Hasta hoy que vi el librito.

Bueno, bueno, lo empecé a hojear y me dí cuenta que, después de todo, su mundo retorcido no era tan distante al mío, simplemente que mientras su pasatiempo favorito es fregar al prójimo y odiarlo, el mío es fregar al prójimo, pero sin odiarlo. Qué cosas, ¿no?

En resumen: Dr. House me ha enseñado más cosas que mis esquizofrénicas histéricas con SPM permanente de mis maestras de Ética e Historia (que es, de hecho, la maestra comunista de la que les hablé al principio). Por ejemplo, entre otras cosas me enseñó que un sarcasmo inteligente es siempre un buen sarcasmo; que la mayoría de las personas son mentirosas y tontas y por lo tanto se les debe tratar como si tuvieran Síndrome de Kungston (una cosa que hace que tu memoria inmediata se extravíe) y que siempre existirán las cosa que te choquen, pero eso es lo que hace a la vida más... no lo sé, ¿viva? Amm...

¿No se sienten demasiado... observados? Yo sí...

Ok, volviendo al tema: el asunto es que con lo poco que leía del librito (que incluye filosofías del gran Sócrates, disciplina Zen y uno que otro consejito con perejil) me quedé flechada. No flechada como cuando tenía trece años, ni flechada como con RDJ o con Sherlock Holmes (que al fin y al cabo Holmes y House son la misma gata, pero con gatitos), sino simplemente flechada de... ps así, encantada, fascinada, no precisamente enamorada pero sí muy contenta.

Así que por primera vez en la historia sufrí cuando dieron el timbre (que por cierto, luego de casi ocho meses de no servir, ¡jaló!) anunciando el final de la clase y la maestra me dijo:

-Lobita, mi libro.

¬¬ Rayos.

Pero estoy muy contenta de haberme reencontrado con un alma tan afín a mí, y de al menos haberla pasado bien por hoy. Si al menos viviéramos en el mismo mundo...