LOVE IS WAR

Señores, señoritas, hartitos y hartitas del mundo, hoy yo, su desgraciada presidenta de la desgracia, vengo a insuflarles fuerza... ¿Porqué? Porque hoy, como todos sabemos, el enemigo se nos viene encima, no es un enemigo desconocido pero sí brutal, armado con la mejor tecnología facebookera, con globos y cartas y dulces y peluches, con música dulzona y cursi y sobre todo, dispuestos a no morir en el intento.
¡Señores, señoritas, ahí viene... el Ejército Rosa!
*sonidito de tambores de guerra*

Bueno, creo que exageré, pero seamos sinceros, nunca, desde hace años, he tenido un 14 de febrero decente, ya sea por X o por Y, la razón no importa, pero es aburrido ver en este día al ataque comercial y emocional al que todos nosotros estamos expuestos y, a veces, del cual también participamos.
Así que si hoy ustedes, como yo, desean sobrevivir al apocalipsis cursi, lean estos sencillos pasos de socorro y auxilio para no quedar en el medio de una caravana de enamorados fastidiosos.

MANUAL DE GUERRA DEL 14 DE FEBRERO by LOBITA NOCTURNA:
1. Como posiblemente será imposible que te quedes encerrad@ (digo, atrincherad@) en tu casa, tienes que irte haciendo la idea de que te toparás en el camión o en la calle en general con:
*Novios besuqueándose, caminando lentamente tomaditos de la mano o abrazaditos como si fueran siameses.
*Vendedores ambulantes de globos con estupenda forma de corazón y estupendamente estorbosos.
*Tiendas engalanadas para la ocasión con colores rosa. SÍ dije COLORES, Rosa Cursi, Rosa Nenita, Rosa Francés (visto en la sección donde venden condones... hmm...) Rosa Violeta (existe) Rosa Romántico, Rosa  Intenso, Rosa Friégame la Pupila...
*Flores, muchas flores, la gran mayoría serán rosas asesinas, y digo que asesinas porque como la demanda del día exige gran cantidad de ellas, algunos vendedores callejeros no ven mal en dártelas con todo y espinas... ah eso si, engalanadas en papel de china.
*Peluches también, casi todos son monitos con cara de retrasados mentales que abrazan un corazón. Lo menciono porque si por obra de un antimilagro te tropiezas arriba de un puesto, te juro que caerás en lo más pachoncito del mundo... pero probablemente un encanijado vendedor te cobre el plástico celofán en que van envueltos.
2. Si ya saliste y mientras caminabas elegantemente frente a ti se colocó una pareja siamesa (ya sabes, de ésas que van sujetas  como si fuera el fin del mundo y creen escuchar "The hills are alive with the sound of music" mientras tú oyes internamente "Highway to hell") tienes dos opciones:
OPCIÓN CABALLERO INGLÉS: Les dices con tu voz más cortés que te permitan pasar, así, como ellos van en la baba, pensarán que no han oído nada más dulce en todo el día y que respetas (y admiras) su intenso amor.
OPCIÓN TAXISTA DEL D.F EN HORA PICO: Te pasas como bestia desbocada por su lado o, para aumentar el nivel de maldad, te cruzas en el medio de ambos al grito de "Muévanse, de todos modos no durará para siempre!"
3. Hablando de cursilerías, como ya mencioné hoy hay puestos por todas partes vendiendo florecitas y peluches. Como probablemente no puedas evitarlos te recomiendo que al pasar entre éstos tomes unos auriculares y le pongas a todo volumen en tu celular, así ni tú escucharás los "bajísimos precios" de oferta de la marchanta ni tampoco los gemiditos de felicidad de las chicas al ver las "cositas monitas· que venden ahí. (Por una razón que la ciencia no ha logrado explicar, la voz femenina se vuelve un 8% más chillona este día... Menos la mia).
4. Hoy aplica la Ley de Francia: si dicen no, en realidad dicen sí. Así que por más que digas "No gracias, no quiero una paleta" o "No gracias, no me gustan los abrazos" por la fuerza te los darán.
NOTA: Ahora que, si en su defecto, estás caminando por la calle y se te cruza un francés y te dice "N' ayez pas peur" con voz ronca y seductora entonces huye... huye por tu vida y por tu pureza.
5. Pero como aquí no discriminamos y tú eres un susodicho que por razones del destino DEBES celebrar este día, y dada tu naturaleza masculina se te ha olvidado comprarle algo a tu dama y ya entraste en pánico, no temáis Harto mío, tenemos estas soluciones rápidas y baratas:
*Cómprate un moñito, pégatelo en la cabeza y dile "Yo seré tu regalo" y déjate hacer y deshacer cual vil esclavo... Sí, es cruel pero a la larga será mejor.
*Hazle una carta muy inspirada. Si tienes un arrebato comercial échale ahí un chocolatito, si ves que pone cara de "buuu" dile que no toleras que comercializen con los verdaderos sentimientos. Te verás codo pero en el momento a ella no le importará.
*Esto a muchos les sonará suicida pero funcionará: cocínale algo. ¿Qué? ¡No importa, mientras sea algo que hagas tú! Se sentirá agradecida por tu esfuerzo y saldrás mejor parado que soldado sobreviviente a la Segunda Guerra Mundial.
5. ¿Quieres hacer algo malvado para que nunca ningún enamorado olvide este día? *inserta musiquita de "Una noche en el Monte Calvo"* Es muy fácil: Marqués de Sade. Busca las frases más enfermizas de sus libros, guárdalas en cartitas con un dibujo de corazoncito, ponlas en lugares random para que cuando la gente las tome y las lea se quede traumatizado de por vida. Resulta el doble de efectivo si pones en el sobre que es de un "admirador@ secret@".

Pero bueno, hablando de manera  más seria, piensa que el día es como cualquier otro, sólo más rosa. Si tienes pareja goza, si no la tienes goza más (digo, hoy no sales por las malas a la calle ni gastas, es una ventaja). Y eso es todo por hoy, ¡Adiosito!