UNA HISTORIA DE AMOR MEJOR QUE CREPÚSCULO

¿Alguna vez les hablé sobre mi ex profe de Derechos Humanos? ¿No? Bueno, este es el momento para hacerlo. Aquél anciano (no, en serio, ya está algo ruco) de mente divagante y que con voz suave de profesor europeo nos preguntaba cosas sobre las naciones con aires de filósofo frustrado y que no veía mal en cuestionar eternamente a la Lobita sobre sus impresiones respecto a los nazis (creo que así comenzó realmente mi trauma actual) nos enseñó que el mundo, en su totalidad, podría ser una novela más emocionante que El Señor de los Anillos, una película más taquillera que Star Wars, una telenovela más añorada de Corazón Salvaje de 1993, y un melodrama más lacrimógeno que Candy Candy.
Y justamente el otro día, mientras platicábamos Mamá Loba y yo sobre mis impresiones del Derecho Internacional y de la diplomacia general, recordé de pronto todo lo que llevaba estudiado sobre las relaciones de México con otros países, y entre las dos descubrimos una serie de romances y pasiones dignas de cualquier telenovela bien dirigida. Así que he aquí las impresiones de ambas:

*ESPAÑA: EL PAPÁ CELOSO

España, por más Madre Patria que le digan, lo tratamos de padre porque sólo los progenitores del sexo masculino son capaces de hacer lo que ésta peculiar nación conquistadora ha hecho. México, o mejor dicho Nueva España, permaneció en un limbo de encierro durante casi trescientos años porque la corona española se negaba a dejar pasar otras naciones extranjeras para comerciar con su "bebé", así, Estados Unidos y Rusia jugaron a "doña Blanca" buscando alguna brecha que España no estuviera vigilando para poder comerciar libremente con la colonia, pero sólo uno logró encontrar el pilar roto (como dice la canción, pues) y ese fue el siempre doble cara de Inglaterra, en aquél entonces conocido como el país oficial y autorizado de la piratería. Incluso ahora que México se ha librado del yugo español, de cuando en cuando el país de los "tíos" monta en cólera cuando, digamos, los anglosajones van y molestan de un modo o de otro a su tierna ex colonia.

*INGLATERRA: EL ENAMORADO INCÓMODO.

¿Ama a México? ¿No le ama? ¿Le ama? ¿No le ama? Sólo Dios sabe pero a mi entender femenino yo creo que sí, pero es un amor tonto y caprichoso dado que el Reino Unido ha sido un constante dolor de cabeza mal mezclado con una oportunidad, muchas veces ilusoria, de sobrevivir al vecino del norte. Desde que sus piratas encontraron, como un paraíso perdido, lo que actualmente es Puerto Vallarta y Acapulco, Inglaterra ha sentido un deseo enfermizo por poseer lo que sea que venga de tierras mexicanas, tanto así que en cierta ocasión intentó (en vano) hacer un acuerdo con la en ese entonces colonia para iniciar la Independencia, convirtiéndose en la posible "esquina" a la hora de la golpiza o simplemente en muro contenedor de España, pero entre que eran peras y manzanas no se concretó nada. Lástima. Pero por si fuera poco, esto no acabó ahí: sirviéndole de vecino chismoso a Estados Unidos, logró dificultar varias veces los nexos de México con otro relacionado, haciendo así el doble papel de soplón oficial del vecino del norte y de histérico que ve impotente como su amor imposible se le escapa. Ni modo, así es la vida.

*FRANCIA: EL AMANTE VOLUBLE

Otro acertijo imposible: ¿Se aman como locos o se odian a muerte? Desde que Francia consiguió entrar en contacto con México, la historia entre ambas naciones ha sido de estire y afloje hasta lo extremo. Ya fuera por la Guerra de los Pasteles, pasando por la Intervención Francesa y la Belle Epóque hasta asuntos más funestos y recientes como que el presidente del país "amoroso" viniera a meter sus narices con el asunto de Florence Cassez, nos damos cuenta que este espléndido par está condenado a quererse un día y a detestarse al otro. Bonus, como estudiante de francés recuerdo lo que nos contó cierto letrado en la francofonía: la idea que tienen en Francia de México posee una dimensión que raya en lo bizarro, por lo que el concepto que se tiene de nosotros allá es quizá el verdadero problema de nuestro malentendido.

*ESTADOS UNIDOS: EL EXNOVIO POSESIVO

¿Han oído "El Tango de Roxanne"? Eso ilustra PERFECTO lo que EUA siente por su pequeña vecina (hablo en femenino por aquello de "la patria"). A su entender, cualquier relación económica que posea México con alguien más es casi casi una traición romántica, y motivos tiene para sentir eso. Siendo el único país extranjero que ha logrado pasar a perjudicarnos y que vive prácticamente a nuestras expensas (al menos en recursos naturales y materias primas), el vecino del Norte ha sido una jaqueca crónica de esas que van y vienen dependiendo del contexto. Desde la Doctrina Monroe, EUA se considera el papá de los pollitos (o sea toda Latinoamérica) y por supuesto como quien le queda más cerca somos nosotros... Pero después la política del Buen Vecino (que tuvo de todo menos de buena... debieron renombrarla Política del Vecino Metiche) hizo que dejase en "relativa libertad" a los que vivían al sur de él. El amor-odio, el pleito de terreno, las broncas por el petróleo, el contexto cultural, todo esto influye para que sencillamente estos dos países no conozcan la calma; ahora sí que citando a Porfirio Díaz, pobre de México, tan lejos de Dios y tan cerca de Estados Unidos... 

*RUSIA: EL ROMANCE DE VERANO

Fue breve e intenso el amor entre este par que tan poco en común comparten (aparte de ser los favoritos en las películas y series yanquis para hacerla de malos). México fue, para empezar, el primer país occidental con quien Rusia hizo migas hace ya bastantes ayeres, y a partir de aquí ambos se miraron como niños curiosos tras una cerca invisible; su amistad se consolidó cuando el grandote de EuroAsia intervino para retirar a los británicos de Belice (aaay Inglaterra...) y a partir de ese entonces todo fue viento en popa... Al menos en apariencia porque a partir de aquí todo se pone violento. México rompió relacionas con la URSS a principios de los años 30 como un modo de mostrar su negativa a la anexión de los Bálticos de manera obligada por Rusia, pero volvieron a unirse cuando México se fue con los Aliados a romperle la holy mother a los del Eje. ¡Pero aún hay más! Cuando llegó la Guerra Fría, estos dos estuvieron pasándose exportaciones muy discretamente para que Estados Unidos no se nos dejase ir encima, y cuando las cosas ya llevaban un ritmo más o menos decente se hizo común una visita anual al Kremlin por parte de nuestros presidentes; estuvieron unidos en la Perestroika y unidos hasta la caída del muro de Berlín, cuando las relaciones se entibiaron y llegaron al punto de "fue divertido mientras duró". Actualmente estos dos se siguen teniendo una amistad tímida.

*ITALIA: EL MEJOR AMIGO POR SIEMPRE.

El parecido cultural entre ambos países es tal que algunos gallegos tienen la creencia de que México basó su bandera en la italiana (sí cómo no...). Ambos son países relativamente pequeños pero característicos por su forma (uno parece una sexy bota y el otro una especie de cuerno griego), por su clima tan propicio, por su arte y por su historia. Además, ambos poseen una gastronomía imitada (casi siempre por los gringos) pero nunca igualada... Quizá el único problema que poseen es que aún hay cierta controversia sobre la Segunda Guerra Mundial, pues técnicamente México le declaró la guerra al Eje entero cuando le puso a Alemania su "estate quieto"; de ser así significa que el estado de guerra contra el pequeño país mediterráneo sigue en pie... Cosas de burocracia.

*CHINA: EL AMIGO CON DERECHOS (maldita sea ¬¬).

Érase una vez dos países extraños conectados por el océano Pacífico, que hasta ese entonces sólo se conocían por obligación diplomática y un discreto intercambio comercial... hasta que cierto presidente bigotón que usaba botas de charol (una vez más, maldita sea...) tuvo la audacia de dejarle entrada libre sin pensar en la tragicómica consecuencia que esto traería. A partir de ese día terrible, la inundación de orientales con palabrería extraña se volvió tan evidente que actualmente no se considera raro ver restaurantes de comida cantonesa en cada esquina, mucho menos ver productos copiados (por no decir que PIRATAS) en cada rincón del país. Hasta ahí todavía tenemos la chanza de hacernos los suecos y fingir que no ha pasado nada, pero luego uno de ellos nos salió con que había obtenido la patente de la Virgen de Guadalupe... y se inició la guerra. Hasta la fecha hay un rencor latente que sólo Dios sabe cuándo se quite.

*CANADÁ: EL PRETENDIENTE TÍMIDO

Este caso es todavía más lacrimógeno que el intento desesperado de Reino Unido por tener el favor del país latinoamericano. Canadá ha intentado de la manera más evidente posible (que tristemente se traduce a mensajes indescifrables dignos de comedia romántica) tener una relación clara con México, pero ya sea porque tiene al metiche literalmente entre los dos (coff coff Gringolandia coff) o porque la economía de ambos no está para parrandas y presentaciones extraoficiales, de cualquier modo sencillamente no se evidencian de manera decente. Pero bueno, la esperanza muere al último y desde acá gritamos ¡ánimo Canadá!

*ALEMANIA: EL PRETENDIENTE FIEL (Plus: el triángulo amoroso más espantoso de la historia).

¡TODOS Y TODAS, SAQUEN SUS GUITARRAS Y CANTEMOS CON SHAKIRA...!
Hay amores que se vuelven resistentes a los daños
Como el vino que mejora con los años
Asi crece lo que siento yo por ti...
Hay amores que parece que se acaban y florecen
Y en las noches del otoño reverdecen
Tal como el amor que siento yo por ti...
Llegamos al ultimate romance, de esos que disfrutamos en telenovelas cada tarde-noche de nuestra vida, con todo y tema musical. La historia turbulenta de amor entre estos dos países que se parecen uno al otro tanto como una pera a una zanahoria se extiende hasta el Porfiriato, cuando Alemania se ofreció amablemente a reentrenar al ejército mexicano (porque el mega chilaquilazo que se hizo en la Intervención Francesa dejó en claro que gallos de pela el pueblo es, pero de eso a tener educación militar había un laaargo margen), y a partir de aquí la curiosidad venció a la nación germana y empezó a mirar con cara de woooow la botánica, la gastronomía, el arte, la cultura y demases que provenían del lugar. Aquélla amistad con visos de romance duró así hasta 1938 cuando Estados Unidos se puso a parir camotes al darse cuenta que su país vecino estaba haciendo comercio magnámico con Alemania y, peor aún, que al parecer la cosa se estaba poniendo densa y había nazis esparcidos por todo el sur y el occidente del país, y para terminarla de amolar, Suecia había conseguido que Reino Unido no metiera mano en los cables (a.k.a cartitas románticas) que se mandaban, por lo que para hacerlo más vivencial diremos que cuando Estados Unidos no veía, México y Alemania se iban abajo de la mesa a... ejem... quererse mucho y Suecia les hacía pared por su acaso a Reino Unido se le ocurría pasar por ahí. Sin embargo el idilio pareció concluir cuando algunos buques petroleros fueron bombardeados por los Agasajanestrujanbajan y el país no dudó en ir a romperle todo el osito bimbo con la exhibición del legendario Escuadrón 201. Pero bueno, pasó el tiempo, se le bajó a todos el coraje, y México y Alemania volvieron a ser felices uno con el otro...
Hasta que apareció Soraya Montenegro... ¡digo! Argentina.
*inserten música de villana de telenovela*
La historia de cómo México y Argentina se enemistaron me es completamente desconocida, pero podríamos imaginarla de esta manera: era 1986, había mundial de fútbol en México, y a Alemania se le hizo bien tomar una guitarra y, envalentonado por el tequila, se paró frente a la ventana de la nación latinoamericana y cantó:
-México mi amor, mi amor, mi amor, Spiegel der stolzen Seele sind deine Lieder...
Ya andaban ambos dándose un besito shakespiriano (o séase muy tiernito y casto) cuando apareció Argentina y gritó:
-¡Ooooh! ¡¿QUÉ HACES BESANDO A LA TAQUERA?!... Así que es éste del que estabas enamorada maldita taquera, ¡DE MI ALEMANIA! ¡BASURERA, MARGINAL, PEPENADORA! ¡ESCUINCLA BABOSA! ¡TE ATREVISTEEEEE! Pero te va a pesar...¡TE VA A PESAR!
(Si lo leen con voz de Soraya Montenegro les queda de lujo la escena... ah sí, cambié lo de "lisiada" por "taquera" para hacerlo más vivencial).
Como todos por aquí saben (o deberían), Argentina fue el país sudamericano que se comportó de manera más peculiar al finalizar la Segunda Guerra Mundial, pues pese a haberle declarado la guerra al Eje unos meses antes (sip, cuando ya se había acabado la diversión...) llevó a cabo un programa para darle la feliz bienvenida a los fugitivos nazis de Alemania, momento cumbre para que todos dijeran "ingue su maaaaa..." de no ser porque a pesar de toda la pompa y circunstancia usada ése día en que los Perón le dijeron a los escapistas "pase usted que esta es su casa" no pasó nada emocionante, ni antes ni después. A este episodio se le conoce como "resaca post-guerra", cuando en Holanda hubo bacanal de felicitación a las tropas anglosajonas y en Francia se firmaba, otra vez, la paz. Sin embargo hablando a grosso modo, la relación entre Argentina y Alemania no es la más ideal, y recuerda vagamente a la de Susana Marlowe con Terry Grandchester, con la excepción de que normalmente los países terminan en conflicto por el eterno motivo de odio: el fucho. Que si Argentina ganó el mismo mundial donde Alemania cantó esa de "México, mi amor", que si casa que juegan Argentina y México uno ya sabe cómo vamos a terminar el partido, que si Maradona se hizo la diva con un jugador alemán y el karma hizo que la selección de pibes terminara descalificado por éstos, que si a quién quiere más... Bueno, ésta y otras situaciones nos hacen pensar que la historia de María la del Barrio o de Juan del Diablo y Mónica son estupideces en comparación con las Relaciones Internacionales.
Y eso es todo por hoy, Hartit@s de la comunidad. Sé que me faltaron países (Japón, por ejemplo) pero estos fueron los oficiales entre Mamá Loba y yo. ¡Adiosito!

HABLEMOS DE...NAZIS

NOTA: Originalmente el post iba a ser sobre una discertación científica sobre las diferencias entre el feminismo y el hembrismo pero como eso da para cortar otro tipo de tela y la verdad el clima actual en Lobolandia no está ayudándome mucho pues comenzemos con algo más ligero...
NUNCAMÁS: ¿Ligero? ¿Llamas a "eso" ligero?
En fin...
Querid@s Hartit@s del mundo entero (un saludo especial a la división europea), hemos llorado, hemos sufrido, hemos sobrevivido más o menos exitosamente a las crudas que se dieron en el lapso de dos semanas iniciando desde el 21 de diciembre donde todos chuparon por el fin del mundo, el 22 para celebrar que sobrevivieron, el 23 para curar la cruda, el 24 y 25 por Nochebuena y Navidad, y permanecieron relativamente sobrios hasta el lunes y martes de esta semana por aquello del Año Nuevo (y agárrense porque todavía falta la peda del 6 de enero con el que concluímos la mexicanísima tradición del Maratón Guadalupe-Reyes). En fin, después de semejante calvario para nosotros, seres hermitaños que gozamos de la soledad de una habitación con internet de preferencia, nos merecíamos algo ameno, algo esperanzador y agradable para descansar en lo que para algunos son los últimos días de vacaciones, así que, ¿cómo no desestresarnos leyendo cosas sobre los enemigos internacionales más temidos y secretamente admirados por no decir deseados... gracias Hetalia  de todos los tiempos?
Pero no pongan esa cara (oh sí, los observo...) que aquí no repasaremos clasesitas de Historia Universal ni nada por el estilo, hablaremos de ésas curiosidades curiosas que los yanquis no quieren que sepamos; algunas truculentas, otras divertidas, y una que otra para decir tranquilamente "aaaaw" pero... eso lo veremos más adelante.
Muy bien, comenz...
NUNCAMÁS: Oye, ¿no te parece que sería más justo si tú... ya sabes, hicieras una pequeña advertencia para ya sabes quiénes?
Ah... No. Aquí tenemos libre tolerancia a todos menos a las Beliebers y a las Twilighters por mero principio poético así que no creo que se preocupen por ello.
En fin, comenzemos...

NAZICOSAS 1: SA Y SS, LO MISMO PERO NO LO MISMO (?)
Habitualmente cuando se habla del tema se confunden a la SA con la SS. Para diferenciarla basta con mirar sus uniformes; los de la SA que aparecieron primero y eran conocidos como los Camisas Pardas por... sí, por llevar una camisa de ese color (ni modo que fuera rosa mexicano...o bueno quién sabe) y por ser los predecesores de los aún más brutos SS; estos eran como los guardaespaldas oficiales no autorizados del partido (para hacerlo más vivencial, eran como los que cuidan las cadenas en los antros). Tenían cierto poder militar interno cuando el partido llegó al poder y por eso hubo un pleito que duró más o menos dos o tres años (desde 1933) hasta que los SS los lograron detener. En cuanto a estos segundos, digamos que los de la SS venían siendo los perritos rabiosos que se encargaron de, digamos, llevarse a cuanto señor barbón que usara una bonita estrella de seis picos directito a algún paraje hermoso mejor conocido como Auschwitz o Bergen-Bellsen (sí ya sé, eso fue cruel, perdonen mi humor negro).
En resumidad cuentas, si viviéramos en Berlín por ese entonces ya saben: si ven a un tipo alto y rubio con una camisa parda caminen tranquilamente, pero si ven a otro ídem vestido todo de negro y con una calaverita feliz en su kepis huyan, huyan por su vida...

NAZICOSAS 2: UN CHUPE INESPERADO.
Si en este preciso momento estás tomándote una Fanta, permíteme decirte que ese fue un invento nazi. ¡No, no la escupas...!
Sucedió que durante la guerra, el bloqueo hecho por los Aliados impidió que Alemania recibiera la fórmula secreta para hacer la conocida Coca-Cola. Desesperados por la falta de un chupe no alcohólico en la zona, Maz Keith, el encargado de la fábrica, se decidió a crear un refresco no hecho de cola para venderse, y total que entre una cosa y otra le pareció que uno con sabor a fruta se vendería bien... y así fue como nació la Fanta (dice la leyenda urbana que el sidral Mundett tiene una historia vagamente similar pero mientras tanto yo ni confirmo ni desmiento).
Así que ya saben en qué pueden pensar mientras toman ese glorioso liquidito naranja... Y si piensan que la solución está en no tomar Fanta y darle duro a la Mirinda o similares permítanme decirles que es toda una falacia.

NAZICOSAS 3: "NO GRACIAS, NO ME INTERESA COMPRAR UNA LÁMPARA AUTÉNTICA DE LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL..."
Esto es lo que muchos dirán luego de leer esto. Esta historia macabra me la contó un conocido que, huelga decirlo, es mitad yanqui y su sueño dorado es ver a los Republicanos en el poder entre otras cosas de extrema derecha. Resulta que a la muerte de los internados en los campos de concentración, no se dedicaban los de la SS nada más a ir a tirar los cuerpos ahí donde cayeran, para empezar porque eso iba en contra de la política ambiental y para terminar porque descubrieron un uso más... útil, digamos, para los humildes restos físicos. ¿Y cuál era ese uso? Bueno...
Desde jabón hecho con la grasa del cuerpo humano, pasando por las lámparas con pantallas de piel humana y sólo Dios sabe qué otras tantas cosillas hechas con ayuda de huesos, dientes y cabellos, la industria homicida también servía literalmente al reciclaje. Ahora sí me la pienso cuando en las tiendas de antigüedades me ofrecen lamparitas de la Segunda Guerra Mundial o peor aún, "auténtico jabón alemán de 1940".

NAZICOSAS 4: HEIL...¿QUIÉN?
Es oficial: los artistas frustrados pueden volverse personas terribles... y raras, excesivamente raras. Como no podemos hablar de nazismo sin hablar de su cabecilla (o bigotillo, si lo prefieren) aquí les traigo algunas curiosidades estrambóticas sobre Herr Hitler:
*Fue pintor de recién llegado a Viena, pero como lo suyo lo suyo evidentemente era la política esos cuadros quedaron rezagados (aparentemente destruídos en gran parte) al olvido.
*Tenía una escritura manuscrita tan relativamente buena que un psicólogo dijo de ella que era la estampa de una persona con instinto femenino (si lo piensan delicadamente, eso no es nada bueno...).
*Cuando había parranda en su huacal (bueno, no parranda realmente, sino cenas) aguas cuando tomara la palabra porque podía irse desde el entremés hasta el postre hablando de Wagner, de su época de soldado, de Viena... y así hasta que todos cayeran muertos de aburrimiento.
*En cierto modo era egocéntrico (bueno, esto ya nos lo sabíamos, ¿verdad?)
*Sólo había una cosa en el mundo, y sólo una, que le anulaba las ganas de moler gente y hacerse el importante: su precioso Blondi, un pastor alemán de ojitos tiernos y aterciopelados.

NAZICOSAS 5: ¿BASTING? NO GRACIAS, YO NO LE VOY A ESO...
Si uno se toma la molestia de meter las narices donde no se les llama (recordando una vez más ese post de "cuando no necesitábamos tanta información") se encontrarán que en la Alemania nazi hubo cosillas que harían que alguien como el Marqués de Sade llorara de felicidad. En Berlín, muchos de los coff coff burdeles coff que había tenían numeritos dedicados al milenario gusto por el sadomasoquismo, y huelga decirlo muchos de los locos de la SS le iban a eso como si fueran barra del América en día de Clásico.
Según las malas lenguas, lo idóneo en fin de semana era juntarse, cerveza y pretzels en mano, a disfrutar de películas "caseras" donde alguien había tenido la delicadeza de rodar las torturas y hasta las ejecuciones de sus enemigos por puro entretenimiento; para acabarla de amolar, se inventaron una cosa llamada corrientemente "basting" que se trataba de (prprprprprprprprpr...*redoble innecesario de tambores*) darle de guamazos en las plantas de los pies a alguien con una batea. Si consideran esto extraño, déjenme decirles que en ese entonces era lo más "in" entre las parafilias, así que, con todo dolor de mi corazón les informo que si un grupo de individuos rubios y altos vestidos de negro y con acento feo les indican que su castigo va a ser guamazos con una batea, pues... bueno... cierren los ojos y piensen en algo bonito... y que el cielo se apiade de su ahora traumatizada alma.

NAZICOSAS 6: -¡ESA ES UNA HISTORIA FEA! -NO, ES UNA HISTORIA DE AMOR...
Para Alexander von Humboldt, México era una especie de paraíso para Alemania por su exotismo tan poco común en tierras europeas (porque la Selva Negra, por más selva que tenga de nombre, no tiene nada que ver). El caso es que esta romántica historia inició allá por el 1938 cuando la expropiación petrolera hecha por Lázaro Cárdenas hizo que el vecino del Norte se encanijara y, como medida nacida de su berrinche, incitó a Reino Unido y a Holanda de bloquear económicamente a la nación. Preocupados por la posibilidad de quedarnos con tanto petróleo sin vender, se apareció en escena Alemania que estaba más que dispuesto a establecer lazos económicos con el país no ario, y no sólo eso... una turbulenta y salvaje historia digna de telenovela surgió cuando los mismos nazis vieron burro y se les antojó el viaje, dicho de otro modo, encontraron una manera de hacer enfadar a los Yunaites Estaits y de paso a los caballeros bebedores de té estableciendo espías peligrosamente cerca de las esferas del poder y con Suecia actuando de Celestina ayudando a pasar los cables desde la tierra del wrust y la cerveza hasta el hogar de los tacos y el tequila sin intervención angolsajona. Fueron felices ambos hasta 1942 cuando literalmente la bomba cayó y México tuvo que entrar en la guerra a favor de los Aliados. Pero mientras tanto hubo diversión, desde el incidente de loe 40,000 judíos refugiados en el país que incluyó un obligado episodio de farra, licor y bellezas mexicanas para que los güeritos no se enojaran, hasta el más extraño día en que nueve paisanos fueron enviados a un campo de concentración y recuperados algunos días más tarde.

NAZICOSAS 7: ¿QUIÉN ES UN BUEN PERRITO? ¿QUIÉN LO ES? ¡TÚ LO ERES!
No, no regresamos al tema de las parafilias. Sucede que durante el gobierno nazi la principal preocupación de los que estaban en el poder era la preservación de la naturaleza desde todos los aspectos posibles. Así, una dura ley ambiental fue proclamada a mediados de 1933, otra más contra la Caza en 1934 y una para proteger a los animales en 1935. La controversia más épica resultó ser la prohibición de la vivisección y de la experimentación con los animales, junto con la prohibición de cocinar vivas a las langostas, práctica rechazada para empezar por el propio Hitler, quien dicen era vegetariano porque no le hacía gracia que un animalito hubiera perdido la vida para alimentar a las personas.
Pero eso no era todo. Los propios jefazos nazis tenían una especie de debilidad enfermiza por sus mascotas, tanto así que según archivos británicos, uno de ellos llamaba cada día a su casa preguntando por un par de sujetos que en principio confundieron con espías, pero que a la larga resultaron ser los hermosos cocker spaniel del susodicho. El propio führer tenía a su "niña de sus ojos", un perro de raza pastor alemán llamado Blondi, que le seguía lealmente cuando estaba en casa y hacía gracias como sentarse a dos patas para el beneplácito de todos cuantos lo veían, querido por todos menos por Eva Braun (aquí si aplica esa frase de "sólo puede haber uno de nosotros" y para fines prácticos, el cuadrúpedo ganó la partida). Dicho animal falleció envenenado en 1945 por su propio amo para que los rusos (que ya nada más estaban tomando el almuerzo porque Berlín les quedaba a escasos dos metros de distancia) no se apoderaran de él. *sniff*

Y bueno, eso ha sido todo por hoy. Si se divirtieron o si sintieron miedo quiere decir que hice bien mi trabajo. Nos vemos en un próximo post y que tengan un feliz comienzo del 2013 (no como yo ¬¬). ¡Adiosito!