CLASE DE ARTE: CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA

En el post de Clasecita de Biología 2.0, seguro algunos de ustedes recordarán la película de animales haciendo "más animalitos" que les platiqué. Si es así, entonces pueden estar seguros de tres cosas (como Bella Swan, que de hecho esas "tres cosas" son lo único que sabe porque su cerebro no da para más):

1. Que tienen una memoria privilegiada.

2. Que me tienen paciencia, porque leer mis desviaciones requiere de gran valor.

3. Que TODO en este mundo está relacionado. Sin dudarlo.

¿Y porqué la rememoro? Porque en nuestra clase de Arte (alias "la venganza de la maestra Oli contra la Lobita) nos ha enseñado más de lo que esperábamos.

Para empezar, lo primero que aprendimos es que Oli y Lobita (o sea yo) somos las modernas Sherlock Holmes y profesor Moriarty (nomás falta que nos peleemos al pie de una cascada y listo). Somos polos totalmente opuestos, pero hay una razón casi irracional por la cual (según Mamá Loba) no nos hemos odiado eternamente.

Voz de Fondo 6: ¿Que las reglas escolares lo impiden?

Noooo, se trata de una palabrita que oímos mil veces en nuestra vida y que nunca comprendemos su significado hasta que nos pasa directamente: el respeto. El respeto que sienten mutuamente los enemigos, y una pizca de admiración por haber provocado un terremoto que haría que la Segunda Guerra Mundial se hiciera pipí en los chones y que ambas hubiéramos salido victoriosas 8pero yo más que ella, jijiji).

En fin, la segunda cosa que aprendí hoy en clase de arte es (perdonen, muchachos, nuevamente generalizo pero es la dura realidad) que los hombres no evolucionaron mucho que digamos.

Para la clase, Oli (quien guarda cierto parecido con mi peor enemiga de la primaria) nos hizo ver un documental de la BBC (salve, oh poderosa BBC) sobre la evolución del hombre, desde Lucy (el australopitechus llamado así por una canción de Los Beatles, por raro que esto suene) hasta el hombre de cro-magnon, de quien desciende directamente el homo sapiens (u homo zape, como le dicen mis Irregulares personales en el salón... auch).

Pues ¿qué vimos? al principio, changos, solo eso. Changos. Changos que caminaban erguidos. Y, ¿qué más? pues a las hembras de estos changos con instintos maternos y sí, más astucia. ¿Me creerán si les digo que se armó un pleito por culpa de uno de los machos, un pleito que acabó con la mitad de la manada? Prueba número uno de que la inteligencia masculina sólo se desarrolló en ciertos individuos, el resto, sigue siendo meramente imbécil.

Luego vimos unos pseudo changos con un harén. Dos hembras peleando por el mismo macho y que terminaron siendo amiguis amiguis (por eso advertí al inicio del post que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia) y a otros changos, un poco más parecidos a los humanos, viendo morir a su carismático líder por... sí, por BABOSO. No sin antes ver a otro macho caer cómicamente de un árbol (juro que aun me río al recordarlo xD).

Luego vemos a unos monos más rasurados (por cierto que uno se parecía a un amigo mio... hmm...) hacer lo que todo hombre que piensa con el estómago hace: no esperar a que la presa esté bien muerta para destazarla. ¿Resultado? el muy bestia ahuyentó al dichoso almuerzo" y hubo que caminar más (la neta no sé porqué no le dieron un coscorrón si se vio bien idiota). Y por fin, nos encontramos con los cro-magnon que vestían pieles y... bueno, algunos hombres ya mostraban indicios de tener cerebro mientras las hembras habían evolucionado ¡50 minutos de película antes! (lo que equivale a millón y medio de años).

Y así las cosas en nuestra clase de Arte. Mucha cultura en poco tiempo (y con el mínimo de esfuerzo neuronal, se los aseguro).

Y los abandono (en primera porque tengo hambre y en segunda porque se me acabaron los chistes sarcásticos) pero antes de irme los dejo con una imagen que (sinceramente) muestra que en el fondo, la humanidad sigue siendo medio bestia. Un espectáculo que detesto y que, por lo visto, sólo usándolo contra nosotros mism@s podemos notar la realidad:

Piénsenlo...

P.D Por cierto, he dejado de tenerle miedo a Juanito Sacatripas. ¿Porqué? Gracias a la película de "Desde el Infierno", donde sale el papacito de Johnny Depp.. aaaah *suspiro idiota de adolescente con hormona alborotada*

LA VENGANZA DE JACK EL DESTRIPADOR o.O HELP ME!!

Seguro ustedes lectores ociosos (ay qué feo les dije) recordarán el post de "Lobita vs Jack el Sacatripas" donde les expliqué porqué le tenía tanto miedo al tipo éste. Pues bien, parece que este tipo ha decidido venir desde la tumba para... vengarse de mi!!!!

Me pregunto yo, ¿qué le he hecho? Porque:

1. No vivo en el siglo XIX

2. No lo conozco en persona.

3. NUNCA en mi vida he revelado su identidad secreta!! (Porque para empezar, no sé quién es).

Entonces, ¿qué tendrá este wey en contra mía? No lo sé (hmm, se oyó muy fresa eso de "wey"... finjamos que no lo dije, si?).

Pues sí. El otro día estaba yo paseando inocentemente por la web, buscando lindas y románticas imágenes de la Inglaterra victoriana y... ¿qué me sale? Ps Juanito!!!! Síiiiii, Juanito y su ejército de "chicas" apareció de la nada, sacándome un susto peor que el que se sacó mi primo cuando en la PC le salió un popup pornográfico... frente a sus abuelos maternos O.o

Y la cosa se puso peor una noche después (por cierto que eso fue culpa de mi tía...). Ella estaba muy feliz viendo un programa especial sobre... ejem... Joe Merrick (si quieren saber quién es... hmm, no se los diré, y si yo fuera ustedes ni lo buscaba O.o a menos que no sean tan sensibles como yo) y mencionaron de paso a Jack. Bueno, blah blah blah, todo muy normal aquí, y cuando me fui a dormir... ¡cuaz! Dulces pesadillas.

¿Cómo explicarlo? Hmm... el sueño fue más o menos así:

Lobita (o sea yo) estaba caminando bien tranqui por su casa buscando un libro X para la escuela y se encontró un libro que no recordaba haber visto nunca. Abrió el libro y vio que era de crímenes con fotos y todo, y ¡adivinen a cuál página le atiné! Así es, a la de Juanito. Entonces la Lobita aventó por allá el libro y que se oye la musiquita de "una llamana perdida" y... ¡que le sale Jack por la espalda listo para matarlaaaaaa! Se salvó por obra del mágico milagro de un retortijón de tripas que la hizo levantarse a ir al baño.

En fin... así dictaminé que el fantasma de este tipo trae algo en contra mía (hmm, se nota que andaba paranoica, ¿no? es que al día siguiente tenía clase de Cálculo). Bueno, bueno, si es al asesino del Zodíaco al que ando investigando (recuerden: Lobita será criminóloga), ¿porqué este cuate la trae en contra mía? ¬¬

Por lo tanto, he decidido contratar a alguien para mi protección. Y como la verdad, la honorable "polecía" local me da menos confianza que el tipo de la gabardina negra que vive en la esquina de mi calle, he decidido mejor contratar a cualquier otro tipo. He aquí, luego de un exahustivo casting, los posibles candidatos:

1. Frederick Abberline. Un tipo buenmozo, correcto, viudo (llámese también según la Cachorra, "soltero por la gracia de Dios") y sí, el UNICO que le sigue la pista a este simpático personaje (sarcasmo al 1000%).

2. Van Helsing. Igual que el anterior, solo que es un experto peleador y licántropo temporal ;) Solo hay un problemita, él solo caza monstruos, así que... ¿cómo hacer para convencerlo de agarrar a un simple mata-damas?3. La Liga Extraordinaria. Hmm... son muchos tipos, sí, pero ¿no les parece demasiado psicótico? (o sea, por si este post no era psicótico ya). Tenemos un cazador, un loco, un hombre invisible, una vampira, un aventurero y un medio monstruo. Sí, igualitos a mis amigos.4. Superman. Hmm, suena bien ¿no? Un cuate que es un gran defensor de la justicia, alto, apuesto, fuerte, veloz, etc.. Claro, luego ví esto:

5. Sherlock Holmes. Al igual que Abberline, le ha seguido la pista a Jack una que otra vez. Además es el héroe local de Londres (sin contar a Harry Potter, claro, el cual salió del casting por menso). Tampoco es mala idea, después de todo es el que menos caro cobra!!!Así que, según ustedes en sus cinco minutos de delirio, ¿quién sería el mejor guardaespaldas de la Lobita? Y si es un guardaespaldas, ¿deberé cantar la canción del guardaespaldas? Adios!!!

OOOOOOH, ALABAD A LA WIKIPEDIA!!

No, señores, no es que haya cambiado de religión... (un momento, ¿sigo una religión? oh, si, es verdad...), sino que esta es la realidad diaria de nosotros los hartitos en la escuela (inche escuela ¬¬).
Bueno, comenzamos el semestre (que ni semestre debería llamarse) con cuatro gastos encima de golpe y porrazo. Ya hubo el primer accidente verbal (cortestía de mi maestra nazi-comunista) y encima de todo me he quedado sin USB (la historia es muy graciosa, quizá se las cuente un dia de estos). Pero en fin, hay algo de lo cual, ni siquiera el primer día cuando vamos a la escuela todavía crudos, agotados y hasta desvelados, nos salvamos: las tareas.
Un día de estos estoy bien segura que nos harán investigar las propiedades de los callos de doña Chela (digo, por aquello del deseo sádico de los profes de torturarnos), y como ninguno tiene la paciencia de buscar en mil libros en una biblioteca (si es que en esta ciudad tenemos una que no tenga nada más libros de Gabriel García Márquez -sin ofender-), pues agarramos la computadora y buscamos en la fantástica, poderosa, mística, mágica...
WIKIPEDIA!!!


Y no me miren así, sé que más de uno de ustedes ha buscado ahí cosas tanto de la escuela como de ocio!! No me digan que no, los veo!!!
Bueno, ya, basta de paranoia. La verdad nos dimos cuenta de eso esta mañana cuando un prfe al que llamaremos afectuosamente el Capitalista (perfecta dicotomía entre mi maestra comunista... esto pasa solo en el mundo de la Lobita, señores) nos hizo hacer una investigación y hoy llevamos todos, pero TODOS la misma información... ¿porqué? Ah ps porque todos la sacamos de la Wikipediaaaaaaa!!
Ahí hallas de todo (menos algo sobre tí mismo... ahora que si dice en la Wiki que el 20 de abril de 1980 nació un monstruo bicéfalo y tú aún no entiendes porqué tienes esa misteriosa cicatriz a un lado del cuello... pues ¡¡felicidades, eres historia!! y un caso médico raro... puaj!!). Por lo tanto lo tratamos cariñosamente como lo que es: una fuente -casi- inagotable de información.
Por eso digo que todos los estudiantes (o los que pretenden estudiar) dicen:
SALVE, OH GRAN WIKIPEDIA!!!


Amén ;D


P.D Les debo el episodio final del Manual, luego lo redacto, es que la prisión estatal a la que vo (o sea la escuela) se anda poniendo manchada con las tareas. Los veo!!! (o los leo??)

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE IX: LOS MICROS, PECEROS Y/O METROS

¡Aqui estoy, aqui estoy! Lo siento, fueron semanas muy largas y aquí la neta parecía manicomio (nomas faltaban las camisas de fuerza para cada uno de la Manada y los cubetazos de agua fría). Pero ya volví.

La votación sigue, ¿eh? Aunque creo que sé cuál opción ganará.

Y ojalá gozen el penúltimo capítulo del Manual de Supervivencia para lo Inevitable de la Lobita.

1. Ya sea camion, pecero o metro, recuerda esto: TODOS en algún momento, se llenarán.

2. Cuando vayas a abordar alguno, saca desde antes tus pesitos y guárdate hasta el fondo de tu ropa mas íntima tu cartera, porque en un camión lleno hay un 8% de posibilidades de que alguien intente meterte la "mano negra" para sacar tus preciados billetitos.

3. Y cuando vayas a pagar, procura que el billete más grande que les entregues sea de 20$ porque si no te recordarán el 10 de mayo y te platicarán lo que tu hermana hizo el verano pasado (sí me entiendes, ¿no?) P.D Algunos hasta llegan a dudar de tu orientación sexual, esto ocurre cuando les entregas billetes de 500 $

4. Sientate en el asiento de la orilla y lo mas cerca posible de la salida, así si se atasca, es cuestion de agarrarte del tubo, dar un giro de 180° y salirte volando de ahi.

5. Si le haces parada a un camion y el conductor te manda chupar faros, no te angusties, seguramente detrás de él (con un margen de diferencia máximo de dos minutos) viene otro de la misma ruta que te dará la parada. P.D Tampoco se las recuerdes, porque una de dos: o te ves coo un@ nac@ cualquiera o (en el peor de los casos) darán reversa y tratarán de dejarte como calcomania en el pavimento.

6. Si eres mujer (y ¿porqué no? hombre también) cuidado con los camiones o metros llenos de gente. Uno de cada 200 pasajeros tiene intenciones negras y del camion quizá no salgas timad@ pero... ¿qué tal manosead@? Si esto ocurre puedes voltearte y pegarle en su linda carita feliz al mentado pervertido, total, a nadie le importará, quizá hasta te apoyen y te hagan esquina.

7. Hay una plaga de la que NO TE SALVAS si vas en un camión: los pidedinero. Vienen en distintas presentaciones: cancionero con voz de borracho, exdrogadicto religioso, vendedor de chcolates y dulces varios (con droga... o por lo mens es lo que dicen) y el más extravagante de todos: el mendigo (sin acento en la E) discapacitado. Con los dos primeros te puedes hacer buey y fingir que no los escuchas, y con el vendedor puedes hacerle cara de póker (o sea, sonríe amablemente pero míralo con ojos asesinos), pero con el último está difícil de quitártelo de encima. ¿La única opción? Ni modo, hazte tú también el/la discapacitad@ (llámese también SORDO).

8. El metro es más seguro (aunque no por eso menos lleno de gente). El único riesgo real ahi es que el mugroso trenecito subterráneo sufra de apagon instantáneo y te quedes atrapadisim@ en su interior. Si tienes claustrofobia nivel 3, mejor omítelos.

9. Lo más seguro de transporte es... es... perdona, iba a decir que tus pies, pero con tantas cáscaras de fruta, regalos de perritos y bolsas de plástico ya ni caminar es seguro.

10. NO TE SIENTES EN LOS ASIENTOS PREFERENCIALES. Siempre habrá alguien consciente que te diga que te saques de ahí. Es de mala educación, y si, por obra del destino, me hallara en el camión contigo, tenlo por seguro que te quito del asiento a guamazos. He dicho ¬¬

11. No hay nada más suicida que tratar de subirte a un camion entre la 1:00 p.m y las 1100 p.m Sobre todo entre las 1:00 y las 4:00 y las 9:00 y las 11:00, por el simple hecho que vienen como mil estudiantes o mil trabajadores de ida/vuelta a sus casas y tú (como no eres ni lo uno ni lo otro) TE IRÁS PARADÍSIM@.

12. Una ultima cosa: AGUAS con los chicles de debajo de los asientos. ¿Porqué? Cuando te agarres de ahí para evitar el rebote por baches o topes, lo sabrás.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE VIII: LOS RESTAURANTES

ip, solo faltan dos entradas más y el manual se acabará, por lo que hoy, antes de dar mis consejos, les dejaré una encuestita sobre cuál creen que deba ser el post final (del manual, no se asusten, hay Lobita para rato mientras en este mundo aun existan las matemáticas, el chocolate, Lady Gaga, RDJ y claro, las quejas).
Así que, damas y caballeros, hartos y hartas de todas las edades, ¿cual desean que sea el post final?
a) Manual para las Redes Sociales
b) Fútbol vs Series
c) Como tratar a Andrés Rojas (exclusivo para mujeres)
d) Como entender a las mujeres (exclusivo para hombres)
¿Ya? bueno, es hora de continuar con nuestra charla:
1. Cuando vayas a un restaurante/fonda/puesto de comida callejera, asegúrate de lo más importante: llevar mucho, pero muuuuuuuuucho dinero. ¿Porqué? Porque quizá vayas a la pseudo fonda de la esquina de tu vecindad, pero hay platillos que se pasan de caros (y las propinas son la ley).
2. Lo segundo más importante que debes checar es la higiene. Acuérdate que hay un montón de bichitos que vistos en el microscopio lucen super tiernos, pero te pueden provocar cada cosa en el organismo que mejor ni te cuento.
3. Lo tercero es revisar que haya un baño cerca. No solo por la costumbre, es también algo importante si el lugar al que fuiste a comer no cumplió con los requisitos del punto 2.
4. Las mesas del centro son mal lugar para sentarte. Te atienden más rápido sí, pero estarás rodead@ de un montón de gente entre las que se incluyen: familias con niños chiquititos y latosos, gente queriéndose dar ínfulas como los detesto) quejándose de todo, chavas de la vida alegre (y no precisamente porque sean "señoritas de la vida alegre", sino porque son pseudoestudiantes que se pasan todo el semestre conquistando tarados con cara de Zac Efron) y si se cuelan, también llegarán los limosneros.
5. Si es McDonald's o Burger King o Kentucky, es demasido obvio lo que pedirás. Si es otro restaurante, mejor revisa bien la carta.
6. Hablando de revisar las cartas, si vas a un restaurante de comida extranjera, haz el favor de preguntar bien lo que es cada plato. Porque (esto es real) puedes pedir un escargott en un restaurante francés y llevarte la sorpresa de tu vida.
7. Cuando vayas a ordenar, hay un 40% de posibilidades de que te quieran "recomendar" (o como se dice en lenguaje vulgar, "encasquetar") algún platillo y/o bebida. No los dejes que hagan eso, porque usualmente los "platillos del día" o "bebidas recomendadas" son justamente los que A NADIE LE GUSTAN y por eso intentan venderlo.
8. Si vas a una taquería, los modales son casi nulos (nomás no te vayas a pasar de puerc@ por favor), si vas a un restaurante normalito, los modales son moderados; pero si vas a uno de etiqueta, estudia algún manual sobre sociedad porque encontrarás como mínimo seis tenedores, cuatro cucharas y otros cuatro cuchillos y no tendrás ni idea de para qué son.
9. Hay sitios (como Samborn's) que son restaurantes más o menos arreglados donde puedes irte vestid@ de manera casual (solo no vayas vestid@ como reggaetonero), pero hay otros donde tienes que ir forzosamente vestid@ con un toquecito de elegancia y glamour porque (el típico sueño guajiro de todo restaurante en ciudad bicicletera) si no, te pueden echar.
10. Si te invitan, o si invitaste a alguien, debes llevar tus buenos billetes. Uno nunca sabe cuánto pueda costar el postre (en lo personal, yo siempre como postre ^^ pero sale en un ojo de la cara el infeliz y aún no sé porqué ¬¬).
11. No te olvides de dejar propina. El mínimo que se te pide (por aquello de la ética) son 10 pesos.
12. Trata a los meseros con educacion. Acuérdate que si se te arma una gresca con ellos tú eres solo uno, pero ellos son como seis o siete, y si se les suma el cocinero, los que lavan los trastes y los que cobran, pues ya valiste.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE VII: LAS BODAS

Ya vimos las fiestas infantiles y los funerales. Es hora de ver esos eventos a los que, usualmente, vamos a la fuerza. Puedes fingirte enferm@ para no asistir a una fiesta infantil, puedes llorar y suplicar o negarte secamente a ir a un funeral, pero de ir a una boda, NO TE ESCAPAS NI POR OBRA DE UN MILAGRO, así que mejor te voy adelantando lo que debes hacer:

1. A estas fiestas debes ir a huevo con ropa mas o menos elegante. No es por nada, pero la gente te ve raro si vas con camiseta deportiva y un pantalón de mezclilla, y si de milagro te vas así, pues te verás como moro entre tanto cristiano.

2. Los regalos (aleluya!!) no son forzosos. Esa es la única ventaja de la boda; igual y no te confíes tanto, hay algunas parejitas de recién casados que mueren por ver las mesas cubiertas de arriba abajo de objetos meramente inútiles envueltos en papel transparente y con el típico lazito blanco.

3. Si eres dema de honor, no pierdas de vista a tu novia (bueno, no es tu novia, pero es un decir), porque puede desmayarse de un momento a otro y las damitas no pesan 5 kilos ¿eh?

4. Lo mismo aplica para el padrino. Por cierto, si ves que alguno de los dos tortolitos están sufriendo de éxtasis (en lengua mexicana: se están desmayando) una de dos: o los agarras con fuerzas casi titanicas o te quitas porque si no te aplastan.

5. ¿Sabías que en el 95% de las bodas hay algún invitado que desea con todas las fuerzas de su alma impedir el matrimonio? Te digo esto porque si te toca la mala suerte de sentarte al lado suyo, deberás aguantar una hora de su cara de tabla. P.D A esa persona mejor ni hablarle, son muy suceptibles.

6. El pastel de bodas es ENORME, pero esto NO SIGNIFICA que alcance para todos (la ciencia no ha logrado comprender el motivo de tal cosa). Asi que vete acercando antes que nadie al pastel si es que quieres comer un poquito.

7. Para fiestas de este tipo debes enseñarte a bailar las siguientes canciones: el payaso de rodeo, no rompas mas mi corazón, la bamba, y claro, cualquier duranguense que se te ocurra. ¬¬

8. Si vas a una boda judía comes más y te diviertes más (sobre todo cuando medio mundo se levanta del asiento a bailar esa de javah nagila java, nagila java... quiero ir a una boda judía D:)

9. Cuando suban al novio a la silla para aventarlo por los aires, el mejor lugar esta justamente LEJOS, PERO MUUUUUUUUUY LEJOS de dicha acción, hay un 70% de posibilidades de que el novio se caiga, y como conoces la Ley de Murphy, si te puede caer a tí... ¡te caerá a tí!

10. Cuando aviente el ramo la novia, huye en sentido contrario, porque una fracción de segundo más tarde verás una avalancha de mujeres gordas, solteronas y desesperadas viniendo como manada de reses desbocadas, y tu minúsculo cuerpo no puede soportar tanto peso, gritos y jaloneos.

11. No avientes arroz, en primera porque puedes matar a las palomas y en segunda porque no creo que al novio o a la novia le agrade tener un arroz metido en el ojo o en los oídos. (Aparte que comprobé que los arroces son muy resbalosos y se pueden dar un sentonazo espectacular).

12. Si tú eres el o la que se va a casar... que Dios te bendiga. O como decimos en Teatro: rómpete una pierna, porque empezarán largos días de lavar, planchar y cocinar (o trabajar) para gente ajena a tí.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA LO INEVITABLE VI: LAS ALBERCAS

De seguro mas de un@ por aqui tienen la foto de cuando eran criaturitas inocentes y los llevaron a pasar un lindo fin de semana a algún balneario. Pues bien, quizá recuerden cosas tales como: haberse hecho pipí dentro de la alberca, ver un bikini de dudosa procedencia flotando frente a ustedes o la casi idílica escena de la adolescente tarada ahogandose que es salvada por un salvavidas con el cuerpo y la cara de Zac Efron. Pues como esos recuerdos parecen bloquear el "detras de las cámaras", o sea los graves peligros que puedes vivir en uno de estos sitios, ahi te van los puntos que NUNCA debes olvidar (a no ser que quieras morir ahogad@ de la manera mas estúpida posible).
1. Llevarse filtro solar es de ley, porque aparte de que te protege la delicada piel del sol, te hace una capa extra para no recibir tan de golpe el cloro del agua (o qué, ¿creias que se mantenía limpia el agua luego de cuatro horas con diez o veinte padres de familia grasosos nadando en sus azuladas aguas?)
2. Usa las regaderas, es la única agua limpia de todo el balneario. ¿Para qué? Pues para lavarte, no tienes idea de cuántos productos químicos (y no tan químicos) hay ahí dentro.
3. Pase lo que pase, suceda lo que suceda, NO ABRAS LA BOCA EN EL AGUA. Porque se han detectado los siguientes "cuerpos extraños" en su liquida presencia:
-Saliva (también conocida como "gallos" o "escupitajos").
-Sangre
-Mocos
-Orina
-Cabellos
-Otro tipo de cabellos (suele pasar)
-Lagañas
-Sudor
-Espinillas exprimidas dentro del agua
4. Usa un traje de baño que te quede bien, ni muy apretado ni muy holgado, porque si está holgado se te cae y si está apretado se puede romper. De cualquier manera terminarás mostrando más de la cuenta frente a unos ochenta extraños.
5. Cuidado con los toboganes, porque si no te agarras bien hay muchas posibilidades de que salgas volando hacia tierra firme.
6. Una cosa es tratar de ligar en una playa, y otra muuuuuy diferente es hacer la misma acción en un balneario. La razón por la cual comento este punto es simple: al balneario JAMÁS se va solo (a menos que seas un viejito pervertido o un emo intentando suicidarse -sin ofender a los emos-), sino que la gente siempre va con su familia, amigos y claro... con el/la novi@ en turno.
7. No hay nada más naco (o poco educado) que ir a un balneario a tomar y fumar. Aparte que la cerveza puede provocar accidentes muy desagradables dentro del agua (o sea, aparte de los fluidos corporales mencionados anteriormente, es posible que debas sumarle un futuro vómito etílico, y eso sí es el doble de asqueroso).
8. Ley de Oro: la única alberca que está 100 % limpia en todo el balneario, es aquella que no se usa. La de los niños esta hasta el copete de pipí y mocos, y la de los adultos, pues... puede contener más cosas de las que te imaginas.
9. Si tu tía a la que le dicen "gordis" (y es evidente que el diminutivo cariñoso está muy alejado de la realidad, porque ya ni siquiera es elefante, sino ballena azul) se va con ustedes, prepárate para el mejor show en vivo del mundo, porque seguramente se pondrá un traje "sexy", intentará ligar con algún amigo tuyo (si llevas un amigo) o con cualquier muchacho inocente en el balneario, y seguramente se atorará en alguno de los toboganes.
10. Otra cosa que debes saber es que es un mito eso del líquido especial que le ponen a las albercas para saber si te hiciste del baño dentro. (Eso vuelve el triple de difícil saber quién está haciendo de las aguas... en el agua).
11. La comida ahi está cara, y es más que obvio que el balneario no está dentro de tu ciudad, algunos están a media carretera. Así que en el viaje de ida o venida podrás deprimirte mucho. Mejor llévate algo bueno que hacer mientras tanto.
12. Por último, en los balnearios ocurre algo que se llama comúnmente "Accidentes Amnésicos", es decir, tú no te das cuenta, pero en el momento en que sales de la alberca y te vas a tu casa, descubrirás en tu cuerpecito miles de heridas, tales como golpes, rasguños, quemaduras... La razón por la cual ocurren aún no está descubierta, asi que llegando prepara el agua oxienada, el isodine, el tepezcohuite y las vendas, porque te va a doler.