LA VERDADERA LECCIÓN DE LA VIDA: NO LEAS, VE TELEVISIÓN

Si a alguien por aquí le sonó familiar la frase, no se asuste, es completamente natural. Orita mismo les explico la razón.

¿Jamás les conté de mi maestra comunista? Bueno, como aún desconozco si alguno de los inútiles amargados (mis profes) conoce ya de la existencia de este blog (y sobre todo, que soy yo la que escribe) no me queda otro remedio que hablar en clave. Resulta que tengo una maestra que, efectivamente, odia el capitalismo ¡pero en extremo! Nada que tenga que ver con ésta producción en masa le parece, y se considera izquierdista (lo cual me insulta, dado que soy zurda). Y esta profesora marxista-nazi gusta de torturarnos hablándonos de teorías de conspiración en el país que me hacen preguntarme si no ha visto demasiada tele.

A lo que voy es a esto: mi maestra, aunque loca, tiene aficiones fascinantes. Y hoy descubrí una de ella que me llenó de alegría.

Entre sus múltiples chivas que carga en un mini bolso (¡lo juro! Su mochila parece casi un bolso de mano y le caben mil cosas: la notebook, el celular, el I-Pod, el libro, las plumas... Ha de ser barneybolsa, yo creo ¬¬) me hallé de vista un librito azul que me pareció raro. Total que le pregunte:

-Teacher, ¿me empresta su libro a ver qué dice?

-Hey.

Bueno, exagero, ni "hey" se dihnó a decirme. Asintió y siguió con sus "bisnes" (businnes) como si nada. Ok... Tomé el libro y miré la portada. Me dio un vuelco el corazón al reconocer la cara que desde esta me miraba:

¡ASI ERA! Mi querido amigo de la preadolescencia estaba ahí echándome ojos... ojos de pistola, pero ojos al fin y al cabo (así broma, ya saben...)

A Gregory House (alias Sherlock Holmes en el siglo XXI) lo conocí a los trece inocentes añitos una tarde que, francamente, no había nada bueno en la tele, y ps como yo recordaba con cariño E.R y con mucho odio Grey's Anatomy, decidí ver de qué trataba. Ya me conocen como soy, ¿no? Tipo raro con aspecto de psicópata descarado amante de la música. Resultado: mi primer flechazo de amor (bueno, el segundo, el primero fue con un tipo de mi primaria que ahora que lo recuerdo me doy cuenta que estaba horroroso).

House y su modo "torcido" de ver el mundo siempre me sonó meramente ilógico. Aunque agradecía en el fondo su absoluto desinterés y misoginia cuando había tantas pacientes mujeres y doctoras (Cameron, por ejemplo, a quien nunca he soportado) de por medio. Mamá Loba opinaba, cada vez que me veía sentadita a las ocho en punto:

-¿Otra vez House? ¿No puede gustarte gente normal o qué?

-No, mamaaaaaaaa....

(Las muchas "aaaaaaaa" eran literales, porque hablaba al mismo tiempo que se me escurría la baba y se me atolndraba el cerebro).

La estrecha amistad entre Greg House y yo duró hasta mis quince años, cuando lo aventé a la fregada en favor de Hugh Jackman y desde ese día poco supe de él... Hasta hoy que vi el librito.

Bueno, bueno, lo empecé a hojear y me dí cuenta que, después de todo, su mundo retorcido no era tan distante al mío, simplemente que mientras su pasatiempo favorito es fregar al prójimo y odiarlo, el mío es fregar al prójimo, pero sin odiarlo. Qué cosas, ¿no?

En resumen: Dr. House me ha enseñado más cosas que mis esquizofrénicas histéricas con SPM permanente de mis maestras de Ética e Historia (que es, de hecho, la maestra comunista de la que les hablé al principio). Por ejemplo, entre otras cosas me enseñó que un sarcasmo inteligente es siempre un buen sarcasmo; que la mayoría de las personas son mentirosas y tontas y por lo tanto se les debe tratar como si tuvieran Síndrome de Kungston (una cosa que hace que tu memoria inmediata se extravíe) y que siempre existirán las cosa que te choquen, pero eso es lo que hace a la vida más... no lo sé, ¿viva? Amm...

¿No se sienten demasiado... observados? Yo sí...

Ok, volviendo al tema: el asunto es que con lo poco que leía del librito (que incluye filosofías del gran Sócrates, disciplina Zen y uno que otro consejito con perejil) me quedé flechada. No flechada como cuando tenía trece años, ni flechada como con RDJ o con Sherlock Holmes (que al fin y al cabo Holmes y House son la misma gata, pero con gatitos), sino simplemente flechada de... ps así, encantada, fascinada, no precisamente enamorada pero sí muy contenta.

Así que por primera vez en la historia sufrí cuando dieron el timbre (que por cierto, luego de casi ocho meses de no servir, ¡jaló!) anunciando el final de la clase y la maestra me dijo:

-Lobita, mi libro.

¬¬ Rayos.

Pero estoy muy contenta de haberme reencontrado con un alma tan afín a mí, y de al menos haberla pasado bien por hoy. Si al menos viviéramos en el mismo mundo...

COSAS DE HOMBRES... ASH, HOMBRES

Desde la secu, me han acusado de ser un poquitín feminista. ¡Buenas noticias! No lo soy, pero últimamente miro a los sujetos del gen XY y digo: ah caray, ¿de dónde salieron estos changos sin pelo?

OJO, Y ESTO VA PARA LOS CHICOS: No pienso denigrarlos (ya lo hacen al natural... no se crean es broma), simplemente quiero expresar mi opinión y deseo profundamente que los hombres que me leen ¡me aclaren por favor a mí y a todas las mujeres que hongo con su vida!

Empecemos por lo básico. Fisiológicamente solo nos parecemos en el hecho de que tenemos una cabeza (buenoooooooo), dos ojos, una nariz, pelo (la gran mayoría), una boca, dos orejas, dos brazos y dos piernas (en caso de falta de uno de estos elementos, bueno, eso ya es otro caso), y algunas diferencias más complejitas, como la de los órganos "ocultos" (sexuales, pues) y esto:

¿Captan? El de la izquierda es el de la mujer, y el de la derecha...

Ok, vámonos a los problemitas que les veo a los miembros del género masculino.

ADÁN FUE ANTES QUE EVA, ¿Y, Y, Y,?

Toooooodo el mundo (bueno, los que no son ateos, y creo que hasta ellos se lo saben) conocen la historia de que para crear a Eva Dios le arrancó una costilla a Adán. Bueno, por lo tanto muchos hombres se agarran de esto para decir que ellos fueron los primeros y seguirán siéndolo. Les tengo buenas noticias, amados machistas: sí, siempre serán los primeros. Recuerden que usualmente los primeros modelos son prototipos llenos de defectos y problemas que hay que arreglar, mientras que el modelo final (el último) ya está arregladito, lindo y todo, o sea: echando a perder se aprende. ¡Loosers!

LOS HOMBRES Y SU ASQUEROSA CONDUCTA.

Porque no hay nada que ellos no hagan que no incluya: groserías, golpes y competencias de "emisiones gaseosas". Sé de lo que hablo, mis amados Sonsos diario hacen eso, recordemos su cancioncita:

Que lo vengan a veeeeeeer...

Y otra cosa respecto a los hombres: ¿porqué sienten la necesidad de escupir? ¡Sí, escupir, tirar gargajos, gallos, escupitajos! ¿Es cruelmente necesario o que? ¿Porqué lo hacen? ¡Es asqueroso! Si lo van a hacer, porfis háganlo en un lugar donde las damitas no podamos verlos!! (Mi escucharlos, el sonido me revuelve la pancita).

¡Oh! Otra cosa, ¿qué obsesión tienen con hacer competencias en el baño de "a ver quien le atina" o que show? Es raro. Capten: las mujeres nos acompañamos al baño porque mientras una o dos hacen lo que tenemos que hacer, el resto tiene la oportunidad de retocarse, peinarse, limpiarse un poco y chacharear. ¡Pero cuando los hombres se acompañan al baño me da miedo!

UNA PALABRITA MÁGICA.

Según los estudios ciéntíficos, un hombre adolescente piensa en "eso" más o menitos cada 52 segundos. Si les suena mucho, mínimo tengan la decencia de contar cuantas veces piensan en cosas de este tipo (albures y chicas incluídas). Lo peor es que aparentemente, todo lo que dicen los hombres a las mujeres tiene cierta nota escondida de: "Quiero que me quieras..." si me entienden.

No es que les diga que aaaaay, que puercos, pero me parece muy raro.

LA INTELIGENCIA DESAPARECIDA.

Según eso los hombres son más inteligentes que las mujeres. Pero oficialmente (lo he comprobado con mis propios ojos y mis ratitas de laboratorio, o sea mis Sonsos) un hombre no puede hacer dos cosas a la vez. Máximo hacen dos cosas a la vez, ¡y digan que funcionó la ardilla porque de seguro tragó esteroides o es un milagro del Señor! ¿No me creen?

Hombres: Oir música y estar en la compu. Y eso puede cocer sus micro neuronas en menos de lo que dicen Parangaricutirimícuaro.

Mujeres: Oir música, hablar vía msn, hablar por teléfono, revisar cuentas, quizá ver algo en la tele... Mucho, ¿no? Y podemos durar HORAS así.

DOS OBSESIONES.

Los hombres se quejan mucho de que las mujeres diario andamos: "Maquillaje, chicos, fiestas, famosos, amigas", ¡aaaaaah! pero ellos tienen dos obsesiones fijas y TODOS las comparten (en eso nos diferenciamos las damitas): El fútbol y... su amigo fiel.

¡Ah, como friega un borracho allá en la esquina! Mis sonsos un día metieron una radio de contrabando (ni me pregunten como) para oir la final de México contra no-se-quien y estaban mensajeandose en plena clase para avisarse unos a otro cómo iban. O sea, ¡por favor! ¡Para ahorrarse la molestia simplemente vean el marcador final en un periódico o la tele!

(Y luego me dicen que el fucho no es deporte de animales).

En CONCLUSIÓN: El 80% de los hombres en el planeta son medio bestias. El otro 20%, sin embargo, resultan ser una especie única en peligro de extinción, no porque no hagan los puntos que anteriormente he mencionado, sino por su capacidad de ser inteligentes, caballerosos, sinceros y sobre todo, de tener una personalidad única que los hace sencillamente irresistibles. Podrán estar más feos que Fabiruchis, pero si tienen una personalidad y un intelecto correcto (¡ah! y si no son machistas ni infantiles ni fucho-obsesivos) pueden tener el mundo. ¿Ok?

Buenas noches y porfas, en serio explíquenme lo que les pedí. Los dejo con un buen ejemplar. ¡Adiosito!

MI EXIGENTE Y ESTÚPIDO AMANTE

(PREFACIO: Pensaba hablarles de mi odio hacia la Medicina y darles mis floridos motivos, pero la verdad me dio flojera ponerme seria -¡por una vez en la vida!-y decidí escribir algo mejor).


Alguna vez, no hace mucho tiempo atrás (aproximadamente hace poco menos de dos años) tuve un "amante celoso y exigente"... y muy estúpido también.


No se asusten, no es un amante en el sentido literal. Léase: no es ningún exnovio, ni una mascotita humana (llámese también "chico que te persigue y tú lo utilizas como sirviente"), ni mucho menos es alguna locura nacida de mis viejas memorias por Hugh Jackman o Robert Downey Jr (quien para empezar me interesó SOLO DESPUÉS de que este supuesto "amante" desapareciera de mi vida).


El amante este del que les hablo se llamaba: Teatro.


Hoy, gracias a un desafortunado comentario, me acordé precisamente de ésa clasecita. Ok, los preliminares son en este orden: comentario desafortunado de un tipo X de mi salón que también tomó ésa clase, y posteriormente, Lobita golpea al tipo por decir dicho comentario. Moraleja: no se metan con Mamá Loba, por favor... >:(


Y volviendo a lo importante, según la tipa que nos daba la clase, a quien aquí llamaremos Oli:


El teatro es igual a un amante celoso y exigente, hay que dedicarle mucho tiempo y energía.


(Gracias a Dios dudo mucho que algún día RDJ necesite mi tiempo y energía...)


Y basándonos en lo que ella dijo sobre el Teatro, y en base a mi experiencia en el año que tomé de clase debo decir: ¿ASÍ O MÁS BABOSO EL AMANTE?


¿Porqué? Yo amo las artes. Amo la Literatura, la Pintura, la Música. Amo la expresión de sentimientos y cuando me ví en la libertad de inscribirme en dicha clase de Teatro me sentí mejor que pambolero que ve el mundial y ve ganar a México.


Pero ¡oh sorpresa! La sopa siempre será la sopa, pero depende del modo en que la cocinemos es como sabrá. En español: el teatro es bueno, ¡la tarada era la maestra!


Dividiremos mi frustración en las tres míseras "obras" (porque ni a sketch de Desmadrugados llegaban) que llegamos a presentar.


PRIMER ACTO: LUZ DE MEDIA... ¿TARDE?


En invierno, o a principios de invierno mejor dicho, en mi ciudad la noche se alarga fatalmente, haciendo que a eso de las siete ya esté todo como boca de lobo. Por lo tanto, un noviembre a oscuras le pareció el escenario perfecto a Oli para una poesía deprimente. ¡Sí!


El poemita en sí hablaba de paz (ojo, "paz" de armonía y felicidad, no "paz" del onomatopeya de cuando golpeo a mi hermano), y para ponernos en un ambiente ligeramente frustrante, por no decir que emo, se le ocurrió la idea de hacer una magno producción diga de un óscar (en su mundo alternativo tipo el de James Cameron en Avatar) con imágenes llegadoras de hambre, guerra y un montón de desgracias que la verdad sí te partían el corazón, o cuando menos a mí, porque mis demás compañeritos a duras penas eran capaces de estar serios O.o ¿o sea que soy hipersensible o qué show?


La música: Sonata de claro de luna de Beethoven e Imagine de John Lennon. Ok, hasta ahora suena interesante, ¿no? ¿Saben el trabajo que nos costó hacer esos miserables 15 minutos? ¡Nos tomó semanas! Nos tomó largas caminatas vendiendo cuhchería y media para sacar dinero, asistir a pseudo ensayos a las 5 de la tarde a partir del mes de octubre y congelarme los pies porque... ¡en la obra teníamos que ir descalzos! ¬¬


Al final salieron las cosas bien. Bueno, más o menos bien, si me entienden. Y ya viéndome libre de ésa demencia pude pasar unas navidades tranquilas.


SEGUNDO ACTO: ARLEQUINADAS Y PORQUE NO ME QUEDA DE OTRA


El día internacional del Teatro fue una odisea asesina con secuelas horrorosas (¿recuerdan cuando les hablé en un post de cosas que no necesitábamos saber? ah, pues la de UNA PALABRA TIENE MÁS DE UN SIGNIFICADO EN INTERNET se deriva de esto). Luego de que me embadurné una mañanita bien temprano de maquillaje y me vestí de arlequín, aguanté vara con todos los demás para hacer nuestra marcha exótica. Recuerdo que estuve jugando con mi bastoncito para... ¿qué? ¡Para que al final Oli nos dijera que le faltó corazón y no sé qué más! Porque han de saber que nos tuvo en fin de semana como cinco horas ensayando y terminamos molidos. Pero le dio i-gu-al, y yo dije que a fines prácticos con ésa clase tan estúpida, a mí también me daba i-gu-al.


TERCER ACTO: SEXY, LOCA, ¡LIBREEEEEEEE! (Prólogo de Sherlock Holmes)


Luego de abandonarnos (¡literal!) casi un mes, Oli nos dijo que debíamos bailar y cantar para nuestro número de cierre. Se me subió un poco el coraje a la cabeza y, dispuesta a vengarme de ella, de mis imbéciles compañeros de trabajo y de una chica "nice" que mataba callando a nuestro nuevo (y mejor capacitado, pero igual de egocéntrico) maestro de Teatro, dije un buen día:


-¡Sale! Voy a salir de pro...


Ustedes se saben el resto de la palabra, ¿no?


Y con un vestuario tipo el de Sacha Montenegro (o de las lindas chicas francesas que te puedes hallar en París a eso de las 11:00 p.m), salí a hacer mi extraño baile enfrente de TODA la escuela (sin contar a los maestros y familiares presentes). El resultado de mi ridículo fue más bueno que malo: me quitaron el título de nerd, dejándolo en "demente" y me dieron la puntuación más alta, y me vi libre de hacer lo siguiente (por cierto, gracias al Ser Supremo por prestarme la imagen---aunque no sabe que me la prestó, ¡ja!):

Perdón por la palabrota, pero con tantos recuerdos "hermosos" que pasé ahí, ¡no había mejor descripción!

Y un mesesito despues, mientras hacía mi visital veraniega al cine para ver Harry Potter 6 me encontré con el trailer de Sherlock Holmes y sonreí. Oficialmente era libre como las aves y me prometí no volver a inscribirme a ésas tonterías, al fin y al cabo, ¡la Literatura siempre existirá!

AHI MADRE!!

Como ya mañana es el día de las madres (llamadas también mamá, amá, ma, mami, mom, mother, jefa, etc...) me decidí hacer un almanaque para recordar a Mamá Loba y todas las cosas extrañas, graciosas y felices que nos han pasado.
MAMA LOBA & LOBITA: CÓMO SE CONOCIERON
Nos conocimos un dia de principios de primavera hace 17 años. Yo estaba envuelta en una cobijita de hospital y mi mami me revisó para ver si no tenía alguna anormalidad (17 años mas tarde descubrieron que mi anormalidad no era precisamente física, sino mental) y luego me abrazó y me dio besitos. :)
MAMA LOBA vs LOBITA UN DÍA DE BERRINCHE
Si algo aprendí a temprana edad fue a pelear como los de la WWE (o la AAA, por la pancita que me cargaba). Un día en que yo armé un escandalazo de miedo, mi mamá me cargó para ver si arrullándome se me bajaban los humos. ¡Niguas! Me enchilé más todavía y di un cabezazo digno de Zidane en la final del Mundial y... el resultado es visible actualmente, porque le desvié el tabique de la nariz O.o cualquiera puede desviarle la nariz a su madre, ¿no?
MAMÁ LOBA & LOBITA CONTRA LA MONTAÑA RUSA
Contaba yo siete míseros años cuando me treparon (o mejor dicho, me trepé) a la montaña rusa acompañada de Mamá Loba. Nosotras nos sentíamos Leonardo DiCaprio cuando el juego apenas comenzaba a moverse (por aquello del "I am the king of the wooooooooooooorld"!!), pero apenas llegada la primera bajada... ¡nos queríamos morir! Yo nomás me acuerdo que me agarré de mi mamá y grité mitad histérica mitad eufórica:
-¡Amáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Nos vamos a moriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!
(Si creen que era demasiado apocalíptica para mi edad... please... ups no, sorry, eso es parte de la letra de una canción).
Y cuando el juego infernal se detuvo, nos bajamos con las greñas revueltas y amando más al suelo que nunca. Casi parecía que nos postulábamos para papas porque besamos el suelo apenas nos bajamos de la mugre montaña.
MAMA LOBA Y EL EXTRAÑO CASO DE LOBITA & SU HERMANO HIJO DE SATAN
Esto es cosa de todos los días: aguantar los pleitos que nos aventamos mi brotercito y yo. Mi monstruoso hermano del demonio nomás sabe jorobarme la vida haciendo todo lo que un hermano pequeño hace: aventar cosas, romper tus posters y cuadernos, recordarte el 10 de mayo, entrar a tu computadora.. Y ella nos soporta con muuuuuuuuuuucha paciencia que espero algún día heredar.
MAMA LOBA ENSEÑANDO A LA LOBITA A NADAR... (jamas lo logro)
Cuando contaba con cinco tiernos años, mi mami decidió que era hora de que me enseñara a nadar. Y para hacerlo me llevó a una alberca, me metió al agua... ¡y me sumergió! Yo ahi casi chillando porque me entró pánico y ella tratando de hacer que nadara. Fueron los 15 segundos más escalofriantes de mi niñez (sin contar los pasados por culpa de los payasos).
¿La buena noticia? Con eso le perdí miedo al agua. ¿La mala? ¡Casi me ahogo en el procesooooooo!
COMO MAMÁ LOBA LE ENSEÑÓ ALGO MUY INUSUAL A LA LOBITA
No, no me enseñó a usar armas ni el sistema tocomocho (no pregunten, es un chiste privado), sino que me enseñó a hablar en griego, latín... y a pelear. Porque mami Loba es más peleonera que yo (o lo era, en sus años mozos) y sabe agarrarse a guamazos con quien sea: hombres, mujeres, policías, presidentes... Y eso fue lo que me heredó. la habilidad de romperle a todo el mundo su osito bimbo (gracias a Laura Nava por enseñarme esa frase del Osito Bimbo: www.twitter.com/Lauraxx_G )
EL TERROR DE MAMÁ LOBA A ALGO QUE LOBITA AMA.
Las serpientes.
Ella les tiene pavor a los reptiles en general, pero quiso la mala suerte que yo adorara a los que considera más escalofriantes: las serpientes. Víboras, boas, pitones... no aguanta a ninguna de ésas criaturitas por quienes yo siento una gran fascinación cada vez que las veo. Por lo mismo, le entró una risa histérica el día que yo, teniendo nueve años, me colgaron una boa sudamericana al cuello y yo, ni lerda ni perezosa, comencé a chiquerarla como si se tratara de un perrito... un perrito que podía estrangularme de un momento a otro ;)
CANTA CON MAMÁ LOBA Y LOBITA.
Cuando se nos espantaba el sueño, mamá y yo escuchábamos sus cassettes de música: Miguel Bosé, Ricardo Arjona, Beattles, Begees, y un montón de éxitos ochenteros. Y así me aprendí muchas letras lindas de canciones que, cuando las oigo, me acuerdo de ésas lindas noches de verano.
MAMA LOBA vs LOBITA Y SUS GUSTOS
Porque ella nunca le ha gustado que sea medio dark. Porque no le agrada cómo me peino (si es que me peino). Porque no entiende cómo me fui a enamorar de Johnny Depp, Hugh Jackman y Rpbert Downey Jr mientras ella aprecia a Mel Gibson, Fernando Colunga y Charlton Heston. Pero, con todo, así me quiere.
LOS FESTIVALES DEL DÍA DE LAS MADRES CON LOBITA
En TODOS los festivales, a huevo me ponían a hacer algo. Bailar, entonar un poema... una vez hice una tabla gimnástica mega chafa... Y además me afanaba para darle el mero 10 de mayo un regalo, por pequeñito que fuera. Una tarjeta siempre es de ley, y ya otros regalos han sido: una almohada bordada por mí, una comida en un restaurante que le gusta mucho, un alajero para sus aretes, unos portarretratos, un CD de música... en fin, lo que fuera estaba bien. Claro, no se comparaban en nada con los regalos de más de 200 $ del papa de mi little bro, pero la intención le valía más que el precio ^^
UNA LECCIÓN DE MAMA LOBA A LOBITA
Hasta hace unos tres años, mamá Loba no tenía tele. Total que un día en mi escuela (tenía como 10 años) hicieron una rifa para una tele. Como se acercaba su cumpleaños quise regalarle la mega pantallota, y le entré a la rifa con amooooooooor!! El mero día... ¡dieron mi número de boleto! Pero justo cuando yo ya celebraba la victoria que dicen:
-Ése era el segundo boleto. El tercero es el ganador.
Se lo llevó otra niña. Me salí de la escuela a punto de echarme a llorar y mamá Loba me preguntó qué pasaba. Le dije:
-Es que yo quería regalarte la tele para que vieras tus programas y no la gané.
Y me dijo algo que aún me acuerdo bien:
-Las cosas no son importantes. Lo que vale más es el cariño con el que hagas las cosas.

Y por eso este 10 de mayo digo. aunque me traiga de bajadita con mis gustos, aunque trate diario de retacarme verdolagas y espinacas para comer, y aunque a veces no nos entendamos... ¡QUIERO A MI MAMI LOBA!

LOBITA Y SUS AMIGOS SALVAJES

No se espanten, no es literalmente. Bueno sí, un poquito. Es que resulta que, como al extraño profesor de Computación se le ocurrió que no había mejor modo de incitarnos a trabajar que haciendo "estudio de campo", nos llevó al zoológico de por mi ciudad.

Total que para andar "libremente" por ahi, tuvimos que hacer equipos enooooooooormes. Yo terminé con mi amiga Van, pero tambien con mis sonsos particulares: Josh, Chuy, Tepoman, Dan, y Adriancito tambien. Bueno...

Luego de que nos subieran al camión (maniobra que duró en promedio una media hora), por fin el carricoche se movió y comenzamos a platicar muy calmadamente (digo, era de mañana y uno a esas horas aún trae la pila bajita, sobre todo cuando despiertas porque tu mascota te llena de baba toda la maldita caraaaaa!!). Pero no se puede callar a mis sonsos, y se pusieron a entonar la porra de Chuyito:

Que lo vengan a ver,

Que lo vengan a veeeeeeer,

No es una alumna, es una (no pienso decir la palabra, está muy fuerte) de cabareeeet...

P.D Por alguna razón a ellos les gusta cambiarle el sexo al pobre de Chuy cada vez que le hablan. Bueno, hombres tenían que ser... ¬¬

Y cuando llegamos caminamos como pedro por su casa por el zoo, aunque temíamos secretamente por la vida de Ra, un pseudo compadre nuestro, porque segun nuestro carismático y zopenco lider (Adriancito) las posibilidades de que lo metieran a una jaula eran enormes.

Pues luego de un recorrido muy tranquilo (cosa rara cuando mis sonsos andan cerca), en el que vimos las aves y algunos mamíferos de tamaño considerable (los osos, por ejemplo), terminamos dando un tour hasta que me rugió la pancita y les dije:

-Oigan, quiero comer.

-Pero debemos seguir. -protestaron. Les puse mi cara de póker (o sea, primero los miré con odio asesino y luego con total ternura y súplica), y fuimos al mini restaurantito a comprar algo...

¿Pues que creen? ¡Bolas con el restaurante que estaba cerrado! Casi me eché a llorar porque las tripas gruñían y me dolían terriblemente, pero... ¡oh salvación!

¿Saben cual es la ventaja de platicar y ser amistoso con medio mundo? Que nunca te faltarán amigos... ni comida ^^ así es, un segundo equipo (conformado por mi mejor amigo hombre y un grupito de seis chicas con las que me llevo bien, por no hablar de la parejita que platica mucho conmigo cuando se les arma el show) me alimentaron con un mini buffet: atún, salchichas, piña, pepinos, sandía... No comí mucho, pero al menos ya tenía peso en el estómago. Y me agarré de los bebederos como naúfraga para no robarles el agua a ellos.

Pues bien, los minutos siguientes fueron confusos: Van y Chuy volaron como las aves, dejándome de niñera con Adriancito y Josh, después llegué al zoológico infantil y acaricié una vaca que me llenó de baba, y luego resultó que la vaca, ¡no era una vaca, era un toro! (por favor, no me pregunten como me dí cuenta, es demasiado traumático); posteriormente, me fui con Adriancito a buscar al resto del grupo, y el muy infeliz me abandonó en el herpetario ¬¬ la buena noticia es que: 1.- Amo a las serpientes, y por lo tanto me dio igual, y 2.-Ahi encontré a Sua, Bibis y Bia, otras tres chicas con quienes hice migas desde que empezó la prepa. Así que, por lo menos, sola y abandonada no me iba a quedar.

Ps total que yo veía estrellitas por la sed y me compré una deliciosa botella de agua. ¡Juro que mientras me la bebía escuchaba el himno a la alegría mientras florecían a mi alrededor miles de flores! (efecto secundario de caminar por más de tres horas a plena luz del sol en una ciudad cuya máxima en tiempo de calor es de 35°) Y ya continué mi marcha con dos equipos mezclados (porque nos faltaba asistir a una chafa-conferencia y no quise volver a extraviarme en más de 50 hectáreas de mundo salvaje). Pues fue una tortura terrible: literalmente veníamos caminando con la lengua de fuera porque no dábamos para más, pero cuando llegamos a los lavabos, a pocos metros del lugar de la conferencia, metí la cabezota en el lavabo lleno de agua (tpo baño exprés) y salí sintiéndome con las energías renovadas.

Pues no alcanzamos a entrar a la coferencia ¬¬ y nos quedamos todos afuera en la cháchara, donde platiqué largo y tendido con mi... ¿saben guardar un secreto...?

...Veo gente muerta...

No mentira, ese no es el secreto. El secreto es que a mi me gusta (un poquitin) nuestro carismático y menso lider: Adriancito. Y ps me puse a platicar con él... larga historia, y muy empalagosa, no querrán oirla. Bueno bueno: habló de su novia la psicótica (ojo, su novia es psicótica, la PSICÓPATA soy yo, y no soy su novia), sobre sabe que tanto show que ni le puse atención, y luego nos largamos todos de regreso a la entrada para salir con los camionzucos. Pero como mi pancita todavía necesitaba algo que la refrescara, fui y compré un refresquito. Nos quedamos todos sentados como mensos en unas jardineras viendo los flamingos hasta que nos dijeron que ya nos fuéramos a la... casa.

El camión... bueno, a esas horas parecía horno, el aire se respiraba calientísimo y yo sentía que me moría, pero los gritos y pleitos de todos mis hartitos me tuvieron en mis cinco (o cuatro, porque luego de un rato no sentía nada...). Que se agarraron a golpes con unos bolis, que si querían aventar a la mitad de la autopista a Quique, que si Adriancito le echó pleito a Man porque andaba poniéndose romántico conmigo (cosa que detesto, en el amor soy muy extraña... bueno, con saber que soy fan de Robert Downey Jr uno se da cuenta, ¿no?), que si cinco o seis pidieron parada en la avenida de yo-no-se-quien-demonios-es-ni-que-hizo porque sus jacales les quedaban cerca y, finalmente, llegamos con vida y al son de la canción de mis sonsos (la de Que lo vengan a ver...) y listo!! llegué medio muerta de cansancio, apestando a corral, baba de vaca y sudor y abalanzándome sobre una cazuela de arroz con mole, pero muy contenta porque, la verdad, con todo y que me extraviaron, que comí mal y que una maldita iguana desgraciada intentó cercenarme un dedo cuando la acaricié, ¡fue toda una aventura!

ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE CON RECUERDOS DE TIERRAS LEJANAS

Fijense ustedes que hoy pensaba platicarles de mi vecino, ese que se parece un chorro a Indio Downey (es en serio, asi se llama el chamaco), pero luego como que me dio flojera. Y total que hoy les platicaré de lo que fue mi época más dichosa: la secundaria.
Porque ahora que (segun mamá Loba) soy una vieja sesentona con amoríos exóticos, uno como que se acuerda de cosas lindas, momentos padrísimos y situaciones más chéveres. OJO: no estoy diciendo que en el mugre reclusorio penal-psiquiatrico donde estudio ahorita esté del nabo, solamente digo que la secu era genial, tenía a mis mejores amigos y ps... ya ven.
Hagan de cuenta que el otro día me compré la revista OK! donde salían, entre otras cosas, fotos de mi amore Robert John Ford Elias Downey Jr (RDJ para los amigos y cualquier enamorada-psicotica-obsesiva-compulsiva-con sueño guajiro de ser famosa para conocerlo), y total que yo iba caminando por mi linda casita sin chanclas leyendo la entrevista, cuando el hijo de satanás (o sea mi hermano) pasó corriendo como diarreico directo hacia el baño bendito, y en el proceso me pisó mi dedito en el que, un par de días antes, me había desenterrado una uña. El dolor fue tal que grité así tipo la niña del exorcista y me tropecé, golpeándome la cabeza en el acto.
El resultado fue obvio. Me subí a mi jaulita (habitación) con un dolor de cabeza fatal y planeando la venganza contra mi hermano; pero en lo que hacía planes, me encontré con mi vieja caja de recuerdos de la secu, donde tengo fotos, cartas, dulces megarancios que guardé como recuerdo y mil cosas más, y mi mente viajó al último año de la escuelita, recordando a mis "bitches", que era, por alguna razón, como nos bautizó Cachorra, hasta que le dije que dejara de ver RBD y se le pasó la locura.
CACHORRA: Mi mejor amiga (o como ella decía, BFF, Best Friend Forever). Fan de RBD, High School Musical, Orlando Bloom y que soñaba con ser una Cheetah Girl. Enamorada de la vida, Babs (su verdadero nombre) ha sido de todo: regaettonera, emo, fresa... terminó siendo americanista-fresa. Buenoooo...
LUMI: Otra amiga. Esta fan de Campanita fue de hecho, ¡la primera amiga que tuve en la secundaria! y la última... wow, se oyó de telenovela, ¿no?
LLANI: Era mi chiqueada, porque la pasaba fatal. Nos quieríamos mucho ojo no piensen mal, esta advertencia va sobre todo para los hombres ¬¬). Bueno lo que se actualmente de ella es que se casó (sip, me llevaba un año y aparte era de otra religion) con un chico que ¡me gustaba! No se considera traición pq ella no sabía que me gustaba. Tengo un dibujito que ella me hizo de una flor :)
TODOS LOS ROB'S: Luis Roberto, Beto, Roberto Juan y Julio Roberto. Esos cuatro Robert's eran también de nuestro grupito de compadres, y eran como el demonio de tasmania.
WALDO: A este tipo lo conozco desde ¡kinder! En aquélla época llegaba al mini restaurante de pizzas que tienen sus padres a pedir dos rondas de pepsi, ¡y claro que me las daban! El único problema: TODO el mundo creía que éramos novios, a tal extremo que su propia hermana mayor un día me saludó hiper amable y me dijo: "Entonces... ¿soy tu cuñada?" ¡Ni muerta!
Y total que con este alegre grupito de enfermos mentales la pasaba yo de lujo: era como si, en vez de escuela, fuera a un parque de diversiones todos los días. Y claro, como en cualquier parque de diversiones, están los guardias de seguridad que nomás te friegan (los maestros) y los gandallas (todas las demás personas).
Mis profes eran ¡del nabo! Uno era un sádico por excelencia y le gustaba jorobarnos la vida dejándonos trabajos terriblemente malvados (y según recuerdo, era el de matemáticas ¬¬), otra vieja, literalmente, ESTABA LOCA, y por su culpa todo el salón fue suspendido por un día a partir de las ocho de la mañana (y según recuerdo, ese día dije "me vale" y me fui con mis amigas del alma a un paseo por toda la ciudad ^^), y otro que con solo verlo, uno se enteraba que era un pervertido O.o
Pero como toda escuela, tiene su lado bueno: en este caso el lado bueno eran... los extranjeros. ¡Sí! Cada inicio de curso entrando de vacaciones de Navidad, llegaba uno o dos estudiantes de Inglaterra a dizque apoyar las clases de inglés.
Pues bien: en tercero llegó un chico llamado Alexander que, vamos siendo francos, no estaba de mal ver, y yo como niña buena que soy (ajá, tú) me agarré de mi conocimiento del inglés y decidí hablarle. El resultado: ¡un novio!
Exactamente, porque no me crean tan extraña, he tenido novios, simplemente que con este me volé la barda debido a que me enamoré de un no-mexicano muy cotizado, ¡y amé esa época al ver las caras de envidia de todas las malditas mocosas que, tan solo unos meses atrás, se burlaban de mí y me llamaban rara! ¡Ooooooooooh, deliciosa venganza!
Lo malo fue que el gusto me duró poco, porque como siempre ¬¬ se coló una... ejem... "amistosa" chica que, yo sabía de buena fuente, tenía novio y se dejaba sabrosear por todos los hombres de su salón (¡toma!) que hizo de todo con tal de separarnos.
Lo consiguió ¬¬
Pero no se salió con la suya la muy p***!! ni crean!! Sí, nos separó porque él dejó de ponerme atención, pero ¡ella no logró hacerse su novia! a él no le interesó, así que (perdonen la palabra):
ZORRICUETA: 9.0
LOBITA: 9.5
¡Y ese fue el marcador final! :D
Así que sip, la secu fue un show como pa vender boletos y agotar la temporada, ¿ustedes se acuerdan de ella? Yo sí, y le tengo mucho cariño. Con todo y las viejas malditas que diario me fregaban por ser como soy, los maestros dementes y la vez que nos encerraron a media escuela por diez horrorosos minutos en el audiovisual, la verdad... ¡la extraño! Fue súper.

IRONMAN 2: DETRAS DEL CINE

Ni crean que les voy a aventar la reseña de la peli eh? Creo que ese asuntito de hablar de la película es... pff... algo muy usual, la reseña la pueden conseguir en 1000 sitios web, con o sin spoilers, fotos, premieres, firmitas, etc.


Lo que yo les voy a contar es lo que sucedió poco antes de que comenzara la película, pues mi odisea deja corta cualquier cruzada o concierto de Miley Cyrus (digo, hay que tener valor para asistir a uno ¬¬ o ser imbecil).


Ps verán ustedes: en un principio, Dios creó el cielo y la tierra... Ay no eso no ¿verdad? Me fui muy atrás en el tiempo, jejeje, sorry. Es que... en fin, luego les cuento. Hagan de cuenta que yo NO iba a ir a la premiere en mi ciudad (que de hecho se dio a la medianoche... m'ta, ¿que se sienten Cenicienta o que show?), puesto que mis ahorros para la subasta del 23 de abril (¿recuerdan el post de el dia de la tierra es una fecha tan mágica como la Navidad?) no alcanzaron para el dichoso boletito. Pero... mi primito lindo de ocho años, cosita hermosa... mocoso del infierno hijo de Satáaaaaaaaaaan!! ups, perdón, se me salió... Ok, mi primo sí iba a ir, porque mi tío contrabandista le consiguió su chuperboleto. ¬¬ La envidia me corroe...


Pero a pocos días de que el maldito mocoso bailara frente a mí enseñándome el boleto en un acto de crueldad y burla... ¡zas! que se enferma de varicela. ^^ De segurito dirán que qué mala onda la mía pero... mi tío no pensaba desperdiciar su lana por culpa de un virus, ¿cierto? entonces, en un inesperado acto de bondad (mi tio nomás nunca ha logrado demostrarme cariño, ¡creo que sigue creyendo que soy un niño y por eso me saluda con llaves de lucha libre al mejor estilo de Smackdown!), me dieron el boletito a mi, ¡justamente el día antes del estreno!


La crue ironía fue que el mismo día que me dieron el dichoso boletito... fue el mismo día que me mataron en Twitter (el otro post, ok?) y total que... me valió!! ¡Tenía el boleto!!


EL BOLETOOOOOOOOOO!! (se oye de fondo el aleluya de handel y el himno a la alegría de beethoven).


Ok, al dia siguiente mi dicha no alcanzaba límites, y desde las siete p.m estaba alistándome. ¿Para qué? AAAAAH, es que se salió el friki-fan que todos llevamos dentro y decidí irme disfrazada a la premiere. ¿Y de qué me fui disfrazada? De lo único de lo que podía disfrazarme sin andar mega incómoda y sin tener que usar tacones: de Black Widow, llámese tambien, Scarlett "soy una cutegirl" Johannson. Ps buenoooooooo... ¿quieren ver mi foto? ahi les va (ADVERTENCIA: alejar del monitor niños chiquitos y gente sensible)



O.o Ignoren la pose, por favor...
Ok, como sea... entré al twitter con la intención de despedirme de mi gente y... ¡no me lo van a creer! Pero se me armo una mega bronca con... Harry Lockhart. Sip, el mismo tipo imbécil que me dejó morir en mi otra cuenta (repito: lean la fumadez del post pasado) me echó pleito mientras le contaba los pormenores de mi desgracia virtual a alguien más (pero ¿quien diría que sabía leer cristiano el tipo?) total que como quince insultos y medio después me harté y le di unfollow, a lo que replicó como todo buen caballero:
Goodbye, b***
Wow.
Bueno, ya. Lo mandé a chupar limón y me alisté pa la premiere. Como no tenía modo de ir al cine, me fui con todo y mi disfrazote en el bus, acompañada de mi fiel Cachorra, que nomás me veía como planeando el modo de hacerme aparecer en un programa de tele de frikis o la convención de comics, y ya llegadas... fue como entrar a la dimensión desconocidaaaaa!!
Mil gentes, todos disfrazados (o cuando menos la mayoría) gritando con todo lo que les daba sus pulmones y haciendo de todo. Un par de chicas besaban apasionadamente sus posters de ironman (digo, ¿existe una parafilia para quienes se enamoran de robots?), había más black widows por ahí, muuuuuuuuuuchos ironman y uno que otro tony stark (alias bruno díaz antes de Alcohólicos Anónimos). Por cierto, con uno de ellos se suscitó una anécdota que demuestra lo complicado que es tratar de agradarme (si eres hombre):
Tony Stark: (luego de golpear accidentalmente a Cachorra) ¡Ups! sorry no las vi.
Lobita: Descuida...
TS: Este... ¿como se llaman?
Cachorra: Babs.
L: Queti... (traducción: qué te importa).
TS: ¿Queti? Lindo nombre. De donde son?
L: De aqui, obvio.
TS: Aaaahhh.... (como que sus neuronas no le dieron para más, hasta que...) oigan y con quien vienen?
L: ¿Te interesa demasiado?
TS: Sí. Tú si.
(Cachorra me miró con cara de "estás loca? dile que si!")
L: Ah, qué bien. Con permiso, ya casi entramos.
Sip, es terriblemente dificil que me liguen. Simplemente me choca eso... Por raro que suene.
Total que ya entramos, nos compramos las mil palomitas, refrescos, m'n'ms (por cierto, de nueva cuenta vi a mi pretendiente que se quiso ver caballeroso comprándome a Cachorra y a mi dulcecitos y el tiro le salio por la culata... Jajaja, antes de que hiciera algo los pájaros ya habían volado del nido) y...
¡Pleito! Un par de black widows estaban agarrándose a moquetazos en un extremo del cine, y fue necesaria la intervención de Pepper Potts y como dos guardias de seguridad para separarlas. Ah, ni modo...
Y ya, con Cachorra a mi lado hablando hasta por los codos de su nuevo novio y yo hecha bolita en la butaca, esperamos tranquilamente que se apagaran las luces. El reflector se encendió y... ¡que enpiece la función!