ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE CON RECUERDOS DE TIERRAS LEJANAS

Fijense ustedes que hoy pensaba platicarles de mi vecino, ese que se parece un chorro a Indio Downey (es en serio, asi se llama el chamaco), pero luego como que me dio flojera. Y total que hoy les platicaré de lo que fue mi época más dichosa: la secundaria.
Porque ahora que (segun mamá Loba) soy una vieja sesentona con amoríos exóticos, uno como que se acuerda de cosas lindas, momentos padrísimos y situaciones más chéveres. OJO: no estoy diciendo que en el mugre reclusorio penal-psiquiatrico donde estudio ahorita esté del nabo, solamente digo que la secu era genial, tenía a mis mejores amigos y ps... ya ven.
Hagan de cuenta que el otro día me compré la revista OK! donde salían, entre otras cosas, fotos de mi amore Robert John Ford Elias Downey Jr (RDJ para los amigos y cualquier enamorada-psicotica-obsesiva-compulsiva-con sueño guajiro de ser famosa para conocerlo), y total que yo iba caminando por mi linda casita sin chanclas leyendo la entrevista, cuando el hijo de satanás (o sea mi hermano) pasó corriendo como diarreico directo hacia el baño bendito, y en el proceso me pisó mi dedito en el que, un par de días antes, me había desenterrado una uña. El dolor fue tal que grité así tipo la niña del exorcista y me tropecé, golpeándome la cabeza en el acto.
El resultado fue obvio. Me subí a mi jaulita (habitación) con un dolor de cabeza fatal y planeando la venganza contra mi hermano; pero en lo que hacía planes, me encontré con mi vieja caja de recuerdos de la secu, donde tengo fotos, cartas, dulces megarancios que guardé como recuerdo y mil cosas más, y mi mente viajó al último año de la escuelita, recordando a mis "bitches", que era, por alguna razón, como nos bautizó Cachorra, hasta que le dije que dejara de ver RBD y se le pasó la locura.
CACHORRA: Mi mejor amiga (o como ella decía, BFF, Best Friend Forever). Fan de RBD, High School Musical, Orlando Bloom y que soñaba con ser una Cheetah Girl. Enamorada de la vida, Babs (su verdadero nombre) ha sido de todo: regaettonera, emo, fresa... terminó siendo americanista-fresa. Buenoooo...
LUMI: Otra amiga. Esta fan de Campanita fue de hecho, ¡la primera amiga que tuve en la secundaria! y la última... wow, se oyó de telenovela, ¿no?
LLANI: Era mi chiqueada, porque la pasaba fatal. Nos quieríamos mucho ojo no piensen mal, esta advertencia va sobre todo para los hombres ¬¬). Bueno lo que se actualmente de ella es que se casó (sip, me llevaba un año y aparte era de otra religion) con un chico que ¡me gustaba! No se considera traición pq ella no sabía que me gustaba. Tengo un dibujito que ella me hizo de una flor :)
TODOS LOS ROB'S: Luis Roberto, Beto, Roberto Juan y Julio Roberto. Esos cuatro Robert's eran también de nuestro grupito de compadres, y eran como el demonio de tasmania.
WALDO: A este tipo lo conozco desde ¡kinder! En aquélla época llegaba al mini restaurante de pizzas que tienen sus padres a pedir dos rondas de pepsi, ¡y claro que me las daban! El único problema: TODO el mundo creía que éramos novios, a tal extremo que su propia hermana mayor un día me saludó hiper amable y me dijo: "Entonces... ¿soy tu cuñada?" ¡Ni muerta!
Y total que con este alegre grupito de enfermos mentales la pasaba yo de lujo: era como si, en vez de escuela, fuera a un parque de diversiones todos los días. Y claro, como en cualquier parque de diversiones, están los guardias de seguridad que nomás te friegan (los maestros) y los gandallas (todas las demás personas).
Mis profes eran ¡del nabo! Uno era un sádico por excelencia y le gustaba jorobarnos la vida dejándonos trabajos terriblemente malvados (y según recuerdo, era el de matemáticas ¬¬), otra vieja, literalmente, ESTABA LOCA, y por su culpa todo el salón fue suspendido por un día a partir de las ocho de la mañana (y según recuerdo, ese día dije "me vale" y me fui con mis amigas del alma a un paseo por toda la ciudad ^^), y otro que con solo verlo, uno se enteraba que era un pervertido O.o
Pero como toda escuela, tiene su lado bueno: en este caso el lado bueno eran... los extranjeros. ¡Sí! Cada inicio de curso entrando de vacaciones de Navidad, llegaba uno o dos estudiantes de Inglaterra a dizque apoyar las clases de inglés.
Pues bien: en tercero llegó un chico llamado Alexander que, vamos siendo francos, no estaba de mal ver, y yo como niña buena que soy (ajá, tú) me agarré de mi conocimiento del inglés y decidí hablarle. El resultado: ¡un novio!
Exactamente, porque no me crean tan extraña, he tenido novios, simplemente que con este me volé la barda debido a que me enamoré de un no-mexicano muy cotizado, ¡y amé esa época al ver las caras de envidia de todas las malditas mocosas que, tan solo unos meses atrás, se burlaban de mí y me llamaban rara! ¡Ooooooooooh, deliciosa venganza!
Lo malo fue que el gusto me duró poco, porque como siempre ¬¬ se coló una... ejem... "amistosa" chica que, yo sabía de buena fuente, tenía novio y se dejaba sabrosear por todos los hombres de su salón (¡toma!) que hizo de todo con tal de separarnos.
Lo consiguió ¬¬
Pero no se salió con la suya la muy p***!! ni crean!! Sí, nos separó porque él dejó de ponerme atención, pero ¡ella no logró hacerse su novia! a él no le interesó, así que (perdonen la palabra):
ZORRICUETA: 9.0
LOBITA: 9.5
¡Y ese fue el marcador final! :D
Así que sip, la secu fue un show como pa vender boletos y agotar la temporada, ¿ustedes se acuerdan de ella? Yo sí, y le tengo mucho cariño. Con todo y las viejas malditas que diario me fregaban por ser como soy, los maestros dementes y la vez que nos encerraron a media escuela por diez horrorosos minutos en el audiovisual, la verdad... ¡la extraño! Fue súper.

IRONMAN 2: DETRAS DEL CINE

Ni crean que les voy a aventar la reseña de la peli eh? Creo que ese asuntito de hablar de la película es... pff... algo muy usual, la reseña la pueden conseguir en 1000 sitios web, con o sin spoilers, fotos, premieres, firmitas, etc.


Lo que yo les voy a contar es lo que sucedió poco antes de que comenzara la película, pues mi odisea deja corta cualquier cruzada o concierto de Miley Cyrus (digo, hay que tener valor para asistir a uno ¬¬ o ser imbecil).


Ps verán ustedes: en un principio, Dios creó el cielo y la tierra... Ay no eso no ¿verdad? Me fui muy atrás en el tiempo, jejeje, sorry. Es que... en fin, luego les cuento. Hagan de cuenta que yo NO iba a ir a la premiere en mi ciudad (que de hecho se dio a la medianoche... m'ta, ¿que se sienten Cenicienta o que show?), puesto que mis ahorros para la subasta del 23 de abril (¿recuerdan el post de el dia de la tierra es una fecha tan mágica como la Navidad?) no alcanzaron para el dichoso boletito. Pero... mi primito lindo de ocho años, cosita hermosa... mocoso del infierno hijo de Satáaaaaaaaaaan!! ups, perdón, se me salió... Ok, mi primo sí iba a ir, porque mi tío contrabandista le consiguió su chuperboleto. ¬¬ La envidia me corroe...


Pero a pocos días de que el maldito mocoso bailara frente a mí enseñándome el boleto en un acto de crueldad y burla... ¡zas! que se enferma de varicela. ^^ De segurito dirán que qué mala onda la mía pero... mi tío no pensaba desperdiciar su lana por culpa de un virus, ¿cierto? entonces, en un inesperado acto de bondad (mi tio nomás nunca ha logrado demostrarme cariño, ¡creo que sigue creyendo que soy un niño y por eso me saluda con llaves de lucha libre al mejor estilo de Smackdown!), me dieron el boletito a mi, ¡justamente el día antes del estreno!


La crue ironía fue que el mismo día que me dieron el dichoso boletito... fue el mismo día que me mataron en Twitter (el otro post, ok?) y total que... me valió!! ¡Tenía el boleto!!


EL BOLETOOOOOOOOOO!! (se oye de fondo el aleluya de handel y el himno a la alegría de beethoven).


Ok, al dia siguiente mi dicha no alcanzaba límites, y desde las siete p.m estaba alistándome. ¿Para qué? AAAAAH, es que se salió el friki-fan que todos llevamos dentro y decidí irme disfrazada a la premiere. ¿Y de qué me fui disfrazada? De lo único de lo que podía disfrazarme sin andar mega incómoda y sin tener que usar tacones: de Black Widow, llámese tambien, Scarlett "soy una cutegirl" Johannson. Ps buenoooooooo... ¿quieren ver mi foto? ahi les va (ADVERTENCIA: alejar del monitor niños chiquitos y gente sensible)



O.o Ignoren la pose, por favor...
Ok, como sea... entré al twitter con la intención de despedirme de mi gente y... ¡no me lo van a creer! Pero se me armo una mega bronca con... Harry Lockhart. Sip, el mismo tipo imbécil que me dejó morir en mi otra cuenta (repito: lean la fumadez del post pasado) me echó pleito mientras le contaba los pormenores de mi desgracia virtual a alguien más (pero ¿quien diría que sabía leer cristiano el tipo?) total que como quince insultos y medio después me harté y le di unfollow, a lo que replicó como todo buen caballero:
Goodbye, b***
Wow.
Bueno, ya. Lo mandé a chupar limón y me alisté pa la premiere. Como no tenía modo de ir al cine, me fui con todo y mi disfrazote en el bus, acompañada de mi fiel Cachorra, que nomás me veía como planeando el modo de hacerme aparecer en un programa de tele de frikis o la convención de comics, y ya llegadas... fue como entrar a la dimensión desconocidaaaaa!!
Mil gentes, todos disfrazados (o cuando menos la mayoría) gritando con todo lo que les daba sus pulmones y haciendo de todo. Un par de chicas besaban apasionadamente sus posters de ironman (digo, ¿existe una parafilia para quienes se enamoran de robots?), había más black widows por ahí, muuuuuuuuuuchos ironman y uno que otro tony stark (alias bruno díaz antes de Alcohólicos Anónimos). Por cierto, con uno de ellos se suscitó una anécdota que demuestra lo complicado que es tratar de agradarme (si eres hombre):
Tony Stark: (luego de golpear accidentalmente a Cachorra) ¡Ups! sorry no las vi.
Lobita: Descuida...
TS: Este... ¿como se llaman?
Cachorra: Babs.
L: Queti... (traducción: qué te importa).
TS: ¿Queti? Lindo nombre. De donde son?
L: De aqui, obvio.
TS: Aaaahhh.... (como que sus neuronas no le dieron para más, hasta que...) oigan y con quien vienen?
L: ¿Te interesa demasiado?
TS: Sí. Tú si.
(Cachorra me miró con cara de "estás loca? dile que si!")
L: Ah, qué bien. Con permiso, ya casi entramos.
Sip, es terriblemente dificil que me liguen. Simplemente me choca eso... Por raro que suene.
Total que ya entramos, nos compramos las mil palomitas, refrescos, m'n'ms (por cierto, de nueva cuenta vi a mi pretendiente que se quiso ver caballeroso comprándome a Cachorra y a mi dulcecitos y el tiro le salio por la culata... Jajaja, antes de que hiciera algo los pájaros ya habían volado del nido) y...
¡Pleito! Un par de black widows estaban agarrándose a moquetazos en un extremo del cine, y fue necesaria la intervención de Pepper Potts y como dos guardias de seguridad para separarlas. Ah, ni modo...
Y ya, con Cachorra a mi lado hablando hasta por los codos de su nuevo novio y yo hecha bolita en la butaca, esperamos tranquilamente que se apagaran las luces. El reflector se encendió y... ¡que enpiece la función!

PODRÍA GANAR UN OSCAR AL PASO QUE VOY!!

Entre las mil y un estupideces que hago A LA SEMANA (no intenten contar las estupideces que hago al año, un respetado científico lo intentó y terminó más loco que Hannibal Lecter y más invalido que Stheven Hawkins o como se llame) esta hice una que literalmente, ¡podría haberme catapultado a la fama!

La idea del Óscar la saque de... no, no de una noche de resacón en la que alucine fatal, sino de algo que mencionaron en los Kids Choice Awards. Resulta (dato inútil) que el tal Justin Biber (llamado tambien Justin Bobo, Justine, Justin Buey, Juatin Babas o Little Kid) fue "descubierto" por todos los videos que subio al Internet de sí mismo cantando (se nota que el audio en la compu de su descubridor era muy pobre...) entonces me dije a mi misma: mi misma, si este wey puede lanzar gorgoritos en internet y volverse una superstar de la noche a la mañana, ¿porqué nosotras no?

Y... ¡tarán! Hice un drama que, si la hicieran película, de seguro más de uno de ustedes la vería en el cine. Se llamaría:

KISS ME, KILL ME

Sip, igualito que el post donde hable de Kiss kiss bang bang. Es que.. hmm... digamos que el show que protagonicé en internet era algo así como la segunda parte. Pasión, drama, venganza, romance, comedia.. y un final inesperado.

Ok, resulta que me hice un fake (ya saben, como las familias del metroflog y todo ese rollo) donde yo interpretaba a Harmony Lane (llámese tambien Michelle Monaghan en la vida real). Ok, el cuento fue así:

Harmony (o sea yo) volvió a L.A con Harry y Perry, porque seguía mega enamorada de Harry. Lo que ella no sabe es que... Harry y Perry son novios. Sí, leyeron bien, NOVIOS, ENE O VE I O ESE!! Ok, ella se asusta (obvio) y también se queda como en shock, pero ¡el drama no termina, sino que apenas empieza! Resulta que Perry se enoja con ella y la 'acusa' de querer bajarle al novio (aquí entre nos, Harmony tenia un plan vagamente similar), y entonces Harmony se va con Pepper Potts.

Ok, stop por un momento. Pepper es la asistente de Tony Stark, o sea Ironman. ¿Y qué hacen aquí? Fácil: en un twitter TODO PUEDE PASAR.

Ok, retomando el cuento... Al otro día, Harmony le pide chamba a Pepper, y ella acepta y hacen tratos con Stark y larala, todo muy lindo. Pero Harm trata de hablar entonces con Harry y Perry tratando de disculparse (como por centécima vez) por el agravio de la noche anterior. Sin embargo... resulta que Harry y Perry ¡van a casarse! °O° por lo que Harmony le dice a Harry un pequeño refrán: No hay peor ciego que el que no quiere ver.

Al principio, consideré un poco irrelevante escribir esto, pero luego... ¡se tornó realidad! Resulta que a la chava la envenenaron (no estoy muy segura de como, pero en fin) y mientras estaba en el hospital, convaleciente y vulnerable (ah, qué dramática soy) Perry, el muy hij&%& contrata a... Deadpool!!

De nuevo, leyeron bien. Recuerden que no hay una línea seguida y cualquier personaje puede meterse en la historia. Por fortuna (¿o infortunio?) este fue el último colado en el chisme. Ok, de vuelta.

Perry contrata a Deadpool para... ¡matar a Harmony! Entonces como Stark no está presente (literalmente NO ESTUVO PRESENTE ¬¬) Pepper intenta hablar con Harry para que detenga a su "novio-celoso-psicopata-asesino", pero Harry nomás no da bola y en cuanto a Harmony... ok, se le escapa a Deadpool, pero por muy poco, llega malherida a casa de Pepper, donde le suplica al looser de Harry que la salve, él se hace de la vista gorda (lo que comprueba relativamente mi teoría dee que el amor es ciego... y estúpido) y Perry la balacea como... hmm, déjenme contar... unas ocho veces. Y, ¿qué creen? Ni en estado de agonía, Harry la perdona!! Entonces Harmony (o sea yo) muere desangrada en el suelo del apartamento de Pepper...

¡Y FIN! ¡Y POR SU EXCELENTE ACTUACIÓN DE MORIBUNDA DESILUCIONADA EL OSCAR ES PARA.... LOBITA NOCTURNA!

(Se oyen aplausos y yo subo al escenario a recibir mi premio de manos de Johnny Depp... :D)

Pues en fin, esta historia ficticia sí que sucedió... y tuvo un final espantoso... digo, para mí ¿no? Pero el pleito fue tal que yo, literalmente, morí y borré esa cuenta del Twitter que apenas tenía.. ¡24 horas de vida!

La moraleja es: en las redes sociales donde haya fakes o familias, cualquier cosa loca puede pasar.

Pero quien sabe, quizá con este curriculum pueda pedir un papel de... no sé, digamos de Violet Hunter en la película de Sherlock Holmes 2. :) hay que ser optimista, ¿no?

O.O QUE HONGO CON LAS PRINCESAAAAAAAS??

La ventaja y desventaja de estudiar Literatura es exactamente la misma: conoces información nueva.

No suena mal el negocio, ¿no? Excepto cuando te enteras de cosas que despedazan tus sueños de niña (si es que a estas fechas todavía tienes, clarooooooo).

¿Y a qué carambas me refiero? A esto:

Se ven tan dulces e inocentes, ¿no? Y digo: ¿quién de las mujeres no soñamos de peques con ser una princesa? Ps yo creo que todas lo hicimos, cuando menos una vez, ¿no?

Aaaaah, pues para su información, damas y caballeros, de haber deseado ser como las princesas habríamos sido algo más o menos así:

¿Se traumaron? Mil perdones, pero fue justo y necesario que supieran la verdad (para mayores detalles consulten la entrada de CUANDO NO NECESITÁBAMOS TANTA INFORMACIÓN).

En la época en que se escribieron los cuentos estos, lo usual era que los papás trataran de enseñarles valores a sus hijos, pero como en ése tiempo se desconocía la Psiquiatría (y ni hablemos de la sensibilidad al hablarles de temas fuertes a los chamacos) ps los resultados eran más parecidos a los de mi dibujo O.o ¿No me creen? Ahi les va:
CENICIENTA: ASESINA PROFESIONAL
Cuando a la linda Cenicientita se le murió la mamá, TOOOOOOODOS sabemos que su papá se caso con una nueva mujer. Pero lo que Disney no nos quiso explicar es que esta madrastra era bien buena onda, y Cenicienta estaba encaprichada con que su padre se casara con su ama de llaves (ya ves... cosas de adolescentes), por lo que... ¡asesinó a su madrastra!
Claro, no se fue limpia, pues cuando por fin vio su sueño hecho realidad... el ama de llaves le jugó chueco y la puso de vil criada. Así que se puede decir que: lección aprendida, ¿verdad, Ceni?
BLANCANIEVES Y SUS INSTINTOS MÁS SÁDICOS
Nos sabemos de pe a pa el cuento, ¿no? Pues Blancanieves, un modelo de virtud y dulzura... es más vengativa que novio recién tronado borrachísimo que se encuentra con el novio actual de su ex. ¡Pues si! Apenas ver a su madrastra, Blancanieves olvidó su sentido de la bondad y compasión y mandó que le pusieran a la doña unos zapatos de hierro (pudo ser peor, en aquel entonces ya habían inventado la Iron Maiden... no, no la Iron Maiden de música ni la novia de Ironman, sino la máquina de tortura, no se me confundan) calentados al rojo vivo y le ordenaron bailar hasta que muriera. Qué castigo tan raro, ¿a poco no?
LA SIRENITA ERA EMO
O masoquista, en todo caso. A la Sirenita... bien, ya sabemos que se enamoró del príncipe humano. Pues para estar con él se sacrificó tomándose una pócima que le daba piernas... pero con un efecto secundario (como cualquier medicina): el dolor que le provocaban los pies estando transformada era insoportable. Pero ella se aguantaba como los buenos machos, y uno penaría que el príncipe se iba a ver bien comprensivo y se casaría con ella como desagravio por la agonía... ajá, ¿y su nieve de qué la quieren? El tipo se casó con una humana común y corriente y la Sirenita, al no soportar esto, se lanzó al mar y se quedó ahí hasta convertirse en espuma. Un final suicida y trágico que ninguna niña cursi debe conocer.
ES LA MISMA BELLA DURMIENTE... PERO CON BELLITOS...
¡Otro fraude! A Aurora no la despertó el beso del príncipe, ni de Brad Pitt, ni de Johnny Depp, ni mucho menos el beso de Robert Pattinson... la despertaron los llantos de ¡sus hijos! Ya sé qué me van a decir: ¿y cómo es posible? ¿Los tuvo por adopción o qué show? Neeel, resulta que el "príncipe" se vio más vulgar que un reggaetonero y... sip, vio a la bella durmiente bien dormida y, demostrando una posible patología necrofílica, la violó. Sip, leyeron bien. Entonces nueve lindos meses después Aurorita despertó con chamacos nuevos y todo. Pero si creen que el cuento va raro, se pone peor: el príncipe decide hacerse cargo de su mujer y las dos criaturitas y los manda llevar a su palacio. Una mujer en su sano juicio odiaría al tipo, ¿no? ¡Pues noooooooo! Aurora accede a casarse con su abusador y viven felices para siempre. O.o Sé de una persona que, si estuviera en el lugar de Aurora y el príncipe fuera su artista favorito haría exactamente lo mismo... pero esa ya es otra historia más bizarra aún.
Entonces, ¿ya captaron? No los mencioné aquí, pero hay como éstos miles de cuentos que, en su versión original, son extraños. Hansel y Gretel son ladrones asesinos en potencia, la Caperucita Roja cometió canibalismo al devorarse a su abuelita (y luego para hacer al cuento más bonito, se cambió a la caperuza por el lobo... ¿ven?) y ni les cuento las versiones apócrifas de El Mago de Oz y Alicia en el País de las Maravillas porque esas... no me dejaron dormir O.O

ACHUUUUUUUUUUUUU!!

Ps bueno... estoy resfriada.
ODIO estar enferma, parece maleficio que cuando las cosas parecen ir mejor... me enfermo. ¬¬
Ps we... hoy al menos me perdi una aburridisima clase de Eduación Física que la verdad detesto. Ustedes no lo saben, pero de seguro se lo imaginan: el profe este NUNCA lo he visto hacer ejercicio alguno (lo que explicaría la panza chelera que se carga no?) pero eso sí, una vez nos hizo correr ocho vueltas a todo el &%# plantel!! ¿Eso es justo para nosotros? ¿Lo es?
Hmm, creo que está segundo en mi lista negra de gente a la que golpearé apenas me den mi certificado de bachillerato... muajajajajajaja!!
Pues como sea... ando enferma, si, y esto tiene sus pros y sus contras:
PROS:
No voy a la escuela.
Como delicioso todo el día.
Puedo dormir y ver la tele cuanto quiera.
No debo hacer tarea.
No permiten de ninguna manera que mi mugre hermano sádico me moleste ni un poco ^^
CONTRAS:
Estoy encerrada como animal de zoológico y sin poder hablar con mis amigos ¬¬
Tengo que tragarme unas medicinas que saben a...
Cuando me dio el Proteux (una cosa rara que parece dengue pero NO ES DENGUE) me retacaron cuanta verdura al vapor tuvieron al alcance ¬¬ y yo todavía me guacareo cuando me acuerdo del "chayote asesino"...
Es que es un chayote asesino,
Un chayote a fuerzas comido
Le tengo a los chayotes miedo
Porque son chayotes malditos...
(ponganle tonito de la canción de bombon asesino de ninel y les saldrá la canción jaajajajaja).
Se me tapa la nariz tan fatal que a veces me ahogo O.o
En resumen: estar enfermo es como tener vacaciones... y tener que camellar. Como tener Fiebre de Sábado por la Noche... y Cruda de Domingo por la Mañana. Como ser Steve Lopez y tener que vivir con Nathaniel las 24 horas del día, sin violonchelo alguno (para más info, vean la peli de El Solista). Cosa buena y cosa mala, la buena es indulgente y la mala te fri... gidez la que tenía la reina Victoria, ¿no? O.o
Pues estar resfriado es horroroso. En el pasado, cuando se dio el Influenzazo de todo México, era un show verdadero intentar estornudar normalmente en la calle. Poco me faltó una vez para q
ue gritaran: "!Aaaaah, una influenzada, mátenla!" así en plan cacería de brujas del medievo.
Hoy, ya no es tan alarmante, pero de todos modos... ¡Como me choca! Estar encerrada como buey (y no por voluntad propia, peor aún) y aguantar a mis vecinos que oyen duranguense a todas horas es una tortura.
Pero la enfermedad tiene su lado cómico, como una pelea de payasos a cuchillo o un exhibicionista en la Lázaro Cárdenas. En este caso, los estornudos. He hallado algunos que son hilarantes, y aunque no se acercan a mi conocido Achuuuuuuuuuuu que parece huracán y despeina a cualquiera, pues al menos te sacan tu buena risa:
Estornurgasmo: porque el placer se mezcla con el dolor.. o algo parecido. www.youtube.com/watch?v=zzaxpcXHIpg
Twiiiiiii!!: bueno, este habla por sí solo. www.youtube.com/watch?v=UwSloAoWFVc

Y asi finalizo mi nota. Me largo a ver August Rush (por decimocuarta vez) y a dormirme, porque la cabeza me está matando. ¡Bye!

CRONICAS ANTIVAMPIROS Y COLUNGA vs DOWNEY

Estaba yo pensando el otro día, mientras recorría la televisión, que últimamente ni el servicio básico es de gran utilidad. Una de dos: o los programas están bajando de calidad o yo me estoy volviendo más exigente. Igual y no se necesita mucho para contentarme, con un plato de agua, unas tortitas ahogadas y un lugarcito donde dormir y que me de el sol me conformo.

Pero, viéndolo desde otro lado, la verdad es que la televisión y el cine (y hasta mi adorada literatura de hecho) han bajado fatal de calidad. ¿La razón? Últimamente todo, absolutamente TODO es de...

Vampiros.

Según los expertos, un vampiro es un ser maldito que ronda de noche (aunque se le pueda ver de día, como la señorita esa que es vecina mía que tiene un foquito rojo en la entrada de su casa O.O), con una belleza "extraña" de esa que los ves y dices: Ps la neta no es guapo, pero... yoo si vooooooy!!". Los vampiros tienen ciertas habilidades, en particular fuerza e inteligencia sobrehumana, control sobre las tormentas y ciertos animales nocturnos y, otra cosita: beben sangre humana EN CUALQUIER MOMENTO Y CUALQUIER LUGAR. ¿Eh?

Según las adolescentes brutas de la actualidad, un vampiro en una criatura perfecta, mega sexy y capaz de hacer lo que sea por amor ¬¬ A ésas les digo: mis reinas, ¿cómo quieren que un vampiro se enamore si ellos NO TIENEN SENTIMIENTOOOOOOOS? Pueden "pretender" tenerlos, sí, eso me lo dejo bien claro la peli de Entrevista con el Vampiro, pero solo es una actuación digna de un óscar para cenarse a la chavita en cuestión. Cenarse es literalmente, ¿eh?

O sea, actualmente la tele (The vampire diaries, true blood...), el cine (Crepúsculo...) y hasta los libros (Crepúsculo saga, la siniestra fantasía de Stephanie Meyer) nos dicen:

No, o sea, ¿cómo creen? los vampiros esos que visten como loosers de hace mil años están totalmente out. Los vampiros son super cool, wey, o sea, son unos chavitos super sexys y super cute que hacen lo que sea por amor, wey, como Edward Cullen que es super sexy y super cute y esta megaenamoradisimo de Bella, aaaaaaaay es tan guapoooooooo...

¬¬ No no no no. Yo crecí con Drácula (el de Bram Stoker) y se aguantan. Ese sí es vampiro. Los vampiritos de hoy son adolescentes metrosexuales que se enamoran de viles humanas super taradas y exageradamente inútiles (Anna Paquin y Kristen Stewart... cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia). En resumen, el género vampírico ha muerto.

Y les siguen los hombres lobos. Haciendo caso omiso del licántropo de la peli con Pepe el Toro... perdón, Benicio del Toro, que para mi fue el disfraz más chafa (¡no avanzaron nada desde los años 30!) un licántropo decente son... digamos... Van Helsing e Inframundo, más cercanos a la realidad que los vampiros que aparecen en las mismas. Pero en fin.

La siguiente imagen dejará bien en claro la situación: los que están en el lado negro, SI SON VAMPIROS, brutales, malvados, fascinantes y decentes. Los que están en el fondo rosa (por obvias razones...) son los pesudo vampiritos de nuestra actualidad. Si Bram Stoker y Vlad Tepes estuvieran vivos, se volvían a morir... :S

Y ps bueno, pasando a temas más felices (ajá si tu como no)... Fíjense que el otro día ¡se armó la gorda!

Estaba con mi mami hermosa, mi mami Loba, comiendo papitas mientras mirábamos Harry Potter 6, cuando no sé porqué, salió a relucir un tema.

MAMA LOBA:Oye hoy se estrena la nove de La Dueña, ¿no?

LOBITA: Sipo, ¿porqué? todavía falta largo rato.

ML: Ya sé, pero me quería acordar.

L: Para qué, ¿para ver al Fernando Colunga?

ML: Sip (ponganle cara de adolescente en la alfombra roja de Luna Nueva con Robert Pata-son enfrente suyo), ay es que está buenísimo ese viejo, ¿a poco no?

L: Naaaaaah, que gustos los tuyos.

ML: (furiosisisima) ¿Mis gustos? Y que onda con los tuyos? Tu y tu... Sherlock Holmes y su cara de idiota.

L: ¡Oyeme yo no le digo idiota a Fernando! (Corrección: le digo "idiota"... cuando ella no me oye). A ver, ¿que tiene el colunga que no tenga downey?

ML: Es guapo, es inteligente, es interesante, tiene buen porte, buen humor...

L: Robert tambien es guapo, inteligente, interesante...

ML: ¿Interesante? ¿Inteligente? ¿Un idiota que ha estado en la carcel como mil veces por tarado?

(Ooooooooootra vez la burra al trigo ¬¬)

L: Bueno ¡ya! prometo no decirle nada al Colunga si tú prometes no decirle de cosas a Robert.

ML: No no no no no. Hasta que aprendas a tener buenos gustos.

O.o

Pues bueno, me imaginé un cuadrilátero, con mi amada Cachorra vestida como su cosplay favorito y anunciando cual buena réferi:

-¡En esta esquinaaaaaa... midiendo 1.87 metros, galanazo de telenovelas de época, el guapo, el único, el solterísimo... Heroe Colungaaaaaaaaaaaaaaaaa!

(Se oye la cancioncita de Eye of Tiger) Y Cachorra dice:

-¡Y en esta esquinaaaaaaa... midiendo 1.75 metros, ex dorgadicto con apellido de detergente (ups, lo siento, oí el comercial de Downy cuando escribí eso O.o), actor resucitado que arrasa en Hollywood, el rebelde, el seductor... Ironman Downey Juniooooooooooooooooooooor!

(Se oye musiquita de Shoot to Thrill)

Bueno, de vuelta a la cruel realidad... jajajaja. Esos fueron los eventos más relevantes de mi mugre semana, ignorando mi memoria USB moribunda y mi resfriado repentino.

Pues así van las cosas, ¿cómo la ven? ¡Hagan sus apuestas para la pelea del siglo!

OTRO vs: DEAD FISH y GAME 6

En definitiva estas dos películas son como el agua y el aceite, la Lobita y las Matemáticas, la borrachera y la resaca, el "subidón" y el "bajón", el "momento borrado de tu cabeza de la fiesta de hace un mes" y... las ronchitas ésas raras que te salieron en salva sea la parte. En resumen: son todo lo opuesto.

Una, es de Inglaterra. Otra, de Estados Unidos. Una, trata de un crimen curioso y un intento de salvación. La otra, habla de un juego importantísimo y un intento de homicidio. Una, tiene rostros ajenos; la otra, rostros conocidos. Una tiene revueltos criminales encantadores y adolescentes alocados; la otra, actores desesperados y deportistas detestados. Entonces, ¿qué tienen de común?

¿El director? ¿Algún actor o actriz? ¿La banda sonora? ¿El chavo que lleva los cafés?

No, no, no y no que yo sepa son las respuestas (respectivamente). Entonces me van a decir: bueno, y cuál es la mugre similitud? Ah, bien fácil: pasando por alto el hecho de que ambas las ví (sino ps como para qué las comento, ¿no?), es que las dos son, a su modo: TOTAL E IRREVOCABLEMENTE BIZARRAS.

La verdad, es que he visto películas medio marcianas antes, pero estas dos las he decidido enfrentar por lo... hilarantes, frikis, ligeramente misteriosas y sobre todo, "callejeras" que resultan.

DEAD FISH
Creo que también le llamaron Deuda de sangre o algo así. Bueno, a lo importante. Esta peli, en la que salen Gary Oldman (por mucho, mi Drácula cinematográfico preferido y mi londinense friki más consentido) y Elena Anaya, es una trama rapidísima que ocurre en un promedio de 20 horas o quizá hasta menos.

El show va así: un asesino a sueldo, mitad asesino mitad gigoló (o algo así :/) pierde su celular al confundirlo con el de un chico que pelea con su novia. Bueno, nuestro "asesino" se da cuenta no sólo del cambio, sino del interés (algo enfermo, por cierto) que le ha despertado la novia del chico, la cual, por cierto, pelea con él porque tendrán... ¡un bebé! El chico y un amigo suyo (un hippie psicodélico adicto a la hierba y algo retarado... leyeron bien, dije retarado) se encuentran hasta el cuello con una deuda monetaria que han tomado con un dueño de un club sin escrúpulos y que adereza TODAS sus conversaciones con la palabra "fuck" y derivados verbales. Al mismo tiempo, con el celular erróneo se enteran de que un tal Samuel Fish es el blanco del asesino, y mientras tartan de salvar sus propias vidas, un amigo del asesino (otro asesino, pero más torpe que Rupert Everett en todo caso) es enviado a investigar el porqué su compañero parece no estar cumpliendo su deber, y en el proceso debe ser atendido por un tal Dragan, un criminal extranjero que, harto de él y de su forma de hablar, termina matándolo mientras van en unas bicicletas en una carrera a toda velocidad (les dije que era bizarra, ¿no?) y, posteriormente, muere él mismo.

El descenlace consiste en que al asesino (quien de hecho secuestró a la novia de nuestro patético héroe) muere cuando el hombre a quien el chico y su amigo deben dinero le dispara, y, ya que le salvaron la vida al tal sr. Fish, él paga la deuda pendiente de los muchachos y... ¡todos contentos! Sí, lo sé, sonó muy anormal.

Si les sonó rara la trama, espérense a ver lo que sigue a continuación:
GAME 6



A primera vista, la película suena a la típica historia gringa de weyes adictos al beis, ¿no? pero tiene sus puntos psicóticos (que adoro) que la vuelven una historia mitad chafa mitad extraña. Así que es cuestión de que nos devanemos (un poquitín) los sesos (si tenemos) y nos sumerjamos en su loca trama. Aquí sale como gran protagonista mi Batman favorito: Michael Keaton, que a todo me parece un buen actor poco valorado y, la verdad, desde que ví la película que hizo con Nicole Kidman (creo que se llama "lo mejor de mi vida") está entre mis favoritos.

Ok, la película habla de un escritor de obras teatrales en la pequeña Nueva York que tiene la gran premiere de su obra justo la misma noche en que los Red Socks jugarán contra los yo-no-me-acuerdo. Pues bien, aparte de su vena fanática a los red, el escritor se ve plagado de broncas: su precoz hija (¡tiene mi edad la mocosa! ya les contaré de mi descontento más adelante) no aguanta la idea del divorcio de sus padres y le joroba la vida, su esposa intenta sacarle el mayor dinero posible, su actor principal tiene un parásito en la cabeza que le hace olvidar sus líneas y, para acabarla de amolar, el crítico de teatro más poca abuela de toda la ciudad será el encargado de criticar su obra. El misterioso sujeto cuida tanto de sí que nadie sabe donde vive (porque si supieran, le harían la hurracarrana entre todos los escritores y directores de dramas a quienes les dio en toda la madrecita sus carreras), pero en el proceso nos enteramos que de verdad es friki por excelencia. Total que el escritor este (creo que se llamaba Nicky) recibe de todos sus seres queridos un consejo: que mate al crítico, idea que desolla al instante, y prefiere perderse su debut (a sabiendas que su debut será también su despedida por culpa del tipo ése) y termina viendo con una taxista el juego de beisbol en un restaurant-bar.
¿La mala noticia? Que los red pierden y, como todo buen bruto... perdón, como todo buen hombre, decide vengarse del único modo que se le ocurre: ¡matando al crítico! ¿La peor noticia? Que cuando da con él tiene un motivo extra para mandarlo a mejor vida: ¡se lo encuentra con su hijita! (Pausa para decir: ¿así o más mustia transa la chica?). Pero nuestro odioso personaje se salva de las garras de la muerte (o de las garras del papá furioso, mejor dicho) porque ¡ambos le van al mismo equipo de beis! Hombres, tomen nota de ésto si los papás de sus novias los cachan "con las manos en la masa", ¿ok? jajajaja. Y... fin.
No son precisamente cine independiente, pero estos dos filmes me atrajeron por su alto índice de locura natural. Un mundo totalmente de cabeza donde todo es posible a la luz de una noche de apasionamiento o peligro es siempre un buen modo de finalizar el día, aderezado con acción, riesgos, un toque de romance y ¿porqué no? chistes irónicos y asuntos callejeros que bien podrían pasarnos a nosotros... este mundo dac para mucho, ¿saben?
Así que... díganme, ¿cuál de las dos les sonó más bizarra? ¿Creen que esos finales fueron los correctos en cada caso? Si les dieran a elegir, ¿qué preferirían, ser perseguidos por un asesino muy divertido o cazar a un crítico molestón luego de un partido de fútbol fallido? Nos vemos!