EL PUEBLO vs ESA ANOMIA SOCIAL LLAMADA JUSTIN BIEBER

Antes de comenzar nuestro ameno post del día de hoy, quisiera hacer unas cuentas mandatas, como diría mi profe de Derecho Romano (lo veré en el infierno.. ¬¬):
1º ¡¡Gracias, gente del Internete!! Ya somos 44 hart@s de que se metan en nuestros asuntos.
2º En un inesperado arranque de melancolía (y maldad, claro >:D) pensaba dedicarle un post a la triste historia de mi profe de Derecho Básico y su auto último modelo, porque esa historia tiene de todo: drama,acción, suspenso, un toque de romance y mucha, pero muuuuuuuucha gasolina tirada. Pero bue... No es una historia taaaan larga.
3º Hace frío. Mucho. Tanto que necesito dos cobijas para dormir y encima de todo, aprovecho que Watson (el gatito atigrado del que les hablé hace algún tiempo) se acurruca en mi pecho para dormirse, y mientras tanto Edgar, el gato negro, se echa su sueñecito en mis pies.
4º ¿Saben que faltan solo 20 días para el estreno de Sherlock Holmes: Juego de Sombras en México? Quiero volverme changoooooo!!! Estoy taaan feliz...
Pero bueno, hoy tenemos un tema extra serio que contarles. Ya saben que yo detesto la seriedad, es más, para mí la seriedad es más triste que una pelea callejera de payasos con cuchillo (suele pasar... si...), pero existen ocasiones en que es necesario dejar la risa por un ratito y tomar conciencia. Hoy les vengo a hablar de una desgracia internacional, una enfermedad socioeconómica como no se conocía ni en tiempos en que a alguien muy inteligente (sarcasmoooooo) le pareció buena idea usar el hielo como moneda allá en la África Noroccidental, un cataclismo provocador de mil desgracias y del sufrimiento de personas que, como ustedes y yo, nos enorgullecemos de saber algo de cultura, ciencias y artes y no dejarnos llevar por las manadas de gnus (pronúnciese "ñus") que crea el consumismo masivo. ¿De qué les hablo?
¡¡Pues de quién va a ser!! ¡¡De Justin Bieber!!

(Quisiera conocer a su estilista... ¿cómo le hará para tener el pelo siempre taaaaaaaaaan planchado y escurriente? Hmmm...)
En fin, recuerdo que hace muchos, pero muuuuuuuuchos ayeres atrás yo les hablé de este simpático (jajaja ¬¬) chiquillete y vaticiné, al mejor estilo maya, cómo su presencia podría marcar el inicio del Apocalipsis social, hablando de que (y me autocito): próximamente veré su cara de metro metro metrosexual en mochilas, carteritas, lápices y hasta en las librerías...
Damas y caballeros amantes del arte y buscadores de la verdad: la profecía se ha cumplido...
ALGÚN LOCO EN LA CALLE: :O Dios, no!! La profecía maya se ha cumplido!! Todos vamos a morir!!! ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAGH!! *se lanza por un puente*
O.o no, esa profecía no. MI profecía. Actualmente Lobolandia está infestada de mochilas y artículos variados con la jeta de nenita de este "nenito", y todavía sepuede escuchar, en el rumor de los autobuses que se confunde con Calibre 50 y Daddy Yankee algun iPod fresa desde el cual se escucha el "baby baby baby ooooh" que todos conocemos y que muchos odiamos.
Peor aún, en mi última excursión a la librería me encontré de frente con un libro de tapas duras (al "módico" precio de 400 y algo) con la biografía oficial de este personaje, y yo asi de WTF? Lo más doloroso fue ver, a su lado, y también luciendo una bonita pasta dura, un libro con los relatos completos de Sherlock Holmes, unos 300 pesos más caro, pero díganme, a sus ojos, ¿qué vale más? ¿La Literatura fina o la cultura masiva?
La invasión del castorcito... ¡¡perdón!! del canadiense que es apenas un año menor que su segura servidora, parece no conocer fin. Lo vemos en Facebook, en Twitter, en MySpace, en Metroflog... bueno, hasta en páginas serias lo vemos. Lo más tragico es ver cómo sus fans lo siguen como una hiena seguiría un trocito de carne atada a un cable por todo el desierto, sin que la carne dé señales siquiera de estar bien cocida, y su alegato principal (o alegatos principales para defenderlo) es más o menos así:
"¡Le tienen envidia porque el es guapisimo y rico y famoso!"
"Es increíble lo que alguien de su edad ha conseguido". (Sí, pensándolo bien es increíble como alguien tan pequeño puede causar tanto daño... ESPEREN, sólo los virus son tan pequeños y dañinos... ¡¡es un virus!!)
"Es tan guapo y tan genial, ¡¡y ama a sus fans!!" (¡¡Pues claro que las ama!! Ama cómo compran su mercancía -perdón, cómo lo "apoyan" -y le creen todas sus tonterías).
"Todos somos humanos y nos equivocamos". (IRONÍA NUMERO UNO: Esto lo dicen cuando la gente normal confirma lo obvio: que es un tarado. IRONÍA NUMERO DOS: Al tweet o mensaje siguiente afirman que Bibér es "un dios de la musica", ¿ps no que errar es humano?).
Total que Lobita se cansó de tanta tontería, que hubiese tolerado pacíficamente (imagínenme sentada en postura de flor de loto y haciendo "Oooooooooooooom, me vale...."), pero un buen día apareció este encabezado en mi búsqueda fangirl diaria:
JUSTIN BIEBER EN IRON MAN 3
Reacción primaria fue: O.O
Reacción secundaria fue: : OoO
Reacción terciaria fue: >.<
Reacción cuaternaria fue: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH, BIEBER!!!! *transformación tipo Hulk, pero versión licántropa*
Total que esto bastó para que yo me decidiera a salir de mi burbujita antibieber y, cual Juana de Arco corriendo como loca en dirección a los ingleses o como Alice la de Resident Evil corriendo como loca en dirección a los zombies (poco importa cuál opción elijan, para el caso ambos personajes los interpreta Milla Jovovich) me dirigí a pelear contra las maléficas Beliebers y ahora... ustedes verán qué ocurrió.
Seguro se preguntarán, ¿y quién nos defenderá de tan malvado mocoso made in taradolandia?
NUNCAMÁS: ¡¡Yo lo haré, yolo haré!! Por favor, sólo déjame picarle los ojos, será suficiente...
No no no. Necesitamos alguien fuerte, inteligente, valiente, guapo, famoso... Necesitamos un héroe...
Un héroe como...

:D Éste servirá. Robert John Ford Elias Downey Jr (jajaja, nombre completo ^^) nos defenderá contra el mocosito baby baby.
¡¡COMIENZA EL JUICIO!!
Justin Bieber, conocido también como Justino Castor, Justin Barbie. Justin Biberón, Justin Babas, Justin Baby y otros muchos adjetivos comparece ante el juzgado de Lobita Nocturna y sus Hartitos por crímenes como:
1º Cantar idioteces.
2º Amar más a su peinado que a su familia.
3º Salir con otra estrella meda in taradolandia para ser el triple de famoso.
4º Creerse actor... (¿o qué, nunca vieron el capítulo de CSI Miami?)
5º Creerse cantante, PARA EMPEZAR.
6º Saberse figura pública y no tener ni las agallas ni el seso para serlo.
7º No saber qué significa "alemán" (vean el video: http://www.youtube.com/watch?v=jRiKYN6mLas&feature=fvsr )
8º Tampoco saberse los continentes (otro video justo aqui: http://www.youtube.com/watch?v=mZtspO4kIHs )
9º Hacerse el filantropo si hay cámaras cerca (excuse me, pero en tiempos antiguos a esa gente se les llamaba... hmmm... fariseos, ¿no?).
10º El peor y el más triste es ver todas las cosas locas y peligrosas que hacen sus fans "por él", cosas que van desde esto:

A cosas peores como el suicidio. No digo que sea culpa suya, pero estos no son casos aislados, se saben en todo el mundo, y lo más prudente es que les mandara decir que amen sus vidas y no hagan tonterias por mas que lo quieran. ¡¡Pero noooooo!!

Ahora, tenemos como contraparte a Robert Downey Jr, dichoso autor de obras benéficas y aportaciones al mundo como:
1º Su talento, tan necesitado en este Bajo Hollywood cada día más vendido.
2º Su inteligencia (el tipo sabe de Física, Litaratura, Filosofía, Matemáticas, Ciencias Naturales y hasta Metafísica, ¿qué más quieren?).
3º Su adoración hacia su familia ^^
4º Su cariño con los fans
5º Sus canciones, que por cierto él mismo escribe. También toca el violín y el piano, su hijito mayor toca la guitarra pero... ésa es otra historia.
6º Sus mega raros dibujos, que curiosamente han terminado en lugares raros, tales como la repisa de Mel Gibson (su MAPS, o sease su Mejor Amigo Por Siempre) y en obras de caridad.
7º Su amor incondicional por sus dos gatitos, D'Artagnán y Montgomery (claramente ama al medio ambiente y odia el maltrato animal).
8º A diferencia de Justin Baboso, él SI se sabe los continentes, y mejor aún, cada que llega a un país desconocido lo primerito que hace es investigar su historia y sus costumbres, no encerrarse en el hotel a escuchar como una multitud de niñas lelas le gritan a coro.
9º Punto a su favor para mí: ¡¡le gusta México!! Principalmente sus playas (me acabo de enterar que estuvo vacacionando en una que queda a 6 míseras horas de distancia de Lobolandia, ¡¡y estoy que me lleva el diablo!!) y sus monumentos históricos, con las pirámides y las ruinas mayas a la cabeza. ¿No es de lo más adorable?
10º Le gusta aprender idiomas, y hasta el momento le hemos escuchado hablar en español, el francés, el alemán (¿ves Justin Bieber que esa palabra SI existe? daaah) y en japonés.
11º Y el más importante: Es un ejempli viviente de que, con valentía y fortaleza podemos hacer de nosotros mismos mejores personas y lograr nuestros sueños. Y ni siquiera necesita decir esa mensada de "never say neveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaagh!!" para que le entendamos.
Así que, ¿cuál es el veredicto final?
Ustedes lo tienen en sus manos... ¡¡adiosito!!