LA PAGINA EXTRA Y... ¿CUAL ES EL ARMA MAS PELIGROSA DEL MUNDO?

Doble post, que hubiera sido uno (muy breve) de no ser por una extraña circunstancia que sucedió recientemente, digamos... hace 8 horas ¬¬
Bueno, comenzemos por el mas pequeño, al que titularé La Página Extra.
El otro día (¿porqué todo debe ser "el otro día"?) mientras revoloteaba libremente por la biblioteca de la universidad buscando algo de lectura ligera, tomé dos libros de poesia, uno de medicina forense (juro que no lo vuelvo a tocar) y otro de geografia con mapas enoooooormes que fueron diseñados hace unos 500 años. Pues mientras daba un glorioso tour por lo que debió ser Afganistan en sus años mozos, y luego po el fascinante y asqueroso mundo de la criminologia (donde descubri que tres historias son mejores que una... aunque se llega al mismo punto), tome uno de los volumenes gruesos de poesia y me puse a indagar tranquilamente cuando...
La vi. Era verdaderamente una página extra, prensada entre la 547 y la 546, acomodada en horizontal con respecto de las otras. La toqué curiosa, era suave, delicada como una mariposa, y olía a antigüedad y a misterio. Me resulto incomprensible su escritura manuscrita y con cientos de tachaduras, y para acabarla de amolar estaba en francés. A los márgenes de la hoja, una letra muy diferente habia hecho lo que parecia ser un código alfabético, también inentendible. Sorprendida por el descubrimiento, volvi al lugar de donde tome el volumen, y me di cuenta (medio espantada) que no había más volúmenes de aquella obra.
Esta, sin embargo, es una prueba más de que esa universidad tiene "algo" raro, fuera de lo ordinario. En serio!! Si Sherlock Holmes fuera real, la pasaría de lo lindo ahi, con sus pasillos que no llegan a ningún lado, su biblioteca plagada de obras imposibles y su leyenda urbana sobre una puerta que "no está ahi", excepto para los que, claro, sepan cómo llegar a ella. Fascinante, ¿no?
Volviendo a asuntos triviales, les pregunté que si sabían cuál era el arma más letal del mundo. No, no es el misil Jericho de Tony Stark; tampoco son las palabras; mucho menos eso que tienes en la mano (oh sí, lo veo). No. ¿Quieren sabeeeeeeeeeer?
Pues se los diré, es...
LOS CELOS FEMENINOS.
¡¡En serio!! Una mujer celosa o despechada puede provocar hasta la destrucción de un reino. ¿Ah, no me creen? Piensen un poco. Fueron los celos y la codicia de Ana Bolena lo que dividieron a Inglaterra; fue la locura amorosa de Cleopatra lo que la orilló a suicidarse y cederle Egipto al imperio romano; fue el despecho de Maria Antonieta lo que la llevo a provocar un triste déficit en Francia, que culminó en la revolución. Y todos saben que la calentura de Paris y la soberbia de Helena provocaron la guerra de Troya. ¿Ya ven?
¿Y porque les cuento esto? Fácil, estaba yo recordando cómo justin babas haría un concierto alla por la tierra encantadora de Monterrey y del drama (literal) de las fans que no alcanzaron el boleto. ¿No lo vieron? ¡por favor! es una vergüenza mundial, insultan al buen gusto y a la decencia, y creo que hasta la reputacion del país queda por poquito por los suelos ante un corro de chiquillas muertas del coraje, dispuestas a unirse a la mafia rusa con tal de obtener los dichosos boletos.
Pero a veces, las cosas toman un nivel muy diferente. A veces los celos toman una cara distinta, y los sentimientos se entremezclan y uno no sabe ni cómo actuar; es como si vivieras en España como un principe o princesa pero fueres oriund@ de Austria y ambos paises tuvieran pleito. ¿Porque lo digo? Fàcil.
El apocalipsis se cierne como sombra fantasmagorica o como sombra de niño obeso contra una hormiga. Los celos, las intrigas y la angustia florecen malvadamente (muajajajajaja) porque el evento mas deseado y a la vez mas temido ha llegado... ¡¡sí, damas y caballeros!! Proximamente (y no precisamente en cines) mi querido Sherlock-Iron Man Downey Jr... será padre otra vez.
(La mala noticia es que no he tenido yo nada que ver... ah, no, verdad??? jejeje...)

Oh si, la envidia, ese mugroso pecado capital que hace que todas nosotras, las fans, no sepamos si irnos de juerga para celebrar el acontecimiento o para perder la memoria (temporalmente) de esta violenta noticia. Habrá quienes rian de dicha, habrá otras que se den topetazos contra el suelo hasta que les salga la sangre sangrona de la nariz. Yo, en lo personal... prefiero fingir demencia hasta que el shock inicial desaparezca. Ooooh si, me choqueé porque no supe ni como reaccionar.
NUNCAMÁS: M'ta, y eso que tu no eres la que se va a poner como ballena, imaginate.
¡¡Callate pajaro tonto, tu que sabes!! Pero si quieren gozar de la reaccion colectiva, busquen a las fans de RDJ en facebook y vern las 1000 y 1 reacciones existentes. Y si me hallan,,, siganme, no??
En fin, los dejo, adiosito!!

NOCHES DE LOBOLANDIA

¿Adivinen qué?

NUNCAMÁS: Por fin... le perdiste el miedo a Juanito Sacatripas!!!

Ya quisiera :( pero no, se trata de un asunto más relevante que cualquier fobia infantil. Aunque sí, en cierto modo se relaciona con lo que voy a contarles.

¿Recuerdan cuando les hablé de qye estudiaría Derecho? Pues bien, ya han comenzado mis clases en la misma escuela donde hallé ese librito de Juanito Sacatripas del que les hablé allá por marzo o febrero... no recuerdo bien la fecha.

En fin, que entre una cosa y otra los pormenores ya comenzaron a asomar sus mugrosas cabecitas por aquí y por allá mientras lucho contra la deshidratación y el aburrimiento. Lo que sucede es que nunca había estado en el turno de la tarde en ninguna escuela, y ahora... como maleficio... ¬¬

Total que, como dije, ya iniciaron mis clases para ser abogada del diablo, y con ella mil cosas (como que tenemos un maestro que se sienta durante 30 minutos hablando y hablando y hablando y de pronto se pone de pie para darnos tarea u otro que está vacacionando aún); por el momento Lobita no ha encontrado a su alma afín, llámese también el individuo o la individua que deberá soportar mis arranques de bipolaridad y esquizofrenia (o sea mi yo bizarro) durante los pròximos cuatro años (uno solo si acaso ese alguien elije algo que no tenga que ver con el derecho penalista), pero al menos tampoco me he hallado con dificultades demasiado grandes. Excepto una...

NUNCAMÁS: ¿Tiene algo que ver con ese librito...? ¿Hmmm?

No, no tiene que ver con el reinado de terror que me ha impuesto Juanito desde el primer dia que supe de su existencia. Se trata de algo mucho más humano y menos psicológico, se trata de una dificultad real a la que debo enfrentarme pese a mi lucha permanente con ello...

Los camiones.

Dado que salimos tarde de la escuela, me es cruelmente necesario tomar el camión para llegar a mi casita. el problema es que dicho camión debo tomarlo desde el corazón mismo de Lobolandia, que a esas horas mi mente la imaginaba como una Londres macabra, fría y desquiciada donde cualquier cosa escalofriante que se pueda uno imaginar puede llegar a pasar. Así que el primer día que asomé mis tiernas naricitas por el portón escolar ya no sabía ni a quién rezarle por culpa del ataque de pánico.

Pero las cosas... son muy diferentes una vez que estás en ellas. Por ejemplo la cafetería escolar, que cuenta con (chan chan chan...) comida real, comestible y saludable, no como las cosas raras que comía en el bachillerato. Y claro, aquí hablo de que Lobolandia es más bonita de noche que de día. Sus edificios históricos se llenan de luces que los hacen parecer como palacios de grandes nobles (o como salones archirequeterecontra caros para quinceañeras histéricas), y las luces de todas las casas y los autos crean un ambiente que, lejos de asustar, hipnotiza. Bueno... el parque ese donde se juntan todos los horrores habidos y por habwer de la ciudad es un cuento muy distinto... pero nada es perfecto.

Bueno, esta foto hipnotiza con su belleza, Lobolandia no aspira a tanto pero se acerca.

Así que por el momento no les tengo más pormenores académicos porque esta primera semana ha sido (seguramente) la más aburrida y calurosa del semestre. Pero luego les presentaré algo interesante, cuando les cuente de una película extraña que vi en el canal cultural local (oooooh sí, tenemos canal cultural local... bueno, semilocal porque es de televisión de paga) que involucraba a una niña tonta, un profesor retirado, un mentiroso perricida y un editor de libros mentalmente ambiguo. Adiosito!!

P.D En otras noticias les anuncio que he comenzado a escribir una segunda trama de misterio que guarda cierta similitud con El Coleccionista de Muñecas. Les daré el preview... más tarde.

EL NOBLE ARTE DE SER UN PAPARAZZI

Con solo dos días más de libertad condicional (con la condición de que haga trabajos forzosos en casa) me he puesto a meditar y me di cuenta de la horrorosa dicotomía veraniega, que se rduce a CASA vs CIUDAD, o mundo exterior, o lo que sea que haya más allá de nuestra puerta o cancel o lo que sea que tengamos.  Es algo muy simple, mira.

SI TE QUEDAS EN TU CASA:

Pro: Duermes toooooooooodo lo que quieras.

Contra: Cuando por fin te levantas ya es de noche y el resto de los mortales que no son tan flojos como tú comprenderás están jetones mientras tú tienes pila para rato.

P: No hay tarea.

C: Hay mucho quehacer hogareño, que puede incluir lavado de WC, baño de perro, sacar la rata muerta abajo de tu cama...

P: Te puedes colgar del teléfono horas hablando con ese alguien a quien en período escolar no puedes contactar.

C: Cuando llegue la cuenta del teléfono tus padres te van a colgar... pero de otro lado.

P: ¿Mencioné las reuniones con los amigos?

C: ¿Mencioné a los mosquitos y el calor?

SI VAS A LA CALLE:

P: Hay un universo de posibilidades porque después de todo, ¡son vacaciones!

C: Pero muchos lugares pueden estar cerrados por remodelación.

P: Llega gente de otros lugares, gente interesantísima con la cual puedes conversar.

C: Con ellos también llega la basura y los embotellamientos.

P: Si sales a la playa puedes conocer mucha gente, nadar, ir a fiestas, comprarte cosas lindas...

C: Pero también puede que no entiendas ni jota de lo que dicen porque son extranjeros, no dejarte entrar a un antro, hacerte pipí en la alberca o tener un calambre en el mar y el salvavidas no te hace caso porque está platicando con una chica.

P: En estas fechas la gente está de mejor humor.

C: En estas fechas, los policías parece que desayunaron gallo y los vendedores te atacan.

P: Llegan grandes eventos...

C:... a los que tú no puedes asistir porque algún maestro infeliz te dejó tarea de verano y ya te atrasaste más de un mes.

¿Quien gana entonces? Pues se reduce a esto:

CASA: La tele está buena a veces... y la gran mayoría del tiempo, no.

CIUDAD: Los estrenos del verano son los más emocionantes, llenos de acción, aventura, romance y diversión.

Y claro, cuando tù no tienes dinero ni para comprarte un pedazo de terreno en el que caerte muert@ recurres a la salida de los cobardes: hacer tour en la T.V para ver si por obra de un milagro empieza una película llena de vísceras o en el noticiero anuncian que justin bieber murió balaceado en algún estacionamiento cercano a tu casa (así te levantarás, saldrás a ver el coro de fans lloronas y le tomarás fotos a su cadáver con forma de queso gruger-o como se escriba-y lo pndrás en tu álbum de "Momentos Dorados").

Entonces, llegó uno de esos días que la tele no ofrecía nada bueno ni entretenido, y terminé estacionándome en un canal X donde estaban transmitiendo un documental sobre... paparazzis.

Con solo una hora de programa, comprendí el difícil y duro arte de corretear a los famosos, tomarles fotos en situaciones cualquiera que se tornan bizarras, y preguntarles idiotez y media para ver si te golpean y demandarlos.

¿Y qué aprendió Lobita de este documental?

Paparazzi es una palabra italiana que significa "mosquito", por aquello de que los paparazzis friegan tanto como un zancudo que hace bzzzz bzzzz bzzzz en tu oído mientras intentas dormir. fue acuñada por primera vez en una película italiana de los años 30 y a partir de ahi se usó para denominar a los reporteros encargados de perseguir cual alma en pena a la gente con poder, especialmente las celebridades.

Ser un paparazzi es como ser un soldado nazi: no cualquier loco puede serlo. Tienes que tener discresión suficiente para que no te cachen a la primera, la astucia para conseguir tus tomas, la inteligencia para publicarlas antes que nadie y la vergüenza totalmente corroída para preguntar cosas enfadosas. Oh, también debes ser muy valiente porque ser paparazzi es toda una misión que incluye persecuciones viales, escondrijos, disfraces, gritos, flashes locos y estatus.

Si yo fuera paparazzi sería probablemente la más molesta y rara de todas: sé de esconderme y disfrazarme, pero tengo manos de mantequilla y eso no me ayudaría en nada a la hora de agarrar la cámara y seguir a la estrella en cuestión. Otra cosa es que los paparazzis son mega preguntones (la ciencia no se pone de acuerdo en qué pretenden ganar con eso) y mientras alguien intenta moverse entre una pared humana de reporteros y guardaespaldas oyes vocecitas dignas de un tianguis dominguero bramando cosas como:

-¡Lobita, Lobita! ¿Es cierto que sacaste dos 5's en el bachillerato y sólo admitiste uno?

-¡Oye, Lobita! ¿Cuándo piensas tirar esa horrorosa blusa blanca que se está deshilachando?

-¡Lobita, escuchamos que pensabas poner una rata muerta abajo de la cama de Lobeznito! ¿Es cierto?

-¿Qué prefieres, Lobita, McDonald's o Burger King?

-¿Porqué te peleaste con la Señorita Sacatripas después y no antes de tu graduación? ¿Te dio miedo que te reprobara o algo?

Y un largo blah blah blah...

Muchas "celebridades" dependen de los paparazzis para estar a la moda, como gente vulgar y patéticamente rica (coff coff paris hilton coff), ex estrellas del cine o la música que no pueden conseguir trabajo (aaaaaaah... lindsay lohan...), modelos desconocidas, pseudoestrellas en "ascenso" y hasta tu jefe puede esperar a uno o dos para hacerse el importante.

¿Mi conclusión? Los paparazzis existen para restablecer el delicado equilibrio de la naturaleza pecaminosa del ser humano: la envidia y el morbo son lo que los alienta para seguir día a día. Mientras ellos friegan de cerca al prójimo con más poder, el resto de los mortales disfrutan ver cómo sus héroes caen del pedestal de la gloria por fotografías criticonas (como dice el Duende Verde en la pelicula de Spider Man... la tuve que ver porque Lobeznito es fan de Spider Man ¬¬). Otras veces los simples mortales nos ponemos del lado de las celebridades porque pensamos que alguien ya rebasó el límite, y otras les agradecemos por proporcionarnos un entretenimiento casi tan morboso como el del circo romano.

Espero, gente, que sus televisores sean mejores que los míos y tengan canales interesantes para que se entretengan en este, el último fin de semana de libertad para muchos de nosotros. ¡Adiosito!

UN CANTO FÚNEBRE PARA ELLA, LA DUDOSA MUERTE EN QUE MURIÓ TAN JOVEN

Creo que es el momento justo para hacerme una limpia con huevo o sumergirme en el lago Estigia o cualquier otra cosita similar, porque cada 5 minutos me pasan desgracias. El problema es que el turno hoy fue de...
Ajá... para ella:

Lamento mucho informarles que el pasado viernes 12 de agosto mi pequeña y esponjosa Maya murió por complicaciones post operatorias. :'(
Así que hoy honramos la memoria de mi gata (el único gato que he tenido y que me ha gustado de verdad, porque siempre he dicho que los gatos son de las mascotas menos agraciadas del mundo mundano) con dos obras. La primera es cortesía de MAK, que escribió este cuento hace muchos ayeres para el post 200 (y que por culpa de los Lobi Awards no se pudo publicar).

La Luna, Lobita.


Quizás era por sus grandes ojos redondos y negros, quizás por su incomparable costumbre de mirar la Luna por las noches (cuando podía), quizás era por su extraña manera de comportarse o por su cabello que se acomodaba de esa manera dotándole de un cierto aire libre, pero es que al verla a los ojos siempre se evocaba la imagen de un lobo mirándote, es por eso que todos la llamaban Lobita.


Extraña composición se apreciaba al ver a Lobita pasear a todos lados con Maya, una pequeña gatita con una gran mancha alrededor del ojo izquierdo como si tuviese un parche en él. La extrañeza sería la misma al observar un perro cuidando a un gato, o un gato protegiendo a un ratón. No imposible pero sí muy poco común.


Ambas caminaban a paso lento y acompasado cuando recién el día había muerto y era muy temprano para observar la luna, cuya aparición Lobita esperaba como si fuese un fenómeno natural maravilloso, y de cierto modo, siempre lo era.


Después de unos cuantos minutos llegaron a aquella conocida banca del pequeño parque, aquella banca única por su ubicación ya que ningún árbol con sus ramas invadía la visión de un cielo familiarmente estrellado. Tomaron asiento, Lobita recargando su cabeza en el metalico respaldo mientras Maya acomodaba su cabeza en la pierna de su compañera; ambas mirando sin ver, perdiéndose en la mar de sus ideas, las de Lobita siempre enfocadas a esa extrañeza que le parecía todo, como si viviera en un mundo que no era el suyo, sin identificarse completamente en él, sintiendo cada día el abismo que la separaba entre aquella raza y ella misma preguntándose si no se sentiría mejor siendo alguien más... o algo más.


Pasaron los minutos hasta que la Luna se alzó sobre el firmamento implantando su reinado entre sombras y luces; tan grande, tan hermosa y tan inmensa, aquella a la que Lobita tenía por el mejor tranquilizante para su alma se presentaba majestuosamente frente a ella, como si pidiera que Lobita le contase sus penas, como una bondadosa reina escuchando a sus súbditos para poder ayudarlos.


Lobita murmuró una petición desde el rincón de su mente, una petición de la que ella no fue totalmente consciente pero que deseaba de verdad y suspiro tranquilamente. Se sentía tan liviana que un suave sopor la invadió lentamente relajando su cuerpo y su mente, hasta que sus ojos se cerraron sin que lo notara.


La mitad. La visión siempre llegaba a mitades pero ya estaba acostumbrada, incluso ya no le incomodaba. Había momentos en que se olvidaba de aquella limitante visual (hacía años había perdido la vista del ojo izquierdo), Maya se levantó bostezando ruidosamente extendiendo al máximo sus miembros.


-Ay Lobita- dijo Maya acariciando al pequeño cachorro de lobo a los pies de su cama- soñé que era un gato; de hecho era tu gata.


Salió de la cama con un ágil salto posando ambos pies sobre el suelo al mismo tiempo tan sigilosamente como un gato.

Gracias a MAK por ese cuento tan lindo. Ahora sí, viene mi "canto fúnebre".

SWEET MAYA'S LULLABY
Y aquí yace, durmiente
Sus ojos azules de hielo y de mar
Cerrados, en vano queriendo mirar
Aquél Paraíso que ha ido a buscar.

Aquí duerme, callada
Su pelo de seda que no limpiará
Sus patas veloces que no correrán
Si no es hacia el cielo que quiere encontrar.

Ahí muere, soñando
Sin más alboroto la noche cruzar
Sin dulces canciones que me iba a cantar
Sin ver más mi llanto de horrible pesar.

Descansa, gatita
No sientes más frío, no sientes pesar
Por un suelo duro que te hizo jugar
Y un alma que siempre, siempre te amará.

Despierta, tesoro
En ese gran cielo que tú cruzarás
Antes de que un ángel te logre adoptar
Y antes de que yo te pueda olvidar

Olvidar, mi vida
¡Jamás!

Bueno, así las cosas. Esta de plano no ha sido mi mejor fin de semana pero... ya qué :/ adiosito!!!

DANCE ME INTO THE NIGHT UNDERNEATH THE FULL MOON SHINING SO BRIGHT

He aquí una coleccion de mini-poemas que escribí en un día maniaco-depresivo-romantico-suicida-briago.

DANCE ME INTO THE NIGHT
Dancing over the moon
Flying like a swan without clue
Waiting the sun shine
Crying the falling bright
Dancing forever, dying in heaven
A swan, a seagull, a  raven
Who care who I am? Or what I am?
Underneath the moon light
I'm just a dancer... without light.

WALTZ FOR CHRISTINA (aja, ¿se acuerdan del cuentito que subí llamado "Cristina"?)
Underground rest my love
Underground rest my hope
My sweet Christina, my soul
The brightest light in all the home
The sleeping angel, the purest shine
They doesn't know you were my life
My sweet Christina, my lost young wife
You're now sleeping in heaven's light.

XIBALBA (de otro cuentito mío llamado "Retorno" que se los subiría con gusto si no estuviera taaaan largo).
Buscad, viajero incansable
En donde yace la ceiba encantada
Donde el farol de la muerte se apaga
Y renace la luz y la esperanza.
Ve y busca, donde ha sentado su trono
La incansable y descarnada Parca
En la casa del llanto y la pena amarga
La llave de la puerta, la puerta a Xibalba.
Que las nubes de seda y las luces doradas
Envuelvan completas las inocentes almas
Y se abra la puerta que a la Tierra llama
Que vuelvan a salvo, que vuelvan a casa.
Y al umbral que cruzas, dulce viajero
Jamás le guardes temor ni añoranza
Que el viaje que llevas es de larga andada
Hasta que llegues de nuevo a casa.
***
Bueno, ¿qué les pareciò?
Adiosito!!

UNIÉNDOSE A LAS DIABÓLICAS OFICINAS DEL INFIERNO

Dice una frase popular que todos los abogados le pertenecen al demonio. De ser esto cierto entonces Lobita tendrá que firmar pronto su nómina con el príncipe del averno, porque sí, damas y caballeros, contrario a lo que cualquier expectativa colocada sobre mí había vaticinado, yo, sip, yo... SERÉ ABOGADA!!!

(Y se oye esta cancioncita (esto es un link) mientras un montón de llamas rodean el blog... MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!)

... O.O ok, ya se me pasó.

Como les decía, mi entrada oficial a la universidad tuvo más tropiezos que Lady Gaga arriba de sus zapatos-elevador, ya que entre una cosa y otra ocurrieron los siguientes eventos:

INTENTO DE SER UNIVERSITARIA NUMERO 1: ABRIENDO Y EXTRAYENDO

Todos aquí saben que intenté ingresar al CLEU, pero descubrí luego de un acceso de vómito en plena disecciòn en 3D (ojo, no era en vivo y en directo, sino una animación) y de descubrir que la mensualidad me salía en la cantidad de dinero que gastamos en un mes, decidí irme a respirar mejores aires.

INTENTO DE SER UNIVERSITARIA NUMERO 2: SACANDO AL CHAPLIN QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO

Mi siguiente opción fueron las artes cinematográficas, una idea excelente apoyada por medio bachillerato luego de ver mis tres cortometrajes animados y los dos "de accion viva". Excelente... hasta que Mamá Loba me informó que no me permitiría estudiar eso porque... eh... no recuerdo bien el discurso pero mencionó las palabras "economía" y, por alguna razón, "Robert Downey Jr."

INTENTO DE SER UNIVERSITARIA NUMERO 3: DU YU SPIK INGLISH? NO? GUD!!

Maestra de Inglès. Sonaba maravilloso, al fin y al cabo mi dominio del lenguaje (avalado por cinco maestras de la secundaria y dos del bachillerato) era excelente para impartir dicha materia. Pero mi evidentemene poco entusiasmo por enseñarle el idioma a una bola de chamaquitos de kinder no convenció a las damas serias que me examinaron y me dijeron ¡¡NEXT!!

INTENTO DE SER UNIVERSITARIA NUMERO 4: ¬¬

Si acaso quería seguir con mis trámites (que entre una cosilla y otra me provocaron varios dolorosos accidentes) tendría que elegir otra materia en el mismo centro universitario, y voté por mi siguiente opción, la Comunicaciòn Pùblica (porque yo con dos chocolates y un frapuccino encima me vuelvo terriblemente comunicativa), y yo me acerqué sonriente a la encargada de los trámites cuando me dijo de pronto:

-Comunicaciòn Publica es licenciatura anual. Vuelve en septiembre y rehaz el proceso.

Imaginen mi cara... O.O

INTENTO DE SER UNIVERSITARIA NUMERO 5: A LA KEANU REEVES

Como opciòn final tuve que entrar a una de las licenciaturas más atiborradas a nivel nacional (y probablemente has mundial): Derecho. Estuve casi un mes devorándome los nudillos esperando el espantoso resultado, y según mis cálculos mi entrada estaba más difìcil que mandar a mi vecino el subnormal ese con mentalidad de amiba congelada a Harvard. El dia 25 reviso las listas haciendo changuitos y rezándole hasta a Zeus y... ¡¡quedo!! Ya me visualicé de pronto en el mismo retrato que Novak y Larry Paul (abogados de la telera) y sentí unas ganas de repetir la idilica escena de mi dia final en el bachillerato, cuando me quité la falda y corrí a la puerta gritando "F*CK YOUUUUUUUUUUUU!!!"

Total que proximamente su adorada (jajaja como no) Lobita Nocturna se convertirá en una diabólica y adorable abogada. Y ya tengo una lista de mis primeros demandados... *saca la lista* muajajajaja... MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!! (vuelve a escucharse esto mientras me crecen unos cuernos sobre la cabeza y una colita de diablo).

... Me explayé de nuevo, jejeje...

Bueno pues... adiosito!!! Y recen porque Satanás no me tome de su abogada principal.