SOY UN CASO SINGULAR... QUE ES MEJOR NO ANALIZAR

Hoy, estaba yo con mis adorados atarantados de siempre, Adrian, Josh, Toño y Al. Ellos (por hombres) estaban golpeándose, y yo (por exceso de azúcar en la sangre) también comencé a golpearlos. Suena anormal, ya lo sé, pero... ¿qué quieren? Esa es mi vida... Es lo que pasa cuando una mujer criada entre puras mujeres pero hija de una mujer que se juntaba con puros hombres se encariña con sus amigos...
Aprovecho para decirles: ¡los quiero mucho, bola de idiotaaaaaaaas
Pues a lo que iba... ¿Qué era? Oh, sí, ya recordé.
Chéquense que yo volvería loco al psiquiatra más increíble deel mundo. ¿De dónde saco eso? Pues de la verdad, soy un caso médico imposible, debería estar en el libro de los records Guinnes incluso...
¿Y porqué, querida Lobita? se preguntarán. Fácil. Estas son las palabras que, según mucha gente, me describe mejor:
-¡Idiotaaaaaa!
-Despistada
-Nerd (eso para mí equivale a un insulto)
-Loca
Pues bueno... todas son ¡un error! se los demostraré.
¿UNA IDIOTA GANA DINERO FÁCIL SIN HACER NADA?
Creen que soy algo imbécil. Quizá lo sea, no lo niego, pero díganme... ¿cuántos idiotas pueden jactarse de armar planes conforme a la situación y salir ganando? A veces me pasan cosas malas, algunas peores que otras, pero a veces el destino conspira (muy amablemente) y me salen las cosas!! Ahi es cuando digo: ¿y qué show con los ateos? Pero como esa es otra historia, pues hasta ahí le dejamos. :P
Por ejemplo: un día X, mi teacher Violet, de Inglés, me dijo que el libro de 280 $ que compré no era el indicado O.O y luego el de Literatura me dijo que el libro... ¡tampoco! ¿La solución? Le di mi libro de Inglés a la "biblioteca" (le dicen biblioteca pero... :/) y me dieron 200 $ ora sí que de indemnización :D y con esos 200 $ pensé apartar los 80 $ del libro de Literatura. Me sobraron 120$ :D
Y, se preguntarán, Lobita, ¿qué hiciste con ésa fortuna amasada de la estupidez? Yo deseaba profundamente volar a la librería y comprar Estudio en Escarlata. Fui como caminando entre nubes y...
Mi madre dijo "No, yo quiero comprar un libro de Educación Padres". ¬¬ Bueno, no se puede tener todo en la vida, ¿eh?
UN DESPISTADO NO SOBREVIVIRÍA CINCO MINUTOS ALLÁ, ¿AH?
Por razones que la ciencia (o mi mami, o mi psicólogos, o mis amigos, o la Frikipedia) no ha logrado comprender, tengo una tendencia a que se me vayan las cabras al monte terrible!!
P.D Quiero una birria de cabrito, ¡ya!
Volviendo al tema, jejeje... Un despistado literalmente ¡puede moriiiiiir! ¿A poco no?
Una vez iba yo con mi Cachorra (ella es la Cachorra y yo la Lobita, ¿captan?) caminando por una avenida de por mi jacal, tan peligrosa que le llaman algunos "El Paso de la Muerte" (ADVERTENCIA PARA HOMBRES: ¡No estoy hablando de lo que creen que hablo! Cochinones). Y total que Cachorra ya iba atravesándose como Pedro por su casa. Pero yo (en mis cinco minutos de superheroina) la jalé hacia atrás a tiempo para evitar que.. ¡una inche camioneta la dejara como calcamonía!
¿Así o más looser? (Lo que me recuerda que en la papelería de la esquina tienen unas calcomanías desde... 2002).
NERD... ¡SOLO DIFUNTA!
Usar gafas y ser aplicada (a veces) en el cole, te pone ese mote fatal. Literalmente, tu vida social puede perecer clínicamente por eso. Así que el día que me dijeron: "Lobita, eres una nerd" me dio un microinfarto y desperté en el paraíso de las Pizzas.
Y, ¿cómo me quité esa marca tenebrosa de encima? Fue duro: primer paso, inscribirte en clase de Teatro, pues aunque el Teatro es mi vida entera, la maestra era una tarada de cuarta. Segundo paso: baile sexy frente a TOOOOOOODO el colegio.
Sip, leyeron bien: baile sexy. Es que en esa clase debíamos de hacer una presentación al final de bailar y cantar y yo... Bueno, todo fue por un pleito con la maestra y una chica de ésas que matan callando (quizá algún día les cuente) y ps... ni modo, tuve que inventarme un personaje mega extravagante proveniente del Moulin Rouge y bailar la canción de Lady Mermelade frente a medio planeta.
Adiós a mi imagen de ratoncita de biblioteca. Ahora soy: una gatita intelectual. Quedó mejor, ¿no?
LOCA, LOCA TE VI, NOS GUSTAS CUANDO ESTÁS LOCA...
Según un psiquiatra cualificado, mi IQ supera la media (aparentemente por ser zurda y por la educación que tuve desde que era un mini feto en la pancita de mami); esto me volvió reflexiva desde peque, guardando conocimientos de 6° grado cuando yo iba en 2°. Según la trabajadora social, yo era...
¡ESQUIZOFRÉNICA!
Ok, ya lo sé, mi comportamiento en primaria tenía de normal lo que Robert Downey Jr tenía de sobrio célibe en los 90 (o sea, NAAAAAAAAADA, bueno, lo de célibe es relativo... ¿puedes ser célibe cuando te... ejem... "quieres mucho a tí mismo"?). Pero llamarme esquizofrénica era una acusación muy, muy seria. Los maestros me daban por mi lado y mis compañeritos desgraciados me tenían pavor. Y yo, ni en cuenta de que show.
Total que me mandaron con otra psiquiatra (más cualificada) que concluyó que todo lo que yo tenía era exceso de creatividad, un sentido de humanización más agudo que el de la mayoría de los niños (reflejado por mi libertad de llorar en público y cuidar de animales), y sip, un IQ ligeramente más alto, que ellos llamaron CAS (Con Aptitudes Sobresalientes, o sea... no te la vas a acabar, nerd ¬¬).
Bueno, mis calificaciones en mate me hacen medianamente normal, pero en fin...
En resumen, soy una personita anormal que halla placer en leerse El Conde de Monte-Cristo por decimo octava vez comiendo oreos con leche y oyendo las rolas de The Futurist y escribiendo locura y media mientras sueño despierta con una noche en la ciudad y una tarde en la playa, lejos de un mundo que no parece entender qué demonios soy. Pero me vale, yo sé lo que soy y así me quiero.
Si ser normal significa oír música que apesta, tener novios a montón y darle con tubo a tu futuro... prefiero estar bien zafada.
Adiosito!!

CLASECITA DE BIOLOGÍA 2.0 SIN LÍMITES

Conozco gente que detesta la escuela. ¡Perfecto, los entiendo! Digo, ¿quién carajos desea levantarse a las 6:00 a.m con una flojera de pánico, enojados porque (en el caso de los hombres) les interrumpieron un sueño del tipo "sexy-aventura" digna de película y se hallaron con un efecto secundario como parte de "El Recuento de los Daños" o (en el caso de las mujeres) nos interrumpieron un sueño (menos fatal que el de los hombres) casi perfecto para irnos a las carreras a un mugre edificio que parece reclusorio y durar ahi 7 largas horas oyendo a una bola de tipos amargados que nos quieren retacar sus "conocimientos" de la manera más aburrida posible? Eso y sin hablar de la comida de la cafetería que, para empezar, tiene dudosa procedencia y siempre de la impresión de que echará a caminar de un momento a otro. (Guacala!!)
En fin. Pero tambien conozco gente que odia la materia de Biología.
O.O
¿Como pueden odiarla? la clase de Biología (junto con la de Literatura e Inglés) es mi favorita. Son geniales, ¡créanme! Dice un amigo mío medio traumado:
-Al menos ahí nos dejan ver animales haciendo cosas...
Hmm.... hagan de cuenta que no escribí eso, pliiiiiis. ¬¬
Pues bueno, les tengo algo que decir, para que le agarren amor a esta materia, ¿va?
PRIMERA CLASE:
Dicen que la Biología estudia la vida, ¿no? Pues efectivamente, la estudia, ¡y de qué modo!
Solo imaginemos que la relación celular es igualita a la que tenemos cuando estamos en el colegio con nuestros amigochos del alma, y la batalla de anticuerpos vs virus es una versión en miniatura de las campañas políticas. O de un sangriento partido de futból O.o
Tambien la teacher nos habló de dos términos totalmente opuestos que transcribo para ustedes:
SIMBIOSIS: Cuando dos organismos se alían y se ayudan el uno al otro.
PARASITARISMO: Cuando un organismo se une al otro y vive a sus expensas, perjudicándolo.
O, lo que es lo mismo:
SIMBIOSIS: El romance que nos pasan en las telenovelas.
PARASITARISMO: Los noviazgos y el matrimonio en la vida real ¬¬ puff!!
¿Entendieron mis niños y niñas queridos?

SEGUNDA CLASE:
Un video francés sobre el origen en la vida es un buen sabor de boca luego de armar la bronca en el baño de las mujeres por una pequeña broma (coloqué el letrerito de "ocupado" en todos los baños cerrándolos y tuve como a cinco chavas aguantándose y a punto de llorar como por diez minutos). Pues luego de que el narrador, con una labia, verborragia y sentido poético sorprendentes nos explicara el asunto del big bang, la consolidacion de la Tierra y no se qué tanto show más, pasamos a lo interesante: animales extraños, primitivos y ¡violentos!
Primero, vimos a unos camaleones agarrándose a guamazos. A continuación gozamos de la batalla de unas iguanas y el lento andar de una tortuga de tierra gigante. Tambien vimos con gran deleite ranitas de color naranja saltando unas sobre otras y la extraña visión de varios tipos de cangrejos (algunos te dan ansias, créeme).
Y despues, como esas criaturitas no salen de la nada, pues... vimos animales.... haciendo animalitos.
Una rana con otra rana... y otra rana. Sip, leyeron bien OTRA RANA! Las mujeres no pudimos evitar gritar mega histéricas y los hombres se atacaban de la risa. Y, posteriormente, disfrutamos del feroz espectáculo de una araña hembra diciéndola al macho algó así como "Pero ven, y ven y ven" con las patitas y al macho acercándose presa del pánico a hacer... pues lo que ya sabemos que hacen, ¿no? Ahi me puse a discutir con Elli.
LOBITA: Elli, ¿no te preocupa un poco?
ELLI: (siguiendo con la mirada los frenéticos saltos de la telaraña. sip, fue una visión medio perturbadora ¬¬) ¿Me preocupa qué?
LOBITA: La araña macho.
ELLI: Nop, ¿porqué?
LOBITA: ¿No sabes? Las arañas hembra se comen a los machos luego de... tú sabes.
FANN: Aaaaah, ¿los utilizan?
LOBITA: (mirando a Fann) sip, como en la película ésa de Ricardo III...
(Es que hay una escena en esa peli que pone gráficamente lo que le sucede a la araña macho, ¿lo quieren ver? ahi va el link: http://www.youtube.com/watch?v=mrpngD0YIUc ) P.D Está medio psadito de lanza al principio pero no se preocupen, "se acaba pronto"... Porque no le queda de otra, ¿no?
Así que... ¿siguen creyendo que las clases de Biología son aburridas? Claro que no!! Son divertidas, educativas... un poco perturbadoras en ocasiones, pero geniales.

EL MAGO vs EL DETECTIVE ¡ADIVINEN QUIEN GANOOOO!

Mucha gente de por aquí (y de por mi casa y escuela/reclusorio) se han de acordar muy bien de Hugh Jackman, porque... ya saben, jejeje, lo mencionaba cada dos por tres... ¬¬

Por lo mismo, mas de uno se habrá sacado de onda cuando anuncié que lo acababa de mandar por una ramita de tenmeacá, sacándolo de mi mega exclusivo (sarcasmo) panteón de actores adorados y admirados, pues bueno, tenía tres buenas razones para hacerlo (por idiotas que suenen):

1° Que, luego de salir en nuestra adorada defensa, se fuera con el enemigoooooo!! (o sea, a China a grabar una movie ¬¬)

2° Que no haya intentado ni hacer acto de aparición en los óscares 2010, que estuvieron del na'vy (o sea, del nabo, fatales, atroces, horrorosos...).

3° y la peor: ¿CÓMO SE ATREVE A ALIARSE CON MILEY CYRUS EN MI PRESENCIAAAAAAAA? (Y la nenita, ¡claro! se sentía en el cielo... y yo en el séptimo círculo del infierno ¬_¬)

Ps total que... razones me sobraban para dejarlo de admirar, ¿no? Y fue cuando llegó Sherlock y... lalala, ya saben, ¿no? (¡Wooooooow, qué fresa se oyó eso! Ah, ni modo).

Todo iba bien, pero... anoche justamente...

Deberían saber que la peli de El Gran Truco es de mis favoritas, porque contienen las tres coaas que más me gustan: crimen, Londres victoriana y suspenso (antes eran cuatro, con Hugh Jackman incluído en la lista, pero ya ven...). Y yo me puse a verla, bien tranqui y feliz porque hasta en español estaba...

¡Jaja! En menos de lo que les expliqué todo mi rollo ya estaba babeando sobre la pobre pantalla!! Y, se preguntarán, ¿y Sherlock? bien, gracias.

¡Es en serio! ¡Poco faltó para que aventara por la ventana mis (poquísimas) cosas de RDJ y volviera al show de antañooooooo! Pero por lo mismo hice acopio de mis fuerzas... mentales, y escrbií a tres personitas a quienes aquí llamaremos Ver, Lau y Car. Según eso, como son bien fans de Robert, dizque iban a ayudarme a... ejem... "no caer en la tentación".

Y, como a mí la mala, malísisisisima suerte, siempre me persigue, ¡ps que se me alocan ellas tambien y TOOOOOOOODAS estábamos en riesgo mortal! Osea, Ver dijo que le gustaba cuando actuaba de Wolverine, Car dijo que siempre le había parecido lindo, y Lau se nos desfalconó y empezó a ponerse más romántica de lo necesario (para explicarme, lean el post de EL AMOR APESTA... Y LA PASIÓN ME TRAUMA).

Fueron los 10 minutos más bizarros de mi fin de semana: la Lobita Nocturna a punto de entrar en el embrujo letal de El Gran Danton mientras Sherlock Holmes le gritaba desde el otro extremo del teatro tratándola de hacer entrar en razón. ¿La salvación? Un zapatazo tipo el que recibió Bush por parte del siempre amable (ajá) mr. John Royce (el wey ese que sale en la peli de Los Federales con Tommy Lee Jones y que resulta ser el asesino traidor... ah, caray, jamás le habían dicho tan feo) que me hizo reaccionar y.. ¡todas aléjense de Robert Angier antes de que nos arrastre a su pozo de demencia y venganza permanente contra Borden! He dicho.

Ps waaa, nos salvamos, volvimos a la cruda realidad y todo se volvió... Is a beautiful morning. Sip... :)

Eh... ejem... como les contaba... Sí. Eso ocurrió.

Los dejo con estas cuestiones que deben responder:

¿Qué prefieren? ¿El Gran Truco o Sherlock Holmes? ¿Robert Angier o... Sherlock Holmes? ¿Relación tormentosa Angier-Olivia, o relación tormentosa Holmes-Adler? ¿Magos vengativos o detectives desquiciados? ¿Angier-Borden odiándose, o Holmes-Watson queriéndose... como amigos? Elijan!!

KISS ME KILL ME...OTRA CRÍTICA DE CINE

Ok, me desvelé, tuve sueños locos con Britney Spears cantando mientras yo bailaba disfrazada de Lady Gaga y todo, pero... ¡por fin! Terminé de ver la movie.

Pues bueno, como buena crítica (o mala crítica, mejor dicho) ahí los dejo con el resumen de una peli que, hace algunos ayeres, como en el 2005 A.RDJ (2005 Antes de Robert Downey Jr, o sea, antes de que me cayera bien) me había sacado de onda por el título. Se trata de la poco valorada joyita de filme de suspenso y detectives KISS KISS BANG BANG, o ENTRE BESOS Y TIROS.

Verán, ayer iban a pasar por TNT la peli de El Detective Cantante, pero me quedé dormida antes de verla; eso es la mala noticia, pero la buena noticia es que... pude terminar de ver la otra. Hagan de copas (de cuenta, por si no comprenden mi jerga de Trasnoche) que cuando vi el título por vez primera, hace ya unos 3.. 4 años, creo, me saqué de onda porque yo estaba escribiendo justamente un cuentito que así se llamaba (Aquí se respira el miedo... ¿a poco no?) y ps, como no estaba de humor (sarcasmoooooo) para que me demandaran, ps tuve que dejar de escribir mi cuento y le agarré coraje a la peli. Pero ya ven, la gente cambia, se vuelve loca... Y ya!!

Pues sin más rodeos les presento el show:

KKBB es una historia relatada por Harry Lockhart, llámese también Robert Downey Jr... ay, que flojera me da escribir el nombre entero. Ups, sorry, me salí del contexto...

VOZ DE FONDO 3: ¿Cuándo no, tarada?

¡PUM! Un balazo y otra vez me quedé sin voz de fondo. Se lo advertí en el post de Bieber, ¿no?

Como sea, Harry es un ladrón medio menso e ingenuo, cayendo en la idiotez, que un día de Navidad se mete a robar un regalo para su sobrina. Pues la policia les cae a medio camino y él y su canchanchán se salen corriendo, solo para hallarse con una vieja loca que le dispara al otro (a robert no, pues) y Harry se salva, pero cae sin querer en... un casting para un papel de detective. De milagro se salva y le dan el papel, y en una fiesta conoce a dos personitas muy especiales: Gay Perry (Val Kilmer) que sip, como lo dice el apodo, es gay, pero también muy gracioso y listo. Y Harmony (Michelle Monahan, o algo así), una chavita que Harry conoce de peque, que desea ser actriz y tiene un listado muuuuuuy largo de la secu (¿les suena conocida la frase "ajonjolí de todos los moles, menos del mole de Harry"?). Pues bue, Harry siempre ha estado enamorado de ella y... bueno, el pobre la pasa bomba no solo por culpa de la "amiga" de Harmony, sino por un accidente: alguien contrata a Perry, quien lleva a Harry con él, y presencian ¡una muerte! Pero el sohw no acaba ahí, ¡no! A Harry se le da fácil meterse en broncas, y reencuentra el cadáver da la chava muerta en su habitación, o sea que deben desaparecerlo si no quiere que se lo cargue el payaso.

Pues total, que luego resulta que la hermana de Harmony aparece muerta, la otra chica resulta ser la misteriosa hija del anfitrión de la fiesta en la que inicia la historia, Val Kilmer besa a Robert para salvarse de una broncotota (escena memorable y muy graciosa), a Harry le cortan el dedo por accidente, dos veces, una tercera mujer aparece muerta (vamos de mal en peor, ¿no?) y al final, a Harry y a Perry los secuestran los matones de la mente maestra tras el crimen, los torturan (o mejor dicho, torturan a Harry), se salvan, Harry se vuelve el héroe por un día y se escabecha a los malos y queda claro el crimen. Termina la movie con los créditos y la canción de Broken, muy bonita por cierto :)

Pues bueno, me dirán ¿y cómo se resolvió el crimen? Sólo les daré dos pistas, ya el resto deberán deducirlo ustedes mismos y, de paso, ver la película: dos de las mujeres muertas tienen relacion con el verdadero criminal, y unas pantis son la clave para descubrir la treta, por extraño que suene.

La peli es del director de "Arma Mortal", por lo que hay muchos chistes ácidos y conversaciones hilarantes, por no hablar de escenas bizarras (gente besando gente y Michelle corriendo con un disfraz de Santa Claus, por ejemplo), y hay que exprimirse el seso para que te quede claro todo el show.

PARA LOS HOMBRES: Michelle es una chavita muy linda, y muy graciosa, por no hablar de que posee una conciencia amnésica y una reputación extraviada, pero es astuta y valerosa, además de muy agresiva, pero en fin.

ESCENAS MEMORABLES (O LO QUE ES LO MISMO, RÍETE, SORPRÉNDETE Y... VE AL BAÑO DURANTE LOS COMERCIALES, POR FAVOOOOR!!)

-La escena inicial, con el mini Harry y la mini Harmony tiene un secretito: el niñato que la hace de mini Harry... ¡es el hijo de Robert Downey Jr! Se llama Indio F. Downey (ni me pregunten qué es la F, porque no sé...) Qué bonita familia, ¿a poco no?

-Cuando Harry se pone gallito y le dice a un tipo X que anda manoseando a Harmony que o la deja o se agarran a guamazos... Digamos que Harry debió mejor quedarse calladito, ¡auch!

-Cuando Harry le habla a Perry justo después de hallar el cadáver y le dice: "Le oriné encima", y Perry le pregunta "¿Y porqué hiciste eso?" y Harry le contesta "¡No fue adrede!" Conversación extraña, ¿no?

-La siguiente escena... bueno, habla por sí sola:

¿Así o más romántico? P.D La escena se repitió fuera de cámaras, en la premiere, y la verdad... ¡sentí miedo!

-"Todos los que odien a Harry levanten la mano", dice Harmony. Pues ¿qué creen? ¡Todo el mundo levantó la mano! ¬¬

-La saga del dedo: Harmony le corta el dedo a Harry con un portazo, posteriormente con el dedo recién curado, unos matones lastiman a Harry y el dedo le queda colgando, y más tarde, cuando el dedo por fin se le safa, un perro ovejero se lo come. Descanse en paz el dedo. U.U

-Cuando a Harry y Perry los secuestran y le conectan una chivita a Harry para que lo electrocuten... Lo malo es que en donde lo están electrocutando, pues... Digamos que ahí sí le dolió y dejémoslo ahí. El caso es que Perry hace enojar al güey que está torturando a Harry, y le va subiendo de voltios al aparato, y Harry le dice a Perry, ya medio llorando: "¡No me ayudes, idiota!" Jaajajajajaja, pobre!!

Y pues bueno, en una calificación del 1 al 10 le doy...

9.8, los 9 por la trama y su desarrollo, .2 por el beso entre Val Kilmer y Robert Downey Jr, y el otro .6 porque... ps porque sale Robert, ¡y ya!

Así que cuando la vean, ¡gózenla! Les juro que les va a encantar!!

JUSTIN BIBER... ¡COMO ME ESTRESAAAAAS!

De seguro recordarán el post de Miley Cyrus, ¿nop? Pues bueno, esto se ha convertido en la segunda parte de mi tortura. Porque sí, señores: no hay peor ser en la Tierra que la Cyrus, ni siquiera los Jonas, no siquiera Robert Pattinson, pero este "niñito bonito" es como ¡el aprendiz de brujo!

"¡Todas ámenme!" No gracias, no estoy loca.

Todo empezó del modo más inocente: apareciendo aquí, allá, acullá... y de pronto, el Twitter se vio inundado de biebermanía A DIARIO. Después, en la tv lo pasan y lo anuncian más o menos así: ¡"Lo que todas estaban esperando! Justiiiiiin Biebeeeeeeer!" ¬¬ Y, finalmente, próximamente veré su cara de metro, metro, metrosexual en mochilitas, lápices, carteritas, camisetas... En resumen, toda una locura.

No es que sea mal chico, comprendo que sea una estrella (buenoooooo...) en asenso y todo eso, pero ¡no inventen! Verle la jeta tooooooooodos los días a tooooooooodas horas ps... como que frustra, ¿no?

VOZ DE FONDO 3: Aaaah, o sea Lobita, ¿te frustra ver a Bieber todos los días pero a Robert Downey Jr no?

Obvio que no, babas, no es lo mismo.

VOZ DE FONDO 3: Para las bieberfans es lo mismo.

¡Mira mejor cállate antes de que termines como las otras dos voces de fondo anteriores!

Como les decía, pues así es la cosa. En resumen, vamos de mal en peor. Porque ps antes éramos mega fans de gente civilizada que llevaba años trabajando y haciendo pelis y música buena, pero hoy en día... Juro que si yo me fuera a Disney de actriz en una de sus series mega fresas y mega imbéciles, terminaría ganándome un óscar!! (El nivel de talento actual va degradándose de poco en poco...)

Por fortuna para mí y para ustedes, aún hay retazos de gente talentosa y que es admirada por todo el mundo, (y ojalá le ganaran la partida al nenito, ¡por favor!) como Elton John, Johnny Depp, Halle Berry, Nicole Kidman, Tim Burton (friki máximo, pero con creatividad), Madonna, Shakira, Robert Downey Jr... ¡Vivan mis hollywood stars de adeveras! Wiiiii!!

¡Esto sí es talentooooo!

MAZELTOV, ROBERT DOWNEY JR!!

Perdón por el post tan fuera de foco (o de blog, pues), pero ps... es que es su cumple!! Hay que ser humanitarios, ya saben... ejem... como somos las fans. :/
Bueno, ahi les va lo básico de el nenito de oro de Hollywood:
NOMBRE COMPLETITO: Robert John Downey Jr (es que ps su papá se llamaba Robert John Downey, ¿qué querían que pasara?).
DIA QUE LLEGÓ AL MUNDO: 4 de abril de 1965. En ese entonces, ni siquiera estaba planeada yo... Bueno, mi mami todavía ni nacía...
SIGNO ZODIACAL: Aries, el carnerito... mmm, con lo que me gusta la birria... ay, sorry.
SIGNO CHINO: Serpiente, es decir, inteligente, creativo, amable, elegante... ¡qué bonito es Chipipulco, qué bonitooooooo!
BIO EN CORTO, ¡CORTÍSIMO!: De peque apareció en una peli de su papá, que es (¿o era?) cineasta independiente, y por cierto, de chiquito estaba lindo, pero... atarantado. Dicen las malas lenguas que a los ocho años se enamoró de marijuana (me entienden, ¿no?) y ps waa... De jovencito, como siempre fue así como niño lindo (de la cara, pues) la hacía de galancete en cuanta peli se le atravesara, hasta que en 1992 hizo la peli de "Chaplin" y ¡zas! por poco y gana un óscar, pero dicho premio se lo bajó el Al Pacino ¬¬. Por cierto, en 1993 tuvo a su único hijo, Indio (juro que no sé porqué no le pudo escoger un nombre menos... cómo decirlo... ¿sustantivo? ¿adjetivo?) y en esa década hizo... Bueno, ahí les va su top 5:
5° Conducir borrachísimo con un cargamento de la flora de Centroamérica (llámese tambien mari y coca) y casi llevándose de corbata a los policías.
4° Mandar por una ramita de tenme acá una orden judicial y violar su libertad condicional.
3° Agarrarse a guamazo limpio en la cárcel con otro reo y terminar con la nariz torcida (este... ¿están pensando en la escena de pelea con Sherlock Holmes? cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia...).
2° Volver, volver, vooooooolver.... al centro de Rehabilitación y/o cárcel (llámese también bote, tambo...) por cada recaída que se pegaba.
1° Este está de lujo porque se divide en dos partes: la primera, entrar a una casa que no era la suya (evidentemente andaba muuuuuuy mal) y la segunda, desmayarse en la cama del niño que vivía ahí O.O
Y luego de estos numeritos que protagonizó para nosotros (no a propósito, pero ya ven) regresó bien resucitado (y bien crudo, el llamado Síndrome de Domingo Post-juerga) y aventándose sus gorgoritos en un CD llamado The Futurist, y ps weno, ¡aleluya!
Actualmente vive en yo no sé dónde, con su domadora... ups, su esposa (se les dice domadoras de cariño, no se preocupen) Susan Levin (¿no les suena el nombre? es productora de Gothika), su hijo de 16, 17 años más o menitos y ninguna mascota, quizá sea alérgico.
PELIS: Kis Kiss Bang Bang, Restauración, Chaplin, Una Guerra de Película, Ironman 1 y 2, Sherlock Holmes, Sueños de un Asesino, Zodiac, El Solista, Gothika, entre otras.
CURIOSIDADES:
-No tiene una gota de sangre estadounidense, pese a haber nacido en Nueva York. Es una mezcla híper rara de ruso-judío-irlandés-escocés. Al menos ya sabemos qué resultaría de una fiesta entre William Wallace, Ana Frank, Anastasia Romanov y Colin Farrel.
-Mide 1.75 . Está bien liliputiense el pobrecito.
-En la peli de Sherlock, se lo descontó un doble sin querer y cayó inconsciente como cinco minutos (¿alguien sabe dar respiración de boca a boca? ¿No? Qué bueno que yo sí).
-Le rompió un brazo a Halle Berry en Gothika en una escena de forcejeo. No me impresiona que se lo haya roto, ¡sino que después de eso siga con vida!
-Sabe artes marciales y toca el piano.

Y ps es todo lo que me sé. De nuevo, ¡Happy Birthday!

NOSTALGIA

Como hoy es viernes Santo, voy a escribir un post un poquito más serio de lo habitual, ¿ok? P.D No se me depriman, la nostalgia no es tan mala.

Hoy me dí un paseo larguísimo y acabé muerta. Fui a un parque de diversiones y, entre una cosa y otra, terminé en un parquesito común y corriente. Colgada de un columpio, me agarró una melancolía fatal, y comencé a pensar en cosas que a mí me hacían feliz, que me habían hecho feliz alguna vez, y que quería recatar del estambre empuercado de mi cabeza olmeca para que no se extraviaran para siempre.

Extraño muchas cosas. La noche, no la noche cualquiera, que puedo ver desde mi ventana y meditar mientras tanto, me refiero a la noche auténtica, la que yo recuerdo de mi amado verano. Una noche llena de ruidos en la ciudad, de luces que parpadean, como solecitos extraviados, y con el viento rugiendo ferozmente y colándose por las ventanas del micro o del taxi, como si me dijeran algo que no entiendo, alentándome a dejar atrás cualquier desdicha o pesar, y siguiera adelante y volviera a reir, reir en ese momento, con la luna encima mío y el murmullo ya no de una urbe agitada que no duerme, sino de las fachadas viejas, mexicanas en toda su estampa, de familias, de canciones perdidas, de estrellas que ya no cuento porque no soy ninguna bebita. Y cuando toco tierra otra vez y me escondo en las sábanas para dormir, comienzo a extrañarla, con todo y que está, obviamente, ahí conmigo.

También extraño, y con más fuerza todavía, el mar. He ido como... dos veces nada más, y de una no me acuerdo porque era mini (1 añito apenas... ¡qué sadismo de meterme a las olas!). Pero haber estado de pie, desclanza, sintiendo la arena que, a ésas horas ya está fresca, mirando el sol que se extravía en el mar, y las últimas olas acariciando la playa abandonada... El lamento continuo de las gaviotas, y también, con suerte, algún llamado lejano de un delfín, es como una canción de cuna para mí. O algo más hermoso aún: una memoria intacta, libre de tristeza y desesperación. El eco del mar es como la nostalgia misma, potente y constante, que cada vez que viene, viene cargada de historias, y a veces lastima, sí, ¡pero es tan bella!

Extraño mis ocasos en el mar. Extraño mis noches siendo libre. No extraño, sin embargo, la libertad, porque la poseo y la gozo muchas veces. Pero el murmullo del viento entre los árboles no es más que una parodia armoniosa y amable del agua y del viento nocturno mismo.

¿Será que, algún día, pueda ser capaz de caminar bajo la lluvia y llegar hasta ésa playa tan querida y, así, volver a disfrutar del anochecer? ¿Podré volver a llorar sobre la playa y contarle mis secretos? Que se vayan esos secretos con las olas, y oír al mar cantarlos sin que nadie los oiga jamás, mientras el día va muriendo... y yo con él.