SUPERLOBITA... NO VIENE A RESCATAR A NADIE

... Al menos hasta que salgan del cine.
Hola de nuevo, público conocedor. El día de hoy... pensaba subirles otra historia, paa que conozcan el origen de mi nombre, Lobita Nocturna, pero desafortunadamente esta mañana Lobeznito se puso a ver Spiderman 2 y se me vino a la mente una memoria bastante lejana. Hace muchos, pero muchos años, en una galaxia no demasiado lejana si viven en México, yo era una criatura tierna e inocente...
Hasta que a mi tío contrabandista se le ocurrió que no había mejor manera de educar a una bebita de 3 años que sentándola a ver caricaturas de superhéroes.
Así que, en vez de Hello Kitty y Barbie, crecí con historias de tipos musculosos, super guapos (en la mayoría de los casos) que combatían todo lo que se les cruzara: villanos medio gays, tipos raros, espías seductoras, el analfabetismo, el presidente de los EUA, extraterrestres o, ¿porqué no? un extraterreste presidente seductor raro medio gay.
Nuncamás: Wow... de veras que estás grave...
Tu no te metas!!
El caso es que crecí con el famoso concepto machista de los héroes de Marvel y DC, así que a los 5 años yo no jugaba a las Chicas Superpoderosas ni a la mamá, sino a ser una superheroína que de noche le rompía las narices al Duende Verde o el Guasón y de día coqueteaba con Bruce Wayne o, a veces, con Clark Kent.
(Sí, ese es el resultado de ver ea clase de caricaturas: las niñas se vuelven precozes).
Pero pasaron los años. Cancelaron la serie de Batman, y de Superman, y de Spiderman, y de X-Men, y de La Liga de la Justicia. Pero eso no significa que el gusto haya cambiado, al contrario, pasados los años se agudizó y se enterró en lo hondo de mi ser, cual virus latente, esperando uan razón para surgir con toda su violencia, así como los burros en primavera... o mis amigos, para fines prácticos y vivenciales.
¿Y cómo? Pues precisamente por culpa de mi superhéroe preferido: Batman, el Hombre Murciélago, el amor imposible del Joker y... el Caballero de la Noche. Blah, se entendió, ¿no? Siempre sentí mucho interés por Batman y su alter ego humano, Bruce Wayne (a.k.a Bruno Díaz) y mi anhelo era convertirme en Batichica por el doble placer de tenerlo al lado mío y el de usar un ajustado traje de látex...
Nuncamás: (atragantándose) ¿Qué? ¿Traje de látex a los siete años?
No te asustes, es que se me figuraba que la ropa de Batichica evitaba que se raspara las rodillas, y era lo que más me pasaba cuando jugaba.
Pero esta historia no acaba aquí, ¿cómo creen? se puso peor, mucho peor. Cuando... Iron Man apareció.
Admito: cuando salió la película allá por el 2008 hubo un revuelo espantoso, porque es de esa clase de películas que por factores TOTALMENTE AJENOS a su historia provoca (llamémoslo así) morbo. En primera, un actor que llevaba más de una década con la cabeza baja en la indutria por su temporada de "alunizaje" era el principal en dicha producción; en segunda, se estrrenó a un tiempo en el cual Batman el Caballero de la Noche le pisaba los talones, o sea, dos historias opuestas dándose con tubo para deleite del público y de los fans; y en tercera, ya hablando a un nivel un poco más endémico, la premiere en México donde hubo una rueda de prensa donde fue... ajá, Robert yasabencomosellamaporquelorepitocadaquepuedo y Jon Favreau, lugar ideal para una discordia que les contaría con sumo detalle pero lo reduciré a esto:
Primer Acto: se levanta una reportera a preguntarle a RDJ que porqué interpreta a un superhéroe si en la vida real mas bien parece villano.
Segundo Acto: La carita de RDJ pasa de carita feliz a cabeza olmeca en dos tercios de segundo.
Tercer Acto: Otra reportera se apiada y le dice una bromita estudiantil, con lo que replica con un "honey!!" dirigido a la piadosa reportera y de nuevo, carita feliz.
¿Y cómo se llamó la obra?
¡FELIZ 10 DE MAYO PARA LA PRIMERA REPORTERAAAAAAAAAA!
Ya, volviendo al tema... A pesar de tanto ruido, lo único que supe decir de la película sin haberla visto siquiera fue:
LOBITA: ¬¬ Es la de Batman, nomás que al cuate este le pintaron el traje de rojo y amarillo.
Y sí, en cierto modo Batman y Iron Man son la misma gata con gatitos. Mirad este cuadro comparativo:
BATMAN: Sujeto con aspecto de murciélago.
IRON MAN: Sujeto con traje de metal.
B: Vive y nace en Ciudad Gótica.
I: Reside, se emborracha y hace party's en California.
B: Se quedó huérfano de chiquito y vive traumatizado por ello.
I: A sus papás se los cargó la calaca cuando él tenía 21 años... y le vale.
B: Es noble, justo y centrado.
I: Borracho, egocéntrico, machista, engreído, borracho, patético, con problemas emocionales... ¿ya mencioné borracho?
B: Se volvió superhéroe para ayudar al prójimo.
I: Se volvió superhéroe luego de pasarla fatal en Afganistán... o Vietnam, según hablemos del cómic o la película.
B: Es millonario, apuesto y encantador.
I: Ídem... pero agreguemos a la lista el ser mujeriego y ludópata.
B: Un ejemplo para los niños si no fuera un murciélago.
I: Un ejemplo para los niños si no fuera... si no fuera Tony Stark.
B: Se llama Bruce Wayne, taducido oficialmente como Bruno Díaz. Bruno significa "moreno" y Díaz... pues eso, días.
I: Se llama Anthony Edward Stark. Anthony significa "el que enfrenta a su adversario"... lógico; Edward significa "el guardián de los tesoros"... bueno, tiene muuuucho billete; Stark es una palabra en inglés que significa rígido o espantoso, o sea que es "El que enfrenta a su adversario guardando los tesoros espantosa y rígidamente".
B: Él tiene a Robin.
I: Él tiene a... la botella de licor.
B: Alfed lo auxilia con su doble vida.
I: Pepper es todóloga en su vida.
B: Ha tenido muuuuchos amores, como Vicky Vale, Rachel Dawes y Selina Kyle, y le ha sido fiel a cada una.
I: Todos sabemos que adora a Pepper, pero como diría Paulina Rubio, en cuestiones de fidelidad, "debería ser más perro", o ¿quién no olvida aún la escena de Iron Man con la reportera?
B: Se enfrenta al Guasón, al Pingüino, a Ras Al Ghul, a Gatúbela (y se besa con ella también), al Acertijo...
I: Se enfrenta a Rodhey (su mejor amigo), a Wilplash o comosediga, al Mandarín, al gobierno, a Pepper, a su yo bizarro, a las supermodelos, a la bebida, a sí mismo...
En resumen, ¿qué conclusión sacaron, niños míos?
Que las niñas buenas se quedan siempre con el chico malo.
Todo se reduce a: ¿quieres un leal y emo amante, o prefieres al mujeriego excéntrico pero valiente, excepto cuando está borracho? De todos modos los dos tienen la misma cantidad de dinero, digo, si acaso te atrae el borrego.
Pues los dejo para no seguir desvariando, y ahora sí, JURO que el próximo post les subo la historia.
Aurevoir!!