El último post del mes (oh changos como pasa el tiempo...cuando en la escuela no haces nada -.-) con el que nos despedimos cariñosamente de los últimos rayos de sol de verano y le damos paso a la época de hojitas cayendo, nubarrones misteriosos, nostalgia, terror, cementerios y calaveras. ¡¡Aaaah que bonito es octubre!!
Y antes de que nos caiga el Walpurgis Nitch en la zona, hablemos de temas mucho mas juridicos y emocionantes. ean testigos del juicio del siglo, del litigio mas largo del mundo, de la lucha eterna entre la razon y la razon, entre el amor y el odio, entre madre e hija...Damas, caballeros... sean bienvenidos al juicio de...*musica de suspenso*
MAMAAAAAA LOBA CONTRA LOOOOOOOOBITA!!!
*se escucha de fondo la canción esa de "Eye of the Tiger"*
Bueno, ya, les contaré que es lo que está ocurriendo. Verán hace no muchos ayeres estábamos discutiendo a la mesa cuestiones comunes de la vida; mientras yo me embutía ricos pedacitos de bolillo empapados en frijoles con chorizo como si no hubiera un mañana, Mamá Loba se tomaba una taza de avena tibia y conversábamos con singular ánimo. De pronto, se me ocurrió mencionar mis planes académicos, y en la conversación por razones más bien literarias, salió a colación la bella ciudad de Londres. Me puse a hablar con singular alegría (como diría cierto ginecólogo que yo conozco desde el embarazo de mi madre) de lo hermosa, maravillosa, glamorosa y todo lo que termina en "-osa" que me parece Londres y su respectivo país, Inglaterra. La sorpresa vino cuando Mamá Loba, todavía tomándose la avena, comentó:
ML: Bah, Inglaterra. Inglesitos de porqueria.
Mi cara... bueno, los que ya me conocen y saben lo que opino de Gran Bretaña ya podrán imaginarla. A partir de ahi comenzamos una discusion que ha durado al menos una semana, y cada dia la cosa se pone peor y peor. Pero bueno, hagamos un ejercicio, Hartit@s mi@s. Supongamos que todos aquí somos abogados, o al menos estudiantes de abogados como yo comprenderé, y tenemos que sacar una conclusion en base a lo que las dos partes han estado discutiendo. He aqui los puntos a favor y en contra:
MAMA LOBA:
·Dice que los ingleses tienen la culpa de la extincion de los indios norteamericanos.
LOBITA:
·Dice que no todos los que llegaron a colonizar Estados Unidos eran ingleses.
MAMA LOBA:
·Dice que los ingleses hicieron cosas horribles en Escocia (P.D Un saludo a Mel Gibson y su pelicula d Corazon Valiente que hizo este comentario posible).
LOBITA:
·Explica largo y tendido que los caballeros ingleses autenticos no se metian en rollos belicos contra poblaciones civiles, y que esas "porquerias" fueron cometidas por ingleses de medio pelo campesinos e ignorantes que solo querian sentirse los super machos.
MAMA LOBA:
·La Guerra de los Cien Años.
LOBITA:
·El intento de Francia por obligar a la recien nacida Inglaterra a pagarle tributo.
MAMA LOBA:
·La invasion de paises como la India en la epoca victoriana.
LOBITA:
·El error administrativo que quedo evidenciado y -contrario a su creencia popular -jamas fue escondido ni negado.
MAMA LOBA:
·"Los ingleses son solo una bola de puercos engreidos que se hacen los caballeros pero son pura escoria".
LOBITA:
·"Si de escoria quieres hablar ahi tienes a los estadounidenses con sus delirios de grandeza, los chinos que hacen puras copias baratas y mal hechas de todo y los japoneses que matan perros y delfines".
Y la lista...sigue así.
Asi que...¿quien ganara el juicio del siglo? ¿Mama Loba evitara mencionar a Tom Hiddleston en sus alegatos? ¿Podre comerme una rica pizza esta semana? Se los dejo de tarea. Adiosito!!
domingo, 30 de septiembre de 2012
lunes, 24 de septiembre de 2012
FORMAS DE INVOCAR AL DEMONIO
No, querid@s Hartit@s, no estoy hablando de algún rito macabro de ésos que le pondrían los pelos de punta a cualquiera de mis vecinas que pasan horas metidas en la Iglesia. Se trata de una breve lista de cosas bizarras, desagradables, divertidas, irónicas y accidentales con las que puedes irte fácilmente al carajo (como se dice coloquialmente).
La lista, por cierto, está 100% basada en hechos reales...MIS hechos reales...
FORMAS DE INVOCAR AL DEMONIO por LOBITA NOCTURNA:
1º Caminar frente a un humilde puesto donde unas monjitas venden rica cajeta y decir "No me tientes, Satanás!!".
2º Vestirte como gótico y pasearte en dichas fachas frente a los testigos de Jehová.
3º Decir "Fondo, fondo, fondo!!" cuando el cura de la iglesia esté tomandose el vino de consagrar.
4º Cantar alguna canción de black metal en una congregación católica del tipo conservador.
5º Hablar del caso de Florance Cassez enfrente de turistas franceses.
6º Burlarte del Gangnam Style enfrente de un coreano.
7º Hacer chistes de terroristas frente a un norteamericano.
8º Ofrecerte voluntari@ para una colecta de caridad en una escuela pública.
9º Organizar una rifa.
10º Llevar a tu hermanito a una fiesta de cumpleaños donde hay trampolín.
11º Ir a la feria del mole con ropa blanca.
12º Gritarle "Buuuuuuuu!!" al América en un partido clásico, cuando tú eres la única alma chivista en medio de un mar azulcrema.
13º Cantar el "hava nagila hava" enfrente de alemanes.
14º Decir "hail Hitler" enfrente de judíos.
15º Oír música en tu teléfono a todo volumen en un camión abarrotado.
16º Traer una bolsa de papitas con chile al salón de clases. NOTA: aplicable también para los chicles.
17º Decirle "papá" en vez de "padre" al sacerdote de la iglesia. (De veras, inténtalo...).
18º Opinar que no todo en México está mal únicamente por culpa del PRI.
19º Hacerle saer a tu mamá que te han entregado la boleta de calificaciones.
20º Mencionar de paso una fiesta de ésas que hacen que "Wild On" se sonroje de vergüenza.
21º Prestarle la computadora a tu madre (o a tu padre, para el caso pasa lo mismo).
22º Decirle a tu abuelita que no has comido aún.
23º Recordarle al maestro que tienen tarea por calificar.
24º Ir a la preparatoria en turno vespertino.
25º Ir a la secundaria... en cualquier turno.
26º Tratar de ganar dinero paseando a los pitbuls/doberman's/rotweiler's de tu vecino.
27º Bañar a un gato.
28º Comentar algo que ocurrió en los años 50's o 40's cuando hay un ancianito cerca.
29º Llevarle la contraria al maestro de Matemáticas.
30º Decir que no irás a la escuela porque te sientes enferm@ (al menos en mi caso, esa excusa me ha costado muy, muuuuuuy caro).
31º Subirte con una megamochila a un camión abarrotado.
32º Ir al baño a la hora del receso.
33º Comer tacos de ésos que se ubican a las afueras del SEMEFO.
Y hasta el momento son de los que más me acuerdo. Y ustedes, tienen algo que añadir a la lista??
Adiosito!!!
La lista, por cierto, está 100% basada en hechos reales...MIS hechos reales...
FORMAS DE INVOCAR AL DEMONIO por LOBITA NOCTURNA:
1º Caminar frente a un humilde puesto donde unas monjitas venden rica cajeta y decir "No me tientes, Satanás!!".
2º Vestirte como gótico y pasearte en dichas fachas frente a los testigos de Jehová.
3º Decir "Fondo, fondo, fondo!!" cuando el cura de la iglesia esté tomandose el vino de consagrar.
4º Cantar alguna canción de black metal en una congregación católica del tipo conservador.
5º Hablar del caso de Florance Cassez enfrente de turistas franceses.
6º Burlarte del Gangnam Style enfrente de un coreano.
7º Hacer chistes de terroristas frente a un norteamericano.
8º Ofrecerte voluntari@ para una colecta de caridad en una escuela pública.
9º Organizar una rifa.
10º Llevar a tu hermanito a una fiesta de cumpleaños donde hay trampolín.
11º Ir a la feria del mole con ropa blanca.
12º Gritarle "Buuuuuuuu!!" al América en un partido clásico, cuando tú eres la única alma chivista en medio de un mar azulcrema.
13º Cantar el "hava nagila hava" enfrente de alemanes.
14º Decir "hail Hitler" enfrente de judíos.
15º Oír música en tu teléfono a todo volumen en un camión abarrotado.
16º Traer una bolsa de papitas con chile al salón de clases. NOTA: aplicable también para los chicles.
17º Decirle "papá" en vez de "padre" al sacerdote de la iglesia. (De veras, inténtalo...).
18º Opinar que no todo en México está mal únicamente por culpa del PRI.
19º Hacerle saer a tu mamá que te han entregado la boleta de calificaciones.
20º Mencionar de paso una fiesta de ésas que hacen que "Wild On" se sonroje de vergüenza.
21º Prestarle la computadora a tu madre (o a tu padre, para el caso pasa lo mismo).
22º Decirle a tu abuelita que no has comido aún.
23º Recordarle al maestro que tienen tarea por calificar.
24º Ir a la preparatoria en turno vespertino.
25º Ir a la secundaria... en cualquier turno.
26º Tratar de ganar dinero paseando a los pitbuls/doberman's/rotweiler's de tu vecino.
27º Bañar a un gato.
28º Comentar algo que ocurrió en los años 50's o 40's cuando hay un ancianito cerca.
29º Llevarle la contraria al maestro de Matemáticas.
30º Decir que no irás a la escuela porque te sientes enferm@ (al menos en mi caso, esa excusa me ha costado muy, muuuuuuy caro).
31º Subirte con una megamochila a un camión abarrotado.
32º Ir al baño a la hora del receso.
33º Comer tacos de ésos que se ubican a las afueras del SEMEFO.
Y hasta el momento son de los que más me acuerdo. Y ustedes, tienen algo que añadir a la lista??
Adiosito!!!
sábado, 22 de septiembre de 2012
DE MEDICOS DEMENTES Y PAISES EN ESTADO DE TRANCE
Lamento la ya habitual tardanza en escribir aqui, pero veran ustedes que tengo 3 buenas razones para no haberlo hecho:
1º La escuela me odia. Tengo 3 trabajos finales, un debate la próxima semana y dos convenciones sin confirmar.
2º No he tenido inspiración para escribir un lindo misceláneo.
3º No había pasado nada REALMENTE importante para contárselo a ustedes.
Pero POR FIN luego de un laaaaaaaargo mes la historia ha dado un vuelco tremendo en tan solo una semana, y he aquí las dos partes de ésta nota. La primera va dedicada con mucho especial cariño a Guerrero (futuro psiquiatra) y a todos los que, como yo, gocen con el sufrimiento ajeno, aunque en este caso, quien sufrió fui yo.
Verán ustedes, la semana que acaba de irse tuvimos una especie de conferencias diarias especializadas en la práctica penalista de la nación. Yo, como buenaholgazana porque la clase de las 5:00 p.m es mas hinchapelotas que Lobeznito comiendo chocolate mujer curiosa y apasionada por la investigación me ofrecí voluntaria para participar de dichas praxis, aunque técnicamente no debería porque, jejeje, yo estoy especializándome en Derecho Internacional (ONU, ahi te voy!!!).
El caso fue que las primeras dos o tres conferencias fueron amenas, simpáticas, dulces, inocentes, divertidas e informativas, donde nos hablaron de seguridad pública, medicina legal y violencia intrafamiliar. Pero después de eso vino una serie de traumas violentos que apoyados en "espléndidas" diapositivas nos mostraron los riesgos de apuntarte a la cara con una A-K 45 o de caminar sola por los barrios bajos de Francia (video cortesía de una plática sobre delitos sexuales que terminó muy, muuuuuuuy mal).
Pero esas nimiedades fueron nada en comparación con...lo que se vino el viernes...*musiquita de suspenso*
Era una agradable mañana de otoño (bueno, casi otoño); la gente caminaba, los camiones se retrasaban y atascaban, el aire frio no tenía nada que ver con los amistosos rayos de sol... Y yo, Lobita, inocentemente montada en al bus de camino a la escuela para la última conferencia sonreía, a pesar de la señora que me pisaba cada dos por tres, a pesar del señor terco en que él y sus dos megamochilas cabían en un espacio de 50 x 50 (cemtímetros) en el camión.
Total que cuando me sente (específicamente en la segunda fila de adelante hacia atrás en el auditorio) me preparé para la que sería, quizá, la plática más interesante de todas. Y cuando el sonriente, rechoncho y simpático doctor llegó saludándonos con singular alegría mis sentidos lobunos se activaron y mi estómago se revolvió de tal como que el café con leche que me había tomado se volvió casi casi espuma de frapé, pues en mi experiencia la gente que sonríe con tanta gracia en un evento relativamente parco (llámense exámenes o, en este caso, una conferencia sobre perfil criminologico) significa que algo muy oscuro se avecina.
Dicho y hecho, luego de unos quince minutos de estadísticas y diapositivas comunes y corrientes pasamos a la verdadera razón de que el edificio se hubiera abarrotado (oh, curiosidad humana, ¿porque?...): fotos. Lindas fotos a todo color de nuestras ya mundialmente famosas ejecuciones (LOBITA USÓ SARCASMO: ¡¡es super efectivo!! GENTE SENSIBLE pierde sus puntos de vida). EN ese momento mi cara se volvió de ser una carita feliz a una copia perfecta de la famosa pintura de Edvard Munch, algo mas o menos asi:
Y lo peor de todo es que desde mi "privilegiada" posición veía a todas luces hasta el más ínfimo detalle, todo al ritmo de cierta pieza clásica del cine que a cualquiera le ponen los pelos de punta. Y luego de un largo desfile de decapitados, desmembrados, colgados, torcidos y mil porquerías más, salí medio tambaleándome de mi asiento, ¡¡aaaaaah!! porque mi orgullo no iba a darme el lujo de salir huyendo al quinto fotograma, y estuve aplastada ahi MAS DE DOS HORAS contemplando una carnicería humana que supera en asco el video de Two Girls 1 Cup y en eterno morbo al de Mi Sexy Chambelán. ¿Y el doctor? Ese hombre confirma mi añeja teoría de que aquéllos que estudian Ciencias Forenses o Criminología terminan muy mal de la cabeza, pues el fúnebre espectáculo lo aderezaba con frases épicas como:
*Si hayas a alguien con cabeza sospechas que está muerto, ¿no?
*(hablando de dos hombres colgados que fueron vestidos con sombreros de charro y zarapes) Miren, estos nos los arreglaron para el 16 de septiembre, que detalle, no??
*Bueno, ya saben entonces, que cuando vean abandonada una hielera del Oxxo no hay cervezas ahí, lo siento mucho (hablando de cabezas encontradas en hieleras).
*Estoy muy emocionado de encontrarme aquí, es que últimamente casi no convivo con vivos.
*Hay dias en que ando tan apurado que me meto a la SEMEFO con todo y lonche...inténtenlo un día, se siente bien bonito comerte ahí un lonche de pierna mientras te traen un destripado.
*Aquí está el cráneo...y aquí está la cara. Digo, qué padre para los que no sabían que esto era real porque han de haber pensado "Miren, los vecinos decoraron bien padre aquí para Halloween".
Total que cuando por fin nos libramos de la tortura psicológica pasé, simplemente, una mala noche, viendo cabezas humanas y torsos sin sus respectivos miembros hasta en la sombra pasante de mi gato Watson.
Pero luego de tal trauma la mañana se llenó en Internet de los gritos de dicha y protesta ante un evento mucho menos macabro...Y así, damas y caballeros, pasamos a la segunda parte del post.
Mientras en México comenzaban las primeras luces del día, en Madrid, tierra de toros, sangre, mar y verbena (según el cuarto libro de Harry Potter) la tarde caía y se repiraban feromonas femeninas al ritmo saleroso de los flamencos mal mezclados con ciertos aires británicos que nada pueden hacer en tierra caliente como lo es la de todos los países que hablan español. ¿El motivo? Tom Hiddleston haciendo visita cultural a la capital del país conquistador.
Y mientras las fanseses de Latinoamérica hacíamos un drama de miedo, las madrileñas se dieron la buena vida admirandoy quizá algo más al actor inglés, que luego de un larguísimo rato discutiendo sobre actuación con un tipo que estaba más feo que pegarle a tu mamá el 10 de mayo pasaron a la sección de preguntas, mejor conocida como "Thomas te amo, eres mi héroe, bésame mucho cuando no puedo estar junto a tí...(8)" (de nuevo, cortesía de la cuarta película de Harry Potter), sección en la que se vio de todo, desde gente letrada hasta una chica que habló un inglés tan pero tan "bueno" que me sospecho que cierto futuro presidente fue quien le ayudó a estudiar la gramática y pronunciación del idioma anglosajón, y Tom, tratando de hacer que su cara de "Que caraj..." no se notara mucho, dibujó una de sus ya legendarias sonrisitas indulgentes y contestó como pudo. Y la enloquecida jornada terminó con la entrega masiva de regalos, entre los que figuraron dibujos a granel y un lindo Wendy (para los que no sepan qué es un "wendy" y su simbolismo masivo, favor de ver este video tan ilustrativo) que hicieron de los anormalmente redondos e infantiles ojos de Tom volverse aún más adorables. Coff coff, es decir...*inhala, exhala, inhala, exhala*... Okay, seguimos en sintonía.
Y con esto me despido por el momento de todos ustedes, y recuerden: no asistan a conferencias forenses.
Adiosito!!!
1º La escuela me odia. Tengo 3 trabajos finales, un debate la próxima semana y dos convenciones sin confirmar.
2º No he tenido inspiración para escribir un lindo misceláneo.
3º No había pasado nada REALMENTE importante para contárselo a ustedes.
Pero POR FIN luego de un laaaaaaaargo mes la historia ha dado un vuelco tremendo en tan solo una semana, y he aquí las dos partes de ésta nota. La primera va dedicada con mucho especial cariño a Guerrero (futuro psiquiatra) y a todos los que, como yo, gocen con el sufrimiento ajeno, aunque en este caso, quien sufrió fui yo.
Verán ustedes, la semana que acaba de irse tuvimos una especie de conferencias diarias especializadas en la práctica penalista de la nación. Yo, como buena
El caso fue que las primeras dos o tres conferencias fueron amenas, simpáticas, dulces, inocentes, divertidas e informativas, donde nos hablaron de seguridad pública, medicina legal y violencia intrafamiliar. Pero después de eso vino una serie de traumas violentos que apoyados en "espléndidas" diapositivas nos mostraron los riesgos de apuntarte a la cara con una A-K 45 o de caminar sola por los barrios bajos de Francia (video cortesía de una plática sobre delitos sexuales que terminó muy, muuuuuuuy mal).
Pero esas nimiedades fueron nada en comparación con...lo que se vino el viernes...*musiquita de suspenso*
Era una agradable mañana de otoño (bueno, casi otoño); la gente caminaba, los camiones se retrasaban y atascaban, el aire frio no tenía nada que ver con los amistosos rayos de sol... Y yo, Lobita, inocentemente montada en al bus de camino a la escuela para la última conferencia sonreía, a pesar de la señora que me pisaba cada dos por tres, a pesar del señor terco en que él y sus dos megamochilas cabían en un espacio de 50 x 50 (cemtímetros) en el camión.
Total que cuando me sente (específicamente en la segunda fila de adelante hacia atrás en el auditorio) me preparé para la que sería, quizá, la plática más interesante de todas. Y cuando el sonriente, rechoncho y simpático doctor llegó saludándonos con singular alegría mis sentidos lobunos se activaron y mi estómago se revolvió de tal como que el café con leche que me había tomado se volvió casi casi espuma de frapé, pues en mi experiencia la gente que sonríe con tanta gracia en un evento relativamente parco (llámense exámenes o, en este caso, una conferencia sobre perfil criminologico) significa que algo muy oscuro se avecina.
Dicho y hecho, luego de unos quince minutos de estadísticas y diapositivas comunes y corrientes pasamos a la verdadera razón de que el edificio se hubiera abarrotado (oh, curiosidad humana, ¿porque?...): fotos. Lindas fotos a todo color de nuestras ya mundialmente famosas ejecuciones (LOBITA USÓ SARCASMO: ¡¡es super efectivo!! GENTE SENSIBLE pierde sus puntos de vida). EN ese momento mi cara se volvió de ser una carita feliz a una copia perfecta de la famosa pintura de Edvard Munch, algo mas o menos asi:
Y lo peor de todo es que desde mi "privilegiada" posición veía a todas luces hasta el más ínfimo detalle, todo al ritmo de cierta pieza clásica del cine que a cualquiera le ponen los pelos de punta. Y luego de un largo desfile de decapitados, desmembrados, colgados, torcidos y mil porquerías más, salí medio tambaleándome de mi asiento, ¡¡aaaaaah!! porque mi orgullo no iba a darme el lujo de salir huyendo al quinto fotograma, y estuve aplastada ahi MAS DE DOS HORAS contemplando una carnicería humana que supera en asco el video de Two Girls 1 Cup y en eterno morbo al de Mi Sexy Chambelán. ¿Y el doctor? Ese hombre confirma mi añeja teoría de que aquéllos que estudian Ciencias Forenses o Criminología terminan muy mal de la cabeza, pues el fúnebre espectáculo lo aderezaba con frases épicas como:
*Si hayas a alguien con cabeza sospechas que está muerto, ¿no?
*(hablando de dos hombres colgados que fueron vestidos con sombreros de charro y zarapes) Miren, estos nos los arreglaron para el 16 de septiembre, que detalle, no??
*Bueno, ya saben entonces, que cuando vean abandonada una hielera del Oxxo no hay cervezas ahí, lo siento mucho (hablando de cabezas encontradas en hieleras).
*Estoy muy emocionado de encontrarme aquí, es que últimamente casi no convivo con vivos.
*Hay dias en que ando tan apurado que me meto a la SEMEFO con todo y lonche...inténtenlo un día, se siente bien bonito comerte ahí un lonche de pierna mientras te traen un destripado.
*Aquí está el cráneo...y aquí está la cara. Digo, qué padre para los que no sabían que esto era real porque han de haber pensado "Miren, los vecinos decoraron bien padre aquí para Halloween".
Total que cuando por fin nos libramos de la tortura psicológica pasé, simplemente, una mala noche, viendo cabezas humanas y torsos sin sus respectivos miembros hasta en la sombra pasante de mi gato Watson.
Pero luego de tal trauma la mañana se llenó en Internet de los gritos de dicha y protesta ante un evento mucho menos macabro...Y así, damas y caballeros, pasamos a la segunda parte del post.
Mientras en México comenzaban las primeras luces del día, en Madrid, tierra de toros, sangre, mar y verbena (según el cuarto libro de Harry Potter) la tarde caía y se repiraban feromonas femeninas al ritmo saleroso de los flamencos mal mezclados con ciertos aires británicos que nada pueden hacer en tierra caliente como lo es la de todos los países que hablan español. ¿El motivo? Tom Hiddleston haciendo visita cultural a la capital del país conquistador.
Y mientras las fanseses de Latinoamérica hacíamos un drama de miedo, las madrileñas se dieron la buena vida admirando
Y con esto me despido por el momento de todos ustedes, y recuerden: no asistan a conferencias forenses.
Adiosito!!!
sábado, 1 de septiembre de 2012
COMICS BIZARROS: THE SANDMAN
Hace muchos ayeres dictaminé que para algunos paganos de Noruega yo podría considerarme una triste parodia de beata (por aquello de la actividad extrasensorial y eso) debido a la ENORME cantidad de desgracias que suelen ocurrirme, pero la semana anterior dicha mala suerte se pasó, un poquito, de tueste, cuando mi mala pata me llevó a comerme una sincronizada con jamón malo y que me hizo caer en un feliz delirium tremens (bueno...exagero, solo tuve dos horas de insomnio con fiebre) al que casi de inmediato le siguió un retortijón de tripas, y como Mamá Loba jamás ha tratado a nadie por intoxicación alimenticia (o su eufemismo favorito "ligero envenenamiento") me obligó a guardar cama desde el miércoles. Creí que me moriría más por aburrimiento agudo que por hambre crónica (viví a base de verduras...puaj!!!), que la T.V nunca había estado más chafa y que el Internet ya había dejado atrás su momento de hilaridad por lo ocurrido en Borja con el Ecce Homo (rebautizado como Ecce Mono).
Pero resulta que en medio de tanta desgracia surgió una de ésas raras lucecitas mágicas y místicas (o lo que sean) que me llevó de vuelta al negocio de los cómics, y mientras revisaba -qué raro- una página sobre proyectos cinematográficos que ni con CPR reviven, apareció el título de un cómic que en la vida había escuchado, y este es (chan chan chan...)...
The Sandman.
La curiosidad mal mezclada con el hambre y el dolor me llevaron a embarcarme a las aguas de la red para saber qué changos es The Sandman y en el feliz proceso conseguí de primera mano los cómics en español. ¿Y qué sacamos de ello? Sentaos, hartit@s mí@s, os contaré...
Para aquéllos que no estén muy familiarizados con los mitos urbanos (casi todos anglosajones), the sandman (a.k.a el hombre de la arena) es una figura invisible que tiene la función de echar sobre los ojos de los durmientes su arena para hacerlos dormir y soñar. El hombre de arena, claro, no se hace responsable de si lo que sueñas son cosas bonitas o pesadillas así que hasta aquí le dejamos. En el cómic, el protagonista es un hombre llamado Dream (Sueño) quien estuvo apresado por tres brujos durante muchísimos años y que, al liberarse por fin de su yugo, inicia su venganza. Dream no es precisamente un pan de Dios y gusta de joder a los mortales que dependen de sus poderes para soñar (hmm...tal vez yo no le agrado despues de todo porque a veces sueño cada cosa...), pero conforme avanza la historia él va cambiando de parecer y...no puedo decir que se vuelve bueno porque sería hablar de manera equivocada.
Dream sólo es la puntita del iceberg, porque él tiene una extensa familia que está compuesta por Destruction (Destrucción), un solitario errante de temperamento extrañamente calmado, Death (Muerte), su hermana mayor y su consentida que parece una jovencita fiestera, Desire (Deseo) cuyo sexo no puede definirse nunca y es muy cruel, su hermana gemela Despair (Desespero) que es más fea que quinceaños con decoración del América, Delirium (Delirio) quien era Delight (Delicia) hasta que cayó en la cuenta que todo lo bueno llega a su fin y se le botó la canica, y Destiny (Destino), el mayor de todos y el único que puede controlarlos.
Pero si con su familia desquiciada no teníamos ya bastante, Dream se mueve entre su propio palacio donde habitan sirvientes raros (como tres gárgolas con forma de bestias mitológicas o una calabaza parlante) y por el mundo humano, donde muchos de ellos están obligatoriamente encadenados a él o a sus hermanos (vemos secuencias donde es su hermana Death la risueña protagonista o episodios donde los humanos deben lidiar con cosas raras, por ejemplo, el coco...sí, el coco). Y para añadirle más demencia, también debemos recordar la existencia de lugares místicos (la ciudad de plata, cuyos seres recuerdan muchísimo a los ángeles bíblicos), las ciudades donde viven los dioses de las mitologías griegas, nórdicas, egipcias y japonesas (imperdible el capítulo donde se reúnen todas y Bast le da un zarpazo a Thor porque ya le colmó la paciencia) y hasta el Infierno, donde un muy aburrido Lucifer decide mudarse a Australia a gozar de los ocasos.
Entonces, ¿cuál es mi opinión? Admito que éste cómic es bastante bueno...aterrador, pero bueno, es como un cuento de hadas para adultos con todo lo que ello implica (vísceras, homicidios, sexo y violencia, pero no de un modo grotesco o vulgar, sino muy dentro del lineamiento bizarro de toda la serie); los personajes no se atropellan unos a otros, sino que conocen su lugar y sus acciones, y hasta los humanos resultan especialmente anormales (desde los niños fantasmas hasta las combatientes del coco). Además hay algunas referencias históricas (Shakespeare, por ejemplo) que nos dejan cierta duda paranoica y...en fin, cuando terminen de leerlo quizá sientan, como yo, un nudo en las tripas como si hubieran presenciado uno de los fabulosos shows de Caín (otro personaje de la serie que tiene la mala costumbre de asesinar a sus asistentes durante sus shows, habitualmente su hermano o una gárgola) acompañado de unas ganas de leer y releer las historias; no es un mundo alegre, tampoco es gracioso. Tiene mucho humor negro y fantasioso que no estamos acostumbrados, pero gustará, vaya que gustará.
Si la curiosidad les pica y quieren leer algo de The Sandman, les dejo este link para que descarguen los cómics de la serie regular y los especiales, todititos en español:
The Sandman cómics en español
Y con eso ya me despido porque aún me falta leer el último capítulo. ¡¡Adiosito y no coman jamón!!
Pero resulta que en medio de tanta desgracia surgió una de ésas raras lucecitas mágicas y místicas (o lo que sean) que me llevó de vuelta al negocio de los cómics, y mientras revisaba -qué raro- una página sobre proyectos cinematográficos que ni con CPR reviven, apareció el título de un cómic que en la vida había escuchado, y este es (chan chan chan...)...
The Sandman.
La curiosidad mal mezclada con el hambre y el dolor me llevaron a embarcarme a las aguas de la red para saber qué changos es The Sandman y en el feliz proceso conseguí de primera mano los cómics en español. ¿Y qué sacamos de ello? Sentaos, hartit@s mí@s, os contaré...
Dream sólo es la puntita del iceberg, porque él tiene una extensa familia que está compuesta por Destruction (Destrucción), un solitario errante de temperamento extrañamente calmado, Death (Muerte), su hermana mayor y su consentida que parece una jovencita fiestera, Desire (Deseo) cuyo sexo no puede definirse nunca y es muy cruel, su hermana gemela Despair (Desespero) que es más fea que quinceaños con decoración del América, Delirium (Delirio) quien era Delight (Delicia) hasta que cayó en la cuenta que todo lo bueno llega a su fin y se le botó la canica, y Destiny (Destino), el mayor de todos y el único que puede controlarlos.
Pero si con su familia desquiciada no teníamos ya bastante, Dream se mueve entre su propio palacio donde habitan sirvientes raros (como tres gárgolas con forma de bestias mitológicas o una calabaza parlante) y por el mundo humano, donde muchos de ellos están obligatoriamente encadenados a él o a sus hermanos (vemos secuencias donde es su hermana Death la risueña protagonista o episodios donde los humanos deben lidiar con cosas raras, por ejemplo, el coco...sí, el coco). Y para añadirle más demencia, también debemos recordar la existencia de lugares místicos (la ciudad de plata, cuyos seres recuerdan muchísimo a los ángeles bíblicos), las ciudades donde viven los dioses de las mitologías griegas, nórdicas, egipcias y japonesas (imperdible el capítulo donde se reúnen todas y Bast le da un zarpazo a Thor porque ya le colmó la paciencia) y hasta el Infierno, donde un muy aburrido Lucifer decide mudarse a Australia a gozar de los ocasos.
Si la curiosidad les pica y quieren leer algo de The Sandman, les dejo este link para que descarguen los cómics de la serie regular y los especiales, todititos en español:
The Sandman cómics en español
Y con eso ya me despido porque aún me falta leer el último capítulo. ¡¡Adiosito y no coman jamón!!
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