FAVOR DE ALIMENTAR A HOLMES Y A HELSING, GRACIAS.



domingo, 17 de febrero de 2013

LOS MISERABLES: CANTANDO HASTA LLORAR

Hola de nuevo, esta feliz tarde de domingo los supervivientes al 14 de febrero podrán gozar ay Dios mío cada día soy más egocéntrica de esta nueva y maravillosa reseña que les traigo de una película que gocé el viernes recién (si no hice la reseña ayer fue porque estaba en el submundo diabólico y deliciosamente italianode la dinastía Corleone... ya saben, cosas de la escuela). Así que hoy llego a ustedes con la crítica de una de las películas nominadas al Óscar este año: Los Miserables.
Para los lectores asiduos, ya saben que ésta historia es una novela histórico-dramática de Víctor Hugo, que cuenta de manera paralela la historia de Francia luego de la Revolución y de un grupo de personajes que, por X o por Y, se involucran en las batallas de barricadas.
La historia (que a final de cuentas es prácticamente una opereta porque en todo el filme no paran de cantar) nos lleva primero con Jean Valjean (Hugh Jackman, mejor conocido como Wolverine), prisionero desde que se le ocurriera volarse un pan para alimentar a su sobrino moribundo. En su esclavitud conoce a Javert (Russel Crowe, mejor conocido como Máximo, libertador de Roma en "Gladiador"), un pobre loquito que traumado con su infancia decide perseguirlo obsesivamente desde su liberación y que se carga una voz de tenor frustrado que ya la imaginarán ustedes.
Tiempecito más tarde, el buen Valjean que se ha cambiado el nombre a Madeleine y que se volvió alcalde de un pueblito asolado por la miseria, se ve involucrado en la lacrimógena historia de una muchacha llamada Fantine (Anne Hatawhay, mejor conocida como Gatúbela), quien luego de ser engañada por un tipejo y quedar embarazada trabaja arduamente día tras día para ayudar a su hijita Cosette, que se encuentra al "cuidado" de unos usureros. La mala suerte y las viboreadas de sus compañeras de trabajo la hunden en la pobreza y debe dedicarse a la protitución para pagarle a los protectores de su hija hasta que Valjean se ofrece a rescatar a Cosette y, con los talones pisados por Javert.
Luego de eso conocemos a un montón de personajes: los Thenardier, supuestos protectores de Cosette (interpretados por Sascha Baron Cohen y Helena Bonham-Carter), unos usureros de medio pelo que sólo les importa sacar cuanto dinero puedan; Marius, un hijo de papi metido a revolucionario, Gavroche, un niñito precioso y ladrón, Eponine, la hija de los Thenardier, y otros tantos que a la hora de la madriza desarrollan la lucha de la barricada. El resto, para los que ya leyeron el libro o han visto una versión anterior, es historia.
Ahora, ¡la crítica!
LO BUENO: Por ser un musical las dos horas y media no se vuelven tan pesadas como si fuera una película corrida y normal. El ver tantas caras conocidas fuera de sus zonas de confort es también muy divertido (sobre todo en los números de "Master of the House" y los pequeños solos de Gavroche). La idea es en sí no novedosa, pues los musicales de este tipo ya se habían hecho antes (Jesucristo Superestrella, por darles un ejemplo... pero no tan extremo). Y por último, lo lacrimógeno. Sólo los que no tienen alma no pueden apreciar lo dramático de la historia de Fantine y mucho menos los finales, y digo los finales porque literalmente son tres: el fin de la revolución, el fin de la historia de Cosette y el fin de la historia de Valjean.
LO MALO: Si odian los musicales, van a querer meterse un balazo apenas lleven diez minutos de película. Si encima de todo lo melodramático no es lo suyo ni por error, lo van a sufrir el doble. Quizá el único pero personal es que se pasaron muy rápidamente algunas cosas que eran esenciales en el libro, pero de seguro de haberlo hecho la película hubiera llegado a las tres horas, y nadie aguanta tanto rato.
¿Y cuánto le da de calificación la Lobita? Yo diría que, entre "pero" y "pero", se merece una nota decente así que le pondré un 9.6 porque aunque no sea una película moldeable para todos los públicos, su dirección es bastante buena y creíbles sus personajes... Además de que lloré como nenita cuando se acabó y no había llorado tanto desde Caballo de Guerra así que, ya es algo.
¡Adiosito!

jueves, 14 de febrero de 2013

LOVE IS WAR

Señores, señoritas, hartitos y hartitas del mundo, hoy yo, su desgraciada presidenta de la desgracia, vengo a insuflarles fuerza... ¿Porqué? Porque hoy, como todos sabemos, el enemigo se nos viene encima, no es un enemigo desconocido pero sí brutal, armado con la mejor tecnología facebookera, con globos y cartas y dulces y peluches, con música dulzona y cursi y sobre todo, dispuestos a no morir en el intento.
¡Señores, señoritas, ahí viene... el Ejército Rosa!
*sonidito de tambores de guerra*

Bueno, creo que exageré, pero seamos sinceros, nunca, desde hace años, he tenido un 14 de febrero decente, ya sea por X o por Y, la razón no importa, pero es aburrido ver en este día al ataque comercial y emocional al que todos nosotros estamos expuestos y, a veces, del cual también participamos.
Así que si hoy ustedes, como yo, desean sobrevivir al apocalipsis cursi, lean estos sencillos pasos de socorro y auxilio para no quedar en el medio de una caravana de enamorados fastidiosos.
MANUAL DE GUERRA DEL 14 DE FEBRERO by LOBITA NOCTURNA:
1. Como posiblemente será imposible que te quedes encerrad@ (digo, atrincherad@) en tu casa, tienes que irte haciendo la idea de que te toparás en el camión o en la calle en general con:
*Novios besuqueándose, caminando lentamente tomaditos de la mano o abrazaditos como si fueran siameses.
*Vendedores ambulantes de globos con estupenda forma de corazón y estupendamente estorbosos.
*Tiendas engalanadas para la ocasión con colores rosa. SÍ dije COLORES, Rosa Cursi, Rosa Nenita, Rosa Francés (visto en la sección donde venden condones... hmm...) Rosa Violeta (existe) Rosa Romántico, Rosa  Intenso, Rosa Friégame la Pupila...
*Flores, muchas flores, la gran mayoría serán rosas asesinas, y digo que asesinas porque como la demanda del día exige gran cantidad de ellas, algunos vendedores callejeros no ven mal en dártelas con todo y espinas... ah eso si, engalanadas en papel de china.
*Peluches también, casi todos son monitos con cara de retrasados mentales que abrazan un corazón. Lo menciono porque si por obra de un antimilagro te tropiezas arriba de un puesto, te juro que caerás en lo más pachoncito del mundo... pero probablemente un encanijado vendedor te cobre el plástico celofán en que van envueltos.
2. Si ya saliste y mientras caminabas elegantemente frente a ti se colocó una pareja siamesa (ya sabes, de ésas que van sujetas  como si fuera el fin del mundo y creen escuchar "The hills are alive with the sound of music" mientras tú oyes internamente "Highway to hell") tienes dos opciones:
OPCIÓN CABALLERO INGLÉS: Les dices con tu voz más cortés que te permitan pasar, así, como ellos van en la baba, pensarán que no han oído nada más dulce en todo el día y que respetas (y admiras) su intenso amor.
OPCIÓN TAXISTA DEL D.F EN HORA PICO: Te pasas como bestia desbocada por su lado o, para aumentar el nivel de maldad, te cruzas en el medio de ambos al grito de "Muévanse, de todos modos no durará para siempre!"
3. Hablando de cursilerías, como ya mencioné hoy hay puestos por todas partes vendiendo florecitas y peluches. Como probablemente no puedas evitarlos te recomiendo que al pasar entre éstos tomes unos auriculares y le pongas a todo volumen en tu celular, así ni tú escucharás los "bajísimos precios" de oferta de la marchanta ni tampoco los gemiditos de felicidad de las chicas al ver las "cositas monitas· que venden ahí. (Por una razón que la ciencia no ha logrado explicar, la voz femenina se vuelve un 8% más chillona este día... Menos la mia).
4. Hoy aplica la Ley de Francia: si dicen no, en realidad dicen sí. Así que por más que digas "No gracias, no quiero una paleta" o "No gracias, no me gustan los abrazos" por la fuerza te los darán.
NOTA: Ahora que, si en su defecto, estás caminando por la calle y se te cruza un francés y te dice "N' ayez pas peur" con voz ronca y seductora entonces huye... huye por tu vida y por tu pureza.
5. Pero como aquí no discriminamos y tú eres un susodicho que por razones del destino DEBES celebrar este día, y dada tu naturaleza masculina se te ha olvidado comprarle algo a tu dama y ya entraste en pánico, no temáis Harto mío, tenemos estas soluciones rápidas y baratas:
*Cómprate un moñito, pégatelo en la cabeza y dile "Yo seré tu regalo" y déjate hacer y deshacer cual vil esclavo... Sí, es cruel pero a la larga será mejor.
*Hazle una carta muy inspirada. Si tienes un arrebato comercial échale ahí un chocolatito, si ves que pone cara de "buuu" dile que no toleras que comercializen con los verdaderos sentimientos. Te verás codo pero en el momento a ella no le importará.
*Esto a muchos les sonará suicida pero funcionará: cocínale algo. ¿Qué? ¡No importa, mientras sea algo que hagas tú! Se sentirá agradecida por tu esfuerzo y saldrás mejor parado que soldado sobreviviente a la Segunda Guerra Mundial.
5. ¿Quieres hacer algo malvado para que nunca ningún enamorado olvide este día? *inserta musiquita de "Una noche en el Monte Calvo"* Es muy fácil: Marqués de Sade. Busca las frases más enfermizas de sus libros, guárdalas en cartitas con un dibujo de corazoncito, ponlas en lugares random para que cuando la gente las tome y las lea se quede traumatizado de por vida. Resulta el doble de efectivo si pones en el sobre que es de un "admirador@ secret@".

Pero bueno, hablando de manera  más seria, piensa que el día es como cualquier otro, sólo más rosa. Si tienes pareja goza, si no la tienes goza más (digo, hoy no sales por las malas a la calle ni gastas, es una ventaja). Y eso es todo por hoy, ¡Adiosito!