FUR: COSAS RARAS SOBRE GENTE RARA PARA PERSONAS RARAS (como yo)

De nuevo va un capítulo de Mordidas de la Lobita: Crítica de Cine.
Esta vez les presento una película que raya en lo marciano, lo macabro y también lo puramente poético y romántico. Se trata de una película llamada Fur (ni idea de si el título en español es Retrato de una Pasión u otro, porque en el google no me salió claramente). Pues bueno, para qué mentirles, no la he visto, y no la he visto porque ps... no la hallo!! Ah, ni modo.
Ok, ¿quieren saber de qué se trata? Pues es de una mujer (Nicole Kidman) que es una conocida fotógrafa (sí existió, y sus fotos son más que bizarras... perturbadoras es el mejor término), quien fotografía gente que en sociedad se considera anormal. Nop, no me refiero a mí misma, me refiero a personas denominadas usualmente como "fenómenos de circo", así tipo la mujer barbuda, el pigmeo, siamesas, y un largo etc. Ok, esta mujer conoce luego a un sujeto que posiblemente padece del síndrome del hombre lobo (síííí, existe eso, aunque no me lo crean), y que más que licántropo asesino o cosa-rara-con-pelo-que-me-da-miedo, parece Chewbacca súper tierno y caballeroso hasta decir Parangaricutirimícuaro.
Y como este cuento se torna en algo así tipo La Bella y la Bestia (la Bella toma fotos y la Bestia no tiene cuernos), pues que agarra Nicole y le quita las greñas a su freak en turno, y, qué aparece....?
¡Fácil! Un tipo guapísimo y súper encantador, aunque sin pelos de todos modos sigue siendo un freak, un rara avis que en el mundo real llamamos simplemente Rober Downey Jr, alias Sherlock Holmes, alias El tipo ése que sale del bote, hace una película y regresa al bote, alias Suavitel (ni me pregunten porqué, no tengo idea, pero así le dijeron en otro blog, jajaja), alias... ps Chewbacca, ¿no?
La película se mueve de una manera más bien rara, pero buena, buenísima para los que gustan del cine independiente y bizarro con un estilo a lo Tim Burton, aunque más escalofriante, buena para verla cuando no hay nada de Duro de Matar o cuando te encargaron un reporte súper profundo en la escuela. Eso sí, si como yo eres de los que no aguantan ir al museo Ripley, concéntrate diciéndote varias veces que toditititito lo que ves es puro maquillaje.
Aquí los abandono yo con un videíto musical con las partes más romanticonas de la película, y se me cuidan mucho, ¿eh? adiosito!!!

EL DÍA DE HOY ANDO DE SENSIBLE

Sí, aunque no lo crean, el día de hoy (con nubecitas, calentito y misteriosamente parecido a Londres allá en los tiempos de Jack el Destripador... o.O) me inspira... ¿a cantar? ¡no! A escribir un poema.
Ok, mis canciones están payasísimas (cruel ironía, porque les temo a lo mendigos payasos, casi tanto como les temo a... digamos... ¿los mosquitos?), pero cuando escribo poemas cambia la música, como cuando están oyendo a todo volumen en una fiesta algo de Valentín Elizalde y tú vas y, muy sensatamente, cambias la rola por una de Lady Gaga.
Y ps, antes de empezar con la poesía, les dejo el link de una canción que a mí, la verdad, me encantó. Se llama Wildflower:
www.youtube.com/watch?v=eZmSlpgaiq8
Y una cancioncita que escribe (y canta) la persona a la que va dedicado el poema:
www.youtube.com/watch?v=ISFJicACV5Y
Y... ¡aquí les va mi súper verso! (ajá ¬¬) Disfrútenlo:

Desde la distancia te veo como en un sueño
Suave, callado, más no eterno
Me río sola, me cuento un chiste
Y, desde mi rivera, te observo.
Sonrío, me fijo en tus ojos
Del color del chocolate y la forma de la luna
Recorro tímida tus facciones bizarras
No hay cabida en este mundo para un alma como la tuya.
Si la luna fuera de queso
Y tu sonrisa de frágil cristal
¿De qué estarían hechos tus labios
Dulces, que no puedo besar?
Porque sigues en tu rivera y yo en la mía
Ansiando gritarte un "Hola"
Te das la vuelta, no me escuhas,
Pero mañana, quizá, llegue la hora...

UNA CRÍTICA DE CINE... sobre el cine, película y sus derivados

¡Por fin! ¡Gracias al cielo por fin!

¡Aleluya, aleluya...!

¡Ya pude ver la película de Sherlock Holmes! Sí que sí. :)

Bueno, como de seguro recordarán en mi post de Elemental, mi querida Lobita...:P (jajaja, deja vú) les comenté que fui a ver una película traumatizante con mi little brother y me quedé embobada mirando el mega cartel de la película. Aquí me queda claro que nunca aprendo la lección, porque cuando vi Van Helsing (unos tres añitos atrás), al principio no la quería ver porque me caía pésima la película y el actor. El resultado ya lo conocemos... Bueno, sucedió lo mismo con esta, que primero no la quería ver y ahora... ¡la A-DO-RO!

Ok, mi historia empieza una mañanita de viernes cuando llegan y me dicen:

-Oye, ¿quieres ir a ver una película?

-¿Cuál? -pregunté.

-Pues la de Holmes.

-¡Claro que sí!

Y ya me fui al cine en la tardecita, y lo de siempre, you know: filas largas de gente en donde pagas, chiquillos corriendo de un lado a otro, novios por acá en lo oscurito (ya sabes, atrás de los afiches de los estrenos), paro cardíaco porque se me había olvidado el póster de Alicia y cuando lo ví sentí miedo... palomitas muy buenas, por cierto, refresco en grados bajo cero, un chocolatito (pésima idea, el chocolate me acelera fatal), fila otra vez para entrar a la sala, unos novios adelante mío, etc etc. Y ya cuando entramos, lo típico: sala repleta, los que arman la bulla se van hasta atrás para moler al prójimo, llevan algunos valientes chiquillos (malditos mocosos...), uno que otro celular y entonces se apagan las luces, ¡y empieza la función!

Luego de chorromil anuncios, entra la musiquita de suspenso. Me hundo más todavía en mi asiento y me como el chocolate. Todo está oscurísimo (ash, qué esperabas, es Londres en el siglo XIX), y de la nada...

¡Aguas que aquí empiezan los spoilers!

Carritos de la polecía con Watson a la cabeza, Holmes por allá metiéndole velocidad a la situación (y eso que va a pie, ¿eh?), y pum, llega a un lugar mega siniestro. Los niños empiezan a lloriquear, una señora está por otro lado platicando, pero yo ya ni los oigo. Se pone peligrosa la situación, agarran al malo y... aquí empieza la aventura. Cachorros drogados a propósito, mujeres doble cara, tipos misteriosos, franceses con la estatura y la fuerza de un oso, Holmes encadenado a una cama, muertos que reviven, persecusiones, peleas, patadas, mordiscos, un miserable beso romántico, un cuervo que aparece a cada rato, homicidios imposibles y el puente de Londres. ¡Oh, se me olvidaba! Robert DowneyJr, Jude Law y Rachel McAdams juntos, pero nunca revueltos, y chistes al estilo de Dr. House, en resumen: una película que adorarán.

Y mientras pasaba la acción, el chocolate me hizo efecto y gritaba cosas como:

-¡Holmes, corre! ¡Está detrás de tí! ¡Pégale, pégale! ¡Aguas! ¡Ay, no! ¡Fiu, casi lo matan!

Y cosillas asi. a Law sólo se me ocurría decirle:

-¡Watson, eres un idiota!

Y de McAdams, mejor ni hablar. :/

Aquí tienen, pues, la prometida crítica a Holmes. Con la esperanza de una segunda parte (aunque deseo profundamente que de veras NO APAREZCA BRAD PITT) y todavía embobada por la producción, yop me retiro. ¡Adiosito!

LOS PEORES CRIMINALES DEL MUNDO SON:

LOS MAESTROS DE MATEMÁTICAS.

¡Y no me digan que no es cierto! Esos sujetos frikis y malvados parecen estar dispuestos a destrozarnos la vida. Los lobos no tienen muchos enemigos naturales, pero este... es el número uno.

¿No me creen? Citaré a algunas personas que piensan igual que yo:

¡Aaaaaaaaaaaah!

Yo cuando conozco al nuevo profe de mate.

¡5! Viejito hi&%$ &%$%$ #%&$!

Una amiga mía cuando la reprueban.

¿sigue matemáticas? ¡aaaaaaaaaaaash!

Todos los de mi salón (y mi escuela, y mi colonia, y mi ciudad, y mi país...)

El fatal descubrimiento no es nada nuevo bajo el sol. De hecho, se trata de una antigua costumbre entre los aficionados a la noble ciencia (ajá, sí, como no) de ser personas malvadas. Como diría mi mentor literario, es señor Sherlock Holmes:

Moriarty era mi profesor de Matemáticas... y la mayor mente criminal de todo el mundo.

¿Así o más claro lo necesitan?

Ya sé lo que me van a decir: son maestros que sólo quieren enseñarnos y bla bla bla. ¿Me puede alguien decir a mí qué me sirve en la vida diaria conocer los números imaginarios? ¿O a mí qué me importa si en una ecuación las y's valen tanto y las x's tanto? ¿Urge demasiado conocer las fórmulas de las figuras? A mi parecer, sólo hay tres profesiones que de veras necesitan estos conocimientos:

1. Los futuros maestros de matemáticas.

2. Los arquitectos.

3. Los que trabajan en la bolsa.

El resto de los mortales solamente requerimos de las operaciones básicas. Y si acaso conocer la regla de tres. Imagínense. El caso es que, si truenas matemáticas, aunque no vayas a estudiar nada que ocupe matemáticas, ¡te va a chupar la bruja! ¡Injusticia al cien por ciento!

(Gracias, profesor Moriarty, pienso en este instante...)

De todos los maestros de matemáticas que he tenido, todos están locos. Han sido... a ver... 6. ¡6 en tan pocos años! Uno era un zopenco con Z mayúscula, la otra estaba loca (y sigue estándolo), la otra nos caía bien, pero nos la cambiaron por la psicópata. El otro, le gustaba torturarnos, el próximo explicaba de una manera que no le entendía, y el último... sí le entendía, pero también se aficionaba a nuestro sufrimiento.

Hay algo peor, mucho más grave: estos hombres sí que saben engatusar a las mentes débiles (como los nerds redomados) y convertirlos en sus zombies personales. Sí, yo lo sé. Hay una mente inocente... o algo así, fanático de esta ciencia repulsiva y aterradora, y quiere por todos los medios hipnotizarnos a nosotros también.

Pero en fin, esta materia es necesaria para la escuela así que, ajo y agua. A jo...robarse y a gua..ntarse.

¡Cuidado, que este hombre podría entrar por la puerta de tu salón un día de éstos!

¡Buenos días, niños! Me llamo Moriarty, seré su nuevo profesor de matemáticas este año. ¡Muajajajajajaja!

Éste caballero podría ser nuestra única salvación:

No te metas con mi Lobita, porque si no...

¡Gracias, Sherlock! ^^ You're my hero!!

MARY SUE FUERA!! ESE HOMBRE ES MÍO.!!!

¿Qué lector de fanfics (relatitos de fans de cierta serie/película/libro) no se ha topado, al menos una vez en su vida, con una de éstas D-E-S-G-R-A-C-I-A-D-A-S Mary Sue? Yo, como lectora de fanfics (sí, y qué) me topo muy seguido con ellas.

Pero primero hablémosles a los inocentes ignorantes de la existencia de ésta "mujer". La Mary Sue es un personaje original (OC en gringo) cuya función es hacer un desbarajuste fatal en la vida de los personajes de series/peliculas/libros o lo que sea, ¿sí? El nombre proviene de la Eva de las Mary Sues quien se llamaba... ps Mary Sue.

CARACTERÍSTICAS DE ÉSTAS DAMITAS INSUFRIBLES:

Son súper guapas, por donde la veas.

Las características físicas son "perfectas" y raras. Digamos por ejemplo que una Mary Sue tiene los ojos de colores irreales sin usar pupilentes, el pelo magnífico, nombres raros como Angelika (nunca Angélica), Demoni, Zhanon, y un largo etc.

Aparte de ser una supermodelo ambulante, son inteligentísimas, fuertes, valerosas y cariñosas.

Nunca les hallarán defectos, excepto cosillas como: ser muy ingenua, confiar demasiado en los demás, ser un poquito torpe y vulnerable... como Bella Swan, pues.

¡Aguas con hacerle algo malo! Se te puede regresar, porque ella es la muy muy de la nove, es como aventarle un jitomate a tu profesor de matemáticas, ¡un suicidio!

Tiene dotes sobrenaturales, o si está en Harry Potter tendrá poderes mágicos increíbles, mayores que los de toditittos los demás personajes. Claro que sí.

Tiene un pasaje tragiquísimo, ¡no vieras, pobrecita! Le hacen de todo, llámese también: maltrato, abandono, crueldad, etc.

Y hablando de cosas raras, su familia es un punto difícil: si son malos con ella, significa que es adoptada y procede de una estirpe de reyes/ángeles/dioses/vampiros/lo que sea. Y si los perdió, de todos modos siguen siendo parte de una estirpe de... ya les dije, ¿no?

¡Oh, es verdad! Probablemente tenga por pariente a alguno de los personajes de la historia (llámense también los personajes de Harry Potter, algún anime, etc).

Si no, tiene una marca especial que definirá su destino, ya saben, cicatrices y cosas así, ¡pero que no sean antiestéticas!

A veces es amnésica. Otras veces carga con una culpa que no es suya. Hace de todo la nena.

En cuanto a su frágil corazoncito... ¡ja! el personaje principal, o el villano, o cualquier personaje que sea del interés del escritor se enamorará de ella, y mejor no les cuento en qué termina un beso apasionado...

Si el personaje ya tiene pareja (digamos... hmm... Harry Potter y Ginny Weasley), les vale gorro. Harry abandonará a la menos bonita, inteligente, sufrida y genial Ginny por la Mary Sue.

Por cierto, en caso de no tener superpoderes o dones raros, la señorita Sue tendrá habilidades musicales wow. Digamos que canta más hermoso todavía que __________ (inserte aquí nombre de tu cantante favorita). ¿Lo entiendes?

Y la historia girará en torno suyo. ¡Por supuesto! Ok, está de colada pero... ¿y qué?

Pues sip, he visto un montón de éstas "lindas y adorables" chicas y la verdad... ¡como me chocan! Ahí les va mi lista del horror:

1. Fanfic de X-Men. Una chica súper sexy y rebelde llega al instituto y enamora al mismo tiempo a Wolverine y Cíclope. Anda ya con uno, ya con otro, según su santo capricho. Sus poderes mutantes son increíbles, y ella solita derrota a Magneto y sus compinches. ¡Ah, se me olvidó! Es media hermana de Jean Grey y su familia adoptiva la maltrataba. Se casa con Cíclope al final, luego de hacerle la vida imposible a Wolverine. ¿Porqué? ¡Ps porque sí!

2. Fanfic de Batman. Mejor dicho de Joker. Él (contrariamente a lo que su naturaleza psicótica ordena) se enamora de una chica aplicada, amable y gentil, a quien de la noche a la mañana la trnasforma en su esclava (¿cómo? no me pregunten, no es bonito); bueno, la chava mata a un amigo de su papá, a una amiga, y al final, se muere defendiendo a su "gran amor" (sí, cómo no, ¿lo odias durante quince episodios seguidos y al 16 lo amas?). Chafa, chafa, chafa.

3. El más reciente y el que más me caló: Fanfic de Sherlock Holmes. Sííííííííííí, porque ni el mejor detective del mundo se salva de éstas hijas del... del autor. Una investigación termina llevándolo a los brazos de la súper tierna y valerosa chica (creo que tiene veinte años, ¡olvidé decirles eso! las Mary Sue nunca pasan de los veinte años) que pobrecita, huyó de su casa porque su papá era muy pasadito de mano con ella y vive en un bourdel. Tiene una voz angelical y es preciosísima; obvio deja babeando a diez mil tipos a la vez... incluyendo a Holmes. Sí, el misógino que a duras penas aguanta a Irene Adler se enamora de primera vista de la tierna hija de unos nobles muy ricos (¿qué les dije?). El resto... es historia.

¿Ven? Así que a los que les gusta leer fanfics o escribirlos, ¡aguas con sus personajes originales! No querrán transformarlos en éstos monstruos, ¿o sí?

P.D Escribí un fanfic (por cierto) llamado Andrea: Agente contra Mary Sues, y se trata de una chica normalita (pelo castaño, ojos cafés, estudiante promedio, bla bla bla) que hace un avatar de sí misma en internet para combatir a las Mary Sues. Y los dejo con un dibujito: Lobita (vestido azul) encarando a la Mary Sue de la nove de Sherlock Holmes. (Yo creo que la Mary Sue se muere de ganas de cantarle la canción de "este hombre es mío", y Lobita la de "Hey wera", jijiji).

ESPECIAL DEL DÍA DEL AMOR: CASO TÍPICO

Ahí va, Maybe, ¡lo prometido es deuda! Tú con Ewan en un baile romántico del 14 de febrero.

Ayer, mientras buscaba unas cosillas en el oscuro interior de mi librero, repleto no sólo de libros, sino de películas, revistas y objetos que le he confiscado (o tomado prestado) a los miembros de mi familia... ejem... vi una avalancha de revistas viejas cayéndome sobre la cabeza, dándome con amor y dejándome boca abajo en medio de unos quince kilos de chismes quincenales. ¡Puaj, qué forma más decepcionante de morir!

Pero cuando las revistas se quitaron de encima mío, mi mente había cruzado por un túnel místico, repleto del conocimiento de más de 225 millones de años , hasta que di con una pregunta muy importante y trascendental en nuestra existencia:

¿Porqué siempre, SIEMPRE, la niña buena se enamora del chico malo?

La pregunta me proviene de experiencias, tanto personales como ajenas, cuentos, novelas, tele, etc. Siempre habrá una chica buena enamorada de un maleante de cuarta. Ejemplos hay muchos, hasta en el mundo natural: ¿porqué las leonas escogen al león más agresivo, enojón y fuertote en lugar del leoncito tierno, sensible y amistoso? Fácil: supervivencia. Como el león es violento, queda claro que nadie va a venir a jo...robarles la existencia. Otra cosa: ¿porqué los pájaros eligen al compeñaero con el plumaje más llamativo o la canción más linda? Pues porque como no son leones pues se tienen que escoger por otros métodos. ¿Se imaginan un mega león ronroneando? ¿O una paloma atacando ferozmente a un rinoceronte? Sí, las palomas suelen atacarte, pero con sus regalitos celestiales, no con agresividad.

Esto mismo lo vemos en el mundo diario. Ya vemos a la niñita linda, bien portada, súper aplicada y un largo y aburridísimo etc terminando con un galancete conocido por su mala, malísima leche. No, no es que sea lechero, pero si lo fuera, cortaría la leche de lo malvado que es. ¿Y qué? ¿Porqué?

La respuesta resulta doble: tanto el instinto como la mentalidad. En lo primero, se podría decir que de vez en cuando nos sentimos medio prehistóricas y ocupamos un "cavernícolotototota" que nos defienda. ¡Claro! Y lo segundo, por lo que vemos en la tele: chica buena con tipo malo que se reforma por amor. ¡Sí ,tú, y yo me chupo el dedo!

Entonces, ya nos quedó claro, ¿no Pero mucho cuidadito, porque diario se nos puede torcer todo. En español: tú le das la mano y él te da una pata. Por ejemplo: una amiga, a la que aquí llamaremos "Babs", tuvo un enamoramiento por demás turbulento con un súper guaísimo tipo (bueno, según ella, porque con mis gustos para mí estaba horroroso), quien ya la cortaba, quien ya le pedía volver, quien ya se besuqueaba con otras casi casi en su cara, quien terminó insultándola y quien casi termina en el hospital porque la patada que le dí no le augura un buen éxito como padre. Jeje, para que se le quite ¬¬

Otros ejemplos muy mentados serían... hmm... vámonos a la tele: Harley Quinn y Guasón. Ella lo adora, él quiere matarla. ¿Así o menos romántico? Eso sí, cuando se pelean, se arma la gorda horrible, y usualmente uno de los dos termina hecho papilla. Amor apache al cien por ciento.

Ahora, vámonos al otro extremo: el del león ronroneando. ¿Han visto la película de 10 Cosas que Odio de Ti? Patrick (alias Heath Ledger) parece un psicópata homicida, pero en realidad tiene un corazón de pollo y un encanto natural. ¡Con él, diversión y romanticismo garantizado! O porqué no, Johnny Depp. Síp, en sus tiempos mozos era un caso perdido (con tendencia a destrozar habitaciones de hotel y culpar a los mapaches... o a Kate Moss si no conseguía un mapache), y ahora es un osito de peluche, todavía agresivo, pero tierno.

¿Qué me dicen de Ironman? También era el típico chiquillo maldoso que cada cinco minutos corren de la escuela (por dar un ejemplo), y algunos añitos atrás vivía la vida loca, muuuuuuuy loca. Y ¿ahora? lindo, lindo, como un gatito, un gatito con garras de fuera y acusado de rara avis (¡ah, cuánto tenemos en común!) Y además canta muy divinamente. Ok, no tiene la voz híper linda y afinada de Hugh Jackman (de quien no puedo decir mucho, tiene el expediente limpio), pero bah!! En una época de la vida donde cualquier tarado con dinero puede cantar (cof, cof, los reggaetoneros, cof) debo admitir que le pone corazón a sus rolas.

Y los dejo con mi niño malo en turno: mi querido Sherlock. ¡Lobita y Sherlock en San Valentín! Adiós.

CUANDO ERA CHIQUITITA

Pues como hoy no tengo nada interesante que hacer, pues les hablaré de las lindas caris que yo veía de chiquitita, cuando era una criatura dulce e inocente. Sí, porque alguna vez lo fui.

CANDY CANDY

¿Quién no suspiró por Terry Manchester y odió a muerte a Susana Marlow? Bueno, yo no hice lo primero, pero sí lo segundo. Esta era la caricatura favorita de mi santa madre, y por muchas razones. Y lo peor es que era fan en serio, al extremo que me compró un vestido parecido al de Candy y me peinaba con las dos colitas bien rizadas. ¡Me veía bien aterradora!

SANDY BELL

Pues bueno, Sandy Bell era una historia sobre una chavita que tenía un perro. Sí iba así, ¿no? Yo tenía unas botas como las de ella, pero jamás las usé como ella, por alguna extraña razón. Estaba enamorada dle perrito y quería uno así para jugar a "Lobi Bell". Pues no se me cumplió.

DARTACÁN Y LOS TRES MOSQUEPERROS

La primera vez que me enamoré de un personaje antropomorfo (mitad humano y mitad perro, para ser precisos). Me encantaba Dartacán y lo veía todas las mañanas, no se me fuera a pasar, claro. Ay, ésos tiempos.

Por aquél entonces también veía Los Pitufos y Los Snorkels (¿se acuerdan de la canción de los pitufos? lalalaralala, lalalalala...), pero no son muy relevantes, porque no me marcaron en lo absoluto.

SAILOR MOON

¡Por el poder de las enchiladas y los chongos zamoranos de mi abuela! Jajaja, ese era mi grito de batalla luego de comerme cinco o seis episodios de las Sailor Moon. Tenía una blusa que parecía estar fusionada con una minifaldita amarilla, y la usaba como mi vestido de Sailor Moon. Sí, estuvieron a punto de llevarme al psiquiatra (de nuevo) por eso. Claro, yo tenía unos seis años y a mi edad era normal.

Por cierto, la caricatura que más le gustaba a mi tío contrabandista era la de Los Caballeros del Zodíaco, aunque le cambió el nombre a Los Caballeros del Zobaco. Vayan ustedes a saber porqué.

SHERLOCK HUND

Ya todos sabemos que el director de El Viaje de Chihiro y El Increíble Castillo Vagabundo está... cómo decirlo... loquito, pero esta serie, ¡se lleva el premio! Empezando por la pegajosa cancioncilla que como mil gentes se saben: El detectiiiiiiiiive mas genial, Sherlock Holmes... o Hund, para fines prácticos (Hund, para quien no sepa, significa "Sabueso", ¡y esos fueron nuestro cinco minutos de cultura!), y luego los muñequitos: Holmes/Hund, a decir verdad, era mejor dicho un zorrito, porque ese color de pelo sólo lo posee mi perrita Canela, Watson era un cándido, panzón y peludo terrier, !un amor! y Moriaty (que le hace la competencia al coyote del Correcaminos en materia de idiotez) era un lobo con un carácter pésimo y un egocentrismo aún mayor.

Y ésas eran mis caricaturas preferidas de mis años más tiernos. Las extraño bastante, pero ah, la magia del internet las revive cuando se me pega la gana. ¡Adios!