FAVOR DE ALIMENTAR A HOLMES Y A HELSING, GRACIAS.



miércoles, 25 de enero de 2012

ALABAD TODOS AL DIOS DE LOS FOREVER ALONE!! (MEJOR NO .__.)

Se supone que hoy les hablaría de mis pormenores ante mi creciente obsesión por ponerme un piercing en la nariz (el que crea que es raro levante la mano... a veeeer 1 2 3 4 5 6 7... ¡¡ya está!! 6,438 duendecillos mágicos lo creen así), o de mi percance innecesario en el que saqué a la femme fatale que toda criatura del sexo femenino tiene para quitarme de encima a un especimen ridiculo de cromosoma XY, pero esas historia me suenan como dignas de un twit o dos cuando mucho, así que las descarto. El día de hoy vengo a hablarles de algo más grave, más importante para nosotros, los de permanencia voluntaria en la PC, los frikis de grupo y los sarcásticos incurables.
Verán, hace un par de días estaba yo esculcando en la biblioteca ambulante de Mamá Loba y encontré (entre una cosilla y otra) un libro de mitologias universales y un viejo, pero de veras viejiiiiiiiiiiiiisimo comic del "Poderoso Thor" que seguramente perteneció a mi tío contrabandista (me impresiona que no lo haya vendido O.o). Con las dos cosas en la mano me estacioné en mi sillón puff y, mientras degustaba unos takis y una pepsi, releí contenta las páginas de mitología griega, pensando que había mucho material para una telenovela decente, y después hojeé sin gran interés el cómic, pensando mientras bostezaba que la mera verdad está mejor Iron Man.
Pero algo me llamó la atención al revisar las páginas... había algo raro, algo misterioso, algo casi casi sobrenatural... ¿Sería la resistencia de las hojas? ¿Sería la enredosa trama? ¿Serían los rubios cabellos del protagonista que estaban más cuidados que la cabellera de Daniela Romo?
Pues no (muajajajajaja!! amo ver la desilucion en sus caritas >:) oooh sí, los veo); se trataba de la (poco) icónica imagen de quien fuera, es y será enemigo permanente de Thor, el atipático, el pesado, el mano suelta (por aquello de pasarse de lanza cada... no sé... cada dos cómics), el raro, el chiflado y principalmente el traumado... *pongan musiquita de gran explosion superchida de pelicula épica* LOKI!!!!
*A la deriva en medio de los gritos de horror y desprecio podrían notarse los chillidos de las fangirls, pero esa... es otra historia*
Pues aunque el personaje me sonaba como a una mezcla entre el Guasón de Batman y el típico científico loco, la cosa es aún más complicada. De la nada tuve una gran epifanía no la verdad lo que pasa es que estoy siendo sarcástica de nuevo de que, después de todo, Thor y sus chuperpoderes están basados en mitología real, así que aventé por allá el cómic y tomé la enciclo de mi madre para ver si en sus blancas y ultra dibujadas páginas había alguna respuesta clara... Esto fue lo que encontré:
Loki: según la mitología nórdica, era el dios de las mentiras, las trampas (ha de ser el santo patron de los vendedores y los que cuidan los juegos de azar en las ferias) y las bromas, especializándose en las pesadas. Entre su larga lista de "bromitas inocentes" están el robo al martillo de Thor (al final resultó que no fue él, pero le vendió la idea a los gigantes retrasados mentales), la despelucada de la diosa Sif (la repuso con una hecha de oro) y la apuesta mortal que cobró la vida de Balder (castigada, como la gran mayoría de sus jugarretas al estilo Prometeo: atado a una piedra con entrañas de sus hijos y con una serpiente venenosa babeando veneno -¿pues qué más?-sobre su cara). De cuando en cuando, el "payasito de Asgard" tiene ideas útiles, como esa de cuando, para evitar el robo del sol y la luna por parte de un gigante maldoso, se tuvo que disfrazar de yegua para... ejem... entretener al corcel de dicho gigante y evitar que cumpliera el trato (de haberlo cumplido, según la leyenda, no habría ni sol ni luna). Como película chafa con final feliz, esta historia terminó felizmente cuando Loki regresó a Asgard luego de dar a luz a un hermosisisisisimo (¡¡PELIGRO SARCASMO!!) caballo de ocho patas. Aaaagh... que asco >.<
Pero hoy no atendemos mitologías, hoy hablamos de Marvel Cómics, que nos torció el cuento y nos dio esta definición:
Loki: ajá, dios de blah blah blah hermanastro de Thor. Cual cuento de hadas su infancia estuvo del mega asco, rechazado virtualmente por todos ya que la rubia y bien cuidada cabellera las habilidades de su hermanastro el dios del trueno lo opacaban. Y digo, cualquiera mira a los chamacos y elige al más bonito, valiente y simpático, no al friki raro y paliducho (la historia de mi vida... sniff). De puro coraje este niño rechazado se educó en las ciencias, que también son magia, o sea en la magiencia o la cienagia (como quieran decirle, pues) y se volvió a la larga el hechicero más poderoso (¡¡ja ja, ni modo Voldemort). Total que muchas eras después cuando llegó la hora que Odín (¿mencioné antes que era el padre de los dos mocosillos?) eligiera un sucesor, estaba asi de elegir a Thor cuando una treta de Loki (que para fines prácticos tiene más cerebro que el rubio despampanente) hizo que el orgulloso de su hermanastrito hiciera una tontera por la cual fue castigado. Y aqui comienza una historia de golpes, patadas, mordiscos y gritos histéricos como para que se le desgarre la garganta a uno mientras el mentado príncipe del engaño se la vive como niño revoltoso de primaria: castigo tras castigo. De hecho si hiciéramos una lista de todos los castigos que le ha aventado Odín, tendríamos material para otras tres películas de Saw.
¿A poco no les provoca ternurita? *todos asienten mientras observan horrorizados su mirada amenazadora*
Entre sus muchas (pero de veras muuuuuuuuuuuuuuchas) habilidades está la de aumentar su fuerza y agilidad por medio de sus poderes; también se puede convertir en lo que sea, literalmente LO QUE SEA (ojo que tu mouse se ve muy misterioso con ese maligno brillo verde esmeralda que le está saliendo...), o hacerse pasar por otros. Además tiene el único poder de veras útil en esta época donde las broncas sociales y el costo de los experimentos que hicieron al capitán América están tan elevados: la inteligencia. Más listo que Einstein, más enredoso que novio desesperado, más mentiroso que candidato a presidente, más malo que comer galletas caducas con leche cortada... He aquí al ser más forever alone del mundo del cómic.
Entonces si es tan malo, ¿porqué tantos lo quieren? Aaah pues por muchas razones, la primera y la más importante de ellas es...
FANGIRL: ¡¡Es que está hermosoooooooooooooooooooooo!! *típico sangrado nasal*
(Nuncamás se alza de su percha y corretea a la fangirl).
Dejando a un lado a las fangirls... Todos nosotros hemos pasado una vez por la fea situación del rechazo, rechazo que tiene graves repercusiones al final, y no es que nosotros nos vayamos a poner a conquistar este mundo (o cualquier mundo), pero eso no significa que el miedo o la tristeza no puedan convertirse en odio y frustración, dos emociones que dicho personaje representa bastante bien. Además, todos tenemos una vena de sadismo que nos incita de cuando en cuando a joder al prójimo, ya sea para nuestro beneficio o sólo por insana diversión.
...Además de que Tom Hiddleston está muy simpático en la película... Proximamente lo veremos aventando a Tony Stark de una ventana en "Los Vengadores". *coff coff*
Que no te engañe su carita de monito, es más cruel que examen sorpresa de cálculo diferencial.
Y en fin que esa fue nuestra historia del día de hoy, presentando por fin al santo patrono de nosotros los forever alone, frikis, mentes psicópatas y ¿porqué no? fans de usar atuendos mega raros en medio de la ciudad. Si creen que no es buen candidato a tan alto rango, recomienden a alguien más y ¡¡no lo hagan por favor, o nos matará a todos!! gocemos de la democracia bloggera no sirve de nada, puede manipular los votos con más facilidad que los políticos mexicanos.
Otra escena memorable: Lobita ha tomado prestado el casco de Loki (bueno, básicamente lo tomó solo así sin pedir permiso, para evitar que la retórica del villano le impida probárselo) y mientras ella se niega a devolvérselo, Loki está que suelta improperios mentalmente contra la "humana metiche".
 ¿Sobrevivirá la Lobita a su "inocente" robo? ¡¡Descúbranlo en el próximo post!! (será fácil: si posteo de nuevo, sobreviví, si no... Llámenle a los Vengadores, ¿no?).
Adiosito!!!

sábado, 21 de enero de 2012

UN COMIC ORIGINAL DE LOBITA NOCTURNA!!!

NOTA: Para evitarnos las frustrantes molestias de las laaaaaaaaaaaaaargas entradas producidas por los relatos que subi aquí capítulo tras capítulo, anuncio que la continuación del relato de "El Misterio de la Bella Cigarrera" lo subiré en mi cuenta de fanfiction, así que l@s interesad@s pidan aquí sus links. Gracias.
En segunda hoy les presento la primera versión digital de un cómic que llevo dibujando desde el año pasado, fragmentado en pequeñas viñetas y titulado simplemente "Poe y Yo". Les cuento de qué trata: un día, Evey se encuentra entre sus cosas un reloj de bolsillo de plata, en el cual estaba escondido el fantasma de Edgar Allan Poe (para Evey, que es más sarcástica que yo, por cierto, esto no tiene mucho sentido). A partir de entonces Evey debe acostumbrarse a vivir con el fantasma de Poe adherido a ella, lo que ocasiona muchas disputas, en parte porque Evey no quiere tener que compartir sus horas libres de soledad con nadie (aunque lleve mas de 160 años muerto) y Poe no deja de provocar estragos cada que usa algún objeto cotidiano de la vida moderna (en un capítulo inconcluso, Poe se queda solo en casa de Evey y desactiva sin querer el servicio de cable) o simplemente porque se la pasa haciendo preguntas. Por suerte para Evey, nadie a excepción de ella puede ver a Poe, pero eso no es de gran ayuda.
Otros personajes mencionados (pero que rara vez aparecerán) son:
LIZZIE ELLET: Chica popular de la secundaria a la que Evey asiste. Basada en el personaje real de Elizabeth Ellet, quien en vida fue un dolor de cabeza para Poe.
SEÑOR CUTTHROAT: Dentista local que tiene la costumbre de llamar a Evey "Berenice". Está obsesionado con los fantasmas y los sucesos paranormales. Su apellido literalmente significa "corta tráqueas" (y qué bueno, porque los dentistas son unos sádicos).
KATHERINA: Gatita blanca con una mancha negra de medialuna en su ojo derecho. Mi tributo personal a mi difunta gatita Maya.
SR. Y SRA. PORTMAN: Padres de Evey. La madre es profesora de kinder y el padre es contador público en una oficina. Le tienen fobia a la lluvia, a la oscuridad, a los insectos y muy especialmente al "poltergeist" que vive en su casa (en realidad es Poe cada que friega un artículo eléctrico).
Así que aquí tienen la primer viñeta: "Preludio de un Fantasma". (click en la imagen para verla más grande).
¿Qué les parece? ¡¡Adiosito!!

jueves, 19 de enero de 2012

EL CUMPLEAÑOS DEL CUERVO

Como todos por aquí de seguro ya saben, hoy es el cumpleaños 203 del escritor Edgar Allan Poe, nacido en Baltimore allá por 1809. Y este año, para conmemorar su cumple, me tomé la seria libertad de escribir una especie de fanfic sobre él y una de sus historias más extrañas: el misterio de Marie Rogêt. ¡¡Disfrutenlo!!

1
Era una noche helada. Una niebla pálida se arrastraba lastimeramente por el suelo, oscureciendo los callejones más lúgubres y tragándose en su interior las luces de las calles.
En una de las casitas más pobres de la zona, una débil luz de vela se reflejaba en los cristales. Adentro, sobre un escritorio sencillo de madera oscura, cabeceaba medio adormilado un hombre, que intentaba en vano escribir sobre un pequeño papel amarillento. Su cuerpo entero se mecía sin control alguno en la silla, y los ojos, grandes y de un color imposible, casi violetas a la luz, se abrían y se cerraban bruscamente a cada momento. Estaba agotado, había trabajado locuazmente por casi un mes, con muy poca comida y casi nada de sueño; para contrarrestarlo, había ingerido cantidades enormes de oporto, pero solo había empeorado su situación actual. Estaba completamente deshecho, y si no se ponía a escribir nada, muy pronto su pequeña y pobre familia se quedaría sin comer.
La vela dejó caer una pequeña gota de cera sobre la mano del hombre. Éste, demasiado sensible por culpa del oporto, se puso en pie de un salto, agitando vigorosamente la mano para calmar el dolor. Se arrancó la costra de cera y se llevó la mano a los labios, chupando el pequeño círculo enrojecido de la quemadura; al fondo, sobre una mecedora, un gato negro de enormes ojos amarillos lo observaba aburridamente.
Calmado el dolor, el hombre volvió a su asiento, mirando como hipnotizado la hoja de papel, limpia de tinta, limpia de ideas salvadoras. El hombre tomó la pluma, empapada en tinta tan negra como sus revueltos cabellos, pero aburridamente comenzó a hacer garabatos sin sentido. No se le venía a la cabeza ninguna idea interesante de la cual escribir, ni una sola crítica, ni una historia. Suspiró, mirando los dibujos extraños que acababa de trazar, que iban desde un gato en su cesto hasta ramas de árboles, listones y ojos de mujer.
-¿Hasta cuándo? –gimió. Abandonó la hoja y alargó la mano hacia una botella de oporto y un vaso. Destapó la botella y procedió a servirse. Pero cuando unas cuantas gotas apenas habían caído en el interior del vaso, unos golpes en la puerta lo sorprendieron.
Intrigado, dejó el vaso y la botella, y miró como distraído hacia la entrada de la habitación, aguzando el oído. Los golpes regresaron. Alguien llamaba a la puerta de su casa, pero… ¿quién?
Se levantó pesadamente y se echó encima la chaqueta negra, tomó la vela y bajó las escaleras murmurando:
-¿Quién será a ésta hora?
Llegó a la entrada a tiempo para escuchar unos golpes más. Abrió la puerta y dio un salto atrás, asustado.
Una figura vestida de negro, con el rostro cubierto por un grueso velo oscuro, estaba de pie frente a él. Ambos se quedaron inmóviles y silenciosos por unos segundos, y aunque el hombre no podía mirar la cara de la persona desconocida, sintió su mirada clavada en él.
-Perdone. –dijo la desconocida figura con una voz susurrante. -¿Vive aquí el señor Allan Poe?
El hombre, aún asustado por aquélla visión, repuso:
-Sí. Soy yo.
-¿Podría pasar, por favor? –suplicó la figura. El aludido se la pensó dos veces, no le atraía la idea de dejar a “ésa cosa” entrar a su casa. Pero el tono de ruego terminó por convencerlo, y le cedió el paso.
Condujo a la oscura silueta hasta la sala de estar, donde sólo había unas butacas, la chimenea y un piano abandonado.
-Siéntese, por favor. –le dijo. La figura se dejó caer suavemente sobre una butaca, y el hombre se apresuró a encender la chimenea. Acto seguido, y mirando de reojo a aquélla figura (quieta como si fuera un adorno más), se acercó a la mesita y tomó de ahí una botella de licor y dos vasos. Luego de servidos, regresó al lado del visitante y le tendió un vaso antes de sentarse frente a éste, en la butaca disponible junto a la chimenea.
-¿A qué debo el honor de ésta visita? –preguntó, revolviendo calladamente su vaso.
La figura se llevó las manos (también ocultas bajo unos guantes negros y raídos) a la cara y se arrancó el velo, que cayó sobre la desgastada alfombra. El hombre miró detenidamente a su interlocutora, y sintió un escalofrío en el corazón. La desconocida era una mujer, pálida y de aspecto débil, con los grandes ojos oscuros expresivos y tristes, y los labios, pequeños y delicados como los de una muñeca de porcelana, temblorosos y casi tan pálidos como las mejillas de aquélla joven.
Acto seguido, aquélla dama se quitó también el sombrero, y dejó caer sobre sus hombros unos cabellos tan oscuros como plumas de cuervo, revueltos y sin vida, como si hubiera padecido de una violenta enfermedad. El hombre dejó de mirarla escrutadoramente, y se dijo a sí mismo que, a pesar de su debilidad y palidez, había algo en aquél rostro que mostraba una belleza perdida recientemente.
-Perdone que haya venido así. –dijo ella. Ya no hablaba en susurros, sino con toda claridad. –Sin embargo las circunstancias me han obligado a hacerlo. No puedo sino salir de noche, y con el rostro oculto, porque si mi madre se enterara de lo que estoy haciendo… bueno… me metería en un problema enorme.
-¿Quién es usted? –dijo el hombre. –Me parece… conocida. ¿La he visto antes?
-No lo creo. –ella sonrió, pero era una sonrisa increíblemente triste. –Quisiera preguntarle algo, señor Poe.
-Claro, claro.
La joven sacó de su bolso un fardo de hojas que le tendió a su interlocutor. Poe tomó aquéllas hojas y dio un breve respingo. Eran las hojas de una revista, con el título de su cuento más famoso hasta ahora, “El Misterio de Marie Rogêt”.
-Usted lo escribió, ¿no es así?
-Sí. Por supuesto. ¿Qué le ha parecido?
-No se trata de gusto literario, señor Poe. Sino de otra cosa. –Poe miró nuevamente el serio y asustado semblante de la dama. –Yo sé que esta historia está… basada… en un hecho real.
-Sólo en parte. –explicó. –Las deducciones aquí presentadas son todos inventos míos. Aunque sí, admito que trabajé arduamente para acercarme todo lo posible a la realidad.
-Lo comprendo. Es por eso que he venido aquí.
-No entiendo.
La joven se mordió los labios, antes de decir, en un susurro atemorizado:
-Estoy aquí porque este relato me atañe directamente. Yo… soy Anne Rose Rogers. La hermana menor de Mary. La persona en cuyo asesinato se basó para escribir esto.
Poe se puso en pie, mirando estupefacto a la joven dama. Ya le parecía que la había visto antes; guardaba una similitud enorme con su bella hermana, los mismos cabellos negros, los mismos ojos grandes, los mismos labios delicados… solo que jamás habría imaginado que la desafortunada cigarrera Mary Cecilia tuviera una hermana, y mucho menos que, dos años después de publicar su cuento, ésta apareciera así como así en su casa.
-Señorita Rogers… -dijo él, aún perplejo. –Si viene usted aquí a preguntarme por el caso, le juro por lo que más quiera que todo ha sido inventado. Yo en ningún momento tomé parte en investigación alguna sobre lo de su hermana…
-No vengo a recriminarle nada. –lo interrumpió Anne. –Se trata de algo más grande. Vengo a pedirle un favor. Y deseo que no me lo niegue, porque entonces todo mi esfuerzo para localizarlo a usted habría sido en vano.
-Explíquese, por favor.
Anne se puso de pie, mirando a Poe directamente a los ojos, y dijo:
-Quiero que me ayude a investigar el asesinato de mi hermana.
La sola idea sonaba tan descabellada que Poe soltó una risita nerviosa.
-Señorita Rogers, creo que usted no entiende. Yo no soy ningún policía, no sé nada de investigar crímenes, sólo soy un escritor que…
-Un escritor que se acercó más a la realidad que la Policía misma. –saltó ella. –Por favor, se lo suplico, tiene que ayudarme. Han sido dos años terribles, mi madre ha caído enferma de tristeza y desesperación, yo no dejo de sentirme culpable e inútil por no poder haber averiguado nada aún, y usted es la única esperanza que tengo.
-Lamento no poder ayudarle, señorita Rogers…
-¡Bien! –saltó. –Le pagaré. Ponga el precio que quiera, ya veré cómo le pago, pero lo haré. Por favor, haré lo que sea pero ayúdeme.
-No se trata de dinero. La investigación está cerrada, a estas alturas sería imposible obtener pistas. –dijo Poe. –De verdad quisiera ayudarla, ojalá pudiera yo hacer algo para apaciguar un poco el dolor de su pérdida, pero entienda que lo que me pide es una locura.
Anne abrió la boca como para decir algo, pero la cerró bruscamente y se mordió los labios, con el rostro lleno de una profunda tristeza. Se dejó caer pesadamente sobre la butaca y se cubrió la cara con las manos. Poe se acercó a ella, apretó cariñosamente su hombro y tomó su propio vaso para ofrecérselo al tiempo que susurraba “ya, ya”. Anne dio un pequeño sorbo y luego lanzó un sollozo. El desconcertado escritor tomó su pañuelo y se lo tendió para que se limpiara las lágrimas.
-Sé lo que se siente perder a un ser querido. –dijo. –Créame, yo he perdido a muchos. Quisiera poder hacer algo por usted, lo que fuera, para no verla en ese estado. Pero en este momento no se me ocurre nada.
-¿Le digo algo? –musitó Anne, arrugando el pañuelo entre sus manos. –Yo también había creído imposible dar con usted. Es conocido en toda la ciudad, pero nadie parecía capaz de darme pista alguna sobre usted; duré muchos días investigando, buscando alguien que me diera una dirección, y justo cuando comenzaba a desesperarme, di con su paradero. Ahora… -añadió con amargura, y nuevas lágrimas se asomaron en sus ojos. –ahora temo que mi esfuerzo haya sido inútil.
Poe se llevó una mano a la boca con un gesto de pesar. Anne aún lloraba con cierta desolación en sus gemidos, con toda la pinta de haberse quedado sin una sola gota de esperanza en el cuerpo. El escritor se puso en pie, mirando las llamas que crepitaban en la chimenea; toda su vida había querido ser alguien, y hasta la fecha ese deseo parecía no haberse podido cumplir satisfactoriamente. Ahora, y de pronto, la oportunidad de hacer algo grandioso se le había cruzado… ¿Qué hacer entonces?
De pronto miró a Anne, que continuaba llorando en silencio, y justo cuando ella tomaba su sombrero y su velo, él exclamó:
-¡Pues bien! Debo estar loco, pero lo haré.
-¿Disculpe? –susurró ella, desconcertada.
-Ya me ha escuchado, lo haré. Le ayudaré a averiguar lo de su hermana. ¿Le parece?
-¿De verdad? ¿En serio lo hará? –los ojos de Anne se iluminaron repentinamente, y se lanzó a sus pies, tomándolo de la mano derecha que besó repetidamente. -¡Gracias, mil gracias, señor Poe! ¡Nunca dejaré de deberle esto!
Abrumado por aquélla muestra de desesperada felicidad, Poe ayudó a Anne a ponerse de pie y a colocarse el sombrero.
-Pero necesitaré de su ayuda, señorita Rogers. Será difícil, pero habré de conseguirlo aunque me muera.
-No hable más de muerte. –le rogó Anne. –Haré lo que usted me pida sin con eso logramos atrapar al asesino de mi hermana.
-De acuerdo. –dijo Poe. –Creo que lo más prudente será encontrarnos dentro de un par de días en algún sitio. Necesito que me dé toda la información posible sobre cualquier acontecimiento que nos ayude con el caso de Mary, ¿entendió?
-Como desee. ¿Dónde?
-No lo sé… ¿qué le parece el restaurante que está al final del Paso Este?
-Ya sé cuál. –dijo Anne. –El Royal Horse, ¿cierto?
-Justamente. La espero ahí al mediodía pasado mañana, ¿está bien?
-Excelente. Estaré ahí.
Poe acompañó a Anne hasta la puerta, donde la joven volvió a colocarse el velo.
-Gracias, señor Poe. Muchas gracias.
-Ni lo mencione. –respondió él, y miró partir a la extraña figura, perdiéndose entre la helada niebla de aquélla inquietante noche.

P.D Este es sólo el primer capítulo, ¿qué les pareciò?

lunes, 16 de enero de 2012

CHOCANDO CON UN CACTUS

Gracias al cielo es un cactus metafórico, porque en mis breves 18 primaveras de vida sólo me he espinado con cactus reales unas 5 veces.
Dejando de lado los temas banales (como que ayer tuve la peor ceremonia de los Golden Globes de toda mi vida gracias a los anuncios innecesarios del TNT y que ahora perdí una apuesta y estoy usando como foto de perfil a justin "soy la rheina de la primavera" bieber) hoy les vengo a contar un poco sobre una triste historia que conocí gracias a que Mamá Loba me sienta a fuerzas frente al Canal del Congreso a ver legislaciones para ayudarme en la universidad.
Seguro aquí más de uno que sea mexicano se acuerda del caso ese tan desagradable de la Guardería ABC. Pues figúrense que hoy, paseándome por Twitter, vi que el tema estaba de regreso, porque a cierto pseudo artista de la televisión local (¿son mis nervios o la T.V local ha bajado muuuuuuuuuuucho de nivel?) se le ocurrió hacer un par de "simpáticos" chistes al respecto. No es la primera vez, en otro programa (que tambien veo a huevo cortesía de mi abuelita, que odia a muerte la televisión por cable) que tambien ya nos lo conocemos (o sease "La Rosa de Guadalupe") hizo una especie de "parodia-tributo-cortometraje-no sé qué changos" sobre el mismo tema mostrando la situación a la inversa, o sea que todo había sido culpa de los papás y que el superhéroe del momento fue un hijito de papi. ¿Así o más "Momento a la V de Venganza"?
Pues total que hace unos meses atrás, Mamá Loba me sentó enfrente del Canal del Congreso para ver una legislación, nacida de esta desgracia. Dicha legislación hablaba sobre el aumento de la seguridad en las guarderías y mencionaba además los riesgos de tener zonas de esa índole (o sease con chamaquitos) cerca de gasolineras perfectamente inflamables (acuerdense que nosotros estamos hechos de carbón, que se enciende genial, y de agua, pero esta desafortunadamente no nos sirve para apagar ni el fuego interno... eso es otra historia). La moción fue algo más que conmovedora, fue triste. Muy triste. Estaban presentes los papás de las víctimas en el pleno, y ellos habían llevado hasta el Congreso de la Unión la iniciativa de ley (¿ven que cualquiera puede hacerlo? daaah). En medio de tanto rollo, uno de los senadores expresó su deseo de que se implementara de inmediato y recuerdo que dijo que daría "49 razones" para hacerlo; comenzó a leer los nombres de los niños y al nombre 15 se echó a llorar a moco tendido. Y yo tambien... bueno casi.
Pero como siempre no falta el perfecto idiota burócrata quejumbroso, en este caso, un diputado del PRD (perdido entre todos los panistas y priistas de la zona) dijo que (la excusa eterna) no había presupuesto para aquéllas medidas de seguridad, que los padres eran medio culpables por lo sucedido y que la ley era retroactiva (para los que no saben de Derecho, les explico que decir "retroactivo" sobre una ley significa que ésta afecta directamente otra ley, cosa que no debe suceder en ningún concepto) para los pobrecitos del PEMEX, porque retirar tanta gasolinera que está a peligrosos 50 metros de escuelas y otros lugares inflamables les haría daño en su "frágil" economía. Ahhh si, tiene razón, pobrecitos empresarios que nadan en oro negro, ¿qué va a ser de ellos? ¬¬
La moción fue aprobada por la aplastante mayoría de todos vs el diputado del PRD. Pero eso resulta tan útil como llorar sobre leche derramada o (para hacerlo mas vivencial) llorar y mentársela al TNT porque por culpa de sus anuncios no pude ver a Robert. Claro, esto a la 500 potencia.
Se trata de ver qué clase de medios de comunicación son los que nos dominan ahora. Hay un poema cuyo autor no recuerdo ahora que dice "los medios de información desinforman" y tiene razón. Actualmente la televisión se llena de programas basura (ayer se estrenaron dos en Televisa y TV Azteca, curiosamente idénticos) y noticieros que se la viven hablando y hablando de masacres y de política de una manera tal que a la hora de la hora no entendiste ni qué pasó. Hace tiempo México eliminó a la BBC de Londres por los comentarios racistas del programa de Top Gear, pero no es capaz de vetar a sus "estrellitas locales" cuando éstos hacen tonterías mayores, ¡y vaya que las hacen! Además no olvidemos que Televisa Networks quitó el American Network (canal completamente en inglés y que a muchos nos servía como ayuda para aprender el idioma) para ponernos el Tiin con sus grandes producciones de todos los tiempos (llámense "Atrévete a Soñar", "Consentidos" y no sé qué tanta cochinada más). Si de veras velaran por en interés del público se darían cuenta de las porquerías que le están vendiendo a las generaciones futuras, porque las actuales definitivamente ya no tienen remedio. Yo no quisiera que mis hijos (o Lobeznito) crecieran en un mundo donde los llenan de imbecilidades y violencia, donde la corrupción y el morbo aparecen cada 5 minutos y donde se les incita a hacer cualquier cosa, menos jugar juegos normales y leer. Leer es darles alas y volverlos inteligentes. No necesitan leer libros de ciencia, hasta la Literatura narrativa o lírica o dramática puede darte enormes lecciones.
¿Es mucho pedir que México se levante de la tele y vea por su futuro en el horizonte?
Pregúntenselo. Y si son de otros países, también pregúntenselo.
Adiosito!!

P.D Lamento el psot filosófico, a veces me sale lo revolucionaria radical x)

miércoles, 11 de enero de 2012

LOVECRAFT Y SUS CULTOS DE CHU-CHU

Anoche mientras tenía una (fallida) conversación, en la que por cierto Mich me suplicó que jamás volviera a llamar al monstruo de Lovecraft "dios pulpo" a mi me vale es un dios pulpo y se aguantan recordé aquéllas breves historias que leyera de este ameno (ja!!) caballero.
Y hoy, en honor a su lector más aficionado (o sea tú, Reindhart) hablaré sobre lo que conozco de la obra de este creador del terror ficción.
Howard Phillips Lovecraft (o Felipito para los amigos) nació un 20 de agosto de 1890 en Providence y murió el 15 de marzo de 1937 en el mismo lugar (qué aburrido). Conocido por sus relatos de terror cósmico (otra manera de llamarle a la literatura de ciencia ficción mezclada con el horror).
Raro hasta la muerte, Lovecraft se autodenominó ateo a los 5 años de edad; no tuvo una infancia muy alegre que digamos, pero al menos la pasaba leve. Pero mucho tiempo después sus miles de manías aparecieron más vivas que nunca. Se casó con Sonia Greene, pero el gustito no les duró mucho y acabaron divorciándose. Para no hacerles el cuento más largo sólo diré que Lovecraft murió a los 46 años por complicaciones en los intestinos y los riñones.
Pues... el tipo no era precisamente Mr. Universo, ah? Curiosamente me recuerda a alguien que conozco -.-
Pues les decía. El aburrimiento y la falta de cosas por leer me orillaron a echarle un vistazo a algunas obras suyas, y como con Poe me quedó la costumbre, empecé por la poesía. Y... bueno :/
En "De La Creación de los Negros" dice:
Cuando tiempo atrás, los dioses crearon la Tierra;
A imagen y semejanza de Júpiter al incipiente Hombre moldeaban.
Para tareas menores las bestias fueron creadas;
Aunque de la especie humana muy alejadas estaban.
Para llenar el vacío y unirlas al resto de la Humanidad,
Los anfitriones del Olimpo ingeniaron un astuto plan.
Una bestia forjarían, una figura semihumana,
Colmada de vicios, y "negro", fue llamada.

A mí me pareció muy grosero. Y así es como, damas y caballeros, me enteré que el adorable Lovecraft era bastante racista. Y tambien era bastante misógino, porque en algunos cuentos que leí hablaba de las mujeres siempre como instrumentos para las cosas malignas, uuuuh...
Total que estaba a punto de rendirme porque me di cuenta que con Lovecraft nomás no tenía ninguna conexión, hasta que me encontré con el malvado... *pongan musiquita de suspenso y...* CHU-CHU!!!
NUNCAMÁS: No es Chu-Chu, es Curuthu!!
Tampoco, es Chutuluhú!!
NUNCAMÁS: Naaah!! Es Cucuruchú!!
Se me hace que es Gluglú... :/
Aaah no!! Que dice wikipedia que es Cthulhu.... igual y yo lo pronuncio como "chult-hu" pero en fin...
Bueno, total que Cthulhu es un monstruote que mide 10 kilometros, con cuerpo y alas de dragón, cabeza de pulpo y, para fines prácticos, es muy malvado. Según los mitos inventados por Lovecraft, Cthulhu es un extraterreste proveniente de un universo paralelo que gusta de molestar a los humanos que se le acerquen. Sus igualmente locadios seguidores hasta le escribieron una canción, que nos recuerda muy cariñosamente que "En la ciudad de R'lyeh, el difunto Cthulhu espera soñando". ¿Soñando con qué, con devorarnos y hacer que sus cthulhitos se apropien de todo, o qué? ¿Qué carambas puede soñar un extraterrestre calamar dragón gigante, eh?
La historia me pareció bastante buena, y algo creepy, porque yo no quisiera encontrarme nunca con dicho monstruote. A menos que Cthulhu fuera más o menos así:
:3 ¿No es de lo más dulce el pequeño Cthulhu? O también si fuera así:
:D qué bonito es!!... Esperen, a dónde lleva a Poe??
En fin que eso me recuerda una pequeña historia que escribí tiempo atrás para mi clase de Literatura, y que se las comparto hoy que hablamos de Lovecraft y que, además, se acerca el cumpleaños de Poe. La historia se titulaba "Las Bizarras Crónicas de Paraxenópolis" e iba más o menos así:
Nina, una muchacha que había pasado toda su vida leyendo cuentos y que, ahora que era mayor, debía dejar todas esas cosas atrás, tiene una noche de insomnio en que descubre a una rata caminando sobre ella. Nina la persigue hasta un agujero en la pared de la cocina, que curiosamente es más amplio por dentro que por fuera, y ella entra sin sospechar nada, hasta que llega a un lugar extraño, una ciudad llamada Paraxenópolis (que en griego significaría "Ciudad de lo Extraño"), el lugar en el que habita toda clase de criaturas extrañas, desde ratas con aspecto humano hasta otras cosas como fantasmas, monstruos, animales raros y gente verdaderamente rara. Entre estas personas, Nina se encuentra con Poe, el único ser humano que alguna vez estuvo vivo en la Tierra y que conoce cómo salir de Paraxenópolis. Según Poe, hay un arco enorme en medio de una isla remota, pero nadie se atreve a hacerse a la mar por culpa de... ¿adivinan de quién?
¡Así es! Por culpa de Lovecraft. Lovecraft tiene el control del océano gracias a su monstruo Cthulhu, y nadie sabe cómo deternerlos. Aún así, Nina y Poe intentan cruzar el océano; por desgracia Lovecraft se da cuenta y envía a otros de sus monstruos voladores a atacarlos; afortunadamente caen en una isla, rodeada por un halo de oscuridad que los mantiene lejos del enooooooorme telescopio que Lovecraft tiene en su palacio de cantera negra, mejor conocido como el Efiálpálati (o Palacio de las Pesadillas en griego, otra vez). En esta isla, Nina se entera de un detallito muy especial: anteriormente, existía una especie de Consejo en el que otros escritores, junto con Poe, gobernaban Paraxenópolis, pero cuando Lovecraft llegó, acabó con casi todos robándoles la vida como sacrificio a Cthulhu. Poe se salvó porque en la golpiza, literalmente, se le salió el corazón, y jamás lo volvió a encontrar.
Total que cuando Nina y Poe logran salir de la isla por un túnel subterráneo, donde viven varios cocodrilos gigantes que les gusta cantar (no sé porqué escribí eso O.o) llegan a la Isla de los Cuervos, donde habitan los cuervos gigantes. Como Poe conoce a su lider, Koraki, se les permite quedarse con la condición de no salir de vuelta al mar, porque a pocos kilómetros de ahí está el Efiálpálati. La mala noticia es que en ese momento los mismos demonios que los persiguieron en el mar los encuentran y se llevan a Poe al palacio de Lovecraft. Nina le pide a los cuervos que la ayuden a buscarlo, pero éstos se niegan. Entonces Ligeia, una cuervo muy importante en su parvada, la lleva hasta la costa de la isla donde está asentado el palacio. Nina entra como puede y se encuentra con que Lovecrfat piensa dar a Poe en sacrificio para Cthulhu, y no solo éso, sino que fue él quien encontró el corazón de Poe y se lo apropió para tener bajo control a Paraxenópolis. Obviamente los encierra juntos para al amanecer sacrificarlos.
Poe le dice a Nina que a Lovecraft se le salió decirle cómo detener a Chtulhu, deben encontrar algo que Lovecraft llamó "el espíritu de Cthulhu" y destruirlo, aunque quién sabe dónde esté esa cosa, y mientras lo platican amanece, y todos desde la ciudad de Paraxenópolis hasta la Isla de los Cuervos son testigos de cómo Cthulhu aparece para devorar a las dos víctimas.
Los cuervos atacan y Nina se libera, aunque no así Poe, y entonces se da cuenta de que Lovecraft siempre lleva cargando un libro bastante viejo... Y se le prende el foco: ese libro es el "espíritu" del que les habló. Nina le quita el libro a Lovecraft y también el guardapelo donde tiene el corazón de Poe, que usa para romper el sello del libro y con eso, destruir a Cthulhu. El monstruo se vuelve contra ellos y arrastra la isla consigo al fondo del mar.
Finalmente, Nina y Poe logran salvarse de Cthulhu, Poe recupera su corazón y con él, el control de Paraxenópolis. Nina, encantada con el lugar, desea quedarse, pero entonces ocurre una desgracia: Lovecraft reaparece y empuja a Nina al arco que la envía de vuelta al mundo real, y ella nunca vuelve a saber de Paraxenópolis. Pero mientras piensa en ello, se encuentra con que trae en las manos el guardapelo donde estaba el corazón de Poe... ¿entonces no fue un sueño? Y fin.
Aquí vemos a los tres personajes principales: Nina, Poe y Lovecraft, con el librito que usa para controlar a Cthulhu.
En fin, eso fue todo por hoy (fue un post más largo de lo que esperaba, jaja). Adiosito!!


P.D Reindhart... lamento que Lovecraft fuera el villano, pero fue un gran villano :)

lunes, 9 de enero de 2012

RAZONES PARA PROTESTAR

Cosa curiosa, hoy el post está dividido en solo tres temitas: dos serios y uno... extremadamente serio!!
NUNCAMÁS: Aaay por favor >.< cual extremadamente serio??
Bueno, para mí es extremadamente serio, así que será el primero con el que empiece.
Les aviso, hartit@s que me leen (y recientemente me vieron) que el Apocalipsis es una cosa real, ¡¡de verdad!! Así que con orden y en calma... CORRAN POR SUS VIDAS, SALVEN A SUS SERES QUERIDOS, RÁYENSELA POR ÚLTIMA VEZ A SUS SERES NO QUERIDOS Y HUYAN, HUYAN, HUYAN POR LOS MONTES, POR LOS DESIERTOS, POR LOS BOSQUES, POR LA CANTINA DONDE SIEMPRE VA SU SEÑOR PADRE CUANDO DICE QUE ESTÁ "EN LA OFICINA", POR EL MOTEL O PLAYA O SALON DE EVENTOS O KILÓMETRO DE CARRETERA DONDE FUERON CONCEBIDOS (al menos algunos sí lo fuimos -.-), CORRAN POR LOS MARES (renten una lanchita como mínimo que no son San Pedro) Y SIGAN CORRIENDO, EL FIN ESTÁ CERCAAAAAAA!!
*Inhala, exhala, inhala, exhala, inhala...* Ya estoy bien... ¡¡NO, NO LO ESTOY, ESTOY AAAAAAAAAAAaaaaaaaagh...!!
*5 minutos después de pasados los efectos del sedante*
Bueno, ya, les explico qué pasa: lo inconfirmable está confirmado. Próximamente en nuestro cine favorito:
ASI ES, JUSTIN "SOY LA MEGA NENAZA Y SI ME HACES ENOJAR HAGO QUE MIS GORILAS TE AGARREN PARA PODER PEGARTE CON MI BOLSITA" BIEBER SERÁ LA VERSION ADOLESCENTE DE TONY STARK EN IRON MAN 3!!
(Nótese en el dibujo mi cara de "Qué chi...??" y la Trollface de nuestro Iron Man favorito, o sease Robert, con gesto de estar pensando "Y dónde estaba yo cuando sucedió esto??").
Sí, fue un momento doloroso y horrible para mí cuando me enteré lo que la "inteligentisima" producción ha planeado, no solo para las Downey Girls, sino tambien para (lista de afectados):
*Amigos que gustan de ir al cine a ver buenas películas.
*Familias con niños chiquitos que gustan de los comics.
*Fans de la saga y del superhéroe en general.
*TODOS los que vamos a ver Los Vengadores (más de uno seguro dirá "Y yo que pensaba que el Capitán América era la única nenaza en Marvel...").
*Hombres en general que se atraían por la idea de ver mujeres viendo películas de superhéroes... Ahora sólo verán niñitas chillonas gritando a cada rato como mocosillo en viaje por carretera "A que horas sale Justin??" "Ya quiero ver a Justin!!""Qué película tan fea, que salga Justin yaaaaa!!".
*Pues yo, ¿qué mas quieren?
Pero ni modo, ¿qué diablos podemos hacer?
NUNCAMÁS: ¡¡Poner una bomba afuera de los estudios!! Ooooo... robarle toda el agua oxigenada, el mousse, el gel y los peines a Bieber.
Hmm... suena bien... Pero no. No es tan fácil llevar un acto terrorista de esa magnitud, no es que lo haya intentado pero bueno sí lo intenté varias veces en secundaria sería algo divertido para recordar. Así tipo el cuate este de V de Venganza.
Y hablando de V de Venganza...
Fíjense que hoy, mientras hacía una excursión... bueno, un paseo... bueno, una escapadita... bueno, nos fugamos todos mis amigos y yo de nuestras casas, ¿y queeeee? Y cuando las 3:00 nos marcaban en el reloj tomamos la resolución de viajar hasta el corazón de Lobolandia para comer. El problema vino que yo tuve que volver de emergencia a mi casa por una razón de peso: al parecer había alerta en la ciudad por culpa de un grupo criminal (aaah, eso no tiene nada de novedoso) que estaba secuestrando cuanta gente se le atravesara, particularmente niños y jovencitos, y no me quedó mas remedio que apearme como pude del camión para llegar a mi casita. A la hora de la hora (o sea, cuando Mamá Loba le gritó en vivo y por teléfono al de Seguridad Pública) resultó que la cosa no pasaba de rumores, pero el caos ya estaba desatado. Entonces comencé a reflexionar...
Si existe un arma lo suficientemente peligrosa en el mundo, ese es el miedo. El miedo hace que las personas dejen de actuar como seres humanos; el miedo es como dejarte encerrado en un cuarto oscuro, chocas contra todo y cuando crees ver una ventana, descubres que el cristal está tan sucio y quebrado que apenas puedes vislumbrar el exterior... Entonces, cuando estás frente al cristal, ¿qué debes hacer? Si lo rompes quizá te lastimes, o quizá logres ver por fin la luz exterior; pero eso nunca lo sabrás, porque lo que has vivido en ese cuarto oscuro te llena de duda.
El miedo es la clave para el odio y para la violencia. El bullying, una cosilla que conozco bien porque YO lo viví, tiene como único factor el miedo; el miedo es el alimento que enriquece a los que atacan, el miedo corrompe la fuerza y la luz de quien es atacado. Podrán decirnos mil cosas, que hagamos amigos para estar a salvo, que intentemos encajar, que los ignoremos, pero hasta que no se entienda bien el concepto del miedo no podremos nunca detenerlo.
 Conmigo la cosa era fácil: ellos me tenían miedo por ser rara, por ser distinta, por no ser "como ellos" ni en lo físico ni en lo mental. Yo les tenía miedo porque eran muchos, porque yo estaba sola, porque no tenía refugio. Era la cachorra abandonada a su suerte en una madriguera de coyotes que no vieron mal en morder todos juntos a la indefensa criatura; le desgarraron la piel, le rompieron los huesos y luego la echaron a un agujero con la esperanza de que muriera. Pero cuando la cachorra se dio cuenta que ellos solos no eran más que animalitos raquíticos e inútiles, dejó de sufrir. Los huesos sanaron, la piel se volvió más dura, y con las fuerzas recuperadas la cachorra salió del agujero y se presentó en todo su esplendor frente a los coyotes, horrorizados al ver que la criatura que tanto habían roído y maltratado era una cría de lobo, mucho más poderosa y bella que ellos. Y los coyotes notaron que la loba ya no les tenía miedo, y se escaparon a su madriguera, a lamentar el tiempo perdido.
Así es como funciona el miedo: el miedo es sólo una cosa sin forma, peligrosa en las manos equivocadas, pero frágil y patética cuando alcanza a quien le conoce bien y sabe cómo atacarlo. Así que la próxima vez que sientan miedo, piensen que sólo es un cristal empañado; y si aún dudan, en vez de romperlo con el puño cerrado, envuélvanse antes el puño en un guante de acero. El acero de la autoestima y de la fortaleza.


Adiosito!!

jueves, 5 de enero de 2012

ESE LOCO Y ESTÚPIDO AMOR

Ya sé que no es la primera vez que les hablo de que, sinceramente, el amor es una porquería. Sin embargo, a diferencia de esas otras taaaaaaaaantas veces que se los he recalcado, hoy no vengo a hablarles de mí, sino de una pareja muy especial que vive bajo ésa canción que dice:
Te amo desde el primer momento en que te vi...
Aunque la susodicha canta algo así como:
Te mataré, te colgaré, de golpearé... pero así te demuestro mi amor. (Extracto en español del opening del anime Dokuro Chan).
Lo que sucede con ellos guarda una enorme relación con una serie animada llamada "Lenore, la Hermosa Niña Muerta". Esta serie que no viene al caso nos habla de Lenore, la niña muerta, y su pretendiente de ultratumba, un tipo con cabeza de bolsa de tela llamada Mr. Gosh. Mr. Gosh está profundamente encaprichado con Lenore, pero ella lo detesta, y siempre termina asesinándolo, y aun así, Gosh cree que ella sólo juega con él (aaah no sabía que podía jugar con la gente envenenándola, quemándola y acuchillándola... weeeeeeee!!) y siempre regresa con sus romanticas intenciones de por medio.
Pues aunque la susodicha no acuchilla al pretendiente, le falta muy poco para intentarlo. Ahora sí, mis Hartit@s, siéntense junto a una fogata imaginaria y mientras escuchan los acordes de alguna guitarra (de un campamento vecino, se entiende) escuchen esta historia de amor estúpido y loco:
Érase una vez, hace mucho tiempo, una chica llamada... hmm... Chity. Ésta chica era una persona reservada y seria, excepto con sus amigas. Su vida era idílica *inserte un campo lleno de florecitas y mariposas* hasta que apareció él.
Él era un tipo extraño, rockero casi casi por genética, lectro asiduo pero eso sí, bastante tosco para ella, y este tipo se llamaba... llamémosle MMM. MMM se enamoró profundamente de la callada Chity, muy al pesar de ella, que hizo 10000 intentos de quitárselo de encima, sin que diera resultado.
La vida de ambos se volvió un episodio permanente de Pucca y Garu, solo que aquí Pucca es hombre y Garu es mujer (¡¡cantemos todos!! Pucco quiere a Gura, enfermizo amoooooor...), con MMM persiguiendo encarecidamente hasta el mismo fin del mundo a su amada doncella, y con la doncella escudándose tras lo que se deje para salvarse de los pispiretos ojos de su enamorado incómodo.
¿No les ha pasado a ustedes algo similar? Me refiero a que son presas del amor enfermizo del espécimen mas subnormal que han conocido (y no, no hablo de esos "grupos sociales" existentes en la escuela, sino de gente que, para mal, son todo aquello que destestamos versión condensada), y por más que intenten huir de ese alguien, éste los sigue mucho mejor que su propia sombra. Seriously, ¿no les ha ocurrido? Es de lo más estresante.
Pero como dicen por aquí, al amor no se le puede domar, mucho menos a ésos locos y estúpidos amores existentes en el mundo.
Bueno, hoy el post fue muy cortito... porque pa'l próximo les tengo una sorpresa >:3 No les adelanto nada, excepto que el blooper de Reindhart me dio la idea. Adiosito!!

martes, 3 de enero de 2012

2012: EL AÑO DE LA LOBITA

¡Hola! ¿Cómo les fue con la cruda del 1º de enero? A mí... del asco. Me dormí con medio vaso de ron encima, otro de rompope de almendras, dos piezas de pollo frito y Mamá Loba cantando a todo lo que daba con el especial de 'Mi Amigo el Príncipe (de la canción, se entiende)'.
Y bueno como apenas llevamos 3 días yo puedo decirles gustosamente cuáles fueron mis propósitos del año pasado y cuales serán los de este... Porque en 3 días por extraño que parezca aun no me ha pasado nada O.o


PROPÓSITOS DEL 2011 DE LOBITA:
*Hacer una twitcam... No resultó en primera porque Mamá Loba rondaba peligrosamente cerca de mí. y en segunda cuando la hice, tuve que hacerlo junto a una amiga mía... Jonatica. x_x
*Subirme a los troncos. ¡¡Funciono!! Y existe un video prueba de lo bien que me lo pasé... O mejor dicho, de lo bien que se lo pasaron algunos ¬¬
*Ir a la premiere de Harry Potter. Si. Y en 3D (eso no estaba incluído).
* Darle un tiron de cabellos a la Señorita Sacatripas apenas salir de la escuela. Desafortunadamente la seguridad extrema y su habilidad de esconderse tras la gran cartera figura de su importante (jajaja  ¬¬) padre me lo impidió.
* Dejarme crecer el cabello. ¡¡CASI LO LOGRO!! A la hora de la hora me arrepentí.
* Hacer un cortometraje. ¡LO HICE! Pueden checarlo aqui:
Trastornos Que Matan Parte 1
Trastornos Que Matan Parte 2

P.D Si me hayan les doy lobipuntos extra xD
*Cantar en vivo!!!! Tambien se pudo, pero desafortunadamente la unica prueba en video de mi voz (cantando) que hay en Internete es esta:
La Mosca... Mutante O.o

* Comerme sola una pizza familiar. Tampoco salió muy bien porque Lobeznito me robó dos que tres rebanadas x__x
*Probar comida italiana. Un éxito gracias a Mamá Loba y sus recetas mediterraneas, como el spaggetti a la bolognesa y la lasagna.
* Bañar a mis perros yo sola. ¡Exito!
* Comprarme una cámara. Podría decirse que sí y no, porque el dinero no era mío.
* Hacer un videoblog. Hmm... Tampoco ha resultado.

Y... Ya que estamos entrad@s en gastos, permítanme que les dé una probadita de mis deseos este año:
*Entrar a algun concurso de películas y ganarlo!!
* Comer helado de chicle (ooooh sí, el helado de chicle existe).
* Aprender a tocar piano.
* No matar a Lobeznito (eso ya es deporte nacional y hasta la fecha... nadie lo ha conseguido).
Y ustedes cuéntenme, ¿qué les dice el nuevo año? ¿Creen sobrevivirlo? ¿O los mayas nos obligarán a suplicarle a gente como John Cusack y Bruce Willis que vayan y salven al mundo? ¡Adiosito!