DIA BIZARRO

¿No les ha pasado que cuando creen que todo está normal las cosas parecen salirse de control? Fíjense que según yo el post anterior sería el último, pero resultó que sólo era el entreacto para la verdadera maravilla. Y es que hacía buen rato que no me pasaba uno de mis peculiares accidentes como lo fue la bella tarde del día de hoy.
Verán ustedes, cuando terminé de escribir mi otro post me desperecé y me arreglé para ir a la escuela. Todo iba normal, me arreglé, esta vez no se me olvidó nada, tomé al camión como de costumbre, seguí leyendo El Amor en los Tiempos del Cólera, ya faltaban unos minutos para alcanzar el puente y... ¡ZAZ! el idiota del camionero le dio vuelta a la rotonda y comenzó a zigzaguear por solo Dios sabe dónde. Como me entró pánico me bajé y terminé varada en un laberinto geométrico del que salí por puro milagro y gracias a unos señores, y qué bueno porque 10 grados de temperatura no es de lo mejor para caminar por la ciudad que se deprime conforme avanza el invierno. Anduve así echando pestes contra el camionero y alcancé un autoservicio donde entré a comprarme algo de comer, y casualmente ahí andaban JuanJo (uno de mi salón) y un amigo suyo; pues para no hacer el cuento largo me senté con ellos a platicar...
PAUSA para explicarles que mi posición en el salón de la Universidad de Lobolandia no es el de una mujer sino el de un hombre... quizá porque soy la única en mi grupo que no ríe como lelita ni dura horas arreglándose el cabello ni organizando borracheras en las que solo harán el santo ridículo.
Volviendo al tema, salimos del autoservicio a la escuela y... ¡¡vaya locura!! Había un montón de juegos por quién sabe qué santo, pero teníamos dos horas de clase y no los gozamos sino hasta que el deprimido ese de Derecho Romano nos dejó largarnos. Y entonces di el espectáculo más grande de mi historia en mucho tiempo...
Resulta que entre los jueguitos había un toro mecánico, y yo, en parte envalentonada (como suele pasar) por la caminada de perro que eché y el frapucchino que me bebí, y en parte para joder a cierta chica que aquí llamaremos cariñosamente (mega sarcasmo) miss WTF, ¡¡que me subo al toro!! Con quién sabe cuántos espectadores (porque eran todos los de División Jurídica) que esperaban, muy seguramente, que hiciera lo mismo que todas las niñas que se suben al toro mecánico (básicamente se suben a lucir sus escotes o su apretado pantalón vaquero, a chillar como nenitas y a caerse a los 15 segundos...), estaba lista para darle guerra al juguetito. Aclaro, en mi vida me había subido a uno, así que lo único que sabía es que mi deber, apenas trepada, era agarrarme como si mi vida dependiera de ello. Y se preguntarán, ¿en qué acabó tu aventura? Acabó en 68 segundos de demostraciones dignas de un mariachi tapatío o un jaripeo de pueblo del que sólo salí con un raspón en la mano izquierda y un moretón en la pierna derecha. Bien por mí.
Y la diversión continuó porque me subí un par de veces más. La segunda terminé pescada como changuito a la cabeza del toro porque no paraba de dar vueltas y vueltas, y la tercera pudo terminar en accidente porque una mocosa, dirigida obvio por el encargado del juego, decidió que ella y su igualmente estúpida glamorosa amiga eran las únicas que podían atraer la atención del público masculino con sus "habilidades" para la montada de toro mecánico, y luego de unos empellones brusquísimos lograron tumbarme... pero el toro siguió girando y si no me bajo, me descabezan... Bueno no tanto, pero de un golpazo no me hubiera salvado O.o
Total que luego de eso jugué un rato al hockey de mesa, al ajedrez y me fui tranquilamente, pensando que esta había sido una de las tardes más bizarras que había vivido (sin contar la desafortunada excursión al Centrode Juegos ni la vez ésa que fui a hacer una tarea con mis amigas al centro de la ciudad).
¡¡Adiosito!!

EL MISTERIOSO MISTERIO DE LA BELLA CIGARRERA

 Hoy, en el ultimo post del mes (yupi!!!) les traemos de primera mano (ajaaaaa...) una investigación criminalística que durante muchos años ha sembrado la macabra duda en mente de investigadores y bibliófilos...
EL MISTERIO DE MARY ROGERS... O como diría Miguel Bosé:
"¿Quién fue? ¿Quién la mató? ¿Qué intenta ocultar?"
Verán ustedes, hace muchos pero muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchos años, una simpática mañana de verano de 1841, unos inofensivos surcadores del río Hudson se encontraron flotando nada más y nada menos que un cadáver. Luego de rescatado, se supo que el cadáver era el de Mary Rogers, una chica de 21 años muy conocida en Nueva York por ser bonita (nada nuevo bajo el sol...), y que trabajaba en una tienda de cigarros y tabacos y mil fumadencias más, literalmente. Pero lo importante de esta triste historia es que, un día, cierto bostoniano bigotón y pálido, a quien todos conocemos como Eddie Poe, se le ocurrió escribir un cuento largo, laaaaaaaargo laaaaaargo acerca de su muerte, titulándolo "El Misterio de Marie Rogêt", ubicando la historia en París y cambiando algunos nombres; en el cuento, su prototipo de detective el siempre hablador Auguste Dupin nos explica largo y tendido sus teorías acerca de cómo la bonita perfumista -porque en el cuento era perfumista -había terminado total y completamente murida (o sease muerta en el idioma de Lobeznito), teorías que curiosamente tenían la amable intención de buscar la verdad.
El problema es que, a muchos, el relato le parecía extrañamente apegado a la realidad... *inserte musiquita de suspenso*

Por el modo en que se manejó no sólo la investigación sino el cuentito de Poe, mucha gente comenzó a preguntarse si aquí no había gato encerrado, o mejor dicho, cuervo encerrado, porque se llegó a pensar que el escritor "sabía demasiado..." Y no es una cosa loca, porque este simpatiquisimo bloggero no sólo se le ocurrió la posibilidad de que dicha teoría fuera cierta, sino que (y lo cito):
"(Poe) expiró sin que la justicia le hiciera una sola pregunta acerca del brutal crimen del que escribiera con tal pasión y tanto lujo de pormenores. Sin embargo, resulta particularmente extraño que el archivo de la policía sobre el caso haya permanecido cerrado desde entonces. Quedán las preguntas: ¿Es posible que las autoridades temiesen que la verdad conmovería al mundo literario? ¿Es posible que un autor cuyo nombre admiran millones de personas cometiese el brutal y sádico crimen? ¿Y no solamente que lo hiciese impunemente, sino que tuviese después el cinismo de escribir sobre ello?. Acá un fragmento de la obra que inquietó a muchos:
El famoso escritor contempla excitado cómo la bella joven desfallece y muere entre sus manos, envuelta firmemente su garganta con una media o un pañuelo. Más fuerte, cada vez más fuerte…"

...Buuuuuuuuuuu, qué miedo, me llenas de zozobra y de duda... ¡eres tan bestia que añades un "fragmento de la obra" que, hello, NI SIQUIERA APARECE! ¬¬ animal...
Pero no es el único menso sádico deseoso de escribir tarugadas en su blog que se guarda sus reservas respecto a si Poe fue, o no, el autor del cuento y de lo que inspiró el cuento (brrrr!!), porque en otras noticias también se coloca como sospechoso.
Pero Lobita ha decidido hacer su propio interrogatorio, y esto es lo que obtuvimos. Primero, las "fotografías" de los cuatro sospechosos:

SOSPECHOSO NO. 1: EL NOVIO LLORÓN, que entre otras cosas se le ocurrió suicidarse bajo la premisa de "muero por mi amor, pero mi amor no muere" en el mismo sitio en que, según la policía, falleció su novia.
LOBITA: Y dime... ¿fuiste tú?
NOVIO LLORÓN: sniff sniff... BUAAAAAAAAAAAAAAA!!! BUAAAAAAAAAAA!!!
... No obtuvimos más del interrogatorio.
SOSPECHOSO NO. 2: EL ESCRITOR DEMENTE, acusado por su atrevido relato de misterio respecto al lamentable suceso, y por su tendencia a convertirse en algo así como Mr. Hyde cuando tomaba.
LOBITA: *inserte cara de fangirl* Ooooh señor Poe soy una gran admiradora suya, he leído todos sus poemas y sus relatos y soy parte de un club de fans, me gusta muchísimo cómo escribe y me ha inspirado muchas veces para escribir igual, es un gran honor conocerlo!!
POE:... eh... gracias...
LOBITA:... En fin, dígame, ¿fue usted?
POE: ¬¬ Dime, si tú escribes sobre las elecciones de tu escuela y los resultados mostrándolos como muy favorables, ¿es porque tú alteraste las urnas?
LOBITA O.O... touché...
SOSPECHOSO NO. 3: EL MARINERO MISTERIOSO, mencionado sólo en el cuento y del que no tenemos más información.
(Se canceló el interrogatorio porque entre tantos marineros morenos no dimos con él... gajes del oficio).
SOSPECHOSO NO. 4: EL JEFE ACOSADOR, que la contrató para empezar, y para terminar, cubrió su desaparición fingiendo demencia.
LOBITA: Dígame, ¿usted la mató?
JEFE ACOSADOR: ¿Qué la hace pensar eso?
LOBITA: Muuuuuuchas razones, se las diré... (25 minutos después) Entonces fue usted, ¿no?
JEFE ACOSADOR:... Me tengo que ir a trabajar, con permiso.

Pues seguimos en las mismas con el misterioso misterio. Y ustedes, queridos Hartitos, ¿qué opinan? ¿Creen que este sea el momento ideal para llamar a Sherlock Holmes o el caso está tan fácil como el de Paulette? ¡¡Adiosito!!

TORTURA LOBUNA ULTIMATE: SAGA CREPUSCULO Y SU ABURRIDO AMANECER

Hay días en que debemos enfrentar lo infrentable (o como se diga), hay días que simplemente nos levantamos con el pie incorrecto, hay días en que al destino se le antoja ponernos los cabellos de punta y azorarnos hasta casi enloquecernos. El fin de semana, Hartitos y Hartitas míos... fue uno de esos días.

Pues resulta que, como si un extraño maleficio milenario hubiese caído sobre mi inocente cabeza, tuve el dudoso honor de acompañar a alguien (y ni me pregunten quién, es secreto de Estado) para que pudiera gastar su boleto doble que se ganó de la manera más dudosa posible (o sea en un juego por radio) para ver "Saga Chafapusculo: Aburrido Amanecer".
¿Y porqué yo, acérrima odiante o hater como dirían en el vecino del Norte, tuve el desagradable deshonor de acompañarla? Pues porque si no iba yo a ese Alguien no lo dejaban salir de casa. ¬¬ Me hice la idea de que, al menos, podría comprarme palomitas y chulear a Robert Downey Jr en el poster de Sherlock Holmes 2, y allá vamos con un frío de miedo.
Pues para comenzar, apenas nos instalamos en el mullido asientito y dejaron de pasar los trailers (de los cuales no hablaré porque esta vez no son relevantes) comenzó este falso rival de Harry Potter (sniff, extraño a Harry Potter...).
Créanme que, a los escasos dos minutos, el esponjoso asiento del cine pasó a convertirse en esto:

Yo era la víctima, y el forever idiot de robert pattinson, la estreñida ramera de kristen stewart y el stripper medio hulk de taylor lautner eran mis inquisidores.
Me reduciré a contarles los 117 minutos de pelicula chafa para que ni se molesten en verla, es un bien a la comunidad:
· Al inicio de la pelicula, aparece jacob negro... perdon, jacob black, corriendo semidesnudo (como siempre) bajo la lluvia mientras hace un berrinche de miedo a causa de la boda de su amada lela... ¡perdon! de su amada bella y el vampiro vegetariano.
· Ed y Bel se casan en una boda mas empalagosa que la de lady Di y el principe Carlos, boda que dura... una media hora más o menos, casi casi era boda en tiempo real, con sacerdote católico y toda la cosa.
·Llega el momento mas esperado por las Twilighters: la hora del "pum pum arriba arribototota!!" entre el vampiro y la humana. Escena breve, con visos de ser medio porno, medio censurada, medio aburrida... Bueno, estuvo tan chafa que hace que los besos de la telenovela esa de Alborada levantaran más pasiones.
·De una manera que a nosotros los puristas nos parecería hasta infantil, la fea de bella queda embarazada de un engendro medio vampírico.
LOBITA: (mientras ve la escena) En fin... *suspiro* ¿Dónde dejé el teléfono de Van Helsing?
Y ni siquiera necesitaba a van helsing, cualquier fanático religioso habría encontrado aberrante aquélla imagen, ah pero nooooo, las niñitas lelas suspirando asi de "Aaaah que romantico que un vampiro te de fifirififi y te embaraces de un monstruito que te come leeeentamente, aaah..."
Y aqui sigue una serie de pseudo pornografía casta y accion bosquejal (o sea en el bosque) con un dizque pleito licantrópico que hizo que se me cayera el alter égo de vergüenza, otro melodrama vampírico tan pero tan empalgoso y aburrido que si hubiera salido rocio sanchez azuara le habría dado más sentido, y otras tantas aberraciones, como los primeros síntomas de que jacob black tiene tendencias pedofílicas O.o
Y en ese momento dije "¡Por fin, un drama de la vida real!", obvio, Alguien se enojó pero yo ya no soportaba un minuto más, con las palomitas casi desaparecidas y la vejiga a punto de estallarme por el refresco de medio litro que me zampé.
¿LO MEJOR? El final, y no porque estuviera chido, sino porque dije "¡por fin se acabó esta porquería!"
¿LO PEOR? Que todavía falta la segunda parte. Ajá, se quisieron ver muy Harry Potter, y la verda habría convenido que hicieran el final en un solo cacho, porque en sí cada mitad de Harry Potter y las Reliquias de la Muerte alcanzó poco más de dos horas y media, mientras que el de la saga Chafapúsculo no llega ni a las dos horas.
¿CONCLUSION? Va de nuevo: muchos buenos árboles murieron a causa de la publicación de esos libros que vuelven el Maleus Maleficarum un cuento de hadas, y doy gracias al cielo que la publicacion de Sol de Medianoche (que era simplemente hacer un recapitulamiento de los cuatro libros, pero desde la perspectiva de eduardo cullen) se haya detenido por indefinido tiempo. Así que vayan a verla si de verdad no hay nada que hacer, pero literalmente NADA, o si, como yo, los llevan a rastras. Simplemente sientense, cierren los ojos y piensen con todas sus fuerzas en la patria y en las palomitas.
 Porque de veras, prefiero mil veces esto:

A tener que volver a ver alguna sola de estas barbaridades >.<
Pero por fortuna tenemos esperanza, y el próximo año nos llegan de primera mano:

SHERLOCK HOLMES: JUEGO DE SOMBRAS; el carismático detective viene a alegrarnos la Navidad (que en Lobolandia parece estarse retrasando por motivos aún desconocidos...) al lado de su fiel Watson, su atrevida Irene y su malvado némesis el profesor Moriarty. Tendremos de todo: explosiones, fugas, golpes, patadas, besos, bailes, empujones, gritos, fanservice para las chicas más desesperadas y lo mejor: Sherlock en un bonito vestido de satín azul marino en combinacion con una linda peluca rubia y rizada.
Y si se quedaron con ganas de acción victoriana, no se preocupen que también llega:

THE RAVEN; un loco maniaco que hace matazón de gente inspirado en los relatos de nuestro mimado demente favorito, o sease Edgar Allan Poe, se las verá muy negras cuando el escritor en persona decida ponerle un "estate quieto". También tenemos de todo: golpes, persecuciones, homicidio, literatura fina, besos, bailes, gritos, momentos de tensión y claro, John Cusack cumpliendo su sueño dorado (o sea, otro sueño aparte de ser coronado Rey de los Unicornios) de disfrazarse de su escritor favorito y llevarse todos los gritos de chicas adolescentes posibles, además de que esta vez compite contra el buen Holmes por las chicas, los premios a "Mejor Hombre de Acción del siglo 19" y... por el corazón de Lobita Nocturna O_o

En fin, ora sí los dejo, ¡¡adiosito!!

UNA SEMANA, UN LIBRO, UNA PELÍCULA

La semana pasada fue una de las más duras que he tenido, con tanto examen y problemas con los camiones (¿recuerdan al señor BFGA?), con los gatos y, bueno, con el universo en general. Afortunadamente no me di cuenta de esto porque tuve cosas emocionantes que hacer. Y hoy, mis queridisimos Hartitos, les traigo dos reseñas que seguro los divertirán sobre...
NUNCAMAS: ¿Reseñas? ¿Dijiste reseñas? Pfff se nota que la imaginación se te está acabando.
Mira pájaro mugroso cállate. (En parte tiene razón, porque he estado trabajando arduamente en acabar "Los Susurros" y la segunda parte de mi novela vampírica "Gabriel", además hay dos fanfics -uno de 1408 y otro de Dragón Rojo- esperándome... Sip, como escritora tengo muuuuuuucho trabajo).
Comencemos con... el libro. Otro libro que encontré casualmente en... sip, en la biblioteca de la U de L (Universidad de Lobolandia, que curiosamente también parecen las siglas de Universidad de Leyes) mientras acompañaba a los chiflados de mis compañeros a revolotear entre los estantes de auditorías y filosoficos relatos escritos por magistrados. ¿Y de qué libro hablo? Ah pues de este:

LA SOMBRA DE POE, de Matthew Pearl. Ok...no tenía muchas referencias acerca del dichoso autor (de Pearl, para que me entiendan) pero me sonó a una novela tipo "El Código Da Vinci" (sí, leí el Código Da Vinci, ¡y no me arrepientooooooooooo!) y por eso lo llevé cargando alegremente para leerlo tranquilamente en mi casita.
¿Y quieren saber de qué se trata?
NUNCAMÁS: ¬¬ No...
Pues les digo: un abogado llamado Quincey, comprometido casi casi por orden social con una bella damita se ve involucrado emocionalmente en la muerte trágica de Poe, con quien se carteó por largo tiempo y le prometió a nuestro deprimido favorito ayudarlo legalmente para que pudiera publicar su revista soñada, The Stylus. Naturalmente con su muerte dicha revista no vio ni la luz de la inventiva (o de un foco), y el desesperado abogado toma la iniciativa de investigar porqué murió. Para esto abre un mega pero de veras MEGA abanico como "trasfondo" para la historia, en el que incluye un viaje a París donde conoce a Claude Dupin (otro abogado perseguido por la ley que se siente Sherlock Holmes), a su contraparte Auguste Dupont (que... tambien se siente Sherlock Holmes pero no es abogado) y luego de ahi todo se vuelve problema: que si lo persigue la policía, que si los Bonaparte lo quieren matar, que si su prometida se anda echando para atrás, que si alguien desapareció, que si alguien murió... Total que tardó como 300 páginas en acordarse que "se supone" que estaba investigando la muerte de Edgar y volvió sobre sus pasos solo para, al final (y luego de dos fugas, un encarcelamiento y quien sabe cuantas peleas) darnos una explicación MEGA chafa de lo que sucedió.
¿Y qué opina Lobita de esta singular novela?
Que allá va otro árbol que murió en vano, como los libros de la saga Chafapúscul... ¡no perdon! saga Crepúsculo y la biografía de Justin Bieber (sip, escribió una biografía, ¿lo pueden creer?). El autor quiso verse muy impactante y perdió el hilo de su historia, el resultado lo dio atropelladamente, creo que hasta quiso emular a Bram Stoker y no le salió. El caso es que les recomiendo leer este libro un día que de plano no haya nada que hacer, pero de veras NADA, uno de esos días que se descompuso la tele, no tienes teléfono y no te conecta Internet, ¡ah! y que haya foco rojo en tu cuidad por aumento de imecas o algo así y el único sitio al que puedes ir es a la casa de tu tía esa que cada que te ve te hace interrogatorio como si fuera agente del Ministerio Público.
Dios, cosas como éstas me hacen creer que de veras el mundo se acabará en el 2012...
Y hablando del 2012...

Acabado el trauma del libro, les cuento que me conseguí la película de 2012, ya la vi dos veces para asegurarme que no se me haya pasado algún detallito y por fin puedo darles mi reseña:
Tres años antes de la catástrofe mundial, un científico de color viaja a la India con su amigo el científico hindú, que le explica no recuerdo qué cosa sobre la radiación solar, que amenaza con la vida de la Tierra. Curiosamente sus cálculos fijan la fecha de una espantosa explosión solar en el 2012, al mismo tiempo que las predicciones de los mayas. Dos años después, 46 naciones se movilizan para hacer la "Graciosa Huida" y salvarse del zafarrancho, claro eso lo puedes lograr si pagas tu cuota de 1'000,000 de euros (o sea que ninguno de nosotros podríamos ir, u__u). Y por fin llegamos a la mentada fecha...
Aquí se nos unen varias historias, la principal es la del bueno de Jackson Curtis (digo bueno porque es el héroe, no porque esté guapo... bueno, un poquito quizá...), un escritor y chofer de medio tiempo cuya vida es un continuo vals entre su trabajo estresante, su vieja que lo abandonó, su hija la histerica, su hijo que parece justin bieber pero moreno y el nuevo novio de su ex, que es un tipo menso y cirujano plástico. Tenemos por otro lado al científico de color y su padre, un viejito jazzista que viaja con su mejor amigo, otro viejito jazzista que lleva años sin ver a su hijo porque se casó con una japonesa (entiéndase que el hijo se casó), la hija del presidente de los USA, un viejo gordo y feo que monetizó el proyecto "corran por su vida", un chinito tibetano que vive con el Dalai, la familia del chinito tibetano cuyo hermano trabaja en el proyecto "corran por su vida", un ruso viejo con sus hijos gemelos, su novia operada y su criado (¡ah!, es que Jackson es su chofer) y un loco radiofonista que muere de ganas por ver cómo se destruye el mundo.
...¿En qué íbamos? ¡Ah sí! Resulta que luego de un paseo con sus hijos a Yellowstone, Jackson se entera del inminente fin del mundo, y luego de unos cuantos eventitos cataclísmicos en el mundo va, con todo y limosina, a salvar a su familia y al novio en turno de su vieja, en una carrera espectacular por cielo y tierra. Y después, se entera de AGUAS QUE ES SPOILER las arcas que construyen en China para salvar a los ricachones humanos y se disponen a huir ahi, con mil accidentes en el camino FIN DEL SPOILER. ¿Lograrán llegar con vida al fin del mundo, o alguien azotará en el intento? Véanla ustedes para que lo sepan.
¿Y qué opina Lobita de la película? Básicamente forma parte de las cientos de películas apocalípticas que ya conocemos, ya saben, el héroe que tiene una habilidad especial (en este caso, John Cusack alias Jackson Curtis, conduce mejor que cualquier campeón de NASCAR, y ni el fuego de un volcán ni el hielo del Everest ni la ceniza de las Vegas ni el agua del Océano Índico pueden con él) para sobrevivir a cualquier desastre natural, su respectivo interés amoroso, los malos, los buenos, los odiosos, los loquitos, los chistes breves pero memorables, una que otra grosería (inolvidable la línea del pequeño hijo de Jackson, alias el Niño que se Parece a Justin Bieber cuando, como respuesta a "Los llevaré a un sitio muy especial, mamá y yo íbamos mucho ahí", el pequeño contesta "Jackson, no quiero saber dónde tenían sexo mamá y tú") y claro, los muchos pero muchos momentos de tensión.
Obvio le faltaron algunas cosillas, la principal y de la que más me quejé fue: Si se supone que todo este rollo del 2012 es de los mayas ¿porqué apenas mencionan este detalle dos o tres veces en 2 horas con 8 minutos de película? ¿No podían mínimo hacer una escala en Yucatán o en Quintana Roo o algo parecido? ¿No podía yo haber sido, no sé, alguna niña maya indicándoles la ruta de escap...? Bueno, eso último no -.- pero se entendió lo que quise decir, ¿no?
Así que Lobita le da un... 8.5, porque algunas cosillas fallaron, pero otras funcionaron bastante bien, y eso que es una película de acción del aclamado (ajá...) director de otros horrores apocalípticos como "Día de la Independencia" y "El Día Después de Mañana".
Pues los dejo, que tengan un feliz inicio de semana. ¡¡Adiosito!!

CENANDO CON EL DR. LECTER....

¡¡Hola mis queridos Hartitos!! Afortunadamente (para ustedes y para mí) ya se me ha pasado el momento filosófico sufrido recientemente y volvemos en breve a lo que es MI normalidad ¡¡yeaaaah!!
Antes de pasar al tema que nos atañe, les doy un repaso brevísimo de lo que ha sido mi vida en fechas recientes:
1º Por alguna razón más bien misteriosa, empiezo a creer que la biblioteca de la escuela está embrujada o algo así, porque aparecen y desaparecen libros sin necesidad de que alguien los tome prestados. Hmmm...
2º La importancia de una credencial es mucho más grande de la que imaginan. Hay un camionero (Sr. Gordo Feo Bigotón Amargado o, por sus siglas, SGFBA) que cada que ve a Lobita le pide la bendita credencial de estudiante aunque vaya conduciendo a 200 km por hora y no haya manera de sujetarse, obvio porque "cumple con su moral deber", ah, y si (como hoy) no llevo la credencial, pues ya valí. HELLO, me estás viendo con el portafolio lleno de libros de escuela y todavia dudas de que sea estudiante, ¡¡VETE A LA...!!
3º Edgar ha crecido. Mucho. Ese gatito es más inteligente de lo que imaginábamos, porque es capaz de subirse (sin que uno se dé cuenta) a los lugares más insólitos para echar la meme. Por suerte, Edgar no esta solo: lo acompaña un amiguito de reciente adquisicion, el pequeño Watson, un gatito atigrado que se ha encariñado mucho conmigo.
4º Recientemente he visto muchas películas de John Cusack. Eso es preocupante debido a que, a mi entender, Mr Cusack vendría siendo algo así como el Lobito Nocturno (y ni tan lobito pero en fin...) ya que es de lo más raro que me he encontrado entre las celebridades. Le preocupan más las revueltas políticas y los changuitos que su propia carrera, además de todo sabe repartir guamazos al por mayor (si no, miren la de War Inc y Grosse Pointe Blank) y físicamente parece ave de presa, por aquello de los ojos separados, la nariz ganchuda, y su tendencia a andar diario con un gabán negro.
Bueno, finalmente llegamos al tema importante del día de hoy. ¿Y de qué se trata? Bueno, hablaremos de cierto personaje que es, a la vez, despreciado y admirado. Carismático como un cachorrito, demente como Juanito Sacatripas... ¿de quién hablamos?
Doctor Hannibal "El Caníbal" Lecter.
(NOTA: ¿Notan que su nomre de hecho rima con caníbal?).
Como muchos de nosotros sabemos, el simpatico Dr. Lecter fue, en sus tiempos mas o menos decentes un muy buen doctor, pero sus peculiares gustos culinarios hicieron trizas su carrera. Y es que él, literalmente, se comía a su clientela. Ups...
El doctor Lecter nos ha dejado para la bendita posteridad frases lindísimas como:
"Estoy considerando muy seriamente comerme a su esposa".
"¿Has visto la sangre a la luz de la luna? Se ve casi negra".
"Es importante cada día probar cosas nuevas". ¡Como diga, doc! Oiga... porqué me mira asi??
"¿Te gustó? ¿Tu primer asesinato? Por supuesto, ¿y porqué no? Dios también lo disfruta. La semana pasada, en Texas, desplomó un techo sobre 34 feligreses que le entonaban un rezo".
"Las cicatrices nos recuerdan que el pasado fue real" La más sensata de todas.
"Eres un muchacho extraordinario. Admiro tu valor. Me voy a comer tu corazón".
"No debes tenerme miedo.... Debes tenerme pánico". A LA ORDEN!!!
Pero aparte de todo eso, el doc Lecter es una persona culta, refinada y hasta tierna a veces (menos con Will Graham). Le encanta el arte, la literatura... y sobre todo, adora la cocina fina. ¿Lo único que odia? A Will Graham, el pálido y dulce policía que lo atrapó. ¿Lo único que adora más que todo lo anterios (excepto Will Graham)? Clarice, su amor platónico... o debería decir, ¿su platillo platónico?

He aquí una escena adorable: Lobita cenando con el doctor Lecter. Ella piensa que comerán un rico pollo rostizado. Él... tiene ideas más licántropas para el menú. Hmmm... ¿es momento de que Lobita se levante y huya por su vida?
No, hasta que me den postre. Muero por un pastel de chocolate :)
Y eso es todo por hoy, ¡¡adiosito!!


P.D En serio, quiero un pastel :'(

OPTIMISTA Y PESIMISTA

*El pesimista no quiere ser feliz porque, muy seguramente, luego se entristecerá.
*El optimista gusta de ser feliz por si acaso llegara alguna vez a entristecerse.

*El pesimista busca pretextos.
*El optimista busca soluciones.

*El pesimista siempre verá el vaso medio vacío.
*El optimista siempre verá el veso medio lleno.

*El pesimista no sueña, porque odiaria tener que volver a la realidad.
*El optimista ama soñar para volver después a la realidad.

*El pesimista sigue la rutina.
*El optimista siempre busca algo nuevo.

*El pesimista prefiere la arena.
*El optimista prefiere el mar.

*El pesimista prefiere el sol.
*El optimista prefiere la luna.

*El optimista se siente como un pájaro enjaulado.
*El optimista se siente como un pájaro libre en el cielo.

*El pesimista cree que la muerte es el fin.
*El optimista cree que la muerte es un nuevo comienzo.

*El pesimista ama el invierno, porque sabe que pronto llegará la primavera.
*El optimista odia la primavera, porque sabe que pronto llegará el invierno.

*El pesimista critica.
*El optimista opina.

*El pesimista se cree lógico, pero actúa con su amargura.
*El pesimista se cree sentimental, pero actúa con su alma.

*El pesimista no tiene fe.
*El optimista sabe dónde depositar su fe.

*El pesimista no goza de nada, teme que sea efímero y desaparezca.
*El optimista goza de todo, por si acaso se le ocurriera desaparecer.

*El pesimista que ve un árbol muerto sólo ve eso.
*El optimista que ve un arbol muerto, ve los pequeños brotes alrededor de su tronco.

*El pesimista habla.
*El optimista escucha.

*El pesimista vive con miedo.
*El optimista vive con emoción.

*El pesimista es avaro en todo sentido.
*El optimista es caritativo en todo sentido.

*El pesimista mira siempre el horizonte.
*El optimista piensa que no existen horizontes.

*El pesimista cree que el límite es su dinero.
*El optimista cree que el límite es el cielo.

*El pesimista teme reír.
*El optimista no teme llorar.

*El pesimista ve la punta de su nariz.
*El optimista ve más allá de su nariz.

Y tú, ¿ves con los ojos o ves con el alma?

PERSONA

¿Qué nos hace persona? En la antigua Roma, ser persona significaba que eras capitalino, que tenías un puesto importante, y que eras la cabeza de una familia. Actualmente, el ser persona es una palabra que se dice a lo tonto, algo muy a la ligera. Solemos decir "soy una persona y tengo derechos", pero si de verdad fuéramos personas, los derechos nos preocuparían menos que las obligaciones.
¿Qué nos hace persona? Para los cristianos, todos somos personas, hijos de Dios, pero en la práctica se discriminan a muchos, a los que piensan diferente, a las mujeres liberales, a los homosexuales, a los que son de diferente religión. Para los nazis, sólo los arios eran personas; para los conquistadores, sólo ellos lo son. Todos los demás pertenecen a la raza inferior, ni siquiera se les trata como humanos.
¿Alguien conoce a Howard Phillips Lovecraft? Gran escritor, pero un pésimo ser humano. Odiaba por igual a las mujeres, a los negros y a los judíos, considerándolos como criaturas inferiores y patéticas que estaban aún por debajo de los mismos animales domésticos.
En nombre de tantas cosas, del nacionalismo, de la fe, de la moral, son millones los seres humanos que son marginados y despreciados. Los pocos que se aceptan, ya sea por su dinero, por su fama, por su piel, por su credo, se despedazan entre ellos cual víboras en el fondo de un nido, y, bajo este nido, los demás tiemblan, temerosos de sus venenosas lenguas.
¿Soy una persona? Eso es muy ambivalente. Para ellos (las víboras) soy algo muy cercano a lo reprobable. Soy anormal, peligrosa, inútil, prescindible. Para mí, ellos dejaron de ser humanos hace tiempo. ¿Qué son personas? ¿Acaso son ésas que se alzan contra otros inocentes en nombre de Dios o de la paz o de la justicia? ¿Existe algo verdaderamente poderoso que justifique el genocidio, la discriminación, el odio, el sufrimiento?
Pasa que entre nosotros mismos nos detestemos, pero hay otros que sufren de las mismas condiciones sin posibilidades de defenderse. ¿Es persona aquélla que desprecia a los animales hasta caer en el odio? ¿Aquélla que goza tirándolos a la calle, que los golpea, que los atropella, que los asesina? Y, ¿es persona aquélla que ve cómo estos actos de maldad ocurren ante sus ojos y no hace nada?
Ya nadie confía en nadie. Todos pelean, eternamente hundidos en un círculo vicioso. Ricos y pobres, credos contra credos, razas contra razas, buscando de la manera equivocada la respuesta a la pregunta, quién es más poderoso, más bendito, más importante.
Cuánto desearía decirles que, sin importar nuestra posición económica, nuestra lengua, nuestra tierra, nuestra creencia, todos provenimos de un mismo origen y somos, en lo más hondo de nuestro ser, en nuestra esencia, aquélla luz bendita que nos comunica con el Universo, exactamente iguales. Todos somos uno.
Pero ni siquiera las religiones parecen entenderlo. Luchan en nombre de su fe y destruyen aquello que no comprenden. Ya no es novedad escuchar "No hay ningún Dios", porque nosotros mismos lo hemos hecho asi, porque hemos dejado de creer a causa de tanto sufrimiento. Decimos entonces "a partir de ahora creo solamente en lo que puedo ver y tocar", pero ¿puedes ver y tocar tu alma? No. Y aún así sientes, cada día, un peso cálido y dulce en el fondo de tu pecho, cuyo origen desconoces pero, por quién sabe qué razón, te reconforta. Porque cuando ese peso desaparece, sientes fríos y te crees solo.
Nadie puede ver y tocar el aire, pero ahí está. Nadie puede ver y tocar el centro de la Tierra, pero los cientificos creen en ella. En cada ciencia hay algo oculto, un punto en que no puedes avanzar más. Todos saben del Big Bang, pero nadie sabe qué ocasionó que de pronto, las moléculas inertes se pusieran en movimiento y comenzaran el Alfa. ¿Qué fue lo que las hizo despertar de tan inocente sueño? Ahí es cuando debemos dejar de escuchar, dejar de ver, dejar de oír, y sentir.
Nadie sabe qué hace que el corazón lata y los pulmones trabajen y el cerebro procese tanta información, y sin embargo todos lo aceptamos. Porque en cada ciencia hay algo de divino, algo de inexplicable, algo que nos hace recordar la fe y sentirla, aunque sea sólo una vibración de emoción cuando lo meditamos.
Si aceptáramos a los demás tal y como aceptamos nuestros latidos, nuestros cerebros y nuestro Big Bang, entonces veríamos que en cada uno de nosotros hay algo de científico (lo que nos diferencia) y algo de divino (lo que nos unifica), y que sin importar de dónde seamos o lo que seamos, siempre seremos todos una verdadera PERSONA.

Because we share life, because all of us feel how our heart are beating, because Jesus or Budah or Alá were outcasts as the jewish, the black people and the women were once, because everything comes from the same beautiful light of love...

P.D Sorry, me agarró la nostalgia de cierta fría madrugada de un Diciembre cinco años atrás...

ALGUNAS COSAS QUE LOS MAGOS (NO) DEBIERON ENSEÑARME

Cuando yo era más pequeñita, mucho, muuuuuuuuuuucho más pequeñita, y por obra de un milagro me invitaban a una fiesta, ya sabía que debería (muy seguramente) enfrentarme a uno de mis enemigos más temidos: los payasos, esos "alegres" descendientes de la Santa Inquisición que se divierten haciendo bromas pesadas y trucos idiotas a los niños que adoran traumatizar en las fiestas. Cuando esto ocurría, yo acostumbraba sentarme hasta mero atrás y hacerme la cataléptica para que no me hicieran caso.
Pero la cosa cambiaba si el "entretenedor" era un... mago :)
Literalmente, yo saltaba de mi asiento para suplicar con mi carita para que el mago/prestidigitador/ilusionista/hipnotista en turno me invitara a pasar al escenario improvisado (sipi, soy tan pobre que en mi vida he ido a ver a un mago autentico a un teatro u.u) para hacer alguna bobada que me hiciera sentir como la asistente de David Copperfield o algo parecido. Con el paso de los años intenté yo misma convertirme en una maga, algo así como:

Ajá, la Lobita Maga. El problema es que algunos trucos no me los aprendí de memoria y cuando lo hacía siempre se me salía cual era la clave de éste O.o muy boca floja. Y mis intentos de ser "hechizante" culminaron en desgracias como:
-Caída accidental de vela (encendida, ovbio) sobre un vestido.
-Falta de práctica que arruinó mi truco de la "pelotita voladora".
-Rebanamiento de dedo (no se asusten!! solo me corté un poquito).
-Darle en la torre a un reloj mega caro de mi tío contrabandista, que de ilusionista me iba a pasar a fantasma.
Por suerte (para mi y para mis víctimas de sesiones) se me olvidó eso de ser maga. Pero resulta que en aquellos tiempos de mi recién comenzada adolescencia apareció algo que reavivó mi interés. Y se preguntarán, ¿y qué fue lo que aareció, Lobita? ¿Una varita magica de verdad? ¿Criss Angel pidiéndote que fueras su asistente? ¿El espìritu de Harry Houdini? Nooooo, se trataron de dos peliculas:

El Ilusionista es la tipica historia de amor en un ambiente atipico, amor que culmina en una sesión de "correle que te alcanzo" entre el consentido y violento principe de Austria y un pobre mago que pasa de hacer trucos con cartas a llamar a los muertos... o eso parece.

El Gran Truco, otra de magos pero por más que la Scarlett Johannson se pasee frente a ellos usando mini vestidos el par de peleoneros prefieren dedicar su tiempo y energía a romperse la mandarina en gajos a sabrosearse a su "amor" compartido. Cosas de hombres...
Pero entonces, ¿qué cosas aprendí de los magos? Pues...
1º LA CIENCIA DEL TRUCO, que segun la peli de The Prestige se divide en tres: la promesa (cuando el mago te muestra un objeto que será usado para el truco), el cambio (cuando el objeto es sometido al truco) y el prestigio (cuando el objeto se vuelve algo extraordinario). ¿Ven? Y pensar que Mamá Loba creía que eso no era una carrera decente.
2º OJO CON LOS ENEMIGOS, sobre todo si son magos. Los sabotajes pueden ser peor de lo que te imaginas, ya que pueden ir desde darle en la torre a tus preciados objetitos hasta pegarle con tubo a tu persona. Y un mago lisiado pues... no es un mago contento. Y si un mago no está contento se vuelve maaaaalo, requetemaaaaaalo (verdad, Robert Angier??).
3º CUESTIONES ROMÁNTICAS, lo siento pero si quieres seguir la carrera deberás olvidarte de esto. Si tu parejita es tu asistente corren el riesgo de sentirse poco atraídos luego de un rato (o peor aun, si te sale mal un truco y tu amorcito sale mal, te va a caer una de esas depres...). Ora que si el objeto de tu cariño es, digamos, una duquesa, minimo asegurate que no haya un principe dispuesto a ahogarte en un rio.
4º TRUCOS, como el truco de "y donde quedo la bolita??" y el de la paloma que se esfuma. Lo que quisiera que me enseñaran es descubrir las respuestas de los exámenes y a desaparecer a la hora de Derecho Romano ¬¬
5º EL ASPECTO, aqui se vale que te vistas mega raro. Hay varios looks, el de vampiro gotico, el de vagabundo millonario (por raro que eso suene), el de fenomeno de circo, el de gracioso bailarin, el de hugh jackman, el de christian bale...
6º (y mas importante) NUNCA PERO NUNCA REVELES TUS SECRETOS. Yo recuerdo que antes veía un programa donde un mago convenientemente enmascarado revelaba los trucos de algunos de los actos mas lindos de todos, rompiendo mi ansiedad y mi ilusion. El caso es que si eres mago y abres la boca sobre cómo llevas tu truco, éste pierde valor y deja de ser divertido (oiste, Eisenheim???).
Entonces diganme, ¿a ustedes les gustaria ser magos, hacercosas muy locas, enamorar a un espectador y vivir mil aventuras? Y hablando de eso, ¿creen que Lobita podría ser una buena maga? Adiosito!!!