Segurito que se preguntarán porqué no he hecho posts desde febrero siendo que ya casi se acaba marzo. Pues la triste verdad es que entre la U de L y estar tratando de redactar una novela de un buen volumen de hojas están prácticamente devorándose mi imaginación. Sin embargo, como quiero hacer un hiatus decente, les informaré de los últimos y breves detalles bizarros de mi vida:
1) Como sabrán, mi cumpleaños fue este mes. ¿Recuerdan cuando les dije que soy de ésa clase de personas que estando en medio de la nada le podría llover un pez del cielo? Pues ese tragicómico domingo se cumplió mi maldición: apenas cumplí los veinte años me festejó el organismo con una gastroenteritis que me tuvo en cama casi dos semanas echando el alma por la boca y comiendo como conejo. El resultado fue que actualmente peso 50 kilogramos y eso estaría bien de no ser porque mi metabolismo no me permite subir de peso con facilidad, en resumen, bajé de peso en forma contraproducente.
2) El asunto este de los nazis me sigue insistiendo. Ahora, la novedad es que ya no solo me llueven libros, sino también películas y cosas más bizarras. El otro día mientras volvía en el atascadero con ruedas que normalmente llaman "camión", pasamos delante de un conjunto de casas y, delante de una, había una camioneta de color verde oscuro con una feliz esvástica sobre sus costados, así como las que se ven en películas de guerra para llevarse judíos al parque de diversiones Auschwitz... Sí, aún no sé de dónde carajos salió ese automóvil.
3) Mi suerte como La Parca acabó con la vida de mis dos hámsters, los primeros que he tenido desde que a los doce años me prohibieron tajantemente tener uno. El primero halló la paz en manos (o dientes) de mi gatito Watson, quien seguro lo ha confundido con una rata por su color de pelo, y el segundo ha caído así, nada más de sopetón. Feliz inicio de año, supongo.
4) Durante un breve arranque de locura, me ha dado por estudiar alemán por mi cuenta. Me he medio rendido... ahora voy con el ruso. Y lo peor, le entiendo más al ruso .___.
5) He descubierto que, o me estoy volviendo hermitaña, o mi subconsciente ha decidido que la época de secundaria se reduce solo a tres cosas y nada más. ¿Porqué? Porque en mi Facebook me he topado con excompañeros míos de ese tiempo, todos muy amables y correctos pidiéndome aceptar sus solicitudes y... bueno, me he vuelto para adentro sin tener concha y me he hecho la sorda. Aún no averiguo porqué lo hago, pero algo me dice que está relacionado con mi cada vez más bajo interés en el noble arte de la fanaticada y más en el de la investigación política.
6) Como todos sabemos, hay un riesgo de una posible Tercera Guerra Mundial. ¿Mi predicción? Ni será tan divertida como la Segunda ni tan melodramática como la Primera, Latinoamérica tendrá que salir vivo por su cuenta y EUA perderá su hegemonía. Ah, y China lo resentirá. Mucho. A ver, que venga y me alegue mi maestra ultracomunista que me odiaría a muerte de no ser porque entrego redacciones decentes.
7) Hablando del tema, he hecho una especie de conteo escolar respecto a las ideologías sociopolíticas. La mayoría son rojillos en definitiva, otros son comunistasliebers, es decir, dicen serlo pero actúan como capitalistas, y un reducido grupo de nosotros, imperceptibles porque los gritos cada día más comunes de "¡Por la Revolución Troskysta!" nos dejan un poco fuera de foco, somos nacionalsocialistas. Viva la mezcla.
8) He visto completa por primera vez "Lo Que el Viento se Llevó". Me ha parecido excelente y el final muy prometedor, casi casi como para segunda parte, pero la verdad es que eso dañaría el producto.
9) Me he echado en un solo día un manga llamado "Saint Onii San", también llamado "Saint Young Men" que técnicamente se trata de la vida como gente "normal" (si la gente normal acaso despide auras luminosas y convierte las piedras en pan de centeno) de Jesucristo y Buda como roomies en Japón. Como tengo ciertos prejuicios aún los miré con cuidado, pero la verdad es que están muy monos y le dan otro sabor a la religión, menos inflexible y más humano, así que si quieren reírse un ratito pueden leerlos.
10) Sigo con mi guerra sin fin contra el baño del segundo piso. La buena noticia es que luego de haber echado literalmente vinagre y cloro puro por el drenaje ya no me han salido "sorpresas". Eso sí, la araña que vive en el hueco de la pared me mira con mucho odio...
11) Lobeznito está a un paso de volverse un "friki" como se dice normalmente, o mejor dicho un "gamer". Eso estaría bien de no ser porque estamos cumpliendo con el estereotipo virtual de hombres y mujeres. Le hemos intentado apartar de la computadora con libros pero... bueno, ya veremos a finales de mes si el ejercicio funcionó.
12) Por fin, luego de casi quince años, he logrado averiguar de qué es la misteriosa camioneta que pasa todas las tardes con la musiquita alegre y rara de piano. Es un camión de helados. En mi ciudad bicicletera con sueños guajiros de pseudocapital. Me he alegrado de que sea un detalle tan bonito, pero tambien tengo nostalgia porque ya no habrá más ilusiones infantiles, el último círculo se ha cerrado.
13) Tambien sigo con las clases de piano... bueno, sigo practicando con el piano virtual pero es casi lo mismo, ¿qué no?
Así que, con este hiatus, les digo: no dejaré de publicar, pero serán posts más cortos hasta que pueda subir algo decentemente largo y digno. ¡¡Adiosito!!
sábado, 30 de marzo de 2013
domingo, 17 de febrero de 2013
LOS MISERABLES: CANTANDO HASTA LLORAR
Hola de nuevo, esta feliz tarde de domingo los supervivientes al 14 de febrero podrán gozar ay Dios mío cada día soy más egocéntrica de esta nueva y maravillosa reseña que les traigo de una película que gocé el viernes recién (si no hice la reseña ayer fue porque estaba en el submundo diabólico y deliciosamente italianode la dinastía Corleone... ya saben, cosas de la escuela). Así que hoy llego a ustedes con la crítica de una de las películas nominadas al Óscar este año: Los Miserables.
Para los lectores asiduos, ya saben que ésta historia es una novela histórico-dramática de Víctor Hugo, que cuenta de manera paralela la historia de Francia luego de la Revolución y de un grupo de personajes que, por X o por Y, se involucran en las batallas de barricadas.
La historia (que a final de cuentas es prácticamente una opereta porque en todo el filme no paran de cantar) nos lleva primero con Jean Valjean (Hugh Jackman, mejor conocido como Wolverine), prisionero desde que se le ocurriera volarse un pan para alimentar a su sobrino moribundo. En su esclavitud conoce a Javert (Russel Crowe, mejor conocido como Máximo, libertador de Roma en "Gladiador"), un pobre loquito que traumado con su infancia decide perseguirlo obsesivamente desde su liberación y que se carga una voz de tenor frustrado que ya la imaginarán ustedes.
Tiempecito más tarde, el buen Valjean que se ha cambiado el nombre a Madeleine y que se volvió alcalde de un pueblito asolado por la miseria, se ve involucrado en la lacrimógena historia de una muchacha llamada Fantine (Anne Hatawhay, mejor conocida como Gatúbela), quien luego de ser engañada por un tipejo y quedar embarazada trabaja arduamente día tras día para ayudar a su hijita Cosette, que se encuentra al "cuidado" de unos usureros. La mala suerte y las viboreadas de sus compañeras de trabajo la hunden en la pobreza y debe dedicarse a la protitución para pagarle a los protectores de su hija hasta que Valjean se ofrece a rescatar a Cosette y, con los talones pisados por Javert.
Luego de eso conocemos a un montón de personajes: los Thenardier, supuestos protectores de Cosette (interpretados por Sascha Baron Cohen y Helena Bonham-Carter), unos usureros de medio pelo que sólo les importa sacar cuanto dinero puedan; Marius, un hijo de papi metido a revolucionario, Gavroche, un niñito precioso y ladrón, Eponine, la hija de los Thenardier, y otros tantos que a la hora de la madriza desarrollan la lucha de la barricada. El resto, para los que ya leyeron el libro o han visto una versión anterior, es historia.
Ahora, ¡la crítica!
LO BUENO: Por ser un musical las dos horas y media no se vuelven tan pesadas como si fuera una película corrida y normal. El ver tantas caras conocidas fuera de sus zonas de confort es también muy divertido (sobre todo en los números de "Master of the House" y los pequeños solos de Gavroche). La idea es en sí no novedosa, pues los musicales de este tipo ya se habían hecho antes (Jesucristo Superestrella, por darles un ejemplo... pero no tan extremo). Y por último, lo lacrimógeno. Sólo los que no tienen alma no pueden apreciar lo dramático de la historia de Fantine y mucho menos los finales, y digo los finales porque literalmente son tres: el fin de la revolución, el fin de la historia de Cosette y el fin de la historia de Valjean.
LO MALO: Si odian los musicales, van a querer meterse un balazo apenas lleven diez minutos de película. Si encima de todo lo melodramático no es lo suyo ni por error, lo van a sufrir el doble. Quizá el único pero personal es que se pasaron muy rápidamente algunas cosas que eran esenciales en el libro, pero de seguro de haberlo hecho la película hubiera llegado a las tres horas, y nadie aguanta tanto rato.
¿Y cuánto le da de calificación la Lobita? Yo diría que, entre "pero" y "pero", se merece una nota decente así que le pondré un 9.6 porque aunque no sea una película moldeable para todos los públicos, su dirección es bastante buena y creíbles sus personajes... Además de que lloré como nenita cuando se acabó y no había llorado tanto desde Caballo de Guerra así que, ya es algo.
¡Adiosito!
La historia (que a final de cuentas es prácticamente una opereta porque en todo el filme no paran de cantar) nos lleva primero con Jean Valjean (Hugh Jackman, mejor conocido como Wolverine), prisionero desde que se le ocurriera volarse un pan para alimentar a su sobrino moribundo. En su esclavitud conoce a Javert (Russel Crowe, mejor conocido como Máximo, libertador de Roma en "Gladiador"), un pobre loquito que traumado con su infancia decide perseguirlo obsesivamente desde su liberación y que se carga una voz de tenor frustrado que ya la imaginarán ustedes.
Tiempecito más tarde, el buen Valjean que se ha cambiado el nombre a Madeleine y que se volvió alcalde de un pueblito asolado por la miseria, se ve involucrado en la lacrimógena historia de una muchacha llamada Fantine (Anne Hatawhay, mejor conocida como Gatúbela), quien luego de ser engañada por un tipejo y quedar embarazada trabaja arduamente día tras día para ayudar a su hijita Cosette, que se encuentra al "cuidado" de unos usureros. La mala suerte y las viboreadas de sus compañeras de trabajo la hunden en la pobreza y debe dedicarse a la protitución para pagarle a los protectores de su hija hasta que Valjean se ofrece a rescatar a Cosette y, con los talones pisados por Javert.
Luego de eso conocemos a un montón de personajes: los Thenardier, supuestos protectores de Cosette (interpretados por Sascha Baron Cohen y Helena Bonham-Carter), unos usureros de medio pelo que sólo les importa sacar cuanto dinero puedan; Marius, un hijo de papi metido a revolucionario, Gavroche, un niñito precioso y ladrón, Eponine, la hija de los Thenardier, y otros tantos que a la hora de la madriza desarrollan la lucha de la barricada. El resto, para los que ya leyeron el libro o han visto una versión anterior, es historia.
Ahora, ¡la crítica!
LO BUENO: Por ser un musical las dos horas y media no se vuelven tan pesadas como si fuera una película corrida y normal. El ver tantas caras conocidas fuera de sus zonas de confort es también muy divertido (sobre todo en los números de "Master of the House" y los pequeños solos de Gavroche). La idea es en sí no novedosa, pues los musicales de este tipo ya se habían hecho antes (Jesucristo Superestrella, por darles un ejemplo... pero no tan extremo). Y por último, lo lacrimógeno. Sólo los que no tienen alma no pueden apreciar lo dramático de la historia de Fantine y mucho menos los finales, y digo los finales porque literalmente son tres: el fin de la revolución, el fin de la historia de Cosette y el fin de la historia de Valjean.
LO MALO: Si odian los musicales, van a querer meterse un balazo apenas lleven diez minutos de película. Si encima de todo lo melodramático no es lo suyo ni por error, lo van a sufrir el doble. Quizá el único pero personal es que se pasaron muy rápidamente algunas cosas que eran esenciales en el libro, pero de seguro de haberlo hecho la película hubiera llegado a las tres horas, y nadie aguanta tanto rato.
¿Y cuánto le da de calificación la Lobita? Yo diría que, entre "pero" y "pero", se merece una nota decente así que le pondré un 9.6 porque aunque no sea una película moldeable para todos los públicos, su dirección es bastante buena y creíbles sus personajes... Además de que lloré como nenita cuando se acabó y no había llorado tanto desde Caballo de Guerra así que, ya es algo.
¡Adiosito!
jueves, 14 de febrero de 2013
LOVE IS WAR
Señores, señoritas, hartitos y hartitas del mundo, hoy yo, su desgraciada presidenta de la desgracia, vengo a insuflarles fuerza... ¿Porqué? Porque hoy, como todos sabemos, el enemigo se nos viene encima, no es un enemigo desconocido pero sí brutal, armado con la mejor tecnología facebookera, con globos y cartas y dulces y peluches, con música dulzona y cursi y sobre todo, dispuestos a no morir en el intento.
¡Señores, señoritas, ahí viene... el Ejército Rosa!
*sonidito de tambores de guerra*
Bueno, creo que exageré, pero seamos sinceros, nunca, desde hace años, he tenido un 14 de febrero decente, ya sea por X o por Y, la razón no importa, pero es aburrido ver en este día al ataque comercial y emocional al que todos nosotros estamos expuestos y, a veces, del cual también participamos.
Así que si hoy ustedes, como yo, desean sobrevivir al apocalipsis cursi, lean estos sencillos pasos de socorro y auxilio para no quedar en el medio de una caravana de enamorados fastidiosos.
MANUAL DE GUERRA DEL 14 DE FEBRERO by LOBITA NOCTURNA:
1. Como posiblemente será imposible que te quedes encerrad@ (digo, atrincherad@) en tu casa, tienes que irte haciendo la idea de que te toparás en el camión o en la calle en general con:
*Novios besuqueándose, caminando lentamente tomaditos de la mano o abrazaditos como si fueran siameses.
*Vendedores ambulantes de globos con estupenda forma de corazón y estupendamente estorbosos.
*Tiendas engalanadas para la ocasión con colores rosa. SÍ dije COLORES, Rosa Cursi, Rosa Nenita, Rosa Francés (visto en la sección donde venden condones... hmm...) Rosa Violeta (existe) Rosa Romántico, Rosa Intenso, Rosa Friégame la Pupila...
*Flores, muchas flores, la gran mayoría serán rosas asesinas, y digo que asesinas porque como la demanda del día exige gran cantidad de ellas, algunos vendedores callejeros no ven mal en dártelas con todo y espinas... ah eso si, engalanadas en papel de china.
*Peluches también, casi todos son monitos con cara de retrasados mentales que abrazan un corazón. Lo menciono porque si por obra de un antimilagro te tropiezas arriba de un puesto, te juro que caerás en lo más pachoncito del mundo... pero probablemente un encanijado vendedor te cobre el plástico celofán en que van envueltos.
2. Si ya saliste y mientras caminabas elegantemente frente a ti se colocó una pareja siamesa (ya sabes, de ésas que van sujetas como si fuera el fin del mundo y creen escuchar "The hills are alive with the sound of music" mientras tú oyes internamente "Highway to hell") tienes dos opciones:
OPCIÓN CABALLERO INGLÉS: Les dices con tu voz más cortés que te permitan pasar, así, como ellos van en la baba, pensarán que no han oído nada más dulce en todo el día y que respetas (y admiras) su intenso amor.
OPCIÓN TAXISTA DEL D.F EN HORA PICO: Te pasas como bestia desbocada por su lado o, para aumentar el nivel de maldad, te cruzas en el medio de ambos al grito de "Muévanse, de todos modos no durará para siempre!"
3. Hablando de cursilerías, como ya mencioné hoy hay puestos por todas partes vendiendo florecitas y peluches. Como probablemente no puedas evitarlos te recomiendo que al pasar entre éstos tomes unos auriculares y le pongas a todo volumen en tu celular, así ni tú escucharás los "bajísimos precios" de oferta de la marchanta ni tampoco los gemiditos de felicidad de las chicas al ver las "cositas monitas· que venden ahí. (Por una razón que la ciencia no ha logrado explicar, la voz femenina se vuelve un 8% más chillona este día... Menos la mia).
4. Hoy aplica la Ley de Francia: si dicen no, en realidad dicen sí. Así que por más que digas "No gracias, no quiero una paleta" o "No gracias, no me gustan los abrazos" por la fuerza te los darán.
NOTA: Ahora que, si en su defecto, estás caminando por la calle y se te cruza un francés y te dice "N' ayez pas peur" con voz ronca y seductora entonces huye... huye por tu vida y por tu pureza.
5. Pero como aquí no discriminamos y tú eres un susodicho que por razones del destino DEBES celebrar este día, y dada tu naturaleza masculina se te ha olvidado comprarle algo a tu dama y ya entraste en pánico, no temáis Harto mío, tenemos estas soluciones rápidas y baratas:
*Cómprate un moñito, pégatelo en la cabeza y dile "Yo seré tu regalo" y déjate hacer y deshacer cual vil esclavo... Sí, es cruel pero a la larga será mejor.
*Hazle una carta muy inspirada. Si tienes un arrebato comercial échale ahí un chocolatito, si ves que pone cara de "buuu" dile que no toleras que comercializen con los verdaderos sentimientos. Te verás codo pero en el momento a ella no le importará.
*Esto a muchos les sonará suicida pero funcionará: cocínale algo. ¿Qué? ¡No importa, mientras sea algo que hagas tú! Se sentirá agradecida por tu esfuerzo y saldrás mejor parado que soldado sobreviviente a la Segunda Guerra Mundial.
5. ¿Quieres hacer algo malvado para que nunca ningún enamorado olvide este día? *inserta musiquita de "Una noche en el Monte Calvo"* Es muy fácil: Marqués de Sade. Busca las frases más enfermizas de sus libros, guárdalas en cartitas con un dibujo de corazoncito, ponlas en lugares random para que cuando la gente las tome y las lea se quede traumatizado de por vida. Resulta el doble de efectivo si pones en el sobre que es de un "admirador@ secret@".
Pero bueno, hablando de manera más seria, piensa que el día es como cualquier otro, sólo más rosa. Si tienes pareja goza, si no la tienes goza más (digo, hoy no sales por las malas a la calle ni gastas, es una ventaja). Y eso es todo por hoy, ¡Adiosito!
¡Señores, señoritas, ahí viene... el Ejército Rosa!
*sonidito de tambores de guerra*
Bueno, creo que exageré, pero seamos sinceros, nunca, desde hace años, he tenido un 14 de febrero decente, ya sea por X o por Y, la razón no importa, pero es aburrido ver en este día al ataque comercial y emocional al que todos nosotros estamos expuestos y, a veces, del cual también participamos.
Así que si hoy ustedes, como yo, desean sobrevivir al apocalipsis cursi, lean estos sencillos pasos de socorro y auxilio para no quedar en el medio de una caravana de enamorados fastidiosos.
1. Como posiblemente será imposible que te quedes encerrad@ (digo, atrincherad@) en tu casa, tienes que irte haciendo la idea de que te toparás en el camión o en la calle en general con:
*Novios besuqueándose, caminando lentamente tomaditos de la mano o abrazaditos como si fueran siameses.
*Vendedores ambulantes de globos con estupenda forma de corazón y estupendamente estorbosos.
*Tiendas engalanadas para la ocasión con colores rosa. SÍ dije COLORES, Rosa Cursi, Rosa Nenita, Rosa Francés (visto en la sección donde venden condones... hmm...) Rosa Violeta (existe) Rosa Romántico, Rosa Intenso, Rosa Friégame la Pupila...
*Flores, muchas flores, la gran mayoría serán rosas asesinas, y digo que asesinas porque como la demanda del día exige gran cantidad de ellas, algunos vendedores callejeros no ven mal en dártelas con todo y espinas... ah eso si, engalanadas en papel de china.
*Peluches también, casi todos son monitos con cara de retrasados mentales que abrazan un corazón. Lo menciono porque si por obra de un antimilagro te tropiezas arriba de un puesto, te juro que caerás en lo más pachoncito del mundo... pero probablemente un encanijado vendedor te cobre el plástico celofán en que van envueltos.
2. Si ya saliste y mientras caminabas elegantemente frente a ti se colocó una pareja siamesa (ya sabes, de ésas que van sujetas como si fuera el fin del mundo y creen escuchar "The hills are alive with the sound of music" mientras tú oyes internamente "Highway to hell") tienes dos opciones:
OPCIÓN CABALLERO INGLÉS: Les dices con tu voz más cortés que te permitan pasar, así, como ellos van en la baba, pensarán que no han oído nada más dulce en todo el día y que respetas (y admiras) su intenso amor.
OPCIÓN TAXISTA DEL D.F EN HORA PICO: Te pasas como bestia desbocada por su lado o, para aumentar el nivel de maldad, te cruzas en el medio de ambos al grito de "Muévanse, de todos modos no durará para siempre!"
3. Hablando de cursilerías, como ya mencioné hoy hay puestos por todas partes vendiendo florecitas y peluches. Como probablemente no puedas evitarlos te recomiendo que al pasar entre éstos tomes unos auriculares y le pongas a todo volumen en tu celular, así ni tú escucharás los "bajísimos precios" de oferta de la marchanta ni tampoco los gemiditos de felicidad de las chicas al ver las "cositas monitas· que venden ahí. (Por una razón que la ciencia no ha logrado explicar, la voz femenina se vuelve un 8% más chillona este día... Menos la mia).
4. Hoy aplica la Ley de Francia: si dicen no, en realidad dicen sí. Así que por más que digas "No gracias, no quiero una paleta" o "No gracias, no me gustan los abrazos" por la fuerza te los darán.
NOTA: Ahora que, si en su defecto, estás caminando por la calle y se te cruza un francés y te dice "N' ayez pas peur" con voz ronca y seductora entonces huye... huye por tu vida y por tu pureza.
5. Pero como aquí no discriminamos y tú eres un susodicho que por razones del destino DEBES celebrar este día, y dada tu naturaleza masculina se te ha olvidado comprarle algo a tu dama y ya entraste en pánico, no temáis Harto mío, tenemos estas soluciones rápidas y baratas:
*Cómprate un moñito, pégatelo en la cabeza y dile "Yo seré tu regalo" y déjate hacer y deshacer cual vil esclavo... Sí, es cruel pero a la larga será mejor.
*Hazle una carta muy inspirada. Si tienes un arrebato comercial échale ahí un chocolatito, si ves que pone cara de "buuu" dile que no toleras que comercializen con los verdaderos sentimientos. Te verás codo pero en el momento a ella no le importará.
*Esto a muchos les sonará suicida pero funcionará: cocínale algo. ¿Qué? ¡No importa, mientras sea algo que hagas tú! Se sentirá agradecida por tu esfuerzo y saldrás mejor parado que soldado sobreviviente a la Segunda Guerra Mundial.
5. ¿Quieres hacer algo malvado para que nunca ningún enamorado olvide este día? *inserta musiquita de "Una noche en el Monte Calvo"* Es muy fácil: Marqués de Sade. Busca las frases más enfermizas de sus libros, guárdalas en cartitas con un dibujo de corazoncito, ponlas en lugares random para que cuando la gente las tome y las lea se quede traumatizado de por vida. Resulta el doble de efectivo si pones en el sobre que es de un "admirador@ secret@".
Pero bueno, hablando de manera más seria, piensa que el día es como cualquier otro, sólo más rosa. Si tienes pareja goza, si no la tienes goza más (digo, hoy no sales por las malas a la calle ni gastas, es una ventaja). Y eso es todo por hoy, ¡Adiosito!
lunes, 7 de enero de 2013
UNA HISTORIA DE AMOR MEJOR QUE CREPÚSCULO
¿Alguna vez les hablé sobre mi ex profe de Derechos Humanos? ¿No? Bueno, este es el momento para hacerlo. Aquél anciano (no, en serio, ya está algo ruco) de mente divagante y que con voz suave de profesor europeo nos preguntaba cosas sobre las naciones con aires de filósofo frustrado y que no veía mal en cuestionar eternamente a la Lobita sobre sus impresiones respecto a los nazis (creo que así comenzó realmente mi trauma actual) nos enseñó que el mundo, en su totalidad, podría ser una novela más emocionante que El Señor de los Anillos, una película más taquillera que Star Wars, una telenovela más añorada de Corazón Salvaje de 1993, y un melodrama más lacrimógeno que Candy Candy.
Y justamente el otro día, mientras platicábamos Mamá Loba y yo sobre mis impresiones del Derecho Internacional y de la diplomacia general, recordé de pronto todo lo que llevaba estudiado sobre las relaciones de México con otros países, y entre las dos descubrimos una serie de romances y pasiones dignas de cualquier telenovela bien dirigida. Así que he aquí las impresiones de ambas:
*ESPAÑA: EL PAPÁ CELOSO
España, por más Madre Patria que le digan, lo tratamos de padre porque sólo los progenitores del sexo masculino son capaces de hacer lo que ésta peculiar nación conquistadora ha hecho. México, o mejor dicho Nueva España, permaneció en un limbo de encierro durante casi trescientos años porque la corona española se negaba a dejar pasar otras naciones extranjeras para comerciar con su "bebé", así, Estados Unidos y Rusia jugaron a "doña Blanca" buscando alguna brecha que España no estuviera vigilando para poder comerciar libremente con la colonia, pero sólo uno logró encontrar el pilar roto (como dice la canción, pues) y ese fue el siempre doble cara de Inglaterra, en aquél entonces conocido como el país oficial y autorizado de la piratería. Incluso ahora que México se ha librado del yugo español, de cuando en cuando el país de los "tíos" monta en cólera cuando, digamos, los anglosajones van y molestan de un modo o de otro a su tierna ex colonia.
*INGLATERRA: EL ENAMORADO INCÓMODO.
¿Ama a México? ¿No le ama? ¿Le ama? ¿No le ama? Sólo Dios sabe pero a mi entender femenino yo creo que sí, pero es un amor tonto y caprichoso dado que el Reino Unido ha sido un constante dolor de cabeza mal mezclado con una oportunidad, muchas veces ilusoria, de sobrevivir al vecino del norte. Desde que sus piratas encontraron, como un paraíso perdido, lo que actualmente es Puerto Vallarta y Acapulco, Inglaterra ha sentido un deseo enfermizo por poseer lo que sea que venga de tierras mexicanas, tanto así que en cierta ocasión intentó (en vano) hacer un acuerdo con la en ese entonces colonia para iniciar la Independencia, convirtiéndose en la posible "esquina" a la hora de la golpiza o simplemente en muro contenedor de España, pero entre que eran peras y manzanas no se concretó nada. Lástima. Pero por si fuera poco, esto no acabó ahí: sirviéndole de vecino chismoso a Estados Unidos, logró dificultar varias veces los nexos de México con otro relacionado, haciendo así el doble papel de soplón oficial del vecino del norte y de histérico que ve impotente como su amor imposible se le escapa. Ni modo, así es la vida.
*FRANCIA: EL AMANTE VOLUBLE
Fue breve e intenso el amor entre este par que tan poco en común comparten (aparte de ser los favoritos en las películas y series yanquis para hacerla de malos). México fue, para empezar, el primer país occidental con quien Rusia hizo migas hace ya bastantes ayeres, y a partir de aquí ambos se miraron como niños curiosos tras una cerca invisible; su amistad se consolidó cuando el grandote de EuroAsia intervino para retirar a los británicos de Belice (aaay Inglaterra...) y a partir de ese entonces todo fue viento en popa... Al menos en apariencia porque a partir de aquí todo se pone violento. México rompió relacionas con la URSS a principios de los años 30 como un modo de mostrar su negativa a la anexión de los Bálticos de manera obligada por Rusia, pero volvieron a unirse cuando México se fue con los Aliados a romperle la holy mother a los del Eje. ¡Pero aún hay más! Cuando llegó la Guerra Fría, estos dos estuvieron pasándose exportaciones muy discretamente para que Estados Unidos no se nos dejase ir encima, y cuando las cosas ya llevaban un ritmo más o menos decente se hizo común una visita anual al Kremlin por parte de nuestros presidentes; estuvieron unidos en la Perestroika y unidos hasta la caída del muro de Berlín, cuando las relaciones se entibiaron y llegaron al punto de "fue divertido mientras duró". Actualmente estos dos se siguen teniendo una amistad tímida.
*ITALIA: EL MEJOR AMIGO POR SIEMPRE.
El parecido cultural entre ambos países es tal que algunos gallegos tienen la creencia de que México basó su bandera en la italiana (sí cómo no...). Ambos son países relativamente pequeños pero característicos por su forma (uno parece una sexy bota y el otro una especie de cuerno griego), por su clima tan propicio, por su arte y por su historia. Además, ambos poseen una gastronomía imitada (casi siempre por los gringos) pero nunca igualada... Quizá el único problema que poseen es que aún hay cierta controversia sobre la Segunda Guerra Mundial, pues técnicamente México le declaró la guerra al Eje entero cuando le puso a Alemania su "estate quieto"; de ser así significa que el estado de guerra contra el pequeño país mediterráneo sigue en pie... Cosas de burocracia.
*CHINA: EL AMIGO CON DERECHOS (maldita sea ¬¬).
Érase una vez dos países extraños conectados por el océano Pacífico, que hasta ese entonces sólo se conocían por obligación diplomática y un discreto intercambio comercial... hasta que cierto presidente bigotón que usaba botas de charol (una vez más, maldita sea...) tuvo la audacia de dejarle entrada libre sin pensar en la tragicómica consecuencia que esto traería. A partir de ese día terrible, la inundación de orientales con palabrería extraña se volvió tan evidente que actualmente no se considera raro ver restaurantes de comida cantonesa en cada esquina, mucho menos ver productos copiados (por no decir que PIRATAS) en cada rincón del país. Hasta ahí todavía tenemos la chanza de hacernos los suecos y fingir que no ha pasado nada, pero luego uno de ellos nos salió con que había obtenido la patente de la Virgen de Guadalupe... y se inició la guerra. Hasta la fecha hay un rencor latente que sólo Dios sabe cuándo se quite.
*CANADÁ: EL PRETENDIENTE TÍMIDO
Este caso es todavía más lacrimógeno que el intento desesperado de Reino Unido por tener el favor del país latinoamericano. Canadá ha intentado de la manera más evidente posible (que tristemente se traduce a mensajes indescifrables dignos de comedia romántica) tener una relación clara con México, pero ya sea porque tiene al metiche literalmente entre los dos (coff coff Gringolandia coff) o porque la economía de ambos no está para parrandas y presentaciones extraoficiales, de cualquier modo sencillamente no se evidencian de manera decente. Pero bueno, la esperanza muere al último y desde acá gritamos ¡ánimo Canadá!
*ALEMANIA: EL PRETENDIENTE FIEL (Plus: el triángulo amoroso más espantoso de la historia).
¡TODOS Y TODAS, SAQUEN SUS GUITARRAS Y CANTEMOS CON SHAKIRA...!
Hay amores que se vuelven resistentes a los daños
Como el vino que mejora con los años
Asi crece lo que siento yo por ti...
Hay amores que parece que se acaban y florecen
Y en las noches del otoño reverdecen
Tal como el amor que siento yo por ti...
Llegamos al ultimate romance, de esos que disfrutamos en telenovelas cada tarde-noche de nuestra vida, con todo y tema musical. La historia turbulenta de amor entre estos dos países que se parecen uno al otro tanto como una pera a una zanahoria se extiende hasta el Porfiriato, cuando Alemania se ofreció amablemente a reentrenar al ejército mexicano (porque el mega chilaquilazo que se hizo en la Intervención Francesa dejó en claro que gallos de pela el pueblo es, pero de eso a tener educación militar había un laaargo margen), y a partir de aquí la curiosidad venció a la nación germana y empezó a mirar con cara de woooow la botánica, la gastronomía, el arte, la cultura y demases que provenían del lugar. Aquélla amistad con visos de romance duró así hasta 1938 cuando Estados Unidos se puso a parir camotes al darse cuenta que su país vecino estaba haciendo comercio magnámico con Alemania y, peor aún, que al parecer la cosa se estaba poniendo densa y había nazis esparcidos por todo el sur y el occidente del país, y para terminarla de amolar, Suecia había conseguido que Reino Unido no metiera mano en los cables (a.k.a cartitas románticas) que se mandaban, por lo que para hacerlo más vivencial diremos que cuando Estados Unidos no veía, México y Alemania se iban abajo de la mesa a... ejem... quererse mucho y Suecia les hacía pared por su acaso a Reino Unido se le ocurría pasar por ahí. Sin embargo el idilio pareció concluir cuando algunos buques petroleros fueron bombardeados por los Agasajanestrujanbajan y el país no dudó en ir a romperle todo el osito bimbo con la exhibición del legendario Escuadrón 201. Pero bueno, pasó el tiempo, se le bajó a todos el coraje, y México y Alemania volvieron a ser felices uno con el otro...
Hasta que apareció Soraya Montenegro... ¡digo! Argentina.
*inserten música de villana de telenovela*
La historia de cómo México y Argentina se enemistaron me es completamente desconocida, pero podríamos imaginarla de esta manera: era 1986, había mundial de fútbol en México, y a Alemania se le hizo bien tomar una guitarra y, envalentonado por el tequila, se paró frente a la ventana de la nación latinoamericana y cantó:
-México mi amor, mi amor, mi amor, Spiegel der stolzen Seele sind deine Lieder...
Ya andaban ambos dándose un besito shakespiriano (o séase muy tiernito y casto) cuando apareció Argentina y gritó:
-¡Ooooh! ¡¿QUÉ HACES BESANDO A LA TAQUERA?!... Así que es éste del que estabas enamorada maldita taquera, ¡DE MI ALEMANIA! ¡BASURERA, MARGINAL, PEPENADORA! ¡ESCUINCLA BABOSA! ¡TE ATREVISTEEEEE! Pero te va a pesar...¡TE VA A PESAR!
(Si lo leen con voz de Soraya Montenegro les queda de lujo la escena... ah sí, cambié lo de "lisiada" por "taquera" para hacerlo más vivencial).
Como todos por aquí saben (o deberían), Argentina fue el país sudamericano que se comportó de manera más peculiar al finalizar la Segunda Guerra Mundial, pues pese a haberle declarado la guerra al Eje unos meses antes (sip, cuando ya se había acabado la diversión...) llevó a cabo un programa para darle la feliz bienvenida a los fugitivos nazis de Alemania, momento cumbre para que todos dijeran "ingue su maaaaa..." de no ser porque a pesar de toda la pompa y circunstancia usada ése día en que los Perón le dijeron a los escapistas "pase usted que esta es su casa" no pasó nada emocionante, ni antes ni después. A este episodio se le conoce como "resaca post-guerra", cuando en Holanda hubo bacanal de felicitación a las tropas anglosajonas y en Francia se firmaba, otra vez, la paz. Sin embargo hablando a grosso modo, la relación entre Argentina y Alemania no es la más ideal, y recuerda vagamente a la de Susana Marlowe con Terry Grandchester, con la excepción de que normalmente los países terminan en conflicto por el eterno motivo de odio: el fucho. Que si Argentina ganó el mismo mundial donde Alemania cantó esa de "México, mi amor", que si casa que juegan Argentina y México uno ya sabe cómo vamos a terminar el partido, que si Maradona se hizo la diva con un jugador alemán y el karma hizo que la selección de pibes terminara descalificado por éstos, que si a quién quiere más... Bueno, ésta y otras situaciones nos hacen pensar que la historia de María la del Barrio o de Juan del Diablo y Mónica son estupideces en comparación con las Relaciones Internacionales.
Y eso es todo por hoy, Hartit@s de la comunidad. Sé que me faltaron países (Japón, por ejemplo) pero estos fueron los oficiales entre Mamá Loba y yo. ¡Adiosito!
Y justamente el otro día, mientras platicábamos Mamá Loba y yo sobre mis impresiones del Derecho Internacional y de la diplomacia general, recordé de pronto todo lo que llevaba estudiado sobre las relaciones de México con otros países, y entre las dos descubrimos una serie de romances y pasiones dignas de cualquier telenovela bien dirigida. Así que he aquí las impresiones de ambas:
*ESPAÑA: EL PAPÁ CELOSO
*INGLATERRA: EL ENAMORADO INCÓMODO.
*FRANCIA: EL AMANTE VOLUBLE
Otro acertijo imposible: ¿Se aman como locos o se odian a muerte? Desde que Francia consiguió entrar en contacto con México, la historia entre ambas naciones ha sido de estire y afloje hasta lo extremo. Ya fuera por la Guerra de los Pasteles, pasando por la Intervención Francesa y la Belle Epóque hasta asuntos más funestos y recientes como que el presidente del país "amoroso" viniera a meter sus narices con el asunto de Florence Cassez, nos damos cuenta que este espléndido par está condenado a quererse un día y a detestarse al otro. Bonus, como estudiante de francés recuerdo lo que nos contó cierto letrado en la francofonía: la idea que tienen en Francia de México posee una dimensión que raya en lo bizarro, por lo que el concepto que se tiene de nosotros allá es quizá el verdadero problema de nuestro malentendido.
*ESTADOS UNIDOS: EL EXNOVIO POSESIVO
¿Han oído "El Tango de Roxanne"? Eso ilustra PERFECTO lo que EUA siente por su pequeña vecina (hablo en femenino por aquello de "la patria"). A su entender, cualquier relación económica que posea México con alguien más es casi casi una traición romántica, y motivos tiene para sentir eso. Siendo el único país extranjero que ha logrado pasar a perjudicarnos y que vive prácticamente a nuestras expensas (al menos en recursos naturales y materias primas), el vecino del Norte ha sido una jaqueca crónica de esas que van y vienen dependiendo del contexto. Desde la Doctrina Monroe, EUA se considera el papá de los pollitos (o sea toda Latinoamérica) y por supuesto como quien le queda más cerca somos nosotros... Pero después la política del Buen Vecino (que tuvo de todo menos de buena... debieron renombrarla Política del Vecino Metiche) hizo que dejase en "relativa libertad" a los que vivían al sur de él. El amor-odio, el pleito de terreno, las broncas por el petróleo, el contexto cultural, todo esto influye para que sencillamente estos dos países no conozcan la calma; ahora sí que citando a Porfirio Díaz, pobre de México, tan lejos de Dios y tan cerca de Estados Unidos...
*RUSIA: EL ROMANCE DE VERANO
*ITALIA: EL MEJOR AMIGO POR SIEMPRE.
*CHINA: EL AMIGO CON DERECHOS (maldita sea ¬¬).
*CANADÁ: EL PRETENDIENTE TÍMIDO
*ALEMANIA: EL PRETENDIENTE FIEL (Plus: el triángulo amoroso más espantoso de la historia).
¡TODOS Y TODAS, SAQUEN SUS GUITARRAS Y CANTEMOS CON SHAKIRA...!
Hay amores que se vuelven resistentes a los daños
Como el vino que mejora con los años
Asi crece lo que siento yo por ti...
Hay amores que parece que se acaban y florecen
Y en las noches del otoño reverdecen
Tal como el amor que siento yo por ti...
Llegamos al ultimate romance, de esos que disfrutamos en telenovelas cada tarde-noche de nuestra vida, con todo y tema musical. La historia turbulenta de amor entre estos dos países que se parecen uno al otro tanto como una pera a una zanahoria se extiende hasta el Porfiriato, cuando Alemania se ofreció amablemente a reentrenar al ejército mexicano (porque el mega chilaquilazo que se hizo en la Intervención Francesa dejó en claro que gallos de pela el pueblo es, pero de eso a tener educación militar había un laaargo margen), y a partir de aquí la curiosidad venció a la nación germana y empezó a mirar con cara de woooow la botánica, la gastronomía, el arte, la cultura y demases que provenían del lugar. Aquélla amistad con visos de romance duró así hasta 1938 cuando Estados Unidos se puso a parir camotes al darse cuenta que su país vecino estaba haciendo comercio magnámico con Alemania y, peor aún, que al parecer la cosa se estaba poniendo densa y había nazis esparcidos por todo el sur y el occidente del país, y para terminarla de amolar, Suecia había conseguido que Reino Unido no metiera mano en los cables (a.k.a cartitas románticas) que se mandaban, por lo que para hacerlo más vivencial diremos que cuando Estados Unidos no veía, México y Alemania se iban abajo de la mesa a... ejem... quererse mucho y Suecia les hacía pared por su acaso a Reino Unido se le ocurría pasar por ahí. Sin embargo el idilio pareció concluir cuando algunos buques petroleros fueron bombardeados por los Agasajanestrujanbajan y el país no dudó en ir a romperle todo el osito bimbo con la exhibición del legendario Escuadrón 201. Pero bueno, pasó el tiempo, se le bajó a todos el coraje, y México y Alemania volvieron a ser felices uno con el otro...
Hasta que apareció Soraya Montenegro... ¡digo! Argentina.
*inserten música de villana de telenovela*
La historia de cómo México y Argentina se enemistaron me es completamente desconocida, pero podríamos imaginarla de esta manera: era 1986, había mundial de fútbol en México, y a Alemania se le hizo bien tomar una guitarra y, envalentonado por el tequila, se paró frente a la ventana de la nación latinoamericana y cantó:
-México mi amor, mi amor, mi amor, Spiegel der stolzen Seele sind deine Lieder...
Ya andaban ambos dándose un besito shakespiriano (o séase muy tiernito y casto) cuando apareció Argentina y gritó:
-¡Ooooh! ¡¿QUÉ HACES BESANDO A LA TAQUERA?!... Así que es éste del que estabas enamorada maldita taquera, ¡DE MI ALEMANIA! ¡BASURERA, MARGINAL, PEPENADORA! ¡ESCUINCLA BABOSA! ¡TE ATREVISTEEEEE! Pero te va a pesar...¡TE VA A PESAR!
(Si lo leen con voz de Soraya Montenegro les queda de lujo la escena... ah sí, cambié lo de "lisiada" por "taquera" para hacerlo más vivencial).
Como todos por aquí saben (o deberían), Argentina fue el país sudamericano que se comportó de manera más peculiar al finalizar la Segunda Guerra Mundial, pues pese a haberle declarado la guerra al Eje unos meses antes (sip, cuando ya se había acabado la diversión...) llevó a cabo un programa para darle la feliz bienvenida a los fugitivos nazis de Alemania, momento cumbre para que todos dijeran "ingue su maaaaa..." de no ser porque a pesar de toda la pompa y circunstancia usada ése día en que los Perón le dijeron a los escapistas "pase usted que esta es su casa" no pasó nada emocionante, ni antes ni después. A este episodio se le conoce como "resaca post-guerra", cuando en Holanda hubo bacanal de felicitación a las tropas anglosajonas y en Francia se firmaba, otra vez, la paz. Sin embargo hablando a grosso modo, la relación entre Argentina y Alemania no es la más ideal, y recuerda vagamente a la de Susana Marlowe con Terry Grandchester, con la excepción de que normalmente los países terminan en conflicto por el eterno motivo de odio: el fucho. Que si Argentina ganó el mismo mundial donde Alemania cantó esa de "México, mi amor", que si casa que juegan Argentina y México uno ya sabe cómo vamos a terminar el partido, que si Maradona se hizo la diva con un jugador alemán y el karma hizo que la selección de pibes terminara descalificado por éstos, que si a quién quiere más... Bueno, ésta y otras situaciones nos hacen pensar que la historia de María la del Barrio o de Juan del Diablo y Mónica son estupideces en comparación con las Relaciones Internacionales.
Y eso es todo por hoy, Hartit@s de la comunidad. Sé que me faltaron países (Japón, por ejemplo) pero estos fueron los oficiales entre Mamá Loba y yo. ¡Adiosito!
jueves, 3 de enero de 2013
HABLEMOS DE...NAZIS
NOTA: Originalmente el post iba a ser sobre una discertación científica sobre las diferencias entre el feminismo y el hembrismo pero como eso da para cortar otro tipo de tela y la verdad el clima actual en Lobolandia no está ayudándome mucho pues comenzemos con algo más ligero...
NUNCAMÁS: ¿Ligero? ¿Llamas a "eso" ligero?
En fin...
Querid@s Hartit@s del mundo entero (un saludo especial a la división europea), hemos llorado, hemos sufrido, hemos sobrevivido más o menos exitosamente a las crudas que se dieron en el lapso de dos semanas iniciando desde el 21 de diciembre donde todos chuparon por el fin del mundo, el 22 para celebrar que sobrevivieron, el 23 para curar la cruda, el 24 y 25 por Nochebuena y Navidad, y permanecieron relativamente sobrios hasta el lunes y martes de esta semana por aquello del Año Nuevo (y agárrense porque todavía falta la peda del 6 de enero con el que concluímos la mexicanísima tradición del Maratón Guadalupe-Reyes). En fin, después de semejante calvario para nosotros, seres hermitaños que gozamos de la soledad de una habitación con internet de preferencia, nos merecíamos algo ameno, algo esperanzador y agradable para descansar en lo que para algunos son los últimos días de vacaciones, así que, ¿cómo no desestresarnos leyendo cosas sobre los enemigos internacionales más temidos y secretamente admiradospor no decir deseados... gracias Hetalia de todos los tiempos?
Pero no pongan esa cara (oh sí, los observo...) que aquí no repasaremos clasesitas de Historia Universal ni nada por el estilo, hablaremos de ésas curiosidades curiosas que los yanquis no quieren que sepamos; algunas truculentas, otras divertidas, y una que otra para decir tranquilamente "aaaaw" pero... eso lo veremos más adelante.
Muy bien, comenz...
NUNCAMÁS: Oye, ¿no te parece que sería más justo si tú... ya sabes, hicieras una pequeña advertencia para ya sabes quiénes?
Ah... No. Aquí tenemos libre tolerancia a todos menos a las Beliebers y a las Twilighters por mero principio poético así que no creo que se preocupen por ello.
En fin, comenzemos...
NAZICOSAS 1: SA Y SS, LO MISMO PERO NO LO MISMO (?)
Habitualmente cuando se habla del tema se confunden a la SA con la SS. Para diferenciarla basta con mirar sus uniformes; los de la SA que aparecieron primero y eran conocidos como los Camisas Pardas por... sí, por llevar una camisa de ese color (ni modo que fuera rosa mexicano...o bueno quién sabe) y por ser los predecesores de los aún más brutos SS; estos eran como los guardaespaldas oficiales no autorizados del partido (para hacerlo más vivencial, eran como los que cuidan las cadenas en los antros). Tenían cierto poder militar interno cuando el partido llegó al poder y por eso hubo un pleito que duró más o menos dos o tres años (desde 1933) hasta que los SS los lograron detener. En cuanto a estos segundos, digamos que los de la SS venían siendo los perritos rabiosos que se encargaron de, digamos, llevarse a cuanto señor barbón que usara una bonita estrella de seis picos directito a algún paraje hermoso mejor conocido como Auschwitz o Bergen-Bellsen (sí ya sé, eso fue cruel, perdonen mi humor negro).
En resumidad cuentas, si viviéramos en Berlín por ese entonces ya saben: si ven a un tipo alto y rubio con una camisa parda caminen tranquilamente, pero si ven a otro ídem vestido todo de negro y con una calaverita feliz en su kepis huyan, huyan por su vida...
NAZICOSAS 2: UN CHUPE INESPERADO.
Si en este preciso momento estás tomándote una Fanta, permíteme decirte que ese fue un invento nazi. ¡No, no la escupas...!
Sucedió que durante la guerra, el bloqueo hecho por los Aliados impidió que Alemania recibiera la fórmula secreta para hacer la conocida Coca-Cola. Desesperados por la falta de un chupe no alcohólico en la zona, Maz Keith, el encargado de la fábrica, se decidió a crear un refresco no hecho de cola para venderse, y total que entre una cosa y otra le pareció que uno con sabor a fruta se vendería bien... y así fue como nació la Fanta (dice la leyenda urbana que el sidral Mundett tiene una historia vagamente similar pero mientras tanto yo ni confirmo ni desmiento).
Así que ya saben en qué pueden pensar mientras toman ese glorioso liquidito naranja... Y si piensan que la solución está en no tomar Fanta y darle duro a la Mirinda o similares permítanme decirles que es toda una falacia.
NAZICOSAS 3: "NO GRACIAS, NO ME INTERESA COMPRAR UNA LÁMPARA AUTÉNTICA DE LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL..."
Esto es lo que muchos dirán luego de leer esto. Esta historia macabra me la contó un conocido que, huelga decirlo, es mitad yanqui y su sueño dorado es ver a los Republicanos en el poder entre otras cosas de extrema derecha. Resulta que a la muerte de los internados en los campos de concentración, no se dedicaban los de la SS nada más a ir a tirar los cuerpos ahí donde cayeran, para empezar porque eso iba en contra de la política ambiental y para terminar porque descubrieron un uso más... útil, digamos, para los humildes restos físicos. ¿Y cuál era ese uso? Bueno...
Desde jabón hecho con la grasa del cuerpo humano, pasando por las lámparas con pantallas de piel humana y sólo Dios sabe qué otras tantas cosillas hechas con ayuda de huesos, dientes y cabellos, la industria homicida también servía literalmente al reciclaje. Ahora sí me la pienso cuando en las tiendas de antigüedades me ofrecen lamparitas de la Segunda Guerra Mundial o peor aún, "auténtico jabón alemán de 1940".
NAZICOSAS 4: HEIL...¿QUIÉN?
Es oficial: los artistas frustrados pueden volverse personas terribles... y raras, excesivamente raras. Como no podemos hablar de nazismo sin hablar de su cabecilla (o bigotillo, si lo prefieren) aquí les traigo algunas curiosidades estrambóticas sobre Herr Hitler:
*Fue pintor de recién llegado a Viena, pero como lo suyo lo suyo evidentemente era la política esos cuadros quedaron rezagados (aparentemente destruídos en gran parte) al olvido.
*Tenía una escritura manuscrita tan relativamente buena que un psicólogo dijo de ella que era la estampa de una persona con instinto femenino (si lo piensan delicadamente, eso no es nada bueno...).
*Cuando había parranda en su huacal (bueno, no parranda realmente, sino cenas) aguas cuando tomara la palabra porque podía irse desde el entremés hasta el postre hablando de Wagner, de su época de soldado, de Viena... y así hasta que todos cayeran muertos de aburrimiento.
*En cierto modo era egocéntrico (bueno, esto ya nos lo sabíamos, ¿verdad?)
*Sólo había una cosa en el mundo, y sólo una, que le anulaba las ganas de moler gente y hacerse el importante: su precioso Blondi, un pastor alemán de ojitos tiernos y aterciopelados.
NAZICOSAS 5: ¿BASTING? NO GRACIAS, YO NO LE VOY A ESO...
Si uno se toma la molestia de meter las narices donde no se les llama (recordando una vez más ese post de "cuando no necesitábamos tanta información") se encontrarán que en la Alemania nazi hubo cosillas que harían que alguien como el Marqués de Sade llorara de felicidad. En Berlín, muchos de los coff coff burdeles coff que había tenían numeritos dedicados al milenario gusto por el sadomasoquismo, y huelga decirlo muchos de los locos de la SS le iban a eso como si fueran barra del América en día de Clásico.
Según las malas lenguas, lo idóneo en fin de semana era juntarse, cerveza y pretzels en mano, a disfrutar de películas "caseras" donde alguien había tenido la delicadeza de rodar las torturas y hasta las ejecuciones de sus enemigos por puro entretenimiento; para acabarla de amolar, se inventaron una cosa llamada corrientemente "basting" que se trataba de (prprprprprprprprpr...*redoble innecesario de tambores*) darle de guamazos en las plantas de los pies a alguien con una batea. Si consideran esto extraño, déjenme decirles que en ese entonces era lo más "in" entre las parafilias, así que, con todo dolor de mi corazón les informo que si un grupo de individuos rubios y altos vestidos de negro y con acento feo les indican que su castigo va a ser guamazos con una batea, pues... bueno... cierren los ojos y piensen en algo bonito... y que el cielo se apiade de su ahora traumatizada alma.
NAZICOSAS 6: -¡ESA ES UNA HISTORIA FEA! -NO, ES UNA HISTORIA DE AMOR...
Para Alexander von Humboldt, México era una especie de paraíso para Alemania por su exotismo tan poco común en tierras europeas (porque la Selva Negra, por más selva que tenga de nombre, no tiene nada que ver). El caso es que esta romántica historia inició allá por el 1938 cuando la expropiación petrolera hecha por Lázaro Cárdenas hizo que el vecino del Norte se encanijara y, como medida nacida de su berrinche, incitó a Reino Unido y a Holanda de bloquear económicamente a la nación. Preocupados por la posibilidad de quedarnos con tanto petróleo sin vender, se apareció en escena Alemania que estaba más que dispuesto a establecer lazos económicos con el país no ario, y no sólo eso... una turbulenta y salvaje historia digna de telenovela surgió cuando los mismos nazis vieron burro y se les antojó el viaje, dicho de otro modo, encontraron una manera de hacer enfadar a los Yunaites Estaits y de paso a los caballeros bebedores de té estableciendo espías peligrosamente cerca de las esferas del poder y con Suecia actuando de Celestina ayudando a pasar los cables desde la tierra del wrust y la cerveza hasta el hogar de los tacos y el tequila sin intervención angolsajona. Fueron felices ambos hasta 1942 cuando literalmente la bomba cayó y México tuvo que entrar en la guerra a favor de los Aliados. Pero mientras tanto hubo diversión, desde el incidente de loe 40,000 judíos refugiados en el país que incluyó un obligado episodio de farra, licor y bellezas mexicanas para que los güeritos no se enojaran, hasta el más extraño día en que nueve paisanos fueron enviados a un campo de concentración y recuperados algunos días más tarde.
NAZICOSAS 7: ¿QUIÉN ES UN BUEN PERRITO? ¿QUIÉN LO ES? ¡TÚ LO ERES!
No, no regresamos al tema de las parafilias. Sucede que durante el gobierno nazi la principal preocupación de los que estaban en el poder era la preservación de la naturaleza desde todos los aspectos posibles. Así, una dura ley ambiental fue proclamada a mediados de 1933, otra más contra la Caza en 1934 y una para proteger a los animales en 1935. La controversia más épica resultó ser la prohibición de la vivisección y de la experimentación con los animales, junto con la prohibición de cocinar vivas a las langostas, práctica rechazada para empezar por el propio Hitler, quien dicen era vegetariano porque no le hacía gracia que un animalito hubiera perdido la vida para alimentar a las personas.
Pero eso no era todo. Los propios jefazos nazis tenían una especie de debilidad enfermiza por sus mascotas, tanto así que según archivos británicos, uno de ellos llamaba cada día a su casa preguntando por un par de sujetos que en principio confundieron con espías, pero que a la larga resultaron ser los hermosos cocker spaniel del susodicho. El propio führer tenía a su "niña de sus ojos", un perro de raza pastor alemán llamado Blondi, que le seguía lealmente cuando estaba en casa y hacía gracias como sentarse a dos patas para el beneplácito de todos cuantos lo veían, querido por todos menos por Eva Braun (aquí si aplica esa frase de "sólo puede haber uno de nosotros" y para fines prácticos, el cuadrúpedo ganó la partida). Dicho animal falleció envenenado en 1945 por su propio amo para que los rusos (que ya nada más estaban tomando el almuerzo porque Berlín les quedaba a escasos dos metros de distancia) no se apoderaran de él. *sniff*
Y bueno, eso ha sido todo por hoy. Si se divirtieron o si sintieron miedo quiere decir que hice bien mi trabajo. Nos vemos en un próximo post y que tengan un feliz comienzo del 2013 (no como yo ¬¬). ¡Adiosito!
NUNCAMÁS: ¿Ligero? ¿Llamas a "eso" ligero?
En fin...
Querid@s Hartit@s del mundo entero (un saludo especial a la división europea), hemos llorado, hemos sufrido, hemos sobrevivido más o menos exitosamente a las crudas que se dieron en el lapso de dos semanas iniciando desde el 21 de diciembre donde todos chuparon por el fin del mundo, el 22 para celebrar que sobrevivieron, el 23 para curar la cruda, el 24 y 25 por Nochebuena y Navidad, y permanecieron relativamente sobrios hasta el lunes y martes de esta semana por aquello del Año Nuevo (y agárrense porque todavía falta la peda del 6 de enero con el que concluímos la mexicanísima tradición del Maratón Guadalupe-Reyes). En fin, después de semejante calvario para nosotros, seres hermitaños que gozamos de la soledad de una habitación con internet de preferencia, nos merecíamos algo ameno, algo esperanzador y agradable para descansar en lo que para algunos son los últimos días de vacaciones, así que, ¿cómo no desestresarnos leyendo cosas sobre los enemigos internacionales más temidos y secretamente admirados
Pero no pongan esa cara (oh sí, los observo...) que aquí no repasaremos clasesitas de Historia Universal ni nada por el estilo, hablaremos de ésas curiosidades curiosas que los yanquis no quieren que sepamos; algunas truculentas, otras divertidas, y una que otra para decir tranquilamente "aaaaw" pero... eso lo veremos más adelante.
Muy bien, comenz...
NUNCAMÁS: Oye, ¿no te parece que sería más justo si tú... ya sabes, hicieras una pequeña advertencia para ya sabes quiénes?
Ah... No. Aquí tenemos libre tolerancia a todos menos a las Beliebers y a las Twilighters por mero principio poético así que no creo que se preocupen por ello.
En fin, comenzemos...
Habitualmente cuando se habla del tema se confunden a la SA con la SS. Para diferenciarla basta con mirar sus uniformes; los de la SA que aparecieron primero y eran conocidos como los Camisas Pardas por... sí, por llevar una camisa de ese color (ni modo que fuera rosa mexicano...o bueno quién sabe) y por ser los predecesores de los aún más brutos SS; estos eran como los guardaespaldas oficiales no autorizados del partido (para hacerlo más vivencial, eran como los que cuidan las cadenas en los antros). Tenían cierto poder militar interno cuando el partido llegó al poder y por eso hubo un pleito que duró más o menos dos o tres años (desde 1933) hasta que los SS los lograron detener. En cuanto a estos segundos, digamos que los de la SS venían siendo los perritos rabiosos que se encargaron de, digamos, llevarse a cuanto señor barbón que usara una bonita estrella de seis picos directito a algún paraje hermoso mejor conocido como Auschwitz o Bergen-Bellsen (sí ya sé, eso fue cruel, perdonen mi humor negro).
En resumidad cuentas, si viviéramos en Berlín por ese entonces ya saben: si ven a un tipo alto y rubio con una camisa parda caminen tranquilamente, pero si ven a otro ídem vestido todo de negro y con una calaverita feliz en su kepis huyan, huyan por su vida...
NAZICOSAS 2: UN CHUPE INESPERADO.
Si en este preciso momento estás tomándote una Fanta, permíteme decirte que ese fue un invento nazi. ¡No, no la escupas...!
Sucedió que durante la guerra, el bloqueo hecho por los Aliados impidió que Alemania recibiera la fórmula secreta para hacer la conocida Coca-Cola. Desesperados por la falta de un chupe no alcohólico en la zona, Maz Keith, el encargado de la fábrica, se decidió a crear un refresco no hecho de cola para venderse, y total que entre una cosa y otra le pareció que uno con sabor a fruta se vendería bien... y así fue como nació la Fanta (dice la leyenda urbana que el sidral Mundett tiene una historia vagamente similar pero mientras tanto yo ni confirmo ni desmiento).
Así que ya saben en qué pueden pensar mientras toman ese glorioso liquidito naranja... Y si piensan que la solución está en no tomar Fanta y darle duro a la Mirinda o similares permítanme decirles que es toda una falacia.
NAZICOSAS 3: "NO GRACIAS, NO ME INTERESA COMPRAR UNA LÁMPARA AUTÉNTICA DE LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL..."
Esto es lo que muchos dirán luego de leer esto. Esta historia macabra me la contó un conocido que, huelga decirlo, es mitad yanqui y su sueño dorado es ver a los Republicanos en el poder entre otras cosas de extrema derecha. Resulta que a la muerte de los internados en los campos de concentración, no se dedicaban los de la SS nada más a ir a tirar los cuerpos ahí donde cayeran, para empezar porque eso iba en contra de la política ambiental y para terminar porque descubrieron un uso más... útil, digamos, para los humildes restos físicos. ¿Y cuál era ese uso? Bueno...
Desde jabón hecho con la grasa del cuerpo humano, pasando por las lámparas con pantallas de piel humana y sólo Dios sabe qué otras tantas cosillas hechas con ayuda de huesos, dientes y cabellos, la industria homicida también servía literalmente al reciclaje. Ahora sí me la pienso cuando en las tiendas de antigüedades me ofrecen lamparitas de la Segunda Guerra Mundial o peor aún, "auténtico jabón alemán de 1940".
NAZICOSAS 4: HEIL...¿QUIÉN?
Es oficial: los artistas frustrados pueden volverse personas terribles... y raras, excesivamente raras. Como no podemos hablar de nazismo sin hablar de su cabecilla (o bigotillo, si lo prefieren) aquí les traigo algunas curiosidades estrambóticas sobre Herr Hitler:
*Fue pintor de recién llegado a Viena, pero como lo suyo lo suyo evidentemente era la política esos cuadros quedaron rezagados (aparentemente destruídos en gran parte) al olvido.
*Tenía una escritura manuscrita tan relativamente buena que un psicólogo dijo de ella que era la estampa de una persona con instinto femenino (si lo piensan delicadamente, eso no es nada bueno...).
*Cuando había parranda en su huacal (bueno, no parranda realmente, sino cenas) aguas cuando tomara la palabra porque podía irse desde el entremés hasta el postre hablando de Wagner, de su época de soldado, de Viena... y así hasta que todos cayeran muertos de aburrimiento.
*En cierto modo era egocéntrico (bueno, esto ya nos lo sabíamos, ¿verdad?)
*Sólo había una cosa en el mundo, y sólo una, que le anulaba las ganas de moler gente y hacerse el importante: su precioso Blondi, un pastor alemán de ojitos tiernos y aterciopelados.
NAZICOSAS 5: ¿BASTING? NO GRACIAS, YO NO LE VOY A ESO...
Si uno se toma la molestia de meter las narices donde no se les llama (recordando una vez más ese post de "cuando no necesitábamos tanta información") se encontrarán que en la Alemania nazi hubo cosillas que harían que alguien como el Marqués de Sade llorara de felicidad. En Berlín, muchos de los coff coff burdeles coff que había tenían numeritos dedicados al milenario gusto por el sadomasoquismo, y huelga decirlo muchos de los locos de la SS le iban a eso como si fueran barra del América en día de Clásico.
Según las malas lenguas, lo idóneo en fin de semana era juntarse, cerveza y pretzels en mano, a disfrutar de películas "caseras" donde alguien había tenido la delicadeza de rodar las torturas y hasta las ejecuciones de sus enemigos por puro entretenimiento; para acabarla de amolar, se inventaron una cosa llamada corrientemente "basting" que se trataba de (prprprprprprprprpr...*redoble innecesario de tambores*) darle de guamazos en las plantas de los pies a alguien con una batea. Si consideran esto extraño, déjenme decirles que en ese entonces era lo más "in" entre las parafilias, así que, con todo dolor de mi corazón les informo que si un grupo de individuos rubios y altos vestidos de negro y con acento feo les indican que su castigo va a ser guamazos con una batea, pues... bueno... cierren los ojos y piensen en algo bonito... y que el cielo se apiade de su ahora traumatizada alma.
NAZICOSAS 6: -¡ESA ES UNA HISTORIA FEA! -NO, ES UNA HISTORIA DE AMOR...
Para Alexander von Humboldt, México era una especie de paraíso para Alemania por su exotismo tan poco común en tierras europeas (porque la Selva Negra, por más selva que tenga de nombre, no tiene nada que ver). El caso es que esta romántica historia inició allá por el 1938 cuando la expropiación petrolera hecha por Lázaro Cárdenas hizo que el vecino del Norte se encanijara y, como medida nacida de su berrinche, incitó a Reino Unido y a Holanda de bloquear económicamente a la nación. Preocupados por la posibilidad de quedarnos con tanto petróleo sin vender, se apareció en escena Alemania que estaba más que dispuesto a establecer lazos económicos con el país no ario, y no sólo eso... una turbulenta y salvaje historia digna de telenovela surgió cuando los mismos nazis vieron burro y se les antojó el viaje, dicho de otro modo, encontraron una manera de hacer enfadar a los Yunaites Estaits y de paso a los caballeros bebedores de té estableciendo espías peligrosamente cerca de las esferas del poder y con Suecia actuando de Celestina ayudando a pasar los cables desde la tierra del wrust y la cerveza hasta el hogar de los tacos y el tequila sin intervención angolsajona. Fueron felices ambos hasta 1942 cuando literalmente la bomba cayó y México tuvo que entrar en la guerra a favor de los Aliados. Pero mientras tanto hubo diversión, desde el incidente de loe 40,000 judíos refugiados en el país que incluyó un obligado episodio de farra, licor y bellezas mexicanas para que los güeritos no se enojaran, hasta el más extraño día en que nueve paisanos fueron enviados a un campo de concentración y recuperados algunos días más tarde.
NAZICOSAS 7: ¿QUIÉN ES UN BUEN PERRITO? ¿QUIÉN LO ES? ¡TÚ LO ERES!
No, no regresamos al tema de las parafilias. Sucede que durante el gobierno nazi la principal preocupación de los que estaban en el poder era la preservación de la naturaleza desde todos los aspectos posibles. Así, una dura ley ambiental fue proclamada a mediados de 1933, otra más contra la Caza en 1934 y una para proteger a los animales en 1935. La controversia más épica resultó ser la prohibición de la vivisección y de la experimentación con los animales, junto con la prohibición de cocinar vivas a las langostas, práctica rechazada para empezar por el propio Hitler, quien dicen era vegetariano porque no le hacía gracia que un animalito hubiera perdido la vida para alimentar a las personas.
Pero eso no era todo. Los propios jefazos nazis tenían una especie de debilidad enfermiza por sus mascotas, tanto así que según archivos británicos, uno de ellos llamaba cada día a su casa preguntando por un par de sujetos que en principio confundieron con espías, pero que a la larga resultaron ser los hermosos cocker spaniel del susodicho. El propio führer tenía a su "niña de sus ojos", un perro de raza pastor alemán llamado Blondi, que le seguía lealmente cuando estaba en casa y hacía gracias como sentarse a dos patas para el beneplácito de todos cuantos lo veían, querido por todos menos por Eva Braun (aquí si aplica esa frase de "sólo puede haber uno de nosotros" y para fines prácticos, el cuadrúpedo ganó la partida). Dicho animal falleció envenenado en 1945 por su propio amo para que los rusos (que ya nada más estaban tomando el almuerzo porque Berlín les quedaba a escasos dos metros de distancia) no se apoderaran de él. *sniff*
Y bueno, eso ha sido todo por hoy. Si se divirtieron o si sintieron miedo quiere decir que hice bien mi trabajo. Nos vemos en un próximo post y que tengan un feliz comienzo del 2013 (no como yo ¬¬). ¡Adiosito!
domingo, 23 de diciembre de 2012
EL ORIGEN DE LOS GUARDIANES: COMO LOS VENGADORES, PERO PARA ESCUINCLES
No andaba muerta, andaba estresada, no andaba muerta, andaba estresada...
Bueno luego de aclarar que mi desaparición forzada se debió a un trágico incidente relacionado con la escuela (sobreviví, señores...pero me pudo haber ido mejor, eso sí) vengo con una nueva lobireseña de una peliculita que a mí, personalmente, me había llamado la atención desde hace ya varios días. Pos bueno, para no hacerles el cuento más largo y estando a un sólo día del mega boom (o sease la Nochebuena, época de paz, amor...ebrios, tráfico, bengalas asesinas, regalos innecesarios y demás) les entrego mi linda reseñita.
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Si alguien vio el trailer y sintió como que un deja vú que los lleva hasta el 27 de abril de este mismo año, están no muy lejos de la realidad, porque El Origen de los Guardianes, una simpática película de la infravalorada DreamWorks que hasta la fecha se había sostenido de Shrek, casi casi nos recuerda a Los Vengadores, con Loki pálido de pelo negro y toda la onda. Pero bueno, a lo que venimos:
Todo comienza en una fría noche donde un muchachito llamado Jack Frost hace su aparición en el mundo, teniendo el poder de crear nieve y hielo a su paso; el único problema es que nadie parece capaz de verlo, lo que lo preocupa durante más o menos 300 años hasta que llegamos a la época actual. Ahí nos encontramos con un Santa Claus que goza de oír a Stravinski y trabaja en su súpertaller con ayuda de peludos y bigotudos yetis; un hada de los dientes muy alegre que tiene a su control cientos de miles de haditas que hacen el llamado trabajo de campo (a.k.a la transacción legendaria de diente por moneda); un conejo de Pascua con mala leche (no podíamos esperar otra cosa...en inglés Hugh Jackman le dobla la voz) y un sandman de...digamos...pocas palabras. Estos cuatro son los guardianes elegidos por la Luna encargados de proteger la esperanza y la ilusión de los niños en el mundo, chamba que como todo tiene un gaje, en este casi un tipejo misterioso llamadoLoki digo, Pitch, o el Coco para los amigos. Este tal Pitch es un personaje molón de risita fácil que vive del terror nocturno de los peques, y su pasatiempo es esconderse abajo de las camas, esperar a que caigan en el feliz mundo de los sueños y convertirlos en pesadillas horrorosas, cosa que por supuesto los guardianes no pueden permitir; preocupados por la gravedad de la situación (ya que, con el miedo abundando los niños dejan de creer) van y consultan a la Luna respecto a lo que deben hacer, y ella elige a un nuevo guardián que es...ajá, Jack Frost.
Éste por cierto, al principio se niega, pues no se considera apto para ser un guardián ya que ello implica responsabilidades que la mera verdad no quiere tener que soportar. Pero dado que las cosas se ponen graves y Jack se entera, cortesía del hada de los dientes, que Pitch tiene un modo de revelarle su pasado amnésico, se les une en la batalla donde veremos huevitos con patas, yetis infravalorados, trineos, golpizas, mordiscos, patadas...y todo lo que una buena película de acción debe tener. Excepto un beso, aquí no hay besos, así que ni los busquen.
Ahora...¿qué es lo bueno? En un mundo monopolizado por Disney podría parecer una locura concebir películas infantiles decentes en otros sitios, pero eso está mal dicho. DreamWorks ha hecho buenos trabajos para niños en muchas otras ocasiones (El Camino hacia El Dorado, Simbad, Cómo Entrenar a tu Dragón...bueno, hasta El Príncipe de Egipto que no es precisamente infantil entra en la categoría, aparte que la animación y la música están de lujo), dejando a un lado Shrek que a estas alturas ya estaba hartando. Otra cosa: NO ES UNA PELÍCULA SOBRE LA NAVIDAD, así como Los Vengadores no es una película sobre Iron Man, no se me confundan. Que aparte del gordito de la barba no hayan explotado cinematográficamente a los demás protas es otra cosa, pero no se vayan con esa finta. Y por último, no tiene chistes estúpidos como otras producciones, es incluso cruda en algunos aspectos, pero no por eso molesta ni perturbadora (es que aún ahora hay cada chiquillo histérico...).
¿Lo malo? Hmm...déjenme pensar...Bueno, personalmente siento que hay un huequito sin cubrir, no sé si me explique. Siento que algo muy pequeñito faltó ahí...a la mejor darle un incentivo más decente al villano en vez de decir "pos nació así malo malote y ya". Pero bueno...yo llevo nueve meses abogando en favor del hermanastrito de Thor así que quizá es pura idea mía. Saquen ustedes sus conclusiones.
Y entonces...¿qué calificación de la la Lobita? Por la empatía con los personajes, la animación menos infantilizada, Santa Claus con sus súper espadas de bolchevique y con mi mini Lobeznita interna llorando de felicidad durante toda la proyección, la Lobita le da un...*chan chan chan* 9.9
Y bueno, ahora sí los abandono, pero no se preocupen porque luego de las Navidades habrá algo mucho...mucho...mucho más épico...muajajaja...
¡¡Adiosito!!
Bueno luego de aclarar que mi desaparición forzada se debió a un trágico incidente relacionado con la escuela (sobreviví, señores...pero me pudo haber ido mejor, eso sí) vengo con una nueva lobireseña de una peliculita que a mí, personalmente, me había llamado la atención desde hace ya varios días. Pos bueno, para no hacerles el cuento más largo y estando a un sólo día del mega boom (o sease la Nochebuena, época de paz, amor...ebrios, tráfico, bengalas asesinas, regalos innecesarios y demás) les entrego mi linda reseñita.
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Todo comienza en una fría noche donde un muchachito llamado Jack Frost hace su aparición en el mundo, teniendo el poder de crear nieve y hielo a su paso; el único problema es que nadie parece capaz de verlo, lo que lo preocupa durante más o menos 300 años hasta que llegamos a la época actual. Ahí nos encontramos con un Santa Claus que goza de oír a Stravinski y trabaja en su súpertaller con ayuda de peludos y bigotudos yetis; un hada de los dientes muy alegre que tiene a su control cientos de miles de haditas que hacen el llamado trabajo de campo (a.k.a la transacción legendaria de diente por moneda); un conejo de Pascua con mala leche (no podíamos esperar otra cosa...en inglés Hugh Jackman le dobla la voz) y un sandman de...digamos...pocas palabras. Estos cuatro son los guardianes elegidos por la Luna encargados de proteger la esperanza y la ilusión de los niños en el mundo, chamba que como todo tiene un gaje, en este casi un tipejo misterioso llamado
Éste por cierto, al principio se niega, pues no se considera apto para ser un guardián ya que ello implica responsabilidades que la mera verdad no quiere tener que soportar. Pero dado que las cosas se ponen graves y Jack se entera, cortesía del hada de los dientes, que Pitch tiene un modo de revelarle su pasado amnésico, se les une en la batalla donde veremos huevitos con patas, yetis infravalorados, trineos, golpizas, mordiscos, patadas...y todo lo que una buena película de acción debe tener. Excepto un beso, aquí no hay besos, así que ni los busquen.
Ahora...¿qué es lo bueno? En un mundo monopolizado por Disney podría parecer una locura concebir películas infantiles decentes en otros sitios, pero eso está mal dicho. DreamWorks ha hecho buenos trabajos para niños en muchas otras ocasiones (El Camino hacia El Dorado, Simbad, Cómo Entrenar a tu Dragón...bueno, hasta El Príncipe de Egipto que no es precisamente infantil entra en la categoría, aparte que la animación y la música están de lujo), dejando a un lado Shrek que a estas alturas ya estaba hartando. Otra cosa: NO ES UNA PELÍCULA SOBRE LA NAVIDAD, así como Los Vengadores no es una película sobre Iron Man, no se me confundan. Que aparte del gordito de la barba no hayan explotado cinematográficamente a los demás protas es otra cosa, pero no se vayan con esa finta. Y por último, no tiene chistes estúpidos como otras producciones, es incluso cruda en algunos aspectos, pero no por eso molesta ni perturbadora (es que aún ahora hay cada chiquillo histérico...).
¿Lo malo? Hmm...déjenme pensar...Bueno, personalmente siento que hay un huequito sin cubrir, no sé si me explique. Siento que algo muy pequeñito faltó ahí...a la mejor darle un incentivo más decente al villano en vez de decir "pos nació así malo malote y ya". Pero bueno...yo llevo nueve meses abogando en favor del hermanastrito de Thor así que quizá es pura idea mía. Saquen ustedes sus conclusiones.
Y entonces...¿qué calificación de la la Lobita? Por la empatía con los personajes, la animación menos infantilizada, Santa Claus con sus súper espadas de bolchevique y con mi mini Lobeznita interna llorando de felicidad durante toda la proyección, la Lobita le da un...*chan chan chan* 9.9
Y bueno, ahora sí los abandono, pero no se preocupen porque luego de las Navidades habrá algo mucho...mucho...mucho más épico...muajajaja...
¡¡Adiosito!!
sábado, 1 de diciembre de 2012
MEMORIAS DE MIS LOCOS TRISTES
Mientras la capital de México se revuelve entre un montón de histéricos corajudos, un presidente con taras y el Centro Histórico hecho papilla, nosotros seguimos aquí dándole la bienvenida al primer día de diciembre, algunos pensando que nos quedan 20 días de vida, otros tantos pensando que son menos porque los exámenes prevacacionales son más terroríficos que cualquier profecía apocalíptica. Pero hoy, entre principios de mes y finales de un sexenio bastante bruto, platicaremos de otro tipo de disturbio que afecta a la población, una especie de daño causado por una enfermedad mortal y contagiosa mejor conocida como... enamoramiento.
Pero hoy no vengo a reiterarles lo que les vengo diciendo (que el amor apesta), sino a hacer una beve litografía de todos esos locos tristes que vieron en mi rara cara una posibilidad de yo no sé qué rayos y terminaron de un modo u otro chocando de nariz, o en su defecto, la que se rompió todo el osito bimbo fui yo. Repasemos esta tragicomedia de la vida, desde el más reciente al más antiguo, para que veamos que en estos negocios del corazón no hay nada nuevo bajo el sol. (Rayos, eso fue un verso).
EL LOCO TRISTE CONFUNDIDO:
Se da el caso que alguien te mira y de inmediato siente un "algo" por ti, mientras tú... bueno... lo miras y sientes otra cosa, pero ese "algo" definitivamente no. Tal fue la historia de alguien a quien llamaremos simplemente Sr. L. Sr. L vio ese algo en la Lobita que, para desgracia suya, jamás fue compartido, y creyó fácil pegarse cual pez payaso a anémona pensando que la teoría familiarista (ésa que dice que entre más tiempo pasas con alguien mejor se adapta a tí) podría funcionar con alguien que está a punto de pedir por correo a Japón una caparazón gigante para ausentarse del mundo y abstraerse en paz. El resultado de tan bizarra experiencia fue el equivocado, pues la Lobita se dio cuenta de que no estaba en posición de aceptar tal galanteo y, con la mayor sutileza posible, lo hizo retazos. Triste, pero necesario.
EL LOCO TRISTE ATRABANCADO:
Corría el mes de febrero. Lobita paseaba asustada entre varios tipos altos, rubios y de ojos azules (¡No, les juro que no es una fantasía adolescente, esta fue real!) que hablaban un feo idioma mejor conocido como alemán y que hacían muro humano entre la pobre servidora y una mesa llena a reventar de deliciosos canapés y trufas de chocolate que yo tanto ansiaba. En mi camino por obtener el codiciado tesoro se me cruzó alguien, a quien llamaremos simplemente Who (porque jamás supe su nombre) quien, con un marcado acento chilango, dijo:
-¡Ay, perdóname por atravesarme! Oye...¿tú eres de aquí?
Y la Lobita, con su acento de lobolondiana, le contestó lo obvio. A esot siguió una serie de preguntas dignas del FBI (¿dónde vives? ¿qué haces? ¿vas a estar aquí toda la noche?) y otras tantas más que corté del modo más sencillo y frío posible, es decir, escabulléndome entre los germanos para desaparecer de su vista y, de paso, robarme las trufas. Así terminó esa fugaz historia, pero no es la peor...
EL LOCO TRISTE DESESPERADO:
Una alegre (jaja) mañana en Lobolandia. Lobita, un museo móvil de dinosaurios...¿qué podía salir mal? Pues que un sujeto a quien llamaremos Sr. R se le atravesara y, con sus aires de hipster/hippie/punk comenzara a seguirla cual vil sombra y a murmurar en voz pausada palabras "dulces" y "halagadoras". La cosa se hubiera acabado ahí de no ser porque al atrevido Sr. R se le ocurrió tomar de la mano a la Lobita e intentó plantarle un beso. Lo que terminó plantado en su cara fue un gancho izquierdo que lo dejó viendo la constelación completa mientras Lobita, muy ofendida y riendo por dentro, desaparecía contoneándose cual dominatriz en su ambiente natural. Así concluyó esta trágica historia de amor frustrado.
EL LOCO TRISTE TÍMIDO:
Era el triste año de 2008. Mientras el silencio dominaba la escena, con el cantar estival de principios de verano y fin del ciclo de educación media, Lobita recibió una carta de amor (con despreciables faltas de ortografía) de un confeso anónimo quien, de manera atropellada, le confesó su devoción, admiración y exhaltación (o lo que fuera que todos aquéllos garabatos significaran). Buscando el origen de tan lamentable Romeo, Lobita se enteró que el susodicho era un muchacho de un salón contiguo, de mejillas hundidas y ojos aletargados que palidecía al verla pasar. Su actitud doble de enamorado fervoroso y llorón asustado terminaron por cansarla y, un buen día, Lobita no aguantó la tensión y le gritó:
-¡¿Deja de hacer eso, quieres?!
Y así fue.
EL LOCO TRISTE EXTRANJERO:
Esta historia ya se la conocen de cabo a rabo, excepto por unos minúsculos detalles: lo incluyo en la lista de mis locos tristes porque, años más tarde y analizando la situación fríamente, me di cuenta (con mucho pesar) que daba visos de enamoramiento hacia mi bizarra persona, rasgos que no se dieron a conocer en primera, porque los británicos son la gente más fría de todo ése lado del Atlántico, y en segunda, porque por las imposiciones del director, que comenzó a ver un superávit en el uso de maquillaje, escotes, minifaldas y ropa interior a la francesa desde que el fuereño apareció, amenazó con enviarlo en caja sellada de vuelta a Gran Bretaña si lo encontraba al lado de alguna de las alumnas, por lo que las visitas diarias se volvieron tema de romance prohibido digno de Shakespeare.
EL LOCO TRISTE INOCENTE:
Tal vez la historia más lamentable y melancólica sea la primera, originada cuando la Lobita tenía apenas once años. En una época donde apenas estaba conociendo los sinsabores de tener un hermano pequeño y llorón y de conocer el verdadero significado de la palabra "acné", su noviazgo fugaz con un compañero de clases resultó en falacia. Además de que es bien sabido que las mujeres maduran psicológicamente mucho antes que los hombres, el pobre muchacho, a quien llamaremos Sr. A, no tomó en cuenta el alcance del compromiso y a las dos semanas terminamos envueltos en una relación hermano-hermana que, al menos, produjo un desasociego en el corazón de quienes lo vivieron. Porque el primer noviazgo es una bobada, mas el primer amor...es un cuento muy diferente.
Así concluímos con esta historia breve y ridícula de los kamikazes que intentaron galantear a la princesa Turandot región 4 y sólo consiguieron quedar en los anales de la historia como valientes exploradores.
Pues ahora los dejo y espero poder publicar más, aunque ciertas calificaciones me dicen que quizá eso no será posible muy pronto...¡¡Adiosito!!
Pero hoy no vengo a reiterarles lo que les vengo diciendo (que el amor apesta), sino a hacer una beve litografía de todos esos locos tristes que vieron en mi rara cara una posibilidad de yo no sé qué rayos y terminaron de un modo u otro chocando de nariz, o en su defecto, la que se rompió todo el osito bimbo fui yo. Repasemos esta tragicomedia de la vida, desde el más reciente al más antiguo, para que veamos que en estos negocios del corazón no hay nada nuevo bajo el sol. (Rayos, eso fue un verso).
EL LOCO TRISTE CONFUNDIDO:
Se da el caso que alguien te mira y de inmediato siente un "algo" por ti, mientras tú... bueno... lo miras y sientes otra cosa, pero ese "algo" definitivamente no. Tal fue la historia de alguien a quien llamaremos simplemente Sr. L. Sr. L vio ese algo en la Lobita que, para desgracia suya, jamás fue compartido, y creyó fácil pegarse cual pez payaso a anémona pensando que la teoría familiarista (ésa que dice que entre más tiempo pasas con alguien mejor se adapta a tí) podría funcionar con alguien que está a punto de pedir por correo a Japón una caparazón gigante para ausentarse del mundo y abstraerse en paz. El resultado de tan bizarra experiencia fue el equivocado, pues la Lobita se dio cuenta de que no estaba en posición de aceptar tal galanteo y, con la mayor sutileza posible, lo hizo retazos. Triste, pero necesario.
EL LOCO TRISTE ATRABANCADO:
Corría el mes de febrero. Lobita paseaba asustada entre varios tipos altos, rubios y de ojos azules (¡No, les juro que no es una fantasía adolescente, esta fue real!) que hablaban un feo idioma mejor conocido como alemán y que hacían muro humano entre la pobre servidora y una mesa llena a reventar de deliciosos canapés y trufas de chocolate que yo tanto ansiaba. En mi camino por obtener el codiciado tesoro se me cruzó alguien, a quien llamaremos simplemente Who (porque jamás supe su nombre) quien, con un marcado acento chilango, dijo:
-¡Ay, perdóname por atravesarme! Oye...¿tú eres de aquí?
Y la Lobita, con su acento de lobolondiana, le contestó lo obvio. A esot siguió una serie de preguntas dignas del FBI (¿dónde vives? ¿qué haces? ¿vas a estar aquí toda la noche?) y otras tantas más que corté del modo más sencillo y frío posible, es decir, escabulléndome entre los germanos para desaparecer de su vista y, de paso, robarme las trufas. Así terminó esa fugaz historia, pero no es la peor...
EL LOCO TRISTE DESESPERADO:
Una alegre (jaja) mañana en Lobolandia. Lobita, un museo móvil de dinosaurios...¿qué podía salir mal? Pues que un sujeto a quien llamaremos Sr. R se le atravesara y, con sus aires de hipster/hippie/punk comenzara a seguirla cual vil sombra y a murmurar en voz pausada palabras "dulces" y "halagadoras". La cosa se hubiera acabado ahí de no ser porque al atrevido Sr. R se le ocurrió tomar de la mano a la Lobita e intentó plantarle un beso. Lo que terminó plantado en su cara fue un gancho izquierdo que lo dejó viendo la constelación completa mientras Lobita, muy ofendida y riendo por dentro, desaparecía contoneándose cual dominatriz en su ambiente natural. Así concluyó esta trágica historia de amor frustrado.
EL LOCO TRISTE TÍMIDO:
Era el triste año de 2008. Mientras el silencio dominaba la escena, con el cantar estival de principios de verano y fin del ciclo de educación media, Lobita recibió una carta de amor (con despreciables faltas de ortografía) de un confeso anónimo quien, de manera atropellada, le confesó su devoción, admiración y exhaltación (o lo que fuera que todos aquéllos garabatos significaran). Buscando el origen de tan lamentable Romeo, Lobita se enteró que el susodicho era un muchacho de un salón contiguo, de mejillas hundidas y ojos aletargados que palidecía al verla pasar. Su actitud doble de enamorado fervoroso y llorón asustado terminaron por cansarla y, un buen día, Lobita no aguantó la tensión y le gritó:
-¡¿Deja de hacer eso, quieres?!
Y así fue.
EL LOCO TRISTE EXTRANJERO:
Esta historia ya se la conocen de cabo a rabo, excepto por unos minúsculos detalles: lo incluyo en la lista de mis locos tristes porque, años más tarde y analizando la situación fríamente, me di cuenta (con mucho pesar) que daba visos de enamoramiento hacia mi bizarra persona, rasgos que no se dieron a conocer en primera, porque los británicos son la gente más fría de todo ése lado del Atlántico, y en segunda, porque por las imposiciones del director, que comenzó a ver un superávit en el uso de maquillaje, escotes, minifaldas y ropa interior a la francesa desde que el fuereño apareció, amenazó con enviarlo en caja sellada de vuelta a Gran Bretaña si lo encontraba al lado de alguna de las alumnas, por lo que las visitas diarias se volvieron tema de romance prohibido digno de Shakespeare.
EL LOCO TRISTE INOCENTE:
Tal vez la historia más lamentable y melancólica sea la primera, originada cuando la Lobita tenía apenas once años. En una época donde apenas estaba conociendo los sinsabores de tener un hermano pequeño y llorón y de conocer el verdadero significado de la palabra "acné", su noviazgo fugaz con un compañero de clases resultó en falacia. Además de que es bien sabido que las mujeres maduran psicológicamente mucho antes que los hombres, el pobre muchacho, a quien llamaremos Sr. A, no tomó en cuenta el alcance del compromiso y a las dos semanas terminamos envueltos en una relación hermano-hermana que, al menos, produjo un desasociego en el corazón de quienes lo vivieron. Porque el primer noviazgo es una bobada, mas el primer amor...es un cuento muy diferente.
Así concluímos con esta historia breve y ridícula de los kamikazes que intentaron galantear a la princesa Turandot región 4 y sólo consiguieron quedar en los anales de la historia como valientes exploradores.
Pues ahora los dejo y espero poder publicar más, aunque ciertas calificaciones me dicen que quizá eso no será posible muy pronto...¡¡Adiosito!!
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