OTRA CRÓNICA DE UNA DESGRACIA ANUNCIADA

Hoy, queridos Hartitos, haremos matemáticas:
Usen un producto numérico que mide 1.62, pesa 52 kg., del sexo femenino y casi mayor de edad según la ley de su país.
A este producto súmenle locura en estado puro, réstenle fondos económicos, multipliquen la cantidad de idiotas que pueden rodearla en relación con su estatura (o sea, 62 personas idiotas por centímetro) y dividan sus hobbies habituales. Hagan ahora un porcentaje de librerías en la ciudad y obtendremos...
Yo metida en grandes problemas.
Les contaré. Es una historia larga, trágica y desesperante como pocas, pero como dice el dicho: "Si quieres que alguien se ría, cuenta tus penas María". Ahi les va:
Hoy fui a la biblioteca porque no tenía nada meor que hacer, además de ver a Wall-E por 352° vez junto a Lobeznito, así que tomé el camión y me lancé al corazón de Lobolandia. Pues...
Busqué como loca algún libro decente, pero el lugar estaba atestado de libros de poesía latinoamericana. Deben saberlo, no odio la literatura latinoamericana, pero luego de tantos años de estudiarla terminó aburriéndome; total que terminé tomando un libro de Sherlock Holmes con bonitas ilustraciones, y en eso me sonó el celular O.o pero por fortuna casi no se oyó porque lo tenía en modo vibrador, ufff!!! Total que salí de la biblioteca y descubrí que no podía cruzar la calle para pasar a tomar mi camión gracias a un plantón que, siendo bien franca, no entendí de qué era. Seguramente era una manifestación de manifestantes manifestando manifestaciones o algo similar, pero ese no es mi punto.
Total que tuve que rodear para tomar otro camión y llegué a una librería, y como según mis cálculos la comida apenas estaba preparándose en alguna cazuela de mi casita me aventuré a su corredor para ver qué podía pescar, aunque no llevaba mucho dinero y solo me dediqué a contemplar. Hice el siguiente inventario:
-Todos los libros de pintores están frente a los estantes, con las caras de Van Gogh y Dalí en tamaño pizza macro.
-Los libros de Best-Séller (habitualmente los de Paulo Coehlo, Stephanie Meyer y otros güeyes que nadie conoce, y por lo tanto no entiendo cómo llegaron a Best-Séller) están al puro centro de la librería, luciéndose con sus portadas abstractas.
-Los libros VERDADERAMENTE interesantes entán en el segundo salón, junto a los libros de escuela, como platos de segunda mesa. Dominan la escena autores como Verne, Dickens, Bronté y algunos clásicos germánicos.
-Biografías y cosas de interés popular están a un lado. Hay biografías de toda clase, pero me insultó que Miley Cyrus estuviera encima de Poe y a un lado de Da Vinci, pero nada es perfecto verdad? ¬¬
-Finalmente, la sección de niños es la más pequeña y colorida, con libros de mil colores, con monitos y juguetes.
Y entre todo, intenté salir con un cargamento de Robert Louis Stevenson acompañada de una sátira de Moliére y algo de romance de Emily Bronté, pero no me alcanzaba ni para medio "Dr. Jekyll y Mr. Hyde" así que tuve que devolver todo mi labor a sus estantes, donde Stevenson me echó unos ojos de perrito mojado que me rompieron el corazón.
Entonces pude llegar a mi camión, bebiendo un rico frapuccino, y todo iba bien de regreso hasta que...
(Típico muchacho vendedor ambulante con una mochila-radio): Buenas tardes señores pasajeros hoy vengo ofreciéndoles este MP3 con mas de 100 canciones de banda.
OVBIAMENTE la mochila-radio no era de a gratis y a través de sus bocinas se oyó claramente un popurri de canciones de banda. >.< castigo divino!!!!! ¿Más de 100 canciones de esa cochinada? Pues sí, así era, y no faltó el naco...
Nuncamás: Quedamos que no insultarías a nadie vía blog, sólo vía Twitter.
Uuuy perdón. Bueno, no faltó el "personaje" que se cayó con los diez pesitos para comprar dicha antología de basura inorgánica, que duró casi diez minutos sonando como bomba. Lo peor es que el dichoso vendedor se puso a un lado mío, como si supiera por instinto animal que soy de la clase de gente que odia esa clase de "música" y quisiera hacerme lavado cerebral o tratar de matarme.
Total que llegué a mi casa, mareada de libros, banda y frapuccino, sólo para enterarme que pasaron la película de "Solo Tú" y no la vi. ¬¬
Así son las cosas.
Y ahora como un servicio a la comunidad, les informo que anoche tuve una visión proveniente del Más Allá (o más probablemente una pesadilla inducida por los tacos de lengua en mal estado que me cené) y hablé... con los muertos...
Nuncamás: ¿En serio?
¬¬ cualquiera puede hablar con los muertos, sólo hay que abrir una tumba y decirle cosas al oído. Pero bueno, hablé con algunas personalidades y me dejaron estos conseitos básicos de "Qué NO hacer cuando te agarre la depresión":
1. Corta el problema emocionalmente, no de manera física. (Vincent Van Gogh).
2. Suicidarte porque la novia te mandó al diablo no sirve de nada... sobre todo cuando no tienes ningún arma cerca para siquiera intentarlo. (Ludwig Van Beethoven).
3. Una patada en el trasero siempre alivia tensiones... claro, cuando no eres tú a quien patean. (Wolfang Amadeus Mozart).
4. Las mandarinas son naranjas (Anónimo, mostrando evidencias de una futura locura).
5. Invéntate un mundo ideal con la persona mas hermosa del mundo. (Gustavo Adolfo Béccer).
6. Si eres hombre, no escribas un poema de amor. Siempre habrá un promedio de dos o tres locas que se lo pelearán y te sentirás peor que Rigo Tovar en su funeral (Edgar Allan Poe, seguramente cuando San Pedro le informó que Elmira Royster, Sarah Withman y Anna Lewis, a quienes yo llamo "Las Brujas de Macbeth" de lo mal que me caen).
7. Y si eres mujer, no te pongas a tomar fotografías del primer fenómeno de circo que se te cruce (Diane Arbus).
Así que... ya lo saben. Adiosito!!!