Aaaah, pequeños hartitos y hartitas del mundo, ¿no entienden de qué hablo? Para ello recorreremos el Via Crucis social que es... *CHAN CHAN CHAAAAN* Facebook.
Digamos que estás tú, inocente criatura de la vida, sin molestar al prójimo cuando te llega una solicitud de amistad. Al revisarla, intentas hacer memoria de quién es la persona de la foto (al fin y al cabo de algo te suena); entonces, al ritmo de la música de Psicosis, lo consigues: es Fulana o Mengano de tal, un compañero de la secundaria. En un lapso de... inocencia, llamémosle (porque estupidez sería demasiado insultante) uno va y acepta su solicitud. Prepárate porque a partir de aquí, entrarás en la dimensión desconocida de... los 7 amigos de facebook más perturbadores según Lobita (espero que no me coman por copyright).
PERTURBADOR NÚMERO 1: MÁS POR LA CARA QUE POR EL NOMBRE.
Este tipo de amigo es bastante peculiar, dado que tienes que ver por fuerza dos o tres fotografías suyas para recordar quién es, no porque hayan cambiado demasiado, sino porque sus nombres en la red son siempre del tipo "GooonzaAlitoOh MrRTnezz" o "Prinxess Prexcious". El severo trauma de la época del Metroflog o MySpace sobrevive gracias a los "fantasmas anacrónicos" de la red, como... tus compañeritos de secundaria que, por alguna razón, no consiguieron jamás dejar de escribir así.
PLUS: Este tipo de personas también son las que suelen escribir así:
Tú: Hola.
Amigo (que comienzas a desear no haber agregado): OolaAhp ;) Koomoh stás?
Tú: :'D ... mátenme, por favor... mátenme...
PERTURBADOR NÚMERO 2: EL "SKULLGREYMON" (O "EVOLUCIÓN A PEOR").
La sabiduría general dice que "todos los cambios son para mejorar". En ciertos casos, esto no parece seguir al pie de la letra la palabra "mejorar", y de eso te das cuenta cuando en fb te aparece el compañero que tuvo su (supuesta) fase reggaetonera... sólo para descubrir que ahora es turbofan de Romeo Santos y se toma fotos en el espejo usando ropa con swag (entiéndase: pantalones "pañal", gorra apenas colocada sobre el cráneo, lentes oscuros y demás tonteras). De las mujeres... bien, también pueden seguir siendo fans de Romeo Santos o haber pasado el salto de RBD a One Direction, Justin Bieber y todo lo que caiga del mismo estilo.
PLUS: Por supuesto que deberás aguantar sus publicaciones SIN FIN de páginas como "Los 40 principales", "La Arrolladora Banda el Limón" y "Club de fans de inserte_acá_artistilla_genérico_de_moda". Suerte con ello.
PERTURBADOR NÚMERO 3: LA MADRE ANACRÓNICA (NUNCA FALTA).
Dejando de lado el discurso moralista o social sobre lo riesgoso que es tener un hijo a edad temprana, muchos de nosotros conocemos por lo menos un caso de una ex compañera de la escuela que antes de los veinte tuvo a su primer o segundo (!) paquetito de felicidad. El problema no es ese (al fin y al cabo, como dice El Rey Negro -antes Lupo- "la gente tiene derecho de ser idiota"), sino que te meterán hasta por la nariz su amor febril por su hijo, inundando tu inicio con fotos del bebé (muchas veces, diarias), frases cursis sobre la maternidad en forma de post cursis (imágenes de corazoncitos, mujeres embarazadas y osos de felpa). Al principio lo considerarás tierno, pero luego... empiezas a sentirte extraño, pues mientras sus líos diarios son falta de pañales o catarros, los tuyos aún son que el internet se caiga o que sólo te quede plata para una botella de agua en la universidad.
PLUS: Verás, además, MUCHAS fotos de los padres (o la madre) sosteniendo a la indefensa criatura, y sentirás lástima... por el bebé.
PERTURBADOR NÚMERO 4: LA LOCA
Un transtorno obsesivo-compulsivo en internet casi siempre se traduce en gente molona que tiene conductas repetitivas y fastidiosas (al menos, ese es el sentido que le han dado los internautas, más allá del protocolo médico). Si para tu mala suerte te toca una amistad así (y que, en casi todas las veces, es una mujer), verás una evolución demencial y un descenso al trauma en forma de:
-Imágenes cadena (del tipo "¡Hola, deseo que tengas un lindo día!" con la imagen de un osito, una Minnie o cualquier idiotez similar).
-Imágenes cadena... religiosas (del tipo "Comparte este Jesús y tendrás chorrocientas bendiciones"... Y luego dicen que la iglesia no es coaccionaria ._.)
-Canciones. Sólo eso. Canciones de amor, religiosas (again), que "la hagan sentir identificada" en esos momentos.
-Links "urgentes" (del tipo "COMPARTE SE STÁN ROVANDO LOS CHIKLES").
PLUS: Es peor si te lo mandan vía DM. Mucho... mucho peor.
PERTURBADOR NÚMERO 5: EL DESMEMORIADO
De la amplia fauna con la que convivimos durante un promedio de tres años, muchos pudieron haber sido personas "non gratas", gente que se encargó de hacernos la escuela un infierno terrenal y que, de súbito, un día te aparecen como "amigos" en tu único espacio libre de malas memorias. Si para tu mala suerte se te ocurre darle a "aceptar", tendrás un despliegue de hipocresía o crueldad pura en comentarios del tipo "JJAJAJA zi, toos mis amigos -tú incluído- ahí, komo los eztraño" o "Jajajaja, te acuerdas cuando t tiramos los kolores al excuzado? jajaja fue una bromita c:" ... Y mientras tanto tú empiezas a estudiarte las atenuantes de tu código penal para ver qué tan difícil es cometer un homicidio.
PLUS: Si aceptas uno, los demás llegarán en masa, en forma (casi siempre) de los números anteriores. Es decir: tendrás una horda de ex-bullies involucionados hasta los límites de lo lógico.
PERTURBADOR NÚMERO 6: EL/LA MONARCA DE LA VANIDAD (ALIAS "AUTOPAPARAZZIS").
Como casi todos tuvimos que convivir (a veces, en un mismo salón) con gente acostumbrada a los halagos, descubrirás que el caso del número dos aplica también en éstos, pero de forma más aburrida. Los autopaparazzis son esa gentecilla que goza de tomarse selfies luciendo cuanto atuendo pueden (ropa de día, de noche, de deporte, de la escuela, de pijama...) indeciblemente retocado para recibir su consabida cosecha de "likes". A menudo sus imágenes van acompañadas de una frase "motivadora" que, si investigas bien, descubrirás que es una frase de algún libro de moda. También, acostumbran a pedir likes vía DM, la mejor forma de ofenderlos es, lógicamente, ignorándolos y dejándoles en "visto".
PLUS: Además, toman fotos de sí mismos en TODOS los lugares que visitan. Literalmente TODOS. Sin motivo. Por supuesto, son felices con comentarios elogiando sus buenos gustos en viajes, comida y lo que sea... aún si fueron a un McDonald's de reunión.
PERTURBADOR NÚMERO 7: DIARIO DE UNA VIDA QUE NO NOS IMPORTA.
A diferencia de los anteriores, éstos seres no buscan necesariamente likes. Su vida no pretende siquiera ser glamorosa, sino "realista" al límite de lo molesto. Gente que inicia su día con frases como "Me levanto, hora de ir a clases/al trabajo, buenos días", frases que se repiten constantemente a lo largo del día (!) y que sólo se interrumpen cuando la tragedia acecha... Aquí, se convierten en monstruos quejumbrosos, llorones a más no poder, y comienzan a lanzar indirectas cargadas de resentimiento contra sólo Dios sabe quién. Es aquí cuando nos damos cuenta de su hambre por ser atendidos y no sabemos por quién sentir más pena, si por la persona o por quienes le siguen el juego.
PLUS: Agarraos si resulta que corta con su novio/a, porque serán post eternos de desamor, desesperación y mucha música corta-venas.
Así que, ¿cuáles son los más odiosos ex-compañeros-ahora-amigos? ¿Faltó alguno para agregar a la lista?... De ser así recuerden que estábamos limitados por el número 7...
NUNCAMÁS: Cada día más ociosa.
Sí, sí, lo que sea... ¡y un aviso! Próximamente aparecerá un canal en Youtube, cortesía de la Lobita pero con otro nombre (creemos que el nombre en el blog se ve bien, pero en video suena pretencioso y... preadolescente).
NUNCAMÁS: ¿Nosotros, cuáles nosotros?
Mis múltiples personalidades y yo, zopenco (?) En fin, gocen de esta maldita primavera y, por favor, no sean el amigo perturbador de sus pobres ex-compañeros. ¡Adiosito!
